Sa mata ng mga tagalabas, ang narcissistic na mga magulang ay napaka-magalang at maakit ang sinuman sa loob ng ilang minuto. Ngunit sa tahanan, ang mga mahal sa buhay ay patuloy na natatakot dahil sa hindi pagtupad sa kanilang matataas na inaasahan. Pinag-uusapan ng mga narcissistic na eksperto na sina Wendy Bihari at Craig Malkin ang mga kahihinatnan ng istilo ng pagiging magulang na ito at nag-aalok ng payo sa mga matatandang bata.

Ang narcissistic personality disorder ay kinikilala bilang isang mental disorder. Ang mga taong ito ay may labis na pagpapahalaga sa sarili at ibinatay ang kanilang pagkakakilanlan sa papuri at pagsang-ayon ng iba. Ang kanilang malapit na relasyon ay mababaw at nakatuon sa kung paano sila ginagamot. Sa kanilang sarili, ang mga kasosyo at kaibigan ay hindi kawili-wili sa kanila. Naniniwala ang mga narcissist na sila ay mas mahusay kaysa sa iba, ngunit nakakaranas din sila ng isang pakiramdam ng kahihiyan kapag sila ay pinupuna o kapag sila ay nasa gulo.

Ang mga interes at kagustuhan ng narcissistic na magulang ay nangingibabaw sa buhay ng buong pamilya.

Mas mababa sa isang porsyento ng populasyon ang maaaring ituring na "klinikal" na mga narcissist. Sa pagitan ng 2 at 16 na porsiyento ng mga taong nakakakita ng mga psychotherapist sa paghimok ng mga kasosyo o kasamahan ay may mga sintomas ng isang narcissistic disorder. Bagama't maaaring mag-iba ang mga sintomas depende sa maraming salik, naniniwala sina Wendy Bihari at Craig Malkin na may ilang karaniwang katangian sa mga personalidad ng mga batang nasa hustong gulang na pinalaki ng mga ganitong uri ng matatanda.

1. Nahihirapan kang ipahayag ang iyong sarili

Ang mga interes at hangarin ng gayong magulang ay sumasakop sa buhay ng buong pamilya. Dahil dito, sadyang sinasalungat ng mga bata ang kanilang sarili sa iba at sinisikap na ipagtanggol ang kanilang posisyon sa anumang paraan. Ngunit mas madalas na kumikilos sila na parang hindi mahalaga ang kanilang mga pangangailangan. Hinahayaan nila ang iba na balewalain ang kanilang mga hangarin at damdamin dahil hindi nila alam ang kanilang mga pangangailangan at hindi nila alam kung paano ipahayag ang mga ito.

"Hindi nila masasabing 'I insist' o 'I have a say' dahil iyon ang ginawa ng narcissistic na magulang," paliwanag ng psychotherapist na si Wendy Bihari. At sa subconscious ng isang nasa hustong gulang na bata, wala nang mas nakakatakot kaysa sa kanyang figure ... Ano ang gagawin tungkol dito: alamin hangga't maaari ang tungkol sa narcissism. Sa ganitong paraan matutukoy at maalis mo ang mga hindi gumaganang saloobin mula pagkabata.

2. Ginagaya mo ang ugali ng magulang sa maraming paraan.

Natuklasan ng ilang mga bata na ang tanging paraan upang maiwasan ang pangungutya at kahihiyan ay ang maging isang narcissistic na magulang mismo. Sa paglipas ng panahon, nagkakaroon sila ng isang agresibong istilo ng pag-uugali batay sa takot na anumang kahinaan na mayroon sila ay mabigat na parusahan at na ang pinakamahusay na depensa ay isang pag-atake.

Ang mga narcissist ay nahihirapang magtakda ng mga personal na hangganan at tingnan ang mga bata bilang mga extension ng kanilang sarili.

Malakas ang loob, extrovert na mga bata ay natututo ng narcissistic na istilo ng paglalaro sa kanilang sarili. Ang mga pang-iinsulto at hindi nakakaakit na mga salita para sa ibang tao ay nagiging kanilang taktika sa kaligtasan," paliwanag ni Craig Malkin. Kasabay nito, sa hinaharap, sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay, hinaharangan nila ang mga damdamin, upang hindi mukhang mahina at mahina. Ano ang dapat gawin tungkol dito: Humingi ng isang propesyonal upang tulungan kang masira ang mga pattern ng agresibong pag-uugali, lalo na kung ang iyong kapareha at/o mga anak ay nagdurusa mula sa kanila.

3. Naiinis ka sa iyong kapatid

Ang mga narcissist ay nahihirapang magtakda ng mga personal na hangganan at tingnan ang mga bata bilang mga extension ng kanilang sarili. Sa mga pamilyang may maraming anak, ang isa ay karaniwang nagsisilbing salamin para sa pinakamahusay na mga katangian ng magulang. Mas nakakakuha siya ng atensyon, suporta at paghanga, ngunit ang pangangailangan mula sa kanya ay napakalaki. Ang ibang bata ay nagiging scapegoat at "the shame of the family". Hindi rin siya bagay sa "alaga", kaya wala kang maaasahan sa kanya. Ang parehong projection ay sumasalamin sa magkaibang panig ng narcissistic na personalidad at inihaharap ang mga bata sa isa't isa, na nag-aalok sa kanila ng iba't ibang modelo ng isang malungkot na pagkabata.

Ano ang gagawin dito

Ibahagi ang impormasyong ito sa isang kapatid na lalaki o babae. Kung napunta ka sa "mga paborito", maaari ka pa ring magtanim ng sama ng loob sa kanila, dahil ang kapatid ay napailalim sa mas kaunting presyon. Kung ikaw ay isang "tinanggihang anak", marahil ay nag-aalala ka pa rin tungkol sa katotohanan na ang lahat ng pinakamahusay ay hindi patas na ibinigay sa isang "minamahal" na anak na lalaki o babae.

Ang mga narcissist ay sadyang pinaglalaruan ang mga tao para sa kanilang sariling mga layunin. Maaaring makita ng kanilang mga anak na may higit pa sa kanila kaysa sa pagkakaugnay ng dugo. Bilang mga hostage na nagtitiis ng mga mahihirap na oras na magkasama, maaari silang maging hindi pangkaraniwang malapit bilang mga nasa hustong gulang.

Tungkol sa mga eksperto

Wendy Bihari- psychotherapist, tagapagtatag ng Center for Cognitive Therapy sa New Jersey.

Craig Malkin ay isang psychologist na nagtuturo sa Harvard Medical School.

Mayroon akong isang mambabasa, at ngayon, malamang, isa nang kaibigan sa panulat. Pumasok si Dasha sa narcissistic na tema gamit ang kanyang ulo. Paghuhukay ng napakalalim. Hindi mula sa isang magandang buhay, siyempre. Sa likod niya ay apat na taon ng "pag-ibig" na may isang narcissist at isang malakas na kalooban na pakikipag-ugnayan sa isang taon na ang nakakaraan.

Si Dashin Narcissus ay may asawa at nagkaroon ng isang anim na taong gulang na anak na lalaki. Kung saan hindi niya pinahalagahan ang kaluluwa at kung kanino siya halos hindi mapaghihiwalay. At ang pag-ibig na ito ng mga anak ni Victor - masyadong kapansin-pansin at labis - ay palaging isang misteryo para kay Dasha. Ngayon, nang mapunta siya sa paksa, na-click niya ang bugtong na ito na parang baliw. Nagpo-post ako nang may pahintulot niya.

Sumulat si Dasha:

“Ano ang imahe ng karamihan sa mga “normal” na ama? Ang isang bihirang ama ay pumupunta sa mga pagpupulong ng mga magulang, nakikipag-hang kasama ang isang bata sa mga ospital at mga klinika. Kasama ang aking asawa - oo, ngunit nag-iisa ...

Isang araw tumawag si Victor ng doktor sa harapan ko. At hindi ko naintindihan noon kung para kanino ito isang pagtatanghal. Para sa akin o para sa doktor. Ngunit, sa halip, para sa kanyang sarili. Wala akong ideya tungkol sa mga daffodils noon, ngunit naaalala ko ang eksenang iyon at ang aking reaksyon nang napakalinaw. Pagkatapos ng lahat, lahat ng abnormal ay nag-crash sa memorya. Abnormal - hindi totoo, artipisyal.

Kaya, nabigla ako. Ngunit hindi mula sa kung ano si Victor ay isang mega-caring na ama, ngunit tiyak mula sa katotohanan na mayroong ilang uri ng implausibility dito. Reaksyon at pag-uugali sa gilid. Hindi ako ganyan ugali. Ako ay isang babae, likas na mas emosyonal!

Nagkaroon ng common sore ang kanyang anak. SARS at hindi kahit isang kahila-hilakbot na SARS. Pero nagbago na ang boses ni Victor. Binigyan niya ito ng isang nanginginig, acutely emotional tone na may malapad na pananalita na nagpapahayag ng nerbiyos, pagkainip at sobrang, sobrang pananabik. Patuloy niyang tinanong muli ang doktor, na kapana-panabik na ipinipedal ang tema ng mga alalahanin at pagmamalasakit sa kanyang boses.

Ako ay isang ina. Isa akong mapagmahal na ina. At siyempre, nag-aalala ako sa aking anak, kung minsan ay nawawalan ako ng pag-asa, ngunit ang kawalan ng pag-asa na ito ay katimbang. Hindi nila nakita ang isang nakakahawang sakit sa aking anak na babae, at kami ay may sakit sa loob ng isang buong buwan na may temperatura, at bago iyon nagkaroon kami ng malubhang otitis media na may temperatura na mas mababa sa 40. Sa madaling salita, ang aking reaksyon sa sakit ng aking anak na babae ay sanhi ng pagkahapo. at kawalan ng pag-asa. At ang mga pagpapakitang ito ay proporsyonal. Magkaiba lang ang mga dahilan.

Sa pakikinig sa pakikipag-usap ni Victor sa doktor, hindi ko sinasadyang itinanong sa aking sarili ang tanong: labis ba akong ayaw sa aking anak? O may nagsisikap na magpakita ng labis na pangangalaga hanggang sa punto ng overacting? Kapag kami ay may sakit, mahinahon kong nakikinig sa doktor, sa isang mahinahon na tinig ay nilinaw ko ang mga hindi maintindihang sandali at sa parehong oras ay hindi ko sinasamahan ang lahat ng ito sa pagtalbog sa upuan, pag-gesticulate, paghawak at pag-twist ng buhok at iba pang neurotic manifestations. Hindi. Ang lahat ay makatwirang inilatag sa mga istante, ang buong plano ng pagkilos.

At napagtanto ko iyon ang papel na ginagampanan ng pagiging isang mahusay na ama ay isang mapagkukunan din ng pagpapakain para sa narcissist. Ang katotohanan na siya ay isang kahanga-hangang ama ay kinikilala ng kanyang asawa, ang kinasusuklaman na biyenan at, siyempre, ang kanyang mga magulang. Sa ngayon, kinikilala ko ito. Kinikilala ng mga guro at tagapagturo. Mga kasamahan ni Victor. Mga kaibigan at lahat ng nakakakita sa pagtatanghal na ito. Isipin kung anong makapangyarihang mapagkukunan ng narcissistic na mapagkukunan! Ang isang tao ay naglilok ng isang pekeng imahe ng isang mega-dad - at mula sa lahat ng panig ay tumatanggap ng hindi lamang pag-apruba, kundi pati na rin ang paghanga.

Pero sa tingin mo, interesado ba talaga siya sa personalidad ng kanyang anak? Wala. Sa tingin mo nagbabasa ba siya, nakikipag-usap, nakikipaglaro sa kanya? Hindi. Kinaladkad niya lang ito kung saan-saan kasama niya: shopping, restaurant. Hindi sa mga palaruan! Ibig sabihin, nabubuhay si Victor at nagpapatuloy sa kanyang negosyo, at nasa tabi lang niya ang bata bilang isang libreng aplikasyon. Ibig sabihin, ang buhay ay halata hindi para sa bata at sa mga interes ng bata (tulad ng inihahain sa iba), ngunit para sa sarili.

Si Victor ay nabubuhay sa kanyang sarili at sa kanyang sariling mga interes lamang sa mga matatanda. Ngunit hindi bababa sa sila buck up pana-panahon, dahil sila ay nahulog sa kanyang hindi pabor. At ang isang bata lamang ay hindi maaaring tutulan ang anuman dito. Ang isang bata lamang ang hindi makakabili. Kung nasa tabi lang niya ang tatay niya. Hindi pa rin niya alam kung paano salain at makilala ang mga taos-pusong damdamin. At sa tabi ng gayong ama ay hindi matututo. Wala siyang ibang halimbawa.

Ang kanyang anak ay hindi palakaibigan. Hindi marunong makipag-usap sa mga kapantay. Mahirap para sa kanya sa isang bagong lipunan, tulad ng kanyang ama, dahil si tatay ay puno ng mga kumplikado. Ngunit sa lalong madaling panahon ay matututo siyang maglagay ng isang kaakit-akit na ngiti, tulad ng natutunan ng kanyang ama sa paglipas ng panahon, at siya ay magiging katulad ng ama.

Napagtanto ba ni Victor na ginagampanan niya ang papel ng isang milagrong ama? Oo at hindi. Tulad ng isinulat ni Sam Vaknin, ang huwad na sarili ng narcissist ay ginagaya ang tunay na sarili. Ang mekanismo ay tinatawag na reinterpretation.

"Pinipilit nito ang narcissist na bigyang-kahulugan ang ilang mga emosyon at reaksyon sa isang nakakapuri, katanggap-tanggap sa lipunan. Halimbawa, maaaring bigyang-kahulugan ng isang narcissist ang takot bilang pakikiramay. Kung nasaktan ng narcissist ang isang taong kinatatakutan nila (gaya ng isang awtoridad), maaaring masama ang pakiramdam nila pagkatapos nito, ngunit bigyang-kahulugan ang kakulangang iyon bilang empatiya at pakikiramay. Ang matakot ay nakakahiya; kapuri-puri ang pakikiramay, karapat-dapat itong pag-apruba at pang-unawa ng publiko, kung saan kumukuha ng mapagkukunan ang narcissist.
Kadalasan, ang narcissism ay isang uri ng sumpa ng pamilya. Ipinasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Ang bata ay naiwan na may pag-asa para sa hindi bababa sa isang kaunting espirituwal na kalusugan, kung ang isa sa mga magulang o iba pang mahahalagang numero ay hindi isang narcissist. Sa ibang mga kaso...

Ang bata ay isang malakas na mapagkukunan ng narcissistic na mapagkukunan. Siya, tulad ng walang iba, ay nagpapakain sa narcissist ng walang kondisyong pag-ibig at ganap na pag-asa. Tungkol sa kung paano hinuhubog ng isang narcissist ang kanyang anak tulad ng kanyang sarili, isinulat ni Sam Vaknin:

"Ang narcissistic na babae ay nagpupumilit na mapanatili ang kanyang pinaka-maaasahang mapagkukunan ng mapagkukunan - ang kanyang mga anak. Sa pamamagitan ng mapanlinlang na indoctrination, pagbuo ng pagkakasala, emosyonal na pangingikil, pag-agaw at iba pang mga sikolohikal na mekanismo, sinisikap niyang ibigay sa kanila ang isang pagkagumon kung saan ang isang tao ay hindi madaling maalis ang kanilang sarili.

Ang isa pang mambabasa ay nagsasabi tungkol sa mga kalabisan ng gayong narcissistic na ina:
“Sa palaruan, nakilala ko si Albina, na nag-iisang nagpalaki sa limang taong gulang na si Arseny. Mula sa isang maagang edad, maraming mga tutor ang pumunta sa kapus-palad na batang ito, dinadala nila siya sa limang seksyon at sampung bilog. Ang bata ay lubhang kinakabahan, mayabang, hindi palakaibigan sa ibang mga bata. Natatawang ikinuwento ni Albina kung paano niya inaatake ang mga tutor gamit ang kanyang mga kamao, pinalayas sila sa apartment. At kamakailan, si Senya ay nag-hysterical at sumisigaw: "Nay, galit ako sa iyo."

Sa isang pagkakataon, sinubukan ni Albina na itakda ang tono sa mga ina. Sinabi niya sa amin na kami ay iresponsableng mga ina, at dahil ang aming mga anak ay hindi marunong magbasa at tumugtog ng biyolin sa edad na dalawa, hinayaan namin sila, at sila ay lumaki bilang mga baka at pulubi, ngunit ang kanyang Senya ay pupunta sa Sorbonne at aakyat. sa taas ng buhay. Maliwanag, walang interesado sa mga hangarin at personalidad ni Senya. Si Albina ay nakikita siyang ganito - period.

Ngayon naiintindihan mo na: kung ano ang mukhang banal na pag-ibig ng magulang ay madalas na ang pathological na pagsasama ng isang narcissistic na magulang sa isang walang pagtatanggol na anak at ginagamit siya para sa kanyang sariling mga layunin. Ang gayong mga tao ay maaaring maging lubhang interesado sa pagpaparami. Halimbawa, ang isa sa mga paboritong paksa ni Victor ay "dalawa pa, o mas mabuting tatlong bata." Gusto pa rin. Sa lalong madaling panahon ang kanyang anak na lalaki ay lalaki at titigil na maging tulad ng isang hindi mauubos, tulad ng isang walang reklamo dealer ng narcissistic mapagkukunan. Ngunit ito ay magiging bahagyang pagpapalaya lamang...

Ang isang hindi malusog na bono ay magbubuklod sa narcissist sa kanilang mga magulang habang buhay. Doon nagmula ang apatnapung taong gulang na mga lalaki, nakatira kasama ang kanilang mga ina at tinatawagan sila pabalik nang ilang beses sa isang araw. O kaya'y nasira sa kalagitnaan ng gabi para sa isang bote ng iyong paboritong alak para sa kanya, kapag ang asawa ay kailangang dalhin sa ospital ...

Ang problema ng mga anak ng narcissistic na mga ina ay malubha. Ang 50s at 60s ng 20th century ay nagdala ng maraming narcissistic na personalidad. Wala akong nakitang anumang pananaliksik sa paksang ito, ngunit tila sa akin na ang estado ng Sobyet, na tinatrato ang indibidwal bilang isang tornilyo, ay nakakita lamang ng mga blangko para sa mga turnilyo sa lumalaking mga bata. Ngunit, anuman ang mangyari, nananatili ang katotohanan. Mayroong sapat na mga narcissist sa henerasyong iyon.

Nagsulat na ako tungkol sa narcissistic na mga ina sa isang nakaraang artikulo. Mayroon ding tungkol sa mga relasyon, at tungkol sa katotohanan na ang isang bata ay pag-aari at isang kasangkapan para sa gayong ina, na sa loob ng maraming taon ay nagpapabagal sa pag-iisip ng kanyang anak.

Ang tanging bagay na sinabi ko noon sa pagdaan ay ang patuloy na pagpapanatili ng isang pathological emosyonal na koneksyon sa aking nasa hustong gulang na anak. Sa kabila ng katotohanan na ang mga relasyon ay maaaring ganap na masangkot sa iba't ibang uri ng karahasan, ang bata ay mahigpit na nakakabit sa ina at nananatiling malapit sa kanya, sa kabila ng katotohanan na ang magulang ay patuloy na inaapi siya at sinisira ang kanyang buhay sa lahat ng posibleng paraan.

Well, siyempre, walang nagtatali ng sinuman sa baterya. Ang bata ay tila nag-iisa, sa kanyang sariling kalooban, ay nananatiling malapit. Siya ay patuloy na nagtatangkang tanggalin ang iba't ibang antas ng lakas, o nakadena sa kanyang ina sa pamamagitan ng pagtitiwala sa kanyang kawalang-halaga, kawalan ng pag-asa, kawalan ng kapangyarihan sa harap ng buhay. At siyempre, na may isang pakiramdam ng pagkakasala - hindi ko maiwan ang aking ina at lumipat sa isang kalapit na bahay, dahil ang aking ina ay nagpapakain-gabi-hindi natutulog.

Hindi naman kailangang magmukhang tunay na marahas na halimaw ang ina. Gayunpaman, ang mga ganitong kaso ay hindi hinihikayat sa lipunan, samakatuwid, sa pangkalahatan, iniiwasan sila ng mga magulang. Mahalaga para sa kanila na maging maganda sa paningin ng iba.

Ito ay tungkol sa katotohanan na ang ina, tulad nito, ay nagmamahal sa bata, ngunit labis. Ito ay sa pamamagitan ng pag-ibig na ang kanyang kapangyarihan sa isang matandang bata ay natanto, tulad ng sa pag-aari. Minsan kumikita ang ari-arian at napapailalim sa lihim na karahasan

Ang koneksyon na ito ay mahirap masira, lalo na dahil ang bata mismo ay naniniwala na ang isang tao ay may karapatang magmay-ari sa kanya. Hindi ito maaaring iba.

May karapatan ang isang ina na gawin ang anumang gusto niya, dahil siya ay isang ina, at isang napakabuting tao. At ang pagtitiwala na ito na posible at kahit na kinakailangan upang maging pag-aari ng isang mabuting tao, dahil kailangan ko at kapaki-pakinabang sa isang tao, sinisira, una sa lahat, ang buhay ng tulad ng isang may sapat na gulang na bata kasama ang kanyang kapareha. Ang mga normal na tao ay hindi nangangailangan ng mga kasosyo sa tool, at ang ibang mga narcissist ay madalas na nangangailangan ng mga tool. Ang huli ay hindi nagdaragdag ng kulay sa buhay.

Hindi ako makikisali sa pagpipinta, magsusulat ako ng isang listahan kung ano ang hitsura ng pag-aari ng pag-ibig na ito.

1. Dapat walang sikreto sa pagitan ng ina at anak. Kung pinaghihinalaan ng isang ina na ang isang 30-taong-gulang na anak na babae ay "hindi nagsasabi" ng isang bagay mula sa kanyang buhay, kahit na ilang detalye, nag-set up siya ng isang eksena na "wala kang tiwala sa akin!".

Ang mga bata ay madalas, kapag nakikipagkita sa kanilang ina, ay nakakaranas ng pagkabalisa nang maaga na kailangan nilang sabihin ang lahat, dahil kung hindi mo sasabihin, kung gayon ang ina ay maglalabas ng impormasyon na may mga ticks.

2. Gayunpaman, kadalasan ang mga bata, mas madalas na mga anak na babae, ang mga ina ay kumakalat ng lahat sa kanilang sarili, hanggang sa pinakamaliit na detalye. "Wala kaming sikreto ni mama." Ang katotohanan na ang relasyon ay malapit ay maayos, ngunit ang isang tao ay dapat magkaroon ng isang piraso ng buhay na pag-aari lamang sa kanya.

Kasabay nito, ang pagiging prangka ay maaaring magtapos ng masama para sa bata. Ang ina ay pumupuna, nagsimulang aktibong makialam sa lahat, nakakakuha ng dahilan upang makontrol. Ngunit ang mga bata ay patuloy pa rin sa pagsasabi ng kanilang mga sikreto.

3. Si Nanay ay karaniwang hindi nahihiya na idikit ang kanyang ilong kung saan niya gusto. Para sa kanya, walang mga hangganan sa personal na buhay ng isang may sapat na gulang na bata. Mahal niya siya at gusto niya ang pinakamahusay.

Gusto niyang kausapin ang bata tungkol sa paksang ito mamaya. "May nakita akong tala sa iyong mesa, na nakapaloob sa isang libro. "Vasya 3 oras." Anong uri ng Vasya, at ano ang gagawin mo sa kanya?"

4. Sa pag-aasawa o sa isang relasyon, para sa anak ng gayong magulang, ang ina ay palaging mas mahalaga kaysa sa kapareha. Ang kapareha ay maaaring mapabayaan kaagad, anuman ang sitwasyon.

Maaari nilang iwanan ang kanilang asawa na may mga contraction sa bahay, dahil si nanay ay kailangang magdala ng sigarilyo (umuulan sa labas, hindi siya pupunta sa kiosk sa ulan).

Lubos silang nakikinig sa opinyon ng ina, kung ano ang kailangang gawin sa pag-aasawa, kung anong mga relasyon ang ibubuo, kung ano ang sasabihin sa isang kapareha, kung ano ang hihilingin at kung paano lutasin ang mga salungatan. Pagkatapos ng mga hindi pagkakasundo, ang anak ng naturang ina ay nakikipag-ugnayan sa magulang (madalas na tumatawag sa pamamagitan ng telepono) at nagsasabi nang detalyado kung ano ang nangyari.

Sa pangkalahatan, ang ina sa kasal ay nagiging ika-3 tao, kung saan ang lahat ng mga relasyon sa mag-asawa ay nababago. Kung ang kapareha ay humihingi ng proteksyon mula sa mga panghihimasok ng biyenan o biyenan sa buhay ng mag-asawa, ang problema ay kadalasang tinatahimik. Ang isang may sapat na gulang na bata ay hindi nais na lutasin ito.

5. Tila patuloy na umaasa si Nanay sa kanyang mga anak sa lahat ng bagay, bagaman sa katunayan, siya ay medyo masayahin, malusog at may kakayahan. Patuloy niyang iginiit na ang mga bata ay huminto sa bakasyon, umalis sa trabaho, iwanan ang kanilang mga plano, dahil sa ngayon, sa sandaling ito, kailangan niya ang kanilang tulong. (You need to get jar lids from the mezzanine. Yes, right now, she can’t wait until her son’s meeting is over. Her jam is boiling).

Hindi mo siya maiiwan, kahit Sabado-Linggo para sa barbecue. Siya ay malusog, maganda ang pakiramdam, paano kung may mangyari sa gabi? Magbakasyon ng 5 araw? Ang lahat ng 5 araw ay pahihirapan ng konsensya, ngunit paano si nanay?

Ang simula ng isang malayang buhay ay isang pagkakanulo, samakatuwid ito ay mas mahusay na huwag makipagkita sa sinuman, o makipagkita sa paraang hindi alam ng ina.

6. Sa gayong mga pamilya, may mga katangiang alituntunin:

• Kung tatawagan ka nila, maging mabait para ipaliwanag: sino ang nagsabi kung ano at bakit sila tumawag.

• Ang lahat ng mga silid ay dapat na may mga pintuan na nakabukas. Kung biglang isinara ng isang may sapat na gulang ang pinto, kung gayon siya ay nagtatago ng isang bagay.

• Dapat malaman ng pamilya ang tungkol sa lahat ng mga kaibigan at kakilala. Kung may bumisita sa isang may sapat na gulang na bata, kung gayon ang ina ay dapat na naroroon sa panahon ng pag-uusap, o kahit na makipag-usap sa bisita mismo. Tanungin siya ng lahat ng uri ng nakakalito na mga tanong, tingnan kung ang taong ito ay magaling?

• Tungkol sa lahat ng kailangan mong hilingin ang payo ni nanay, at hindi lamang pormal. Kailangan mong makinig sa payo at gumawa ng mas mahusay tulad ng sinabi ni nanay, kung hindi man ay sama ng loob at iskandalo (wala kang tiwala sa akin na may ginawa akong masama sa iyo, ngunit hiniling ko sa iyo na mabuti)

• Ang mga pista opisyal ay sama-samang ipinagdiriwang. Walang pagpipilian. Kung gusto mong makilala ng iba, isa kang maldita na traydor at hindi mo mahal ang iyong ina (lahat, hindi mo kailangan ng ina?)

Anyway, eto ang food for thought.

tags: narcissism

Nagustuhan ang post? Suportahan ang journal na "Psychology Today", i-click ang:

Basahin ang nauugnay:

Ang nakakabinging KARAHASAN ng tahimik na PAG-IWAS

Mga halimbawa ng tahimik na pag-iwas: Iniulat mo na ang kapareha ay gumawa ng isang bagay na hindi katanggap-tanggap sa iyo (nalinlang, nagsinungaling), iniwan ka ng narcissist at hindi mo siya nakikita sa loob ng isang linggo. Pagkatapos ay bumalik siya sa iyong pintuan na parang walang nangyari.

tags: narcissism

Nabighani sa Narcissist: The Price of Illusions

Gestalt therapist na si Gennady Maleichuk: "Pinapakain ni Narcissus ang Biktima. Ngunit sa sandaling magkaroon ng unang ilusyon ang Biktima, inalis niya sa kanya ang una niyang ibinigay nang labis, o ipinahiwatig ito. "At biglang - putok - at wala na ito. ! mali ba ang ginagawa ko?"

tags: narcissism

Tags: Relasyon , Narcissism , Infantilism , Borderline Personality Disorder , Babae , Lalaki , Psychopathy , ,

Mababa ang halaga, murahin, yurakan sa putikan

Sikologo na si Anna Kiryanova: “Ang mga psychologist at pilosopo ay matagal nang napapansin at nauunawaan na ang lahat ng nanunuya at tumatawa ay may layunin. Siya ay nagtataguyod ng isang tiyak na layunin. malignant narcissist, "isang karakter na may malubhang karamdaman sa personalidad, naghihirap mula sa kamalayan ng kanyang Ito ang dahilan at sikreto ng paninirang-puri - inggit sa tao, pagkamuhi sa kabutihan, sariling kawalang-halaga at kababaan."

Tags: Narcissism, Inggit

Narcissistic na personalidad: 7 kasalanan ng narcissism

Psychiatrist na si Natalya Stilson: "Ang 7 kasalanan ng narcissism na inilarawan ni Hotkins ay: 1) Kawalan ng kahihiyan - ang isang tao ay kusang-loob na nagsasabi tungkol sa kanyang sarili ng lahat ng mga intimate na detalye, mga kasalanan, atbp. Maaaring gumawa ng isang bagay na matalik at kasuklam-suklam sa presensya ng iba mula sa mga pagsasaalang-alang na iyon, na sa kanyang pagganap at sa kanya ay hindi ito maaaring maging sanhi ng pagkondena o pagtuligsa mula sa iba, dahil siya ay maganda.Halimbawa, ang gayong tao ay maaaring kusang magsalita tungkol sa kung paano niya ginagamit ang iba para sa kanyang sariling mga layunin, nanlilinlang sa mga pasusuhin, nagtuturo ng mga baka, nagmamaneho ng kotse habang lasing. ."

tags: narcissism

Larawan ng isang biktima ng isang mapanirang tao: ang pangunahing pagpipilian ng isang narcissist at isang sociopath

Ang narcissist ay may posibilidad na pumili ng mga taong namumukod-tangi sa lahat ng paraan. Ang panlabas na pagiging kaakit-akit, talento, katanyagan, optimismo, sigla, sigla - lahat ito ay nagdudulot ng narcissistic na inggit at isang walang malay na pagnanais na sumanib sa isang ideyal na bagay upang "tapusin" ang isang napaka-ilusyon, hindi matatag na personalidad, o sa halip, ang imitasyon nito.

Tags: Codependency , Narcissism , Mental trauma , Psychopathy , Emosyonal na adiksyon , Pagsagip ,

Mga Narcissist at Adiksyon

Psychiatrist Natalya Stilson: "Ang isa sa mga pangunahing problema ng isang narcissist ay ang mga pagkagumon sa iba't ibang uri at uri. Parehong kemikal at pag-uugali. Kabilang sa mga ito ang maraming alkoholiko, adik sa droga, manlalaro, workaholic, sexaholics, shopaholics, workaholics, atbp. Bakit ganito ang lahat ba ay lumitaw? Ang narcissist ay nahihirapang magpahayag ng mga negatibong damdamin tungkol sa kanyang sarili nang normal."

Tags: addiction , narcissism , dependent personality disorder ,

Ang Impluwensiya ng Developmental Trauma sa Istruktura ng Character

Ang psychologist na si Oksana Tkachuk: "Ang trauma ng pag-unlad ay nangyayari kung ang mga pangunahing pangangailangan ng sanggol, para sa iba't ibang mga kadahilanan, ay hindi sistematiko at patuloy na binabasa at hindi nasisiyahan ng mga mahal sa buhay. Ito ay may hindi maiiwasang epekto sa pagbuo ng kanyang karakter - sa partikular, at kapalaran - sa pangkalahatan."

Tags: Narcissism , Personality , Trauma , Perfectionism ,

Ang sentral na drama ng narcissist: ano ako?

Gestalt therapist, Sergey Smirnov: "Ang pagpapahalaga sa sarili ng narcissist ay lubos na nakadepende sa mga opinyon ng iba at ito ay alinman sa talamak na mababa o lubhang hindi matatag. Ang mga taong may iba pang mga uri ng personalidad ay maaaring gumamit ng iba upang mapanatili ang pagpapahalaga sa sarili paminsan-minsan. Ang narcissist, pagiging walang kabusugan sa bagay na ito, ay interesado sa Kasabay nito, muli, dahil sa kawalang-kasiyahan, siya ay magsusumikap na kumuha ng higit pa mula sa isang tao.

Tags: Neurosis , Narcissism , Kahiya-hiya , Pagpapahalaga sa sarili ,

Mga yugto ng pagbuo ng pathological narcissism

Psychoanalyst Kirill Kryzhanovsky: "Ang isang may sapat na gulang na egocentrist ay patuloy na "pinipili" ang kanyang narcissistic na sugat. Siya ay maaaring tumutok ng eksklusibo sa kanyang sarili, na nagiging isang bata kung kanino lahat ay may utang, o kabaligtaran ay nagiging hypersensitive sa pinakamaliit, na tila sa kanya, walang paggalang mula sa sa labas, nakikibahagi sa patuloy na pag-flagelasyon sa sarili, na nililimitahan ang kanilang mga pagkakataong makipag-ugnayan sa mundo."

tags: narcissism

Narcissistic failure at narcissistic hangover

Psychotherapist Natalya Stilson: "Gusto kong tamasahin muli ang katanyagan at ang narcissist ay kinukuha ang lahat ng bagay na nasa kamay at mabilis na ginagamit ito nang walang pagsasaalang-alang sa mga kahihinatnan. Nanghihiram, gumastos, nagsimula ng mga gawain, nagsilang ng mga bata, nanlilinlang at kahit na nagnakaw. Ano pagkatapos? Then life pokes the narcissist in the face with reality again and his narcissistic slump deepens. That's how life goes on. Every narcissistic hangover deepens the slump."

tags: narcissism

Egocentrism vs Narcissism: mga pagkakaiba at pag-uuri ng mga narcissist

Psychotherapist Natalya Stilson: "May mga cerebral at somatic narcissists. Ang una ay nagtatayo ng kanyang mga depensa batay sa higit na kahusayan ng kanyang mga kakayahan sa pag-iisip. Ang pangalawa - sa mga pisikal na pagpapakita. Ito ay kagandahan, pigura, damit, alahas."

Tags: Narcissism, Egocentricity,

Narcissistic spectrum: pagtukoy sa kalubhaan ng sakit

Psychotherapist Natalya Stilson: "Sa panahon ng stress, ang mga narcissistic na katangian ay maaaring gumapang palabas ng kawalan at makapinsala sa pangkalahatang paggana. Hindi ito nakakagulat, dahil ang narcissism ay karaniwang isang pagtatanggol sa personalidad. Napaka kakaiba at dazadaptive, ngunit gayon pa man, minsan sa pagkabata Siya ay mahusay."

tags: narcissism

Neurotic na personalidad: uhaw sa atensyon, pag-apruba, papuri

"Ang pagnanais ng atensyon ay hindi normal, mas tiyak, ito ay maaaring normal, sa kahulugan na ito ang paraan ng pamumuhay ng karamihan sa mga tao, ngunit hindi ito humantong sa kagalakan at kaligayahan. madama ang pangangailangan para sa atensyon at pangangalaga.

Hindi lahat ng narcissistic na ina ay tumutugon sa ginagaya na imahe ng mayabang at mapagmataas na bida ng pelikula na magiliw na nagpapahintulot, "Malamang handa na ako para sa malapitan."

Dahil ang mga kababaihan ay pinalaki upang magmukhang matulungin at isantabi ang kanilang mga pangangailangan, maraming uri ng pag-uugali ang maaaring maging sanhi ng narcissistic personality disorder.

Ang narcissistic na ina ay madalas na mapanlinlang na inilalarawan bilang sobrang proteksiyon na magulang, ang malinis at tahimik na guro sa Sunday school, o ang mahabang pasensya na martir na tila nabuhay para sa kanyang mga anak.

Ngunit huwag magpaloko.

Ang pag-uugali ng maraming narcissistic na mga ina ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang bilang ng mga nakatagong palatandaan.

Narito ang lima sa mga pinakakaraniwang palatandaan ng isang narcissistic na ina:

1. Hindi mo siya dapat bigyan ng mga problema.

Kapag nahihirapan ka, pinupuna at tanong niya. Nilabag mo ang kardinal na panuntunan, dahil ang tanging layunin mo ay tulungan siyang gumanda at maging maganda.

Kung lalabag ka sa panuntunang ito, babayaran mo ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Ang buhay ay isang pagganap.

Nakalulungkot, ito ay tungkol sa pagtukoy mo sa kanyang imahe bilang isang ina, hindi pagsuporta sa iyo bilang isang anak na babae.

Subtext: Ang narcissistic na ina ay nasa diyeta ng pagpapahalaga sa sarili. Kailangan mong pakainin ang kanyang pagpapahalaga sa sarili, at hindi kabaliktaran.

2. Obligado ka niya kapag binibigyan ka niya ng mga regalo.

Sa pamamagitan ng pagbibigay sa iyo ng mga regalo, pinaparamdam niya sa iyo na obligado ka. Ang narcissistic na ina ay pakiramdam na walang laman na hindi siya makakapagbigay nang walang natatanggap na anumang kapalit.

Maaaring hilingin niya sa iyo na ibalik ang regalo sa kanya o igiit na dapat mo siyang bilhin. Humihingi siya ng mga handog sa halip na tanggapin nang may pasasalamat ang regalong pinili mo para sa kanya.

Ang narcissistic na ina ay hindi maaaring basta-basta makatanggap; iyon ay nangangahulugan ng pagbibitiw ng kontrol.

Subtext: “Hindi ka malayang pumili kung ano ang ibibigay sa akin. Nangangahulugan ito na tayo ay pantay. Hindi ito totoo. Ako ang magpapasya kung ano ang ibibigay at kung ano ang matatanggap.

3. Pagsilbihan mo ang kanyang mga pangangailangan.

Kapag may nangyari sa iyong buhay at hindi mo siya maalagaan kaagad, ang narcissistic na ina ay naa-offend at nakakaramdam ng offended.

Subtext: Unahin ang kanyang mga pangangailangan.

4. Kapag tinanong mo siya tungkol sa isang bagay o humingi ng paliwanag, agad siyang nagiging defensive at inaatake ka.

Ang karaniwang narcissist na ina ay madalas na tumutugon sa labis na paghingi ng tawad tulad ng, "Ikinalulungkot ko at humihingi ako ng kapatawaran sa lahat ng bagay sa mundo na maaari kong masaktan ka!" Gayunpaman, sinusubukan lamang niyang tumulong.

Ang hakbang na ito ay inilaan upang ilipat ang sisihin sa iyo. Pinoprotektahan niya ang kawalan ng laman sa kanyang sarili.

Subtext: Dapat kang mag-ulat sa kanya, hindi ang kabaligtaran.

5. Hindi niya iginagalang ang iyong mga hangganan at ang iyong privacy.

Ang narcissistic na ina ay nagmamalasakit sa lahat ng nangyayari. Ang pagtatanong sa kanya na sabihin sa kanya ang balita ay mas katulad ng isang kahilingan kaysa sa isang palitan batay sa paggalang sa mga hangganan ng ibang tao. Ikaw ay nasa ilalim ng presyon kapag sinubukan mong gumuhit ng linya.

Subtext: "Ang iyong negosyo ay aking negosyo."

Pakiramdam mo ay isang bagay, hindi isang minamahal na anak na babae.

Ang mga manipulative na galaw ng mga narcissistic na ina ay hindi gaanong halata kaysa sa mga boorish na gawa ng narcissistic na mga lalaki. Ang mga ito ay hindi gaanong mapanira, mas mahirap makita. Ang pinsalang dulot ng mga ito ay mas malala pa dahil sa mapanlinlang na katangian ng mga sugat. Matapos makalmot ng matalas na labaha, madalas ay hindi mo alam na naputol mo na ang iyong sarili hanggang sa mapansin mo ang pag-agos ng dugo.

Bilang anak ng isang narcissistic na ina, madalas kang nahihiya ngunit iniisip mong ikaw ang may kasalanan, hindi siya. Ang kahihiyan ay nagdududa sa iyong sarili.

Nababalot sa dagat ng pagdududa, hindi mo nakikita kung ano ang nasa likod ng mga hakbang na ito - ang desperadong pagtatangka ng isang ina na bumuo ng pagpapahalaga sa sarili sa iyong gastos.

Sa simulang mapansin ang mga nakatagong katangian sa pag-uugali ng narcissistic na ina, ginagawa mo ang unang hakbang patungo sa pagpapagaling.

Ang narcissistic na mga magulang ay may kakaiba: hindi sila nag-aambag sa pagpapalaki ng sapat na mga bata, hindi lumikha ng mga kondisyon para sa pag-unlad ng bata bilang isang independiyenteng taong sapat sa sarili.

Ang mga narcissistic na ina ay nakakaapekto sa parehong mga anak na lalaki at babae. Ang huli ay "makakuha" ng higit pa, dahil nakikita nila ang mga kakumpitensya sa kanilang mga anak na babae.

Bago pa man ipanganak ang bata, ang narcissistic na ina ay naniniwala na ang bata ay magiging pinakamahusay, na ibinigay sa pinakamahusay na paraan, at ang gayong pagtitiwala ay batay sa pagmamataas.

Ang pagkakaroon ng isang bata ay hindi isinasaalang-alang mula sa punto ng view ng bata mismo, pagiging ina - ito ay kung paano pinoprotektahan ng isang babae ang kanyang hindi matatag na sarili. Ang bata ay hindi tinatrato bilang isang tao, at tinatrato niya ito nang naaayon. Ang bata ay bahagi ng narcissist, o bahagi ng kapaligiran.

Isaalang-alang natin ang lahat mula sa simula.

Ang oras ay dumating, at ang narcissistic na ina ay dapat magkaroon ng isang dayuhan - ang kapanganakan ng isang bata. Sa unang pagkakataon, ang ina ay natigil sa panahon ng pagbubuntis, sa ika-apat o ikalimang buwan, ang pagbubuntis ay nagpapakita ng sarili sa iba't ibang paraan, at ang narcissistic na ina ay nakakaramdam ng kakulangan sa ginhawa, habang sinisisi ang buong mundo para dito, ang mga pag-angkin at mga akusasyon ay nagsisimula laban sa bata na may hindi pa isinilang at ang panganganak na hindi maiiwasan . Bago pa man magbuntis, itinuring ng narcissist ang pag-aampon o surrogacy upang maiwasan ang kakulangan sa ginhawa, ngunit ang gayong bata ay hindi perpekto dahil sa masamang genetika, masamang impluwensya (ang isang kahaliling ina ay maaaring magkasakit sa panahon ng pagbubuntis). Samakatuwid, hindi ito nagbibigay inspirasyon sa pagtitiwala. Pagkatapos ay lumitaw ang mga pag-iisip na maaari kang magpalaglag, o gumamit ng artipisyal na panganganak, ngunit ito ay hindi rin kasama, dahil may kaunting kabutihan dito, at gusto kong matumbok ang mundo na ipinanganak ko mismo!

Sa hinaharap, ang lumipas na panahon na ito ay mailalarawan sa pamamagitan ng mga ballad na nagsasabi sa kanilang anak tungkol sa isang pagpapalaglag na hindi ginawa, artipisyal na kapanganakan ...

Ang mga narcissistic na ina ay kadalasang nagnanais na magkaroon ng isang anak na lalaki. Ang mga anak na babae ay tinatrato na parang pangalawang klase. Ang anak ay ang magiging pangulo, ang pinuno ng kalawakan. Ang mga babae ay bihirang kailanganin para sa mga ganitong gawain.

Ang mga pag-iisip ay dumating na ang anak na babae ay isang hinaharap na asong babae, isang puta, isang freeloader, ang kanyang ina ay mapapagod lamang sa kanya. Ang ilan ay pumupunta upang alisin ang isang bata na may hindi kinakailangang kasarian. Ang iba ay maaaring magkaroon ng negatibong damdamin para sa kanilang anak na babae bago pa man siya ipanganak. Ang pangunahing punto ay hindi na nais ng ina na maipanganak ang isang batang lalaki, ngunit ang poot ng kanyang anak na babae bago ipanganak, ang pagkilala sa kanyang kabiguan sa buhay dahil sa kanyang pag-iral.

Ang ganitong mga kababaihan ay madalas na may mahirap na panganganak, na naiimpluwensyahan ng mga sikolohikal na dahilan. Ang kapanganakan mismo ay nagpoprotesta. Ang isang babae ay palaging mananatiling hindi nasisiyahan, anuman ang proseso ng panganganak: bayad, libre, sa pamamagitan ng isang kakilala o wala ito.

May lumitaw na bata. Dito lumalabas ang mga problema. Siya ay isang buhay na nilalang, bagaman umaasa sa kanyang ina, gayunpaman, hiwalay. Ang narcissistic na ina ay hindi naiintindihan ang kanyang mga pangangailangan, hindi naiintindihan ang mga ito.

Ang narcissist ay kayang tiisin ang panahon ng pag-aalaga sa isang bata, at sa hinaharap ay isasaalang-alang siya ng kanyang sariling gawa. Ang narcissist na ina, siyempre, ay nakakaranas ng mga paghihirap, ito ay mahirap para sa kanya. Mabuti kung nagawa niyang pagsamahin ang isang bata na nasa hindi komportable na edad para sa kanya, lola, lolo. At sa paglaon, kapag lumitaw ang mga problemang sitwasyon, magkakaroon ng mga palaging sisihin.

Kung ang bata ay walang mapupuntahan, siya ay magdudulot ng patuloy na pangangati sa ina. Ang anak na babae sa kanyang mga mata ay palaging magmumukhang tanga, clumsy, malas, atbp.

Maaaring walang mga hangganan sa pagitan ng ina at anak na hindi pinag-iba ng ina. Sa kasong ito, ang ina ay magsisimulang malutas ang maraming mga isyu: pumunta kahit saan kasama ang kanyang anak na babae, mamili ng mga damit, mga laruan, atbp. Kung nagustuhan niya ang isang bagay, pagkatapos ay aprubahan ito ng anak na babae, sa madaling salita, ang bata ay walang sariling mga pagnanasa at opinyon.

Gayunpaman, may isa pang pagpipilian, ang isang pader ay maaaring paghiwalayin ang ina at anak na babae. Pagkatapos ay nakalimutan lamang ng ina ang tungkol sa bata: ang mga kaarawan ay hindi ipinagdiriwang, hindi binibili ang mga damit, kahit na ang bata ay hindi inaalis sa paaralan.

Ang dalawang uri na ito ay binabalewala ang mga problema ng mga bata. Ang unang uri ay hindi alam na may problema (wala akong problema kung bakit dapat magkaroon ng isang bata). Ang pangalawang uri ay hindi gustong malaman ang tungkol sa pagkakaroon ng problema.

Kapag ang isang bata ay pumasa sa pagbibinata, ang ina ng unang uri ay nakapasok sa mga gawain, ang relasyon ng kanyang anak na babae, ay hindi nagpapahintulot sa kanya na malutas ang anumang mga isyu sa kanyang sarili. Ang kalayaan ng anak na babae ay pinigilan.

Ang pangalawang uri ay nagbibigay sa anak na babae ng malawak na kalayaan. Totoo, kung siya ay lumihis mula sa mga tinatanggap na pamantayan, ang malupit na parusa at paghihiganti para sa kanyang mga paggawa ay susunod (pagkatapos ng lahat, ipinanganak kita!).

Ang pang-adultong buhay ng mga bata na ang mga ina ay narcissists ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang mahirap na relasyon sa pagitan ng mag-ina. Ang isang ina na walang hangganan ay nagbibigay ng kanyang anak na babae sa kasal. Ang buhay pamilya ay nagaganap sa pakikilahok ng anak na babae, kanyang asawa, ina. Sinisikap ng ina na matiyak na ang kanyang anak na babae ay nasa tabi niya, kung saan siya ay nakikibahagi sa pag-alog ng relasyon sa pagitan ng kanyang anak na babae at ng kanyang asawa. Kapag ang asawa ay may tiwala sa sarili, ang ina ay maaaring humantong sa pagsasama sa diborsiyo.

Kung ang ina ay walang kontak sa kanyang anak na babae, ang ina ay nagsisimulang gamitin ang anak na babae. Halimbawa, ang isang anak na babae ay dapat ibahagi sa kanya, suportado. Hindi siya nagpalaglag!

Kung ang anak na babae ay may hindi matagumpay na buhay, ang ina ay patuloy na magpapaalala sa kanya tungkol dito. At gayon pa man, at least may kukunin.

Sa anumang kaso, ituturing ng ina ang kanyang anak na hindi perpekto (tanging siya ay kabilang sa tanging mas mataas na nilalang). Samakatuwid, ang pagkilala mula sa anak na babae ay hindi gagana. Hindi siya interesado sa mga problema ng kanyang anak, ang mga ito ay itinuturing na walang kapararakan. Ang interes ay maaaring magdulot ng mga problema na makakatulong sa pagkilala sa anak na babae bilang isang kapus-palad na babae, isang "ganap na tanga".

Ang perpekto, na palaging naroroon, ay kadalasang kinabibilangan ng isang kapitbahay, kamag-anak, kaklase, kung kanino nila inihahambing ang kanilang anak (hindi pabor sa kanya). At, siyempre, ang mga paghahambing sa iyong sarili ay susunod.

Ang ina ay ang pinakamahusay, mas mahalaga, ang kanyang mga problema ay ang pinaka-kaugnay at makabuluhan, ang kanyang mga interes ay ang pinakamahalaga. Kapag nakamit ng anak na babae ang ilang uri ng tagumpay, ipapaalam sa kanya ng ina na mayroon siyang mas malaking bilang ng mga manliligaw, alok sa trabaho, atbp. sa parehong panahon. O kaya naman, ang presensya lang ng isang pangit na bata ang nakialam.

Kapag ang isang anak na babae ay masyadong nag-iisip tungkol sa kanyang sarili, ang ina ay gagawa ng paraan upang "ibaba" siya. Maaari siyang gumamit ng direktang pang-iinsulto, magiliw na paninisi, paalala, walang taktika na pananalita.

Kung ang isang anak na babae ay nakikipagtalo, ipagtanggol ang sarili, o pinaalis pa nga ang kanyang ina, ipaparamdam niya sa kanya na siya ay isang bastard, na nagagalit sa kanyang ina. Ang isang ina ay marunong lumapit sa kanyang sariling anak. Samakatuwid, kapag sinubukan ng anak na babae na lumayo mula sa salungatan, ang lahat ay magtatapos sa katotohanan na siya ay magiging isang "masamang babae", at maaaring kailanganin niyang humingi ng kapatawaran.

Ang mga anak na babae na may matagumpay na buhay ay maaaring gumastos ng milyun-milyon sa mga ina, at sa lahat ng uri ng kalokohan. Hindi nila ito ibabalik nang maaga, dahil obligado ang bata. Kapag sinubukan ng bata na ibalik ang mga pondo, ang ina ay napupunta sa isang narcissistic frenzy, na nagsasabing siya ay may merito.

Sa patuloy na pangangailangan para sa pera, ang ina ay napakalayo: kumakalat siya ng mga alingawngaw tungkol sa kanyang anak na babae, umarkila ng mga bandido, tumawag ng isang psychiatric team, lumingon sa opisina ng tagausig.

Sa ilalim ng mga kondisyong ito, ang ina ay hindi nasisiyahan tulad ng kanyang anak na babae. Mula sa kapanganakan, ang isang anak na babae ay nananatili sa kanyang ina, na, tulad ng luad, ay bumubuo ng suporta para sa kanyang sariling deformed na personalidad mula sa kanya. Ngunit ang bata ay ibang nilalang, gamit ang sarili nitong mga batas sa pag-unlad. At samakatuwid, upang hindi pahintulutan ang kanyang sarili na bumagsak, itinutuwid ng ina ang kanyang sariling kamalayan, kahit na tumututol ang kamalayan.

Ang mga narcissistic na ina ay hindi nagdadala ng kalusugan ng isip, isang mapayapang pag-iral sa kanilang mga anak na babae. Ang pagkakaroon ng isang narcissistic na ina ay isang walang hanggang labanan para sa isang anak na babae. Upang gawing normal ang kanilang sariling buhay, ang gayong mga anak na babae ay kailangang gumawa ng maraming trabaho.

Kailangan natin ang pagbuo ng ating pagkatao, kung saan wala ang ina, ang realisasyon na lumipas na ang pagkabata. Magkakaroon ng matinding pagtutol si Nanay, at hindi ito magiging madali. Ang lahat ng ito ay kailangang matunaw. Mula sa kung ano ang hindi ma-digest, mas mahusay na mapupuksa. Kailangan mong iwanan ang maaaring magbigay ng sustansya sa buhay. Palaging may ganoon, kahit na sa isang kakila-kilabot, traumatikong pagkabata.