Tanong sa isang psychologist

Mahal ako ng mga kumpanya. Palagi akong nakakahanap ng mga kawili-wiling tao doon na masaya na makipag-usap sa akin, nakakahanap ako ng suporta doon, sinusubukan kong pasayahin ang iba hangga't maaari. Maaari akong magkasya sa isang koponan. Mukhang, ano ang problema kung gayon? Ang katotohanan ay nararamdaman kong hindi ako kailangan sa mga kolektibo. Ang aking mga salita ay madalas na binabalewala, ang mga paksa na sinimulan kong pag-usapan ay inilipat kaagad sa iba na hindi ko talaga masabi, dahil hindi ako interesado dito o wala lang akong alam, wala akong karanasan. Masyado akong nasaktan, ngunit hindi ko alam kung paano masaktan ng mga tao. Para bang nakakalimutan na nila ako, I make several attempts to insert a word, but then I give up and just keep silent somewhere aside. Ang pakikipag-usap sa mga tao nang isa-isa ay mas madali. Kaagad mayroong isang grupo ng mga karaniwang tema. Sa sandaling ang mga ganoong tao ay pumasok sa kumpanya ng isa't isa, ako ay nagiging kalabisan. They communicate with each other na parang wala ako, and I don't really like to be imposed. Pagkatapos ang gayong pakiramdam ay tumaas sa akin bilang paninibugho, dahil dito sinusubukan kong maakit ang pansin sa aking sarili, o maging mas hindi mahalata. Masakit sa akin na lumuha na walang nangangailangan sa akin, mas madalas na may mga iniisip na ako ay walang silbi, karaniwan, hindi interesado sa anumang bagay (lalo na kung ano ang interesado sa aking mga kaibigan). Sa tingin ko ito ang dahilan ng sitwasyong ito. Minsan naiiyak ako dahil sa mga isiping ito. Ako ay labis na ikinalulungkot na hindi nila ako napapansin nang eksakto hanggang sa sandali na direkta kong sabihin na ako ay nasaktan.
Anong gagawin ko? Hindi ko lang maintindihan at naguguluhan. Halimbawa. Nagsisimula akong magsalita tungkol sa ilang librong nabasa ko kamakailan. May nakaalala na nagbasa rin siya ng libro kamakailan. Kadalasan ito ay lumalabas na mga klasikong Ruso. Ang pangatlo ay nagsasabi na mahilig siya sa mga klasikong Ruso at nabasa niya ang aklat na ito. Ngunit hindi ako naaakit sa mga klasikong Ruso. Mas mahal ko ang ibang mga may-akda (halimbawa, Remarque, King o London), kaya hindi ako makasali sa talakayan, dahil wala lang akong masabi. Tapos tumahimik ako. Kalaunan ay ibinahagi ko ang aking mga impresyon sa aklat sa aking mga magulang, bagaman sa una ay nais kong ipahayag ang lahat ng aking mga iniisip sa aking mga kaibigan (kabilang sa kanila ay may mga hindi mo talaga sasabihin sa iyong mga magulang).
Bilang isang resulta, lumalabas na hindi ako binabalewala lamang sa mga pag-uusap sa mga neutral na paksa (panahon, mga plano para sa gabi / araw, katatawanan). Kasabay nito, sinasabi ng lahat na ako ay isang kahanga-hangang tao at kung wala ako ay hindi ito magiging kawili-wili. Paunti-unti ang paniniwala ko. Ang pinakamasamang bagay ay na ito ay nangyayari hindi sa isang partikular na kumpanya, ngunit sa ganap na naiibang mga, maging ito man ay chat o live na komunikasyon.
Ano ang mali sa akin? Dapat ko bang subukang baguhin ang aking sarili, at kung gayon, ano?

Mga Sagot ng Psychologist

Hello Anastasia.

Anastasia

Para bang nakakalimutan na nila ako, I make several attempts to insert a word, but then I give up and just keep silent somewhere aside.

Hindi ang mga kausap ang nakakalimutan tungkol sa iyo, ikaw ang nagbubukod sa iyong sarili sa pakikipag-usap sa kanila, ihiwalay ang iyong sarili. Hindi lang naiintindihan ng iyong mga kausap kung ano ang nangyayari sa iyo, at dahil nakahiwalay ka, pinababayaan ka na lang nila, at sa tingin mo ay hindi ka pinapansin.

Anastasia

Ang pakikipag-usap sa mga tao nang isa-isa ay mas madali. Kaagad mayroong isang grupo ng mga karaniwang tema.

Mayroon kang magandang karanasan sa pakikipag-usap sa iba. Magagawa mong makahanap ng mga karaniwang paksa, maging kawili-wili sa isang pag-uusap, at mapanatili ang komunikasyon na iyong nasimulan. Sa tingin ko ang iyong mga takot na ikaw ay hindi kawili-wili, hindi matalino, ay hindi kailangan, ito ay mga takot lamang na pumipigil sa iyo na ganap na makisali sa pakikipag-ugnayan sa iba.

Anastasia

Hindi ako makasali sa talakayan, dahil wala akong masabi. Tapos tumahimik ako.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psychologist Dresden, mga konsultasyon sa Skype

Magandang sagot 4 masamang sagot 1

Kumusta, Anastasia. Ang mundo ay nakaayos sa paraang ang isang tao ay nakikipag-usap sa iyo nang kawili-wili gaya ng iyong interes sa iyong sarili. At ang pag-scan na ito sa iyo ay nangyayari sa bawat tao kung kanino ka nakikipag-usap. nadarama ng isang tao ang kanyang dignidad. Samakatuwid, sa ikaw, malamang, nakakakita sila ng isang mas mahinang personalidad na walang tiwala sa sarili. Halimbawa, ang pinag-uusapan mo ay ang mga klasiko, at ang iyong kaibigan ay nagsabi na hindi siya interesado sa mga klasiko. na kung hindi siya interesado sa mga klasiko, pagkatapos ay nangangahulugan ito na hindi rin siya interesado sa akin. At pagkatapos ay umatras ka sa mga anino, tulad ng isang mahina at hindi mapag-aalinlanganan na tao. Ginawa mo ang iyong mapanlinlang, subjective na konklusyon - kung ang aking pinili ay hindi kawili-wili, kung gayon hindi ako kawili-wili. Marahil, pinalaki ka sa ganitong paraan sa pagkabata - ang iyong ina ay hindi interesado sa iyong mga interes, at sa halip na hikayatin ka, pinuna at inakusahan ka niya. Samakatuwid, hindi ka makakakuha ng tiwala sa sarili, at ang kawalan ng tiwala sa sarili ay namumulaklak sa iyo. Samakatuwid , hindi ito ang iyong mga kaibigan na itinulak sa isang sulok, at ikaw nauuna tayo sa kanila, itinutulak ang ating sarili sa mga anino, nawawalan ng tiwala sa sarili. Ang paraan ay upang maibalik ang tiwala sa sarili (halaga) sa lahat ng panahon. Tanggapin ang iyong sarili bilang mahalaga, ginto at walang kapintasan para sa iyong sarili. mga pantasya. Dahil, maliban sa para sa iyo, walang nakakaalam. na nasaktan ka. Kung gusto mong magtrabaho nang malalim at desidido sa problemang ito, bumaling sa personal na therapy, na tutugon sa karamihan ng iyong mga kahinaan at gagawin silang isang kalamangan. Makakatulong ako.

Karataev Vladimir Ivanovich, psychotherapist-psychoanalyst Volgograd

Magandang sagot 5 masamang sagot 1

Magandang hapon,

Tila sa akin na pinag-uusapan natin ang katotohanan na ang komunikasyon sa isang kumpanya kung saan hindi ka maaaring maging isa sa isa, i.e. hindi ka makatitiyak na ang atensyon ay iginuhit sa iyo, naliligaw ka at nagsimulang makaramdam na naka-off, hindi kailangan, labis, na nagiging sanhi ng hindi kasiya-siyang mga karanasan, isang pakiramdam ng pagtanggi. Palaging may kompetisyon para sa atensyon sa mga kumpanya at may mga taong madaling pumasok sa kompetisyong ito at madaling manalo. Ang kadalian sa pag-akit at pagpapanatili ng atensyon ay maaaring maiugnay sa ugali ng isang tao at sa kanyang mga kasanayan sa komunikasyon. Bilang isang tuntunin, ang komunikasyon sa malalaking kumpanya ay mababaw, mababaw, madaling nagbabago ng direksyon, kung ito ay hindi isang makitid na propesyonal o pampakay na komunidad. Lahat ay may papel dito. At ang mga panuntunan at tungkuling ito ng komunidad ay hindi lubos na komportable para sa iyo. Naghahanap ka ng mas malalim, personal na komunikasyon, ngunit sa loob ng balangkas ng isang grupo, isang kumpanya, ito ay napakahirap ipatupad, halos imposible. Kung mas pamilyar ka sa sikolohiya ng mga grupo, makikita mo na ang bawat grupo ay may sariling bituin, sariling mga outcast, sariling clone, pinuno, atbp.

Hindi mo gusto ang papel na ipinapataw sa iyo ng grupo, at kailangan mong ipaglaban ang isa pa. At narito ang salungatan, dahil ikaw, tila, ay hindi pumasok sa pakikibaka na ito, ngunit iwasan ito. At kung gayon, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang kung bakit.

Ang isa sa mga dahilan ay maaaring nakatago sa mga relasyon sa iyong pamilya, sa papel na ginagampanan mo doon. Hangga't maaari kang malaya sa pamilya, makipagkumpitensya sa iba pang miyembro ng pamilya para sa atensyon at pagmamahal. O mayroon ka bang magulang na nakasanayan mong maging mas malapit na relasyon, sa isang koalisyon? O, sa kabaligtaran, nabigo kang maakit ang atensyon ng isa sa mga magulang. Iminumungkahi ko na maghanap ka muna ng mga katulad na karanasan na mayroon ka sa kumpanya, sa mga naunang relasyon, sa isang grupo tulad ng pamilya. Kung mayroon, kailangan mong maunawaan ang mga ito. Unawain kung bakit ka lumalayo sa kompetisyon. Ang mga batang babae ay walang kamalayan na nakikipagkumpitensya sa kanilang ina at mas lantaran sa mga nakatatandang kapatid na babae at lalaki. Kung nahihirapan ka sa kompetisyong ito. Baka suppressed siya sa pamilya.

Sa kumpanya na tila parang estranghero ka, ang iyong mga interes ay hindi akma sa mga interes ng grupo (kahit sa halimbawa sa mga libro), mayroon ka bang parehong mga bagay sa pamilya? Pakiramdam mo ba ay isang estranghero, hindi nagsusulat sa pamilya. Sumulat ka na hindi mo maaaring pag-usapan ang isang bagay sa iyong mga magulang. Subukang suriin kung bakit, ano sa iyong relasyon ang nakakasagabal sa pagiging bukas at pagtanggap. Posibleng ilipat mo ang mga damdaming ito sa mga tao sa kumpanya.

Shirokova Olga Sergeevna, psychologist, Kandidato ng Psychological Sciences, psychotherapist

Magandang sagot 1 masamang sagot 0

Hindi mahalaga kung saan ka naiwan (sa isang party, sa isang pulong, o sa paaralan), mahirap tanggapin ang pakiramdam na tinanggihan. Mahirap para sa lahat na tiisin ang pakiramdam ng kanilang kawalang-silbi. Natuklasan ng mga siyentipiko na ang pakiramdam na tinanggihan ng lipunan ay nakakaapekto sa parehong bahagi ng utak bilang pisikal na sakit. Hindi madaling maging sobra, ngunit may mga paraan upang harapin ang pakiramdam na ito. Dapat mong matutunang harapin ang pakiramdam na ito, bumuo ng mga relasyon sa mga tao at matuto nang higit pa tungkol sa pagtanggi sa lipunan.

Mga hakbang

Paano haharapin ang mga damdamin

Tanggapin ang iyong sarili at ang sitwasyon. Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay lubhang masakit sa pagtanggi sa komunikasyon. Kung matututo kang tanggapin ang iyong sarili bilang ikaw, magagawa mong pataasin ang pagpapahalaga sa sarili at bawasan ang antas ng impluwensya ng mga emosyon.

• Posible ang pagtanggap sa sarili kung hindi ka natatakot na suriin ang iyong mga lakas at kahinaan at tanggapin ang lahat ng mayroon ka nang hindi sinusubukang baguhin ang iyong sarili kaagad.
• Sabihin sa sarili mo ito: "Tinatanggap ko ang sarili ko. I was unwanted, but that's okay. I'm ready to accept what happened. I can survive it."

1. Isipin ang mga positibo sa kasalukuyang sitwasyon. Kung iisipin mo ang mga positibong aspeto ng sitwasyon, magiging mas madali para sa iyo na tiisin ang pagtanggi. Marahil ay mayroon kang mga kasanayan na nagpapahintulot sa iyo na maunawaan na ikaw ay itinuturing na kalabisan. Ang mga taong nakakabasa sa pagitan ng mga linya ay mabilis na matanto na hindi sila kailangan. Dahil dito, nakikilala ng gayong mga tao ang mga pekeng ngiti at kunwa ng kagalakan. Bilang karagdagan, mayroong isang opinyon na ang mga taong tinanggihan ay nagiging mas malikhain dahil sa pakiramdam na naiiba sa iba.

   • Pag-aralan ang lahat ng aspeto ng sitwasyon at gumawa ng listahan ng mga kalamangan. Marahil dahil sa kalungkutan, gumugugol ka ng mas maraming oras na mag-isa sa iyong sarili, at nagbibigay-daan ito sa iyo na maunawaan kung aling mga tao ang karapat-dapat na patuloy na makipag-usap at kung alin ang hindi mapagkakatiwalaan.

2. Itigil ang pag-iisip ng masama tungkol sa iyong sarili. Ang pakiramdam na hindi kanais-nais ay kadalasang nagdudulot ng mga negatibong kaisipan tulad ng "walang nagmamahal sa akin" o "Hindi ako sapat." Ang ganitong mga kaisipan ay humahantong sa mga nakakapinsalang emosyon tulad ng kahihiyan at kahihiyan. Upang maalis ang mga negatibong kaisipan, matutong tingnan ang iyong sarili nang mas makatotohanan at mag-isip nang positibo.

   • Suriin ang iyong mga iniisip at baguhin ang mga ito sa mga positibo. Halimbawa, kung sa tingin mo ay walang may gusto sa iyo, sabihin sa iyong sarili ang isang bagay na mas makatotohanan: "May mga taong gusto ako, ngunit ang taong ito ay hindi. Okay lang, wala ako. to please everyone. Nananatili pa rin akong mabuti at mahalagang tao."

3. Bumuo ng mga mekanismo ng pagtatanggol sa iyong sarili. Ang mga taong kayang protektahan ang kanilang sarili ay mas mahusay sa paghawak ng pagtanggi. Ang kanilang mga antas ng cortisol (stress hormone) ay mas mababa kahit sa mahihirap na sitwasyon.

   Bigyang-pansin ang iyong iniisip. Kung mayroon kang pagdududa sa sarili o mababa ang iyong pagpapahalaga sa sarili (palagi kang nag-iisip ng masama tungkol sa iyong sarili), simulan ang pagkontrol sa kung ano ang iyong binibigyang pansin.

   • Itigil ang pag-iisip tungkol sa pagtanggi at simulan ang pag-iisip tungkol sa paaralan, trabaho, o iba pang mga bagay.
   • Gumawa ng isang bagay upang makaabala sa iyong sarili mula sa hindi kasiya-siyang pag-iisip. Maaari kang maglaro ng sports o mag-shopping.
4. • Subukang isipin ang mga matatag na relasyon na mayroon ka at pakawalan ang mga taong hindi ka pinapansin o tinatrato ka ng masama.

   Nagtatrabaho sa mga positibong relasyon

   1. Pag-aralan ang iyong pag-uugali. Marahil ang ilan sa iyong mga aksyon ay nag-ambag sa kasalukuyang sitwasyon? Halimbawa, natuklasan ng mga siyentipiko na ang mga bata na tinanggihan ng kanilang mga kapantay ay mas nahihirapang makipag-usap sa ibang mga bata (halimbawa, magsimula ng isang pag-uusap), upang lumaban bilang tugon sa mga provokasyon (sa mga kaso kung saan ang isang tao ay gumawa ng isang bagay upang mainis ang isang bata. , halimbawa, ibinabato sa kanya ang isang papel na nakatiklop sa isang bola) at harapin ang mga pagkabigo.

      Huwag umasa sa pagtanggi ng iba. Kung palagi mong iniisip na ikaw ay magiging kalabisan, ikaw ay kikilos sa paraang hindi gugustuhin ng mga tao na makipag-usap sa iyo (halimbawa, tatanggi kang makipag-usap sa iyong sarili o kumilos nang kinakabahan). Ang kababalaghang ito ay tinatawag na self-suggested prediction.

      • Hindi mo dapat sabihin sa iyong sarili ang ganito: "Hindi nila ako iimbitahan, alam kong sigurado." Mas mainam na bumalangkas ng kaisipan sa ibang paraan: "Hindi ko alam kung paano sila kikilos, ngunit masisiyahan ako sa anumang pagpipilian."

   2. Isipin mo ang sarili mo. Kung matutunan mong isipin ang iyong sarili, tanggapin at mahalin ang iyong sarili, magiging mas madali para sa iba na gawin din ito. Kung may tiwala ka sa iyong sarili, makikita ito sa iyong pag-uugali.

      Mas madalas makipag-hang out kasama ang mabubuting tao. Makakilala ng mga bagong tao at bumuo ng mga relasyon sa mga kaibigan na sumusuporta sa iyo. Ang mga taong hindi ka pinapansin ay hindi karapat-dapat na makasama ka, at tiyak na masama ang pakikitungo nila sa iyo sa hinaharap.

      • Sabihin sa isang taong pinagkakatiwalaan mo ang tungkol sa iyong nararamdaman. Ang pakikipag-usap tungkol sa mga emosyon sa isang kalmado at ligtas na kapaligiran ay ganap na normal. Marahil ang isang malapit na kaibigan o miyembro ng pamilya ay maaaring manindigan para sa iyo kung ang isang tao ay tratuhin ka nang hindi patas. Mahalagang magkaroon ng mga kaalyado na nagmamalasakit sa iyong kapakanan.
      • Palibutan ang iyong sarili ng mga taong may tiwala ka at hindi ka iiwan.
      • Malapit sa mga taong hindi nakakasakit o nang-aapi sa iba, dahil malamang na hindi sila kumilos nang iba sa iyo.
      • Makakatulong na makipag-usap sa mga taong nasa parehong sitwasyon mo. Makakatulong ito sa iyo na maging mas malapit.
      • Kung patuloy kang magkakaroon ng mga problema sa mga kapantay, makipag-usap sa psychologist o administrator ng paaralan. Itanong kung paano mo mareresolba ang salungatan.

   Mga dahilan ng pagtanggi ng lipunan

   1. Tukuyin ang mga posibleng dahilan ng pagtanggi ng lipunan sa iyo. Ang pag-unawa sa mga dahilan ay magpapahintulot sa iyo na magtakda ng mga layunin para sa iyong sarili at magsimulang labanan ang mga hindi gustong mga kaisipan at damdamin. Suriin ang mga posibleng dahilan ng pakiramdam na hindi gusto.

   2. Isipin ang pakiramdam na tinanggihan. Mayroong dalawang uri ng pagtanggi sa lipunan. Sa unang kaso, ang pagtanggi ay nakatago. Halimbawa, hindi ka iniimbitahan ng isang kaibigan sa isang party. Sa pangalawang kaso, ang pagtanggi ay ipinahayag nang lantaran, iyon ay, ang parehong kaibigan mismo ang nagsasabi sa iyo na hindi ka inanyayahan.

      • Isipin ang dahilan ng iyong nararamdaman. Halimbawa, maaari kang mag-alala na ang iyong mga kaibigan ay magkasamang pumunta sa isang lugar at hindi ka inimbitahan. Iba-iba ang tingin sa sitwasyon. Baka gusto ka ng kaibigan mong imbitahan pero nakalimutan mo? Bago tumalon sa mga konklusyon, alamin ang buong katotohanan.

   3. Magkaroon ng kamalayan sa mga negatibong kahihinatnan ng pakiramdam na hindi kanais-nais. Kung alam mo kung paano naaapektuhan ng hindi kanais-nais na pakiramdam ang iyong pisikal at mental na kalagayan, magiging mas madali para sa iyo na magbago para sa mas mahusay. Ang mga taong tinanggihan ng iba, tumatangging magtrabaho o makipag-usap sa kanila, ay may makabuluhang pagtaas ng antas ng cortisol sa dugo, na nagpapahiwatig ng matinding stress. Bilang karagdagan, ang gayong tao ay nagiging madaling kapitan ng mga nagpapaalab na proseso. Ang stress na dulot ng mga problema sa komunikasyon ay maaaring mag-trigger ng pamamaga. Ang mga pakiramdam ng kawalang-halaga ay nagdudulot din ng depresyon at agresibong pag-uugali sa iba. Ang mga taong nararamdamang tinanggihan ay gumagastos din ng mas maraming pera kaysa sa nararapat.

      • Isipin kung ano ang mangyayari sa iyo kapag pakiramdam mo ay inabandona ka. Galit ka ba? Nag aalala ka ba? Ikaw ba ay kumikilos nang agresibo?
   • Kung ikaw at ang iyong mga kaibigan ay hindi naimbitahan sa party, humanap ng ibang gagawin. Kung pinag-uusapan ng lahat ang tungkol sa party, masasabi mo kung ano ang ginawa mo.
   • Huwag hayaan ang iba na magalit sa iyo. Kung ang pinakamalakas na sandata ng mga taong ito ay ang pagtanggi sa iyo, nangangahulugan ito na mayroon silang napakaliit na kapangyarihan.
   • Kung sa tingin mo ay inabandona ka, sabihin sa iyong mga kaibigan ang tungkol dito. Kung walang magbabago, maghanap ka ng ibang kumpanya.
   • Sa araw ng party, subukang sakupin ang iyong mga iniisip sa ibang bagay. Bisitahin ang mga kaibigan o kamag-anak o mag-host ng sarili mong party!
   • Kung may taong ayaw kang imbitahin, huwag mong sayangin ang oras mo sa taong iyon. Mag-isip ng ibang gagawin para wala ka nang iniisip.

   Mga babala

   • Ang isang minus na beses ng isang minus ay hindi gumagawa ng isang plus. Huwag mong tanggihan ang isang tao kung bigla kang sumikat. Alam mo kung ano iyon!

   Mga pinagmumulan

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
   4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   12. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full

Magandang araw, mahal na mga mambabasa!
Tulungan akong makitungo sa aking panloob na mundo, mangyaring ... Ang katotohanan ay nararamdaman ko na hindi ako ginusto, at mayroon akong mapagmahal at mapagmalasakit na kasintahan. Kaya lang lahat tayo ay may mga bagay na dapat gawin at hindi nangyayari na ang lahat ay laging perpekto. At minsan hindi ko naiintindihan. O ayoko maintindihan. hindi ko alam.
Kaya. Halimbawa, ngayon, sa Linggo, gusto ko talagang pumunta sa akin ang aking kasintahan upang magpalipas ng oras na magkasama. Ngunit nakatira kami sa malayo sa isa't isa, hindi ka makakalakad sa paglalakad, at ang lalaki ay walang pera, isang pulubi. Dagdag pa, ang kanyang ina ay nasa ospital at kailangan niyang magluto sa bahay at bisitahin siya.
May pera ako, ngunit hindi ako nakarating dahil sa mga gawaing bahay at gawain sa pag-aaral. O sa halip, maaari, ngunit sa kalsada 2 oras doon at pabalik. Bawal lumitaw ang mga bahay ng huli, kaya katangahan kung mag-isa ka, isipin mo na lang para magwaldas at gumastos ng pera.
Ngunit sa umaga ngayon ay tumawag siya, nag-usap kami, at nalaman ko na hindi na kailangang pumunta sa aking ina at walang gaanong pagluluto. Dito nagsimula akong magsaya sa isip, tulad ng ibinibigay sa akin ng lalaki: "Samakatuwid, pupunta ako ngayon kasama ang isang kaibigan, hiniling niya sa akin na sumama sa kanya para sa mga damit." Nagcollapse agad ang lahat para sa akin, I missed you so much and so hoped na magkikita tayo. Bilang karagdagan sa lahat, nahuli din ako ng sipon, horror. Walang seryoso, pero snot-drool-tears-sneezes, eww. Gusto ko lang na nandoon siya para yakapin at lahat ng iba pang magagandang bagay. Ito ay magpapagaan sa aking pakiramdam. Hiniling ko sa kanya na gumawa ng isang pagbubukod para sa akin. Hiniling niya sa akin na pumili ng pabor sa akin, at hindi isang kaibigan, kung saan sinagot niya ako na nangako na siya. Hindi ako umatras at tinanong ko siya kung ano ang pumipigil sa kanya sa pagbabago ng mga plano sa isang kaibigan at nangakong lalapit sa akin. Nakalimutan kong magbanggit ng pera. Nangako ang kaibigang ito na magbabayad ng kalsada. Kaya, sinasabi ko sa lalaki, sabi nila, mas mahusay na humiram ng pera mula sa kanya, sabihin na ang mga plano ay nagbago, ipaliwanag ang lahat, siya ba ay talagang isang maliit na bata at kung wala ka ay hindi niya kayang magsuot ng damit? Parang babae, sa Diyos. Sa pangkalahatan, sa kasamaang-palad, hindi ako nagtagumpay. halos. I only got his promise to try to manage faster and if my friend have money left at least for the way there (iyon ay, sa akin), then he will come. At bibigyan ko siya ng pera pauwi.
Ako ay ganap na nasira at nakaramdam ng labis na pagkasakit, na sinabi ko sa lalaki tungkol sa. Pero hindi ko nakuha ang gusto ko. Gusto kong maging mahalaga at mahalaga sa buhay niya, at higit sa lahat kailangan. Pero mas madalas, iniisip ko na wala akong silbi. Unti-unting tumulo ang luha niya tungkol dito. Masyadong madalas lately. Ito ay naglalagay ng maraming presyon sa akin sa sikolohikal. 2.5 years na kami ng boyfriend ko, seryoso lahat, may plano kami sa future. Ngunit bago siya ay handa na mag-ukit ng oras para sa akin, at ngayon siya ay lalong gumugugol ng oras sa mga kaibigan. Pakiramdam ko ay hindi gusto. Tanong mo, ano ang gagawin ko para maging interesante sa kanya? Baka boring ako? Malayo dito. Gumugugol kami ng oras sa kanya nang masaya, kawili-wili, naglalakad kami ng marami. Sinisikap naming huwag manahimik tungkol sa mga problema, ngunit talakayin ang mga ito. Sa intimate terms, everything is also more than good: diversity, passion, we always want each other. Ang mga papuri ay hindi rin nag-aalis, at sinusubukan kong tumugma.
Wala akong ideya kung bakit minsan nangyayari na siya ay gumagawa ng isang pagpipilian pabor sa isang tao, at hindi sa akin. Intindihin mo na lang, kasama ang mga kaibigan, pwede siyang mamasyal anumang oras. Nakatira sila sa mga kalapit na bahay, at araw-araw, bumabalik mula sa akin, ang lalaki ay naglalakad kasama ang mga kaibigan. Bukod dito, sa umaga, sa ilang negosyo, palagi din nilang kasama ang isa't isa. Sa araw hanggang sa gabi mayroon ako nito, kapag ito ay lumabas.
Please advise how to cope with these feelings, baka naaabala ko talaga yung guy, although kabaligtaran ang sinasabi niya, naiinis daw ako sa mga tantrums ko, although mahinahon kong sinabi sa kanya ang lahat. Baka nag-e-exaggerate ako?
Salamat sa pagbabasa

"Pakiramdam ko ay wala ako sa lugar", "walang masaya sa akin" - isang taong patuloy na nakakaramdam ng pagtanggi ay may malalim na kawalan ng tiwala sa mga pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Ang kaunting kawalan ng pansin sa kanilang bahagi ay nagpaparamdam sa iyo na walang magawa nang paulit-ulit. "Kapag naranasan ang masakit na pakiramdam na ito, ang gayong tao ay hindi sinasadya na inaasahan na ang lahat ay mangyayari muli: siya ay ipagkanulo, iiwan," paliwanag ng existential psychotherapist na si Svetlana Krivtsova.

Sinusubukang maiwasan ang gayong pag-unlad ng mga kaganapan, sinusuri niya ang relasyon para sa lakas sa bawat oras at kalaunan ay nananatiling nag-iisa muli. "Sinusubukang pukawin ang interes sa kanyang sarili, upang pasayahin siya, unti-unti siyang umaasa sa mga opinyon at pagtatasa ng ibang mga tao," patuloy ng psychotherapist, "at ang kanyang kahina-hinala ay pinapagod lamang ang mga nasa malapit. Ang mga relasyon ay nagiging pormal, kadalasang puno ng poot, at kalaunan ay nagwawakas.” Ang mabuhay sa patuloy na pag-asa ng isang pahinga ay upang pukawin ang isang pahinga.

trauma ng pagkabata

“Noong apat na taong gulang ako, nagkasakit nang malubha ang aking nakatatandang kapatid at pinapunta ako ng aking ina upang manatili sa aking lola sa loob ng ilang buwan,” ang sabi ng 29-anyos na si Yaroslav. "Ako ay labis na nag-aalala: tila sa akin ay kumilos ako nang napakasama kaya kailangan akong iwanan ng aking ina." Ang takot sa pag-abandona ay unang lumitaw sa pagkabata at kadalasang nauugnay sa biglaang (madalas na matagal) na paghihiwalay sa mga magulang. “Hindi mauunawaan ng maliliit na bata ang kahulugan ng mga kilos ng mga may sapat na gulang at dumaranas sila ng kalungkutan,” paliwanag ni Svetlana Krivtsova. "Ang alaala na kahit papaano ay hindi mo nasiyahan ang iyong mga magulang at samakatuwid ay hindi kinakailangan ay napanatili sa loob ng maraming taon." Ang mga talagang "inabandona" ng kanilang mga magulang sa pagkabata, nang hindi sinusuportahan sila sa isang mahirap na sitwasyon, ay maaari ding madama ang kanilang pag-abandona.

"Natututo akong magsalita tungkol sa aking nararamdaman"

Valeria, 33 taong gulang

“Alam kong mabuti kung ano ang ibig sabihin ng walang silbi kaninuman. Nang ipanganak ang aking nakababatang kapatid na babae, ang aking ina ay huminto sa kanyang trabaho upang alagaan ito. Siguro lumitaw ang aking mga takot noon? Palagi kong nararamdaman na hindi ko sila kasama. Sa paaralan din, walang gustong makipagkaibigan sa akin, at bilang isang tinedyer, lubos kong natitiyak na hindi ako karapat-dapat na mahalin. At totoo nga, walang pumapansin sa akin, invisible ako.

Sa ilang mga punto, ang pakiramdam ng pagtanggi ay naging masyadong masakit, ngunit nakatulong ito sa akin na makita ang aking sarili mula sa labas: Ako ay naging sarado, madilim. Ngayon ay sinisikap kong maging mas palakaibigan, upang magsalita nang mas lantaran tungkol sa aking mga damdamin, upang maipahayag nang mas malinaw kung ano ang nag-aalala sa akin. Nakapagtataka, ang aking mga mahal sa buhay ay nagsasalita na ngayon tungkol sa pagpigil at kahinaan bilang ang pinakamahusay na mga tampok ng aking malakas na karakter.

Mga maagang nasawi

Minsan ang mga magulang ay pinipilit nang maaga ang bata na kumuha ng mga responsibilidad na "pang-adulto", na isakripisyo ang kanilang mga interes sa pabor sa isang kapatid na lalaki o babae, at ang bata ay lumaki, na may tiwala na walang nagmamalasakit sa kanya. "Nararamdaman namin ang pinakamatinding sakit sa mga sandaling iyon na nararanasan namin ang aming sariling kawalang-halaga," sabi ni Svetlana Krivtsova. - "Kung gagawin nila ito, nangangahulugan ito na posible sa akin, nangangahulugan ito na hindi ako karapat-dapat sa iba." Ang pakiramdam na "pinakamasama sa lahat", ang pagbuo ng mga relasyon sa iba ay napakahirap. May mga walang malay na "filter" kung saan ang lumalaking bata ay "muling binibigyang kahulugan" ang mundo sa kanyang sariling paraan ... at palaging hindi pabor sa kanya.

pangit na pato

Ang ilan ay patuloy na abala sa pagsasaayos ng kanilang pag-uugali sa inaasahan ng iba. "Ang dahilan ay ang pakiramdam na "Nagkataon akong napunta dito, isa akong pangit na pato sa mga puting swans," paliwanag ng psychoanalyst na si Marie-Dominique Linder. - Ang masakit na pakiramdam na ito ay lalong malakas sa pagdadalaga. Ang binatilyo ay nagsisikap nang buong lakas na itago ang kanyang hindi pagkakatulad upang hindi siya itulak ng kanyang mga kasamahan, huwag siyang paalisin sa kanyang kumpanya. Ang pagiging adulto ay nangangahulugan ng pagtagumpayan sa krisis na ito at igiit ang iyong sarili bilang isang tao.

Anong gagawin?

Unawain ang "kasaysayan" ng iyong nararamdaman

Subukang alalahanin kung kailan unang lumitaw ang masakit na pakiramdam ng pagtanggi. Anong kaganapan ang nagpabago sa iyong saloobin sa iyong sarili? Kapag naunawaan mo na ito, maaari mong simulang kontrolin ang iyong mga karanasan.

Wag kang magdrama

Subukang magsalita nang malaya tungkol sa iyong nararamdaman, isulat ang iyong kuwento. Tinutulungan ka ng katatawanan na kumonekta sa mga tao. Sa pagsasabi ng nararamdaman mo, bahagyang hihinain mo ang kapangyarihan ng imahe kung saan ka nakatira.

Magbukas sa mga tao

Huwag mong hintayin na may lumapit sa iyo. Kailangan ng seryosong pagsisikap upang bumuo ng mga relasyon. Gawin ang unang hakbang sa pamamagitan ng pagsisikap na makita ang ibang tao bilang isang kaalyado sa halip na isang potensyal na nagkasala.

lumaki

Tanggapin ito bilang isang katotohanan: ikaw ay iba sa iba (tulad ng sila ay mula sa iyo), at hindi mo kailangan ng kanilang pag-apruba upang maging iyong sarili. Sa pagtanggi na mamuhay na umaasa sa mapanghusgang tingin ng iba, maaari kang lumaki sa wakas.

Paano matutulungan ang isang taong nakakaramdam ng pagtanggi sa anumang sitwasyon? Sa isang pag-uusap, tumuon sa kanyang opinyon, na nagbibigay-diin na ang kanyang pananaw ay mahalaga sa iyo. Ngunit sa parehong oras, huwag magpakasawa, ito ay hahantong sa kabaligtaran na epekto: ang iyong kausap ay maaaring makaramdam na umaasa sa iyo, na magpapataas ng kanyang pakiramdam ng pagtanggi - dahil hindi ka maaaring palaging nasa tabi niya.

Maging tapat sa iyong mga intensyon. Ang katotohanan ay ang isang tao na itinuturing ang kanyang sarili na walang silbi ay nagdududa na maaari niyang pukawin ang interes sa kanyang sarili. Maaari mong kumbinsihin siya na siya ay talagang karapat-dapat sa atensyon at pagmamahal sa pamamagitan lamang ng taimtim na pakikipag-usap sa kanya.