"Hindi ako naririnig ng aking anak", "Kailangan kong ulitin ang lahat ng maraming beses", "Naaabala lamang siya sa kanyang mga gawain kapag sinisigawan mo siya" - madalas na maririnig mo ang mga reklamo ng ganitong uri mula sa mga matatanda. Ngunit, sinusubukang "makalusot" sa bata, ang mga magulang ay gumagamit ng "pang-adulto" na mga pamamaraan na hindi pa naiintindihan ng sanggol. Samakatuwid, upang marinig, kinakailangan na ipaliwanag ang lahat sa isang wika na naa-access ng sanggol. Dito nagkakaproblema ang mga nanay at tatay dahil hindi nila mahanap. Bilang isang resulta, ang isang tao ay bumaling sa mga psychologist para sa tulong, ang isang tao ay humingi ng payo sa mga forum, ang isang tao ay sumusunod sa mga tagubilin ng mas lumang henerasyon. Sa artikulong ito, nakolekta namin ang mga rekomendasyon mula sa mga psychologist ng bata na magpapahintulot sa mga magulang na makipag-usap sa mga bata nang walang sumisigaw at hindi kinakailangang mga nerbiyos.

1. Eye contact

Ang bata ay nalubog sa laro. Kasabay nito, ang isa sa mga magulang ay humihiling sa kanya na gawin ang isang bagay. Isang may sapat na gulang na may buong pagtitiwala na naririnig siya ng sanggol. Gayunpaman, kung ang bata ay nakarinig ng isang bagay, hindi siya nagbigay ng labis na kahalagahan (pagkatapos ng lahat, ang laro ay mas kawili-wili), at patuloy na nagpapatuloy sa kanyang negosyo. Pagkatapos ay ang may sapat na gulang ay kailangang ulitin nang paulit-ulit, lumipat sa pagsigaw, upang ang sanggol ay sa wakas ay "nagpapasya" na magambala at makinig. Pero lahat dahil walang eye contact sa pagitan niya at ng magulang. Samakatuwid, siguraduhin muna na ang bata ay tumpak na naririnig at nakikinig sa iyo (tumingin sa kanyang mga mata, hawakan siya, maaari mo ring kunin ang kanyang kamay), at pagkatapos ay sabihin ang iyong mga hinahangad o tagubilin. Para sa kumpletong kumpiyansa, maaari mong hilingin sa sanggol na ulitin kung ano ang itinuro sa kanya (sa ganitong paraan, bibigyan niya, kumbaga, isang pagtuturo sa kanyang sarili, at sa kasong ito ay tutuparin niya ito nang mas maluwag sa loob).

2. Sabay-sabay

Pagbalik kasama ang bata mula sa paglalakad, ang magulang ay lumingon sa kanya: "Hubad ang damit, hugasan ang iyong mga kamay at umupo upang kumain." Para sa isang may sapat na gulang, ang parirala ay karaniwan, ngunit ang bata ay naliligaw: habang alam niya ang isang utos, binigyan siya ng dalawa pa. Bilang resulta, nakatayo siya sa pasilyo, hindi alam kung ano ang susunod na gagawin. At pagkatapos ay nagsisimula ito: "Hindi mo ba narinig?", "Maghihintay ka ba ng mahabang panahon?", "Dapat ko bang ulitin ito?". Marahil ay malugod na gagawin ng bata ang lahat ng sinabi sa kanya, ngunit kung ang mga gawain ay itinakda nang sunud-sunod, isa-isa. Ang lahat ng mga tagubilin na ibinigay sa sanggol kaagad, sa pagdaan, ay nililigaw lamang siya. Samakatuwid, inirerekumenda na hatiin ang pagtuturo sa ilan, at ibigay ang susunod lamang pagkatapos makumpleto ang nauna ("Hubad sa damit", "Magaling, maghugas ng kamay", "Okay, kumain ka na").

3. Walang kalabuan

"Gusto mo bang magsuot ng maruming jacket?", "Matagal ka bang maglalakad sa bahay na may maruming sapatos?" - ang mga ganitong parirala ay malinaw at naiintindihan ng mga matatanda, ngunit hindi sa mga bata. Hindi pa nila alam ang lahat ng intricacies ng wika at pananalita, kaya literal nilang nakikita ang mga katulad na parirala, iyon ay, bilang isang pag-apruba, at hindi bilang isang pahiwatig ng pagwawakas. Upang matapos ang bata sa paggawa ng isang bagay, kailangan mong sabihin sa kanya ang tungkol dito nang direkta, malinaw, malinaw, nang walang kalabuan. "Palitan ang iyong jacket", "Alisin ang iyong maruming sapatos" - lahat ay tumpak, nang walang mga pahiwatig.

4. Dagdag na salita

“Tigilan mo na agad ang kalokohan kapag kumakain ka! Nakalimutan mo na ba ang huling beses na nabuhusan mo ng sopas ang iyong pantalon? Gusto mo bang madumihan ulit?" Siyempre, ang pagnanais ng mga magulang na itigil ang kapilyuhan ng sanggol ay naiintindihan - ang mga kahihinatnan ay halata, at hindi ito ang unang pagkakataon na ito ay naulit. Gayunpaman, ang bata ay nakakalimutan lamang, sinusubukang makita ang napakaraming impormasyon, kung ano ang orihinal na tinalakay at kung ano ang dapat gawin. Samakatuwid, hindi na kailangang alalahanin ang nakaraan o takutin ang hinaharap - mas mahusay na suriin at magbigay ng payo sa mga aksyon na ginagawa sa ngayon. Ang bata ay nabubuhay sa kasalukuyan - mas madali para sa kanya na maunawaan ang impormasyon na may kaugnayan sa isang partikular na sitwasyon - at gumawa ng mga konklusyon mula dito.

5. Nakataas na tono

Inulit ng matanda ang kanyang kahilingan nang maraming beses, ngunit hindi tumugon ang sanggol at patuloy na ginagawa ang kanyang negosyo. Galit ang magulang sa ugali ng anak. Sinabi ng natulala na bata na naiintindihan niya ang lahat, gagawin niya ang lahat at hindi na ito mauulit. Sa katunayan, ang layunin niya ay pigilan ang sigaw ng matanda at itakwil ang posibleng parusa mula sa kanyang sarili. Ang lahat ng sinabi sa kanya, malamang, ay mananatili sa mga salita, dahil ang isang pag-iyak ay nagpapalubha lamang sa sitwasyon: nagdudulot ito ng pagkabalisa, takot, na bahagyang humahadlang sa aktibidad ng pag-iisip (tandaan ang iyong estado kapag nagsimulang sumigaw ang iyong boss - na parang nahulog ka sa isang pagkatulala, maliligaw ka). Samakatuwid, ang nais na resulta ay medyo mahirap makamit sa pamamagitan ng pagtaas ng boses. Bilang karagdagan, kapag nakikita ang gayong reaksyon, ang bata ay maaaring partikular na pukawin, "dalhin sa mga emosyon".

6. Oras para isagawa

Sa pananaw ng isang may sapat na gulang, anuman sa kanyang mga kahilingan ay dapat matupad kaagad ng bata. Dito lamang natin nakalimutan muli na hindi tayo nakikipag-ugnayan sa isang kapantay, ngunit sa isang sanggol na nangangailangan ng kaunting oras upang simulan ang paggawa nito. At sa oras na ito para sa "pagpalit" ng mga matatanda ay madalas na hindi nagbibigay sa bata. Halimbawa, ang isang sanggol ay gumugulong pababa sa isang burol nang sabihin ng mga magulang na oras na para umuwi. Ang isang kawili-wiling aktibidad para sa bata ay kailangang magambala, ngunit hindi niya nais na gawin ito. Kaya nagpatuloy siya sa pagsakay hanggang sa magalit ang kanyang mga magulang at puwersahang ibinaba siya sa burol. Ang resulta - luha, hiyawan, sira ang kalooban. Gayunpaman, kung bibigyan mo ang bata ng kaunting oras upang gawin ang sinabi (sa kasong ito, maaari kang payagang lumipat sa burol ng ilang beses, at pagkatapos ay pumunta), ang lahat ay maaaring malutas nang mapayapa.

7. Particle "hindi"

"Huwag tumakbo sa mga puddles!", "Huwag hawakan ang aso!", "Huwag kumain ng maruruming prutas!" - karamihan sa mga tagubilin ng mga matatanda ay nagsisimula sa butil na "hindi". Gayunpaman, nabatid na ang utak ng mga bata ay hindi sinasadya na nilalampasan ito. Samakatuwid, ang bata ay masaya na magsagawa ng ganap na baligtad na tawag sa pagkilos. Sa turn, itinuturing ng mga magulang ang pag-uugali na ito ng sanggol bilang ginawa "para sa kasamaan", salungat sa mga salita ng mga nakatatanda, at taimtim na hindi maintindihan ng bata kung ano ang mali at kung bakit siya pinapagalitan ng mga matatanda. Ang paraan ng paglabas ay medyo simple: alisin lang ito at i-rephrase ito ng kaunti: "Tutulungan mo bang maghugas ng prutas?", "Maglibot tayo sa malaking puddle na ito sa makitid na gilid ng bangketa." Bilang resulta, kapwa ligtas ang sanggol at kalmado ang mga matatanda.

8. Overprotectiveness

"Huwag pumunta doon...", "Huwag hawakan ito...", "Huwag tumakbo doon...", "Bumaba kaagad..." - hindi bihira ang sobrang proteksyon, dahil ang mga magulang ay natatakot para sa sanggol at binabaling ang kanilang takot sa patuloy na kontrol. Siyempre, ang patuloy na pagdinig ng ilang mga tagubilin, ang bata sa kalaunan ay nasanay lamang sa kanila, tungkol sa kanila bilang isang background. Bilang resulta, lahat sila ay hindi napapansin. Hindi ito nababagay sa mga matatanda, at tinatanggap sila na "turuan" ang kapus-palad na sanggol. Sa sitwasyong ito, maaari mong subukang simulan ang pagkontrol sa iyong sarili, bilangin kung gaano karaming mga komento ang iyong ginawa sa bata sa isang tiyak na oras (bawat oras, habang naglalakad sa kalye, bawat araw). Marahil ay napakarami sa kanila sa buhay ng isang sanggol. Kung ang takot para sa kanya ay napakalaki, kung gayon ay mas mahusay na naroroon na lamang kapag ang bata ay aktibo: humawak kapag siya ay umakyat sa burol, kapag siya ay nagpapakain sa mga itik. Ito ay mas mahusay kaysa sa patuloy na paghila pabalik.

9. Makinig at makinig

Tulad ng nakikita mo, upang marinig ng isang bata, hindi kinakailangan na sumigaw sa kanya, hilahin siya pataas o ulitin nang maraming beses. Ito ay sapat na upang mahanap ang tamang diskarte. Ito, siyempre, ay magse-save ng parehong lakas, at oras, at nerbiyos. At hindi lamang mga matatanda, kundi pati na rin ang sanggol mismo.

Vladimir Manulenko

Ludmila Golovko

Kumusta, Ekaterina Viktorovna. Mayroon akong mga anak na babae 5.5 taong gulang at 2 taong gulang. Mga problema sa nakatatandang anak na babae Pumunta kami sa garden simula 1.10. Sa kindergarten, siya ay nailalarawan bilang isang matalino, maraming nalalaman na batang babae na may mga katangian ng pamumuno. Ngunit ang mga pangunahing pagkukulang ay nagmamadali, at samakatuwid ang kawalang-ingat, mabilis na lumipat ng pansin sa mga dayuhang bagay, ang mga aksyon ng iba. Mabilis niyang naaalala ang mga tula, minsan siya mismo ang gumagawa ng quatrains. Ang kanyang paboritong libangan, sa kanyang mga salita, ay ang magtanghal sa harap ng madla upang pumalakpak sila para sa kanya. At the same time, she likes everything - drawing, modeling, designing, dancing, singing, kahit anong hanapbuhay yan. Mula sa isang pag-uusap sa mga tagapagturo, sapat siyang tumugon sa mga komento, kahit na sa una ay may "mga problema". Pag-uwi namin, nag-iiba ang sitwasyon, lahat ng hiling ko ay tuluyang binalewala, hanggang sa nagtaas ako ng boses. Gumagawa ako ng mga komento, ang parehong reaksyon. Mukhang "para sa kasamaan" ang ginagawa ng bata. Ang pangunahing bagay na agad na nakakainis sa akin ay ang pag-ungol niya sa anumang kadahilanan, kahit na nagsasalita lamang siya - siya ay humahagulgol na parang isang pabagu-bagong bata. Sa ganoong pag-uusap, sinasabi ko na hindi ko naiintindihan ang isang salita, sabihin ito sa isang normal na paraan, pagkatapos ay itinutuwid niya ang kanyang sarili. Pumunta ako sa kindergarten upang makita ang isang psychologist. Pinapayuhan niya ako kung ano ang nakasulat sa mga libro, na sinubukan ko na ang lahat. Bilang isang resulta, nagbigay siya ng payo - na piliin ang dalawang pinakamahalagang problema para sa akin sa pag-uugali ng aking anak na babae, upang bigyang-pansin lamang ang mga ito, at huwag pansinin ang natitira, at higit sa lahat, ANG MAGTITIIS. Sinusubukan kong gawin ito. Inaamin ko na isa akong mahigpit na ina. Ngunit sa palagay ko, ang ilang mga patakaran (halimbawa, pag-uugali sa hapag-kainan, magalang na saloobin sa mga matatanda - "inutusan" niya ang kanyang lola at lolo, ngunit sumuko sila) ay dapat sundin ng lahat. Ipinaliwanag ko sa kanya na siya ang nakatatandang kapatid na babae, ang nakababata ay kumukuha ng halimbawa mula sa kanya. Sumasang-ayon siya sa akin, 10 minuto ng "kalmado" na pag-uugali, at pagkatapos ay paulit-ulit ang lahat (maaari mong sabihin na "ito ay nasa iyong mga tainga" at hindi naiintindihan kung saan ang linya, kahit na ipinaliwanag ko ang lahat ng daan-daang beses) Naisip ko na baka ako ay naghahanap ng mali sa walang kabuluhan. Ipinadala ng 2 linggo upang bisitahin ang aking lola (nanay ko). Pagkalipas ng dalawang araw, nasanay na ang bata (sa unang pagkakataon na naiwan siyang wala sina nanay at tatay sa isang kakaibang lugar, binibisita namin si nanay sa loob ng 1 katapusan ng linggo sa isang buwan, minsan sa 2 buwan) at nagsimula ang parehong mga problema, sa ang parehong mga pangungusap. Inamin pa ni Nanay na naiintindihan niya kung bakit ako nag-aaway ng aking anak na babae (bagaman bago iyon, naisip ng nanay ko na walang kabuluhan ang aking nitpicking). Magkasundo sila ng ate nila. Inaabangan ng panganay na babae ang pagpapakita ng kanyang kapatid. Paano makahanap ng mutual understanding sa isang bata?

Ang isang larawan ay naka-attach sa tanong

Kamusta! Kadalasan ang mga bata ay hindi tumutugma sa ugali ng kanilang mga magulang at iniisip ng mga magulang na may mali sa kanilang anak. Ito ang isa sa mga posibleng paliwanag kung bakit madalas kang humanap ng mali sa iyong anak. Kailangan mong subukang hayaan ang bata na maging kung ano talaga siya. Tulad ng para sa mga pangunahing problema, ang lahat ay nagmumula sa pagpapalaki at ang balangkas na itinakda mo sa bahay. Ang bata ay dapat magkaroon ng malinaw na mga alituntunin at mga hangganan ng pag-uugali, kung hindi sila sinunod, ang kaparusahan ay sumusunod (pag-alis ng paboritong libangan, masarap na pagkain, komunikasyon, atbp.). Kung nangangako ka ng parusa, siguraduhing tuparin ito. Kung hindi, ang bata ay hindi nakikinig sa iyo, dahil madali para sa kanya na maiwasan ang parusa. Nalalapat ang lahat ng ito sa sinumang tao na mananatili sa isang bata. Kung ang isang tao ay nagpapahintulot sa isang bata na kumilos sa paraang gusto niya, kung gayon ang bata ay magiging ganoon din. Wala siyang internal control, kaya ang ugali niya ay kontrolado ng katabi niya. Inirerekomenda kong bumisita ka muli para sa isang konsultasyon sa

Minsan ang mga magulang ay nahaharap sa mga sumusunod na problema: mga anak "parang hindi nila naririnig" ang kanilang mga magulang. Mas tiyak, ang lahat ay maayos sa kanilang pandinig, ngunit ayaw nilang tuparin ang mga kahilingan.

At tila sa mga magulang na inuulit at inuulit nila, ngunit walang kahulugan. Ilang beses mo kayang ulitin ang iyong mga kahilingan sa sarili mong anak? Parang hindi ka nila naiintindihan, dahil nagsasalita ka ng Chinese, at hindi pa natututunan ng bata ang wikang ito, o sadyang hindi nila "naiintindihan". Dito naninindigan din ang mga magulang. Ngunit huwag magdusa siguraduhing may magagawa kailangan mo lang malaman kung paano.

Ang isang paliwanag para sa pag-uugali na ito ay ang isang bata sa edad na 4 sinusubok ang lakas ng kanyang mga magulang. Sa mahirap na panahon na ito para sa bata, siya ay sumasalungat sa labas ng mundo, na nakikibahagi sa pagpapatibay sa sarili. Ito ay isang mahirap na panahon hindi lamang para sa mga magulang, kundi pati na rin para sa mga bata mismo. Sinusuri ang mga magulang, mga anak kaya magtakda ng mga hangganan para sa kung ano ang pinapayagan. Ang mga magulang sa panahong ito ng pag-unlad ng sanggol ay dapat na malinaw na bumuo ng kanilang mga posisyon. Kapag humihiling sa isang bata, tandaan na ang bata ay dapat sumunod sa kahilingan, ngunit hindi ito nangangailangan ng patuloy na salungatan.

Higit pa sa pagkabingi ang bata ay maaaring, bilang tugon sa iyong mga kahilingan, "kumusta". Huwag magmadaling magalit sa bata, maaaring laro lamang ito, pagkatapos ay maaari mo ring makipaglaro sa kanya at simulan ang "pag-pooping" bilang tugon sa kanyang mga kahilingan, sa lalong madaling panahon siya ay mapapagod sa ganoong laro. Nangyayari rin na ang isang bata ay nagtatanong ng parehong tanong nang maraming beses sa isang hilera. Pagkatapos ay i-redirect mo lang ang tanong sa taong nagtatanong nito, hayaan siyang sagutin ito mismo. O baka hindi lang naintindihan ng iyong anak ang tinatanong mo sa kanya? Kung pinaghihinalaan mo ito, hilingin sa kanya na sabihin muli kung ano ang tinanong mo sa kanya.

Dapat alam ng bata kung ano ang mangyayari sa susunod na sandali, dapat magkaroon siya ng oras upang matunaw ang ipinapataw sa kanya. Hayaang magkaroon ng pakiramdam na nakikibahagi siya sa desisyon na gawin ang isang bagay. Maaari mo ring hindi lamang ipaalam sa kanya ang tungkol sa mga paparating na kaganapan, ngunit pag-usapan din ang tungkol sa mga plus ng mga kaganapang ito, kung ano ang susunod na kabutihan.

Tandaan na ang mga bata ay hindi pa ganap na nakapag-iisa, hindi sila maaaring bumangon sa loob ng 15 minuto, gumising at maghanda nang mag-isa. Hindi mo kailangang hilingin ang lahat sa kanila nang sabay-sabay. Mas mabuting gumising ng maaga at tulungan ang sanggol na maghanda. Hayaang tumutugma ang antas ng mga kinakailangan sa edad ng bata, ang isang maliit na bata ay maaaring matandaan at matupad lamang ang isang maliit na bilang ng mga kahilingan sa isang pagkakataon.

Bilang karagdagan sa mga dahilan sa itaas kung bakit hindi ka naririnig ng bata, maaaring mayroong tulad ng: ugali. Oo, sanay na siya sa katotohanan na ang mga kahilingan ay lumilipad lamang sa kanyang mga tainga. Ang mga kahilingan ay maaaring direkta o hindi direkta. Kung sanay ka sa pagsasalita nang hindi direkta, na parang hindi tinutugunan ang paksa at binibigyan siya ng isang pagpipilian, siyempre, maaaring hindi niya maintindihan na ang kahilingan ay tumutukoy sa kanya, at piliin din ang pagpipilian na pinaka-maginhawa para sa kanya. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pansin sa form kung saan gumawa ka ng isang kahilingan.

Ang pag-uulit ng parehong bagay nang maraming beses ay nakakapinsala din, lalo na dahil ang bata ay hindi unang nagbigay pansin sa iyong mga salita. Pagkatapos ang kawalan ng pansin ay nagiging normal na pag-uugali, at pagkatapos ay huwag mong asahan na gagawin ng bata ang iyong ipinagagawa sa kanya, mas pipiliin niyang magpanggap na hindi ka niya narinig, nakalimutan niya.

Paano mapipigilan ang saloobing ito?

Isang simpleng paraan mula sa punto ng view ng sikolohiya: hindi - hindi nakatanggap. Ngunit kung agad na tinupad ng bata ang iyong kahilingan, hayaan siyang mamasyal sa kalye nang mas matagal, o hayaan siyang manood ng pelikulang matagal na niyang hinihintay.

Paano mo nasisigurong makikinig sila sa iyo? Well, para sa simula, kailangan mong makipag-usap hindi sa iyong sarili, ngunit upang magsagawa ng isang dialogue. Kailangan mo ng tamang saloobin. Ang gawain ay upang tune in sa pagkakaunawaan, at mutual. At hindi ka dapat magsimula ng komunikasyon sa mga paninisi, dahil ang mga paninisi ay agad na nagdudulot ng negatibismo at pagiging malapit, kung gayon ito ay magiging ganap na walang silbi na magsabi ng isang bagay, dahil ang isang tao ay nagsisimulang maunawaan ang lahat ng hindi tama at nagiging imposible na ihatid ang isang bagay. Dapat alalahanin na hindi isang masamang tao ang nakagawa ng maling pag-uugali, ngunit isang masamang pag-uugali, at kailangan mong pagalitan ang isang tao hindi para sa kung ano siya, ngunit para sa katotohanan na siya, napakabuti, ay nakagawa ng isang masamang gawa.

O marahil ito ay hindi katumbas ng halaga na pagalitan - ito ay mas mahusay bigyan ng pagkakataon na itama ang nagawa. Ito ay magliligtas sa kanya mula sa mga damdamin ng pagkakasala, at ikaw mula sa mga pag-aangkin, ay tutulong sa iyo na matandaan kung bakit hindi mo dapat gawin ito.

Ang dahilan ng hindi pagbibigay pansin sa iyong mga salita ay maaaring iyon Hindi ka talaga nakikinig sa kanya.. Oo, eksaktong papasok ako" aktibong pakikinig", at hindi "passive assent". Sa "aktibong pakikinig" Naiintindihan ng bata ang kanyang nararamdaman. Ang pakikiramay ay ang pakiramdam na magkasama, ipakita ang pakiramdam na ito kapag nakikipag-usap sa isang bata at hindi siya mananatiling walang malasakit sa iyo.

Paano ipakita ang pakikilahok sa empatiya:

Bumaba sa antas ng mata ng iyong anak.

Pag-isipan kung paano simulan ang isang pag-uusap. Aling tanong ang mas mahusay mong masasagot at sagutin? Dapat itong itayo sa anyo ng isang assertion.

Magsalita nang dahan-dahan, dahan-dahan, huminto pagkatapos ng iyong mga salita at mga salita ng sanggol. Huwag sabihin sa sanggol na siya ay patuloy na titingin, kapag nagsasalita, sa iyo lamang, dahil kapag ang sanggol ay lumipas, siya ay nag-iisip tungkol sa isang bagay na mahalaga.

Tulungan siyang pangalanan ang pakiramdam na nagmamay-ari sa kanya, kahit na hindi mo ito hulaan, ang bata mismo ang magpapangalan dito.

Katapatan. Ang iyong taos-pusong pagnanais na makinig at tumulong.

Maging interesado hindi lamang sa ginawa ng bata, kundi pati na rin sa naramdaman niya. Kaya naman iniisip ng maraming bata na hindi sila dinamay ng kanilang mga magulang, hindi sila interesado sa kanilang nararamdaman.

Maging matulungin at taos-puso sa iyong mga anak, at gayon din ang isasagot nila sa iyo.