Kakaibang paksa. Tila: ano ang maaaring mas masahol pa kaysa sa maranasan ang pakiramdam na ito?
Pero…
Ito ay may kahulugan. Natural ang pagtanggi ay paghahanap ng pagkakahiwalay. Naging magkasama - nagkahiwalay.
Sa pamamagitan ng pagharap sa hindi kanais-nais na pakiramdam.
Sasabihin ko - dumaan sa hindi pagpaparaan sa pagtanggi, natanggap nang isang beses ...
Pagkatapos ng lahat, sa sandaling imposibleng matiis ang pagtanggi, o ang anyo nito ay masyadong masakit. Hindi nila ako nakita. Hindi napansin. Hindi pinansin. Pinilit na tumahimik. Bawal maging...

Ngayon mayroong isang kabalintunaan:
"Sa isang positibong kahulugan, ang pagtanggi ay ang pangunahing tungkulin ng elementarya na ina, pagpapalaya sa mga kabataan na lumaki, sa partikular na mga tao, itinaboy sila sa isang tiyak na yugto. Samakatuwid, ang pagtanggi ay nagpapahintulot din sa mga nabubuhay na nilalang na makamit ang kanilang sariling likas na pag-unlad... Ang pagtanggi ay nagsisimula sa karanasan ng indibidwal sa pagtigil ng "pagkulong"; mga. ito ay palaging nandiyan kung saan kailangang wakasan ang pagsasanib” (Erich Neumann, “Great Mother”).

Ibig sabihin, ang pagtatapos ng pagsasama ay nasa pagtanggi, na maaaring maranasan bilang isang "pag-agaw" ng pag-ibig. Ito ay mahirap tanggapin. Gusto ko ng ilang malusog na opsyon upang "digest" ang traumatikong pagtanggi, ang karanasan na halos lahat ay mayroon. “Naranasan ko na ito noong bata pa ako! Ito ay isang hindi mabata na pakiramdam!" Ayokong ma-reject. wag mong maramdaman. Gawin ito upang hindi na mauulit sa iyong buhay ...

Ngunit ang buhay, isang matalinong matandang babae, ay paulit-ulit na nagbubuhos ng asin sa sugat ng sugat na iyon na hindi maghihilom. Tanging sa isang lugar lamang ang multo ng pagkawala ng pag-ibig, ang pagkawala ng isang taong mahalaga sa akin, nakukuha ko ang tungkol sa parehong lugar: kawalan ng kakayahan at kawalan ng lakas sa harap ng kawalan ng aking ina, na nauugnay sa tunay na panganib. At dahil hindi pa ako sanggol, sa halip na matinding takot, maaari akong makaranas ng lehitimong pagkabalisa. Masisira ang koneksyon. Nanganganib ako...

Sa katunayan, napipilitan akong nasa pagitan ng isang bato at isang matigas na lugar: isang puwersa ang hindi mapigilang humihila sa akin patungo sa paghihiwalay at pag-iisa, i.e. mas mataas na antas. Ngunit nagbabanta ito sa isang hindi maiiwasang pahinga, ang pagkawala ng pagkakalapit na iyon na nangyayari sa panahon ng isang pagsasama. Ang kalungkutan ay nakikita na mula sa puntong ito. Isang nakakatakot na salita para sa akin. Pero sa totoo lang, hindi ko nararanasan, kundi Abandonment and Rejection. Bagaman ito ay dumating sa akin sa ilalim ng pagkukunwari ng Kalungkutan at Paghihiwalay ...

Ang katotohanan na kailangan kong makaranas ng pagtanggi bilang isang kondisyon ng aking indibidwalasyon ay hindi nag-aalis sa akin ng mahusay na damdamin tungkol dito!
Nag-aalala ako. Pero hindi ko maintindihan kung ano ba talaga ang concern ko. Matagumpay kong naitago ito. Hindi ko inaamin sa sarili ko ang takot na makipaghiwalay. Itinaas ko mula sa kaibuturan ng aking kaluluwa ang isang halos bata na takot na hindi mabuhay nang walang pagmamahal sa ina, na parang isang pagtanggi din. Hindi ko binibigyan ang sarili ko ng pagkakataong magluksa sa pagkakait na ito ng pag-ibig. Ngunit ito ay. At umiiyak sa loob ko...

"Ang proseso ng paghihiwalay at pagkakaiba ay malapit na nauugnay sa pagproseso ng pagluluksa... ang iba't ibang yugto ng normal na pag-unlad ay makikita bilang ang matagumpay na pagharap sa mga sitwasyon ng pagluluksa na nauugnay sa mga pagbabago sa buong buhay." (J.M. Quinodo "The domestication of loneliness. Separation anxiety in psychoanalysis").

At ano ang mayroon tayo?
pagnanais na magkasama.
Nahaharap sa pagtanggi sa anyo na ako ay tinanggihan bilang isang bata: hindi nakita, hindi pinansin, iniwan, atbp.
Takot sa pagkawala.
Ang hindi maiiwasan nito.
pagkabalisa sa paghihiwalay.

Anong gagawin?

Kailangang magluksa. Magdalamhati. Tulad ng sinasabi ng mga analyst, ito ay isang natural na paraan upang makaligtas sa pag-iisip sa pagkawala. Ang mapait na presyo ng posibleng Loneliness at Separation sa halip na Pag-abandona at Pagtanggi...

Ang pagtanggi at kawalan ng pag-asa ay ang pinakamakapangyarihang damdamin na mahirap harapin nang mag-isa. Ang mga karanasang ito ay nagmamay-ari ng isang tao mula at papunta - hinuhuli nila siya, kinaladkad siya sa isang itim na butas ng pagdurusa sa isip.

Ang pagtanggi ay ang pakiramdam na tinanggihan. Tinanggihan ka nila ng kapalit. Hindi nila tinanggap ang iyong pagmamahal, lambing, init, ang iyong bukas na puso, nag-iwan ng malalim na sugat na dumudugo, na parang sinaksak ng kutsilyo. Ang mga tao ay nakikipagpunyagi sa pagtanggi sa iba't ibang paraan - nagmamadali sila sa mga bagong relasyon, umiinom, naglalarawan ng walang pigil na saya, umaalis ...

Ang pinakamahirap na oras ay ang gabi, kapag ang abala ng araw ay umuurong. Ang pinakamalaking pagkakamali ay sinusubukang pigilan ang pakiramdam ng pagtanggi. Magpanggap na maayos ang lahat. O humanap ng dahilan para sa isang tumanggi. Subukang hanapin ang dahilan sa iyong sarili at maabot ang kumpletong pagpapakababa sa sarili. Upang gawin ang eksaktong kabaligtaran - upang subukang makaligtas sa pakiramdam na ito, madama ito nang buo, upang "huminga".

"huminga"

Ang mga taong hindi tinatanggihan ang katotohanan ng pagtanggi, ngunit nakakaharap ito nang harapan, na nakagawa ng isang dramatikong pakiramdam sa kanilang sarili, ay nagiging mas mature, mas buo at mas malaya. Ang unang hakbang sa kaligtasan ay kilalanin ang katotohanan ng pagtanggi at huwag maghanap ng mga dahilan para sa iyong sarili at sa tumatanggi na partido. Kailangan mong literal na sabihin sa iyong sarili na "Desperado na ako, wala akong magagawa tungkol dito." Masarap kung may makakasama ka sa sakit mo. Kaya sabihin: "Ako ay tinanggihan. Nasasaktan ako." Hindi lahat ay nagtagumpay sa unang pagkakataon. Ito ay mga mabibigat na salita. Ngunit mas maaga ang mga ito ay sinasalita, mas maagang magsisimula ang pagpapagaling.

Narito ito ay napakahalaga na huwag ibaling ang iyong panloob na estado patungo sa kapaitan. Kung hindi mo kayang hawakan ito nang mag-isa, magpatingin sa therapist. Ang pinakamahirap na mga kaso ay nauugnay sa mga pag-unlad ng mga senaryo ng kapanganakan, kapag ang sandali ng pagtanggi ay literal na minana - mula sa mga magulang hanggang sa mga bata.

Huwag magdala ng panloob na "freezer"

Ang pinakamasamang bagay na maaaring gawin ay ang pag-freeze ng mga damdamin, ang pag-iingat sa kanila. Sa ganitong estado, ang mga damdamin ay maaaring maimbak nang mahabang panahon at hindi mapupunta kahit saan. At dadalhin mo ang "freezer" na ito kahit saan - saan ka man magpunta, sa anumang direksyon bubuo ang iyong buhay. Ang "freezer" ay "tumagas", o kahit na "sumabog" sa pinaka hindi angkop na sandali - ito ay lilipat sa iyong bagong relasyon at sisirain ito. Ang mga frozen na damdamin ay palaging nagiging mga clamp ng kalamnan - ang mga punto ng "blockade" sa loob ng iyong katawan ay magreresulta sa mga hindi kasiya-siyang karamdaman at malubhang sakit.

Kaya hindi na kailangang isara. Harapin ang kawalan ng pag-asa nang harapan, hayaan mo at maging malaya.

Ang artikulong ito ay isang kayamanan lamang ng iba't ibang mga kasanayan at pagsasanay na maaari mong simulan ang paggamit ngayon. Sinimulan ko na ang sarili kong paggalugad sa aking buhay. Isinulat ko ito matagal na ang nakalipas, para sa isang magazine. Kasunod na inilipat sa isang personal na site. Kaya, simulan natin...

Ang takot sa pagtanggi ay ang pag-asa na hindi ka tatanggapin at tatanggihan. Mula dito - pagkabalisa, pangangati ... at pagtanggi sa iba. Ang resulta ay isang pakiramdam ng malalim na panloob na kalungkutan.

Saan nagmula ang takot sa pagtanggi?

Una nating nararanasan ang pagtanggi, siyempre, sa pagkabata. Pagkatapos ng lahat, sa simula ang isang bata ay ipinanganak na bukas sa mundo. Pagkatapos lamang ay maaari niyang bakod ang kanyang sarili - upang maprotektahan ang kanyang sarili mula sa pag-igting na nagmumula sa hindi lubos na kaaya-ayang pakikipag-ugnay sa iba. Ang pagtanggi ay maaaring direkta o patago.

Halimbawa, ang nakatatandang kapatid na babae ng aking kaibigan - bilang isang tinedyer - ay hayagang nagpahayag ng kanyang ayaw na makipag-usap sa kanya (siya ay 8 taong mas bata): "Huwag makialam, umalis ka!". Siya ay interesado sa mga kapantay, "nag-hang out." At ang mga nakababatang nagtatrabahong magulang (gaya ng karaniwan) ay naiwan sa kanilang kapatid na babae.

Sa nakatagong pagtanggi, ang bata ay maaaring ngumiti, maging mabait, ngunit, halimbawa, hindi magbayad ng pansin, ilipat ang pag-uusap sa ibang paksa, huwag pansinin ang kanyang mga hangarin, mga pahayag. "Huwag makialam sa mga pag-uusap ng may sapat na gulang!" madalas nating marinig. Tila para sa layunin ng edukasyon - upang turuan ang isang bata na igalang ang mga nakatatanda - sa gayon ay nabuo natin sa kanya ang isang pakiramdam ng kahihiyan, hinanakit, kalungkutan, mababang pagpapahalaga sa sarili.

Sa paglaki, ang mga bata na sistematikong tinanggihan ay nagiging balisang mga matatanda. Nakikita nila ang mga sitwasyon sa buhay sa pamamagitan ng prisma ng "Ako ay tatanggihan." Sabihin nating ang isang tao ay huli sa isang pulong o hindi kinuha ang telepono. Ang mga natatakot sa pagtanggi ay magpapantasya na ang mga tao ay hindi nais na makisama sa kanya.

Kasabay nito, maaaring mag-alala, magalit, o kabaliktaran - lumayo sa mga damdamin.

Kadalasan ang mga tao ay hindi napagtanto na sa una ay nakakaramdam sila ng inis at galit sa posibilidad ng pagtanggi. Kadalasan ang mga taong makulit at sarkastikong mga tao ang nabubuhay sa patuloy na takot na tanggihan. Lumalabas ang galit sa pamamagitan ng matalas na pananalita. Ang takot sa pagtanggi ay kadalasang humaharang sa maraming impulses. Halimbawa, ang isang lalaki ay nag-aalangan na mapalapit sa isang babae dahil sa pantasya na makikita niya ang mga nakatagong motibo dito. At bilang isang resulta - tanggihan ito. Bagaman, sa katunayan, ang batang babae ay maaaring labis na nasiyahan sa gayong pakikipag-ugnay at patuloy na nakikipag-usap sa binata nang may kasiyahan. Lumalabas na ang mga taong walang kamalay-malay na naghihintay para sa pagtanggi ay nagtutulak sa kanilang sarili sa kanilang sariling bitag - hinaharangan ang kasiyahan ng kanilang sariling mga pangangailangan.

Napansin mo ba, mahal na mga mambabasa, ang mga pantasya tungkol sa takot sa pagtanggi? Sa anong mga sandali? Ano ba talaga ang pinagpapantasyahan mo?

Pagharap sa takot sa pagtanggi

Practice tayo. Kumuha ng isang papel at hatiin ito sa tatlong hanay. Isulat muna ang sitwasyon. Halimbawa, "huli sa bahay ang asawa." Sa pangalawa (sa tabi) - ilarawan ang iyong pinakamatingkad na pantasya na nauugnay dito - halimbawa, "ayaw lumapit sa akin, ayaw sa akin." Sa ikatlong hanay, ilarawan ang pakiramdam na iyong nararanasan habang hindi mo namamalayan na isinasabuhay ang pantasya. Mainam na isulat ang lima hanggang sampung sitwasyon nang magkasunod sa ganitong paraan.

Kapag napuno na ang mga column, muling basahin ang lahat ng iyong isinulat. Subukang i-rate ang lahat ng sitwasyon, pantasya, at damdamin sa sukat na 1 hanggang 10.

Suriin ayon sa lakas, intensity, kaseryosohan, kahalagahan ng kaganapang ito, karanasan, pantasya para sa iyo. Sa tabi ng bawat entry sa bawat column, ilagay ang iyong rating.

Ngayon ay makikita mo nang eksakto kung ano ang iyong reaksyon sa iba't ibang mga sitwasyon, kung ano ang iyong nararamdaman, kung gaano mo ito sineseryoso, gaano kadalas mo inaasahan ang pagtanggi, atbp. Halimbawa, ang sitwasyon ay na-rate na may gradong C, at ang mga pantasya at damdamin tungkol dito ay na-rate ng Eight. Konklusyon: labis kang nag-aalala tungkol sa mga hindi gaanong mahalagang kaganapan. Anong mga uso ang iyong sinundan? May natutunan ka bang bago tungkol sa iyong sarili? Isulat ang mga natuklasan sa papel.

Naghihintay ng pag-ibig

Sa katunayan, ang isang taong umaasa sa pagtanggi ay nangangailangan ng pag-ibig. Natatakot siyang direktang ipahayag ang kanyang mga pangangailangan, humihingi ng atensyon, pagmamahal, lambing sa kanyang address. Pagkatapos ng lahat, kung siya ay biglaang tinanggihan sa gayong walang pagtatanggol na estado (hayagang humihingi ng pinakamahalagang bagay) - ito ay magiging napakasakit at hindi mabata para sa kanya.

Kadalasan dahil sa takot sa pagtanggi, ang mga tao ay gumagamit ng hindi direkta, manipulative na mga pamamaraan upang makakuha ng pagmamahal, atensyon, pangangalaga, at pagmamahal mula sa iba.

Narito ang ilan sa mga ito:

Suhol

Sa isang sitwasyon ng panunuhol, ang isang tao ay gumagamit ng katulad na pagmamanipula: "Mahal kita higit sa anumang bagay, kaya dapat mong isuko ang lahat para sa aking pag-ibig." Madalas nating marinig ang mga katagang "Mahal na mahal kita, at ikaw ...", "Gawin mo ito para sa aking pag-ibig!". Kadalasan ay mga babae ang gumagawa nito. Sa ganitong paraan nakakamit nila ang kanilang sariling - pansin sa kanilang sarili - ngunit sa pagkakaiba lamang na maibibigay ito ng ibang tao dahil sa isang pakiramdam ng tungkulin, at hindi dahil sa pagmamahal. Naturally, siya ay mag-iipon ng pangangati, na sa paglipas ng panahon ay maaaring maging isang salungatan.

Apela para sa awa

Ilalantad ng tao sa iba ang kanyang pagdurusa at kawalan ng kakayahan. Ang mensahe dito ay: "Dapat mo akong mahalin, dahil ako ay labis na nagdurusa at ganap na walang magawa." Kasabay nito, sa gayong mga kahinaan, tila binibigyang-katwiran niya ang kanyang madalas na labis na hinihingi.

Madalas nating marinig: "Pagod na pagod ako sa trabaho, palagi akong may sakit, at hindi ka man lang tumatawag!". O: "Paano mo masasabi ang ganoong bagay sa isang taong may sakit!". Sa kasong ito, malamang na pormal lamang na sumunod ang mga tao sa mga kinakailangan at magpapakita ng atensyon. At sa loob-loob mo ay nadarama mo ang panlilinlang at galit.

Isang panawagan para sa hustisya

Pinalaki kita, pinakain, at ano ang ibinigay mo sa akin? Kadalasan ito ang mga parirala ng mga magulang na "pinalaki" ng Unyong Sobyet. Ang ganitong mga tao ay nagsisikap na makakuha ng pag-ibig sa pamamagitan ng pagtawag para sa isang obligasyon. Kadalasan ay sinusubukan nilang gawin hangga't maaari para sa iba - lihim na umaasa na bilang pasasalamat ay matatanggap nila ang anumang nais nila. Labis silang nadismaya kapag nalaman nilang ang mga pinaghirapan nila ay ayaw gumawa ng kapalit.

Ang mga panawagan para sa katarungan ay maaari ding implicit. Halimbawa, pagkaalis ng asawa para sa iba, biglang nagkasakit si misis. Ang kanyang karamdaman ay - sa karamihan ng mga kaso - isang paraan ng hindi sinasabing pagsisi, na, bilang isang patakaran, ay nagpapadama ng pagkakasala sa dating asawa at pinipilit siyang bigyang pansin ang kanyang asawa.

Siyempre, marami pa rin ang nakikinabang sa paggamit ng pagmamanipula. At kadalasan ang pag-uugaling ito ay walang malay. Ngunit halos hindi sila matatawag na maligayang tao, dahil ang pag-ibig at atensyon na labis nilang ninanais at nakakamit ay talagang nanggagaling sa pamamagitan ng panlilinlang.

Paano magsimulang mamuhay nang naiiba. Unang hakbang

Nang hindi napagtatanto at nakikilala na natatakot ka sa pagtanggi, hindi mo alam kung paano direktang ipahayag ang iyong pangangailangan para sa pag-ibig, pangangalaga, pagmamahal, atensyon, ang karagdagang trabaho sa iyong sarili ay halos hindi posible. Iminumungkahi kong alalahanin at isulat ang mga sitwasyon noong ginamit mo ang mga pamamaraan na inilarawan sa itaas. Marahil ito ay isang pagpapatuloy ng mga sitwasyong inilarawan mo sa unang ehersisyo.

Ngayon isipin ang iyong pinakabagong sitwasyon kung saan inaasahan mong tatanggihan ka ng isang tao. Subukang magkaroon ng kamalayan sa iyong mga unang pantasya tungkol sa karagdagang pag-unlad ng mga kaganapan. Ano ang gagawin ng taong ito? Halimbawa, kailangan mong tumawag sa isang mahalaga para sa iyo, ngunit hindi pamilyar na tao. Ano ang isasagot niya sa iyo sa iyong pinakamasamang pantasya? Ang mga sagot sa mga tanong na ito ay napakahalaga. At ang pinakamahalaga, ang pinaka "panghuling", kakila-kilabot na mga resulta ay mahalaga, kung ano ang maaaring humantong sa pantasiya. Kadalasan, mula sa isang simpleng "hang up" ay maaaring maging "kamangha-manghang" hanggang sa "balewalain at hayaan akong mamatay." Ito ay tiyak na tila kakaiba, ngunit makabuluhang mga parirala na nagpapakita ng pinakanakatagong takot.

Paghiwalayin ang pantasya at katotohanan. ikalawang hakbang

Mag-isip nang lohikal: ang posibilidad na ang isang estranghero, nang marinig ang iyong boses, ay magbaba ng telepono, ay napakababa. At sa iyong karanasan, malabong mangyari ito nang madalas. Ilagay ang iyong pantasya sa isang "cell" ng utak: "Sa tingin ko oo", at sa isa pa - katotohanan: "malamang na hindi ito mangyari." Pagkatapos ay maaari mong unti-unting simulang kontrolin ang sitwasyon.

Sa ilang mga kaso, agad na naaalala ng mga tao kung saan nagmumula ang gayong mga kaisipan. Halimbawa, lumilitaw sa aking ulo ang isang hindi maintindihan na larawan - iniwan ng isang ina ang kuna kasama ang isang sanggol. O isinasara ang umiiyak na bata (ikaw) sa silid. Ang mga larawang ito ay maaaring ibang-iba. Ngunit sila ay napakahalaga. Pagkatapos ng lahat, minsan - sa pagkabata - naranasan mo ang parehong pagtanggi. Umalis si mama, umalis si papa, etc. Sa ilang sandali, ngunit itinuring mo ito bilang "magpakailanman", bilang isang banta sa iyong buhay. At pagkatapos, malamang, talagang maaaring banta nito ang buhay ng isang maliit na bata. Ngayon - hindi, ngunit ang mekanismo ng pagtugon ng katawan - nanatili.

Ang pagkaunawa na ang takot sa pagtanggi ay nabuo sa pagkabata at "lumalawak" hanggang sa araw na ito ay isang mahalagang pagtuklas din. At na halos wala siyang kinalaman sa mga taong inaasahan mong tatanggihan ngayon. Kadalasan sa yugtong ito, napagtanto ng mga tao ang pagkakaiba at nagsimulang magbahagi ng mga katotohanan. Sa madaling salita, upang makita kung ano talaga ang - talaga.

Mag-ehersisyo upang pag-aralan ang kalidad ng mga pakikipag-ugnayan sa mga tao

Minsan ang takot sa pagtanggi ay dahil sa katotohanan na sa pagkabata, ang mga magulang ay hindi nagbigay ng sapat na positibong emosyonal at mga kontak sa katawan. Para sa isang bata, ito ay napakahalaga, at ang kakulangan ng gayong komunikasyon ay itinuturing niya bilang pagtanggi.

Kung ang mga contact ay halos negatibo, ang bata ay maaaring umatras sa kanyang sarili (na pagkatapos ay nagbabanta na magkaroon ng mga nakakapinsalang adiksyon, mahinang kalooban), o mga rebelde - sa gayon ay agresibo at salungat na reaksyon sa mundo (at ito ay puno ng krimen at paglabag sa batas). Ang kakulangan ng mga positibong kontak, hindi pinapansin ang bata ay kadalasang tumutugon (nasa karampatang gulang) na may paghihiwalay sa mga tao, takot sa komunikasyon, hawakan ng katawan, kawalan ng pakiramdam o mga problema sa sekswal na globo.

Tandaan sa isip kung saan mo ilalagay ang iyong sarili sa sukat na ito ngayon? At saan mo gustong matatagpuan? Gamit ang parehong sukat, suriin ang dalas ng iyong mga contact, ang kanilang pag-igting, katapatan. Maaari ka bang gumawa ng koneksyon sa pagitan ng kasalukuyang istilo ng iyong mga contact at mga karanasan sa pagkabata? Kung hindi mo maalala kung paano at saan ka nakipag-ugnayan bilang isang bata, kung gayon ang mga sumusunod na pagsasanay ay makakatulong sa iyo.

Kumuha ng isang papel at mga lapis na may kulay. Iguhit ang mga balangkas ng iyong katawan sa harap at likod. Kulayan ng pula ang mga lugar na pinakamadalas hawakan ng iba, pink ang mga hindi gaanong hawakan, berde ang mga bihirang hawakan at asul ang hindi nahawakan. Yaong mga lugar kung saan negatibo ang mga contact, lagyan ng mga itim na linya ang tuktok. Suriin ang iyong "portrait of contacts". Subukang muling maranasan ang iyong dating nararamdaman. Ano ang mga ito at tungkol saan ang mga ito? Mayroon ka bang hadlang na pumipigil sa iyo na maranasan ang mga ito?

Malalim na mapagtanto kung saan nakatago ang mga pinagmumulan ng takot sa pagtanggi, baguhin ang iyong sariling pang-unawa at istilo ng pag-uugali, marahil ay napagtatanto ang iyong sarili sa tabi ng isa pa. Ito ay maaaring suportahan ng isang karampatang psychologist sa Kyiv. Siya ay magiging isang mahusay na gabay sa marupok na mga landas ng walang malay. At pagkatapos, marahil, sa wakas ay magtatagumpay ka, halimbawa, nang walang takot na sabihin sa iyong kapwa "Kailangan ko ang iyong pag-ibig, gusto kong alagaan mo ako (alagaan mo), ang iyong atensyon ay napakahalaga sa akin! ” - at makuha ang gusto mo nang buo. At kung hindi mo ito nakuha, huwag isipin ang pagtanggi o pagtanggi bilang "katapusan ng mundo", at, marahil, madaling mahanap ito sa ibang lugar.

Ang isang kabataang babae ay may panaginip tungkol sa kung paano siya dumaan sa kanyang bahay at sinubukang makipag-usap sa kanyang asawa sa telepono, ngunit hindi niya kinuha ang telepono. Pumasok sa isip niya ang nakagawiang pag-iisip na hindi siya kailangan. Ang pag-iisip ay gumising sa kakila-kilabot na nauugnay sa pakiramdam na walang tao sa kabilang dulo ng tubo, ito ay walang laman doon, o mayroong isang dayuhan at hindi pamilyar.

Next thought: "Naiwan ako, nakalimutan ko." Patuloy na tumatawag ang babae, pinindot ang call button, ngunit tumigil ang telepono sa paggana. Ang katakutan at kawalan ng lakas ay lumalaki. Ang babae ay nagsimulang sumugod sa madilim na kalye, unti-unting nawawala bilang isang paksa na may kakayahang gumawa ng mga desisyon, at isang solong pakiramdam ng pagmamadali, kawalan ng laman at lamig ang natitira.

Sa kondisyong ito, ang isang babae ay nagising sa isang malamig na pawis, nagsisimula siyang makaramdam ng panginginig, sa kabila ng katotohanan na ang apartment ay mainit.

Kapag sinusubukang talakayin ang isang panaginip sa kanyang asawa, ang isang babae ay tumatanggap ng isang tradisyonal na sagot:
"Sa panaginip mo, lagi akong ganito, masama ang tingin mo sa akin."

Sa aking opinyon, pangarap ng pagtanggi.
Ang terminong ito ay madalas na matatagpuan kapag naglalarawan sa pagtanggi sa pag-uugali ng mga magulang, ang takot sa pagtanggi sa emosyonal at mga pagkagumon sa pag-ibig.

Mula noong unang panahon hanggang sa kasalukuyan, ang tema ng pagtanggi ay halos ang pangunahing balangkas, na nagpapakita ng pagbabago ng pagkatao ng isang tinanggihan, napahiya at pinawalang halaga, tungo sa isang taong kayang manindigan para sa sarili, maghiganti o magsagawa ng isang kabayanihan. gawa para sa iba. Ang isang pag-aaral ng mga pamilya ng mga dating bilanggo ng mga kampong konsentrasyon ng Nazi sa Alemanya ay nagpakita na sa isang bahagi ng mga pamilyang ito ay may mga bata na nakikita ang isang talunan, sakripisyong modelo ng pag-uugali, habang sa ibang mga pamilya ay lumilitaw ang mga mandirigma at bayani.

Habang ginagawa ang text na ito, napansin ko sa sitwasyon sa tindahan, nang, bilang tugon sa isang mabait na alok ng nagbebenta ng isang produkto mula sa bintana, walang pakundangan na sinabi ng isang babaeng customer na ang mga nag-expire na produkto ay palaging nakaimbak sa counter.

Malamang, ang akusasyon ay hindi nararapat, ngunit ang reaksyon ng nagbebenta ay ang mga sumusunod:
siya ay naging maselan, nagsimulang lituhin ang mga produkto na hiniling ng mga customer, upang magkamali sa kanilang dami at presyo. Siya ay malinaw na nasa isang estado ng pagkalito.

Nang lumapit sa akin ang pila, ipinagpatuloy niya ang pagkalito sa dami, ang mga produkto mismo, nagtatanong muli. Sa huli, sa galit, itinapon niya ako na hindi niya ako narinig, tahimik akong nagsalita, nalilito siya. Ipinaalala ko sa kanya na ang ilang mga tao bago sa akin ay tinatrato siya nang bastos at hindi patas, na siya ay nalilito at samakatuwid ay nalilito sa kanyang katotohanan, sa kanyang mga produkto at aksyon. Na sinisigawan na niya ako, sinasabing nililito ko siya, na pinipigilan siya ng refrigerator na marinig ang mga tao. Naghiwa-hiwalay kaming ligtas, ngunit napigilan ang kanyang mga aksyon.

Ang sitwasyong ito ay nagpapaalala rin sa akin ng pagtanggi at kung paano ito nangyayari nang hindi mahahalata sa buhay. Napagtanto ko rin na ang pagtanggi ay higit pa sa mga klinikal na anyo at isang katangian ng pang-araw-araw na buhay. Ito ay naging malinaw sa akin na ang customer ay hindi lamang galit sa mga aksyon ng tindera, siya ay tratuhin ang mga ito nang mapang-asar, dismissively, na may disgust kapwa para sa mga produkto na kanyang inaalok at para sa nagbebenta mismo.

Sa modernong paliwanag na diksyunaryo, ang pagtanggi ay nangangahulugang:

1. hindi tanggapin, tumangging tanggapin ang isang bagay;
2. binunot mula sa gitna, itinapon.

Maslow sa kanyang pag-uuri ng mga pangangailangan ay may pangunahing pangangailangan para sa pagtanggap at pagmamahal. Isinulat niya na sa pamamagitan ng kultura o pamilya, halimbawa, sa pamamagitan ng pagbabawal sa pagkakaroon ng mga pagnanasa, pangangailangan, pagkilos mula sa sarili, ang isang tao ay maaaring magturo sa isang bata na huwag maging kanyang sarili, na talikuran ang kanyang sarili, at sa gayon ay binabaluktot ang kanyang pag-unlad, na lumilikha ng isang pakiramdam ng kakulangan na nauugnay sa kakayahan. para makipagpalitan ng pagmamahal, pagmamahal at pagmamahal.

Bilang resulta, ang pagtanggi sa sarili ay naitanim, na sinamahan ng pagkamuhi sa sarili. Ang isang mekanismo ay nabuo na hindi kasama ang pag-ibig para sa sarili, na hindi rin kasama ang pag-ibig para sa isang bahagi ng mundo (kung hindi ko mahal ang aking sarili, kung gayon hindi ako maaaring magmahal ng ibang tao).

Ang Phenomenology ng Karanasan ng Pagtanggi
kahawig ng phenomenology ng karanasan ng kahihiyan.

Tulad ng kahihiyan ay isang pakiramdam sa lipunan, ang pagtanggi, bilang isang aksyon, ay posible sa mga pakikipag-ugnayan ng mga tao, at ang estado ng pagtanggi, bilang isang resulta ng ilang mga pakikipag-ugnayan, ay sinasamahan ng isang tao mula sa pagkabata. Ang karanasan ng karanasang ito ay naipon sa ilang mga katangian ng karakter, mga katangian ng personalidad, mga oryentasyon ng halaga nito, isang malalim na saloobin sa sarili, sa mga senaryo ng pag-uugali.

Ang takot sa pagtanggi ay isa sa mga pangunahing motibo sa pagbuo ng pag-iwas sa pag-uugali, umaasa, narcissistic, borderline disorder, at iba pa.

Ang talamak na pagtanggi, bilang isang aksyon, ay isang salik sa pag-unlad ng isang estado ng pagkabalisa na nagtatakip sa takot sa pagtanggi, na kung saan ay nagtatakip sa pangangailangan para sa pagtanggap at pagmamahal, at ang pagkabigo upang matugunan ang pangangailangan na ito ay humahantong sa isang pagkasira sa pagbagay sa pag-uugali.

Tandaan lahat

Maraming beses kong ginamit ang salitang pagtanggi sa aking pagsasanay at tila nakalimutan ko kung paano ito nararanasan. Bukod dito, kamakailan ang paksang ito ay madalas na itinaas, itinaas sa mga indibidwal na sesyon at sa mga talakayan ng grupo.

Bilang karagdagan, napagtanto ko na ang mekanismo ng pagtanggi, bukod sa iba pang mga mahirap na matitiis na estado, tulad ng kahihiyan, ay kadalasang kasama sa phenomenology ng mga pagkabigo sa adaptasyon sa psychosomatics, kabilang ang mga panic attack, aktuwalisasyon ng psycho-characterological disorder, at panandaliang mga sikotikong estado. Itinuring nina Freud at Lacan ang pagtanggi sa sarili, mula sa magkakaibang pananaw, bilang pangunahing mekanismo para sa pag-unlad ng psychosis.

Mula sa aking karanasan sa psychiatric, alam ko na maraming mahuhusay na psychiatrist na gumagamot sa kanilang mga pasyente nang makatao ang sumubok ng makapangyarihang mga gamot sa kanilang sarili upang maunawaan ang mekanismo ng pagkilos at upang maayos na ma-motivate ang kanilang mga pasyente para sa paggamot.

Sa madaling salita, nagkaroon ako ng interes at hindi na kailangang malaman kung ano ang pagtanggi, upang mabuhay sa pamamagitan nito nang hindi pinoprotektahan ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga depensa, nang hindi pumasok sa ilang mga paunang anyo ng reaksyon, upang madama kung ano ito at kung paano ito kasama.

Sa isa sa mga sesyon, napansin ng kliyente na madalas siyang nakakaramdam ng pagkasuklam sa kanyang sarili. Hiniling ko na paigtingin ang estadong ito at sinubukan, kung maaari, na makasama siya sa ganitong estado. Maya-maya, naramdaman ko sa sarili ko hindi ang pagkasuklam niya, kundi ang sarili kong pagkasuklam sa sarili ko.

Nag-alok ako na putulin ang sesyon at dumalo sa aking eksperimento na may pagtanggi, na nagtatala para sa akin kung ano ang aking sasabihin. Matapos matanggap ang pahintulot, nagsimula akong dahan-dahang lumubog sa pagkasuklam at paghamak para sa aking sarili (nakatulong ang mga alaala sa akin dito) sa sarili kong estado ng pagtanggi.

Espesyal kong ipinakita ang sumusunod na piraso ng teksto na may pinakamababang bilang ng mga pag-edit.

I feel chills, my heart is pounding in my chest, excitement, the body is not mine. I perceive myself as despised (I haven't felt like this for a long time), not the way I am. Mag-isa ang ulo, mag-isa ang katawan. There was an image that rejection is an execution, they tear me apart. Malinaw kong nararamdaman ang pagkipot ng panloob na espasyo, gusto kong umiyak, nararanasan ko ang malalim na kalungkutan, kawalan ng lakas. Kasama ang hitsura ng sakit, naiintindihan ko na ang pakiramdam na ito ay pamilyar sa akin mula pagkabata. May kakaiba sa tiyan. Ang hirap huminga, nanginginig ang mga balikat ko, ang sakit ng leeg ko, ang sakit, natatakot ako na may darating na global at hindi maiiwasan.

Dahil walang pakiramdam ng oras sa loob, tila nagsasama-sama ang mga karanasan, bagaman naiintindihan ko na lumilipas ang ilang oras bago ko tumigil sa pakiramdam ang aking sarili. Nawawala ang pakiramdam ko na sa isang lugar sa akin ang isang tao ay naisalokal. Binura ng nakaraang memorya ng katawan ang aking kasalukuyang karanasan mula sa memorya. Nagiging maulap sa aking ulo at sa harap ng aking mga mata, ang larawan sa aking harapan ay nagsimulang lumabo. Walang lakas na magalit at magalit. Isang pakiramdam lamang ng kawalang-halaga, kahihiyan, pagkamuhi sa sarili. Nahihirapan akong ipahayag ang karanasan. Naiintindihan ko na napakahirap para sa akin na magsalita tungkol sa mga damdamin, sila ay masyadong nakatago, kung pag-uusapan ko ang mga ito, ako ay papasok sa isang pag-uusap tungkol sa pag-ibig o hindi pagkagusto. Kung sisimulan kong pag-usapan ito, makakahanap ako ng kumpletong pagtanggi at ilang uri ng estado ng hayop.

Kasabay nito, lumilitaw ang galit at paghihimagsik, at ito ay tungkol sa buhay at tungkol sa pagbabalik, tungkol sa imposibilidad na pag-usapan ang tungkol sa pag-ibig. Kung ang dalawang tao ay nag-uusap tungkol sa isang bagay, ito ay tungkol sa pag-ibig, kahit na hindi nila ito sinasabi nang malakas. Ito ay tungkol sa walang katapusang lalim, pagsasama, presensya, tungkol sa pakikipag-ugnayan at tungkol sa higit pa. At kapag imposibleng pag-usapan ito, pagkatapos ay lumitaw ang mga sensasyon na pumapatay sa mismong pangangailangan para sa pag-ibig. May nahuhuli ako sa aking sarili na pumipigil sa akin na magsalita tungkol sa kung ano talaga ang naroroon. Nakakatawa. Kakaiba. Ang lahat ng nangyayari sa katawan sa sandaling ito ay pinapatay ang mga damdamin, isinasara ang pag-access sa lalim ng mga relasyon. Pinipigilan ng pagtanggi ang aking mga pangangailangan, pinipigilan akong madama ang posibilidad ng aking karapatang magmahal. Dahil wala akong karapatang magmahal, nararamdaman ko ang sarili kong kawalang-halaga.

Isinasara ng karanasang ito ang pag-access sa kasalukuyan, hindi ako makabuo at magsabi ng "Mahal kita." It dooms me to silence, I can't talk about what I want to talk about. Somewhere inside there is a certainty na hindi nila ako pakikinggan, hindi nila ako makikita, hindi nila ako mapapansin. Nakukuha ang kahihiyan.

Naiintindihan ko na sa ganitong estado ay mas madaling umiwas at hindi mapunta sa isang sitwasyon ng pagtanggi, hindi sa kasalukuyan, at maaaring magdusa mula sa katahimikan. Madali kong naiimagine ang sarili ko na naghihirap mula sa katahimikan, sanay akong tumahimik, nakalimutan ko na kung paano magsalita (alexithymia).

Ang sakit sa isip na nararanasan sa pisikal, sa katawan ay isang senyales ng imposibilidad ng umiiral ngayon ayon sa gusto ko. Ang katawan ay parang kulungan at imposibleng makalabas.

Naiintindihan ko kung paano na-trigger ang panic laban sa background na ito. Ito ay tungkol sa katotohanan na ang aking karanasan sa buhay ay nawawala sa buhay. Mula nawalan ng kontak sa buhay ko. Masasabi ko lang ang sarili ko bilang sintomas.

Dahil ang buhay na karanasan ay agad na nawala, at imposibleng malinaw na ikonekta ito sa nakaraang karanasan, iyon ay, upang kolektahin ang sarili, ang isang pakiramdam ng kawalan ng laman ay nakuha sa loob. Ito ay hindi malinaw kung saan namamalagi ang hangganan sa pagitan ng mga panloob na proseso at panlabas na katotohanan. Ang pakiramdam ng panloob na suporta ay nawawala, kung saan maaari mong labanan, walang suporta at walang sinuman ang lumalaban.

Pinagpapantasyahan ko kung paano lumabo ang aking pagkatao, mga pira-piraso, gumuho, ang mga piraso nito ay nawawala sa isang lugar sa kaibuturan ng kawalan, ang lahat ay natatakpan ng sakit sa dibdib, ang natitirang mga sensasyon ay nananatili sa labas.

Paralisis ng pagpili, hindi ako maaaring makipag-ugnay sa panlabas na katotohanan, ang paksa para sa direktang komunikasyon ay nawala, nakakaranas ako ng pagtanggi sa aking sarili mula sa panlabas at panloob na katotohanan.

Sa isang lugar mula sa kalaliman ay nagmumula ang ideya na sa isang lugar dito ang karaniwang mga pagkasira ng adaptasyon ay na-trigger:

• psychosomatics (ang tunay ay hindi magagamit, maaari akong nasa loob ng katawan. Ang sinasabi ng katawan ay isang galit na galit na tawag, alulong. Ang pangangailangan na "Pakinggan mo ako"!);
• narcissism (nawawalan ako ng emosyonal na pakikipag-ugnay sa kasalukuyan, mga pantasya na may kahihiyan, pagbaba ng halaga, isang pagnanais na parusahan, paghihiganti, galit);
• pag-iwas sa pag-uugali (hindi mabata - aalis ako);
• aktuwalisasyon ng mga traumatikong karanasan - mga diskarte sa pagkagumon (sinusubukan kong makuha o kumapit).

Ito ay nagiging malinaw na kapag walang pag-uusapan sa isang mag-asawa, ang mahigpit na katahimikan ay naghahari - ito ay tungkol sa pagtanggi, na nag-aalis ng subjectivity, iyon ay, walang makakausap.

Samakatuwid, ang pinakamahalagang bagay ay hindi sinabi, contact mawala, ang halaga ng relasyon sa bawat isa ay tinanggihan. Alam na alam ko ang kahalagahan ng komunikasyon ng tao, ng ibang tao, ng buhay mismo.

Alam ko na ang pagbabalik sa isang normal na estado ay imposible nang hindi naibabalik ang daloy ng karanasan, na ginagawang legal ang pagnanais para sa matalik na pag-ibig at pag-ibig. Ang pagtanggi ay malapit sa kamatayan.

Escape - Hindi ko mahanap sa loob ko kung nasaan ako, kung sino ako. Ang hamog at sakit ay nagsasara ng pasukan sa kanlungan. Pagkawala ng suporta, pagkasira ng karanasan. Walang mapupuntahan ang pagsisikap, may pakiramdam na umaalis na ang mga salita, mahirap kunin, napakahirap hilahin ang mga salita sa mga pangungusap. Ito ay isang hindi kapani-paniwalang pagsisikap na huwag bitawan ang pagsasalita at huwag manahimik.

Saloobin sa sarili bilang "masama" - sa isang lugar sa ibabaw; kapag tinanggihan, isang mas malalim na pagkatalo ang mangyayari: Ako ay hindi umiiral, ako ay walang tao, ang mismong mga pundasyon ng buhay ay hindi matatag.

Ang kawalan ng kapangyarihan sa pagtanggi ay mayroon ding sariling mga detalye. Ito ay hindi lamang isang kakulangan ng lakas para sa isang bagay na magsagawa ng ilang aksyon, ito ay isang kawalan ng kapangyarihan upang mabuhay.

Ang pag-unawa ay dumating na sa isang lugar ay dapat na may limitasyon sa karanasan, nagtitiwala sa regulasyon sa sarili, pagtanggap kung ano ang tulad ng isang karanasan: "oo, ito nga." Ngunit ang isang bagay ay hindi ganap na gumagana, at kailangan mo ng isang kawit upang mahuli, literal na hitsura, salita, kilos, hawakan ng isang tao.

Ang isang direktang tanong na itinuro sa akin: "Nakikita mo ba ako?" ay nagpapataas ng mga pagdududa: "Oo at hindi." Walang kabuluhan ang magtanong tungkol sa damdamin. Hindi sila muling kumonekta.
"Kailangan mo ba ako?" nagbubunga ng isang nanginginig na sagot: "Oo at hindi."
"Ano ang maipaglilingkod ko sa iyo?" natitisod sa: "Sino ako?". Nagsisimula nang mag-alala ang puso. Ngunit ang pag-aalala na ito ay hindi tungkol sa buhay. Ito ay kumpirmasyon na ako ay mamamatay. Madilim ang kabaliwan. Nanatili ako sa kulungan kahit na bukas ang pinto; Hindi ko nakikita itong pinto. Ito ay hindi tungkol sa aking takot sa kamatayan, ito ay tungkol sa kamatayan mismo.

Ang hamog na nagyelo sa balat ay isang "magiliw na prickle ng mga piraso ng yelo" kumpara sa kung gaano karaming panloob na lamig ang maaaring madama sa panahon ng pagtanggi. Ang estado kung saan patuloy na isinusulat ni Kai sa kastilyo ng Snow Queen ang salitang "Eternity" - tungkol sa lamig ng isang tumigil na puso.

Tila ito ay isang karanasan ng hindi gusto para sa sarili, tungkol sa hindi pagkagusto sa iba, ngunit dahil sa lalim ng karanasang ito, isang ganap na naiibang kahulugan ng Pag-ibig ang naiintindihan.

Kung ihahambing natin ang nilalaman ng pag-ibig kumpara sa nilalaman ng pagtanggi, kung gayon ang pag-ibig ay tungkol sa ganap na buhay, tungkol sa liwanag at init, galak, paghanga, tungkol sa pag-unawa sa malalim na kakanyahan ng buhay, pananaw, tungkol sa kapunuan ng kapangyarihan, inspirasyon, koneksyon. kasama ang buong mundo. Marahil ay pinaghalo ko ang iba't ibang uri ng pag-ibig: banal, agape, tao, kapatid, pag-ibig ng isang lalaki at isang babae, pag-ibig ng magulang - ngunit ito ang dinaranas at hinahanap-hanap ng kaluluwa.

Lubos kong nauunawaan kung paano ang pagkain, alak, droga, pagsusugal, pananakit sa sarili, pagkagumon sa relasyon, kasarian, digmaan, kumpetisyon, pagkapanatiko, kapangyarihan, pera, trabaho ay makapagpapaginhawa sa iyo, isang bagay na nagsasara sa iyo nang ilang sandali mula sa pagtanggi at ginagawang posible makalimot sa kasiyahan sa sarili. Ngunit, sa kasamaang-palad, hindi ito nagbibigay ng ganap na pagkakumpleto, pagkakumpleto, integridad. Kahit ang pagkagumon sa pag-ibig ay hindi nakakatipid, tinatakpan lamang nito ang nakanganga na butas ng pangangailangan para sa pag-ibig. Sa parehong paraan, ang nakahiwalay na pag-ibig para sa Diyos ay nakakatulong na magtago mula sa hindi mabata na kakulangan ng pag-ibig sa pamamagitan ng paglusaw sa hindi maunawaan na ganap.

Ang isang walang laman na pag-iral ay walang laman. Kung hindi muling pinupunan ang pinagmumulan ng pag-ibig para sa Iba, para sa Iba, ang pag-ibig para sa sarili ay hindi magigising, at, sa kabaligtaran, nang walang pag-ibig sa sarili, ang pag-ibig para sa Iba ay hindi babangon. Sa ganitong paraan lamang napapagtagumpayan ang pagtanggi sa sarili.

Epilogue

Matagumpay na natapos ang aming eksperimento, nakuha namin ang tekstong ito at napag-usapan ito. Nakapagtataka, ang lumabas sa akin ay tumugon sa kliyente. Ang kanyang mga realisasyon ay kasinghalaga sa akin ng sarili ko. Sa kasunod na mga pagpupulong, napansin ng kliyente na ang kanyang threshold para sa pagtitiis sa sakit ng pagtanggi ay tumaas, na naging posible na iwanan ang karaniwang mga depensa, hindi mawala ang kanyang sarili sa direktang komunikasyon at tulungan ang kanyang asawa na manatili sa parehong antas.

Kung tatanggihan ka ng mga nakapaligid sa iyo, maaaring napakahirap mabuhay. Naniniwala ang mga psychologist na ang panlipunang paghihiwalay ay maaaring magdulot ng emosyonal na sakit na maihahambing sa tindi ng pisikal na trauma. Sa kabutihang palad, may mga hakbang na maaari mong gawin upang masuri ang iyong sitwasyon, malampasan ang sakit, at magpatuloy. Tinanggihan ka man sa lahat ng oras o sa isang partikular na okasyon, makakahanap ka ng lakas sa iyong sarili na magkaroon ng mga bagong kaibigan at bumuo ng iyong kumpiyansa.

Mga hakbang

Bahagi 1

Paano malalampasan ang sandaling tinanggihan ka

Tanggapin ang nangyari. Kung ayaw na nilang makipag-negosyo sa iyo, hindi mo ito kasalanan, at ang pagsira sa pagkakaibigan ay hindi nangangahulugan na nakatadhana ka na hindi na magkakaroon ng mga kaibigan muli. Gayunpaman, mayroong isang positibong bagay tungkol sa malakas na emosyon na nauugnay sa pagtanggi: ito ay isang medyo pansamantalang estado. Nangangahulugan ito na kung tatanggapin mo ang iyong mga damdamin, malapit na silang mawala, at magagawa mong kumilos nang may malinaw na ulo, at hindi sa ilalim ng impluwensya ng mga emosyon.

• Aminin na nakakaramdam ka ng galit at sakit sa taong tumanggi sa iyo, ngunit subukang huwag magtagal sa mga damdaming ito. Tandaan na ang mga damdaming ito ay hindi walang hanggan at maaari silang magturo sa iyo ng isang mahalagang aral tungkol sa mundo kung saan tayo nakatira at nakikipag-usap. Ang pag-alam nito ay makakatulong sa iyong tanggapin ang mga ito.
• Pansamantalang pinipigilan ka ng sakit ng pagtanggi na makipag-usap nang mahinahon sa ibang tao, kaya mas maaga mong pinapayagan ang iyong sarili na maranasan ang buong hanay ng mga emosyon na dulot ng pagtanggi, mas mabilis kang makakabawi at makakagawa ng ilang aksyon.
• Gayunpaman, ang sakit ng pagtanggi ay hindi dapat balewalain. Bagama't masakit, maaari itong magbigay sa iyo ng malakas na puwersa na maghanap ng mga bagong koneksyon sa ibang lugar, o magmungkahi na dapat mong talikuran ang isang tao o ilang mga plano.

1. Subukang masuri ang sitwasyon. Minsan maaaring sabihin sa iyo ng mga kaganapan kung ano sa iyong pag-uugali ang nagdudulot ng mga problema para sa iba. Gayunpaman, madalas tayong nagpapalaki, na tinatanggap ang pagtanggi bilang isang bagay na personal. Kung hindi mo nakuha ang trabahong gusto mo o tinanggihan ng taong gusto mo, wala itong kinalaman sa kung sino ka bilang tao.

   • Huwag gawing sakuna ang kaganapang ito. Kahit na nakaranas ka na ng paghihiwalay o pagtanggi noon, unawain na hindi ito negatibong pagtatasa ng iyong pagkatao. Sa katunayan, nangangahulugan lamang ito ng isang subjective na pagkakaiba sa pagitan ng nais na katotohanan.
   • Kung iniisip mo ito at naisip mo na ikaw ang may kasalanan sa pagtanggi, subukang humingi ng tawad. Ang simpleng paghingi ng paumanhin para sa iyong pag-uugali ay makakatulong sa iyong gumawa ng mga pagbabago at mas mabilis na gumaling. Gumagana ito dahil mararamdaman mong nakagawa ka ng isang bagay na makabuluhan para sa relasyon.

2. Pag-isipan kung ano ang dapat mong gawin ngayon. Matapos ang paunang yugto ng pagdanas ng sakit ng pagtanggi, karamihan sa mga tao ay lumipat sa tinatawag na yugto ng pagtatasa, kung saan kritikal nilang tinatasa ang sitwasyon at iniisip ang kanilang mga susunod na hakbang. Natural lang na gumawa ng isang bagay upang maibsan ang sakit, kaya isaalang-alang: ano ang maaari mong gawin upang hindi madama na tinanggihan? Ang paghihiwalay ay ginagawa kang mas receptive sa mga potensyal na contact, mas maasikaso sa mga social cue, at mas handang tumanggap. Samantalahin ang sandaling ito ng mas mataas na sensitivity upang lumikha ng isang bagong relasyon. Tanungin ang iyong sarili kung gusto mo talagang makipag-ugnayan muli sa mga tumanggi sa iyo.

   • Baka nagkataon lang, at naramdaman kong tinanggihan ako, sa kabila ng pagsisikap ng mga kaibigan ko na tanggapin ako?
   • Sigurado ba ako na talagang may katuparan akong relasyon sa mga tumanggi sa akin?
   • Dapat ba akong makipag-usap sa isang tao tungkol sa nangyari? Makakatulong ba ito sa akin na malampasan ang sitwasyon? Maaari bang sabihin sa akin ng ibang tao ang tungkol sa sitwasyon mula sa kanilang pananaw?

3. Subukang huwag matakot. Kapag tinanggihan ka, may isa pang tukso: ang magalit at maging agresibo sa mga tumanggi sa iyo. Ang ilang mga tao ay nagsisikap na bigyang pansin ang kanilang sarili sa ganitong paraan upang madama ang kontrol sa sitwasyon.

   • Matutong kontrolin ang iyong galit, kilalanin ang iba't ibang mga diskarte na makakatulong sa iyo na mapawi ang mga pagsabog nito. Kung kasama mo ang mga taong nagpapaalala sa iyo na tinanggihan ka, panoorin ang mga senyales ng galit ng iyong katawan at subukang lutasin ang iyong galit nang hindi nananakit o nang-iinsulto sa ibang tao.
   • Kung tumutugon ka nang agresibo, maaari kang humantong sa isang mabagsik na siklo ng pag-uugali ng biktima. Ang mga agresibong reaksyon ay malamang na magkaroon ng mas mahirap na oras na mabawi ang pagtanggap sa lipunan.

4. Subukang humanap ng pagtanggap sa ibang lugar. Anuman ang nararamdaman mo sa mga tumanggi sa iyo, palaging magandang ideya na mag-hang out sa iba't ibang grupo ng mga kaibigan upang hindi mo ilagay ang lahat sa iisang card nang sabay-sabay. Kadalasan ang mga taong tinanggihan sa isang lugar ay naghahanap ng pagtanggap sa ibang lugar upang maibalik ang kanilang pagpapahalaga sa sarili.

   • Isipin kung may mga tao sa iyong buhay na kinikilala ka. Mahalaga para sa iyo na makakuha ng suporta ng ibang tao at maibalik ang iyong tiwala sa sarili upang makabangon muli, pati na rin magkaroon ng mga bagong kaibigan o magsimula ng ilang bagong negosyo.
   • Halimbawa, hindi maaaring palitan ng iyong pamilya ang iyong lipunan, ngunit subukang gumugol ng mas maraming oras sa iyong mga magulang o kamag-anak na nagmamahal sa iyo.

5. Subukan mong maging organizer. Kung hindi ka masyadong tinanggihan at gusto mo pa ring subukang makipag-ugnayan muli sa mga taong ito, subukang kumonekta muli sa kanila. Ito ay maaaring gawin nang hindi nakakagambala. Subukang mag-organisa ng isang masayang piknik o dalhin sila sa isang lugar kung saan komportable ka at maaaring magkaroon ng magandang oras kasama sila (tulad ng iyong tahanan o isang cafe na madalas mong puntahan).

   Sabihin sa amin ang tungkol sa kung ano ang nangyayari kung hindi ka lang tinanggihan, ngunit nalason . Kung ang isang tao o grupo ng mga tao ay patuloy na itinutulak palayo, maaari itong ituring na pananakot. Ang pananakot ay malubhang pananakot na maaaring mabilis na lumaki. Samakatuwid, mahalagang sabihin sa iyong mga guro, magulang o tagapayo ang tungkol sa kaganapang ito, na tutulong sa iyo na malutas ang sitwasyong ito. Maingat na isaalang-alang ang sitwasyon para sa pananakot at humingi ng tulong kung:

   • Ang pagtanggi ay kadalasang sinasamahan ng iba pang malisyosong gawain tulad ng pangungutya, pagkalat ng tsismis, at pisikal at berbal na pananakot.
   • Ito ay nangyayari sa lahat ng oras at walang katapusan sa paningin.
   • Ang mga nang-aapi sa iyo ay isang panganib sa iyo dahil mayroon silang higit na pisikal na lakas, mas sikat, o may impormasyon na maaaring makapinsala sa iyo kung malaman ito ng iba.

   Bahagi 2

   Paano malalampasan ang emosyonal na sakit ng pagtanggi

   1. Hayaang masunog ang iyong sarili. Kung ikaw ay tinanggihan, hindi ka lamang nahihiya at iniinsulto, ngunit nakakaranas din ng matinding emosyonal na sakit. Ang pinagmulan ng emosyonal na sakit ay matatagpuan sa parehong bahagi ng utak bilang ang pinagmulan ng pisikal na sakit, na nangangahulugan na ang pagbubukod mula sa panlipunang bilog ay hindi lamang isang dagok sa iyong ego. Napagtanto mo na gagawin mo makaramdam ng kakulangan sa ginhawa at kalungkutan. Mahalaga rin itong gawin sa sitwasyong ito tulad ng paglalagay ng cast kung nabalian ka ng braso. Pagkatapos ng lahat, hindi ka maglalaro ng baseball sa araw pagkatapos ng malubhang pinsala.

      • Subukang gugulin ang araw na mag-isa para iproseso ang nangyari sa iyo. Huwag matakot na umiyak, makinig sa malungkot na musika na nababagay sa iyong kalooban, o sumigaw sa iyong unan kung ikaw ay galit at bigo. Mawawala ang mga damdaming ito kung ilalabas mo ang mga ito.

   2. Bumuo ng kasiya-siyang relasyon. Ituon ang lahat ng iyong pagsisikap sa paggawa ng mga bagong kaibigan at paglikha ng mga relasyon sa kanila na sa tingin mo ay komportable ka. Halimbawa, subukang humanap ng taong mapagkakatiwalaan mo, isang taong makakausap mo sa puso sa puso, na mauunawaan ka kapag kailangan mong pag-usapan ang ilang mahahalagang personal na bagay (dapat itong magkapareho). Kaya, kahit na kumuha ka ng isang panlipunang panganib sa isang lugar, hindi ka maiiwang mag-isa at magkakaroon ka ng isang tao na lapitan.

      Pahalagahan ang kalidad, hindi ang dami. Kadalasan ay nakakaramdam tayo ng pagtanggi dahil marami sa atin ang may nakatanim na mga ideya tungkol sa kung ano ang dapat na hitsura ng ating buhay sa lipunan. Hindi lahat ay may kakayahang maging tulad ng mga sekular na leon, kung saan daan-daang mga kaibigan ang patuloy na lumilipad, sabik na makipag-usap. Ang kasiya-siyang buhay panlipunan ay may iba't ibang anyo. Kung sa tingin mo ay tinanggap at tinanggap ka ay hindi nakasalalay sa bilang ng mga kaibigan kundi sa kalidad ng relasyon.

      Tumutok sa pagbuo ng tiwala sa sarili. Kung may tiwala ka sa iyong sarili, kung gayon ang ilang pakikipagtagpo sa ibang mga tao ay magpapababa sa iyong pakiramdam na hindi ka tinanggihan, kahit na ang iyong panlipunang bilog ay nananatili sa parehong antas sa mga tuntunin ng bilang ng mga tao tulad ng bago ka nagsimulang bumuo ng tiwala sa iyong sarili. Ang kumpiyansa ay ang estado ng pag-iisip kung saan anuman ang nararamdaman mo sa ngayon, palaging may puwang para sa iyo at sa iyong mga natatanging talento. Magtiwala lamang na kung ang mga bagay ay naging ganito, ito ay para sa layunin ng pagtuturo sa iyo ng isang bagay na mahalaga. Ang pinakamahirap na bagay ay isuko ang iyong mga inaasahan at ideya tungkol sa kung paano "dapat" umunlad ang mga bagay.