Saan nagmula ang pakiramdam na ito at bakit ito nakakaapekto sa isang tao?

Likas sa bawat tao ang masaktan. Kahit ngayon, habang papunta sa trabaho, may isang taong hindi sinasadyang natapakan ang iyong paa at hindi humingi ng tawad. Nakakahiya? tiyak! O noong nakaraang araw, may sinabi o nagawang mali ang isang mahal sa buhay. Nakakahiya? Gusto pa rin! O ikaw mismo, iniisip, humigop ng sobrang init na kape at sinunog ang iyong sarili. At pagkatapos ay nasaktan sila: sa kanilang sarili, sa kape at sa buong mundo. Eto ang problema...

Sa kabila ng katotohanan na ang pakiramdam ng sama ng loob ay napaka-pangkaraniwan at ang bawat tao ay regular na nakakaranas nito, ito ay kinakailangan upang maunawaan ang pinsala nito at sumuko sa pakiramdam na ito nang kaunti hangga't maaari. Saan nagmula ang pakiramdam na ito at bakit ito nakakaapekto sa isang tao?

Walang sinuman ang maaaring masaktan ng anumang bagay!

Ang tao mismo ang nagdedesisyon kung masasaktan o hindi. Sa karamihan ng mga kaso, siyempre, siya ay nasaktan: kung paano pa kukuha ng hindi patas na pananalita ng boss, kung paano tumugon sa pag-alis ng isang mahal sa buhay sa isang tao, sa iyong opinyon, hindi gaanong mahalaga, kung paano pa ipakita sa mundo ang iyong kawalang-kasiyahan sa antas ng pamumuhay?

Sa kanilang mga hinaing, ang mga nasa hustong gulang ay mukhang katawa-tawa at mukhang mga paslit na naghahanap ng atensyon na may mga hinaing at saganang luha.

Ano ang maaaring makamit ng isang taong matagal nang lumipas sa edad na ito, ngunit hindi tumitigil na masaktan ng dahilan at walang dahilan, at siya ay seryosong nasaktan at naniniwala na ang pakiramdam na ito ay kahit papaano ay makakatulong sa kanya sa buhay?

Hindi niya maintindihan na ang sama ng loob ay isang mapanirang pakiramdam na humahadlang sa pag-unlad ng kanyang pagkatao. Ang mga taong nagagalit ay hindi kailanman nagtatagumpay sa anumang lugar ng buhay.
Kung pinahihintulutan mo ang sama ng loob sa iyong kaluluwa at hahayaan itong tumira doon, ito ang magiging pangunahing pakiramdam na hindi nagpapahintulot sa iba pang mga damdamin na umunlad. Magsisimula rin itong sirain sa simula ang lahat ng pinakamarangal na impulses ng tao na kinakailangan para sa personal na paglaki.
Ang sama ng loob ay ang pangunahing hadlang sa pagkamit ng mga layunin.
Ang sama ng loob ay ang sanhi ng mga sakit na lumabas sa pisikal na eroplano.
Naiintindihan mo ba kung gaano ito kaseryoso?!

Sa puso ng lahat ng mga karaingan ay hindi makatarungang mga inaasahan at hindi natutupad na mga pagnanasa.

Kapag nakikipag-usap sa mga malapit na tao na hindi ka walang malasakit, palagi kang umaasa sa isang bagay: dito bibili si nanay ng isang manika (hindi niya ito binili); narito ang aking kasintahan ngayon, para sa aking kapakanan, siya ay lalabas sa trabaho nang mas maaga, at pupunta kami sa isang cafe (hindi nakalaya, hindi pumunta); ang aking anak ay ganap na matututo ng Ingles at pumasok sa pinaka-prestihiyosong faculty ng pinaka-prestihiyosong unibersidad (hindi niya ito natutunan, hindi siya nakapasok - sa pangkalahatan ay gusto niyang tratuhin ang mga hayop). At umalis na tayo: ang mga insulto ay lumabas sa asul, halos mula sa iyong mga pantasya, ang mga paninisi ay nahuhulog sa mga ulo ng mga kamag-anak at kaibigan, na parang mula sa isang cornucopia, at hindi nila naiintindihan kung ano, sa katunayan, ang problema ay at nagsisimulang isaalang-alang ang kanilang mga sarili ay nagkasala sa iyong inimbentong "kawawa".

Kaya, ang isang taong may hinanakit ay sumisira hindi lamang sa kanyang sarili, ngunit nagpapataw din ng mapanirang damdamin sa kanyang mga mahal sa buhay.

Upang ang sama ng loob ay hindi sirain ang iyong mundo, ang iyong mga plano, ang iyong pagkatao, kailangan mong matutunan kung paano baguhin ang negatibong pakiramdam na ito sa positibong enerhiya ng tagumpay at pag-unlad:

1. Tanggalin mo ang sama ng loob, tanggalin mo. Kung nasaktan ka ng isang partikular na tao o tao, patawarin sila at sa anumang paraan na magagamit mo ipaalam sa kanila na hindi ka nasaktan sa kanila, ngunit isaalang-alang silang mga guro sa iyong buhay: sumulat sa kanila tungkol dito, magpadala ng SMS, tumawag. Kung hindi ka nila gustong makita at marinig, o gagawin mo ang mga ito, gamitin ang paraan ng visualization - isipin ang taong pinapatawad mo nang malinaw at malinaw, at sabihin ang parirala ng pagpapatawad nang buong katapatan at pagmamahal. Patawad hindi para sa pagpapakita, ngunit sa buong puso ko.

2. Subukang huwag hayaang malalim ang sama ng loob sa iyong kaluluwa. Alisin ang mga hindi kasiya-siyang sitwasyon at hindi kasiya-siyang mga tao. Tandaan na ang mga nasaktan at agresibong tao ay mga bampira ng enerhiya at sa kanilang sama ng loob ay hinihimok ka nilang makipag-ugnay upang mapakain ang iyong sariwang enerhiya kahit kaunti. Huwag mo silang bigyan ng pagkakataong iyon.

3. Huwag gumawa ng mga biglaang galaw upang makamit ang iyong mga layunin. Kung nakabuo ka ng isang uri ng pagnanais sa iyong ulo (na yumaman, maging mahal), lumipat patungo dito nang maayos at maingat, huwag mag-aksaya ng oras sa hindi kinakailangang mga karaingan (hindi ito gumana ngayon), ngunit unti-unting pumasok sa taginting sa pagnanais na ito, nagpapakita ng kalmado, at hindi labis na interes (kung hindi ko ito makuha, hindi ako mabubuhay nang tuwid).

Bilang isang resulta, nauunawaan ng isang tao na nabigo siyang makamit ang kanyang layunin, nabigo, nagalit sa buhay, sa kanyang sarili, sa Uniberso, na diumano'y hindi tumulong sa kanya, at huminto sa pagkilos, na nangangahulugang ito ay tumigil sa pag-unlad.

4. Itigil ang pag-asa mula sa mga nakapaligid sa iyo ng modelo ng pag-uugali na kailangan mo, ilang mga positibong pagbabago sa iyong opinyon dito at ngayon, tandaan na ang Uniberso ay gumagana ayon sa prinsipyong "Walang sinuman ang may utang sa sinuman";

Ang sama ng loob ay bunga ng pagmamataas at kawalan ng kakayahang makipag-usap. Ang maling pagtataas sa sarili ay nagpapakilala sa isang tao sa kanyang sarili, ang kanyang minamahal, bilang isang super-na: Ako ang pinakamaganda, ako ang pinakamatalino, ako ang pinakamatagumpay. At ang Uniberso at iba pang mga tao ay nakikita siya bilang ordinaryong, binibigyan siya ng pinuno ng isang pagsaway sa pagiging huli, bilang isang ordinaryong manggagawa, iniwan siya ng kanyang minamahal na babae para sa isa pa, dahil wala siyang nakitang anumang bagay na kawili-wili para sa kanyang sarili sa taong ito. Ang "super-being" ay hindi naiintindihan kung bakit siya, tulad ng isang perpektong nilalang, ay minamaliit, at nagsimulang protektahan ang kanyang sarili at ipagtanggol ang kanyang sarili mula sa mundo na may sama ng loob.

Ngunit kahit na ang pinaka-nahawaang tao na may kawalang-kabuluhan at sama ng loob ay maaaring baguhin ang kanilang mapanirang emosyon sa malikhaing enerhiya. Ang lahat ay nagiging mas mabuti sa pamamagitan ng taos-pusong pagpapatawad.

Patawarin ang mga nakapaligid sa iyo, patawarin ang lahat ng nasa malayo o malapit, lahat ng nabubuhay at wala na, kung nasaktan ka nila sa isang bagay.

Ngunit higit sa lahat, patawarin mo ang iyong sarili!

Ayon sa statistics, karamihan sa mga tao ay nagkikimkim ng pinakamaraming sama ng loob laban sa kanilang sarili: magagawa nila ito, ngunit hindi ginawa, maaari nilang sabihin ito, ngunit nanatiling tahimik, kung ako ay kumilos nang iba noon, ang lahat ay iba na ngayon. Huwag mag-ipon ng mga hinaing, at kung naipon mo, nasa iyong kapangyarihan na gawing enerhiya para sa pag-unlad at personal na paglago. At hindi pa huli ang lahat sa anumang edad upang sabihin: "Nagkamali ako, ngunit pinatawad ko ang aking sarili at pinapayagan ang aking sarili na makamit ang mga layunin na nararapat sa akin!".

Ang tunay na lalaki hindi kailanman nagagalit sa isang babae?

Hindi ako sang-ayon. Sa kasong ito, real man dapat ay isang malamig at walang pakiramdam na dagdag. Ken para kay Barbie. At hindi iyon nangyayari sa buhay. Sa buhay, nakakaranas tayo ng mga emosyon, kung minsan ay malakas. At bukod pa, hindi ko iniisip na kung ang isang babae o isang tao na tumatawag sa kanyang sarili na isang babae ay tumama sa isang lalaki sa mukha, kung gayon ang pariralang ito ay makakatulong sa kanya.

Bilang para sa akin, pagkatapos ay ito ay real isang tao o hindi real, siya ay una sa lahat ng isang tao ... din na may mga damdamin, emosyon, ang kanyang pang-unawa sa isang partikular na sitwasyon! Sa tingin ko ay maaaring masaktan ito, lumipat! Ang isang lalaki ay parehong bata, lamang malaki at matanda!

Ang masaktan ay katangahan, lalo na sa isang lalaki. Ang sama ng loob ay isang pagpapakita ng pagmamataas ng isang tao, isang pagnanais na kahit papaano ay mapahiya ang nagkasala, na nag-aalis sa kanya ng komunikasyon. Ang lahat ng ito ay nagmumula sa kawalan ng lakas, mula sa kawalan ng kakayahang kumilos para sa iba't ibang mga kadahilanan. Ang damdaming ito ay may napakasamang epekto sa kalusugan, ang mga baga ay nagdurusa una sa lahat. Nasaktan - parusahan mo ang iyong sarili.

Ang sama ng loob ay higit na katangian ng emosyonal na kalikasan, na may malinaw na prinsipyo ng pambabae. Kung gaano kalalaki ang isang tao, mas mababa ang sama ng loob sa kanya. Sa ganitong diwa, oo - ang isang tunay na lalaki ay hindi kailanman nagagalit sa isang babae - bakit, kung maaari kang kumilos, at hindi masusuka sa sama ng loob.

Oo. Ang masaktan ng isang babae ay natural na gaya ng masaktan ng isang maliit na bata.

Ang isang tunay na lalaki ay makikinig sa mga hinaing-speech mula sa kanyang minamahal, pakalmahin siya, magpainit sa kanyang dibdib ... . At ang araw! Maaaring hindi ka naniniwala, ngunit sapat na iyon.

Depende ito sa kung ano ang ibig mong sabihin sa a real man. Ang mga lalaki ay binibigyan na ng napakaraming responsibilidad, dapat daw ay malakas siya, ang babae ay dapat nasa likod niya na parang sa likod ng pader na bato, at iba pa.

Sa aking pag-unawa, ang isang tunay na lalaki ay isa na hindi gumagawa ng mga konklusyon mula sa kaunting data. Pagkatapos ng lahat, hindi ba ito ang kadalasang nagsisilbing dahilan ng sama ng loob? =)

Kung siya ay nasaktan, kung gayon mayroong isang dahilan para dito, at pagkatapos ay sa tanong ng pagkakasala, ang lahat ng pansin ay nahuhulog sa babae, siyempre. =)

At ang mga lalaki ay kayang gawin ang anumang bagay, kahit na nasaktan. Ang pangunahing bagay ay hindi masaktan. Pagkatapos ito ay hindi na isang tunay na lalaki, ngunit ... artipisyal? Ha ha ha. Kung saan mayroong isang tunay, mayroong isang kasalungat para dito na artipisyal. Meron bang mga artipisyal na lalaki, tanong pa yan! =)

Naiintindihan ng isang tunay na lalaki kung bakit ginagawa ng isang babae ang isang paraan o iba pa, ang kanyang lohika. Kinakalkula ito.

At hindi nasaktan, dahil ito ay walang silbi.

Tinatanggap ang katotohanan, at gumuhit ng mga konklusyon at naaangkop na mga aksyon.

Halimbawa, iniimpake niya ang kanyang mga gamit, inilalagay sa terrace, at tinawag siya ng taxi.

At tatanungin lang siya kung naiintindihan niya kung bakit.

Walang emosyon, pagod lang sa sariling emosyon sa isang boses.

Para sa kanya, wala na itong ibig sabihin, isang nakabukas na pahina, isang pagkakamali, isang maling hakbang.

Paano ka masasaktan sa nakaraan?

Ang isang tunay na lalaki ay nag-iisip na ang isang tunay na babae ay dapat magkaroon. ang kanilang mga maliliit na kahinaan, tulad ng kakaibang jumpsquot ;, na hindi mo na kailangang bigyang pansin, lalo na ang masaktan sa kanila - ito ay pambata lamang. Ang isang lalaki ay mahinahon na malasahan ang sitwasyong ito bilang isang uri ng kapritso sa bahagi ng isang babae at hindi magpapasiklab ng apoy ng pang-aabuso at kawalang-kasiyahan.

Oo, ang isang tunay na lalaki ay hindi kailanman nagagalit sa isang babae, dahil ang isang tunay na lalaki ay hindi nagagalit sa sinuman. Alam mo ba kung bakit? Oo, dahil sa halip na sama ng loob, siya ay mahinahon, ganap na mahinahon na kumukuha ng mga konklusyon at gumagawa ng mga layunin na desisyon. Walang mahirap na damdamin. Naaalala ko na noong kabataan ko, ang aking unang asawa ay walang galang na tratuhin ang aking mga magulang, napakawalang galang na hindi na ito kasama sa anumang balangkas. Sa tingin mo ba na-offend ako? Hindi naman. Gumawa lang ako ng konklusyon at gumawa ng tamang desisyon, na hindi ko pinagsisihan sa loob ng 25 taon.

Karapatan din ng lalaki na masaktan ng babae. Tulad ng isang babae na maaaring masaktan ng isang lalaki. Ang pangunahing bagay ay hindi ito nangyayari para sa wala, para sa anumang kahit na ang pinaka-hindi gaanong kahalagahan. Upang hindi ito humantong sa isang mahabang pag-aaway at pagkasira ng mga relasyon.

Siyempre, nasaktan siya ... Kung hindi, magiging robot siya, hindi isang tao. Ang sama ng loob ay natural na reaksyon sa isang inhustisya na ginawa laban sa isang partikular na tao. Ang isa pang tanong ay kung ano ang reaksyon sa isang insulto. Kaya, Sa palagay ko, ang isang tunay na lalaki ay marunong magpatawad ng isang pagkakasala, ngunit hindi niya ito nakakalimutan, dahil lumalabas na ang pagkalimot tungkol sa pagkakasala, hindi siya gumawa ng ilang mga konklusyon para sa kanyang sarili, at ito ay ganap na kinakailangan upang iguhit ang mga ito. upang hindi maulit ang isang katulad na sitwasyon sa hinaharap. Ang tamang reaksyon ng lalaki sa isang pagkakasala ay isang buong sining. Minsan ay napakahirap na paghiwalayin ang isang ordinaryong, ordinaryong babaeng hysteria mula sa tunay na relasyon ng isang babae sa isang lalaki.

Ang isang tunay na lalaki ay maaaring masaktan ng isang babae. Ngunit hinding-hindi niya ito ipagkakanulo, at higit pa rito, hinding-hindi niya ito iiwan. Titimbangin niya ang lahat at gagawa ng paraan. Sasabihin niya sa kanya kung ano ang mali niya at susubukan niyang tulungan. kanya.mga ganyang lalaki. Parami nang parami ang iyong pagkikita kapag nagsimula silang ayusin ang mga bagay-bagay, o maging bastos sa beterinaryo.

Matuto kang huwag masaktan. Napakahirap, ngunit lubhang kapaki-pakinabang!

Palayain ang iyong kaluluwa mula sa mga insulto... at hindi mo mapapansin kung paano aalis ang kaluluwa!)

Sa silangan ay may nakatirang isang pantas na nagturo sa kanyang mga alagad sa ganitong paraan:

"Ang mga tao ay nakakasakit sa tatlong paraan. Baka sabihin nilang bobo ka, baka tawagin ka nilang alipin, baka tawagin ka nilang mediocre. Kung nangyari ito sa iyo, tandaan ang isang simpleng katotohanan: ang isang tanga lamang ang tatawag sa isa pa na tanga, ang isang alipin lamang ang naghahanap ng isang alipin sa iba, ang katamtaman lamang ang nagbibigay-katwiran sa hindi niya maintindihan sa kanyang sarili, sa kabaliwan ng iba. Samakatuwid, huwag kailanman masaktan ng sinuman, at huwag insultuhin ang iyong sarili.

Magsimula sa simple: hilingin ang lahat ng pinakamahusay sa mga taong nanakit sa iyo minsan.

Hindi na kailangang magdala ng mga hangal na maleta ng mga hinaing. Kung dahil lamang kung ang mga kamay ay abala sa isang bagay na masama, kung gayon imposibleng kumuha ng mabuti mula sa kanila.

Ang pagiging matalino ng isang tao

mas kakaunti ang nakikita niyang mga dahilan para sa sama ng loob.

Walang makakasakit sa akin kung hindi ako papayag.

Mahatma Gandhi ---

Hindi ka dapat masaktan ng taong nanakit sa iyo - sa kanyang kaluluwa ay mas nasaktan siya.

Walang interesadong saktan ka, walang naghihintay ng pagkakataon na saktan ka, lahat ay abala sa pagbabantay ng sariling sugat.

Ang panloob na mundo ay hindi pinahihintulutan ang isang gulo. Kumuha ng "walis" at lumabas sa shower. Panahon na para wakasan ang lahat ng mga hinaing at dalamhati na naipon doon, pagkalugi at pagkabigo. Oras na para sa wakas ay magbigay ng puwang para sa isang bagay na tunay na bago, maliwanag, malinis at maganda.

Hindi mo pinapatawad ang iba para pagalingin sila. Pinapatawad mo ang iba para pagalingin ang iyong sarili.

Chuck Hilling

Ang babaeng masayahin ay hindi masasaktan...

Mapapatawa mo lang siya!

Kung natutunan mong huwag masaktan, nangangahulugan ito na natutunan mong tingnan ang puso ng iba.

Ang pagsuway sa iyo ay hindi personal na insulto sa iyo, ito ay sukatan ng pagdurusa ng isang tao. Ito ay kung paano niya ipinapakita sa iyo kung gaano siya nasasaktan at kung gaano karaming pakikiramay ang kailangan niya.

Baka sabihin nilang bobo ka, baka tawagin ka nilang alipin, baka tawagin ka nilang mediocre. Kung nangyari ito sa iyo, tandaan ang simpleng katotohanan: ang isang tanga lamang ang tatawag sa isa pang tanga, ang isang alipin lamang ang naghahanap ng isang alipin sa iba, ang katamtaman lamang ang nagbibigay-katwiran sa hindi niya maintindihan ang kanyang sarili sa kabaliwan ng iba. Samakatuwid, huwag kailanman masaktan ng sinuman, at huwag insultuhin ang iyong sarili, upang hindi ituring na mga hangal na pangkaraniwan na mga alipin.

Ang maligayang tao ay hindi maaaring maging masama. Tanging ang mga hindi nasisiyahan sa kanilang sarili ang sumusubok na saktan ang iba. Ang iyong nagkasala ay hindi sinubukang saktan ka. Ipinakita lang niya sa iyo kung ano ang tunay na layunin ng kanyang pagsalakay. (Anthony de Mello)

Ang daming sama ng loob, lalo akong nawawalan ng lakas.

Ang sama ng loob ay problema ng taong nasaktan. Nangangahulugan ito na ikaw ang walang sapat na lakas ng pag-iisip para sa taong ito, ikaw ang hindi makayanan ang iyong sarili.

Kung ikaw ay puno ng lakas, enerhiya, kung maganda ang pakiramdam mo dahil lamang sa tagsibol sa labas, at nararamdaman mo ang lakas at kapangyarihan sa iyong sarili - ang isang tao ba sa ganoong estado ay may kakayahang masaktan ng isang tao? Kapag puno tayo ng lakas, dinadaanan tayo ng sama ng loob. Kung tayo ay nasaktan, nangangahulugan ito na mayroon nang pag-agos ng enerhiya sa isang lugar, na nangangahulugan na hindi mo nasubaybayan ang iyong kalagayan sa isang lugar at hindi gumawa ng mga hakbang upang maibalik ang iyong sarili sa normal. Kaya paano ang ibang tao?

Bakit ka nasasaktan na walang nag-iisip sa iyo at hindi naghugas ng pinggan sa iyong kaarawan? Bakit hindi mo binalaan ang iyong sarili, hindi mo ba sinabi? Bakit ka tahimik, galit na nagngangalit ang iyong mga ngipin, gumagawa ng isang bagay, sa halip na humingi ng tulong sa isang tao? Bakit ka gumagawa ng mga dramatikong imahe at naaawa sa iyong sarili hanggang sa lumuluha? Bakit? Baka gusto mong pahirapan ang sarili mo?

Anuman sa ating sama ng loob ay konektado sa ating pagpapahalaga sa sarili, sa madaling salita, sa ating ego. Iyon ay, nasaktan tayo na minamaliit nila tayo, hindi nakita ang ating mga pagnanasa, hindi inisip ang tungkol sa atin noong una.

(mga panipi mula sa artikulong "Mga may sapat na gulang na anak ng sama ng loob" - Maria Petrochenko - Gulong ng Buhay Hunyo 2013)

Kapag ang parehong mga tao ay nasa paligid mo, sa paanuman ay lumalabas na sila mismo ang pumasok sa iyong buhay. At sa pagpasok mo sa iyong buhay, pagkaraan ng ilang sandali ay nais nilang baguhin ito. At kung hindi ka naging paraan na gusto ka nilang makita, nasaktan sila. Pagkatapos ng lahat, alam ng lahat kung paano mamuhay sa mundo. Para sa ilang kadahilanan, walang sinuman ang maaaring pamahalaan ang kanilang sariling buhay.

Paulo Coelho "Ang Alchemist"

Huwag magkalat ang iyong memorya ng mga insulto, kung hindi, maaaring walang puwang para sa mga magagandang sandali!

Ang pagsisi sa iba ay isang maliit na lansihin na gagamitin sa tuwing ayaw mong managot sa kung ano ang mangyayari sa iyong buhay. Gamitin ito - at ikaw ay ginagarantiyahan ng isang buhay na walang panganib at isang pagbagal sa iyong sariling pag-unlad.

Ang sama ng loob ay nagbibigay ng dalawang mahalagang benepisyo na hindi madaling isuko ng mga tao. Ang una ay sa pagkondena, at ang pangalawa ay sa pakiramdam ng pagiging tama.

Karamihan sa mga tao ay nagagalit dahil sa mga hinaing na sila mismo ang gumawa, na nagbibigay ng malalim na kahulugan sa mga bagay na walang kabuluhan.

Walang sinuman ang makakasakit sa iyo nang walang pahintulot mo.

Hindi ko pa rin maintindihan kung bakit ang mga tao ay nananatiling galit sa isa't isa ng mahabang panahon. Maikli na ang buhay, imposible na talagang gumawa ng anuman, napakaliit ng oras na, masasabi ng isa, hindi ito umiiral, kahit na hindi mo ito gugulin sa lahat ng uri ng mga hangal na bagay tulad ng pag-aaway.
Max Fry

Anuman ang dahilan kung bakit ka ininsulto, pinakamahusay na huwag pansinin ang insulto - pagkatapos ng lahat, ang katangahan ay bihirang karapat-dapat sa galit, at ang galit ay pinakamahusay na parusahan ng kapabayaan.
Samuel Johnson

Kung sipain ka ng asno, huwag mo siyang sipain pabalik.Plutarch

Ang sama ng loob ay isang paraan talaga ng pag-alis at pagprotekta sa sariling "Ako". (Rollo May - Ang Sining ng Psychological Counseling)

Gusto kong tandaan kaagad na walang "masamang", negatibong damdamin. Iyon ay, ang anumang hindi kasiya-siyang pakiramdam ay gumaganap ng isang tiyak na kinakailangang pag-andar ng personalidad. Samakatuwid, kapag sinabi ng isang tao: "Hinding-hindi ako nagagalit" - walang mabuti dito. Maaaring nawala ang kanyang sensitivity, o pinipigilan niya ang kanyang emosyonal na mga reaksyon, o may ilang iba pang mga dahilan.

Bakit takot tayong masaktan?

Sa ilang mga kaso, dahil sa maagang pagkabata ay madalas na sinasabi sa amin na ang masaktan ay napakasama: "Nagdadala sila ng tubig sa nasaktan." O isa pang "kahanga-hangang" expression: "Maging mas mataas kaysa dito." Ang isa pang salita ng parehong: "Ang mga tanga ay hindi nasaktan." Ang mga magulang ay hindi kahit na iniisip ang katotohanan na sa gayong mga salita ay pinalalaki nila ang isang bata.

Ang iba pang sukdulan ay kapag sinabi nila: "Tumigil ka! ayos lang!" At sa ganitong paraan ay hinihimok nila ang bata na huwag maramdaman ang tunay niyang nararamdaman. Ang sama ng loob bilang isang pakiramdam ay isang napakahalagang senyales para sa isang tao na ang isang bagay sa kanyang relasyon sa iba ay hindi maayos. Mahalagang maunawaan kung tungkol saan ang signal na ito.

Hindi matugunan ang mga inaasahan

Kung titingnan natin ang esensya ng sama ng loob, makikita natin na kapag ang isang tao ay nasaktan, nangangahulugan ito na ang kanyang mga inaasahan mula sa ibang tao o mula sa mundo ay hindi pa natutugunan. Ang isang makatwirang tanong na maaaring itanong ng isang tao sa kanyang sarili ay - gaano kasapat ang aking mga inaasahan? Alam ba ng ibang tao na umano'y nanakit sa akin na nasasaktan ako o na ayaw ko? Alam ba niya ang inaasahan ko sa kanya?

At kung ang sagot sa tanong na ito ay hindi, kung gayon bakit ka masaktan? Sa kasong ito, kailangan mong linawin ang sitwasyon, kailangan mong sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong mga inaasahan at gumawa ng mga konklusyon para sa hinaharap, balaan siya, sabihin ito.

Ang sama ng loob bilang pagmamanipula

Kapag ang isang tao ay nasaktan, bukod dito, sineseryoso na nasaktan, sa loob ng mahabang panahon, ay hindi nagsasalita, kung tatanungin mo siya kung bakit niya ginagawa ito, sasabihin niya: "Ginagawa ko ito upang mapabuti ang ating relasyon." Bukod dito, sa pamamagitan ng "pagbutihin ang aming relasyon", nangangahulugan siya na ang ibang tao ay dapat maging maginhawa para sa kanya, dapat bigyang-katwiran ang lahat ng kanyang mga inaasahan, at pagkatapos ay mapabuti ang kanilang relasyon.

Sa kasong ito, ang sama ng loob ay gumagana tulad ng pagmamanipula: kung hindi ka magbabago alinsunod sa aking mga inaasahan, hindi ako makikipag-usap sa iyo, o makipag-usap, o ngingiti sa iyo. Ibig sabihin, hanggang sa maging komportable ka - hindi kita kaibigan. Kakaibang paniwala kung ano ang ibig sabihin ng "pagbutihin ang ating relasyon." Sa katunayan, ang sama ng loob ay kadalasang ginagamit bilang isang paraan ng pagmamanipula.

Kapag nabigyang-katwiran ang pagkakasala

Ngunit may mga pagkakataon na ang pagkakasala ay makatwiran. Ibig sabihin, ang aking mga inaasahan ay sapat sa sitwasyon. Ano ang mga kasong ito? Nang ipahayag ko ang aking kahilingan, ang aking pangangailangan, pagnanais sa isang tao, nang marinig niya ako - ito ay mahalaga, dahil ang ilang mga tao ay tila nakikinig, ngunit hindi ang katotohanan na narinig o naunawaan nila. Kinakailangan din na sumang-ayon ang tao na tuparin ang aking kahilingan at ang aking inaasahan, ibig sabihin, kinikilala niya: oo, handa akong gawin ito. At kung pagkatapos nito ay hindi niya natupad ang kanyang pangako, kung gayon ang pagkakasala dito ay ganap na sapat at angkop.

Kakayahang makipag-usap

Ngunit nakalimutan namin ang isa pang mahalagang punto. Kung ang isang tao ay may layunin, seryosong mga dahilan para hindi matupad ang aking kahilingan, kung gayon ang sama ng loob ay hindi nararapat din dito. Ibig sabihin, hanggang sa malaman natin kung ano ang nangyari sa pakikipag-usap sa isang tao, masyado pang maaga para masaktan. Kapag nalinaw na natin ang lahat, hindi na kailangan ang sama ng loob, o ang sama ng loob ay tumutulong sa atin (dahil ito ay isang napakasiglang pakiramdam) upang madagdagan ang diin sa ilang aspeto ng relasyon.

i-message

Ito ay kung saan ang sama ng loob ay talagang gumaganap ng isang mahalagang papel, dahil ito ay tumutulong sa amin na pag-usapan ang tungkol sa aming mga damdamin sa intensity kung saan namin nararanasan ang mga ito. Iyon ay: "Masakit sa akin!!! I was uncomfortable... Natatakot ako! Nakakahiya at hindi komportable para sa akin."

Pansinin na inilalarawan ko ngayon ang mga salita ng tao sa anyo ng isang "I-message". Ano ang isang I-message? Kapag pinag-uusapan ko ang aking sarili: tungkol sa aking mga damdamin, tungkol sa aking mga pangangailangan, tungkol sa aking mga hangarin.

Iyon ay, hindi ko sinasabi: gumawa ka ng isang masamang trabaho, ikaw ay isang scoundrel, nasaktan mo ako, at samakatuwid ay ayaw kong makipag-usap sa iyo. Pinag-uusapan ko ang aking nararamdaman, nagbibigay ng "feedback". Dahil ang isang tao ay maaaring gawin ito nang hindi sinasadya, hindi nag-attach ng kahalagahan sa kanyang mga salita, gawa. Marahil ay wala siyang layunin na seryosong mga dahilan, ngunit may ilang iba pang mga dahilan.

Paghanap ng dahilan

Kung ang isang tao ay sinasadyang gumawa ng masama, iyon ay, alam niya na nasasaktan ako, alam niya na ako ay mag-aalala, ngunit sa parehong oras, tulad ng sinasabi nila, "sa kabila", kung gayon ito ay isang napakaseryosong senyales tungkol sa mga problema. sa relasyon natin. Dito rin, walang kwenta ang "magtampo" at masaktan ng mahabang panahon, ngunit kailangan mong mapansin ang iyong sama ng loob at linawin ang relasyon - ano ang nangyari? Dahil baka hindi niya namamalayan na naghihiganti siya sa akin para sa isang bagay, o kaya naman ay sumisigaw siya na sumasama ang loob niya, ngunit sa iba't ibang kadahilanan ay hindi niya ito maamin.

Sa pamamagitan ng pananakit sa akin, pagpapasama sa akin, maaari niyang maakit ang aking atensyon sa kanyang sarili.

Mga alamat tungkol sa pagpapatawad

At narito ang tanong: kailan dapat magpatawad? At mapatawad ba ang lahat?

Palagi nating naririnig ang tanong na ito sa mga seminar, at ang sagot dito ay malinaw: lahat ay mapapatawad. Ngunit ang mga alamat tungkol sa pagpapatawad na umiiral sa ating buhay ay agad na lumalabas.

Pabula #1: Ang magpatawad ay ang paglimot

Ang ilang mga tao (ito ay isa sa mga alamat) ay naniniwala na ang pagpapatawad ay ang pag-amin na "walang nangyari" - "kalimutan na natin para malinaw." Walang nangyaring kakila-kilabot, walang ginawa ang tao. Paano kung ginawa niya talaga? Tila binibigyang-katwiran natin ito, at pinaputi ito, at tinatawag na itim na puti. Ngunit ito ay walang kinalaman sa pagpapatawad. Dahil ang magpatawad ay hindi nangangahulugang "magpatawad ng mga kasalanan", hindi ito nangangahulugan ng pagbaba ng halaga ng isang gawa.

Ang pagpapatawad ay hindi nagdadala ng pagbaba ng halaga ng pinsala, ang kasamaan na naidulot sa atin ng isang tao. At pinatawad natin ang isang tao, isang tao. Tandaan na mayroong isang kasabihan: "Mahalin ang makasalanan, ngunit kamuhian ang kasalanan." Narito ang pahayag na ito ay angkop lamang.

Hindi natin dapat, para sa kapakanan ng isang tao o para sa pangangalaga ng mga relasyon, tumanggi na ilantad ang anumang mga bisyo o kasalanan, pagkakasala at malisyosong pagkilos. Samakatuwid, napakahalagang paghiwalayin ang pagpapatawad sa pagsaway dito. Bukod dito, sa pagtuligsa ay kinakailangang tawagan ang isang pala ng pala. Kung ito ay hindi lamang ang aking pansariling pakiramdam, ngunit isang talagang layunin na sitwasyon, isang malinaw na sitwasyon na ipinagkanulo o nilinlang ng isang tao, o labis na pinabayaan siya.

Pabula #2: "Hindi ako magpapatawad hangga't hindi ka humihingi ng tawad"

Isa pang alamat: maaari ka lamang magpatawad kung ang tao mismo ay humingi ng kapatawaran. Walang ganito. Nagpatawad tayo hindi para sa tao, pinapatawad natin ang ating sarili. Ano ang sama ng loob? Ako ang nagdadala ng kasamaan sa ibang tao sa akin. At ang kasamaang ito, tulad ng pag-igting, ay literal na naninirahan sa isang lugar sa loob ko. Ang tanong ay, "Saan - sa puso o sa ulo?" - isang retorika na tanong, ngunit ang pangunahing bagay ay dinadala ko ang kasamaang ito sa aking sarili.

Ang pagpapatawad ay hindi nakasalalay sa kung kinikilala ng ibang tao na ang kanyang ginawa ay masama, at na ginawa niya ang kasamaang ito, kung gusto niyang patawarin ko siya, ngunit depende sa kung gusto kong patuloy na magdala ng kasamaan sa ibang tao . Bukod dito, hindi ang kanyang kasamaan, ngunit ang aking kasamaan - na ako ay nagalit sa kanya, na hinahatulan ko siya, na hindi ko siya tinatanggap. At para sa puso, para sa kaluluwa, ang kasamaan laban sa ibang tao ay isang napakabigat na pasanin. Kapag ang isang tao ay hindi nagpapatawad, mayroong elemento ng pagsira sa sarili dito.

Ang mga tao ay nagpapanatili ng kanilang mga hinaing sa loob ng mga dekada, na iniisip na sila ay nagpaparusa sa isa na nanakit sa kanila, ngunit una sa lahat ay pinarurusahan nila ang kanilang sarili.

Pabula #3: Ang pagpapatawad ay mahina

Ano ang iba pang mga alamat? Ang pagpapatawad ay kahinaan. Kung magpatawad ka, magiging parang basahan ka. Ngunit sa katunayan, ang pagpapatawad ay nangangailangan ng maraming lakas ng loob at lakas ng loob. Pagkatapos ng lahat, dapat tayong gumawa ng panloob na pagsisikap upang maihiwalay ang sakit na naranasan natin mula sa relasyon sa tao. Iyon ay, sakit - maaari itong manatili, samakatuwid hindi laging posible, na pinatawad ang isang tao, upang makalimutan ang kanyang ginawa. Ang isang masakit na bakas ay maaaring manatili sa buong buhay, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang isang tao ay hindi nagpatawad.

Hindi natin maalala ang pakong nasagasaan natin noong bata pa, ngunit ang peklat ay nananatili sa atin habang buhay. Hindi kami nagagalit, hindi namin hinahatulan, nagpatawad kami sa loob ng mahabang panahon, ngunit ang isang bakas ng trauma na ito ay maaaring manatili at kung minsan ay nagpapaalala sa sarili nito. Dapat tandaan na ang pagpapatawad ay hindi palaging nangangahulugang katapusan ng sakit. At kung ang isang tao, habang naaalala pa ang nangyari, ay nakakaranas ng ilang uri ng sakit, hindi ito nangangahulugan na hindi siya nagpatawad.

Ang pagpapatawad bilang isang desisyon - "Nagpasya ako at nagpatawad" - ay imposible. Kung walang damdamin, kung walang anumang panloob na emosyonal na gawain, walang kapatawaran.

Pabula #4: Kusa itong mawawala.

Sa parehong paraan, ang kabaligtaran - "Kapag nawala ang damdamin sa loob, mapapatawad nito ang sarili nito, nang wala ang aking kalooban" - ay hindi rin totoo. Hindi lang ito nagpapatawad. Ang pagpapatawad ay isang kumbinasyon ng parehong kalooban at damdamin. Gumagawa ako ng desisyon, at pagkatapos ay emosyonal kong ipinatupad ang desisyong ito sa ilang paraan. Mula dito, ang pagpapatawad ay hindi isang gawa na tulad nito "minsan at para sa lahat", "tinadtad", ngunit isang proseso. At para sa ilang mga sitwasyon, ito ay isang mahabang proseso, na nakasalalay sa antas ng pinsala, pagkasira na nangyari sa akin.

Talagang gusto ko ang pagpapahayag na ang pagpapatawad ay isang panig na responsibilidad at isang panig na pagiging bukas. Ang pagpapatawad ay hindi umaasa ng katumbasan (ideal). At ang pagpapatawad ay hindi awtomatikong nangangahulugan ng pagkakasundo: kung pinatawad ko ang isang tao, kung gayon magpapatuloy akong makipag-usap nang maayos sa kanya. Ang isang tao ay maaaring gumawa ng ganoong pagkilos sa akin na ginagawang imposible ang karagdagang komunikasyon sa kanya. Ibig sabihin, kung nagpatawad na ako, hindi ibig sabihin nito ay patuloy ko siyang magiging kaibigan gaya ng dati, na walang magbabago sa aming relasyon. Minsan ito ay nagbabago at nagbabago nang husto.

Ang pagpapatawad bilang isang regalo

Ang pagpapatawad ay ang aking libreng regalo sa iba. Binibigyan ko siya ng walang hinihintay na kapalit. At ano ang inaasahan natin? Inaasahan namin na magbabago siya, itama ang kanyang sarili, matanto ang kanyang mga pagkakamali, magsisi. Hindi, hindi mo kailangan, hindi mo kailangan. Siguro. Sa aming pagpapatawad, medyo tinutulungan namin siya, tinatanggap siya bilang siya. Ngunit hindi ito isang garantiya.

Ang pagpapatawad ay parehong kabutihang-loob at panganib. Pagkabukas-palad- dahil ito ay talagang isang gawa ng kaluluwa, at panganib Dahil hindi mo alam kung saan ka hahantong. Ang resulta ng aking pagpapatawad ay hindi alam sa akin o sa ibang tao.

Ang mga benepisyo ng sama ng loob

Samakatuwid, kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa sama ng loob, napakahalagang tandaan na ang kakanyahan ng sama ng loob ay hindi makatarungang mga inaasahan. At ang unang bagay na ginagawa natin kapag nakakaramdam tayo ng sama ng loob sa ating sarili ay tanungin ang ating sarili ng tanong: gaano kasapat ang aking mga inaasahan?

Kung ang mga inaasahan ay sapat, nililinaw namin ang relasyon. Kung ang mga inaasahan ay hindi sapat, ang isyu ng sama ng loob ay aalisin. At ang pananalitang "kumuha sila ng tubig sa nasaktan" ay tama lamang kung ang pagkakasala ay nagiging hindi gaanong emosyonal na reaksyon (tumigil sa pagsasagawa ng isang function ng signal), ngunit nagiging isang paraan ng pamumuhay, isang paraan ng pagbuo ng mga relasyon - tulad ng isang manipulative. ibig sabihin kung saan nabubuo ng isang tao ang kanyang mga relasyon sa iba.

Maraming benepisyo ang sama ng loob. Upang masaktan, ang maging biktima ay isang "nimbus" sa itaas ng iyong ulo, "mga pakpak" sa likod ng iyong likod na ituwid. Ito ay pagpapatibay sa sarili laban sa background ng "masama", "kakila-kilabot" na iba na napakasama, napakasama, hindi sensitibo.

Nagkaroon ng isang kawili-wiling case study kung saan tinanong ang mga tao, "Ano ang gusto mong baguhin tungkol sa iba?" Sinabi ng karamihan na ang mga tao sa paligid ay dapat maging mas mapagparaya, mabait, sensitibo, at maunawain. Anong mga katangian ang gusto mong mas paunlarin sa iyong sarili? Siyempre, ang kumpiyansa, determinasyon, tiyaga, lakas ay ganap na naiiba, magkasalungat na mga katangian.

Kapag nasaktan, kadalasang ginagamit ng isang tao ang iba bilang isang bagay ng pagpapatibay sa sarili. At isa na itong paraan ng pagbuo ng mga relasyon.

Ano ang gagawin sa sama ng loob

Paano mo malalaman na taos-puso kang nagpatawad?

Upang maunawaan na taimtim kang nagpatawad, mahalagang magkaroon ng ilang panloob na pamantayan sa iyong sarili. Bukod dito, ang bawat tao ay may sariling pamantayan.

Ang panloob na pamantayan ay ang pakiramdam na hindi ako humahawak ng kasamaan. Para sa ilan, ito ay isang pakiramdam ng magaan at kalayaan, kabaligtaran sa pag-igting, kabigatan at ilang hindi kasiya-siyang damdamin, at para sa isang tao ito ay isang pagkakataon na mahinahon na mag-isip o makipag-usap sa nagkasala kapag walang hindi kasiya-siyang sediment o ilang uri ng pagbaluktot. panloob na pang-unawa.

Para sa ilan, ang taos-pusong pagpapatawad ay ang pagtigil ng walang katapusang pag-uusap sa ulo, kapag ang isang tao ay nagpapatunay, nagbibigay-katwiran, nag-akusa, nagpapaliwanag, nagkondena, at nag-i-scroll sa pag-uusap na ito sa kanyang ulo hanggang sa kawalang-hanggan. At kung bigla itong natapos, at may katahimikan sa ulo, marahil ito ay nagpapahiwatig na ang tao ay taimtim na nagpatawad.

Napakahalaga para sa bawat tao na malaman para sa kanyang sarili - paano ko mauunawaan sa loob ng aking sarili na talagang taimtim akong nagpatawad? Maaaring walang panlabas na pamantayan dito, at ang ibang tao ay hindi maaaring magmungkahi o tumulong na mahanap ang pamantayang ito. Malalaman ito sa pamamagitan ng pagmamasid sa sarili at maingat na atensyon sa iyong panloob na mundo. Walang ibang paraan.

- Posible bang tiisin ang kabastusan, halimbawa, sa isang tindahan, sa post office?

Kung pinag-uusapan natin ang ating mga reaksyon sa kabastusan, na maaaring makatagpo natin sa pampublikong sasakyan, sa isang tindahan at sa ilang iba pang mga lugar, kung gayon narito ang pinag-uusapan natin, sa halip, hindi tungkol sa mga insulto. Dahil ang sama ng loob ay higit na nauugnay sa mga personal na relasyon, emosyonal na relasyon. At sa transportasyon at tindahan, ang sitwasyon ay depersonalization, doon ang insulto ay maaaring hindi idirekta sa akin nang personal, ngunit sa akin bilang isang miyembro ng lipunan, bilang isang pasahero o mamimili. Samakatuwid, doon, sa halip, hindi magkakaroon ng sama ng loob, ngunit isang reaksyon ng pangangati, pagtanggi.

Ito ay ganap na normal na makaranas ng mga negatibong reaksyon kapag tayo ay nahaharap sa kawalan ng hustisya o hooliganism, kabastusan. At dito mahalaga ang susunod nating gagawin. Kung nagsisimula tayong maging bastos bilang tugon, kung gayon ito, siyempre, ay hindi katanggap-tanggap. O kami ay tahimik, dahil ang mga puwersa ay hindi pantay, at kami ay natatakot. Marahil ito ay dahil kung minsan ang panganib ay masyadong malaki, ang panganib ng isang literal na pisikal na banta na maaaring tamaan o ipagpatuloy ng isang tao ang ilang uri ng pang-iinsulto - at dito, marahil, hindi katumbas ng halaga na "magalit". Ang kabayanihan, siyempre, ay malugod na tinatanggap, ngunit hindi sa lahat ng sitwasyon.

Pinakamainam sa isang sitwasyon ng insulto o karahasan sa publiko na humingi ng tulong sa isang tao kung hindi natin makayanan ang ating sarili. Sa tindahan, hilingin na mag-imbita ng manager o humingi ng libro ng reklamo. Huwag kang maparusahan.

Bakit?

Dahil sa pamamagitan ng pagbibigay ng feedback sa ibang tao sa kanyang gawa, tinutulungan namin siya. Siyempre, matakot ka na baka masaktan natin siya, o baka magalit siya. Ngunit sa hindi pagbibigay ng feedback, iniiwan natin siya sa larangan ng impunity. Pakiramdam niya ay maaari siyang magpatuloy sa ganitong paraan, at ito ay humantong sa kanya sa tukso. Nang walang pagtanggi sa kanyang negatibong pag-uugali, nagsisimula siyang isipin na ito ay normal.

Ito ay nangyayari na ang mga tao ay hindi isinasaalang-alang ang kanilang pag-uugali na boorish.

Madalas kong ibigay ang halimbawang ito sa mga lektura. Nasa tren ako, at sa tabi ko nag-uusap ang mag-asawa, na gumagamit ng malalaswang salita. Ganito sila makipag-usap. Hindi naman sila nag-away, may usapan lang. Umupo ako sa tabi ng dalawang batang babae. At nakakatakot pakinggan, kaya nang napagtanto ko na kung hindi ko gagawin ang isang bagay ngayon, kailangan kong pakinggan ito sa buong biyahe, ipinaalala ko sa kanila na nasa pampublikong lugar sila at hindi nila dapat gamitin. ganoong wika. Sila ay lubos na taos-pusong nagulat at sinabi: oo, oo, paumanhin. Normal na salita pala ang alam nila. Hindi na lang nila namalayan na wala na pala sila sa bahay.

Ayokong pag-usapan ang moral na katangian ng mga taong ito o ang paraan ng kanilang pakikipag-usap ngayon, ngunit mahalagang ipakita na kung minsan ang mga tao ay hindi napagtanto na nilalabag nila ang mga patakaran. At pagkatapos, sa katunayan, maaari mong paalalahanan sila, ituro ito nang walang anumang pagsalakay, galit, pangangati, ngunit magtanong lamang.

Oo, hindi laging nakakatulong. Maaari kang makarinig ng isang bagay na hindi kasiya-siya bilang tugon. Ngunit ang pagtuligsa sa kasalanan - tinawag tayo dito. Ito ay isang panawagan sa lahat ng mga Kristiyanong Ortodokso. Huwag iwanan ito nang walang pansin, dahil sa katunayan ang isang tao ay maaaring hindi alam, hindi napapansin.

- Kailangan ko bang pag-usapan ang aking pagkakasala sa iba o ito ba ay isang personal na bagay para sa lahat?

Kapag tayo ay nasaktan, ang tanong ay lumalabas sa ating harapan: sabihin sa iba o huwag sabihin. Depende ito sa sitwasyon, dahil tayo ang may pananagutan sa ating sariling damdamin. At maaaring saktan tayo ng ibang tao nang hindi sinasadya. Samakatuwid, hindi laging posible na sisihin siya sa pagkakasala sa atin.

Ang susunod na tanong ay: gaano kalapit ang ating relasyon sa taong ito, at gaano pa ako makikipag-usap sa kanya? Depende kung bibigyan ko siya ng feedback sa kanyang gawa, sa kanyang mga salita, sa kanyang mga aksyon o hindi. Kung gusto kong makipag-usap sa isang tao nang higit pa, mas mabuti kung alam niya kung anong mga kaso ang masakit sa akin, kung anong mga salita ang makakasakit sa akin, kung anong mga aksyon ang hindi ko ginagawa.

Siyempre, sa anyo ng "I-messages": "Gusto kong sabihin na kapag ginawa ito ng mga tao, masama ang pakiramdam ko (o nasasaktan, masama ang pakiramdam ko, ayoko)".

Ano ang gagawin kung ito ay may kinalaman sa mga seryosong bagay, una sa lahat, kalusugan? Isang simpleng halimbawa. Ang isang tao, nang hindi humihingi ng pahintulot, ay nagsisimulang manigarilyo. At sumasakit ang ulo ko dahil sa usok ng tabako. Hindi niya sinasadyang masaktan ako. Dapat ba akong umupo, magtiis, suminghot ng usok ng tabako at pagkatapos ay magdusa mula sa sakit ng ulo, o dapat ko bang sabihin sa kanya: alam mo, ang aking ulo ay sumasakit sa tabako, kaya mangyaring huwag manigarilyo sa aking harapan?

Ang feedback na ito ay hindi hinahatulan ang tao, sinasabi lamang nito na hindi ko gusto ito, hindi ito nababagay sa akin. Hindi ko sinasabing na-offend ako.

Samakatuwid, sa kasong ito, siyempre, maaari mong pag-usapan ang iyong mga damdamin, maaari mong pag-usapan ang iyong mga reaksyon, ngunit tandaan na kung minsan ang aming mga emosyonal na reaksyon ay hindi sapat sa sitwasyon. Ang kakulangang ito ay maaaring dahil sa ating pagkapagod. Hindi kami nakakuha ng sapat na tulog, hindi maganda ang aming pakiramdam, nadagdagan lang ang pagiging sensitibo namin sa partikular na sandaling ito, at maaari kaming tumugon sa mga ordinaryong aksyon: paano ito posible, ano ito?! Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang tao ay may ginawang masama.

- Paano mag-react kapag sinasadya mong masaktan?

Kung alam ko na sinadya ako ng taong sinaktan, magsisimula akong magduda sa aming relasyon. Dahil kung gusto ako ng isang tao na saktan at saktan ako ng kusa, anong klaseng relasyon meron tayo?

O baka na-provoke ako? Nag-iisip din.

Ngunit kahit na pinukaw ko - hindi ito dahilan para sagutin ako ng "kasamaan para sa kasamaan", maaari mong laging lutasin ang mga naturang isyu sa ibang paraan. Hindi ko sinasadyang nasaktan ang lalaki, sinagot niya ako. Ngunit hindi kinakailangan na paramihin ang kasamaan, ngunit posible na linawin at itigil ang kasamaan.

Sa anumang kaso, kung hindi natin pinag-uusapan ang tungkol sa pagkakamag-anak, ngunit tungkol sa pagkakaibigan, kung gayon ang tanong ng distansya, tiwala at kung minsan ang tanong ng pagwawakas ng mga relasyon na ito ay lumitaw. Bakit ko kailangan makipag-usap sa isang taong sinadyang saktan ako? Unless, siyempre, masokista ako. Mas mahirap ang relasyon.

Paano makitungo sa isang taong maramdamin? Kailangan ko bang patuloy na mag-ingat, mangyaring siya o direktang magsalita tungkol sa aking opinyon?

Kadalasan, kapag nahaharap sa mga taong madamdamin, nagsisimula tayong maging mapagkunwari, nakikibahagi sa kasiyahan ng tao at iniisip na ito ay isang pagpapakita ng ating kabutihan, na pinangangalagaan natin siya sa ganitong paraan: sa pamamagitan ng kalugod-lugod at paglilingkod sa kanyang pagiging sensitibo, gumagawa tayo ng isang mabuting gawa para sa kanya. Pero hindi naman.

Ang pagkukunwari at kasiyahan ng tao ay hindi maaaring maging mga birtud, anuman ang mga motibo na maaaring idulot nito, tulad ng ating "pagpasensya".

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng gayong "pasensya" at pagpaparaya? Ang pasensya ay kapag piniga ko lahat ng nararamdaman ko sa loob. At ano ang mga damdamin? Ang kawalang-kasiyahan, upang ilagay ito nang mahinahon, hindi pagkakasundo, pagtanggi, minsan kahit na poot. Sa labas, tumango ako, ngumiti ako, pumayag ako, wala akong sinasabing laban dito. Ngunit ito ay walang kinalaman sa birtud ng pagpaparaya. Dahil ang pagpaparaya ay isang panloob na pagtanggap nang walang hinanakit, galit at pagkondena ng ibang tao.

Kadalasan ang resulta ng pasensya ay tsismis. Dahil dito ako nagtiis, nagtiis, "hindi nagpakita," ngunit pagkatapos ay pumunta ako sa lugar kung saan mas ligtas ako, at doon ko na ipahahayag ang lahat ng iniisip ko tungkol sa pag-uugali ng ibang tao. Samakatuwid, ang gayong kaalipinan ay hindi humahantong sa kabutihan.

Mahalagang tandaan na ang responsibilidad para sa mga damdamin ay nakasalalay sa tao mismo. Hindi ko kayang masaktan, at hindi ako masaktan. Baka ma-offend ako. Ito ang aking pinili, kung ano ang aking reaksyon at kung gaano katagal, at kung ano ang gagawin ko sa sama ng loob na ito. Either I think and take some action, or I care for her, cherish.

Ngunit nasabi na natin na ang sama ng loob ay maaaring maging isang mahusay na paraan upang manipulahin at igiit ang sarili. Samakatuwid, walang saysay ang pagpapakasawa dito.

Maaga o huli, maaaring malaman ng isang tao na, lumalabas, hindi kami sumasang-ayon sa kanya, at na tiniis namin siya sa lahat ng oras. Kanino siya natututo? Oo, mula sa amin. Matatapos ang pasensya, at sasabihin namin sa kanya ang lahat ng naipon namin sa mahabang taon na ito. At para sa kanya ito ay magiging isang kakila-kilabot na suntok at pagkabigo. Ibig sabihin, nagtitiis tayo para sa kapakanan ng pagpapanatili ng mga relasyon, ngunit sa katunayan, ang mga relasyon na binuo sa pagkukunwari ay unti-unting nasisira.

Ay oo nga pala. Ang sama ng loob ay nabibilang sa kategorya ng mga emosyon at sensasyon na dapat na ganap na maalis sa katawan at kaluluwa ng bawat tao. Lubhang hindi kanais-nais na magdala ng sama ng loob sa sarili, at, higit sa lahat, walang pakinabang sa sinuman mula dito - tanging walang silbi.

Matagal na akong naniniwala na ang isang tao ay hindi maaaring masaktan. Maaaring masaktan ang tao. Kung ayaw mong masaktan, walang sinuman ang makakasakit sa iyo. Ito ay napakasimple, ngunit napakahalaga!

Isipin na nakikipag-usap ka sa iyong mahal sa buhay (nanay, kasintahan/boyfriend, asawa/asawa). At biglang isang masakit na hindi kasiya-siyang salita ang lumipad sa iyong address, na nagpabaligtad ng lahat sa loob.

Ano ang unang sensasyon na tumira sa iyong kaluluwa? Malamang sama ng loob.

Ihanda mo na ang sarili mo! Pagod na ako pagkatapos ng trabaho, at kailangan mo pang magluto!

Oo, paano siya? Ako ang lahat para sa kanya, espesyal akong bumili ng isang bungkos ng mga libro sa pagluluto! Oo, ilang oras akong nakakulong sa kalan! Nagluluto ako kaagad pagkatapos ng trabaho, at siya! Oo. Oo, ako... - Hindi pinapayagan ng galit na huminga ng normal. Pinipili kaagad ng kamalayan ang pinakamadaling landas na hindi nangangailangan ng pagsisikap - sama ng loob. Iyon lang, ang simula ng masamang damdamin at ang pagtatapos ng boses ng katwiran. Pinili mong masaktan. Nagpasya. Magdamdam ka. Ngunit maaaring iba ito...

Ngayon isipin kung ano ang mangyayari kung sinanay mo ang iyong kamalayan sa ibang paraan. Parehong sitwasyon, parehong aktor.

Mahal, hindi ako kakain ng borscht mo. Paumanhin, ngunit ikaw ay isang kakila-kilabot na lutuin. Ito ay imposible.

Kami ay huminahon, nakakarelaks sa pag-iisip, naalala na ang sama ng loob ay isang masamang pakiramdam. Nagpasya kang HINDI na masaktan - hindi ka nasaktan, nilulutas mo ang problema.

Bakit, sa tingin mo? Ano ba talaga ang hindi mo gusto? Sabay tayong magluto minsan! Gusto mo bang kumuha ako ng isa pang reseta?

Madali, mahinahon, walang kabalintunaan at pangungutya. Interesado kang lutasin ang problema, hindi sa pag-init ng sitwasyon.

Well, ang repolyo ay pinutol sa napakakapal na piraso at undersalted! At ang mga patatas ay hindi luto, hilaw sa lahat.

Well, natagpuan na ang ugat ng problema. At ito ay walang araw ng katahimikan, mga buntong-hininga at isang mapagmataas na tingin. At lahat dahil nagpasya kang huwag masaktan.

Ang sama ng loob ay hindi makakahanap ng solusyon para sa iyo, ang sama ng loob ay hindi maglalapit sa iyo, ang sama ng loob ay hindi magpapaunlad sa iyo sa espirituwal. Maaaring magalit ka, dahil sa katunayan, gumugol ka ng higit sa isang oras sa pagsubok na magluto ng masarap na tanghalian o hapunan. Ngunit ang kaguluhan ay isang bagay na panlabas, isang bagay na madaling talunin. Para siyang mesa na biglang natabunan ng alikabok. Ang alikabok ay madaling maalis. Ngunit sama ng loob ... Ang sama ng loob ay isang bagay na malalim na sa loob. Ito ay mga paso na naiwan sa mesa ng isang mainit na mug ng tsaa. Ito ang kargada na dadalhin mo, kung hindi sa buong buhay mo, sigurado sa susunod na dalawang araw. Gusto mo bang pabigatin ang iyong kaluluwa? Kailangan mo ba talaga?