Noong binili ko ang aklat na ito (na may eksaktong parehong pabalat tulad ng nasa larawan) sa isang tindahan ng simbahan, tahimik akong natuwa. Pero paano! Palaging kawili-wili at kapaki-pakinabang na matutunan ang isang bagay na hindi mo pa alam o palalimin ang iyong umiiral na kaalaman. Inaasahan ko ang isang maganda, hindi nakakagambalang espirituwal na salaysay. Oo, at ang pangalan ay may kinalaman dito:

"Inang Orthodox. Isang gabay para sa pamilya, na may mga tagubilin mula sa isang pari at payo mula sa isang pediatrician.

At hinihintay ko lang ang anak ko!

Totoo, bilang isang doktor at isang Kristiyanong Ortodokso, medyo naguluhan ako sa anunsyo sa huling pahina ng pabalat.

Ang tradisyunal na gamot sa Russia ay hindi kailanman sumasalungat sa mga turo ng Orthodox Church. At higit sa lahat, ang pagkakaisa na ito ay nakasalalay sa pag-ibig sa maysakit, sa kailangang-kailangan na pagsunod sa panuntunan: "Huwag kang saktan."<...>masusumpungan dito ang payo ... mga nanay at tatay na hindi itinuturing ang kanilang sarili na mga mananampalataya.

Tradisyonal na Ruso? Wala naman, pero oh well, let it be, since gustong-gusto ng author. Ang "Huwag saktan" ay talagang hinihinuha ng paganong Hippocrates, ano ang kinalaman ng Orthodoxy dito? Ngunit pagkatapos ay nagkibit balikat na lamang ako at, masaya, umuwi upang magbasa at maliwanagan.

Mula sa mga unang linya ng libro, nagulat ako. At saka naiinis. Bakit? Dahil ang lahat ng mga medikal na konsepto ay nakabukas. Ang gayong katarantaduhan, na sinusuportahan, bukod pa rito, sa pamamagitan ng mga salita ng mga pari, ay napakahirap at hindi kasiya-siyang basahin. Bilang karagdagan, ang libro ay puno rin ng mga hangal na pahayag. Hindi ko alam kung maiiyak ba ako o matatawa kapag nabasa ko ang mga linyang ito:

"the feat of matrimony is a feat of martyrdom in the name of the child that the Lord grants", "every single contraceptive is harmful", "the mother will agree to die herself or even with the child, but not become his killer

(ang magpalaglag para sa mga medikal na dahilan)."

Ito ay mga bulaklak lamang. Halos lumuwa ang aking mga mata sa kanilang mga socket habang patuloy kong binabasa itong "espirituwal at pang-edukasyon" na libro. Hindi ko pinag-uusapan ang panga - ito ay "nahulog" lamang sa lupa, kaya hanggang sa matapos ang pagbabasa ay "nakahiga" doon ... Lumalabas na

"ayon sa mga natural na batas"

ang isang buntis na babae kaagad pagkatapos ng paglilihi ay dapat wakasan ang relasyon sa pag-aasawa sa kanyang asawa. At huwag simulan ang mga ito hanggang sa katapusan ng panahon ng pagpapasuso, kung hindi man

"Lason ng pagiging masigla ang kalikasan ng ina at tumagos sa gatas", "ang buhay mag-asawa ay lubhang nakakapinsala sa sanggol",

at oo, mawawala ang gatas, tulad ng nangyari ...

Ang libro ay hindi lamang puno ng mga kakila-kilabot na kasabihan - ito ay puno ng mga ito! Inuulit ko, paulit-ulit kong binabasa ang libro, napakahirap para sa akin na maunawaan ang teksto (bagaman ito ay nakasulat sa isang medyo mahusay na wika sa mga tuntunin ng literatura), at kung minsan ay handa akong iuntog ang aking ulo sa dingding na may kaugnayan. sa paglilipat ng mga konsepto. Ang aking medikal na pag-iisip ay hindi matugunan ang mga pahayag ng "tradisyonal na gamot sa Russia", at ang aking kaluluwang Ortodokso na sumasamba sa simbahan ay hindi makasumpong ng kakila-kilabot na semi-espirituwal na "mga tuntunin".

Baka isa lang. kung ano ang higit pa o hindi gaanong kapaki-pakinabang para sa kaluluwa sa aklat na ito ay mga panipi mula sa talaarawan ni Empress Alexandra Feodorovna. Totoo, ang mga quote na ito ay nakatali sa napakakontrobersyal na mga punto sa mga saloobin ng may-akda. At hindi niya naaalala, sa ilang kadahilanan, na isinulat ng reyna-martir ang tungkol sa "Kaligayahan sa pamilya" bilang isang napakalungkot na babae. Oo, oo, pagkatapos ng lahat, hindi malamang na ang isang asawa ay maaaring maging masaya kapag ang kanyang asawa ay may paborito (na "nakipagkaibigan" ng reyna); o isang ina na may ilang anak na namatay - maaari ba siyang maging ganap na masaya?

Sa dulo ng libro ay mga recipe para sa mga pagkaing walang taba - malamang. ito lang ang maipagmamalaki ng opus na ito.

Sa kabuuan, nagkaroon ako ng kakila-kilabot na impresyon sa aklat. Paano napunta ang basurang ito sa mga tindahan ng simbahan - wala akong kahit kaunting ideya. Ito ang uri ng aklat na kailangang walang awang ihagis sa apoy. Sa apoy!!! Ganun din ang ginawa ko sa kanya. Sa tingin ko, sa espirituwal (at sekular) na plano, ang aklat ay sadyang nakakapinsala! Ito ay hindi nangangahulugang isang nakakabagbag-damdaming pagbabasa. Hindi ko ito inirerekomenda sa sinuman.

Kapag ang isang ina ay hindi nag-aalala tungkol sa kanyang karera at kumita ng pera, ngunit maaaring mahinahon na alagaan ang kanyang mga anak, ito, siyempre, ay mabuti. Ang "malayuan" na edukasyon ng magulang ay puno ng kung ano sa opisyal na wika ay karaniwang tinatawag na "pagpapabaya". At sa kasalukuyang pagbaba ng moralidad, mas mapanganib na umasa sa isang mahalagang bagay sa mga estranghero at, sa pangkalahatan, ang mga taong walang pananagutan sa anumang bagay, na tumutukoy sa kanilang sariling karanasan sa pagkabata: sinasabi nila, "nagwagi ang paaralan. 'wag magturo ng masasamang bagay ... wala talagang nag-aalaga sa amin - at wala , lumaki ... "Mas matalinong panatilihin ang iyong daliri sa pulso.

Hindi ko alam kung paano ito sa ibang mga lungsod, ngunit sa Moscow at sa rehiyon ng Moscow, na ang mga residente ay napakalaking pumupunta sa trabaho sa Moscow, sa huling dekada ay may lumitaw na ilang mga kababaihan na may pagkakataon na hindi magtrabaho, ngunit upang alagaan ang kanilang mga anak. Bukod dito, ang mga ito ay hindi kinakailangang "mga asawa ng oligarko", tulad ng iniisip ng ilang tao, na walang napakagandang ideya ng kasalukuyang katotohanan ng Moscow. Ang mga ama ng gayong mga pamilya ay maaaring mga computer scientist, abogado, manager, PR people, journalists, editors, TV people. Ang ilang mga tao ay may sariling maliit o katamtamang negosyo. Ang isang tao ay nakikibahagi sa pagtatayo at pagkukumpuni. Isang tao - isang taksi. May mga tubero, electrician, arkitekto, at designer na kumikita nang malaki. At kahit na (sa isang tao na nag-iisip sa hindi napapanahong mga stereotype ng panahon ng Yeltsin, ito ay maaaring mukhang walang kapararakan) ... maraming mga guro at doktor. May nagmana ng apartment at may pagkakataong umupa nito. Ang ilang mga batang pamilya ay tinutulungan ng kanilang mga magulang ng pera (hindi naman oligarko). Sa madaling salita, sa nakalipas na dekada, ang isang aktibong tao ay kahit papaano ay umangkop sa isang bagong buhay, bagaman, siyempre, ang mga ama sa gayong mga pamilya ay kailangang magtrabaho nang husto. Minsan kahit na may overlap: madalas kang makarinig ng mga reklamo mula sa mga kababaihan na ang kanilang mga asawa ay workaholic at halos hindi nila nakikita ang mga asawang may mga anak. Ngunit sa kabilang banda, hindi na mabahala si misis na kumita ng pera at mahinahong inaalagaan ang mga anak.

E ano ngayon? Kung nasa bahay si nanay, nalulutas ba ang lahat ng problema? Hindi talaga. Bago, sa prinsipyo inaasahan, ngunit hindi palaging inaasahan, ay maaaring lumitaw. alin?

Araw at gabi - araw ang layo

Oo, kahit na ang problema ng katamaran! Ang mga tao, tulad ng alam mo, ay magkakaiba: ang ilan ay aktibo, aktibo, nakolekta, ang iba ay madaling kapitan ng pagpapahinga. Ang una ay laging nakakahanap ng isang bagay na gagawin, mayroon silang pagpipigil sa sarili at isang pakiramdam ng responsibilidad mula pagkabata. Ang huli, kahit na sa pagtanda, ay nangangailangan ng "mga tsuper" at isang "panlabas na korset". Sa kaliwa sa kanilang sariling mga aparato, hindi nila maaaring ayusin ang kanilang oras at madaling mag-slide sa isang "vegetative" na pag-iral: "kumain na - ngayon ay maaari kang matulog; natulog - maaari ka nang kumain.

Siyempre, kapag maraming bata, hindi ka gaanong natutulog, ngunit minsan naririnig mo sa mga may maraming anak na ang oras ay nauubusan na parang usok sa tsimenea. Parang kakabangon lang - at gabi na. At hindi sila pumunta kahit saan, at hindi nagsimulang maglinis, at mayroong isang buong grupo ng hindi nalinis na lino. Gayunpaman, dito ang impresyon ng katamtamang oras na ginugol ay sa halip subjective. Ang isang ina na may maraming mga anak ay kadalasang may napakaraming alalahanin na lumiliko na lamang. At natural na tumatagal ng mas maraming oras upang alisan ng balat ang mga patatas para sa lima o anim na bibig ng mga bata kaysa sa isa o dalawa, at kung gaano karaming mga plato ang kailangang hugasan sa isang araw, at punasan ang kanilang mga ilong. At kailangan mo ring aliwin ang isang ito, paghiwalayin sila, haplos sa kanila o, sa kabaligtaran, parusahan sila ... Hindi ka magkakaroon ng oras upang matauhan, dahil gabi na sa bakuran.

Walang alinlangan, may mga tamad na maraming anak, ang mga bahay ay wasak, ang kanilang mga anak ay napapabayaan, sila ay nagugutom - sa isang salita, mga ulila na may buhay na mga magulang. Ngunit narito hindi lamang katamaran, ngunit alkoholismo o isang seryosong patolohiya sa pag-iisip. Napakaseryoso na nilulunod nito maging ang maternal instinct na pinagbabatayan ng pagiging babae. At kahit na maraming mga ganoong kaso, hindi namin pag-uusapan ang mga ito, dahil ang mga taong ito ay malamang na hindi kabilang sa aming mga mambabasa. At kailangan nila ng tulong na mas masinsinan kaysa sa pagbabasa lamang ng mga libro at artikulo.

Para sa mga ina na hindi nagdurusa sa mga nabanggit na mga depekto, ngunit malamang na mag-relaks nang labis, ito ay nagkakahalaga ng pagpapaalala sa iyong sarili nang mas madalas na kung mas nakakarelaks ka, mas napapagod ka, dahil ang kalooban, tulad ng mga kalamnan, mga atrophies nang walang pagsasanay. Naaalala ko kung paano, labinlimang taon na ang nakalilipas, sinabi ng isang kaibigan ko, na ipinagdiwang ang kanyang ika-70 kaarawan, na upang mapanatili ang kanyang sigla, kailangan niya na ngayong ... dagdagan ang pagkarga. Samakatuwid, bilang karagdagan sa lahat ng kanyang nakaraang mga aktibidad (sa kabila ng kanyang katandaan, patuloy siyang nagtatrabaho sa larangan ng edukasyon at, bilang karagdagan, aktibong kasangkot sa mga aktibidad sa lipunan), pinangalagaan ni Maria Petrovna ang kanyang unang-gradong apo, na nagkaroon ng na dadalhin sa paaralan at sa mga bilog.

Paano ka magkakaroon ng lakas upang gawin ang lahat? - Ako ay namangha, tinitingnan ang nakalulungkot, maliit na matandang babae.

At parang kapag tumatakbo ng malalayong distansya, - ngumiti siya, - biglang bumukas ang pangalawang hangin. Well, pagkatapos ng 70, kung gusto mong mabuhay nang mas matagal, kailangan mong buksan ang pangatlo. Pagkatapos ng lahat, ang mga modernong tao ay pisikal na kulang sa kargada.

Ang mga katulad na pananaw ay ibinahagi ng doktor na si V.A. Si Kopylov, na namuno sa una sa USSR Problematic Research Laboratory ng Non-Drug Means of Treatment at nakabuo ng isang natatanging paraan ng "external pain exposure" (EPI), sa tulong kung saan nagawa niyang ilagay ang libu-libong mga malubha at kahit na nakamamatay. mga tao sa kanilang mga paa.

"Sa aking palagay, ang Diyos ay nagbigay lamang ng isang paraan upang palakasin at mapabuti - espirituwal at pisikal na pag-igting," ang isinulat ni Dr. Kopylov. "Sa lahat ng mabisang paraan ng paggamot at pagsulong ng kalusugan ... ang epektibong mga sistema ng pagsasanay, mga makatwirang diyeta, ang tensyon ay isang nakapagpapagaling na kadahilanan." At idinagdag niya: "Malawakang pinaniniwalaan na ang patolohiya ay nagmumula sa labis na pagkapagod ng isang organ o sistema. Ang lahat ng aking 35-taong karanasan sa paggamot ay nagpapatotoo sa kabaligtaran: ang pag-igting, at kahit na napakalakas, ng anumang organ o sistema ay hindi humahantong sa kanilang panghihina. Sa kabaligtaran, ang mga organo na hindi nakatanggap ng sapat na pag-igting para sa kanila ay nagkakasakit ... Ito ay ang kakulangan ng pag-igting na humahantong sa pagpapahina ng mga organo at ang sanhi ng sakit.

Gayunpaman, nang hindi gumagamit ng pang-agham na pagbibigay-katwiran, ngunit mula lamang sa aking sariling karanasan, paulit-ulit akong kumbinsido na ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay sa iyong sarili (o sa halip, ang iyong katamaran) ng kalayaan, dahil ang iyong kagalingan ay lumalala nang husto. Ang katamaran ay parang latian. Mayroong isang estado ng talamak na pagpapahinga, pagkawala ng lakas. At kasama nila - inis sa kanilang kahinaan. Kapag pumasok ka sa ritmo ng pagtatrabaho, ang katawan ay nagpapakilos, ang araw ay nagiging mas mahaba at mas mayaman. At ang pagkapagod na nangyayari sa gabi ay nakikita sa isang ganap na naiibang paraan - bilang isang natural na resulta ng isang araw na hindi ginugol nang walang kabuluhan.

Upang disiplinahin ang aking sarili nang kaunti, pinapayuhan ko ang mga taong may posibilidad na magpahinga na gamitin ang pinakasimpleng pamamaraan ng pagmamasid sa sarili at pagsusuri. Halimbawa, tuwing gabi upang buod ng mga resulta ng nakaraang araw: ano ang ginawa, ano ang hindi, at bakit; magtakda ng ilang mga gawain para sa iyong sarili, matutong magplano ng oras. Ito ay kinakailangan hindi lamang para sa "personal na pagpapabuti sa sarili", tulad ng sinabi nila, kundi pati na rin para sa pagpapalaki ng mga bata.

Huwag subukang yakapin ang kalawakan

Hindi rin laging madali para sa mga aktibo, masiglang kababaihan na umangkop sa tungkulin ng isang ina na hindi nagtatrabaho. Napagpasyahan na italaga ang kanilang sarili sa bata, kung minsan ay kinakarga nila siya, tulad ng isang kamelyo, ng mga aktibidad at hinihingi. At matigas ang ulo na hindi mapansin na nahuhulog na siya. At kung ang intensyon na "bigyan ang bata ng maximum" ay halo-halong pagnanais na malampasan ang kanyang mga kumplikado sa pamamagitan niya (mula sa seryeng "dahil hindi ako nagtagumpay, hayaan siyang makamit ito ng hindi bababa sa"), kung gayon ang patuloy na pangangati ay maaaring lumitaw. Sa sikolohikal, ito ay naiintindihan: mas madaling magalit sa iba kaysa sa iyong sarili. At dito nadoble ang pangangati: sa iyong sarili at "sa taong iyon". Hindi nakakagulat na ang mga bata ay nagiging neurotic, nagsisimulang magpakita ng negatibismo at pagsuway.

Ang siyam na taong gulang na si Katya, na tumawid sa threshold ng kanyang sariling tahanan, ay nagbago nang hindi nakilala. Sa paaralan, siya ay isang masipag, malinis na babae, hindi siya nakikipag-away sa kanyang mga kaibigan, hindi siya nagdulot ng anumang mga reklamo mula sa guro. Pagpasok sa apartment, si Katya ay hindi lamang nagsimulang kumilos, ngunit humihikbi ng hysterically, nahulog sa sahig, ayaw tanggalin ang kanyang mga bota sa taglamig at amerikana. Paghahanda ng mga aralin, pagbisita sa mga bilog, paghahanda para sa paaralan sa umaga at pagtulog sa gabi - ang lahat ay nangyari "na may away". Ang kanyang ina ay pagod na pagod sa kanya at, nang magsalita siya tungkol sa kung ano ang nangyayari sa kanila, siya ay tila isang kapus-palad na biktima ng isang maliit na malupit. Ngunit mabilis na lumabas na kapag kumilos nang maayos si Katya, ang ina na ito ay hindi partikular na masaya. Siya ay higit na nakatutok sa masama. At, sa mga salita, nais na mapabuti ang sitwasyon, hindi siya gumagawa ng mga simpleng bagay na humahantong sa nais na resulta. Kaya, ang aking ina ay hindi sumang-ayon na bawasan ang pagkarga sa anumang paraan, kahit na ang batang babae ay malinaw na pagod, dahil nag-aral siya sa dalawang paaralan: sa isang gymnasium na may medyo kumplikadong programa at sa isang paaralan ng musika, at nagpunta din siya sa pool , sa mga sayaw at sa English. Mahirap para sa ina na muling purihin, haplusin si Katyusha, paglaruan siya, maawa sa kanya kapag kailangan niya ng awa.

Kung hihilingin mo sa isang ina na ihambing ang kanyang pagkatao sa karakter ng bata, at pagkatapos ay markahan ang mga nakalistang katangian na may mga plus at minus na palatandaan, kung gayon ang kasaganaan ng mga negatibong katangian ay magiging napakalinaw. Bukod dito, maaaring suriin ng mga ina ang kanilang pagkatao sa iba't ibang paraan, hindi kinakailangan na magkakaroon ng "paglalaro sa mga kaibahan". Kadalasan ang ina ay may mababang pagtingin sa kanyang sarili. Ngunit kahit na ang anak na lalaki o anak na babae ay malinaw na nagmana ng mga katangian ng ina, hindi ito binibigyang-katwiran sa kanyang mga mata. Sa kabaligtaran, mas hindi siya nasisiyahan sa kanyang sarili, mas mabangis siyang lumalaban. Hindi lamang sa kanilang mga kasalanan at pagkukulang, ngunit sa pagiging bata.

At kung minsan ay tinatanong mo sa iyong sarili ang tanong: “Napakabuti ba talaga na hindi nagtatrabaho ang ina? Siguro mas mabuti kung nanatili siya sa bahay nang mas kaunti, na ipinagkatiwala ang pagpapalaki ng bata sa isang taong hindi gagawa ng labis na mga kahilingan sa kanya at ipapakita ang kanyang kawalang-kasiyahan sa kanyang sarili at buhay sa kanya?

Siyempre, ang malalim na sikolohikal na mga problema ay hindi malulutas sa pamamagitan ng isang purong mekanikal na pamamaraan. Ito, kung ito ay makakatulong, ay bahagyang lamang. At hindi pa rin alam kung paano ito magbabalik sa hinaharap. Mas mainam na ayusin ang iyong mga damdamin at ayusin ang mga ito. Ngunit sulit pa rin ang pag-redirect ng bahagi ng enerhiya sa ibang direksyon. Hindi laging madali para sa mga responsableng ina na gawin ito, dahil sila ay nganga ng kasalanan. Tila na, sa pagkakaroon ng pagkuha ng isang bagay na hindi kailangan, hindi nila bibigyan ng sapat na pansin ang bata, makaligtaan nila ang ilang mga pagkakataon sa kanyang pag-unlad. Gayunpaman, ang pare-pareho, malapit (lalo na sa isang minus sign!) Ang atensyon ng isang may sapat na gulang ay nagpapahirap sa mga bata, at ang maayos na pag-unlad ay nagpapahiwatig ng isang tiyak na antas ng kalayaan upang ang bata ay may oras upang makapagpahinga, matunaw ang mga impression, at maging interesado sa isang bagay sa kanyang sarili. Ang pagkakaroon sa isang paraan ng patuloy na pagmamadali, kapag kailangan mo ito, at ito, at ang ikalima, at ang ikasampu, ay nakakapagod para sa karamihan ng mga bata. Maaga o huli, mayroong isang pakiramdam na ang lahat ng ito ay kinakailangan para sa ina, at hindi para sa kanila. Nagsisimula ang pag-ungol at pagtanggi. At si nanay, siyempre, minsan naaawa sa nasayang na enerhiya. Nakaramdam siya ng sama ng loob at pagkabigo, dahil hindi natupad ng bata ang kanyang inaasahan. At parami nang parami ang mga bago ang idinaragdag sa naipon na mga claim ...

Mommy Darling

May isa pang tukso na naghihintay sa isang ina na hindi nagtatrabaho. Minsan siya ay labis na madamdamin tungkol sa pagiging ina na talagang naliligo siya dito, sinusubukang ganap na matunaw sa bata. Ito ay nangyayari lalo na kapag ang bata ay huli at nagdusa, nagmamakaawa. At habang siya ay maliit, ang gayong pagsasanib ay nakalulugod at nakakaantig. Lalo na ngayon, kapag napakaraming mga ina ang nagsisikap na mabilis na lumayo sa sanggol at gumawa ng mas mahalaga at kawili-wiling mga bagay, sa kanilang opinyon.

Ngunit kung ang pagsasanib na ito ay magpapatuloy sa mahabang panahon, ito ay nagiging hindi natural. Kung tutuusin, para lumaki ng normal ang isang bata, kailangang humiwalay sa ina at unti-unting magkaroon ng kalayaan. At hindi lang ito hyper-protection. Maaari pa ngang hikayatin ni Nanay ang kalayaan ng kanyang anak, ngunit sa parehong oras ay nabubuhay siya nang eksklusibo sa kanilang mga interes, walang ibang nag-aalala sa kanya. Mayroong ganitong uri ng kababaihan - "mga sinta", perpektong inilarawan ni A.P. Chekhov. Maaari silang tratuhin nang iba. Noong panahon ng Sobyet, kaugalian na ang tumawa. At kahit ngayon, sa palagay ko, ang mga kabataan sa pangkalahatan ay napapansin ito nang mapanlait. Ngunit sa katunayan, ito ay isang imahe ng mapagbigay na pagmamahal at pagsasakripisyo sa sarili. Oo, si Chekhov, siyempre, ay balintuna. Bilang isang personalidad, pangalawa ang kanyang pangunahing tauhang babae, wala siyang sariling opinyon at interes. At kahit na - sumusunod ito mula sa balangkas - wala siyang malalim na damdamin. Sino ang susunod - na mahal niya. Sa ganitong diwa, ang kanyang pag-ibig ay omnivorous at mababaw. Ang Olenka Plemyannikova ni Chekhov ay hindi tumutugma sa huwarang Ruso "ngunit ibinibigay ako sa iba at magiging tapat ako sa kanya sa loob ng isang siglo." At samakatuwid, hindi tulad ng Pushkin's Tatyana, hindi siya nagiging sanhi ng paghanga.

Ngunit, sa kabilang banda, ang nangingibabaw sa imahe ni Chekhov ay ang pagnanais na magmahal. Pinuno nito ang kaluluwa ng pangunahing tauhang babae. Mahalaga para sa kanya na hindi tumanggap, ngunit magbigay. Siya ay lubos na taos-puso at buong pusong nagmamahal sa mga kasalukuyang "kapitbahay" sa kanya sa ngayon. Ang kanyang pag-ibig ay "hindi naghahanap ng sarili nito." Si Olenka ay hindi kailanman nagtataksil o nag-iiwan ng sinuman. Sa loob nito, para sa lahat ng pangalawang kalikasan nito, walang isang onsa ng hangin. Ang paghihiwalay sa mga mahal sa buhay ay hindi niya kasalanan. Kung ano ang sa una ay mukhang isang karikatura, tulad ng isang katawa-tawa, sa dulo ng kuwento ay perceived medyo iba. Sa kuwento tungkol sa pangunahing tauhang babae, hindi sa lahat ng satirical, ngunit nakakaantig, masakit na mga tala ay lilitaw. At (kaya tila sa akin, hindi bababa sa) maraming mga lalaki na sa kanilang kabataan ay tumawa sa gayong "sinta", na hinahabol ang isang bagay (o sa halip, isang tao) na maliwanag, independiyente at orihinal, sa isang mas mature na edad ay hindi malayo sa pagkakaroon ng kapareha sa buhay gaya ni Olenka. Pagkatapos ng lahat, kung titingnan mo ito, ito ay isang kahanga-hangang asawa: tapat, magalang, nagmamalasakit, isang katulong sa kanyang asawa sa lahat ng bagay. Maraming magagaling (at hindi lamang) mga tao ang may ganoong mga asawa. Sa loob lamang ng isang siglo na sinira ng emancipation ay tila isang karikatura ang ganitong imahe.

Ngunit ang asawa ay isang bagay, at ang isang anak ay iba. Ang ina, na ganap na natunaw sa kanyang mga interes, ay nagsisimulang makita sa kanya bilang isang bagay ng isang serbisyo, umaasa, appendage. Nawala ang kanyang lugar sa hierarchy ng pamilya na itinatag ng Diyos, at samakatuwid ay nawala ang kanyang awtoridad. Ang egocentrism na katangian ng mga bata, na dapat at maaaring limitahan ng mga magulang sa pamamagitan ng kapangyarihan ng kanilang awtoridad, ay umuunlad sa mga ganitong kaso. Hinihiling ng mga bata na huminto si nanay sa mga gawaing bahay at gawin lamang ang mga ito. Kasabay nito, hindi nila pinahahalagahan ang kanyang pag-aalaga sa lahat, hindi nila hinahangad na alagaan siya sa kanilang sarili, sila ay nag-aatubili na tumugon sa mga kahilingan para sa tulong, ngunit sila ay labis na nagagalit kung ang kanilang mga kahilingan sa ilang kadahilanan ay tinanggihan. Sa edad ng preschool at elementarya, demonstratively nilang sinusubukang makuha ang atensyon ng kanilang ina sa presensya ng mga third party, huwag hayaan silang makipag-usap sa isang kaibigan sa kalye o kahit sa isang guro, hilahin ang kanilang mga manggas, igiit na umuwi kaagad, nakangiwi, humahagulgol. Walang karapatan si Mom-appendage na magkasakit, mapagod, mabalisa. Ang lahat ng ito ay nagiging sanhi ng mga bata, sanay sa katotohanan na ang ina ay umiiral lamang upang pagsilbihan ang kanilang mga pangangailangan, kawalang-kasiyahan at galit ng kanilang mga anak.

Ngunit kahit na sa mga bihirang kaso kung ang isang bata ay hindi nakaupo sa leeg ng isang ina, ngunit sa kabaligtaran, ang kanilang relasyon ay bubuo nang walang kabuluhan - sila ay hindi mapaghihiwalay at ganap na naiintindihan ang isa't isa, ang gayong simbiyos ay maaga o huli ay nagsisimulang pasanin ang bata. Si Nanay ay nagsasalita pa rin tungkol sa kanya na "kami" dahil sa pagkawalang-galaw: "Nahulog kami sa paaralan", "mayroon kaming apat sa matematika." At kailangan na niya ng isa pang "tayo" - paaralan at ilang iba pang mga kaibigan. At iyon ay ganap na normal. Ang mag-asawa ay isang laman. Sa magkatugmang mga relasyon, habang mas matagal silang magkasama, mas nagiging magkakamag-anak. Ang mga bata ay nakatadhana, iniwan ang kanilang ama at ina, upang pumunta sa isang "independiyenteng paglalakbay", makipagkaibigan, magkakilala, magpakasal o magpakasal, kumapit sa kanilang soulmate. At mentally prepared sila para dito.

Sa pamamagitan ng paraan, sa nabanggit na kwento ni Chekhov, isang ganap na magkakaibang reaksyon sa "sinta" ng mga may sapat na gulang at ang schoolboy na si Sasha ay napakatumpak na inilarawan. Malugod na tinatanggap ng mga lalaki ang kanyang pangangalaga, gusto nila na natutunaw siya sa kanilang mga interes at "kumanta mula sa kanilang boses." Ang batang lalaki, na inaalagaan ni Olenka bilang ina at ini-escort sa gymnasium, ay “nahihiya na sinusundan siya ng isang matangkad at mabilog na babae; tumingin siya sa paligid at nagsabi: "Ikaw, tiya, umuwi ka na, at ngayon ako mismo ang pupunta doon."

At isinasantabi ang kanyang mga paalala: "Ah, iwan mo na, pakiusap!" (Ang mga hindi masyadong maharlika na mga bata sa ngayon ay may posibilidad na maging mas bastos.)

Para sa isang ina, na sa loob ng maraming taon ay namuhay nang eksklusibo para sa interes ng kanyang mga anak, ang kanilang paghihiwalay ay maaaring maging napakasakit. May pakiramdam ng kahungkagan, kawalan ng silbi, pagkalito at pananabik. Maaaring kahit na ang mga taon ay nasayang (bagaman ito, siyempre, ay hindi totoo). Kadalasan, ang isang ina ay hindi maaaring tanggapin ang pagbabago ng katayuan ng isang bata, nakikita ang kanyang manugang o manugang na babae bilang isang kapus-palad na hadlang, o, sa kabaligtaran, sinusubukang matunaw sa buhay ng isang batang pamilya , muling nagdulot ng inis sa kanyang labis na pag-aalaga at pagmamalabis.

Nasaan ang asawa?

Nga pala, nasaan ang asawa sa idyll na ito? May lugar ba siya dito? Ito ba ay nagkataon na ang ganitong matagal na symbiosis ay madalas na nangyayari sa mga hindi kumpletong pamilya, na may mga nag-iisang ina, o kapag ang mga may-asawa ay nakatira nang magkatabi, ngunit hindi magkasama, at ang babae ay parang isang dayami na biyuda? Hindi, siyempre hindi sinasadya. Ito ay isang walang malay na pagtatangka upang maibalik ang pagkakaisa ng pamilya, upang makakuha ng suporta. At dahil ang isang maliit na bata, para sa malinaw na mga kadahilanan, ay hindi maaaring maging isang tunay na suporta, isang pagkiling ang lumitaw.

Ngunit ngayon ang aming paksa ay hindi pagpapalaki ng mga anak sa isang hindi kumpletong pamilya, ngunit ang mga problema na maaaring harapin ng isang hindi nagtatrabaho na ina. At nanganganib siyang harapin ang katotohanan na ang kanyang pagkaabala sa pagiging ina ay maaaring magdulot ng alitan sa isang ganap na maunlad na pamilya. Bagaman kung ang trabaho ay nangangailangan ng maraming oras at pagsisikap mula sa asawa, hindi niya ito mapapansin kaagad. At baka sa una lang ay matutuwa siya. Sa katunayan, maraming mga asawang babae, na nakaupo sa bahay at hindi partikular na abala, ay may posibilidad na mainggit sa kanilang mga asawa para sa kanilang mga gawain. At pagkatapos ay lumipat ang asawa sa anak, at mas malaya ang pakiramdam ng asawa. Ngunit sa lalong madaling panahon, magsisimula siyang makaramdam na parang isang ikatlong gulong, at ang sama ng loob ay gumagapang sa kanyang kaluluwa. Sa tingin niya, suweldo lang at tulong sa bahay ang kailangan, "ginagamit" siya. Sa mga pamilya ng kabataan (at ang edad ng kabataan ay umaabot na ngayon ng mahabang panahon!), kung saan, bilang isang patakaran, mayroong maraming pagnanasa at maximalism sa mga relasyon, at ang egoismo ng kabataan at kabataan ay hindi pa naaalis, ang mga salungatan nito. mabait na sumiklab lalo na madalas. Isang karaniwang senaryo: habang walang anak, ang mag-asawa ay hindi nag-away at tila nagkakaintindihan; at nang ipanganak ang bata, nagsimula ang mga insulto at pag-aaway.

Siyempre, kung minsan ang isang asawa ay kumikilos tulad ng isang napakalaki na bata, nakikipagkumpitensya sa kanyang anak na lalaki o anak na babae para sa atensyon ng "mommy." Maraming mga ganitong kaso ngayon, dahil ang isang buong kalawakan ng mga spoiled, infantile na lalaki ay pumasok sa paternal age, na walang halimbawa ng isang mapagmalasakit, responsableng ulo ng pamilya sa harap ng kanilang mga mata sa pagkabata, kung saan mo nararamdaman. parang sa likod ng pader na bato. Ngunit madalas na nangyayari na hindi ito ang kaso. Ang asawa ay sinusubukan lamang na pumasok sa isang bago, ngunit hindi pamilyar na papel para sa kanya. At ang asawa, na naging isang ina, ay hindi nagpapakita ng angkop na taktika sa kanya, ay hindi naiintindihan na ang isang lalaki ay hindi at, sa prinsipyo, ay hindi maaaring magkaroon ng parehong umbilical na koneksyon sa isang bata bilang isang babae. At, sinusubukang hatulan siya sa kanyang sarili, taos-puso siyang nagtataka: ano ang hindi niya nasisiyahan? Bakit hindi siya handa na talakayin ang mga kagiliw-giliw na paksa sa mahabang panahon tulad ng pagpili ng tamang regimen sa pagpapakain, ang "tamang" diaper, mga larong pang-edukasyon, mga laruan, mga aktibidad? Bakit, pag-uwi niya galing sa trabaho, naiinis siya kung humihingi ng atensyon ang mga bata? Na-miss nila siya, ngunit sa ilang kadahilanan ay hindi siya naantig ... Hindi, siyempre, bibigyan niya sila ng kaunting pansin, ngunit pagkatapos ay ipinahayag niya na gusto niya ng katahimikan, at ibinaling niya ang kanyang ulo sa TV. Kahit na walang katahimikan doon ...

Sa katunayan, madalas na lumalabas na ang asawa ay hindi gaanong interesado sa mga bata dahil ang asawa ay hindi gaanong interesado sa kanyang asawa. Mayroong tinatawag na "negative transference": ang sama ng loob sa asawa ay hindi sinasadyang kumakalat sa mga anak, dahil sila ay konektado sa ina sa isang solong kabuuan. Siyempre, hindi ka maaaring mag-react ng ganoon, dahil ang mga bata ay walang kasalanan sa anumang bagay. Ngunit dahil ito ay isang medyo pangkaraniwang senaryo para sa pagkasira ng mga relasyon sa pamilya, mas mahusay na tandaan ang mga kakaiba ng sikolohiya ng lalaki at hindi gumawa ng mga pagkakamali na humahantong sa pag-unlad ng gayong senaryo. Ito ay isang archetypal plot: ang breadwinner na asawa ay umuwi pagkatapos ng isang mahirap na araw, kung saan naghihintay sa kanya ang isang nagmamalasakit na asawa at masunurin, mapagmahal na mga anak. Gustuhin man natin o hindi, ito ay isang kuwento para sa lahat ng panahon, para sa lahat ng kultura at lipunan. Ito ay umiiral pa rin sa ating kolektibong walang malay. Kahit na hindi pa natin nakita ang mga idyllic na larawang ito sa ating buhay, sila ay hindi nakikita sa ating pang-unawa. At kapag may nangyaring "mali", nararamdaman natin ito, kahit malabo, at nagbibigay ng angkop na reaksyon.

Sa kabilang banda, ang asawang babae (kahit sa ating kultura) ay tradisyonal na inaasahan na maging katulong at tagapayo ng asawa. Alalahanin ang buhay ng banal na tapat na sina Peter at Fevronia, na mula noong sinaunang panahon ay itinuturing na mga patron ng pamilya sa Russia. Alalahanin ang isa sa mga pinakamamahal na larawan ng mga engkanto na Ruso - Vasilisa the Wise.

Sa mga asawa, gayunpaman, hindi tulad ng isang braso o isang binti, ang kaso sa mga ganitong kaso ay mas madalas na nagtatapos sa isang "operasyon sa kirurhiko" - isang diborsyo. Bukod dito, kung aalalahanin natin ang balangkas, na archetypal din at, sayang, masyadong karaniwan sa ating panahon, kung paano nasira ang isang pamilya, makikita natin na ang mga babaeng hiwalay ay kadalasang nakakakuha ng asawa ng iba sa kawit lamang ng "pag-unawa. ”: nagpapakita sila ng masigla (bagaman madalas na kunwa) interes sa kanyang personalidad na nagpapahayag ng pagkakaisa, emosyonal na suporta, paggalang at paghanga. Mayroong isang dosenang isang dosenang tulad ng "misunderstood" sa pamilya at ang mga nakahanap ng "pagkakaunawaan" sa gilid. Buweno, ang katotohanan na sa isang bagong pamilya, na pagkatapos ay sinubukan nilang itayo sa mga guho ng luma, ang kuwento ng "hindi pagkakaunawaan" ay maaaring maulit ang sarili nito, sinusubukan nilang huwag isaalang-alang, dahil kung aalis ka mula sa kung saan ka masama ang pakiramdam, natural, gusto mong umasa para sa pinakamahusay.

Koshcheeva na karayom

Ang pansin sa pagkatao ng asawa, sa kanyang trabaho at sa mga taong mahal sa kanya, ang paghahati ng kanyang mga interes ay nag-aambag hindi lamang sa pagpapalakas ng pamilya at sa maayos na pag-unlad ng mga bata, kundi pati na rin sa kanyang sarili, tulad ng kung minsan ay sinasabi nila, "personal na paglago." (Siyempre, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga normal na interes, at hindi tungkol sa kung ano, sa kabaligtaran, ang naghihikayat ng pagkasira.)

At narito tayo sa pinaka, marahil, ang pangunahing problema, na madalas na pinatahimik sa mga talakayan sa paksang "trabaho o pagiging ina", ngunit kung saan, tila sa akin, ay nagbubunga ng isang hindi maipaliwanag, sa unang sulyap, mga hilig sa paligid. ang paksang ito. Ang katotohanan ay ang saloobin ng lipunan at ng estado sa mga hindi nagtatrabaho na mga ina ay masyadong malabo. Sa salita, ang lahat ay para sa pamilya at para sa katotohanan na ang mga bata ay kailangang alagaan. Gayunpaman, sa katotohanan, ang mga mambabatas at opisyal, na may pagpupursige na karapat-dapat sa mas mahusay na aplikasyon, ay patuloy na umaangkop sa pangit na istrukturang globalista, ang mga taga-disenyo na hindi itinago at hindi itinago na ang tradisyunal na pamilya sa "pandaigdigang mundo" ay dapat na mamatay kasama kasama ang lahat ng hindi napapanahong mga stereotype tungkol sa papel ng ama at ina. , tungkol sa walang kondisyong halaga ng pagmamahal ng magulang at iba pang kalokohan. Kaya naman ang walang humpay na pagtatangka na magpataw sa edukasyon sa paaralan ng sex-enlightenment, na walang iba kundi ang pamamaraan at malawakang propaganda laban sa panganganak. Dahil dito ang mga inisyatiba upang ipakilala ang isang sistema ng hustisyang pangkabataan sa Russia, na ginagawang mga disenfranchised scapegoat ang mga magulang, at ang mga opisyal na nagtatrabaho sa sistemang ito bilang mga hindi nagkakamali na pari na may awtoridad na sirain ang halos anumang pamilya at kunin ang kanilang mga anak. Kaya naman ang pagpapataw ng seksuwal na perversion bilang isang bagong pamantayan at ang kahilingan na "itigil ang diskriminasyon batay sa sekswal na oryentasyon", na nagpapahintulot sa mga sodomita na pumasok sa mga opisyal na kasal, mag-ampon ng mga bata, magtrabaho bilang mga guro sa kindergarten at mga guro sa paaralan. Kaya't ang pagharang ng mga tunay na hakbang upang masuportahan ang pamilya at ang rate ng kapanganakan. Tulad ng alam mo, kahit na ang kilalang maternity capital, na aming pinamamahalaang upang ipakilala, na may malaking kahirapan overcoming ang paglaban ng "birth control", at na talaga ay umiiral lamang sa papel. Karamihan sa mga ina ay may pagkakataon na makatanggap lamang nito sa malayong hinaharap, bilang karagdagan sa isang pensiyon, kung saan hindi pa alam kung sila ay mabubuhay.

Sa madaling sabi, ang aming pagsasama sa "matapang na bagong mundo", na inilarawan ni Aldous Huxley sa ilang detalye sa bukang-liwayway ng paglikha nito, ay nagaganap, kahit na medyo bumagal dahil sa katotohanan na ang mga tao (karamihan ay Orthodox), na nauunawaan kung ano ito. nagbabanta, aktibong ipahayag ang kanilang hindi pagkakasundo. Ngunit wala pang cardinal turning point sa proseso ng pag-embed.

At sa "matapang na bagong mundo", tulad ng malinaw mula sa nobela ni Huxley at mula sa mismong lohika ng pagkawasak ng pamilya, ang salitang "ina" ay dinala sa kategorya ng sobrang bastos, mga taong nakikisalamuha na hindi kailanman ginamit ito. Ang konsepto ng "pagiging ina" ay inalis bilang hindi kailangan, dahil ang mga bata ay ipinanganak mula sa isang test tube at mula sa pagkabata ay lumaki sa "mga pamayanang pang-edukasyon" - mga nursery, kindergarten at paaralan, sa ilalim ng mapagbantay na pangangasiwa ng mga nauugnay na propesyonal na responsable para sa pagbuo ng personalidad na kailangan ng estado.

Siyempre, hindi pioneer si Huxley dito. Ang mga utopia na ito ay parang isang biro - na may napakalaking balbas. (Tanging, hindi tulad ng anekdota, walang nakakatawa sa kanila, dahil sa totoong buhay ito ay palaging isang dagat ng luha at dugo.) Kaya lang, si Huxley, sa aking palagay, pinaka-capaciously, vividly at intelligibly reproduced ang imahe ng isang globalistang utopia sa kasalukuyang yugto ng “kaunlaran ng tao” . At marami na sa kanyang futuristic na nobela ang natupad na!

Hindi, ang salitang "ina" ay hindi pa ganap na bawal. Bagaman, tulad ng alam natin, ang mga hakbang sa direksyon na ito ay ginagawa, at mula noong Pebrero 2011, ang mga salitang "ina" at "tatay" ay inalis mula sa opisyal na sirkulasyon sa dokumentasyon ng US State Department. Kapag nag-aaplay para sa mga opisyal na dokumento, mababasa na ngayon sa mga talatanungan ang "magulang #1" at "magulang #2". "Ipinaliwanag ng Departamento ng Estado," ang isinulat ni Larisa Saenko sa artikulong "Inalis ng Estados Unidos ang salitang" ina "," na ang dating pagkakakilanlan ng kasarian ng "ama" at "ina" ay sumasalungat sa mga modernong katotohanan: sa USA, pareho- Mahigpit na itinaya ng pamilyang kasarian ang mga karapatan nito, at ang isang buong henerasyon ng mga kabataang Amerikano ay hindi dapat makaramdam ng kapintasan dahil lamang sa mayroon silang "dalawang ama". Tulad ng surrogate child ng Briton na si Elton John at ng kanyang partner, na ipinakita ng mag-asawa sa mundo noong isang araw. Noong 2005, halos 300,000 bata ang lumalaki sa mga hindi tradisyonal na pamilyang Amerikano. Maaaring ipagpalagay na sa susunod na limang taon ay tumaas lamang ang kanilang bilang.

Malinaw na ang usapin ay hindi limitado sa mga opisyal na dokumento. Sa lalong madaling panahon, ang mga guro sa paaralan at mga guro sa kindergarten ay maaaring turuan na ang pakikipag-usap tungkol sa "nanay" at "tatay" sa mga bata ay hindi matitiis. Noong 1997, naglathala ang NG-Religion ng isang artikulo na may katangiang pamagat na "Malapit nang makalimutan ng mga Katoliko sa Ireland ang salitang" ina "". Sinabi nito ang tungkol sa isang programang Katoliko upang ipakilala ang "makatwirang kawastuhan sa silid-aralan." Pagkatapos, ang pagpaparaya ay nauugnay, gayunpaman, hindi sa problema ng homoseksuwalidad, ngunit sa paglaki ng bilang ng mga pamilyang nag-iisang magulang. Ngunit hindi nito binago ang kakanyahan ng isyu. Sa isang programa na idinisenyo para sa mga batang 4-5 taong gulang, sa halip na ang tradisyonal na mga salitang "ama" at "ina," hinikayat ang mga guro na gamitin ang mga kumbinasyong "mga nasa hustong gulang na nakatira sa iyong tahanan" at "mga taong nagpalaki sa iyo." Noong 1997, mahigit 100 bata na ang nag-aaral sa ilalim ng programang ito.

Unti-unti, nawawala rin sa pang-araw-araw na komunikasyon ang mga salitang "intolerant". Lalo na kung ang kanilang pag-alis ay pinadali ng paglalapat ng iba't ibang parusang parusa. Kung ang salitang "ina" ay magdurusa sa parehong kapalaran, sasabihin ng oras. Ngunit ang katotohanan na ang saloobin sa pagiging ina sa ika-20 siglo ay nagbago salamat sa mga mandirigma na may pagkamayabong ay malayo sa para sa mas mahusay, ito ay nagpakita na ng oras. Sa partikular, ang pagiging "ina lamang" ay naging hindi lamang mahirap sa ekonomiya, ngunit hindi rin prestihiyoso. At narito, tila sa akin, dapat hanapin ng isang tao ang karayom ​​ng Koshcheev, ang mga iniksyon kung saan, marahil, napakasakit sa budhi ng ilang mga tao na sa pagbanggit lamang ng pagiging ina bilang pangunahing layunin ng isang babae, mayroon silang isang marahas na reaksyon. ng protesta.

Bagama't sa Latin praestigium- ito ay isang ilusyon, isang panlilinlang ng mga damdamin, na nagmumungkahi ng ephemeral na kalikasan ng kaluwalhatian, karangalan at paggalang ng tao, ang mga tanong ng prestihiyo ay palaging may malaking papel. Kaya, ngayon ay higit pa, dahil sa isang modernong lipunan na naglalayong kumpetisyon at personal na tagumpay, ang ambisyon ay labis na pinainit na ang salitang "ambisyosa", hanggang sa kamakailang binibigkas na may haplos ng pagkondena, ay nakakuha ng isang hindi malabo na positibong kahulugan. Oo, at ang salitang "careerist" na at hitsura ay taxi sa isang plus.

Sa mga tradisyonal na lipunan, ang ina ng pamilya ay isang napaka-prestihiyosong posisyon para sa isang babae, upang makamit kung saan siya ay naglalayong mula pagkabata. Alinsunod dito, prestihiyosong taglayin ang mga kakayahan at kakayahan na dapat taglayin ng isang asawang babae, kabilang sa isang klase o iba pa at nasa isa o ibang posisyon sa lipunan.

Saan nagmula ang pakiramdam na ang gawaing bahay ay walang kapararakan at nakakainip na gawain, ngunit ang "trabaho" (gaano man ito kabagot at kalakaran) ay isang ganap na naiibang bagay - seryoso, "totoo", at mayroon lamang isang bagay na prestihiyoso ? .. May ganoong pakiramdam, siyempre, para sa isang dahilan. Nang ang tradisyunal na paraan ng pamumuhay ay nagsimulang masinsinang nawasak, ang karaniwang mga konsepto kung paano mamuhay at kung ano ang dapat pagsikapan ay nawasak kasama nito. Alinsunod dito, nagbago din ang mga ideya tungkol sa prestihiyo.

Ang Russia, na pagkatapos ng 1917 ay naging isang malawak na lugar ng pagsubok para sa mga utopiang proyekto, ay nagsimula sa isang bagong landas nang mas maaga kaysa sa ibang mga bansa. Sa resolusyon ng lupon ng People's Commissariat of Labor ng RSFSR noong Pebrero 15, 1931 sa mga aktibidad para sa International Day of Women Workers noong Marso 8, binigyang-diin na "sa mga kondisyon ng pag-aalis ng kawalan ng trabaho at kailanman. -pagtaas ng pangangailangan para sa mga bagong kadre ng mga manggagawa, lahat ng pagkakataon ay nilikha para sa aktwal na pagpapalaya ng kababaihan mula sa sambahayan at pagsama sa kanya sa panlipunang produktibong paggawa. Ang resolusyon ay naglaan para sa isa pang kampanya upang siyasatin ang mga institusyon at negosyo ng estado sa ilalim ng mga slogan na "1 milyon 500 libong kababaihan sa pambansang ekonomiya", "Buhay sa serbisyo ng plano sa pananalapi ng industriya."

Iyon ay, sa salita at gawa ay iminungkahi na ang domestic labor ay nakakahiya, dahil ito ay isang anyo ng pang-aalipin kung saan ang isang babae ay dapat palayain ("palaya"), at ang paggawa "socially productive" ay prestihiyoso, bagaman sa katunayan ito ay pagkatapos ay madalas na mas mahirap at bonding kaysa sa paggawa ng gawaing bahay. Unti-unting nag-ugat ang isang bagong sikolohiya. Bukod dito, sinundan din ng Kanluran ang landas na tinamaan ng Russia, bagama't hindi naman sa ilalim ng mga sosyalistang islogan.

Mula sa ideya ng "pagpalaya ng kababaihan mula sa pagkaalipin sa pamilya" ay awtomatikong sumunod sa ideya na ang mga bata, lalo na kapag marami sa kanila, ay nakakasagabal sa isang libreng manggagawa. Hindi nakakagulat na ang pagpapalaglag ay unang pinahintulutan sa Soviet Russia. Ang isa pang bagay ay ang pasistang oryentasyon, nang ang mga mahihirap at "mababa ang lahi" ay idineklara na hindi karapat-dapat na magkaanak at napapailalim sa sapilitang isterilisasyon, ang "pagpaplano ng pamilya" ay hindi nakuha sa amin, dahil sa amin ay hindi ito konektado sa mga ideya ng pagkakapantay-pantay sa lipunan at ang kapatiran ng mga manggagawa. Ngunit kung ang huling aspeto ay iiwan, at ang pokus ay sa paglikha ng mga kinakailangan para sa paglahok ng mga kababaihan sa "social productive" na gawain, kung gayon ang isang direktang koneksyon sa birth control ay madaling matunton dito. Sa madaling salita, pagsasalita nang tapat, para sa pag-angkop sa isang bagong buhay, para sa kung ano ang kinikilala ng lipunan at prestihiyoso sa bagong buhay na ito, maraming milyon-milyong mga tao ang kailangang magbayad sa pamamagitan ng pagpatay sa kanilang sariling mga anak. Ang kakila-kilabot na katotohanang ito, siyempre, sinubukan nilang magkaila, na binanggit ang "mahigpit na siyentipiko" na data na ang fetus ay hindi isang tao sa lahat, ngunit "pumupunta sa yugto ng palaka." Buweno, tungkol sa walang kamatayang kaluluwa - ito ay ganap na "walang kapararakan ng pari." Ngunit ang katotohanan ay nasira pa rin, bagama't sa isang patagilid na paraan: pananabik, diborsiyo, kapaitan, huli na pagsisisi - lahat na tinatawag ng mga maka-Kanluran na pro-lifers na "post-abortion syndrome."

At siyempre, sa kawalan ng pagsisisi, kapag ang katotohanan ay tumusok sa mga mata, ang mga tao ay may posibilidad na mag-atake sa pagsalakay. Mula dito, tila sa akin, nagmumula ang isang matalim, kung hindi masayang-maingay, reaksyon sa paksang "trabaho o pagiging ina", at mga pag-iyak tungkol sa kahirapan. Sa huling bahagi ng panahon ng Sobyet, ang kahirapan at gutom ay hindi nagbabanta sa mga bata, ngunit inalis pa rin nila sila: isa, maximum na dalawang bata ay sapat na. Saan pa?! Siyempre, maaari pa ring pag-usapan ang tungkol sa isang maliit na lugar ng tirahan, ngunit, sa kabilang banda, sa mga kubo ng magsasaka, kung saan nakatira ang karamihan sa ating mga ninuno na may maraming mga anak, mayroong mas kaunting espasyo, ang pamantayang Kanluranin na "kuwarto bawat tao. ” hindi kailanman nangyari sa sinuman.

Oo, nagbago na ang mga pamantayan, tama. Ngunit ang tahasang sabihin na ang buhay ng mga hindi pa isinisilang na bata ay isinakripisyo sa mga binagong pamantayang ito ay isang bagay na hindi pinangarap ng karamihan sa mga tao. At salamat sa Diyos! Kung ang anti-pamilya, anti-childbearing ideology, na ang mga pwersa na tinatawag nating globalista, ay matigas ang ulo na itinanim sa nakalipas na siglo, sa wakas ay nagtagumpay, hindi na kailangang itago sa likod ng usapan tungkol sa kahirapan. Ang pagtanggi sa mga bata at paghamak sa buhay pampamilya ay magiging prestihiyoso. At ang mga tumanggap sa mga bagong alituntunin ng laro ay hindi kailangang bigyang-katwiran ang kanilang sarili sa kanilang sarili o sa iba. Sa kabaligtaran, maipagmamalaki ng isang tao na ipahayag na ikaw ay walang bata, na ang isang bata ay isang "sumisigaw na piraso ng karne" at iyon lamang ang mga walang ibang magawa sa buhay, na walang mga interes maliban sa pagiging "maghasik" at "maternity machine". Ngunit sa ngayon, sa kabila ng lahat ng pagsisikap ng "pagkontrol ng kapanganakan" na pamumuhunan ng napakagandang pera sa propaganda laban sa pamilya, ang mga naturang pahayag, lalo na sa pampublikong espasyo, ay hindi nangangahulugang malugod. Mukha itong bastos, mapanghamon at hindi kayang manalo sa panig nito ang karamihan ng mga tao, na para sa karamihan, sa kabaligtaran, ay para sa mga halaga ng pamilya.

Sa kabilang banda, ang muling pagkabuhay ng mga halaga ng pamilya ay hindi masyadong mabilis. Ang mga tao ay nag-aatubili na baguhin ang kanilang nakagawiang paraan ng pamumuhay at pag-iisip. Lalo na kapag ang istrukturang sosyo-ekonomiko ay hindi nakakatulong dito. Sa modernong mga kondisyon, ang mga hindi nagtatrabaho na kababaihan ay isang uri ng mga dissidents. At ang pagiging isang dissident ay hindi madali, dahil ang paglangoy laban sa agos ay palaging napakahirap at hindi prestihiyoso. Ilang mga ina ang narinig ko nitong mga nakaraang taon na nagreklamo na ang kanilang mga kamag-anak ay hindi naiintindihan at hindi sinasang-ayunan ang kanilang pinili!

“Walang kabuluhan ang itinuro nila sa iyo? .. Sinisira mo ang iyong buhay sa loob ng apat na pader, ngunit nagbigay ka ng gayong pag-asa! Talunan! - ang mga salitang ito ay masakit kapag nagmula sa mga mahal sa buhay, na ang opinyon ay lalo na mahal sa atin.

At kung gaano karaming mga kabataang babae ang bawat kasunod na nailigtas na pagbubuntis ay ibinigay sa isang labanan! Ang kanilang sariling mga ina ay halos sumpain dahil dito, at hindi dahil ang anak na babae ay "ibibitin" ang mga bata sa kanila. Ngunit simpleng "ito ay isang kahihiyan sa harap ng mga tao, lahat ay may mga normal na anak na babae: nagtatrabaho sila, nakakakuha sila ng pangalawang mas mataas na edukasyon ... At ang isang ito ay nakaupo tulad ng isang kluch, ganap na lumipat sa kanyang relihiyon!"

Ngunit kahit na ang mga mahal sa buhay ay nagbibigay ng suporta, minsan pa rin ang uod ng pagdududa: tama ba ang ginawa ko? Paano kung ang buhay ay talagang dumadaan? Pagkatapos ng lahat, sa totoo lang, maraming kababaihan ang mas gustong pumunta sa trabaho sa lalong madaling panahon, hindi sa lahat dahil hindi ka mabubuhay nang walang trabaho, ngunit dahil ito ay mas kawili-wili doon. Bagaman kung titingnan mo, kung gayon ang "may" ay pareho din. May mga bihirang gawa na may kumpleto at permanenteng pagbabago ng mga impression. Ngunit sa pangkalahatan, siyempre, mayroong higit pang mga impression. Lalo na kung hindi mo titingnang mabuti ang bata ...

Hindi ko maalala kung anong taon sa Family of Russia festival ang grand prix ay napanalunan ng isang hindi mapagpanggap, ngunit napakalalim sa nilalamang dokumentaryo na pelikula tungkol sa isang malaking pamilya ng Moscow. Pangunahing binubuo ito ng mga monologo ng ina. Isang kabataang matalinong babae ang nagbahagi ng kanyang mga alaala kung gaano kahirap para sa kanya na mapunta sa lasa ng pagiging ina. Talagang nagustuhan niya ang kanyang trabaho bilang isang fashion designer, siya ay itinuturing na may talento, at sa isang punto, kapag mayroon lamang dalawang anak, kung hindi ako nagkakamali, bumalik siya sa kanyang paboritong trabaho, sumali sa mga kumpetisyon, tumanggap ng mga premyo. At pagkatapos ay nawala ang lahat para sa kanya ang malaking kahulugan na mayroon ito hanggang kamakailan. Bigla niyang napagtanto na ang pangunahing bagay - kung paano lumalaki ang kanyang mga anak, nagbabago - ay dumaan. Sa mga pinaka-natatanging taon, kapag ang bawat araw ay nagdadala ng isang bagong bagay, kapag sila ay sumisipsip ng mga impresyon nang sabik at nangangailangan ng kanilang ina, ang kanilang pagpapalaki at pag-unlad ay hindi maaaring ipagkatiwala sa ibang tao. Hindi lamang dahil ang iba ay maglalagay ng kanilang sarili sa kanila, ngunit dahil din sa mga sandaling ito ay hindi na mauulit. At sa lalong madaling panahon natuklasan ng aking ina na ang edukasyon ay isa ring malikhaing aktibidad, at para sa kanya nang personal ito ay naging mas kawili-wili kaysa sa ginawa niya noon. Sa bawat susunod na anak, isang bagong mundo ang nabuksan sa harap niya, ang mga bagong ideya at pagkakataon ay lumitaw.

Sa katunayan, ang pagmamasid sa mga bata ay nagkakaroon ng pag-iisip, nakakatulong na maunawaan hindi lamang sila, kundi pati na rin ang ibang mga tao; ang isang sariwang pang-unawa ng mga bata ay nagre-refresh ng isang may sapat na gulang, sa halip ay "malabo" na hitsura; ang pangangailangan na makipag-usap sa mga bata sa kanilang wika ay gumising sa pantasya, ang mga walang muwang na tanong ng mga bata ay tumagos sa pinakadiwa ng mga bagay at naaalala mo hindi lamang ang pisika, kimika at iba pang karunungan, ngunit subukan din ang iyong budhi, buksan ang iyong kaluluwa. Kaya't ang pangunahing tauhang babae ng pelikula ay hindi nagpalaki, na nagsasabi na ang pagiging isang ina ng maraming mga anak ay naging (kahit para sa kanya) na mas kawili-wili kaysa sa pagiging isang taga-disenyo ng kasuutan.

Huwag hayaang matuyo ang iyong sarili. O maasim?

Ngunit, sa kabilang banda, hindi lahat ay may mga talento sa pedagogical, hindi lahat ay maaaring maging pantay na interesado sa sikolohiya ng bata at ang proseso ng pagiging personalidad ng isang bata! Hindi gaanong bihirang makarinig mula sa mga babaeng hindi nagtatrabaho na, sa buong pagmamahal nila para sa pamilya, sa paglipas ng panahon ay nagsimula silang madama na sila ay "naaasim", "nagpapahiya" at nangangailangan sila ng ibang larangan para magamit ang kanilang mga lakas at kakayahan. At ito, siyempre, ay hindi isang kapritso, ayon sa mga kamag-anak o kasintahan na pagod sa walang katapusang kumita ng pera na hindi pinalad sa mga asawang kumikita. Napakahirap para sa mga modernong kababaihan, na ang pamilya at lipunan ay naglalayon mula sa isang maagang edad para sa pagkakaroon at pagsasakatuparan sa sarili sa labas ng apuyan ng pamilya, na alisin ang saloobing ito. Ito ay talagang hinihigop ngayon sa gatas ng ina at sa pamamagitan ng pagtanda, sa makasagisag na pagsasalita, ito ay bahagi ng ating mga selula.

Oo, at ang mga lalaki, bilang isang patakaran, ay nais na ang kanilang asawa ay kumakatawan sa isang bagay. Ang mga tawag para sa pagsasakatuparan sa sarili at tagumpay, narinig mula sa lahat ng panig, ay kadalasang humahantong sa katotohanan na ang mga lalaki ay bumubuo ng napalaki at napakasalungat na mga kahilingan sa kanilang asawa: sa isang banda, ito ay prestihiyoso na magkaroon ng isang matalino, edukado, may talento - sa isang salita , isang maliwanag na personalidad; ngunit kung ang taong ito ay nagsimulang "magsunog sa trabaho", ang mga pag-aangkin ay lumitaw: sa parehong oras, nais kong ang aking asawa ay maging isang mahusay na maybahay at isang nagmamalasakit na ina. Posible bang pagsamahin ang mga tila hindi magkatugmang pagkakatawang-tao?

Sa mga kondisyon ng isang sweatshop, kapag ang paglago ng karera (at nagse-save lamang ng trabaho!) Sa karamihan ng mga kaso ay nauugnay sa pang-araw-araw na trabaho mula sa kampanilya hanggang kampanilya, ito, siyempre, ay hindi makatotohanan. Dito kahit na ang isang dalawang-stranded na tao ay hindi maaaring gawin ito. Dahil lang sa kawalan ng oras. Ang muling paglikha ng isang mas tradisyunal na paraan ng pamumuhay ng pamilya, kapag ang pangunahing pangangalaga ng bahay at mga anak ay nasa balikat ng asawang babae, at ang asawa ay nakatuon sa pagkakakitaan ng pera at promosyon sa trabaho, ay hindi talaga naglilimita sa babae, ngunit, sa kabaligtaran, nagbibigay sa kanya ng malawak na pagkakataon upang palawakin ang saklaw ng mga interes at ilapat ang kanyang mga talento. Ang bawat tao'y may malikhaing kakayahan, dahil tayo ay nilikha ayon sa larawan at wangis ng Lumikha. Kailangan lang nilang ibunyag. At para dito - upang simulan ang paggawa ng isang bagay, upang lumipat sa isang lugar. Higit pa rito, kung, sa pag-alala sa talinghaga ng mga talento, tayo ay gumagalaw sa tamang direksyon na kapaki-pakinabang sa kaluluwa, sinusubukang unawain ang intensyon ng Lumikha tungkol sa ating sarili, ang mga talento na ibinigay Niya sa atin ay tiyak na mahahayag at mapaparami. Ang sinumang mas marami o hindi gaanong matulungin na tao ay nakapansin nito nang maraming beses na ang mga halimbawa ay maaaring bigyan ng ad infinitum.

Sa kasamaang palad, hindi lahat ng mga may sapat na gulang ay nakakaramdam ng isang panloob na malikhaing salpok na nag-uudyok sa kanila na "biglang" maging interesado sa ito o iyon, subukang ilapat ang kanilang lakas sa ito o sa lugar na iyon. Maraming nanghihina sa pakiramdam ng kawalan, ngunit kung walang salpok mula sa labas ay hindi sila makakatakas mula dito. Kadalasan ito ay umaabot mula sa pagkabata, dahil kahit na ang mga bata, mga nilalang na mas malikot at mausisa kaysa sa mga matatanda, kung minsan ay nanghihina sa pagkabagot, ngunit sa parehong oras ay tumanggi silang makisali sa anumang anyo ng pagkamalikhain ng mga bata: hindi sila maaaring maglaro sa kanilang sarili, hindi nila ginagawa. mahilig gumuhit, magpalilok, gumawa, magdisenyo, kumanta, magbigkas ng mga tula, gumawa ng mga fairy tale. At sa mga kumpanya, na inspirasyon ng halimbawa ng ibang tao, unti-unti nilang nalampasan ang mga kumplikadong nagdudulot ng panloob na pagpilit.

Regular naming nakikita ito sa aming mga klase sa papet na therapy ni Irina Yakovlevna Medvedeva. Bukod dito, hindi lamang ang mga bata ay umunlad, kundi pati na rin ang mga ina, dahil para sa marami na ito ay hindi inaasahang nagbubukas hindi lamang sa espirituwal na mundo ng kanilang mga anak, ngunit pinapayagan din silang gamitin ang kanilang mga kakayahan, na tila matagal nang nawala o inilibing sa ilalim ng isang bushel ng kulay-abo. araw-araw na buhay.

Sa pangkalahatan, ang pag-aalaga sa mga bata ay hindi nangangahulugang lumubog sa kanilang antas at mamuhay sa kanilang mga interes. Ang ina, na may sariling malikhain, nagbibigay-malay na interes, sa pamamagitan ng katotohanang ito ay nagbibigay sa bata ng labis na hindi pa rin alam kung saan siya makakatanggap ng higit pa: sa naaangkop na bilog o nakaupo sa tabi niya kapag tumutugtog siya ng piano, gumuhit, nagniniting. , nagbabasa, tulad ng pagpapaliwanag niya ng isang bagay, pagpapakita ng isang bagay, pagsagot sa mga tanong. Halimbawa, kumbinsido ako (at kinukumpirma ito ng aking karanasan bilang isang magulang) na ang pangalawa ay mas mahalaga kaysa sa una.

Hindi ko pinag-uusapan ang katotohanan na maraming mga aktibidad na kawili-wili para sa ina ang ginagawang posible na direktang ikonekta ang mga bata sa kanila! Sa mga pamilya ng mga creative intelligentsia, nakikita natin ito mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Sa katunayan, ito ay isang analogue ng buhay ng maharlikang Ruso, kapag ang mga kababaihan ay hindi pumunta sa serbisyo, ngunit kung nais nila, maaari silang makisali sa iba't ibang uri ng pagkamalikhain, mga gawa ng awa. Sa ganitong paraan, sa pamamagitan ng paraan, ang isang modernong kulturang Ortodokso ay maaaring malikha (at dahan-dahang nalilikha), na - ako ay kumbinsido dito - ay magiging isang tunay na panimbang sa mapanirang kulturang masa na nagmumula sa Kanluran.

Maraming asawa, nag-aalaga ng mga bata at bahay, ang namamahala upang matulungan ang kanilang asawa sa kanyang trabaho: naghahanap sila sa Internet para sa kinakailangang impormasyon, nagsasagawa ng mga pag-uusap sa telepono, sulat, accounting, sumulat ng mga liham, papel, anunsyo, atbp.

Oo, at ang pinakakaraniwan, nakagawiang mga gawaing bahay sa pangkalahatan ay hindi nakakasagabal sa pag-unlad ng pagkatao. Kung ninanais (lalo na kung nasa isip ang mga bata), maaari mo itong gawing isang kapana-panabik, masayang aktibidad na masayang maaalala ng mga bata kung paano sila naghurno ng mga pie kasama ang kanilang ina, "nag-scrub sa deck" (iyon ay, nag-vacuum o naghugas ng sahig) , "natubigan" na mga halaman sa silid, habang natututo ng isang bagay na kawili-wili mula sa larangan ng botany ... Kamakailan lamang ay lumabas na para sa aking panganay na anak na lalaki sa ngayon ang pinaka masarap na matamis ay ang mga katulad ng mga homemade truffle, na inihanda ko 25 taon na ang nakalilipas mula sa sanggol formula ng gatas na "Malyutka". Ang mga biniling truffle ay mahal noon at kulang, ngunit ito ay mura at masaya, kaya't naglilok kami ng mga matamis kasama ang mga lalaki: sa katapusan ng linggo, at sa mga pista opisyal, at ganoon din, tulad ng sinasabi nila, mula sa labis na damdamin ... At ang aming anak na babae at ako ay nagkaroon ng isang cake na may bahay at pupae mula sa gingerbread dough, na nagpasya kaming maghurno, na naakit ng isang magandang larawan sa ilang magazine, ay hindi nasiyahan sa sinuman na may lasa - apple charlotte, na inihurnong ko halos araw-araw sa pagkahulog sa mga taon ng pag-aani para sa mga mansanas, ay mas masarap, ngunit sa kabilang banda ay pumasok sa mga talaan ng kasaysayan ng pamilya bilang isang halimbawa ng culinary sculpture.

Siyempre, walang oras at hindi kailangang ayusin ang isang "araw-araw na pista opisyal"; ang mga karaniwang araw ay kinakailangan, kung hindi man ay bumangon ang pagkabusog, at ang ningning ng mga maligaya na sensasyon ay kumukupas. Kaugnay nito, sa panitikang feminist, madalas na may mga sumpa laban sa gawaing bahay ng kababaihan, dahil, sabi nila, ito ay isang masamang kawalang-hanggan: ang mga pinggan ay nadudumihan muli araw-araw, ang mga kasangkapan ay nag-iipon ng alikabok, ang mga sahig ay nadudumihan. Ang lahat ng ito, siyempre, ay totoo, ngunit, sa kabilang banda, ang monotonous na pisikal na gawain ay mabuti dahil hindi ito sumasakop sa mga pag-iisip at madaling manalangin sa ilalim nito, ito ay maginhawang mag-isip. Mula pagkabata, sa pagdinig tungkol sa kahalagahan ng paghahalili ng mental at pisikal na paggawa, hindi ko ito binigyan ng malaking kahalagahan hanggang sa nagsimula akong gumawa ng pagsasaling pampanitikan at puro empirikal na dumating sa ganoong algorithm. Kapag ang tamang salita ay hindi napili sa anumang paraan (at ito ay isang pangkaraniwang bagay sa pagsasaling pampanitikan), nagsimula akong kabahan, umindayog sa isang upuan, nagbiyolin ng isang bagay sa aking mga kamay, lumakad mula sa sulok hanggang sa sulok ... At pagkatapos Naalala ko ang tungkol sa hindi nahugasan na mga pinggan sa lababo o na Hindi masakit na magluto ng sopas para bukas. At sa ilang mga punto, ang kinakailangang verbal turnover ay, kumbaga, sa kanyang sarili. Kasabay nito, ang mga gawaing bahay ay ginawa, na kasiya-siya din. Kaya ngayon, sa sandaling magkaroon ako ng "creative block", pumunta agad ako upang maghanap ng takdang-aralin. Sa kabutihang palad, palaging marami nito.

Gawin ang dapat mong gawin, at ito ay mangyayari - ayon sa kalooban ng Diyos

Para sa mga babaeng nagsisimba ng Orthodox, lalo na pagkatapos ng 35, kung saan, tulad ng isinulat ko na, napakaraming mga maybahay ngayon, siyempre, mas madaling masanay sa papel na ito kaysa sa mga kamakailan lamang na nagtapos sa ang institusyon. Sa isang banda, nagawa na nilang hilahin ang strap ng trabaho sa mahihirap na kondisyon ng kapitalismo ng Russia. Sa kabilang banda, kung ang isang babae ay talagang nagsisikap na mamuhay tulad ng isang Kristiyano, upang hanapin hindi ang kanyang sarili, ngunit ang kalooban ng Diyos, kung gayon naiintindihan na niya ang maraming mga pangyayari sa kanyang buhay sa isang ganap na naiibang paraan. Ang kababaang-loob, na tinatawag sa mga Kristiyano na matamo, ay pumapatay sa mga walang kabuluhang ambisyon. Kasabay nito, ang Panginoon, kung tatanungin tungkol dito, ay tumutulong sa isang tao na makahanap ng isang gamit para sa kanyang sarili, nagbibigay ng mga pagkakataon na kailangan mo upang iligtas ang iyong kaluluwa. Palaging may gagawin sa parokya, kung saan ilalapat ang iyong lakas at kakayahan. May musical data - kumanta sa choir. (At ang mga bata, sa pamamagitan ng paraan, mula sa pagkabata ay nababalot ng kagandahan ng mga himno sa simbahan, at sa kalaunan ay madalas nilang hinihiling na sumali sa kliros mismo.) Para sa mga babaeng karayom, napakaraming saklaw na ang kanilang mga mata ay lumaki. Ang mga mahilig magbahagi ng kaalaman ay maaaring magturo sa Sunday school, manguna sa isang bilog, mga kurso, sikolohikal o legal na konsultasyon. Ang ilang mga ina na may maraming anak na may obstetric education ay naghahanda ng mga buntis na kababaihan para sa panganganak. Sa pag-aayos ng mga paglalakbay sa paglalakbay at mga kampo ng tag-init para sa mga bata, ang mga ina ay madalas ding gumaganap ng malaking papel, na, siyempre, ay nagsisikap para sa kanilang mga anak, ngunit, sa kabilang banda, ay may oras at pagkakataon na pasayahin ang iba. Palaging maraming naglilinis, nagluluto, laging may mga may sakit at may kapansanan na kailangang dalawin, na nangangailangan ng tulong.

At gaano karaming mga kababaihan, na hindi nabibigatan sa pangangailangang pumasok sa trabaho, ay malugod na tumugon sa panawagan na magbasa ng akathist, makilahok sa prusisyon, manalangin para sa kalusugan ng isang tao o magpahinga! Sa mga relihiyosong prusisyon maaari mong matugunan ang mga ina kahit na may maliliit na bata. At gaano karami sa kanila ang nagdarasal sa bahay, hindi nakikitang tumutulong sa kanilang mga mahal sa buhay! Gaano karaming mga babae ang nagdarasal sa Diyos sa loob ng maraming taon para sa mga hindi simbahang kamag-anak, na, siyempre, ay hindi alam kung ano ang mahirap na trabaho (at kadalasan ay hindi man lang naghihinala tungkol dito), at isinasaalang-alang ang kanilang anak na babae o manugang na babae na maging isang tamad at makitid ang isip, makitid ang isip na panatiko.

Tungkol naman sa “career growth” na hinahangad ngayon ng mga kabataang babae sa mga advertisement at makabagong imahe ng prestihiyo, kung gayon, siyempre, hindi ka na uupo sa mahahalagang puwesto sa gobyerno pagkatapos manganak at magpalaki ng mga anak. At sa isang "cool" na kumpanya, malamang na hindi ka magiging boss. Ngunit, una, marami sa mga matigas ang ulo na naghabol sa isang karera sa isang punto ay umalis sa karera, na napagtatanto na ang pamilya ay mas mahal. At lahat ng kanilang mga tagumpay sa karera ay hindi kailangan ng sinuman, kasama ang kanilang mga sarili. At pangalawa, ang buhay ay hindi nagtatapos sa 30, o sa 40, o kahit na sa 50. Alam ko ang mga kaso kapag ang isang babae, na nagpalaki ng mga anak at nagiging mas malaya, ay nagsasagawa ng ilang bagong negosyo na may gayong lakas na sa napakaikling panahon ay nagiging mahusay. mga hakbang.

Ang isang matalik kong kaibigan, isang ina ng tatlong anak, ay napilitang "tumira" sa bahay dahil ang isa sa kanyang mga anak na lalaki ay nagsimulang magkaroon ng malubhang karamdaman. Sa loob ng maraming taon, naging tanging breadwinner sa pamilya ang kanyang ama. Ang batang lalaki ay binigyan ng kapansanan, ang kanyang ina ay regular na dinala siya mula sa isang malayong hilagang lungsod sa Moscow, dinala siya sa mga doktor, inilagay siya sa mga ospital. Sa pagitan, nagtuturo siya ng mga aralin sa kanya sa bahay, paminsan-minsan ay nagpalaki ng iba pang mga anak (sa kabutihang palad, ang aking lola ay nagretiro na at maaaring manatili sa kanila sa panahon ng kanyang pagliban). At dinala rin niya si Alyosha sa mga banal na lugar, dahil sa ilang sandali ay direktang sinabi ng mga doktor na sa kanyang kaso ang isa ay makakaasa lamang sa Diyos. At hindi nabigo ang pag-asa. Ngayon ang aking anak na lalaki ay 25, siya ay malusog, nagtapos siya sa institute. At ang aking ina, na naging simbahan sa proseso ng kanyang paggamot, ay naging isang aktibong parokyano, pagkatapos ay lumikha ng isang sangay ng kilusang magulang sa kanyang lungsod, na pinag-iisa ang mga taong ayaw ng edukasyon sa sex at diumano'y anti-droga, ngunit sa katunayan ay nakakapinsala. mga programang "pang-iwas" na lalabas sa mga paaralan . At ngayon ay miyembro na siya ng lokal na Public Chamber, regular na nagsasalita sa radyo, telebisyon, sa press, nakikilahok sa mga pangunahing kumperensya at round table. Kasama sa State Duma. At ang mga bata na pinalaki niya sa kanyang walang pag-iimbot na halimbawa ay tumutulong sa kanya, na ipinagmamalaki na mayroon silang isang kamangha-manghang ina.

Ang isa pang babae, ang aking kapitbahay sa bahay, ay hindi rin sa trabaho: ang bunsong anak na babae ay hindi makapag-aral dahil sa mahinang kalusugan. Home schooling, housekeeping, treatment - lahat ay nasa aking ina. Minsan hindi niya maiwan ang babae sa loob ng ilang linggo, dahil anumang sandali ay maaaring mangyari ang isang seizure, at kailangang tumawag ng ambulansya. Oo, at ang panganay, ang panahon, ay humingi ng atensyon, pangangalaga, pagmamahal. Kapag nagkita kami sa kalye o sa elevator, lahat ng usapan ay umiikot sa mga bata. Walang ibang magawa si Nanay. Ngunit nang lumaki ang mga batang babae at nagsimulang bumuti ang kalusugan ng panganay (at sinabi ng mga doktor na ito ay isang loterya: alinman sa edad na 16 ay magsisimulang bumuti ang lahat, o kailangan mong maghanda para sa pinakamasama), ang aking may libreng oras ang ina, at nagsimula siyang mag-isip kung paano ito pupunuin. Nakaupo sa harap ng TV, tulad ng maraming maybahay, itinuring ni Olga sa ilalim ng kanyang dignidad. Hindi makatotohanang bumalik sa isang magandang, magandang trabaho, kung saan ako huminto mahigit sampung taon na ang nakararaan. Nawala ang kanyang mga kwalipikasyon, hindi siya umasa sa anumang promosyon kasama ang dating linya ng paggawa. Matagal nang umalis ang tren. At biglang iminungkahi ng isang kaibigan, na gumawa at nagbebenta ng mga sumbrerong pambabae, na ... gumawa siya ng mga sumbrero. Itinuring ni Olga na isang biro ang naturang panukala, dahil hindi pa siya nakagawa ng ganito. Totoo, gusto niyang manahi, ngunit ito ay ganap na naiiba ... Ngunit nagpasya ang kapitbahay na subukan. Pagkatapos ng lahat, hindi sila namamatay sa gutom; hindi ito gagana - no big deal!

Pero napakahusay niya. Pagkaraan ng ilang oras, siya ay naging isang bihasang at orihinal na craftswoman, ang mga art salon ay masaya na kunin ang kanyang mga produkto para ibenta. Nang muli kaming nagkita, sinabi ni Olga na nakikilahok siya sa mga eksibisyon at sasali sa Union of Artists. At idinagdag niya: "Alam mo, kung minsan tila sa akin ito ay isang kamangha-manghang panaginip. Hindi ko akalain na magiging ganito ang buhay.”

At naisip ko na ito ang gantimpala ng Diyos para sa kanyang pasensya, pananampalataya at katapatan. Pagkatapos ng lahat, walang sinuman, maliban sa Kanya, ang nakakaalam kung ano ang babagsak sa pagtatapos ng pangmatagalang “lottery” na ito. Maaaring iba ang natapos ng kwento. Ngunit ang ina, tulad ng sinasabi nila tungkol sa mga tagapagtanggol ng Fatherland, "tapat na ginanap ang kanyang tungkulin", nang hindi nangangailangan ng anumang mga garantiya. At ang utang na ito ng pag-ibig ay hindi masusukat na mas mahalaga, mas mataas at mas maganda kaysa sa anumang super-matagumpay na karera.

Kaya ito ay sa akin. Ang pagiging isang ina, sinubukan ko pa ring gawin ang lahat at mamuhay sa parehong ritmo tulad ng bago ang kapanganakan ng aking anak na babae. Nais kong maging isang perpektong asawa, isang mapagmahal na ina, at isang mahusay na babaing punong-abala - isang tunay na tagabantay ng apuyan, at isang responsableng empleyado. At ang pinakamahalaga, bilang isang asawang Orthodox, sinubukan kong maging isang halimbawa para sa aking pamilya, dahil sa pagtingin sa kanilang mga magulang, sa kanilang mga relasyon at buhay pamilya, ang mga bata ay bumubuo ng isang saloobin sa kasal at pagiging ina.

Sa kasamaang palad, tulad ng maraming kababaihan, hindi ko alam kung paano ilaan ang aking oras at mga mapagkukunan, upang maitakda nang tama ang mga priyoridad. Sa huli, dinala ko ang aking sarili sa isang sulok at napagtanto na oras na upang baguhin ang isang bagay. "Kung hindi mo mababago ang sitwasyon, baguhin ang iyong saloobin dito."

Naniniwala ako na ang bawat babae, bilang isang asawa at ina, nag-aalaga sa bahay at kahit na nagtatrabaho, ay maaaring manatiling masaya at puno ng enerhiya, makahanap ng oras para sa espirituwal na paglago at pag-unlad, pag-aaral at masayang pakikipag-usap sa kanyang mga mahal sa buhay. Ang isang babae ay ang kaluluwa at puso ng pamilya, at kung ang puso ay hindi maayos, kung gayon ang buong "organismo" ay nagdurusa: ang mga relasyon sa asawa ay lumala, ang mga bata ay nararamdaman ang kawalang-kasiyahan ng kanilang ina, ang bahay ay nagiging isang lugar ng "mahirap na paggawa" . Bilang isang resulta, hinahangad ng babae na mabilis na ilipat ang bata sa kindergarten, mga lola, mga nannies at mabilis na pumunta sa trabaho upang "lumago at umunlad."

Ngayon ang konsepto ng "pamamahala ng oras" o, sa madaling salita, ang kakayahang maayos na ayusin ang iyong oras, ay nagiging mas at mas popular. Kung mas maaga ang konsepto na ito ay mas madalas na ginagamit na may kaugnayan sa mga empleyado ng iba't ibang mga organisasyon, ngayon ito ay nakakakuha ng higit at higit na katanyagan sa mga kababaihan at, sa partikular, mga ina. Naturally, kahit na may isang karaniwang batayan, ang pamamahala ng oras para sa mga ina ay makabuluhang naiiba sa pamamahala ng oras ng personal at oras sa trabaho. Masasabi nating ang pamamahala ng oras para sa mga kababaihang may mga anak ay isang "pinalawak" na bersyon, iyon ay, hindi lamang pagpaplano at pag-aayos ng iyong araw, ngunit pagbuo ng mga relasyon sa mga mahal sa buhay, wastong priyoridad, karampatang pamamahagi ng mga gawaing bahay, ang kakayahang "maghabi" ang iyong buhay, ang buhay ng kanyang pamilya at araw-araw na alalahanin.

Natural, ang Diyos lamang ang nakakaalam kung ano ang naghihintay sa atin, at hindi natin makokontrol o maplano ang ating buhay, ngunit matututo tayong pahalagahan at gamitin ang oras na mayroon tayo para sa kabutihan.

Ang mga pangunahing kaalaman sa pamamahala ng oras

Napakahalaga na mapagtanto kung anong pagkakasunud-sunod ng iyong buhay ang mga priyoridad gaya ng Diyos (pananampalataya), pamilya, tahanan (sambahayan), trabaho, libangan, atbp. Ang susunod na tanong na itatanong sa iyong sarili ay: Ibinibigay mo ba ang iyong oras sa mga priyoridad na ito sa ganoong pagkakasunud-sunod? Para sa kalinawan, maaari kang gumawa ng dalawang ganoong listahan: ang una ay naglilista ng iyong mga "totoong" halaga, at ang pangalawa sa mga kung saan ka aktwal na nabubuhay, at ihambing ang mga ito. At pagkatapos ay simulan ang pamumuhay ayon sa iyong tunay na mga priyoridad, at hindi ayon sa lipunang ipinataw sa iyo.

Naturally, hindi natin makakalimutan ang mga apurahang bagay. Maraming dapat gawin, ngunit ang tamang diskarte sa kanila ay maaaring lubos na mapadali ang iyong buhay at makakatulong sa pag-ukit ng dagdag na oras.

Tapat nating aminin sa ating sarili: ang isang ina na may sanggol sa kanyang mga bisig, at higit pa sa higit sa isa, ay hindi laging maaalala ang lahat. Kahit na ang mga elementarya na bagay tulad ng pangangailangan na magsuklay at magsipilyo ng iyong mga ngipin ay maaaring lumipad sa iyong ulo, huwag kalimutang batiin ang iyong kaibigan sa Angel Day.

Matutong magplano: sa katapusan o sa pinakadulo simula ng buwan, isulat ang lahat ng mahahalagang petsa, pista opisyal, mga kaganapan na nauugnay sa mga partikular na araw ng buwan (mga kaganapan o kahit na mga petsa ng pagbabayad ng bill). Sa simula ng linggo - ang mga pangunahing gawain para sa linggo (batay sa plano para sa buwan). At ang pinakamahalaga - matuto mula sa gabi na isulat ang mga bagay para sa susunod na araw. Hindi mo kailangang, at hindi mo magagawa, bulag na sundin ang iyong plano. Ngunit kung mayroon kang isang tiyak na listahan ng gagawin, kung gayon gaano man kahirap ang gabi kasama ang sanggol at gaano man kahirap ang araw, dapat mong tingnan ang listahang ito at sumulong, at huwag gumugol ng mahalagang oras sa pag-iisip tungkol sa kung ano. gawin muna.

Subukang gawin ang mga pangunahing bagay - pagluluto (o "mga blangko" para sa hapunan), paglilinis, paghuhugas - sa umaga. Una, sa umaga mayroon kang higit na lakas at gagawin mo ang lahat nang mas mabilis kaysa sa gabi. Pangalawa, ang bata, bilang panuntunan, ay mas kalmado sa mga oras ng umaga at magiging mas madali para sa iyo na gawin ang lahat ng trabaho kahit na may isang walang tulog na sanggol sa iyong mga bisig. Huwag iunat ang mga bagay sa buong araw - subukang gawin ito kaagad.

Gumawa ng isang listahan ng mga "routine", iyon ay, ang mga bagay na inuulit mo araw-araw, at hatiin ang mga ito sa tatlong bloke: umaga, hapon at gabi. Ang listahan ay makakatulong sa iyo na maayos na ipamahagi ang mga gawaing ito sa buong araw, mas mabilis mong makayanan ang mga ito, hindi sila patuloy na "iikot" sa iyong ulo, at unti-unti mong sisimulan na gawin ang mga ito nang awtomatiko, makatipid ng oras at pagsisikap.

Subukang gawin ang lahat ng "routine" at mga gawaing bahay kasama ang iyong anak - oo, ito ay mas mahirap at ang iyong negosyo ay mas mabagal, ngunit ang diskarte na ito ay may ilang mga pakinabang:

1. Dahan-dahan ngunit tiyak, gagawin mo ang mga gawain sa bahay, at iiwan ang pagtulog ng bata sa araw para sa iba pang mga bagay - pag-uusapan natin ito mamaya.

2. Magpapakita ka ng isang magandang halimbawa para sa iyong anak at magpalaki ng isang katulong, at huwag mong ituro sa kanya na sa bahay ang lahat ay palaging mahiwagang ginagawa habang siya ay natutulog. Kung ang bata ay napakaliit, isang lambanog o isang banig na may mga laruan sa tabi mo ay makakatulong.

Huwag mag-alala kung hindi ka magtagumpay sa unang pagkakataon - sa paglipas ng panahon, matututo kang harapin ang mga pang-araw-araw na isyu nang mas madali at mabilis, na nakakatipid ng iyong oras at pagsisikap.

Si Nanay ang puso at kaluluwa ng pamilya

Kung ang isang ina ay nagsasabi lamang sa kanyang mga anak tungkol sa pananampalataya, tungkol sa kabaitan at kababaang-loob, ngunit sa parehong oras siya ay naiinis, maingay at hindi lumalago sa espirituwal, gagawin nila ang kanyang paraan ng pamumuhay. Dapat nating palaguin at paunlarin ang ating mga sarili, "punan" ang ating sarili, upang maibahagi ito mamaya sa ating mga mahal sa buhay at mamuno sa kanila. Halimbawa, huwag tumakbo sa kusina para magluto at maglinis habang natutulog ang iyong anak! Maglaan ng oras para sa espirituwal na pagbabasa, pagtulog, pag-aaral. Maging si Blessed Augustine ay sumulat: “Punuin mo muna ang iyong sarili, pagkatapos ay makakapagbigay ka sa iba.”

Sa ganitong paraan makakakuha ka ng lakas upang ipagpatuloy ang iyong abalang araw, at kapag nagising ang bata, salubungin siya na may ngiti sa kanyang mukha, at hindi pagod at pagod. Huwag pabayaan ang ehersisyo, paggalaw, pangangalaga sa sarili. Ang isang malusog na ina sa isang magandang kalagayan ay ang pagmamalaki ng pamilya.

Saan ka pa makakahanap ng oras?

1. Matutong matulog nang mas maaga at gumising nang mas maaga kaysa sa sanggol - gamitin ang oras na ito upang "ihanda" ang iyong sarili para sa isang mahirap ngunit masayang araw kasama ang iyong sanggol! Magbasa ng mga panalangin sa umaga, mag-ehersisyo, ayusin ang iyong sarili, magbasa ng libro. Totoo, kung mayroon kang isang sanggol at nakakakuha ka sa kanya ng maraming beses sa isang gabi, kung gayon ang pagpipiliang ito ay malamang na hindi angkop sa iyo. Kailangan nating maghintay ng kaunti!

2. Fight Time Eaters. Ang TV, kahit na ito ay gumagana lamang para sa "background", habang ikaw ay gumagawa ng iba pang mga bagay, ay walang gaanong kabutihan. Palitan ito ng mga pag-record ng mga audio na pag-uusap, mga lecture ng espirituwal o pang-edukasyon na nilalaman, mga audio book (fiction, edukasyon, at iba pa), o, halimbawa, mga himno ng simbahan. Pagbasa sa gabi (sa loob ng ilang oras) sa halip na matulog, gumala at "mag-hang out" sa mga social network, hindi kinakailangang pag-uusap sa telepono, pag-iisip tungkol sa mga bagay, at hindi ginagawa ang mga ito ayon sa listahan, hindi wastong pagkakaayos ng mga gawaing bahay (muli, ang pagpaplano ay makakatulong sa iyo iwasan ito) - hindi ka naniniwala, ngunit ang mga bagay na ito ay kumakain hindi minuto, ngunit oras araw-araw!

Mabuhay hindi sa mga problema, ngunit sa mga pagkakataon - huwag hayaan ang iyong sarili na mawalan ng loob at masiraan ng loob! Sa isang mahirap na sandali, alalahanin kung ano ang iyong ipinagpapasalamat sa Diyos. May anak ka? Salamat sa Diyos, dahil hindi maaaring maging maraming bata. May bubong sa iyong ulo at kung ano ang makakain? Marami ang pinagkaitan nito. Malaki ang nakasalalay sa ating saloobin sa sitwasyon.

Gayundin, siguraduhing maglaan ng oras upang kumonekta sa iyong mga mahal sa buhay. Ang pagkakaroon ng organisado at nakumpleto ang karamihan sa mga bagay sa umaga, sa gabi maaari kang maglaan ng kalidad ng oras sa iyong pamilya: makipag-chat, mamasyal, magbasa ng espirituwal na literatura nang magkasama. Madalas naming ibuhos ang lahat ng aming lakas sa paglilinis, pagluluto, "mga kumakain" ng oras, nakakalimutan sa gabi kahit na ngumiti lamang sa aming asawa at tanungin kung kumusta ang kanyang araw. Matutong mamuhay ayon sa iyong mga priyoridad.

Kung ang bawat babae ay natututong mamuhay ngayon at ngayon, na maging masaya sa tahanan bilang isang asawa at ina, hindi na siya magsisikap na "tumakas" upang magtrabaho, dahil magagawa niyang ganap na matupad ang kanyang sarili sa bahay, kabaligtaran sa stereotypes na umiiral ngayon, ngunit ayon sa mga Kristiyanong ideya tungkol sa pamilya at ang kanyang papel dito. Sa tulong ng Diyos, magtatagumpay ka!

Oksana ROMANOVA

TUNGKOL SA EDUKASYON NG MGA BABAE

Mahalagang tandaan ng isang ina na ang kanyang sariling pag-uugali, ang paraan ng kanyang pakikisalamuha sa mundo, ang kanyang babaeng script ay isang huwaran para sa kanyang anak na babae. Kung ang isang ina ay kumilos nang walang pakundangan, madalas na sumisigaw sa kanyang anak na babae, sumasalungat sa kanyang ama sa presensya ng kanyang anak na babae, mas malamang na malaman ng babae hindi ang mga tamang salita ng kanyang ina, ngunit ang kanyang paraan ng pagtugon.

Ang sikolohiya ng isang nag-iisang ina, sa kasamaang-palad, ay madalas na ipinapasa mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Ang isang babaeng hindi matagumpay sa pakikisalamuha sa kanyang asawa ay walang kamalay-malay na linangin ang mga katangian ng kanyang anak na babae na magiging sanhi ng halos isang daang porsyento na hindi niya makakasundo ang kanyang sariling asawa sa hinaharap.

Upang maging isang masayang babae, ang isang batang babae ay kailangang magkaroon ng isang huwaran sa anyo ng isang masayang ina sa harap ng kanyang mga mata. Kung ang ina ay hindi nakakaramdam ng kasiyahan, kailangan mong pag-aralan kung ano ang sanhi nito. Sa likod ng kalungkutan, halimbawa, maaaring may matagal nang hinanakit na nakatago sa kaibuturan ng puso (sa mga magulang, sa asawa, sa anak). At ang mga ugat ng sama ng loob ay napupunta sa gayong pagnanasa gaya ng pagmamataas. Sa pamamagitan ng pag-unawa sa dahilan ng kanyang sariling mga paghihirap, at sa pagbabago ng kanyang buhay sa pamamagitan ng pagsisisi at pagpapatawad, tutulungan ng isang babae ang kanyang anak na maging tunay na masaya.

Para sa pagpapalaki ng pagkababae, kailangan ng batang babae ang pagmamahal at atensyon ng kanyang ama. Karaniwang tinatanggap na ang isang batang lalaki na pinalaki nang walang ama ay masama. At mahirap makipagtalo diyan. Ngunit ang kakulangan ng pagpapalaki ng lalaki para sa isang batang babae ay maaari ding magkaroon ng pangmatagalang negatibong kahihinatnan. Ang pang-araw-araw na komunikasyon sa kanyang ama ay nagtuturo sa batang babae na maunawaan ang sikolohiya ng lalaki, umangkop dito (at para sa isang babae ito ay napakahalaga kung nais niyang maging matagumpay ang kanyang kasal), nagtuturo sa kanya na huwag matakot sa mga lalaki. Sa isip, nagbibigay ito ng init ng tao na sinusubukang hanapin ng maraming kababaihan na walang ama sa pamamagitan ng maagang pagpasok sa isang pag-iibigan at "pagbibigti ng kanilang sarili" sa isang lalaki o iba pa.

Napakahalaga na mula pagkabata ay nakikita ng isang batang babae ang tamang hierarchy ng pamilya: ang ama ay masunurin sa Diyos, ang ina ay masunurin sa ama, ang mga anak ay masunurin sa kanilang mga magulang. Kung ang hierarchy na ito ay nasira (halimbawa, ang isang babae ay nagsasagawa ng mga tungkulin ng ulo ng pamilya), ang bata ay madalas na lumaking walang katiyakan, natatakot, neurotic, at ang babae ay walang tamang ideya kung paano dapat ang isang babae. kumilos sa lipunan, kung ano ang dapat na isang tunay na lalaki .

Ang tunay na pambabae na alindog ay nakasalalay sa kadalisayan ng kaluluwa ng batang babae. At ang kadalisayan ng kaluluwa ay napanatili kung ang batang babae ay pinalaki sa kalinisang-puri. Ang kalinisang-puri ay pinalaki sa pamamagitan ng gayong, sa unang tingin, mga banal na bagay tulad ng mga damit, laruan, libro.

Mahalagang bihisan ang batang babae ng pambabae na damit: mga damit, palda. Si Nun Nina (Krygina) ay nagsasalita nang may sapat na detalye sa paksang ito. Ngayon ay maraming mga batang babae sa edad ng preschool na nakasuot ng pantalon. Mula sa sikolohikal na pananaw, ang mga damit na maaaring isuot ng mga lalaki at babae (pantalon, jumper, atbp.) ay mga damit na hermaphrodite. Kahit na ang isang may sapat na gulang, isang babae, na nagsusuot ng pantalon, sa sikolohikal na pakiramdam ay mas malaya, nakakarelaks. At dahil ang edad ng preschool ay ang batayan para sa pagbuo ng kasarian, napakadali para sa isang bata na "itumba" ang kasarian.

Kasabay nito, iba ang damit ng damit. Hindi mo kailangang bihisan ang isang batang babae tulad ng sa isang catwalk: ang isang sobrang low-cut, bukas na damit, translucent na materyal, isang kasaganaan ng alahas ay maaaring makapinsala sa estado ng pag-iisip ng batang babae. Samakatuwid, kailangang kontrolin ng mga magulang kung ano ang isinusuot ng kanilang anak na babae, hangga't ang kanilang opinyon ay may awtoridad at makabuluhan. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga malabata na babae, kung gayon sa pagpili ng mga damit ay hindi na sila tumutuon sa opinyon ng kanilang mga magulang, ngunit sa tinatawag na fashion.

Isinulat ni Pari Ilya Shugaev ang tungkol sa mga mensaheng ipinahihiwatig ng pananamit ng kababaihan: "Ano ang pinag-uusapan ng modernong fashion ng kababaihan? Ang isang maikling palda ay nagsasabi sa lahat ng dumaraan na mga lalaki ng sumusunod: "Naipakita ko na sa iyo ang kalahati ng aking mga binti, maaari mong makuha ang iba sa ibang pagkakataon kung gusto mo." Nakakahiya na ang isang batang babae, na nakasuot ng maikling palda, ay nag-iisip na ipakita sa lahat na alam niya kung paano manamit nang sunod sa moda, at hindi napagtanto na ang kanyang mga damit ay nagdadala ng isang ganap na kakaibang mensahe sa lahat ng nakapaligid na lalaki. Sa pangkalahatan, ang pananamit ay palaging isang uri ng tahimik na apela sa lahat ng taong nakakasalamuha mo. Sa isang pulong, dapat basahin ang apela na naka-encrypt sa mga damit. "Magkita sa pamamagitan ng damit." Lumitaw ang isang batang babae na nakasuot ng masikip na pantalon. Nabasa ko: "Mukhang itinago ko ang aking katawan, ngunit maaari mo nang hulaan ang tungkol sa aking magagandang anyo ..." Mayroong higit pang mga mapanlinlang na mensahe. Ang mga ito ay mahabang palda hanggang sa takong, ngunit may pantay na mahabang hiwa para sa buong taas ng palda. Nabasa ko ang mensaheng ito: "Itinago ko ang aking katawan, ngunit nag-iwan ng isang maliit na puwang, maaari kang sumilip ng kaunti kung susubukan mo, at mahuhuli mo sa iyong mga mata ang lahat ng mga galaw ng aking lakad, ngunit makikita mo ang iba sa ibang pagkakataon kung gusto mo. .” Ang pagpapahayag nito sa kanyang mga damit, napakahirap para sa isang batang babae na makilala ang isang mabuting asawa. Samakatuwid, mahal na mga magulang, mayroon kang isang napakalaking responsibilidad na turuan ang isang batang babae mula sa pagkabata ng magandang lasa sa mga damit, pag-ibig sa mga damit, ngunit sa parehong oras mahalaga na bumuo ng isang pakiramdam ng proporsyon. At mangyaring huwag hikayatin ang interes ng batang babae sa mga pampaganda.

Isa pang mahalagang punto. Ang mga magulang ay kailangang maingat na pumili ng mga laruan para sa kanilang anak na babae. Ang modernong industriya ay madalas na nag-aalok ng mga laruan na, sa katunayan, ay naglalayong sirain ang kaluluwa ng bata. Napakasama para sa isang preschool girl, halimbawa, ang paglalaro ng mga Barbie-type na manika.

Hayaan akong ipaalala sa iyo na ang manika ng Barbie ay orihinal na inilaan para sa libangan ng mga matatanda. Totoo, tinawag siyang kaibigan at mas malaki. Sa kalagitnaan ng ikadalawampu siglo, sinubukan nilang ibenta ito sa Germany bilang isang "kasosyong sekswal" para sa mga mandaragat. Gayunpaman, ang bilang ay hindi pumasa - ang moral ay hindi pa nayayanig, at isang bagyo ng galit ang bumangon sa Alemanya. Ang laruan ay kailangang lumipat sa Amerika, kung saan ito ay lubhang nabawasan sa laki at nakakuha ng isang bagong pangalan. Ngunit nanatili ang hitsura ng "sex bomb".

Ang manika ng Barbie ay may mga proporsyon ng isang babaeng nasa hustong gulang, at ang batang babae ay pinilit, na nakikipaglaro sa manika na ito, na magparami ng mga eksenang pang-adulto: pagpunta sa isang restawran, pakikipag-usap kay Ken, atbp. Samantalang ang isang tradisyonal na manika ay isang prototype ng isang bata. At nakikipaglaro sa kanya, ang batang babae ay natutong maging isang ina. Binubuo niya ang mga aksyon ng mga may sapat na gulang: binabalot niya ang kanyang "anak na babae", pinapakain siya, pinapatulog siya, at sa gayon mula sa pagkabata ay naghahanda siya upang matupad ang pangunahing layunin ng isang babae - pagiging ina.

Ngayon ay may mga laruan para sa tinatawag na "sex education", iyon ay, ito ay mga manika na may ari. Sinasabi ng mga parent magazine na ito ay lubhang nakakatulong para sa pagkakakilanlan ng kasarian ng isang bata. Ang mga sikologo ng Ortodokso, kasama na si Tatyana Shishova, ay nangangatuwiran: “Sa katunayan, ang gayong mga laruan ay isa sa mga unang link sa hanay ng mga hakbang upang bawasan ang rate ng kapanganakan. Maraming mga Western psychologist at psychiatrist ang lumahok sa pagbuo ng patakarang anti-demograpiko sa mundo, higit sa isang daang mga eksperimento ang isinagawa. Ang "Sex Education Toys" ay talagang nakapagtuturo. Hindi lamang isang mabuting tao sa pamilya o isang maayos na binuo na personalidad, tulad ng inaasahan ng mga magulang na naniniwala sa mga progresibong magasin, ngunit ang kanilang kabaligtaran.

Ang mga magulang ng mga batang babae ay maaaring payuhan na bumili ng tradisyonal na mga manika na may pambata na sukat, mga manika ng sanggol. Kung pinag-uusapan natin ang mga malambot na laruan, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pagbili ng mga sanggol na hayop na gumising sa mga instinct ng ina, bilang karagdagan, sila ay malambot, mainit-init, lumikha ng isang pakiramdam ng seguridad sa bata, mapawi ang pagkabalisa, at magdala ng isang tiyak na therapeutic na pasanin.

Aktibong ginalugad ng bata ang mundo, binabago ito sa kanyang sariling paraan, nararamdaman ang kanyang sarili na isang tagalikha, at ang laro para sa kanya ay isang kinakailangang paraan ng pag-unawa sa mundo. Samakatuwid, mas malawak ang saklaw ng paggamit ng laruan, mas mataas ang halaga nito para sa pagkamalikhain at mas mapapaunlad nito ang potensyal ng bata mismo.

Lumalaki, ang mga batang babae ay nagsisimulang magpakita ng interes sa mga libro at telebisyon. Gusto kong pag-usapan ang mga nobela para sa mga kababaihan, na ngayon ay puno ng mga istante. Hindi lamang nila nasisira ang panlasa ng pampanitikan, na hindi pa nabuo sa mga modernong bata. Gayundin - at ito ang pangunahing panganib - sa pamamagitan ng pagsipsip ng mga produktong pampanitikan, ang mga batang babae ay napuno ng kaalaman na ganap na hindi kailangan sa kanilang edad, natututo sila ng "sining ng pang-aakit", tinatanggap ang mga pananaw at saloobin na, bilang panuntunan, ay hindi humantong. sa mabuti.

Ang sex at romansa ay madalas na magkakaugnay sa mga aklat na ito. Sinasamantala ang katotohanan na ang mga malabata na babae, tulad ng isang daang taon na ang nakalilipas, ay nangangarap ng pag-ibig, ang mga may-akda ay gumawa ng isang matalinong pagpapalit: sa halip na malinis, dalisay na pag-ibig, nilalayon nila ang mga mambabasa sa isang bagay na ganap na naiiba.

Karamihan sa mga modernong panitikan para sa mga malabata na batang babae ay nag-aapoy sa kahalayan, nagbibigay-inspirasyon sa ideya ng pagpapahintulot at kahit na kanais-nais ng malapit na relasyon sa pagbibinata at nagpapakita bilang isang pamantayan ng imahe ng isang mapamilit, may tiwala sa sarili, walang pasensya na pangunahing tauhang babae na hindi nag-aatubiling magpataw. sa mga lalaki, madalas na kumikilos tulad ng isang batang babae na may madaling kabutihan, higit sa lahat ay naglalagay ng sariling kasiyahan, at samakatuwid, natural, lumalabag sa "hindi napapanahong" mga pamantayan sa moral. Sa dulo ng libro, ang pangunahing tauhang babae ay karaniwang masuwerte.

Ang isang malabata na babae, na naakit ng gayong panitikan, ay nahulog sa isang bitag. Simula nang gayahin ang pangunahing tauhang babae ng nobela, tinalikuran niya ang kanyang mga likas na katangiang pambabae: kahinhinan, kahinahunan, pagmamalasakit, at kakayahang dumamay. Sa una ay tila sa kanya na nakakuha siya ng kalayaan at kalayaan, ngunit mabilis na lumalabas na ang mga lalaki ay tumingin sa kanya bilang isang bagay, isang bagay ng pagkonsumo.

Kailangang maingat na subaybayan ng mga magulang kung ano ang binabasa at pinapanood ng batang babae. At mahalaga na ang mga magulang mismo ay hindi nagbabasa ng mga naturang libro at hindi manood ng mga kahina-hinalang pelikula. Dahil lahat ng lihim ay nagiging malinaw. Kung ang isang ama ay nagbabasa ng isang malaswang magasin, ang mga bata, sa pamamagitan ng kanilang likas na pagmamasid at pagkamausisa, sa malao't madali ay mahahanap ang magasing ito. Kung gayon magiging napakahirap ipaliwanag sa kanila kung bakit masama kung ang mababang kalidad na naka-print na bagay ay matatagpuan, sabihin, sa sekretarya ng magulang.

Napaka-kapaki-pakinabang na magbigay ng mga halimbawa ng mga banal na babae na nakamit ang kabanalan sa pag-aasawa. Ang buhay ng mga banal na marangal na prinsipe na sina Peter at Fevronia, ang mga banal na martir na sina Nikolai Alexandrovich at Alexandra Feodorovna, ang kanilang mga sulat bago ang kasal ay isang magandang halimbawa ng kadalisayan ng mga relasyon.

Kailangang subukan ng mga magulang na turuan ang batang babae upang matanto niya at tanggapin ang kanyang kapalarang pambabae, ang kanyang mataas na papel sa buhay ng pamilya at lipunan, upang, sa makasagisag na pagsasalita, ang batang babae ay hindi naglalaro sa isang dayuhang larangan, sinusubukan na gayahin ang mga lalaki. Dapat ipakita ng mga magulang sa pamamagitan ng kanilang halimbawa at sensitibong pagpapalaki na ang isang batang babae ay magiging masaya lamang kung siya mismo, kung napagtanto niya ang potensyal, tadhana na inilatag sa kanya ng Diyos. At ang pangunahing layunin ng isang babae ay magbigay ng pag-ibig at magbigay ng buhay - upang maging isang asawa at ina. At kung maihahayag natin sa ating mga batang babae ang pinakamataas na bokasyon ng isang babae, turuan silang mahalin ang pamilya at mga anak at maghanda mula pagkabata para sa gawaing ito, ililigtas natin sila sa maraming pagkakamali, pagkabigo at trahedya sa buhay, na nangangahulugan na ang ating buhay timbangan ng Katotohanan ng Diyos ay titimbangin ayon sa kung hindi man. Pagkatapos ng lahat, tulad ng alam mo, "ang puno ay nakikilala sa pamamagitan ng mga bunga nito."

Vovka sulat

Walang mas malungkot na lugar sa mundo
Kaysa isang silungan para sa mga ulila.
Ngunit din sa kanila sa itim at puti araw-araw na buhay,
Ang Panginoon ay dumarating araw-araw.

Kapag tahimik silang sinisinghot ng mga ilong,
Inilalagay niya ang pag-ibig sa kanilang mga kamay.
At nagbubura sa mga pekas na mukha
Mga bakas ng pananabik at pagkabalisa.

Pagkatapos ng lahat, para sa kanila ang Kanyang mabuting puso,
Hindi ito titigil sa pagsunog.
Bilang isang Ama, Siya ay laging kasama nila,
At lahat ay maaaring yakapin at magpainit.

Sa ilalim ng unan ay may nakita siyang mga sulat
At ngayon nahanap ko ito...
Isinulat ng maliit na Vova
"Hesus para sa Pasko"

Hindi siya humingi ng mga matamis at laruan,
Nangako na laging masunurin
Kung may milagrong nangyari sa kanya,
Kung pupuntahan lang siya ng kanyang ina.

Araw-araw na panalangin sa Diyos
Hiniling lang ito ng maliit na lalaki.
At higit sa isang beses mula sa kanyang mga mata ang isang luhang ulan,
Tumulo ito sa kanyang unan.

At ngayon na may isang sulat dalawang kendi
Inilagay niya ito sa isang sobre para sa Diyos.
- Kaarawan ng Tagapagligtas...
“Sayang naman... wala nang ibang regalo.

Dalawang kendi lang ang meron ako...
- Inalagaan ko sila - sabi ng bata,
Kapag sa gabi ay tahimik sa isang sobre,
Inilagay niya ang mga iyon sa ilalim ng unan na may sulat.

"Mahilig ka rin sa matamis, hindi ba?"
Ang regalo ko sa iyo mula sa kaibuturan ng aking puso...
“Alam kong napakabait mo.
- Hanapin mo na lang ang mommy ko!

- Nawa'y maging mabait siya at maliwanag,
mamahalin ko siya ng sobra...
Kailangan ko siya ng sobra...
- Mabuting Diyos, tulungan mo ako!

Matagal siyang nakatayo sa tabi ng kama
At ang Panginoon ay tumingin sa bata.
Napuno ang kanyang tingin, gaya ng dati
Walang katapusang pagmamahal sa ating lahat.

Wala siyang magawa kundi tumulong.
Siya ay palaging kung saan sila naniniwala sa Kanya.
Pagmamahal at lambing ng ina.
Inihanda siya ng Diyos.

Makalipas ang isang taon, sa parehong gabi ng kapistahan,
Binuksan muli ng Tagapagligtas ang liham
At nang basahin niya, na may maliwanag na liwanag,
Nagliwanag ang ngiti niya.

— Hello Diyos! Ito si Vova!
Ako na ang pinakamasayang tao sa balat ng lupa!
- Isipin, natagpuan ang aking ina!
- Mabuting Diyos! Salamat…
may-akda Tatyana Denisenko

——————————————————————————————

EDUKASYON AT SIGAW

Ang mga maling paraan ng pagiging magulang ay namamana at ipinapasa sa henerasyon hanggang sa henerasyon. Nasigawan ka na at sinisigawan mo na. Ngunit dapat bang may sumubok na pigilan ang kadena na ito? Halimbawa, alam mo na mula sa karanasan na ilang sandali pa at ang iyong anak, halimbawa, ay tatama sa isa pa - determinadong lumapit sa kanya, habang hindi pa siya natamaan, kunin ang kanyang kamay, itabi siya. Hindi galit at hindi nagmumura. Ang mga magulang ay madalas na maaaring maiwasan ang isang hindi kanais-nais na pag-unlad ng sitwasyon. Pagkatapos ay hindi na kailangang sumigaw.

Kapag nagtagumpay ang isang bata sa isang bagay, kinakailangang pasalamatan siya nang maliwanag, mula sa kaibuturan ng kanyang puso. Upang maunawaan ng bata ang pagkakaiba: kapag sila ay nasiyahan sa kanya, kapag siya ay talagang gumawa ng isang bagay na kaaya-aya, o kapag siya ay hindi nasisiyahan. Ang mga bata, sa katunayan, ay mga nilalang na nagsusumikap para sa ideal. Kung naiintindihan nila na ang ideyal na ito ay makakamit, na ang mga magulang ay tumugon, na sila ay masaya at nagpapasalamat, kung gayon ang mga bata ay magsisikap na maabot ang pinakamataas na kinakailangan.

At kung ang sigaw sa proseso ng edukasyon ay naging ugali na?
Alisin ang iyong sarili mula sa ugali na ito! at ito ay maaaring tumagal ng ilang buwan. Upang malutas ang gayong hindi makatwirang pedagogy, ang magulang ay mangangailangan ng mga pagsisikap, trabaho, pagsusuri ng kanilang mga lakas at kahinaan.

Kailangan mong matutong mahulaan ang pag-unlad ng sitwasyon, ilipat ang iyong sarili at ilipat ang bata. Dapat palagi kang naghahanap ng mga bagong trick na nagbibigay-daan sa iyong lutasin ang sitwasyong ito. Ang pagiging magulang sa pangkalahatan ay isang malikhaing proseso; dito, kapag nahanap na, hindi ka na makakadaan sa mga diskarte.

Kung ikaw ay may positibong saloobin, kung alam mong magagawa mo nang walang away, away at pagdanak ng dugo, tulad ng sinasabi ng mga fairy tale, pagkatapos ay makakamit mo ito nang mapayapa. At kung sa tingin mo ay kailangan mong tumahimik o iwagayway ang iyong mga bisig, sinturon, o iba pa, magiging agresibo ka o inaapi, o isang hindi palakaibigan na nilalang na mawawala sa iyong kontrol sa unang pagkakataon. Aanihin mo ang mga bunga ng iyong hindi mabait, hindi matalinong pagpapalaki.

Archpriest Alexander Ilyashenko
(Pinagmulan: Pravmir)

_

Ipinagdarasal ko ang aking mga anak.

Huwag mo silang hayaan, Diyos, sa paraan ng masamang panahon.
Painitin mo sila gamit ang iyong hininga.
Magpadala ng simpleng kaligayahan sa kanila.
Simple kasing lasa ng tinapay,
Parang huni ng ibon sa madaling araw.
Protektahan sila mula sa tukso
Lahat ng masasamang bagay sa mundo.
Pagpalain ng Diyos ang aking mga anak.
Nawa'y maging tuwid ang kanilang landas.
Huwag ibahagi ang tasa ng kayamanan,
At bigyan lamang sila ng maraming kalusugan.
Magpadala ng init sa kanilang mga puso.
At ipagkaloob sa kanila ang pagiging di-makasarili.
Protektahan mula sa mga digmaan at kasamaan.
Huwag manloko ng wagas na pag-ibig.
Panginoon, ipinagdarasal ko ang mga bata -
Sa madaling araw.
Sa pagtatapos ng araw.
Patawarin mo ang kanilang mga kasalanan - maawa ka.
Patayin mo ako sa mga kasalanang iyon...__

___________________________________________________________________

Mga bata sa templo

Pinagmulan: Sipi mula sa aklat ni Archpriest Vladimir Vorobyov na "Pagsisisi, Pagkumpisal, Espirituwal na Patnubay"

...marami pang mahirap na problema ang lumitaw sa ibang kaso: kapag ang mga bata ay lumaki sa isang pamilya ng isang mananampalataya. Ito ang problemang hindi ko kayang harapin. Ito marahil ang pinakamahirap at may kaugnayan para sa atin.

Ang mga batang lumaki sa mga naniniwalang pamilya ay nababato sa huli sa kung ano ang iniaalok sa kanila ng kanilang mga magulang. Dapat maging handa ang mga magulang at ang pari para dito. Dahil nasanay na sila sa lahat ng bagay sa simbahan, gaya ng karaniwan, araw-araw, tungkol sa kung ano ang ipinataw ng mga matatanda kasama ang maraming iba pang mga bagay, na hindi kasiya-siya, hindi kawili-wili, ngunit kinakailangan, nagsisimula silang hindi lubos na sinasadya na tanggihan ang lahat ng ito. Ang ganitong mga bata ay nagsisimulang magpakita ng ilang uri ng sentripugal na enerhiya. Gusto nila ng bago para sa kanilang sarili, gusto nilang maunawaan ang ilang paraan ng pamumuhay na hindi pa nila ginalugad, at lahat ng sinasabi ng kanilang ina, o lola, o ama, . parang sariwa lahat.

Ang ganitong mga bata ay napakadaling makahanap ng mga pagkukulang sa mga taong simbahan, na nagsisimulang magmukhang mga mapagkunwari, nakakainip na mga moralista.

Kadalasan ay wala na silang nakikitang sapat na maliwanag sa buhay simbahan. Ang ganitong vector, tulad ng isang oryentasyon mula sa simbahan ay ginagawang esensyal na hindi nila kayang madama ang biyaya ng Diyos. Ang pakikilahok sa mga sakramento, kahit na sa pakikipag-isa ng mga Banal na Misteryo ni Kristo, sa esensyal na pagsasalita, wala silang nararanasan, sila ay lumalabas, kakaiba, sa pagkabata, walang kakayahang maranasan ang pakikipag-isa ng mga Banal na Misteryo ni Kristo bilang isang pagkakaisa sa Diyos , bilang pagpupulong sa Diyos. Para sa kanila, ito ay isa sa karaniwan, Linggo, maligaya na estado. Para sa kanila, madalas na nagiging club ang simbahan kung saan sila magkikita at magkausap. Dito maaari silang magkasundo sa isang bagay na kawili-wili, maghintay nang walang pasensya para matapos ang serbisyo at magkasama silang tatakbo sa isang lugar ng lihim mula sa kanilang mga magulang patungo sa mundo sa kanilang paligid, hindi bababa sa hindi ang simbahan.

Minsan mas malala pa: mahilig silang maglaro ng kalokohan sa simbahan, kahit ganyan ang nangyayari, o pagtawanan ang iba't ibang tao na nandito sa simbahan, minsan pati mga pari. Kung may alam sila, kung sila ay nakikibahagi sa isang koro ng simbahan, pagkatapos ay tatalakayin nila nang may labis na kasiyahan kung paano sila kumanta ngayon at. walang katapusan at talim ang lahat ng uri ng pangungutya sa mga koro, sa iba't ibang mang-aawit, na kumakanta, na nakakarinig ng isang bagay, na maaaring gawin kung ano, sino ang nakakaunawa kung ano. Parati silang mga maliliit na propesyonal na kayang pahalagahan ang lahat ng ito. At sa gayong pangungutya, maaari nilang ipasa ang buong liturhiya at ang buong pagbabantay. Maaari silang ganap na tumigil sa pakiramdam ng kabanalan ng Eukaristiya canon. Ngunit hindi masasaktan, kapag inilabas nila ang Kalis, upang maging una, o marahil hindi ang una, sa kabaligtaran, hayaan ang mga maliliit na magpatuloy at napakaganda ng paglapit sa Kalis, kumuha ng komunyon, pagkatapos ay tulad ng palamuting umalis. , at pagkatapos ng tatlong minuto ay malaya na sila, nakalimutan na ng lahat at muling nagpakasawa sa kung ano ang tunay na kawili-wili. At ang sandali ng pakikipag-isa ng mga Banal na Misteryo ni Kristo ... ito ay pamilyar sa kanila, lahat ay alam, lahat ng ito ay hindi gaanong interes.

Madaling turuan ang mga bata na laging magmukhang Orthodox: pumunta sa mga serbisyo, hayaan muna ang mga nakababata na pumunta sa Chalice, magbigay daan. Magagawa nila ang lahat, at maganda iyon, siyempre. Nakakatuwang makita ang mga ganyang ugali ng mga bata. Ngunit hindi ito nangangahulugan na sa parehong oras sila ay namumuhay ng isang espirituwal na buhay, na sila ay tunay na nananalangin sa Diyos, na sila ay naghahanap ng pakikipag-isa sa Diyos. Hindi ito nangangahulugan ng pagsusumikap para sa isang tunay na pagkakaisa sa biyaya ng Diyos.

Ayon sa kanilang paraan ng pamumuhay, ang mga paghihirap ay lumitaw sa pag-amin. Ang isang bata na, mula sa murang edad (karaniwan ay mula sa edad na pito), dumating sa pagtatapat, ay tumatanggap ng komunyon nang napakadalas ayon sa tradisyon. Halimbawa, sa ating simbahan, ang mga bata ay nagsasagawa ng komunyon sa bawat liturhiya na dinadala sa kanila, o kung saan sila mismo ang pumupunta. Sa katunayan, lumalabas ito minsan sa isang linggo, minsan mas madalas.

Ang pag-amin para sa kanila ay sa una ay napaka-interesante at kanais-nais, dahil tila sa kanila na kapag sila ay nagkumpisal, nangangahulugan ito na sila ay isang tiyak na adulto, na sila ay naging malaki na. At ang isang limang taong gulang na bata ay talagang gustong magsimulang magtapat sa lalong madaling panahon. At ang kanyang unang pagtatapat ay magiging napakaseryoso. Darating siya at sasabihin na hindi niya sinusunod ang kanyang ina, na binugbog niya ang kanyang kapatid na babae, o ginawa niya ang kanyang takdang-aralin nang masama, o nanalangin nang masama sa Diyos, at sasabihin niya ang lahat ng ito nang napaka-touch, seryoso. Ngunit sa lalong madaling panahon, literal sa isang buwan o dalawa, lumalabas na siya ay ganap na nasanay sa ganito, at pagkatapos ay lumipas ang buong taon, kapag siya ay lumapit at nagsabi: "Hindi ako sumusunod, bastos ako, ako' tamad ako.” Ito ay isang maikling listahan ng mga karaniwang kasalanan ng pagkabata, napaka pangkalahatan. Agad niyang binitawan ang mga ito sa pari. Ang isang pari na pinahirapan ng isang pag-amin nang higit sa lahat ay natural na nagpapatawad at nilutas ito sa loob ng kalahating minuto, at ang lahat ng ito ay nagiging isang nakakatakot na pormalidad, na, siyempre, ay nakakapinsala sa bata nang higit pa sa tulong.

Pagkalipas ng ilang taon, lumalabas na para sa gayong batang simbahan ay hindi na malinaw na dapat niyang gawin ang kanyang sarili sa anumang paraan. Ni hindi niya kayang maranasan ang tunay na pagsisisi sa pagkumpisal. Hindi naman mahirap para sa kanya na sabihin na masama ang kanyang ginawa. Madali niyang sinasabi. Katulad ng kung magdadala ka ng bata sa clinic sa unang pagkakataon at pilitin siyang maghubad sa harap ng doktor, pagkatapos ay mapapahiya siya, hindi siya kaaya-aya. Ngunit, kung siya ay nasa ospital at araw-araw ay kailangan niyang itaas ang kanyang kamiseta upang pakinggan siya ng doktor, pagkatapos ay sa isang linggo ay awtomatiko niyang gagawin ito. Hindi ito magbubunga ng anumang emosyon sa kanya. Kaya dito. Ang pagtatapat ay hindi na nagiging sanhi ng anumang damdamin sa bata. Ang pari, nang makita ito, ay nasa isang napakahirap na posisyon. Hindi niya alam kung paano ito haharapin, kung ano ang gagawin para matauhan ang bata.

Mayroong ilang mga napakalinaw na halimbawa kapag ang isang bata ay hindi na lamang suwail, tamad at nakakasakit sa mga nakababata,. siya ay tahasang hindi matapat. Halimbawa, sa paaralan ay nakakasagabal ito sa buong klase, sa pamilya siya ay isang buhay na halimbawa ng negatibo para sa lahat ng mas bata, at tinatakot niya ang pamilya nang lantaran. Pagkatapos ay nagsisimula siyang kumilos nang pangit sa lipunan: magmura, manigarilyo. Ibig sabihin, mayroon siyang mga kasalanan na ganap na hindi karaniwan para sa mga pamilya ng simbahan. Gayunpaman, hindi alam ng pari kung paano siya ibabalik sa kanyang katinuan. Sinusubukan niyang kausapin siya, sinusubukang ipaliwanag sa kanya:

Alam mong hindi maganda, kasalanan.

Oo, matagal na niyang alam ang lahat ng ito, alam na alam niya na kasalanan ito. Nagagawa pa niyang mag-tense up ng limang minuto at sabihing:

Oo, oo, susubukan ko, hindi ko na uulitin...

At hindi mo masasabing nagsisinungaling siya. Hindi, hindi siya nagsisinungaling. Sasabihin niya talaga ito sa karaniwang paraan, tulad ng bago maghapunan ay mababasa niya ang Panalangin ng Panginoon nang mas seryoso sa isang minuto, ngunit hindi na. Matapos lumipas ang nakagawiang “Ama Namin” na ito, muli siyang nabubuhay sa labas ng panalangin. Kaya dito. May masasabi siya para mamaya ay matanggap siya sa communion. At sa isang araw o dalawa, siya ay bumalik sa kanyang mga landas at patuloy na namumuhay sa parehong paraan tulad ng kanyang pamumuhay. Hindi nagbubunga ang pagtatapat o pakikipag-isa sa kanyang buhay.

Bilang karagdagan, napansin ng pari na kung mas siya, na nasasabik, ay nagsisimulang makipag-usap sa batang ito nang mas maingat, mas seryoso, mas mabilis na naubos ang kanyang mga pondo. At ilalatag niya ang halos lahat ng kanyang makakaya, ngunit hindi niya maabot ang layunin. Ang bata ay "kinakain" ang lahat ng ito nang napakabilis at pagkatapos ay nabubuhay sa parehong paraan tulad ng kanyang pamumuhay. Binibigyan namin siya ng mas malakas na mga gamot, sinisipsip niya ang lahat ng ito, ngunit hindi ito nakakaapekto sa kanya. Hindi siya sensitibo sa mga gamot na ito, wala siyang nararamdaman. Ito ay isang antas ng petrification ng budhi na sadyang kamangha-manghang. Lumalabas na sa isang anak na naniniwala, ang pari ay hindi na makahanap ng anumang sapat na wika. Nagsimula siyang maghanap ng ibang paraan, nagagalit siya sa bata. Ngunit sa sandaling magsimula siyang magalit, ang pakikipag-ugnayan sa kanya ay ganap na nawala. At ang gayong bata ay madalas na nagsasabi: "Hindi na ako pupunta sa kanya, sa amang ito na si Ivan. Aba, bakit siya laging galit at dito sila galit sa akin at doon sila galit sa akin ”...

Nakikita mo, ang problemang ito ay isa sa pinakamahirap para sa isang confessor. Dito kailangan mong pag-isipang mabuti kung ano ang kailangan mong makamit dito, kung ano ang kailangan mong pagsikapan. Para sa akin, dapat nating sikaping maantala ang simula ng pag-amin hangga't maaari. Ang ilang mga walang muwang na ina (marami sila), kung ang isang bata ay hindi kumilos sa anim na taong gulang, sabihin:

Batiushka, ipagtapat mo siya para makapagsimula na siyang magsisi, baka mas mabuti pa.

Sa katunayan, ang mas maaga naming simulan ang pag-amin sa kanya, mas masama ito para sa kanya. Dapat tandaan na hindi walang kabuluhan na hindi sinisingil ng Simbahan ang mga bata sa kanilang mga kasalanan hanggang sa sila ay pitong taong gulang (at mas maaga ito ay mas matagal). Ang mga bata ay hindi maaaring maging ganap na responsable para sa lahat sa parehong paraan tulad ng mga matatanda. Bukod dito, ang kanilang mga kasalanan, bilang panuntunan, ay hindi mortal. Mali lang ang ugali nila. At mas mabuting payagan silang kumuha ng komunyon nang walang pagkukumpisal kaysa lapastanganin ang sakramento ng pagsisisi, na hindi nila tunay na nakikita dahil sa kanilang maliit na edad.

Maaari mong ipagtapat ang gayong makasalanan minsan tuwing pitong taon, at pagkatapos ay sa walong taon, at muli. alas nuebe. At ipagpaliban ang simula ng regular na madalas na pag-amin hangga't maaari, upang ang pag-amin ay hindi maging nakagawian para sa bata. Ito ay hindi lamang ang aking opinyon, ito ay ang opinyon ng maraming mga karanasan confessors.

May isa pang napakahalagang limitasyon. Maaaring ang gayong mga bata, na halatang dumaranas ng habituation sa dambana, ay dapat ding limitahan sa sakramento ng komunyon. Sa kasong ito, mas mahusay na ang mga bata ay kumuha ng komunyon hindi bawat linggo, kung gayon ang pakikipag-isa para sa bata ay magiging isang kaganapan. Sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa aking personal na karanasan. Noong maliit pa ako (panahon pa ni Stalin), ang tanong ay ito: kung magsisimba ako sa lahat ng oras, tiyak na makikita ako ng mga mag-aaral na nakatira sa malapit, mga kaklase ko, iuulat nila ito sa paaralan, at pagkatapos, malamang, ilalagay nila ang aking mga magulang, at ako ay makikick out sa paaralan. Lumaki ako sa isang naniniwalang pamilya, at ang aking mga magulang ay mga mananampalataya mula sa kapanganakan, sa aming mga kamag-anak halos lahat ay nasa bilangguan, ang aking lolo ay nasa bilangguan ng tatlong beses, sa bilangguan at namatay: kaya mayroong isang tunay na panganib, madalas na imposible na pumunta sa simbahan. At naaalala ko ang bawat pagbisita ko sa simbahan. Ito ay isang magandang kaganapan para sa akin. At, siyempre, walang tanong na maging malikot doon ... Kung gusto mo, nagpunta ako sa simbahan ng ilang beses sa aking pagkabata. Napakahirap, kaya palaging isang malaking pagdiriwang. Tandang-tanda ko kung gaano kagandang pangyayari ang unang pagtatapat para sa akin. Pagkatapos ang pangalawa (marahil makalipas ang isang taon), sa pangkalahatan, sa buong pagkabata ko, nagpunta ako sa pag-amin ng maraming beses, tulad ng nakatanggap ako ng komunyon nang maraming beses sa buong aking pagkabata. Sa loob ng maraming taon, hindi ako nakibahagi ng komunyon o napakadalang na kumuha ng komunyon, sa tuwing kailangan kong magdusa. Komunyon ng mga Banal na Misteryo ni Kristo, at sa pagtanda, nararanasan ko bilang isang mahusay na kaganapan para sa aking sarili. At hindi ito kailanman naging iba. At, siyempre, nagpapasalamat ako sa Diyos na hindi ako hinayaan ng Panginoon na masanay sa dambana, masanay sa simbahan, sa buhay simbahan.

Kabalintunaan, ang mga kondisyon ng pag-uusig na humadlang sa napakaraming mga mananampalataya ay higit na pabor sa mga nasa simbahan pa rin. Ngayon hindi na ganoon. Sasabihin ko na tinuruan ako ng nanay ko na magdasal mula sa kapanganakan, sa sandaling naaalala ko ang aking sarili, naaalala ko na nagdarasal ako sa Diyos araw-araw sa umaga at sa gabi. Naaalala ko na tinuruan niya akong basahin ang Panalangin ng Panginoon at ang Birheng Maria, at binasa ko ang mga panalanging ito halos hanggang sa pagtanda. At pagkatapos ay isa pang "naniniwala ako" ay idinagdag at ilang mga salita ng aking sarili, kapag ginugunita ko ang aking mga kamag-anak at kamag-anak. Ngunit ito: mga panalangin sa umaga at mga panalangin sa gabi. Hindi ako nagbasa bilang isang bata hanggang sa medyo huli na, iyon ay, sinimulan kong basahin ang mga ito kapag gusto kong gawin ito sa aking sarili, nang tila sa akin na ang aking panalangin ay hindi sapat, gusto kong tumingin sa mga aklat ng simbahan, at ako Nakita ko ang mga panalangin sa umaga at gabi doon at ang aking sarili ay natuklasan ko ang mga ito para sa aking sarili, natagpuan ang mga ito at nagsimulang basahin ang mga ito sa aking sariling malayang kalooban.

Alam ko na hindi ito ang kaso sa maraming pamilya sa mga araw na ito. Ngayon, sa kabaligtaran, sinisikap ng mga magulang na manalangin ang kanilang mga anak sa lalong madaling panahon. At ang pag-ayaw sa panalangin ay lumitaw sa nakakagulat na mabilis na mga termino. Alam ko kung paano direktang sumulat ang isang kahanga-hangang matandang lalaki sa okasyong ito sa isang malaking bata: "Hindi mo kailangang magbasa ng napakaraming panalangin, basahin lamang ang Ama Namin at Birheng Maria, magsaya, ngunit huwag magbasa ng iba pa, ikaw ay ' hindi na kailangan ng iba."

Kinakailangan na ang bata ay tumanggap ng banal, ang dakila sa gayong dami kung saan siya ay natutunaw. Ano ang dahilan? Ang aking ina ay lumaki sa isang naniniwalang pamilya. At tinuruan niya ako kung paano siya tinuruan. Naalala niya ang kanyang pagkabata at tinuruan ang kanyang mga anak mula sa memorya.

Gaya ng kadalasang nangyayari sa buhay. At pagkatapos ay nagkaroon ng pahinga sa pagpapatuloy ng espirituwal na karanasan at ilang henerasyon ang nawala sa buhay simbahan. Pagkatapos ay nakakamit nila ang buhay simbahan na nasa hustong gulang na. Pagdating ng mga adult na babae o babae, binibigyan na sila, siyempre, malalaking rules, they repent for real. At kapag sila ay nagpakasal at nagkaanak, ibinibigay nila sa kanilang mga anak ang lahat ng minsang ibinigay sa kanila noong sila ay nagsisimba. Malinaw na nangyayari ito. Hindi nila alam kung paano magpalaki ng mga bata, dahil walang nagpalaki sa kanila sa buhay ng Simbahan noong bata pa sila. Sinisikap nilang palakihin ang kanilang mga anak sa paraan ng pagpapalaki nila sa mga matatanda. At ito ay isang nakamamatay na pagkakamali na humahantong sa mga pinakakalungkot na resulta.

Naaalala ko ang isang kaibigan ng aking ina mula sa isang malapit na pamilya ng simbahan na may maraming anak. At naaalala ko na dinala niya ang kanyang mga anak sa simbahan mula pagkabata. Pero paano? Karaniwang dinadala niya ang mga bata sa sandali ng komunyon, o sa lalong madaling panahon bago ang komunyon. Pumasok sila sa simbahan, kung saan kailangan nilang kumilos nang may kapita-pitagan, doon kailangan nilang maglakad nang tiptoe, tiklop ang kanilang mga kamay, kumuha ng komunyon at agad na umalis sa simbahan. Hindi niya pinahintulutang ibaling ang kanilang mga ulo sa simbahan, hindi magsabi ng kahit isang salita. Ito ay isang dambana, ito ay ang banal ng mga banal. Ito ang itinanim niya sa kanyang mga anak at lahat sila ay lumaki bilang malalim na mga relihiyoso.

Hindi ganito ang ginagawa natin ngayon. Nais ng ating mga ina na manalangin sa Diyos, gusto nilang tumayo buong gabi, ngunit ang mga bata ay walang mapupuntahan. Samakatuwid, pumunta sila sa simbahan kasama ang kanilang mga anak, hayaan silang pumunta dito, at manalangin sa Diyos mismo. At iniisip nila na may ibang dapat mag-alaga sa mga bata. At ang mga bata ay tumatakbo sa paligid ng templo, sa paligid ng simbahan, kumilos nang marahas, nakikipaglaban sa templo mismo. Nananalangin sa Diyos ang mga ina. Ang resulta ay isang atheistic na pagpapalaki. Ang ganitong mga bata ay madaling lumaki bilang mga rebolusyonaryo, ateista, imoral na mga tao, dahil mayroon silang patay na pakiramdam ng kabanalan, wala silang paggalang. Hindi nila alam kung ano ito. Bukod dito, pinatumba nila ang pinakamataas - ang dambana sa pinakamataas na ekspresyon nito. Maging ang simbahan, maging ang liturhiya, maging ang komunyon ng mga Banal na Misteryo ni Kristo. wala nang sagrado sa kanila. Ano pang awtoridad ang makakapagpabalik sa kanila sa simbahan - ay hindi alam.

Kaya nga sa palagay ko napakahalagang limitahan ang mga bata sa kanilang pagdalo sa Simbahan, sa bilang ng mga pagbisita, at sa oras ng mga pagbisita. At siguro sa communion, sa confession. Ngunit ito ay napakahirap, dahil sa sandaling magsimula tayong kumuha ng komunyon nang walang pag-amin, ang galit ay babangon, sasabihin nila: "Paano ito, posible bang kumuha ng komunyon nang walang pag-amin pagkatapos ng pitong taon?"

At ngayon ang pamantayan sa pagdidisiplina, na ipinakilala para sa mga matatanda, at kung saan mayroon ding ilang mga iregularidad sa sarili nito, ay nakamamatay para sa mga bata. Kailangang baguhin ang buhay ng mga bata sa paraang nararapat sa kanila ang kanilang buhay simbahan. Kung hindi ka maghihirap, karapat-dapat ka. Kailangan mong magsumikap para makapagsimba.

Madalas na nangyayari na ang isang bata ay hindi gustong pumunta sa simbahan, ngunit hinawakan ng kanyang ina ang kanyang kamay at hinila siya:

Hindi, pumunta sa simbahan!

Sabi niya:

Ayokong kumuha ng komunyon.

Hindi, kukuha ka ng komunyon!

At nagdudulot na ito ng kumpletong pagkasuklam sa lahat ng bagay sa bata. Ang bata ay nagsimulang lapastanganin at lapastanganin sa harap mismo ng Kalis at binugbog ang ina gamit ang kaniyang mga kamay at paa at napunit mula sa Kalis. At dapat itong maging kabaligtaran. Sabi ng bata:

Gusto kong makibahagi!

At sinabi ng ina:

Hindi, hindi ka makakatanggap ng komunyon, hindi ka handa, naging masama ka sa linggong ito.

Sabi niya:

Gusto kong magtapat.

At sabi niya:

Hindi, hindi kita papayagan, hindi ka makakapagsimba, kailangan mong kumita.

Ito ay nangyayari na ang mga bata ay kinuha mula sa paaralan upang pumunta sa isang holiday sa simbahan. At mukhang mabuti naman at gusto kong makasama sila sa holiday at sa biyaya ng Diyos. Ako mismo ay may mga anak, ako mismo ang gumagawa nito, kaya naiintindihan ko ito nang husto. Ngunit narito muli mayroong isang napakalaking problema. Buti na lang kapag deserve ng bata. At kung maaari siyang palaging laktawan sa paaralan at pumunta sa isang holiday, kung gayon para sa kanya ang holiday na ito ay nagiging holiday na dahil siya ay lumalampas sa paaralan, at hindi dahil ito ay, sabihin nating, ang Anunsyo, o Pasko, o Epipanya, dahil ngayon ay hindi siya kailangan pumunta sa paaralan at maghanda ng mga aralin.

Ibig sabihin, lahat ng ito ay pinababa ng halaga at nilapastangan nang walang katapusan. At ito ay hindi katanggap-tanggap. Marahil ay mas mabuti, mas kapaki-pakinabang para sa kaluluwa ng isang tao, para sa kaluluwa ng isang bata, na sabihin:

Hindi, wala ka sa party, pupunta ka sa paaralan at mag-aaral.

Hayaan siyang umiyak sa kanyang paaralan na hindi siya nakarating sa Annunciation sa templo. Ito ay magiging mas kapaki-pakinabang para sa kanya kaysa sa pagpunta sa templo at hindi pinahahalagahan ang anumang bagay sa templo, hindi nararamdaman ang anumang bagay. Lahat ng bagay sa buhay ng isang bata ay dapat pag-isipang muli mula sa puntong ito.

At ang pagkumpisal ay hindi dapat maging labis na panghihikayat, ang pari ay hindi dapat gaanong kahihiyan na dapat niyang ilagay ang lahat sa lugar nito. Kailangan niyang kunin ang kalayaan, salungat sa kanyang mga magulang, na sabihin:

Hindi, huwag mong hayaang magsimba ang iyong anak.

Kalmado, huwag magalit, huwag manghimok, ngunit sabihin:

Ang mga ganyang bata ay nakikialam sa atin sa simbahan. Hayaan ang iyong anak na pumunta sa simbahan, kumuha ng komunyon bawat ilang buwan…

Kapag ang isang binata ay gustong umiwas sa hukbo, ang kanyang mga magulang ay nagsisikap sa lahat ng posibleng paraan upang iligtas siya, iligtas siya. At sinabi ng pari:

Hindi, hayaan mo siyang maglingkod. Ito ay mas makakabuti para sa kanya.

Kaya dito. Dapat bigyan ng matitinding kondisyon ang bata upang maunawaan niya na ang simbahan ay isang mailap na layunin para sa kanya.

Sa pagkumpisal, dapat makipag-usap ang nagkukumpisal sa bata nang may matinding pagmamahal. Huwag maging isang boring, mahigpit na guro, subukang iparating sa bata na naiintindihan niya siya, naiintindihan ang lahat ng kanyang mga paghihirap, dapat kong sabihin sa kanya:

Totoo ang lahat ng ito, siyempre. Ang hirap mo talaga, hindi mo talaga kaya. Ngunit ano ang ibig sabihin nito? Nangangahulugan ito na hindi mo kailangang kumuha ng komunyon bawat linggo. At kung gayon, pagkatapos ay bumalik sa isang buwan o dalawa. Baka iba ang dadating mo. Kinakailangang makipag-usap nang seryoso sa bata at pilitin ang mga magulang na ilagay ang lahat ng ito sa lugar nito.

Ang simbahan ay maaari lamang maging isang mahusay, masaya, maligaya, at mahirap na karanasan. Ang buhay sa simbahan at pag-amin ay dapat maging kanais-nais para sa bata, upang ang bata ay madama ang pakikipag-usap sa kanyang espirituwal na ama bilang isang bagay na napakahalaga para sa kanya, masaya at mahirap makamit, napakatagal na hinihintay. Ito ay mangyayari kung ang pari ay makakahanap ng personal na pakikipag-ugnayan sa bata sa tamang oras.

Kadalasan kailangan mong hintayin ang transitional age, kailangan mong maabot ang edad na 14, hanggang 15, hanggang 16 na taon. Hindi palaging, ngunit nangyayari ito. Lalo na sa mga lalaki, maaari silang maging imposibleng tanga, at imposibleng makipag-usap nang seryoso sa kanila. Kinakailangan na makatwirang limitahan ang kanilang pananatili sa simbahan at pakikilahok sa mga sakramento. At pagkatapos ay darating ang oras na masasabi mo:

Well, ngayon malaki ka na, lumaki ka na, mag-usap tayo ng seryoso ...

At mayroong ilang uri ng karaniwang buhay kasama ang confessor, mga personal na relasyon sa isang seryosong antas, na nagiging napakahalaga para sa isang tinedyer.

Ang lahat ng nasa itaas tungkol sa mga bata ay maaaring ibuod nang napakaikli. Sa anumang pagkakataon, ang pagtatapat ay dapat na maging bahagi lamang ng buhay simbahan para sa mga bata. Kung nangyari ito, kung gayon ito ay isang kabastusan, ito ay isang napakahirap na problema upang ayusin. Dahil hindi tayo palaging may pagkakataon na gawin ang sa tingin natin ay kinakailangan, dapat tayong nakahanay, at sa ating simbahan, sa katunayan, pinapayagan ang pangkalahatang pagtatapat, maaari nating ipaliwanag sa bata na kung alam niya na wala siyang mabibigat na kasalanan, kung gayon ito dahil dapat siyang makuntento sa pagpapahintulot na panalangin.

Ngayon ay lumipat tayo sa isang katulad na problema sa mga matatanda.

Para sa isang pari, ito ay isang malaking, malaking kagalakan kapag ang ilang makasalanan o isang makasalanan ay dumating, pagkatapos ng ilang mga kasawian o mga sakuna sa buhay na nagpilit sa kanila na muling isaalang-alang ang kanilang buhay at magkaroon ng pananampalataya. Siya ay kadalasang dumarating na may napakabigat na kasalanan at umiiyak sa lectern tungkol sa kanyang mga kasalanan. At naramdaman ng pari na ang taong ito ay nagsisi nang totoo, at ngayon ay nagsisimula ang kanyang bagong buhay. Ang gayong pagsisisi ay talagang isang holiday para sa isang pari. Nararamdaman niya kung paano dumaan sa kanya ang biyaya ng Diyos at binabago ang taong ito, ipinanganak siya para sa isang bagong buhay. Sa ganitong mga kaso naiintindihan ng pari kung ano ang sakramento ng pagsisisi. Ito talaga ang pangalawang binyag, ito talaga ang sakramento ng pagpapanibago at pakikiisa sa Diyos.

Ang mga ganitong kaso ay nangyayari, at hindi gaanong bihira. Lalo na pagdating ng matatanda. Ngunit pagkatapos ang tao ay nagiging isang ordinaryong Kristiyano. Nagsimula siyang magsimba nang madalas, madalas magkumpisal at kumumunyon, at sa paglipas ng panahon ay nasasanay na siya.

O marahil ito ang parehong bata na lumaki sa isang naniniwalang pamilya, at ngayon ay naging isang may sapat na gulang. Marahil ito ay isang magandang babae. Mabuti, maliwanag, tumingin sa kanya - isang kapistahan para sa mga mata. Ngunit sa parehong oras, hindi siya nabubuhay sa isang espirituwal na buhay. Hindi siya marunong magsisi, hindi siya marunong magtapat, hindi siya marunong kumuha ng komunyon, hindi siya marunong magdasal. Siya ay nagbabasa ng ilang sariling tuntunin, madalas na kumukuha ng komunyon, ngunit sa parehong oras ay hindi niya alam kung paano ito gagawin ayon sa nararapat. Wala siyang espirituwal na gawain.

Ang ganitong mga tao, siyempre, ay hindi kumikilos tulad ng mga bata. Hindi sila tumatakbo sa paligid ng templo, hindi sila nagsasalita, hindi sila nag-aaway. Nakaugalian nilang itaguyod ang lahat ng serbisyo. Kung mula pagkabata, kung gayon ito ay medyo madali, ito ay nagiging isang pangangailangan. At maaari kang tumayo nang ganito sa buong buhay mo sa simbahan at maging isang mabuting tao sa pangkalahatan. Huwag gagawa ng masama, huwag pumatay, huwag mag-espiya at huwag magnakaw. Ngunit maaaring walang espirituwal na buhay sa parehong oras.

Maaari kang pumunta sa simbahan sa buong buhay mo, kumuha ng komunyon, pumunta sa kumpisal, at hindi pa rin talaga naiintindihan ang anuman, hindi magsimulang mamuhay ng isang espirituwal na buhay, magtrabaho sa iyong sarili. Nangyayari ito nang napakadalas. At, salamat sa Diyos, ito ay nahahadlangan ng mga kalungkutan, na medyo marami sa ating buhay. Ang ilang mahihirap na karanasan, maging ang mabibigat na kasalanan, ang pagkahulog ay pinapayagan sa buhay ng isang tao. Hindi kataka-taka na mayroong ganitong kasabihan: "Kung hindi ka magkasala, hindi ka magsisi."

Lumalabas na ang isang taong lumaki sa isang simbahan ay madalas na natutuklasan sa kanyang sarili kung ano ang tunay na pagsisisi kapag siya ay nakagawa ng mabigat na kasalanan. Hanggang noon, isang libong beses na siyang nag-confess, ngunit hindi niya naintindihan, hindi naramdaman kung ano ito. Ito, siyempre, ay hindi nangangahulugan na dapat hilingin ng isa na ang lahat ay mahulog sa libingan, mortal na mga kasalanan. Nangangahulugan ito ng pangangailangan para sa ating buhay simbahan na maging lubhang prominente. Ito ay dapat na isang bagay na mahirap para sa isang tao na magsimulang magtrabaho sa loob. At ang gawain ng confessor ay upang tiyakin na ang isang tao ay nagtatrabaho, nagtatrabaho, upang hindi lamang niya isakatuparan ang ilan sa kanyang karaniwang pamamaraan ng sambahayan, na naglilingkod sa ilang mga pista opisyal, ilang mga serbisyo. Kinakailangan na mayroon siyang layunin, upang makamit niya ang layuning ito. Ang bawat tao ay dapat magkaroon ng sariling programa ng espirituwal na buhay.

Kung hindi tayo magdadala ng sanggol sa simbahan, huwag mo siyang turuang magdasal, kung wala tayong icon, ang Ebanghelyo sa bahay, kung hindi natin sisikapin na mamuhay nang may kabanalan, pagkatapos ay pinipigilan natin siyang pumunta sa Kristo. At ito ang ating pinakamahalagang kasalanan, na nahuhulog din sa ating mga anak.

Pari Alexy Grachev

MGA BATA TUNGKOL SA PANALANGIN. "Ama Namin".

Ano ang ibig sabihin ng LAGING alalahanin ang Diyos? Siyempre, hinding-hindi makakalimutan na Siya ay malapit at nakikita ang lahat. Masarap gawin ito nang mas madalas, lalo na kapag mahirap para sa iyo o, sa kabaligtaran, kung masyado kang nadadala sa isang uri ng layaw, magandang isipin na ganito: “Sa ngayon ang Diyos ay tumitingin sa ako.” At agad na makipag-usap sa Diyos - at ito ay tinatawag na PANALANGIN - sabihin sa Kanya: "Tulungan mo ako, Panginoon," "Panginoon, maawa ka," o simpleng "Patawarin mo ako, Panginoon" (kung sa palagay mo ay may nagawa kang mali). At napakasarap ding magpasalamat sa Panginoon nang mas madalas: "Luwalhati sa Diyos para sa lahat!", "Salamat, Panginoon!"

Ngunit hindi ito ang buong pakikipag-usap sa Diyos. Gusto mo bang makipag-usap sa iyong ama, nanay, mga kaibigan? Kaya minsan kailangan mong makipag-usap nang mas matagal sa Ama sa Langit. Lalo na ang mga pag-uusap na ito ay nagaganap sa umaga, kapag nagising ako, at sa gabi - bago matulog. Ang mga ito ay tinatawag na: mga panalangin sa umaga at mga panalangin sa gabi. Ang mga panalanging ito ay napakatalino, mabait at maganda - sa paglipas ng panahon ay tiyak na matututuhan mo ang mga ito. Ngunit sa kanila ay mayroong isang pinakamahalaga, pinakabanal na panalangin na ibinigay sa atin mismo ni Jesu-Kristo - ito ay tinatawag na Panalangin ng Panginoon na "Ama Namin". Panahon na para simulan mong pag-aralan ang panalanging ito ngayon - kung tutuusin, hindi ka na masyadong maliit. Makinig sa kung paano ito tunog:

Ama namin, Ikaw ay nasa Langit, sambahin ang Iyong pangalan, Dumating ang Iyong Kaharian, Matupad ang Iyong kalooban, gaya ng sa Langit at sa lupa! Bigyan mo kami ng aming pang-araw-araw na pagkain ngayon, at patawarin mo kami sa aming mga utang, habang iniiwan namin ang mga may utang sa amin, at huwag mo kaming ihatid sa tukso, kundi iligtas mo kami sa masama!

Siyempre, ngayon sa panalanging ito halos wala kang naiintindihan, ngunit huwag kang mapahiya, hindi ito magtatagal. Sa lalong madaling panahon ikaw mismo ay mauunawaan nang mabuti ang lahat, at maikli kong ipapaliwanag ito sa iyo.

Ano ang ibig sabihin nito? "Ama Namin" - ito ay tila naiintindihan, sa parehong oras, at sa paanuman ay hindi karaniwan. At hindi nakakagulat - pagkatapos ng lahat, ang panalangin na "Ama Namin", tulad ng iba pang mga panalangin na babasahin mo sa bahay at maririnig sa simbahan, ay nakasulat sa Church Slavonic. Ito ay hindi isang wikang banyaga, maraming siglo na ang nakalilipas ang ating mga ninuno ay nanalangin nang ganito sa ating banal na lupain. Ang sinaunang bookish na wikang ito ay nagbigay ng maraming sa ating modernong wikang Ruso, pinalamutian ito at ginawang espiritwal ito.

Ang "Ama Namin" sa Russian ay nangangahulugang "Ama Namin". Understandably? Parehong-pareho ito sa pinag-uusapan natin ngayon diba? Ngayon makinig pa:

"Sino ka sa Langit" - Sino ang naninirahan (ay, nabubuhay) sa Langit (siyempre, hindi sa mga ulap, ngunit sa kalaliman ng sansinukob, o sa halip, higit sa lahat ng nasa mundong ito).

"Sambahin ang iyong pangalan" - nawa'y ang Iyong banal at maliwanag na pangalan ay laging lumiwanag para sa lahat ng tao, tulad ng pagpapabanal nito sa buong sansinukob, lahat ng mala-anghel at makalangit na mundo - tahanan ng pag-ibig at kagalakan.

"Dumating nawa ang Iyong Kaharian, mangyari ang Iyong kalooban, gaya sa langit at sa lupa" - at nawa'y maibalik ang kaparehong kaayusan sa mundong ito, sa lupa, at nawa'y magkaroon ng kagandahan, tulad ng sa mga daigdig na iyon sa Langit, at nawa'y makita ng lahat ng tao. Ang iyong banal na mabuting kalooban (iyon ay, kung ano ang Iyong ipinag-uutos sa kanila na gawin) at kanilang tutuparin ito sa lahat ng bagay nang may kagalakan at pasasalamat.

"Bigyan mo kami ng aming pang-araw-araw na pagkain ngayon" - Ipagkaloob sa amin, aming Ama sa Langit, ang makalupang pagkain para sa aming katawan at makalangit na pagkain para sa aming kaluluwa, upang sa bawat araw ng aming buhay ay hindi kami magdusa sa katawan o espirituwal na kagutuman.

"At iwanan kami ng aming mga utang, habang iniiwan namin ang aming mga may utang" - Oh, ito ay napakahalaga! Makinig: At patawarin mo kami sa aming mga utang sa Iyo, iyon ay, ang aming mga kasalanan, tulad ng pagpapatawad namin sa mga nagkasala sa amin. Pag-isipan ito - sa mga salitang ito hinihiling natin sa Diyos na patawarin tayo sa ating mga kasalanan (masamang gawa, maging ang mga pag-iisip), ngunit sa kondisyon na patatawarin din natin ang ating mga kapitbahay: mga magulang, kamag-anak, kaibigan, at sa pangkalahatan, mga random na taong nakakasalamuha natin. Alamin na kung tayo ay nasaktan ng isang tao (gaano kadalas ito nangyayari "wala sa negosyo"), o kahit na may isang tao na talagang nasaktan tayo, o kahit papaano ay hindi patas sa atin, dapat natin siyang patawarin mula sa kaibuturan ng ating mga puso, nang tapat, at hindi dapat masaktan, at hindi magalit, at hindi maghiganti - pagkatapos ng lahat, ipinangako namin ito sa Diyos. Saka lang niya tayo patatawarin, sapat na ang mga masasamang gawa natin di ba?

"At huwag mo kaming ihatid sa tukso" - Tulungan mo kami, Panginoon, na ilayo sa lahat ng kasamaan sa loob namin at protektahan kami sa lahat ng kasamaan sa paligid namin.

"Ngunit iligtas mo kami mula sa masama" - Ikaw, Panginoon, bilang Makapangyarihang Tagapagtanggol, protektahan mo kami, Iyong mga anak, mula sa pag-atake ng aming pinaka-kahila-hilakbot na kaaway - ang diyablo. Siya ay tinatawag na tuso, iyon ay, isang manlilinlang, dahil sa paggawa ng kahalayan, siya ay palaging nagpapanggap na mabait - tulad ng isang lobo sa Little Red Riding Hood, at naghahangad na linlangin tayo, akayin tayo palayo sa Diyos at sirain tayo.

Kaya ang Panalangin ng Panginoon ay naging mas malinaw sa iyo. Makinig sa lahat ng ito muli, kung paano ito tunog sa modernong Russian:

Ama naming naninirahan sa Langit! Sambahin nawa ang iyong pangalan, dumating nawa ang iyong kaharian, mangyari nawa ang iyong kalooban sa lupa gaya ng sa langit. Bigyan mo kami ng tinapay na aming kailangan araw-araw, at patawarin mo kami sa aming mga kasalanan, gaya ng pagpapatawad namin sa bawa't may utang, at huwag mo kaming ihatid sa tukso, kundi iligtas mo kami sa masama.

Pari Mikhail Shpolyansky

Tiwala, dalisay, simple

Ang kaluluwa ng isang bata ay ibinigay ng Diyos
Ang mga magulang, tulad ng isang walang laman na plorera,
Buksan mula sa gilid hanggang sa ibaba.
Isang salita na walang ingat na binibigkas
Na, tulad ng isang ibon, hindi ka babalik,
Ang pagtitiwala ay maaaring yumanig sa mga pundasyon
Tulad ng pinaka lantad na kasinungalingan.

Isang bagay ang sinabi mo at isa pa ang gagawin mo
At hinatulan niya ang kanyang kapwa sa harap ng mga bata ...
At ang pusong ito ay dalisay, simple
Ginulo niya ang sarili niyang anak.

At, gamit ang maling pag-iingat,
Ako ay nagpataw ng isang naunang ideya,
At ang mga paghatol ng personal na pagkakataon
At inalis niya ang kalayaan sa pagpili.

Ang likas na katangian ng mga bata ay malambot, nababaluktot,
Ngunit maaari mo itong yumuko at masira.
Huwag bilangin ang pagkakamali ng magulang,
Gayunpaman madalas silang maiiwasan.

Espirituwal na hardin ng bulaklak - ang Bibliya ng Panginoon,
Ang pulot ng karunungan dito ay bumubuhos sa gilid,
At kung ano ang nakolekta ko para sa aking sarili ngayon,
Pakainin mo ang iyong mga anak.

Mapagkakatiwalaan, flexible, simple,
Mga hindi alam ang totoong daan
Ano ang pinupuno mo ng mga walang laman na plorera?
Ano ang itinanim mo sa kaluluwa ng mga dalisay na bata?

V. Kushnir

KALIGAYAHAN NG BATA AT ANG IKALIMANG UTOS

Ang kaligayahan ng mga bata, sa aking malalim na paniniwala, ay kapag ang mga bata ay lumaki sa isang kapaligiran kung saan ang Ikalimang Utos ay sinusunod. Ipapaalala ko sa iyo ang Ikalimang Utos - alam na alam ito ng lahat, kumbinsido ako na ang karamihan sa ating mga manonood ay mga mananampalataya. Ganito ang tunog ng ikalimang utos: "Igalang mo ang iyong ama at ang iyong ina, upang ito ay maging mabuti, at nawa'y magtagal ka sa lupa." Mabuting sundin ng anak ang kanyang magulang, ito ang tunay na kaligayahan kapag ang anak ay may ama at ina. At ngayon, sa kasamaang-palad, maraming mga "well-wishers" na, sa ilalim ng anumang dahilan, ay sinusubukang alisin ang kaligayahang ito mula sa isang bata, upang alisin ang kanyang ama at ina mula sa kanya. Maraming posibilidad para dito: sa paaralan man o sa ibang lugar, tuturuan ang bata - alam mo, may karapatan ka, iniisip mo ito pagdating mo sa bahay - pag-isipan mo, tingnan mong mabuti: nilalabag ba ng iyong mga magulang ang iyong mga karapatan? Siguro pinapahuhugas ka nila ng iyong mga kamay bago ka umupo sa mesa? O baka gumising ka sa umaga - inaayos ka nila sa iyong higaan? Labis nilang nilalabag ang iyong mga karapatan! Siguro gusto mong maglakad hangga't gusto mo, at kung kanino mo gusto, at bumalik kung kailan mo gusto, at sinabi ng iyong mga magulang na dapat kang nasa bahay sa 21.00? Alamin, anak, na ang iyong mga magulang ay labis na lumalabag sa iyong mga karapatan! Ang gayong mga may mabuting hangarin, gaano man kataas, marangal, ngunit sa katunayan ay mapanlinlang na mga motibo maaari silang magabayan - ito ay mga tunay na kaaway para sa bata. Bakit? Dahil binago nila ang isip ng bata, kinulayan nila ang sarili niyang mga magulang ng mga negatibong kulay. At dahil ang kaluluwa ng bata ay malleable pa rin, at ito ay malleable para sa mabuti at para sa kasamaan, samakatuwid, kung ang isang bata ay tinuruan mula pagkabata: baby, mayroon kang mga karapatan, ngunit huwag makipag-usap tungkol sa mga tungkulin, kung gayon ang pag-iisip ng bata ay deformed. Pagkatapos ang bata ay magsisimulang kumatok gamit ang kanyang mga binti, iwagayway ang kanyang kamay - sa ganitong paraan sinisira ng bata ang kanyang sarili, hindi napapansin, iniisip na siya ay naglalakad sa ilalim ng bandila ng kalayaan ng kanyang mga karapatan. Samakatuwid, ang mga naturang bata ay kailangang ipaliwanag sa tamang panahon na ang pinakamahalagang karapatan ng isang bata ay ang karapatang sumunod at igalang ang kanilang mga magulang. At ang mga nagsisikap na alisin ang karapatang ito sa kanya - ito ang kanyang mga kaaway, sa katunayan. Dahil inaalis nila sa kanya ang kabutihan na ipinag-utos ng Panginoon sa mga gumagalang sa kanilang mga magulang, at inaalis nila sa kanya ang pag-asa ng mahabang buhay. Tingnan - sa Russia, at lalo na sa mga republika ng North Caucasus, medyo kakaunti ang mga centenarian. Tanungin mo ang sinumang tao na nabuhay ng 80-90 taon - mayroon siyang malinaw na memorya, at magandang paningin at pandinig, at kahit na isang malakas na pagkakamay, tila hindi karaniwan para sa isang 90 taong gulang na lalaki. Itanong mo: paano mo ito nakamit? Hindi niya sinasabi na mayroong malinis na hangin, magandang tubig, ngunit sinabi niya: Pinarangalan ko ang aking mga magulang. At dahil dito, ginantimpalaan siya ng Panginoon ng mahabang buhay. Samakatuwid, kahit na sa isang malaking maingay na lungsod, kung saan marahil ay hindi lubos na kanais-nais na ekolohiya, ang isang tao ay maaaring makamit ang mahabang buhay, sa kondisyon na pinarangalan niya ang kanyang mga magulang. Ang isang halimbawa nito ay ang mga banal na babae na nagdadala ng mira, na hindi lamang naglingkod sa Panginoon sa panahon ng Kanyang buhay sa lupa, ngunit pagkatapos ng Kanyang Pagkabuhay na Mag-uli, nagsumikap silang ipangaral ang Ebanghelyo sa mga pagano. Ang Holy Equal-to-the-Apostles na si Maria Magdalena, halimbawa, pagkatapos ng Pag-akyat sa Langit, ay nangaral ng pananampalataya kay Kristo sa maraming bansa at bumisita pa sa Roma. Ang isang tradisyon ay napanatili na, habang nasa lungsod ng Roma, ang Banal na Kapantay-sa-mga-Apostol na si Maria Magdalena ay nagpakita kay Tiberius Caesar at ibinalita sa kanya ang lahat tungkol kay Kristo na Tagapagligtas; mula sa Roma ay nakarating siya sa lungsod ng Efeso hanggang kay San Juan theologian at doon din nangaral tungkol kay Kristo. Ang isa pang babaeng nagdadala ng mira, si San Mariamne, kapatid ng banal na Apostol na si Felipe, ay sumama sa kanyang kapatid at ibinahagi sa kanya at kay Apostol Bartolomeo ang mga pagpapagal at pagdurusa sa pangangaral ng Banal na Ebanghelyo; sa ilang lungsod, silang tatlo ay walang kapagurang nangaral ng Salita ng Diyos araw at gabi, tinuruan ang mga hindi mananampalataya sa landas ng kaligtasan, at inakay ang marami kay Kristo. Matapos ang pagkamartir ng kanyang banal na kapatid, si Saint Mariamne ay pumunta sa Licaonia sa mga pagano, ipinangaral ang Banal na Ebanghelyo doon, at nagpahinga sa kapayapaan. Si San Junia, isang kamag-anak ng banal na Apostol na si Pablo, kasama si San Andronicus, na kabilang sa hanay ng pitumpung apostol, ay masigasig din na nagtrabaho sa ebanghelyo ng Banal na Ebanghelyo. Si Saint Irene the Great Martyr ay napakataas na ebanghelisador ng Banal na Ebanghelyo kung kaya't napagbagong loob niya ang kanyang mga magulang kay Kristo, at ang buong sambahayan ng hari, at humigit-kumulang walumpung libong mga naninirahan sa lungsod ng Mageddon; sa lungsod ng Kallipolis, pinamunuan niya ang hanggang isang daang libong tao kay Kristo, at sa Thrace, sa lungsod ng Mesemvria, binago niya ang hari at ang lahat ng mga tao sa pananampalataya kay Kristo.
Ang ilan sa mga kababaihan, para sa kanilang kasigasigan sa pagpapalaganap ng pananampalataya kay Kristo, ay tumanggap sa ating Simbahan ng titulong Kapantay-sa-mga-Apostol; ito ay sina St. Mary Magdalene, Holy First Martyr Thekla, Holy Empress Elena, St. Olga, Grand Duchess of the Russian Land, at iba pa. Sa pangkalahatan, dapat kong sabihin na ang mga kababaihan ay nagsumikap na ipalaganap ang pananampalataya kay Kristo sa lupa.
Mga babaeng Kristiyano! At dapat mong tularan ang mataas na halimbawa ng mga banal na babae na nagdadala ng mira, mga katrabaho ng mga banal na apostol, at iba pang mga banal na babae na nagsikap na ipalaganap ang pananampalataya kay Kristo. Ang iyong sermon tungkol kay Kristo ay kailangan pa rin at maaaring maging mabunga. Kanino natin ipangangaral ang pananampalataya kay Kristo? - tanong mo. mga anak mo; ang iyong pamilya ang lugar para sa iyong pangangaral. At gaano kalaki ang magagawa ng isang Kristiyanong ina para sa kaniyang mga anak! Napakadali niyang maitanim sa puso ng maliliit na bata ang pagkatakot sa Diyos, pag-ibig sa kapwa, pagsunod, at marami pang ibang Kristiyanong birtud at tuntunin ng kabanalan! Ang isang banal na Kristiyanong ina ay higit na nakakaalam kaysa sa sinuman na turuan ang kanyang mga anak na maniwala, at magmahal, at umasa sa Diyos, at magtrabaho, at pangalagaan ang pag-aari ng magulang, sa isang salita, upang mamuhay ayon sa batas at mga utos ng Diyos. Para kanino ang mga bata na mas malapit kaysa sa kanilang ina? Hayaang ang bawat Kristiyanong ina, na nagpapakain sa kanyang mga anak sa katawan dahil sa pagmamahal sa kanila, ay magpakain din sa kanila ng espirituwal na pagkain. Kung ang isang anak na lalaki ay lumaking mananampalataya at banal, kung gayon siya ay matatakot sa Diyos, at mamahalin, igagalang, susundin ang kanyang mga magulang, at pangangalagaan sila sa kanilang katandaan, at hindi maglalakas-loob na sumuway sa kanyang ama o ina at saktan sila.
Mula sa panahon ng paganong pag-uusig sa mga Kristiyano, maraming mga halimbawa ng katatagan sa pananampalataya, pagmamahal at pagsunod ng mga anak na pinalaki ng mga Kristiyanong ina. Isang ina ang nagsabi nito sa kaniyang anak noong panahon ng pag-uusig: “Anak ko! huwag mong bilangin ang iyong mga taon, ngunit mula sa pinakamaagang mga taon simulan mong dalhin ang tunay na Diyos sa iyong puso. Walang anuman sa mundo ang karapat-dapat sa gayong masigasig na pag-ibig gaya ng Diyos; makikita mo sa lalong madaling panahon kung ano ang iyong iniiwan para sa Kanya at kung ano ang iyong natamo sa Kanya!” At ang mga mungkahi ng ina ay hindi walang kabuluhan. "Kanino mo nalaman na ang Diyos ay iisa?" - tanong ng paganong hukom sa isang kabataang Kristiyano. Sumagot ang bata ng ganito: “Itinuro sa akin ito ng aking ina, at itinuro ng Banal na Espiritu ang aking ina, at tinuruan siya upang maturuan niya ako. Nung umindayog ako sa duyan at sinipsip ko ang kanyang dibdib, saka ako natutong maniwala kay Kristo!
Basahin din, halimbawa, ang buhay ng babaeng Romanong si Saint Sophia kasama ang kanyang tatlong anak na babae: Pananampalataya, Pag-asa at Pag-ibig - doon makikita mo ang isang mahusay na halimbawa ng isang Kristiyanong babae na karapat-dapat sa pansin at tularan. Sinubukan ni Saint Sophia na ihasik at ihasik sa puso ng kanyang mga anak na babae ang mga binhi ng tunay na pananampalataya kay Kristo: pinatunayan nila ang katatagan at hindi nababago ng kanilang pananampalataya, nagtitiis ng kakila-kilabot na pagdurusa para sa pangalan ni Kristo ... Sa walang kabuluhan, hinikayat ng mga walang pusong nagpapahirap. ipagkanulo nila ang pananampalatayang Kristiyano: inialay nila ang kanilang buhay para sa pananampalatayang itinanim sa kanilang mga puso ng kanilang banal na ina, si San Sophia.
Si Saint Emilia ay nag-iwan ng siyam na anak pagkatapos ng kamatayan ng kanyang asawa. Pinalaki niya silang lahat sa malalim na pananampalataya at kabanalan. Tatlo sa kanila kalaunan ay naging mga obispo at dakilang guro ng Simbahan: si Basil the Great ng Caesarea, Gregory ng Nyssa, at Peter ng Sebaste.
Ang banal na Kristiyanong Nonna, ang ina ni St. Gregory theologian, ay nagbalik-loob sa kanyang asawang si Gregory sa Kristiyanismo, na kalaunan ay naging obispo ng Cappadocian na lungsod ng Nazianza. Ang matuwid na Nonna ay nanalangin sa Panginoon na bigyan siya ng isang anak na lalaki at nangakong ilalaan siya upang paglingkuran Siya. Tinupad ng Panginoon ang kanyang taimtim na panalangin: ipinanganak sa kanya ang isang anak na lalaki at pinangalanang Gregory. Ang banal na ina ay sinubukang itanim sa kanyang anak, mula sa pagdadalaga, pananampalataya sa Diyos, pagmamahal sa Kanya, at mga alituntunin ng Kristiyanong kabanalan. Dahil pinalaki sa pananampalataya at kabanalan, si Gregory ay naging obispo ng Constantinograd, isang mahusay na guro at tinawag na Theologian.
At ang banal na Anfusa, ang ina ni St. John Chrysostom, na nabalo sa ikadalawampung taon ng kanyang buhay, ay hindi nais na pumasok sa isang pangalawang kasal, ngunit kinuha ang pagpapalaki ng kanyang anak at lalo na sinubukang pag-aralan ang Banal na Kasulatan. At pagkatapos ay walang maaaring burahin ang Kristiyanong banal na pagpapalaki mula sa kaluluwa ng kanyang anak: maging ang masamang halimbawa ng kanyang mga kasama, o ang mga paganong guro.
Ang halimbawa ni Monica, ang ina ni Blessed Augustine, ay malinaw na nagpapakita kung ano ang magagawa ng isang Kristiyanong ina para sa kanyang mga anak. Tinanggap ni Blessed Augustine ang kanyang unang pagtuturo sa pananampalataya at kabanalan mula sa kanyang ina. Ngunit, nang hindi nagkaroon ng panahon upang palakasin ang kanyang sarili sa mga katotohanan ng banal na pananampalataya, na naninirahan sa isang bilog ng mga masasamang kasama, siya ay nadala ng kanilang halimbawa, nagsimulang mamuhay ng magulo at nahulog pa sa maling pananampalataya; gayunpaman, salamat sa pangangalaga at taimtim na panalangin ng kanyang ina, muli siyang itinuro sa totoong landas at bumalik sa Diyos.
Ganyan kalaki, mapagkawanggawa at nagliligtas sa kaluluwa ang impluwensya ng isang Kristiyanong ina sa kanyang mga anak!ihanda mula sa kanila ang mga tunay na anak ng Simbahang Kristiyano, mababait at masigasig na manggagawa para sa lipunan at tapat na lingkod ng ating Ama; ito ang iyong pangunahing tungkulin, ito ang iyong pangangaral ng Banal na Ebanghelyo! Sa pamamagitan ng Kristiyanong pagpapalaki at pagtuturo sa mga bata na maniwala at matakot sa Diyos at sa pamamagitan ng iyong sariling halimbawa ng isang mabuti at banal na buhay, maisasaayos mo ang kagalingan at kaligayahan ng iyong mga anak, kung saan makakatanggap ka ng awa at mga pagpapala mula sa Diyos sa buhay na ito, at sa hinaharap na buhay ay gagantimpalaan ka ng pagpapala at kaluwalhatian. O, mapalad ang Kristiyanong inang iyon na nagsilang ng pansamantalang buhay at inihanda ang kanyang mga anak para sa buhay na walang hanggan! Ang gayong ina ay walang takot na tatayo sa harap ng Matuwid na Hukom at buong tapang na magsasabi: "Narito ako at ang mga anak na ibinigay Mo sa akin, Panginoon!".

Pari Alexander Dyachenko (sipi mula sa aklat)

Manalangin, mga ina, para sa inyong mga anak kapag nakita nila ang liwanag ng Diyos, kapag sila ay naliwanagan ng banal na Bautismo... O, gaanong kailangan din ang panalangin ng ina sa panahong ito! "May mangyayari ba sa batang ito?" - sabi ng lahat sa pagsilang ni Juan Bautista. Hindi ba pumapasok sa isip ang isang katulad na tanong kapag nakikita ng sinumang bata? May mangyayari sa kanya, sa bagong panganak na ito, pagkatapos ay bagong naliwanagan at, sa wakas, sa walang ingat na pagtama ng sanggol na ito? Paano niya malalagpasan ang madulas at matitinik na landas ng buhay na kanyang pinasok? Malalampasan ba niya ang mga panganib? Malalampasan ba niya ang mga tuksong naghihintay sa kanya dito, matutupad ba niya ang mga panata na ibinigay sa binyag? Magiging Kristiyano ba siya sa buhay o sa pangalan lang? Paano kung dinala siya ng kanyang ina sa ilalim ng kanyang puso upang tuluyan niyang sirain ang pangalan ng Diyos sa kanyang buhay, mamuhay sa kapahamakan ng iba at mapahamak ang kanyang sarili? Ngunit kayo, mga Ina, matakot at isipin ito.

Kaya't ipagdasal ang bata, ipagdasal sa eksaktong oras kapag ito ay papasok pa lamang sa puyo ng buhay.

Banal na Matuwid na Juan ng Kronstadt
TUNGKOL SA EDUKASYON NG MGA BATA. MGA BATA TUNGKOL SA DIYOS.

Mga magulang at guro! Mag-ingat sa iyong mga anak na may buong kasipagan mula sa mga kapritso sa harap mo, kung hindi, ang mga bata ay malapit nang makalimutan ang halaga ng iyong pag-ibig, mahawahan ang kanilang mga puso ng masamang hangarin, maagang mawawala ang banal, tapat, masigasig na pag-ibig ng puso, at sa pag-abot nila sa adulto mapait na nagrereklamo na sa kanilang kabataan ay may labis na itinatangi sa kanila, pandered sa kapritso ng kanilang mga puso. Ang Caprice ay ang mikrobyo ng katiwalian sa puso, ang kalawang ng puso, ang gamu-gamo ng pag-ibig, ang binhi ng masamang hangarin, isang kasuklam-suklam sa Panginoon.

Sementadong Juan ng Kronstadt Huwag iwanan ang mga bata nang walang pag-aalaga tungkol sa pag-aalis sa kanilang mga puso ng mga damo ng mga kasalanan, masama, tuso at lapastangan na mga pag-iisip, makasalanang gawi, hilig at hilig; ang kaaway at makasalanang laman ay hindi nagpapatawad kahit sa mga bata, ang mga binhi ng lahat ng kasalanan ay nasa mga bata din; ipakita sa mga bata ang lahat ng panganib ng mga kasalanan sa landas ng buhay, huwag itago ang mga kasalanan mula sa kanila, upang, sa pamamagitan ng kamangmangan at kawalan ng pag-unawa, hindi sila maging matatag sa makasalanang mga gawi at pagkagumon, na lumalaki at namumunga ng kaukulang mga bunga kapag ang mga bata dumating sa edad.

Sa edukasyon, lubhang nakapipinsala ang pagbuo lamang ng katwiran at pag-iisip, na iniiwan ang puso na hindi nag-aalaga - ang puso ay dapat na higit sa lahat ay binibigyang pansin; ang puso ay buhay, ngunit ang buhay na sinira ng kasalanan; kailangang dalisayin ang pinagmumulan ng buhay na ito, kailangang pag-alab dito ang dalisay na apoy ng buhay, upang ito ay mag-alab at hindi mawala at magbigay ng direksyon sa lahat ng iniisip, hangarin at mithiin ng isang tao, sa buong buhay niya. . Ang lipunan ay tiyak na nasisira dahil sa kakulangan ng Kristiyanong edukasyon. Panahon na para maunawaan ng mga Kristiyano ang Panginoon, kung ano ang gusto Niya mula sa atin - Siya ang nagnanais ng dalisay na puso: "Mapapalad ang may dalisay na puso" (Mateo 5:8). Makinig sa Kanyang pinakamatamis na tinig sa ebanghelyo. At ang tunay na buhay ng ating puso ay si Kristo (“Si Kristo ay nabubuhay sa akin”) (Gal. 2:20). Alamin ang lahat ng karunungan ng apostol, ito ang ating karaniwang gawain - ang magtanim ng pananampalataya kay Kristo sa puso.

Ang isang tao, sabi nila, ay malaya, hindi siya maaaring o hindi dapat pilitin maging sa pananampalataya o sa pagtuturo. Panginoon maawa ka! Napakadiyosong opinyon! Kung hindi mo pipilitin, ano ang lalabas sa mga tao pagkatapos nito? Buweno, ano ang mangyayari sa iyo, ang tagapagbalita ng mga bagong imbentong tuntunin, kung hindi mo pipilitin ang iyong sarili na gumawa ng anumang mabuti, ngunit mamuhay bilang iyong mabagsik na puso, ang iyong mapagmataas, maikli ang paningin at bulag na pag-iisip, ang iyong makasalanang laman ay naghahanda sa iyo na mabuhay. ? Sabihin mo sa akin kung ano ang mangyayari sa iyo? Hindi mo ba pinipilit ang iyong sarili na gumawa ng anuman, hindi ako direktang nagsasalita sa mabuti, ngunit kahit na ito ay nararapat at kapaki-pakinabang? Paano mo magagawa nang hindi pinipilit ang iyong sarili? Paanong ang mga Kristiyano ay hindi mahihikayat at hindi mapipilitang tuparin ang mga utos ng pananampalataya at kabanalan? Hindi ba't sinabi sa Banal na Kasulatan na "nangailangan ang Kaharian ng Langit," na "ginagala siya ng mga babaeng nangangailangan" (Mat. II, 12)? Pero paano hindi pilitin lalo na ang mga lalaki na mag-aral, magdasal? Ano ang darating sa kanila? Hindi ba sila tamad? Hindi ba sila malikot? Hindi ba sila matututo ng lahat ng kasamaan?

Ang layunin ng Kristiyanong edukasyon ay upang matamo ang kabuuan ng espirituwal na buhay, ang kagalakan ng espirituwal na buhay, dahil kapag ang kaluluwa ng isang tao ay nagagalak, siya ay nangangailangan ng kaunti sa mundong ito; at kapag ang kaluluwa ay nagdadalamhati, wala sa mundong ito ang makapagbibigay sa kanya ng kagalakan.

Ang edukasyong Kristiyano ay binubuo sa pagtuturo sa isang tao na palugdan ang Diyos sa kanyang buhay, kung paanong ang isang bata ay nagsisikap na pasayahin ang kanyang mga magulang.

arko. Evgeny Shestun

Kasalukuyang pahina: 1 (kabuuang aklat ay may 24 na pahina) [magagamit na sipi sa pagbabasa: 16 na pahina]

Vladimir Zobern
Inang Orthodox. Allowance para sa pagpapalaki at pag-aalaga ng bata

© Publishing House Eksmo LLC, 2015

* * *

Paunang salita

Sa loob ng higit sa 1000 taon, tinukoy ng pananampalatayang Orthodox ang kamalayan ng mga mamamayang Ruso. Ang pagkakaroon ng pagkasira ng kaluluwa ng mga tao, ang mga taon ng ateismo ay hindi maaaring tumawid sa mga siglong ito. Ang Orthodoxy, bilang pinakamahalagang bahagi ng kamalayan sa sarili ng Russia, ay napanatili sa makasaysayang memorya, sa gene pool ng mga taong Ruso. Samakatuwid, sa kabila ng katotohanan na ang libro ay pangunahing nakatuon sa pagpapalaki ng mga bata sa mga tradisyon ng Orthodoxy, makakahanap sila ng payo kung paano mapangalagaan ang espirituwal at pisikal na kalusugan ng bata, nanay at tatay, na hindi itinuturing ang kanilang sarili na mga mananampalataya. . Sa Kanluran, ang naturang panitikan ay inilaan para sa mga taong may ibang pananaw sa mundo, na may ibang kasaysayan, na may ibang relihiyon.

Ang tradisyunal na gamot sa Russia ay hindi kailanman sumasalungat sa mga turo ng Orthodox Church. Ang pagkakaisa ng pari at ng doktor sa pagpapagaling ng maysakit ay palaging binibigyang-diin kapwa sa Simbahan at sa pre-revolutionary medicine. At higit sa lahat, ang pagkakaisa na ito ay nakasalalay sa pag-ibig sa maysakit, sa kailangang-kailangan na pagsunod sa panuntunang "Huwag kang saktan."

Sa Ebanghelyo, ang katawan ay tinatawag na templo ng kaluluwa (tingnan ang: 1st Epistle to the Corinthians, chapter 3, verse 16; chapter 6, verse 19). Ngunit ang kaluluwa ay hindi lamang nakadamit ng isang katawan, ito ay nakatagpo ng isang pagpapahayag para sa makalupang buhay.

Ang espiritu ay bahagi ng kaluluwa kung saan ito nakikipag-ugnayan sa Diyos. "Espiritu,- sabi ni St. Theophan the Recluse, - tulad ng isang kapangyarihang nagmula sa Diyos, nakakakilala sa Diyos, naghahanap sa Diyos, at nakatagpo ng kapahingahan sa Kanya lamang.”

Ang mga sakit ay nahahati din sa katawan, mental at espirituwal.

Ang mga sakit sa katawan ay nangyayari kapag ang pisikal na "komposisyon" ng isang tao ay nasira.

Mental - kapag may paglabag sa kanyang mental na aktibidad ("psycho" mula sa Griyego- kaluluwa); Ang psychiatry ay sangay ng medisina na nag-aaral sa mga sakit na ito.

Ang espirituwal na karamdaman ay pangunahing kasalanan, ang matinding anyo nito ay ang pagkakaroon ng maruruming espiritu. Halos palaging ang isang tao ay nagkakasakit sa espirituwal kapag siya ay tumulong sa tulong ng mga saykiko, mga okultista. Ang isang taong may sakit sa espiritu ay matutulungan lamang ng isang pari.

Ang unang bahagi ng aklat ay nagsasabi tungkol sa espirituwal na pag-unlad ng bata sa batayan ng panitikang patristic. Maraming pansin ang binabayaran sa pagpapalaki ng isang bata sa diwa ng Orthodoxy sa pamamagitan ng Pagbibinyag, Komunyon ng mga Banal na Misteryo ni Kristo, pagtatapat, panalangin, at pag-aayuno.

Ang ikalawang bahagi ng libro ay nagpapakita ng panahon ng pisikal na pag-unlad ng bata mula sa kapanganakan hanggang sa pagbibinata, ay nagsasabi tungkol sa mga pangunahing lumalagong sakit, ang kanilang mga sintomas at first aid.

Inaasahan namin na ang aklat ay magiging kapaki-pakinabang sa mga nakatira sa mga bahaging iyon ng Russia kung saan, sa iba't ibang kadahilanan, hindi posible na mabilis na tumawag ng doktor - sa mga rural na lugar, mahirap maabot na mga lugar.

Sa ikatlong bahagi, ang isang aklat ng panalangin ay ibinigay upang matulungan ang mga may sakit, at sa apat na bahagi - mga tagubilin sa pag-aayuno para sa mga bata at magulang.

Unang bahagi
Espirituwal na pag-unlad ng bata

Kabanata 1
Sakramento ng kasal (kasal)

Ang kasal sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay itinatag ng Panginoon Mismo na lumikha sa kanila: “At sinabi ng Panginoong Dios, Hindi mabuti na ang lalake ay magisa; Gawin natin siyang isang katulong na angkop para sa kanya<…>Kaya't iiwan ng lalaki ang kanyang ama at ang kanyang ina, at kakapit sa kanyang asawa; at sila'y magiging isang laman"(Aklat ng Genesis, kabanata 2, mga bersikulo 18, 24).

“Ang kasal ay isang Banal na Sakramento. Siya ay bahagi ng plano ng Diyos noong nilikha Niya ang tao,- isinulat ang banal na martir na si Empress Alexandra Feodorovna, na nagbigay sa lahat ng kababaihan ng isang halimbawa ng Kristiyanong katuparan ng tagumpay ng kasal at pagiging ina. - Ito ang pinakamalapit at pinakasagradong koneksyon sa lupa... Kung walang pagpapala ng Diyos, nang walang pagtatalaga ng kasal sa pamamagitan Niya, ang lahat ng pagbati at mabuting hangarin ng mga kaibigan ay magiging isang walang laman na tunog. Kung wala ang Kanyang pang-araw-araw na pagpapala ng buhay pamilya, kahit na ang pinakamalambing at tunay na pagmamahal ay hindi maibibigay ang lahat ng kailangan ng isang uhaw na puso. Kung walang pagpapala ng Langit, lahat ng kagandahan, kagalakan, halaga ng buhay pamilya ay maaaring sirain anumang oras.

Sa Simbahang Kristiyano, ang pagpapala ng Diyos sa mga pumapasok sa kasal ay ipinadala ng Panginoon sa Sakramento ng Kasal. Ang kasal sa sibil ay tinukoy ng Simbahan bilang pakikiapid, maliban sa mga kasong iyon kung ang isa sa mga asawa ay sinasadya na dumating sa pananampalataya, kasal na, at ang pangalawa ay ayaw magpakasal. Sa kasong ito, ang Simbahan ay batay sa mga salita ng banal na Apostol na si Pablo: “Kung ang sinumang kapatid na lalaki ay may asawang hindi sumasampalataya, at siya ay sumang-ayon na manirahan kasama niya, kung gayon ay hindi niya ito dapat iwanan; at ang isang asawang babae na may asawang hindi sumasampalataya, at pumayag itong tumira kasama niya, ay hindi dapat iwan siya. Sapagka't ang asawang hindi sumasampalataya ay pinapaging banal ng asawang sumasampalataya, at ang asawang hindi sumasampalataya ay pinapaging banal ng asawang sumasampalataya. Kung hindi, ang iyong mga anak ay magiging marumi, ngunit ngayon sila ay banal.”(1 Mga Taga-Corinto, kabanata 7, mga bersikulo 12-14). Ngunit pagkatapos ay idinagdag ng apostol: “Kung ang isang hindi mananampalataya ay gustong makipagdiborsiyo, hayaan siyang makipagdiborsiyo; kapatid na lalaki o babae sa mga ganitong kaso ay walang kaugnayan; Tinawag tayo ng Panginoon sa kapayapaan(1 Mga Taga-Corinto, kabanata 7, talata 15).

Dahil dito, kung ang kasal na walang asawa ay natapos bago ang simbahan ng mga mag-asawa, kung gayon ang inisyatiba para sa diborsyo ay hindi dapat pag-aari ng naniniwalang asawa. Kung ang mag-asawa ay dumating sa pananampalataya, siyempre, kailangan nilang italaga ang kanilang pagsasama sa Sakramento ng Kasal ng Simbahan (Kasal) na puno ng grasya. (Ang pangalang "Kasal" ay nagmula sa paglalagay ng mga korona sa bagong kasal.)

Nangyayari na ang mga kabataan ay nagpakasal sa Simbahan hindi dahil sa pananalig, ngunit dahil lamang sa "ito ay maganda", hindi napagtatanto na ang kasal sa simbahan ay isang hindi mabubulok na unyon.

“Sa kasamaang-palad, hindi laging nauunawaan ng mga taong ginagampanan ang kahalagahan ng sagradong seremonyang ito., - Inatasan ni Bishop Vissarion (Nechaev) ng Dmitrovsky ang mga lalaking ikakasal. - Kaya naman sila ay kumikilos nang walang wastong paggalang sa panahon ng pagsasagawa nito at hindi naghahanda para dito sa mga paunang panalangin para sa pagpapababa ng pagpapala ng Diyos. Ngunit kung ang sakramento ng Kasal ay isang Sakramento, kung gayon, tulad ng iba pang Sakramento, nangangailangan ito ng madasalin na kalooban ng espiritu mula sa mga lumalapit dito.

Kung paanong ang mga lumalapit sa Misteryo ng Pagkumpisal ay kailangang maghanda sa kanilang sarili sa pamamagitan ng isang paunang mahabang gawain ng panalangin, kung hindi, hindi nila matatanggap ang inaasahang benepisyo para sa mga kaluluwa mula rito, kaya ang mga pumapasok sa kasal ay dapat na nasa isang madasalin na kalooban ng espiritu hindi lamang sa panahon ng ang pagsasagawa ng Sakramento na ito sa kanila, ngunit bago rin ang pagtatanghal. Ang sinumang walang ganoong kalooban bago ang Kasal, kung gayon ang biyaya ng Diyos, na ipinagkaloob sa Sakramento ng Kasal, ay nahuhulog sa ganap na tigang na lupa..

Pinapayuhan ang mga pumapasok sa kasal na umiwas sa mga libangan at walang kabuluhang mga pag-aalala bago ang kasal, ang obispo ay higit na nagsasalita kung gaano kabuti at kabaitan ang magkasanib na panalangin ng ikakasal para sa isang pagpapala para sa darating na buhay sa kasal.

Bago ang Sakramento ng Kasal, inutusan ng Simbahang Ortodokso ang ikakasal na magkumpisal at kumuha ng komunyon.

Ang kasal sa simbahan ay hindi matutunaw, na malinaw sa mga salita ng Tagapagligtas: "Kung ano ang pinagsama ng Diyos, hindi paghiwalayin ng tao"(Ebanghelyo ni Mateo, kabanata 19, talata 6). Ang mga pagbubukod ay ginawa sa mga espesyal na kaso, tulad ng nakikita natin mula sa Fundamentals of the Social Concept of the Russian Orthodox Church, na pinagtibay sa 2000 Council of Bishops: "Noong 1918, ang Lokal na Konseho ng Russian Orthodox Church sa "Pagpapasiya ng mga dahilan para sa pagwawakas ng unyon ng kasal, na inilaan ng Simbahan" ay kinikilala bilang ganoon, bilang karagdagan sa pangangalunya at ang pagpasok ng isa sa mga partido sa isang bagong kasal, gayundin ang paglayo ng isa sa mga partido mula sa Orthodoxy, hindi likas na bisyo, kawalan ng kakayahang magpakasal sa paninirahan na nangyari bago ang kasal o resulta ng sinasadyang pagsira sa sarili, sakit na may ketong o syphilis, matagal na pagkawala, paghatol sa parusa, pinagsama na may pag-aalis ng lahat ng karapatan ng estado, panghihimasok sa buhay o kalusugan ng asawa o mga anak, pagdodroga, pandering, nakikinabang sa kahalayan ng asawa, walang lunas na malubhang sakit sa pag-iisip at malisyosong pag-abandona sa isang asawa ng iba. Sa kasalukuyan, ang listahang ito ng mga batayan para sa diborsyo ay dinagdagan ng mga kadahilanang gaya ng AIDS, medikal na sertipikadong talamak na alkoholismo o pagkagumon sa droga, pagpapalaglag ng asawang babae na may hindi pagkakasundo ng asawa..

Ang mga dahilan tulad ng "hindi magkasundo" ay hindi maaaring maging batayan para sa dissolution ng isang Kristiyanong kasal. Ngunit ano ang gagawin sa mga ganitong kaso? Muli nating buksan ang mga talaarawan ng Banal na Martyr Empress Alexandra Feodorovna: “Sa kasalanan ng mga may asawa, isa o pareho, ang buhay may-asawa ay maaaring maging isang kasawian. Ang posibilidad na maging masaya sa pag-aasawa ay napakalaki, ngunit hindi natin dapat kalimutan ang posibilidad ng pagbagsak nito. Tanging ang tama at matalinong buhay sa pag-aasawa ang makakatulong upang makamit ang isang perpektong relasyon sa mag-asawa.

Ang unang aral na dapat matutunan at isabuhay ay pasensya. Sa simula ng buhay ng pamilya, ang parehong mga birtud ng pagkatao at disposisyon ay ipinahayag, pati na rin ang mga pagkukulang at kakaiba ng mga gawi, panlasa, ugali, na hindi pinaghihinalaan ng iba pang kalahati. Minsan tila imposibleng masanay sa isa't isa, na magkakaroon ng walang hanggan at walang pag-asa na mga salungatan, ngunit ang pasensya at pag-ibig ay nagtagumpay sa lahat, at ang dalawang buhay ay nagsasama sa isa, mas marangal, malakas, buo, mayaman, at ang buhay na ito ay magsasama. magpatuloy sa kapayapaan at katahimikan...

Ang isa pang lihim ng kaligayahan sa buhay ng pamilya ay atensyon sa isa't isa. Ang mag-asawa ay dapat na patuloy na magbigay sa isa't isa ng mga palatandaan ng pinakamagiliw na atensyon at pagmamahal. Ang kaligayahan ng buhay ay binubuo ng mga indibidwal na minuto, ng maliliit, mabilis na nakalimutang kasiyahan; mula sa isang halik, isang ngiti, isang mabait na tingin, isang taos-pusong papuri at hindi mabilang na maliliit ngunit mabait na pag-iisip at taos-pusong damdamin. Kailangan din ng pag-ibig ang pang-araw-araw nitong tinapay.

Ang isa pang mahalagang elemento sa buhay ng pamilya ay ang pagkakaisa ng mga interes. Wala sa mga alalahanin ng isang asawa ang dapat magmukhang napakaliit, kahit na sa napakalaking talino ng pinakadakilang asawa. Sa kabilang banda, bawat matalino at tapat na asawang babae ay kusang-loob na magkakaroon ng interes sa mga gawain ng kaniyang asawa. Gusto niyang malaman ang tungkol sa kanyang bawat bagong proyekto, plano, kahirapan, pagdududa. Gusto niyang malaman kung alin sa kanyang mga gawain ang nagtagumpay at alin ang hindi, at magkaroon ng kamalayan sa lahat ng kanyang pang-araw-araw na gawain. Hayaan ang dalawang puso na magbahagi ng kagalakan at pagdurusa. Hayaan silang magbahagi ng pasanin ng mga alalahanin. Hayaan ang lahat ng bagay sa buhay na maging karaniwan sa kanila. Dapat silang sama-samang pumunta sa simbahan, magdasal nang magkatabi, sama-samang dalhin sa paanan ng Diyos ang pasanin ng pangangalaga sa kanilang mga anak at lahat ng bagay na mahal nila. Bakit hindi nila pag-usapan ang kanilang mga tukso, pagdududa, mga lihim na pagnanasa at tulungan ang isa't isa na may simpatiya, mga salita ng pampatibay-loob? Kaya mabubuhay sila sa isang buhay, hindi dalawa.

Takot sa pinakamaliit na simula ng hindi pagkakaunawaan o alienation. Sa halip na magpigil, isang hangal, walang ingat na salita ang binigkas - at sa pagitan ng dalawang puso, na bago iyon ay isa, isang maliit na bitak ang lumitaw, ito ay lumalawak at lumalawak hanggang sa sila ay tuluyang mapunit sa isa't isa. May nasabi ka bang nagmamadali? Humingi agad ng tawad. Mayroon ka bang hindi pagkakaunawaan? Kahit sinong may kasalanan, huwag mong hayaang manatili siya sa pagitan mo ng isang oras.

Iwasan ang pag-aaway. Huwag matulog nang may galit sa iyong kaluluwa. Dapat walang lugar para sa pagmamalaki sa buhay pamilya. Hindi mo na kailangang pasayahin ang iyong pakiramdam ng nasaktang pagmamataas at maingat na kalkulahin kung sino ang eksaktong dapat humingi ng kapatawaran. Ang mga tunay na nagmamahal ay hindi nakikibahagi sa gayong kasuistry. Lagi silang handang sumuko at humingi ng tawad."

Ito ay hindi para sa wala na binibigyang pansin namin ang "mga recipe para sa kaligayahan ng pamilya" mula sa Holy Empress-Martyr Alexandra Feodorovna. Maraming mga kontemporaryo ng Holy Tsar-Martyr Nicholas II, kahit na sa kanyang mga halatang masamang hangarin, ang naalaala na hindi pa nila nakilala ang gayong palakaibigan at masayang pamilya na maaaring magsilbing huwaran para sa lahat. Naturally, sa gayong saloobin ng mga maharlikang mag-asawa sa isa't isa, ang espirituwal at mental na kalusugan ng kanilang mga anak ay wala sa panganib.

Ngunit gaano kadalas, lalo na sa modernong mga pamilya, ang mga sanhi ng mga sakit ng mga bata, hindi lamang espirituwal, kundi pati na rin pisikal, ay ang mood sa pamilya, ang kapaligiran ng hindi gusto, kawalang-galang ng mga magulang sa isa't isa.

Ang pagtataksil ng isa sa mga mag-asawa ay nagiging kapahamakan para sa buong pamilya.

"Iniisip ng maraming tao na ipinagbabawal ng Simbahan ang pakikiapid mula sa mga prinsipyo ng moralidad ng Kristiyano,- isinulat ni Archpriest Boris Nechiporov. - Ngunit hindi iyon ang punto. Sa pag-aasawa, ang mag-asawa ay bumubuo ng isang espesyal na pagkakaisa, at ang pakikiapid ay lumilikha ng isang bitak, isang split, isang black hole. At ito naman ay naglalagay ng mabigat na pasanin sa mga bata.”

Napatunayan ng mga doktor na para sa isang babae ang unang pakikipagtalik ay hindi lamang isang malakas na sikolohikal na pagkabigla, ngunit nakakaapekto rin sa kanyang pagmamana, dahil ang binhi ng lalaki, isang beses sa katawan ng babae, ay hindi maaaring hindi maging sanhi ng mga pagbabago dito, na sa dakong huli ay nakakaapekto sa mga supling. Iyon ang dahilan kung bakit kinakailangan para sa isang batang babae na obserbahan ang kalinisang-puri, upang mapanatili ang kanyang sarili para sa kasal. Parehong mahalaga na mapanatili ang kadalisayan bago ang kasal at para sa isang lalaki.

Ngunit ang isang mas malubhang kasalanan kaysa sa pakikiapid ay pangangalunya. “Ang pinakamalaking kasalanan at ang pinakamalaking krimen sa pamilya ay pangangalunya, pangangalunya. Ang pagtataksil sa pamilya - isang kasalanan ng mga Hudyo - ay humahantong sa pagkamatay ng kasal at sa pagkawatak-watak ng pamilya. Sa isang pamilyang may mga anak, ito ang pinakadakila at relihiyoso, at moral, at panlipunan, at biyolohikal na trahedya. Kung ang gayong kasawian ay nangyari sa isang Kristiyanong kasal, ang tapat na kalahati (asawa at asawa) ay dapat manatiling tapat. Sinabi ni Dante na "ang tunay na pag-ibig ay hindi maaaring maging mutual. At ang katapatan bilang tugon sa pagtataksil kung minsan ay gumagawa ng mga kababalaghan at bumalik pagkatapos ng ilang sandali ang nawala ... "(I. M. Andreev).

Archpriest Boris Nichiporov:

Ang mapakiapid o mangangalunya ay nagsasabi sa kanyang sarili na walang makakakilala sa kanyang mga pakikipagsapalaran. Ngunit pagkatapos ng lahat, nararamdaman ng puso na hindi lamang ito misteryosong hindi nakatago sa sinuman, ngunit alam ng lahat ang tungkol dito: langit, at lupa, at mga anak, at asawa o asawa ... Ang pangalawang ilusyon ay na sa pakikiapid, diumano, mayroon lamang pinagsamang katawan at walang espirituwal na kasamaan. Sinagot ito ni Apostol Pablo sa pagsasabing: “Walang dapat angkinin ako. Ang katawan ay hindi para sa pakikiapid, kundi para sa Panginoon, at ang Panginoon ay para sa katawan. O hindi mo ba alam na ang nakikipagtalik sa isang patutot ay nagiging isang katawan niya? Sapagkat sinasabi: ang dalawa ay magiging isang laman...<…>bawat kasalanan na ginagawa ng isang tao ay nasa labas ng katawan, ngunit ang mapakiapid ay nagkakasala laban sa kanyang sariling katawan. Hindi ba ninyo alam na ang inyong mga katawan ay templo ng Espiritu Santo na nananahan sa inyo? (1 Corinto, kabanata 6, mga bersikulo 12-13, 16, 18, 19).

Ang payo ng maraming kapus-palad na psychotherapist ay mukhang bunga ng hindi kapani-paniwalang espirituwal at propesyonal na pagkasira: "Kung mayroon kang hindi pagkakatugma sa iyong asawa (asawa), hanapin ang iyong sarili ng isang kapareha (o kapareha)." Kasosyo! Ang mga "espesyalista" na ito ay hindi nauunawaan ang anuman tungkol sa agham ng tao at ganap na tumutugma sa larawan ng ebanghelyo: "Sila ay – mga bulag na pinuno ng mga bulag; ngunit kung ang bulag ang umakay sa bulag, pareho silang mahuhulog sa hukay.” (Ebanghelyo ni Mateo, kabanata 15, talata 14).

Maaaring tanungin nila ako, ngunit ano ang dapat kong gawin kung talagang may hindi pagkakatugma? At sasagot ako. Ito ay kinakailangan upang maunawaan sa bawat partikular na kaso, ngunit matatag na malaman na ang isang moral na pagbagsak ay hindi nagbibigay ng alinman sa mental o pisikal na kaginhawaan. Sa kabaligtaran, ang gayong payo ay nagdudulot ng maraming iba pang mga problema at alalahanin.

Ang Kristiyanismo ay isang sakripisyo. Para sa kapakanan ng kaligtasan ng sangkatauhan, inialay ng Panginoon ang Kanyang sarili para sa mga kasalanan ng mga tao at tinawag ang mga alagad na sumusunod sa Kanya sa pagsasakripisyo sa sarili - upang pasanin ang kanilang krus. Ang pagsasaayos ng Kristiyanong pag-aasawa bilang isang gawaing kawanggawa ay hindi rin kumpleto nang walang pagsasakripisyo sa sarili.

Ilang beses mo na narinig na ang isang tao ay umalis sa kanyang pamilya para sa kapakanan ng isang karera, trabaho, dahil sa kawalan ng kakayahan na matugunan ang ilang mga katangian ng isang asawa, dahil ang "soulmate" sa ilang kadahilanan ay naging hindi kawili-wili, atbp. Ngunit ang mga taong nagpakasal na may layuning gugulin ang kanilang buong buhay sa isang solong tao ay hindi nag-iiwan ng gayong butas para sa kanilang sarili bilang ang posibilidad ng diborsyo. Ang pagiging handa sa pagsasakripisyo sa sarili para sa kapakanan ng pamilya, nalampasan nila ang maraming pagsubok, natuklasan ang mga bagong magagandang katangian sa isa't isa at lumalago mula sa pag-ibig tungo sa pag-ibig.

Kabanata 2
paglilihi ng isang bata

Sa isang mabuti, palakaibigang pamilya, ang pagsilang ng mga bata ay palaging isang kagalakan. At ang kagalakan na ito ay hindi natatabunan, tulad ng sa maraming modernong walang diyos na pamilya, ng mga pag-iisip tungkol sa paparating na mga paghihirap sa pagdating ng isang bagong tao. Sa isip na ang tagumpay ng kasal ay isang gawa ng pagkamartir, ang mag-asawa ay handa nang maaga para sa hindi maiiwasang mga sakripisyo para sa kasal. Sa kasong ito, sa pangalan ng bata na ibibigay sa kanila ng Panginoon. Ang isang ina ay dapat magkasundo sa katotohanan na sa pagsilang ng isang bata, kakailanganin niyang italaga ang kanyang sarili sa kanya, nakakalimutan ng ilang oras (pinakamahusay sa lahat, hangga't maaari) tungkol sa trabaho, kahit na mahal niya ito. Ang mga ina ay palaging kailangang mag-alala, at hindi makakuha ng sapat na tulog, at mapapagod, habang ibinibigay ang maraming pamilyar at kaaya-ayang mga bagay. Dapat din itong maunawaan ng asawang lalaki at maging isang tunay na suporta para sa kanyang asawa at mga anak, at hindi lamang suportahan ang pamilya, kundi maging ganap na bahagi sa pagpapalaki ng kanyang mga anak na lalaki at babae, at sa una sa pag-aalaga sa kanila. Kung ang mga mag-asawa ay lumapit sa paglilihi ng isang bata na may ganoong kahandaan para sa pagsasakripisyo sa sarili, na napagtanto kung gaano ito isang dakilang Banal na misteryo, kung ano ang isang dakilang kaganapan sa pagsilang ng isang tao, kung gayon hindi kailanman mangyayari sa kanila na ang bata ay maaaring hindi kanais-nais. o hindi planado. Ang “pagpaplano ng pamilya” (isang karaniwan, pamilyar na parirala!) ang mga naniniwalang mag-asawa ay eksklusibong ipinauubaya sa Diyos. Gaano man karami ang isinilang sa pamilya, gaano man ito kahirap, hindi iisipin ng ina at ama ang pagsilang ng isa pang sanggol bilang isang pagsubok, kundi isang pagpapala lamang.

Sa pagsasalita tungkol sa paglilihi ng isang bata, binibigyang-diin namin: hindi pinagpapala ng Simbahan ang paggamit ng mga contraceptive. Bakit?

Sinasagot ni Archpriest Dimitry Smirnov ang tanong na ito sa sumusunod na paraan:

... Ang paggamit ng contraceptive ay kapareho ng mekanikal na pag-alis ng laman ng tiyan upang muling kumuha ng hindi kinakailangang pagkain. Ito ay isang uri ng panlilinlang sa sarili, ang pagbabago ng buhay ng tribo sa isang walang kabuluhang pagsasamantala sa physiological ng katawan ng tao nang walang pagpapatupad ng aktibidad ng tribo ... Kung pinagpapala ng Diyos ang mga bata, kung gayon kinakailangan na ipanganak sila. Ang paggamit ng mga contraceptive ay nagpapasigla sa kawalan ng pananagutan sa dakilang Sakramento ng Kasal - itong Banal, misteryosong institusyon, kamangha-mangha sa kahalagahan nito. Sa pag-aasawa, ang dalawang tao ay nagkakaisa sa pag-ibig - at mula sa dalawang mga selula na nagkakaisa sa isa, isang bagong tao ang lilitaw, na hindi pa napunta sa mundo, kasama ang kanyang mga kakayahan, katangian, na nagdadala ng buong genetic na serye ng kanyang mga ninuno ...

Ang mga contraceptive ay hindi natural na paraan ... Samakatuwid, mula sa punto ng view ng moralidad, ang mga naturang paraan ay hindi maaaring gamitin. Hindi ito maaaring pagpalain ng Simbahan bilang isang kabuktutan ng kalikasan ng tao, na nilikha ng Diyos... Bukod dito, alam kung gaano nakakapinsala ang bawat isang kontraseptibo.

Ibig sabihin, pagdating sa kung papatayin ang isang bata o hindi, iniisip ng mga tao ang kanilang kalusugan - nakakasama sa kanila ang manganak.

At pagdating sa contraceptive, sinasadya nila siyang saktan. Kaya, hindi ito tungkol sa kalusugan, ngunit tungkol sa pagnanasa.

Kung ang asawang babae ay hindi nais na maging isang ina o ang asawang lalaki, na tinatawag siyang kanyang asawa, ay hindi nais na magkaroon ng mga anak mula sa kanya, kung gayon ang konsensya ay ipinagbabawal kahit na pumasok sa kama ng mag-asawa.

Sa katunayan, nakalulungkot na inaakala ng maraming magulang ang "hindi planadong" paglilihi ng isang sanggol bilang isang kapus-palad na aksidente! Ngunit, ayon sa mga doktor, ang pagkilos ng lahat ng contraceptive ay abortive. Nagaganap pa rin ang paglilihi, ngunit ang fertilized na itlog ay pinapatay sa mga unang araw pagkatapos ng paglilihi ng bata. Ang kaluluwa ng tao, na inilagay ng Diyos sa selda na ito, ay namatay - isa nang tunay na anak! Maasahan ba na magiging malusog at masaya ang mga kasunod na isisilang kapag marami na sa kanilang mga kapatid ang pinatay sa palihim na paraan?

Ang katotohanan na ang mga kasalanan ng mga magulang ay makikita sa mga anak ay hindi "isang kathang-isip ng pantasiya ng mga klero." Ito ay kinumpirma ng buhay mismo.

Archpriest Artemy Vladimirov:

Ang ating mga anak ay nagdurusa bago pa man sila ipinaglihi, o sa halip, ang pagdurusa na idinudulot ng mga masasamang magulang sa isa't isa, na nagmumura sa kanilang sariling kalikasan, ay makikita sa pisikal at mental na kalagayan ng kanilang mga magiging anak.

Ang Simbahan ay nagtuturo sa mga mananampalataya na mga magulang na umiwas sa relasyon ng mag-asawa sa Miyerkules, Biyernes, Linggo (mula sa gabi ng nakaraang araw hanggang sa gabi ng agos). Espesyal ang tatlong araw na inilaan: noong Miyerkules ang ating Panginoong Hesukristo ay ipinagkanulo ni Hudas, noong Biyernes ay dinanas niya ang mga pasakit ng krus at kamatayan, at noong Linggo siya ay nabuhay mula sa mga patay. Sa parehong paraan, ang dakila at lalo na iginagalang na mga pista opisyal ng Kristiyano at, siyempre, ang oras ng apat na pag-aayuno - Pasko, Dakila, Petrov, Assumption - at ang unang linggo ng Paskuwa - Maliwanag na Linggo - ang isang tao ay dapat gumugol sa pag-iwas, sa panalangin. , bigyang-pansin ang espirituwal na buhay. Ang pagbabawal ng buhay may-asawa sa oras na ito ay hindi artipisyal: ang mga pangmatagalang obserbasyon ay nagpapakita na ang mga batang ipinaglihi sa gayong mga araw ay madalas na ipinanganak na may sakit.

Archpriest Artemy Vladimirov:

Ayon sa ilang mga manunulat ng simbahan, ang estado ng kaluluwa ng isang bata ay higit na tinutukoy ng estado ng mga puso sa sagradong oras ng paglilihi... Kung ang mga tao, dahil sa kanilang espirituwal na kamangmangan, ay ibibigay ang kanilang sarili sa masasamang pag-iisip, panaginip, imahinasyon, kung sila ay sinisira ang kanilang mga sarili sa hindi likas na pakikiapid, at sa gayo'y sinisira nila ang mga kapangyarihang malikhain ng kanilang anak.

At siyempre, walang tanong tungkol sa paglilihi ng isang sanggol "sa ilalim ng mga singaw ng alak", kapag ang isang bata, hindi lamang sa pisikal, kundi pati na rin sa espirituwal, ay maaaring maging biktima ng pagkahilig ng magulang sa alkohol.