May-akda Rumyantseva T.V.
Ang pagtaas ng emosyonal na kakayahan at pagpapabuti ng pag-unawa sa isa't isa sa komunikasyon kapwa sa napakalapit na mga tao at sa mga kakilala, kasamahan, ay nagsasangkot ng pag-unlad ng teknolohiya pagbabalangkas ng I - mga pahayag, pati na rin ang aplikasyon nito sa salungatan at mahihirap na sitwasyon sa buhay, bilang isang nakabubuo na paraan ng pagpapahayag ng mga damdamin at karanasan ng isang tao.

Paano ipahayag ang iyong pananaw at hindi away? Paano maabot ang mutual understanding sa mga kamag-anak, kaibigan, kasamahan? Makakatulong ang mga I-statement.

Magbibigay ako ng isang piraso mula sa aking libro tungkol sa mga I-statement

(Rumyantseva T.V. Self-regulation at propesyonal na pagkakakilanlan ng mga guro ng mga sekondaryang paaralan. Monograph. - Yaroslavl: MOU GCRO, 2012, 178 p.. source):

Ang I-statement (o I-message) ay isang mensahe sa kausap tungkol sa kanyang karanasan kaugnay ng isang pangyayari..

I-istruktura ng pahayag may kasamang apat na pangunahing bahagi (1-4) at dalawang karagdagang bahagi (5 at 6):

1) "Kailan …" (ang makatotohanang bahagi ng kaganapan, ibig sabihin, kung ano ang nangyari, ay inilarawan nang walang paghuhusga, nang tumpak at konkreto hangga't maaari).

2) "Naramdaman ko (a)..." o "Nagustuhan/ayaw ko" (sabi kung anong emosyon, damdamin ang naranasan).

3) “Dahil….” (ito ay ipinaliwanag na may kaugnayan sa kung saan ang damdaming ito ay lumitaw, kung ano ang kahalagahan ng kaganapang ito para sa tagapagsalita).

4) “Gusto ko….” (ang nais na senaryo ay iminungkahi).

5) “Sana….” (alinman sa isang positibong resulta ng pag-unlad ng sitwasyon ay nakasaad, o ang posibilidad na maabot ang isang kasunduan sa pag-unlad ng sitwasyon ay tinalakay).

6) "Kung hindi..."(alinman sa mga parusa ay sinasalita sa kaso ng isang negatibong pag-unlad ng sitwasyon, o isang babala tungkol sa isang hindi kanais-nais na pagbabago sa mga relasyon).

Ang mga I-statement ay maaaring magdala ng positibo o negatibong kahulugan, depende sa tanda na kinakatawan ng emosyonal na reaksyon. Ang isang mahusay na pormula at ipinahayag na I-statement ay nag-aambag kapwa sa pagpapabuti ng kapakanan ng nagsasalita mismo at sa pagsasaayos ng mga sitwasyon ng salungatan sa mga relasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya at mga kasamahan, paglilinaw at pagpapalalim ng pag-unawa sa isa't isa (sa pagitan ng mga mag-asawa, mga magulang at mga anak, mga kasamahan).

Isang halimbawa ng negatibong pahayag sa sarili (isang pahayag na naglalaman ng paglalarawan ng mga negatibong emosyon):

"Kapag sa halip na umuwi sa 19.00, bumalik ka sa 23.00, nang walang babala ng isang pagkaantala nang maaga. / Nakakaramdam ako ng takot, at galit, at pagkabalisa. / Naiisip ko na may nangyaring kakila-kilabot sa iyo, nag-aalala ako. . Sa kabilang banda, nagagalit ako kapag iniisip kong wala kang pakialam sa akin kung pinag-aalala mo ako nang hindi ako binabalaan ng pagkaantala. / Gusto kong umuwi ka sa oras - sa 19.00. At kung huli ka, sana ay nagbabala ka nang maaga. / Sana ay isaalang-alang mo ang aking nais. / Kung hindi, ako ay labis na masasaktan sa iyo, at tayo ay mag-aaway.

Isang halimbawa ng positibong pahayag sa sarili (isang pahayag na naglalaman ng paglalarawan ng mga positibong emosyon):

“Kapag umuwi ka ng mas maaga kaysa sa karaniwan (before 19.00)./ I rejoice./ Dahil mas marami tayong oras para magkasama. Gustung-gusto kitang kausapin! / Gusto kong umuwi ka ng maaga hangga't maaari. / Sana.

Mahalagang tandaan na ang pagbabalangkas ng I-statement ay isang mahirap na gawain, at hindi laging posible na agad na bumalangkas ng isang reaksyon nang tumpak kapwa sa anyo ng isang damdamin, at sa anyo ng isang pag-iisip, at sa anyo. ng isang pagnanais, at sa anyo ng isang itinalagang katotohanan. Ang pagsasanay ay kailangan sa pagbabalangkas ng bawat bahagi, una para sa sarili, at pagkatapos ay para sa paglipat sa isa pa. Posible sa una na bumalangkas ng I-statement para lamang sa sarili.

Sa pag-unlad ng kasanayan sa pagbabalangkas ng mga I-pahayag, ang kakayahang kontrolin ang mga emosyon ng isang tao ay umuunlad din, ang pagiging epektibo ng regulasyon sa sarili ay tumataas, dahil ang pagbabalangkas ng I-mensahe ay nagsasangkot hindi lamang ng kumpletong pagsusuri ng sitwasyon ng pakikipag-ugnayan, ngunit din ng pagpapalalim ng pagsisiyasat ng sarili, pagmuni-muni ng mga damdamin ng isang tao, mga pagnanasa.

Lalo na epektibong gumamit ng mga I-statement upang ipahayag ang mga emosyon tulad ng sama ng loob, galit, pagsalakay, pagkabalisa, takot. Ang pagpapahayag ng mga damdaming ito ay bukas na nakakatulong upang makayanan ang maraming mga sitwasyon ng salungatan nang mas nakabubuo, ito ay napakahalaga para sa pag-iwas sa mga sakit na psychosomatic.

Ang kakayahan ng mga nasa hustong gulang sa pamilya na ipahayag ang kanilang mga damdamin at emosyon sa anyo ng mga I-statement ay tumutulong sa mga bata na makabisado ang napakahalagang kasanayang ito sa komunikasyon. Pinapabuti nito ang pag-unawa at pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak.

Sa mga konsultasyon ng indibidwal at pamilya (harap-harapan at online), sinusuri namin sa mga kliyente ang mga opsyon para sa pagbabalangkas ng mga I-statement para sa mga partikular na mahirap at salungat na sitwasyon mula sa kanilang propesyonal o personal na buhay.

http://www.b17.ru/article/11855/

Makipag-ugnayan sa amin! Handa akong mag-alok ng aking tulong bilang isang psychologist - psychoanalyst, na patuloy na nagtatrabaho kapwa sa mga indibidwal na kliyente at sa mga mag-asawa, mga pamilyang nahihirapan sa mga relasyon. Lagi akong natutuwa na tulungan ka o ang iyong mga mahal sa buhay sa paglikha at pagpapanatili ng mas maayos at kasiya-siyang mga relasyon! Higit sa 15 taong karanasan sa pagpapayo sa indibidwal at pamilya.

Maaari akong makontak:

Ang aking iba pang mga artikulo na may kaugnayan sa paksang ito.

Posible na hindi mo kailanman binigyang pansin ang nilalaman at pagbuo ng iyong pang-araw-araw na nakagawiang mga parirala.
Mga katangian ng iyong mga pahayag. Kung ang lahat ng ating mga pangungusap na naglalaman ng mga panghalip ay nahahati sa dalawang malalaking pangkat, maaari nating makilala "Mga pahayag mo" at "mga pahayag ko".

Ano ito?

"You-statements" ay isang paraan ng pakikipag-usap sa isang tao ng impormasyon tungkol sa kanyang sarili, kanyang pag-uugali, mga katangian ng karakter, at iba pa, na lumilikha ng impresyon na ikaw ay tama at ang ibang tao ay mali. Sinasalamin nila ang pagkakaiba sa pagitan ng iyong pananaw at pananaw ng taong kausap mo. Ang paraan kung saan karaniwang binibigkas ang "Mga pahayag mo" ay madaling magdulot ng pangangati o pagtatanggol na reaksyon sa taong pinag-uusapan. Maaaring naiinis siya na itinuturing ng kausap ang kanyang sarili na tama kaya kaya niyang bayaran ang mga "You-statements". Kadalasan sa mga kasong ito, maaaring lumitaw ang isang salungatan, na nauugnay hindi gaanong sa ilang problema kundi sa saloobin ng isang tao na nagpapahintulot sa "Mga pahayag mo" patungo dito.

Ang isang halimbawa nito ay isang sitwasyon kung saan ang isang magulang ay nagagalit sa isang bata dahil sa pag-iwan sa kanilang silid na hindi maayos, halimbawa. Sa halip na hilingin sa bata na linisin ang silid o gumawa ng isang bagay na maghihikayat sa kanya na panatilihing malinis at maayos ang silid sa hinaharap (pag-uusapan natin ito sa ibaba), sinasabi ng magulang ang parirala, na ginagawa itong parang "Ikaw- statement”: “ Palagi kang nag-iiwan ng dumi sa kwarto." Ngayon ang salungatan ay hindi na konektado sa
silid. Matapos kung ano ang sinabi, lumitaw ang isang sitwasyon ng salungatan na may kaugnayan sa kung ano at bakit ginagawa ng bata, at gayundin kung palagi o minsan lang niya itong ginagawa. Dahil dito, nararamdaman ng bata na siya ay masama at nasaktan.

Alalahanin ang sitwasyon kung kailan, sa tulong ng "You-statement", na-inspirasyon ka ng mga personal na katangian na naging dahilan upang hindi ka matagumpay sa anumang aktibidad. Halimbawa, paulit-ulit kang sinasabihan na palagi kang late, nawawala ang lahat, hindi maganda ang pag-aaral mo, at iba pa. Ang ganitong mga programming upang dalhin ang isang tao sa tulong ng "You-statements" kung minsan ay negatibong nakakaapekto sa kanyang pagpapahalaga sa sarili at ang antas ng mga claim.

"I-statements" ay isang paraan ng pakikipag-usap sa isang tao tungkol sa iyong sariling mga pangangailangan, damdamin, o mga eksena nang hindi sinasaktan o hinuhusgahan ang taong pinagtutuunan ng pahayag. Pinag-uusapan mo kung ano ang gusto mo, kung ano ang kailangan mo, o kung ano ang iniisip mo, hindi tungkol sa kung ano ang dapat gawin o sabihin ng iba. Ipinagtatanggol mo ang iyong mga interes, ngunit sa parehong oras ay hindi naglalagay ng presyon sa ibang tao. Kaya, ang iba ay hindi hinuhusgahan, sinisisi o inaatake. Siya ay hindi
pakiramdam niya ay nakatalikod siya sa pader, hindi niya kakailanganing ipagtanggol ang sarili at, samakatuwid, simulan o palalain ang hidwaan. Sa tulong ng "I-statement", ang kilos ng isang tao ay tinatalakay, at hindi ang kanyang mga personal na katangian.

Ang "I-statements" ay nagsisimula lamang sa panghalip na "I" at nagpapahayag ng sariling damdamin o reaksyon.

Mga halimbawa ng I na pahayag sa isang bata.

Sa isang sitwasyon na may hindi malinis na silid, ang sumusunod na "I-statement" ay maaaring ilapat: "Ako ay hindi nasisiyahan na ang silid ay hindi nalinis. Ano ang maaaring gawin upang maalis ito?
Sa kasong ito, ang diin ay nasa iyong mga damdamin tungkol sa hindi malinis na silid at inilipat mo ang responsibilidad para sa paglilinis nito sa iyong anak.

Ihambing ang mga ekspresyong ginawa sa anyo ng "Mga pahayag mo" at "mga pahayag ko", at tapusin kung saan makakamit ng tagapagsalita ang higit na gusto niya sa hindi gaanong magkasalungat na paraan.

YOU-STATEMENTS: Pinipilit mo ako sa iyong mga tanong.
"I-STATES": Kung may itatanong ka sa akin kapag busy ako sa ibang bagay, naiinis ako kasi hindi pa ako handang pansinin ka. Magpapasalamat ako kung tatanungin mo ako sa mas angkop na oras, halimbawa, sa ... (ipahiwatig ang oras).

YOU STATEMENTS: Hinding hindi mo gagawin ang gusto ko. Lagi mong ginagawa ang gusto mo.
“I-STATES”: Kapag nagdesisyon ka para sa ating dalawa nang hindi tinatanong ang aking opinyon, nakaramdam ako ng sama ng loob, at tila hindi ka interesado sa aking pananaw. Nais kong pag-usapan natin ang mga isyung ito nang sama-sama upang maisaalang-alang ang kagustuhan ng dalawa.

Bigyang-pansin ang modelo ng pagtatayo ng "I-statements". Nagsisimula ang parirala sa isang walang kinikilingan, hindi nag-aakusa na paglalarawan ng pag-uugali ng ibang tao na hindi ka nasisiyahan. Sinusundan ito ng isang paglalarawan ng iyong makatwiran at emosyonal na mga tugon sa pag-uugaling ito. Ipaliwanag kung bakit hindi nababagay sa iyo ang pag-uugali na ito, o ituro lamang kung paano ito nakakaapekto sa iyo. Panghuli, sa napaka-magalang, hindi agresibong mga termino, ilarawan kung ano ang gusto mo. Kasabay nito, gumamit ng mga parirala tulad ng "Gusto ko", "Magpapasalamat ako sa iyo" o "Mas gusto ko".

Ang modelong "I-statement", na nahahati sa mga elemento, ay ganito ang hitsura:
Kapag ikaw (isang hindi paratang na paglalarawan ng isang pag-uugali, isang gawa ng ibang tao), nararamdaman ko (ang iyong mga damdamin o emosyon tungkol sa pag-uugali na ito) dahil (bakit ang pag-uugali na ito ay isang problema para sa iyo o kung paano ito nakakaapekto sa iyo), at gagawin ko tulad ng, ako ay nagpapasalamat ako sa iyo, mas gugustuhin ko (isang paglalarawan ng iyong pagnanais).

Iminumungkahi namin sa ibaba na subukan mong matutunan ang mga elemento ng "I-statements". Upang magsimula, dapat kang matutong ipahayag ang iyong sariling mga damdamin at emosyon.

Sa ngayon, bumalangkas ng isa sa mga elemento ng "I-statement". Kumpletuhin ang bawat isa sa mga pangungusap sa ibaba sa tatlong magkakaibang paraan, para lang madama kung ano ang nararamdaman.

Pakiramdam ko... (nasasabik, pinanghinaan ng loob, umaasa, pagod, tuliro, gutom, bigo, atbp.)

Gusto kong... (lumipad ng glider, masaya, magkaroon ng mas maraming kaibigan, atbp.)

Pupunta ako sa... (subukan ang ilan sa iyong mga "pangangailangan" dito para lang makita kung ano ang nararamdaman nila, o gamitin ang mga sumusunod na pagtatapos: ingatan ang iyong sarili, matulog, magbasa ng kaunti, atbp.)

Habang kinukumpleto mo ang mga pangungusap na ito, gumamit ng iba't ibang uri ng mga opsyon, nang hindi talaga iniisip kung "tama" ang mga ito o hindi, tingnan ang pagsasanay na ito bilang isang laro, subukan ang lahat ng uri ng mga pangungusap para lamang gamitin ang iyong panloob na boses.

Gawing panuntunan araw-araw ng susunod na linggo ang pagsulat at pagbigkas nang malakas ng hindi bababa sa tatlo sa mga pangungusap na ito:

Ramdam ko…

Mahal ko…

Pupunta ako sa…

Tanggalin ang mga panghalip na "ikaw", "ikaw" at "kami" sa mga pangungusap na ito hanggang sa maging ganap na natural at komportable para sa iyo ang paggamit ng "Ako".

Bigyang-pansin kapag nakikipag-usap sa iyong anak kung gaano mo kadalas magtanong sa kanya tulad ng "Saan ka nanggaling?" o "Ano ang ginagawa mo ngayon?". Subukang palitan ang mga ito ng "I-statements": "Nag-alala ako sa iyo dahil hinihintay kita sa bahay ng alas-singko."

Sa ibaba, isulat ang tatlong halimbawa ng iyong “I-statement” na maaari mo nang tugunan sa iyong anak:

Bigyang-pansin kung gaano kadalas ang mga negatibong parirala tulad ng "Hindi ko kaya", "Ayoko" at katulad na tunog sa iyong pananalita.

Kadalasan, ang negation ay nagsasabi sa tagapakinig ng isang bagay na hindi umiiral, at samakatuwid ay binibigyang-diin ang kabilang panig ng kung ano talaga ang ibig mong sabihin.

Kapag gusto mong gumamit ng negatibong paghatol, isipin na ibinaba ka lang sa isang desyerto na isla at ang piloto ng helicopter, na ginagawa ang huling loop sa iyong ulo, sumigaw, nagtatanong kung ano ang gusto mong ihulog ka niya mula sa kinakailangan. Pinakamabuting sabihin kung ano ang talagang gusto mo, sa halip na ilista ang hindi mo kailangang itapon, halimbawa: Ayaw ko ng pabango, ayaw ko ng mga panggabing damit, atbp.

Subukang palitan ang mga negatibong paghatol ng mga positibong pahayag sa iyong pananalita.

Nag-aalok kami ng mga materyales sa paksa ng interes:

1. Kung sa tingin mo ay nabigla ka at mayroon kang kumpletong pagkasira, isipin kung paano...
2. Iminumungkahi namin na pamilyar ka sa mga recipe para sa pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili ng mga magulang, ang pagtaas ng pagpapahalaga sa sarili sa pinaka-kanais-nais na paraan ay makakaapekto sa anak-magulang ...
3. Ang pag-iwas sa burnout syndrome ay nahahati sa tatlong aspeto. Indibidwal - ang pagbuo ng naaangkop na pag-uugali, pag-iwas sa droga, ...
4. Sa sikolohiya, ang tema ng panloob na bata ay nagpapahiwatig ng pag-alis ng mga trauma ng pagkabata. Iba't ibang sikolohikal na pamamaraan ang ginagamit, ang kahulugan nito, ...
5. Ang pakikipagtulungan sa panloob na bata ay nagsisimula sa pagbibigay ng karapatang magsalita tungkol sa iyong nararamdaman. hindi...

Maraming mga artikulo ang naisulat tungkol sa kahalagahan ng pagpansin at pagpapahayag ng iyong mga damdamin sa isang relasyon. Ang pakikipag-usap tungkol sa iyong nararamdaman ay mahalaga sa mga magulang, kaibigan, mahal sa buhay, at maging sa iyong anak. Mahalaga ito upang mapansin ng iba kung ano ang nangyayari sa iyo at kung ano ang konektado sa mga pagbabago sa iyong pag-uugali.

Sa kasamaang palad, kakaunti ang nakasulat tungkol sa katotohanan na kung minsan ang pagpapahayag ng mga emosyon ay nangyayari sa paraang, sa paraang maaari itong sirain ang mga relasyon, mag-ambag sa mga pag-aaway at dagdagan ang pag-igting.

Ang isang halimbawa ng gayong "mapangwasak" na mga damdamin ay maaaring mga emosyon na ipinahayag sa anyo ng mga panunumbat, pag-aangkin, kahilingan, akusasyon, pagkondena.

Kapag kumilos tayo sa isang hindi nakabubuo na paraan, nagsisimula tayong maninisi, humatol, sisihin - malamang na ang ating kapareha ay likas na magsisimulang ipagtanggol ang kanyang sarili, sisihin at paninisi bilang tugon.

Hindi ito nangangahulugan na dapat kang palaging kumilos nang nakabubuo.
Ito ay higit pa tungkol sa kung ano kung gusto mong magkaroon ng pang-unawa -
pag-usapan ang iyong nararamdaman sa paraang nais mong maunawaan,
ngunit hindi ko nais na tumakas mula sa iyo o "katok" bilang tugon.

Upang kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagkapagod, naririnig ng ating mga mahal sa buhay ang tungkol sa pagkapagod, at hindi tungkol sa kung gaano sila kasama, at kung paano hindi nila tayo tinutulungan.

Sa ganitong mga sitwasyon, iminumungkahi ng mga psychologist ang paggamit ng "I-statements" na pamamaraan.

"I-pahayag"
ang paraan kung saan tayo, sa pagtugon sa kausap, ay nagsasalita tungkol sa ating mga karanasan sa unang tao. Pinapayagan ka ng "I-statement" na makipag-usap tungkol sa iyong mga karanasan nang hindi sinisira ang kapaligiran ng tiwala at paggalang sa isa't isa. Pinapayagan kang ihatid ang kakanyahan at sa parehong oras ay hindi nasaktan ang pagpapahalaga sa sarili ng interlocutor. Bukod dito, ang isang nagsasalita ay may pananagutan para sa kanyang mga damdamin, at hindi sinisisi ang kanyang kapareha para sa kanyang mga damdamin.

Mga halimbawa ng "I-statements":

• "Nag-aalala ako kapag hindi ako nakakaramdam ng suporta ng mga taong malapit sa akin."
• "Kapag pakiramdam ko inaalagaan ako, mas masaya ako."

Ang kabaligtaran ng "I-statements" ay " mga pahayag mo"("ikaw-kanya").

• "Hindi mo ako pinapansin!"
• "Wala kang pakialam sa akin!"
• "Hindi mo ako tinutulungan!"

Kadalasan, ito ang paraan ng pagbubuo ng mismong mga panlalait at pag-aangkin na ipinahahayag natin sa mga kamag-anak.

Pansinin ang pagkakaiba sa pagitan ng "I-statements" at "You-statements"?
Ang mas karaniwan ay ang "You-statements", at "I-statements", bilang panuntunan, ay nagsasalita tungkol sa nabuong sikolohikal na kultura ng kanilang may-akda.

Mahalagang matukoy ang pagkakaiba sa pagitan ng "Masama ang pakiramdam ko" ("I-statement") at "masama ka" ("You-statement"). Sa pagsasalita tungkol sa iyong mga damdamin, panlasa at opinyon, pinag-uusapan mo ito, tungkol sa iyong pagiging subject, at hindi tungkol sa isang bagay na likas na likas sa mga tao at bagay.

Scheme "I-statements"

1. Paglalarawan ng sitwasyon na naging sanhi ng problema.
   (“Kapag nakita ko iyon…”, “Kapag nangyari ito…”)
2. Ang eksaktong pangalan ng iyong pakiramdam sa sitwasyong ito.
   ("Ramdam ko…")

At mas magiging mabuti kung pagkatapos ng "I-statement" ay idagdag mo kung anong uri ng pag-uugali ang gusto mo mula sa isang kapareha, sabihin kung ano ang kailangan mo para gumaan ang pakiramdam mo, mas madali.

Mga benepisyo ng paggamit ng "I-statements" na pamamaraan

Ang sinumang nakabisado ang pamamaraan ng "I-statements" ay nakakakuha ng mga sumusunod na pagkakataon:

• direktang ipahayag ang kanilang sariling mga interes kapwa sa negosyo at personal na relasyon;
• bawasan ang antas ng iyong emosyonal na stress;
• kumilos nang mas may kumpiyansa, natural, itakda ang nais na kalikasan ng komunikasyon;
• labanan ang presyon at pagmamanipula;
• panatilihin ang paggalang sa sarili;
• ilagay ang kapareha sa isang sitwasyon ng responsableng pagpili;
• maging constructive sa harap ng mga hindi pagkakasundo at salungatan.

Mga limitasyon ng aplikasyon ng "I-statements"

Ang maling pagkakabalangkas ng "I-statement" ay kadalasang nakikita bilang mga negatibong manipulasyon. "Sobrang nag-aalala ako habang wala ka, at nasaktan ako na hindi mo ako tinawagan," ang pagsunod sa anyo ng "I-statement", ay parehong isang iniksyon, isang akusasyon at medyo bastos na panggigipit sa isang kapareha. Samakatuwid, kapag bumubuo ito o ang "I-statement" na iyon, suriin muna kung makakasakit ito sa iyong kapareha.

Isipin kung ano ang iyong magiging reaksyon kung sasabihin sa iyo ang gayong parirala?
Kung ang pahayag ay nagdudulot ng kakulangan sa ginhawa, kahawig ng pagmamanipula, isipin muli ang mga salita.

Bilang isang paraan upang maiwasan ang mga salungatan, ang "I-statement" ay gumagana lamang sa isang lupon ng mga tao kung saan mayroon kang isang magandang, mapagkakatiwalaang relasyon. Kung susubukan mong pag-usapan ang iyong mga nararamdaman para kumpletuhin ang mga estranghero, ito ay magiging kakaiba at halos hindi epektibo.

Mahalaga! Kapag sinimulan mo nang gamitin ang "I-statements" na pamamaraan, huwag mo itong labis.
Ito ay inilaan para sa napaka-emosyonal na mga sitwasyon, para sa mga sandali ng hindi pagkakasundo.
Kung susubukan mong gamitin ito sa anumang pakikipag-ugnayan sa mga mahal sa buhay, mawawalan ng kasiglahan ang iyong pananalita, magiging stereotype, at dadalhin ka para sa isang napaka-mahina na tao.

At patuloy tayong natututo ng karampatang (non-conflict) na komunikasyon. Upang hindi maghasik ng mga salungatan sa paligid mo at hindi palakihin ang mga sitwasyon na lumitaw sa laki ng isang iskandalo, kailangan mong matandaan ang isa (sa pangkalahatan) simpleng bagay. Sa sikolohiya, mayroong isang direktang pagbabawal sa isang tiyak na uri ng mga pahayag na tinutugunan sa ibang tao. Ang mga ito ay tinatawag na "Ikaw" na mga pahayag...

Narito ang mga ito, mga halimbawa ng mga pahayag na "Ikaw":

Ikaw ay mali!
- Palagi kang umakyat sa iyong payo!
"Ang tanga lang ang maniniwala diyan!"
- Gaano ka kakulit!
- Manahimik ka, pakiusap!
- At ano ang sasabihin sa halip na mga masiglang salitang ito kapag hinihingi lang nila ang dila?

Oo, sa prinsipyo ... Sa prinsipyo, maaari mong iwanan ang lahat kung ano ito at hindi matuto ng anuman. At ano? Lahat ay tama! Ganun din sa kanila. At ang oras ay nai-save - hindi na kailangang mag-isip tungkol sa kung paano bumalangkas ng isang sikolohikal na tamang replika.

Ngunit kung gusto mo pa ring maging isang "master ng komunikasyon", ngayon ay matututunan natin kung paano magbalangkas ng katulad, ngunit karampatang mga pangungusap.

At sila ay nabuo sa ganitong paraan.

Una.

Hawakan mo ang iyong dila ang pariralang handang putulin sa iyong mga labi.

Pangalawa.

Isipin kung ano ang ginawa ng IYONG emosyon na gusto mong sabihin ito, mag-react ng ganito ...

Bumuo ng bagong pangungusap na magsisimula sa mga salitang:

"Nararamdaman ko..." o "Ako..."

Narito ang isang halimbawa.

Sa halip na lahat ng nasa itaas na "Ikaw" na mga replika, kailangan namin ng isang solong parirala na papalitan silang lahat nang madali. Kaya,

- "....Ikaw ay mali!
- Palagi kang umakyat sa iyong payo!
"Ang tanga lang ang maniniwala diyan!"
"Tumahimik ka, please!..."

Sinasabi namin ang "magic" "I"-phrase:

« Hindi ito kaaya-aya ang sinabi mo lang."

Ang ganitong uri ng pahayag ay, tulad ng maaaring nahulaan mo, ang pahayag na "Ako".

Tinatawag din itong Bukas na pagpapahayag ng mga emosyon.

Kung sa tingin mo ang ibig sabihin ng "open expression of emotions" ay pagbasag ng mga plato at pagbabasag ng mga upuan, nagkakamali ka.

Ito ay isang kapus-palad na resulta ng pagpipigil sa totoong emosyon nang masyadong mahaba.

At ang tunay na “open expression of emotions” ay ang kakayahang hayagang at agarang ipaalam sa iyong kausap kung ano ang EMOSYON na naidudulot sa iyo ng kanyang mga salita o kilos.

At kailangan mong gawin ito kaagad, nang hindi nag-iipon ng negatibiti sa iyong sarili. Kung gayon ang iyong komento ay magiging natural at hindi nakakasakit.

Pagkatapos ng lahat, kapag sinabi natin ang isang bagay tulad ng: "Makinig, nasusuka ako sa biro na ito! Ang dami mong masasabi! ito ay malinaw sa unang baitang - kami ay nagtiis ng masyadong mahaba at hindi nagpahayag ng aming mga damdamin, at ngayon huli na ang lahat, ngayon kami ay - insulto, "break off". Dapat ay sinabi ko na napagod ka sa pakikinig sa biro na ito nang sinabi ito sa pangatlo, panglima, ngunit hindi IKA-DALAWAMPU'T LIMANG beses. Bakit dalhin ang iyong sarili sa kumukulo?

Anong mga emosyon at sensasyon ang maaaring pukawin sa atin ng mga salita at kilos ng mga nakapaligid sa atin?

sa akin nakakatakot kapag nagsimula kang sumigaw...,
- sa akin awkward pag tumingin sila sa amin...
- sa akin nahihiya na nalampasan namin ang lalaking ito...,
- Wala para sa akin hindi maliwanag kapag nagsimula kang makipag-usap kay Vasya tungkol sa mga computer at kaya lang nagiging boring at hindi kawili-wili (Tandaan ang keyword: " hindi maliwanag”, at pagkatapos lamang - "nakakainis" at "hindi kawili-wili"! Maghukay ng mas malalim!)
- Pagod na pagod ako kapag napipilitan akong makibahagi sa talakayan kung ano ang hindi pa.

Nakikita mo ba kung gaano kahalaga na ihatid ang iyong natatanging emosyon sa iyong kausap sa isang kalmadong kapaligiran?

Sa ating pang-araw-araw na buhay, sa ilang kadahilanan, itinuturing na ang "pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili", simula ng mga parirala sa "Ako", "ako" ay kahit papaano ... bastos!

Wala nang mas masahol pa sa maling akala na ito!!!

Sa halip na ang alamat na ito, ako (sumusunod sa mga psychologist ng pamilya at kanilang mga kasamahan - mga psychologist ng iba pang direksyon) ay hinihimok ang lahat na ilagay sa kanilang isipan ang pangunahing psychotherapeutic axiom:

PAG-USAPAN MO ANG SARILI MO

Isipin ang sitwasyon: ang mga lalaki ay naglalakad sa kakahuyan. Sumunod sa kanila ang isa (pinakabata), halos wala nang oras. Siya ay sinenyasan at inabandona nang emosyonal - hindi sila nakikipag-usap sa daan, na pinipilit silang makipagsabayan.

At ito ang sinasabi ng batang ito sa napakasamang boses, na tumutukoy sa kanyang (kumbaga) nakatatandang kapatid:

"At sasabihin ko sa aking ina na nagpunta ka sa kagubatan!"

Narito ito - isang tipikal na halimbawa ng isang psychologically illiterate na "IKAW" na pahayag na naghihikayat ng isang salungatan, at kung ano ang isang salungatan.

Ano kaya ang sasabihin ng batang ito? Ano ba talaga ang ibig niyang sabihin?

Sinadya niya ito: ako pagod na pagod ka nang sumunod sayo, ang bilis mo namang maglakad. sa akin takot na pumunta sa kagubatan na ito. ako nag-aalala. ako Gusto kong kumain, uminom at pumunta sa banyo. Pero ikaw ako inabandona - sige at huwag makipag-usap sa akin. At sa akin Nakakahiya, nakakalungkot at nakakasawa. PERO ako kaya gustong sumama sa iyo sa kagubatan na ito. ".

Nakikita mo ba kung magkano ang nasa pahayag na ito: Ako, Ako, Ako? Hindi ba't lumalabas sa iyong mga mata ang gayong "yakane"?

Malamang ripples. Dahil tinuruan tayo na huwag pag-usapan ang ating sarili. Tungkol sa aking nararamdaman. Lumalabas na kami, hindi direkta, ngunit tiyak, ay itinuro lamang - PAG-UUGALI SA PAGSASALITA.

Pagkatapos ng lahat, mas madaling sabihin sa isang tao: "Sa tuwing may gulo sa kusina!" Kaysa sa simpleng aminin (at ano ang kahihiyan doon?) "Hindi kanais-nais para sa akin na umupo sa isang maruming mesa."

Sabay-sabay nating alisin ang mga nakakapinsalang pattern ng pagsasalita!

Elena Nazarenko

Mga pahayag na "Ako" at mga pahayag na "Ikaw" "Lagi mo akong ginagambala!" “Nahihirapan akong magsalita kapag may kasabay akong kausap. Na-offend ako at parang hindi ka interesadong kausapin ako. Kung mayroon kang tanong - tanungin ito. Marahil kung makikinig ka sa akin hanggang sa wakas, magkakaroon ka ng mas kaunting mga katanungan.

"Ako"-mga pahayag at "Ikaw"-mga pahayag "Lagi kang bastos!" “Kapag naririnig ko ang iyong mga salita, naiinis ako at ayoko nang makipag-usap. Alam kong mas magalang ka sa akin. matutuwa sana ako. Bilang kapalit, susubukan kong maging mas mapagparaya.”

Scheme para sa pagbuo ng "I" - mga pahayag O Nagsisimula ang parirala sa mga katotohanan: isang paglalarawan ng pag-uugali ng ibang tao na hindi ka nasisiyahan, o isang paglalarawan ng isang sitwasyon na nagdulot ng tensyon ("Kapag nakita ko na ikaw ..."; "Kapag nangyari ito ..."; "Kapag nahaharap ako sa katotohanan na ... "); O Sinusundan ito ng isang paglalarawan ng iyong makatuwiran o emosyonal na mga reaksyon sa pag-uugaling ito (“Nararamdaman ko…”; “Hindi ko alam kung paano magre-react…”; “May problema ako…”);

Ang pamamaraan para sa pagbuo ng "I" - mga pahayag O Susunod, ipinapaliwanag nito kung bakit mahirap para sa iyo ang pag-uugali na ito, ang mga dahilan para sa pakiramdam na ito ay tinatawag (mga pag-iisip tungkol sa dalawang nakaraang mga punto ("Mukhang sa akin ...", "Sa palagay ko ...”, atbp.); O Nagtatapos ang mensahe sa isang hiling kung ano ang gusto mo at kung ano ang balak mong gawin.

Scheme para sa pagbuo ng "I" - mga pahayag Ang layout ng mga pahayag mula sa "I" ay binubuo ng: o mga kaganapan; o reaksyon ng indibidwal; o ang ginustong resulta para sa indibidwal. Sa mga pahayag na "I", ang pagpuna sa sarili at pagsasaayos ay gumagana nang napakaepektibo. "Ako" - ang pahayag ay nagpapahiwatig ng kakayahang magbunyag ng sarili.

Pagsasanay "I-statements" Layunin: upang matutong bumalangkas ng "I"-mga mensahe sa pang-araw-araw na komunikasyon. Palitan ang "Ikaw" - mga mensahe (kaliwang column) ng "I" - mga pahayag (kanang column). Pagkatapos ay hinati ang grupo sa mga pares. Ang mga unang numero ay iniimbitahan na bumuo ng "Ikaw" - mga pahayag, at ang pangalawang numero ay dapat palitan ang mga ito ng "Ako" - mga mensahe sa lalong madaling panahon. Pagkatapos ay lumipat ang mag-asawa.

Magsanay "I-statements" "You" - statements "I" - statements Ang pagiging makasarili mo lang! ako kamakailang mga panahon Hindi ko nararamdaman ang parehong pag-aalaga mula sa iyo. Ano ang konektado nito? Hindi mo maiintindihan ang ibang tao! Wala kang pakialam sa iniisip ko! Hindi mo na ako mahal! Hindi mo ako inilalagay sa anumang bagay at ginagawa mo ang lahat sa iyong sariling paraan! Lagi mong ginagawa ang gusto mo!

Pagsasanay "I-statements" Pagsasanay 2: Isipin muna ang "Ikaw" - isang pahayag na masakit pa rin sa iyo. Sabihin ang tungkol sa grupong ito. Sinusubukan ng triple na unawain kung ano ang pangangailangang nagpakilos sa taong nagsabing "Ikaw" - ang pahayag, at muling binabalangkas ito sa "Ako" - ang pahayag. Pagsasanay 3: isulat ang 10 "I" - mga pahayag. APENDIX Scheme para sa pagbuo ng "I" - mga pahayag O Nagsisimula ang parirala sa mga katotohanan: isang paglalarawan ng pag-uugali ng ibang tao na hindi ka nasisiyahan, o isang paglalarawan ng isang sitwasyon na nagdulot ng tensyon ("Kapag nakita kong ikaw ..." ; "Kapag nangyari ito ..."; " Kapag nahaharap ako sa katotohanan na ... "); O Sinusundan ito ng isang paglalarawan ng iyong makatuwiran o emosyonal na mga reaksyon sa pag-uugaling ito (“Nararamdaman ko…”; “Hindi ko alam kung paano magre-react…”; “May problema ako…”); O Karagdagan, ipinaliwanag kung bakit mahirap para sa iyo ang pag-uugali na ito, ang mga dahilan para sa pakiramdam na ito ay tinatawag (mga pag-iisip tungkol sa dalawang naunang punto ("Mukhang sa akin ...", "Sa palagay ko ...", atbp.) ; O Ang mensahe ay nagtatapos sa isang kahilingan para sa kung ano ang gusto mo at kung ano ang balak mong gawin.