Walang isang tao sa mundo na hindi magbibigay ng masama tungkol sa mga opinyon ng iba. Gaano man natin kumbinsihin ang ating sarili na wala tayong pakialam, napakahirap iwasan ang impluwensya ng ibang tao.

At mas maraming tao sa paligid natin, mas maraming opinyon, mas maraming oras at nerbiyos ang ginugugol natin sa kanila. Gusto mo bang duraan ang lahat ng ito, ipikit ang iyong mga mata at tainga at makawala sa kakila-kilabot na tanikala ng pagkagumon na ito magpakailanman?

Ang pagsasabi ng "huwag makinig sa kanila" o "huwag tumingin sa kanila" ay napakadali. Ang gawin ito, siyempre, ay mas mahirap.

Ang mga hangganan ng mga pagtatantya ng ibang tao

Ang pagsasabi ng "huwag makinig sa kanila" o "huwag tumingin sa kanila" ay napakadali. Ang gawin ito, siyempre, ay mas mahirap. Sa kalye, sa trabaho, sa subway, sa bahay, napapaligiran tayo ng napakaraming tao. Isipin lamang: naglalakad ka sa kalye sa isang bagong damit, ginawa ito lalo na para sa iyo, upang mag-order, at hindi isang solong tao sa mundo ang lalakad sa parehong isa. Gayunpaman, may mga taong iyon mula sa karamihan na tumingin sa iyo ng galit at mapang-asar. Iba't ibang mga pag-iisip ang nagsisimulang lumipad sa iyong ulo tungkol dito sa napakabilis na bilis: ang kanyang hitsura ay isang pagpapakita ng inggit o ... Paano kung ang damit na ito ay hindi nababagay sa akin, paano kung magmukha akong masyadong mataba, paano kung hindi ito maingat na paplantsa? Isang tiwala sa sarili na batang babae ang magsasabi: "Puro inggit, hindi ako kabahan." At ang insecure ay mag-aalala, dahil siya ay nakasalalay sa opinyon ng ibang tao.

Narito ang isa pang halimbawa mula sa aking personal na buhay. Ang isang kaakit-akit na binata ay nag-aalaga sa iyo, binibigyan ka niya ng magagandang bouquets at mamahaling tsokolate, nais niyang pasayahin ang iyong ina at hindi ka pinagbabawalan na makipagkita sa mga kaibigan. Magiging maayos ang lahat, ngunit ang mga kasintahan lamang, halimbawa, "mapansin" na ang iyong kasintahan ay bastos sa mga babae, diumano ay "nakita nila kung gaano kasama ang ginawa niya" sa ganoon at ganoong babae. Ang impormasyong ito ay napatunayan, dahil ito ay iniulat ng ilang hindi kilalang kaibigan ng iyong kaibigan na si Masha mula sa ikalimang pasukan. Idinagdag niya na ang iyong ginoo ay hindi masyadong maganda. At ang mga saloobin ay muli sa iyong isipan: "Paano kung siya ay talagang isang magaspang na chump na may isang pambihirang hitsura?" Tulad ng nakikita mo, ang pagtatasa ng ibang tao ay maaaring nauugnay sa ating hitsura, trabaho, pag-aaral, personal na buhay - lahat ng mga lugar kung saan tayo naroroon. Bilang karagdagan sa mga dumadaan, malalayong kasintahan at matalik na kaibigan, mayroon ding malapit na kamag-anak, na ang opinyon ay lalo naming pinakikinggan. Pagkatapos ng lahat, nakatira tayo sa mga taong ito, na kadalasang nagpapasiya kung sino tayo at kung ano ang ating kinakatawan. Iyon ang dahilan kung bakit mali ang ganap na talikuran at hindi maging interesado sa mga pananaw ng ibang tao, kailangan mo lamang na sapat na makilala sa pagitan ng simpleng opinyon ng publiko at isang kakila-kilabot na pag-asa dito.

6 na sagot sa tanong na "Ano ang gagawin"

• 1 Napagtanto ang pagkakapantay-pantay ng mga tao bago ang bawat isa

  Ang pinakamasamang bagay para sa mga taong may katulad na problema ay ang negatibong reaksyon ng iba, na maaaring ipahayag kapwa sa mga salita at sa pag-atake. Gayunpaman, kadalasan ang mga salita ay mas natatakot. Samakatuwid, kailangan mo munang malinaw na magpasya para sa iyong sarili na para sa bawat negatibong reaksyon mayroong positibo. Ang opinyon ng isang tao ay hindi mas mahalaga at hindi mas tama kaysa sa iyo, dahil ang lahat ng mga tao, sa kabila ng katotohanan na sila ay indibidwal sa kanilang mga pananaw, ay pantay sa kanilang mga karapatan.

• 2 Magpasya sa iyong mga layunin sa buhay

  Ang isang tao na hindi alam kung ano ang gusto niya mula sa buhay ay patuloy na nalilito sa isang serye ng mga opinyon ng ibang tao. Hindi pa niya naitakda ang kanyang mga priyoridad, kaya ang pariralang sinabi ng isang pamilyar na tao ay itinuturing bilang isang uri ng tawag sa pagkilos. Kung nag-aalala ka tungkol sa negatibong opinyon tungkol sa isang potensyal na kasintahang lalaki, isipin kung ano ang gusto mo at hindi gusto tungkol sa kanya, kung anong mga katangian ng karakter ang maaari mong balewalain, at kung alin ang mas mahalaga. Pagkatapos mong magpasya, isipin ang mga salita ng kausap: napakahalaga ba ng impormasyong sinasabi niya sa iyo?

• 3 Alalahanin ang iyong mga tagumpay

  Isipin kung ano ang mga bagay na nagawa mo at kung ano ang iyong nakamit sa isang partikular na lugar sa iyong sarili. Kami ay sigurado na sa likod mo ay isang mahusay na track record ng mga tagumpay na iyong nakamit salamat sa iyong mga pagsisikap at mga katangian ng karakter.

• 4 Pumasok sa iyong kaluluwa

  Ang yugtong ito ay isa sa pinakamahirap. Ang mga pangunahing gawain nito ay ang isiping gayahin ang mga sitwasyon na hindi kasiya-siya para sa iyo, upang alalahanin kung ano ang nangyari sa iyo o maaaring mangyari sa iyo. Susunod, isipin kung anong mga pagkakamali ang nagawa mo, bilang isang resulta kung saan nagsimula kang tumuon sa opinyon ng ibang tao. Tingnan kung may anumang benepisyo para sa iyong kausap dahil nagsimula kang mag-isip sa parehong direksyon. Sagutin ang tanong para sa iyong sarili, tapat at tapat lamang: bakit natatakot kang labanan ang opinyon ng ibang tao? Matuto kang makinig sa sarili mo.

• 5 Pagtagumpayan ang takot
• 6 makipag-usap nang higit pa

  Tandaan ang parirala: "Ilang tao, napakaraming opinyon"? Upang marinig ang iba't ibang pananaw, makipag-usap nang higit pa, magkaroon ng mga bagong kaibigan, magpaalam sa mga luma, lagyang muli ang phone book ng mga bagong numero at siguraduhing tumawag. Matutong magsalita at ipahayag ang iyong opinyon.

Hindi agad dumarating ang realization na hindi ka na nakadepende sa sinabi ng kausap. Maaaring tumagal ng isang buwan, o kahit isang taon, bago mo mahuli ang iyong sarili na iniisip na ang opinyon ng ibang tao ay ang kanyang kaisipan at pananaw lamang, na may karapatang umiral, maaari mong pakinggan ito, ngunit hindi ito isang gabay sa pagkilos.

Karamihan sa ating buhay ay nakasalalay sa mga tao sa ating paligid, sa kanilang mga opinyon, pagtatasa, panghihikayat o pagpuna. Ang isang tao ay maaaring ilipat ang mga bundok kung siya ay pinupuri, o umatras sa kanyang sarili kapag siya ay nakarinig ng isang negatibong pagsusuri na naka-address sa kanya. Kung ang isang tao na ang opinyon ay mahalaga sa atin ay nagpahayag ng kawalang-kasiyahan, kung gayon ang ating pang-unawa sa sarili ay maaaring magbago nang malaki sa negatibo. Ang damit, na tila chic, pagkatapos ng isang kritikal na pagtatasa ng kanyang asawa, gusto kong agad itong ibalik sa tindahan. Ang pinakahihintay na bagong kotse, pagkatapos ng mga kritikal na pahayag ng isang kasamahan, ay hindi na tila isang kumikitang pagbili. Gayunpaman, ang punto ay hindi ang iyong kawalan ng kakayahan na gumawa ng mahusay na mga pagpipilian, ngunit ang iyong pag-asa sa pagtatasa ng ibang tao. Ang sinumang tao ay may karapatang ipahayag ang kanilang opinyon, ngunit hindi ito nangangahulugan na talagang tinatasa nito ang iyong sitwasyon, at samakatuwid ito ay nagkakahalaga ng pag-aaral na makinig dito, ngunit huwag umasa dito. Nag-aalok kami sa iyo ng ilang praktikal na payo kung paano iwanan ang mga opinyon ng iba at huwag itong personal, upang hindi masira ang iyong buhay.

5 tips kung paano huminto depende sa opinyon ng iba

1. Huwag mag-isip sa mga iniisip at desisyon ng ibang tao

Maaaring ipahayag ng lahat ang kanilang negatibo o positibong opinyon, ngunit walang humihiling sa iyo na sundin ang mga saloobin o payo na ito. Huwag magtagal sa ideya na ang iba ay tama at ikaw ay mali. Ang gawain ay upang makilala ang katotohanan sa mga opinyon ng iba at gumuhit ng iyong sariling mga konklusyon mula dito, na inilalapat ang mga ito sa iyong buhay, sa iyong pananaw sa mundo at mga iniisip. Bakit baligtarin ang mundo mo kung may nagdesisyong pumuna sa iyo?

Mas mainam siguro na hanapin ang dahilan ng gayong pagpuna at pag-aralan ang mga aksyon ng iba.

Ito ay nagkakahalaga ng pakikinig sa mga opinyon ng mga tao sa paligid mo lamang kung talagang kailangan mo ng payo ng isang tao. Ngunit kahit ganoon, kailangan mong tandaan na lahat ng tao ay maaaring magkamali.

1. Itigil ang kasiyahan, hayaan silang pasayahin ka!

Upang pasayahin ang nanay, tatay, kapatid na babae, kapatid na lalaki, minamahal, minamahal, anak na lalaki, anak na babae, kasintahan o kaibigan - nangangahulugan ito ng paggawa nang walang pag-aalinlangan sa gusto ng iba, na iniiwan ang iyong sariling mga damdamin at pagnanasa sa isang tabi. Isang luho ba para sa iyo na gumawa ng isang bagay para sa iyong sarili? Kung nalulugod mo ang lahat sa loob ng mahabang panahon, kung gayon bilang isang resulta maaari kang mawalan ng tiwala sa iyong sarili, unti-unting ginagawang ang iyong buhay sa katuparan ng mga pagnanasa ng iba. Subukang baguhin ang iyong saloobin sa mga salita ng ibang tao: ang kanilang mga kagustuhan ay hindi isang dahilan para magmadali kang tuparin ang mga ito. Ibalik ang iyong buhay, hayaan ang iba na subukang gumawa ng isang bagay para sa iyo. Upang gawin ito, suriin ang bilog ng iyong mga kaibigan, baka ginagamit ka lang. Bakit ganoon ang mga kaibigan?

Ipakita sa iba na ang iyong buhay at ang iyong sariling mga interes ay higit na priyoridad para sa iyo kaysa sa iba.

1. Huwag ipagpalagay na ang isang tao ay maraming iniisip tungkol sa iyo - ito ay isang maling akala

Walang saysay na patuloy na mag-alala tungkol sa kung ano ang sasabihin ng iba tungkol sa iyong buhok, manicure, makeup. Ang bawat tao'y nag-iisip lamang tungkol sa kanilang sarili, at kung nakikita ka nila na may hindi naglinis na ulo na walang pampaganda, walang sinuman ang magbabayad ng pansin, at kung gagawin nila, pagkatapos ay literal sa isang sandali, at agad na makalimutan. Hindi ito nangangahulugan na ang mga tao sa paligid ay hindi binibigyang-pansin ang isa't isa, ngunit ang panandaliang atensyon ng mga estranghero ay hindi katumbas ng mga karanasan at pagsisikap, mga pagdurusa na kung minsan ay iniisip mo.

1. Maging natatangi, walang katulad at hindi karaniwan. Maging sarili mo muna

Kung patuloy mong sinusubukan na maging katulad ng ibang tao, tuparin ang lahat ng kanyang mga kagustuhan, agad na baguhin ang iyong isip, kung ang isang tao mula sa iyong kapaligiran ay hindi nagustuhan, kung gayon maaari mong mawala ang iyong Indibidwal. At hindi madaling hanapin ito muli. Palaging maging iyong sarili, ipahayag ang iyong sariling mga kawili-wiling kaisipan, ipagtanggol ang iyong opinyon, patunayan ang iyong kaso.

1. Huwag mong ikumpara ang sarili mo sa ibang tao, lahat ng tao ay may kanya-kanyang buhay

Ang pag-asa sa mga opinyon ng iba ay maaaring mas masira ang iyong buhay kung ihahambing mo ang iyong sarili sa ibang tao. Sino ang may mas magandang kotse, mas naka-istilong damit, mas cool na smartphone - lahat ay mali sa akin. Mula dito, nagsisimula ang mga damdamin na ang trabaho ay hindi gaanong prestihiyoso, ang suweldo ay hindi masyadong mataas. Sa ganitong mga pag-iisip, parami nang parami ang depresyon na dumarating. Huwag ihambing ang mga kakayahan at mapagkukunan ng ibang tao sa iyong sarili. Ang bawat tao ay may kanya-kanyang hanay ng mga kakayahan, kakayahan at kakayahan. Hanapin sa iyong sarili kung ano ang wala sa iba, at paunlarin ito. Palakihin ang tiwala sa iyong sarili at sa iyong mga kakayahan.

Minsan hindi ganoon kadali na huwag mag-alala sa iniisip ng iba. Gayunpaman, maraming mga paraan upang maging isang mas kumpiyansa na tao, bumuo ng iyong sariling isip at bumuo ng iyong sariling istilo. Subukang huwag isipin kung ang iba ay nakatingin sa iyo, kung sila ay hinuhusgahan ka. Huwag masyadong personal ang kanilang opinyon. Makinig lamang sa mga makatwirang opinyon batay sa mga katotohanan. Gumawa ng isang desisyon batay sa iyong mga halaga, huwag pabayaan ang iyong mga paniniwala at prinsipyo. Pagdating sa istilo, tandaan na ang bawat isa ay may iba't ibang panlasa, kaya walang sinuman ang may karapatang husgahan ka.

Mga hakbang

Maging mas may kumpiyansa na tao

1. Tanggapin ang iyong sarili kung sino ka. Maging iyong sarili, subukang maging mas mahusay, ngunit tanggapin sa iyong sarili kung ano ang hindi mo na mababago. Huwag subukang maging ibang tao, para lang mapasaya ang iba.

   • Gumawa ng isang listahan ng kung ano ang gusto mo tungkol sa iyong sarili, pati na rin ang isang listahan ng kung ano ang gusto mong baguhin. Isipin ang mga partikular na hakbang na kakailanganin mong gawin upang mapabuti. Halimbawa: “Minsan masyado akong agresibo sa ibang tao. Sa tuwing gagawa sila ng komento o sasabihin sa akin, kailangan ko munang maghintay at mag-isip kung ano ang gusto kong sabihin, at pagkatapos ay magsalita.
   • Tanggapin ang hindi mo mababago. Halimbawa, marahil ay gusto mong tumangkad nang kaunti. Ngunit unawain na hindi mo na ito mababago. Kaya sa halip na patuloy na isipin kung gaano kaganda kung ikaw ay medyo matangkad, subukang isipin ang tungkol sa mga benepisyo ng iyong taas, halimbawa, hindi mo na kailangang iuntog ang iyong ulo sa pintuan.

2. Huwag matakot sa kahihiyan, isipin ang isang matagumpay na kinalabasan ng mga kaganapan. Subukang huwag itakda ang iyong sarili para sa isang masama o awkward na kahihinatnan, huwag mag-alala kung ano ang iisipin ng ibang tao sa iyo kung gumawa ka ng mali. Magtakda ng layunin para sa iyong sarili, hatiin ito sa maliliit na sub-goal at subukang ilarawan ang iyong tagumpay sa bawat hakbang!

   • Halimbawa, kung gusto mong magmukhang mas kumpiyansa sa isang pag-uusap, hatiin ang layuning ito sa ilang mga subgoal: panatilihin ang eye contact, makinig sa kausap, tumango kapag huminto ang kausap, magtanong, sumagot, magkuwento mula sa iyong buhay.
   • Kung ang resulta ay hindi eksakto kung ano ang iyong pinlano, huwag mahiya, subukan lamang na maunawaan kung ano ang iyong pagkakamali. Tandaan na natututo ka lang, walang nagtatagumpay kaagad, lalo na sa unang pagsubok.

3. Huwag subukang hulaan ang bawat hakbang at bawat aksyon. Unawain na ang mga tao sa paligid mo ay hindi napapansin ang bawat maliit na bagay na iyong ginagawa. Bago ka mapahiya at mawalan ng kumpiyansa, paalalahanan ang iyong sarili na ang mga tao ay mas interesado sa oras na ginugugol nila sa iyo, wala silang oras upang suriin at punahin ang iyong bawat iniisip at aksyon.

   • Subukang kontrolin ang iyong sarili, pansinin sa oras na nagsisimula kang mabitin sa isang pag-iisip. Sabihin sa iyong sarili: "Itigil ang pagsusuri! Huminahon ka at magpahinga."
   • Ang kakayahang mabilis na huminahon at ang kakayahang matuto mula sa iyong mga pagkakamali ay napaka-kapaki-pakinabang na mga bagay, lalo na kung ikaw ay nasa mood para sa tagumpay, at hindi para sa mga negatibong kaisipan.

4. Huwag hayaan ang negatibong opinyon ng isang tao na tukuyin ang iyong pagkatao. Panatilihin ang balanse at huwag gawing ganap na katotohanan ang mga negatibong paghatol. Kung sa tingin mo ay may ilang katotohanan sa paghatol na ito, gamitin ito bilang isang pagkakataon upang mapabuti ang isang bagay sa iyong sarili, ngunit huwag hayaan ang mga negatibong paghatol na makaapekto sa iyong pagpapahalaga sa sarili.

   • Halimbawa, sabihin nating may nagsabing masama ang ugali mo. Kung halos hindi mo kilala ang taong ito, at hindi mo siya kilala, huwag pansinin ito. Gayunpaman, kung ang isang malapit na kaibigan o mabuting kaibigan na gumugugol ng maraming oras sa iyo ay nagsabi sa iyo tungkol dito, isipin kung bakit siya nagkaroon ng ganoong opinyon. Pagsikapan kung paano manatiling kalmado kapag nagagalit ka (magagawa mo ito sa pamamagitan ng mabagal at malalim na paghinga).

5. Isipin kung ang taong nagpahayag ng negatibong opinyon tungkol sa iyo ay may mabuting hangarin. Kung ano ang mga intensyon ng isang tao ay tumutukoy kung tatanggapin mo ang opinyon na iyon o kakalimutan na lang ito. Tanungin ang iyong sarili, “May interes ba ang taong ito sa bagay na ito? Sinabi ba niya ito para malaman ko kung ano ang kailangan kong pagsikapan para maging mas mahusay, o ito ba ay isang maliit na pagtatangka na insultuhin ako?

   • Halimbawa, maaaring sabihin ng isang mabuting kaibigan mo, "Mukhang imposibleng makipag-usap sa iyo kamakailan, hindi ka sa iyong sarili." Ang paghatol na ito ay maaaring tanggapin at isaalang-alang. Sa kabilang banda, kung sasabihin sa iyo: "Palagi kang walang pag-iintindi, napakatanga mo!", kung gayon mas mahusay na huwag pansinin ang gayong paghatol.

   Bumuo ng iyong pananaw

   1. Maghanap ng impormasyon mula sa iba't ibang mga mapagkukunan. Kapag bumubuo ng isang opinyon tungkol sa ilang mga paksa ng balita, subukang maghanap ng impormasyon mula sa ilang mga mapagkukunan. Basahin ang mga artikulo na inilathala ng iba't ibang mga outlet ng balita. Subukan din na magbasa ng literatura na humahamon sa iyong mga paniniwala. Subukang tipunin ang lahat ng impormasyon at pag-aralan ito, at hindi basta basta sumang-ayon o hindi sumasang-ayon sa posisyon ng ibang tao.

      • Halimbawa, maaaring may sariling opinyon ang mga magulang tungkol sa isang artikulo. Sa halip na sumang-ayon lamang sa kanila dahil lamang sila sa iyong mga magulang, maaari mong mahanap ang impormasyon sa artikulong ito sa Internet at magbasa ng ilang mga mapagkukunan kung saan ang paksang ito ay tinalakay. Matapos basahin ang ilang mga pananaw sa paksa, makakabuo ka ng iyong sariling opinyon batay sa iyong natutunan.

   2. Unawain kung gaano kaalam ang isang tao sa lugar na ito. Bago mag-alala tungkol sa kung sino ang mag-iisip kung ano ang tungkol sa iyo, bigyang-pansin ang kanilang karanasan at ang paraan ng pagpapahayag ng kanilang opinyon. Kung ang iyong propesor ay nagsulat ng isang disertasyon sa isang partikular na makasaysayang kaganapan, ang kanyang opinyon ay magiging mas mahalaga sa iyo kaysa sa opinyon ng isang taong hindi gaanong alam sa lugar na ito.

      • Bilang karagdagan, bukod dito, bigyang-pansin ang estilo ng pag-uusap. Ang kausap ba na maraming nalalaman tungkol sa paksa ng pag-uusap ay nagsasalita sa iyo nang mahinahon at malinaw? O binabato lang niya ang mga pang-iinsulto at pinupuna ang iyong opinyon para lang hindi ka sumang-ayon sa iyo?

   3. Huwag sumang-ayon sa kausap para lang matuwa ang kausap. Huwag matakot na manindigan para sa iyong opinyon, kahit na lumalabag ito sa mga patakaran. Lalo na kung gumugol ka ng oras at pagsisikap habang bumubuo ng iyong pananaw. Panatilihin ang balanse sa pagitan ng tamang pangangatwiran at argumentasyon, sa halip na agad na sumang-ayon sa lahat ng mga opinyon ng iba. Igalang ang pananaw ng iba at tanggapin ang katotohanan na hindi lahat ng opinyon ay pareho sa iyo.

      Hanapin ang iyong sarili at ang iyong istilo

      1. Magtrabaho sa paghahanap ng pagkakaisa sa iyong sarili. Pagmasdan ang iyong sarili at ihambing ang iyong pag-uugali nang mag-isa sa iyong sarili at sa piling ng mga tao. Tanungin ang iyong sarili, "Paano ko ipapakilala ang aking sarili sa mga estranghero, sa mga taong komportable akong kasama, sa aking sarili?"

         • Isipin kung ano talaga ang dahilan kung sino ka. Gumawa ng listahan ng mga katangiang mahalaga sa iyo (halimbawa, katapatan, katapatan, katatawanan).
         • Gumugol ng ilang oras nang mahinahon na pag-isipan ang iyong mga katangian, talento, at libangan. Subukang maghanap ng mga bagay na natatangi sa iyo.

Ang takot na huhusgahan ka ng iyong mga kapitbahay, hindi mauunawaan ng iyong mga kamag-anak o kasamahan, ay pamilyar sa lahat sa isang antas o iba pa. Nag-aalok ang mga eksperto ng maraming paraan upang labanan ang hindi pag-apruba ng lipunan at pahinain ang impluwensya ng pananaw ng ibang tao sa ating buhay. Pinili ng CTD ang walo sa kanila.

Bakit umaasa ang mga tao sa opinyon ng ibang tao

Naalala ng therapist ng Gestalt na si Anastasia Ivanova ang isang anekdota tungkol dito. Tinawag ni Nanay ang batang lalaki mula sa kalye: "Petya, magmadaling umuwi!" Nagtatanong siya: "Nilalamig ba ako?" "Hindi, nagugutom ka," sagot ni Mama. Madalas sinasabi sa mga bata kung ano ang dapat o hindi dapat maramdaman. Klasikong halimbawa: "Ang mga lalaki ay hindi umiiyak." Ang setting na ito ay talagang nagbabawal sa isang bata ng isang partikular na kasarian na magpahayag ng mga emosyon sa isang tiyak na paraan.

Ang isa pang halimbawa ay ang pariralang "Hindi ka maaaring magalit sa iyong ina." May pagpipilian ba ang isang tao - magalit o hindi magalit? Kung ang mga magulang ay tumugon sa pagsalakay ng kanilang anak sa kanilang sarili, ang bata ay natatakot: pagkatapos ng lahat, sila ay mas malakas kaysa sa kanya.

"Ito ay maaaring maging isang tunay na traumatikong karanasan. Ang isang tao ay tumigil na payagan ang kanyang sarili na makaramdam at lumaki na may pinigilan na pagsalakay at isang hindi malusog na pag-asa sa mga reaksyon ng ibang tao, "paliwanag ng gestalt therapist.

Bilang karagdagan sa mga pagkakamali sa edukasyon, ang stress na naranasan sa unang karanasan ng pakikisalamuha - sa kindergarten o paaralan - ay maaaring maging sanhi. Pero pwede bang walang nangyaring masama sa atin, pero umaasa pa rin tayo sa opinyon ng iba?

Mayroon ding mga indibidwal na pagkakaiba: genetically maaari tayong maging mas marami o mas kaunti lumalaban, higit pa o mas kaunti kayang labanan ang mga panlabas na traumatic na kadahilanan.

Ang isang paraan ng pagsisiyasat sa sarili ay ang journaling. Araw-araw, punan ang isang pahina ng mga kaisipang tila pinakamahalaga sa iyo. Sa katapusan ng linggo, basahin muli ang mga entry at salungguhitan ang mga naulit nang ilang beses. Ang pagsusuri sa sarili ay makakatulong upang maunawaan ang mga motibo ng iyong pag-uugali. Sa susunod na gusto mo ng pag-apruba ng isang tao, maaaring hindi mo ito makitang mahalaga.

2. Pagtatakda ng mga priyoridad. Naniniwala si Frederick Newman na maaari mong mapaamo ang iyong pagtitiwala sa iba sa pamamagitan ng paggawa ng isang "hierarchy ng mga opinyon." “Ang opinyon ng pamilya ang pinakamahalaga para sa atin: asawa o asawa, mga anak, mga magulang. Malaki ang ibig sabihin ng opinyon ng mga nakatataas at malalapit na kaibigan, ngunit mas kaunti pa rin. Ang mga opinyon ng mga kasamahan at kapitbahay ay nasa mas mababang antas na. Ang mga opinyon ng mga kakilala lang ay nasa pinakadulo ng hierarchy na ito. Ang mga pagsasaalang-alang ng mga random na estranghero ay wala sa iyong negosyo, "isinulat niya.

Baka mag-iba ang hitsura ng iyong "opinyon hierarchy". Ngunit ito ay umiiral pa rin, kailangan mo lamang itong malaman. Ang mga pananaw ng mga nakatataas at malalapit na kaibigan ay hindi magiging pantay para sa lahat, para sa ilan ang posisyon ng iginagalang na mga kasamahan ay magiging mas malapit sa posisyon ng isang magulang, at ang isang random na estranghero ay maaaring maging isang praktikal na tao.

Ang pag-unawa sa mga panloob na koneksyon ay magbibigay-daan sa iyo na mapagaan ang presyon kung saan ito ay labis, at tumuon sa kung ano ang mahalaga. "Kailangan mong tanggapin ang katotohanan na ang ilang mga tao ay aaprubahan sa iyo at ang iba ay hindi. Minsan may mga taong gustong isipin na puno ka ng kapintasan. Pipintasan ka nila kahit anong gawin mo, sabi ni Newman. - Ngunit may mga taong hahangaan kahit na iyong mga katangian na tila hindi gaanong mahalaga sa iyo sa iyong sarili. Subukang maghanap ng mga ganitong tao sa iyong kapaligiran.

3. Ugaliing mahalin ang iyong sarili. Dahil ang pagkagumon sa pag-apruba ng lipunan ay malapit na nauugnay sa pagkamuhi sa sarili, ipinapayo ng clinical psychologist na si Christina Hibbert na magsimula sa problemang ito.

Kailangan nating matutong tratuhin ang ating mga sarili gaya ng pakikitungo natin sa ating matalik na kaibigan. Kung ito ay mahirap, ang gayong saloobin ay kailangang paunlarin sa sarili, ang paniniwala ng psychologist.

"Nangangahulugan ito ng patuloy na pagpapasaya sa iyong sarili, pag-aalaga sa iyong sarili, hayaan ang iba na mahalin ka, pagsasanay sa pag-iisip. Ang pagpapanumbalik ng pagpapahalaga sa sarili ay radikal na nakakaapekto sa kakayahang maging malaya," sabi ni Hibbert.

4. Mga pagsasanay sa katawan. Ang katawan ay palaging nagpapadala sa amin ng isang senyales tungkol sa kung ano talaga ang aming nararamdaman. Kapag natakot, ang puso ay nagsisimulang tumibok nang mas mabilis, ang pagkabalisa ay maaaring magpakita mismo sa panahunan na mga balikat, ang isang nakalaylay na ulo ay nagpapahiwatig ng mapanglaw.

Samakatuwid, ang lahat ng mga kasanayan sa katawan na nagtuturo sa iyo na makinig sa pisikal na estado - ang parehong yoga - ay maaaring maging isang malaking tulong. Kung mas mahusay mong marinig ang iyong katawan, mas malamang na haharapin mo ang iyong mga damdamin at punan ang pinakawalang laman sa loob kung saan naayos na ang mga boses ng ibang tao.

5. Magpahinga sa social media. Minamaliit natin kung gaano kalaki ang impluwensya ng social media sa ating pag-iisip. Ang pag-asa sa kanila ay direktang nauugnay sa pag-asa sa mga opinyon ng ibang tao. Sa tulong ng mga likes at illusory na pagkakaibigan, sinusubukan nating bumawi sa pagmamahal na minsang kulang sa atin.

Ang impormasyong sinisipsip namin nang maraming oras sa Facebook o VKontakte ay naglalagay sa amin ng panlipunang panggigipit. Patuloy naming ikinukumpara ang aming sarili sa iba pang mga gumagamit - at nagagalit.

May isang taong nakakuha ng isang daang likes, at kung mas kaunti ako, may mali sa akin.

Nahuhulog tayo sa isang tunay na pagkagumon nang hindi natin ito napapansin. Minsan ang pahinga lang ay sapat na. Subukang lumipat nang regular sa ibang bagay, tulad ng pagbabasa ng mga libro.

6. Isang halimbawa ng mga millennial. Ang nakakatawang payo ay ibinibigay ng business consultant at founder ng 4A's Nancy Hill. Naniniwala siya na ang mga millennial ay hindi gaanong umaasa sa mga opinyon ng iba, at nagmumungkahi na sundin ang kanilang halimbawa. Sabi niya, "Mas may tiwala sila sa kung ano ang kanilang iniaalok sa mundo."

Maaaring pinayuhan ka sa buong buhay mo na matuto mula sa iyong mga nakatatanda, ngunit naniniwala si Hill na dapat mong tingnan ang pinakabatang henerasyon.

7. Pagpapagaling ng kalungkutan. Pati na rin sa komunikasyon sa Internet, minsan kailangan nating magpahinga sa iba. Dahil ang kanilang haka-haka at tunay na mga boses ay lumikha ng isang tuluy-tuloy na background kung saan halos hindi natin nakikilala ang ating sarili.

“Minsan, nawawasak na lang tayo ng emosyon, at nawawalan na tayo ng kontrol sa sarili nating buhay. Subukang gumugol ng ilang oras sa iyong sarili at tingnan kung nakakatulong ito upang makayanan ang pagkabalisa. Ito rin ay isang mahusay na paraan upang subukan ang iyong relasyon sa mga mahal sa buhay. Ang pag-unawa sa mga kasosyo ay magbibigay sa iyo ng puwang na kailangan mo at magiging masaya kapag bumalik ka," sigurado si Jessica King.

8. Paggamot ng isang espesyalista. Kung paminsan-minsan ay napansin mo ang labis na impluwensya ng iba sa iyong kalagayan, ngunit pagkatapos ay kumbinsihin ang iyong sarili na ang lahat ay hindi masama, malamang na ikaw ay nakikibahagi sa panlilinlang sa sarili. Ang pag-asa sa opinyon ng ibang tao ay sumisira sa iyong buhay. Ang pinakadirekta at pinakamabilis na paraan upang maalis ito ay ang makipagtulungan sa isang therapist.

Ayon kay Anastasia Ivanova, ang therapy ng grupo ay magiging kapaki-pakinabang sa kasong ito. "Ang paraang ito ay lumilikha ng isang uri ng microcosm kung saan ang mga tao ay natututong makipag-ugnayan muli," sabi niya. "Pagkatapos ng lahat, haharapin mo ang mga opinyon ng iba sa kurso ng therapy at matutunan mong maunawaan kung bakit mayroon kang ganoong reaksyon at kung ano ang gagawin dito."