Kapag nakikipagkita sa gayong mga tao, tila nawawalan tayo ng lakas ng loob ... At pagkatapos ay sinisisi natin ang ating sarili sa kahinaang ipinakita. Ang mga manipulator ay nakakakuha ng kanilang paraan dahil pinipilit nila tayong sundin ang ating mga emosyon kaysa sa ating dahilan. Ngunit nasa ating kapangyarihan na matutong kilalanin ang mga manipulasyon sa komunikasyon at upang makabisado ang mga mekanismo ng sikolohikal na pagtatanggol laban sa kanila.

"Gusto mo bang magkasama ngayong weekend? Nawalan ka na ba ng interes sa akin?" Ang paninisi na ito ay hindi napakadaling sagutin. Sa halip na mahinahong ipaliwanag ang dahilan ng aming desisyon (mahalagang bagay sa negosyo, pagnanais lamang na mapag-isa), sinimulan naming masigasig na patunayan sa aming kalahati kung gaano namin siya kamahal. Nangangahulugan ito na ang pagmamanipula ay matagumpay!

Nahuli sa bitag ng manipulator, nawawalan tayo ng kakayahang tumugon nang sapat.

Ang pagnanais na gamitin ang iba para sa ating sariling mga layunin ay lumilitaw sa bawat isa sa atin paminsan-minsan. Kadalasan ay ginagawa natin ito nang hindi sinasadya. Para saan? Kung sa palagay natin ay hindi natin kayang impluwensyahan ang sitwasyon sa isang "legal" na paraan, hindi natin matitiis ang pag-uugali ng iba, o gusto lang nating pansinin ang ating sarili. Ang pinakamainam na paraan para gawin ito ay para makonsensya ang iba para sa ating mga problema, gawin siyang may utang sa atin, o para lang linawin kung gaano kalubha, pangit ang ginagawa niya.

Walang hanggang sakripisyo

Isipin ang sitwasyong ito: nagpaplano ka ng kasal. Mahinhin, walang kahanga-hangang mga seremonya at kapistahan. Ngunit ang iyong ina ay hindi masaya. Paano mo maaalis ang mga kamag-anak ng holiday, ang pagkakataong batiin ka! Lalo na't matagal na kayong hindi nagsasama. "Ang pamilya ay sagrado." Ito ay isang klasikong kaso ng pagmamanipula. Mayroong tahasang pagbabanta sa trabaho dito: "Kung hindi ka darating, bibiguin mo ang lahat." Nagiging "biktima" si Nanay para pilitin ang iba na kumilos sa paraang gusto niya.

Trolling - manipulasyon sa virtual na komunikasyon

Marahil ang "pinakabatang" uri ng emosyonal na blackmail ngayon ay network trolling. Ang mga "Troll" ay karaniwang tinatawag na mga, sa online na sulat, ay sumusubok na pukawin ang kausap, maging sanhi ng isang mabangis na talakayan o kahit na isang iskandalo. Bilang isang patakaran, ang mga "trolls" ay naghahanap ng isang paraan upang maprotektahan ang kanilang sarili mula sa mga posibleng kahihinatnan ng kanilang mga aksyon. Halimbawa, nananatili silang hindi nagpapakilala o kumikilos sa ilalim ng mga maling pangalan. Ang pinakamahusay na paraan upang maprotektahan laban sa kanila ay ang hindi reaksyon. Pagkatapos ng lahat, sa kanya na umaasa ang troll. Sa pamamagitan ng hindi pagpansin sa mga aksyon ng troll, pinagkaitan mo siya ng "pagkain". Ang mga regular ng mga forum ay nagkaroon pa nga ng ekspresyon na humihiling na wakasan ang walang kabuluhang pag-aaway na pinakawalan ng mapanlinlang na post o komento ng isang tao: "Huwag pakainin ang troll."

pekeng regalo

Sa kasong ito, ginagamit ng manipulator ang prinsipyo ng reciprocity para sa sarili nitong mga layunin. “Kapag nagbibigay siya ng regalo (nagbibigay ng serbisyo), sinusubukan niya ang lahat upang ipaalam sa tatanggap na siya ay may utang na loob sa kanya. Ang nakatagong mensahe ay ito: Ibinigay ko ito sa iyo - kaya kailangan mong bayaran ako ng isang bagay. Ang problema ay ang “tagapagbigay” ay may karapatang pumili kung kailan at kung paano dapat ibalik ng “tatanggap” ang utang sa kanya,” paliwanag ng sikologong si Isabelle Nazare-Aga.

Halimbawa, nang napansin ang pagkakamali ng isang kasamahan, ang manipulator ay hindi nag-uulat nito sa pamamahala. Ngunit sa isang pribadong pag-uusap, sinubukan niyang ipahiwatig na iniligtas niya siya mula sa malubhang problema: "Maiisip mo ba kung ano ang mangyayari kung malaman ito ng heneral?" Nang maglaon ay lumalabas na ang "tagapagligtas" ay hindi kumilos dahil sa walang interes na pagnanais na tumulong...

Mga haka-haka na halaga

Bakit napakahirap para sa mga na-blackmail sa emosyon na tumugon nang matino at matalino? “Dahil pinaglalaruan ng manipulator ang matatag na mga ideya na idinidikta sa atin ng lipunan at pamilya upang lumikha ng pakiramdam ng kababaan sa moral ng biktima,” ang isinulat ni Isabelle Nazare-Aga. Ang mga karaniwang halimbawa ng gayong mga ideya ay: ang mga bata ay may utang na loob sa kanilang mga magulang (pagkatapos ng lahat, sila ay nagbigay sa kanila ng buhay, inalagaan sila, gumugol ng oras, pera, at pagsisikap para sa kanila); ang mga kaibigan ay kilala (lamang) sa problema; pinalamutian ng kahinhinan ang isang tao (na nangangahulugang hindi mo kailangang humingi ng pagtaas at pagtaas) ...

Mga uri ng manipulator ayon kay Susan Forward:

• Berdugo. Binantaan ka niya ng problema (“Kung iiwan mo ako, hindi mo na makikita ang iyong mga anak”).
• Kusang sakripisyo. Nangangako siyang sasaktan ang sarili kung tatanggi kang gawin ang gusto niya ("If you leave me, I'll kill myself").
• martir. Sinisikap niyang gawin kang responsable sa iyong pagdurusa (“Tingnan mo kung ano ang ginawa mo sa iyong ina!”).
• Dealer sa maling pag-asa. Nangako siya sa iyo ng malalaking benepisyo kapalit ng tulong, suporta ("Kung ibabahagi mo sa akin, makakakuha ka ng malaking tubo").

"Ang pagkakasala na itinanim ng isang manipulator sa kanyang biktima ay mapanganib ang kanyang positibong pagpapahalaga sa sarili," ang isinulat ng psychotherapist na si Susan Forward. - Kapabayaan, pagkamakasarili, kawalan ng katarungan, pagkakanulo - lahat ng ito ay mga sensitibong punto kung saan tayo ay tumutugon lalo na nang matindi. Kadalasan ang isang pahiwatig lamang ay sapat na. Ang pamamaraan na ito ay ginagamit ng mga pasyente na kailangan lamang magpahiwatig ng kanilang kawalan ng kakayahan, upang ang iba ay masiyahan ang kanilang bawat kapritso.

Paano i-neutralize ang isang manipulator

Kaya, napansin mo na sa isang pag-uusap ay hinawakan ka ng iyong kausap. Makinig sa iyong sarili. Anong mga kaisipan ang pumapasok sa iyong isipan? "I'm selfish, I'm ungrateful, I'm not up to par, I'm not worth anything..." Distract from the specific situation. Tanungin ang iyong sarili: "Talaga bang makasarili ako? Pagkatapos ng lahat, marami akong ginawa para sa kanya sa nakaraan ... "O:" Ganyan ba talaga ako? Narito ang mga bagay na nagsasabi kung hindi…” Ang isang karaniwang taktika ng manipulator ay upang sakupin ang isang partikular na katotohanan at ipakita ito bilang isang halimbawa ng karaniwang pag-uugali ng kausap.

Tukuyin ang iyong bahagi ng responsibilidad: "Ang problema ba na pinag-uusapan niya ay umiiral nang independyente sa akin, o ako ba ay nasasangkot dito?" Ang manipulator ay naglalayong lumabo ang mga hangganan at malito ang kanilang mga sariling inaasahan sa iyong mga obligasyon. Tanungin ang iyong sarili ng tanong: "Hanggang saan ko maibibigay ang kanyang kahilingan nang hindi sinasaktan ang sarili kong interes?" Kapag naitakda mo na ang mga limitasyong ito para sa iyong sarili, makakagawa ka ng malinaw na desisyon. Ang iyong karagdagang pag-uugali ay bumaba sa dalawang diskarte: kontra-manipulasyon at paghaharap.

Matuto kang makipagtalo

Huwag subukang gumawa ng mga dahilan. Lalo lamang nitong hihina ang iyong posisyon. “Sa kabaligtaran,” ang mungkahi ni Isabelle Nazare-Aga, “manatiling kalmado, kahit na labis kang nag-aalala sa iyong kaluluwa!” Sa mahinahong tono, ipahiwatig ang iyong posisyon gamit ang mga parirala: "Ito ay opinyon mo lamang", "May iba akong pananaw", "Ang mga panlasa ay hindi nakikipagtalo!", "Oo, hindi ako kumikilos tulad ng iba." Ang iyong layunin ay protektahan ang iyong sarili nang hindi tumutugon sa mga provokasyon ng kausap.

Magpasya sa isang paghaharap

Ito ay tungkol sa pagpilit sa manipulator na ihayag ang kanilang tunay na intensyon, na pag-usapan ang tungkol sa kanilang sariling mga hangarin, at hindi tungkol sa mga abstract na halaga at obligasyon. Tandaan na sa kasong ito dapat kang maging handa upang muling isaalang-alang ang mga prinsipyo kung saan itinayo ang iyong relasyon sa kausap.

Upang labanan ang pagmamanipula, kailangan mong isuko ang perpektong imahe ng iyong sarili.

Halimbawa: mayroon kang asawa at maliliit na anak, at sa parehong oras ay mahilig ka sa football, pagsakay sa kabayo o tennis. Sa kasamaang palad, sa tuwing maglalaan ka ng oras sa iyong libangan, sinisiraan ka ng iyong asawa: “Iniiwan mo ba akong mag-isa kasama ang mga bata? Isipin mo ang iyong sarili sa aking lugar!" "May isang hindi direktang kahilingan sa mga claim na ito," ang sabi ni Jacques Salomé, may-akda ng Don't Live on the Planet of Silence.

Kaya, kailangan mong tulungan ang iba na direktang ipahayag ang kanilang mga hangarin: "Kapag nagsasaya ka nang wala ako, pakiramdam ko ay inabandona ako, hindi minamahal." Pagkatapos ay magagawa mong bumuo ng mga pundasyon ng iyong relasyon sa isang bagong paraan. “Dapat ko bang talikuran ang hilig ko para patunayan ang pagmamahal ko sa iyo? Hindi ba ang kaligayahan ng bawat isa ay isang pangako ng pagmamahalan sa isa't isa? Pagkatapos nito, maaari mong pag-usapan ang oras na magkasama at magkahiwalay, ang paghahati ng mga responsibilidad at iba pang mga bagay."

Upang matagumpay na labanan ang pagmamanipula, kailangan mong tanggapin ang papel ng isang "masamang babae", "makasariling asawa", "hindi komportable na kasamahan" ... Iyon ay, upang talikuran ang perpektong imahe ng iyong sarili. Darating ka dito sa sandaling napagtanto mo ang iyong sariling halaga. Gumagana talaga. Maaaring hindi ka "mabait" at "mabait" sa mata ng isang manipulator, ngunit sa pamamagitan ng pagpapalaya sa iyong sarili mula sa presyon ng mga panlabas na pagsusuri, mas marami kang makukuha - ang kalayaang maging iyong sarili.

Karamihan sa mga tao, kapag na-provoke, nawawalan ng kontrol sa sarili nilang mga emosyon at pag-uugali. Sila ay kinaladkad sa hidwaan lamang upang ipakita kung gaano sila kawalang-kakayahang hindi papansinin ang mga salita ng ibang tao at walang kabuluhan. Sa artikulong ito ay pag-uusapan natin ang tungkol sa mga pinakasikat na paraan ng provocation, kung paano hindi sumuko sa mga provocateurs.

Ang mga provokasyon ay isang paraan upang lumikha ng salungatan

Ang unang solusyon sa problema: huwag mag-react sa mga negatibong pag-atake na sumusubok na sirain ang iyong emosyonal at mental na estado.

May isang opinyon na kung hindi posible na patayin ang salungatan, kung gayon ito ay pinakamahusay na umatras mula sa hindi pagkakaunawaan, upang ang pinakatamang solusyon ay ang ipagpaliban ang isyung ito hanggang sa mas mahusay na mga panahon. Sa ganitong paraan, mapapawi mo ang kontrobersya sa simula pa lang.

Paano hindi sumuko sa mga provokasyon:

• Una, subukang lumayo sa taong nakikipaglaban. Pinakamabuting makaisip ng isang makatwirang dahilan.
• Pangalawa, subukang limitahan ang iyong pakikipag-ugnayan sa mga agresibo at negatibong tao. Bilang isang patakaran, ang mga provocateur ay gustung-gusto na magbigay ng payo, magturo sa iba sa isang didactic na tono, makapasok sa buhay ng ibang tao, gumawa ng mga pagbabago, hindi marinig ang iyong mga pagtutol at galit.
• Pangatlo, palaging iwasan ang pagtalakay sa mga paksang maaaring magdulot ng pag-unlad ng isang salungatan. Huwag gumawa ng mga dahilan, huwag ipaliwanag ang mga dahilan para dito o sa pagkilos na iyon. Gayunpaman, sa mata ng mga provocateurs, magkakamali ka at magmumukha kang walang kakayahan.
• Pang-apat, sa ganitong uri ng mga tao mahalaga na kumilos nang mahinahon at malamig. Kapag lumitaw ang isang salungatan, alalahanin ang isang bagay na kaaya-aya sa iyong buhay at bumalik sa pag-uusap, ngunit nasa mabuting kalooban, at hindi sa isang pakikipaglaban.

Ang bawat provocateur ay isang manipulator

Huwag kailanman sumuko sa mga provokasyon, dahil ang iyong buhay ay nakasalalay dito. Maaaring tila sa isang sandali na walang magiging kahihinatnan pagkatapos ng isang salungatan. Gayunpaman, hindi ito.

Ang anumang away, hindi pagkakasundo o pagtatalo ay nangangailangan ng malaking halaga ng vital energy. Ang isang tao, sa halip na gastusin ito sa mga positibong bagay, ay ginugugol ito sa mga walang kwentang showdown na nagdudulot lamang ng saya at kasiyahan sa mga provocateurs. Mahalagang tandaan na ang bawat ganoong tao ay isang manipulator. Tingnan natin kung sino sila?

Ang mga manipulator ay isang uri ng mga sikolohikal na pang-aabuso. Palagi silang ginagampanan ng isang aggressor, at ang isang tao na humantong sa isang provocation ay isang biktima.

Palaging susubukan ng mga provocateur na siraan ka, akusahan ka ng isang bagay, ipapadama sa iyo na nagkasala. Kung sa isang pag-uusap ay naramdaman mo ang gayong saloobin, gayunpaman, pati na rin ang presyon mula sa kaaway, kung gayon hindi ka dapat sumuko sa kanyang impluwensya. Sa pinakamasamang kaso, titiyakin niya na ang isang tao ay magsisimulang malinaw na sumunod sa kanyang pananaw, upang suportahan ang opinyon ng ibang tao, anuman ang mangyari.

Huwag magpakita ng awa o panghihinayang

Mula sa pagkabata, ang lahat ay tinuruan ng mabuting asal: upang hawakan ang pinto para sa isang matanda o isang babae na may andador, upang magbigay daan sa pampublikong sasakyan, upang tulungan ang isang kasamahan sa trabaho na may ulat, upang gumugol ng isang araw na walang pasok upang makipagkita sa malayo. mga kamag-anak sa paliparan. Gayunpaman, hindi isang solong magulang ang magsasabi sa iyo kung paano hindi sumuko sa mga provokasyon, dahil pinalibutan nila ang mga tao sa lahat ng dako, simula sa maagang pagkabata at nagpapatuloy hanggang sa pagtanda.

May isang uri ng mga provocateurs na gustong mag-pressure sa awa, habang sinusubukan, halimbawa, na itapon ang kanilang trabaho sa iyo. Sa anumang kaso huwag sumuko sa iyong mga damdamin at "magandang pagpapalaki". Ipaliwanag sa tao na mayroon kang sariling mga gawain at wala kang balak na gampanan ang mga tungkulin ng iba. Kung hindi, magsisimulang abusuhin ng mga tao ang iyong kabaitan sa pamamagitan ng pagsasamantala sa iyo. At ang mga relasyon sa mamimili ay nakakaubos ng isang tao.

Agresibong kausap

Ang isang tao na sumuko sa mga provokasyon ay dapat maging handa para sa negatibiti. Ang mga manipulator, bilang panuntunan, ay may posibilidad na maging sanhi ng pagsalakay sa kausap. Magsalita nang mahinahon, gaano man niya sinubukan na pukawin ang isang salungatan, at sa hinaharap, makipag-usap sa taong ito nang kaunti hangga't maaari.

Patuloy na sinusubukan ng mga provocateur na lituhin ka. Halimbawa, nangyayari na tinatalakay mo ang isang isyu, at ang kausap ay agad na lumipat sa isa pang paksa ng pag-uusap. Bilang resulta, hindi mo makokolekta ang iyong mga iniisip at maalala kung ano ang iyong pinag-uusapan.

Paalalahanan ang tao tungkol sa kung ano ang nangyari sa balangkas, hilingin sa kanya na huwag malito, talakayin muna ang isang bagay, at pagkatapos ay lumipat sa isa pa. Pakitandaan na ang mga provocateur ay laging naghahanap ng mga paksang makakasakit o kahit man lang ay hindi ka komportable.

Opsyonal ang salungatan

Ang mga provocateur ay hindi palaging naghahangad na mainis ka sa pamamagitan ng mga salungatan at pag-aaway. Maaari silang kumilos nang radikal, nagpapakita ng paniniil, karahasan sa pag-iisip, moral na presyon. Kadalasan ito ay nahaharap sa mga mag-asawa sa mga relasyon sa pamilya. Samakatuwid, ang karamihan sa mga tao ay may tanong: "Paano hindi sumuko sa mga provokasyon ng isang asawa o asawa?"

Upang mapanatili ang pagkakaibigan at paggalang sa isa't isa sa isang pag-aasawa, mahalaga na makontrol ang iyong emosyon. Kung isa ka sa mga gumamit ng kanilang mood at estado ng pag-iisip upang kontrolin ang iyong asawa o asawa, kung gayon ang tip na ito ay para sa iyo.

Ang mga provokasyon mula sa isa sa mga asawa ay iba. Sinusubukan ng ilan na dalhin ang anumang pag-uusap sa isang iskandalo, at kung minsan sa isang away. Ang iba, sa kabaligtaran, ay nagsisimulang manipulahin ang kanilang soulmate, ganap na inaalis sa kanya ang karapatang bumoto at ang kanyang sariling "Ako".

Ang mga pangunahing palatandaan ng isang asawang provocateur

Kung sinusubukan ng iyong asawa (o asawa) na makonsensya ka, gamitin ang mga salitang "laging" at "hindi", magsimulang kumilos nang agresibo, tumahimik at huwag pansinin ang anumang mga parirala o apela, magbigay ng mga ultimatum, handang lumuha para sa nakakaawa, lumabis ang pagkabigo, pagkatapos ay nahaharap ka sa mga provocation.

Paano hindi sumuko sa kanila? Ito ay simple: subukang lumayo sa pag-uusap, at kung kinakailangan, kailangan mong umalis sa lugar ng salungatan (apartment, eskinita, mga bisita). Manatili sa neutral na teritoryo hanggang ang iyong asawa ay huminahon at handa na para sa isang matino at sapat na pag-uusap. Gawing malinaw na hindi ka handa na sumuko sa mga provokasyon, tulad ng hindi mo nais na ipagpatuloy ang gayong relasyon sa pagmamanipula. Ipaliwanag na kung hindi magbabago ang kalahati, mapipilitan kang umalis.

Siyempre, ang gayong ultimatum ay isang uri din ng pagmamanipula, ngunit hindi nila nilalabag ang emosyonal na estado ng mga tao, ngunit, sa kabaligtaran, ay idinisenyo upang baguhin ang kanilang saloobin, pag-isipang muli ang kanilang pag-uugali.

Sa mga kasamahan

Maraming tao ang nahaharap sa pagmamanipula sa labas ng tahanan, na nagbangon ng isa pang tanong: "Paano hindi magpapatalo sa mga provokasyon sa trabaho?"

Ang koponan ay hindi palaging palakaibigan at sapat. Minsan ang isang tao, pagdating sa trabaho, ay nakatagpo ng mga taong hindi handang magtiis ng isang ngiti sa kanilang mukha at ang espiritu ng pakikipaglaban ng kanilang kasamahan. Handa silang labagin ang kanyang mental at emosyonal na estado sa lahat ng paraan. Paano ito maiiwasan?

1. Huwag tumugon sa mga salita at aksyon ng mga kapwa provocateurs kung ang kanilang mga aksyon ay limitado lamang sa walang katapusang mga katanungan at pagtatangka na sirain ang iyong kalooban. Sa halip na isang papuri, maaari nilang sabihin na ang iyong hairstyle ay nag-iiwan ng maraming nais. Ang ganitong mga tao ay maaaring maglagay ng presyon sa awa o pakiramdam ng kababaan, na nagpapaalala sa iyo na ikaw ang nawalan ng bonus noong nakaraang buwan.
2. Kung ang mga kasamahan na provocateurs ay makagambala sa trabaho, pagkatapos ay subukan na magkaroon ng isang seryosong pag-uusap. Maghanda ng airbag para sa iyong sarili sa pamamagitan ng maingat na pag-on ng voice recorder o paghiling sa isang kaibigan mula sa trabaho na saksihan ang pag-uusap. Ipaliwanag na kung hindi hihinto ang mga provokasyon, mapipilitan kang bumaling sa pamamahala ng kumpanya.
3. Ang iyong magiliw na pag-uusap ay hindi napunta saanman, ngunit mayroon ka bang mga tala o ebidensya na ang isang mapagmanipulang kasamahan ay nakakasagabal sa trabaho? Makipag-ugnayan sa iyong mga superyor, hilingin sa kanila na kumilos sa taong ito.

Hindi ka bagay doon

Tandaan, huwag sumuko sa mga provokasyon. Sa pinakamaganda, magkakaroon ka lang ng stress, at ang pinakamasama, magkakaroon ka ng malubhang legal na problema. Hinahangad ng mga provocateur na guluhin ang iyong emosyonal na estado, gawing madilim at may problema ang buhay. Para sa kapakanan nito, handa pa silang ibaling ang kanilang pisngi para sa isang suntok, kung gagana ang kanilang mga manipulasyon.

May mga kaso kapag ang mga kapwa provocateurs ay sadyang sirain ang balanse sa koponan upang mapupuksa ang isa sa kanilang mga kasamahan. Maaaring may maraming mga kadahilanan para sa pag-uugali na ito: nais niyang anyayahan ang isang kaibigan sa isang bakanteng upuan, hindi ka niya gusto nang personal, ang manipulator ay kailangang magtapon ng negatibong enerhiya, kaya naghahanap siya ng isang mas mahina at mas madaling tanggapin na tao.

Kung nakaranas ka ng hindi mabata na pambu-bully sa trabaho, isaalang-alang ang pagbabago ng trabaho. Ang paghahanap ng isang mahusay na koponan ay hindi napakahirap, lalo na kung ikaw ay isang palakaibigan at disenteng tao.

Sa wakas

Kung ang isang tao ay naghahangad na sirain ang iyong kalooban, sinusubukang ihatid ang mga negatibong emosyon, sinusubukan sa lahat ng posibleng paraan upang ipaalala sa iyo ang mga pinakamasamang bagay, pagkatapos ay agad na alisin ang gayong tao. Kapag mayroong isang provocateur sa kapaligiran, isang puwang ang nagsisimulang mabuo sa iyong kaluluwa. Sa paglipas ng panahon, mula sa isang tiwala at malakas na personalidad, ikaw ay magiging isang clamped, drooping, agresibong tao.

Ang pangunahing gawain ng mga provocateur ay hindi lamang upang ilabas ang iba, ngunit upang lumikha ng kanilang sariling uri, na, dahil sa kanilang kawalan ng kapanatagan at kawalan ng katuparan sa buhay, ay moral na sisira sa ibang mga tao.

Si Lada_Astanina ay isang star blogger sa LiveJournal, ang pinuno ng pinakamahusay na mga blog sa Moscow. Nagsusulat siya tungkol sa mga relasyon, kasal (siya ay ikinasal sa ika-apat na pagkakataon), kaligayahan ng kababaihan (ang pinakasikat na serye ay tinatawag na "Magpakasal tayo nevtrepezh"), pati na rin tungkol sa isang karera (Si Lada ay isang matagumpay na nangungunang tagapamahala). Sa aming kahilingan, pinahirapan ni Lada_Astanina ang mga pamilyar na lalaki sa mga tanong tungkol sa isang sensitibong paksa.

kolumnista, blogger

Kaya't tayo na: totoo ba na ang mga lalaki minsan ay sadyang nag-uudyok sa atin ng mga babae at "nagdadala sa emosyon"?

Batsilyer #1

"Well, oo, nangyayari ito. Minsan hindi sinasadya. Kusa itong nangyayari. May karapatan tayo. Kung iuugnay natin ang ating buhay sa isang babae, dapat nating malaman kung sino ang haharapin natin sa natitirang bahagi ng ating buhay: kung paano siya kumikilos nang may salungatan, kung paano niya malulutas ang mga problema.

Batsilyer #2

"Karamihan sa mga lalaki ay kumbinsido na ang mga kababaihan ay masyadong emosyonal, at kung minsan ay manipulahin ang "emosyonalidad" na ito para sa kanilang sariling mga layunin, halimbawa, upang maiwasan ang "pagsubok sa mga merito". Kung ang isang lalaki ay naiintindihan na siya ay "screw up" at hindi nais na sumabak sa "debriefing ng kanyang mga flight", mas madali para sa kanya na magharap ng isang kontra-akusa ng babae ng bias at labis na emosyonalidad. Bilang isang patakaran, ang talakayan ay agad na inilipat sa ibang eroplano.

Batsilyer #3

"Tiyak. Ngunit, bilang isang patakaran, ang mga ito ay medyo hindi nakakapinsala. Halimbawa, tumingin sa ibang babae sa isang restaurant o purihin ang kanyang kaibigan. Maraming mga lalaki ang may ganitong katangian: gusto nilang dalhin ang kanilang kasintahan sa isang estado ng madaling "kumukulo", dahil may pagkakataon na makuha ang pinakamahusay na kasarian sa mundo. Ang pangunahing bagay ay hindi "labis ang luto."

Batsilyer #4

"Sabihin na nating minsan mong sinabi sa iyong kasintahan na hindi mo kinukunsinti ang pagiging huli." Makatitiyak ka na idineposito niya ito sa mga bodega ng memorya. At kung siya ay nagsimulang mahuli nang regular - na may mataas na antas ng posibilidad na "susuntok" ka niya ng mga emosyon upang makita kung ano ang iyong reaksyon. At dito mahalaga na huwag magbigay ng reaksyon at tumugon nang neutral hangga't maaari. Makatitiyak ka na pahahalagahan niya ito at isulat ito para sa iyo.”

Batsilyer ##5

“Ang payo ko sa mga babae: huwag humingi ng papuri. Bilang tugon sa tanong na "Am I too fat in these jeans?" maaari kang makakuha ng isang positibong sagot, at kahit na may isang biro. Alam na alam ng mga lalaki ang pagmamahal ng kababaihan sa mga papuri at kumbinsido na kung "magmakaawa" ka sa kanila, ito ay katibayan ng mga kumplikado at emosyonal na kawalan ng kapanatagan. Kasabay nito, sila mismo ay sumasamba sa mga papuri, at ang pinaka hindi nakakapinsalang biro tungkol sa hitsura ay maaaring maging sanhi ng malalim na sama ng loob, na babalik sa iyo nang higit sa isang beses o dalawang beses.

Batsilyer #6

"Very indicative ay ang pag-uugali ng isang babae pagkatapos ng ilang major male puncture. Alam ng lahat ng lalaki mula pagkabata "kung ano ang mabuti at kung ano ang masama." Kung ang isang babae ay tumama nang hindi gumagawa ng drama sa nangyari, nang hindi gumagawa ng iskandalo at showdown, ang isang lalaki ay pahalagahan ang gayong pag-uugali at gayong pag-uugali. Ito ay hindi nangangahulugan na ang mga tao ay dapat ipaalam sa kanilang mga pagsasamantala, ako ay pakikipag-usap tungkol sa anyo ng reaksyon. Ang babaeng kumokontrol sa sarili ay nag-uutos ng paggalang."

Batsilyer #7

“Oo, minsan ang mga lalaki ang nag-aayos ng mga provocation. Ang isang babae ay hindi dapat tumugon sa kanila. Kapag hindi niya pinapansin ang mga ito, mas mabilis silang maglalaho. Kailangan lang ipakita ng isang tao ang kanyang Achilles heel, at sa tuwing may hindi bagay sa kanya o naiinis lang siya, kikilos siya.

Batsilyer #8

"Ang likas na katangian ng pagpukaw ng lalaki ay nakasalalay sa pinagsama-samang pangangati dahil sa mga paghihigpit na ipinapataw sa kanya ng isang relasyon sa isang babae. Kapag ang isang lalaki ay nasa isang relasyon, napipilitan siyang talikuran ang maraming ugali ng bachelor. Kung ang isang babae ay nakikiramay sa katotohanan na ang kanyang lalaki kung minsan ay nais na gumugol ng oras sa mga kaibigan, paglalaro ng football o pangingisda, maiiwasan niya ang maraming mga problema na nauugnay sa pangangati ng lalaki sa pangkalahatan at maliliit na provokasyon sa partikular.

Batsilyer #9

"Maraming lalaki ang sadyang nagkukwento sa kanilang mga kasintahan na naghiwalay sila ng ex dahil sa kanyang pagiging eskandaloso, palagiang pag-aangkin at kawalan ng kakayahang kontrolin ang kanyang emosyon."

Batsilyer #10

"Kung alam ng mga babae kung paano makinig at makinig sa kanilang mga lalaki, walang mga lalaki na provocation sa kalikasan. Bilang isang patakaran, inaayos ng isang tao ang lahat ng uri ng mga provocation bilang tugon sa katotohanan na hindi siya narinig, hindi pinansin o hindi pinansin.

Tanong para sa mga binibini: may idadagdag ka ba? At... ano sa tingin mo ang tungkol sa mga pahayag ng lalaki?

Sa bahay at sa trabaho, sa transportasyon, online at offline, palagi tayong nahaharap sa hindi pangkaraniwang bagay na ito.Ang mga provocateur ay nanggagalaiti, nasasaktan hanggang sa kaibuturan, nambubugbog sa may sakit, nagagalit, nang-asar. Ito ba ay nagkakahalaga ng pagtugon, at maaari ba itong gawin nang walang pinsala?

Ang provokasyon ay maaaring tawaging anumang aksyon, ang layunin nito ay upang pukawin ang isang tiyak na reaksyon sa ibang tao. Ang mga "Troll", gaya ng madalas na tawag sa mga provocateur, ay naghahangad na gawin ang "biktima" na ilagay ang kanyang sarili sa isang hindi magandang liwanag sa harap ng iba. "Ang kanilang gawain ay upang mawalan tayo ng kontrol at pagpipigil sa sarili ...

Dapat tayo ay sumiklab, magalit, lumuha. Iyon ay, upang malinaw na ipahayag ang iyong mga damdamin: galit, takot, kawalan ng lakas o kahihiyan, "inilalagay nito ang isang tao sa mga emosyonal na mahirap na kondisyon, lumilikha ng isang sitwasyon na nagbabanta sa sikolohikal na katatagan at pagpapahalaga sa sarili. Paano tumugon upang hindi mabigyan ng pagkakataong dalhin ang iyong sarili sa puting init?

IBUNYAG ANG PROBOKASYON

Inirerekomenda ng analytical psychologist na si Galina Kolpakova ang pakikinig sa iyong Sarili: Bilang tugon sa isang provocation, mayroong isang pakiramdam ng hindi pagkakaunawaan ng interlocutor, pagkalito. Sa kasong ito, kapaki-pakinabang na i-pause, upang maunawaan kung ano ang nangyayari. Ang pagtanggap ay nakakatulong upang mapupuksa ang emosyonal na impluwensya ng isang kapareha, ayusin ang mga bagay, mapagtanto ang mga damdamin at maunawaan na maaaring nakatagpo ka ng provokasyon, pagmamanipula.

Bilang karagdagan, ito ay nagkakahalaga ng pagtuon sa lakas ng iyong mga damdamin at sa sitwasyon. Kung bilang tugon sa ilang mga aksyon o mga salita na may nakakainggit na regularidad ay ibibigay mo ang pareho. bukod pa rito, isang marahas, emosyonal na reaksyon - malamang, ikaw ay na-provoke, malakas na galit, sama ng loob, pagkalito - lahat ng ito ay mga senyales na hindi direktang nagpapahiwatig ng "trolling". Mahalagang bigyang-pansin kung ang interlocutor ay nagsusumikap para sa nakabubuo na komunikasyon, upang makamit ang isang karaniwang layunin. Kung sa tingin mo ay paikot-ikot ang usapan, at hindi ito ang unang pagkakataon na sinusubukan mong patunayan ang isang bagay. Ito rin ay isang bagay na dapat isipin.

UNAWAIN MO ANG SARILI MO

Sa mga bihirang eksepsiyon, halos lahat ay sumuko sa mga provokasyon: bawat isa sa atin ay may mga kahinaan. "Bilang isang patakaran, nakikita natin ang ating sarili sa kawit ng isang manipulator," paliwanag ng analytical psychologist na si Yulia Zhemchuzhnikova. - Bagama't ang sitwasyon ng provocation ay talagang maparaan, nakakatulong ito upang mas makilala ang iyong sarili. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang: bakit ang mga partikular na salita at kilos ay masakit? Ang mismong hook ng isang provocateur ay maaaring maging anumang paksa: masakit na mga sitwasyon mula sa pagkabata, mahirap na relasyon sa mga magulang, hindi nalutas na panloob na mga salungatan, takot, mababang pagpapahalaga sa sarili, pag-asa sa opinyon ng ibang tao.

Kinakailangang kilalanin ang mga mahihinang punto upang hindi maging isang tropeo ng isang provocateur. Ayon kay Galina Kolpakova, posible na makatiis ng komunikasyon sa mga taong madaling kapitan ng mga provocation kung mayroon kang ilang mga katangian: ang kakayahang mag-isip, ang kakayahang makalabas sa isang estado ng emosyonal na paglahok, upang tingnan kung ano ang nangyayari mula sa malayo. At gayundin - ang talento na magtiwala sa iyong damdamin. Ang lahat na hindi may posibilidad na gawin ito ay nasa panganib: ang mga provokasyon ay maaaring maging lalong nakakapagod at mapanganib para sa kanila. Kinakailangang maunawaan kung anong mga damdamin ang lumitaw pagkatapos mong mapagtanto: nahulog ka sa "pain" ng isang provocateur at pinahintulutan siyang makaranas ng isang tagumpay.

"Ang galit at hinanakit ay isang senyales na sa kurso ng komunikasyon ay masyadong maraming kapangyarihan sa sitwasyon ang inilipat sa isang pagalit na kausap," paliwanag ng family systemic therapist na si Maria Shumikhina. Imposibleng payagan ang isang provocateur na gampanan ang papel ng isang mang-uusig, kung hindi, magkakaroon lamang ng isang pagpipilian - upang maging kanyang biktima. Upang maiwasan ang hindi nakakainggit na kapalaran na ito, mahalagang managot sa kung ano ang nangyayari. Kailangan nating palitan ang pariralang "pinuksan niya ako" ng "Pinayagan ko ang aking sarili na sumuko sa kanyang pang-aakit." Salamat sa pananalitang ito, mararamdaman mo ang iyong sarili hindi bilang isang sangla sa maling mga kamay, ngunit bilang isang aktibong kalahok sa komunikasyon, na malayang pumili kung paano kumilos.

MAG-ARAL NG PROVOCATOR

Ang mga emosyonal na "trolls" ay maaaring nahahati sa tatlong grupo. Para sa mga strategist na provocateurs, ang pinakamahalagang bagay ay makuha ang ninanais na resulta sa pamamagitan ng pamamahala sa ibang tao. Sa kasong ito, kailangan mong maunawaan kung ano ang eksaktong sinusubukan ng strategist na makamit at kung paano ang kanyang mga layunin ay naaayon sa iyong sarili. Una sa lahat, ito ay may kinalaman sa mga provokasyon sa lugar ng trabaho. Ang ganitong mga "trolls" ay nagmamahal at marunong maghabi ng mga intriga at bumuo ng mga kumplikadong kumbinasyon upang maalis ang mga kakumpitensya at umakyat sa hagdan ng karera.

Ngunit ang mga gutom sa kapangyarihan ay naaakit ng pakiramdam ng pagiging makapangyarihan. Mahalaga para sa kanila na madama ang kanilang kahalagahan, ang kakayahang panatilihing kontrolado ang lahat at lahat. Para sa kanila, ang marahas na reaksyon ay tanda ng kahinaan ng ibang tao. Sa tulong ng mga provokasyon, ang mga naghahanap ng kapangyarihan ay sumusubok sa tubig: nalaman nila kung sino ang isang malakas at mapanganib na manlalaro, at kung sino ang isang mahina. Sa kasong ito, mahalagang tumama: anuman ang mangyari, huwag lumihis sa neutral, kahit na tono ng komunikasyon. Tumutok sa kahulugan ng diyalogo, maghanap ng nakabubuo na butil sa komunikasyon.

Ang paglilinaw ng mga parirala ay makakatulong sa iyo sa ito: "Naiintindihan ko ba nang tama na ...", "Pakipaliwanag kung ano ang eksaktong kakanyahan ng iyong tanong."

Ang mga baguhang provocateur ay nasisiyahan sa "pag-trolling" tulad nito: nasisiyahan silang manood ng malakas, kadalasang negatibong damdamin mula sa isang ligtas na distansya. Mahirap para sa gayong mga tao na makipag-ugnayan sa kanilang pagsalakay: hindi nila kayang hawakan ang tensyon ng tindi ng mga emosyon. Ito ay maaaring ipaliwanag sa pamamagitan ng gawain ng mga sikolohikal na depensa: ang isang malakas na epekto ay pinipilit palabas sa walang malay. Para sa gayong mga indibidwal, ang pagpukaw sa iba ay halos ang tanging magagamit na paraan upang malaman kung ano ang "maramdaman". Sa kasong ito, mahalagang maunawaan na ang malakas na emosyon na dulot ng provocateur ay talagang sa kanya. Siya ay uri ng ilagay ang mga ito sa amin. Ang sikolohikal na mekanismong ito ay tinatawag na projective identification: nararamdaman natin kung ano ang itinatanggi ng ating kausap. Ang projective identification ay palaging sinasamahan ng pakiramdam ng pagiging dayuhan - "ito ay hindi akin." Ito ay nagkakahalaga ng pagsisikap na itakwil ang iyong sarili mula sa sitwasyon at ibalik sa provocateur ang kanyang mga damdamin. Maaari mong dahan-dahang sabihin sa iyong sarili: "ang galit na ito ay hindi akin, ngunit sa iyo", "ang mga luhang ito ay hindi akin. at sa iyo."

SURIIN ANG SITWASYON

Kapag nahaharap sa isang provokasyon sa unang pagkakataon, marami ang tunay na nagulat: tila walang kabuluhan, hindi makatwiran, kumplikado ang buhay na may diskarte sa pag-uugali. Gayunpaman, ang pag-iisip tungkol sa mga intricacies ng mental na organisasyon ng "troll", binibigyan namin siya kung ano ang kailangan niya - ang aming pansin, oras at lakas. Sa katunayan, ginagawa namin ang gawain ng isang psychotherapist nang libre. Upang ihinto ang pagbuhos ng tubig sa walang malay na gilingan ng provocateur, ang tanong na "bakit siya ganoon?" mas mabuting palitan ito ng "anong pag-uugali ang pinaka-kapaki-pakinabang sa akin sa sitwasyong ito?". Huwag mag-aksaya ng oras sa pag-iisip kung bakit ginagawa ito ng isang tao. Ayon kay Galina Kolpakova, tatlong estratehiya ang maaaring gamitin para maging hari ng sitwasyon.

Una, nakakatulong na linawin ang posisyon ng "troll" at mga intensyon sa pamamagitan ng mga paglilinaw: "Naiintindihan ko ba nang tama na nais mong ..." Pangalawa, kapaki-pakinabang na ipahayag ang pagkalito at iba pang mga damdamin sa pamamagitan ng mga I-pahayag: "Ako nalulungkot ako na hindi mo ako naiintindihan..."

Pangatlo, maaari mong gamitin ang metapora: "Ikaw at ako ay kumikilos na parang tayo ay umiiral sa magkatulad na mundo."

"Ang unang gawain ng isang provocateur ay upang sirain ang emosyonal na balanse upang ang isip ay maging tahimik sa init ng damdamin, at ang tao ay nagsimulang gumawa ng mga padalus-dalos na desisyon," sabi ng psychotherapist na si Sergei Gudkov. "Kapag tayo ay kalmado at nakatuon, ang provocateur ang kailangang mag-alala at magkamali, kung dahil lamang sa nabigo ang kanyang plano." Kung sa tingin mo ay malapit ka nang kumulo, mahalagang tandaan:

walang sinuman ang malayang tanggalin ang ating karapatang pumili kung paano tumugon. “Maaari kang huminto, magbilang hanggang sampu, o huminga ng apat na malalim at pagkatapos ay dahan-dahang huminga. At pagkatapos ay isipin kung nais mong sagutin, at, kung gayon, gaano ka eksakto, "iminumungkahi ni Yulia Zhemchuzhnikova. Malamang, ang provocateur ay mabilis na mawawalan ng interes sa kausap kung mabigo siyang mabilis na pukawin ang isang padalus-dalos na reaksyon sa kanyang mga aksyon.

Siyempre, mas mahirap labanan ang mga provokasyon ng isang mahal sa buhay. Sa ganoong sitwasyon, ipinapayo ni Yulia Zhemchuzhinkova na umatras: "Hayaan ang iyong sarili na magalit, magalit, umiyak, sumigaw, ngunit sa parehong oras ay iisa ang Internal Observer, na kayang tumingin sa kung ano ang nangyayari mula sa labas, isang maliit mula sa itaas." Unti-unti, kahit na sa isang provocateur, ang Inner Observer na ito ay makikilala hindi lamang ang kilalang "troll" - bobo, bastos, mayabang - kundi pati na rin ang isang tunay, malalim na hindi nasisiyahang tao, sa kanyang mga problema at sa Laro. At sa ganoong posisyon, marami pang pagkakataon na makapagtatag ng isang nakabubuo, ganap na pag-uusap.

Marahil, ang lahat ay kailangang malantad sa mga pandiwang provokasyon. Ang isang provocateur ay kayang mang-asar sa halos sinumang kampante na tao.

Ito ay isang aksyon o mga salita na nakadirekta sa isang tao upang magdulot ng isang tiyak na reaksyon sa kanya. At, bilang isang patakaran, ang mga ito ay may kamalayan na mga aksyon. maaaring maging provocateurs sa aming mga kamag-anak, kaibigan, kasamahan sa trabaho. Maaari rin itong ganap na mga estranghero. Ang paboritong hanapbuhay ng mga provocateur ay ang pukawin ang iba sa mga salungatan upang ang kanilang mga sarili ay kumilos bilang mga peacekeeper o bilang mga biktima.

Mayroong maraming mga paraan ng provocation, at ang mga nakabisado sa kanila ay madaling manipulahin ang mga tao, naghahanap mula sa kanila ng nais na emosyonal na estado at pag-uugali na tugon. Ang provokasyon ay ginagamit upang bawian ang isang tao ng kakayahang mangatwiran nang matino, supilin siya sa moral na paraan, pasiglahin siya, gumawa ng mga dahilan, pukawin ang damdamin ng pagkakasala, atbp.

Sa tulong ng provocation, maaari mong malaman ang mga lihim ng ibang tao o kinakailangang impormasyon. Isang simpleng halimbawa: "Nagmamadali kang umuwi, baka hinihintay ka na ng asawa at mga anak mo?". Tamang sagot: "Hindi ako kasal."

Ang pag-akusa sa isang mahal sa buhay ng kasakiman, maaari mong pukawin siya sa isang regalo. Ang isang matigas ang ulo na tao na may posibilidad na gawin ang kabaligtaran kaysa sa hinihiling sa kanya, ang provocateur ay nag-udyok sa aksyon na kailangan niya, na humihiling sa kanya na gawin ang eksaktong kabaligtaran ng kung ano ang kailangan niya.

Sa "mahusay na mga kamay", ang provocation ay isang mahusay na puwersa na nagpapahintulot sa iyo na manipulahin ang mga tao at makamit ang gusto mo. Gayunpaman, may mga paraan upang maunawaan na mayroon tayong isang provocateur sa harap natin, at hindi upang sundin ang kanyang pamumuno.

Paano hindi hayaan ang iyong sarili na manipulahin, o kung paano haharapin ang mga provocateurs

Mayroong ilang mga prinsipyo, na sumusunod sa kung saan maaari mong protektahan ang iyong sarili mula sa mga provocation.

Mga kahinaan, o Achilles sakong, lahat ay mayroon. At minsan alam ng mga taong provocateurs ang tungkol sa ating mga kahinaan kaysa sa atin. Ang mga ito ay mapagmasid at agad na napapansin kung ano ang maaaring makalito sa atin, mabalisa o malito tayo. Matagumpay nilang magagamit ang kanilang mga obserbasyon hangga't natutugunan natin ang kanilang mga inaasahan.

Sa sandaling ipakita namin na ang kanilang mga pamamaraan ay hindi gumagana para sa amin, hindi sila kaagad, ngunit susuko sa kanilang mga pagtatangka. Siyempre, kung minsan ang mga manipulative provocateurs ay hindi nais na mabilis na tumanggap ng pagkatalo at magsimulang magsiyasat para sa mga bagong kahinaan upang madama pa rin ang kanilang higit na kahusayan at maging master ng sitwasyon.

Gayunpaman, ang kanilang mga pagtatangka ay maaaring makatulong sa atin: sa kanilang tulong, mas mauunawaan natin ang ating sarili. Pagkatapos pag-aralan ang sitwasyon, dapat nating maunawaan ang ating sarili: kung bakit tayo "nasira", pinahintulutan ang ating sarili na madala sa isang salungatan, pinahintulutan ang ating sarili na manipulahin.

Tinutukoy ng mga provocateur ang ating mga kahinaan sa harap natin, kaya gamitin natin ang kanilang "pahiwatig" at bumuo ng isang linya ng pag-uugali, palakasin ang ating depensa, ipakita na hindi na nila tayo mabigla.

Ito ay kapaki-pakinabang upang bumuo ng kakayahang tumingin sa kung ano ang nangyayari mula sa labas sa anumang sitwasyon ng labanan: marahil ito ay magpapalamig sa ating sigasig at hindi natin hahayaan ang ating sarili na madala sa bitag ng labanan.

Napansin nating lahat na ang ilang mga tao ay kaaya-aya sa kanilang sarili at nakikipag-usap sa kanila nang madali at simple. Maaari kang palaging sumang-ayon sa kanila at makahanap ng isang karaniwang wika, kahit na ang kasalukuyang sitwasyon ay nagbabanta na maging isang salungatan. Ang mga tao sa ibang kategorya ay may kakayahang lumikha ng isang salungatan nang wala sa asul, at, sa pakikipag-usap sa kanila, nakadarama tayo ng sugat, pagkalito, pagkagalit, pagkasakit, atbp. Kung nakakaranas tayo ng gayong emosyonal na mga estado halos sa bawat oras pagkatapos makipag-usap sa gayong mga tao, tapos bago tayo mga provocateurs.

"Ang nagsasabing:" Ang Russia ay para sa mga Ruso ", alam mo, mahirap pigilan ang hindi pagbibigay ng mga katangian sa mga taong ito - ito ay alinman sa mga hindi kagalang-galang na mga tao na hindi naiintindihan ang kanilang sinasabi, at pagkatapos ay sila ay mga tanga, o provocateurs," Vladimir Vladimirovich Putin.

Kaya, upang maunawaan na mayroon tayong isang provocateur na sumusubok na dalhin tayo sa isang salungatan, kailangan natin bigyang pansin ang mga emosyon at ang kanilang intensity na pinupukaw sa atin ng ating kausap.

Posible upang matukoy ang layunin ng provocation, upang "labanan" ang provocateur at bumuo ng kaligtasan sa sakit sa kanyang mga pamamaraan, kung matukoy mo ang uri kung saan siya nabibilang: amateur provocateurs, strategists provocateurs o provocateurs - mahilig sa kapangyarihan.

Uri amateur provocateurs pamilyar sa marami: hindi nila pinahihintulutan ang hindi pagkakasundo sa kanilang opinyon. Ang isang kakaibang pananaw kaysa sa kanilang sarili ay hindi matitiis para sa kanila at nagiging sanhi ng mga pag-atake ng pagsalakay sa kausap. Hindi nila alam kung paano at ayaw nilang kontrolin ang kanilang mga emosyon at sundin ang kanilang pamumuno. Kadalasan, ang provocateur mismo ay inilalantad ang kanyang sarili bilang isang biktima, nahuhulog sa hysterics na may luha, at sa gayon ay nakamit ang gusto niya, sinasamantala ang katotohanan na nais ng iba na mabilis na tapusin ang salungatan.

Sa ganitong uri ng mga provocateur, kailangan mong kumilos nang hiwalay, sa pag-iisip na naglalagay ng proteksiyon na hadlang sa harap mo. Tulad ng sinasabi nila, huwag magdagdag ng panggatong sa apoy at huwag hayaang sumiklab ang apoy. Ang aming detatsment at impenetrability ay magpapakita na siya ay nag-aaksaya ng kanyang enerhiya sa walang kabuluhan.

Provocateurs-strategists madalas ang mga kasamahan namin sa trabaho. Matatagpuan din sila sa mga mabuti, tila, mga kakilala. Ang pagkilala sa mga "estratehiya" at pakikitungo sa kanila ay mas mahirap kaysa sa mga "amateurs" na hayagan na nanunukso. Ang "mga estratehiko" ay kadalasang kumikilos sa likuran. Nagpakalat sila ng mga tsismis at tsismis, naghahabi ng mga intriga, pagkakaroon ng isang tiyak na layunin: upang siraan ang isang tao, ilagay ang kanilang sarili sa isang mas mahusay na liwanag at makamit ang promosyon sa trabaho; pag-aaway ng mag-asawa upang pumalit sa isa sa kanila, atbp.

Ang pagkakaroon ng natagpuan ang gayong tao sa iyong kapaligiran, kailangan mong subukang matukoy ang layunin ng kanyang mga manipulasyon. Posible na walang "krimen" sa kanila, at ang kanyang layunin ay magkakasabay sa atin. Kung hindi, pagkatapos ay mas mahusay na lumayo sa provocateur, ngunit huwag mawala ang paningin sa kanya, upang hindi maging isang bagay ng pagmamanipula sa iyong sarili.

Mga taong provocateurs na gustong mamuno, sakupin at kontrol, nakilala din ang lahat. At ginagawa nila ito upang maramdaman ang kanilang sariling kahalagahan. Karaniwan, ang mga taong "gutom sa kapangyarihan" ay may mabuting pakiramdam kung sino ang maaaring manipulahin at kung sino ang hindi: hindi nila hinahawakan ang mga taong malakas sa sikolohikal, ngunit sinusubukan nilang kontrolin ang mahina sa sikolohikal, na madalas nilang nagtagumpay sa paggawa. Kasabay nito, madali nilang hulaan ang mga mahihinang katangian ng pagkatao ng isang tao, sa tulong kung saan pinananatili nila siya sa pagpapasakop.

Ang tanging paraan upang maiwasan ang mahuli sa lambat ng naturang manipulator, na madalas na nagtatago sa likod ng pinakamahusay na mga intensyon, ay upang mapanatili ang isang neutral na posisyon at huwag hayaan siyang maging masyadong malapit.

Ang pagkakaroon ng pagkilala sa provocateur at ang kanyang uri, hindi na kailangang subukang unawain siya, lalong hindi bigyang-katwiran ang kanyang mga aksyon. Kung hindi, mahuhulog tayo sa ilalim ng kanyang "kaakit-akit" at panganib na maging isang bagay ng pagmamanipula. Sa kabaligtaran, dapat tayong bumuo ng angkop na paraan ng pagkilos:

1. Tanungin ang provocateur nang direkta tungkol sa kung ano ang sinusubukan niyang makamit (halimbawa, "Naiintindihan ko ba nang tama na pinupukaw mo ako upang...");
2. Kalmadong ipahayag ang iyong mga damdamin (“I don’t like that you publicly discuss my mistakes”);
3. Gumamit ng mga metapora para magpahiwatig ng pagkakaiba sa mga posisyon o opinyon ("Nakuha ko ang impresyon na nagsasalita tayo ng iba't ibang mga wika").

Kadalasan ang parehong interlocutors ay provocateurs. Sa kasong ito, maiiwasan lamang ang salungatan kung ang isa sa kanila ay sinasadyang gumawa ng konsesyon.

Nahaharap sa isang provocateur, hindi natin dapat kalimutan na ang kanyang layunin ay ang hindi balansehin tayo. Nangangahulugan ito na dapat tayong manatiling kalmado upang hindi hayaan ang ating sarili na manipulahin. Sundin ang kilalang rekomendasyon: magbilang hanggang sampu o huminga ng malalim, hindi ganoon kadali sa isang estado ng emosyonal na kaguluhan, ngunit kinakailangan. Ito ay "pabagalin" ang psyche, kalmado na mga pag-iisip, na nangangahulugang magagawa nating sapat na tumugon sa isang provokasyon at linlangin ang mga inaasahan ng manipulator.