Petsa ng paglikha: 09.10.2013
Petsa ng pag-update: 09.10.2013

Sa teorya, ang lahat ng mga uri at modalidad ng psychotherapy ay maaaring nahahati sa tatlong pangunahing mga lugar: umaaliw, direktiba at pagpapayo. Bukod dito, walang malinaw na paghahati ng mga linya sa pagitan ng mga lugar na ito: kung minsan ang mga elemento ng isa pa at / o pangatlo ay ginagamit sa psychotherapy ng isang direksyon. Sa materyal na ito, tatalakayin natin ang sumusunod na tanong: kung paano sa mga mismong uri na ito ginagamit (at kung paano ito pinagsama sa kanila) ang teorya ng mga subpersonalidad ni Eric Burne. At sa partikular - kung paano magagamit ang teoryang ito upang maunawaan ang mga detalye ng psychotherapy sa pagpapayo: sa ngayon, para sa ating lipunan, ang kababalaghan ay medyo hindi pangkaraniwan.

Sa teorya, ang lahat ng mga uri at modalidad ng psychotherapy ay maaaring nahahati sa tatlong pangunahing mga lugar: umaaliw, direktiba at pagpapayo. Bukod dito, walang malinaw na paghahati ng mga linya sa pagitan ng mga lugar na ito: kung minsan ang mga elemento ng isa pa at / o pangatlo ay ginagamit sa psychotherapy ng isang direksyon. Maaari kang magbasa nang higit pa tungkol sa mga varieties na ito sa link, at sa materyal na ito ay tatalakayin natin ang isang bahagyang naiibang tanong: kung paano ginagamit ang mga mismong uri na ito (at kung paano ito pinagsama sa kanila) ang teorya ng mga subpersonalidad ni Eric Burne. At sa partikular - kung paano magagamit ang teoryang ito upang maunawaan ang mga detalye ng psychotherapy sa pagpapayo: sa ngayon, para sa ating lipunan, ang kababalaghan ay medyo hindi pangkaraniwan.

Ipaalala ko sa iyo nang maikli: ang sikat na Amerikanong psychotherapist na si Eric Byrne ay naglarawan ng tatlong tinatawag na mga subpersonalidad ng tao. Inner Child (emosyon, sensasyon, pagnanasa), panloob na Magulang (censorship, prinsipyo, panuntunan) at panloob na Matanda (lohika, talino, pagsusuri). Ang mga psychotherapist (kabilang ang iyong hamak na lingkod) ay tandaan na maraming mga kliyente ang walang ganoong panloob na Pang-adulto "nasa kondisyon ng pagtatrabaho": maaaring hindi siya ganap na nabuo sa murang edad, o nakalimutan kung paano gumana sa ilalim ng presyon ng panloob na Magulang, o ay ganap na durog sa pamamagitan ng ito ang pinaka presyon. Sa madaling salita, ang paggawa ng desisyon ng kliyente, ang pagpili ng ilang mga opsyon para sa pagkilos, at maging ang pagpapahayag ng mga emosyon (hindi banggitin ang pagpili ng isang psychotherapist) - lahat ay napapailalim sa hindi pagsusuri, pragmatismo at lohika (kung posible at kahit na. kinakailangan), ngunit sa censorship, mga pundasyon at mga patakaran, na, "bilang ito ay imposible at bilang ito ay kinakailangan". Ang pagkakaiba sa pagitan ng panloob na Magulang at panloob na Matanda ay pangunahin na ang Magulang, bilang panuntunan, ay hindi kailanman nagpapaliwanag kung bakit ito kinakailangan o kung bakit ito ay hindi. Hindi mo kaya, yun lang. Kailangan mo lang, yun lang. Dot.

Sa ilalim ng gayong panggigipit, naghihirap din ang panloob na Bata: ang emosyonal na bahagi ng personalidad ng kliyente. Sa psychoanalytic terms, ang kanyang walang malay. Na talagang parang isang maliit na nasaktang bata, kung saan sinabi ng isang malupit na magulang: "Ikaw ay masama." Sa pamamagitan ng paraan, ang napakatinding panloob na Magulang ay halos palaging isang malupit. Ang Magulang ay mayroon ding magandang pagbabago, ngunit, sayang, ito ay hindi gaanong karaniwan sa mga ganitong kaso.

At kadalasan ang pangunahing bahagi ng psychotherapy, lalo na ang pagpapayo sa psychotherapy, ay bumababa sa pagtulong sa kliyente na palakihin ang kanyang panloob na Pang-adulto sa loob ng kanyang sarili: malakas, may kakayahan, sapat na pagkontrol sa lahat ng iba pang mga subpersonalidad. At makapagbigay ng mga paliwanag: bakit posible, ngunit imposible (at hindi ba ito posible?), bakit kinakailangan, ngunit hindi (at sino ang nangangailangan nito), at kung ano sa pangkalahatan para sa kung ano at bakit, at anong uri ng benepisyo ang makukuha ng tao mismo mula sa mga ito o iyon na mga solusyon.
Ngunit narito ang isa sa mga pangunahing problema ay madalas na ang kliyente at isa pang psychotherapist ay kusang-loob o hindi sinasadya na nalilito pa rin ang panloob na Matanda na ito sa panloob na Magulang.

Ang isang mahalagang bahagi ng pagkakaiba sa pagitan ng Matanda at Magulang ay hindi mapanghusga. Sa madaling salita, kung ang malupit na Magulang ay nagsabi sa panloob na Bata "ikaw ay masama at hindi karapat-dapat", at ang mabuting Magulang ay nagsabi na "ikaw ay mabuti at karapat-dapat sa aking paghaplos", kung gayon ang Matanda ay nagsabi - "ikaw ay kung ano ka, hindi ito masama at hindi mabuti, ito ay isang katotohanan ".
At sa proseso ng ibang psychotherapy, iminungkahi, sa ilalim ng pagkukunwari ng paglaki ng isang Matanda, na palitan ang isang Magulang ng isa pa: ang panloob na hindi sapat na lumaki na Magulang ng kliyente mismo kasama ang psychotherapist sa papel ng Magulang.

Sa pangkalahatan, ang kalituhan na ito sa ating lipunan ay karaniwan. Kasama dahil mayroon tayong mga salitang "matanda" at "magulang" - sa katunayan, magkasingkahulugan. Sa isa sa mga panayam sa LiveJournal, ito ay tungkol sa takot na "Ayokong lumaki." Sa esensya, ang ibig sabihin nito ay "Hindi ko nais na mamuhay lamang sa pamamagitan ng mga tungkulin, pundasyon at panuntunan ng Magulang, ayaw kong itaboy ang aking Anak sa loob."

Oo, masasabi ng isang tao na ang "pagpapalit ng isang Magulang sa isa pa" ay isang pansamantalang therapeutic measure, na ang suporta ng isang mabuting Magulang ay kailangan sa halip na isang masama: ngunit sa parehong oras, ito ay mas epektibo, IMHO, upang bumuo tulad ng isang uri ng Magulang "sa loob ng sarili", at hindi batay sa isang psychotherapist. Para dito ang isang seryosong panganib ay lumitaw para sa kliyente: pinatatakbo niya ang panganib na maging umaasa sa therapist, dahil sa halip na pag-aralan ang mga kasanayan sa malayang pamumuhay, nakukuha niya ang sitwasyon "sa pagkakaroon ng isang psychotherapist, nararamdaman niya ang mabuti, ngunit sa labas ng komunikasyon sa kanya - masama." At ayun na nga.

Ang ganitong pag-asa ay mahalagang walang kinalaman sa mga bahagi ng comfort therapy. Bukod dito, ang isang hindi nakakaalam na pang-aliw na therapy ay maaaring puno ng malubhang kahihinatnan: madalas na hindi sinasadya, hindi sinasadya at may taimtim na intensyon na "gawin ang pinakamahusay." Ngunit bilang isang resulta, ang kliyente ay darating nang paulit-ulit upang umiyak sa therapist sa waistcoat at hindi makakatanggap ng insentibo upang lumaki hindi lamang isang Matanda, kundi pati na rin ang isang sapat na Magulang sa loob ng kanyang sarili. Para saan? Mula sa labas, mayroong isang Magulang, at halos palaging magagamit.

At sa palagay ko ay hindi angkop na gamitin ang terminong "adopt your inner Child" minsan. Ibig sabihin - ang maging Magulang niya? Dahil ang trauma sa loob ng personalidad ay hindi pa naaayos, at ang Magulang ay maaari lamang lumabas mula sa kliyente bilang alinman sa "lahat ng awa" o "lahat ng pagmumura"? ..
Samakatuwid, sa isip, ang Pang-adulto ay unang unti-unting naisaaktibo kasabay ng Bata: sa halip ay hindi sila isang adoptive na magulang at isang ampon na anak, ngunit mga kaibigan, mga kasama, kasama ang nasa sandbox. At pagkatapos ay magkasama silang bumuo ng isang bagong angkop na Magulang para sa kanilang sistema.

Ang ilang mga kliyente ay nagsasabi na ang kanilang panloob na Anak ay talagang nangangailangan ng Pang-adulto na unang pagsisihan: ibig sabihin, upang makilala ang kalubhaan ng sakit at ang karapatan ng Bata na umiyak mula sa sakit na ito. Ngunit narito ang isa sa mga pangunahing buhol ng pagkalito ay ipinahayag. Ang karapatan ng Bata na umiyak - kinikilala ng Matanda. Ni hindi niya nakikilala (sabi nila, maaaring hindi niya makilala), ngunit isang priori na alam niya na ang pag-iyak sa sakit ay natural. At least para maibsan ang emotional pressure. Ngunit upang aminin ang kalubhaan ng sakit ay muling pagtatantya. Ibig sabihin, ang sakit ay maaaring seryoso at hindi seryoso? I'm sorry, hindi naman. Ang sakit ay palaging sakit, at ang tao lamang ang may karapatang malaman kung gaano siya kalubha. At alam ito ng Matanda.

Bilang tugon sa huling kasabihan, ang isa sa aking mga kliyente ay nagsabi ng ganito:
"Kung alam ito ng Matatanda - Kaya hayaan siyang kumbinsihin ang Magulang tungkol dito! At pagkatapos, hindi ba maaaring magpanggap ang isang bata na may masakit sa kanya kapag gusto niyang maawa? At - nahihiya na umiyak. bastos - bawal, sa pangkalahatan. Saan pwede bang magmula ang kaalaman na natural ang pag-iyak?

Tungkol sa paniniwala ng Magulang, sasabihin ko kaagad: halos hindi sulit na gumugol ng oras at pagsisikap dito. Lalo na kung ang Magulang ay lubhang matigas at nakasalalay sa kanyang mga dating paniniwala, at bukod pa, siya ay hierarchically nakatutok at hindi hilig na "magbigay ng utos". Pagkatapos ang Magulang-Anak na ito, kasama ang psychotherapist, ay ganap na itinapon, ang kanyang mga saloobin ay na-deactivate (ito ay gumagana na sa walang malay at may censorship bilang bahagi nito): pormal, masasabi na sa panahong ito ang Magulang ay pinalitan ng psychotherapist. Ngunit - ito ang pagtitiyak ng psychotherapy ng pagpapayo, na sa proseso ng deactualization ng "matandang Magulang", ang aktuwalisasyon ng kliyenteng Nasa hustong gulang ay unti-unting nagsisimula (iyon ay, ang kanyang Anak ay hindi nawawalan ng kontrol at ang katayuan ng customer kahit na sa emosyonal. stress at nasa proseso ng aliw!), At hindi man lang pinapalitan ng therapist ang Magulang , ngunit, kumbaga, "pansamantalang tinutupad ang kanyang mga tungkulin," at ang Anak ng Kliyente ay patuloy na nararamdaman ito: na ang Magulang na ito ay pansamantala. Na unti-unting ang Batang ito mismo, kasama ang kanyang Nasa hustong gulang, ay bubuo ng isang bagong sapat na Magulang para sa kanyang sarili ("Mabait na Magulang, gawin mo ito sa iyong sarili", bilang isa sa mga kalahok sa Master Class), at patuloy na maninirahan kasama niya , mamuhay nang magkakasundo at independyente sa therapist.

At ang kaalaman na ang pag-iyak ay natural ay maaaring makuha mula sa anumang aklat-aralin na nagsasabing ang pag-iyak ay isang emosyon, at ang pag-iyak ay natural na gaya ng pagpunta sa banyo. Sa pamamagitan ng paraan, ang pag-andar ng mga gamit sa banyo ay katulad na ipinagbabawal ng Magulang.

Isa pa sa mga kliyente ang nagsabi nito: "Mukhang may kailangang sabihin sa aking Anak: Naniniwala ako sa iyo. Hindi ko" alam ", hindi" natural ang pag-iyak ", ibig sabihin," Naniniwala ako. "Ibig sabihin, walang iba kailangan ang ebidensya , maliban sa kanyang mga salita, sa kabila ng katotohanan na dito siya ay napakaliit.
Gayunpaman, dito, din, ang buntot ng panloob na Magulang ay lumalabas pa rin.

Dahil ang psychotherapist sa pagpapayo ay hindi nangangailangan ng ebidensya. At ang pananampalataya, hindi tulad ng kaalaman, ay may isang pag-aari na maaari itong huminto balang araw: narito ako diumano'y naniwala sa iyo, ngunit ngayon ay tumigil ako, dahil may ginawa kang mali! Ang pananampalataya ay talagang isang napaka-hindi mapagkakatiwalaang pakiramdam: muli, ito ay walang kamalayan na konektado sa konsepto ng katotohanan at kasinungalingan.
At ang pagpapayo sa psychotherapy ay batay sa isang priori na pang-unawa sa mga salita ng kliyente bilang isang order. Kung ang customer ay naniniwala na ang bakod ay dapat lagyan ng kulay asul, pagkatapos ay hindi niya kailangang patunayan ito sa anumang paraan. Sa pangkalahatan.
At "Naniniwala ako sa iyo, sa kabila ng katotohanan na napakaliit mo" - ito ay, sa katunayan, isang top-down na transaksyon. Ito ay isang pagpapakumbaba mula sa Magulang: "Tinatanggap ko ang iyong mga salita bilang katotohanan, sa kabila ng katotohanan na ikaw ay maliit at hindi alam kung ano ang gusto mo."

Sa pangkalahatan, ang unang bagay na sisimulan natin sa opisina ay ang pagtatrabaho sa mga salita. Mula sa pagsusuri ng mismong mga salitang iyon. Sa paglilinaw. Dahil ang pangunahing bagay sa psychotherapy ay para sa therapist na sapat na maunawaan ang kliyente, upang matiyak na pareho nilang kinakatawan ang kakanyahan ng order, at gagawin kung ano mismo ang nais ng kliyente, at hindi kung ano ang maaari niyang ipahayag: halimbawa, gusto niyang lagyan ng kulay ng asul ang bakod, ngunit ipinahayag na gusto niyang lagyan ng kulay puti ang balkonahe. Ito ay tiyak ang pagiging kumplikado ng semantics at therapy bilang isang paggamot sa isang salita. Samakatuwid, ang mga paglilinaw ay ginawa nang tumpak sa mga salita at pang-unawa, at hindi sa panghihikayat na "hindi mo gusto ito, ngunit gusto mo iyon." Ang pag-alam kung ano ang gustong gawin at makuha ng kliyente, at kung ito ay bakod o asul na kulay, ay napupunta lamang sa proseso ng paglilinaw, at hindi sa proseso ng malupit na paglabag sa utos at hindi pinapansin ang kahilingan. Dahil nangunguna pa rin ang kliyente sa proseso ng paglilinaw.

Sa pangkalahatan, bilang isang psychotherapist, alam ko ang katotohanan na para sa mga kliyente na may ganitong mga pinsala, maaaring kailanganin na madalas at paulit-ulit na bigyang-katwiran nang malakas na hindi sila utusan ng doktor. Kasama, sa pamamagitan ng paraan, hindi niya sila "maaawa sa kanila mula sa itaas hanggang sa ibaba": pagkatapos ng lahat, sa isang walang malay na antas, ang Bata, na natanggap ang paghaplos na ito (pinahintulutan lamang ng Magulang sa form na ito), pagkatapos ay nanganganib na madama ang aftertaste " Nanay, tapos crush nila!”
At iyon nga, tumataas ang therapy.

Minsan ang pangmatagalang traumatized na panloob na Anak ng kliyente ay hindi lamang nakikilala sa pagitan ng kawalan ng emosyon ng Matanda at ang galit na pagkakahiwalay ng Magulang. Hindi kasi pamilyar ang Batang ito sa pagiging unemotional ng Matanda. Bagama't hindi ito ganoong problema. Unti-unti na niyang nakikilala ang isa't isa. At muli, mahalagang maramdaman niya kung paano naiiba ang Pang-adulto sa prinsipyo mula sa Magulang: hindi pagtatantya. Ang "detachment" ng counseling psychotherapist ay nagsisiguro na ito ay hindi mapanghusga, hindi mapanghusga, at iba pa. Ginagarantiya niya ito, kung gagawin mo. Sa bagay na ito, ang kliyente mismo ang namamahala sa kanyang mga damdamin, at ibinubuhos ang mga ito sa opisina sa paraang mas komportable para sa kanya, at kapag gusto niya at handa na para dito.

Muli, ang naturang psychotherapy ay hindi nagbubukod ng isang nakaaaliw na bahagi, ngunit ginagarantiyahan nito na ang kliyente ay matutulungan bilang isang independiyenteng tao sa problema - siya ay suportado at walang kinakailangan sa kanya, ngunit hindi siya inutusan; at hindi bilang isang batang disenfranchised na sanay lang na pinamumunuan ng kanyang ina.

Kahit na ang directive psychotherapy sa isang consultative na paraan ay hindi pumasa sa manibela mula sa kliyente. Sa halip, hinihikayat siya nito na kunin ang kanyang sarili, at pagkatapos - hindi sa lahat, hindi sa lahat ng kaso.
Maaari akong agad na magbigay ng isang halimbawa - isang paghahambing ng gawain ng isang psychotherapist sa pagpapayo na may isang gabay sa mga bundok: ang gabay ay hindi nagpapataw ng kanyang ruta sa kliyente, ngunit pinangungunahan ang kliyente sa ruta na iniutos niya, at hindi kailanman magdadala ng kliyente sa kanyang mga bisig. Ngunit kung ang kliyente ay nakipaghiwalay o may iba pang matinding nangyari sa kanya, ang konduktor ay laging handang suportahan siya, at sa parehong oras ang kliyente ay hindi nawawala ang katayuan ng customer.

Kaya, sa aking trabaho ay gumagamit ako ng mga elemento ng iba pang mga lugar ng therapy, at sa partikular na nakaaaliw: ngunit may dalawang reserbasyon. Una, ang naturang therapy ay dapat na isagawa nang mahigpit ayon sa mga indikasyon (kabilang ang kapag ang naipon na negatibong emosyon ay itinapon) at hindi sa pamamagitan ng puwersa, kung wala ito, "buweno, halika rito, pagsisisihan kita." Ngunit kung ang kliyente ay dumating sa emosyonal na stress, kung gayon ang pagbibigay sa kanya ng pagkakataong umiyak ay kinakailangan. Kung wala ito, imposibleng magpatuloy sa lohikal na pagsusuri. At ang "ayon sa mga indikasyon" ay nangangahulugan na kung ang kliyente ay hindi masyadong emosyonal at ayaw umiyak at makatanggap ng aliw sa kanyang sarili, kung gayon hindi na kailangang ipataw ito sa kanya.
Marahil dito ako ay nagkakamali sa mga salita, at kinakailangang isulat hindi "ayon sa mga indikasyon", ngunit "ayon sa pangangailangan." Ngunit sa loob ng balangkas ng "psychotherapy ng malusog" ay mahalagang walang pagkakaiba sa pagitan ng mga konsepto ng "indikasyon" at "pangangailangan". Ito, kung gusto mo, higit na tinutukoy ang pagkakaiba sa pagitan ng kliyente at ng pasyente (kapag natukoy ng doktor ang huling indikasyon).

At ang pangalawang caveat ay ang nakakaaliw na therapy ay kadalasang ginagamit kasabay ng directive therapy, ayon din sa mga indikasyon. Paano direktang nag-uulat ang ilang kliyente na kailangan nila ng "stimulating kick". Ito ay kung paano ko ito mailarawan.
Dito ko dapat ipaliwanag kung ano ang ibig sabihin ng "directive psychotherapy in a consultative manner". Nangangahulugan ito na ang direksyon ng pagpapayo ay nangunguna dito, at ang directive therapy ay isang subordinate na paraan. At ito ay ginagamit paminsan-minsan at may ilang pag-iingat.

Kaya, sa mga daliri, ang pamamaraan ay ang mga sumusunod: kapag ang isang kliyente ay dumating sa emosyonal na stress, sa una ay tumatanggap siya ng nakaaaliw na therapy, ngunit kasama ang sangkap na "ang iyong Anak ay ang customer dito, at magagawa niya ang anumang gusto niya sa opisinang ito. Dito hindi siya pinangungunahan ng censorship. Gusto niyang umiyak - kaya iiyak siya, gusto niyang maglakad sa kanyang ulo - kaya siya ay maglakad sa kanyang ulo. Gusto niyang maupo ang kanyang mga paa sa sofa at pisilin ang isang laruan - mangyaring . Maraming mga kasamahan, sa pamamagitan ng paraan, pagkatapos tingnan ang larawan ng aking opisina, ay nagtaka kung bakit kailangan ko ng laruan para sa mga kliyenteng nasa hustong gulang sa aking opisina.

Kapag nakilala at naramdaman ng panloob na Bata ng kliyente na maaari niyang maramdaman kahit saan man lang na natural at nagagawa niya, halos magsalita, kung ano ang gusto ng kanyang kaliwang takong (at ito ang pangunahing mode ng kanyang paggana), unti-unti kaming nagpapatuloy. At bilang isang resulta, ang lahat ay natural na dumadaloy sa trabaho sa antas ng kamalayan, upang ang kliyente ay hindi lamang natatanggap, ngunit inalis din sa kanyang sariling ulo ang lahat ng napag-usapan namin sa pagtanggap. Ang lahat ng analytical technique ay nagtatapos sa katotohanan na ang problema ay dinadala sa isip ng kliyente. Ang pagnanasa sa paggawa ng kamalayan, lohikal, hindi na-censor - sa katunayan, ay ang paglilinang ng panloob na Matanda. Sino ang walang mga pagtatasa, ay walang mga salitang "kailangan lang o imposible lang", na may pahayag ng katotohanan - hindi mapanghusga - at tumitimbang ng magagamit na mga katotohanan. At ang cycle na ito, kung kinakailangan, ay maaaring ulitin sa bawat bagong apela, kapag nilulutas ang mga bagong problema na nagdulot ng bagong emosyonal na stress ng panloob na Bata.
Minsan ang problema ay ang ilang mga kliyente ay talagang nakikita ang ganoong gawain bilang "isang masamang Magulang na hindi ka hinahayaang umiyak at hindi nagsisisi." Oo, nagsisisi siya, ngunit hindi nagbubuklod. Muli, kadalasan ang pariralang "magagawa mo ang anumang gusto mo" ay nadarama bilang negatibong magulang: sa katunayan, madalas itong nangyari sa marami sa pagkabata, kapag kinakawayan ni nanay ang kanyang kamay, galit, at sinabing: "Ah, gawin mo ang lahat ng gusto mo!" At ang aking gawain, na isinasaalang-alang ang katotohanang ito, ay bigyan ang iyong panloob na Anak na hindi gaanong paniwalaan, ngunit upang maunawaan na talagang magagawa niya ang anumang nais niya, at walang sinuman ang masisi o magpaparusa sa kanya para dito.

Ngunit sayang, hindi lahat ng Bata ay agad na handang gawin ito. Ang ilang mga Bata ay nasanay na sa pag-aakay, at kung wala ang patnubay na iyon ay hindi sila pumunta sa therapy sa una (o sa lahat). Dahil hindi maaaring gumana ang Anak ng Kliyente nang walang panlabas na master. Siya mismo ay tumanggi na gawin ang mga pag-andar na ito sa proseso ng therapy, kahit na sa una. Palagi niyang kailangan lamang ng isang top-down na transaksyon, at nakikita niya lamang ang gayong awa bilang isang paraan ng pang-aliw.
At kung nagpapatuloy siya dito, kung gayon sa pangkalahatan, kahit na may mga nakaaaliw na sangkap, ang therapy sa pagpapayo ay hindi gumagana. Pagkatapos ay napagpasyahan namin na ang therapy na ito ay hindi angkop para sa isang tao. Baka hindi pa kasya.

Sa pamamagitan ng paraan, sa mga tuntunin ng paggamit ng nakaaaliw na therapy, mahalagang maunawaan ang mga pagkakaiba sa pagitan ng mga konsepto ng "panghihinayang" at "kaginhawaan".

Ang ideographic na diksyunaryo ng wikang Ruso ay nagsasabi na ang pag-aliw ay upang mabawasan ang kalungkutan, upang matuyo ang mga luha; ang aliw ay yaong nagpapagaan ng kalungkutan. At binibigyang-diin ng Explanatory Dictionary ni Dahl ang parehong-ugat na pinagmulan ng mga salitang "comfort" at "amuse", to please. Iyon ay, sa esensya, ang pag-aliw ay ang pagbabago ng kalungkutan para sa kagalakan, isang negatibong pakiramdam para sa isang positibo, isang pakiramdam ng isang dead end sa mga emosyon - para sa isang liwanag sa dulo ng lagusan; kahit na mas tiyak, malamang, hindi ito "magbago", ngunit "magbago", o kahit na - "upang matulungan ang kliyente na palitan". Dahil ang iba't ibang emosyonal na pagsabog sa proseso ng therapy ay nangyayari nang higit sa isang beses o dalawang beses, at walang ganoong bagay na, sabi nila, umiyak ka, at ngayon dapat kang maging masaya! Sa katunayan, ang aliw ay karaniwang nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na ang isang tao ay tinatanong sa isang paraan o iba pa: "Ano ang magpapaginhawa sa iyo?" Malungkot ka ba - gusto mo bang makakita ng bagong pelikula? O uupo lang at pag-usapan kung gaano kahirap ang buhay? O mamasyal sa kagubatan ng taglagas? O iiwan ka lang? Ano ang magpapasaya sa iyo? Ano ang pakiusap?
Pagkatapos ng lahat, muli, walang nakakaalam para sa isang tao kung saang lugar ang isang bagong boot ay masikip para sa kanya. Samakatuwid, sa aking opisina, kung gusto mo, ang pader ay maaaring isulat hindi "dito ka umiyak", ngunit "kung kailangan mong umiyak - umiyak! Kung gusto mong tumawa - tumawa! ! Dito maaari mong ilabas ang mga emosyon na timbangin ka sa anumang paraan na komportable para sa iyo."

At ang pagsisisi ay "makadama ng awa, habag, magkasakit, magdalamhati sa puso." Oo, sa isang banda, sa therapy upang ikinalulungkot - ito ay lumiliko out na ito ay banal na salamin ang mga damdamin ng kliyente (o kahit na palakasin ang mga ito)? Dahil napakadalas na sumasalamin sa mga negatibong emosyon ay nagpapahusay sa kanilang karanasan. Mayroong isang lumang biro tungkol sa Rogerian psychotherapy, nang inulit ng therapist ang lahat ng kanyang mga reaksyon pagkatapos ng kliyente, at kalaunan ay tumalon siya sa labas ng bintana.

Oo, kahit na lohikal - kung ang isang kliyente ay dumating sa isang psychotherapist na lumuluha, at sinimulan niyang salamin ang mga luhang ito, kung gayon sa walang malay (at kahit na sa isip) ng kliyente ay may isang pakiramdam: "Oo, ang lahat ay talagang masama sa paligid. , at grabe ang problema ko, kahit umiiyak ang psychotherapist! At ayun na nga. Ang kliyente ay bumuo ng isang bagong censorship plug at karagdagang negatibong pakiramdam ng kawalan ng pag-asa.

Ngunit ang pakikiramay ay hindi pagsisisi. Ang awa ay isang pagpapakita ng saloobin ng malakas sa mahihina. Mula sa Magulang hanggang sa Anak. At galing lang sa magulang. Sa katunayan, ang awa ay isang top-down na transaksyon: nagkaroon ng malaki sa site sa isang pagkakataon sa paksang ito.

Bakit kahit na ang consolatory psychotherapy, sa katunayan, ay tinatawag pa ring aliw, at hindi ikinalulungkot.

At sa wakas, may isa pang kakaibang sandali sa pagbuo ng panloob na kliyenteng Pang-adulto sa proseso ng therapy. Mayroong isang kilalang kasabihan na para sa epektibong tulong, kailangan mong bigyan ang isang tao hindi isang isda, ngunit isang pamingwit. Kamakailan lamang ay kailangan kong marinig na parang may ilang kamalian na may kaugnayan sa psychotherapy ng pagpapayo: sinasabi nila na ang gayong psychotherapy ay hindi rin nagbibigay ng pamingwit, sabi nito "ngunit maaari kang gumawa ng isang pangingisda sa iyong sarili."

Sumasang-ayon ako na mayroong ilang kamalian. Dahil ang isang psychotherapist sa pagpapayo ay kadalasang nagsasabi ng ganito: "Kung gusto mong manghuli ng isda, may karapatan kang mahuli ito nang ganito at kung saan ka magdedesisyon para sa iyong sarili: ngunit depende sa kung saan at anong uri ng isda ang napagpasyahan mong hulihin, kung gusto mo, kasama mo kami "Pipiliin namin ang kinakailangang kagamitan para dito. At muli, may karapatan kang magpasya kung ikaw mismo ang gagawa ng mga ito ayon sa listahan at mga katangian na gagawin namin sa iyo, o kung gusto mo upang bumili ng mga handa, at pagkatapos ay pag-isipan natin kung saan ito mas mahusay na gawin ito."
Alinsunod dito, ang pagsagot sa isa pang medyo madalas na tanong ng kliyente - "Sabihin mo sa akin, matutulungan ba ako ng isang psychotherapist o kailangan kong makayanan ang sarili ko?" Masasabi ko ang sumusunod: marahil ay mas tumpak na sabihin dito hindi "o", ngunit " at". sa iyong sarili, lalo na kung ikaw mismo ay hindi laban sa pagbuo ng isang sapat na nagtatrabaho na panloob na Pang-adulto.

Tara na sa mga pangunahing tauhang babae mula sa Sex and the City. At ngayon isang maliit na teorya tungkol sa panloob na Matanda at sa loob na Bata.

Dapat tayong magkaroon ng tatlong estado: Bata, Magulang at Matanda. Ang bawat isa sa mga estado ay may pananagutan para sa mga pagpapakita nito sa isang tao. At ang bawat estado ay dapat nasa lugar nito.

Ang Inner Child ay responsable para sa Joy, Interes sa bago, Naturalness. Ito ay kung pag-uusapan ang isang hindi baldado na Bata. Kapag tayo, mga ina, ay nakikipaglaro nang masaya at masaya kasama ang mga bata, na para bang tayo mismo ay mga bata, nangangahulugan ito na ang isang kahanga-hangang panloob na Bata ay napanatili sa atin, na nagpapahintulot sa atin na magsaya, upang maging ating sarili. Kung titingnan natin ang mga laro at kalokohan ng mga bata na may pagkalito at pagkairita, kung gayon oras na upang bumaling sa ating pagkabata at ayusin ang ating panloob na Anak.

Ang Inner parent ay dapat na mapagmalasakit at mapagmahal. Ito ay perpekto. Noong bata pa lang ay nakikita natin ang ganoong mga magulang sa malapit. Kung ang tunay na magulang ay mapanuri, kontrolado at galit, ang ating panloob na Magulang ay nagiging ganoon. Well, aayusin natin yan.

Panloob na Matanda. Ngunit ang paglalarawan ng bayaning ito ng ating panloob na mundo ay magsisimula sa katotohanan na hindi masyadong maraming tao ang may normal na nabuo na panloob na Pang-adulto. O ipinapakita nila ang kanilang Adult sa ilang bahagi ng buhay, ngunit hindi sa lahat. Ano ang mga katangian ng panloob na Matanda?

Ang matanda ay may pananagutan. Responsibilidad ang kanyang pangunahing kalidad.

Autonomy. Ang isang may sapat na gulang ay hindi umaasa sa opinyon ng ibang tao. Siya ay may sariling. Oo, sa maraming isyu. At kung nagkamali siya, natututo siya at nagpapatuloy.

Proactive siya. Hindi siya patuloy na nabubuhay sa pag-asam ng isang bagay. Siya ay totoo sa kanyang sarili. Magtiwala sa iyong sarili at sa iyong damdamin.

Hindi siya nakakaramdam ng walang kabuluhang pagkakasala (ang pagkakasala ay prerogative ng bata). Kung ito ay gumapang patungo sa kanya, naiintindihan niya ang hindi pa niya natutunan, na may kaugnayan sa kung saan siya ay may pakiramdam ng pagkakasala. Pag-aaral. Palagi. At nagpapatuloy pa.

Ang isang may sapat na gulang ay may kakayahang pag-unlad ng sarili. Ang patuloy na katatagan sa lahat ng bagay ay hindi isang katangian ng panloob na Pang-adulto. Siya, sa kabaligtaran, sumusubok ng mga bagong bagay, nagbabago.

Ang isang may sapat na gulang ay hindi umiiral sa isang kapaligiran ng kawalan ng pag-asa at kawalan ng pag-asa. Alam niyang magiging maayos ang lahat.

Ang isang may sapat na gulang ay nabubuhay sa maraming paraan. Hindi lang pamilya o trabaho lang. Nabubuhay siya kasama ng trabaho, at kasama ang kanyang asawa, at mga anak, at mga libro, at mga sinehan, at anumang bagay na nais ng kanyang puso.

Pinalaya ng isang may sapat na gulang ang kanyang sarili mula sa mga hindi kinakailangang senaryo na nakabitin sa kanya ng kanyang mga magulang.

Alam ng isang may sapat na gulang kung paano maging tunay na malapit sa mga taong dinadala sa kanya ng kanyang buhay. Ano itong closeness? Kaya niyang mag-open up sa ibang tao, kaya niyang ipaliwanag sa iba kung ano ang gusto niya. Ang pang-adultong relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay isang tunay na kaligayahan para sa kanila.

At ngayon para sa mga kakaiba. Ano ang mangyayari kapag ang mga panloob na estado ay may pananagutan sa isang bagay na hindi nila dapat panagutan. Gawin natin ang ganitong sphere ng buhay bilang trabaho. Alin sa tatlong estado ang sa tingin mo ang pinakamabisa sa trabaho?

Kung ang panloob na Matanda ay nabuo sa trabaho, kung gayon ito ay epektibo sa trabaho. Siya ay isang propesyonal. At kung nararamdaman niya na siya ay nagtatrabaho bilang isang Bata? Paano ang tungkol sa pag-ibig at sex? Sa mga konsultasyon, nakikita ko ang maraming maliliit na batang babae na may pananagutan sa dalawang pinakamahalagang bahagi ng buhay. Maliit na mga batang babae sa kama kasama ang isang lalaki, at maliliit na batang babae sa madamdaming pakikipag-usap sa isang lalaki... Sila mismo ay nakakaramdam ng masama, ang mga maliliit na batang babae na ito, alam mo ba? Pinalaki namin sila, siyempre. At ang mga kababaihan ay nagsisimulang makaramdam ng ibang-iba. Sa wakas, napagtanto nila na ang babaeng nasa hustong gulang ay bahagi ng kanilang sarili, na sabik para sa kalayaan. Ang mga bata ay hindi kumikita. Hindi inaako ng mga bata ang responsibilidad para sa kanilang sariling kalusugan.

Ang mga bata sa pangkalahatan ay hindi maaaring kumuha ng responsibilidad para sa anumang bagay. atbp. atbp.

At ngayon ay lumipat tayo sa mga pangunahing tauhang babae ng Sex and the City.

Naniniwala ako na ito ay isang serye tungkol sa mga babaeng may napakalakas na pagpapakita ng panloob na mga Bata na nagsisikap na maging matanda. Marahil sa ilang lugar ng buhay ang panloob na Matanda ay nabuo, ngunit hindi sa lahat.

Samantha

Siya ay isang Matanda sa negosyo at sa sex, ngunit isang ganap na Bata sa mga relasyon sa mga lalaki. Gayunpaman, nakikilala nito ang lahat ng mga pangunahing tauhang babae ng "Sex and the City", kahit man lang sa karamihan ng mga episode. Ang pagpapalit ng mga lalaki tulad ng mga guwantes, talagang hindi nila alam kung ano ang gagawin sa kanila, kung paano gumugol ng oras sa kanila. Paano ipakita ang intimacy. Mas mabuti nang mag-isa kaysa sa taong hindi mo alam kung paano haharapin.

Charlotte

Kaakit-akit na pangunahing tauhang babae. Tunay na anak sa lahat ng bagay. Matapos pakasalan ang kanyang unang asawang taga-Scotland, itinayo niya ang kanyang bahay, ngunit hindi makapagbuntis. Sa aking artikulo tungkol sa kawalan ng katabaan, isinulat ko na upang mabuntis, kailangan mong pakiramdam na ikaw ay isang babaeng alpha sa tabi ng iyong lalaki na alpha. Ngunit ang mga babaeng alpha ay matatandang babae. Nakapagbuntis si Charlotte nang mag-ampon na siya ng anak at naramdaman niyang responsable siya sa buhay ng isang tao. Ang responsibilidad ay isang katangian ng isang may sapat na gulang, gaya ng naaalala natin.

Miranda

Bilang isang abogado, siya ay nasa hustong gulang na. At maaari pa siyang maging isang ina. Ngunit ang pagpapalagayang-loob sa kanyang minamahal na lalaki (isang katangian ng isang may sapat na gulang) ay hindi madali para sa kanya. Bukod pa rito, sigurado ako na kung maisasalarawan niya ang kanyang pagkababae, makikita niya ang imahe ng isang napakalungkot na pinigilan na babae.

Kerry

Tatawagin ko siyang teenager. Ang kanyang panloob na Anak ay marunong magsaya, matuto ng mga bagong bagay. Ngunit malayo siya sa pagiging Matanda sa pag-ibig. Kaya naman wala siyang swerte sa mga lalaki. Oo, at hindi nagmamadali si Mr. Big na itali ang kaakit-akit na "kabataan sa mapupungay na palda."

Kapansin-pansin, kapag sa huling bahagi, bilang isang legal na asawa, nais niyang madama ang malapit sa kanyang asawa sa mga pag-uusap, sa lambingan sa bahay, at hindi sa walang katapusang mga partido, siya ay nasaktan at sumusubok, sa pinakaunang paghihiwalay sa kanyang asawa. , para ibalik ang dating sigla ng kabataan sa mga halik sa dating minamahal. Gayunpaman, naiintindihan niya na may nagbago, at sinusubukan niyang makahanap ng bagong sarili kasama ang lalaking mahal niya. Kapansin-pansin, ang huling pelikula sa big screen ay hindi umani ng mga review mula sa mga manonood tulad ng isang serye sa TV.

Ang nakikita kong dahilan nito ay ang mga manonood niya ay mga babaeng mukhang bida, halatang mga Bata na nakikipagrelasyon sa mga lalaki. Hindi malinaw sa kanila ang mga nagmamature na bida, dahil hindi pa nasisimulan ng mga manonood ang pinagdadaanan ng mga bida ng pelikula. Hindi pa sila nagsisimulang bumuo ng panloob na Matanda sa pakikitungo sa mga lalaki, kahit na mayroon silang mga lalaking ito.

Sa kasamaang palad, ang lahat ng mga fairy tale ay nagtatapos sa kasal. “At nabuhay silang maligaya magpakailanman…” At paano sila nabuhay? Hindi alam. Mayroong ilang mga modelo ng karagdagang pag-uugali na ipinakita. Ngunit hindi masama ang mga modelo ng relasyong pang-adulto sa pagitan ng mag-asawa sa pinakabagong pelikulang Sex and the City. Maaari kang mag-aral, subukan ang iyong sarili. At huwag lang tumigil sa pelikulang ito. May iba pang magagandang pelikula tungkol sa totoong intimacy.

"May lakas, may kalooban - ngunit walang paghahangad"

Tapos na ang sabbatical ko, balik na ako sa mga essay ko :)

Ngayon ay pag-uusapan natin kung paano palakasin ang Inner Adult.
Ang Inner Adult ay isang mahalagang bahagi ng personalidad, responsable para sa kalooban, paggawa ng desisyon at pagkilos. Ngunit sa kasamaang palad, para sa karamihan, ang panloob na may sapat na gulang ay mahina at kulang sa pag-unlad.

Mga Pag-andar ng Inner Adult
Ang kalooban ay ang kakayahang gumawa ng mga pagpipilian at gumawa ng mga aksyon
Tunay na buhay dito at ngayon

Domestic adult:
Gumagawa ng matalinong pagpili
Gumagawa ng mga desisyon
Nagpapatupad ng mga desisyong ginawa
Kumikilos nang makatotohanan, sistematiko at may layunin

At bukod dito, nakakatulong ito upang mapanatili ang nakabubuo na komunikasyon sa pagitan ng panloob na Magulang at Anak. Kung kinakailangan, kumikilos siya bilang isang "regulator" sa pagitan nila, ibinabalik sila sa katotohanan.

Paano Nabubuo ang Inner Adult
Ang pang-adultong bahagi ng personalidad ay unti-unting nabuo - mula sa edad na 7 hanggang 12-14 taon.
Ang bata ay bubuo ng mga proseso ng analitikal, lumilitaw ang lohikal na pag-iisip,
Natututo siyang magkumpara, pumili, gumawa ng mga desisyon
Matutong kumuha ng responsibilidad at kumilos.

Kung ang mga magulang ay overprotective at magpasya ang lahat para sa bata, huwag hayaan siyang pumili at gumawa ng mga desisyon, huwag hayaan siyang kumilos ayon sa kanyang sariling pagpipilian, kung gayon ang Inner Adult ay magiging mahina. Magiging mahirap para sa gayong tao na magpakita ng kalooban, magplano at magsagawa ng kanyang mga plano.

Mga paghihirap sa panloob na may sapat na gulang
Para sa karamihan ng mga tao, ang panloob na nasa hustong gulang ay mahina at hindi sapat na aktibo.
Maaari itong pigilan ng kumokontrol na panloob na Magulang - ito ay tinatawag na kontaminasyon (infection)
Sa kasong ito, ang isang tao ay ginagabayan ng mga saloobin at stereotype na natanggap niya mula sa pamilya ng magulang o mula sa lipunan, at kumikilos dahil "kailangan", "kailangan" - nang hindi iniisip kung gaano ito kinakailangan, mahalaga at kapaki-pakinabang para sa kanya.

Halimbawa:
Naniniwala ang dalaga na "kailangan magpakasal, dahil sa edad kong ito ay ikakasal na ito at sayang ang walang asawa." At nagpakasal siya sa isang hindi masyadong angkop na tao, dahil "ito ay kinakailangan at kinakailangan." Pagkatapos siya ay maaaring diborsiyado o magdusa sa isang hindi maligayang pagsasama. Nakakita ako ng higit sa isang halimbawa...

O isa pang opsyon, kapag ang Inner Adult ay nahawahan ng Bata. Kung gayon ang isang tao ay maaaring nasa ilalim ng impluwensya ng mahiwagang pag-iisip o takot, maging sa mga ilusyon.
Halimbawa: "Lahat ay hindi nasisiyahan sa akin at hinahatulan nila ako."
Ang mga sanaysay sa 12 Parental Messages ay mga halimbawa rin ng gayong impluwensya ng Inner Child sa Adult.

Paano Palakasin ang Matanda
1. Buuin ang kalooban:
Ang kalooban ay maaaring palakasin muna sa maliliit na gawa. Nagpasya, nagplano at tapos na. Sa pamamagitan nito, tataas ang kakayahang kumilos at magpakita.
Kung sa ngayon ang kalooban ay hindi masyadong binuo, kung gayon ito ay isang pagkakamali na magplano ng marami nang sabay-sabay. Parang sa sports - sa unang pagkakataon na pumunta sa gym, walang kumukuha ng barbell na tumitimbang ng 200 kg. Magsimula sa mababang timbang at unti-unting bumubuo.

2. Paunlarin ang kamalayan, ang kakayahang maging dito-at-ngayon, at magmasid.
Pansinin sa iyong sarili kapag ang pag-evaluate at pagturo ng magulang ay pumasa, kapag ang bata ay aktibo.
Mahalaga na hindi mo subukang labanan sila. Maaari mo lamang silang panoorin at maging aware sa kanila. Kung papasok ka sa isang pakikibaka, subukang sugpuin o patalsikin sila, ito ay magdaragdag lamang ng panloob na tensyon at panloob na salungatan. At vice versa, kung pagmamasdan mo lang sila nang may pagtanggap, bigyan sila ng lugar at oras, pagkatapos ay lilitaw ang constructive interaction sa paglipas ng panahon.

3. Unawain ang iyong mga halaga sa buhay at matutong unahin:
Ang mga halaga ng buhay ay "nabubuhay" sa estado ng ego ng magulang, at nagiging suporta para sa panloob na Pang-adulto kapag kailangang gumawa ng pagpili o desisyon.

Sa therapy
Mayroong 3 ego states sa therapy:
Ang bata ay napupunta mula sa pagiging depress at traumatized sa pagiging malikhain, naramdaman ang saya ng buhay at maging kusang-loob.
Ang magulang ay napupunta mula sa pagiging kontrolado at pagturo sa pagiging suportado at pag-aalaga.
Dahil dito, ang panloob na may sapat na gulang ay napalaya mula sa kanilang napakalaking impluwensya (nagaganap ang decontamination), at pinalakas.
Bilang karagdagan, ang therapy mismo ay nagpapalakas sa Inner Adult - ang isang tao ay nagiging mas may kamalayan, natututong magpakita ng kalooban, pumili, gumawa ng mga desisyon, kumilos.
Ang kontrata ng psychotherapeutic ay naglalayong palakasin ang nasa hustong gulang: ang kliyente ay may pananagutan na dumating sa oras at regular sa mga sesyon, siya mismo ang nagsabi kung ano ang gusto niya mula sa therapy, nagtatakda ng mga layunin at layunin.

Pinagsamang matanda
Bilang resulta ng therapeutic work, lumilitaw ang estado ng Integrated Adult.
Kasama sa estadong ito ang mga positibong elemento ng Inner Child at Magulang.
mula sa Bata: kagalakan ng buhay, spontaneity, pagkamalikhain
mula sa Magulang: suporta sa sarili, pagpapahalaga sa buhay, kakayahang magmalasakit

Isang mahalagang karagdagan tungkol sa kalooban:
Ang pagpapakita ng kalooban ay HINDI nangangahulugan ng pagpaplano, pagsasabotahe ng 3 buwan, pagpapahirap sa iyong sarili sa pamamagitan ng mga reklamo at pagmumura, at sa huling sandali na gawin ang anumang gusto mo "iwanan mo ako" :) Dito, ang Matanda ay halos wala at lumiliko bago ang deadline. Sinasabotahe ng bata, pinipilit at hinihingi ng Magulang. At isa pang malaking tanong, mula sa anong estado ang kaso ay binalak: dahil ito ay kinakailangan at ito ay dapat (Magulang), dahil pinipilit nila ako at walang mapupuntahan (Bata) o dahil ako ang nagpasya at pumili ng gayon (Matanda)

Ang pagpapakita ng kalooban ay nangangahulugan ng pagpapasya kung ano ang kailangan ko (dahil ito ay naaayon sa aking mga halaga sa buhay), magplano at gawin ito. Nang walang sabotahe sa sarili, inaangkin ang iyong sarili at mga katulad na laro sa iyong sarili :)

Inaanyayahan kita na talakayin sa mga komento!

Tuwing umaga, pagkagising natin, naririnig natin ang ating panloob na boses na nagsasabing: Oh napakagandang panaginip noon! How I don't want to wake up". O kaya: " Alarm. Kailangang magtrabaho". O kaya: " Bakit ako malungkot?"O:" Muli, ang lahat ay kailangang palakihin, pakainin, bihisan sa umaga. Paano niya ako nakuha!»… Ang ating utak ay palaging gumagana. Panaginip din ang ating mga iniisip, tanging mga walang malay. Sa karaniwan, humigit-kumulang 6,000 kaisipan ang pumapasok sa ating isipan sa araw. Iyon ay 4 na pag-iisip bawat minuto!

Paano ipinanganak ang mga kaisipang ito? Nasaan ang source nila?

Ang utak ng tao ay nagsisimulang umunlad kahit sa sinapupunan: ang bata ay nakakarinig ng mga boses at "itinatala" ang mga ito sa subcortex. Sa loob ng 75 taon, kung saan nabubuhay ang isang karaniwang tao, isang buong koro ang inilalagay sa kanyang utak. Ito ay libu-libo, daan-daang libong mga tao na kanyang nakipag-ugnayan, at bawat salita na kanyang narinig ay isang bakas.

May mga tao na ang mga salita ay naging background, isang hindi malinaw na ingay, nawala nang hindi napapansin ng kamalayan. Ngunit may mga tinig na nakakuha ng espesyal na kahalagahan - ang mga tinig ng mga magulang, kapatid na lalaki, babae, lolo't lola, tagapagturo, guro. Ito ang mga taong malapit sa panahon ng pag-unlad ng ating pagkatao. Salamat sa kanilang mga boses, hakbang-hakbang, nabuo ang aming pag-iisip. Iyon ang dahilan kung bakit ang lahat ng mga pag-iisip na sa una ay tila isang monologo ay nagiging mga diyalogo sa ating isipan. Sumang-ayon, sa loob ng ating sarili palagi tayong nakikipag-usap sa isang tao, nagagalit sa isang tao, nagpapatunay ng isang bagay sa isang tao, nakikipagtawanan sa isang tao.

Kaninong mga tinig ang maririnig sa loob natin?

Ang American psychologist at psychotherapist, tagalikha ng transactional analysis na si Eric Berne ay nakatuon sa kanyang mga gawa sa pag-aaral ng mga kaisipan at sitwasyon ng tao at nakatuon sa tatlong aspeto ng personalidad: ang panloob na bata, ang panloob na magulang at ang panloob na may sapat na gulang.

• Naninindigan ako. Ang aking mga pananaw ay hindi natitinag. Ang bawat isa ay obligadong gawin ang kanyang tungkulin.
• Ako ay isang masigasig na tao. Kaya kong maging touchy. Kadalasan hindi ko ginagawa ang tama, ngunit sa paraang gusto ko.
• Nagagawa kong makakita ng higit pa sa mga tao kaysa sa sinasabi nila tungkol sa kanilang sarili. Kapag gumagawa ako ng mga desisyon, sinisikap kong isipin ang mga kahihinatnan.

Tamang sagot: 1 - magulang, 2 - anak, 3 - matanda.

Ang "panloob na bata" ay nagsisimulang mabuo sa loob natin muna (sa sinapupunan at sa unang taon ng buhay, bago ang hitsura ng nginunguyang ngipin). Ito ay isang tao na nangangailangan ng isang taong may karanasan, isang may sapat na gulang. Ang bata ay hindi alam kung paano masiyahan ang kanyang mga hangarin sa kanyang sarili: kumain, bumili ng isang bagay, magbihis. Ang bata ay hindi maaaring pumunta sa banyo nang mag-isa. Ang bata ay tulad ng isang beacon light: nagbibigay siya ng mga senyales sa mga matatanda, umaakit sa kanilang atensyon (ngumiti, umuungol, tumawa, umiiyak, sumisigaw, sakit, kapritso).

Mula sa halos isang taong gulang, ang bata ay bumuo ng isang "internal na magulang". Nagsisimula na ang paghihiwalay (separation) sa ina. Ngayon hindi na "kami", kundi "ako at ang aking ina". Sa pamamagitan ng 2.5-3 taon, ang paghihiwalay ay halata na! Si nanay ay nagpupuri, nagagalit, pinapagalitan, tinatangkilik, ipinagbabawal. Mayroong isang tao na sinusuri na ang bata at gumagawa ng mga hangganan sa anyo ng mga tuntunin, batas, at obligasyon.

Ang "panloob na may sapat na gulang" ay lumilitaw sa edad na 7, kapag ang mga ngipin ng gatas ng bata ay nagsimulang mahulog. Ngayon hindi na lang bata, kundi lalaki/babae, estudyante/estudyante. Lumalabas ang katayuan sa lipunan. Wala si nanay/tatay sa school. At ang bata ay natututong umangkop sa lipunan bilang isang may sapat na gulang. Interesado siya sa mga bagong bagay, tinutukoy kung ano ang kakainin, nagpapasya kung anong mga dagdag na klase at kung bakit siya pupunta.

Sa pang-adultong buhay, lahat ng tatlong tinig ay laging naroroon sa loob ng isang tao. Paano makilala ang mga ito?

Ano ang pagkakaiba ng "inner child", "inner adult" at "inner parent"?

Kung sa iyong mga iniisip at salita ay may isang salpok na "Gusto ko" o "Ayoko" - ito ay isang BATA. Kung naririnig mo sa iyong sarili at ipinahayag nang malakas na "dapat", "dapat", "dapat" - ito ay isang MAGULANG. Kung susundin mo ang iyong "Kaya ko", "May karapatan ako", "Kaya ko" - isa itong ADULT.

Tanungin ang iyong sarili, sa anong proporsyon mo ipinakikita ang tatlong subpersonalidad na ito? Dapat silang magdagdag ng hanggang 100%. Hayaan itong maging iyong intuitive na sagot. Huwag isama ang lohika. Pumunta para sa isang likas na solusyon.

At ngayon ang tamang sagot. Ang iyong pinakamataas ay dapat na nasa Matanda - 60%, pagkatapos ay Bata - 30% at Magulang - 10%. Maraming mga problema, panloob na kakulangan sa ginhawa at isang pakiramdam ng "kalungkutan" ang lilitaw nang tumpak kapag ang balanse na ito ay nabalisa.

Narito ang sitwasyon. Dumating ang mga kababaihan sa konsultasyon na may kahilingan na "Paano magpakasal?". At tinanong ko sila ng parehong tanong: bakit kailangan mo ito?

Sagot ng isa:
- Pagod na pagod ako, mag-isa. I want to get married as soon as possible para mas madali. Para kumita ang isang lalaki, at ako, sa wakas, ay maaaring maging isang babae. Ako ay mamumulaklak, ako ay magpapahinga at ako ay makikibahagi sa pagkamalikhain.

Pangalawang tugon ng kliyente:
- Aba, bakit? matanda na ako. Ako ay 39 taong gulang na, at wala akong pamilya, walang anak. Pagkatapos ay magiging huli na ang lahat. Kailangan kong magpakasal ngayon.

ikatlong babae:
- Alam ko kung sino ang gusto kong pakasalan, ako ay umiibig. Talaga, lahat ay nangyayari nang maayos. Pero may karapatan akong maging hindi lang mistress, kundi asawa niya.

Akala ko nahulaan mo kung sino ang nasa anong papel. Ang unang babae ay ang Bata, ang pangalawa ay ang Magulang, ang pangatlo ay ang Matanda.

Ano ang mga "minus" ng bawat subpersonality?

Ano ang minus ng isang malaking bahagi ng "panloob na bata" sa loob natin? May mga pagnanasa, ngunit walang lakas upang mapagtanto ang mga ito. Walang posisyon sa copyright. Walang impluwensya sa ibang tao. Maraming manipulasyon.

Ano ang minus ng malaking bahagi ng "internal na magulang"? Walang pananampalataya sa saya at kasiyahan. Masasabi ko pa nga na walang pananampalataya sa Banal. Masyadong madilim at masakit ang lahat. Ang opinyon at tulong ng ibang tao ay tinatanggihan. Nagsisimula kang maakit ang mga taong natigil sa isang parang bata na posisyon.

Ano ang disadvantage ng sobrang "inner adult"? Ang isang may sapat na gulang ay kaya ng lahat na kung minsan ay nakakalimutan niyang maging walang kapangyarihan, nakakalimutang huminto at walang ginagawa, kung minsan ay hindi niya naririnig ang tinig ng "panloob na magulang" at gumagawa ng mga hangal na pagkakamali.

Lahat ng tatlong papel sa ating buhay ay mahalaga. Ang pangunahing bagay ay ilagay ang lahat sa kanilang mga lugar at turuan silang makipag-ayos sa kanilang sarili.

Paano pumili ng mga panloob na tungkulin sa iyong sarili?

Mag-eksperimento sa loob ng isang linggo. Magtakda ng ilang alarm sa iyong telepono sa pagitan ng 2 oras mula umaga hanggang sa oras ng pagtulog. Sa tuwing magri-ring ang alarma, anuman ang iyong ginagawa, bigyan ang iyong sarili ng 5 minuto upang masuri ang sitwasyon: sino ka at sa anong papel? Nasaan ka at ano ang nasa isip mo ngayon? Anong papel ang gusto mong mapasukan? At baguhin ang iyong pag-iisip ayon sa nais na papel sa kasalukuyan.