Sa isang malawak na kahulugan, ang mga pangangailangan ay tinukoy bilang isang mapagkukunan ng aktibidad at isang paraan ng komunikasyon sa pagitan ng isang buhay na organismo at sa labas ng mundo.

Ang panlipunang pangangailangan ng isang tao ay ang mga hangarin at mithiin na likas bilang isang kinatawan ng sangkatauhan.

Ang sangkatauhan ay isang sistemang panlipunan, sa labas kung saan imposible ang pag-unlad ng indibidwal. Ang isang tao ay palaging bahagi ng isang komunidad ng mga tao. Napagtatanto ang mga adhikain at pagnanasa sa lipunan, ito ay bubuo at nagpapakita ng sarili bilang.

Ang pagiging kabilang sa isang lipunan ng tao ay tumutukoy sa paglitaw ng mga pangangailangang panlipunan ng tao. Nararanasan ang mga ito bilang mga pagnanasa, pagmamaneho, adhikain, maliwanag na kulay ng damdamin. Binubuo nila ang mga motibo ng aktibidad at tinutukoy ang direksyon ng pag-uugali, pinapalitan ang bawat isa habang ang ilang mga pagnanasa ay natanto at ang iba ay naisasakatuparan.

Ang mga biyolohikal na pagnanasa at likas na katangian ng mga tao ay ipinahayag sa pangangailangan na mapanatili ang sigla at ang pinakamainam na antas ng paggana ng katawan. Ito ay nakakamit sa pamamagitan ng pagbibigay-kasiyahan sa pangangailangan para sa isang bagay. Ang mga tao, tulad ng mga hayop, ay may espesyal na anyo ng pagbibigay-kasiyahan sa lahat ng uri ng biyolohikal na pangangailangan - walang malay na mga instinct.

Ang tanong ng kalikasan ng mga pangangailangan ay nananatiling pinagtatalunan sa komunidad na pang-agham. Ang ilang mga siyentipiko ay tinatanggihan ang panlipunang kalikasan ng mga pagnanasa at mga pagmamaneho, ang iba ay binabalewala ang biological na batayan.

Mga uri ng pangangailangang panlipunan

Ang mga panlipunang adhikain, pagnanasa, hilig ay kinokondisyon ng pag-aari ng mga tao sa lipunan at nasiyahan lamang dito.

1. "Para sa sarili": pagkilala sa sarili, pagpapatibay sa sarili, kapangyarihan, pagkilala.
2. "Para sa iba": altruismo, walang bayad na tulong, proteksyon, pagkakaibigan, pagmamahal.
3. "Kasama ang iba": kapayapaan sa Lupa, katarungan, mga karapatan at kalayaan, kalayaan.

• Ang pagkilala sa sarili ay binubuo sa pagnanais na maging katulad, katulad ng isang partikular na tao, imahe o ideal. Ang bata ay nagpapakilala sa magulang ng parehong kasarian at alam na siya ay isang lalaki/babae. Ang pangangailangan para sa pagkilala sa sarili ay pana-panahong na-update sa proseso ng buhay, kapag ang isang tao ay naging isang schoolboy, estudyante, espesyalista, magulang, at iba pa.
• Ang pagpapatibay sa sarili ay kinakailangan, at ito ay ipinahayag sa pagsasakatuparan ng potensyal, karapat-dapat na paggalang sa mga tao at ang paggigiit ng isang tao sa kanyang sarili bilang isang propesyonal sa kanyang paboritong negosyo. Gayundin, maraming tao ang nagsusumikap para sa kapangyarihan at bokasyon sa mga tao para sa kanilang sariling mga personal na layunin, para sa kanilang sarili.
• Ang altruism ay walang bayad na tulong, kahit na sa kapinsalaan ng sariling interes, prosocial behavior. Ang isang tao ay nagmamalasakit sa ibang indibidwal tulad ng tungkol sa kanyang sarili.
• Sa kasamaang palad, ang walang pag-iimbot na pagkakaibigan ay bihira sa mga araw na ito. Ang tunay na kaibigan ay mahalaga. Ang pagkakaibigan ay dapat na walang interes, hindi para sa kapakanan ng kita, ngunit dahil sa kapwa disposisyon sa isa't isa.
• Ang pag-ibig ang pinakamalakas na hangarin ng bawat isa sa atin. Bilang isang espesyal na pakiramdam at uri ng interpersonal na relasyon, kinikilala ito sa kaligayahan. Mahirap i-overestimate siya. Ito ang dahilan ng paglikha ng mga pamilya at ang paglitaw ng mga bagong tao sa Earth. Ang karamihan sa mga sikolohikal at pisikal na problema mula sa hindi nasisiyahan, hindi nasusuklian, hindi masayang pag-ibig. Bawat isa sa atin ay gustong magmahal at mahalin at magkaroon ng pamilya. Ang pag-ibig ay ang pinakamakapangyarihang pampasigla para sa personal na paglago, ito ay nagbibigay-inspirasyon at nagbibigay-inspirasyon. Ang pagmamahal ng mga anak sa mga magulang at mga magulang sa mga anak, pagmamahal sa pagitan ng isang lalaki at isang babae, para sa negosyo, trabaho, lungsod, bansa, para sa lahat ng tao at sa buong mundo, para sa buhay, para sa sarili ay ang pundasyon para sa pag-unlad ng isang maayos, holistic na personalidad. Kapag ang isang tao ay nagmahal at minamahal, siya ang nagiging lumikha ng kanyang buhay. Ang pag-ibig ay pinupuno ito ng kahulugan.

Ang bawat isa sa atin sa Mundo ay may unibersal na panlipunang pagnanasa ng tao. Lahat ng tao, anuman ang nasyonalidad at relihiyon, ay nagnanais ng kapayapaan, hindi digmaan; paggalang sa kanilang mga karapatan at kalayaan, hindi pang-aalipin.

Ang hustisya, moralidad, kalayaan, sangkatauhan ay mga pangkalahatang halaga. Nais ng lahat ang mga ito para sa kanilang sarili, sa kanilang mga mahal sa buhay, sa sangkatauhan sa kabuuan.

Habang naisasakatuparan ang iyong mga personal na hangarin at hangarin, dapat mo ring tandaan ang tungkol sa mga taong nakapaligid sa iyo. Sa pamamagitan ng pinsala sa kalikasan at lipunan, sinasaktan ng mga tao ang kanilang sarili.

Pag-uuri ng mga pangangailangang panlipunan

Sa sikolohiya, ilang dose-dosenang iba't ibang klasipikasyon ng mga pangangailangan ang nabuo. Ang pinaka-pangkalahatang pag-uuri ay tumutukoy sa dalawang uri ng mga pagnanasa:

1. Pangunahin o congenital:

• biyolohikal o materyal na pangangailangan (pagkain, tubig, pagtulog, at iba pa);
• eksistensyal (seguridad at kumpiyansa sa hinaharap).

2. Pangalawa o nakuha:

• panlipunang mga pangangailangan (para sa pag-aari, komunikasyon, pakikipag-ugnayan, pag-ibig, at iba pa);
• prestihiyoso (paggalang, paggalang sa sarili);
• espirituwal (self-realization, self-expression, creative activity).

Ang pinakatanyag na klasipikasyon ng mga pangangailangang panlipunan ay binuo ni A. Maslow at kilala bilang "Pyramid of Needs".

Ito ay isang hierarchy ng mga mithiin ng tao mula sa pinakamababa hanggang sa pinakamataas:

1. physiological (pagkain, pagtulog, carnal at iba pa);
2. pangangailangan para sa seguridad (pabahay, ari-arian, katatagan);
3. panlipunan (pag-ibig, pagkakaibigan, pamilya, pag-aari);
4. paggalang at pagkilala sa indibidwal (kapwa ng ibang tao at ng sarili);
5. self-actualization (self-realization, harmony, happiness).

Tulad ng makikita, ang dalawang klasipikasyong ito ay pantay na tumutukoy sa mga pangangailangang panlipunan bilang mga hangarin para sa pag-ibig at pag-aari.

Ang Kahalagahan ng Social na Pangangailangan

Ang mga likas na pisyolohikal at materyal na pagnanasa ay palaging pinakamahalaga, dahil ang posibilidad na mabuhay ay nakasalalay sa kanila.

Ang mga panlipunang pangangailangan ng isang tao ay itinalaga ng pangalawang tungkulin, sinusunod nila ang mga pisyolohikal, ngunit mas makabuluhan para sa pagkatao ng tao.

Ang mga halimbawa ng gayong kahalagahan ay maaaring maobserbahan kapag ang isang tao ay nangangailangan, na nagbibigay ng kagustuhan sa kasiyahan ng isang pangalawang pangangailangan: isang mag-aaral, sa halip na matulog, ay naghahanda para sa isang pagsusulit; ang ina ay nakakalimutang kumain kapag nag-aalaga sa sanggol; ang isang lalaki ay nagtitiis ng pisikal na sakit, na gustong mapabilib ang isang babae.

Ang isang tao ay nagsusumikap para sa aktibidad sa lipunan, kapaki-pakinabang na gawain sa lipunan, nagtatatag ng mga positibong interpersonal na relasyon, nais na makilala at matagumpay sa panlipunang kapaligiran. Kinakailangang matugunan ang mga hangaring ito para sa matagumpay na pakikipamuhay sa ibang tao sa lipunan.

Ang mga panlipunang pangangailangan tulad ng pagkakaibigan, pag-ibig, at pamilya ay walang kondisyong kahalagahan.

Sa halimbawa ng ugnayan sa pagitan ng panlipunang pangangailangan ng mga taong umiibig sa pisyolohikal na pangangailangan ng mga relasyon sa laman at sa likas na pag-aanak, mauunawaan ng isang tao kung gaano magkakaugnay at konektado ang mga atraksyong ito.

Ang likas na hilig ng pag-aanak ay kinumpleto ng pangangalaga, lambing, paggalang, pag-unawa sa isa't isa, mga karaniwang interes, ang pag-ibig ay bumangon.

Ang personalidad ay hindi nabubuo sa labas ng lipunan, nang walang komunikasyon at pakikipag-ugnayan sa mga tao, nang hindi nakakatugon sa mga pangangailangang panlipunan.

Ang mga halimbawa ng mga batang pinalaki ng mga hayop (nagkaroon ng ilang mga ganitong insidente sa kasaysayan ng sangkatauhan) ay isang malinaw na kumpirmasyon ng kahalagahan ng pag-ibig, komunikasyon, at lipunan. Ang gayong mga bata, na nakapasok sa komunidad ng tao, ay hindi maaaring maging ganap na mga miyembro nito. Kapag ang isang tao ay nakakaranas lamang ng mga pangunahing pagnanasa, siya ay nagiging tulad ng isang hayop at talagang nagiging isa.

Well, iyon ay hindi maiiwasan.

Gusto ko sanang lumayo sa usapan nang basta-basta at masayahin, pero tumama ang suntok sa target.

Panic. Pagkadismaya. Kinasusuklaman ang sarili.

"Bakit mo sinabi iyon? Ano ang dapat nilang isipin sa iyo! Lagi kang nagsasabi ng mga katangahan. Malamang sasabihin nila sa lahat ng kaibigan nila kung gaano ka katanga!”

Ang mga kakila-kilabot na kaisipang ito ay pumupuno sa aking puso habang ang saya na naramdaman ko kanina ay unti-unting natutunaw sa isang makapal na ulap ng depresyon na bumabalot sa akin.

Sa totoo lang, walang ibang dapat sisihin kundi ang sarili ko sa aking matinding kawalan ng kapanatagan. Medyo pinapakain ko ang mga kaisipang iyon, nagpapadala ng mga desperadong mensahe na humihingi ng paumanhin para sa lahat ng sinabi ko. Ako ay isang toxic na kaibigan.

Gayunpaman, may isa pang sandali sa aking buhay na nag-ambag sa labanang nangyayari sa aking isipan.

Iba pang mga nakakalason na tao na pinayagan ko sa aking panloob na bilog. Ang mga nakakalason na tao ay kadalasang nakakaakit ng mga nakakalason na tao!

Ang bilog ng aking malapit na mga tao ay puno ng mga taong pinakain ang lahat ng negatibiti na ito ng kanilang pagkondena, pesimismo at tsismis. At tinanggap ko lahat.

Nakinig ako sa kanilang mga mapanghusgang paghatol, pesimistikong pananaw at tsismis, at pagkatapos ay nabuhay sa takot na balang araw ako mismo ang maging pangunahing paksa ng gayong mga pag-uusap.

Totoong-totoo ang takot ko na halos maramdaman ko ang pagkondena sa kanilang mga mata.

Ganito ang nangyayari kapag napapaligiran natin ang ating sarili ng mga nakakalason na tao!

At totoo naman na balang araw ang mga nagdadala ng tsismis sa iyo ay magkakalat ng tsismis tungkol sa iyo.

Kaya, paano natin malalaman kung tayo mismo ay mga nakakalason na kaibigan, o kung mayroon tayong gayong mga tao sa ating panlipunang bilog? Ngayon ay ibabahagi ko sa iyo ang mga palatandaan ng isang nakakalason na pagkakaibigan.

9 Mga Palatandaan ng Isang Nakakalason na Pagkakaibigan

1. Hinihingi ng iyong kaibigan ang iyong tiwala.

Sa madaling salita, hindi maaaring hingin ang tiwala, anuman ang posisyon o ranggo. Dapat makuha ang tiwala. Maaaring igalang ng isang tao ang posisyon nang hindi iginagalang ang taong humahawak sa posisyon na ito, ngunit ang paggalang na ito ay hindi nagsasangkot ng pagtitiwala. Ang tiwala ay nakukuha batay sa kakayahan ng isang tao na maging maaasahan, at ang isang kaibigan na humihingi ng iyong tiwala ay hindi maaasahan. Ang isang malusog na kaibigan ay hindi kailanman hihingi ng tiwala mula sa iyo.

2. Hindi ka nakakaramdam ng suporta o inspirasyon.

Ang pakikipagkita ba sa mga kaibigan ay nakadarama sa iyo ng panlulumo, pesimista, napahiya o mababa, na nalalaman na ikaw ay ginagamit at kailangan mong ipagtanggol ang iyong sarili? Gaano mo kadalas napapansin na sa ganitong kapaligiran ikaw ay tinatrato na parang bata? Ang malusog na pagkakaibigan ay dapat magbigay ng inspirasyon at bumuo sa atin. Ang uri ng pag-uugali na nag-iiwan sa iyo ng mga negatibong damdamin ay dapat na isang tagapagpahiwatig ng pangangailangan na magpataw ng ilang mga paghihigpit, at ang taong ito ay hindi dapat pahintulutan sa lipunan.

3. Madalas na pinagtatawanan ng iyong kaibigan ang ibang tao.

Ang panunuya ay isang malinaw na tanda ng toxicity. Ang isang taong nagpapatawa sa iba ay malayo sa pinakamahusay na kandidato para sa mga kaibigan. Minsan ang panunukso ay hindi laging madaling makilala, kaya bigyang-pansin kung paano nagsasalita ang iyong kaibigan tungkol sa ibang tao. Nang may paggalang, may paggalang, o sinusubukang maliitin ang isang tao na may maliliit na pananalita, kawalang-galang, panlilibak? Kung gayon, ang taong ito ay hindi isang taong mapagkakatiwalaan mo.

4. Ang iyong kaibigan ay natsitsismis.

Tandaan kung ano ang nasabi na tungkol dito? Yung nagchichismisan ka, sa paglipas ng panahon, magsisimulang magtsismisan ka. Mag-ingat sa isang pagkakaibigan na kumakain ng tsismis, ito ay babagsak sa kanyang sarili. Karagdagan pa, tinatawag ng Bibliya na kasuklam-suklam ang tsismis. Kung ang iyong kaibigan ay taksil sa mga kumpidensyal na pag-uusap o nagbabahagi ng impormasyon sa iyo na nauunawaan mong hindi dapat ibunyag, maaari kang maging 100% sigurado na mayroon kang nakakalason na kaibigan sa harap mo. Ang isang matinong tao ay isang mabangis na tagapagtanggol ng lahat ng kanyang mga kaibigan... at ikaw!

5. Ang iyong kaibigan ay nagseselos at nagkokontrol.

Mayroong isang kategorya ng mga tao na nais na idirekta ang iyong pagkakaibigan lamang sa kanilang sarili, dahil natatakot sila na kung mayroon kang ibang mga kaibigan, tiyak na itakwil mo sila. Karaniwan, ang gayong mga takot ay humahantong sa kanila sa paninibugho at pagnanais na kontrolin ang oras na ginugugol mo sa ibang tao. Kahit na sa una ay tila nakakabigay-puri sa isang tao ang paninibugho, ito ay lalago hanggang sa masakal ka nito gamit ang mga eksklusibong karapatan nito. Mag-ingat sa taong gusto kang maging eksklusibong kaibigan. Ang isang malusog na tao ay maghihikayat sa iyo na bumuo ng pakikipagkaibigan sa iba.

6. Ang iyong kaibigan ay nasa defensive.

Sinasabi ng Bibliya na ang tunay na pagkakaibigan ay parang bakal na nagpapatalas ng bakal. Siyempre, hindi ito nangangahulugan na ang pagkakaibigan ay dapat na batay sa paghaharap. Ito ay isang hindi malusog na relasyon. Ngunit sa bawat pagkakaibigan, may mga alitan sa paglipas ng panahon, dahil hindi tayo perpekto. Ang mga pagpapala ng palakaibigang salungatan ay ipinapakita kapag ang isang malusog na kaibigan ay sumalungat sa iyo nang may pag-ibig, palaging nasa kanyang puso na nagnanais ng pinakamahusay para sa iyo. Kung ang "katotohanang sinasalita nang may pag-ibig" ay nakakatugon sa isang nagtatanggol na saloobin, at patuloy, kung gayon ito ay isang hindi malusog na pagkakaibigan. Ang isang malusog na tao ay isang taong kayang tanggapin ang laban sa kanya at malampasan ito, dahil mayroon siyang sapat na pagpapakumbaba upang aminin ang kanyang di-kasakdalan. Ang isang nakakalason na tao ay hindi gustong tapat na aminin ang kanyang mga pagkakamali kapag sinabihan ito.

Mayroong ambivalence dito, ito ay nakasalalay sa katotohanan na madalas na ang mga nakakalason na tao ay tila tinatanggihan ang kanilang sarili, sila ay magbibiro tungkol sa kanilang sariling mga pagkakamali, dahil handa silang gawing target ang kanilang mga biro, ngunit ang kanilang toxicity ay nagiging maliwanag kapag ang isang tao pagkatapos ay ang itinuturo ng iba ang kanilang mga pagkakamali, at tumatakbo sa isang posisyon ng pagtatanggol sa sarili.

7. Dapat laging tama ang iyong kaibigan.

Kung ang iyong kaibigan ay hindi nag-iiwan ng puwang para sa pagkakamali, hindi ito ang taong gusto mong gumugol ng maraming oras sa paligid. Alam nating lahat na walang sinuman ang maaaring palaging 100% tama, ngunit ang isang nakakalason na tao ay hindi nag-iiwan ng puwang para sa pagkakamali sa kanilang buhay dahil ang pag-amin na sila ay mali ay mangangailangan sa kanila na aminin na ang isang tao ay maaaring maging mas mahusay kaysa sa kanilang sarili. Ito ay hindi katanggap-tanggap dahil ang isang nakakalason na tao ay dapat palaging ang pinakamahusay.

Mag-subscribe:

8. Nagsisinungaling ang kaibigan mo.

Malinaw, hindi mo mapagkakatiwalaan ang isang taong manloloko. At kung manloloko ang kaibigan mo, hindi siya mapagkakatiwalaan. Ang isang nakakalason na tao ay madalas na manloloko sa paraang hindi nagpapakita ng di-kasakdalan - gaya ng nasabi kanina, siya ay dapat palaging ang pinakamahusay. Kaya naman, madalas niyang takpan ng kasinungalingan ang kanyang mga pagkakamali. Ang taong ito ay walang lugar sa iyong inner circle.

9. Ang iyong kaibigan ay nagsasalita lamang tungkol sa kanyang mga problema.

Kung ang iyong kaibigan ay hindi nagpapakita ng interes na pag-usapan ang tungkol sa iyo, o hindi sinusubukan na kilalanin ka nang mas mabuti, hindi siya ang taong dapat mong pamumuhunan. Ang isang taong toxic ay laging handa sa mga nag-iinvest sa kanya, sa kanyang mga pangarap, pananaw, ambisyon, ngunit kapag dumating ang oras para sa isang tugon, bigla siyang umatras. Kung ang iyong kaibigan ay napabayaan ang iyong mga interes o kahina-hinalang nawala kapag oras na upang mamuhunan sa iyo, ang iyong mga pangarap, pananaw at ambisyon, oras na upang muling isipin ang pagkakaibigang iyon.

Teoryang Pangangailangan ng Tao - Maslow's Pyramid of Human Needs

Mayroong 5 pangunahing pangangailangan ng tao (ayon sa teorya ni A. Maslow):

• Mga pangangailangang pisyolohikal (pagkain, tubig, init, tirahan, kasarian, pagtulog, kalusugan, kalinisan).
• Ang pangangailangan para sa seguridad at proteksyon (kabilang ang katatagan).
• Ang pangangailangan para sa pag-aari sa isang panlipunang grupo, pag-aari at suporta. Sa kasong ito, pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang kapareha, pamilya, kaibigan, pagpapalagayang-loob at pagmamahal.
• Ang pangangailangan para sa paggalang at pagkilala (paggalang sa sarili, pagpapahalaga sa sarili, kumpiyansa, prestihiyo, katanyagan, pagkilala sa merito).
• Ang pangangailangan para sa pagpapahayag ng sarili (ang pagsasakatuparan ng mga kakayahan at talento ng isang tao).

Ang pyramid of needs ay sumasalamin sa isa sa pinakasikat at kilalang teorya ng motibasyon - ang teorya ng hierarchy ng mga pangangailangan.

Ibinahagi ni Maslow ang mga pangangailangan habang dumarami ang mga ito, na ipinapaliwanag ang konstruksiyon na ito sa pamamagitan ng katotohanan na ang isang tao ay hindi makakaranas ng mataas na antas ng mga pangangailangan habang nangangailangan siya ng mas primitive na mga bagay. Sa base ay pisyolohiya (nagbibigay-kasiyahan sa gutom, uhaw, pangangailangang sekswal, atbp.). Ang isang mas mataas na hakbang ay ang pangangailangan para sa seguridad, sa itaas nito ay ang pangangailangan para sa pagmamahal at pagmamahal, pati na rin para sa pag-aari sa anumang panlipunang grupo. Ang susunod na hakbang ay ang pangangailangan para sa paggalang at pag-apruba, kung saan inilagay ni Maslow ang mga pangangailangang nagbibigay-malay (uhaw sa kaalaman, pagnanais na makita ang mas maraming impormasyon hangga't maaari). Sinusundan ito ng pangangailangan para sa aesthetics (ang pagnanais na pagsamahin ang buhay, punan ito ng kagandahan, sining). At sa wakas, ang huling hakbang ng pyramid, ang pinakamataas, ay ang pagnanais na ipakita ang panloob na potensyal (ito ay self-actualization). Mahalagang tandaan na ang bawat isa sa mga pangangailangan ay hindi kailangang ganap na masiyahan - bahagyang saturation ay sapat na upang lumipat sa susunod na hakbang.

Habang natutugunan ang mas mababang mga pangangailangan, ang mga pangangailangan ng isang mas mataas na antas ay nagiging mas kagyat, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang lugar ng dating pangangailangan ay inookupahan ng bago lamang kapag ang una ay ganap na nasiyahan.

Sa base ng pyramid na ito ay ang tinatawag na pangunahing pangangailangan. Ito ay mga pisyolohikal na pangangailangan, at ang pangangailangan para sa seguridad.

Physiological: pangangailangan para sa pagkain, tubig, sekswal na kasiyahan, atbp. Kung sa ilang kadahilanan ay imposibleng masiyahan ang mga ito, ang isang tao ay hindi na makapag-isip tungkol sa anuman, ay hindi maaaring magpatuloy sa pagbibigay-kasiyahan sa iba, mas mataas na mga pangangailangan sa hierarchy. Marahil ang lahat ay nakaranas ng matinding gutom na pumipigil sa kanila na gawin o kahit na mag-isip tungkol sa anumang bagay. Inilarawan ito ni V. Frankl nang napakahusay sa kanyang aklat na "Say Yes to Life". Sikologo sa isang kampong konsentrasyon. Tungkol sa kung paano ang mga taong nabubuhay sa patuloy na takot, pagkabalisa para sa kanilang sarili at sa kanilang mga mahal sa buhay, ay hindi maaaring makipag-usap tungkol sa anumang bagay maliban sa pagkain. Nag-usap sila tungkol sa pagkain sa anumang sandali ng holiday, at ang trabaho ay napakahirap, inilarawan nila ang mga pagkaing minsan nilang niluto, pinag-uusapan ang mga restawran na kanilang binisita. Ang isa sa pinakamahalagang pangangailangan na ginagarantiyahan ang buhay, ang pangangailangan para sa pagkain, ay hindi nasiyahan sa kanila, at samakatuwid ito ay patuloy na ipinahayag ang sarili nito.

Kapag ang mga pangangailangan sa physiological ay nasiyahan, ang tao ay tumitigil sa pag-iisip tungkol sa kanila, nakalimutan ng ilang sandali, hanggang sa ang katawan ay magbigay ng isa pang palatandaan. Pagkatapos ay maaari mong ilipat ang iyong pansin sa kasiyahan ng iba pang mga pangangailangan. Syempre, natuto tayong umiwas, magtiis kahit saglit. Ngunit saglit lamang, hanggang sa maging napakalakas ng kakulangan sa ginhawa.

Ang susunod na antas ng mga pangangailangan ay ang pangangailangan para sa seguridad. Napakahirap na mapagtanto ang alinman sa iyong mga plano, pangarap, trabaho, pag-unlad, nang walang pakiramdam na ligtas. Kung ang pangangailangang ito ay hindi nasiyahan, ang isang tao ay nag-oorganisa ng lahat ng kanyang mga aktibidad (kung minsan ay napapabayaan kahit na ang mga pisyolohikal na pangangailangan para sa isang sandali) upang maging mas ligtas ang kanyang buhay. Ang mga pandaigdigang sakuna, digmaan, sakit, pagkawala ng ari-arian, pabahay, gayundin ang banta ng pagpapaalis sa trabaho ay maaaring magsilbing banta sa seguridad. Mababakas kung paano sa panahon ng kawalang-tatag ng lipunan sa bansa, tumataas ang antas ng pangkalahatang pagkabalisa.

Upang mapanatili ang isang pakiramdam ng seguridad, naghahanap kami ng ilang uri ng garantiya: insurance, magtrabaho kasama ang isang garantisadong social package, isang kotse na may mga modernong teknolohiya na nagbibigay ng proteksyon sa pasahero, nag-aaral kami ng batas, umaasa na makatanggap ng proteksyon mula sa estado, atbp. .

Ang ikatlo at ikaapat na hakbang ay nabibilang sa sona ng mga pangangailangang sikolohikal. Kung hindi tayo nababahala tungkol sa hindi natutugunan na mga pangunahing pangangailangan, sa madaling salita, kung hindi tayo nagugutom, hindi tayo pinahihirapan ng uhaw, wala tayong sakit, wala tayo sa lugar ng digmaan at may bubong sa ating mga ulo, nagsusumikap tayo upang matugunan ang mga sikolohikal na pangangailangan. Kabilang dito ang: pakiramdam ng kahalagahan, kabilang sa isang partikular na sistema ng lipunan(pamilya, komunidad, pangkat, panlipunang ugnayan, komunikasyon, pagmamahal, atbp.), ang pangangailangan ng paggalang, pagmamahal. Lumilikha kami ng mga sistema para dito, mga komunidad na kung wala ito ay hindi kami makakaligtas. Nagsusumikap kami para sa pag-ibig, paggalang, pagkakaibigan, nagsusumikap kaming maging miyembro ng isang grupo, isang pangkat.

Kapag hindi natutugunan ang mga pangangailangang ito, matindi nating nararanasan ang kawalan ng mga kaibigan, pamilya, kapareha, mga anak. Higit sa lahat ayaw nating tanggapin, marinig, maintindihan. Hinahanap namin kung paano matugunan ang ganoong pangangailangan, napapabayaan, kung minsan, ang mga pangunahing pangangailangan, ang paghihirap ng pagdanas ng kalungkutan ay napakatindi.

Ang mga sekta at mga kriminal na gang ay kadalasang nag-iisip tungkol sa pangangailangang ito. Lalo na malaki ang pagnanais na maging isang grupo sa mga tinedyer. At samakatuwid, ang isang binatilyo, madalas na walang pag-aalinlangan, ay sumusunod sa mga alituntunin at batas ng grupo, na kanyang hinahangad lamang upang hindi ito tanggihan.

Ang susunod na hakbang ay ang pangangailangan para sa pagkilala, sa sarilipagpapahayag, paggalang sa iba, pagkilala sa sariling halaga, matatag na mataas na pagpapahalaga sa sarili. Mahalaga para sa atin na sakupin ang ilang makabuluhang posisyon sa lipunan. Nais nating makilala ang ating mga merito, pahalagahan ang ating kakayahan, mapansin ang ating kakayahan. Maaaring kabilang dito ang pagnanais na magkaroon ng magandang reputasyon, katayuan, katanyagan at kaluwalhatian, kataasan, atbp.

Oo, at kung minsan tayo mismo ay dapat mag-isip tungkol sa kung gaano kalaki ang mga pangangailangan na ito ay natutugunan sa ating buhay, halimbawa, sa mga tuntunin ng porsyento. At, kung ang mga figure na ito ay mas mababa kaysa sa karaniwang mga numero na ibinigay ni A. Maslow (85% ay physiological, 70% ay ligtas, 50% ay nasa pag-ibig, 40% ay sa paggalang at 10% ay nasa self-actualization), kung gayon ito marahil ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa na maaari nating baguhin sa ating buhay.

Bilang mga propesyonal sa pagbebenta, mas maginhawa para sa amin na gumamit ng ibang klasipikasyon, sa tulong kung saan malalaman namin kung ano ang nangangailangan ng karanasan ng mga potensyal na customer.

Mayroong ilang mga pangunahing pangangailangan na hinahangad ng bawat tao na masiyahan sa buong buhay. Kung ang isa sa mga pagnanasa ay nasiyahan, ang tao ay naghahangad na matugunan ang susunod na pangangailangan.

Kailangan para mabuhay. Ang survival instinct ay ang pinakamakapangyarihang instinct ng isang tao. Nais ng bawat tao na iligtas ang kanyang buhay, upang protektahan ang kanyang pamilya, mga kaibigan, mga kababayan mula sa panganib. Ang pagkakaroon lamang ng isang garantiya ng kaligtasan, ang isang tao ay nagsisimulang mag-isip tungkol sa pagbibigay-kasiyahan sa iba pang mga pagnanasa.

Ang pangangailangan para sa seguridad. Sa sandaling matanggap ng isang tao ang mga garantiya ng kaligtasan, nagsisimula siyang mag-isip tungkol sa kaligtasan ng bawat aspeto ng kanyang buhay.

seguridad sa pananalapi- bawat tao ay natatakot sa kahirapan at materyal na pagkalugi at nagsisikap na malampasan ang mga ito. Ito ay ipinahayag sa pagnanais na makatipid at madagdagan ang kayamanan.

Emosyonal na Seguridad kailangan para maging komportable ang isang tao.

Pisikal na Seguridad- bawat tao ay nangangailangan ng pagkain, init, tirahan at damit sa isang tiyak na antas.

Ang pangangailangan para sa seguridad ay hindi nangangahulugan na ang isang tao ay nangangailangan ng isang nakabaluti na pinto. Baka gusto niyang bumili ng mga de-kalidad na wallpaper na magsisilbi sa kanya sa mahabang panahon.

Ang pangangailangan para sa kaginhawaan. Sa sandaling maabot ng isang tao ang pinakamababang antas ng seguridad at kaligtasan, nagsisimula siyang magsikap para sa kaginhawahan. Namumuhunan siya ng isang malaking halaga ng oras at pera upang lumikha ng isang maginhawang kapaligiran sa bahay, nagsusumikap na lumikha ng mga komportableng kondisyon sa trabaho. Ang isang tao ay nagsusumikap para sa ginhawa sa anumang sitwasyon at pinipili ang mga produkto na maginhawa at madaling gamitin.

Kailangan ng isang imahe. Nakatuon ang kliyente sa pagiging kaakit-akit at prestihiyo ng produkto.

Kailangan ng libreng oras. Gusto ng mga tao na magpahinga hangga't maaari at maghanap ng bawat pagkakataon na huminto sa trabaho at magpahinga. Ang pokus ng karamihan ng mga tao ay gabi, katapusan ng linggo at pista opisyal. Ang mga aktibidad sa paglilibang ay may mahalagang papel sa pag-uugali ng tao at paggawa ng desisyon.

Ang pangangailangan para sa pag-ibig. Ang mga tao ay may apurahang pangangailangan na bumuo at mapanatili ang mapagmahal na relasyon. Ang lahat ng ginagawa ng isang tao ay naglalayong makamit ang pag-ibig, o para mabayaran ang kakulangan ng pagmamahal. Ang isang may sapat na gulang na personalidad ay nabuo sa mga kondisyon ng pag-ibig na natanggap o hindi natanggap sa pagkabata. Ang pagnanais na lumikha ng ligtas na mga kondisyon para sa pag-ibig ang pangunahing sanhi ng pag-uugali ng tao.

Ang pangangailangan para sa paggalang. Ang isang tao ay nagsisikap na makuha ang paggalang ng ibang tao. Ito ang pangunahing bahagi ng aktibidad ng tao. Ang pagkawala ng paggalang ay maaaring maging isang makabuluhang dahilan ng kawalang-kasiyahan, at ang pagkakaroon ng mataas na posisyon ay maaaring maging mas motivating kaysa sa pera.

Ang pangangailangan para sa pagsasakatuparan sa sarili. Ang pinakamataas na pagnanais ng isang tao ay ang pagsasakatuparan ng malikhaing potensyal ng indibidwal, ang kanyang mga talento at kakayahan. Ang motibasyon ng tao ay nakadirekta sa pagkamit ng lahat ng kaya nilang makamit. Sa buong buhay niya, sinisikap niyang gamitin ang pinakamaraming talento at kakayahan. Ang pangangailangan para sa pagsasakatuparan sa sarili ay maaaring mas malakas kaysa sa lahat ng iba pang mga motibasyon.

Ang pangangailangan para sa pagkilala ay isang pagtatangka na igiit ang sarili at ang lahat ng sariling pagpapakita. Ito ay ipinahayag, sa turn, sa pangangailangan na magkaroon ng kanilang sariling walang kondisyong karapatan sa kanilang mga aksyon, ideya, ideya, ang paraan ng pagpapatupad ng mga ito.

Madalas kong natagpuan ang aking sarili sa mga sitwasyon kung saan ang sadyang maling opinyon ng iba tungkol sa mga motibo ng aking mga aksyon ay napakalaki, malakas, na hindi ko kayang labanan ito. Sinubukan kong ipagtanggol ang aking mabuting hangarin, ngunit hindi man lang ako pinakinggan ng mga nasa paligid ko. At lalo kong ipinagtanggol ang kawalan ng masasamang intensyon sa aking mga aksyon (makatwiran), lalo akong nahulog sa kategoryang "nagkasala". Marahil ang isang matanong na mambabasa ay magkakaroon ng mga pagdududa tungkol sa kasapatan ng pagtatasa ng mga kasalukuyang kaganapan. Ngunit, una sa lahat, magkasundo tayo sa katapatan - dahil kung hindi ay wala na ring saysay na magsulat ako, at basahin mo. At pangalawa, kunin natin bilang isang axiom ang assertion na walang nakakaalam ng iyong (o aking) motibo, damdamin at pagnanasa nang mas mahusay kaysa sa iyo mismo (at, nang naaayon, ako).

Kapag may malisyosong pamimintas, hindi pagkakaunawaan, hindi patas na paghuhusga at iba pang hindi magandang uso sa paligid - kahit anong sagot mo, hindi ka pa rin maintindihan. Ang mismong katotohanan ng pagkakaroon ng hindi tama at malakas na paghatol sa iba ay nagsasalita ng kanilang kawalan ng kakayahang maunawaan at tanggapin ang ibang tao, ang kanyang mahusay na pananaw. Walang kabuluhan at walang silbi para sa kanila na patunayan ang anuman.

Ano ang mga sitwasyong ito kung saan ang isang tao ay napipilitang ipagtanggol ang isang bagay sa kanyang sarili o patunayan o bigyang-katwiran ang kanyang sarili? Pagkatapos ng lahat, walang sinuman ang dapat na managot sa sinuman para sa kanilang mga aksyon.

Inirerekomenda ng ilang psychologist na lumingon sa pagkabata sa paghahanap ng mga sanhi ng mga karanasang may sakit. Somewhere out there, at that age, mali ang atensyon nila sa akin. Hindi ganoon, dahil kinakailangan para sa isang bata na bumuo ng tiwala sa kanyang sariling kahalagahan, kahalagahan, pananampalataya sa kanyang sarili, sa kanyang lakas, sa sariling katangian, pagka-orihinal. Hindi napansin ang mga nagawa ko. Hindi nila pinansin ang kalungkutan o saya. Parang hindi ako nabuhay. Minsan naiisip ko pa nga: “Paano kung mamatay ako? Tapos mapapansin ako ng lahat! Magdadalamhati man lang sila..."

May magsasabi na sa edad na ito ay talagang wala pang nagagawa ang bata, wala pang naabot. At ito ay napakaliit - walang dapat isipin.

Ngunit ako ay umiiral, at ako ay isang tao, ako ay karapat-dapat sa paggalang, hindi alintana kung ako ay "karapat-dapat" o hindi! Bakit ako palaging "nakikiusap" sa isang tao para sa "pahintulot" para sa aking mga iniisip, kilos at gawa?! Ang sinumang tao ay isang tao, hindi nagsisimula sa isang tiyak na edad (nang siya ay "nakamit ang paggalang"), ngunit tiyak mula sa sandali ng kanyang kapanganakan. "The bearer of the individual principle" - yan ang sabi ng Wikipedia. Ngunit ang indibidwal na prinsipyo ba ay nangangailangan ng anumang panlabas na kumpirmasyon? Ito ay nasa bawat isa sa atin. Hinding-hindi magkakaroon ng katulad ko o sinumang katulad mo.

Ang isang malusog na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili, kahalagahan ay dapat mula sa kapanganakan. Mula sa sandaling nalaman mo (dapat mong malaman ito!) na sila ay naghihintay para sa iyo at napakasaya sa iyong pagdating. Mahalaga ka sa iyong mga magulang. Naririnig ka nila, nagbibigay ng kahulugan sa iyong mga damdamin at karanasan. Iginagalang nila ang iyong mga malikhain at nagsaliksik na impulses.

Ngayon ay 30, 40 o 50 taong gulang na. At hindi ka naging isang tao. Sinubukan mo, sinubukan mo ang iyong makakaya. Taos-puso niyang ginawa ang bawat pagsisikap. Pero walang naka-appreciate. At hindi mo rin na-appreciate. Oo, marahil ikaw, tulad ng iba, ay may mga anak (o wala), may trabaho, bahay, apartment, kotse (o hindi - hindi mahalaga). At ang mahalagang bagay ay walang pinakamahalagang bagay, kung saan mo napupuntahan nang napakatagal at mahirap.

Alam ng lahat ang kanyang sariling mahalaga, ngunit hindi natutupad na mga layunin sa buhay.

Ano na ngayon? At ngayon ang bayani, na hindi naganap, na hindi gumagalang sa kanyang sarili, nagtilamsik ng laway, ay nagpapatunay sa iba ng kanyang opinyon, pagpapahalaga, at humihingi ng karapatang maging.

Kung sino ka man, tumigil ka!

Ibigay ang lahat ng karapatan sa iyong sarili. Hindi na kailangang subukan na maging kasabay ng iba at sa iyong sarili - imposible ito. Manatiling mag-isa sa ngayon. Dahil ito ay ang iyong relasyon sa iyong sarili, hindi sa iba. At unawain hanggang sa kaibuturan ng iyong kaluluwa - sa abot ng iyong makakaya, ang ilang simpleng katotohanan na hindi nangangailangan ng anumang paliwanag o patunay.

1. May karapatan ka sa buhay. Nabigyan ka ng karapatang ito sa pamamagitan ng mismong katotohanan ng pagkakaroon ng buhay. At walang sinuman ang awtorisadong magdesisyon kung paano mo dadaan ang iyong buhay.

1. Sa pamamagitan lamang ng katotohanan ng iyong kapanganakan, mayroon kang walang kundisyon na karapatan na maging iyong sarili. Ipinanganak ka na sa iyong sarili, samakatuwid, ikaw ay idinisenyo upang maging ganoon. Mayroon bang anumang punto sa pakikipagtalo sa ideya ng kalikasan o Diyos?

1. Ang bawat tao ay may karapatan sa kanilang sariling opinyon.

1. Ang bawat tao ay nagpapasya para sa kanyang sarili kung ano ang gagawin. Ang lahat ng iyong mga aksyon ay nabibigyang-katwiran sa pamamagitan ng iyong mga pananaw sa buhay, mga pangangailangan, mga priyoridad, damdamin, karanasan sa buhay.

1. May karapatan ka sa iyong sariling mga pagnanasa at maging sa mga pagkakamali. Ito ang iyong mga pagkakamali. At responsable ka sa kanila. Hindi mo kailangang sumagot sa sinuman para sa iyong mga aksyon (pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga legal na aksyon, hindi hindi likas na pag-uugali).

1. Ikaw ay may karapatan sa iyong sariling personal na karanasan. Sa mga desisyon mo. Sa iyong landas sa buhay, sa dulo. Dahil ang buhay mo ay maaring pag-aari mo lamang.

Ang lahat ng ito ay iyong personal na teritoryo. Sa loob ng mga limitasyon nito (nang hindi sinasaktan ang interes ng ibang tao) may karapatan ka sa anuman.

Gayunpaman, na ibinigay sa iyong sarili ang mga karapatang ito, ibigay din ito sa iba. Sa loob ng kanilang sariling espasyo, ang ibang tao ay may higit na karapatan sa lahat ng kanyang sarili gaya mo.

Ang artikulong ito ay bahagi ng serye ng mga artikulo sa serye ng mga aklat na "People from the closet". Ang unang bahagi ay nai-publish na sa Internet (at mayroong pito sa kabuuan). Paano maging isang taong makasarili? Paano humiwalay sa lipunan? Paano huminto depende sa saloobin o paghuhusga ng ibang tao? At paano, sa wakas, matutong tanggapin ang iyong sarili sa kabila ng pagalit na saloobin ng iba? – Ang lahat ng mga sagot ay nasa mga tunog na libro.

5 Rating 5.00 (6 boto)