Namumuo sa kanya ang pananabik, nanghihina siya at nalulungkot. Imposibleng makahanap ng gayong lunas na makakatulong sa paghupa ng sakit. Malamang, ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay hindi malilimutan, na sakop lamang ng isang dampi ng oras. Mahalagang malaman kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay sa paraang Orthodox upang hindi ito maging nagpapatibay sa buhay.

Pamamaraang makaagham

Maraming tao, na nawalan ng minamahal, bumaling sa isang psychologist o psychotherapist upang tulungan silang malampasan ang mahirap na oras na ito sa buhay. At ito ay ganap na normal, dahil kadalasan ang kalungkutan ay nagiging balakid na hindi lamang pumipigil sa iyo na magpatuloy na mamuhay nang normal, ngunit nagtutulak din sa isang tao sa mga mapanganib na aksyon.

Pagluluksa sa buhay ng isang tao

Tinukoy ng psychologist na si Erich Lindemann, noong siglo bago ang huling, ang mga sintomas ng natural na kalungkutan, na normal para sa bawat taong nakaranas ng pagkawala. Mayroon itong ilang mga sintomas, na maaaring lumitaw nang isa-isa o ilang sabay-sabay:

1. Pisikal - luha, hikbi, nahimatay, atake sa puso at iba pa. Bilang karagdagan, ang kawalan ng laman sa tiyan, dibdib, pangkalahatang kahinaan at mga problema sa paghinga ay maaaring madama. Kadalasan ang isang tao ay nagiging walang malasakit o vice versa, sobrang magagalitin at sensitibo.
2. Pag-uugali - nagambala sa pagsasalita, pagkalito sa pagsasalita at kamalayan, mga pagbabago sa paraan ng pagsasalita. Nagsisimula ang kawalang-interes, kawalan ng gana, nawala ang tiwala sa sarili, ang isang tao ay nagiging amorphous.
3. Emosyonal - ang unang pagpapakita ng galit sa nangyari, ang tao ay nagsimulang maghanap ng taong masisisi. Nang maglaon, ang galit ay nauuwi sa depresyon, at pagkatapos ay may pakiramdam ng pagkakasala sa namatay.
4. Maaaring lumitaw din ang takot at pagkabalisa tungkol sa kanilang sariling kinabukasan. Kung hindi ka bumaling sa isang espesyalista sa oras, maaari mong payagan ang pagbabago ng mga "normal" na sintomas na ito sa mga mapanirang sintomas.

Gayundin, mayroong itinalagang siyentipikong oras ng pagluluksa. Kadalasan ang panahong ito ay nararanasan ng mga pamilyang nawalan ng miyembro, at nahahati ito sa ilang yugto:

1. Ang isang araw o dalawa ay ang unang yugto, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagkabigla at pagtanggi. Ang mga kamag-anak sa una ay hindi naniniwala sa ulat ng pagkawala, nagsimula silang maghanap ng kumpirmasyon, pinaghihinalaan nila ang panlilinlang, literal silang tumanggi at hindi naniniwala sa nangyari. Ang ilang mga tao ay maaaring manatili sa yugtong ito magpakailanman at hindi tanggapin ang pagkawala, patuloy nilang pinapanatili ang mga bagay, kapaligiran at ang alamat na ang isang tao ay buhay.
2. Ang unang linggo ay ang pagkahapo ng lahat, dahil ang mga libing at paggunita ay karaniwang nagaganap sa oras na ito. Hindi pa rin lubos na mauunawaan ng pamilya ang mga nangyayari at kadalasan ang mga tao ay gumagalaw at gumagawa ng mga bagay na puro mekanikal.
3. Pangalawa hanggang ikalimang linggo - bumabalik ang mga miyembro ng pamilya sa kanilang karaniwang gawain sa araw-araw. Magsisimula ang trabaho, pag-aaral, karaniwang mga bagay. Ngayon ang pagkawala ay naramdaman nang husto, dahil mayroong mas kaunting suporta kaysa sa nakaraang yugto. Matindi ang lungkot at galit.
4. Ang isang buwan o dalawa ay ang yugto ng matinding pagluluksa, ang oras ng pagtatapos nito ay iba para sa lahat. Karaniwan ito ay tumatagal mula 1.5 hanggang 3 buwan.
5. Mula sa 3 buwan hanggang 1 taon - ang yugto ng pagluluksa, na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan at kawalang-interes.
6. Ang anibersaryo ay ang huling yugto, na kung saan, kumpletuhin ang ikot ng pagluluksa. Sinasamahan ito ng paggunita, paglalakbay sa sementeryo, pag-uutos ng serbisyo sa libing at iba pang mga ritwal na makakatulong sa pag-alala sa namatay at parangalan ang kanyang alaala.

Mahalaga! Sa bawat yugto, maaaring mangyari ang stuckness - ang imposibilidad at hindi pagpayag na pagtagumpayan ang isang tiyak na yugto. Ang isang tao ay patuloy na nabubuhay sa kanyang kalungkutan, hindi bumalik sa kanyang dating buhay, ngunit "natigil" sa kalungkutan, na nagsisimulang sirain siya. Napakahalagang malampasan ang lahat ng mga yugtong ito, at ang Diyos lamang ang makakatulong dito.

Tungkol sa kabilang buhay:

Ang pangunahing problema ngayon ay ang takot sa kamatayan. Ang mga tao ay natatakot na mamatay o mawalan ng isang taong malapit sa kanila. Ang mga ninuno ng modernong mananampalataya ng Orthodox ay pinalaki sa ateismo at walang tamang konsepto ng kamatayan, kaya marami sa kanila ang hindi makayanan ang kalungkutan pagdating nito.

Payo ng Orthodox Church pagkatapos ng pagkawala ng mga mahal sa buhay

Halimbawa, ang isang tao ay maaaring patuloy na umupo sa libingan ng namatay o kahit na magpalipas ng gabi doon, pinananatili niya ang lahat ng bagay at ang sitwasyon tulad ng noong buhay ng namatay. Ito ay may mapangwasak na epekto sa isang tao at dahil sa ang katunayan na ang isang tao ay hindi naiintindihan kung ano ang nangyari at kung paano mamuhay kasama nito.

Ang mga pamahiin ay patong-patong sa hindi pagkakaunawaan na ito at ang mga matinding problema ay bumangon, kadalasan ay likas na nagpapakamatay. Ang kapanganakan, buhay at kamatayan ay mga link sa isang kadena at ang katotohanang ito ay hindi maaaring balewalain.

Mahalaga! Kinakailangang matanto sa lalong madaling panahon na ang kamatayan ay hindi maiiwasan. At sa pamamagitan lamang ng pagtanggap nito ang isang tao ay makakayanan ang pagkawala at hindi makakuha ng neurosis.

Lahat ng mga pamahiin ay dapat alisin sa sarili. Ang Orthodoxy ay walang kinalaman sa pagsasabit ng mga salamin o pag-iwan ng isang baso ng vodka sa libingan ng namatay.. Ang mga pamahiing ito ay inimbento ng mga taong nakapunta na sa templo ng ilang beses sa kanilang buhay at sinusubukang gawing isang uri ng pagtatanghal ang kamatayan kung saan ang bawat aksyon ay may sagradong kahulugan. Sa katunayan, ang kamatayan ay may isang kahulugan lamang - ito ay ang paglipat mula sa makamundong buhay sa Earth hanggang sa kawalang-hanggan. At mahalagang mag-isip nang maaga kung saan gugugulin ng isang tao ang kawalang-hanggan na ito upang suriin ang kanyang buong makamundong buhay.

Imposibleng gumawa ng anumang konklusyon at hanapin ang sanhi ng nangyari, lalo na imposibleng sabihin ang mga bagay na iyon sa mga nagdadalamhati. Hindi masasabing kinuha ng Diyos ang anak dahil sa kasalanan ng mga magulang o inalis ang ina dahil mali ang inaasal ng anak. Ang mga salitang ito ay maaaring makapinsala sa isang tao at magpakailanman na ilayo siya sa simbahan.

Kung nawala ang iyong ina

Ang ina ay isang mahalagang tao sa buhay ng bawat isa. Mahalagang maunawaan na para sa mga Kristiyano, ang kamatayan ay isang pansamantalang paghihiwalay, pagkatapos nito ay magkakaroon ng isang pinakahihintay na pagpupulong kasama ang mga mahal sa buhay. Samakatuwid, kapag dumating na ang oras para sa isang tao, pupunta siya sa Ama sa Langit at doon niya makikilala ang kanyang mga mahal sa buhay.

Ang pagkawala ng ina sa mundong ito, dapat tandaan ng isa na hindi siya nawala, ngunit lumipat lamang sa ibang bahagi ng kanyang paglalakbay, na tinatapos ang kanyang misyon dito. At ngayon ay aalagaan niya ang kanyang mga anak mula sa langit at mamagitan sa harap ng Diyos para sa kanila.

Payo! Ang pinakamahusay na paraan upang makayanan ang pagkawalang ito ay ang paggugol ng mas maraming oras sa templo at sa mga panalangin sa tahanan. Kinakailangang mag-utos ng paggunita sa liturhiya, isang serbisyong pang-alaala upang maayos na parangalan ang namatay na magulang, gayundin ang pamamahagi ng limos upang manalangin din ang mga tao para sa kanya.

Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Kung nawalan ka ng asawa

Ang asawang naiwang mag-isa ay dumaan sa lahat ng yugto ng kalungkutan na pinagdadaanan ng lahat ng nagdadalamhati. Gayunpaman, mahalagang alalahanin niya na hindi siya pinabayaang mag-isa - kasama niya ang kanyang mapagmahal na Panginoon at tutulungan Niya siyang makayanan ang lahat ng paghihirap at pagsubok.

Huwag mawalan ng pag-asa, dapat itong maunawaan na ang Panginoon ay hindi nagbibigay ng higit sa lakas at palaging tumutulong sa mga pagsubok na kanyang ipinadala.

Kung may mga anak na natitira sa pamilya, ang balo ay dapat magsama-sama at bumalik sa isang normal na buhay para sa kanilang kapakanan, upang matulungan silang malampasan ang pagkawalang ito. Karaniwan, ang pamilya ay bumalik sa normal sa loob ng isang taon, kaya ang biyuda ay kailangang gampanan ang dalawahang tungkulin ng ina at ama upang ang kanilang mga anak ay madaig ang pagkawala at mamuhay ng normal.

Paano matulungan ang isang mahal sa buhay na harapin ang kalungkutan

Napakahalaga para sa isang tao at sa buong pamilya na magkaroon ng isang tao na tutulong sa kanila na malampasan ang lahat ng mga yugto ng kalungkutan at bumalik sa normal na buhay, pagtanggap at pag-survive sa pagkawala ng isang mahal sa buhay.

Mga Panalangin para sa Nawala:

• Panalangin sa banal na Arkanghel Michael para sa mga namatay na kamag-anak

Ano ang ibig sabihin ng pagtulong sa isang pamilya sa kalungkutan? Una sa lahat, nangangahulugan ito ng pagdaan sa lahat ng mga yugto ng kalungkutan kasama nila. Gaya ng sinabi ni apostol Pablo, "Magalak kayong kasama ng mga nagsasaya, at umiyak kayong kasama ng mga umiiyak" (Rom. 12:15).

Ang bawat yugto ng kalungkutan ay may kanya-kanyang sintomas, kaya mahalagang subaybayan ang pag-uugali ng nagdadalamhating tao at pigilan siya na maging obsessed o gumawa ng isang mapanganib at emosyonal na kilos. Mahalagang tulungan ang pamilya o indibidwal na makahanap ng paraan upang matulungan silang makayanan ang pagkawala.

Bilang karagdagan, mahalagang subaybayan ang isang tao at tulungan siyang lumipat mula sa yugto ng pananabik at pagluluksa patungo sa kalungkutan at isang normal na buhay. Mahalagang matiyak na siya ay kumakain sa oras, natutulog nang sapat, nagpapahinga at naglalabas ng kanyang pananabik. Ang mga tao ay madalas na nakakalimutan ang tungkol sa kanilang sarili sa kanilang kalungkutan, ang mga pamilya ay nagsisimulang gumuho dahil sa patuloy na pagkapagod kung saan nila pinananatili ang kanilang sarili.

Mahalaga! Dapat na malumanay na gabayan ng mga katulong ang nagdadalamhati mula sa pagkawasak hanggang sa paglikha, sa Diyos at tulungan silang tanggapin ang pagkawala.

Archpriest Dmitry Smirnov. Paano haharapin ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay

Namatay ang isang mahal sa buhay. Lumipas na ang mga libing, mga paggunita ... At ngayon ang mga kamag-anak at kaibigan na sumuporta at tumulong sa lahat ng oras na ito ay unti-unting bumabalik sa normal na buhay, sa kanilang sariling mga gawain. Ang atensyon at pag-aalaga sa iyo sa kanilang bahagi ay unti-unting bumababa ...

At ikaw? Dinadala mo pa rin ang bigat ng pagkawala, nagdadalamhati, at hindi mo maintindihan kung paano sila magpapatuloy sa buhay kapag nangyari ang ganitong kasawian. Nami-miss mo ang mahal sa buhay na iniwan ka, at tila ang kakila-kilabot na kalungkutan na ito ay hindi matatapos, at ang kakulangan ng atensyon at pangangalaga ay nagpapalala sa iyong damdamin.

Kung sinimulan mo nang tanungin ang iyong sarili sa mga tanong na ito, nangangahulugan ito na naiintindihan mo na kailangan mong baguhin ang isang bagay sa iyong saloobin sa buhay na may pagkawala, na kailangan mong umangkop sa isang bagong panlipunan at emosyonal na sitwasyon ng pagkawala ng buhay para sa iyo.

At ngayon ang epigraph sa artikulong ito ay nagiging may-katuturan para sa iyo. Sa kontekstong ito, ang pariralang ito ay hindi nangangahulugan na dapat mong "bunutan ang iyong sarili sa tubig" - kalimutan ang namatay, magpanggap na walang nangyari. Sa kabaligtaran, dapat kang "matutong lumangoy" at magawang "mag-iingat sa tubig", i.e. gawin ang lahat upang mabuhay ang iyong sitwasyon ng kalungkutan na may hindi bababa sa katawan at emosyonal na kaguluhan.

Walang mga unibersal na mga recipe para dito, ang bawat isa ay may sariling, natatanging kalungkutan at kanilang sariling, natatanging sitwasyon sa pamilya at sa lipunan.

Gayunpaman, susubukan kong magbigay ng ilang mga tip na, umaasa ako, ay makakatulong sa ilang mga punto sa mahirap na yugto ng buhay na ito.

Subukang mapagtanto kung sa anong mga aspeto ng buhay ka naging pinaka-mahina- Ito ba ay isang domestic sphere, emosyonal, marahil propesyonal? Kapag naunawaan mo kung saan "nasusuntok ang pinakamalaking butas", mas madali itong isara. At, habang ang isang maliit na bata ay unti-unting natututong lumakad, subukang unti-unting matutong malayang matanggap ang dati mong natatanggap sa tulong ng namatay.

Maaari itong maging puro pang-araw-araw na kasanayan. Halimbawa, ang isang babae na nawalan ng asawa, na ginawa ang lahat sa paligid ng bahay, ay maaaring matutong gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili, o maaaring makahanap ng serbisyo sa bahay na makakatulong sa pagpapanatili ng kaginhawahan sa bahay sa karaniwang antas. Ang isang lalaking nawalan ng asawa ay maaaring pag-aralan ang mga tagubilin para sa mga gamit sa bahay (washing machine, modernong smart stove, microwave oven) at bigyan ang kanyang sarili ng parehong antas ng buhay. Kailangang may matutong magluto. Ang ilang mga tao ay kailangang matuto kung paano gumawa ng mga desisyon. Ito ay lalong mahirap kung ang namatay na tao ay dati ang magpapasya sa halos lahat para sa iyo. Tandaan na hindi mo kailangang magsikap na gumawa ng desisyon kaagad. Huwag mag-atubiling kumunsulta sa mga taong may awtoridad sa bagay na ito, maaaring kailanganin mo ang tulong ng isang espesyalista sa isang partikular na lugar. Sa unang pagkakataon pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, subukang ipagpaliban sa pangkalahatan ang solusyon ng mga pandaigdigang isyu (pagbili / pagbebenta ng real estate, paglipat, atbp.) nang ilang panahon.

Mas mahirap sa emosyonal na gaps. Ang emosyonal na globo ay ang unang bagay na nangangailangan ng regulasyon.

Huwag makinig sa mga nagpapayo na "palakasin mo, kumapit ka, lakasan mo ang iyong loob ...". Huwag mag-imbak ng luha. Kung gusto mong umiyak - umiyak, kung nalulungkot ka - malungkot. At huwag makonsensya tungkol dito bago ang iyong kapaligiran. Ang mga luha ay isang normal na pisyolohikal na tugon sa sakit, sa kasong ito, sakit sa isip. Ang mga luha ay emosyonal na pagpapalabas. Pagkatapos ng pag-iyak, ang isang tao ay maaaring makaramdam ng pagod, pagod at pagkawasak, ngunit ito ay nagiging mas madali para sa kanya. Tandaan na may karapatan kang ipahayag ang iyong nararamdaman. At hindi mo kailangang i-justify ang sarili mo sa iba. Sa maliliit na bata lamang dapat mong ipaliwanag na ang iyong mga damdamin ay hindi sanhi ng kanilang pag-uugali, ngunit sa pamamagitan ng kalungkutan para sa namatay. Karaniwang naiintindihan ito ng mga matatanda. Kung pipigilan mo ang mga luha, maaaring subukan ng bata na kopyahin ang iyong pag-uugali nang hindi nauunawaan ang mga dahilan nito, at pagkatapos ay pipigilan ang alinman sa kanyang mga emosyon. Tulad ng iyong sarili, hayaan ang bata na umiyak para sa patay kung gusto niya. Aliwin siya, kausapin, tulungan siyang mabuhay sa mga emosyong ito.

Isipin kung sino ang maaari mong kausapin tungkol sa taong iniwan ka. Kung walang ganoong tao sa iyong kapaligiran, gamitin ang mga modernong posibilidad ng suportang sikolohikal, mga helpline, mga serbisyo ng tulong sa sikolohikal. Ang pangunahing bagay ay magsalita. Tungkol sa pagkawala, tungkol sa kalungkutan, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga takot... Huwag mahiya na magmukhang isang mahinang tao, ang kalungkutan ay nagiging mga maliliit na bata na walang magawa nang ilang sandali. Pag-usapan ang tungkol sa mga patay sa Diyos. Ang panalangin para sa mga patay ay ang iyong tunay na tulong sa kaluluwa ng yumao.

Ngunit huwag subukang makipag-usap sa namatay, pisikal na wala na siya sa paligid. Huwag bumaling sa okulto, huwag makinig sa lahat na sumusubok na sabihin sa iyo ang tungkol sa mga pamahiin, mga palatandaan at iba pa. Kung ikaw ay isang mananampalataya, alam mo na kung ano ang nangyari (tingnan ang mga seksyon na "May buhay pagkatapos ng kamatayan!" at "Paano nabubuhay ang kaluluwa pagkatapos ng kamatayan"). Kung hindi ka naniniwala sa Diyos, kung gayon ang kamatayan para sa iyo ay ang katapusan ng pisikal na pag-iral, kung gayon ang higit na walang punto sa pagsasagawa ng mga mapamahiing ritwal.

Ang pag-iingat ng isang talaarawan ay nakakatulong sa marami na mapahina ang matinding emosyon. Sumulat tungkol sa iyong mga iniisip, damdamin, tungkol sa iyong sakit ng pagkawala. Gawin itong panuntunan na muling basahin ang iyong isinulat pagkatapos ng ilang sandali, at pagkatapos ay subukang suriin kung ano ang nagbago sa panahong ito? Aling mga damdamin ang naging mas matalas, na, sa kabaligtaran, ay nawala? Ano ang iyong natutunan? Ang ganitong pagsisiyasat ay magbubunyag sa iyo ng iyong mga kalakasan at kahinaan. Sa hinaharap, umasa sa kung ano ang iyong matatag, maghanap ng mga mapagkukunan ng suporta sa mga aspeto kung saan hindi ka kumpiyansa sa iyong sarili.

Ang isa pang paraan ay ang pagsulat ng liham sa namatay. Kahit na ang kamatayan ay hindi biglaan, palaging maraming hindi nasasabi, hindi nasasabi. Sumulat. Ikaw ang kailangan, hindi siya. Kung hindi mo pa nasabi ang isang bagay na mahalaga, mayroon kang pagkakataon na sabihin ito ngayon. Gamitin ito. Huwag matakot na magmukhang nakakatawa dahil walang mapadala ang sulat, maaari mo lamang itong sunugin. Mahalaga na ang liham ay makakatulong sa iyo na palayain ang iyong sarili mula sa pasanin ng mga hindi pagkakapare-pareho na dala mo sa pamamagitan ng pagtitiwala nito sa papel.

Kung hindi mo gustong magsulat, ngunit ang mga emosyon at alaala ay nalulula - subukan ang pamamaraang ito. Maglagay ng dalawang garapon nang magkatabi. Maghanda ng ilang maliliit na bola na maraming kulay at maliliit na piraso ng papel. Kapag naaalala mo ang namatay na mabait at mabuti - ihulog ang isang bola sa garapon. Ito ang magiging memory bank mo. Kung naaalala mo ang ilang malungkot na insidente, sama ng loob, away - isulat sa isang piraso ng papel - kung ano ang iyong naalala, literal isa o dalawang salita, igulong ang sheet sa isang bola at ilagay ito sa isa pang garapon. Ito ay magiging isang bangko ng iyong mga hinaing. Kung gaano mo katagal gagawin ito ay nasa iyo. Kapag napagtanto mo na ang karamihan sa mga mainit at mabait na alaala ay "nakahiga" na sa memory bank - isara ito at ilagay ito kung saan sa tingin mo ay angkop. Lahat ng maliliwanag na alaala ay nasa harap mo na ngayon. Tingnan kung ilan ang mayroon. Kapag walang naaalalang mga bagong karaingan - pumili ng isang araw (marahil ito ay ilang petsa na nauugnay sa namatay) at magsunog ng mga bolang papel - ang iyong mga hinaing.

Ang mga pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng namatay ay nararapat na espesyal na pagsasaalang-alang.. Ang pangunahing bagay - huwag pahintulutan ang iyong sarili na linangin ang isang pakiramdam ng pagkakasala, ito ay kumikilos nang mapanirang.

Ang isa pang malakas na pakiramdam na maaaring samahan ng pagkawala ay takot.. Gabi o araw, nag-iisa o sa isang pulutong, ang takot ay dumarating nang hindi inaasahan at literal na paralisado ka. Ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon?

Mahalagang maunawaan na ang iyong takot ay hindi ang takot sa isang may sapat na gulang sa isang tunay na mapanganib na sitwasyon, ngunit sa halip ay isang "pambata" na reaksyon sa hindi kilalang nakapaligid sa iyo pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Iminumungkahi ko ang isang maliit na ehersisyo upang mabawi ang iyong "pang-adulto" na estado, upang manatili "dito at ngayon", sa katotohanan.

Kapag nakaramdam ka ng takot - tumingin ka muna sa paligid, kung talagang walang agarang banta sa iyong buhay at kalusugan, pumili ng 5 kulay ng mga bagay na nakapaligid sa iyo. Anong kulay ng kisame? Sahig? armchair? Mga kurtina? Mga damit mo? (Tumingin sa anumang bagay, ngunit hindi mo lamang dapat "kilalanin" ang kulay sa pamamagitan ng pagpapahid nito sa iyong mga mata, ngunit kilalanin ito, marahil ay pangalanan ito nang malakas). Kung ang takot ay gumagapang sa gabi, huwag isipin na ang kisame ay puti (ito ay hindi ang iyong pakiramdam ng "dito at ngayon", ito ay kaalaman), sa gabi ito ay mukhang kulay abo, tulad ng lahat ng iba pang mga bagay, kaya alinman sa i-on ang magaan o makilala ang intensity ng shades of grey sa mga bagay sa paligid mo.

Ngayon ay tunog. 5 tunog - isang orasan, isang ibon, isang kotse sa labas ng bintana, isang TV .... kahit ano, ngunit dapat ding mayroong 5 tunog. Sa katahimikan ng gabi, ito ay maaaring ang tunog ng iyong paghinga, tibok ng puso, kaluskos ng isang kumot, hangin sa mga dahon sa labas ng bintana, ingay ng tubig sa mga tubo ... Makinig nang mabuti, ang bawat tunog ay kailangan ding makilala at pangalanan.

Pagkatapos ay makinig sa sensasyon ng iyong sariling katawan. Ang iyong mga kamay ba kung nasaan sila, mainit o malamig, tuyo o basa ng pawis? Ang mga binti ay pareho. Lugar ng batok at leeg. Bumalik. Ang tiyan at singit. Pakiramdam ang lahat ng bahaging ito ng iyong katawan. Maingat, dahan-dahan. Tapos tumingin ulit sa paligid.

Para sa mga taong may kapansanan sa paningin at pandinig, ang diskriminasyon sa kulay o tunog ay maaaring mapalitan ng mga pandamdam na sensasyon ng mga bagay. Pindutin kung ano ang malapit sa iyo. I-highlight ang 5 iba't ibang sensasyon - wool carpet, cool wood furniture, soft upholstery, paper wallpaper ... Subukang makilala ang mga banayad na amoy na ibinubuga ng mga item na ito.

Kadalasan ang ehersisyo na ito ay nagbabalik ng isang pakiramdam ng katotohanan na may hindi makatwirang mga takot.

Maging natural sa kalungkutan. Huwag hayaan ang iba na pilitin ang ilang mga pag-uugali sa iyo. Kasabay nito, huwag tanggihan ang tulong ng mga mahal sa buhay kung makakatulong ito sa iyo. Magtiwala sa iyong pamilya at makinig sa iyong sarili sa parehong oras.

Maging matiyaga. Walang makapagsasabi kung hanggang kailan mo mararanasan ang sakit ng pagkawala. Ang kalungkutan ay parang pag-surf - ito ay urong, pagkatapos ay dadagsa ito nang may panibagong sigla. Ang mga pista opisyal at mga petsa ng pamilya ay lalong mahirap. Sa loob ng maraming taon, ang sakit ng pagkawala ay maaaring lumitaw sa kaarawan ng namatay, sa anibersaryo ng kamatayan, sa Bagong Taon o Pasko. Huwag itago sa iyong nararamdaman. Ilabas ang iyong mga alaala, mag-order ng serbisyo ng pang-alaala sa templo, manalangin sa bahay, bisitahin ang sementeryo. Kahit na sa isang sitwasyon kung saan ang isa sa mga asawa ay namatay at ang isa ay may bagong pamilya, huwag mahiya tungkol dito. Ang namatay ay bahagi ng iyong buhay. Ang taong nagmamahal sa iyo ay dapat na maunawaan at igalang ang iyong nararamdaman. Ito ay hindi pagtataksil, ito ay isang pagkilala.

Ngayon ng kaunti tungkol sa mga pisyolohikal na aspeto ng kalungkutan. Ngayon, alam ng lahat ang tungkol sa koneksyon sa pagitan ng emosyonal at somatic (katawan) na panig. Ang malalim na karanasan ng kalungkutan ay maaaring magdulot ng mga sakit sa katawan. Ang kalungkutan ay nagpapakita ng sarili sa hitsura ng isang tao. Nagdadalamhati na maskuladong nakaipit, tense, hindi makapagpahinga. Ang ganitong pag-igting ay maaaring magdulot ng pagkagambala sa pagtulog, na humahantong naman sa mga karamdaman sa paghinga, mga pagtaas ng presyon, at sakit sa puso. Kung nakakaramdam ka ng pananakit ng kalamnan, hilingin sa isang tao na i-massage ka (kadalasan ay ang leeg ang unang nagdurusa), o makipag-ugnayan sa isang massage therapist. Marahil ay may matutulungan sa pamamagitan ng pagrerelaks sa mga tunog ng kalikasan (maaari mong i-download ang ilan sa mga ito sa mp3 na format sa Internet). Maging matulungin sa iyong kalagayan habang nakikinig, kung sa halip na magpahinga ay nararamdaman mo na, sa kabaligtaran, ang kalungkutan ay "gumugulong", o mga tunog na pumukaw ng mga masasakit na alaala sa iyo, itigil kaagad ang pakikinig. Kung dati kang nagkaroon ng karanasan sa pagpapahinga ng katawan, pagkatapos ay maaari kang bumalik dito ngayon, kung hindi, mas mahusay na huwag magsimula nang walang tulong ng isang espesyalista.

Huwag pansinin ang mga pangangailangan ng iyong katawan. Subukan, kung maaari, na sundin ang karaniwang pang-araw-araw na gawain. Huwag laktawan ang pagkain, kahit na hindi mo gusto - ang isang maliit na pagkain ay makakatulong sa iyo na suportahan ang iyong sarili. Kailangan mo ng kaunti, hindi bababa sa isang mansanas, isang baso ng kefir o gatas. Huwag magmadali sa iba pang sukdulan - "huwag sakupin" ang kalungkutan. Kung ang mga bouts ng gutom ay hindi mapigil, subukang maunawaan - gusto mo ba talagang kumain, o kailangan mo lang ng ginhawa sa paraang tulad ng sa pagkabata: "Huwag umiyak, hawakan ang kendi"? Kung gayon, ito ay isang kakulangan ng emosyonal na suporta, hanapin ito mula sa mga kamag-anak, kaibigan, o propesyonal, at hindi sobra sa timbang.

Ang pangalawang mahalagang pangangailangan na kailangang matugunan ay ang pangangailangan para sa pagtulog. Maligo bago matulog, huwag manood ng TV, subukang mag-relax hangga't maaari sa kama. Kung hindi ka makapagtatag ng normal na pagtulog sa iyong sarili, kumunsulta sa isang doktor para sa medikal na suporta. Ngunit tandaan na ang mga gamot ay nagpapagaan ng iyong kondisyon, ngunit huwag alisin ang dahilan. Samakatuwid, tila "pinalamig" mo ang iyong sarili sa isang estado ng kalungkutan, na nagpapahaba sa panahon ng pagluluksa. At, siyempre, hindi ka dapat humingi ng aliw sa alkohol.

Ang isa pang mahalagang aspeto ay ang bilis ng iyong buhay. Posible na sa panahon ng kalungkutan ay hindi mo magagawa ang lahat ng mga pag-andar na madali mong nakayanan noon. ayos lang. Kung may pagkakataon na ilipat sila sa isang tao - gawin ito. Hayaan ang iyong sarili na bawasan ang stress, tandaan na ang stress na iyong nararanasan ay negatibong nakakaapekto sa lahat ng bahagi ng iyong buhay. Magpahinga ka pa. Suriin kung anong uri ng pahinga ang mas mabuti para sa iyo - aktibo o pasibo? Huwag matakot na magpakita ng kahinaan at huwag makonsensya tungkol dito, kapag kaya mo - babalik ka sa karaniwang ritmo ng buhay. Sa ngayon, ingatan mo lang sarili mo.

Lumipas ang oras, at ang tila hindi malulutas kahapon ay nagtagumpay. Ang mga emosyon na hindi pinapayagan ang paghinga ay humina, ay pinalitan ng iba. Hindi nawawala ang pakiramdam ng pagkawala, lagi mong mami-miss ang isang patay, isang matinding sakit lamang ay mapapalitan ng lungkot at malungkot na alaala, at ang mga alaalang ito ay magiging maliwanag. Nangangahulugan ito na dumaan ka sa pinakamahirap na panahon.

Ang pagligtas sa kalungkutan ay hindi nangangahulugan ng paglimot. Ang pag-survive ay nangangahulugan ng pag-aaral upang ganap na mabuhay pagkatapos ng pagkawala.

Ang ating kultura ay hindi nagtuturo ng pakikiramay. Samakatuwid, kaagad pagkatapos ng mga kalunus-lunos na kaganapan, maririnig mo ang maraming beses mula sa iba na kailangan mong panghawakan. Ngunit normal lang ang maging malungkot, mag-alala at magdusa sa ganitong sitwasyon.

Magkaiba tayong lahat. Iyon ang dahilan kung bakit kahit na sa mga materyales tungkol sa reaksyon ng mga mag-aaral sa bundok ay isinulat nila na ang ilang mga bata ay hihingi ng pangangalaga, ang iba ay magagalit, ang iba ay kakain, ang ikaapat ay iiyak, ang ikalima ay mahuhulog sa pagkahilo. Ang psyche ay nakayanan (at hindi nakayanan) ang pagkarga sa iba't ibang paraan.

Adriana Imzh, consultant psychologist

2. Hayaan ang iyong sarili na maranasan sa paraang nababagay sa iyo.

Malamang na mayroon kang isang template sa iyong ulo para sa kung paano dapat kumilos ang isang tao sa panahon ng mga trahedya na kaganapan. At maaaring hindi ito eksaktong tumutugma sa iyong nararamdaman.

Ang pagsisikap na ibagay ang iyong sarili sa ideya kung ano ang dapat mong maranasan ay magdaragdag ng pagkakasala sa kalungkutan at gagawing mas mahirap na malampasan ang sitwasyon. Kaya hayaan ang iyong sarili na magdusa nang natural, hindi namumuhay ayon sa inaasahan ng ibang tao (kabilang ang iyong sarili).

3. Maghanap ng suporta nang maaga

May mga araw na magiging mahirap lalo na: mga kaarawan, anibersaryo, iba pang mahahalagang petsa na nauugnay sa taong namatay. At mas mahusay na alagaan ang paglikha ng isang kapaligiran kung saan magiging mas madali para sa iyo na mabuhay sa oras na ito.

Ayon kay Adriana Imzh, mahalagang tandaan na, sa kabila ng ilang umiiral na kalendaryo (9 na araw, 40 araw, isang taon), ang bawat tao ay nakakaranas ng oras sa kanyang sariling paraan: ang isang tao ay maaaring harapin ang kalungkutan pagkatapos lamang ng ilang buwan, kapag ang shock lets go, at may nakaayos na.

Kung ang kalungkutan ay tumatagal ng ilang taon, nangangahulugan ito na ang tao ay "natigil" sa mga karanasan. Sa isang kahulugan, mas madali sa ganitong paraan - ang mamatay kasama ang iyong minamahal, upang itigil ang iyong mundo sa kanya. Ngunit malamang na hindi niya iyon gusto para sa iyo.

At siyempre, kahit na ang mga nagsisikap na mabuhay ay may mahihirap na araw: kapag may naalala, nagkaroon ng flashback, o "inspirasyon ng musika" lamang. Ang pag-iyak, pagluluksa, pag-alala ay normal kung ang iyong buong buhay ay hindi binubuo nito.

Sa mahihirap na sitwasyon, humingi ng suporta mula sa isang kaibigan o ikulong ang iyong sarili sa isang silid na may photo album at mga panyo, pumunta sa sementeryo, balutin ang iyong sarili sa paboritong T-shirt ng iyong mahal sa buhay, ayusin ang kanyang mga regalo, maglakad-lakad kung saan mo gusto. para maglakad kasama siya. Piliin ang mga paraan upang makayanan, pagkatapos nito ay nagiging mas madali para sa iyo.

4. Limitahan ang masasamang contact

Sa mahirap na panahon, malamang na kailangan mong makipag-usap sa iba't ibang tao: malalayong kamag-anak, kaibigan ng pamilya at iba pa. At hindi lahat ng mga ito ay magiging kaaya-aya.

Limitahan ang mga hindi gustong contact upang hindi magdagdag ng mga negatibong emosyon sa iyong sarili. Minsan mas mahusay na makipag-usap sa isang estranghero sa Web kaysa sa pangalawang pinsan, dahil lang naiintindihan ka niya, ngunit hindi niya naiintindihan.

Ngunit, ayon kay Adriana Imzh, sulit pa rin ang pagtanggap ng pakikiramay, dahil sa ating kultura ito ay isang paraan lamang upang mabigyan ka ng puwang upang magdalamhati.

Oo, ang mga taong ito ay maaaring hindi makaranas ng pagkawala gaya ng iyong nararanasan. Pero naiintindihan nila na malungkot ka. Kinikilala nila na ang tao ay namatay, at ito ay mahalaga. Ito ay mas mabuti kaysa kapag walang nagmamalasakit at hindi ka pinapayagang maranasan ang iyong mga emosyon.

Adriana Imzh, consultant psychologist

5. Huwag mabigla sa iyong mga takot at pag-aalala

Alam natin na tayo ay mortal. Ngunit ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay kadalasang nagpapatalas ng kamalayan na maaari itong mangyari sa sinuman. Minsan ito ay humahantong sa pamamanhid, pinatataas ang takot sa kamatayan, ang pag-unawa sa kawalang-kabuluhan ng pagiging, o, sa kabaligtaran, ay nagdudulot ng matinding pagkauhaw sa buhay, kasarian, pagkain o pakikipagsapalaran. Maaaring may pakiramdam na namumuhay ka sa maling paraan, at ang pagnanais ay ang lahat.

Bigyan ang iyong sarili ng oras bago gawin ang anumang bagay. Sa therapy, ito ay tinatawag na 48-oras na panuntunan, ngunit sa kaso ng isang matinding pagkawala, ang paghihintay ay maaaring mas matagal.

Adriana Imzh, consultant psychologist

Malamang, ang ideya na mag-ahit ng iyong ulo, iwanan ang iyong pamilya at mag-freelance sa Seychelles ay hindi lamang. Hayaan siyang tumira, at pagkatapos ay kumilos kung ang pagnanais ay hindi nawala. Marahil sa loob ng ilang araw ay magbabago ito ng kaunti.

6. Uminom ng mas kaunting alak

Minsan parang ang alak ang solusyon sa lahat ng problema. Ngunit ang paglalasing at paglimot ay isang panandaliang paraan para harapin sila. - isang malakas na depressant na negatibong nakakaapekto sa central nervous system.

Ang mga taong umiinom ng alak ay hindi gaanong nakakayanan ang stress at gumawa ng mas mapanirang mga desisyon. Mahalaga rin na tandaan na ang asukal (ito ay matatagpuan sa parehong matamis at alkohol) ay nagpapataas ng karanasan ng stress, kaya mas mahusay na pigilin ang sarili mula sa pag-ubos nito.

Adriana Imzh, consultant psychologist

7. Alagaan ang iyong kalusugan

Nakakapagod na ang kalungkutan, huwag mo nang palalain ang sitwasyon. Regular na kumain at maglakad, subukang matulog ng mga walong oras sa isang araw, uminom ng tubig, huminga - napakadalas sa kalungkutan ay nakalimutan ng isang tao na huminga nang palabas. Huwag magdagdag ng stress sa katawan sa pamamagitan ng pagwagayway ng kamay sa kalusugan.

8. Kumonsulta sa isang psychologist

Kung hindi mo mabubuhay ang sitwasyon nang mag-isa at hindi ito nagiging mas madali para sa iyo sa mahabang panahon, maghanap ng isang espesyalista. ay tutulong sa iyo na malaman kung ano ang eksaktong pumipigil sa iyo na makawala sa isang nalulumbay na estado, ipahayag ang iyong mga damdamin, magpaalam sa iyong mahal sa buhay at makasama ka lamang sa mahirap na sitwasyong ito.

9. Huwag kang mahiyang mabuhay

Ang isang taong malapit sa iyo ay namatay, at patuloy kang nabubuhay, at ito ay normal. Kadalasan ay mayroon tayong maling pakiramdam ng kawalan ng katarungan: namatay na napakabata, namatay bago ako, namatay dahil sa katarantaduhan.

Ngunit ang katotohanan ay ang kamatayan ay bahagi ng buhay. Lahat tayo ay namamatay, at walang nakakaalam kung gaano katagal at kung paano siya mabubuhay. May umalis, may nanatili para panatilihin ang alaala ng yumao.

Adriana Imzh, consultant psychologist

Maaari itong maging mahirap na humantong sa isang nakagawiang paraan ng pamumuhay at muling matutong ngumiti, magsaya. Wag mong madaliin ang sarili mo kung hindi mo pa kaya. Ngunit sa direksyong ito kailangan nating lumipat, naniniwala si Adriana Imzh.

Hindi lamang dahil malamang na gusto ito ng nawala sa iyo. Ngunit dahil ito rin ang dahilan kung bakit mahalaga ang anumang buhay, kabilang ang buhay ng isang yumao: iginagalang natin ang kanyang alaala, iginagalang ang kanyang landas, at hindi gumagawa ng sandata ng pagsira sa sarili mula sa kanyang kamatayan.

Paano haharapin ang pangungulila ng isang mahal sa buhay? At may mga paraan ba para makalimutan ang kalungkutan na nangyari at bumalik sa normal na buhay? Maraming tao ang nagtatanong nito dahil gusto nilang makita ang liwanag sa dulo ng tunnel. Ngunit hindi magagawa ng isang tao nang walang mahalagang rekomendasyon mula sa mga nakaranasang psychologist.

Hindi malamang na mayroong isang tao sa mundong ito na nais na magkaroon ng kalungkutan, problema, problema sa kanyang buhay. Ngunit, sayang, hindi nilalampasan ng kapalaran ang sinuman at mayroon itong lahat - kagalakan, kalungkutan, saya, at kalungkutan.

Ang isang tao na hindi nakaligtas sa isang itim na araw sa kanyang buhay ay isang tunay na mapalad. Siyempre, may mga ganitong uri kung saan ang mga problema, problema at pagkawala ng mga mahal sa buhay ay isang walang laman na parirala. Ngunit, sa kabutihang palad, mayroong isang maliit na bilang ng mga kasama natin. Malamang, mayroon sila, dahil kung hindi, imposibleng ipaliwanag ang kanilang posisyon. Kahit na ang pinaka-kahila-hilakbot na mga tyrant sa planeta ay natatakot na may mangyari sa kanilang mga mahal sa buhay at kamag-anak. At kung nangyari ito, nagdusa sila gaya ng lahat ng ordinaryong tao.

Nakakaranas ng isang kakila-kilabot na sandali, lahat ay kumikilos nang iba. Ang ilan ay lubhang nagdurusa, handang kitilin ang kanilang sariling buhay. Ang isa ay nagtitiis sa mga pagtaas at pagbaba ng kapalaran at sinusubukang mabuhay kahit na ano. Ang una ay lubhang nangangailangan ng sikolohikal na tulong. Pagkatapos ng lahat, hindi walang kabuluhan na pagkatapos ng pag-crash ng mga eroplano, barko, malalaking aksidente sa sasakyan at iba pang mga trahedya, ang mga nakaranasang psychotherapist at psychologist ay pumupunta sa mga kamag-anak at kaibigan ng nawawala, ang mga patay.

Nang wala sila, hindi alam ng isang tao kung ano ang gagawin sa kanyang kalungkutan. Siya ay hiwalay, isang bagay lamang ang tunog sa kanyang ulo: "Paano mabubuhay?", "Ito na ang katapusan ng lahat!" at iba pang mga dramatikong parirala. Maaaring hindi palaging nasa paligid ang mga espesyalista sa sikolohiya ng tao. Kaya naman, inaanyayahan namin ang aming mga mambabasa na pag-aralan kung paano nararanasan ng isang tao ang pagdurusa at kung paano siya matutulungan.

Mga sintomas ng kalungkutan ng tao

Kapag may umalis sa atin at pumunta sa ibang mundo, tayo ay nagdadalamhati at nagdadalamhati sa pagkawala. May pakiramdam na walang saysay na mabuhay, o may isang bagay na mahalaga, hindi mapapalitan nang wala ang presensiya ng yumaong mahal sa atin. May naghihirap ng ilang araw, ibang linggo, ikatlong buwan.

Ngunit may pagkawala na habang buhay na nagdadalamhati. At ang kilalang kasabihang "Nagpapagaling ang oras!" hindi laging angkop. Paano maghihilom ang sugat sa pagkawala ng isang anak, isang mahal sa buhay, isang kapatid na lalaki, isang kapatid na babae? Imposible! Parang humihigpit ng kaunti sa ibabaw, ngunit patuloy na nagdudugo sa loob.

Ngunit ang kalungkutan ay mayroon ding sariling mga kakaiba. Ang lahat ay nakasalalay sa uri ng karakter ng isang tao, ang kanyang pag-iisip, ang kalidad ng mga relasyon sa mga umalis sa mundong ito. Pagkatapos ng lahat, paulit-ulit nating napansin ang isang kakaibang kababalaghan. Namatay ang anak ng isang babae, at tumakbo siya sa mga palengke, bumili ng pagkain upang ayusin ang gising, pumunta sa sementeryo, kumuha ng lugar, atbp. Parang ang sandaling ito ay pareho sa iba - kapag kailangan mong ayusin ang isang kaganapan. Ang pinagkaiba nga lang ay naka-black headscarf siya at malungkot.

Ngunit huwag kaagad akusahan ang gayong mga kababaihan na "makapal ang balat." Ang mga psychologist ay may terminong "naantala, naantala ang kalungkutan." Ibig sabihin, hindi agad naaabutan ang ilang tao. Upang maunawaan kung paano nagpapakita ang kalungkutan ng tao, pag-aralan natin ang mga sintomas nito:

1. Isang matalim na pagbabago sa estado ng psyche - ang isang tao ay nasisipsip sa imahe ng namatay. Lumayo siya sa iba, nararamdaman ang kanyang sarili sa hindi katotohanan, ang bilis ng emosyonal na reaksyon ay tumataas. Sa madaling salita, ito ay isang alienated, hindi maganda ang pag-iisip at patuloy na iniisip ang tungkol sa umalis na tao.
2. mga problemang pisikal. May pagkaubos ng lakas, mahirap bumangon, lumakad, huminga, ang nagdurusa ay patuloy na nagbubuntong-hininga, wala siyang ganang kumain.
3. Nakonsensya. Kapag ang isang mahal sa buhay ay umalis, nagdurusa sa kanya, palagi niyang iniisip kung ano ang maaari niyang iligtas, hindi ginawa ang lahat ng nasa kanyang kapangyarihan, hindi nag-iingat sa kanya, bastos, atbp. Patuloy niyang pinag-aaralan ang kanyang mga aksyon at naghahanap ng kumpirmasyon na may pagkakataon na lampasan ang kamatayan.
4. Poot. Kapag nawala ang isang mahal sa buhay, maaaring magalit ang isang tao. Hindi niya pinahihintulutan ang lipunan, ayaw na makita ang sinuman, sinasagot ang mga tanong nang walang pakundangan, walang pakundangan. Maaari pa nga niyang magalit sa mga bata na nanggugulo sa mga tanong. Siyempre, mali ito, ngunit hindi ito nagkakahalaga ng paghatol sa kanya. Samakatuwid, mahalaga na sa gayong mga sandali ay malapit ang mga kamag-anak at tumulong upang makayanan ang mga gawaing bahay at mga bata.
5. Ang nakagawiang pag-uugali ay nagbabago. Kung mas maaga ang isang tao ay kalmado, nakolekta, pagkatapos ay sa sandali ng mga paghihirap maaari siyang magsimulang mag-alala, gawin ang lahat ng mali, hindi organisado, makipag-usap ng maraming, o kabaliktaran, patuloy na tumahimik.
6. Pinagtibay na paraan. Matapos ang pagkamatay ng isang taong matagal nang may sakit, ang kanyang mga kamag-anak, lalo na ang mga nasa gilid ng kama ng namatay, ay nagpatibay ng kanyang mga ugali, gawi, galaw, hanggang sa mga sintomas.
7. Sa pagkawala ng taong mahal sa puso, nagbabago ang lahat. Ang mga kulay ng buhay, kalikasan, mundo mula sa maliwanag at makulay ay nagiging kulay abo, itim na tono. Ang sikolohikal na kapaligiran, ang espasyo kung saan walang namatay, ay nagiging maliit, hindi gaanong mahalaga. Walang gustong marinig o makita. Pagkatapos ng lahat, walang sinuman sa paligid ang nakakaunawa kung ano talaga ang nangyari para sa nagdurusa. Sinusubukan ng lahat na kalmado, makagambala, nagbibigay ng payo. Kulang lang ang lakas para labanan ang lahat.
8. Gayundin, sa sandali ng pagdurusa, ang sikolohikal na espasyo ng oras ay na-compress. Imposibleng isipin kung ano ang mangyayari sa hinaharap. Sa karaniwang panahon, gumuguhit tayo ng mga larawan sa ating isipan na inaasahan natin sa hinaharap. At sa mga mahihirap na sandali, hindi sila bumangon, at kung ang mga pag-iisip tungkol sa nakaraan ay dumating, kung gayon ang isang nawala ay kinakailangang lilitaw sa kanila. Kung tungkol sa kasalukuyang panahon, ang nagdurusa ay hindi nag-iisip tungkol dito - ito ay hindi makatuwiran. Sa halip, ito ay isang itim na sandali, na hindi mo gustong maalala. Ang tanging hinahangad ng isang tao sa mga sandali ng kalungkutan ay “Mas gugustuhin kong magising sa bangungot na ito. Parang nananaginip ako ng masama."

Sa mga kaso kung saan ang pagkawala ng isang asawa ay nangyayari, ang lalaking naiwang mag-isa ay napupunta sa kanyang sariling mundo at wala siyang kahit kaunting pagnanais na makipag-usap sa mga kapitbahay, kaibigan, kaibigan. Sa kanyang puso, naniniwala siya na walang sinuman ang makakaunawa kung ano ang kapangyarihan ng pagkawala. Ang mga lalaki ay tinuturuan mula sa pagkabata na pigilan, hindi upang ipakita ang kanilang mga damdamin. Samakatuwid, siya ay nagmamadali, hindi makahanap ng isang lugar para sa kanyang sarili. Kadalasan, sa ganitong mga sitwasyon, ang mas malakas na kasarian ay nahuhulog sa trabaho, at sa paraang walang "bakas" na natitira sa libreng oras.

Ang mga babaeng nawalan ng asawa ay nagdadalamhati at nagdurusa. Literal na basang unan ang mga ito, dahil wala na ang taong mahal nila, na kasama nila sa saya at lungkot. Nananatili siyang walang suporta - kung paano magpatuloy sa buhay, kung sino ang magiging suporta ko. At kung ito rin ay isang pamilya na may mga anak, kung gayon ang isang babae ay napupunta sa isang tunay na takot - "umalis ang breadwinner, paano ko palakihin ang mga bata ngayon? Ano ang ipapakain sa kanila? Ano ang isusuot? atbp.

Mga yugto ng kalungkutan

Kapag dumarating ang pagkawala, nakakaranas tayo ng pagkabigla. Kahit matagal nang may sakit ang yumao, matanda na, hindi pa rin kami sumasang-ayon sa aming mga puso sa kanyang paglisan. At ito ay ipinaliwanag nang napakasimple.

Wala pa rin sa atin ang nakakaunawa sa kalikasan ng kamatayan. Pagkatapos ng lahat, ang bawat isa sa atin ay nagtanong ng tanong na "Bakit tayo ipinanganak, kung sa anumang kaso tayo ay mamamatay? At bakit naroroon ang kamatayan kung ang isang tao ay maaaring patuloy na masiyahan sa buhay? Lalo tayong natakot sa takot sa kamatayan - wala pang nakabalik mula roon at sinabi sa amin kung ano ang kamatayan, kung ano ang nararamdaman ng isang tao sa sandali ng pag-alis patungo sa ibang mundo, kung ano ang naghihintay sa kanya doon.

Kaya, sa simula ay nakakaranas tayo ng isang pagkabigla, pagkatapos, napagtatanto na ang isang tao ay namatay, hindi pa rin natin ito maiintindihan. Ngunit hindi ito nangangahulugan na wala tayong magagawa. Napag-usapan na natin ang katotohanan na ang ilan ay medyo mahinahon na nag-aayos ng isang libing, isang paggunita. At mula sa labas ay tila ang tao ay napaka-pursigido at may malakas na kalooban. Sa katunayan, siya ay nasa estado ng pagkatulala. May pagkalito sa kanyang ulo at hindi niya alam kung ano ang nangyayari sa paligid at kung paano tanggapin ang nangyari.

1. Sa sikolohiya, may terminong "depersonalization". Ang ilan, sa mga sandali ng pagkawala, ay tila tinatalikuran ang kanilang sarili at tumingin sa kung ano ang nangyayari na parang mula sa labas. Ang isang tao ay hindi nararamdaman ang kanyang pagkatao, at lahat ng nangyayari sa kanyang paligid ay hindi nababahala sa kanya, at sa pangkalahatan, ang lahat ng ito ay hindi totoo.
2. Ang ilang mga tao ay agad na umiiyak at humihikbi kapag dumating ang kalungkutan. Ito ay maaaring tumagal ng hanggang isang linggo, ngunit pagkatapos ay napagtanto nila kung ano talaga ang nangyari. Dito pumapasok ang mga pag-atake ng sindak, na mahirap makayanan - kailangan mo ng isang psychologist, ang tulong ng mga kamag-anak.

Bilang isang patakaran, ang matinding pakiramdam ng pagkawala, kalungkutan ay tumatagal mula sa mga limang linggo hanggang tatlong buwan, at para sa ilan, tulad ng alam na natin, ang kalungkutan ay nagiging isang kasama sa kanilang buhay. Para sa karamihan na nakakaranas ng kalungkutan sa loob ng ilang buwan, nararanasan nila ang mga sumusunod na phenomena:

Ang pananabik, matinding pananabik at patuloy na pag-iisip tungkol sa namatay, lahat ng ito ay sinamahan ng mga luha. Halos lahat ng nagdadalamhati sa pagkawala ay may mga panaginip kung saan kinakailangang lumitaw ang patay na tao. Sa pagpupuyat, ang mga visual na fragment ay madalas na lumilitaw sa mga kaisipan kung saan ang namatay ay may sinasabi, gumagawa ng isang bagay, tumatawa, nagbibiro. Sa una, ang nagdurusa ay patuloy na umiiyak, ngunit sa paglipas ng panahon, ang pagdurusa ay unti-unting nawawala at huminahon.

Pananampalataya sa hindi umiiral. Ang isang madalas na kasama ng mga sandali ng karanasan sa kalungkutan ay mga ilusyon na nilikha ng mismong nagdurusa. Ang isang biglang bumukas na bintana, ingay, isang nahulog na frame ng larawan dahil sa isang draft at iba pang mga phenomena ay nakikita bilang mga palatandaan at madalas na sinasabi na ang namatay ay naglalakad, ay hindi nais na "umalis".

Ang buong dahilan ay ayaw ng karamihan na "pabayaan" ang namatay at umaasa na makipag-ugnayan sa kanya. Napakalakas ng paniniwala na nasa malapit pa rin ang namatay kaya nagkakaroon ng auditory at visual hallucinations. Parang may sinabi ang namatay, pumasok sa ibang kwarto, at binuksan pa ang kalan. Kadalasan ang mga tao ay nagsisimulang makipag-usap sa layunin ng kanilang paghihirap na imahinasyon, nagtatanong sila ng isang bagay at tila sa kanila ay sinasagot sila ng patay.

Depresyon. Sa halos kalahati ng mga nawalan ng isang mahal sa buhay, mahal sa puso at kaluluwa ng isang tao, ang isang karaniwang sintomas na triad ay nangyayari: ang mood ay pinigilan, ang pagtulog ay nabalisa, at ang pag-iyak. Minsan sila ay maaaring sinamahan ng mga sintomas tulad ng isang matalim at matinding pagbaba ng timbang, pagkapagod, pagkabalisa, takot, pag-aalinlangan, kawalan ng kabuluhan, isang kumpletong pagkawala ng interes, isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala.

Iyon ay, ang lahat ng ito ay mga palatandaan ng isang banal, kung saan magiging mahirap na lumabas sa iyong sarili. Ang katotohanan ay ang isang depressive na estado ay maaaring mangyari dahil sa hindi sapat na produksyon ng mga hormone ng kagalakan at kasiyahan. Ang isang matinding pagkawala ay maaaring makapukaw ng gayong kondisyon, pagkatapos ay nangyayari ang depresyon, na maaaring gamutin sa mga espesyal na pamamaraan at gamot.

Kadalasan, kapag ang isang napakamahal at minamahal na tao ay namatay, ang isang malapit ay maaaring makaranas ng matinding pagkabalisa. Pagkawala ng kahulugan ng buhay at takot na mabuhay nang wala ang isa. Ang isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala, isang pagnanais na maging mas malapit sa iyong minamahal (kalaguyo) at iba pang mga sandali ay maaaring humantong sa mga pag-iisip ng pagpapakamatay. Kadalasan, ang mga sintomas ay nagpapahiwatig ng mga balo. Nagdurusa sila nang mahabang panahon at sa loob ng anim na buwan, maaaring triple ang kanilang mga pagkabalisa, takot, kalungkutan.

May isang uri ng mga tao na nagiging napakasigla pagkatapos ng pangungulila. Patuloy silang "nakatayo", nagluluto, naglilinis, nagmamaneho, gumagawa ng iba't ibang trabaho. Iyon ay, masasabi ng isa tungkol sa kanila na "hindi maupo." Ang ilang mga kababaihan, pagkatapos ng pag-alis ng kanilang asawa, ay maaaring bisitahin ang kanyang libingan araw-araw at tumawag sa kanya pabalik. Tingnan ang mga imahe, isipin at alalahanin ang mga lumang araw.

Ito ay maaaring tumagal mula sa ilang buwan hanggang taon. Sa sementeryo ay laging may isa o higit pang mga libingan na may sariwang bulaklak araw-araw. Ito ay nagpapahiwatig na ang tao ay patuloy na nagdadalamhati sa yumao kahit na lumipas ang mga taon.

Gayundin, huwag magtaka na pagkatapos ng kamatayan ng isang mahal sa buhay, ang nagdurusa ay nagagalit. Ito ay totoo lalo na para sa mga magulang na nawalan ng kanilang anak. Sinisisi nila ang lahat ng mga doktor, nagalit sa Diyos at sinasabing nailigtas sana ang kanilang anak. Sa kasong ito, kailangan mong maging matiyaga at matalino, at sa mga anim na buwan pagkatapos ng pagkawala, ang mga tao ay huminahon at hinihila ang kanilang sarili.

Reaksyon sa pagkawala - hindi tipikal na mga sintomas

Ang mga kakaiba, hindi naaangkop na uri ng mga reaksyon ay mas malamang na mangyari sa pagkawala ng mga kababaihan. Ang mga lalaki ay mas matiyaga at reserbado. Hindi, hindi ito nangangahulugan na hindi sila nag-aalala, itinatago lang nila ang lahat "sa kanilang sarili". Ang isang hindi tipikal na reaksyon ay nangyayari kaagad:

• ang torpor ay tumatagal ng mga 15-20 araw, at ang pangkalahatang yugto ng pagdurusa ay maaaring tumagal ng higit sa isang taon na may matinding kurso;
• binibigkas na alienation, ang isang tao ay hindi maaaring magtrabaho at patuloy na iniisip ang tungkol sa pagpapakamatay. Walang paraan upang tanggapin ang pagkawala at tanggapin ito;
• isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala at hindi kapani-paniwalang poot sa lahat ng tao sa paligid ay "nakaupo" sa isang tao. Maaaring magkaroon ng hypochondria na katulad ng sa namatay. Sa isang hindi tipikal na reaksyon, ang panganib ng pagpapakamatay sa loob ng isang taon pagkatapos ng pagkawala ay maaaring tumaas ng dalawa at kalahating beses. Ito ay lalong kinakailangan upang maging malapit sa pagdurusa sa anibersaryo ng kamatayan. Mayroon ding mataas na panganib na mamatay mula sa mga sakit sa somatic sa loob ng anim na buwan pagkatapos ng pagkamatay ng isang tao.

Kasama rin sa mga hindi tipikal na sintomas ng kalungkutan ang naantalang reaksyon sa isang malungkot na pangyayari. Ganap na pagtanggi na ang tao ay namatay, ang haka-haka na kawalan ng pagdurusa at mga karanasan.

Ang isang hindi tipikal na reaksyon ay hindi nangyayari nang ganoon lamang at ito ay dahil sa mga katangian ng pag-iisip ng tao at mga pangyayari tulad ng:

1. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay dumating bigla, dahil hindi ito inaasahan.
2. Ang nagdurusa ay hindi nagkaroon ng pagkakataon na magpaalam sa namatay upang lubos na maipahayag ang kanyang kalungkutan.
3. Ang pakikipag-ugnayan sa ibang tao na napunta sa mundo ay mahirap, pagalit, at matalas.
4. Hinawakan ng kamatayan ang bata.
5. Ang isang naghihirap na tao ay nakaranas na ng matinding pagkawala, at malamang na isang malungkot na pangyayari ang nangyari sa pagkabata.
6. Walang suporta kapag walang mga kamag-anak sa malapit, na maaaring magpahiram ng balikat, makagambala ng kaunti at kahit na tumulong sa pisikal sa pag-aayos ng isang libing, atbp.

Paano makayanan ang kalungkutan

Kaagad na kailangan mong magpasya - ikaw o ang iyong mahal sa buhay ay nakaranas ng kalungkutan, at kung ang kasawian ay humipo sa iyo, pagkatapos ay suriin ang iyong kalagayan. Oo, ang pagkamatay ng isang mahal na tao ay ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari sa buhay na ito, ngunit kailangan mo pa ring mabuhay, gaano man ito kakulit. "Para saan? Ano ang punto?" Ang tanong na ito ay tinanong ng mga nawalan ng sariling anak, minamahal, minamahal. Dito, malamang, ang susunod na sandali ay makakatulong.

Lahat tayo ay naniniwala sa Diyos. At kahit na ang mga taong itinuturing ang kanilang sarili na isang ateista ay umaasa pa rin sa kanilang mga puso na mayroong mas mataas na puwersa, salamat sa kung saan nagsimula ang buhay sa planeta. Kaya, ayon sa Bibliya (at hindi ito nagtuturo ng anumang masama, naglalaman ito ng maraming kapaki-pakinabang na impormasyon), ang mga tao ay pumupunta sa langit o impiyerno. Ngunit kahit na marami siyang mortal na kasalanan, pagkatapos ng kanyang kamatayan, dumaan siya sa mga yugto ng paglilinis at napupunta pa rin sa paraiso bilang resulta.

Ibig sabihin, ang lahat ay nagmumungkahi na ang kamatayan ay hindi ang wakas, kundi ang simula. Samakatuwid, ito ay mahalaga upang hilahin ang iyong sarili nang sama-sama at mabuhay. Pumunta sa simbahan, dahil ang Panginoon ay hindi nagnanais ng masama para sa sinuman. Manalangin, humingi ng tulong, humingi ng taimtim - at magugulat ka sa kung ano ang nagsisimulang mangyari sa iyong kaluluwa.

Huwag kang mag-isa. Kaya mas mababa ang paghihirap mo. Makipag-chat sa mga kaibigan. Mahirap sa una, ngunit sa paglipas ng panahon ay babalik sa normal ang lahat. Ang pakikipag-usap sa mga nakaranas din ng pagkawala ay lalong epektibo. Bibigyan ka ng kapaki-pakinabang na payo kung ano ang dapat gawin, kung paano kumilos, kung saan pupunta, kung ano ang dapat bisitahin, basahin, panoorin, upang ang sakit ay unti-unting mawala. Mauunawaan mo na ang lahat ng mga sandali na mayroon ka pagkatapos ng pagkawala - isang malakas na pakiramdam ng pagkakasala, isang pagnanais na mahati sa buhay, pagkapoot sa iba ay likas sa ibang tao, ikaw ay walang pagbubukod.

Mga Tradisyunal na Paggamot

At ngayon sa praktikal na payo. Sa kaganapan na ang isang tao ay may malubhang anyo ng isang hindi tipikal na reaksyon, kinakailangan na kumunsulta sa isang espesyalista. Mangangailangan ito ng parehong cognitive-behavioral therapy at gamot - mga sedative, antidepressant, atbp. Salamat sa mga sesyon ng isang psychotherapist, ang pasyente ay dumaan sa mga yugto ng kanyang kalungkutan mula simula hanggang wakas (gaano man ito kahirap). At, sa huli, napagtanto niya ang nangyari at naiintindihan niya ito.

Marami sa atin ang ayaw mawala ang estado ng kalungkutan. Ang ilan ay naniniwala na sa ganitong paraan sila ay nananatiling tapat sa mga yumao, at kung sila ay magsisimulang mabuhay, sila ay ipagkakanulo nila. Hindi ito totoo! Sa kabaligtaran, tandaan kung paano ka tinatrato ng taong pumunta sa ibang mundo. Tiyak na ikalulugod niyang tingnan ang iyong mahabang paghihirap. Isang daang porsyento, gusto niya (siya) na masiyahan ka sa buhay at magsaya. Hindi lang nila nakalimutan ang tungkol sa mga patay at pinarangalan ang kanilang memorya, at kung mayroon kang mga problema sa pag-iisip pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, pagkatapos ay kumunsulta sa isang doktor at mabawi mula sa sakit.

Sa ating paghihirap, higit sa lahat ay ipinapakita natin ang ating pagiging makasarili. At isipin natin - baka may isang tao sa tabi natin na nagdurusa nang hindi bababa sa iyo, at maaaring higit pa. Tumingin sa paligid, maging malapit sa mga taong obligado kang makibahagi sa kalungkutan. Kaya mas marami ka at magiging mas madaling labanan ang mga problema, sakit, galit, kalungkutan, galit.

Para sa mga nakasaksi sa kalungkutan ng isang tao, ang ilang mga hakbang ay kailangan ding gawin, at hindi pag-isipan ang pagdurusa nang walang pakialam.

1. Tumulong sa pisikal, dahil ang mga libing, pagdurusa ay nangangailangan ng maraming lakas. Samakatuwid, mahalagang tulungan ang isang tao na ayusin ang mga bagay sa bahay. Bumili ng mga pamilihan, maglakad ng mga hayop, makipag-chat sa mga bata, atbp.
2. Ang nagdurusa ay hindi dapat pahintulutang mag-isa, maliban sa mga pambihirang sandali. Gawin ang lahat ng bagay sa kanya - hayaan siyang magambala.
3. Subukang dalhin siya sa labas, makipag-usap, ngunit huwag masyadong mapanghimasok. Ang pangunahing bagay na dapat mong malaman ay ang lahat ay maayos sa kanya sa pisikal, ngunit hindi na kailangang pag-usapan ang tungkol sa moral.
4. Hindi kailangang pilitin ang isang tao na pigilan ang sarili, kung tumulo ang luha, hayaan siyang umiyak.
5. Kung manhid ang nagdurusa, bigyan ng mahinang sampal sa mukha. Kailangan niyang ilabas ang sakit na tahimik, tahimik na sumisira sa kanya mula sa loob. Kung hindi ito nagawa, posible ang isang malakas na pagkasira ng nerbiyos. May mga pagkakataon na sa ganitong estado ang isang tao ay nabaliw na lang.
6. Baguhin ang takbo ng kanyang kalooban, kung siya ay patuloy na umiiyak - sigawan siya, akusahan siya ng kung ano. Tandaan ang ilang katarantaduhan dahil sa kung saan nagtanim ka ng sama ng loob sa kanya. Kung walang ganoong alaala, mag-imbento ka. At ang pinakamahalaga - ayusin ang isang pag-aalboroto, isang iskandalo at bahagyang ilipat ang mga iniisip ng nagdurusa sa iyong mga problema. Pagkatapos ay huminahon ka, humingi ng tawad.
7. Kausapin mo siya tungkol sa namatay. Kailangang magsalita ang isang tao, mas magiging madali para sa kanya kung may makikinig sa kanyang mga alaala sa namatay.
8. Ang mga pag-uusap sa anumang paksa ay dapat na kawili-wili para sa iyo. Kaya, sa araw-araw, una ay maikli, pagkatapos ay lilitaw ang mas mahabang mga sandali, kung saan ang nagdurusa ay magsisimulang makalimutan ang tungkol sa sakit. Sa paglipas ng panahon, ang buhay ay mamamatay at ang kalungkutan ay titiisin.
9. Kapag nakikipag-usap, huwag matakpan ang isang kaibigan, ngayon ang kanyang mental na estado ay mahalaga, at hindi ang iyong mga paghihirap at problema.
10. Huwag isipin na masaktan ka kung ang iyong malungkot na kausap ay biglang nagalit o ayaw nang makipag-usap sa iyo. Narito ang kasalanan ay wala sa kanya, ngunit sa kanyang nasugatan na pag-iisip. Siya (siya) ay magkakaroon ng maraming higit pang mga sandali na may matalim na mood swings, kalungkutan, pananabik at ayaw na makita ang sinuman. Maging matiyaga at maghintay ng kaunti, pagkatapos, pagkatapos ng ilang araw, na parang walang nangyari, bisitahin muli ang isang kaibigan para sa isang gawa-gawang okasyon.

Ang pagkawala ng isang tao ay ang pinakamasamang bagay na maaaring mangyari sa ating buhay, at gaano man tayo kagalit tungkol dito, walang sinuman ang makakapagpabago sa takbo ng kapalaran. Ngunit may magagawa tayo - ang manatiling tao kahit sa mga sandali ng pinakamatinding kalungkutan. I-save ang iyong "mukha", patuloy na sumunod sa mga moral na prinsipyo at etika. Pagkatapos ng lahat, walang sinuman sa paligid ang dapat sisihin sa katotohanan na isang trahedya ang nangyari sa iyo.

Lahat sa ngayon.
Taos-puso, Vyacheslav.