Mula sa mga relasyon ng paggalang, pag-unawa sa isa't isa, pag-ibig at pagkakaisa, sila ay nagiging mga relasyon ng mutual intolerance at banal na cohabitation.

Sigurado siyang walang nangangailangan sa kanya, matagal na niya itong kilala, alam ang lahat ng pagkukulang at pagkukulang lang ang nakikita sa mahabang panahon. Ang kanyang magagandang katangian ay hindi nahuhulog sa larangan ng kanyang atensyon, binabalewala lamang niya ang mga ito. Hindi siya perpekto, ngunit hindi rin siya perpekto - bawat isa ay may sariling mga pagkukulang at pakinabang.

Siya ay may mababang opinyon sa kanyang hitsura at naniniwala na "sino ang magnanasa ng ganoong bagay."
Wala siyang mataas na opinyon sa kanyang mga propesyonal na katangian, siya ngayon ay nagtatrabaho nang hiwalay at hindi niya alam ang kanyang opisyal na tagumpay.

Bukod dito, sigurado siya na dapat itong magpasalamat sa kanya na natagpuan niya ang trabahong ito.

Paano ang asawa? Nagpasalamat siya sa trabaho. Ngunit isa pang babae ang lumitaw sa kanyang buhay, na nakakita sa kanya ng isang bagay na matagal nang hindi napansin ni Svetlana. At ang lalaki, tulad ng sinasabi nila, "lumulutang" - muli siyang nakatanggap ng pansin at pangangalaga, at siya mismo, na may kasiyahan, ay nag-aalaga, dahil kailangan din ang kanyang pangangalaga.

Isang magandang araw, umalis siya. Kinuha ito ni Svetlana bilang wala, tatakbo siya pabalik. Sinong makakatiis kundi ako.

At nag-file siya ng divorce. At hindi nagtagal ay nagpakasal siya. Iyon ay isang tunay na hit! Dahil ito na ang huling pahinga. Dahil ito pala ay sobrang kailangan siya ng isang tao.

Si Sveta ay labis na nagalit dito, siya ay nasaktan, nasaktan, mapait at nakakahiya. Siya na mismo ang nagpahalaga sa asawa, sa isip niya ay isa na itong walang kwentang tao at sigurado siyang walang nangangailangan sa kanya.

Not to say that she really needed him, but the presence of a husband is the status of a married woman, i.e. in demand siya bilang babae.

At biglang, lumalabas na hindi, hindi ito ganoon, hindi siya kailangan kahit na tulad, sa kanyang opinyon, isang walang kwentang tao, tulad ng kanyang asawa. Ito ay isang malakas na dagok sa pagpapahalaga sa sarili.

Sino ang tama at sino ang dapat sisihin sa sitwasyong ito - Hindi ako isang hukom, ngunit sa palagay ko bawat isa sa kanila ay may bahagi ng kanyang pagkakasala sa katotohanan na ang kanilang pamilya ay naghiwalay.

Nagkaroon na pala siya ng bagong pamilya, ngayon ay masaya na siya, kung ano ang susunod na mangyayari - hindi alam, nasa kanyang mga kamay ang lahat. Marahil ay matututo siya mula sa kanyang unang kasal at hindi gumawa ng parehong mga pagkakamali, o maaaring hindi.

Siya ay isa hanggang ngayon, bagaman 8 taon na ang lumipas. Noong una ay sigurado siyang makakahanap siya ng kapalit nito nang napakabilis, ngunit sa ilang kadahilanan ay walang pumayag. Mula sa kamalayan ng kanyang kawalang-silbi sa sinuman, siya ay naging mas masakit.

Sa palagay ko kailangan niyang maunawaan kung paano at kailan at bakit nangyari na naging estranghero sila sa isa't isa at namuhay nang magkasama sa pamamagitan ng pagkawalang-galaw.

Ngunit hanggang ngayon ay hindi pa rin nagbabago ang kanyang opinyon at saloobin sa kanyang dating asawa. Mali pa rin ang nakikita niya. Oo, nagpapatuloy ang buhay, nakaugalian niyang mamuhay sa sakit na iyon.

Ngunit maaari mong pag-isipang muli ang iyong mga aksyon, tingnan ang iyong mga pagkakamali, gawin ang mga pagkakamaling ito. Baka sakaling magbago din ang buhay niya at may taong makikita ang lahat ng kabutihang matagal na niyang itinatago sa kaibuturan ng sugatang kaluluwa.

Narito ang isang kuwento.

Nananatili lamang para sa akin na idagdag na ang mga relasyon sa pamilya ay batay sa pag-ibig, paggalang sa isa't isa, pagtitiwala, kahandaang tanggapin ang responsibilidad para sa mga relasyong ito.

Sa tingin ko, marami ang nakakita sa kanilang relasyon.

• Ano sa palagay mo ang kwentong ito?
• Ano ang gagawin mo sa lugar ni Svetlana?
• Ano ang iyong mga impresyon sa iyong narinig?

Isulat ang tungkol dito sa mga komento, dahil makakatulong ang iyong opinyon.

Nais kong pag-ibig at kaligayahan mo!

P.S. Kung nagustuhan mo o nakitang kapaki-pakinabang ang artikulong ito, mangyaring i-rate ang artikulo sa 5-point scale. At ibahagi sa iyong mga kaibigan sa mga social network. Salamat.

Namuhay silang masaya sa loob ng 30 taon at natapos ang kanilang kasal sa diborsyo. Sa paghusga sa mga istatistika ng mga tanggapan ng pagpapatala, karamihan sa mga kuwento ng pamilya sa Russia ay nagtatapos sa ganito - tanging ang panahon ng buhay na magkasama ay naiiba. Sa 1,000 kasal, 700 ang naghiwalay. Noong nakaraang linggo, ipinasok ng pangulo ng bansa ang istatistikang ito sa pamamagitan ng pag-anunsyo na siya at ang kanyang asawa ay humihiwalay na ng relasyon. Pero hindi biro ang 30 taong pagsasama. At ang mga diborsyo sa gayong oras ay hindi karaniwan. Nakipag-usap kami sa mga psychologist na sina Kirill Khlomov (Crossroads psychological center) at Vyacheslav Moskvichev (Culture of Childhood Foundation) tungkol sa kung mayroong mga tampok at pattern sa naturang "edad-related" separations.

Ang isang taong hindi pa nagdiborsiyo sa kanyang buhay ay isang pambihira, sabi ng consultant ng pamilya na si Vyacheslav Moskvichev.

Totoo: Ako, si Vyacheslav mismo, at si Kirill Khlomov, ang aking pangalawang kausap, lahat ay may ganitong karanasan. Ngunit karaniwang tinatanggap na ang pag-aasawa ay palaging mabuti, at ang diborsyo ay palaging masama, at ang unang tanong na itinatanong sa mga psychologist sa paksang ito ay: bakit ang mga tao ay naghihiwalay? Malinaw na ang bawat mag-asawa ay makakahanap ng kanilang sariling dahilan o isulat ang walang kabuluhang "hindi sila nagkasundo sa mga karakter." At gayon pa man, ano ang eksaktong kailangang mawala sa pagkakasunud-sunod, pagkatapos mamuhay ng isang karaniwang buhay sa loob ng maraming taon, upang aminin: tapos na ang lahat?

Sa pangkalahatan, mayroon lamang tatlong dahilan kung bakit napapanatili ang mga relasyon sa pamilya, sabi ni Kirill Khlomov. - Ang una - kung ang mga tao ay makakakuha ng magkasanib na kasiyahan. Kahit na ano: mula sa sex, mula sa kapangyarihan, mula sa paglalakbay o pinagsamang pagmumuni-muni. Ang pangalawang dahilan ay magkasanib na pag-unlad. Kapag ang isang kasosyo ay bumuo ng isa pa. Sa isip, pareho. Masama kapag ang pag-unlad na ito ay ipinataw. Halimbawa, pinauunlad ng isa ang isa "sa kapangyarihan, sa publisidad", ngunit hindi ito gusto ng kapareha. Kung isasaalang-alang natin ang diborsyo ng pangulo bilang isang halimbawa, posibleng hindi lang gusto ni Lyudmila Putina ang ganitong "pag-unlad". At ang pangatlong dahilan, ang pinakakaraniwan, ay ang magkasanib na pagpapalaki ng mga bata. Ngunit kapag ang mga bata ay lumaki, ang mga mag-asawa ay walang karaniwang larangan ng aktibidad. At talagang mukhang ang pagkumpleto ng isang proyekto: ang mga layunin ay nakamit, ngunit ang mga bagong kahulugan ay hindi natagpuan.

Ang mga sikologo ng pamilya, siyempre, ay hindi nagpapayo ng diborsyo sa bawat pagkakataon, at kahit na, sa kabaligtaran, nananawagan sila para sa pag-save ng pamilya, naghahanap ng mga kompromiso at paghahanap ng mga karaniwang tema at halaga na makakatulong sa pagbuo ng mga relasyon. Ngunit kung magiging malinaw na walang panloob na mapagkukunan upang iligtas ang pamilya, ang diborsyo ay ang pinakamahusay na solusyon. Kasama ang para sa mga bata.

Ang diborsiyo ay isang sibilisadong pagtatalaga ng mga pagbabago sa mga relasyon, sabi ni Khlomov. - At ang pag-aasawa ay hindi paraan ng pagmamay-ari ng isang tao. Ngunit sa ating bansa, sa kabila ng mga istatistika ng mga diborsyo, ang mga tao ay hindi alam kung paano maghiwa-hiwalay. Una, ito ay nakakatakot, at pangalawa, ito ay kinondena ng lipunan. Sa mata ng lipunan, ang matatag na pagsasama ay tanda ng pagiging disente at pagiging mapagkakatiwalaan ng isang tao. Lalo na kung mataas ang posisyon ng taong ito. Kaya, ang mga dahilan na nagpapanatili sa mga mag-asawa na magkasama ay hindi panloob, ngunit panlabas. Na kung minsan ay lumilikha ng hindi mabata na tensyon sa pamilya. At kung hiwalayan man ang pag-uusapan, duguan pala.

Ang mga krisis sa buhay ng pamilya ay matagal nang inilarawan, kahit na sila ay kasing kondisyon ng isang midlife crisis: ang unang taon - ang pagkabigo sa isang kapareha ay posible, tatlong taon - hindi sila makapagtatag ng mga relasyon, pitong taon - ang tanong ay napagpasyahan kung may mga anak. at, kung gayon, kung paano turuan, sampung taon - naipon na pagod mula sa isa't isa. Matapos ang 20 taong pamumuhay nang magkasama - ang mga bata ay lumaki, ang katandaan ay nasa ilong - parami nang parami ang tanong na lumitaw sa aking isipan: "Bakit talaga ako nabubuhay, ano ang ginugugol ko sa aking mga taon, kung saan mayroong hindi gaanong natitira?!" At ang pag-iisip ng diborsyo bilang simula ng isang bagong buhay, isang bagong kabataan ay tila isang solusyon sa problema at nagbibigay ng isang pakiramdam ng kawalang-kamatayan: ang lahat ay maaaring magsimulang muli. Ito ay hindi kailangang maging matanda.

Pinangalanan ni Vyacheslav Moskvichev ang tatlong mga kadahilanan ng panganib para sa kasal "sa 30 taon": ang mga bata na umaalis sa bahay, pinansiyal na kagalingan at nakakatugon sa "ang tunay, ang hinahanap mo sa buong buhay mo" - isang taong madalas na mas bata na nagbibigay ng pag-asa: buhay maaaring mabuhay muli. Iyon ay isang beses pa.

Bukod dito, ang pera ay gumaganap ng isang napakahalagang papel dito, - binibigyang diin ni Moskvichev. - Ipinagbabawal ng Diyos, malakas na katatagan ng materyal, at mas masahol pa - kayamanan, at tila sa isang tao na siya ay makapangyarihan, ay maaaring ayusin ang lahat at ayusin ang lahat sa pamamagitan ng pagbibigay ng pananalapi para sa kanyang dating asawa at mga anak. Sa katunayan, sa ating bansa, ang pag-aasawa ay isa ring uri ng kaligtasan. Lalo na kapag ang mga mag-asawa ay pumasok sa edad ng pagreretiro at ang pinagsamang pensiyon ay ginagawang posible na hindi na kailangan ang katandaan sa sukdulan.

Sa pangkalahatan, ang "pag-ibig hanggang sa libingan" ay isang napakakomplikadong bagay. Dalawang matinding at nakakapinsalang stereotype ang nauugnay dito: ang lahat ay napagpasyahan ng kapalaran, kailangan mong piliin ang "iyong tao". At kung ang kasal ay bumagsak pagkatapos ng 30 taon, nangangahulugan ito na walang tunay na pag-ibig. Mali pala. O vice versa: anumang relasyon ay mabubuo kung gagawin mo ito ng tama. Gaya ng nakasanayan, ang katotohanan ay nasa gitna: kailangan mong bumuo ng tama at kasama ng isang tao kung kanino posible pa ring gawin ito. Ngunit nagbabago ang mga tao sa buong buhay nila. At - na kung saan ay talagang ang pangunahing dahilan para sa "edad" diborsiyo - pagbabago sa iba't ibang bilis.

Sa Russia, sa kabila ng lahat ng mga feminist fads, ang isang tao ay gumagawa ng isang karera una sa lahat, sabi ni Moskvichev. - Ngunit ang buong pamilya ay nagtatrabaho sa pagpapatupad nito. Nagsisimula siyang mapansin ang kanyang sarili nang iba, nagbabago ang kanyang kapaligiran, ang antas ng publisidad, pagpapahalaga sa sarili, imahe sa sarili. Kadalasan mayroong talas, hindi pagpaparaan. Ngunit ang asawa ay hindi nagpakasal sa amo, may kakilala siyang ibang tao. Sa mga kababaihan, ang ibang direksyon ay mas madalas na ipinahayag. Naghahanap sila ng espirituwalidad: yoga, simbahan, mga kurso sa sikolohiya, personal na paglago. Bilang isang resulta, nabubuhay sila ng magkatulad na buhay, mayroon silang iba't ibang mga halaga at maraming kalungkutan. Upang kahit papaano ay maiugnay ang mga pagbabagong ito, kailangan ang enerhiya at pagnanais.

Ang isang pamilya ay hindi maitatayo sa isang proyekto, sabi ni Moskvichev. - Ang pamilya ay sa halip isang koponan na may maraming mga proyekto at ang patuloy na henerasyon ng mga bago. Kung, pagkatapos ng 30 taon ng pag-aasawa, ang isang diborsyo ay nangyayari, malamang, ito ay isang pag-aayos lamang ng nangyari na noon. Iyon ay, ang mga estranghero ay naging unti-unti at, malamang, nawalan ng pakikipag-ugnay sa isang mahabang panahon ang nakalipas.

Gayunpaman, kahit na ang diborsyo ay sibilisado at nagdudulot ng ninanais na pagpapalaya para sa pareho, ito ay palaging traumatiko. At parang kawalan.

Ang isang asawa ay hindi lamang isang taong nakatira sa malapit, siya ay isang saksi sa buhay sa pinakamaliit na detalye, "paliwanag ni Kirill Khlomov. - Ang isang tao mismo tungkol sa kanyang buhay ay hindi matandaan ang lahat tulad ng kanyang kasama. Ang lahat ng ito ay totoo, at ang memorya ng kapareha ay parang isang dokumento, tulad ng ebidensya. Ang pagkawala nito ay ang pagkawala ng isang bahagi ng iyong sarili, kahit na ang paghihiwalay mismo ay nagdudulot ng ginhawa. Ngunit imposibleng mapupuksa ang isang bagay na hindi kailangan nang hindi nawawala ang isang bagay na mahalaga. Lahat ay may kanya-kanyang presyo.

Ang diborsyo ay hindi dapat humantong sa pagbaba ng halaga ng lahat ng mahabang karanasan, idinagdag ni Moskvichev. - Palagi kong tinatanong ang mga naghihiwalay na asawa: "Ano ang dadalhin mo?"

Ang problema rin ay ang mga matataas na asawang babae ay halos hindi maaaring bumaling sa isang psychologist ng pamilya: ang personal na impormasyon ay masyadong sarado, maliban kung ito ay isang dayuhang psychologist.

Ano sa palagay mo ang ibig sabihin nito para sa bansa - sa isang sikolohikal na kahulugan - ang diborsyo ng pangulo? Tanong ko kay Khlomov.

Sa isang banda, ang mga opisyal na nagpapanatili ng mga relasyon para sa kapakanan ng katayuan ay maaaring magpasya na diborsiyo. Sa kabilang banda, posibleng ang mga hangal na nasasakupan ay magsisimulang kumilos na parang mga unggoy at mahuhulog na parang mula sa isang cornucopia ng "mga tapat na gawa ng mga tunay na lalaki" na "nagtatapos sa kanilang mga kasal" sa mga matatandang asawa.

Kami ay kasal nang higit sa 22 taon, nagkita kami halos 25 taon na ang nakalilipas sa institute at nagkita ng mga 3 taon bago ang kasal. At ito ay lumabas pagkatapos ng isang serye ng mga pag-aaway - mayroon siyang isang maybahay sa loob ng mahabang panahon. Tulad ng sinabi niya sa akin, kaluluwa at katawan sa kanya at gusto kong bumuo ng isang relasyon sa kanya, hindi ko alam kung ano ang magiging hitsura ng aking bagong buhay at kung ito ay magiging, ngunit gusto ko talagang maging masaya. Ang kanyang maybahay ay nagtrabaho sa kanya, siya ay 14 na taong mas bata, hindi nag-asawa, palaging positibo, propesyonal na atleta, racer ng motorsiklo at manlalaro ng football - ang ganap na kabaligtaran sa akin. Nangyari na ito sa aming buhay, 12 taon na ang nakalilipas, pagkatapos ay hiniling ko sa kanya na ayusin ang mga bagay at umalis sa bahay, pagkatapos ang aking anak na babae ay mga 8 taong gulang, ngunit bumalik siya makalipas ang isang buwan at nagsimula kami (tulad ng sa akin) ng isang bagong buhay. Gayunpaman, sa pagpapakita ng panahon, naiinip na naman siya, hindi ko siya maibigay sa pagmamaneho. Nang sa pagkakataong ito ay tinanong ko kung ano ang kanyang kulang, ang sagot niya - pag-ibig. Ipinaliwanag ko sa kanya na mahal na mahal ko siya, ang pakiramdam na ito ay iba kaysa sa kabataan, ito ay sumasaklaw sa lahat, lumalaki hanggang sa kaibuturan ng kamalayan at katawan at kaluluwa. Hindi ba't manipestasyon ng pagmamahal ang pag-aalaga sa kanya (madalas na inihain ang pagkain sa kama, na eksklusibo ayon sa kanyang panlasa at pangangailangan, pagmamasahe sa paa, palaging isinasaalang-alang ang kanyang mga interes, mayroon siyang mga libangan (ligo, pangingisda). , volleyball, etc.)?? Sabi niya sobrang tagal na daw namin and this is affection, but there is no love.Naging imposible na akong huminga... Then I realized na hindi niya pala ako mahal.. Siya ay huminto noong Nobyembre at mula noon ay naghahanap na lamang siya ng pakikipagkita sa kanyang maybahay, naiinis siya sa akin, nagalit at matagal nang nag-alis ng matalik na relasyon sa akin. Umiyak ako, sinubukang makipag-usap sa kanya, kung saan nakatanggap ako ng isang sagot - imposibleng sundutin ang sarili kong katawan. mistress .... Ngayon ay napakahirap para sa akin na tumahak sa isang malayang landas. Ang mga lumang ugnayan ay napunit (ang aming mga kaibigan ay kanyang mga kaibigan sa pagkabata), isang anak na babae ng mag-aaral, isang bahay sa tag-araw , mga kotse, mga isyu sa pabahay - lahat ng desisyon ay dapat gawin ng aking sarili. Hindi malinaw na tanungin siya tungkol sa pagtulong kay Lily na ipagmalaki ang kanyang sarili. Mahal na mahal niya ang kanyang anak, sinusubukan n kailangan niyang ayusin ang relasyon pagkatapos niyang umalis, ngunit pinananatili niya ang kanyang distansya. Noong umalis siya, hindi man lang niya sinabi sa akin na aalis siya, sinabi niya sa kanyang anak ang tungkol dito, madaling araw ay natutulog pa kami. Ayaw niyang makipag-usap sa akin at iniiwasan niya ako --- masakit daw. Nag-SMS siya sa anak niya - kumusta ka. Habang nakatira siya sa aming libreng apartment, kinuha niya lahat ng gamit niya sa amin at inilipat na ang mga gamit sa kanya, pumunta sila sa resort, ngunit pagkatapos noon ay muli siyang natauhan sa apartment mula sa resort .. Nang Nakipag-usap ako sa kanya sa simula ng kanyang pag-alis, hiniling niya na kumawala at mamuhay na parang hindi na namin kaya, nangakong tutulong kami sa lahat (kamag-anak kami, mayroon kaming isang anak na babae) at humiling na huwag tanggihan ang kanyang tulong. Walang tulong na inaalok sa ngayon. Hindi ko alam kung magpapataw ng mga kahilingan o hindi kailanman humingi ng anuman at subukang magsimula ng isang malayang buhay. Siyempre, ang aking kalusugan ay nayanig sa loob ng 2 buwang ito, at nawalan ako ng 10 kg, umiiyak ako araw-araw, pagkatapos ay naiintindihan ko, pagkatapos ay para sa aking buhay. I am 45 years old, he is 46, his mistress is 32. Minsan iniisip ko na lagi ko siyang hihintayin, minsan hindi ko na kaya, kailangan kong tapusin, pero paano? hindi mo maaaring putulin ang iyong ulo, walang katapusang mga pag-iisip tungkol sa kanya at tungkol sa kanila. Naiintindihan ko na mayroon akong isang anak na babae, ang aking ina ay may edad na, kailangan kong pagsamahin ang aking sarili (sabi mo sa akin na malakas ka, alam kong kaya mo ito)

Krisis sa mga relasyon sa pamilya 25 taon - paano makaligtas sa krisis ng ika-25 taon ng kasal? Ano ang gagawin kapag ang lahat ng iyong mga pangarap ay natupad na?

Ang mga walang tulog na gabi na may isang sanggol ay nasa likod, ang trabaho ay permanente, ang isang karera ay binuo, at isang magandang pagsasaayos ay ginagawa sa bahay. Anong susunod? Mayroon bang buhay pagkatapos ng kasal ng iyong sariling mga anak? At bakit napakaraming kasal ang nawasak sa panahong ito, kung ang Crimea at Roma ay nasa likod?

Empty Nest Syndrome

Ang pinakamahirap na panahon para sa mapagmahal na mga magulang ay kapag ang kanilang mga nasa hustong gulang na mga anak ay umaalis sa pugad. Lumaki sila, nag-aral sa ibang lungsod, nagsimula ng mga pamilya, bumuo ng karera at malayang buhay. At, kawili-wili, sa mga pamilyang Ruso lamang ito nararanasan bilang isang trahedya - sa mga pamilyang Amerikano at Europeo, ang 17-taong-gulang na mga tinedyer ay halos pinaalis sa bahay - hanggang sa pagtanda. Samakatuwid, ang mga unibersidad sa ibang bansa ay karaniwang matatagpuan sa mga espesyal na pang-akademikong kampus, at wala sa mga estudyante ang direktang pumupunta sa mga klase mula sa bahay. At pagkatapos ng pag-aaral - ang unang kita, karera, at lahat ng ito sa labas lamang ng tahanan ng magulang. Ano ang labis na ikinatutuwa ng mga magulang, na sa wakas ay nagsimulang mamuhay para sa kanilang sarili.

Ngunit sa ating sariling bansa, ang isang mahirap na ina ay nangongolekta ng mga parsela para sa kanyang overage na anak tuwing katapusan ng linggo, itabi ang kalahati ng kanyang suweldo upang may mabuhay siya, at pagkatapos makumpleto ang kanyang huling taon, desperadong hihilahin niya ito at hihilingin iyon. ang kanyang anak na lalaki o babae ay nagtatayo ng kanilang karera sa tahimik na katutubong nayon. Siyempre, ang bata ay hindi sumasang-ayon at nagmamadaling magbakante ng tinapay sa malalaking lungsod, kung saan ang mga magulang ay nananaghoy para sa isa pang taon, at pagkatapos ay nagbitiw sa kanilang sarili. Ngunit masama kung patuloy silang nabubuhay sa komunikasyon lamang sa mga batang humiwalay. Pagkatapos ng lahat, ang isang bata ay isa lamang sa mga yugto ng pamilya, at may buhay pagkatapos ng kanyang pagpasok sa isang may sapat na gulang.

Alalahanin kung paano mo pinangarap ang tungkol sa pahinga at libreng oras kapag hinawakan mo ang isang nakakatawang maliit na lalaki sa mga slider sa iyong mga bisig, kapag ang isang malambot na malikot, nakalabas ang kanyang dila, nalutas ang isang problema sa matematika kasama ang lahat ng kanyang mga kamag-anak, nang ang isang hindi mapakali na tinedyer ay kailangang hilahin sa labas ng isang nightclub gamit ang kanyang sariling mga kamay. Well, ngayon - kalayaan!

At laban dito si Baba Yaga!

Tila, pagkatapos ng lahat ng naranasan nang magkasama, paano mo maiisip ang tungkol sa isang diborsyo? Kaya mo pala. Pagkatapos ng lahat, sa pamamagitan ng pagliko ng buhay na magkasama, ang bahagi ng leon ng mga kababaihan ay naging hindi mabata: nangangati sila, nakita at nakita ang kanilang asawa, habang hindi siya iginagalang sa mahabang panahon. Siyempre, sa napakaraming taon ng kanyang buhay, marami na siyang kasalanan at pagkakamali, at napaka-convenient na patuloy na sisihin ang mga ito. At ang kanyang sarili - upang ilagay ang isang mahina, may sakit, sinasakripisyo ang kanyang sarili sa pamilya. Ito ay katulad ng isang paalala ng isang utang, sabi nila, sinira ko ang lahat ng aking kabataan para sa iyo: Ako ay naghugas, nagluto, nagpalaki ng iyong mga anak, at ngayon ay oras na upang bayaran ang mga bayarin. Syempre, hindi lahat ng babae ay sobrang "insidious", ngunit marami sa kanila ang gumagawa ng ganoon - hindi lang sinasadya. Ngunit ang pasensya ng mga lalaki ay hindi limitado.

Nagkita ang dalawang magkaibigan
- Kamusta ang ulcer mo?
- Umalis siya ng dalawang linggo sa kanyang ina.

Iyon ang dahilan kung bakit sa turn ng isang silver wedding madalas na nangyayari na ang ulo ng pamilya, isang kagalang-galang na asawa at isang nagmamalasakit na ama, ay nag-iimpake ng kanyang mga bag at pumunta sa mga bisig ng kanyang bagong pag-ibig. Na nakikita sa kanya ang isang Lalaki, Minamahal. At ang matandang asawa ay nananatiling wala, tulad ng sa isang lumang fairy tale ...

Paano ito maiiwasan? Paano hindi mawalan ng pag-ibig at isang mahal sa buhay na kasama ng maraming taon na magkasama? Una, bitawan mo ang nakaraan. Huwag hayaang sirain ng sama ng loob ang iyong buhay. Lalo na kapag kalahati nito ay natapos na. Ngayon na ang panahon para matutong magpatawad - pagkatapos ng lahat, binabago ng panahon ang lahat at ang lahat, at, marahil, ang parehong "troublemaker at pea jester" na iyong pinakasalan ay isa nang tunay na Prinsipe. Ang mga taon ng pagmamahal at responsibilidad para sa kanyang pamilya ay nagpabago sa kanya, ginawa siyang mas malambot at mabait, mas seryoso at matatag. Kailangan mo lang itong makita! Pahalagahan mo ang iyong mga mahal sa buhay sa mga nagawa nila para sa iyo. Alalahanin ang mabuti, mabuhay sa kasalukuyan.

Pangalawang honeymoon

Nahihirapang malaman kung ano ang gagawin sa pagreretiro? Ang tanging nasa isip ay kung paano ngangain ang iyong asawa sa gabi? Mayroong iba pang mga pagpipilian. Magkaroon lamang ng lakas ng loob na isaalang-alang ang mga ito:

1. Isang pinakahihintay na paglalakbay sa iyong mga paboritong lupain

Hindi kinakailangan sa Turkey - maaari itong maging mga bundok, dagat, isang magandang sanatorium, ang lugar ng kapanganakan ng mga magulang. Ang pangunahing bagay ay ang kaluluwa ay nagpapahinga doon. Well, ang mga bundok ay may pinakamalakas na enerhiya, na nagbibigay ng maraming lakas at magandang kalooban.

2. Pagbili ng bahay sa bansa

At kahit na lumipat sa isang pribado. Makakalutas ito ng mga problema sa pamilya sa maraming paraan. Huwag mo lang pagtawanan na ikaw ay naakit sa mundo patungo sa katandaan - sa katunayan, ito ay isang masikip na apartment sa lungsod para sa mga 45 taong gulang na nagiging isang tunay na stress factor. Oo, at sa pagreretiro, gugustuhin mong magtanim ng mga bulaklak, magburda ng mga kurtina, maghukay ng lawa malapit sa bahay at mag-breed ng mga carp doon - bakit hindi? Ay kung saan at mga apo na dumating sa pagsasaya. Magtakda ng ganoong layunin para sa iyong sarili - upang bumili ng bahay, makakatulong ang mga bata, at walang bakas ng pagkabagot. At ang karaniwang dahilan ay tiyak na makakaisa sa iyo ng iyong minamahal.

3. Libangan

Alam mo ba na ang iyong paboritong libangan ay maaaring maging isang mahusay na mapagkukunan ng kita? Pagkatapos ng lahat, ito ay ngayon, higit kailanman, na ang mga produktong gawa sa kamay ay lubos na pinahahalagahan, i.e. gawa ng kamay. Bakit hindi gawin kung ano ang gusto mong gawin, na hindi ka nagkaroon ng oras para sa, at kahit na magbukas ng iyong sariling maliit na negosyo sa bahay? Oo, at ito ay magiging kaaya-aya sa kaluluwa na hindi ang mga bata ang sumusuporta sa iyo, ngunit tinutulungan mo pa rin sila. At gagawin ng isip, karanasan at kasanayan ang kanilang trabaho!

"Ang buhay ay maganda kapag ikaw mismo ang lumikha nito" Sophie Marceau

Paano makaligtas sa krisis pagkatapos ng ika-25 taon ng kasal? Ang pangunahing bagay - huwag sumuko at huwag hayaang mapuno ng putik ang buhay ng pamilya! Hinihintay mo ang ginintuang panahon ng kalayaan at pagsasakatuparan sa sarili sa buong buhay mo - kaya tamasahin ito!

Kamusta! Ang pangalan ko ay Svetlana, at ako ay medyo ilang taong gulang na (49), ngunit nalilito ako, hindi ko maisip ang aking sitwasyon sa aking sarili. Mangyaring tulungan akong makita ang katotohanan.

Ang kwento ko ay ito. Kami ay nanirahan kasama ang aking asawa sa loob ng 25 taon, ang lahat ay nangyari, ngunit naisip ko na kami ay nagkaroon ng isang masayang pagsasama, at ang aking asawa at ako ay hindi maghihiwalay hanggang sa aming kamatayan. Siya ang una at tanging lalaki ko. At kaya, apat na taon na ang nakalilipas, ang aking asawa ay umibig sa ibang babae at umalis, at nakatira siya sa babaeng iyon. Hindi niya ako hiniwalayan, gayunpaman, hanggang ngayon ...

Literal na namatay ako, malamang sa loob ng halos dalawang taon. Wala akong masasabing masama sa asawa ko. Maliit lang ang sweldo ko and he knowing this, tinutulungan pa rin ako financially. Bagaman, sa lahat ng mga taon na ito, hindi pa namin siya nakilala muli ... At ngayon, anim na buwan na ang nakalilipas, nakilala ko ang isang lalaki na nagpipilit sa isang seryosong relasyon sa kanya. Kaedad ko ang lalaki.

At hindi ko alam kung ano ang susunod na gagawin. Kung ako ay pinagtaksilan ng isang lalaki na kilala ko sa loob ng isang-kapat ng isang siglo, kung gayon paano ako magtitiwala sa isang lalaki na kalahating taon ko lang nakilala? At gayon pa man, hindi ko maintindihan kung bakit ako mismo ay natatakot na magsampa ng diborsyo? Sa katunayan, ang aming pamilya ay naghiwalay apat na taon na ang nakalilipas. Hindi ko alam ang gagawin. Ako ay mag-isa, mayroon akong isang may sapat na gulang na anak na lalaki na nakatira sa ibang bansa ...
Ano ang maipapayo mo sa akin mula sa labas?
Taos-puso, Svetlana

Ang sagot ng TheSolution psychologist:

Natatakot kang mag-file ng divorce dahil hindi ka pa handa sa pagbabago.

Marahil sa kaibuturan mo ay natatakot kang husgahan ng ilang tao. Marahil ay pinalaki ka sa susi ng "isang babae ang tagapag-ingat ng apuyan." Ang lohikal na kahihinatnan ng gayong pagpapalaki ay ang mga paniniwala tulad ng: "kung umalis ang asawa, siya ang may kasalanan" o isang bagay na katulad nito. Maaaring nahihirapan kang umangkop sa katotohanan na lahat ng bagay sa iyong buhay ay nagbago.

May mga nangyari sa buhay mo na hindi mo inaasahan.

Ang mabubuting tao ay naghihiwalay dahil sa isang dahilan. At ang kadahilanang ito ay napakalaki sa pagitan ng mga kasosyo. Kung ang isa sa mag-asawa ay nauna sa kanilang pag-unlad, at ang pangalawa ay nanatili sa parehong antas, kung gayon ang paghihiwalay sa gayong mga sitwasyon ay isang bagay ng oras. At hindi ang katotohanan na sa iyong sitwasyon ikaw ang natatalo.

May pagkakataon kang magmahal muli, upang muling lumikha ng mga relasyon.

Natatakot kang magtiwala sa isang bagong lalaki dahil inaasahan mo ang "pag-ibig habang buhay." Huwag itakda ang iyong sarili ng ganoong layunin. Talagang hindi mo kailangang magpakasal kaagad sa isang bagong lalaki. Ikaw ay apatnapu't siyam na taong gulang, at walang sinuman ang magpapagalit sa iyo para sa pakikipagtalik nang walang selyo sa iyong pasaporte.

Maaari kang mag-imbita ng isang lalaki na bumuo ng isang emosyonal na unyon.

Para sa panimula, maaari ka lamang huminto sa yugto 1 - emosyonal at sekswal na katapatan. Maaari mo lamang siyang makilala, alamin ang kagalakan ng pagpapalagayang-loob. Marahil ay matutuklasan mo ang maraming mga bagong bagay, dahil ang iyong dating asawa ay ang iyong una at tanging lalaki. Huwag sumang-ayon na tumira kasama siya sa parehong teritoryo hangga't hindi mo matiyak na siya ay isang mabuting manliligaw at talagang may malalim na damdamin ng pagmamahal para sa iyo.

Pagkatapos mong matiyak na kayo ay akma para sa isa't isa, mag-alok na dahan-dahan at unti-unting ayusin ang mga isyung nauugnay sa. Pagkatapos, at pagkatapos lamang, mag-alok na magpatuloy sa pagbuo ng ikatlong yugto, iyon ay, subukang manirahan nang magkasama sa parehong teritoryo. At kung ang lahat ay nababagay sa inyong dalawa, pagkatapos ay tapusin ang isang kasunduan sa paglikha ng kasal at isang pamilya. Bigyang-pansin ang pagbuo ng emosyonal na intimacy at ang kakayahang pag-iba-ibahin ang sikolohikal na distansya. Papayagan ka nitong matutunan kung paano magpanatili