konsepto panloob na bata ay malawakang ginagamit sa psychotherapy, sa iba't ibang direksyon nito - gestalt therapy, transactional analysis at iba pa. Tila ito ay napaka-simple, ngunit sa katunayan ay hindi palaging malinaw kung sino ito at tungkol saan ito, at kung bakit kailangan itong bigyan ng pansin. Ang paglilinaw ng mga tanong mula sa mga kliyente tungkol dito ay nag-udyok sa akin na magsulat ng isang artikulo at nakatulong sa pagbuo ng aking mga saloobin sa paksang ito.

Ang Inner Child (IR) ay isang bahagi ng psyche ng tao, na naglalaman ng karanasan (sa malawak na kahulugan ng salita) na natanggap sa pagkabata at sa prenatal (intrauterine) na panahon. Kasama sa karanasang ito ang mga emosyon at damdamin, mga karanasan sa katawan (halimbawa, ang bata ay natakot - lahat ng bagay sa kanyang tiyan ay humihigpit sa takot), pag-uugali at mga imahe (visual, auditory, olpaktoryo), mga pangangailangan at pagganyak. Hindi ito nawawala kahit saan, ngunit patuloy na "nabubuhay" sa pag-iisip ng isang may sapat na gulang at nakakaimpluwensya sa kanyang emosyonal na estado ngayon. Hindi ito nararamdaman sa anumang sandali ng oras, ngunit pana-panahong ang bawat tao ay nakikipag-ugnayan sa kanyang karanasang ito, ay nakikipag-ugnayan sa mga damdamin ng kanyang Inner Child.

Lahat tayo ay may masayang Inner Child na maganda ang pakiramdam, minamahal, ligtas, masaya, kusang-loob at malikhain. At nariyan ang kapus-palad, na-trauma sa Inner Child na inabandona o nasaktan at nangangailangan ng ginhawa, pangangalaga at proteksyon. Karamihan sa gawaing psychotherapeutic ay napupunta sa paghahanap ng malungkot na Inner Child (ang mga partikular na sitwasyon kung saan ito nagdusa) at pakikitungo sa ilang paraan ng pagpapagaling sa karanasan na mayroon ito. Sa pangkalahatan, sa maraming paraan, ang psychotherapy ay isang nakapagpapagaling na paggamot na maaaring matanggap sa pagkabata o sa pagtanda.

Sa palagay ko, posible na sabihin na nakakatugon tayo sa mga pagpapakita ng Inner Child sa mga kasong iyon kapag ang mga ugat ng mga emosyon at damdamin na lumitaw ay namamalagi sa pagkabata: isang pakiramdam ng lumang pagkabata, pangangailangan, interes o pagnanais ay nabubuhay at nagiging nangingibabaw at tinutukoy ang emosyonal na kalagayan ng isang tao , o sumasali sa karanasan ng isang nasa hustong gulang at pinahuhusay ito. Halimbawa, sa sarili nito ay nagdudulot ito ng mahihirap na karanasan, ngunit ang dating karanasan sa pagkabata ng pagtanggi, pag-abandona, kalungkutan ay maaari ding konektado sa kanila. O, ipagpalagay natin na ang boss sa tamang anyo ay gumagawa ng isang kritikal na pangungusap sa kanyang nasasakupan, at ang nasasakupan ay tumataas ng isang alon ng pagsalakay - malamang na ang mga ito ay mga dayandang din ng ilang nakaraang karanasan, posibleng pagkabata. At madalas itong nangyayari: ang Inner Child ay halos palaging nakikilahok sa emosyonal na buhay ng isang may sapat na gulang - ang kanyang mga damdamin ay maaaring sumasalamin sa mga damdamin ng isang may sapat na gulang, sa gayon ay nagpapalakas sa kanila, o maaari nilang ganap na dominahin ang emosyonal na reaksyon sa anumang sitwasyon. Sa tuwing ang emosyonal na reaksyon sa isang sitwasyon ay mas matindi kaysa sa nararapat, nangangahulugan ito na ang nakaraang karanasan ng tao ay "tumataas".

Bakit "nabubuhay" ang mga karanasan ng mga bata sa isang may sapat na gulang? Dahil siya ay nahaharap sa mga sitwasyon na nagpapaalala sa kanya ng ilang mga sitwasyon mula sa pagkabata - at ang tao, tulad nito, ay naaalala ang mga damdaming nauugnay sa kanila.

Maaaring may hindi sumasang-ayon sa lahat ng nasa itaas at magpasya na sa katunayan ay walang Inner Child. Lumaki na ang lalaki at iyon nga, wala na ang kanyang maliit. Ngunit sa katotohanan ay hindi ito ganoon. Sa bawat may sapat na gulang, ang kanyang pagiging bata ay patuloy na nabubuhay, at ang mga karanasan nito ay patuloy na nauugnay sa ngayon. Ang hindi nasisiyahang pangangailangan ng mga bata para sa pag-ibig ay malamang na nasa isang may sapat na gulang at. At kung paano siya nauugnay sa bahaging ito ay nakasalalay sa kanyang kakayahang maging masaya.

Ang isa sa mga patunay ng pagkakaroon ng batang bahaging ito ay ang isang kababalaghan bilang regression. Ang regression ay isang paglipat mula sa estado ng I-ngayon, I-adult patungo sa isang naunang estado ng psyche. Kaya, halimbawa, ang isang babaeng may sapat na gulang, pagkatapos makipag-usap sa isang hindi mabait na tindera, ay maaaring pakiramdam na parang isang maliit na batang babae na walang magawa. Nangangahulugan ito na sa loob ng ilang panahon ang mga damdaming nauugnay sa nakakasakit na karanasan sa pagkabata ay "bumangon". Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay makikita sa talumpati: "siya ay nasaktan na parang bata", "siya ay kumikilos tulad ng isang bata", "nagagalak na parang bata", "Para akong nawawalang bata", "Para akong isang makulit na bata na takot sa parusa."

Ang isang masayang Inner Child ay nagbibigay ng pakiramdam ng magandang mood, pagkamausisa, pagiging mapaglaro, spontaneity, at hindi pangkaraniwan ang mga problema sa pagtanggap nito - lahat ay gustong-gusto ang mga mabubuting lalaki at babae na walang problema. Ngunit ang saloobin sa iyong kapus-palad na Inner Child ay madalas na negatibo. Masasabi ng isang tao sa kanyang naghihirap na bahagi: “Huwag ka nang umangal! Nakuha mo ako! Bumangon ka na at mag-abala!" o, halimbawa, ang isang tao ay maaaring pagalitan ang kanyang agresibo na parang bata, subukang sugpuin ito. And then it turns out suffering in the square: Napakasama ng Inner Child, kaya napapagalitan din siya dahil sa mga damdaming ito. Ang saloobin ng isang may sapat na gulang sa kanyang Inner Child ay palaging isang kopya ng tunay na relasyon na mayroon ang bata sa pagkabata. Tinatrato namin ang aming sarili sa parehong paraan tulad ng pagtrato sa amin ng mga makabuluhang matatanda sa aming pagkabata.

Kapag nagtatrabaho sa isang kliyente, ang isang psychologist ay nakatagpo ng gayong kababalaghan (isang negatibong saloobin sa kanyang nagdurusa na Inner Child), pagkatapos ay nahaharap siya sa dalawang gawain: 1) Lumikha ng mga kondisyon upang ang isang tao ay makakaugnay sa kanyang Inner Child na may pakiramdam ng pakikiramay at 2 ) Lumikha ng mga kondisyon upang masuportahan ng isang tao ang Inner Child at matulungan siyang makaligtas sa mga negatibong damdamin na kanyang nararanasan.

Anong uri ng mga negatibong damdamin ang maaaring maging ito at paano mo talaga matutulungan ang Inner Child? Kadalasan ito ay takot (na nabuo, halimbawa, ng mga sitwasyon ng karahasan - emosyonal o pisikal), sakit ng kalungkutan at pagsalakay. Sa psychodrama, may mga tool na nagpapahintulot sa isang may sapat na gulang na bumalik sa isang traumatikong sitwasyon at tulungan ang isang bata, na nagbibigay sa kanya ng labis na kailangan niya - isang mapagkukunan para sa pagkaya. Kaya, ang Inner Child ay nakakakuha ng ibang karanasan, isang positibong karanasan - pagtanggap, proteksyon, pag-unawa. Hindi namin maaaring kanselahin ang traumatikong kaganapan mismo (kung hindi, walang sikolohikal na katotohanan dito), ngunit maaari naming aliwin o protektahan ang bata pagkatapos nito, tumulong upang mabuhay ang kaganapan sa ibang mga pangyayari.

Bigyan kita ng pangkalahatang halimbawa. Ang psychotherapy ng grupo, ang isang babae ay naglalarawan ng sitwasyon: pagkatapos ng isang pag-aaway, ang kanyang asawa ay tumanggi na pumunta sa sinehan, at siya ay kinuha ng napakalakas, mahirap tiisin ang mga damdamin ng sakit, sama ng loob, galit. Kahilingan: "Gusto kong maunawaan kung bakit ito masakit at matutunan kung paano haharapin ang mga damdaming ito." Ang eksena ng isang pag-uusap sa kanyang asawa ay ginampanan ng psychodramatically, at pagkatapos na siya (o sa halip ang taong gumaganap sa kanyang papel) ay tumangging pumunta sa sinehan at umalis sa silid, ang babae ay kumuyom ang kanyang mga kamao at umiyak. Sa tanong ng psychologist: "Ilang taon ka na ngayon?", Sumasagot siya: "Limang". Ito ay isang regression - isang kliyente na emosyonal sa edad na lima. Sa pagpapatuloy ng pagtatanong, nalaman ng psychologist kung ano ang nangyari: ang ina at ang batang babae (kliyente) ay pupunta para sa isang pinakahihintay na lakad, ang batang babae ay hindi nais na magsuot ng damit na inaalok ng ina, at ang ina na may mga salita : umalis sa silid, iniiwan ang bata mag-isa. Masyadong nasaktan ang dalaga, galit at the same time na-guilty. Dagdag pa, ang gawain ay nagpapatuloy sa ganitong parang bata na sitwasyon: ito ay muling nilikha sa psychodramatically, at ang kliyente sa papel na ginagampanan ng Fairy Sorceress ay lumapit sa batang babae, inaaliw siya, "ipinipilit" ang pagmamanipula ng kanyang ina at tumutulong na tumugon sa pagsalakay. Marahil ay nagkaroon ng maraming ganoong sitwasyon sa buhay ng kliyente, at ang pakikipagtulungan sa isa sa mga ito ay hindi nangangahulugan na hindi na siya makakatagpo muli ng gayong mga damdamin. Ngunit ang ilan sa mga damdaming ito ay tinutugunan at isinabuhay, at mayroon ding pag-unawa sa kung saan sila nanggaling at kung paano sila tutugon sa susunod na pagkakataon. Halimbawa, sabihin sa iyong Inner Girl: “Nakikita ko kung gaano ka nasasaktan, at naiintindihan ko kung bakit. Gayunpaman, ito ay napaka-unfair! Kasama kita, mahal kita!"

Alinsunod dito, matutulungan mo ang iyong Inner Child hindi lamang sa pamamagitan ng "pagbabalik" sa isang traumatikong sitwasyon. Kung hindi mo naaalala ang sitwasyong ito, ngunit sa palagay mo ay hindi maganda ang pakiramdam mo, at mukhang isang uri ng maagang karanasan sa pagkabata, maaari kang makipag-usap sa Inner Child ngayon.

Paano ito gagawin?

1. Makinig sa iyong nararamdaman, pangalanan ang mga ito.

2. Subukang tukuyin kung gaano katanda ang pakiramdam mo noong una mong naranasan ang ganitong karanasan.

3. Isipin ang isang imahe ng iyong Inner Child na nakararanas ng mga damdaming ito - ilang taon na siya, kung ano ang hitsura niya, kung ano ang kanyang suot, kung nasaan siya.

4. Makipag-ugnayan sa kanya. Natatakot ba siya, nag-iisa, nasaktan? Ang nakapagpapagaling na tugon mula sa bahaging nasa hustong gulang, ang Inner Parent, ay isa - "Ako ay kasama mo at palaging nasa tabi mo, mahal kita, ligtas ka sa piling ko."

5. Ilagay sa isip ang iyong sarili sa lugar ng Inner Child at makinig sa apela ng Inner Magulang. Kung gusto mong sagutin ang isang bagay, gawin ito at mag-isip na lumipat muli ng mga tungkulin.

Ang psychologist at poetess na si Elena Ambarnova ay nagsulat ng isang kahanga-hangang tula ng pagmumuni-muni na tinutugunan sa Inner Child, ang tula na ito ay isang modelo ng isang positibong saloobin sa mga karanasan sa pagkabata: "".

Upang mapahusay ang epekto ng pagtugon sa iyong parang bata, maaari mong, habang nakikipag-usap sa kanya, yakapin ang iyong sarili sa pamamagitan ng mga balikat o yakapin ang isang unan / laruan. Subukan para sa isang linggo bago matulog nang hindi bababa sa 15 minuto na magiliw na pakikipag-usap sa iyong maliit na batang babae o maliit na lalaki - at ang iyong kaluluwa ay magiging mas kalmado at mas mainit. Sa pangkalahatan, ang pagsasanay sa gayong pagmumuni-muni ay kapaki-pakinabang hindi lamang para sa isang linggo, ngunit araw-araw para sa natitirang bahagi ng iyong buhay.

Narito ang ilang mga libro sa sikolohiya na maaaring interesado ka kung gusto mong matuto nang higit pa tungkol sa Inner Child at ang iyong kaugnayan dito:
1. Geof Graham "Paano maging isang magulang sa iyong sarili."
2. B. at J. Weinhold, Breaking Free from Codependency.
3. Stefan Volinsky: "Ang Madilim na Gilid ng Inner Child: Ang Susunod na Hakbang."
4. John Bradshaw: Depression at Emptiness: The Wounded Child Questionnaire.

Pinakamabuting pagbati, .

Panloob na bata: kung paano magtrabaho sa kanya

Nilalaman

1. Nagmula sa pagkabata
2. Masaya o hindi masaya?
3. Kaunti tungkol sa panloob na mga magulang
4. Dalawang gilid ng parehong barya
5. Paano makamit ang pagkakaisa sa iyong sarili?
6. Huwag matakot na kumonekta sa iyong panloob na anak!

Nanggaling sa pagkabata

Ang unang karanasan na natatanggap ng isang tao sa panahon ng prenatal. Napatunayan ng mga siyentipiko na ang kagalingan ng umaasam na ina, ang kanyang kalooban ay ang unang "mga brick" kung saan itinayo ang pag-iisip ng bata. Araw-araw pagkatapos ng kanyang kapanganakan, nagdadala siya ng mga imahe, pangangailangan, ugali ng pag-uugali sa kanyang buhay na "alkansya". Ang bahaging ito ng psyche, na tinatawag ng mga psychologist na panloob na bata, ay hindi nawawala kahit saan: hanggang sa isang tiyak na oras, maaaring hindi ito magpakita mismo sa anumang paraan.

Paminsan-minsan, ang bawat tao ay nahaharap sa kanyang sariling karanasan sa buhay. Ang mga nakatagpo ng pakikipag-ugnay sa panloob na bata, na alam kung paano magtrabaho sa kanya, mamuhay nang mas madali, makamit ang higit pa, ay mas madaling kapitan ng mga depressive na estado. Ngunit, sayang, hindi marami ang nagtagumpay.

Masaya o malungkot?

Ang panloob na bata ay isang multifaceted na konsepto na pinagsasama ang potensyal ng indibidwal, ang kanyang sigla, balanse. Ang bahaging ito ng kaluluwa na bumubuo ng mga likas na malikhain, tumutulong na malampasan ang mga hadlang sa buhay, at responsable para sa isang taos-puso, positibong saloobin sa mundo. Mahalaga para sa isang bata na tanggapin, maunawaan, hindi kumpara sa ibang tao at matugunan ang kanyang mga pangangailangan - dito nagsisimula ang landas ng Personalidad tungo sa kaalaman sa sarili.

Ang pagpuna ay isang masamang tulong sa proseso ng edukasyon. Ito ay makatwiran lamang kung ito ay sinusuportahan ng mga argumento, at hindi limitado sa abstract na "ikaw ay mali" at "ito ay hindi tama". Dapat maunawaan ng bata kung bakit ito mabuti, at iyon ay masama, upang makita ang mga ugat ng kanyang mga aksyon at ang mga posibleng kahihinatnan nito. Ang patuloy na walang batayan na pagpuna ay nag-aambag sa pagbuo ng isang negatibong imahe, na sinubukan ng marami na talikuran kahit na sa pagkabata. Ang isang tao ay artipisyal na lumilikha ng isang huwad na "Ako", ay tumigil sa pakikinig sa kanyang sarili. Paano makipag-usap sa panloob na bata kung ang koneksyon sa kasalukuyang sarili ay ganap na nawala?

Kaunti tungkol sa panloob na pagiging magulang

At nakatira din sila sa atin! Maraming mga parirala ang nakikita ng bata bilang makapangyarihang mga pahayag na bumubuo ng isang modelo ng pag-uugali sa hinaharap. Kadalasan, ang mga panloob na magulang ay nagsisilbi lamang bilang mga kritiko. Ito ay nagpapakita ng sarili sa hindi nakikitang mga pag-uusap sa sarili, kapag bilang tugon sa mga pagtatangka na bigyang-katwiran ang sarili, purihin, ikinalulungkot, ang mga pariralang pamilyar mula sa pagkabata ay natumba tulad ng isang martilyo: "Ginagawa mo ang lahat ng mali", "Hindi ka nagtagumpay" . Ang panloob na mga magulang at mga bata na natanto ang kanilang sarili sa isang bagong katayuan ay nagiging mga kaaway at, bilang isang resulta, huminto sa pakikipag-usap. Madalas itong dinadala sa totoong buhay.

Dalawang gilid ng parehong barya

Sa bawat isa sa atin ay nabubuhay ang isang masayang panloob na bata na napapalibutan ng pag-ibig, nakakaramdam ng ligtas, nakakaranas ng mga malikhaing impulses, taos-pusong hinahangaan ang mundo sa paligid niya. Ngunit mayroon ding isang traumatized na panloob na bata na walang proteksyon, ginhawa, pag-apruba.

Ang negatibiti, na binabalangkas ng pagdududa sa sarili, ay kadalasang nagiging isang mapagpasyang kadahilanan sa pagpili ng isang propesyon o kasosyo sa buhay. Ang mga taong "nangunguna" sa mga malungkot na bata ay bihirang makamit ang tagumpay sa paaralan at trabaho. Dagdag pa - isang mabisyo na bilog: ang mga pagkabigo ay nagpapalala sa mga problema, at ang mga nagpapatunay sa katayuan ng isang natalo ...

Isang simpleng halimbawa. Ang pinuno ng kumpanya ay tumatanggap ng isang mahinahon, tamang puna sa kanyang mga subordinates. Isang empleyado ang mahinahong sumang-ayon at pinapansin ang sinabi. Sa ibang tao, nagiging sanhi ito ng isang alon ng pagsalakay. Inalis ng bawat isa sa kanyang buhay ang "mga bagahe" kung ano ang naroon ...

Paano makamit ang pagkakaisa sa iyong sarili?

Marami ang sigurado na ang isang tao ay ang panday ng kanyang sariling kaligayahan, kailangan mong matapang na sumulong, na nag-iiwan ng mga alaala sa nakaraan. Ngunit ipinapakita ng buhay: ang "sapilitang" pagsasara ng mga pintuan sa pagkabata ay nagpapalala lamang sa mga problema. Nakakatulong ito saglit, ngunit sa madaling panahon, ang mga dayandang mula sa nakaraan ay magpapaalala sa iyo ng kanilang sarili.

Paano magtrabaho kasama ang hindi masayang bata sa loob? Posible bang ihinto ang mekanismo ng pagsira sa sarili at "programa" ang iyong sarili para sa tagumpay? Una kailangan mong subukang makipag-usap sa iyong sarili sa isang kalmadong estado. Umupo sa iyong paboritong upuan, magpahinga mula sa pang-araw-araw na gawain at isipin ang panloob na bata na naninirahan sa iyo. At ngayon "makipag-chat" sa kanya:

1. Makinig sa kanyang damdamin at ilarawan ang mga ito.
2. Subukang alalahanin ang "edad" ng mga karanasan.
3. Subukang tingnan kung ano ang hitsura ng bata, kung nasaan siya, kung sino ang nakapaligid sa kanya.
4. Paano siya tumutugon sa mga tanong? Siya ba ay nag-iisa at natatakot? Maghanap ng mga salita ng kaaliwan.
5. Sabihin sa kanya ang iyong nararamdaman, mag-alok ng tulong.
6. Paano kumilos ang bata sa paligid ng panloob na magulang?

Huwag matakot na kumonekta sa iyong panloob na anak!

At higit sa lahat - sa harap ng salamin. Regular na kausapin ang iyong panloob na anak. Hayaan siyang magsalita tungkol sa kanyang mga karanasan, sumigaw: sa paglipas ng mga taon, ang emosyonal na "alkansya" ay naging mas mabigat at hindi pinapayagan siyang magpatuloy nang may kumpiyansa.

Ayusin ang isang holiday para sa "sanggol", dagdagan ito ng mga lobo, goodies. Huwag magtipid sa mga salitang pinangarap mong marinig noong bata ka pa. Araw-araw sabihin sa iyong panloob na anak na siya ang pinakamaganda, mabait, minamahal. Paano mabilis na asahan ang mga pagbabago sa buhay? Hindi bago ka maging matalik na kaibigan sa iyong panloob na anak...

Ang konsepto ng Inner Child ay naging bahagi ng kultura ng mundo nang hindi bababa sa dalawang libong taon. Tinawag siya ni K. Jung na "Divine Child", at E. Fox - "miracle child". Tinukoy siya ng mga psychotherapist na sina Alice Miller at Donald Winnicott bilang "Real Self". Rockell Lerner at iba pang mga chemical addiction researcher ay tinukoy siya bilang isang "bata sa puso". Ang Inner Child ay ang bahagi ng ating psyche na walang hanggan na puno ng buhay at lakas, malikhaing impulses at kasiyahan. Ito ang ating Tunay na Sarili - kung sino talaga tayo.

Habang tumatanda ka, marami sa inyo ang kailangang "kalimutan ang iyong sarili (o bahagi ng iyong sarili) sa iyong likod-bahay" upang mabuhay. Lumayo ka sa iyong Tunay na Sarili, bagama't madalas itong nananatiling napakalapit, sa likod-bahay - ngunit wala pa rin sa ilalim ng bubong ng bahay. Pakiramdam mo ba ay may kulang sa iyong buhay? I mean - deep down, hindi ito tungkol sa isang kasosyo sa buhay at hindi tungkol sa pera. Naramdaman mo na ba na isang bahagi ng iyong kaluluwa ang nawala? Ito ay lubos na posible na ito ay isang indikasyon na ang iyong Inner Child ay nagtago.

Isinara mo na ba ang iyong sarili sa iyong "shell"? Sinusubukan mo bang itago ang iyong tunay na nararamdaman? Nahihirapan ka bang makipagkaibigan at patatagin ang pagkakaibigan? Madalas ka bang masama ang pakiramdam? Mayroon bang talamak na pagkapagod? Naiirita ka ba ng walang dahilan? Hindi ba't mabilis kang sumusugod, hindi man lang iniisip na mamasyal, huminga sa hangin at tumingin sa mundo sa paligid mo? Madalas ka bang natatakot? Mayroon ka bang palaging pakiramdam ng kalungkutan? Mayroon bang napakakaunting kagalakan sa iyong buhay? Hindi mo ba nakikita ang anumang negosyo bilang isang "mabigat na pasanin"?

Sabihin mo lang oo o hindi.

Nagtatrabaho ang mga matatanda - at naglalaro ang mga bata!

Kung oo ang sagot mo, ito ang mga klasikong sintomas ng kawalan ng pagmamahal at isang nakatagong Inner Child.

Ang pinakamagandang paghahambing na nasa isip ay ang klasikong kuwento ng isang pony na naghahanap sa isang tumpok ng dumi. Isang bata ang pumasok sa isang kuwadra na nangangarap na makakita ng isang pony. Sinabihan siya na nandito ang pony. Ang dumi para sa isang bata ay ang ikasampung bagay, hindi ito isang hadlang sa lahat. Siya ay masigasig na nag-aayos sa pile para maghanap ng isang pony, tumatawa sa pag-asa - at nahanap ito! Ang may sapat na gulang, na alam din na ang pony ay naroroon, ay madalas na iniisip lamang ang dumi at maaaring sumuko na lamang sa pagtingin o patuloy na nagrereklamo tungkol sa baho. Ang kanyang mga karanasan ay may dumi, hindi ponies. At paano mo ito gagawin?

Well, siyempre, matatanda na tayo. Naiintindihan namin na ang aming pasanin ng responsibilidad at mga alalahanin ay mas mabigat kaysa sa karaniwang pasanin ng isang bata. Ngunit ngayon iminumungkahi kong suriin mo ang antas ng iyong sariling panloob na balanse. Kung walang "sanggol sa loob" ang pagkakaisa ay imposible! Natawag ka na bang "nerd" o "ungol"? Hindi ba sinabi sa iyo ng iyong mga anak? (Kung gayon, malamang na sila ay napakatalino na mga bata!)

Ilan sa inyo ay sumisigaw na: “Hindi ako! Naging masaya ang pagkabata ko!" Ang totoo ay marami sa atin ang malayo sa masayang pagkabata, at ang ilan ay nagkaroon pa nga ng kalunos-lunos. Ang paglaki ay maaaring maging isang masakit na panahon. Iyon ang dahilan kung bakit napagpasyahan mo minsan na "maghukay ng mink at umakyat doon" upang kahit papaano ay makaligtas ang ilang bahagi ng bata sa mga nakapipinsalang kalagayan. At kapag nangyari ito, nawalan ka ng ugnayan sa "tunay na ako" - at kasabay nito ay lumayo sa mga nakapaligid sa iyo.

Sa paglaki, madalas nating sinisimulan na isaalang-alang bilang ating sariling mga katotohanan ang narinig natin mula sa mga taong may awtoridad para sa atin - mga magulang, guro, tagapagturo. Malaki rin ang papel ng mga libro, pelikula at telebisyon. Mabuti kung, sa edad, magsisimula tayong maunawaan nang mas malinaw kung nasaan ang natutunang impormasyon, at kung saan - ang ating sariling mga pagtuklas. Gayunpaman, ngayon ay matatag na tayong nakatanim sa mga hindi na ginagamit na "mga programa" - gumagana pa rin sila sa ating pagkatao, bagama't hindi na sila nagdadala ng tunay na benepisyo. Halimbawa, bilang isang bata, maaari mong lubos na maunawaan na hindi ka maaaring maglaro ng apoy, at pagkatapos ng maraming taon ay bigla kang nagkaroon ng ideya ng pag-sculpture ng mga eskultura gamit ang isang blowtorch. Ngayon ay kailangan mong baguhin ang lumang "record" at alisin ang takot at iba pang mga damdamin na pumipigil sa iyo na matanto ang pangarap na maging malikhain sa apoy.

Ano ang maaaring ituring na pangunahing tanda ng isang malusog na Inner Child? Harmony. Ang isang taong may malusog na Inner Child ay relaxed, creative, playful, at masaya. Alam niya kung paano taimtim na tumawa sa kanyang sarili at kung ano ang nangyayari sa kanya. Bilang karagdagan, ang gayong tao ay malapit na nauugnay sa kung ano ang naiintindihan niya sa salitang "Diyos." Nararamdaman niya ang Espiritu nang buong kaluluwa. Maaaring mahaba ang listahan, ngunit malamang na nakuha mo na ang ideya sa ngayon.

Kapag lumipad ka sa isang eroplano, sasabihin ng mga flight attendant sa lahat ng pasahero kung paano gumamit ng mga oxygen mask na awtomatikong nahuhulog mula sa itaas kung bumaba ang presyon sa cabin. Kung ikaw ay lumilipad kasama ang isang bata, tiyak na sasabihin ng flight attendant: "Alagaan mo muna ang iyong sarili, at pagkatapos ay ang bata." Sa anumang pagbabagu-bago sa "presyon ng buhay", una sa lahat, kailangan mong alagaan ang iyong sarili - upang pagkatapos ay mapangalagaan ang mahalagang kargamento na ipinagkatiwala sa atin ng Espiritu na protektahan.

Ang lahat ng ito ay kahanga-hanga, ngunit ano, sa katunayan, ang gagawin? Upang magsimula, idagdag natin na kapag bumaba ang presyon, ang sabungan ng ating haka-haka na sasakyang panghimpapawid ay bumulusok sa kadiliman. Kaya, bago tulungan ang iyong anak, kailangan mong makayanan ang dalawang gawain: una, humanap ng maskara at, pangalawa, ilagay ito!

Ang paghahanap ng isang nakatagong bata ay isang metapora na nangangahulugang pagkilala na ang batang ito ay kasalukuyang hindi nakikilahok sa iyong buhay. Ang mismong pag-unawa sa katotohanan na ang sanggol ay nagtago halos kaagad ay nangangailangan ng kanyang paghahanap at pagtuklas. Isaalang-alang ito: kapag tinutugunan natin ang ating mga anak ng mga tagubilin, halos palaging binibigyang-diin natin na halos nasa hustong gulang na sila. Ang pagiging adulto ay kaakit-akit sa maraming paraan. Halimbawa, kapag umiiyak ang isang sanggol, madalas na sinasabi ng mga magulang, "Huwag ka nang umangal, malaki ka na." Narinig mo na ba na kahit isang ina ang nagsabi sa maliit na bata: "Ikaw ang anak ng aking munting mommy"? Tila, ang papuri ay palaging konektado sa pagtanda. At kahit na sinasabi namin ang lahat ng ito sa mga bata dahil kami mismo ay naniniwala na dapat silang tumugon sa isang bagay na halata - ang kanilang sariling pagnanais na lumaki nang mabilis - ang gayong mga pahayag ay kadalasang tila nagpapawalang-bisa sa kahalagahan ng "pagkabata." Dumating na ang oras upang kilalanin ang mabungang kayamanan ng "pagkatao ng bata" kapwa sa mga bata at sa ating sarili.

Mayroong ilang kabalintunaan sa lahat ng ito. Ang ilang mga eksperto ay handang kumpirmahin na kung maaari nating maarok ang kaloob-loobang damdamin ng mga bata, mauunawaan natin na tinatrato ng mga sanggol ang lahat ng ito nang may tunay na karunungan - oo, nangangarap sila ng mga pribilehiyo ng mga matatanda, ngunit alam pa rin nila kung gaano kalungkot ang mga matatanda. ay ( lalo na dahil ang lahat ng ito minsan ay nakakaapekto sa buhay ng pamilya). Kaya, maaaring ayaw ng mga bata na lumaki - gusto nila ang pagiging maliit! Ngunit pinag-uusapan natin ngayon ang katotohanan na ang sinumang may sapat na gulang ay maaaring mabawi ang mga kahanga-hangang "pambata" na mga tampok, na marami sa mga ito ay mayroon pa rin tayo, nakatago lamang sa isang lugar sa kaibuturan ng ating mga kaluluwa.

Gusto kong sabihin sa iyo ang tungkol sa isang mahusay na libro na nakatuon sa paghahanap para sa isang nawawalang bata sa iyong kaluluwa, at ang prosesong ito ay inilarawan nang sunud-sunod. Ito ay isa sa mga pinakamahusay na gawa sa Inner Child na umiiral. Ang pamagat ng libro ay Reclaiming Our Inner Child. Ang may-akda ay Ph.D. Lucia Capaccione. Narito ang sinasabi niya tungkol sa Inner Child at kung gaano ito kahalaga sa atin: "Upang maging isang kumpletong tao, kailangan mong pagsamahin ang iyong panloob na anak at bigyan siya ng kalayaan na ipahayag ang kanyang sarili."

Kaya, kami ay pupunta sa paghahanap ng isang nakabaon na kayamanan! Ang mga salitang "treasure hunt" ay nagdudulot na ng excitement sa iyong Inner Child. Iminumungkahi kong hanapin mo ang tunay na kayamanan - ang iyong sarili! Ito ay nananatiling lamang upang pag-usapan ang tungkol sa ilang mga paraan. At kung sineseryoso mo ang lahat ng ito, inaasahan namin na ang pormalidad o pagiging bago ng mga pamamaraang ito ay hindi ka matatakot. Effective sila!

Para sa unang pakikipag-usap sa aking Inner Child, magrerekomenda ako ng isang tahimik, kalmado at nakakarelaks na kapaligiran. Bilang karagdagan, sa pinakadulo simula, ipinapayo ko sa iyo na sabihin ang mga salita nang malakas at dagdagan ang mga ito ng mga pahayag tungkol sa iyong mga intensyon. Sabihin kung ano ang ibig sabihin ng mga salita sa iyo. Ito ay hindi panalangin, hindi kabanalan, ngunit isang apela sa iyong sariling kaloob-looban na espirituwal na damdamin, na idinisenyo upang ipakita na talagang taimtim mong nais na mahanap ang iyong nawawalang kayamanan.

Tila din sa akin na napakahalaga na "alisin ang nakaraan", iyon ay, sabihin sa iyong Inner Child na mula ngayon ay pumapasok ka sa isang ganap na bagong paraan ng komunikasyon sa kanya. Sabihin na humihingi ka ng paumanhin sa paglimot sa kanya, at sa lahat ng mga oras na hindi mo siya pinansin at hindi mo siya pinrotektahan. Sabihin ang anumang sa tingin mo ay kinakailangan - kung ano sa tingin mo ang napapabayaang bahagi ng kaluluwa ay gustong marinig. Baka gusto mo rin siyang patawarin sa lahat ng sakit at pagdurusa ng katawan, gayundin sa iba pang mga hadlang na dumating sa iyong buhay dahil sa kanyang kasalanan. Mangyaring maglaan ng oras sa yugtong ito ng proseso, dahil ang pagiging prangka, kalinawan, at tiwala ay mahalagang sangkap para sa tagumpay.

Kapag sa tingin mo ay nakaayos ka na at handa ka nang magsimula ng isang dialogue, tanungin (malakas o mental) ang iyong Inner Child kung ano ang kanilang pangalan. Tanggapin ang unang sagot na iyong naririnig, nararamdaman, o nakikita sa ibang paraan - at huwag magulat sa anumang bagay. Ipagpatuloy ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagtatanong ng mga simpleng tanong: ano ang paborito niyang pagkain, anong kulay ang paborito niya, at iba pa. Sa madaling salita, maglaan ng oras upang matutunan kung paano makipag-usap sa kanya at lumikha ng isang kapaligiran ng kumpidensyal na komunikasyon. Sa paglipas ng panahon, magagawa mong makisali sa mas seryoso at makabuluhang mga pag-uusap sa kanya. Ang iyong gawain ay ipadama ang Batang ito na ligtas at kumbinsihin din siya na mahal at sinusuportahan mo siya. Malaki ang maitutulong sa iyo ng Batang ito - magdadala ito ng kagalakan at pakiramdam ng pagkakaisa, kalusugan at mabuting kalooban. Oo, maaari itong gumawa ng mga kababalaghan! Kailangan mo lang gawin itong bahagi ng iyong buhay.

Sa pinakadulo, umupo sandali at isipin kung anong uri ng saloobin mula sa mga matatanda ang pinangarap mo noong bata pa. Magdadala ito ng mga kapaki-pakinabang na insight sa epektibo, mapagmahal na pagiging magulang—kapwa ang iyong Inner Child at ang mga anak na iyong pinalaki. Tinitiyak ko sa iyo na ang pagsusumikap na gagawin mo sa Inner Child ay magbubunga nang malaki at magdadala ng malaking benepisyo sa lahat. Kapag binigyan ka ng iyong anak ng isa pang mahirap na gawain, gamitin ang iyong mga bagong nahanap na kakayahan at gamitin ang mga ito upang palakasin ang pag-unawa sa isa't isa sa sanggol. At kung ikaw ay isang kahanga-hangang magulang para sa iyong anak, isipin kung ano ang iyong ginagawa para sa iyong anak na lalaki o anak na babae na hindi mo magagawa para sa iyong sariling Inner Child. Uulitin ko muli: ang kahalagahan ng gawaing ito para sa iyong sariling pag-unlad at pagkakaisa sa pamilya, sa buong mundo sa paligid mo, ay imposibleng labis na kalkulahin!

Ang “The Power of the Other Hand” ay ang pamagat ng isa pang aklat ni Dr. Capaccione*, gayundin ang ginawa niyang paraan, na inilarawan sa nabanggit na aklat na Reclaiming Our Inner Child. Malamang na hindi lahat ng mga mambabasa ay nakagawa ng pagmumuni-muni, at marami ngayon ang nagtataka kung mayroong isang ehersisyo na makakatulong sa kanila na makakuha ng mga sagot mula sa Inner Child. Oo naman! Narito ang isa sa mga ito, na naimbento ni Dr. Capaccione: ito ay nakakatawa at nakatulong na sa napakaraming tao.

Mayroon kaming nangunguna sa kamay, ngunit ang pangalawa ay "atrophies" mula sa kawalan ng aktibidad at "matitigas" mula sa maagang pagkabata. Sa kabalintunaan, ito ay ang hindi nabuong, "ibang kamay" na makakatulong sa amin na bumalik sa Inner Child. Salamat sa kanya, ang kanang hemisphere ng utak ay nagsisimulang gumana. Ang katotohanan ay ang bawat hemisphere ng utak ng tao ay kumokontrol sa kabaligtaran na bahagi ng katawan. Bilang karagdagan, nalaman na na ang mga hemisphere ay may sariling "espesyalisasyon". Sa kaliwang hemisphere ay mga sentro ng pagsasalita na kumokontrol sa wika at mga kakayahan sa pagsusuri. Ang hemisphere na ito ay tinatawag na "linear", "logical". Ang kanang hemisphere, sa kabaligtaran, ay hindi nauugnay sa pandiwang pag-iisip at namamahala sa visual-spatial na perception, mga emosyon at intuwisyon. Ang mga pagtatangka na magsulat gamit ang isang "hindi gumagana" na kamay ay nagbibigay ng direktang access sa mga function ng kanang hemisphere. Kapag itinala mo sa "ibang kamay" ang mga diyalogo sa pagitan ng Bata at ng nasa hustong gulang (o ang Inner Parent - ang "working hand"), ang dalawang hemispheres ng utak ay pumasok sa direktang komunikasyon.

Sa pamamagitan ng kanyang mahabang trabaho kasama ang Inner Child, nalaman ni Dr. Capaccione na kapag sumulat ang isang tao gamit ang kanilang hindi gumaganang kamay, mayroon silang direktang access sa mga function ng kanang hemisphere. Ang isa sa mga diskarte sa pagsulat na ginagamit niya ay ang tinatawag niyang "pag-uusap gamit ang dalawang kamay."

Iniimbitahan kaming magrekord ng pakikipag-usap sa isang Bata, na nagpapalipat-lipat ng lapis mula sa kamay patungo sa kamay: ikaw, isang may sapat na gulang, sumulat gamit ang iyong kamay na nagtatrabaho (iyon ay, ang isa na palagi mong kasama sa pagsusulat), at ang iyong Inner Child sa isa pa, “hindi -nagtatrabaho” isa. Nagsisimula ang lahat sa katotohanang ipinahayag mo sa Kid Inside ang iyong pagnanais na "mas kilalanin siya." Itanong sa kanya ang kanyang pangalan, kung ano ang kanyang nararamdaman, kung ilang taon na siya - magtanong ng anumang mga katanungan na gusto niyang sagutin. Pagkatapos ay hilingin sa Bata na iguhit kung ano ang pinaka gusto niya sa mundo ngayon. Sa wakas itanong: "Ano pa ang gusto mong sabihin sa akin?" Sa pagtatapos ng pag-uusap, pasalamatan siya at sabihin na tiyak na kakausapin mo siya muli sa lalong madaling panahon. At sa kurso ng komunikasyon, tandaan ang pangunahing bagay: ang bata ay palaging tama. Inilalarawan lamang niya ang mga sensasyon, na sa kanilang sarili ay hindi mabuti o masama - ito lamang ang nararamdaman niya.

Ang mga resulta, ayon kay Dr. Capaccione, ay hindi kapani-paniwala. Ang ehersisyo na ito ay pinakamahusay na gawin araw-araw, hindi bababa sa sampung minuto. Pumili ng isang tahimik na oras ng araw - halimbawa, bago matulog. Gayundin, maglagay ng larawan ng iyong Anak sa harap mo habang nag-uusap. Makakatulong ito na tumuon sa edad kung saan siya isinasaalang-alang ang kanyang sarili. Inirerekomenda din ni Dr. Capaccione na i-save mo ang larawang iginuhit ng Bata sa pinakaunang aralin at tingnan ito sa lahat ng kasunod na "session".

Paano Makipag-usap sa Iyong Panloob na Anak

1. Retreat sa isang tahimik at tahimik na lugar. Huminga ng malalim, sumisid sa magandang sulok ng iyong isip kung saan naghahari ang katahimikan.

2. Mag-isip at sabihin nang malakas ang intensyon na makilala at mahanap nang mas mabuti ang iyong Inner Child.

3. Kapag nagtatanong, sumulat gamit ang iyong "gumagapang" na kamay.

4. Kapag isinulat ang mga sagot ng Bata, gamitin ang isa, "hindi gumagana" na kamay.

5. Tanungin ang Bata kung ano ang kanyang pangalan at hilingin sa kanya na iguhit ang kanyang sarili. Huwag magmadali, bigyan ito ng oras. At huwag tumawa! Ipakita sa kanya ang parehong pagmamahal at pasensya na mayroon ka para sa iyong sariling mga anak.

6. Magtanong ng iba pang mga katanungan (tingnan sa itaas)

7. Magtanong ng pangwakas na tanong (“Mayroon pa ba kayong gustong sabihin sa akin?”) at pasalamatan ang Bata sa pagtugon at pakikipag-usap sa iyo.

8. Sabihin sa kanya na kakausapin mo siya muli sa lalong madaling panahon.

Ngayong nahanap mo na ang Bata at nakipag-usap sa kanya, oras na para itatag sa kanya ang relasyon na gusto mo noon pa man. Ito ay "re-education" o, pagpapatuloy ng aming paghahambing sa isang oxygen mask sa isang eroplano, "paglalagay ng mask."

Ngunit ano, eksakto, ito? Ito ay napaka-simple: ito ay ang pag-iisip ng perpektong diskarte sa pagpapalaki ng iyong Inner Child. Sa madaling salita, ang paghahanap para sa diskarte na ikaw mismo ay pinangarap bilang isang bata: ang paraan ng iyong "ideal na mga magulang" ay dapat kumilos. Ang mga mahuhusay na magulang ay palaging makikinig, hindi tatanggi na makipaglaro sa iyo, magsasabi ng dalawang kuwento sa halip na isa, at ipapakita ang kanilang paggalang sa bata sa pamamagitan ng paglalaan ng oras upang magkaroon ng taimtim na pag-uusap.

Siyempre, marami pa, ngunit ang pangunahing bagay ay baguhin ang "sirang rekord", iyon ay, ang mga stereotype ng pag-uugali na ginagawang "kritikal" o "makapangyarihan" ang mga magulang. Ang kagandahan ay ngayon ikaw mismo ay naging matanda na! Sa madaling salita, nalaman mo na ang lahat ng napakahirap matutunan noong pagkabata. At lubos nitong pinapasimple ang proseso.

Ano ang dapat gawin sa simula ng "re-education"? Narito ang ilang mga tip:

1. Makipagkomunika sa Sanggol sa Loob hangga't gusto niya.

2. Magdumi! Oo, oo, literal! Maglaro sa putikan. Magtanim ng isang bagay sa hardin. Kulayan ang isang bagay na masaya at hangal. Pinakamahalaga, huwag subukang manatili sa karaniwang balangkas at mga kumbensyon.

3. Kumanta, sumayaw, tumugtog ng mga instrumentong pangmusika, gumawa ng malikhaing bagay.

4. Sumayaw ka! Hindi marunong sumayaw? Mas mabuti! Ilipat ayon sa gusto mo at huwag matakot na magmukhang nakakatawa. Walang mag-iisip na kakaiba ka kung nakikita nilang naglalaro ka lang ng may lakas at main. Sa kabaligtaran, maiinggit ka lang!

5. Huwag magtaka kung makatagpo ka ng iba pang katulad na mga batang nasa hustong gulang. At, kung maaari, maglaro nang magkasama!

6. Paminsan-minsan, hayaan ang iyong Inner Child na pumili kung ano ang isusuot para sa kanyang sarili (tama na, oras na upang isuot ang mga stupid shorts na binili mo kanina).

Lahat ng napag-usapan natin sa itaas ay perpektong makikita sa pelikulang Disney na "The Kid" kasama si Bruce Willis. Ang nasa hustong gulang na si Bruce Willis ay hindi inaasahang nakilala ang kanyang Inner Child sa kanyang pintuan. Pagkatapos ay nagbubukas ang proseso - mas nakilala ng bayani ni Bruce ang Batang ito at nagsimulang makinig sa kanya. Mabilis niyang napagtanto na hindi ito ganoon kadali, ngunit nang sa wakas ay sumanib ang Bata sa kanyang kaluluwa, mayroong muling pagtatasa sa nakaraan, isang pagbabago sa kanyang pang-unawa, na, siyempre, ay may malaking epekto sa kasalukuyan. Mula sa isang "kritikal" na ama, ang bayani ni Bruce Willis ay unti-unting nagiging isang tunay na ama. Bagama't naglalaman ang pelikulang ito ng mga kamangha-manghang elemento, ito ay batay sa isang malalim at tamang pagkakatulad sa konsepto ng Inner Child.

Nais kong mag-alok ng dalawang pagsasanay para sa pagtatrabaho sa pinakamahalagang bahagi ng ating sarili, ang ating panloob na anak. Marahil ikaw mismo ay isang magulang. Hindi na ito mahalaga. Kahit na sinabi sa akin na pagkatapos gawin ang mga pagsasanay na ito, ang relasyon sa aking anak na ipinanganak sa buhay ay nagbago nang malaki. Sila ay naging mas prangka at matalim. Lahat ay may kanya-kanyang indibidwal na katangian. Nagkaroon ako ng katulad.

1. Haplos mo ang iyong sanggol.

Alalahanin ang batang iyon, kung paano ka sa isa sa mga mahihirap na panahon ng kanyang (iyon ay, sa iyong nakaraan) buhay.

Para dito, siyempre, ang isa ay dapat magkaroon ng imahinasyon at ito ay mas mahirap para sa mga may isang analytical na uri ng pag-iisip. Para sa mga taong may nangingibabaw na abstract - lohikal na pag-iisip kaysa sa pag-iisip sa makasagisag na paraan - sensual, sa pangkalahatan ay mariing ipinapayo ko ang mga kilalang Gestalt therapy exercises: 1. Pagtasa ng mga sensasyon ng katawan, 2. Verbalization, 3. Visualization, 4. Karanasan ng pagpapatuloy ng damdamin.

Ngunit bumalik sa aming ehersisyo. Abutin ang iyong panloob na anak. Tawagan siya sa pangalan, magsabi ng mainit, magiliw na mga salita, ipahayag ang iyong pagmamahal sa kanya.

Payuhan siya sa isang bagay. Maging siya ang uri ng magulang na kailangan mo noon.

Bigyan mo siya ng laruan, alam mo mismo kung ano. Halimbawa, binigyan ko ang akin ng totoong leather na soccer ball. Gusto niya ito ng labis, ngunit hindi niya ito nakuha. Nagawa kong ayusin ito. Pero hindi ako sigurado.

Kung ikaw ay may luha, nangangahulugan ito na ang ehersisyo ay matagumpay.

Ito ay mas mahirap para sa mga lalaki, bagaman ang kalikasan ay hindi nagbabawal sa kanila na lumuha. Pero, nature yan.

Makakatulong sa iyo ang mga larawan mula sa iyong pagkabata, dahil malamang na napanatili mo ang mga ito. Pag-isipang mabuti ang mga ito.

2. Pangalawang ehersisyo. Sumulat ng isang liham sa iyong panloob na anak.

Sa pagtingin sa isang larawan ng iyong 4-5 taong gulang na anak (siya mismo sa nakaraan), naiintindihan mo ba na hindi siya marunong magbasa? Hindi bale, isipin na kaya niya at sulatan siya.

Isulat mo kung gaano mo siya ka-miss, kung gaano mo siya kamahal. Gumamit ng anumang mga salita na nasa isip kapag tinutukoy ang iyong panloob na anak. Alam mo mismo kung ano ang mga salita.

Dapat mong maramdaman na ang batang ito sa larawan ay hindi namatay, naging isang may sapat na gulang sa iyo, siya ay nasa iyo, ngunit malayo. Ang aming panloob na bata buhay at naghihintay sa atin! Sumulat ka sa kanya at ang koneksyon ay naibalik. Ito ay tumigil sa pag-iiwan at pagkalimot. Tumigil siya sa pag-iyak. At hindi lang bawal ang luha mo.

Ganito ang mangyayari paglunas iyong panloob na anak.

Ang dalawang pagsasanay na ito ay magkakapatong. Maaari mong gawin pareho. Maaari kang pumili ng isa.

Maaaring sila ay mukhang simple. Ngunit ito ay isang hitsura. Sa anumang kaso, ang mga ito ay malalim, kung maaari mong tumagos sa lalim na ito.

Ang pagtanggap sa iyong Anak ay isang mahalaga at kinakailangang bahagi ng panloob na paglaki. Kung walang pagmamahal sa iyong panloob na anak, walang pag-ibig para sa iyong sarili, ngunit magkakaroon ng kawalan ng laman at kawalang-kasiyahan. Ang pagmamahal sa iyong panloob na anak ay pagmamahal sa iyong sarili at sa iyong mga anak.

Gaano man tayo kalaki o kaliit, halos lahat tayo ay nakaranas ng ilang uri ng trauma sa pagkabata.

Ang ganitong mga pinsala ay maaaring: ang iyong paboritong laruan ay itinapon sa basurahan; ikaw ay inabandona ng iyong matalik na kaibigan noong bata pa; pisikal o emosyonal na pang-aabuso ng mga magulang o matatanda.

Ang pakikipagtulungan sa panloob na bata ay isang mahalagang bahagi ng gawaing pangkaluluwa dahil ito ay muling nag-uugnay sa atin sa nasugatang elemento ng ating sarili, ang panloob na bata. Sa muling pakikipag-ugnayan natin sa pira-pirasong bahaging ito ng ating sarili, sinisimulan nating tuklasin ang ugat ng marami sa ating mga takot, phobia, insecurities, at sabotahe ng mga istruktura ng buhay.

Malamang na mabigla ka sa iyong natuklasan habang nakikipagtulungan ka sa iyong panloob na anak. Sa halip na tingnan lamang ang mga sintomas ng iyong pananakit, diretso ka sa punto at matukoy kung kailan nagsimulang mabuo ang isang takot, phobia, o isang partikular na pamumuhay.

Una, mahalagang maunawaan na may iba't ibang uri ng trauma ng pagkabata. Kabilang sa mga ito ang pisikal (kabilang ang sekswal), emosyonal at mental na trauma. Gayundin, kapag ang trauma ng pagkabata ay masyadong matindi o paulit-ulit na napakaraming beses na ang kaluluwa ay nawala sa likod ng mga trauma na ito. Ang pagkuha ng kaluluwa ay ang proseso ng "pagkuha" ng mga nakatago o hindi naa-access na mga bahagi ng kaluluwa.

Gayunpaman, hindi lahat ng trauma ng pagkabata ay humantong sa "pagkawala ng kaluluwa", ngunit maaari silang humantong sa isang nasugatan na pag-iisip. Ito ay maaaring humantong sa mga problema tulad ng depresyon, pagkabalisa, mababang pagpapahalaga sa sarili, phobias, mapanirang mga pattern ng pag-uugali, at kahit na malalang sakit.

Ang mga halimbawa ng trauma ng pagkabata ay maaaring kabilang ang:

• Isang emosyonal na hindi available na magulang na nagtatago ng pagmamahal.
• Parusa sa pamamagitan ng: pagsipa, pag-alog, pagsunog, pag-alog ng buhok, pagkurot, pagkamot o paghuhugas ng bibig ng sabon, paghampas.
• Panliligalig, pagpapakita ng pornograpiya o anumang iba pang aktibidad na sekswal.
• Ang batang sangkot sa diborsyo.
• Mga hindi nararapat o mabigat na responsibilidad (halimbawa, pag-aalaga sa iyong mga magulang).
• Hindi pinapakain o binigyan ng ligtas na tirahan.
• Ang pag-alis nang walang pag-iingat sa mahabang panahon.
• Emosyonal na kapabayaan, kabiguan na bumuo, hikayatin at suportahan.
• Pagtawag at pag-abuso sa salita.
• Pagpapahiya sa pagkatao ng bata.
• Pinsala sa mga personal na gamit ng bata.
• Labis na pangangailangan.
• Kahihiyan.
• Kamatayan ng mahahalagang tao.
• Mga aksidente sa sasakyan, o iba pang natural na traumatikong pangyayari.

Marami pang mga halimbawa ng mga trauma ng pagkabata, ang mga halimbawang ito ay ibinigay upang maibigay mo kung ano ang kinalaman ng pakikipagtulungan sa panloob na bata. Mahalaga ring tandaan na hindi lamang ang ating mga magulang ang may pananagutan sa pagdudulot ng trauma sa pagkabata - ang ating mga lolo't lola, mga kapatid, iba pang miyembro ng pamilya, mga kaibigan ng pamilya, at mga kaibigan noong bata pa ay maaaring gumanap din ng isang papel.

Ang pakikipagtulungan sa panloob na bata ay isang proseso ng pakikipag-usap, pag-unawa, pagtanggap at pagpapagaling sa iyong panloob na anak. Ang iyong panloob na anak ay kumakatawan sa iyong unang tunay na sarili na pumasok sa mundong ito; naglalaman ito ng iyong kakayahang makaranas ng sorpresa, kagalakan, kawalang-kasalanan, pagiging sensitibo, at pagiging mapaglaro.

Sa kasamaang palad, nabubuhay tayo sa isang lipunan na nagdudulot sa atin ng pagsupil sa ating panloob na anak at "paglaki". Ngunit ang katotohanan ay habang ang karamihan sa mga nasa hustong gulang ay lumaki nang pisikal, hindi nila kailanman naabot ang emosyonal at sikolohikal na kapanahunan. Sa madaling salita, ang karamihan sa mga "matanda" ay hindi masyadong matatanda. Karamihan sa mga tao ay nananatili sa isang estado ng parang bata na takot, galit at trauma na lumalaganap sa subconscious sa loob ng mga dekada.

Kapag tinatanggihan at pinatahimik natin ang boses ng panloob na bata, nakakaipon tayo ng mabibigat na sikolohikal na bagahe. Ang hindi pa nasusuri at hindi nalutas na bagahe na ito ay nagdudulot sa atin na harapin ang mga isyu gaya ng sakit sa isip, pisikal na karamdaman, at mga karamdaman sa relasyon.

Sa katunayan, masasabi na ang kawalan ng isang malay na saloobin sa ating sariling panloob na anak ay isa sa mga pangunahing dahilan ng mga seryosong problema na nakikita natin sa modernong lipunan. Mula sa pang-aabuso sa kapaligiran hanggang sa pang-aabuso sa sarili, ganap na tayong nahiwalay sa ating tunay na kawalang-kasalanan.

Ang pag-aaral na magtrabaho kasama ang iyong panloob na anak ay hindi tungkol sa pagiging isang bata, ito ay tungkol sa muling pakikipag-ugnayan sa taos-puso, parang bata na bahagi.

Sa madaling salita, may malaking pagkakaiba sa pagitan ng pagiging bata at pagiging bata.

Ang pagiging bata para kumilos na parang wala pa sa gulang o walang muwang. Sa paraang pambata, ito ay isang estado ng kadalisayan at kawalang-kasalanan. Lahat tayo ay may potensyal na makaranas ng tunay na pagiging simple; ang panahong iyon sa ating buhay kung saan nakita natin ang mundo nang may bukas at kamangha-mangha.

Upang maalis ang pagkakasala, kahihiyan, takot, poot, pagkasuklam, at galit na dala natin, dapat nating pagalingin ang bata sa loob. Upang magawa ito, dapat nating makuha ang tiwala ng ating panloob na anak sa pamamagitan ng pagmamahal at pagpapahalaga sa sarili.

Narito ang 4 na paraan upang magtrabaho kasama ang panloob na bata

1. Kausapin ang iyong panloob na anak.

Kilalanin ang iyong panloob na anak at ipaalam sa kanya na tinatrato mo siya nang may kabaitan at paggalang.

Maaari mong sabihin sa iyong panloob na anak, halimbawa:

• Mahal kita.
• Naririnig kita.
• Ako ay humihingi ng paumanhin.
• Salamat.
• Pinapatawad kita.

Ugaliing makipag-usap sa iyong panloob na anak. Maaari ka ring makipag-usap sa pamamagitan ng journal sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong panloob na anak ng isang katanungan at pagkatapos ay isulat ang sagot.

Maglakbay pabalik sa pagkabata sa pamamagitan ng mga lumang larawan at alaala ng mahahalagang sandali. Hayaan ang mga larawang ito na itatak sa iyong memorya, dahil sila ay maglilingkod sa iyo sa buong trabaho mo kasama ang panloob na bata. Maaari mo ring ilagay ang isa sa iyong mga larawan noong bata pa sa tabi ng iyong mesa sa tabi ng kama o sa iyong wallet upang ipaalala sa iyong sarili ang presensya ng iyong panloob na anak.

3. Gawin muli ang gusto mong gawin noong bata ka.

Umupo at isipin kung ano ang gusto mong gawin bilang isang bata. Marahil ay nasiyahan ka sa pag-akyat sa mga puno, paglalaro ng mga bloke ng laruan, pagyakap sa malambot na laruang oso, o pagkain ng mainit na lugaw. Maglaan ng oras upang isama ang mga aktibidad na gusto mong gawin bilang isang bata.

Sa pamamagitan ng pakikipagtulungan sa panloob na bata, natuklasan ng mga tao ang mga aspeto ng kanilang sarili na hindi nila alam na mayroon sila, bilang mga matatanda. Ang mga pagtuklas na ito ay nagbabago sa buhay. Panatilihing bukas ang iyong puso.

4. Maglakbay sa loob.

Ang isa sa pinakamabisang paraan upang makipag-ugnayan muli sa iyong panloob na anak upang pagalingin ang trauma ng pagkabata ay ang maglakbay pabalik sa pagkabata.

Mayroong dalawang uri ng mga panloob na paglalakbay: ang mga ginawa sa pamamagitan ng pagmumuni-muni at ang mga ginawa sa pamamagitan ng visualization.

Upang magawa ang mga panloob na paglalakbay na ito, mahalagang makuha mo muna ang tiwala ng iyong panloob na anak sa pamamagitan ng mga naunang pamamaraan. Sa sandaling nakabuo ka ng isang matibay na koneksyon sa iyong panloob na anak, maaari mong hilingin sa kanya na ipakita sa iyo kung ano ang mga pangyayari sa buhay sa nakaraan na lumikha ng trauma na iyong pinaglalaban ngayon.

Ang pagkonekta sa iyong panloob na anak sa pamamagitan ng pagmumuni-muni ay isang passive na proseso: huminga lang ng malalim, mag-relax, hayaan ang iyong sarili na maging saksi sa iyong mga iniisip, at itanong ang iyong tanong. Halimbawa, maaari mong itanong, "Mahal na anak, kailan ako unang nakaranas ng trauma sa aking buhay?"

Hayaan ang iyong sarili na masaksihan ang mga kaisipang lumabas at nawawala. Matutulungan ka ng iyong panloob na anak na mahanap ang mga sagot. Tandaan na mahalagang maging matiyaga, mapagmahal at tumanggap. Kung ang iyong panloob na anak ay ayaw ibunyag ang sagot, tanggapin ito. Mahalagang pakiramdam ng iyong panloob na anak ay ligtas, ligtas, at handa.

Maaari mong ulitin ang iyong tanong paminsan-minsan kung walang sagot na lumabas sa iyong isipan. Maaaring tumagal ang prosesong ito mula sa ilang minuto hanggang isang oras o higit pa.

Upang magawa ang paglalakbay, kakailanganin mong magkaroon ng karanasan sa pagmumuni-muni. Ang pag-aaral na maging saksi sa iyong mga iniisip ay maaaring tumagal ng maraming pagsasanay, kaya kung hindi ka sanay sa pagmumuni-muni, maaari mong labanan ang diskarteng ito sa simula.

Paano gumawa ng isang paglalakbay - visualization

Ang isang mas aktibong paraan upang kumonekta sa iyong panloob na anak at maagang trauma ay sa pamamagitan ng visualization.

Upang kumonekta sa iyong panloob na anak sa pamamagitan ng visualization, kailangan mong lumikha ng isang "energetic space" o ligtas na lugar. Upang gawin ito, kailangan mong mailarawan ang isang magandang hardin o anumang lugar kung saan sa tingin mo ay ligtas, inspirado at buo. Pagkatapos pumasok sa espasyo ng enerhiya, maaari mong anyayahan ang iyong panloob na anak na magsalita.

Narito ang ilang hakbang

Magpahinga, ipikit ang iyong mga mata at huminga ng malalim.

Isipin na ikaw ay naglalakad pababa ng hagdan.

Sa ibaba ng hagdan ay ang iyong mapagkukunang lugar, o ligtas na lugar. Sa lugar na ito nararamdaman mong malakas, maaasahan at handang suportahan.

Gumugol ng ilang oras sa iyong lugar ng mapagkukunan. Sumisid dito. Ano ang hitsura, amoy at tunog nito?

Kapag naging pamilyar ka na sa iyong resource space, isipin ang iyong maliit na sarili na naglalakad, marahil sa pamamagitan ng isang pinto o isang talon.

Yakapin ang iyong sarili - isang bata, hayaan siyang makaramdam sa bahay.

Kapag handa ka na, tanungin ang iyong panloob na anak ng iyong tanong, tulad ng "Kailan ako unang nakaramdam ng lungkot o takot?" Mahalagang bumalangkas ng tanong sa terminolohiya ng mga bata.

Hintayin ang kanyang sagot.

Siguraduhing yakapin siya, pasalamatan at sabihin sa kanya kung gaano siya kahalaga sa iyo.

Magpaalam ka sa kanya.

Bumalik mula sa iyong resource spot sa pamamagitan ng pag-akyat sa hagdan.

Bumalik sa iyong karaniwang kamalayan.

Ang mga ito ay napakasimpleng hakbang, ngunit nagbibigay sila ng blueprint para sa kung paano kumpletuhin ang paglalakbay - ang visualization.

Iba ang pananaw ng mga bata sa mundo kaysa sa mga matatanda. Ipinapalagay namin na ang ilang mga kaganapan o phenomena mula sa pagkabata ay hindi maaaring magdulot sa amin ng trauma, ngunit maaari itong mag-iwan ng malalalim na peklat sa isang bata. Samakatuwid, mahalagang huwag kailanman gumawa ng mga pagpapalagay tungkol sa iyong panloob na anak.

Sa pamamagitan ng pakikipagtulungan sa iyong panloob na anak, matututo kang magdalamhati, magpagaling, at malutas ang mga trauma na hindi mo namamalayan na pinanghawakan sa loob ng maraming taon. Maaari ka nitong palayain at pahihintulutan kang mamuhay ng totoong maturity, emosyonal na balanse, at kagalingan.

Umaasa ako na ang artikulong ito ay nagbigay inspirasyon sa iyo na makipag-ugnayan muli sa iyong panloob na anak. Ibahagi, paano mo natutunang pagalingin ang mga trauma mula sa iyong pagkabata? Salamat!

Maaari kang mag-sign up para sa isang konsultasyon sa pamamagitan ng telepono o sa pamamagitan ng pagsagot sa form ng feedback, sa pamamagitan ng pagpunta sa pahina ng contact .