Gusto kong pag-usapan kung bakit madalas tayong napipilitang makipag-away sa mga mahal sa buhay sa mga sitwasyon kung saan hindi natin ito gusto. Bakit ang ating mga salita ay madalas na "nalalampas sa ating mga tainga", at ang mga kahilingan ay "nakalimutan", bagaman ang mga anak, asawa o magulang na kanilang tinutugunan, sa prinsipyo, ay tinatrato tayo ng mabuti? .. At kahit na ito ay "hindi maganda", paano hikayatin ang tao na gumawa ng isang bagay para sa iyong kapakinabangan?

Kilalanin, madalas, kung nag-aalala ka tungkol sa pag-uugali ng ibang tao, kung gayon IKAW ang nag-aalala tungkol sa isang bagay, at hindi ang mga kausap mo. Samakatuwid, upang magsimula sa, ito ay nagkakahalaga ng pagkilala sa "pansariling interes" sa lahat ng ito!). Halimbawa:

• - Nanay! Well, gaano mo masasabi: huwag panoorin ang "Balita" sa TV - ang presyon ay tumaas muli! (“... ngayon masama ang pakiramdam mo at kailangan kong harapin ang iyong kapakanan)
• - Sasha! Naipaliwanag ko na sa iyo nang isang daang beses: bakit hindi mo dapat iwanan ang basang sapatos sa koridor, at ano - "dalawampu't limang muli"! (... nakalimutan mong patuyuin ang mga ito, papasok ka sa paaralan na basa ang paa, at pagkatapos ay muli - mga pagkukulang, atraso, abala sa iyong pag-aaral)

Ang ganitong uri ng mga stereotypical na parirala ay binibigkas ng karamihan ng mga tao nang hindi iniisip ang tungkol sa "debalwasyon" ng kanilang mga talumpati at ang pagkawala ng kanilang sariling awtoridad sa mga mata ng kausap. Dahil mas madalas mong sabihin ang "ni", mas hindi ka naririnig.

Maraming mga magulang ang nagreklamo na ang kanilang mga anak ay "hindi naririnig" sa unang pagkakataon tungkol sa iba't ibang mga bagay sa bahay. Isa rin ako sa kanila. Bukod dito, sinunod ko ang aking intonasyon, sinubukan kong maunawaan ng mga bata, ngunit hindi ito nakatulong sa napakaraming mga kaso! Kinailangan ng maraming karanasan sa propesyonal na komunikasyon upang matuklasan ang mga karaniwang pagkakamali ng pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan sa pamilya. Ngayon ay mas kaunting mga salita ang sinasabi ko tungkol sa aking mga anak, ngunit may higit na resulta! Kakatwa, natulungan ako dito sa pamamagitan ng pagmamasid sa mga hindi matagumpay na pakikipag-ugnayan ng aking mga kliyente sa mga kinatawan ng mga sistema ng edukasyon at kalusugan.

Hindi lihim na maraming tao ngayon ang gustong samantalahin nang husto ang kanilang mga legal na karapatan sa mga lugar na ito. Gusto nila ng alternatibong paraan ng edukasyon para sa kanilang mga anak; tanggihan ang mga pagbabakuna na mapanganib mula sa kanilang pananaw o anumang iba pang panghihimasok sa kaligtasan ng bata, linawin ang mga karapatan at obligasyon ng isang taong may hawak ng isang tiyak na posisyon, atbp.

Ngunit, kahit na pare-parehong may kakayahan sa mga bagay na ito, magkakaibang mga resulta ang nakakamit ng iba't ibang tao. Mas tiyak - ang ilan ay nakakamit, habang ang iba sa halip ay pumasok sa isang matagal na nakakapagod na "digmaan"! Bakit ito nangyayari?

Dahil ang ilang mga tao ay naaalala na ang kanilang mga layunin ay hindi nag-tutugma sa kanilang mga kalaban at bumubuo ng kanilang mga argumento na isinasaalang-alang ang posisyon ng kausap, habang ang iba, sa halip na makamit ang isang tiyak na layunin, ginugol ang kanilang lakas sa pagpapatunay ng kanilang "katuwiran"!

Kung nakikipag-usap ka sa isang tao kung saan kailangan mo ng isang bagay at sa parehong oras alam mo na ang iyong kalaban ay kumbinsido, halimbawa, sa mga sumusunod: "Ang lupa ay nakasalalay sa tatlong balyena, at hindi umiikot na parang baliw sa walang laman na espasyo, " tapos at least katangahan na makipag-usap sa kanya "ang orbit kung saan gumagalaw ang planeta sa paligid ng araw", o isang bagay na ganyan! Ang isang tao ay hindi mas mabuti o mas masahol kaysa sa iyo kung iba ang iniisip niya. Ito ay nagkakahalaga ng pagsasaisip na ang bawat isa ay may karapatang mamuhay alinsunod sa kanilang mga ideya, at kung gusto mo ng kalayaan sa bagay na ito para sa iyong sarili - igalang ang isang katulad na kalayaan para sa iba!

Subukang ipakita sa iyong pag-uugali ang sumusunod na posisyon: "Iginagalang ko ang iyong sistema, hindi ako nagdududa sa halaga nito (at samakatuwid ang iyong halaga bilang isang espesyalista at isang tao lamang!), Ngunit mayroon akong sariling mga dahilan kung bakit sa sandaling ito' mas komportable ako sa isang bagay at bagay na nasa loob ng batas.” Kailangang maramdaman ng mga tao na tinatrato mo sila nang maayos, at sa mismong sandali kapag nakikipag-ugnayan ka sa kanila.

Ngayon bumalik tayo sa pamilya. Para sa ilang kadahilanan, kumikilos kami doon na parang lahat ng aming mga inaasahan ay hindi maikakaila na mahalaga para sa lahat! Ibig sabihin, tayo ay tama, tayo ay nasa ayos, at ang ating hinihimok na gumawa ng isang bagay na walang kabuluhan ay nagkakamali (nagkasala)!

Hindi nakakagulat na binabalewala ng mga tao ang impormasyon na itinuturing mong mas mataas kaysa sa mga interes ng kausap! Gaano man ka tama at kahit na "kabait" ang iyong iutos, nararamdaman ng mga tao na ang kanilang mga interes ay binabalewala, napapabayaan, at hindi sinasadyang "i-block" ang mga hindi kasiya-siyang senyales. Sa esensya, bilang panuntunan, wala silang anumang bagay na tututol sa iyo - ang iyong posisyon ay may malinaw na kahulugan, pero emotionally AYAW MO MARINIG!

Tulad ng isang bulaklak sa isang palayok sa bintana, o isang kuting sa iyong sopa, nararamdaman ng lahat ang enerhiya na nagmumula sa iyo. Samakatuwid, kung hindi ka nakaramdam ng simpatiya para sa kausap sa sandaling makipag-ugnay sa kanya, sasagutin ka niya sa kanyang mga aksyon HINDI PARA SA MGA SALITA, ngunit para sa iyong tunay na saloobin sa kanya!

Nang naunawaan ko ang simpleng pattern na ito, tumigil na lang ako sa pagsisimula ng isang pag-uusap kung hindi ko kayang tumingin nang may katatawanan at kabaitan sa isang tao na ang mga aksyon ay hindi nababagay sa akin. Sasabihin mo: "Isang uri ng kalokohan! Kaya naman bumaling ka para itama ang sitwasyon kapag hindi ka nasisiyahan sa isang tao! Ngunit aking mga mahal, hindi ba't walang katotohanan na seryosong umasa sa pag-unawa mula sa taong kung saan ikaw mismo ay kasalukuyang masama ang pakiramdam, kung kanino mayroon kang negatibong damdamin?

Pagkatapos ng lahat, para sa bawat aksyon (o kakulangan nito) sa buhay ay may dahilan! Kung ang bata ay nakabitin sa "computer", at ang lola ay nasa harap ng screen ng TV, nakakakuha sila ng isang bagay mula dito; kung ang bata ay hindi nais na magsipilyo ng kanilang mga ngipin, at ang asawa ay hindi nais na umuwi sa oras, mayroon silang mga dahilan para dito! Sa sandaling "nakalimutan" mo ang tungkol sa "superyoridad" ng iyong mga argumento at tanggapin bilang isang axiom ang katumbas ng iyong mga pagnanasa ("mahalaga ito sa kanya!"), magiging mas madali para sa iyo na makuha ang atensyon ng kausap sa ang pagbuo ng mga kaganapan na kailangan mo. Dahil makikita mo na ang lakas ng pagkondena ay unti-unting aalis sa iyong buhay, nililinis ang larangan para sa tunay, epektibong pakikipag-ugnayan.

Tanging ang MUTUALLY beneficial cooperation lang ang maaaring maging epektibo. At napakabilis na magtatagumpay ka dito kapag sinimulan mong isaalang-alang ang pagkakapareho ng iyong mga posisyon.

Noong nakaraan, kapag hindi ko matanggap ang ideya na ang pakikipag-usap sa telepono (para sa mga oras!) ay higit na mahalaga sa aking lumalaking anak na babae kaysa sa akademikong tagumpay o kaayusan sa silid, palagi akong kailangang sumalungat sa kanya, "paglalagay ng proseso sa isang katanggap-tanggap na direksyon." Hindi kanais-nais para sa aming dalawa, dahil mahal namin ang isa't isa at nagdurusa kapag nag-aaway kami. Ngunit sa pagpapasya para sa aking sarili na ang bawat aksyon, kahit na ang pinaka-walang katotohanan para sa akin, ay may katuturan para sa isa na nagsasagawa nito, natutunan kong impluwensyahan ang pag-unlad ng mga kaganapan nang makatwiran.

Paano, tanong mo? Paradoxically! Napagtanto ang aking pangangati, inilipat ko ang "tumbler": Sinusubukan kong makita ang taong may "mabait na mata" - pagkatapos ng lahat, ito ang aking minamahal na anak na babae! At ang partikular na sitwasyong ito ay hindi nakakabawas sa kaligayahan kong palakihin siya! Ang "usok" ng mga pag-aangkin ay nawawala at nakikita ko na hindi ito nagkakahalaga ng pakikialam - ang lahat ay malapit nang bumalik sa normal, o mamagitan ako nang may kalmadong kumpiyansa, sinasamahan ang aking mga salita nang may taimtim na pakikiramay at pagpindot. 1 beses. At buong kumpiyansa na narinig nila ako - aalis na ako. Bilang isang tuntunin, mayroong ilang pagkawalang-galaw bago ang isang tao ay maaaring lumipat. Hayaang dumaloy ang sitwasyon. Kung nakikipag-ugnayan ka sa isang maliit na bata na nawalan ng galit, angkop na yakapin lamang siya ng mahigpit, balutin siya sa iyong kalmado at ihiwalay siya sa ibang tao.

Kung hindi gumana ang iyong mga salita, hindi mo minamaliit ang saklaw ng motibo ng iyong kalaban. Ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap tungkol sa sitwasyong ito nang hiwalay at hilingin sa tao na ipaliwanag sa iyo "ano nga ba ang ibig sabihin ng pagkilos na ito (hindi pagkilos) para sa kanya?" Marahil bilang isang resulta ay makakahanap ka ng isang kompromiso, o tanggapin ang sitwasyon kung ano ito, palayain ang iyong sarili mula sa maraming negatibong emosyon tungkol dito!

Kapag malinaw mong naiintindihan na gusto mong makialam para sa ikabubuti ng layunin, at hindi para sa pagpapatibay sa sarili o "paglalaglag" ng iyong sariling negatibiti, malinaw mong makikita ang kahangalan ng pagbaling sa ibang tao sa sandaling ikaw ay "kumukulo." "sa loob. Kahit na ang "resulta ay nakuha", ito ay lalabas sa ibang pagkakataon na kailangan mong gumawa ng higit pa at higit pang mga pagsisikap upang makamit ito. Dagdag pa - ang bagay ng iyong impluwensya ay nawawalan ng kakayahang pangasiwaan ang sarili at sumusulong lamang sa iyong "mga sipa".

Ang ating mga emosyon ay kimika: isang espesyal na bahagi ng utak ang naglalabas sa dugo ng mga neuropeptide na tumutugma sa mga partikular na kaisipan na nakakaapekto sa ating kapakanan. Maaari kang maging gumon sa mga emosyon tulad ng isang gamot: ang katawan ay nangangailangan ng mga kemikal na nakasanayan nito, kaya naman napakahirap, kahit na muling pag-isipan ang sitwasyon, na tratuhin ito sa isang bagong paraan! (Ito ay maganda na ipinakita sa ikalawang bahagi ng pelikulang "Secret-3")

Ngunit sa bawat oras, na may pagsisikap, inililipat namin ang aming pansin mula sa paghatol sa katatawanan (halimbawa), sinisira namin ang mga lumang koneksyon sa neural sa aming utak at lumikha ng mga bago, sa gayon ay binabago ang karaniwang hormonal na background, at samakatuwid ay pag-uugali! At kung paano nagbabago ang lahat sa paligid natin!

MGA ARTIKULO SA PAREHONG PAKSA

Ang lahat ng mga modelo ng telepono ay may sound-to-electricity converter - isang mikropono. Ang isang mikropono ay nagko-convert ng mga sound wave sa mga electrical impulses. Ngunit para maganap nang normal ang prosesong ito, ang tunog ay dapat umabot sa mikropono nang walang hadlang.

Sa pamamagitan ng pagkakatulad sa tainga ng tao, kung saan mayroong sound pickup (ito ang tinatawag na ear) at sound transducer (inner ear), ganoon din ang ginagawa sa isang mobile phone. Mayroon ding sound collector (isang maliit na butas sa case ng telepono o sound-conducting material ng case (ito ay ginagawa sa mas lumang mga modelo ng Samsung)), na nagdidirekta ng tunog sa microphone transducer.

Sa ngayon, ang mga telepono ay gumagamit ng 3 uri ng mikropono: carbon (ito ay nasa karamihan ng mga telepono), electronic (ito ay sa mga mamahaling Sony Ericsson at Nokia phone) at isang bagong electronic na may mas mataas na sensitivity (ito ay sa mga bagong Nokia sa itaas gitnang uri). Ang isang tampok ng mga teleponong may elektronikong mikropono ay ang pagkuha ng tunog sa halos buong katawan ng telepono, bilang isang resulta kung saan ang kalinawan ng boses at ang audibility ng mga tahimik na tunog ay mas mahusay.

Ang mga figure ay nagpapakita ng iba't ibang uri ng sound pickup sa mga telepono:

Paglalarawan ng mga uri ng pagkasira ng mga mikropono.

Paano matukoy na ang mikropono ay sira?

Ito ay makikita mula sa katotohanan na sa isang pag-uusap, ang ibang subscriber ay:

1. Hindi ka marinig o hindi ka marinig ng mabuti (o napakatahimik sa kausap, tulad ng isang bulong)
2. Naririnig sa bawat iba pang oras (ang lahat ay maayos sa isang tawag, ngunit pagkatapos tumawag sa ibang oras, hindi niya narinig)
3. Ang subscriber ay nakakarinig ng kakaibang ingay o kahit isang ugong, at ang boses ay mahinang naririnig o hindi talaga naririnig.

Sa unang kaso kailangan mo lang palitan ang mikropono, dahil kadalasang nangyayari ito pagkatapos ng pagkahulog o pagkatapos "paliguan" ang telepono. Ang mga elektronikong mikropono, kapag pinapalitan, ay dapat na maingat at tumpak na ibinebenta, dahil sila ay napaka-sensitibo sa sobrang pag-init at pagpasok ng anumang likido, kaya ang pagpapalit ng elektronikong mikropono ay mas mahal. Ang mga carbon microphone ay mas madaling palitan, kaya ang halaga ng pagpapalit nito ay mas mababa (at ang mikropono din). Minsan, kapag hindi mo ito naririnig, hindi ito ang mikropono, pagkatapos ay kailangan mong tingnan, baka may nangyari sa board, o maaaring may microcircuit at auxiliary na elemento. Nangangailangan ito ng oras para sa pananaliksik, na nagpapataas ng oras ng pagkumpuni.

Sa pangalawang kaso kailangan ng pananaliksik upang matukoy ang tunay na dahilan, dahil maaaring wala ito sa mikropono. Ito ay hindi isang madaling kaso. Samakatuwid, ang pag-aayos ng naturang pagkasira ay tumatagal ng mahabang panahon. Nagkaroon ng ganitong kaso sa isang bagong elektronikong mikropono sa Nokia, ngunit gayunpaman naisip nila ito at tinulungan ang may-ari ng telepono.

Sa ikatlong kaso, kadalasan ito ay nangyayari pagkatapos ng isang mahinang kalidad na pag-aayos, o pagkatapos ng pagkahulog ng isang naayos na telepono. Kailangan

Kadalasan, ang mga mag-asawa na bumaling sa isang psychologist para sa payo ay nagrereklamo na hindi nila naririnig ang isa't isa.

Sila ay nagsasalita, nakikinig, nagsisikap na maunawaan, ngunit lahat ay walang kabuluhan. Bakit? Sa sikolohiya, maraming mga teorya na naglalaman ng iba't ibang mga opinyon tungkol sa kung ano ang mga dahilan ng kawalan ng pansin ng magkapareha sa isa't isa.

Sinasagot ng mga psychologist ang tanong na ganito: "Ang isang lalaki at isang babae ay dalawang magkahiwalay na mundo. Na may iba't ibang mga generic na senaryo at mga saloobin ng pamilya na nabuo sa pagkabata. Ang bawat tao'y may sariling personal na katangian, sariling katangian at traumatikong karanasan sa pagkabata. Ang pag-alis ng mga trauma, maling pag-uugali at pagsasakatuparan ng mga generic na senaryo, maaari mong simulan na marinig ang iyong kapareha at maunawaan siya, at sa gayon ay mapabuti ang mga relasyon.

Ano ang sinasabi ng System-Vector Psychology ni Yuri Burlan tungkol dito? Ang kamalayan ba sa pag-uugali ng senaryo ay talagang maglalapit sa mga kasosyo sa pagkakaunawaan at makakatulong na marinig ang isa't isa? O marahil ang mga dahilan ay ganap na naiiba?

Lahat ay gustong maging masaya

Nakukuha ng mga tao ang pinakamalaking kaligayahan sa isang heterosexual na mag-asawa. Ganito nilayon ang kalikasan. Ang isang lalaki at isang babae, sa kabila ng panlabas at panloob na mga pagkakaiba, na nagkakaisa, ay nakadarama ng hindi kapani-paniwalang kasiyahan mula sa pakikipag-usap sa isa't isa.

Ang bawat tao sa likas na katangian ay isang egoist na alam lamang ang kanyang sarili. Gusto niya ng kaligayahan para sa kanyang sarili at ayaw niyang mag-isip ng kung anu-ano. Sa unang pagkakataon, sinimulan niyang maramdaman ang ibang tao sa pamamagitan ng poot. Kapag hindi siya nagbibigay sa kanya ng kaligayahan, hindi nais na mangyaring, contradicts. Pagkatapos ay biglang napagtanto ng isang tao na may isa pang pumipigil sa kanya na maging masaya. Dito umusbong ang pagnanais na labanan siya. Ginagamit ang mga salita, gawa, manipulasyon, intriga at iskandalo, panunuhol at blackmail. Lahat ng pumapasok sa isip, lahat napupunta sa aksyon. Gusto niyang makamit ang gusto niya para sa kanyang sarili at hindi niya maintindihan kung bakit hindi siya napapasaya ng partner.

Habang iniisip lamang ng lahat ang tungkol sa kanyang sarili, nagnanais ng kaligayahan para sa kanyang sarili, hindi ito gagana upang marinig ang bawat isa. Ngunit, kung, gayunpaman, ang mga mag-asawa ay dumating para sa isang konsultasyon sa isang psychologist, nangangahulugan ito na gusto nilang marinig ang bawat isa at handa na magtrabaho sa kanilang sarili.

Sa isang mag-asawa, maaari lang kayong maging masaya na magkasama. Kung ito ay nauunawaan, ang bawat isa sa mga kasosyo ay susubukan na matupad ang mga hangarin ng isa. Sa kasong ito, ang relasyon ay may pagkakataon na umunlad. Kung ang mga kasosyo ay nais na mamuhunan sa mga relasyon nang pantay-pantay, nangangarap na marinig at maunawaan ang isa't isa, magbigay ng kagalakan sa isa't isa, kung gayon mayroon silang bawat pagkakataon na maging isang tunay na masayang mag-asawa.

Paano marinig ang bawat isa

Walang ibang paraan, maliban sa System-Vector Psychology ni Yuri Burlan, na maaaring ilarawan ang panloob na mundo ng bawat tao sa isang maliwanag na paraan. At upang bigyan ng pagkakataon na maunawaan ang mga dahilan para sa mga aksyon ng iba. Kung walang pag-unawa sa mga katangian ng isang kapareha, ang pagpapanatili ng isang relasyon ay napakahirap. Maaari ka ring mamuhay sa mga salungatan at problema, ngunit ang kalidad ng buhay na ito ay magiging ganap na iba kaysa sa kung itatayo mo ito sa pagkakaunawaan at pagtitiwala sa isa't isa.

Ang bawat tao ay una sa lahat ay isang pagnanais. Gusto niyang i-enjoy ang buhay. At kung alam ng isang babae kung ano ang kailangan ng kanyang lalaki, tunay na nauunawaan kung ano ang gusto niya, tila siya ay tumagos sa kanyang panloob na mundo at nilikha sa loob nito ang lahat na humahantong sa isang lalaki sa kasiyahan. Ang kapareha ay maaaring gawin ang parehong. Siya mismo ang magdurusa kung hindi makuha ng isang mahal sa buhay ang kanyang pinapangarap.

Kung walang kakayahang makipag-usap nang maayos sa isa't isa at marinig ang sinabi, tatlong taon pagkatapos nilang magkakilala, ang mga relasyon batay sa amoy ng pheromones ay maaaring huminto o pumasok sa isang gawain.

Hindi mahirap marinig ang isa't isa - ang pangunahing bagay ay ang nais na makilala ang isa't isa sa kalahati, sumuko sa tamang sandali at maunawaan ang dahilan kung bakit kumikilos ang isang tao sa isang tiyak na paraan. Maaari mo ring marinig ang iyong minamahal sa iyong puso, na kung minsan ay nagsasalita ng mas mahusay kaysa sa pinakamagandang pananalita. Ang pangunahing bagay ay malaman kung ano ang sasabihin, kung paano ito sasabihin at kung kailan.

Pakiramdam - marinig at maunawaan

Hindi pinahihintulutan ng mga visual na tao ang kanilang sarili na umiyak, sa loob ng maraming taon ay itinatago nila ang kanilang mga karanasan sa loob sa likod ng isang mataas na bakod ng kawalan ng pakiramdam, mapagpanggap na kawalang-interes. At kapag nagsimula silang umiyak, magsalita tungkol sa mga damdamin, makipag-usap tungkol sa kanilang mga karanasan, ang kanilang mundo ay nagiging iba, at ang mga relasyon sa isang kapareha ay nagbabago para sa mas mahusay.

Ang bawat tao ay may sariling mga espesyal na katangian at sariling gawain. Hindi nauunawaan ang kanilang sarili o ang mga kagustuhan ng ibang tao, hinihiling ng mga kasosyo ang imposible sa isa't isa. Ang skinner ay pinilit na alagaan ang mga bata at ang bahay, ang may-ari ng anal vector ay hinihimok sa negosyo. Maaaring hilingin ng isang lalaki na ang kanyang balat-visual na asawa ay magsagawa ng mga gawaing bahay, magluto at sumisira sa kanya para sa kakulangan ng isang maternal instinct, na wala sa kanya. At minamadali niya ang kanyang asawa gamit ang isang anal vector, na pinaalis siya sa isang nasusukat na ritmo. Ganyan sila nabubuhay. Araw-araw sinisiraan ang isa't isa sa salita at gawa.

Ang mga salita ay makapagpapagaling

Hindi man lang natin iniisip ang epekto ng salita sa isang tao. Nagsasalita kami, ngunit hindi nila kami naririnig. Sinabihan kami at hindi namin naririnig. Hindi natin matukoy ang kahulugan ng mga salita. O, sa kabaligtaran, naririnig natin ang kahulugan ng sinabi, sa likod ng mga salita, at kung ang kahulugang ito ay may dalang pang-iinsulto, pang-iinis, hindi magandang saloobin sa atin o sa ibang tao, ayaw nating marinig ito. Pinipigilan namin ang aming sarili mula sa kapareha, sinusubukan naming maiwasan ang komunikasyon.

Ngayon ang salita ay pinababa ang halaga kahit sa gitna ng masa. Ang mga nangyayari sa lipunan ay makikita sa pamilya. Ang kalayaan sa pagsasalita ay humantong sa katotohanan na ang lahat ay masasabi - nang hindi iniisip kung anong uri ng pagsingil ang nagdadala ng sinabi.

Ngayon, lahat ng hindi tamad ay nagsasalita at nagsusulat ng mga bastos na bagay, kaya ang salita ay nawawala ang orihinal na halaga nito.

Upang hindi maging sanhi ng kanilang sarili ng hindi kinakailangang kakulangan sa ginhawa at pagdurusa, ang mga tao ay tumigil sa pakikinig sa isa't isa. Ang isang tao ay hindi nais na makinig kahit na sa mabuti, at ang masama ay higit pa.

Kung ang may-ari ng anal vector ay nakikinig sa lahat ng sinasabi sa kanya minsan ng kanyang balat na asawa, maaari siyang atakihin sa puso. Isinasapuso niya ang lahat - ang gayong tao. Hindi nakikinig dahil pinoprotektahan niya ang sarili niya.

Napakahalaga para sa mga tao na malaman kung ano ang maaari at hindi maaaring sabihin. At kung paano magsalita - kailangan ding maunawaan.

Ito ay totoo lalo na para sa mga taong may sound vector. Mayroon silang napaka-sensitibong mga tainga. Ang mapang-insultong salita na sinabi kahit pabulong ay maaaring makasakit ng sobra na tuluyang itatakwil ang iyong kapareha. Halimbawa, ang mga naturang salita ay kinabibilangan ng banig.

Ang isang tao na may sound vector ay isa kung kanino ang kagalakan ng katawan ay pangalawa. Sa unang lugar sa isang relasyon ay espirituwal na intimacy, ang pakiramdam na ang mga kasosyo ay iisa. Ang katahimikan at ang malalim na kahulugan ng lahat ng nangyayari sa kanya ay mahalaga sa gayong tao. Ang isang pagmumura ay tungkol sa sekswal.

Kung ang isang lalaki, lalo na ang isang babae, ay nakarinig ng pagmumura o mapang-abusong pananalita, personal niya itong tinatanggap. Masakit ang pagmumura, pinapawalang halaga ang pinakasagradong relasyon. At sa mga may-ari ng sound vector, ang asawa ay kumikilos nang mas mapanirang.

Nang hindi nalalaman ang mga katangian ng bawat isa, ang mga kasosyo ay maaaring masaktan sa isang salita upang maging napakahirap na ibalik ang mga relasyon. Ang hindi napapansin ng isa ay maaaring masakit para sa iba. Ang isang bastos na salita ay kayang burahin ang lahat ng kabutihan sa isang relasyon. At kabaligtaran, ang mga kaaya-aya, positibo, mga salitang sumusuporta ay nagbibigay inspirasyon, nagpapalakas ng isang kapareha, tumulong na malampasan ang kahirapan.

Walang gustong makarinig ng mga insulto sa kanila. Nais ng lahat na mahalin at masiyahan sa pamumuhay nang magkasama. Ang paglabag sa mga batas ng pakikipagsosyo, ang mga tao ay nakakakuha ng kahihinatnan na hindi nila gusto. At tanging ang kamalayan sa mga dahilan kung bakit ang isang tao ay nag-iisip, nagsasalita o kumikilos sa isang tiyak na paraan ay maaaring radikal na baguhin ang sitwasyon at direktang relasyon sa isang mapayapang direksyon.

Anong gusto mong marinig?

Alam natin na ang lahat ng tao ay iba-iba, ngunit hindi natin maintindihan kung ano talaga ang ibig sabihin nito. Ang bawat tao'y may sariling likas na pagnanasa at katangian, na tinatawag na vectors. Ang sikolohiya ng system-vector ay nagpapaliwanag na kung taimtim mong sasabihin sa isang lalaki na may anal vector: "Iginagalang kita, ikaw ay mahusay," madali mong maituwid ang salungatan. Ang sabihin na siya ang pinakamahusay ay isang balsamo para sa kanyang kaluluwa. Pagkatapos ng lahat, siya ay, sa katunayan, sa likas na katangian ang pinakamahusay na asawa, ama at maging ang ama.

Kung ang parehong mga salitang ito ay maiugnay sa isang kasosyo na may urethral vector, maaari mong mawala ang kanyang disposisyon. Para sa kanya, nakakahiya ang gayong papuri. Ang gayong tao ay hindi maihahambing sa iba at pagdudahan siya. Siya ang pinuno at dapat laging nauuna.

Para sa may-ari ng skin vector, ang isang karera at isang mataas na posisyon sa pananalapi ay mahalaga. Ang pakikipag-usap sa kanya tungkol sa mga holiday ng pamilya at mga karaniwang araw, makikita mo ang pagkabagot sa kanyang mga mata. Upang maging interesado sa gayong tao, kailangan mong malaman ang kanyang pinakaloob na mga pagnanasa.

Ang may-ari ng visual vector ay madaling makuha ang kanyang atensyon. Ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi: "Napakaganda mo", at kahit na nagbibigay ng mga bulaklak, at ang lahat ng kanyang pansin ay itutungo sa kapareha. Ang mga positibong emosyon ay isang pakiramdam ng napakalaking kaligayahan para sa gayong babae. At kung mas maraming ganoong emosyon ang kanyang nararanasan, mas maganda at mas masaya ang kanyang buhay.

Nais ng bawat isa na marinig mula sa isang kapareha kung ano ang kaaya-aya para sa kanya - mga salita na tumutugma sa kanyang indibidwal na ideya ng mundo, ang kanyang mga halaga. Ang pag-alam sa mga katangian ng karakter at pag-unawa sa mga pagnanasa ng asawa, kung minsan ay hindi mo kailangan ng mahabang pag-uusap, na para sa ilan ay tila walang kahulugan.

Maaari mong malaman ang isa o dalawang salita na kailangan mong sabihin sa iyong minamahal sa sandaling ito, at ang isang walang pag-asa na sitwasyon ay magiging maayos.

Ang sasabihin ay pinapayagan

Ang emosyonal na background sa isang relasyon ay nakasalalay sa babae. Samakatuwid, madalas na ang mga kababaihan ay bumaling sa isang psychologist para sa tulong. Ang kanilang interes sa pagpapanatili ng kasal ay dahil sa kalikasan. Ang isang babae ay tumatanggap ng pakiramdam ng seguridad at kaligtasan mula sa kanyang asawa at ipinapasa ang damdaming ito sa kanyang mga anak. Ang mga estado ng bawat miyembro ng pamilya ay magkakaugnay. Kung ang isang babae ay nasa isang magandang emosyonal na estado, kung gayon ang ibang mga miyembro ng pamilya ay gumagana nang maayos.

Ang isang lalaki at isang babae ay talagang dalawang magkaibang mundo na may kanilang mga bulge at hollows, na perpektong dapat magkasabay, sa gayon ay lumikha ng isang bagong mundo na binubuo ng dalawang kalahati ng kaluluwa. Isang buong larawan na tinatawag na "isang masayang pamilya." At ang gayong pagsasanib ay maaaring makamit sa bawat pares salamat sa sistematikong kaalaman.

Sinasabi ng sikolohiya ng system-vector na ang isang babae ay maaaring palaging maging kanais-nais para sa isang lalaki, sa kondisyon na mayroong isang sensual, emosyonal na koneksyon sa pagitan ng mga kasosyo. Na, kahit na hindi ka mag-ehersisyo sa sikolohikal na trauma, ay magsisilbi pa rin para sa kapakinabangan ng kaligayahan ng pamilya sa loob ng maraming taon.

Ang pagpapalagayang-loob ay nagbibigay-daan sa isang lalaki na madama ang pagnanais at lakas na ibigay sa kanyang babae ang lahat ng gusto niya. Makakatulong ito sa iyo na malampasan ang mga paghihirap nang magkasama, kung mayroon man. At mamuhay sa buong kapunuan at kasiyahan nito.

"Naisip ko ang tungkol sa isang bakasyon - at nagpasya ang aking asawa kung saan kami pupunta"

“... Dati, naiinis lang ako na hindi naglaan ng sapat na oras ang misis ko sa kanyang pamilya, ngunit ginugol ito sa kanyang career at social life. "Saan ka tumakbo, bata ka? Better take care of the kids,” sabi ko sa kanya noon. At ngayon... Magkasama kaming nagkasundo at naayos ang problemang ito. Kamakailan, naunawaan ko sa wakas kung bakit napakahalaga ng aking asawa sa karera at buhay panlipunan. Dahil naiintindihan ko ang malalim na dahilan ng kanyang mga pagnanasa, nagawa kong tanggapin ang mga ito. Tumigil ang pag-aasar niya sa akin. Nagawa kong baguhin ang ugali sa aking asawa. Ang pinaka-kamangha-manghang bagay ay nagbago din ang kanyang saloobin sa akin. Dati, lahat ay nagsasalita mula sa kanyang sariling pananaw, at hindi kami magkasundo. Kamakailan, naiintindihan at natanggap natin ang pananaw ng iba."

Subukan mo rin! Magrehistro para sa libreng online na pagsasanay na "Systemic Vector Psychology" ni Yuri Burlan sa link.

Ang artikulo ay isinulat gamit ang mga materyales ng online na pagsasanay ni Yuri Burlan na "System-Vector Psychology"
Kabanata:

Kung may camera ako, siguradong kukunan ko ang eksenang ito. Isang pagod, kagalang-galang na lalaki na masungit na sinusuri ang mga pattern sa isang restaurant napkin, at isang matamis na babae, isang makulit na tumawa, walang katapusang umiikot sa kanyang upuan, na nagsasabi sa kanya ng isang bagay na animatedly. Dinala ng waiter ang bill. Nabuhay muli ang lalaki. Naputol ng ginang ang kanyang huni sa kalagitnaan ng pangungusap, isang anino ng pagkataranta ang bumalot sa kanyang mukha. May kahina-hinala, na may makitid na tingin sa kanyang asawa, nagbigay siya ng: "Vasya! Hindi mo talaga ako maririnig!"

Hindi talaga nila kami naririnig. Iba't ibang wika ang ginagamit namin. Ang buong mga sistemang pang-agham ay nilikha upang madagdagan ang pagiging epektibo ng mga komunikasyon, ngunit sa katunayan ay hindi pa rin namin mas naiintindihan ang bawat isa. Higit pa rito, napatunayang siyentipiko na ang mga primata ay may kalahati ng bilis ng pag-unlad ng ganap na pag-unawa kaysa sa mga tao.

Sulit ba ang agham?

Ang mga tao ay nahahati sa mga visual, audial, kinesthetics... Ang bawat paraan ng pang-unawa ay may sariling sistema ng mga palatandaan na naka-encrypt sa pagsasalita. Halimbawa, upang maakit ang pansin sa visual, dapat mong sabihin - tumingin, at sa pandinig - makinig. Binubuo ng NLP (neuro-linguistic programming) ang paksang ito nang detalyado, itinuturo din nito kung paano gamitin ang kaalamang ito. Alam ang "nangungunang sistema" ng interlocutor, maaari kang makakuha ng karagdagang bonus kahit na sa unang pakikipag-ugnay, ngunit ang problema ay hindi lahat ay magagawa, kahit na pagkatapos na dumaan sa isang mahabang kurso sa NLP, upang agad at sa pamamagitan ng mata na matukoy kung sino ang sa harap niya: isang auditory o kinesthetic, at kailangan mong makipag-usap pa rin ... At kahit na alam mo kung sino ang nasa harap mo, hindi nito ginagarantiyahan ang tagumpay, dahil ang isang pag-uusap na binuo ayon sa lahat ng mga canon ng NLP , sa ilang kadahilanan, higit na kahawig ng hindi komunikasyon, ngunit "mga kable". Sa likod ng "tamang" pagsasalita, ang katapatan at spontaneity ay nawala - kung ano ang pinahahalagahan namin nang labis sa live na komunikasyon sa bawat isa, ngunit ang walang malay na presyon sa kalooban ay ganap na naroroon. Samakatuwid, ang NLP, na nilikha upang mapabuti ang kalidad ng mga relasyon ng mga tao, ay hindi nag-ugat sa sikolohiyang nakatuon sa personalidad at matagumpay na ginagamit lamang sa negosyo.

Nakita ko kamakailan ang isang kapus-palad na Enelper. Ito ay nasa metro ng Moscow. Pinagsama ng lalaki ang babae sa pinakamahusay na mga tradisyon ng NLP. At huminga siya sa oras, at bumuntong-hininga sa oras, at kaswal na hinawakan ang panulat, at inulit ang mga parirala pagkatapos niya. At ang batang babae ay nakinig, mukhang nakakaawa, sumimangot na parang mula sa isang hiwa ng dayap at nagbigay: "Buweno, hindi kita gusto!" Science lang yan.

Naantala ang contact!

Kadalasan, ang mga sikolohikal na dahilan ay nasa likod ng pagkawala ng kontak sa panahon ng isang pag-uusap. Ito ang mga nuances ng mga relasyon ng tao. Narito ang ilan sa mga pangunahing dahilan kung bakit hindi na kami naririnig ng iba.

Dumating ka sa maling oras

Nagsisimula tayong makipag-usap sa iba hindi kapag interesado sila, ngunit kapag gusto natin ito. Samakatuwid, ang posibilidad na marinig ay bumaba sa kakayahang pumili ng sandali.

Fat lady na nakasuot ng mamahaling fur coat sa tindahan “Ipakita mo sa akin itong bra. Babae, babae! .. Ganap na bingi? Ang tindera, sa oras na iyon ay naglilingkod sa isa pang customer, ay nakuha ito ng walang kabuluhan. Hindi naman siya bingi, busy lang.

Pati sa asawa ko. “Janis, tumatawag ako mula sa tindahan! Meron…” - pero nagdisconnect agad si Janis, may meeting kasi siya. Iba sana kung tinanong siya ng asawa niya kung pwede ba siyang magsalita. Hindi siya nagtanong, ngunit sa inis ay inihagis niya ang telepono sa kanyang pitaka. Isang iskandalo ang naghihintay sa kanila sa bahay. Nasaan ang kakayahang makinig sa lahat?

Ang kausap ay hindi masyadong interesado sa paksa o sa iyo mismo

"Nanay, nanay, nanay!" - ang bata ay tumugon sa ika-100 beses. Ngunit hindi siya hanggang sa kanya, siya ay masigasig na nakikipag-chat sa kanyang kaibigan. Sa isang maliit na palad mayroong isang sandy kulichka, ang mga gilid ay gumuho na at ang buong pigura ay malapit nang gumuho sa alikabok. Gusto itong ipakita ng bata sa kanyang ina. "Nay, tingnan mo, nay!" Sa wakas ay napansin ni Nanay ang halos umiiyak na bata: "Bakit mo ako hinihila?" Sa susunod na segundo, tinatangay ng kanyang kamay ang himala ng buhangin: "Palagi mong kinakaladkad ang lahat ng uri ng dumi" - tinatanggal ang mga kamay ng sanggol gamit ang isang guwantes, tinamaan ang papa - umalis ka rito. Patuloy ang pag-uusap ng kanyang kaibigan, nataranta ang bata at halos umiyak. Maya-maya, mauunawaan niya - hindi na kailangang pilitin ang isang taong walang pakialam sa iyo na magsalita. O marahil, sa kabaligtaran, sisimulan niya ang isang masakit na paghahanap para sa mga pangyayari kung kailan siya pakikinggan sa lahat ng bagay. Ang mga pinuno ng mga partido at sekta kung minsan ay lumalago sa gayong mga tao. Parehong lumaki sina Hitler at Stalin bilang isang hindi mahalata na bata. Sino ang nakakaalam kung ilang beses silang naghanap ng mga pagkakataon upang marinig?

Ikaw ay nasa ibang wavelength!

Nag-online na ako ngayon. Nakatanggap ako ng liham mula sa isang batang babae na minsang dumalo sa aking seminar at isinama ang aking address sa kanyang personal na address book. Mula noon, paminsan-minsan, halos isang beses sa isang buwan, pinadalhan niya ako at ang kanyang mga kaibigan ng mga sulat na may parehong nilalaman. Ginagamit nila ang salitang "orange" sa pamamagitan ng salita. “I wish you an orange mood on this orange frosty day!..” Ano kaya ang hitsura dito? Buweno, mahal ng isang tao ang kulay kahel ... Nababato ako, nakaupo sa nagyelo na Moscow, naisip ko ang iba, nagpasya akong pasayahin ang mga tao. Pero bigla akong nakaramdam ng inis sa sarili ko. At ang dahilan ay hindi ako personal na nakaupo sa mayelo na kabisera, ngunit sa mainit, maaraw na timog, sa isang maliit na hotel na mataas sa mga bundok, ang sariwa, mamasa-masa na hangin ay dumadaloy sa aking bintana at ang lahat sa paligid ay puspos ng maselan. kulay berde-asul. At hindi orange! At lahat ng iba pa ay mahusay. At ang babae ay mabuti. Ngunit sa ilang kadahilanan, naramdaman ko na ang mga hindi inanyayahang bisita ay pumasok sa aking maaliwalas na single room.

Ito ba ay nagkakahalaga ng pakikinig sa iyo?

Magandang tanong, tama ba? Sa katunayan, bakit tayo nagpasiya na dapat ay mahalaga at kawili-wili para sa mga tao na makinig sa atin? Marahil ay napansin mo sa iyong sarili kung paano kung minsan nagsimula kang makinig sa pag-uusap ng mga kumpletong estranghero sa transportasyon? Bakit? Nakarinig ng pamilyar na pangalan, o pinag-uusapan ng mga tao ang isang bagay na gusto mong malaman. At ang monotonous, boring na kwento ng isang kaibigan sa ika-100 na pagkakataon tungkol sa napakagandang manliligaw niya, nakakakuha ng mapanglaw at pagtulog. Kaya, kung nakikita mong nagsisimula nang tumango ang iyong kausap, baguhin kaagad ang paksa. Hindi naman sa pagiging impolite niya, nadala ka pa!

Hindi mo lang maririnig

Dahil napakatahimik mong nagsasalita, kailangan mong pilitin ang iyong mga tainga sa lahat ng oras. Ito ang kadalasang sinasabi ng mga taong insecure. Nilulunok pa rin nila ang mga ending at mahina ang pagpapahayag ng kanilang mga intonasyon, kaya kahit isang nakakatawang anekdota sa kanilang pagtatanghal ay tila isang kuwento ng libing. Sa pagpapahayag ng kanilang mga iniisip, ang mga taong ito mismo ay agad na natatakot sa inisyatiba na ipinakita at nagsimulang bigyang-katwiran o ipaliwanag na nais nilang sabihin ang "isang bagay na medyo naiiba". Pinahirapan ang kanilang sarili at ang kausap, naghihintay sila ng pagtatasa at, siyempre, natatanggap nila ito. Negatibo! Nakapagtataka ba na pagkatapos ng ilang sandali ay hindi na sila nakikinig sa kanila?

Pindutin mo!

Ang psyche ng sinumang tao ay nakaayos sa paraang ito ay lumiliko na may labis na presyon sa kalooban. "Hindi ako naririnig ng anak ko, tulong!" - ang ina ng isang sampung taong gulang na anak na lalaki ay humingi ng payo. Paglabas nila ng opisina, hindi ko sinasadyang makinig sa mga ingay sa labas ng pinto. boses ni Nanay sa isang matinis na nota. "Bobo! Magsuot ng jacket. Isuot! Isuot mo yang jacket mo! Magsuot ka ng jacket, sabi ko sa isang tao, tanga! Nakapagtataka na hindi nawalan ng pandinig ang bata.

Nagsasalita tungkol sa pagkawala ng pandinig

Ang mga problema sa pandinig ay kilala na nangyayari kapag ang isang tao ay tumangging makinig sa iba. Ang dahilan, bilang panuntunan, ay ang kalidad ng ipinadalang impormasyon. Ngayon ang mga psychologist ay nagsasalita tungkol sa tiyak - functional na pagkawala ng pandinig, kapag walang nakikitang pinsala sa hearing aid, ngunit gayunpaman ang tao ay hindi nakakarinig o hindi nakakakuha ng anumang partikular na tunog, timbre o salita. Ang mga pagtataya ng mga espesyalista ay nakakabigo. Sa pamamagitan ng 2010, hanggang 20% ​​ng mga residente ng metropolitan ay magdurusa mula sa naturang partikular na kaguluhan. Ang dahilan ay tinatawag din - tayo ay labis na puno ng impormasyon at ang emosyonal na bahagi na dinadala nito sa sarili nito. "Nakakakilabot! Ngayon! anak! Ginahasa!" - Nagmamadali mula sa screen habang umiinom ka ng isang tasa ng kape sa umaga. Gusto mo bang marinig ito? Hindi! Maghintay - at sa lalong madaling panahon hindi mo na mahuhuli ang mga salitang nakakatakot sa iyo. Paano ito nauugnay sa mga isyu ng mutual understanding ng mga tao? Napakasimple. Kung gusto mong marinig - magsalita nang mahinahon! Ang mas kaunting mga emosyon, mas malaki ang pagkakataon na walang matatakot at makahanap ng lakas upang makinig sa mga salita.

Elena Shubina

Mental deafness - ito ang pangalan ng kondisyon kung saan ang mga malapit na tao ay hindi nakakarinig sa isa't isa. Ito ay maaaring ipahayag sa hindi pagpansin sa elementarya na mga kahilingan na magplantsa ng shirt o mag-ayos ng gripo. Sa pinaka napapabayaan na mga kaso, ang pag-uusap sa pagitan ng mga tao ay nagiging ganap na imposible.

Gaano kadalas masira ang bangka ng isang masayang buhay pamilya sa matutulis na bato ng pang-araw-araw na buhay. Noong nakaraan, ang minamahal ay matulungin at nagmamalasakit, ngunit ngayon ay hindi na siya tumugon sa mga kahilingan. Ang pagkakaroon ng humiling sa kanya ng tatlong beses na mag-hang ng isang istante sa pasilyo at nang hindi naghihintay ng sagot, ikaw mismo ang nakakabisado ng mga simpleng kasanayan. Nakasabit ang istante, ngunit sa puso ay may hinanakit at pakiramdam na kumakatok ka sa saradong pinto.

Ang isang pamilya ay trabaho, at ang gawain ng dalawang tao. Sa kawalan ng pag-unawa at suporta sa isa't isa, ang mga negatibong emosyon ay naipon at nagreresulta sa mga regular na iskandalo. Lumipas ang oras at ang sitwasyon sa pamilya ay nagsimulang maging walang katapusang labanan.

Ang mga panunumbat ay lumilipad sa kapareha, ang maliliit at malalaking hinaing ay naaalala. Ang pag-aasawa ay nagsisimulang pasanin ang dalawa. Pakiramdam mo tapos na ang lahat. Ang pag-ibig ay wala na, ang pamilya ay nasa bingit ng pagbagsak, ang masayang nakaraan ay hindi na maibabalik.

Huwag mawalan ng pag-asa, mas mahusay na subukang pag-aralan ang kasalukuyang sitwasyon. Bakit ang isang mapagmahal na tao ay naging isang walang malasakit na capercaillie? Siguro ang kanyang pag-ibig ay hindi kumupas, ngunit ang iyong saloobin ay pumipigil sa kanya na magpakita ng pangangalaga?

Ito ay walang lihim na ang mga kababaihan ay madalas na mas gusto na dalhin ang lahat sa kanilang mga balikat. Minsan sa ilalim ng dahilan na ang asawa ay pagod at hindi na kailangang abalahin siya sa mga bagay na walang kabuluhan. Minsan naniniwala na siya ay maaaring gumawa ng mas mahusay. Dahil sa pagkakaitan ng mga tungkulin, unti-unting nasasanay ang asawa at sinimulan na itong i-take for granted.

Ang dahilan ng super-independence ng babae ay nasa pagkabata. Sa pagkakaroon ng sapat na nakita sa aming mga ina at lola, pinilit na magtrabaho, magpalaki ng mga anak, panatilihing malinis ang bahay, napagpasyahan namin na ito ay kung paano ito dapat. Ang isang babae ay dapat maging malakas. Patuloy nating pinatutunayan ang ating kakayanan at itinutulak ang ating sarili sa isang bitag.

Bakit hindi ka na marinig ng partner mo?

Ang pamilya ay isang pagsasama ng dalawang tao na maaaring magkaiba ang opinyon. May mga mag-asawa na natutong maabot ang isang kompromiso, ngunit mayroon ding mga mag-asawa na hindi alam kung paano magsagawa ng isang constructive na dialogue. Sa kanila, ang mga tao ay nag-iipon ng galit at sama ng loob laban sa isa't isa o nakikibahagi sa disiplina sa sarili. Ang pagkabigo sa isang kapareha ay lumalaki, at ang pagkakataon ng isang relasyon ay nababawasan.

Sa palagay mo ba ay hindi kayang harapin ng iyong asawa ang anumang gawain nang mag-isa? Paulit-ulit mo ba araw-araw kung gaano siya katanga at kalaswa? Sa bawat akusasyon mo sa kanya, sa bawat dismayadong tingin, nagiging totoo. Maraming pamilya ang namumuhay nang ganito, ngunit gusto ba ito ng mga babae sa kanila? Kahit sinong lalaki ay mararamdaman na ang kanyang minamahal ay lumamig sa kanya. Sa loob ng ilang oras ay susubukan niyang malaman ang dahilan, ngunit kung lalayo ka sa isang direktang pag-uusap, ang pader sa pagitan mo ay lalago.

Samantala, ang iyong mga negatibong emosyon ay magsisimulang magpakita ng kanilang sarili. Para dito, walang mga salita ang kailangan, sapat na upang malinaw na manatiling tahimik at ipakita ang poot sa lahat ng iyong hitsura. Sa ganitong estado, ang anumang maliit na bagay, isang hindi gaanong mahalagang parirala ay maaaring makapukaw ng isang away. Subconsciously ka lang naka-set up para sa pagkabigo. Ang pag-iipon, ang mga ganitong sandali ay "nakapatay" sa pandinig ng isang lalaki. Siya ay kasama mo at malamang na mahal ka pa, ngunit ang kanyang pasensya ay nauubos.

Walang gustong maging "permanent loser." Ang pagsasabi sa iyong asawa tungkol sa kanyang hindi pagiging angkop, tungkol sa kawalan ng kakayahang kumita ng pera at tuparin ang mga tungkulin ng mga lalaki, ikaw mismo ay nag-aalis sa iyong sarili ng kilalang-kilala na malakas na balikat ng lalaki. Ang maskara ng kawalang-interes ay mahigpit na sumunod sa kanya at isang araw ay titigil itong maging isang maskara. Bilang resulta, makikita mo lamang ang isang "kapitbahay" na walang malasakit sa iyo at sa iyong mga kahilingan.

Isipin mo, kailangan ba niyang gumawa ng isang bagay kung sa simula pa lang ay naglalabas ka ng kawalang-kasiyahan at kumpiyansa na hindi siya magtatagumpay? Ito ang sagot sa tanong na "bakit hindi ako naririnig ng asawa ko?" Bakit niya gagawin ito kung nananatili pa rin siyang guilty?

Maaari bang itama ang sitwasyon at paano?

Magsimula sa iyong sarili. Subukang maunawaan kung ano ang gusto mo mula sa iyong relasyon. Huwag mag-ipon ng galit, pagkabigo at sama ng loob sa iyong sarili. Sila ay may posibilidad na lumaki tulad ng isang niyebeng binilo, at ganap na pinalabas ang iba pang mga damdamin. Walang sinuman ang mabubuhay sa isang estado ng patuloy na kawalang-kasiyahan sa lahat at lahat ng bagay.

Tingnan mo ang mga babaeng masaya sa buhay pamilya. Maaraw ang kanilang ngiti, bukas sila sa buong mundo at masayang sinasalubong ang bagong araw. Nahawahan nila ang iba ng optimismo. Ang isang lalaki ay handang buhatin ang gayong babae sa kanyang mga bisig at tuparin ang lahat ng kanyang mga kahilingan.

Ang taong walang suporta at respeto ay nalalanta gaya ng bulaklak na walang tubig. Maging isang suporta para sa iyong asawa, suportahan ang kanyang pagkalalaki sa kanya at lilipat siya ng mga bundok para sa iyo. Para sa kapakanan ng isang minamahal, tapat at mapagmahal na asawa, may pagnanais na kumilos at makamit ang mga resulta. No wonder na sinasabi nila na ang isang lalaki ay ginawa ng isang babae na katabi niya.

Unawain na maaari mong baguhin ang iyong buhay sa pamamagitan ng pagsisimula sa iyong sarili. Tumingin sa salamin at tanungin ang iyong sarili: "Anong damdamin at lakas ang nakukuha ng aking asawa mula sa akin?" Subukang sumagot ng tapat. Ang pinaka-malamang na sagot ay: galit, sama ng loob at pagkabigo. Ngayon isipin na hindi ikaw iyon, ngunit siya ay kumilos nang ganito. Isipin ang isang grupo ng mga paninisi at pag-aangkin na naka-address sa iyo. Kaya mo bang mamuhay ng ganito at kasabay nito ay masiyahan sa buhay, mahalin ang iyong asawa? Hindi. Sa parehong paraan, magsasara siya, magtatago sa isang shell, o papasok sa warpath.

Ang ibang aspeto ng buhay ay dumaranas din ng mga problema sa pamilya. Patuloy kang nag-i-scroll sa iyong mga iskandalo sa iyong ulo, nagsasagawa ng mga pag-uusap sa isip sa iyong asawa, walang katapusang akusasyon sa kanya ng lahat ng mga kasalanan. Kailan oras na para magtrabaho o mag-alaga ng mga bata? Paano hindi mapunit ang isang walang hanggang masamang kalooban sa iba?

Kaya, ang pangunahing payo ay alagaan ang iyong sarili. Maaari mong subukang isali ang iyong asawa sa pag-uusap. Huwag hayaang mapunta ang usapan sa karaniwang senaryo. Magsalita nang mahinahon, ipahayag nang walang hindi kinakailangang mga emosyon kung ano ang eksaktong hindi angkop sa iyo, at siguraduhing makinig sa kanyang sagot. Kapag nainlove na kayo sa isa't isa at marunong makinig, kaya matuto ulit.