"Okay lang ako, ngunit palagi akong nag-iisa, kahit na hindi ako nag-iisa," karamihan sa mga tao ay maaaring mag-alay ng gayong parirala sa kanilang sarili. Saan nagmula ang pakiramdam na ito at bakit napakarami sa atin?

Ngayon ay masasagot na natin ang mga tanong na ito. Ipinakita ng pananaliksik ng Red Cross sa UK na isa sa limang Brits ang nakadarama ng kalungkutan. Ang iba pang mga pag-aaral ay nagpapakita na ang talamak na kalungkutan ay masama para sa kalusugan at maaaring paikliin ang pag-asa sa buhay. Sa kabutihang palad, alam na natin ngayon ang impluwensyang ito.

Bilang isang psychotherapist at espesyalista sa problema ng pagpapabaya sa mga emosyonal na pangangailangan ng bata, sa palagay ko ay maaari kong hindi bababa sa bahagyang sagutin ang mga tanong na "Bakit?" at "Ano ang gagawin?" Naobserbahan ko ang maraming tao na ang mga karanasan ay hindi pinansin ng kanilang mga magulang at bilang isang resulta ay nakaramdam sila ng kalungkutan bilang mga nasa hustong gulang. Tila sa marami na walang partikular na kakila-kilabot sa katotohanan na ang mga magulang ay hindi tumutugon sa mga damdamin ng bata. Ang gayong pagpapalaki ay nag-aalis sa kanya ng mahahalagang bahagi ng pundasyon kung saan itinayo ang mga relasyon sa iba.

Kung hindi kaugalian sa iyong pamilya na makipag-usap sa puso sa puso at seryosong pag-usapan ang mga damdamin, maaaring hindi mo ito magagawa.

Ang mga kahihinatnan ng pagpapabaya sa emosyonal na mga pangangailangan ay patuloy na umaalingawngaw hanggang sa pagtanda, na lumilikha ng mga damdamin ng pagkahiwalay at iba pang mga problema.

Mga dahilan kung bakit ka nag-iisa:

1. Sa mga pamilya kung saan nakaugalian na ang pagwawalang-bahala sa mga emosyon, kadalasan ay walang pag-uusap mula sa puso sa puso. Sinabi ng kliyente na ang kanyang pamilya ay mahusay sa pagtalakay sa mga plano sa hinaharap at praktikal na mga isyu, ngunit kung ang isang tao ay malungkot, nasaktan o nagagalit, ang mga miyembro ng pamilya ay tila tumatakas. Oo, mahirap pag-usapan ang mga masasakit na karanasan. Ito ay kailangang matutunan. At kung sa iyong pamilya ay hindi kaugalian na makipag-usap sa puso sa puso at seryosong pag-usapan ang mga damdamin, maaaring hindi mo ito magagawa. At dahil ang kasanayang ito ay napakahalaga para sa pagbuo ng makabuluhang mga relasyon (kapwa pagkakaibigan at pag-ibig), nahihirapan kang kumonekta sa iba, at bilang resulta, dumaranas ka ng kalungkutan.

2. Kung ang isang magulang ay hindi pinapansin o pinupuna ang damdamin ng isang bata, ang bata ay awtomatikong isasara ang karanasan upang mabuhay. Bilang isang bata, umangkop ka sa mga kondisyon ng buhay sa pamilya, natutong pigilan ang mga emosyon upang hindi mabigatan ang iyong mga magulang sa kanila. Ngunit ang mga damdamin ay isang uri ng pandikit na nagbubuklod sa mga tao at nagpapahintulot sa kanila na bumuo ng mga makabuluhang relasyon. Kung wala ang mga ito, mahirap buuin ang malalim at pangmatagalang emosyonal na ugnayan na kailangan ng lahat.

3. Kung hindi pinansin ng iyong mga magulang ang iyong nararamdaman, tila nagpapadala sila ng senyales araw-araw: "Walang nangangailangan ng iyong nararamdaman." Dahil ang mga damdamin ang pinakamalalim at pinaka-natural na pagpapakita ng ating sarili, iba ang naririnig natin sa mensaheng ito: "Ikaw mismo (a) ay hindi kailangan (kailangan)". Ang mga nasa hustong gulang na ang mga damdamin ay napabayaan sa pagkabata ay nararamdaman, sa kaibuturan, na sila ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa iba. Isinasakripisyo nila ang mga damdamin, pangangailangan, at pangangailangan para sa kapakinabangan ng iba. Kung ituturing mo ang iyong sarili na mas masahol kaysa sa iba, tila nabubuhay ka sa isang hiwalay na mundo.

4. Isa pang mensahe na natatanggap ng hindi malay: "Kung may mali sa damdamin, sa iyo rin." Ang isang tao na lumaki sa isang pamilya kung saan ang kanyang mga damdamin ay napabayaan ay nakadarama ng malalim na kapintasan mula pagkabata. Dahil dito, natatakot siyang mag-open up sa iba, dahil natatakot siyang makita ng mga ito ang kanyang kababaan. Samakatuwid, pinananatili niya ang isang "ligtas" na relasyon, na pinapanatili ang isang distansya, ngunit hindi sila nagdudulot ng kasiyahan.

Maaari mong bigyan ang iyong sarili ng emosyonal na pagmamahal at pangangalaga na kulang sa pagkabata

5. Sinubukan mong humingi ng emosyonal na tulong sa iyong mga magulang sa lahat ng oras, na ganap na natural, ngunit hindi ka nakatanggap ng tulong. Ngayon, bilang isang may sapat na gulang, natatakot kang humingi ng emosyonal na suporta mula sa iba. Natatakot kang makaranas ng pagkabigo o pagtanggi, kaya't umaasa ka lamang sa iyong sarili. Ang motto mo ay "Kaya ko ang sarili ko." Ngunit dahil natatakot kang humingi ng tulong, inihihiwalay mo ang iyong sarili sa iba at muling nakaramdam ng kalungkutan.

6. Mahirap tanggapin na ang iyong emosyonal na mga pangangailangan ay napabayaan bilang isang bata. At kahit na nakikita mo kung paano nakakaapekto ang kapabayaan na ito sa iyong buhay, kadalasan ay mahirap ipaliwanag sa iba. Dahil dito, maaaring tila sa iyo na ikaw lamang ang nakaranas ng problema at walang makakaintindi sa iyo. Ngunit hindi ka nag-iisa. Sa katunayan, hindi mabilang na mga tao ang nakakaranas ng parehong bagay. Karamihan sa kanila ay tila malusog, matatag na mga tao. Nakilala mo sila sa tindahan, nagtatrabaho sa opisina, umupo sa festive table. Sa pisikal, hindi sila mukhang nag-iisa, ngunit nararamdaman nilang nag-iisa sila. Hindi nila kailangang palibutan ang kanilang sarili ng maraming tao, kailangan nilang matutunan kung paano ituring ang kanilang mga damdamin sa ibang paraan.

Alam ng maraming tao ang pakiramdam ng kalungkutan. Maaari itong maging isang panandaliang pakiramdam, at isang patuloy na mapang-aping estado.

Mga uri ng kalungkutan

Ang lahat ng mga tao ay natatangi, at samakatuwid ang mga pangangailangan para sa komunikasyon at ang dami ng oras na ginugol sa lipunan ay magkakaiba. Kailangang mag-isa ang isang tao para magpahinga, magmuni-muni, magmuni-muni. Para sa iba, mahalaga na mapabilang sa mga tao, upang makaakit ng atensyon. Ngunit kapwa maaaring makaranas ng mapang-api at hindi kasiya-siyang pakiramdam ng kalungkutan. Pagkatapos ng lahat, ang paghahati sa mga extrovert at introvert ay medyo may kondisyon. At karamihan sa mga tao ay maaaring mauri bilang mga ambivert, na pinagsasama sa ilang lawak ang mga katangian ng unang dalawang uri.

Ilaan ang emosyonal at panlipunang kalungkutan.

Ang unang uri ay nangyayari sa isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay walang malakas na emosyonal na relasyon sa mga makabuluhang tao (mga magulang, asawa, kaibigan). Ang tumaas na pagkabalisa, damdamin ng kawalan ng pag-asa at sariling kahinaan ay likas sa kondisyong ito. Kadalasan, ang depresyon ay nabubuo laban sa background ng emosyonal na kalungkutan.

Ang pangalawang uri ay nangyayari kapag ang isang tao ay nawalan ng malakas na ugnayan sa lipunan, halimbawa, dahil sa pagbabago ng tirahan, trabaho, pag-aaral. Ang mga damdamin ng panlipunang paghihiwalay, kawalan ng layunin, pagkabagot ay kasama ng estadong ito.

Paano haharapin ang kalungkutan?

Kapag ang kalungkutan ay naging isang problema, hindi ka dapat magsaya sa pakiramdam na ito, ngunit subukang makayanan ito.

Mas mainam na ituring ang estado na ito bilang isang pagkakataon upang maunawaan ang iyong sarili. Gamitin ang kalungkutan bilang "springboard" upang lumipat sa ibang antas ng personal na pag-unlad.

At una kailangan mong maunawaan kung anong uri ng kalungkutan ang iyong nararanasan. Ano nga ba ang kulang? Mahalaga rin na tanggapin na ang kalungkutan ay isang pakiramdam lamang, at isang malaking bilang ng mga tao sa Earth ang nakakaranas nito.

Ang batayan para madaig ang kalungkutan ay ang mga sumusunod na pagbabago:

• Paraan ng pag iisip;
• pamumuhay.

Paano baguhin ang paraan ng pag-iisip?

Upang baguhin ang iyong mindset kailangan mo:

• matutong maunawaan at ipahayag ang kanilang mga damdamin;
• baguhin ang mga negatibong kaisipan sa mga positibo;
• huwag hatiin ang mundo sa itim at puti.

Ang kakayahang maunawaan at ipahayag ang iyong mga damdamin ay makakatulong upang makayanan hindi lamang ang kalungkutan. Upang harapin ang mga emosyon at karanasan, pinakamahusay na magtago ng isang talaarawan. Sa pamamagitan ng pagsulat at pagsusuri ng iyong mga damdamin, mauunawaan mo kung anong eksaktong sandali ang isang pakiramdam ng kalungkutan ay lumitaw, kung ano ang pumukaw nito. Ang pagkakaroon ng naiintindihan, sa gayon, kasama ang pinagmulan ng problema, maaari kang makahanap ng isang paraan upang malutas ito.

Ang pag-iisip (uri nito) ay humuhubog sa katotohanan sa ating paligid. Ang mga taong madaling mag-negatibong pag-iisip ay napapansin lamang ang negatibo sa kanilang paligid. At ang walang hanggang kawalang-kasiyahan sa kaisipan sa mundo ay humahantong sa katotohanan na ang isang tao ay nakakaranas lamang ng mga negatibong emosyon.

Kung inaasahan mo ang isang positibong kinalabasan mula sa mga kaganapan sa hinaharap, malamang na magiging gayon. Kahit na hindi maayos ang mga bagay-bagay, pinakamahusay na ipagdiwang ang mga positibo at huwag isipin ang mga negatibo.

Ang pagkakaroon ng nakatanggap ng isang imbitasyon sa isang party (corporate party, alumni meeting), hindi ka dapat tumanggi sa pag-iisip na ikaw ay nababato sa buong gabi, mas mahusay na isipin na ito ay isang pagkakataon upang magkaroon ng mga bagong kakilala o magkaroon ng magandang chat.

Upang mag-isip nang positibo, sulit na simulan ang muling pagbuo ng mga negatibong kaisipan, pagdaragdag ng mga positibo sa kanila. Hindi: "Hindi ako naiintindihan ng mga kaklase ko," ngunit: "Wala pa akong mga kaibigan sa unibersidad, ngunit hahanapin ko sila." Ito ay medyo mahirap, ngunit simula sa maliit, maaari mong makamit ang tagumpay. Dapat kang gumugol ng 10 minuto sa isang araw sa pagsubaybay sa mga negatibong kaisipan at reformulating ang mga ito. At kapag nagsimula itong gumana nang walang kahirapan, dagdagan ang oras. Sa isip, ang prosesong ito ay dapat maganap sa buong araw. Makakatulong ito sa iyo na makita ang mundo sa ibang paraan.

Kinakailangan din na ihinto ang paghahati sa mundo sa itim at puti. Kung ito ay masama ngayon, hindi ito nangangahulugan na ito ay palaging magiging gayon. Ang mga kaisipang ito ay dapat itigil.

Kung ang mga damdamin ng "walang hanggang kalungkutan" ay sumasalamin sa iyo, mas mahusay na alalahanin ang mga sitwasyon kung saan ang komunikasyon ay nag-iwan ng pakiramdam ng pag-unawa sa isa't isa. At hindi rin naman palaging ganito.

Paano simulan ang pagbabago ng iyong pamumuhay?

Ang mga praktikal na aksyon ay maaaring ang mga sumusunod:

• maghanap ng trabaho ayon sa gusto mo;
• baguhin ang nakagawiang paraan ng pamumuhay;
• maghanap ng mga taong katulad ng pag-iisip;
• kumuha ng alagang hayop;
• lumahok sa mga aktibidad ng boluntaryo.

Mahalagang alisin ang kalungkutan upang punan ang araw ng mga kawili-wili at kaaya-ayang mga bagay. Marahil, maaalala ng lahat kung ano ang gusto nilang matutunan (gumuhit, magprograma, sumayaw, magburda, tumugtog ng gitara). Ang paghahanap ng isang bagay na gusto mo, ang isang tao ay nagdadala ng mga positibong emosyon sa kanyang buhay.

Mahirap alisin ang kalungkutan kung nakatira ka sa lahat ng oras sa home-work mode at habang wala sa gabi ay nanonood ng TV o nanonood ng mga palabas sa TV online. Ang paglalakad sa kalikasan ay nakakatulong upang mapabuti ang emosyonal na estado. Maglakad-lakad sa parke, gawin itong isang kaaya-ayang ugali, at ang mga negatibong kaisipan ay urong.

Upang hindi maupo sa bahay sa gabi, maaari kang bumili ng subscription sa fitness club, swimming pool, drawing o dancing studio. Ang pangunahing bagay ay ang aktibidad ay nagdudulot ng kasiyahan.

At mas madaling makilala ang isa't isa kung iisa ang iyong libangan.

Maaari ka ring makahanap ng mga taong katulad ng pag-iisip sa Internet sa mga pampakay na forum o sa mga grupo sa mga social network. Ang virtual na komunikasyon sa mga taong may katulad na pananaw ay kadalasang nagiging realidad.

Ang pagkakaroon ng alagang hayop ay makakatulong sa iyo na harapin ang mga damdamin ng kalungkutan. Ang pangunahing bagay ay ang komunikasyon sa isang pusa o aso ay hindi ganap na pinapalitan ang komunikasyon sa mga tao.

Maaari kang makatakas mula sa mga pag-iisip ng kalungkutan sa pamamagitan ng pakikilahok sa mga proyekto ng boluntaryo. Bisitahin ang mga bata sa mga boarding school, malungkot na matatanda o tumulong sa mga hayop na walang tirahan. Ang pakikilahok sa mga boluntaryong organisasyon ay nakakatulong na bumuo ng mas matibay na emosyonal na ugnayan, makakuha ng higit na kasiyahan mula sa komunikasyon. At ang lahat ng ito ay makakatulong upang mapagtagumpayan ang kalungkutan.

Mahalaga, sinusubukang alisin ang mapang-aping pakiramdam ng kalungkutan, upang maging matulungin sa mga bagong kakilala. Ang isang taong nakakaranas ng matinding negatibong karanasan ay mahina, at madaling maging "madaling biktima" ng iba't ibang manipulator. Maiintindihan mo na ang isang bagong kaibigan ay hindi interesado sa malusog at mainit na komunikasyon sa pamamagitan ng mga sumusunod na palatandaan:

• ang isang tao ay masyadong matamis, nagmamalasakit at sinusubukang punan ang lahat ng kanyang libreng oras sa kanyang sarili;
• ang gayong mga tao ay may masamang kalagayan kung sila ay hindi kasama sa mga plano para sa gabi;
• kontrolado nila kung saan at kung kanino gumugugol ng oras ang kanilang "kaibigan";
• kadalasan sa mga ganyang tao wala kang aasahan na kapalit, ginagamit nila ang iba para sa sariling kapakanan.

Ang kalungkutan ay isang hindi kasiya-siyang pakiramdam, ngunit maaari mong malampasan ito at sa parehong oras ay pagyamanin ang iyong panloob na mundo. Ang pangunahing bagay ay hindi makaramdam ng awa para sa iyong sarili at huwag mag-slide sa negatibiti, ngunit unti-unting baguhin ang iyong pamumuhay at pag-iisip.

Ang isang tao ay palaging inaasahan ang pagkilala sa kanyang pagkatao mula sa iba. Kung hindi ito mangyayari, kung gayon mayroong isang pakiramdam ng pag-iisa, na tinatawag na kalungkutan.

Ang mga damdamin ng kalungkutan ay maaaring lumitaw kahit na may mga tunay na koneksyon sa ibang mga tao. Ang isang tao ay maaaring makaramdam ng hindi gusto at hindi minamahal sa isang malaking pamilya o tinanggihan sa isang koponan. Ang pakiramdam ng kalungkutan ay maaaring mangyari sa episodyo, tulad ng isang flash, o maaari itong mag-ugat sa isip ng isang tao bilang isang obsessive na estado.

Ang kalungkutan ay palaging sinasamahan ng tensyon at pagkabalisa na nauugnay sa hindi kasiyahan sa komunikasyon o matalik na relasyon.

Mga uri ng pakiramdam ng kalungkutan

Ang mga taong may estado ng kalungkutan ay naiiba sa bawat isa sa kanilang sariling aktibidad at antas ng karanasan.

Mayroong ilang mga uri ng pakiramdam ng kalungkutan:

1. Hopelessly lonely people: hindi nasisiyahan sa kanilang mga relasyon, pagkakaroon ng pakiramdam ng pag-abandona at kawalan ng laman.

3. Ang mga taong patuloy na nalulungkot ay mga taong passive na nagbitiw sa kanilang kalagayan.

4. Ang mga tao ay hindi nag-iisa, na ang panlipunang paghihiwalay ay boluntaryong pansamantalang kalikasan, habang hindi nagdudulot ng pakiramdam ng pang-aapi.

Sa psychiatry, mayroong dalawang uri ng kalungkutan:

• Ang unang uri ng kalungkutan ay nauugnay sa pagkalayo ng isang tao sa kanyang sarili: ang kanyang nakaraan, karanasan, mula sa paggana ng kanyang sariling katawan. Ang kalungkutan ay nauugnay sa mga problema ng pang-unawa at asimilasyon ng mga mekanismo ng pag-unlad at pangangalaga sa sarili ng katawan.
• Ang pangalawang uri ng kalungkutan ay nauugnay sa kalidad ng mga relasyon sa ibang tao, pagtanggap, pagsusuri sa kalidad na ito at pagtanggap ng isang tao sa kanyang sarili bilang isang tao.

Ang pakiramdam ng kalungkutan ay tinukoy bilang ang masakit na karanasan ng pagiging nag-iisa. Ang karanasang ito ay nagiging obsessive at nakukuha ang lahat ng iniisip at kilos ng isang tao. Ang kalungkutan ay nararanasan bilang depresyon, mapanglaw, pagkabagot, kalungkutan, kawalan ng pag-asa. Ang isang tao ay maaaring mag-alala tungkol sa mga nawawalang koneksyon, pagtanggi sa kanyang sarili, hindi napagtatanto ang kanyang sarili bilang isang nagawang tao.

Maaaring lumitaw ang sitwasyong lumilipas na kalungkutan pagkatapos ng ilang partikular na hindi kasiya-siyang pangyayari: diborsyo, pagkamatay ng mga mahal sa buhay, pagkawala ng trabaho, malubhang pinsala o sakit. Pagkaraan ng ilang oras, ang isang tao ay dumating sa mga tuntunin sa pagkawala at ganap o bahagyang nagtagumpay sa kanyang kalagayan. Ang isang sitwasyong pakiramdam ng kalungkutan ay ipinahayag sa mga panandaliang pag-atake, na, bilang panuntunan, ay pumasa nang walang bakas.

Minsan ang kundisyong ito ay hindi nawawala, ngunit nagiging talamak na kalungkutan. Nangyayari ito kung, sa kaganapan ng pagkawala, ang isang tao ay hindi makayanan ang kanyang emosyonal na estado at hindi nakakahanap ng lakas at pagkakataon sa pagtatatag ng mga relasyon sa mga makabuluhang tao. Kasabay nito, mayroong pagkawala ng mga mekanismo ng pakikipag-ugnayan.

Ang talamak na kalungkutan ay maaaring sumama sa isang tao mula pagkabata. Ito ay kadalasang nangyayari kapag walang emosyonal na kalakip sa pagitan ng mga bata at mga magulang. Posible na ito ay isang hindi gustong bata, o isang bata na hindi nakakatugon sa mga inaasahan ng mga magulang. Mula sa pagkabata, ang bata ay pinipilit na iwasan ang pakikipag-ugnay sa kanyang mga magulang, o siya ay pinagkaitan lamang ng mga ito. Ang ugali ng kalungkutan ay nagpapatuloy sa pakikipag-usap sa isang pangkat ng mga kapantay, kung saan ang bata ay nakapag-iisa na inilalayo ang kanyang sarili sa iba. Nagbubunga ito ng patuloy na talamak na pakiramdam ng kalungkutan.

Gayunpaman, dapat tandaan na sa ilang mga kaso ang mga tao ay medyo komportable sa kanilang nakahiwalay na estado. Sa kasong ito, pinag-uusapan natin ang mga katangian ng personalidad na may hangganan sa patolohiya.

Mapag-uusapan lamang ang kalungkutan kung malinaw na batid ng isang tao ang kababaan ng kanyang relasyon sa ibang tao. Sa madaling salita, nararanasan ng isang tao ang kanyang kalungkutan sa totoong kahulugan ng salita. Kasabay nito, ang pakiramdam ng kalungkutan ay hindi gaanong naiimpluwensyahan ng relasyon mismo, ngunit ng ideya ng tao kung ano ang dapat nila. Dahil sa pagkakaibang ito, ang isang tao na patuloy na nakikipag-usap sa isa o dalawang indibidwal ay maaaring makaranas ng matinding kakulangan sa komunikasyon at makaramdam ng kalungkutan.

Ang pakiramdam ng kalungkutan ay nauunawaan bilang isang mahirap na emosyonal na estado na sanhi ng hindi kasiyahan ng pangangailangan para sa interpersonal na relasyon.

Naniniwala ang ilang psychologist na ang tao ay likas na ipinanganak, nabubuhay at namamatay nang mag-isa. Ang iba ay naniniwala na ang tao ay isang panlipunang nilalang at dapat na napapaligiran ng kanyang sariling uri.

Ang mga unang palatandaan ng isang mas mataas na pakiramdam ng kalungkutan ay lumilitaw sa pagbibinata. Kasabay nito, ang dalas at bilang ng mga contact ay hindi mahalaga; ang kasiyahan sa komunikasyon ay mas mahalaga.

Ang karanasan ng kalungkutan ay maaaring sanhi ng maraming mga kadahilanan:

• Ang kawalan ng kakayahan ng isang tao na tiisin ang pag-iisa.
• Low self-esteem projected onto others: "Ako ay kakila-kilabot, walang halaga, walang sinuman ang maaaring magmahal sa akin."
• Pagkabalisa at panlipunang takot: opinyon ng ibang tao, panlilibak, pagiging iba sa iba.
• Kakulangan ng mga kasanayan sa komunikasyon.
• kawalan ng tiwala sa mga tao.
• Paninigas at paninigas.
• Patuloy na maling pagpili ng mga kasosyo.
• Takot na ma-reject ng partner.
• Takot at pagkabalisa tungkol sa intimacy.
• Mga hindi makatotohanang pag-aangkin at pagnanasa.
• Kakulangan ng inisyatiba, palakaibigan na pagiging pasibo.

Ang pakiramdam ng kalungkutan ay higit na nakasalalay sa pagpapahalaga sa sarili. Ang mga malungkot na tao ay kadalasang nakadarama ng walang halaga, walang kakayahan, pangalawang antas. Ang pang-unawa sa sarili ay nagbibigay-katwiran sa kawalan ng permanenteng mga kasosyo sa komunikasyon. Ang mga malungkot na tao ay hindi nagtitiwala sa iba. Madalas silang mapagkunwari, matigas ang ulo, maingat.

Sinubukan ng mga dakilang isipan na maunawaan ang sikolohiya ng kalungkutan at ang kanilang mga pananaw ay hindi kailanman pinagsama sa isang tiyak na opinyon, dahil ang mga tao ay natatangi. Ang bawat tao ay nakikita ang kanyang mga damdamin sa kanyang sariling paraan, na maaaring ihambing sa ibang tao, ngunit angkop sa template - hindi. Kaya, ang ilang mga psychologist ay naniniwala na ang kalungkutan ay nag-ugat sa pagkabata at pagbibinata, kung saan nabuo ang pang-unawa sa mundo sa paligid at ang pag-unawa na mayroong "Ako" at mayroong ibang tao. Ang ilan ay naniniwala na ang pagkabata ay hindi gumaganap ng isang papel, at ang pangunahing dahilan ay nakasalalay sa kawalan ng kakayahan ng isang tao na mabuhay dahil sa kanyang hindi matagumpay na mga pagtatangka na sumunod sa mga pamantayan ng buhay sa lipunan at siya ay patuloy na nabubuhay, na sumusunod sa mga "facade" ng lipunan, na inaapi ang kanyang tunay na "Ako", na humahantong sa kawalan ng laman. Ang kalungkutan ay maaaring tingnan bilang resulta ng hindi makatarungang mga inaasahan, isang pagkakaiba sa pagitan ng mga pagnanasa at mga pagkakataon, na humahantong sa hindi maiiwasang panloob na pananabik.

Sa proseso ng paglulubog sa mga sikat na agham na gawa sa sikolohiya, naging malinaw na ang isang tao ay hindi magagawa nang walang isang taong maunawain na makakatulong upang maunawaan ang masa ng mga umuusbong na isyu.

Paano ganap na mabuhay sa pakiramdam ng kalungkutan, maunawaan ito at makayanan ito?

Si Marina Petrova, direktor ng club ng kababaihan na "Academy of Happiness", psychologist, trainer at may-akda ng mga programa para sa kababaihan, ay magsasabi sa amin ng mga sagot sa mga tanong na ito.

“Isasaalang-alang natin ang kalungkutan bilang isang pakiramdam o karanasan na nararanasan ng isang tao. Dahil ito ay malinaw na maaari kang maging sa ganap na paghihiwalay mula sa mga tao at hindi pakiramdam nag-iisa. Para sa mga taong may kulang sa pag-iisip, sapat na ang makipag-chat sa isang tao, uminom, atbp., upang hindi makaramdam ng kalungkutan. At mayroong higit pang mga indibidwal na may sapat na gulang na may medyo binuo na pag-iisip, kung kanino ito ay mas mahirap. Ang isang mas banayad na pakiramdam ng iba, ang kakayahang makiramay, sa parehong oras ay ginagawang mas matindi ang buhay, ngunit ang mga pangangailangan ay tumataas din: nang walang ganap na pakikipag-ugnay, ang mga taong ito ay nakadarama ng kalungkutan, hindi tumatanggap ng wastong buong komunikasyon, "sabi ng psychologist. Marina Petrova.

Bakit nalulungkot pa rin ang mga taong nakatira sa malalaking pamilya at napapaligiran ng atensyon?

Marina Petrova: Kadalasan ang mga kamag-anak ay nagpapahayag ng kanilang pansin sa anumang paraan sa kanilang sariling paraan. Halimbawa, ang isang ina ay maaaring patuloy na kontrolin ang kanyang anak, na iniisip na ito ay isang pag-aalala. Madalas kong nakikita na ang pagpuna ay isang uri ng atensyon. Iniisip ng kritiko na ito ay isang pagganyak (maiintindihan niya at nais niyang mapabuti). Samakatuwid, maaaring iba ang atensyon. Napakahalaga sa pakikipag-ugnayan ng mga tao ay ang pagpapalagayang-loob na lumitaw sa pakikipag-ugnay sa ibang tao, ngunit ito ay isang pambihira sa modernong mundo. Sa katunayan, kahit na isinasaalang-alang ang pangangailangan na lumikha ng pagpapalagayang-loob, dahil hindi ito lilitaw sa sarili nitong, hindi ito kasing hirap ng sinasabi nito. Upang magkaroon ng pagpapalagayang-loob sa pagitan ng mga tao, kailangan mong makaranas ng maraming makabagbag-damdamin at mahinang estado, ngunit ito ay "hindi tinatanggap". Ang kahinaan para sa mga lalaki ay katumbas ng kahinaan, na nangangahulugang "hindi isang tao." Ang mga kababaihan, sa kabilang banda, ay hindi nauunawaan kung ano ang gagawin, dahil wala silang isang halimbawa (halos lahat ng mga magulang sa ating panahon ay nagbibigay ng labis na pansin sa kanilang trabaho / kaligtasan, samakatuwid ang isang katangian tulad ng kahinaan ay nakakasagabal sa natural na ito. biological na proseso at atrophies dahil hindi ito kailangan).

Ano ang mga pangunahing dahilan kung bakit nakararanas ng kalungkutan ang isang tao?

Marina Petrova: Ang pangangailangan para sa pagmamahal at komunikasyon ay ang mga pangunahing pangangailangan ng sinumang tao. Nang hindi natatanggap ang mga ito, ang pag-iisip ng tao ay nagsimulang magpadala sa kanya ng mga senyales na ang paggana ay may kapansanan at ito ay nagbabanta sa kanyang kaligtasan at oras na upang bumaba sa negosyo. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay maaari ding maging sanhi ng kalungkutan.

Kapag naputol ang kontak, lilitaw ang isang walang laman, at hanggang sa mapunan ito, ang tao ay makakaranas ng kalungkutan.

Tila may mga taong ipinanganak na loner. Maaari bang maging komportableng estado para sa isang tao ang kalungkutan?

Marina Petrova: Lahat tayo ay magkakaiba at bawat isa sa atin ay pumipili ng kanyang landas sa buhay. Para sa isa, ang kalungkutan ay isang masakit na pag-iral na puno ng depresyon at isang pakiramdam ng kababaan, para sa isa pa ito ay isang kalmado, nasusukat na buhay "para sa sarili", isang pagkakataon na gumawa ng isang matagumpay na karera o makisali sa pagkamalikhain. Ang kalungkutan ay iba, hindi lamang negatibong emosyon ang nauugnay dito, kundi pati na rin ang kagalakan at kasiyahan. Maraming tao ang naghahanap nito, pagod sa komunikasyon at sadyang binabawasan ang bilang ng kanilang mga contact sa iba. Maraming mga yugto ng buhay ng isang tao ang kinakailangang nauugnay sa kalungkutan, at ang mga karanasan sa panahon ng kalungkutan ay hindi nakasalalay sa paghihiwalay, ngunit sa saloobin ng isang tao sa kanyang sarili.

Sa pag-iisa, mayroon tayong pagkakataong pumili kung ano ang gagawin at, sa maraming pagkakataon, ang mga aktibidad na ito ay lubos na kapaki-pakinabang at iba-iba.

Mayroong iba't ibang mga diskarte sa sikolohiya ng kalungkutan, kung naiintindihan mo ang mga sanhi ng nakapanlulumong estado na ito, maaari ba itong maalis nang tuluyan o ito ba ay isang mahalagang bahagi ng pagkatao ng isang tao?

Marina Petrova: Dito ay nais kong pag-usapan ang higit pa tungkol sa mga pangangailangan ng tao. Isang pangangailangan ang kulang sa akin para mabuhay. Sa pamamagitan lamang ng pagpuno ng lahat ng mga pangangailangan, ang isang tao ay nagsisimulang makaramdam ng "buo". Ang hindi pagtanggap ng mga pangangailangan (pagkain, kaligtasan, komunikasyon, paggalang, pagsasakatuparan sa sarili), ang isang tao, kumbaga, ay nawalan ng isang bagay mula sa kanyang Sarili. At ito ang gawain ng nawala upang mahanap ang kanyang nawawalang bahagi. Maaari mo ring maakit ang ibang mga tao na maglagay muli, ngunit kailangan mo pa ring maunawaan na ang ibang mga tao ay hindi kinakailangang lumahok sa paglikha ng aming "I", ngunit maaari lamang maging mga katulong sa amin.

Samakatuwid, sa isang tiyak na kahulugan, ang kalungkutan ay isang uri ng senyales sa isang tao na ang isang bahagi ng kanyang pagkatao ay nagdurusa at kailangang mapunan. Ito ay kung kukunin natin ang negatibong aspeto ng maranasan ang pakiramdam na ito. At kung kukuha tayo ng isang positibo, kung gayon maraming mga tao ang nakakaranas ng kalungkutan bilang isang uri ng pambuwelo upang umakyat sa ikalimang antas ng mga pangangailangan (ang pinakamataas) - ang pangangailangan para sa pagpapahayag ng sarili.

Ano ang maipapayo mo sa mga taong pinahihirapan ng pakiramdam ng kalungkutan, pag-abandona, kawalan ng silbi at paglayo sa mundo?

Marina Petrova: Dahil lumayo na tayo, kailangan nating magkaisa. Lumipat sa iba pang makabuluhang bagay, halimbawa, maghanap ng isang kawili-wiling aktibidad, hilig, libangan, pumasok sa trabaho, o matutong bumuo ng mga relasyon sa mga tao sa isang bagong paraan, na may lapit at pagmamahal, maghanap ng mga bagong kaibigan at kasosyo sa buhay.

Teksto: Victoria Ionichevskaya

malungkot na tao

Nag-iisa sa Moscow? .

Ang konsepto ng kalungkutan ay hindi maliwanag. Para sa iba ito ay pagpapahirap, para sa iba ito ay isang pagsubok, para sa iba ito ay pahinga. Ano ang itinuturing na kalungkutan - ang mag-isa sa loob ng isang oras, isang araw, isang buwan o isang taon? Kadalasan, ang kalungkutan ay isang reaksyon sa mga hindi inaasahang pagbabago sa buhay, tulad ng paghihiwalay, diborsyo, paglipat. Ngunit, sa katunayan, ang kalungkutan ay isang mahalagang estado din ng isang tao, kapag ang kakayahang mag-isa at makahanap ng isang bakas sa sarili ay simbolo ng paglaki, pag-alis sa pangangalaga ng magulang at kakayahang malutas ang mahahalagang problema sa isang napapanahong paraan. .

Sa kaganapan ng mga hindi inaasahang pagbabago sa buhay, ang isang tao ay maaaring makaramdam na parang biktima ng mga pangyayari at matiis ang kalungkutan nang napakasakit, halimbawa, na may mga damdamin ng sama ng loob, pagkakasala, paghahanap para sa parusa at pagtubos, at depresyon. Ngunit ang kalungkutan ay maaari ding isipin bilang isang pagpapala: kapag walang sinuman ang nag-abala na makisali sa pagkamalikhain, pag-unlad ng sarili, kapag may pagkakataon na magpahinga mula sa pagmamadali at pagmamadali, bumawi at mahinahon na maunawaan ang iyong sarili at kung ano ang nangyayari.

Nagtalo ang psychoanalyst na si John Bowlby na ang takot sa kalungkutan ay isa sa pinakamakapangyarihang takot sa buhay ng tao. Maaari mong isipin na ang takot na ito ay hangal o wala pa sa gulang, ngunit may magagandang biological na dahilan sa likod nito. Sa buong kasaysayan ng tao, nagtagumpay ang mga tao sa mga krisis at panganib nang pinakamabisa sa tulong ng kanilang mga mahal sa buhay. Kaya, ang pangangailangan para sa malapit na ugnayan at malapit na relasyon ay likas sa kalikasan ng tao.

Ang ilang mga lalaki at babae ay hindi kayang tiisin kahit pansamantalang kalungkutan (isang oras, isang araw). Habang nag-iisa sa ilang sandali, nakakaramdam sila ng pagkabalisa at agad na nagsimulang maghanap ng mga paraan upang maalis ang kalungkutan, halimbawa, pagtawag sa mga kakilala, paghahanap ng mga kaswal na kakilala, pagbabahagi ng kanilang pagkabalisa o pagsalakay sa iba, at sinusubukang makatakas mula sa pagkakaroon ng maikling panahon. panahon ng kalungkutan sa lahat ng posibleng paraan. Marahil ito ang mga kalalakihan at kababaihan na bumubuo sa karamihan ng mga bisita sa mga dating site. Para sa gayong mga lalaki at babae, hindi matitiis ang pakiramdam na nag-iisa, at ito ay higit na katulad ng isang bata na reaksyon: kapag ang bata, na parang pinarusahan, ay naiwang mag-isa sa bahay, habang ang iba ay umalis upang magsaya. Nasasaktan at nasaktan ang bata na walang tao sa paligid, walang makakausap, nakakalaro at nakaka-chat, walang sinumang makapagpapasaya sa kanyang pag-iral, libangin, bigyang pansin, magsaya.

Ang isang ganap na naiibang sitwasyon na may kalungkutan ay lumitaw sa kaganapan ng pagkawala, pagkawala, paghihiwalay, o pagtatapos ng isang yugto ng buhay at paghahanda para sa susunod, isang midlife crisis. Sa kasong ito, ang isang tao sa loob ng mahabang panahon (buwan, taon) ay naiwang mag-isa sa kanyang buhay, marahil siya ay nakatira mag-isa sa isang apartment. Sinasabi ng mga tao na "ang mga pader ay nagsisimulang gumapang." Ang pagpapagaan ng kalungkutan at pagpapagaan ng mga karanasan sa kaganapan ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay ang pagganyak para sa pagbuo ng mga bagong relasyon sa lipunan, pati na rin ang paghahanap para sa mga bagong lugar ng aktibidad, paglilibang, at pag-unlad ng sarili.

Ang kalungkutan na dulot ng diborsyo o paghihiwalay sa isang mahal sa buhay ay maaaring magpapataas ng damdamin ng interpersonal na kakulangan at damdamin ng pagdududa sa sarili. Kadalasan ang isang tao ay nagsisimulang makita ang kanyang sarili bilang isang talunan sa globo ng mga personal na relasyon. Sa takot sa mga nangyayari, sa loob ng ilang panahon ay umiiwas siya sa mga bagong kakilala at iniiwasang magkaroon ng malapit na relasyon sa mga babae at lalaki, siya mismo ay tumakas sa kalungkutan. Ang kalungkutan ay nagiging pansamantalang depensa laban sa nakikitang bagong sakit o pagkabigo.

Para sa ilang mga tao, ang kalungkutan ay maaaring resulta ng kanilang sariling landas sa buhay at mga interpersonal na relasyon, sa halip na isang kamakailang pagkawala o paghihiwalay mula sa isang mahal sa buhay. Sa katunayan, mayroong isang maliit na bilang ng mga tao na may sariling kakayahan at hindi nagsusumikap para sa isang seryosong relasyon at paglikha ng isang pamilya. Ang mga bachelor at "ermitanyo" ay madali at natural na nagtitiis ng kalungkutan, hindi nila maisip ang ibang buhay - ito ang kanilang paraan.

Mayroong dalawang uri ng kalungkutan:

Bilang isang patakaran, ang mga kalalakihan at kababaihan na nakakaranas ng kalungkutan sa sitwasyon, pagkatapos mag-isip, makipag-usap sa mga kaibigan at ayusin ang kanilang mga pattern ng komunikasyon, pagkatapos ng ilang sandali ay handa na upang magtatag ng mga bagong relasyon. Nagsisimula silang maghanap ng mga bagong kakilala at seryosong relasyon. Pagkatapos ng lahat, ito ay isang malusog na pagnanais ng mga tao na dumaan sa buhay nang magkasama, magmahal at mahalin, at ito ay dapat na mas malakas kaysa sa takot na makaranas ng kabiguan at ang sakit ng paghihiwalay. Ang mga kalalakihan at kababaihan na nakakaranas ng kalungkutan sa sitwasyon ay higit na makikinabang mula sa kanilang bagong nahanap na kumpiyansa at makakatulong sa pagtatatag ng mga interpersonal na relasyon.

Upang makalayo sa talamak na kalungkutan, kakailanganin mo ring maging tiwala sa sarili upang magawa mong salungatin ang iyong mga priyoridad at halaga​​ sa mga pamantayan at inaasahan sa lipunan, kadalasang mali at hindi tapat. Ang mga taong madalas na malungkot ay maaaring makinabang ng karamihan mula sa kanilang kalagayan sa pamamagitan ng pagpapaunlad ng kaligtasan sa mga social na pagkabalisa at pagbuo ng mga kasanayan sa komunikasyon at pakikipag-ugnayan sa lipunan.

Paano mapupuksa ang kalungkutan? Mayroong dalawang pangunahing pamamaraan:

1. Mga sikolohikal na pagsasanay ng mga kasanayang panlipunan - nakatuon sa pangkatang gawain
2. Cognitive-behavioral psychotherapy - nakatuon sa indibidwal na gawain

Karaniwang gumagamit ng mga elemento ang pagsasanay sa mga kasanayang panlipunang sikolohikal tulad ng pagmomodelo, paglalaro ng papel, pagmamasid sa sarili (kabilang ang mga pamamaraan ng video) at takdang-aralin. Ang pagsasanay ay nagtuturo kung paano:

• makisali sa diyalogo at suportahan ang mga pag-uusap sa telepono
• magbigay at tumanggap ng mga papuri
• ayusin ang mga panahon ng katahimikan sa komunikasyon
• i-highlight ang pagiging kaakit-akit
• gumamit ng di-berbal na komunikasyon
• magtatag ng pakikipag-ugnayan at panatilihin ang pinakamainam na distansya sa komunikasyon

Ang cognitive-behavioral psychotherapy ay kinabibilangan ng iba't ibang mga cognitive technique, kung saan ang pagkilala sa "awtomatikong pag-iisip" ay kadalasang ginagamit. Sa indibidwal na psychotherapy, tinuturuan silang makita ang kanilang mga negatibong awtomatikong pag-iisip, upang magtatag ng koneksyon sa pagitan ng mga kaisipan, emosyon at pag-uugali; maghanap ng mga katotohanan "para sa" at "laban" sa mga awtomatikong pag-iisip; maghanap ng mas makatotohanang interpretasyon ng mga pangyayari; kilalanin at baguhin ang mga negatibong paniniwala.

Kung gusto mong mawala ang kalungkutan at makahanap ng mahal sa buhay, pumunta sa dating evening Romantic City