Narinig ng lahat kahit isang beses panloob na boses na nanunumbat o tumulong sa paggawa ng tamang desisyon.

Ano ang mga negatibong katangian ng karakter? makikita mo sa aming website.

Konsensya - ano ito?

Ang iba't ibang mga mananaliksik ay nag-aalok ng kanilang mga interpretasyon ng kahulugan ng "konsensya".

Ipinakita namin ang pinakakaraniwan sa kanila. Ang konsensya ay:

• ang kakayahang suriin ang sariling mga aksyon at magsagawa ng pagpipigil sa sarili kung kinakailangan;
• panloob na kalidad, na sumasalamin sa kamalayan ng aktwal na responsibilidad para sa mga aksyon na ginawa;
• isang panloob na kritiko na tinitiyak na ang isang tao ay nabubuhay nang tapat na may kaugnayan sa mga matataas;
• isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa na lumilitaw kung ang isang tao ay lumalabag sa kanyang sariling mga tuntunin sa moral.

Paano ipaliwanag sa isang bata kung ano ang konsensya? Isang napakahalagang proseso ng edukasyon ay ang paglalagay ng mga pundasyon ng konsensya ng mga magulang sa kanilang anak.

Upang gawin ito, kailangan mong pag-usapan ang mabuti at masama, ipaliwanag na ang mga aksyon ay mabuti o masama.

kanais-nais sabihin sa mapaglarong paraan na ang isang taong hindi gumagawa ng masama at hindi nagsisinungaling ay namumuhay nang payapa, dahil ginagawa niya ang lahat nang may mabuting budhi.

Kung siya ay gumawa ng ilang kapintasan, kung gayon siya ay hindi maganda ang pakiramdam, siya ay nagkasala, at pagkatapos ay hindi siya makatulog nang normal sa gabi.

Dapat itong paalalahanan ng mga bata sa pana-panahon. sinuportahan ng iba't ibang halimbawa.

Ngunit, siyempre, ang pinakamahalagang halimbawa para sa kanya ay ang kanyang mga magulang. Kaya kailangang ipakita ng mga magulang sa pamamagitan ng kanilang mga aksyon na kailangan nilang mamuhay nang naaayon sa kanilang budhi.

Ano kaya ito?

Ang budhi ay may tatlong uri:

• personal. Siya ay isang sistema ng pagsukat na nagpapakilala sa pagitan ng mabubuting gawa at masasamang gawa;
• sama-sama. Mas malawak na saklaw kaysa sa personal. Kinakatawan nito ang mga interes ng panloob na bilog at maaaring sumalungat sa personal na budhi;
• espirituwal. Kung ang unang dalawang uri ay may ilang mga limitasyon sa saklaw, kung gayon ang espirituwal na budhi ay wala sa kanila.

  Ito ay ang likas na moralidad ng tao, na umaabot sa lahat ng bagay.

Isang taong matapat - ano siya?

Sa isang paraan o iba pa, upang mapupuksa ang hindi kasiya-siyang pakiramdam na ito, kinakailangan na ihinto ang paghahambing ng iyong sarili sa ibang tao.

Kailangan mong maunawaan iyon wala kang pananagutan sa kanyang mga aksyon, hindi mo magagawa iyon. Maaari ka lamang maging responsable para sa iyong sariling mga aksyon. Samakatuwid, hindi mo magagamit ang pakiramdam ng kahihiyan para sa kanila.

Sa susunod na maranasan mo ang kahihiyan sa Espanyol, sabihin sa iyong sarili sa isip, “Hindi ko kayang panagutin ang ibang tao. Wala akong ginagawa ngayon na ikahiya ko." Pagkatapos nito, gaganda ang iyong pakiramdam.

"Narcissistic"

Ang narcissistic na kahihiyan ay nauunawaan bilang ang damdamin na nararamdaman ng isang taong may labis na pagtantya sa pakiramdam sa sandaling nakakaramdam ng puwang sa kanyang kadakilaan.

Ibig sabihin, sa simpleng salita, ikinukumpara niya ang kanyang sariling inaasahan (napalaki na opinyon tungkol sa kanyang sarili) at malupit na katotohanan (kung anong uri siya ng tao).

Sa sandaling magkaroon ng kahihiyan ang narcissist, magsisimula na siya pakiramdam walang kwenta, tanga, miserable. Ang ganitong mga pag-iisip ay maaaring ganap na sumipsip sa kanya at kahit na dalhin siya sa.

Paano malalampasan ang narcissistic na kahihiyan?

1. Kailangan mong aminin na natatakot kang maging iyong sarili. Ikaw mismo ang nakaisip ng ilang imahe na hindi mo matutumbasan. At ngayon naghihirap ka dahil dito.

   Unawain na sa ganitong paraan ay ginagawa mo lamang ang iyong tinatakbuhan mula sa totoong ikaw. Napagtanto na hindi mo kailangang mabuhay sa takot sa pagkakalantad.

   Ngayon tila sa iyo ay nagpapanggap na hindi ka kung sino ka talaga. At nag-aalala ka na sa isang punto ay ibubunyag ng iba ang iyong sikreto.

2. Itigil ang pagpapanggap. Simulan ang pakikinig sa iyong sariling mga hangarin. Huwag gumawa ng larawan. Mabuhay ka lang. Maging kung sino ka lang. At maniwala ka na tatanggapin ka ng iba.
3. Huwag habulin ang mga maling layunin. Tila sa iyo ay hindi ka tumutugma sa iyong sariling mga ideya, dahil hindi mo nakamit ang ilang mga layunin na itinakda mo mismo nang walang dahilan. Kaya aalis ka sa iyong balat upang maging mas malapit sa iyong imahe. At nahihiya ka na hindi ka ganyan. Kaya tigilan mo na ang pagpapahirap sa sarili mo.

Tumatakbo ang mga ngipin, nahihiya na pumunta sa dentista: ano ang gagawin?

Ito ay nangyayari na ang isang tao ay napabayaan ang kanyang mga ngipin kaya't siya ngayon ay nahihiya na pumunta sa dentista na may bulok na ngipin.

At ang isang mabisyo na bilog ay nakuha: hindi niya ginagamot ang kanyang mga ngipin, ang kanilang kondisyon ay nagiging mas malala pa, ngunit siya ay nakakaranas ng mas malaking kakulangan sa ginhawa mula sa pag-iisip lamang na pumunta sa isang espesyalista.

Una, mahalagang linawin dito na ang isang tao ay hindi nahihiya sa estado ng kanyang mga ngipin, ngunit tiyak ang katotohanan na nagsimula siyang mag-alaga sa kanila nang labis. Iyon ay, ang mga hindi kasiya-siyang emosyon ay lumitaw dahil sa kanilang kawalan ng pananagutan.

Ang tanging bagay na maipapayo dito ay i-break ang cycle na ito. Napagtanto na lalala lamang ito kung hindi ka pupunta ngayon. Kaya huwag matakot, mag-sign up para sa isang appointment ngayon din.

Ang trabaho ng mga dentista ay ibalik sa normal ang iyong bibig. Maniwala ka sa akin, higit pa riyan ang nakita niya. Kaya wala talagang dapat ikahiya.

Ang mga damdamin ng konsensya at kahihiyan ay malapit na magkakaugnay. Ngunit maaari at dapat silang pagsikapan.

Paano pagtagumpayan ang pakiramdam ng kahihiyan? Payo ng psychologist:

Lately, parang "bukol" sa lalamunan ko ang nakaraan ko. Sa walang dahilan, nagsimula akong magkaroon ng mga pag-atake ng budhi para sa nakaraan. Bakit ngayon? Kung sa loob ng ilang taon ay nakakumbinsi kong napatunayan sa sarili ko na tapos na ang ginagawa. Hindi ko akalaing maghihirap ako sa ganito.

Ako ay 24. Mula sa edad na 15, ang aking mga hormone ay nagsimulang magalit, marami akong gustong subukan, ngunit hindi ko kayang gawin ang gusto ko, at pinigilan ang aking sarili, dahil hindi ito pinapayagan ng aking pagpapalaki sa aking pamilya. I took care of myself until I was 20, until I fell in love with a guy older than me for 4 years.) Bagama't before that may nakilala akong boy for 3 years, I didn't allow anything extra) This older guy, tawagin natin siyang “X”, ang una ko, at pagkatapos naming ipakilala ang aming mga magulang. Ang relasyon ay nabuo nang napakalungkot, dahil sa kanyang ina (maraming insulto ang ibinibigay sa akin, ang ilang mga pananaw ay naghiwalay), sa lalong madaling panahon ay hindi niya ako pinaniwalaan na siya ang aking una. Disappointment / pain, although napag-usapan na natin ang kasal. Then it started: flirting, communication with other boys, twice fleeting contact (for which I still just wonder HOW COULD I?!) Parang wala akong pakialam sa lahat. sabi nila, "come what may!"
At ngayon, makalipas ang 2 taon, nakilala ko ang isa pang kapus-palad na "pag-ibig": ang aking kapantay, naninibugho hanggang sa punto ng kakila-kilabot, na may hindi maintindihan na pag-ibig "ito ay lumuluha sa kanyang mga tuhod / maaari niyang tamaan" - ang may-ari. Nagtiis ako nang napakatagal at naisip na mahal ko talaga ang taong ito, ngunit tila ito ay isang pathological attachment, kung saan nakaramdam ako ng pagkakasala sa lahat ng kanyang mga pagkakamali - marahil hindi ako kumikilos, ang problema ay nasa akin, atbp. Ngayon sa loob ng isang taon at kalahati ay nakikipag-date ako sa isang kahanga-hangang lalaki na nagmamahal sa akin, nakatira kami nang magkasama, mayroon kaming mga seryosong plano, kami ay mula sa parehong bilog ng mga interes. At ngayon ang isang budhi ay nagsisimulang sumama sa akin para sa lahat ng bagay na minsan kong ginawa ... Minsan akong bumitaw at hindi ko akalain na magkakaroon ako ng ilang mga kasosyo sa sekswal! Ako ay pinahihirapan ng katotohanang ito, na para bang hindi ako kasinghusay ng iniisip ng aking mga minamahal ..-
Ngunit BAKIT sa isang maayos na pamilya, tulad ng sa akin, kung saan mula pagkabata ako ay pinalaki na may mataas na moral na katangian - maaaring mangyari ito ?? Mula pagkabata, pinalaki ako na kailangan mong alagaan ang iyong sarili bago magpakasal, at pinalaki sa ilalim ng mahigpit na kontrol.
Ngayon, para na akong "maruming babae", hindi ko man lang masabi (
- I always liked intrigues, innocent flirting, attention, and I ALWAYS kept myself in control, PERO there were such moments na parang nabugbog ang bubong ko! - "HALIKA KUNG ANONG MAGIGING, ITO ANG AKING BUHAY!" at nakagawa ako ng mga katangahang ganyan. At sa tuwing magkakaroon ako ng matalik na relasyon sa isang tao, lagi kong kahit papaano ay nakaposisyon ako, na para bang lalaki ako at ginagamit ko, hindi ako. At nagustuhan ko. Ngayon lang ako nag-mature at nag-iba ng tingin.. Naiintindihan ko ang ginawa ko.. Hiyang-hiya ako, pinahihirapan ako. Pakiramdam ko ay marumi ako, at hindi ako nararapat na tratuhin nang maayos (hindi ako karapat-dapat sa isang bagay na mabuti.
Mangyaring tumulong sa payo kung paano aalisin ang tinig ng budhi na ito..

Sagot ng mga psychologist:

Kamusta.

Dumadaan ka sa isang mahirap na yugto sa iyong buhay ngayon, nakikiramay ako sa iyo. Gayunpaman, ang pakikiramay lamang ay hindi sapat dito, kailangan mong hanapin ang lakas ng loob sa iyong sarili upang magsimulang maunawaan ang isang bagay tungkol sa iyong buhay. Paano ito organisado?

You are between two choices: "kung ano ang sasabihin ng mga taong mahal mo tungkol sa akin" at "come what may, this is my life." At the same time, I want to be the right girl "you have to take care of yourself before marriage" and there is a lot of shame in allowing yourself to be a living woman with feelings, doubts, passion, attraction.

"I feel dirty and unfairly treated well" - ang iyong panloob na larawan ng iyong sarili ay tila iba sa kung paano ka nakikita ng mga tao.

Nasa estado ka na ngayon intrapersonal na salungatan. Sa loob mo ay nahahati sa "tama" at "mali", "mabuti at masama", "mamuhay ng iyong sariling buhay" o "mga inaasahan ng ibang tao." Kaya't ang "bukol sa lalamunan", "mga pag-atake ng konsensya para sa nakaraan ”, sisihin sa sarili.

Anong gagawin? Marahil ay oras na para harapin ang iyong mga pangangailangan at hangarin, matutong gumawa ng mga pagpipilian, makipagsapalaran upang bumuo ng mga relasyon na magbibigay-kasiyahan sa iyo nang hindi isinasaalang-alang ang sasabihin ng iba.

Napakaganda na ikaw ay nasa isang relasyon ngayon. "Ang pakikipag-date sa isang kahanga-hangang lalaki na nagmamahal sa akin, nakatira kami nang magkasama, mayroon kaming mga seryosong plano, kami ay mula sa parehong bilog ng mga interes." Gayunpaman, ang anino ng nakaraan ay nagbabanta na sirain ang relasyon na ito "nagsisimula ang isang budhi na mahanap ako para sa lahat ng bagay na minsan kong ginawa."

Ano ang ginawa mo na napakasama? Sa pagkakaintindi ko, pinahintulutan nila ang kanilang sarili na maging isang buhay na babae - madamdamin, aktibo, kaakit-akit.

Upang bumuo ng isang malusog na relasyon sa isang kapareha, kailangan mong bumuo ng isang magandang relasyon sa iyong sarili una sa lahat. Subukang makipag-ugnayan nang personal sa isang psychologist upang maunawaan ang dahilan ng iyong mga takot na mabuhay sa iyong buhay, alisin ang mga nakakalason na damdamin ng pagkakasala, ihinto ang pagbuo ng mga co-dependent na relasyon.

• Malinina Marina Valerievna

  Lungsod: Serpukhov
  Mga aktibidad:psychologist-consultant
  Espesyalisasyon sa mga sikolohikal na diskarte at direksyon:process-oriented therapy, gestalt therapy, online, emotional-figurative therapy, body-oriented psychotherapy
  

  Kamusta! Ang nangyayari sa iyong panloob na mundo ngayon ay hindi isang aksidente, ngunit isang natural na kahihinatnan ng sitwasyong ito: "Sa loob ng ilang taon ay nakakumbinsi kong pinatunayan sa aking sarili na ang ginawa ay tapos na." Ang intrapersonal na salungatan ay noon pa, dahil ang isang bahagi mo ay kumilos bilang isang nag-aakusa, at ang pangalawang bahagi mo ay nakakumbinsi na pinatunayan ang iyong kaso sa nag-aakusa na ito. Ang nag-akusa ay lubhang napigilan, at ngayon ay naghiganti na siya. Ngayon ang nag-aakusa na bahagi mo ay pumalit at nakakumbinsi na nagpapatunay na ikaw ay isang "maruming babae."

  Upang malutas ang salungatan na ito, hindi dapat subukan ng isa na sugpuin ang isa sa isang bahagi, dahil dito ito ay lalago lamang. Kinakailangang ayusin ang isang seryosong magalang na pag-uusap sa pagitan ng dalawang bahaging ito. Hayaan silang ipahayag ang kanilang sarili nang malaya at makinig sa bawat isa, tingnan ang mga kalamangan at kahinaan ng sitwasyon hindi mula sa posisyon ng isa sa mga bahagi, ngunit sa isang mas balanseng, layunin na paraan. Upang gawin ito, maaari kang mag-imbita ng isa pang bahagi ng iyong sarili sa pag-uusap, na maaari mong ihandog upang tumaas sa sitwasyon, tingnan ito mula sa itaas, tingnan ang kontribusyon ng parehong nagtatalo na bahagi ng personalidad sa iyong buhay, sa pag-unlad, sa paglaki pataas; bigyan ang bawat isa ng nararapat para sa mahalagang ibinigay at ibinibigay nito sa iyo, salamat para sa mahalaga na ito, at malaya mula sa hindi kailangan, ibalik ang hindi kinakailangan sa mga kung saan ito nakuha (maaari itong gawin sa imahinasyon, pagbibigay ng mga larawan ng hindi kailangan) .

  Maaari mong gawin ang lahat ng ito sa iyong sarili. Upang gawin ito, tatlong upuan ang inilalagay kung saan kinakatawan mo ang tatlong bahagi ng iyong pagkatao, at sa turn, paglipat mula sa upuan patungo sa upuan, nagsasalita ka sa ngalan ng bahaging ito, na tumutukoy sa isa pa.
  Kung mahirap mag-isa, tutulungan ka ng isang psychologist na gawin ang gawaing ito (maaari rin itong gawin sa pamamagitan ng Skype).

  Itanong mo rin: "BAKIT sa isang pamilyang may mahusay na lahi, tulad ng sa akin, kung saan mula pagkabata ako ay pinalaki na may mataas na moral na mga katangian - maaaring mangyari ito??"
  Ang edukasyong moral ay kadalasang binubuo ng simpleng pagsupil at pagsupil sa mga pangangailangan ng kalikasan ng tao. Yung. ang isang salungatan ay nabuo sa pagitan ng kamalayan ng isang tao (puno ng mga paniniwala tungkol sa moralidad at imoralidad) at ang kanyang buhay na kakanyahan. Ito ay hindi napupunta sa wala, at ang kalikasan ay maaga o huli ay nagrerebelde at pumalit. Pagkatapos, na nasiyahan sa ilang mga lawak, ito ay huminahon, at pagkatapos ay ang nagagalit na kamalayan (o sa halip, ang mga paniniwala na nakapaloob dito) ay pasulong at nagsisimulang tawagan ang kalikasan bilang mga huling salita. Ito ay maling tinatawag na "boses ng konsensya". Sa katunayan, ito ang boses ng bahaging iyon ng personalidad, na tinatawag na "Super-Ego" sa sikolohiya, maaari mong basahin ang higit pa tungkol dito. Ang isang tao ay maaaring makipag-usap tungkol sa budhi hindi kapag ang moralidad ay nilabag, ngunit kapag ang isang bagay ay ginawa na nagdulot ng pinsala sa iba - isang bagay na hindi kapaligiran friendly.

Tanong: Kamusta!!! Halos kalahating taon na akong nag-iisip muli sa mga pagkakamali ko noon! Para bang hindi ako nabubuhay sa kasalukuyan, bagaman maayos ang lahat sa aking buhay, mahal na asawa, inaasahan namin ang isang sanggol) Ang katotohanan ay itinuturing ko ang aking sarili na hindi karapat-dapat sa aking asawa, hindi na hindi karapat-dapat, ngunit mas masahol pa kaysa sa kanya. (((Naninira ako ng konsensya ko sa mga nagawang pagkakamali...

… Hindi ko ma-enjoy ang buhay dahil Iniisip ko tuloy kung paano ko ito magagawa! Para sa akin, kung kilala ako ng aking asawa, ang nakaraan, hindi na niya ako tratuhin ng ganyan !!! Napakabait niya at mahal na mahal ko siya. Gusto ko pang sabihin sa kanya ang lahat. Sinabi niya na ako, para sa kung ano ako noon. Sinabihan niya akong kalimutan ang lahat ng nangyari bago siya! Na hindi bagay sa kanya at mahal na mahal niya ako! At kinakagat pa ako ng konsensya ko! Sabihin?

Sagot: Kamusta! Naiisip ko kung gaano nakakabigo ang patuloy na pag-iisip tungkol sa nakaraan at sisihin ang iyong sarili, na hindi na mababago ang anuman. Subukan nating alamin kung anong "mga sangkap" ang bumubuo sa iyong kondisyon at isipin kung ano ang maaaring gawin upang mapabuti ang sitwasyon.

1) Ang una ay ang paniniwala na ang iyong pag-uugali ay hindi disente. Iyon ay, tila, ang sekswal na pag-uugali sa labas ng kasal o isang seryosong relasyon ay hindi disente. Hindi mo kinukuwestiyon ang ideyang ito, ito ay isang priori na totoo sa iyong mga ideya at lubos na sumisira sa iyong buhay. Ngunit paano kung isaalang-alang natin ito mula sa isang kritikal na punto ng view? Isipin na hindi ito ang tunay na katotohanan, ngunit isang hypothesis lamang. Subukang tanungin ang iyong sarili ng ilang mga katanungan tungkol sa hypothesis na ito:

Sa anong pamantayan mahuhusgahan ang pag-uugali bilang disente o hindi disente?

Sino ang nagtatag ng pamantayang ito at sa anong batayan?

- sino ang makakapagsusuri ng iyong matalik na buhay at sa anong karapatan?

Totoong negatibong sinusuri ng maraming tao ang sekswal na pag-uugali ng ibang tao, ngunit hindi totoo na dapat maging sa iyo ang pagsusuri ng ibang tao. Ang iyong katawan (pati na rin ang iyong mga damdamin, mga iniisip) ay pag-aari mo, at ito ang iyong personal na bagay, kung ano at paano mo ito gagawin: kung ano ang iyong kinakain, kung paano ka manamit, kung kanino ka natutulog - at hindi ka obligado na sagot sa sinuman dahil ito ay bukod sa kanyang sarili. Ang inilarawan mo ay nangyari bago mo nakilala ang iyong asawa, at samakatuwid ay walang kinalaman sa kanya. Ang isang tao ang dapat sisihin - kung sinasadya niyang saktan ang iba, at hindi ito tungkol sa iyo.

2) Takot na mawala ang ugali ng isang mabuting asawa. Sino sa iyong buhay ang dating nagbago ng kanilang saloobin sa iyo kung, sa kanyang palagay, ikaw ay kumilos nang "walang galang"? Ang iyong asawa ay hindi ang taong iyon. Ang iyong mga iniisip tungkol sa kung ano ang kanyang gagawin kung nalaman niya ... (bagaman walang alamin) - ito ay iyong mga pantasya lamang, mga takot na walang dahilan. Paalalahanan ang iyong sarili tungkol dito.

3) Patuloy na pagmumuni-muni sa iyong nakaraang pag-uugali. Isinulat mo na sa loob ng kalahating taon ay "muling pag-isipan ang iyong mga nakaraang pagkakamali" - ito ay mukhang obsessive thoughts. Marahil ito ay nangyayari tulad nito: nakakaramdam ka ng ilang uri ng kakulangan sa ginhawa, nakakaramdam ka ng hindi komportable, nagkasala, at ang estado na ito ay nagtutulak sa iyo na simulan ang pag-alala sa nakaraan upang maunawaan ang mga dahilan ng iyong pag-uugali. Ang "mental chewing gum" na ito ay hindi makapagbibigay ng ginhawa o tulong sa anumang paraan. Sa susunod na makaramdam ka ng pagkabalisa o pagkakasala, sa halip na alalahanin muli ang nakaraan, subukang ilipat ang iyong pansin sa isang bagay na kaaya-aya: gumawa ng isang kaaya-ayang bagay, makipag-usap sa isang tao tungkol sa isang kawili-wiling paksa.

Ang inilalarawan mo ay isang obsessive state - isang bagay na dati ay hindi nagdulot ng pagkabalisa (o sanhi, ngunit napakaliit) ay biglang lumilitaw bilang isang bagay na kakila-kilabot at nagiging sanhi ng mga damdamin ng pagkakasala at takot. Sa palagay ko, ang dahilan kung bakit lumala ang iyong kalagayan ngayon ay dahil sa katotohanan na ikaw ay buntis at lalo na nakadikit sa iyong asawa at, samakatuwid, ang takot na mawala ang kanyang mabuting saloobin ay naging mas malakas. Mahalagang maunawaan na ang pakiramdam ng pagkakasala ay ganap na walang batayan, hindi ka dapat sisihin sa anuman. At ang pag-iisip tungkol dito ay ganap na walang bunga - hindi sila makakatulong. Basahin ang tungkol sa sipi na ito mula sa aklat na “Brain Plasticity. Kamangha-manghang mga katotohanan tungkol sa kung paano mababago ng mga kaisipan ang istraktura at paggana ng ating utak."

Tanong sa isang psychologist

Mga Sagot ng Psychologist

Kumusta, Tatyana. Ang iyong neurotic na konsensya ay hindi nararapat - isang mataas na pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan. Ang dalawang katangiang ito ay pinalaki sa iyo ng iyong mga tagapag-alaga mula pagkabata. Ikaw ay pinalaki na umaasa at walang katiyakan. Ito ay palaging mas maginhawa para sa mga magulang na lubusang gamitin ang anak for their own purposes. At ngayon matanda ka na, at pare-pareho lang ang relationship strategies mo, childish. At sa likod ng lahat ng ito ay ang takot na mapagalitan, iwanan, tanggihan. At ang takot na ito ay neurotic. Matagumpay mong tumanggi, at mamahalin at igagalang ka pa rin. hindi mo alam ito, dahil hindi mo sinubukan at hindi nakipagsapalaran. Ngunit sulit na magsimula minsan. Dahil sa pagkakasala at kahihiyan, namumuhay ka sa paraang DAPAT mong mamuhay. mula sa salita - Gusto ko (ayoko). Sa kasong ito lamang ay madarama mo ang iyong matatag na positibo sa Five Hundred Shades of Light service package. Ngunit hangga't mas pinahahalagahan mo ang Iba kaysa sa iyong sarili, walang kaligayahan o lilim ng liwanag.Samakatuwid, kung nais na mapupuksa pagkakasala at kahihiyan (pataasin ang pagpapahalaga sa sarili), mahalagang gawin ang gawaing ito nang lubusan at sa mahabang panahon. At higit sa lahat, sa personal na therapy.

Karataev Vladimir Ivanovich, psychotherapist-psychoanalyst Volgograd

Magandang sagot 1 masamang sagot 0

Tatyana, kumusta!

Ang budhi ay isang napakalawak na konsepto at isang multifaceted na pakiramdam. Ang budhi ay maaaring pahirapan, srvest ay hindi maaaring payagan, iminumungkahi. At sa bawat kaso, may mas malalim na damdamin sa likod nito. Sa iyong kaso, ito ay pagkakasala. Pagkatapos ng lahat, ito ay mga malapit na tao na mayroon kang pangmatagalang koneksyon, mga relasyon. Pinatitibay nila ang iyong pagkakasala sa pamamagitan ng mga paninisi sa iyo, at ito ay ginagawang mas masakit para sa iyo na mamuhay dito. Ang katotohanan na nilalabag nila ang iyong mga hangganan, infiltrating ang iyong mga propesyonal na aktibidad at malumanay na pinipilit kang magtrabaho para sa kanila, hindi nila napapansin, ngunit medyo matindi ang reaksyon nila sa iyong pagtanggi. Pero hindi nila naiintindihan kung bakit ka tumatanggi, dahil dati ay tinupad mo ang kanilang mga kahilingan, ngunit ngayon ay bigla na lang hindi. Nangyayari ito, kailangan mong tandaan na kung minsan mong hinayaan kang humiga sa iyong sofa, pagkatapos ay hindi na sila hihingi ng pahintulot, lalo na kung ang sofa ay komportable ... at gayon pa man, ngayon ay kailangan mong tiisin ang iyong "hindi", hindi ka magiging sapat sa mahabang panahon. Nagagalit ka sa hindi nakakaintindi ng mga kamag-anak, at malakas. Nagbayad ka ng trabaho para sa kanila, nang libre, at hindi ka nila sinuportahan sa pananalapi kapag kailangan mo ito, ipinapahiwatig mo ang sandaling iyon. Sinisisi mo ang iyong sarili para sa iyong pagsalakay, at pagkatapos ay ang kirot ng konsensya ...))) Sana makuha mo ang punto. Subukan lamang na idirekta ang pagsalakay na ito hindi sa kanila, ngunit sa pagpapalakas ng iyong posisyon. Dahil naiguhit mo na ang linyang ito, pagkatapos ay kumapit ka. Ang mga kamag-anak ay masasaktan at mauunawaan na hindi na posible sa iyo tulad ng dati.

Karina Matveeva, psychoanalyst, psychologist.

Matveeva Karine Vilievna, psychologist sa Moscow

Magandang sagot 1 masamang sagot 0

Malamang na tama ang ginagawa mo kapag tumanggi ka kung wala kang "resource". Pagkatapos ng lahat - upang makagawa ng isang mahusay na "produkto" - kailangan mo ng "inspirasyon", na hindi maaaring "sa ilalim ng presyon".

Ngunit ang isa pang tanong ay ikaw ay "pinahihirapan ng konsensya." Malamang - ikaw ay isang taong "na-load" (mula pagkabata) na may pakiramdam ng pagkakasala - at ang pakiramdam na ito ay hindi nagpapahintulot sa iyo na mamuhay sa paraang "tama" at "maginhawa" para sa iyo - para sa isang kabataang babae. Kung gusto mo, maaari kong imungkahi sa iyo na mag-isip tungkol sa isang harapang konsultasyon - "usapin natin ang iyong konsensya at subukang mag-isip tungkol sa kung paano mo matututong pakalmahin ito."

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psychologist-psychotherapist
Mga konsultasyon sa harapan / psychotherapy sa Moscow - isa-isa at sa isang grupo, pati na rin sa pamamagitan ng Skype.

Magandang sagot 2 masamang sagot 2