Ang iba ay maaaring mainis sa ganitong istilo ng komunikasyon. Sumang-ayon, mukhang kakaiba kapag ang isang ganap na normal na panlabas na lalaki ay biglang nagpahayag: "Si Andrey ay pagod na sa pagtatrabaho" sa halip na "Ako ay pagod na sa pagtatrabaho."

Unawain ang sikolohiya ng pag-uugali na ito bago mo ito matakot na iwasan.

Interesting! Ang mga siyentipiko ay nagsasagawa ng isang espesyal na sikolohikal na pagsubok, ang mga kalahok ay nagsisikap na sabihin ang tungkol sa kanilang sarili at ang kanilang mga gawi sa una, pangalawa at pangatlong tao, kapwa sa isahan at sa maramihan. Ang mga kalahok mismo ay nagulat nang malaman na nakaranas sila ng ganap na magkakaibang mga emosyon.

Kung ang isang tao ay nagsasalita tungkol sa kanyang sarili sa ikatlong tao, gamit ang panghalip na "Siya / Siya" sa halip na "Ako", o sa pangkalahatan, tinatawag ang kanyang sarili sa kanyang pangalan, malamang na tinatrato niya ang kanyang buhay at mga gawi na may katatawanan. Ang mga sikologo ay pinamamahalaang upang maitaguyod na ito ay komunikasyon sa form na ito na nagbibigay-daan sa iyo upang pinaka-epektibong ihatid ang layunin at interes ng isang tao sa interlocutor.

Mula sa isang sikolohikal na pananaw, ang paraan ng pagsasalita na ito ay nangangahulugan na ang isang tao ay tumitingin sa kanyang sarili at sa kasalukuyang sitwasyon mula sa labas. Kaya, ang emosyonal na presyon sa tagapagsalaysay ay nabawasan, bagaman siya ay nananatiling matulungin at nakatuon. Ang ganitong mga tao ay madaling malutas ang anumang problema na lumitaw.

Iba pang mga opinyon

Ang pinakakaraniwang opinyon ng iba ay ang mga taong nagsasalita tungkol sa kanilang sarili sa ikatlong tao ay may masyadong mataas na pagpapahalaga sa sarili at hindi inilalagay ang iba sa anumang bagay. Totoo, ang hypothesis na ito ay hindi nawawala sa ilang katotohanan.

Pagdating sa isang opisyal o isang taong may mataas na posisyon, talagang psychologically mae-enjoy niya ang kanyang kahalagahan at kapangyarihan. Ang ilan ay tumutukoy sa kanilang sarili sa maramihan, gamit ang panghalip na "Kami". Ito ang huli na itinuturing ang kanilang sarili na napakaimpluwensyang hindi nila isinasaalang-alang ang alinman sa opinyon o interes ng iba.

Ngunit ang mga ordinaryong tao ay malamang na hindi maitataas sa moral ang kanilang sarili kaysa sa iba sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa kanilang buhay at mga aktibidad sa ikatlong tao. Kadalasan ang ganitong paraan ng komunikasyon ay ginagamit upang ipakita ang kabalintunaan ng saloobin sa sarili.

Malamang na ang isang tao ay nahihiya na sabihin ang ilang mga sandali sa buhay, at ang paglipat sa ganitong uri ng pagsasalaysay ay nagpapahintulot sa kanya na ilarawan ang sitwasyon nang mas malaya at may katatawanan, habang sa parehong oras ay hindi nakakaramdam ng pananagutan sa nangyari.

Itinuturing ng ilang psychologist na negatibo ang ugali na ito. Maaaring ipahiwatig nito na ang isang tao ay masyadong mababa ang pagpapahalaga sa sarili, at sa mga mahihirap na kaso, maaari pa nating pag-usapan ang tungkol sa isang inferiority complex. Minsan ang ugali ng pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili sa ikatlong tao ay nagpapahiwatig ng paunang yugto ng schizophrenia.

Kung nakagawian mong pag-usapan ang iyong sarili sa pangatlong tao, huwag kang magalit. Pagkatapos ng lahat, ang lahat ng mga tao ay may mga kapintasan, at ang isang ito ay hindi itinuturing na kakila-kilabot upang masiraan ng loob.

Ipinapaliwanag ng Patakaran sa Privacy kung paano ginagamit ang impormasyong ibinibigay mo sa akin at kung paano makipag-ugnayan sa akin kung mayroon kang mga tanong o alalahanin.

1. Anong impormasyon ang kailangan natin?

Kung pipiliin mong mag-subscribe sa isang produkto ng impormasyon na naka-host sa aming site, hihilingin namin sa iyo ang impormasyon tulad ng iyong pangalan at email address. Ito ay ipinaliwanag ng mga sumusunod na pagsasaalang-alang. Regular kaming naghahanda ng up-to-date na mga produkto ng impormasyon (parehong binayaran at isang malaking bilang ng libre) na impormasyon sa marketing sa Internet. Ang iyong interes sa isang partikular na produkto ng impormasyon ay nagmumungkahi na ang iba pang mga produkto sa marketing ng impormasyon sa Internet at iba pang mga paksa ay maaaring maging interesado at kapaki-pakinabang sa iyo. Upang ipaalam sa iyo ang tungkol sa mga produktong ito at mabigyan ka ng access sa mga ito, kailangan naming magpadala sa iyo ng liham ng impormasyon. Bilang karagdagan, maaari kaming magsagawa ng isang survey upang malaman ang iyong opinyon tungkol sa aming mga produkto, pati na rin ang iyong mga kagustuhan. Bago mo kami bigyan ng personal na data ng ibang tao, siguraduhing kumuha ng pahintulot ng mga taong kinauukulan. Tiyaking nagbibigay ka ng tama at tumpak na impormasyon.

3. Sino pa ang nakakakuha ng access sa personal na impormasyon?

Upang maisagawa ang pag-mail, ginagamit namin ang serbisyo ng mailing list na justclick.ru. Pinoproseso ng serbisyong ito ang iyong personal na impormasyon (i.e. e-mail at ang pangalan na iyong ibinigay) upang makapagpadala ako sa iyo ng isang email na may access sa produkto na iyong pinili o ipaalam sa iyo ang tungkol sa mga bagong may-katuturang impormasyon sa marketing ng mga produkto sa Internet, o magsagawa ng isang survey upang mahanap ang impormasyong kailangan mo. Sa mga pambihirang pagkakataon, maaari naming ibunyag ang iyong personal na impormasyon kung kinakailangan na gawin ito ng batas o upang maprotektahan ang aming sarili at ang iba mula sa mga ilegal na aktibidad o iba pang mga panganib.

4. Mga file ng pagkakakilanlan (cookies)

Ang aming website ay naglalaman ng cookies, tinatawag na cookies. Ang cookies ay maliliit na text file na ipinapadala sa computer ng bisita ng website upang subaybayan ang kanilang mga aktibidad. Ginagamit ang cookies sa aking site upang i-personalize ang mga bilang ng pagbisita, pag-aralan ang gawi ng mga bisita sa site at itala ang kanilang mga aksyon. Maaari mong huwag paganahin ang paggamit ng cookies sa mga setting ng iyong browser. Pakitandaan, gayunpaman, na sa kasong ito ang ilang mga function ay hindi magagamit o maaaring hindi gumana nang tama.

5. Seguridad

Gumagawa kami ng mga makatwirang hakbang upang mabawasan ang posibilidad ng pagkawala, pagnanakaw, maling paggamit, hindi awtorisadong pag-access, pagkasira, pagbabago o pagsisiwalat ng iyong personal na impormasyon. Kasabay nito, hindi namin magagarantiya na ang panganib ng hindi awtorisadong maling paggamit ng personal na impormasyon ay ganap na maaalis. Hinihiling namin sa iyo na maingat na lapitan ang imbakan ng mga password para sa mga account at huwag ibunyag ang mga ito sa sinuman (sa kaso ng mga produkto na naglalaman ng mga password sa pag-access). Mangyaring makipag-ugnayan kaagad sa amin kung nalaman mo ang anumang paglabag sa seguridad ng impormasyon (tulad ng hindi awtorisadong paggamit ng iyong password).

6. Mga bata

Ganap naming ibinabahagi ang mga alalahanin ng mga magulang tungkol sa paggamit ng personal na impormasyon tungkol sa kanilang mga anak. Hinihimok namin ang lahat ng bisitang wala pang 18 taong gulang na kumuha ng pahintulot ng magulang o tagapag-alaga bago magbigay ng anumang personal na impormasyon. Hindi namin sinasadyang nangongolekta ng impormasyon tungkol sa mga bata. Kung nalaman kong nakatanggap ako ng personal na impormasyon tungkol sa isang batang wala pang 14 taong gulang.

Pahintulot sa Newsletter

Bilang bahagi ng lahat ng aming mga proyekto, ang aking koponan at ako ay nagbibigay sa iyo ng isang malaking bilang ng mga kapaki-pakinabang na materyales sa bonus. Bilang kapalit, sa karamihan ng mga kaso, hinihiling namin sa iyo na iwanan ang iyong mga detalye sa pakikipag-ugnayan. Sa ibaba ay ipapaliwanag ko kung paano magagamit ang data na ito, mula sa sandaling sumang-ayon kang tanggapin ang aming mga newsletter. Sa pag-iwan sa iyong mga detalye sa pakikipag-ugnayan, tinatanggap mo na maaari naming gamitin ang mga ito nang nakapag-iisa (sa loob ng balangkas ng patakaran sa privacy), at kasama ng aming mga kasosyo, nang may paunang pahintulot mo. Hindi namin ibinabahagi ang iyong personal na data nang walang pahintulot mo.

Ang sumusunod ay isang listahan ng lahat ng uri ng posibleng paggamit ng iyong data ng contact, parehong nangangailangan at hindi nangangailangan ng hiwalay na pahintulot sa iyong bahagi, ngunit nauugnay bilang default, mula sa sandaling pumasok ang mga contact sa aming database.

Sa oras na isumite mo ang iyong data, sumasang-ayon ka sa:

• Upang gamitin ang iyong data upang ipaalam sa iyo ang tungkol sa lahat ng aming mga proyekto, kabilang ang mga ipinatupad nang magkasama sa isang third party, pati na rin upang ayusin ang proseso ng iyong pakikilahok sa pagpapatupad ng mga proyektong ito.
• Upang ibigay ang iyong mga contact sa mga kumpanyang nagtatrabaho sa ngalan namin (ayon sa opisyal na kasunduan).
• Upang gamitin ang iyong mga contact sa aming mga subsidiary at joint venture. Sa madaling salita, sa mga kumpanya kung saan hindi bababa sa 50% ng ating equity participation. Kasabay nito, nagsasagawa kami ng karagdagang kasunduan sa hindi pagsisiwalat sa mga kumpanyang ito.
• Upang gamitin ang iyong data sa mga kasosyong proyekto, o mga proyektong nakaposisyon para sa amin bilang magkasanib na mga proyekto. Sa kasong ito, aabisuhan ka tungkol sa paggamit, na magaganap alinsunod sa patakaran sa privacy ng site ng kasosyo.
• Kapag nagbebenta ng aming negosyo, tulad ng sa kasong ito, inilalaan namin ang karapatang ilipat ang buong negosyo sa bagong may-ari, kasama ang base ng kliyente.

Hindi alintana kung ibinigay mo ang iyong pahintulot, maaari naming gamitin ang iyong data sa kahilingan ng mga pampublikong awtoridad, gayundin para sa layunin ng proteksyon at pag-iwas sa mga ilegal na aksyon sa paraang itinakda ng naaangkop na batas.

Sa anumang kaso, sa iyong unang kahilingan (kabilang ang pag-click sa "unsubscribe" na buton). Ang iyong data ay hindi isasama sa aming kasalukuyang database nang walang karapatang ipagpatuloy ang pagpapadala ng koreo maliban kung muli mong ipapadala ang iyong mga detalye sa pakikipag-ugnayan sa amin.

Taos-puso, Tatyana Bakhtiozina

Mga Tuntunin at Kundisyon ng Serbisyo

1. Copyright

Hindi pinapayagan na ilipat ang mga handout ng pagsasanay sa mga ikatlong partido, gayundin ang pagkopya at pamamahagi ng mga materyal na ito nang walang pahintulot ng pangangasiwa ng site na ito.

3. Mga tuntunin ng pagbabayad

Ang pagbabayad para sa mga kalakal at serbisyo ay ginagawa sa pamamagitan ng mga sistema ng pagbabayad 2checkout, assist o rbkmoney.

Ang pagbabayad sa pamamagitan ng mga bank card ay ginawa sa pamamagitan ng pag-redirect sa website ng electronic payment system 2checkout (www.2co.com) o Assist (www.assist.ru). Sa ASSIST system, ang seguridad sa pagbabayad ay sinisiguro sa pamamagitan ng paggamit ng SSL protocol upang ilipat ang kumpidensyal na impormasyon mula sa kliyente patungo sa ASSIST system server para sa karagdagang pagproseso. Ang karagdagang paglilipat ng impormasyon ay isinasagawa sa pamamagitan ng mga saradong network ng pagbabangko ng pinakamataas na antas ng proteksyon. Ang koleksyon at pagproseso ng natanggap na kumpidensyal na data ng kliyente (mga detalye ng card, data ng pagpaparehistro, atbp.) ay isinasagawa sa sentro ng pagproseso, at hindi sa website ng nagbebenta. Kaya, ang tindahan ni Oleg Goryacho ay hindi makakatanggap ng personal at data ng pagbabangko ng customer, kabilang ang impormasyon tungkol sa kanyang mga pagbili na ginawa sa ibang mga tindahan. Upang maprotektahan ang impormasyon mula sa hindi awtorisadong pag-access sa yugto ng paghahatid mula sa kliyente patungo sa server ng ASSIST system, ang SSL 3.0 protocol ay ginagamit, ang server certificate (128 bit) ay inisyu ng Thawte, isang kinikilalang sentro para sa pag-isyu ng mga digital na sertipiko. Maaari mong i-verify ang pagiging tunay ng sertipiko ng server.

4. Order at mga tuntunin ng paghahatid ng mga kalakal

Ang mga kalakal ay ipapadala sa loob ng tatlong araw mula sa pagtanggap ng pera sa account ni Tatyana Bakhtiozina. Ang impormasyon tungkol sa oras at lugar ng mga pagsasanay ay ibibigay kapag nagparehistro at nagbabayad para sa kaukulang pagsasanay ng isang personal na tagapamahala sa pamamagitan ng telepono at sa pamamagitan ng e-mail.

Ang lahat ng mga pagsasanay ay ibinibigay sa isang elektronikong format na magagamit para sa pag-download.

5. Ang aming garantiya

Kung pagkatapos matanggap ang produkto ng pagsasanay, sa ilang kadahilanan ay hindi mo nakamit ang ninanais na resulta, pagkatapos ay ibabalik namin ang iyong pera nang buo.

Ang panahon kung kailan mo magagamit ang pagkakataong ito ay 30 araw mula sa petsa ng pagbabayad para sa produkto ng pagsasanay sa distansya. Upang makagawa ng refund, kakailanganin mong sabihin ang dahilan ng pagbabalik at ibalik sa amin ang lahat ng mga handout (materyal sa teksto, audio, video) sa orihinal na anyo nito (nang walang pinsalang mekanikal), natanggap sa paghahatid at/o sa loob ng tinukoy na panahon.

Kapag nagbabayad para sa isang order gamit ang isang bank card, ang refund ay ginawa sa card kung saan ginawa ang pagbabayad.

Isang beses lang valid ang warranty na ito. Kung sinamantala mo ang garantiyang ito, kung gayon, sa kasamaang-palad, hindi na tayo angkop sa isa't isa. Huwag umasa sa anumang komunikasyon o pakikipagtulungan sa hinaharap. Gayundin, huwag bumili muli ng mga kurso, hindi na kami magbabalik ng pera!

6. Mga detalye ng contact

Anumang mga katanungan ay maaaring ipadala sa

Ang pamagat ba ng artikulong ito ay nagpapaalala sa iyo ng isa sa iyong mga kaibigan at kakilala? O baka ilang sabay-sabay? Ito ay hindi na mayroon kang ilang partikular na kapaligiran - ngunit ang problemang ito ay naging mas karaniwan kamakailan.

Ang isa sa mga dahilan ay ang katanyagan ng mga social network, kung saan kaugalian na sukatin ang tagumpay at bigyang-diin ang sariling katangian sa bawat posibleng paraan. Marami ang naglilipat ng virtual na istilo ng pag-promote sa sarili sa ordinaryong komunikasyon. Ngunit ayon sa psychologist na si Saverio Tomasella, ang kadahilanang ito ay malayo sa isa lamang.

Mga problema sa edukasyon

Ang mga taong nagsasalita lamang tungkol sa kanilang sarili ang pinakamadaling maghinala ng egocentrism. Gayunpaman, kadalasan ang pag-uugali na ito ay nangyayari nang hindi sinasadya. Ang ganitong paraan ng komunikasyon ay tila sa kanila lamang ang tama at posible.

Ang mga pinagmulan nito ay nasa pagkabata, nang kumbinsihin ng mga magulang ang bata araw-araw na siya ay mas mahusay, mas matalino, mas maganda at mas kawili-wili kaysa sa iba. Siyempre, ginagawa ito ng mga magulang dahil sa mabuting hangarin, na gustong palakihin ang kanilang mga anak bilang mga pinuno o mga taong walang kumplikado. Bilang isang resulta, ang gayong mga bata ay napakabilis na natututo na bawasan ang anumang pag-uusap sa kanilang mga problema at pagnanasa, at pagkatapos ay hindi na sila makapag-ayos muli.

Pagtakas mula sa mga emosyon

Ang ilang mga tao ay sadyang walang kakayahang makiramay: hindi nila alam kung paano o ayaw makiramay. Samakatuwid, sa tuwing susubukan mong ialay ang mga ito sa iyong mga problema, kumunsulta o ibuhos lamang ang iyong kaluluwa, binabaling nila ang pag-uusap sa kanilang sarili.

Ang pamamaraan na ito ay hindi isang pagpapakita ng pagkamakasarili, tulad ng maaaring mukhang. Ito ay isang paraan upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa mga emosyon, upang matakpan ang isang hindi kasiya-siyang pag-uusap.

Ang paraan ng pakikipag-usap tungkol sa iyong buhay sa lahat ng oras, nang hindi nakikinig sa iba, ay nagpapahiwatig na ang isang tao ay nasira ang pakikipag-ugnayan sa kanyang sarili at sa iba. Ang isang tao ay labis na nasisipsip sa kanyang sariling mga damdamin, pagnanasa o takot na nawalan siya ng ugnayan sa totoong mundo at hindi isinasaalang-alang ang mga interes ng iba.

Kaligtasan mula sa kalungkutan

Ang isa pang dahilan para sa pag-uugali na ito ay ang takot na mag-isa sa iyong mga damdamin. Ang takot sa kalungkutan ay nagpapaalala sa iba ng kanyang sarili sa lahat ng oras. Nakakatulong ito sa kanya na ihiwalay ang kanyang sarili sa malinaw na katotohanan: ang bawat isa sa atin ay nag-iisa pa rin.

Ang isang sobrang prangka na kausap ay tila sinusubukang sumanib sa ibang tao, na itinuturing na siya ang kanyang pagpapatuloy. Samakatuwid, walang simbolikong distansya sa kanyang komunikasyon.

Mahirap pagkabata

Kadalasan, ang mga bata mula sa mga dysfunctional na pamilya ay nagiging masyadong prangka at madaldal. Kung ang isang bata ay lumaki sa patuloy na takot at walang pagmamahal o atensyon ng mga magulang, hindi siya bumubuo ng isang sikolohikal na espasyo ng personalidad na may isang lugar ng misteryo. Bilang karagdagan, ang mga matatanda ay hindi maaaring turuan ang bata ng katahimikan o kahinhinan.

Gustong itago ang totoong ikaw

Ang pag-ibig para sa mga kilos sa teatro, kunwa ng monologue at iba pang pampublikong pagpapakita na nagbibigay-daan sa iyo upang maakit ang atensyon, ipinapaliwanag ng mga psychotherapist ang personality disorder. Ang walang malay na layunin ng gayong mga kalokohan ay upang mapabilib at itago ang tunay na sarili. Ang mga nakakagulat na pahayag at radikal na pananaw ay nagsisilbing smokescreen upang itago ang mga kahinaan. Kasabay nito, madalas sa likod ng gayong maskara ay isang nakababahala na tanong: "Karapat-dapat ba ako sa pagmamahal at paggalang?"

Nagsusumikap para sa pagkilala

Ang mga taong taimtim na itinuturing ang kanilang sarili na mga eksperto sa lahat ng uri ng mga isyu ay naghahangad ng pagkilala. At sarili lang nila ang pinag-uusapan nila. Ito ay isang uri ng pagtatangka na igiit ang sarili at itaas ang pagpapahalaga sa sarili. Gusto ng gayong mga tao kapag bumaling sila sa kanila para sa payo at makinig sa kanilang mga rekomendasyon: hindi mo sinasadyang nabanggit na magbabakasyon ka sa Italya, at sinabi na ng interlocutor kung paano siya nagpahinga doon ilang taon na ang nakalilipas, pinapayuhan ang hotel at sinabi nang detalyado tungkol sa kanyang karanasan.

Kulang sa atensiyon

Minsan ang pagkahumaling sa sarili ay nagpapahiwatig na ang isang tao ay kulang sa atensyon. Ito ay pinakamadaling makita sa halimbawa ng mga matatandang tao na "nagpapalakas" ng mga kabataan sa mga kuwento mula sa kanilang buhay. Kung ang iyong matandang kamag-anak ay madalas na nagsasalita tungkol sa kanyang sarili, subukan lamang na bigyan siya ng mas maraming oras.

Pagnanais na punan ang kawalan

Huwag nating ipagkaila ang halata: simple at kaaya-aya ang pakikipag-usap tungkol sa iyong sarili. Ang bawat isa sa atin ay higit na nakakaalam sa "paksa" na ito at nakakapag-usap tungkol dito nang ilang oras. Marahil ay nagpasya ang interlocutor na sabihin ang tungkol sa kanyang sarili, dahil hindi niya alam kung ano pa ang dapat pag-usapan sa iyo, at tila hindi nararapat para sa kanya na manatiling tahimik sa sitwasyong ito.

tungkol sa may-akda

Mag-iingat ka ng ilang ngipin, at ang iyong kandidato... marahil iba pang kapaki-pakinabang na organo.

Babaeng hindi alam kung paano tustusan ang kanilang sarili: ang paggamit ng separator para sa kanila ay nagbabanta sa kamatayan sa gutom;

At sa lahat ng namumuhay ayon sa prinsipyong "para sa kakulangan ng selyo, sumusulat kami sa simpleng wika", sa madaling salita, ang mga nakipagkompromiso sa kanilang mga ideya at kagustuhan.

Ang sinumang natatakot na maiwang walang nakatatak na papel at ang kaukulang selyo dito ay huli na para uminom ng Borjomi: natalo na siya.

Sinasabi nila na ang isang tunay na egoist ay ang taong masyadong nag-iisip tungkol sa iba. Nag-aalala tungkol sa mga opinyon ng iba tungkol sa kanyang pagkatao, hindi niya maiiwasang mawala sa kanyang paningin ang kanyang sariling mga pagnanasa. "Ayoko, ngunit tinatanggap", "Ayoko, ngunit ang iba ay hindi mas mahusay", "Ayoko ..., ngunit lahat ng aking mga kaibigan ay na", atbp. Bilang isang resulta, ang isang kailaliman ng enerhiya at lakas ay ginugol sa pagkuha ng mga katangian na kinakailangan ng kapaligiran. Saan ka makakahanap ng oras para isipin kung ano talaga ang gusto mo, at hindi ang iyong vanity. O ayaw mo talaga.

Ayon sa mga istatistika, humigit-kumulang 15% ng populasyon ang organikong hindi kayang mapanatili ang pangmatagalang relasyon. Dalawang beses na mas marami ang hindi makakagawa nito dahil sa panlabas na mga pangyayari. Iilan lang ang may lakas ng loob na umamin.

Ngunit kahit na higit pa ay simpleng wala pa sa gulang, na nagpasya na magtayo ng isang bahay, na nagsisimula hindi mula sa basement, ngunit mula sa bubong. Hindi ba ito sa kanilang mga interes na unang lubusang magtrabaho sa kanilang sarili, at ipagpaliban ang kakilala hanggang sa mas mabuting panahon?

At ngayon ay oras na upang simulan ang aming hinog at hilaw na paghihiwalay ng prutas. Ang pagtanggi ay nangyayari ... oo, oo, ayon sa kulay ng alisan ng balat, tulad ng sa lahat ng katulad na mga yunit. Sorry, ano? Hindi mahalaga ang hitsura? Buweno, oo, "sinubukan ng mga ina ang mga hilaw na ubas, at ang mga bata ay may mga ngipin sa gilid."

KAKILALA

Maaari kang maging pamilyar kahit saan - sa isang party at sa isang auditorium ng unibersidad, sa kalye at sa daan patungo sa isang serbisyo ng kotse, sa isang tindahan, at kahit na sa libing ng isang paternal na ikaapat na pinsan. Ang pakikipag-date sa isang kilalang lupon ay sa maraming paraan ay mas mahuhulaan - napaka-malamang na hindi makatagpo ang isang tubero sa isang buffet table sa pagbubukas ng isang bagong boutique o magsimula ng isang mabagyong pag-iibigan sa isang dayuhang diplomat sa birthday party ng isang kaibigan na isang guro sa kindergarten malapit sa Moscow. Bilang karagdagan, kung naging interesado ka sa isang tao "mula sa iyong sarili", ang mga kakilala sa isa't isa ay hindi maiiwasang matagpuan, at hindi magiging mahirap na malaman mula sa kanila ang lahat ng kailangan tungkol sa "kandidato". Ilan na ba ang dating asawa at suweldo - kalokohan, mahilig sa tsismis (at sino ba ang hindi? Meron ba? Umalis sa ayos, huwag mong siraan ang ating maayos na hanay!) "Ibigay" lahat, hanggang sa culinary. mga kagustuhan at ang kulay ng mga medyas.

Higit na hindi mahuhulaan ang mga kakilala sa kalye at sa pamamagitan ng mga patalastas sa mga magasin at sa mga site sa Internet.

Paano, nang hindi nag-aaksaya ng labis na oras at pagsisikap, "mag-alis" sa panahon ng isang paunang pag-uusap o, sa matinding mga kaso, sa una o pangalawang petsa, LALAKI GANAP NA HINDI ANGKOP PARA SA PANG-MATAGAL NA RELASYON, kung saan imposibleng gumawa ng mga katanungan mula sa mga kakilala sa isa't isa ?

Napakasimple - maingat na panoorin, pakinggan at pag-aralan. Karamihan sa mga katangiang panlalaki na maaaring makasira sa buhay ng isang tapat na babae ay talagang kapansin-pansin kung ang mga mata na ito ay hindi natatakpan ng kulay rosas na salamin. Kaya...

Pagpupulong sa kalye

"Libu-libong mga tao ang naglalakad sa Tverskaya, ngunit ginagarantiyahan ko sa iyo na nakita niya ako at tumingin hindi lamang sa pagkabalisa, ngunit kahit na parang masakit. At hindi ako natamaan ng labis sa kanyang kagandahan kundi sa hindi pangkaraniwang, hindi nakikitang kalungkutan sa kanyang mga mata! ” (c) M. Bulgakov, "Ang Guro at Margarita"

Sa isang kaswal na kakilala sa kalye, ang una mong papansinin ay ang hitsura ng paksa na interesado sa iyo. Sa pamamagitan ng paraan, kung ang "mga mali" ay patuloy na lumalapit sa iyo, dapat mong isipin ang iyong sariling hitsura: marahil mula sa labas, ako, ang isa at tanging, ay mukhang isang "karapat-dapat na mag-asawa" para sa mga ganitong uri ng semi-bohemian? Bagaman hindi kinakailangan: kahit isang beses sa kanilang buhay, kahit na ang pinaka-kaakit-akit at kaakit-akit ay kumilos bilang isang "magnet para sa mga freaks", dahil maraming mga bata na hindi nabibigatan ng katalinuhan ang seryosong itinuturing ang kanilang sarili bilang isang marangyang partido para sa sinuman. At ang patuloy na pagkabigo "tungkol sa pagkilala sa isa't isa" ay iniuugnay ... halos, sa labis na katalinuhan ng mga kababaihan.

Kaya, kung ang "mabangis, mabaho at bow-legged na lalaki" ay hindi perpekto para sa atin, titingnan natin ng mabuti at ... tayo ay sumisinghot. Ang amoy ng lumang pawis, usok, mabahong hininga at iba pang "natural na lasa" ay agad na nagtataboy. Kung ang isang tao ay hindi itinuturing na kinakailangan o walang pagkakataon na pangalagaan ang kanyang sarili, ano ang maaaring asahan mula sa kanya na may kaugnayan sa iba? Malinaw, hindi mabuti!

Ang maruming makagat na mga kuko, hindi malinis, kulubot at napakamurang mga damit, hindi malinis na sapatos ay ang eksaktong mga palatandaan ng alinman sa marginal loser, o (sa pinakamaganda) isang tamad na kapatid o isang talamak na "diborsiyado na lalaki" na walang muwang naniniwala na upang subaybayan ang kanyang kalinisan at hitsura - tungkulin ng babae.

Sabihin nating naipasa na ang "face control".

Ang susunod na yugto ay kung paano sinusubukan ng isang tao na makipagkilala. Kung siya ay dumating upang makilala sa isang semi-conscious na estado, nakakatakot sa pamumutla ng kanyang mukha at nanginginig sa kanyang boses, ang pag-iisip ay hindi sinasadyang gumagapang na ito na ang kanyang huling pagkakataon. Dito nagpadala ka ng gayong "address", at itatapon niya ang kanyang sarili sa ilalim ng kotse ... Mas mahusay na hayaan siyang itapon ang kanyang sarili! Bakit sirain ang iyong buhay sa pamamagitan ng pakikisangkot sa isang hindi mapag-aalinlanganan at duwag na uri na mas mahirap makipagkita sa mga babae kaysa sa skydiving? Ang pangalawang sukdulan: bulgar na pagmamayabang, na para bang isang daang taon na kaming magkakilala. Hindi rin nagiging sanhi ng anumang positibong emosyon. "First guy in the village", looking so suplado, na para bang naghahalili sa pagkilala sa lahat ng dumadaan at ikaw na ang ikadalawampung biktima ng alindog ngayon, tiyak na hindi niya sineseryoso ang mga babae.

Kailangan mo ring malaman kung paano simulan ang isang pag-uusap. Ang mga salitang: "Girl, ngunit maaari mong matugunan ..." ay nagpapahiwatig na ang kanyang pantasya ay hindi binuo at malamang na hindi umunlad sa proseso ng kakilala. Ang hindi maintindihang pagdurugo, na may interspersed na "well .. ito ay ... narito ako ..." nakakumbinsi na nagpapahiwatig ng isang malinaw na kakulangan ng intelektwal na bagahe. Makakahanap ka ng lakas upang makipag-usap sa isang tao na ang pag-unlad ay huminto sa antas ng ika-7 baitang at hindi nagbabasa ng anuman maliban (sa pinakamahusay) ang "dilaw na pindutin" - isang bandila sa kanyang mga kamay. Tanging chur, pagkatapos ay huwag umiyak tungkol sa "kakulangan ng pag-unawa"!

Hindi nasisiyahan sa demonstrative na "poking" mula sa mga unang salita. Ang isang nasa hustong gulang na hindi sanay na tawagan ang "ikaw", maliban sa mga lalaki ng mga nasyonalidad na iyon kung saan ang pagtugon sa "ikaw" ay lipas na at hindi karaniwan (halimbawa, Finns, Swedes), ay malamang na hindi edukado, nakapag-aral at pagkatapos mangyaring may isang magalang na saloobin sa pang-araw-araw na buhay. Ito rin ay isang hindi direktang tanda ng "hindi ang kanyang bilog" para sa isang batang babae mula sa isang matalinong pamilya, pati na rin ang mga kahalayan, ang paggamit ng "indefinite article" fuck "" at iba pang hindi pampanitikan na bokabularyo. Mas madali at mas kaaya-aya ang pakikipag-usap sa mga kapantay.

Sa mga unang oras ng pagkakakilala (kung nagsimula man), binibigyang pansin natin ang mga asal. Kung ang isang lalaki ay makulit, kumagat ng kanyang mga kuko, nanginginig ang kanyang mga tuhod sa ilalim ng mesa sa isang cafe at hindi marunong gumamit ng mga kubyertos at kumain ng maayos, ngumunguya ng gum na may champ o nakabuka ang bibig, sumisinghot, hindi nag-abala ng malinis na panyo o hindi bababa sa papel na panyo, dumura sa bangketa at iba pa. atbp. - sa hindi sinasadyang iniisip mo: kailangan ko ba ito? Ang mga asal ay nagtatago ng maraming impormasyon tungkol sa pagkatao ng isang tao. Ang kawalang-ingat, kawalang-ingat, kawalan ng kultura ay maaaring ganap na mapahina ang pagnanais na ipagpatuloy ang relasyon. Ang isang walang laman na serbesa na maaaring itinapon mismo sa bangketa ay may kakayahang "magpasya ng kapalaran" - hindi sa sarili nito, ngunit bilang isang tagapagpahiwatig ng pangkalahatang antas ng kultura.

Upang magpatuloy sa kakilala o hindi, ay napagpasyahan sa unang pag-uusap. Ang isang bagong kakilala ay walang inisyatiba, tahimik, parang partidista sa ilalim ng interogasyon, masyadong matigas kahit na ako ay may palakaibigang saloobin - bakit ako magpapahirap, "magsasagawa" ng isang pag-uusap at maglaro ng alinman sa isang animator mula sa isang 5-star na hotel, o isang mataas na propesyonal tagapakinayam? Nakakainip, nakakagulo, at bakit - kung ang isang tao sa yugto ng halatang INTERES sa mga karagdagang pagpupulong ay hindi makakagawa ng anumang bagay na kawili-wili, kung gayon kailangan kong "pangunahan" ang relasyon at aliwin ang aking sarili at "ang taong iyon". Sa parehong paraan, ang pagnanais na "itapon ang responsibilidad" para sa karagdagang pag-unlad ng mga kaganapan sa isang babae ay ipinahiwatig sa pamamagitan ng patuloy na ipinasa-in na numero ng telepono: "Tawagan ako para sigurado!". Sorry, bakit ako magiging interesado sa isang random na kakilala na ipapataw sa kanya? Hindi, mas kaaya-aya kung ang isang tao mismo ay humihingi ng isang numero ng telepono, nagtatanong kung kailan pinakakombenyenteng tumawag muli at nagpapaalala sa kanyang sarili sa isang araw o dalawa sa isang disenteng oras (iyon ay, hindi sa umaga at hindi sa gitna ng gabi).

Kakilala sa anunsyo, telepono, sa Internet.

"Sa oras na ito, sa likod ni Margarita, tumingin ang telepono sa kwarto. Nahulog si Margarita sa windowsill at, nakalimutan ang tungkol kay Nikolai Ivanovich, hinawakan ang receiver." (kasama)

Upang makatipid ng oras at pagsisikap, mas mahusay na pumili ng isang pahayagan, magasin, website, atbp. para sa mabuting layunin na ito. na may partikular na target na grupo ng mga regular na mambabasa. Mas mainam na makilala sa pamamagitan ng mga propesyonal na ahensya na may magandang reputasyon, lalo na kung ang kanilang reputasyon ay nakumpirma ng isang positibong halimbawa ng isa sa iyong mga kaibigan at kakilala. Ang pagbibigay ng mga patalastas o pagtugon sa mga ito sa murang mga sikat na pahayagan ay isang tiyak na paraan upang maging pamilyar sa isang malaking bilang ng mga paglihis ng kaisipan at sekswal mula sa pamantayan sa pagsasanay. Hindi ko pinagtatalunan na may mga masayang pagbubukod, ngunit, tulad ng anumang pagbubukod, ang mga ito ay hindi malamang.

Agad naming "tinatanggal" ang mga sumusulat ng masyadong maikli: pangalan + numero ng telepono o pangalan + "ICQ". Lahat! Ang kawalan ng anumang karagdagang impormasyon ay nagpapahiwatig ng hindi sapat na pagpapahalaga sa sarili at isang dismissive na saloobin sa mga potensyal na "aplikante". Ang mamamayan, sa kanyang mapagpakumbabang opinyon, ay napaka-cool na hindi sila interesado sa kanyang karagdagang data, agad silang magmadali upang tumawag. Naniniwala siya na siya ay "nakaramdam ng kasiyahan" sa mismong katotohanan ng kanyang kahandaang makipagkita at ang "gutom" na ginang, anuman ang hitsura niya, masayahin man siya, mayaman, atbp.

Isa pang matinding: sa unang liham sa isang potensyal na kasintahan, inilatag nila ang lahat ng mga ins at out, na nagsasabi sa 4 na mga sheet na, sabi nila, ang lola ng isang Cossack, ay pinalaki sa isang boarding school, una lahat ay nakipag-usap sa kanya doon, tapos siya lahat, kasi. kumuha ng kickboxing, atbp. Sa dulo ng pahabol: "kung ikaw ay hindi mabait at insensitive, huwag magsulat." Isang uri ng hindi tamang blackmail, na kinakalkula sa katotohanan na ang isang babae ay hindi sasang-ayon na aminin na siya ay "hindi mabait at hindi sensitibo." Oo, bakit hindi "kilalanin", ang pagtanggi sa karagdagang pagsusulatan - ito ay mas mahusay kaysa sa pakikinig sa mga naturang akusasyon "sa totoong buhay" mamaya.

Upang hindi makahanap ng hindi sinasadya sa halip na isang karapat-dapat na kasama sa pakikipagsapalaran para sa aming "pangalawang 90", agad naming tinanggal ang "nababahala", na itinuturing na kinakailangan upang ipahiwatig ang laki ng ari ng lalaki sa talatanungan at pag-usapan ang tungkol sa mga kagustuhan sa sekswal. Gayundin - ang mga mahinhin na nagdagdag ng isang bagay tulad ng "Mapagmahal na dila" sa pangalan at numero ng telepono. Ito ay alinman sa isang lalaking puta, o isang abalang kilalang-kilala na freak, na handang makipagtalik sa sinuman, kung ang kasiyahang ito ay naroroon sa kanyang miserableng buhay.

"Mga Kandidato" na hindi nag-atubiling magpahiwatig ng materyal na tulong sa simula pa lang. Nang hindi nakikita ang isang babae sa mga mata, gayunpaman ay umaasa sila na siya ay napakapangit, mayaman, hindi mabasa, upang tumugon sa gayong mga tawag para sa tulong. Kapag nakikipagkita sa chat 555, bilang tugon sa isang mensahe sa Cyrillic, tulad ng isang tuso ay sumusunod: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet "sovremenni apparat s russkimi SMS?" Sa isang demonstrative na hindi pagkakaunawaan - sabi nila, paano ko malalaman, hindi ako gumagawa ng mga modelo ng telepono, sa pangkalahatan ako ay isang humanist, inulit ng "pipi" na bayani ang kahilingan sa simpleng teksto: "marahil maaari kang makakuha ng isang telepono upang ito magiging mas madali para sa amin ang komunikasyon?". Ang Alphonse ng lahat ng mga guhit, anuman ang mga gana at kahilingan, ay dapat na "putulin" kaagad.

Ang isang tunay na pagpupulong sa mga naglalagay ng labis na mga kahilingan sa isang kapareha ay halos walang saysay. Halimbawa, hindi ko gusto na ang batang babae sa unang talatanungan ay tumawag ng isang kathang-isip na pangalan. Sa liham, tinawag na niya ang kanyang sarili nang tama, ngunit sa palatanungan - hindi. Ang mga ito ay maaaring gawing malinaw na hindi sila tumatanggap ng anumang panlilinlang at pagtatago, subukang ilagay ang isang babae sa posisyon ng isang katwiran na mag-aaral. At sa anong karapatan, eksakto? Hindi ko nais, halimbawa, na bumalandra sa mga kakilala - isang bihirang pangalan, na nakakaalam, sila ay "magkalkula" kaagad. Ang ganitong nitpick ay dapat magkaroon ng malalaking problema. Maaring ayaw niya ng anuman at naghahanap ng dahilan para kumapit sa iyo at itakwil ka, o sobra-sobra ang hinihingi niya sa kanyang kapareha at hinding hindi mo siya mapapasaya. Kinikilala lamang ng isang ito ang dalawang opinyon - ang kanyang sarili at ang mali, palaging naniniwala na siya ay tama, at masinsinang bubuo ng isang kumplikadong pagkakasala sa kanyang kasintahan. Ang mga relasyon sa "infallible authority" ay walang saysay, hindi sila dapat magsimula.

Gamit ang isang karaniwang, katamtamang detalyado at matapat na nakumpletong talatanungan, dapat mong bigyang-pansin ang mga bagay tungkol sa relihiyon o esoteric na libangan, kung sa palagay ng isang tao ay kailangang partikular na banggitin ang mga ito at bigyang-diin na ang mga bagay na iyon ay mahalaga sa kanya. Kung ang iyong mga prinsipyo ay pareho, kung gayon ito ay isa pang dahilan upang makilala, ngunit kung hindi... Hindi kanais-nais na makisali sa isang Katoliko, isang Muslim, isang Hudyo (kung ikaw mismo ay hindi sumusunod sa mga katulad na paniniwala). At sa pangkalahatan, na may mga kinatawan ng anumang "hindi sa iyo" na mga relihiyon batay sa pagkakaisa ng mga ritwal at simbahan (hindi pananampalataya!), Hindi tulad ng mga Baptist, Pentecostal, Lutheran at mga libreng Kristiyano (libreng simbahan).

Kami ay maingat kung ang isang tao sa pinakadulo simula ay hayagang ipahayag ang kanyang mga kakayahan sa esoteric o occult sciences. Alinman siya ay isang walang kuwentang esoteriko at isang sinungaling, o gusto niyang gamitin ang kanyang kaalaman nang may malisyosong layunin. Ang mga klase sa gayong mga agham ay nangangailangan ng malaking dedikasyon at pag-iwas sa pakikipagtalik, at ang pakikipagkilala sa isang babae ay hindi nababagay sa pagkakahanay na ito sa anumang paraan.

Ang isang masamang palatandaan ay ang parehong pagnanais na AGAD na sumang-ayon sa isang tunay na pagpupulong, nang hindi nag-aaksaya ng oras sa pagsisikap na makilala ang isa't isa nang mas mahusay sa mga liham o sa pamamagitan ng telepono, at patuloy na pagtatangka na iwanan ang kakilala sa "virtual" na yugto. Sa unang kaso, malamang, ang pangunahing at tanging layunin para sa isang lalaki ay ang kama, sa pangalawa, ang kakilala, malamang, ay hahantong sa wala, dahil. nakatali sa isang may asawang "kadre" na may walang limitasyong pag-access sa Internet, "para sa libangan."

Ito ay ipinapayong makipag-usap sa telepono ng ilang beses bago ang isang petsa. Kung may mga karaniwang paksa para sa pag-uusap, ang isang tao ay kaaya-aya sa komunikasyon, hindi "nakakainis" na mga tawag sa mga kakaibang oras at nagagawang magsagawa ng diyalogo nang hindi iniiwasan ang mga sagot sa mga tanong at nagpapakita ng interes sa kausap, sulit na magpasya na makipagkita. Ang mga "madulas" na sandali tulad ng mga paulit-ulit na panukala na "magkita at matulog", ang mga walang batayan na pag-aangkin at pagtaas ng mga claim ay mas madaling ihinto sa yugtong ito. Pagkatapos ng unang 5 minuto sa telepono, maririnig mo ang isang bagay tulad ng: "Nakikita ko na hindi ako masyadong interesado sa iyo" (kung sinagot ko ang liham pagkatapos ng 5 araw. Hindi mo ipapaliwanag sa kanya na naging masinsinan ako. tinatrato ko ang aking sarili sa loob ng 5 araw na ito, at magpapatuloy ako sa paggamot sa isang linggo ... Ipagmatuwid ang iyong sarili sa isang estranghero? Siya ay may malinaw na megalomania), o kahit na "pinutol" ang hindi maikakaila na mga palatandaan ng tahasang kasakiman: "Nasa mobile ako. telepono, ang aking card ay nauubusan, ngayon ay may isang minuto" o "Siguraduhing tawagan ako mula sa isang mobile, hindi ako sumasagot sa mga tawag sa lungsod.

Ang mga mabibigat na kwento tungkol sa iyong sarili sa unang pag-uusap sa telepono ay nahahati sa 2 kategorya. Ang una ay ang pag-ungol ng isang talunan na nagpasya na gamitin ang pag-uusap bilang isang libreng psychotherapy session, ang pangalawa ay isang hindi mapigilan na daloy ng pagmamayabang. Ang isang tao na agad na naglatag ng lahat tungkol sa kanyang kayamanan, kabayanihan, mabagyong talambuhay, na nagsasabi na siya ay isang milyonaryo at isang Nobel laureate, ay maaaring maging isang taong walang tirahan sa buhay. Alam niya na ang mga kababaihan ay "mahilig sa kanilang mga tainga" at lumikha ng isang "imahe" para sa kanyang sarili BAGO makipag-date sa mga kuwento. Wala na siyang kakayahan, at mas makulay at mas detalyado ang kuwento, mas malamang na ang lahat ng narinig ay "isang kasinungalingan mula sa una hanggang sa huling salita" (c).

Matapos lumitaw ang alinman sa mga "sintomas" na ito sa yugto pa rin ng mga paunang pag-uusap, walang kabuluhan na mag-ayos ng petsa

DATE

Hindi namin binibigyang-pansin ang marami na maaaring mas marami o mas malamang na "magpahiwatig" sa malungkot na mga prospect ng kasunod na pag-iibigan - alinman sa walang muwang, o dahil sa kawalan ng pansin. Siyempre, malayo sa lahat ay "kinakalkula" sa unang tingin, at imposibleng masiguro laban sa mga pagkakamali. Gayunpaman, marami ang isang magandang dahilan, na bumalik mula sa unang petsa, upang tanggihan ang mga kasunod na pagpupulong sa taong ito.

"Black marks", o MGA UGALI AT KALIDAD NA GINAWA ANG BUHAY O PANGMATAGAL NA IMPOSIBLE SA ISANG LALAKI. Kahit na ikaw ay umibig na walang memorya sa unang tingin, maaari mong ihambing kay Mother Teresa nang may pagtitiis, at si Saint Cecilia na may kadalisayan ng mga pag-iisip, kung ang napili ay may kahit isang bagay mula sa hanay na ito, hindi banggitin ang dalawa o higit pa - tumakbo nang hindi lumilingon.

1. Alcoholics, drug addict at mga taong nakarehistro sa PND.

Walang muwang na paniwalaan na ang isang alkoholiko, adik sa droga o isang taong may sakit sa pag-iisip ay tiyak na magiging isang negatibong karakter sa isang thriller at magmumukhang isang palaboy. Ang mga droga, sa pamamagitan ng paraan, ay hindi murang libangan, at ang kaukulang mga klinika, kapwa sa Russia at sa Kanluran, ay umunlad hindi sa gastos ng mga menor de edad na mahilig sa Moment glue at mga mamimili ng home-made na "tornilyo", ngunit sa gastos ng mga specimen mula sa "gintong kabataan" na nagpapakasawa sa napakamahal na mga kemikal. At isang kagalang-galang na tiyuhin na may isang bilog na bank account at isang bagong-bagong "Martilyo", maaaring lumabas na, bilang karagdagan sa isang villa sa Cyprus at isang cottage sa Rublyovka, mayroon din siyang personal na narcologist na buwanang kumukuha ng isang mahalagang kliyente mula sa isang matinding pag-inom. Malungkot pero totoo.

Kung hindi isang doktor na may naaangkop na profile, ang mga problema sa alak, droga at kakulangan sa pag-iisip ay mahirap matukoy kapag nakikipagkita o sa unang pakikipag-date. Gayunpaman, maraming mga palatandaan na nagpapaisip sa iyo, maging maingat, o kahit na tumanggi sa mga karagdagang pagpupulong.

Ang mga ito ay: 1) isang biglaang at hindi motibasyon na pagbabago ng mood. Ito ay lalo na kahina-hinala kung ang mood-reaksyon ay literal na nagbabago sa kabaligtaran halos kaagad pagkatapos ng maikling at "hindi nakakapinsala" na pagkawala, halimbawa, pagpunta sa banyo sa isang restaurant o club. Ang mga mag-aaral na masyadong dilat o masyadong masikip na walang kaugnayan sa pag-iilaw at iba pang mga kadahilanan ay maaaring magbigay ng isang adik (sa isang normal na tao, ang mga mag-aaral ay sumikip sa maliwanag na liwanag at lumawak kapag may kakulangan ng liwanag, gayundin kapag tumitingin sa isang bagay na napaka malapit). Ang nerbiyos, hindi sapat na reaksyon sa kung ano ang nangyayari, walang dahilan na pagtawa o pagkahilo, pag-aantok - lahat ng ito ay "complements" sa larawan. Ang pagkabahala, kawalan ng kakayahang umupo nang tahimik, mapilit na paggalaw (pagkamot, atbp.) ay maaari ring magpahiwatig ng pagkagumon sa droga. Ang kawalan ng katangian na "mga landas" sa mga liko ng siko ay hindi isang tagapagpahiwatig. Maaari mong tusukin kahit saan, halimbawa, sa mga kamay mula sa itaas, masking ang mga marka na may mga gasgas (tulad ng paghiwa sa iyong sarili).

2) Ang agresibo, sa halip na kalmadong pagtanggi sa alak sa isang mesa sa isang restaurant o sa isang party, o, sa kabaligtaran, ang mga obsessive na tawag upang "manatiling kasama", "uminom kahit kaunti", na sinamahan ng sama ng loob bilang tugon sa pagtanggi, ay napaka alarming. Ang pagtaas ng sama ng loob at kapritsoso ng isang may sapat na gulang na lalaki sa unang pakikipag-date sa isang batang babae na gusto niya ay isang madalang na bagay, ngunit napaka-kasuklam-suklam. Pagkatapos ng mga ganitong "pagkukunwari", hindi alintana kung nauugnay sila sa alak o hindi, tiyak na hindi ko na gugustuhing makipagkita pa.

3) Maraming "marka", na nagpapahiwatig na ang lahat ay hindi maayos sa isang tao gaya ng gusto niyang ipakita, willy-nilly "pop up" sa isang pag-uusap. Ang mas inosente ang paksa ng pag-uusap, mas inilalantad ang mga pagkakamali ng kausap. "White spots" sa talambuhay, i.e. kapag, sa kabila ng interes at nangungunang mga tanong ng kausap, ang ilang mga tagal ng panahon ay regular na "nahuhulog" mula sa mga kuwento tungkol sa iyong sarili. Ang lohika ng mga kuwento tungkol sa sarili sa kasong ito ay maaaring dumausdos halos sa antas ng delirium: "Pagkatapos ng ika-8 baitang, siya ay naging direktor ng Lukoil." Upang magalang at medyo "tinatanggap sa pangkalahatan" na mga tanong, tulad ng kung saan siya nag-aral, kung paano siya mahilig gumugol ng oras, ang isang tao ay nagbibigay ng hindi malinaw at umiiwas na mga sagot, nalilito at sumasalungat sa kanyang sarili.

4) Ang hysteria at unmotivated aggressiveness kapwa sa salita at sa gawa ay isa pang matibay na argumento LABAN sa pagpapatuloy ng kakilala. Wala akong pakialam na ang dahilan para sa mga "cute" na parirala tulad ng "Kung niloko mo ako, puputulin kita", na binibigkas pagkatapos ng 2 oras na pakikipag-date, o isang malakas na sipa sa isang pusang dumadaan, ay kadalasang pagiging agresibo at masama. init ng ulo, at hindi sakit sa isip. Walang sinumang doktor ang maglalakas-loob na salungguhitan ang "kalupitan" o "kawalan ng pagpipigil" sa hanay ng "diagnosis", ngunit, sayang, ang mga ito ay hindi magagamot tulad ng maraming mga sakit.

5) Ang kakulangan ng lisensya sa pagmamaneho, na medyo karaniwan para sa isang "mahihirap na mag-aaral", ay nagiging hindi tipikal, at samakatuwid ay isang napaka-kagiliw-giliw na detalye na may disenteng kita at isang kotse. Personal na tsuper? Bakit mo biglang - ito ba ay talagang hindi kasiya-siya at hindi kawili-wiling "patnubayan" ang iyong sarili? Ang lisensya sa pagmamaneho (mas tiyak, ang kanilang kawalan) ay isang hindi direktang katibayan ng mga problema sa kalusugan. Mula sa hindi nakakapinsalang pagkabulag ng kulay, na nagpapalubha sa buhay ng tao mismo, hanggang sa sakit sa isip o epilepsy. Gumagawa kami ng mga konklusyon ... upang "linawin ang diagnosis" maaari naming tanungin kung ang isang kasama ay nagsilbi sa hukbo at kung hindi, kung gayon bakit. Totoo, ang pangkalahatang "pagbabayad ng mga utang sa Inang Bayan" ay matagal nang nawala sa uso, kaya't posible na hindi mapansing linawin ang isyu sa ganitong paraan lamang sa kaso ng mga taong ngayon ay "higit sa 30" at mas malapit sa 40.

2. "Ang halimaw na may berdeng mata" (c) Shakespeare

Ang paninibugho ay likas sa lahat ng nabubuhay na nilalang sa isang antas o iba pa - kahit na ang isang aso o isang pusa ay sa una ay maaaring "nagseselos" sa mga may-ari para sa isang sanggol na lumitaw sa bahay at obsessively humingi ng pansin. Kapag medyo naiinggit ka, ito ay kahit na kaaya-aya at nakakabigay-puri sa pagpapahalaga sa sarili - kung paano, kung gayon, pinahahalagahan nila, natatakot silang mawala. Ngunit lahat ay mabuti sa katamtaman. Ang isang pathological na seloso na tao ay ginagawang impiyerno ang buhay ng kanyang pamilya, na nagseselos mula sa simula (mayroong medikal na termino para sa "kalokohan ng paninibugho"), na may kakayahang ganap na ligaw na mga kilos, hanggang sa pambubugbog o sinusubukang pumatay.

Ang batayan para sa "abnormal" na paninibugho ay hindi sa lahat ng lakas ng damdamin, ngunit pagdududa sa sarili. Habang ang isang tao ay kilala at kumbinsido sa kanyang sariling "imperfection" o kababaan, mas malamang na kapag ikaw ay may relasyon sa kanya, ang papel ng kaawa-awang Desdemona ay "nagniningning" sa iyo.

Ang isa pang kandidato para sa selos ay isang pedantic na tao na mahilig sa kaayusan. Ang isang ito ay magseselos hindi mula sa kumplikado, ngunit dahil sa pagkalito na dulot ng anumang paglihis mula sa itinatag na mga patakaran. "Napagkasunduan naming magkita tuwing Biyernes ng alas-7, ngunit hindi raw niya magagawa ngayon... Kapahamakan! Nasira ang utos, nagkamali ang lahat - ano ang dapat kong gawin?! Dapat kong malaman kung saan. siya ay," atbp. Palatandaan: kapag nag-aayos ng isang lugar ng pagpupulong, hindi siya nag-atubiling umalis sa kanyang talaarawan (naririnig ang kaluskos sa telepono). O, mas masahol pa, gumawa siya ng appointment sa "window": "Mmmm .... (kaluskos ng mga pahina), narito ako ay may oras mula 19.00 hanggang 20.30."

Kadalasan ang isang potensyal na Othello ay duwag lamang, alam na hindi niya kayang panindigan ang kumpetisyon at natatakot nang maaga na ang isang babae ay makaakit ng ibang tao sa kanyang "mga balahibo". Mula sa unang pagpupulong, ang gayong tao ay magsisimulang punahin ang mga damit ng isang bagong kakilala tungkol sa labis na pagiging bukas ng ningning at fashion ("Magdamit ka tulad ng isang tinedyer, bakit napakalalim ng neckline sa isang T-shirt"), ang kanyang pag-uugali ( "Masyado kang tumawa!"), At maingat na tiyakin na ang atensyon ay nakatuon lamang sa kanyang tao ("Ano ang kawili-wili doon?", "Sino ang tumawag sa iyo?").

Ang may-ari ay magseselos, kahit na sa punto ng pagpatay, hindi dahil sa pag-ibig o takot sa paghihiwalay, ngunit dahil sa ayaw niyang ibigay ang "kaniya", kahit na hindi kailangan. Bilang isang bata, ang gayong tao ay hindi nagbabahagi ng mga laruan, kakaunti ang kanyang mga kaibigan (marahil hindi sa lahat). Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili sa katotohanan na hindi siya kailanman, sa anumang pagkakataon, nagbigay at hindi magpapahiram sa sinuman at hindi gustong itapon ang mga bagay. Itinatago ng isang hoarder-Gobsek ang kahit na itatapon ng mga taong may kita na wala pang 2 beses. Ang susi sa pagtukoy sa ganitong uri ay "MY". Ito ay isang paboritong salita, binibigkas na mayroon o wala nito. Imbes na sabihing “I work here” habang naglalakad ka sa building, tiyak na “my company” ang sasabihin mo, kahit na nagtatrabaho ka doon bilang courier o security guard.

Kadalasan ang mga taong naiinggit ay nilikha ng mga pangyayari sa buhay. "Othello willy-nilly" para intindihin at pagsisihan, siguro mas madali, pero worth it ba? Ang posibleng selos "sa pamamagitan ng karanasan" ay ang mga sumusunod:

1) isang lalaki na ang dating kasal ay nasira dahil sa pagtataksil ng kanyang asawa; 2) para sa kadahilanang ito, ang kasal ng mga magulang ay nasira, at ang batang lalaki ay nanatili sa kanyang ama. Pagpipilian: iniwan ng ina ang ama, pagkatapos ay namatay siya at pinalaki ng ama ang bata. Bottom line: lahat ng babae ay traydor, hindi sila mapagkakatiwalaan; 3) malas sa pag-ibig "sa buhay": "lahat ng tao iniwan ako." Siguradong maghihintay at matatakot sa pag-alis ng ibang kapareha. Ang gayong tao ay hindi dapat ginugulo sa iba't ibang kadahilanan, hindi lamang dahil sa paninibugho; 4) ang anak ng isang solong ina na nasa permanenteng paghahanap ng asawa. Nanood ako ng serye ng "coming dads", bilang isang resulta, hindi ako naniniwala sa babaeng monogamy sa kahulugan. 5) isang masuwerteng (!) babaero na tumira na sa edad. Hindi matagumpay - mas malapit sa kategorya ng "misogynists", hindi kinakailangang nagseselos, ngunit sa prinsipyo ay hindi angkop para sa higit pa o hindi gaanong seryosong mga relasyon. Ang masuwerteng isa, bilang panuntunan, sa edad na 38-40 (kung hindi mamaya) ay aktibong naghahanap ng isang mas batang babae "para sa kasal." Alam niya mula sa karanasan na ang karamihan sa mga kababaihan ay hindi masyadong magugupi na mga kuta. Dito ay idinagdag ang mga kumplikadong hindi maiiwasan na may malaking pagkakaiba sa edad ng mga kasosyo, kasama ang kakulangan ng mga ilusyon at hinala, na nagiging isang ganap na huwarang si Othello sa simula.

3. Kung ako ay isang sultan...

Kasal na lalake. Kung agad niyang inamin na siya ay may-asawa, nangako na diborsiyo at nagreklamo tungkol sa "kakulangan ng pag-unawa" sa kanyang asawa, ang karaniwang pagpipilian ay: DRIVE IN THE NECK!

Dahil ang stereotype na ito ng pag-uugali ay sinusundan ng karamihan ng mga batang babae na may paggalang sa sarili na umaasa na makahanap ng "kanilang lalaki", ang pinaka-mahusay na mga indibidwal mula sa mga lalaking may asawa, upang hindi tanggihan ang kanilang sarili sa pagpili, "gayahin" ang mga bachelor. Ang isang ganoong kaibigan, sa sandaling sumakay siya sa tren, na pupunta sa isang paglalakbay sa negosyo, ay agad na itinago ang singsing sa kasal sa isang espesyal na bulsa. Sa paglalakbay pabalik, ang kabaligtaran ay totoo: hindi niya nakakalimutang ibalik ang singsing sa dati nitong lugar upang ang kanyang asawa ay hindi magkaroon ng mga hindi kinakailangang katanungan. Sa kanyang mga mata, siya ay isang huwarang lalaki ng pamilya, sa mata ng "mga biktima ng alindog" - isang nakakainggit na lalaking ikakasal.

Ang pinakamasamang bagay tungkol sa isang "propesyonal" na may-asawa na naging master ng pagsasabwatan ay halos imposible na "hatiin" siya sa isang unang petsa. Kahit tingnan mo pa passport mo. Mayroong mga "pros" na, na nakatanggap ng isang "sariwang" pasaporte sa halip na ang isa na di-umano'y literal na nawala sa threshold ng opisina ng pagpapatala, ay naglagay ng selyo dito, na malinis ang luma, tulad ng niyebe. Upang ipakita lalo na ang mga maingat na birhen sa usapin ng kasal at pamilya. Maaari lamang umasa na kakaunti pa rin ang mga propesyunal sa negosyo ng pang-aakit sa mga dalaga - gayundin sa iba pang sektor ng pambansang ekonomiya. Ang hindi propesyonal ay maaaring "butas" sa pamamagitan ng kanyang sarili, o "kinakalkula" ayon sa parehong mga palatandaan bilang sissies.

Ang SUITCASE NA WALANG HANDLE, tulad ng alam mo, ay parehong mahirap dalhin at sayang iwanan. Iminumungkahi kong ipatungkol sa kategoryang ito ang LALAKI, ANG MGA KAUGNAYAN SA PRINSIPYO POSIBLE, ngunit sa maikling panahon. Hindi sila magdadala ng kagalakan at hindi magagawang maging "nag-iisa para sa buhay". garantisadong.

4. Mga anak ni Mommy

Nakabitin sila sa iyong leeg, hinihiling sa iyo na lutasin hindi lamang ang iyong at ang iyong karaniwan, kundi pati na rin ang iyong sariling mga personal na problema, huwag maging sanhi ng anumang sekswal na pakiramdam (maliban sa hindi pa napapanahong nagising na likas na instinct ng ina, na kadalasang naghihikayat sa mga kababaihan na makipag-ugnayan sa gayong mga kayamanan) at inisin. kahit mga lalaki.

Bilang isang patakaran, ang "kumpletong kapatid na babae" ay nagbubunga ng kaunting pagkasuklam sa ibang mga lalaki at isang pakiramdam ng kanilang sariling kahusayan - sa bilog ng mga lalaki, ang himalang ito ay tinitingnan sa halos parehong paraan tulad ng mga payat na basurang pusa na tumingin sa isang maayos at maayos. neutered domestic katapat.

Sa pamamagitan ng "moderate sonliness" (iyon ay, kapag ang "anak" ay tumutukoy sa mga anak ng nanay at tatay) at ang pagiging matulungin ng babae, maaaring hindi lumitaw ang mga problema. Kung ang isang babae ay nagtagumpay sa kanyang ina, kung gayon siya ay mag-aambag kahit sa ilang mga lawak sa pagpapanatili ng relasyon. Ang perception "kung gagawin ng 'anak' ang lahat ng gusto ko at mabuting tao si nanay, ano ang problema?" ito ay lubos na makatwiran: ang "pagkaanak" ay isa sa mga posibleng pagpapakita ng isang tiyak na uri ng karakter. Sa malaking pagnanais, pasensya, lakas ng loob, karunungan at iba pang positibong katangian ng babae, ang isang matitiis na asawa ay maaaring ilabas mula sa isang "katamtaman" at hindi "klinikal" na anak. Nakakita ako ng mga halimbawa. Ngunit walang masyadong maraming mga halimbawa, kaya hindi mo dapat purihin ang iyong sarili at labis na timbangin ang iyong mga lakas.

Kung ang anak ay lamang (!) kapatid na babae, huli at nag-iisang anak sa isang pamilya na binubuo ng ina at lola, at pagkatapos ng 25 ay nakatira pa rin sa "mga magulang" - mas mahusay na huwag lumapit. Kumain ng buhay.

Permanenteng link sa nanay, opinyon niya, pananaw sa pulitika at relihiyon, talambuhay, atbp. sa pinakadulo simula ng komunikasyon, tanging ang pinakawalang pag-asa na invalid sa puntong ito ang ibinibigay. Ang magulang ay hindi nakikitang naroroon sa unang petsa o sa mga pag-uusap sa telepono sa mga pinaka-inosenteng paksa: ("at iniisip ng aking ina na ang isang babae ay dapat magkaroon ng mas mataas na edukasyon!").

Maaaring ipahiwatig ng iba pang nakakagambalang "sintomas" ang pagkakaroon ng isang DAKILANG INA (mula rito ay tinutukoy bilang VUM) sa halip na ang karaniwang mapagmahal na ina, at iba pang mga partikular na katangian ng personalidad (halimbawa, pag-ibig sa "sabon" at "kababaihan" na mga site) o katayuan sa lipunan ( pagkakaroon ng asawa).

1) Maraming mga tawag sa telepono. Sumagot ang lalaki nang may pagka-guilty look, nanginginig sa malumanay na boses (iyon ay, malinaw na hindi businesslike ang tawag) at tiyak na ayaw niyang may marinig man lang ang babae sa tabi niya. Parehong maaaring tumawag ang VUM at ang asawa ng isang kaibigan, dati man o totoo.

2) Kalinisan, hangganan ng kahibangan, at morbid na kalinisan, isang tiyak na konserbatibong paraan ng pananamit kahit sa katapusan ng linggo. Maaaring mayroong parehong sariling "mga ipis" sa paksang ito, at isang malakas na impluwensya ng VUM.

3) Ang kakayahan at pagnanais na suportahan o magsimula ng isang pag-uusap sa mga paksang malinaw na hindi naaangkop sa edad, katayuan, kasarian, karanasan sa buhay. Mukhang hindi lalaki ang gustong makipag-usap sa isang babae na may talakayan tungkol sa mga sakit, sa sarili at sa iba, sa mataas na halaga ng mga produkto, pang-araw-araw na talk show at mga serye, sa masamang ugali ng mga anak ng ibang tao (lalo na kapag "ipinahayag" ng isang tao ang kawalan ng sariling), damit o mga pampaganda ng kababaihan. Mayroong ilang mga pagpipilian, at ang bawat isa sa kanila ay "angkop" sa scheme. Ang isang lalaking may ganoong mga interes ay maaaring maging isang hypochondriac at isang whiner, handang umiyak para sa anumang kadahilanan, isang karanasan na henpecked na lalaki na nakatakas mula sa mga bono ng kasal, na nagpasya na ipakita ang kanyang kaalaman sa mga problema ng kababaihan bilang isang madalas. ng mga forum tulad ng "wumen", "eve", atbp. o kapatid na babae. Kung ang lahat ng mga pahayag ay smack ng mga espiritu ng "Red Moscow" o mukhang mga panipi mula sa mga magazine na "Rabotnitsa" 20 taon na ang nakakaraan, malamang na mayroong VUM.

4) Sa mga kwento tungkol sa pamilya, ang available na normal na karaniwang ama ay "tahimik" o gumaganap bilang isang epikong bayani, anuman ang tunay na mga nagawa - isang malinaw na indikasyon ng hindi sapat na pang-unawa at ang papel ng isang babae sa pamilya.

5) VUM - guro sa unibersidad, guro, boss, functionary ng partido. Ang ganitong mga kababaihan ay may posibilidad na "presyon", at kung mahina ang lalaki, tiyak na mayroon siyang mga katangian ng isang "anak".

6) Maaari mo ring linawin ang sitwasyon sa pamamagitan ng pagtatanong tungkol sa relasyon sa ina, ang lugar ng paninirahan ng VUM. Ang replica na itinapon "sa okasyon ng holiday" ay "gumagana" nang mahusay: "Bumili ako ng isang cool na hanay ng mga pinggan para sa aking ina bilang isang regalo (mga pampaganda, isang washing machine, isang mobile phone - hindi mahalaga), at paano mo binati ang iyo?"

5. Losers, hypochondriacs, inveterate pessimists at iba pang whiners.

Mayroong isang kategorya ng mga lalaki na nakikita ang linya ni Shakespeare na "nahulog siya sa kanya para sa pagdurusa" bilang isang recipe para sa tagumpay at isang gabay sa pagkilos. Ang gayong mula pa sa simula ng relasyon (marahil kahit sa telepono) ay nagsisimulang "maglagay ng presyon sa awa."

Halimbawa, ang isang kaibigan una sa lahat ay nagsimulang sabihin kung paano LAHAT ng mga kababaihan ay hamak, tiwali, masama, kung gaano siya malas sa kanila, at nagbibigay ng isang bagay tulad ng: "Ngunit nakikita ko na hindi ka ganoon." O siya ay nasasabik na nagpinta kung gaano siya kaselan, kung gaano siya kalungkot. Siya ay minamaliit sa trabaho, walang kaibigan, pagkabata ay puno ng pagdurusa, atbp. Minsan ang mga monologo ay pinalamutian ng mga pilosopikal na argumento tungkol sa kalupitan ng mundo, ang kawalan ng kabuluhan ng buhay at ang katotohanan na "ang pera ay hindi nagdudulot ng kaligayahan."

Ang mga reklamo tungkol sa nakaraang asawa (kasintahan, kapareha) ay nagpapahiwatig ng kakulangan ng taktika - pangit na alalahanin ang isa pa sa presensya ng isang babae; nasugatan na pagmamataas (mapanganib! napakadalas na nagpapahiwatig ng pagnanais na manalo muli sa "susunod". Paumanhin, hindi ako pumila para sa pagpapatupad) at malalim na pagsipsip ng sarili lamang. Ang mga masamang pagsusuri tungkol sa ina, ang isang demonstrative na hindi pagpayag na umasa sa mga magulang ay isang palatandaan na ang isang tao ay natigil sa antas ng isang tinedyer sa kanyang pag-unlad ng psycho-emosyonal. Ang edad ng pasaporte sa kasong ito ay hindi mahalaga - kahit na ang isang 40 taong gulang na lalaki ay maaaring "mangyaring" na may mga quirks na angkop sa isang bugaw na ikapitong grader. Bilang karagdagan, hindi kasalanan na isipin ang katotohanan na sa gayong pag-uugali sa malapit na mga tao, pagkaraan ng ilang sandali, ikaw ay isusulat para sa papel na "isang masamang henyo na sumira sa buhay at higit pang mataas na mga hangarin." Kung ang isang tao ay mas hilig na "isulat" ang kanyang mga problema sa iba, mas malamang na siya mismo ay wala sa lahat. Oh, ang mga galit na pagtuligsa ng kanilang mga kaibigan at/o kasamahan ay napaka-indicative din. Sa sobrang sama nila, bakit mo sila kaibigan? Kung may mga "hangal at pangkaraniwan" sa paligid, hindi ba sulit na magpalit ng trabaho at sumali sa isang makinang at mahusay na coordinated na pangkat na karapat-dapat sa iyo? Oh, hindi ito gumagana, ang mga disenteng tao ay hindi gustong makipagkaibigan sa iyo, hindi sila kumukuha ng trabaho? Well, aking kaibigan, ito ay isang klinika, hindi ka sa akin, oras na para sa iyo na magpatingin sa isang doktor. Gayundin - sa doktor at mabilis! - Ang "mga manliligaw" ay ipinadala sa loob ng mahabang panahon, higit sa 7 taon, upang magdusa sa isang hindi maligayang pag-aasawa. Isa na itong masochism. Hindi ako sadista, hindi ako masokista. Alinman sa kasal ay hindi masaya at, samakatuwid, maikli, o mahaba, karamihan ay masaya, ngunit ang mga bitak ay lumitaw, naging isang kalaliman, at ang kasal ay nahulog. Lahat ng iba ay hindi tungkol sa atin. Hindi na kailangang mag-aksaya ng oras sa pakikinig sa mga "kanta" tungkol sa maharlika, na hindi pinahintulutan o hindi pinapayagan hanggang ngayon na hiwalayan ang isang pangit, masama, mapoot na hag na sumira sa isang matalino at guwapong lalaki.

Ang punto ay hindi lamang at hindi lamang sa pag-ungol - bawat buhay na nilalang, sa bagay na iyon, ay may iniiyakan. Mahalaga kung ano ang pinag-uusapan ng isang lalaki at kung paano siya nakikipag-usap sa isang kalahating pamilyar na tao na gusto niyang mapabilib. Mas nagsasalita ba siya tungkol sa sarili niya? Tungkol sa mga kakilala? Tungkol sa trabaho? Tungkol sa pulitika? Tungkol sa panahon? O nagtatanong siya? Ang gustong uri ng mga lalaki na, sa unang pagkikita, nagsasalita ng mga neutral na pag-uusap, kapwa sa anyo at nilalaman. Hindi nagyayabang, hindi nakikichismis, hindi masyadong nagtatanong lalo na sa mga maseselang paksa, hindi nagsasawa at hindi namumuna. Ang isang normal, may tiwala sa sarili na tao sa paunang yugto ay magsasalita nang simple at nakakarelaks, at nasa proseso na ng pagbuo ng tiwala - nang may sigasig, at hindi babalik sa loob sa harap ng isang hindi masyadong malapit na kakilala. Pati na rin ay hindi mangangailangan ng lantad na kaluluwa effusions mula sa kanya.

6. Ang mga taong tumitingin sa mundo at kababaihan ay eksklusibo "sa pamamagitan ng prisma" ng pera

Sa una / pangalawang petsa, nagsisimula silang "na parang nagkataon" na magtanong tungkol sa sitwasyon sa pananalapi, tungkol sa kung saan ka nakatira, anong apartment, kotse, cottage, kung sino ang mga magulang, atbp. Ang pangunahing bagay ay hindi aminin kung mayroong isang BMW ng pinakabagong serye at isang apartment sa mga Patriarch, kung hindi man ay hindi sila mag-iiwan, sila ay susumpa sa pag-ibig hanggang sa libingan. Napansin ang pagtaas ng interes sa pananalapi ng isang tao, mas madaling ipadala ito nang walang sakit: sa isang trahedya na tono, umiyak na sa labas ng lahat ng real estate mayroong isang walang gulong na Zaporozhets sa ilalim ng bintana, ang apartment ay inuupahan, ang mga kamag-anak mula sa Uryupinsk ay umaasa ng buwanang pera mga paglilipat mula sa nag-iisang breadwinner ng isang malaking pamilya. Bakit ang ganda ng suot niya? Naku, nakakahiya mang aminin, humingi ako sa aking kasintahan ng isang Gucci suit para sa gabi, ang kanyang mga magulang ay mayaman, hindi sila nagbibilang ng pera, at mayroon kaming isang sukat ng tunika sa isang tunika, swerte ba talaga ako? Bigyan ang isang gawa-gawang telepono na "mayaman na kasintahan" (kung nakakakuha ka ng kabastusan na magtanong) at tumakas.

Kung ang isang tao ay agad na nagsimulang sabihin na ang pera ay hindi ang pangunahing bagay para sa kanya, na ang kaluluwa, damdamin at blah blah blah ay mahalaga, kung gayon siya ay nagsisinungaling. Para sa isang tao na talagang hindi ito ang pangunahing bagay, hindi ito mangyayari sa kanila nang walang dahilan upang hawakan ang paksang ito. Sa pamamagitan ng paraan, kung ikaw mismo ay umaasa na makahanap ng isang sponsor sa mukha ng isang tao, huwag "mag-apoy" nang pangkaraniwan, kumilos nang mas subtly.

Ang isa pang palatandaan: isang pagtatangka na ipagmalaki ang tungkol sa pera sa anumang anyo. Halimbawa, naglabas siya ng wallet at sinimulang halungkatin ito nang matigas ang ulo. Ito ay hindi disenteng tumingin sa pitaka ng ibang tao, kaya ang isang edukadong batang babae ay hindi binibigyang pansin ang "kumpas" - hindi, upang humanga sa kapal ng pitaka (na siyang kalkulasyon). Ito ay isang kumplikado: ang isang tao ay hindi nag-iisip na siya ay may mga pakinabang maliban sa pera (si tatay ay ang direktor ng ilang super-duper-mega-bank, si nanay ay isang babaeng negosyante, si tito ay isang financier ... AT SINO KA MISMO ??? Walang tao - Dito kami ay nagyayabang tungkol sa kung ano ang mayroon kami). Ito ay hindi isang katotohanan na ang "pagpuno" ng pitaka ay gugugol ng hindi bababa sa magkasanib na mga pakikipagsapalaran - sa bahay sa "gintong batang lalaki", maaaring lumabas na nangangailangan sila ng isang ulat sa paggastos, at kailangan mong "tumugon " sa mga gawi ng isang bagong kakilala "sa iyong sarili."

Ito ay ganap na hindi kasiya-siya kapag ang isang tao ay nagsimulang "magpakitang-tao" nang walang pagpipigil - upang sabihin kung anong mamahaling relo ang mayroon siya sa kanyang kamay, kung magkano ang halaga ng isang yate na nakuha noong isang araw, atbp. , ngunit gayunpaman ay mahilig maghagis ng alikabok. ang mga mata ng nouveau riche. Ang mga tao kung kanino ang materyal na kayamanan ay ibinigay at hindi ang pangunahing pamantayan para sa pagsusuri, ay hindi kumikilos sa ganitong paraan.

Ang kasakiman at pagiging maramot ay hindi kaaya-aya sa babae o sa lalaki. Ang mga panaghoy tungkol sa mataas na halaga ng pamumuhay at labis na paggastos sa isang batang babae, na sadyang binibigyang-diin ang halaga ng mga bulaklak at tsokolate, kahit na pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga orchid na inihatid ng eroplano mula sa South America at isang dalawang-kilogram na kahon ng regalo mula sa Godiva o Leonidas, ay nagtataboy. Sayang o hindi sigurado kung ang regalo ay pahahalagahan - huwag ibigay, huwag humingi at huwag umasa, huwag ibigay - huwag maging sakim at huwag magpahiwatig na ngayon ikaw ay "obligado" sa libingan ng buhay.

Pinahiya ni Avarice, una sa lahat, ang kuripot mismo: dinadala niya siya sa isang restaurant, at nag-order ng green tea na may jasmine ... tulad ng - "Kumain ako bago umalis ng bahay ... Sana hindi ka nagugutom, mahal?" Ang iniutos na tsaa ay lasing sa buong dalawang oras ng pag-uusap, ang dinala na bayarin ay pinag-aralan nang mahabang panahon at maingat na ... Pagkatapos ng ilang mga paglilinaw na tanong sa waiter, ang bayani ay naglagay ng isang malaking kuwenta at sinabing: "Dalhin mo ito. maraming pagbabago." Sa halip na pumunta sa mga restaurant na may ganoong sakim at boring na uri, mapagbantay na nagbabantay sa sarili niyang maliliit na interes, mas kaaya-aya ang gumulong sa isang lugar kasama ang mga kasintahan.

7. Misogynists o mga lalaking hindi gumagalang sa mga babae "bilang isang klase"

Hindi mahalaga kung saan nagmumula ang kawalang-galang, kung gaano ito katatag sa nakaraang karanasan ng lalaki, at kung gaano ito kalalim. Walang silbi ang muling pag-aaral sa pamamagitan ng "sariling mabuting halimbawa", dahil sa panimulang negatibong saloobin, ang isang tao ay hindi maiiwasang maghahanap ng "pangalawang ibaba" sa mga pinaka hindi nakakapinsalang salita at gawa, at anumang pagkakamali, pagkakamali o pagkukulang ay magiging nakilala ng malisyosong kasiyahan: "Kaya alam ko!"

Ang misogynist ay hindi umiiwas sa lipunan ng kababaihan, ang problema lang ay hindi niya itinuturing na "lipunan", "kausap" o "personalidad" ang mga babae sa tingian man o pakyawan. Ito ay isang tao na taos-pusong naniniwala na mayroong "lohika at babaeng lohika", ang isang babae, sa kahulugan, ay hindi marunong magmaneho ng kotse (may-ari ng distornilyador, maging isang mahusay na pinuno, atbp. sa listahan). Sigurado siya na ang paggawa ng mga gawaing bahay o pagpapalaki ng mga anak ay hindi gawain ng isang lalaki at hindi marunong makipag-usap sa mga babae sa pantay na katayuan, na nadulas sa alinman sa panliligaw o pagpapakumbaba (karaniwang hindi makatwiran). Siya ay hindi sinsero at iniisip na ang "mga laro ng lalaki" ay lampas sa pag-unawa ng "mga hens na ito."

Siya ay napakapili, itinuturing ang kanyang sarili na isang regalo ng kapalaran para sa sinumang babae at masigasig na naghahanap ng mga pagkukulang sa bawat babae, mula sa pananampalataya sa Diyos hanggang sa kakayahang gumamit ng mga serbisyo sa pakikipag-date.

Kapag nakikipagkita sa isang kasintahan, ang gayong tao ay hindi hahayaan ang isang solong babae na dumaan at, malamang, ay may "isang nobya sa bawat daungan", na iniisip ang kanyang sarili na isang sultan. Nag-aatubili na maging "isa sa" ..., mas mahusay na huwag dalhin ang mga bagay sa isang malapit na relasyon sa lahat. Ang kawalang-galang ay nagpapakita ng sarili lalo na sa mga maliit na bagay: 10-tiklop na pagtatanong para sa impormasyon tungkol sa iyo (kaarawan, unibersidad, edad, atbp.) ay nagpapahiwatig na ito ay tinanong tungkol dito dahil walang magawa, at ang sagot ay hindi pinansin. Ang berdeng mata na may buhok na kulay-kape ay magsasabi kung paano siya nag-rave tungkol sa mga blue-eyed blondes, at sa kabaligtaran, ang taong mapula ang buhok ay "magiliw" na magpahiwatig na ang lahat ay magiging maayos, ngunit hindi niya gusto ang mga freckles. Ang mga kwento tungkol sa kanilang mga tagumpay sa larangan ng pag-ibig at kung paano nakamit at nang-aakit sa kanya ng lahat ng kababaihan, isang katamtamang alindog, ay nagsasalita din ng isang pagwawalang-bahala sa isang babae. Sa isang saloobin ng mamimili sa mga kababaihan, hindi kailanman mangyayari sa isang lalaki na hindi kanais-nais na pakinggan ang mga ganitong bagay: talagang nag-uutos ka bang mahiya sa strawberry yogurt, na nagsasabi na ang blueberry ay mas masarap, o, dumadaan sa Ikapitong Kontinente, manahimik ka sa katotohanang sanay kang bumili ng mga grocery sa Cash & Carry "?

Tulad, bilang isang patakaran, ay nagtatalaga ng isang oras at lugar na maginhawa para sa kanya, nang hindi nababahala tungkol sa kaginhawahan ng ginang. Nawala siya ng ilang araw nang walang mensahe o tawag, at, na lumitaw, na parang walang nangyari, interesado siya: "Saan ka nagpunta?" Hindi siya nahihiya na punahin ang hitsura, pag-uugali at pag-uugali ng batang babae, na lumilikha ng higit at higit pang mga kumplikado sa mahirap na bagay, at sa isang simpleng paraan ay nagpapataas ng kanyang pagpapahalaga sa sarili.

Kung ang isang lalaki, kapag nakikipagkita, ay nagsasalita lamang tungkol sa kanyang sarili - ang kanyang mga gawain, plano, kaibigan, kamag-anak, atbp., Kung gayon sa harap mo ay isang terry narcissistic egoist, kung saan ang batang babae ay interesado lamang bilang isang paraan ng pag-stroking ng isang napalaki na. ego at igiit ang sarili. Dapat tayong tumakbo - lalala ito. Ang isang normal na lalaki ay taimtim na magiging interesado sa IYO.

Bilang isang patakaran, ang mga specimen na taimtim na hindi isinasaalang-alang ang mga kababaihan na mga tao na sa unang petsa ay umakyat sa ilalim ng isang blusa o palda - at bakit ikahiya ang isang bagay, lahat ng kababaihan ... malinaw. Ang ganitong mga tao ay hindi nagniningning sa talino, hindi tulad ng "nakaranas" na mga misogynist na "may karanasan", na nakabuo ng isang matatag na teoretikal na batayan para sa kanilang mga pananaw at kumbinsido na sila ay "nakikita ang mga kababaihan sa pamamagitan at sa pamamagitan ng."

Sa pamamagitan ng paraan, maaari silang maging talagang matalino at insightful, ngunit, sa kasamaang-palad, hindi gaanong mayroon silang katalinuhan na lumikha para sa isang babae ng ilusyon ng kanyang "misteryoso at pagka-orihinal." Ang sobrang insight ay itinuturing ng ilan bilang kawalang-galang sa tao. Pakiramdam ko ay transparent nang walang pagtatago, na parang sa ilalim ng isang x-ray, nakuha ko ang mga tala ng pagwawalang-bahala para sa aking sarili - isang kakilala na walang mga prospect. Ako ay isang babae at samakatuwid ay hindi makatwiran sa aking pagiging hindi makatwiran, kung nais mong makitungo sa akin - kasinungalingan, ngunit huwag hayaang makaramdam ako ng isang gutted object ng iyong analyticity! Naku, kahit na ang pinakamatalinong misogynist ay hindi kaya nito - kung tutuusin, para suportahan ang ganitong laro, kailangan mo ng INTERES at RESPETO sa ginang. At hindi sila. Ang bilog ay sarado.

8. Una at pangalawang pagiging bago

Hindi palaging, upang maunawaan na ang isang naibigay na ulam ay hindi nakakain, kailangan mong tikman ito. Sapat na hitsura o - kung mabigo ang paningin - amoy. Ang Sturgeon, tulad ng alam mo, "ay hindi berde, ito ay dapat na puti." Dahil naghahanap tayo ng isang tao na hindi lamang matamlay na lumakad kasama niya sa pamamagitan ng braso sa liwanag ng buwan, hindi masamang tantiyahin nang maaga kung ang paksang ito ay may kakayahan ng anumang bagay maliban sa mga buntong-hininga at buntong-hininga. Minsan, upang maunawaan na ito ay tiyak na hindi nagkakahalaga ng pagdala ng isang kakilala sa kama para sa isang kadahilanan o iba pa, sapat na ang isang pares ng mga pag-uusap o isang pulong.

Ang mga lalaking walang talento o ang pagnanais na mapabuti ang sex at eroticism ay babagay sa mga kasama sa buhay, marahil ay isang madre. Kahit papaano ay hindi niya gusto ang pagpapagupit ... at magiging mas nakakainsulto ang mapipilitang maging ina-abess, na umaasa sa mabagyong kagalakan ng buhay pamilya. Hindi ba't mas mainam na subukang "kalkulahin" ang ipinangako ng isang bagong kakilala? Siyempre, sa lugar na ito lahat tayo ay ignorante sa ating sariling paraan, ngunit ... Kung ang isang tao ay hindi kahit na subukan upang matuto ng hindi bababa sa isang bagay, basahin sa paksang ito, pag-aralan, subukan - ito ay seryoso. Sa pangkalahatan, ang isang lalaki na hindi naiintindihan na ang orgasm at ejaculation ay magkaibang mga bagay na dapat paghiwalayin, o subukang humiwalay, ay isa nang mangmang at tamad na tao. Huwag siyang magtanong mamaya, "bakit ang isang 70 taong gulang na kapitbahay ay may isang batang asawa, at ako ay walang lakas sa edad na 55."

Kung ang kakilala sa pamamagitan ng telepono, kung gayon ang isang kaibigan na hindi tiwala sa kanyang mga kakayahan sa panlalaki ay malamang:

1) itatago ang kanyang edad, ngunit tiyak na gustong malaman ang edad mo;

2) kaagad at may kaba ay magtatanong tungkol sa iyong taas (hindi timbang!). Malamang, mayroon siyang "Napoleon complex". Ngunit kung tutuusin, ang mga marunong magpasaya sa isang babae ay hindi nahihiya sa kanilang maikling tangkad.

3) magsisimulang sabihin na hindi siya isa sa mga "naghahabol sa bawat palda, gumamit ng mga serbisyo ng mga puta, pagkatapos ng unang pagpupulong kaagad ..." (i-cross out ang hindi kailangan). Pangunahing parirala: "Hindi ako makatulog sa isang babae kung kanino ako walang malasakit sa espirituwal." Kung ikaw ay napaka-espirituwal, hindi ba nakakahiyang aminin na ikaw, tao, ay hindi maaaring paghiwalayin ang "langaw mula sa mga bola-bola," ibig sabihin, ang iyong espirituwal na mga pangangailangan mula sa iyong pisikal?

4) ay buong pagmamalaki na sisiguraduhin na hindi niya niloko ang kanyang asawa. Well, sarili niyang kasalanan. Ngunit ano ang dapat ipagmalaki?

5) sa pinakaunang petsa (o kahit sa telepono!) tatanungin niya: "nakarating ka na ba", "magkano ang mayroon ka", "at kailan ang huling pagkakataon", "at kailan ang unang pagkakataon ”. Mga inirerekomendang tugon (sa parehong pagkakasunud-sunod): "paumanhin, nahuli ka"; "Paumanhin, palagi akong mahina sa aritmetika"; "kahapon"; "Natatakot ako na hindi ko maalala ang aking sarili sa edad na iyon." Kung siya ay napahiya o nagsimulang makaramdam ng kawalan ng katiyakan, pagkatapos ay huwag umasa: walang magiging kamag-anak sa kama.

Bilang karagdagan, mula sa walang kamatayang paglikha ni Bulgakov, alam nating lahat na walang "pangalawang pagiging bago" na sturgeon. Naku, ang parehong tuntunin ay nalalapat sa mga lalaki.

Ang isang tao na dumaan sa isang diborsyo at nabibigatan sa isang anak (mga anak) mula sa mga nakaraang kasal ay maaari lamang makontak ng dakila at wagas na pag-ibig sa unang tingin. Para sa sound reflection ito ay malinaw na ang laro ay hindi katumbas ng halaga ng kandila. Ang gayong tao, una, ay patuloy na pipigilan mula sa mga pag-atake ng "dating" na nagsisikap na manipulahin siya "sa pamamagitan ng bata." Pangalawa, tulad ng kaso ng mga kababaihan sa kaso ng isang bata, ina, aso, ang kanyang lakas ng pag-iisip ay pantay na ipapamahagi upang lumikha ng mga bagong relasyon at mapanatili ang mga luma sa antas na hindi siya pakiramdam na isang taong hamak na may kaugnayan sa bata. Magkakaroon ng walang hanggang salungatan ng mga interes - ang dating-kasalukuyang isa, at karagdagang mga paghihigpit na kailangang isaalang-alang. Kung ang isang batang babae ay may pagpipilian, hindi niya kailangan ang gayong mga problema.

Kahit na walang pagpipilian - mabuti, sabihin nating, "kumpletong kakulangan ng isda" ay dumating, at ang frame na ito ay ang tanging isa na nagkaroon ako ng pagkakataong makilala sa mahabang malungkot na taon, mas mahusay na mas gusto ang kalungkutan kung ang lalaki ay naninirahan. , lalo na higit sa isang beses. Bukod dito, nagkaroon siya ng mga problema mula sa seryeng "pagtatatag ng paternity". Ang una ay nagsasalita tungkol sa kawalan ng kakayahan at katamaran (kunin ang ibinibigay nila, ngunit hindi para sa kabutihan), ang pangalawa - muli, tungkol sa kawalan ng kakayahan at kawalan ng pananagutan (kung ayaw mo pa ng mga bata, huwag tanggalin ang condom, kung hindi mo 'T want from THIS woman, don't sleep with her). Hindi mo dapat pakialaman ang mga lalaking humihiga sa kama sa lalong madaling panahon. Nangangahulugan ito na sila ay abalang-abala at labis na palaboy. Yung. hindi nila hinahamak ang mga kalapating mababa ang lipad, at mga sari-saring kalapating mababa ang lipad: ibig sabihin, tiyak, haharapin mo rin ang kanyang konsumeristang ugali sa pakikipagtalik (kailangan ko ito, may iba pa, at ito rin ang nagpapatubig sa aking bibig, at sa ganito at ganoon. isang dami araw-araw) at kumpletong kawalan ng kakayahan na mapanatili ang hitsura ng katapatan. Ito ba ay "hindi nakakaabala" sa iyo? Tapos sige! Ngunit ang mga mahilig sa Russian-German (Austrian, Swiss, Dutch) na pagkakaibigan ay makabubuting magtanong kung saan nagbakasyon ang "fiance" ngayong taon, noong nakaraang taon at noong nakaraang taon. Kung ang sagot ay "I DRIVE ..." (Present Indefinite Tense), sayang, isang monotonous at boring na buhay ang naghihintay sa iyo. Kung sinusundan ito ng mga keyword na "Mallorca" o "Balaton", dapat kang maging maingat lalo na. Kung ang Czech Republic - sa pagkakasunud-sunod ng mga bagay, kailangan muna ng isang sertipiko ng kawalan ng mga sakit na nakukuha sa pakikipagtalik.

Ang mga paghihirap ay tiyak na darating kahit na ang isang tao ay miyembro ng isang lipunang pinangungunahan ng mga may-asawa at "nagpasya". At single pa rin Siya, pero gustong tugma sa kapaligiran. Paano makilala? Ang isang ito ay nagsasalita na parang ikaw ay kanyang kliyente o boss, malinaw na nakikita ang pag-igting mula sa pagnanais na "ipapatupad ang mga plano sa lalong madaling panahon." Ang tao ay malinaw na hindi pa nabuo, hindi nakahanap ng "kaniyang sarili", at nagtatatag ng mga relasyon upang "maging katulad ng iba." Mas mabuting ipagpaliban ang ganitong kakilala at huwag sirain ang buhay, una sa lahat, para sa KANYA. Siya ay lumalaki pa rin at maaaring magbago ng isip ng sampung beses - o kahit na magsimulang tratuhin ang isang kasintahan na hindi tumupad sa mga inaasahan bilang salarin ng pagbagsak ng mga pag-asa at mithiin. (May mga taong "lumalaki at bumubuti" hanggang sa isang hinog na katandaan, ngunit para sa gayong mga tao, ang hindi pag-aasawa ay ang pinakamahusay na pagpipilian.)

9. Ang trabaho ay hindi lobo... o "BAKIT NATIN KAILANGAN NG SMITH?"

Kung ang isang tao ay hindi nagsasabi kung saan at kung kanino siya nagtatrabaho, dapat kang mag-isip ng isang daang beses bago makipag-ugnay sa kanya. Malabong si James Bond ang bagong kakilala at walang karapatang magsalita tungkol sa hirap ng paglilingkod sa Her Majesty. Ito ay mas malamang na siya ay nahihiya sa kanyang trabaho o walang trabaho.

Upang makilala ang mga walang trabaho ay nangangahulugan ng paglalagay ng mga spokes sa mga gulong NIYA. Ang parehong naaangkop sa isang pangmatagalang relasyon sa isang lalaki na may hindi natukoy na lugar ng paninirahan (mga trainee, intern, limit na manggagawa, estudyante, naglalakbay na tindero), lalo na kung sila ay wala pang 30 taong gulang. Ang pagkilala sa kanila ay para lamang makagambala sa kanila at bilang karagdagan sa kanila: hayaan silang magpasya muna. Mas mainam na malumanay na payuhan ang gayong "kandidato" na ipagpaliban ang pakikipag-date sa mga batang babae at italaga ang kanyang sarili nang buo sa paghahanap ng trabaho. Sa pamamagitan ng isang boses timbre posible upang matukoy ang isang tao na "wala sa trabaho". Walang "direksyon" sa kanyang lakad, walang kinakailangang talas sa kanyang mga kilos. Kung ang isang pulong ay naka-iskedyul para sa 6-7 ng gabi, palaging malinaw kung ang isang tao ay pauwi mula sa trabaho. Hindi pa siya lumalamig mula sa araw ng trabaho, kailangan niyang lumipat ... ang mga walang trabaho ay walang ganitong "paghinga".

Ang mga security guard, loader, furniture assembler, builder, driver, atbp. ay nangingibabaw sa mga "mahiyain." Sa sarili nito, alinman sa mga propesyon na ito ay mabuti at marangal, ngunit ... hindi ito tungkol sa SINO AT SAAN nagtatrabaho ang isang tao. Hayaan itong maging isang imburnal - ang tamang salita, ito ang kanyang negosyo. Gayunpaman, ang "pagkahiya" o ang pagnanais na "punan ang halaga ng isang tao", pagtatago ng trabaho, ay isang hindi kanais-nais na tanda. Una sa lahat, ito ay nagsasalita ng labis na mga ambisyon at (kaayon) ng hindi pagpayag na suportahan sila sa mga gawa. Bilang karagdagan, nasaan ang garantiya na ang ginoo, na nahihiya na magtrabaho bilang isang freight forwarder at naghahangad na ipakilala ang kanyang sarili bilang isang "pinansyal na direktor" o "pinuno ng isang departamento", ay hindi magsisimulang maging kasing "cute" nahihiya sa kanyang asawa, na tumaba at naging pangit pagkatapos ng panganganak. Magtitiis ka ba kung, sa ganoong sitwasyon, ang mga kaibigan, kasamahan at malalayong kamag-anak ng iyong minamahal ay taos-pusong ituring ka bilang kanyang "pangalawang pinsan mula sa Muhosransk"?

Kung ang tanong na "ano ang ginagawa mo?" Ang mga hindi maintindihan na kumbinasyon na may salitang "manager" ay sumusunod, kung gayon, malamang, ang kausap ay nagpapakitang-gilas o nagsisinungaling. Mas masarap pakinggan kapag ang isang tao na, sabihin nating, ang direktor ng isang publishing house, ay mahinahong nagsasaad ng "Nag-publish ako ng mga teknikal na journal." Sa ganoong sagot, marami pang impormasyon para sa kabaligtaran at walang pakitang-tao.

Mahirap, ngunit posible (lalo na kung ang mga detalye ng mga propesyon na ito ay malapit sa isa't isa) na magkasama sa iisang bubong kasama ang mga doktor, artista, militar, atleta, programmer, atbp. "Ang bawat kubo ay may sariling mga laruan," tulad ng alam mo.

Sa kaso ng isang taong panatiko na madamdamin sa kanyang trabaho (trabaho o libangan), makabubuting isipin kung angkop ka para sa isang "kasama" o, sa pinakamasamang kaso, isang "karamay". Buweno, halimbawa, ang pag-uusap tungkol sa kung paanong ang "Linux" o "kalahating axis" ay mas malamig kaysa sa "mga bastos na bintana" ay magdadala sa halos sinuman sa hysterics - kung ang "kahit sino" na ito ay hindi mahilig sa parehong bagay at hindi "masira" ang mga bangko' mga website sa kanilang paglilibang.

Ang mga cynologist, felinologist, serpentologist at iba pang "mga mahilig sa hayop at mga fur breeder" ay maaaring maging kahanga-hangang mga kasama sa buhay para sa mga batang babae na mahilig sa mga aso, pusa, ahas, atbp. Ngunit kung, sa paningin ng isang hindi nakakapinsalang ahas, ang isang dalaga ay nahulog sa isang pagkawala ng malay, siya ay alerdyi sa mga pusa, at ang mga aso ay tila mas masahol pa kaysa sa isang digmaang atomika, anong uri ng mapayapang magkakasamang buhay sa isang panatikong "Aibolit" ang maaari nating pag-usapan?

Ang pakikipag-ugnay sa mga propesyonal na atleta ay madali at kaaya-aya kung mayroon kang parehong ranggo sa parehong isport. Hindi bilang isang uri ng Kim Chizhevsky o Karina Everson kahit man lamang sa isang urban scale, mag-ingat sa pakikipagkilala sa mga "jocks" na mahilig sa bodybuilding. Ang mga ito ay napaka-problemadong mga tao na nahuhumaling sa kanilang mga katawan. Ang walang muwang, "pinamumunuan" ng gayong Apollo, ay "nagniningning" nang buo upang umasa sa kanyang rehimen at magmasid:

1) Mga pagkain ayon sa oras, anuman ang oras, kumpanya, at anuman ang lahat, kahit na ito ay isang pandaigdigang sakuna - makakawala ka sa malalawak na binti ng mga mini-refrigerator, at ang mapayapang pagnguya ng iyong protina na pagkain ay nagsisimula nang mahigpit sa 14.15 . ..

2) Isang mahigpit na iskedyul ng pagsasanay, sa ilalim kung saan ang lahat ay nag-aayos - pamilya, mga pagpupulong sa isang mahal sa buhay, isang paglalakbay sa mga magulang, pagbisita sa isang may sakit na ina sa isang ospital, pagpunta sa kindergarten para sa mga bata, atbp.

3) Ang panoorin ng isang mahal sa buhay, umiikot nang maraming oras sa harap ng salamin, isinasaalang-alang ang kanyang kaginhawahan. Kahit sa gitna ng "intimacy" ay titingin siya ng masama sa kanyang mga kamay at iisipin - maganda ba ang bilugan ng triceps ???

4) Partying - paano posible na ang ganitong kagandahan ay napupunta sa isa at tanging? Nagbibiro ka ba?

5) Araw-araw na pag-aayos ng mga pawisang damit pagkatapos ng pagsasanay at pagbibilang ng mga calorie sa anumang pagkain.

10. Mga lalaking magliligtas sa mundo, ngunit hindi tayo.

Ito marahil ang pinakamahirap na opsyon sa lahat, dahil ayon sa teorya ay walang dapat ireklamo, maaari mo lamang igalang. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa mabait, malawak, walang interes at sa parehong oras ay masigla, matagumpay na masisipag na manggagawa, kahit na sa kanilang maliit na patch. Hindi lamang nila gustong tumulong sa kanilang malapit at malayo, ngunit magagawa nila ito nang walang labis na kahirapan. Hindi nakakagulat na ang ganitong mga tao ay kailangan ng lahat at saanman. Sa araw, nagagawa nilang gumawa ng isang grupo ng mga kapaki-pakinabang na bagay: ihatid ang isang matandang babae na may mga bag sa bahay, ayusin ang gripo ng isang kapitbahay, tulungan ang isang kaibigan na lumipat, ilagay sa isang magandang salita sa departamento ng mga tauhan para sa isang tapat na espesyalista, ayusin ang isang batang talento sa isang conservatory, maghanap ng apartment para sa isang solong ina na umiiyak sa pasukan, atbp. at iba pa ... Ay, oo, halos nakalimutan ko - gusto naming magkita! Kumusta ka sa susunod na Linggo? Halika pagkatapos ng serbisyo - mayroon akong dalawang buong oras na libreng oras! ("Oh talaga???")

Girlfriend o asawa - tama iyan, para sa isang round bill. Well, kung minsan kailangan mo ng sex - bakit pumunta sa mga puta, mag-aaksaya ng oras, ipagsapalaran ang iyong kalusugan. Mas maganda kapag malapit lang ang lahat.

Sa kasong ito, sa simula ng isang kakilala, ang parirala ay madalas na tumatakbo sa pamamagitan ng: "Napanatili ko ang magiliw na relasyon sa lahat ng aking mga kababaihan." Sa kanyang pang-unawa, ang pagkakaibigan ay kapag ang isang dating kasintahan ay hindi nagmulat ng kanyang mga mata, ngunit nagpaalam lamang nang magalang. Oo, kaibigan niya ang lahat. At nagmamahal sa lahat. Ngunit umibig - hindi alam kung paano. Ito ay maaaring kalkulahin sa pamamagitan ng paggamit ng isahan sa halip na maramihan sa mga karaniwang tanong, gaya ng "may kaibigan ka ba" (hindi "mga kaibigan").

Sa mga lalaking may ganitong uri, kadalasan ay may mga may-akda ng napakatalino na binubuo ng mga patalastas sa medyo seryoso at mamahaling pahayagan. Kapag nagkikita sa telepono, mabilis silang nagsasalita, nang walang pag-aalinlangan, kaagad na nag-aalok na magkita sa totoong buhay. Pagkatapos ng lahat, kailangan nila ng resulta sa parehong araw - hindi sila sanay dito kung hindi man.

Nangyayari na pagkatapos malaman ang karaniwang mga parameter sa telepono, at magpadala lamang ng isang disenteng larawan, agad mong makuha ang sagot: "Nababagay ka sa akin nang maayos." Gaano man kayo magkakilala pagkatapos nito - ang lahat ay napagpasyahan na para sa kanya, tamad na gawin ito, sayang ang oras. Pagkatapos ng lahat, sampung higit pang maluwalhating gawa ang binalak para sa araw na ito.

Katabi ng parehong punto ay ang mga, dahil sa kanilang propesyon, nabubuhay hindi para sa mga tiyak na tao, ngunit para sa buong mundo. Maaari itong maging musikero, kompositor, manunulat, pari, surgeon, at... hindi, hindi nila nahulaan.

Militar. Nagkataon na sa ating panahon, ang propesyon na ito ay kailangang-kailangan din. Ngunit iyon ang dahilan kung bakit siya ay isang serbisyo, na iba sa isang mamamayan. Ang "asawa ng isang lalaking militar" ay isa ring propesyon na maaari mong master at magtrabaho dito sa loob ng isang tiyak na bilang ng mga taon. Pero pagkatapos niyang magretiro, iiwan mo ang sarili mo o matanggal ka sa trabaho. Sa anumang kaso, nang walang mga strap ng balikat ito ay magiging ibang tao, na mapipilitang masanay sa ibang buhay sa pagtanda. Bilang isang patakaran, kailangan niya ng ibang babae para dito.

Ang mga pulis, tiktik, security guard, militar at iba pang "mabubuting lingkod" ay kadalasang ganap na hindi nababagay sa buhay sibilyan. Ang mga detalye ng Ruso, sayang, ay tulad na ang mga taong may ulo sa kanilang mga balikat at isang disenteng edukasyon (mga instituto ng militar ay hindi kinakailangang magsanay ng mga martinet phone, may mga tagasalin, mga espesyalista sa IT, mga doktor, atbp. "na may mga epaulet") tumakas mula sa kanilang katutubong hukbo ng Russian Federation. Sa normal na suweldo, siyempre. Mayroong alinman sa mga "ideolohikal" na hindi iniisip ang kanilang sarili sa labas ng hukbo (iginagalang ko ang ideolohiya, ngunit hindi ko maaaring palitan ang estado at suportahan ang isang serviceman at mga bata kasama niya), o ang mga "sa buhay sibilyan" ay hindi lumiwanag sa lahat.

Sa pulong, hindi isang katotohanan na ang kasamang ito ay hindi pa nagsulat ng isang liham ng pagbibitiw "sa pagtatapos ng kontrata", "para sa mga kadahilanang pangkalusugan", atbp., o hindi planong gawin ito sa malapit na hinaharap. Kapag nagpaplano ng isang buhay na magkasama o isang mahabang kakilala, hindi masamang alamin kung gaano ka "ideological" ang paksa. At tungkol din sa kung saan, kanino at kung paano gumagana ang kanyang mga kaibigan. Kung halos lahat ay lumipat na mula sa "slender ranks" tungo sa masaganang tinapay ng kapitalista, at "ideological" sa mga pahayag. ang lalaki ay hindi amoy, ang posibilidad ng "pagkatao" ay napakataas. Kung, sa kabaligtaran, siya at ang lahat ng kanyang mga kaibigan ay "ideological", kung gayon ... ang mga komento ay kalabisan. Iilan sa atin ang karapat-dapat na maging asawa ng mga Decembrist.

Ito ay nagtatapos sa isang pangkalahatang pangkalahatang-ideya ng mga uri ng mga lalaki na hindi mo dapat kilalanin. Maaaring i-restart ito ng bawat babae sa bago nang paisa-isa, gamit ang sarili niyang pamantayan sa pag-drop out.

Dapat ding tandaan na ang screening ay hindi nangangahulugan ng pagtanggi sa isang lalaki bilang isang tao minsan at para sa lahat. Bigyang-pansin ang huling punto (10) tungkol sa mga taong may maraming positibong katangian. Ang kawalan ng kakayahan o kapasidad para sa pangmatagalang relasyon ay hindi nangangahulugang isang pamantayan ng pagkatao ng isang tao sa kabuuan.

Masyadong madaldal at prangka, handa silang i-twist ang kaluluwa, hindi masyadong nagmamalasakit sa kung gaano ito nararapat. Ngunit ang kanilang mga pag-amin ay madalas na parang wala sa lugar o nakikita bilang faux pas.

"Ang gayong paraan ng pag-uugali ay nagpapahiwatig na ang isang tao ay nasira ang pakikipag-ugnayan sa kanyang sarili at sa ibang mga tao," paliwanag ni Jungian analyst na si Tatyana Rebeko. "Ang nagsasalita tungkol sa kanyang personal na buhay nang hindi gumagamit ng panloob na censorship ay labis na nasisipsip sa kanyang sariling mga damdamin, pagnanasa o takot na nawawalan siya ng pakiramdam ng koneksyon sa ibang tao at hindi isinasaalang-alang na mayroon siyang sariling bilog ng mga interes. ” Bakit ito nangyayari?

Tumakas mula sa kalungkutan

Ang distansya ay mahirap para sa mga hindi makaligtas sa pagkabigo na nauugnay sa kamalayan ng umiiral na kalungkutan.

"Kapag ang isang may sapat na gulang ay patuloy (at tapat) na nagsasalita tungkol sa kanyang sarili, siya ay kumikilos tulad ng isang bata," sabi ni Tatyana Rebeko. "Ang ganitong pag-uurong pag-uugali ay isang walang malay na pagtatangka na bakod mula sa katotohanan na kinakaharap ng lahat maaga o huli: ang isang tao ay nag-iisa sa kanyang kakanyahan, nag-iisa sa pagdurusa at sa harap ng kamatayan."

Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay nagsasalita ng paglabo ng mga hangganan sa pagitan ng panloob at panlabas, sa pagitan ng "I" at "not-I". Ang masyadong prangka, sa isang kahulugan, ay sumasanib sa ibang tao, na iniisip na siya ang kanyang pagpapatuloy. Samakatuwid, sa kanyang komunikasyon ay walang simbolikong distansya.

"Natututo akong bumuo ng komunikasyon upang ang mga tao ay magsalita tungkol sa kanilang sarili"

Olga, 30 taong gulang, sales manager

“Alam ko na masyado akong nagsasalita, pero para sa akin, kung tumahimik ako, nasa anino ako at hindi na nila ako mapapansin. Bagama't marami ang ayaw sa aking spontaneity, talkativeness, sociability. Ang mga lalaki, halimbawa, ay madalas na inis, ang aming relasyon ay mabilis na nagsimulang mapagod sa kanila. Upang kahit papaano ay mabago ang sitwasyon, nagpunta ako sa psychotherapy at talagang umaasa ako na maaari kong makabisado ang ibang istilo ng komunikasyon, matutong maging interesado sa ibang tao, marinig ang kanilang sinasabi.

Paghahalo ng pantasya sa mga katotohanan

"Ang mga taong madaling bumaling sa mga kumpidensyal na pag-amin tungkol sa kanilang sarili ay hindi nagawang limitahan ang kanilang teritoryo sa pagkabata, upang bumuo ng kanilang sariling hiwalay na panloob na mundo," sabi ng psychotherapist na si Nicole Prieur. - Ang sikolohikal na espasyo ng personalidad kasama ang kailangang-kailangan na lugar ng misteryo ay hindi pa nabuo para sa kanila. Nahihirapan pa rin silang makilala ang realidad sa imahinasyon, katotohanan sa pantasya.”

Nangyayari ito kung ang isang bata ay lumaki sa isang dysfunctional na kapaligiran, nakakaranas ng mga takot at hindi pakiramdam na ligtas, kung siya ay kulang sa komunikasyon sa kanyang mga magulang, ang pamilya ay hindi kumpleto, o, sa kabaligtaran, ang mapagmahal na mga magulang ay hindi sinasadyang sinalakay ang kanyang buhay, na kinikilala siya bilang kanilang pagpapatuloy. Ang gayong mga matatanda ay hindi maaaring turuan ang isang bata ng simpleng katahimikan, na pinipilit siyang sabihin sa kanila ang lahat ng iniisip niya.

Patuloy na pagnanais na masiyahan

Ipinaliwanag din ng mga psychotherapist ang pangangailangan na patuloy at makipag-usap ng maraming tungkol sa sarili na may karamdaman sa personalidad, isang borderline na pagpapakita ng karakter, malapit sa isterismo. Ang layunin (kadalasang walang malay) ng gayong mga tao ay simple: upang mapabilib, upang maakit ang pansin sa anumang halaga. Ginagamit nila ang diskarte ng "pag-una": upang sabihin hangga't maaari upang maiwasan ang pag-uusap tungkol sa kung ano ang hindi nila gustong pag-usapan. Ang mga nakakagulat na pahayag, ang mga radikal na pananaw ay nagsisilbing smokescreen na nagtatago ng mga kahinaan.

Ipinaliwanag ng psychotherapist na si Jane Turner ang pag-uugali na ito bilang isang pagnanais na subukan ang katatagan ng relasyon: "Kung pagkatapos kong ilahad ang lahat tungkol sa aking sarili, kabilang ang pinakamasama, tinatanggap pa rin nila ako, pagkatapos ay nakilala ko ang isang tunay na kaibigan." Ang mga matatandang ito ay kumikilos tulad ng mga kasuklam-suklam na bata, na sadyang nagpapakita ng kanilang pinakamasamang bahagi upang matiyak na sila ay minamahal. Sa likod ng hindi mapigilang katapatan ay naroon ang nakababahalang tanong: “Karapat-dapat ba akong mahalin at igalang?”

Anong gagawin?

Ibalik ang mga hangganan ng iyong sariling katawan

Hakbang-hakbang, bumuo ng mga hangganan sa pagitan ng iyong sarili at ng iba. Una, subukang pakiramdam kung saan nagtatapos ang iyong katawan: damhin ang talampakan ng iyong mga paa, ang iyong mga daliri, ang tuktok ng iyong ulo. Gumuhit ng isang haka-haka na linya na naghihiwalay at nagpoprotekta sa iyong Sarili, at huwag pahintulutan ang sinuman (kabilang ang iyong sarili) na tumawid dito.

Galugarin ang iyong panloob na mundo

Maglaan ng oras upang maging tahimik at mag-isa. Makinig sa iyong mga iniisip at nararamdaman, ayusin ang mga ito ... at panatilihin ang mga ito sa iyong sarili. Kung magtatago ka ng isang talaarawan, maaari mong isulat ang mga ito, ngunit huwag basahin ang mga ito sa sinuman! Masanay sa ideya na imposibleng ibahagi ang lahat sa mundo. Maaari kang maging isang tunay na nasa hustong gulang lamang sa pamamagitan ng pag-aaral na tiisin ang pagkabigo at kalungkutan.

Alisin ang ilusyon ng tagpuan

Sa pag-ibig at buhay pampamilya, subukang iwasan ang salitang "kami", kilalanin ang awtonomiya ng isang kapareha at ang iyong sariling pagkatao. Sa pagkakaibigan at sa trabaho, magtakda ng isang malinaw na distansya: kung iginagalang ng lahat ang prinsipyo ng hindi masusugatan ng personal na espasyo ng ibang tao, ang komunikasyon ay magiging mas komportable para sa lahat.

Sa taong malapit

Kung ang isang mahal sa buhay ay nakakalito sa labis na prangka o pagod ka lang sa kanyang walang katapusang mga kuwento tungkol sa iyong sarili, dapat mong sabihin sa kanya ang tungkol dito.

Tama at malinaw na pigilan siya, ipaliwanag na nahihiya kang makinig sa mga ganoong bagay. At subukang unawain kung bakit siya mapanghimasok, kung ano talaga ang inaasahan niya mula sa iyo, kung ano ang kulang sa kanya o kung ano ang hindi mo ibinibigay sa kanya. Sa katunayan, kadalasan, sa pagsasalita ng labis at masyadong prangka, nililinaw ng isang tao na hindi natin siya binibigyan ng sapat na oras at atensyon, na hindi niya lubos na nadarama ang ating pakikiramay.