P Ang mga sikolohikal na hadlang (mula sa French bariere - isang hadlang, isang balakid) ay mga tiyak na sikolohikal na estado ng isang tao na hindi nagpapahintulot sa kanya na kumuha ng isang aktibong posisyon at ipatupad ang isa o ibang uri ng aktibidad at komunikasyon. Ang mga mental state na ito, bilang panuntunan, ay nauugnay sa mga hindi naaangkop na matinding negatibong karanasan tungkol sa mga partikular na problema at kasalukuyang sitwasyon.

Ang mga sikolohikal na hadlang ay subjectively na nararanasan ng isang tao bilang malubhang kahirapan sa pag-aayos ng mga komunikasyon at relasyon sa komunikasyon at sinamahan ng isang pakiramdam ng hindi kasiyahan sa sarili, pagtanggi sa sarili at pagtanggi sa sarili, hindi makatarungang mababang pagpapahalaga sa sarili at ang antas ng mga pag-aangkin, na kadalasang humahantong. sa intrapersonal na mga salungatan, pathological na takot, kahihiyan, pagkabalisa at damdamin ng hindi makatarungang pagkakasala.

Ayon sa kaugalian, sa sikolohiyang panlipunan at sikolohiyang panlipunan ng indibidwal, ang mga hadlang sa komunikasyon at mga hadlang sa semantiko ay nakikilala. Kung ang communicative barrier ay direktang nauugnay sa mga paghihirap na mayroon ang isang tao, una sa lahat, kapag nagpaplano at nag-oorganisa ng isang aktwal na gawaing panlipunan, kung gayon ang semantic barrier ay nauugnay sa magkaparehong hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga tao, dahil para sa kanila ang parehong kaganapan o kababalaghan ay may isang magkaibang kahulugan. Kasabay nito, bilang panuntunan, ang kahulugan ng, halimbawa, ang mga salita ng isang kahilingan o isang order ay malinaw sa parehong mga partido sa pakikipag-usap, ngunit ang hindi pagkakatugma ng mga kahulugan ay humahantong sa pagkasira ng pakikipag-ugnayan, ginagawang hindi produktibo ang pakikipag-ugnay, at naglalagay ng ang mga pundasyon para sa isang posibleng interpersonal na salungatan. Halos imposibleng pangalanan ang saklaw ng pakikipag-ugnayan ng tao na magagarantiyahan mula sa mga hadlang sa semantiko. Kasabay nito, kadalasang lumilitaw ang mga hadlang sa semantiko sa kurso ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga bata at matatanda, pati na rin sa mga sistemang relational na "pinuno - subordinate" at "subordinate - pinuno". Malinaw na ang hindi pagkakaunawaan ng semantiko ay tumatagal sa mga partikular na talamak na anyo at humahantong sa lalo na masakit na mga kahihinatnan sa mga kalagayan ng isang radikal na pagbabago sa mga oryentasyong panlipunan sa lipunan, pagpapapangit ng sistema ng halaga ng lipunan.

Ang isang klasikong halimbawa ng isang sikolohikal na hadlang ay isang sitwasyon kung saan ang mga potensyal na paksa ng pakikipag-ugnayan ay literal na nagsasalita ng iba't ibang mga wika sa kawalan ng isang interpreter. Sa pagsasagawa, ang gayong mga hadlang ay kadalasang nangyayari kapag ang ilang impormasyon ay dumaan sa maraming mga link sa paghahatid sa tinatawag na mga network ng komunikasyon ng mga organisasyon. Ito ay maaaring nasa likas na katangian ng pag-filter o pagharang ng impormasyon. Ang pag-filter ay nauunawaan bilang isang sinasadya o walang malay na pagbaluktot ng papasok na mensahe ng awtoridad sa paghahatid. Isang klasikong pag-aaral ng pagsala ng mensahe sa mga network ng komunikasyon ng isang organisasyon na binuo sa isang hierarchical na prinsipyo, na isinagawa noong 60s. XX siglo ng American psychologist na si R. Nichols ay nagpakita na "... humigit-kumulang 80% ng impormasyong nakapaloob sa mensahe ay nawala sa oras na maabot nito ang mga may hawak ng pinakamataas na posisyon sa hierarchy ng organisasyon, sa mga indibidwal na mid-level na manggagawa. " Ang mga katulad na pagbaluktot ay nangyayari sa panahon ng pagpasa ng impormasyon "mula sa ibaba pataas". Ang pagharang ay nangangahulugan ng kumpletong pagharang sa channel ng komunikasyon. Ang isang halimbawa ay ang "bad news messenger syndrome", kapag ang negatibong impormasyon ay hindi naiulat sa pamamahala upang maiwasan ang "pagbabawas ng ulo".

Ang dahilan para sa sikolohikal na hadlang ay maaaring sosyo-kultural na pagkakaiba sa pagitan ng mga kasosyo sa komunikasyon. Ang mga ito ay maaaring panlipunan, pampulitika, relihiyon at propesyonal na mga pagkakaiba na humahantong sa iba't ibang interpretasyon ng ilang mga konsepto na ginagamit sa proseso ng komunikasyon. Ang mismong pang-unawa ng isang kasosyo sa komunikasyon bilang isang tao ng isang tiyak na propesyon, isang tiyak na nasyonalidad, kasarian at edad ay maaari ding kumilos bilang isang hadlang. Halimbawa, ang kredibilidad ng tagapagbalita sa mata ng tatanggap ay napakahalaga para sa paglitaw ng isang hadlang. Kung mas mataas ang awtoridad, mas kaunting mga hadlang sa asimilasyon ng impormasyong inaalok. Ang pag-aatubili na makinig sa opinyon ng isang partikular na tao ay madalas na ipinaliwanag ng kanyang mababang awtoridad.

Ang komunikasyon ay isang hindi nagbabagong bahagi ng buhay panlipunan ng isang tao, na hindi palaging pumapayag sa may malay na kontrol. Maaari itong matutunan, ngunit sa isang mas maliit na lawak kaysa sa pamamaraan at pamamaraan ng komunikasyon. Ang paraan ng komunikasyon ay nauunawaan bilang ang paraan kung saan napagtanto ng isang tao ang isang tiyak na nilalaman at layunin ng komunikasyon. Nakadepende sila sa kultura, antas ng pag-unlad, pagpapalaki at edukasyon ng isang tao. Kung pinag-uusapan ang pag-unlad ng mga kakayahan, kasanayan at kasanayan sa komunikasyon ng isang tao, una sa lahat, ang ibig nilang sabihin ay ang pamamaraan at paraan ng komunikasyon. (walo)

Ang mga sikolohikal na hadlang sa komunikasyon ay lumitaw nang hindi mahahalata at subjective, madalas na hindi sila nararamdaman ng tao mismo, ngunit agad na napapansin ng iba. Ang isang tao ay tumigil sa pakiramdam ng pagtataksil ng kanyang pag-uugali at sigurado na siya ay nakikipag-usap nang normal. Kung nakita nito ang mga hindi pagkakapare-pareho, ang mga complex ay magsisimulang bumuo.

Inilista namin ang mga sikolohikal na hadlang na lumitaw sa proseso ng komunikasyon sa pagitan ng mga tao.

Ang unang impression ay itinuturing na isa sa mga hadlang na maaaring mag-ambag sa maling pang-unawa ng isang kasosyo sa komunikasyon. Bakit? Ang unang impression, sa katunayan, ay hindi palaging ang una, dahil ang parehong visual at auditory memory ay nakakaimpluwensya sa pagbuo ng imahe. Samakatuwid, maaaring ito ay medyo sapat, tumutugma sa mga katangian ng karakter, o maaaring ito ay mali.

Barrier ng bias at hindi makatwirang negatibong saloobin. Ito ay ipinahayag bilang mga sumusunod: sa panlabas na walang dahilan, ang isang tao ay nagsisimulang magkaroon ng negatibong saloobin sa isang tao bilang isang resulta ng unang impression o para sa ilang mga nakatagong dahilan. Ang mga posibleng motibo para sa paglitaw ng gayong saloobin ay dapat matukoy at madaig.

Ang hadlang ng isang negatibong saloobin na ipinakilala sa karanasan ng isang tao ng isa sa ibang mga tao. Binigyan ka ng negatibong impormasyon tungkol sa isang tao, at ang isang negatibong saloobin ay nabuo na may kaugnayan sa isang tao na kaunti lamang ang iyong nalalaman, walang karanasan sa personal na pakikipag-ugnayan sa kanya. Ang ganitong mga negatibong saloobin, na ipinakilala mula sa labas, bago ang iyong personal na karanasan sa pakikipag-usap sa isang partikular na tao, ay dapat na iwasan. Ang mga bagong tao na makakausap ay dapat lapitan ng isang optimistikong hypothesis. Huwag magabayan sa huling pagtatasa ng isang tao sa pamamagitan lamang ng opinyon ng ibang tao sa pamamagitan lamang ng opinyon ng iba.

Harang ng "takot" sa pakikipag-ugnayan ng tao. Nangyayari na kailangan mong gumawa ng direktang pakikipag-ugnay sa isang tao, ngunit sa paanuman ay awkward. Anong gagawin? Subukang pag-aralan nang mahinahon, nang walang emosyon, kung ano ang pumipigil sa iyo sa komunikasyon, at makikita mo na ang mga emosyonal na layer na ito ay alinman sa subjective o masyadong pangalawa. Pagkatapos ng pag-uusap, siguraduhing suriin ang tagumpay ng pag-uusap at ayusin ang iyong sariling pansin sa katotohanang walang nangyaring kakila-kilabot. Karaniwan, ang gayong hadlang ay karaniwan para sa mga taong nakakaranas ng mga kahirapan sa komunikasyon, na may karaniwang mababang antas ng pakikisalamuha.

Ang hadlang ng "expectation of misunderstanding". Dapat kang pumasok sa direktang pakikipag-ugnayan sa isang tao sa negosyo o personal na komunikasyon, ngunit nag-aalala ka tungkol sa tanong: mauunawaan ka ba ng iyong partner nang tama? At dito sila ay madalas na magpatuloy mula sa katotohanan na ang kasosyo ay dapat na hindi maintindihan. Nagsisimula silang hulaan ang mga kahihinatnan ng hindi pagkakaunawaan na ito, upang mahulaan ang mga hindi kasiya-siyang sensasyon. Kinakailangang mahinahon at masusing pag-aralan ang nilalaman ng pag-uusap na iyong pinaplano at, kung maaari, alisin mula rito ang mga punto o emosyonal na aspeto na maaaring magdulot ng hindi sapat na interpretasyon ng iyong mga intensyon. Pagkatapos nito huwag mag-atubiling makipag-ugnay.

Ang hadlang ng "edad" ay tipikal sa sistema ng pang-araw-araw na komunikasyon. Lumilitaw ito sa isang malawak na iba't ibang mga lugar ng pakikipag-ugnayan ng tao: sa pagitan ng mga matatanda at bata (hindi naiintindihan ng isang may sapat na gulang kung paano nabubuhay ang isang bata, na siyang sanhi ng maraming mga salungatan), sa pagitan ng mga tao ng iba't ibang henerasyon. Ang mga matatandang tao ay madalas na kinondena ang pag-uugali ng mga kabataan, na parang nakakalimutan ang kanilang sarili sa edad na ito. Ang mga kabataan ay naiinis at nagtatawanan. May mga komplikasyon sa interpersonal na relasyon. Ang hadlang sa edad sa komunikasyon ay mapanganib kapwa sa mga relasyon sa pamilya at sa sistema ng interaksyon sa paglilingkod.(4) Samakatuwid, ang hadlang ng “edad” ang naging paksa ng aking pananaliksik.

Mga Konklusyon: Ang mga hadlang sa komunikasyon ay tumutukoy sa maraming salik na nagdudulot o nag-aambag sa mga salungatan. Ang mga hadlang sa komunikasyon ay multifaceted, iba-iba at nangangailangan ng isang tiyak na resolusyon. Mayroong mga hadlang sa komunikasyon (kapag ang isang tao ay hindi naiintindihan ang pagsasalita ng kausap sa isang kadahilanan o iba pa, halimbawa, kung ang pagsasalita ay baluktot o ang mga tao ay nagsasalita ng iba't ibang mga wika) at sikolohikal na mga hadlang (halimbawa, kung ang mga tao ay hindi nagkakaintindihan sa bawat isa. dahil sa pagkakaiba ng edad o "first impression" ay nagkaroon ng labis na epekto).

"Mga hadlang" ng komunikasyon - mga espesyal na pangyayari sa buhay, na nagsisilbi ring hadlang sa ganap na komunikasyon. Ang guro ay dapat, sa isang banda, ay maaaring umasa sa mga hadlang na ito, isaalang-alang ang mga ito, pagbuo ng kanyang diskarte at taktika ng komunikasyon sa mga mag-aaral alinsunod sa mga ito. Sa kabilang banda, tulungan ang mga bata na malampasan at masira ang mga hadlang na ito. Sa ikatlo, kontrolin ang iyong sarili at pigilan silang makipag-usap sa mga mag-aaral at kasamahan sa iyong sariling pagsasanay.

Makilala moral-sikolohikal at sosyo-kultural hadlang sa komunikasyon.

Mga hadlang sa moral at sikolohikal na komunikasyon, na nauugnay sa isa o ibang mental na estado ng indibidwal, ang kanyang mga saloobin, inaasahan at reaksyon, kung minsan sa isa o isa pang "depektong antas" ng komunikasyon, ay maaaring mauri bilang mga sumusunod.

1. Harang ng pagdurusa, kalungkutan - lumitaw na may malakas na damdamin ng isang tao (kahit na, sa aming opinyon, sila ay hindi makatwiran) at nagpapakita ng sarili sa iba't ibang anyo: ito ay isang pagnanais na mag-isa ("iwanan mo ako"), at pagkamakasarili (maawa sa iyong sarili), at inggit sa kagalakan ng ibang tao, at maging ang pagsalakay. Marahil ang pinakamahusay na paraan sa ganoong sitwasyon ay ang talagang "iwanan ang tao nang mag-isa".

2. Harang ng galit - nagmumula sa sama ng loob, kawalang-kasiyahan, kawalan ng katarungan, kabastusan. Sa sitwasyong ito, ang isang tao, lalo na ang isang mahina, ay "madalas na "nag-aayos" sa ugat ng kanyang galit, ay hindi maaaring at ayaw na makipag-usap tungkol sa kahit ano pa. .

3. Harang ng takot - dahil sa iba't ibang dahilan. Ito ay maaaring ang takot ng bata na maparusahan o matawag sa pisara, na nag-aalis sa kanya ng kapangyarihan sa pagsasalita at hindi nagbibigay sa kanya ng pagkakataong ipaliwanag ang kanyang sarili at bigyang-katwiran ang kanyang sarili; ang takot ng matapat na mag-aaral na hindi makumpleto ang gawain; takot sa isang tamad bago magtrabaho, atbp. Dahil ang takot ay nagbubuklod hindi lamang sa komunikasyon, kundi sa anumang produktibong aktibidad, inirerekomenda ng pedagogical ethics na subukan ng guro na huwag pukawin ang takot sa kanyang mga mag-aaral - kahit na may mabuting hangarin, na nag-uudyok dito na may pagnanais na magtatag ng disiplina at kaayusan o makamit ang malalim na kaalaman.

4. Harang ng kahihiyan at pagkakasala - ay nabuo na may negatibong pagtatasa sa sarili sa mga aksyon ng isang tao o may "maling" pagpuna mula sa iba. Sa unang kaso, kapag napagtanto ng isang tao ang hindi katanggap-tanggap, pinsala, kapahamakan ng kanyang pag-uugali sa kanyang sarili o sa iba, kahihiyan - ito "isang uri ng galit na napunta sa loob" - ginagawa siyang umatras sa kanyang sarili, "pagsisi sa sarili" o "sarili- bigyang-katwiran". Sa pangalawang kaso, ang "maling" na pagpuna, sabihin, mula sa isang guro, ay hindi rin produktibo: hindi patas sa nilalaman, pampubliko at nakakahiya sa anyo, pinipilit nito ang isang tao na magdirekta ng enerhiya hindi sa paghahanap ng pinakamainam na solusyon, ngunit sa pagbibigay-katwiran sa sarili ( "Ginagawa ito ng lahat", "Gusto ko ang pinakamahusay", "mas masahol pa ang ginagawa ng iba", atbp.). Ang isang tao ay umatras sa kanyang sarili, huminto sa pakikinig sa mga salita na hindi kasiya-siya para sa kanya, "napapatay", nagsisimulang makaramdam ng sama ng loob o galit sa kritiko. Alinmang paraan, mahirap ang komunikasyon.

5. Harang sa pag-install - isang negatibong pang-unawa sa isang tao o isang bagay batay sa dating kaalaman o pagkiling. Ang negatibong saloobin, na dulot ng sariling malungkot na karanasan o mungkahi ng ibang tao, ay nagiging hadlang sa isang walang kinikilingan, mapagkawanggawa na saloobin sa iba. Samakatuwid, imposibleng agad at walang pasubali na maramdaman ang pagkompromiso ng impormasyon tungkol sa isang tao: marahil ang isang tao ay sadyang bumubuo ng isang negatibong saloobin sa taong ito - isang kasamahan, mag-aaral o mag-aaral. At ito naman, ay nagiging sanhi ng iyong negatibong reaksyon sa alinman sa kanyang mga aksyon at panukala, maging ang mga nakabubuo. Ipinapalagay ng kultura ng komunikasyon na may kaugnayan dito ang pagkakaroon ng isang kontra-install - hindi upang kumuha ng anumang mga pahayag tungkol sa isang tao sa pananampalataya, upang hingin ang kanilang patunay.

6. Harang ng paghamak - bilang isang patakaran, ito ay resulta ng pagpapalaki o ideolohikal na mga saloobin na nauugnay sa mga halaga at mithiin na umiiral sa lipunan. Madalas itong lumitaw batay sa mga pagkiling na umiiral sa lipunan: propesyonal, lahi, pambansang mga pagkiling ("lahat ng nagbebenta ay mga magnanakaw", "lahat ng mga tao ng "Caucasian nasyonalidad" ay mga bandido", "karamihan sa mga tinedyer ay mga hooligan", atbp.).

7. Barrier of disgust, disgust - nauugnay sa mga psychophysiological na katangian ng pag-uugali ng mga tao: hindi kasiya-siyang pag-uugali, kasuklam-suklam na mga gawi, paglabag sa mga patakaran ng personal na kalinisan, hindi pagsunod sa "distansya sa komunikasyon". Samakatuwid, upang hindi maging sanhi ng gayong hadlang na may kaugnayan sa sarili, ang isang tao ay dapat turuan mula pagkabata na subaybayan ang kanyang mga asal, kalinisan, at mga gawi. Kasabay nito, ang mga tagapagturo at mga magulang ay kailangang turuan ang mga bata at matutunan ang kanilang sarili na malampasan ang hadlang ng pagkasuklam at maging mas mapagparaya sa iba, lalo na sa mga bata at kabataan.

8. Mood Barrier - maaaring isama ang lahat ng nauna, na may iba't ibang kalubhaan (mula sa "bumangon sa maling paa" hanggang sa malalim na depresyon), may iba't ibang dahilan. Ang mga pangunahing, ayon sa kung saan ang mood ay nagiging hadlang sa komunikasyon, ay, siyempre, mga interpersonal na salungatan, pag-aaway, hindi pagnanais na matugunan ang iba pang kalahati, sama ng loob laban sa isa't isa, kapag ang sariling katuwiran lamang ang kinikilala. Kabilang sa iba pang mga sanhi ng hadlang sa mood ay ang hindi natutupad na mga inaasahan, nalinlang na pag-asa, pagtanggi sa isang bagay na binibilang. Given na ang mood sa pakikipag-usap sa iba ay gumaganap ng isang espesyal na papel - ito ay lubhang nakakahawa at may "boomerang effect", i.e. ay bumalik sa amin, ang guro ay dapat, una, ay lubos na matulungin sa mga pagpapakita ng kanyang sariling kalooban at kalooban ng kanyang mga mag-aaral, at, pangalawa, matutong makabisado ito at ituro ito sa mga kabataan.

9. Harang sa pagsasalita - dobleng hadlang: ito ay parehong hadlang sa "pagsasalita" at hadlang sa "pakikinig". Ang una ay ipinakita sa kakulangan ng wika ng kultura: hindi sapat na bokabularyo; slurred, monotonous na pananalita; mga depekto sa diction; kasuklam-suklam (mayabang, ambisyoso) tono; kakulangan ng pagkamapagpatawa; kamangmangan sa tuntunin ng pananalita. Mas tamang tawagin ang pangalawang hadlang na "barrier of non-hearing", dahil ang balakid sa komunikasyon dito ay ang kawalan ng kakayahang makinig at marinig ang iba.

Ang kawalan ng kakayahang makinig ay ipinakita sa katotohanan na, nakikinig sa interlocutor, isang tao:

Nagmamadaling pabulaanan siya, hindi sinisiyasat ang kahulugan ng kanyang pananalita at mga motibo;

Hindi alam kung paano pigilan ang pagnanais na ipahayag ang kanyang sariling opinyon;

Pinipigilan ang kausap nang hindi naghihintay sa pagtatapos ng argumento;

Ay ginulo ng hindi gaanong mahalaga, panlabas, nawawala ang kakanyahan ng pagsasalita;

Siya ay naniniwala na ang kanyang kaalaman ay sapat upang ipagtanggol ang kanyang posisyon;

Nag-set up nang maaga upang hindi sumang-ayon sa kalaban.

Sociocultural "mga hadlang" at marginality sa komunikasyon

Bilang karagdagan sa mga sikolohikal at moral na dahilan na pumipigil sa komunikasyon, kaalaman at pag-unawa sa Iba, ang isa sa mga pinakaseryoso ay mga hadlang sa sosyo-kultural. Ang isang espesyal na lugar sa kanila ay inookupahan ng isang medyo bagong kababalaghan - marginality sa komunikasyon.

Marginality - ito ang hangganan ng posisyon ng indibidwal na may kaugnayan sa anumang pangkat ng lipunan, na nag-iiwan ng isang tiyak na imprint sa kanyang pag-iisip, pag-uugali, pamumuhay. Ang tinatawag na "cultural hybrids" ay nahahanap ang kanilang mga sarili sa marginal na sitwasyon, na nagbabalanse sa pagitan ng nangingibabaw na grupo sa lipunan kasama ang mga kultural at moral na halaga nito at ang "maternal" na grupo kung saan sila lumitaw (ang sitwasyon ng mga hindi inangkop na migrante). Siyempre, ang ganitong sitwasyon ay nag-iiwan ng marka sa kultura ng komunikasyon, na nagbubunga ng ilang, minsan trahedya, mga hadlang.

Ang marginal™ sa komunikasyon ay nakabatay sa hermeneutic hindi pagkakaunawaan- ang kawalan ng kakayahang makarating sa isang karaniwang pananaw at pagkakaunawaan sa isa't isa dahil sa katotohanan na ang mga kasosyo ay nabibilang sa iba't ibang kultura o sa iba't ibang uri, antas at tradisyon ng parehong kultura. At bagaman sila ay nakikipag-usap sa parehong natural na wika, kung minsan ay hindi sila magkasundo, na ipinaliwanag ng mga pagkakaiba sa mga kategoryang sistema ng kanilang pag-iisip at mga halaga, kapag ang kahulugan na nakapaloob sa sinabi ng isang tao ay nagdudulot ng hindi sapat na mga asosasyon sa iba. Ang gayong hindi pagkakaunawaan ay hindi nangangahulugang lumitaw kapag ang mga partido ay magkagalit sa isa't isa o kapag ang isang panig ay "tama" at ang isa ay "mali." Kaya lang, ang mga senyales tungkol sa mabuting hangarin ng isang panig, dahil sa pagkakaiba-iba ng kultura, ay hindi nahuhuli, hindi kinikilala ng iba. At ang pangunahing bagay dito ay hindi "quantitative" na antas ang kultura ng mga partido (walang direktang proporsyonal na relasyon sa pagitan ng antas ng kultura at antas ng pag-unawa), at "kalidad" na uri ang kultura ng mga taong nasasangkot. Ang marginality ay pinaka-katangian ng transisyonal na uri ng kultura o para sa paglipat ng isang tao mula sa isang uri ng kultura patungo sa isa pa.

Ang marginality ay maaaring spatial, temporal, kultural. Spatial marginality nauugnay sa pagbabago ng paninirahan: paglipat sa ibang bansa, paglipat mula sa isang nayon patungo sa isang lungsod, atbp. Bilang resulta ng naturang sapilitang o boluntaryong pag-alis, ang isang tao ay nawalan ng pakikipag-ugnayan sa kanya kultural na mga ugat(kung minsan ay kusang-loob na abandunahin ito, sabihin nating, mula sa pinagmulan ng nayon, mga tradisyon, wikang pambansa), ngunit hindi pa niya pinagkadalubhasaan ang kultura ng kanyang bagong posisyon, ay hindi "nakakasya" dito: pagkatapos ng lahat, pagbagay sa isang bagong paraan ng pamumuhay tumatagal ng maraming oras, minsan isang pagbabago ng ilang henerasyon . Nakakaranas ng mga paghihirap sa pagsasama sa ibang kultural na tradisyon o tinatanggihan ng isang bagong kapaligiran na ayaw tanggapin ito, natagpuan niya ang kanyang sarili sa "nasa pagitan" sitwasyon - sitwasyon ng "interculturality". Bumangon kababalaghan ng marginality, na nagiging sanhi ng sindrom ng "hindi kailangan ng sinuman", sa isang banda, at ang pagnanais para sa pagpapatibay sa sarili at "pagsisimula" - kung minsan ay napaka-agresibo - sa kabilang banda. Kaya nagiging isang tao nasa gilid.

At ang punto ay hindi na ang isang kultura ng komunikasyon ay "mas mataas", "mas mahusay", at ang isa ay "mas mababa", "mas masahol pa" - halimbawa, urban o rural. Magkaiba lang sila, magkaiba. Minsan nakakatulong ang oras, na ginagawang posible na umangkop, kung minsan ang isang tao ay nananatiling "intermediate" - marginal hanggang sa katapusan ng kanyang buhay. At upang maiwasang mangyari ito, kailangan niyang tulungang umangkop sa isang bago, hindi pangkaraniwang kultura. Nalalapat ito, lalo na, sa mga mag-aaral na dumating sa mga unibersidad mula sa mga nayon, maliliit na bayan, mga lalawigan. Ang kanilang mga kaedad sa lunsod ay hindi laging handang tumulong sa kanila sa bagay na ito, at kung minsan, lalo na sa una, ay mapanghamong ipagtanggol ang kanilang sarili mula sa kanila. Dito dapat sumagip ang guro: alisin ang mga hadlang na lumitaw, alisin ang hermeneutic misunderstanding.

Temporal na marginality ay nauugnay sa mga pagbabago ng ibang uri - kapag hindi isang tao ang nagbabago sa kapaligiran, ngunit ang kapaligiran mismo, o sa halip ang panahon, ay nagbabago: kapag ang karaniwang mga halaga at mithiin ay nasira; ang mga lumang kaugalian ng komunikasyon ay humihinto sa paggana o nawawalan ng halaga, at ang mga bago ay hindi pa nabubuo o hindi pa - dahil sa mga paniniwala, maling akala o simpleng katamaran ng pag-iisip ng mga tao - ay nagiging "gabay sa pagkilos". At muli ang isang tao ay "nahuhulog" sa isang marginal na estado, kung saan siya ay "hindi nagkasala", ngunit sa paanuman ay ginagawa siyang isang "intermediate" na tao.

Ang mga ganitong sitwasyon, bilang panuntunan, ay bihira, nangyayari ito sa mga panahon ng marahas na pagkasira at kaguluhan sa lipunan - sa pandaigdigan o rehiyonal na saklaw. Kaya, nahirapan ang sangkatauhan na masanay sa mga bagong tuntunin ng komunikasyon at pamayanan sa panahon ng pagbuo ng Kristiyanismo. Sa Russia, ang mga epochal upheavals sa pangkalahatan ay naging "pambansang kasiyahan" - mula sa mga reporma ni Peter the Great hanggang sa panahon ng transisyon "mula sa sosyalismo tungo sa kapitalismo." Higit pa rito, ang ilang mga tao ay ipahamak ang kanilang mga sarili sa marginality sa kanilang sariling malayang kalooban - hindi gustong tanggapin ang mga bagong alituntunin ng mga relasyon, habang ang iba ay sadyang hindi kayang itayo muli ang kanilang kaisipan. Sa sitwasyong ito, halimbawa, ang isang makabuluhang bahagi ng mas lumang henerasyon ng mga mamamayan ng dating Unyong Sobyet ay natagpuan ang kanilang sarili, ayaw o hindi tanggapin ang mga bagong kondisyon ng pamumuhay, pananabik para sa mga lumang modelo at nais na ibalik ang mga ito. Kaya naman - ang kilalang-kilala na salungatan ng "ama" at "mga anak", ang kanilang kawalan ng kakayahan at hindi pagnanais na magkaintindihan.

kakanyahan "kultural" marginality - pagmamaliit o pagtanggi sa kultura sa pangkalahatan, pagwawalang-bahala dito, hindi pagkakaunawaan sa papel at kahalagahan nito sa buhay ng indibidwal at lipunan, ang pagnanais na maging "itaas dito": Ang ganitong uri ng marginalism ngayon ay tipikal, sa aming opinyon, para sa yaong mga Belarusian na nagpapakita ng dismissive na saloobin sa kanilang wika, kultura, pambansang kaugalian. Ang tanging paraan upang malampasan ang marginality ng kultura ay ang edukasyon at pagpapalaki - ang "paglilinang" ng isang tao.

Sa aktibidad ng pedagogical, ang tanging paraan upang maipatupad ito ay komunikasyon, gumaganap ng mahalagang papel marginality sa komunikasyon, ginagawang kumplikado ang proseso ng pagsasanay at edukasyon, at kung minsan ay ginagawa itong imposible. Ito ay nagpapakita ng sarili sa ilang sandali, upang matugunan kung alin (at upang mapagtagumpayan kung alin) ang guro ay dapat maging handa.

1. Siya ay nailalarawan kakitiran ng pag-iisip at mula rito- "angkan" paghahati sa "tayo" at "kanila". At kung ang isang tao ay bumuo ng isang kumpletong pag-unawa sa isa't isa sa "kanyang sarili" (mga kamag-anak, kababayan, mga taong katulad ng pag-iisip), pagkatapos ay may kaugnayan sa "mga estranghero" (o sa mga naging "mga estranghero" dahil sa isang pagkakaiba-iba ng mga pananaw o mga pangyayari sa buhay ), ipinapakita niya ang parehong "hindi pagkakaunawaan ", na nabanggit na.

Ang katotohanan ay ang marginal mentality ay nakikilala sa pamamagitan ng isang bilang ng mga palatandaan:

One-dimensional na pag-iisip (pag-iisip ayon sa uri ng "alinman-o"), kawalan ng kakayahang pagsamahin ang iba't ibang mga punto ng view at makahanap ng isang karaniwang sistema ng coordinate;

Monopoly sa katotohanan, ang aking pananaw lang ang tama, ang iba ay walang karapatang umiral;

Kawalan ng kakayahan at hindi pagpayag na makinig at marinig ang isang kapareha: ang isang tao na may ganitong uri ng pag-iisip ay sinakop ng sikolohikal na pagkabingi, at ang anumang mga argumento ay walang kapangyarihan dito - hindi niya ito nakikita;

Hindi pagpaparaan sa hindi pagsang-ayon, kapag ang sinumang hindi sumasang-ayon sa akin ay itinuturing na pagalit at nagdudulot ng pangangati at pagnanais na lumaban.

2. Ang marginal ay lumalapit sa isa na may puro utilitarian mga posisyon (madalas nang hindi namamalayan). Ang estilo ng kanyang pakikipag-ugnayan sa iba ("mga estranghero") ay isang "estilo ng bampira": gumagamit siya ng isang tao (sa iba't ibang mga kahulugan, hindi lamang sa primitive na materyal, ngunit kung minsan sa espirituwal), at pagkatapos ay kumikilos ayon sa "materyal" na prinsipyo " ginamit - itinapon.

3. Ang marginality sa komunikasyon ay, bilang panuntunan, militanteng katangian. Ang marginal ay nakikilala sa pamamagitan ng pagtitiwala sa kanyang sariling katuwiran at ang karapatang tanggihan ang iba, pagmamalaki sa kanyang sarili at sa kanyang mga prinsipyo. Tinatawid ng marginality ang anumang posibilidad ng kompromiso at pag-unawa sa isa't isa, na inilalagay ang "pakikibaka" bilang pangunahing halaga at programa ng pagkilos. Ang pagtutok sa paghaharap na ito ay maaaring magpakita mismo sa pampublikong buhay, propesyonal na mga aktibidad o personal na relasyon, ngunit sa anumang kaso, ito ay hindi lamang hindi produktibo, ngunit nagpapakilala din ng malaking moral na kasamaan sa sistema ng interpersonal na relasyon at komunikasyon.

Kaya, kung gagawin nating batayan na ang kultura ng komunikasyon ay nagsasangkot ng pagtrato sa Iba bilang isang pantay na paksa sa akin, kung saan handa akong kilalanin ang karapatan sa "sarili", "pagkaiba" at kung saan handa akong pakitunguhan. pagpaparaya at paggalang, pagkatapos ay marginality ay antikultura sa komunikasyon.

Mas pinahahalagahan pa ito kaysa sa kakayahang magsalita ng maganda. Ang makintab na industriya ay humantong sa katotohanan na halos bawat babae ay may isang kumplikado, at hindi lamang isa. Kapag ang isang tao ay nakakita sa kanyang sarili ng maraming mga pagkukulang na tila ganap na hindi nababago sa kanya, ang paghihiwalay ng isang tao ay ipinahayag, na hindi napakadaling makayanan, lalo na nang walang tulong sa labas. Pero walang imposible.

Maging kumpyansa!

Paano maging liberated? Bago maunawaan ang isyung ito, kailangan mong maunawaan na ang iyong labis na kahinhinan sa komunikasyon ay hindi sa lahat ng pamantayan. Matagal nang lumipas ang mga araw na ang mga babae ay kalmado at masunurin, at ang mga lalaki ay namuno sa mundo. Ngayon, ang isang batang babae ay may pagkakataon na magbigay para sa kanyang sarili, magsuot ng maong at higit pa. Pinakamahalaga, ang isang babae ay maaaring maging aktibo bilang isang kausap bilang isang lalaki, at kahit na magsimula ng isang pag-uusap muna.

At hindi ito isang kakulangan ng kagandahang-asal o isang walang pakundangan na karakter, ngunit ang kakayahang tanggapin ang sarili. Ang mga liberated na babae ay hindi lahat ng mga kabataang babae na madaling makilala ang mga lalaki sa isang nightclub, sila ang mga nagmamahal sa kanilang sarili. Kasabay nito, alam nila ang kanilang mga pagkukulang, ngunit, hindi katulad ng pangkalahatang populasyon, hindi nila iniisip ang tungkol sa mga ito bawat oras. Ang labis na kahinhinan ay hindi karaniwan para sa kanila. Ang ganitong mga kababaihan ay alam kung paano ipakita ang kanilang sarili mula sa kanan, ang pinakamahusay na panig, at samakatuwid wala sa mga pamilyar sa kanila ang hindi lamang napapansin ang anumang mga pagkukulang.

Mga problemang sikolohikal

Gayunpaman, ang pagiging isa ay hindi ganoon kadali. Mula sa isang pang-agham na pananaw, isang sikolohikal na hadlang ang dapat sisihin para sa pagdududa sa sarili. Ang balakid na ito ay medyo totoo at nasasalat. Dahil ang gayong hadlang ay isang uri ng bloke ng kamalayan na hindi nagpapahintulot sa iyo na gumawa ng anuman. Maaari itong makagambala hindi lamang sa pagkilala sa isa't isa, ngunit kahit sa pakikipag-chat lamang. Kung, halimbawa, mahirap para sa isang tao na simpleng magsabi ng "hello" sa kanilang dating kakilala, ito ay nagkakahalaga ng seryosong pagsasaalang-alang kung bakit ito nangyayari? Marahil ay masyado niyang iniisip na hindi siya nabubuhay sa isang kathang-isip na ideyal at nahihiya siyang sabihin sa mga tao: "Hoy, ako ito." Bagaman ang bagay ay maaaring hindi lamang sa tao mismo, kundi pati na rin sa kanyang kakilala, ang komunikasyon na kung saan ay hindi kanais-nais. Kung gayon hindi na ito isang sikolohikal na hadlang, ngunit simpleng poot sa taong ito. Samakatuwid, hindi ito nagkakahalaga ng pag-aalala tungkol sa mga ganitong sitwasyon lalo na.

Intindihin mo ang sarili mo

Kaya, kung nakikita mong kailangan mong labanan ang iyong pagkamahiyain, mabuti iyon. Ngunit ang panloob na kalayaan ay hindi makakamit kung walang pagsisiyasat sa sarili. Isipin kung ano ang dahilan ng iyong kawalan ng kapanatagan, mabuti kung ang sagot sa tanong na ito ay matatagpuan sa iyong sarili.

Kung nabigo ang lahat, dapat kang humingi ng tulong sa isang psychologist. Ang isang indibidwal na konsultasyon ay perpekto, dahil kung ikaw mismo ay hindi naiintindihan kung ano ang gusto mo, ang online na komunikasyon ay malamang na hindi makakatulong sa iyo. Ang isang karampatang espesyalista ay nagbabasa ng impormasyon tungkol sa iyong personalidad hindi lamang sa pamamagitan ng kung ano ang iyong sinasabi, kundi pati na rin sa iyong hitsura, pananamit at iba pang di-berbal na mga kadahilanan. Ang lahat ng ito ay mapapansin lamang sa personal.

Mag-chat pa

Paano maging liberated? Ang isa pang mahalagang punto ay hindi ka matututong makipag-usap nang hindi nakikipag-usap. Tandaan na matatakot ka at hindi komportable sa mga unang minuto ng pag-uusap. Pagkatapos ay darating ang isang sandali na ang tensyon ay mawawala.

Kung ang paglapit sa isang estranghero ay tila napakahirap para sa iyo, subukang magsimula sa pamamagitan ng aktibong pakikipag-usap sa isang taong kilala mo na. Kamustahin kapag nagkita kayo, subukang huwag alisin ang tingin sa kausap. Sabihin nating mayroong isang tao sa iyong kapaligiran na sa tingin mo ay hindi komportable. Makipag-appointment sa kanya sa piling ng isang taong pareho ninyong kilala. Subukang makipag-ugnayan sa isang mahirap na kausap para sa iyong sarili.

Madalas na tila sa atin na may hindi nasisiyahan sa atin o tumatawa sa ating pag-uugali. Minsan ito ay, ngunit nangyayari na tayo mismo ang nag-imbento ng ating sariling mga masamang hangarin. Subukang huwag isipin na ang isang tao ay hindi gusto sa iyo, ito ay nagiging mas mahina. Kahit na ang iyong mga takot ay hindi walang batayan, maging higit sa mga taong hindi nasisiyahan sa iyo, hindi para sa kanilang kapakanan, ngunit para sa iyong sarili.

Pagpapahalaga sa sarili

Kung ikaw ay mahusay na sa pakikipag-usap, ngunit hindi mo pa rin naiisip kung paano maging liberated, ang problema ay maaaring ang pagpapahalaga sa sarili. Ang pangunahing pagkakamali dito ay iniisip ng maraming kababaihan: kung sila ay mas payat, kung sila ay may patag na tiyan o malalaking suso, o sila ay magiging isang daang porsyento na tiwala. Ngunit ang katotohanan ay sa sandaling itama natin ang isang bagay sa ating sarili, ang mga complex ay hindi napupunta kahit saan. Ang paghahanap ng higit at higit pang mga kapintasan sa sariling hitsura o sa pag-aaral, ang pagpapalaki ay isang paboritong libangan ng lahat ng mga hindi sigurado sa kanilang sarili.

Kaya, hindi ka makukuntento sa iyong sarili. Ngunit hindi ito nangangahulugan na imposibleng makakuha ng kumpiyansa. Kailangan mo lang kumilos sa isang bahagyang naiibang paraan. Pagkatapos ikaw ay magiging isang tiwala na babae. Subukang magpanggap na iyong ideal. Tiyak na ang babaeng ito ay hindi yuyuko, hindi ibinabagsak ang mga medyas sa kanyang sapatos, at tiyak na hindi tumitingin sa sahig mula sa kawalan ng pag-asa.

Alam niya ang kanyang halaga, at samakatuwid ang kanyang ulo ay palaging nakataas, ang kanyang mga balikat ay itinuwid, at ang kanyang mga iniisip ay dalisay. Ang bentahe ng diskarteng ito ay halata: pagpapanggap na tiwala, ikaw ay magiging gayon sa lalong madaling panahon. Dahil huminto ka sa paghahanap ng mga pagkukulang sa iyong sarili. Isasaalang-alang mo ang iyong sarili bilang kung sino ang gusto mong maging, at siya ay para sa iyo. Samakatuwid, kung ikaw ay isang modelo, kung gayon bakit mag-alala tungkol sa mga kahina-hinalang pagkukulang?

disiplina sa sarili

Napakahalaga din ng disiplina sa sarili sa buhay. Ang yoga o anumang iba pang pisikal na ehersisyo ay makakatulong sa pagbuo nito. Tinutulungan tayo ng isport, na nagbibigay sa atin ng pagkakataong makapagpahinga sa espirituwal, pinapabuti nito ang ating saloobin sa ating sarili, ngunit kung hindi ito itinuturing na isa pang tool upang labanan ang mga bahid.

Gumawa ng sports para sa iyong sarili at piliin kung ano ang gusto mo. Hindi na kailangang tumakbo para sa mga timbang at isang sentimetro pagkatapos ng bawat ehersisyo. Dahil ang pagmamasid sa iyong katawan at nais lamang ang pinakamahusay para dito ay isang bagay, ngunit ang panatiko na pagpapahirap sa iyong sarili para sa pagpapabuti ng sarili ay ibang bagay. Ang nakakapagod na pag-eehersisyo ay hindi pa nakapagpapasaya sa sinuman, at ang isang malungkot na tao ay hindi maaaring maging tiwala sa sarili.

pundasyon ng kaligayahan

Ang panloob na kalayaan ay ang estado kung saan ang isang tao sa ilalim ng anumang mga pangyayari ay maaaring pumili kung ano ang gusto niya. Bukod dito, ang estado na ito ay nakasalalay lamang sa mga takot at hilig. Ang lahat ng iyong mga takot ay nagkakahalaga ng pagsakop.

Kung masyado kang tumutok sa iyong sariling mga hilig, hindi mo rin makakamit ang panloob na kalayaan. Halimbawa, ang taong mahilig sa pera. Ngayon ay hindi mayaman ang pinag-uusapan, kundi ang isang adik sa banknotes. Ang isang tao ay naghihirap hindi lamang sa kakulangan ng pera, kundi pati na rin sa posibilidad na mawala ito, sa gayon ay nililimitahan ang kanyang sarili.

Ang panloob na kalayaan ay tataas habang sinisimulan nating alisin ang mga takot at hilig.

Konklusyon

Paano maging liberated? Maaaring magkaroon ng maraming mga sagot sa tanong, at halos lahat ng mga ito ay pangkalahatan. Upang magawang makipag-usap sa iba, kailangan mong maunawaan kung ano ang gusto mo, at pagkatapos ay pumunta lamang sa iyong sariling layunin. Madaling itayo muli ang iyong sarili, itakda ang iyong sarili para sa positibo, mahirap harapin ang iyong mga kathang-isip na pagkukulang. Kahit na mayroon kang ilang mga disadvantages, isipin: paano kung alam mo lang ang tungkol sa kanila? At kung totoo ito, bakit mo sinusubukan araw-araw na kumbinsihin ang iyong sarili at ang iba na may mali sa iyo. Makipag-usap at huwag matakot.

Kahit na sa umpisa pa lang ng landas ay magiging mahirap para sa iyo, huwag na huwag kang uurong o aatras. Huwag sumuko nang walang laban at subukang maging mas mahusay araw-araw kaysa sa dati. Magbasa, gumawa ng mga bagong libangan, gumawa ng mga bagong kakilala, at posible na ang isa pang kaaya-ayang tao ay magiging napaka prinsipe para sa iyo. At kung titingnan mo ang kalye mula sa bintana ng apartment sa buong buhay mo, kung gayon walang kabayo na may isang prinsipe ang tiyak na magniningning para sa iyo. Ngayon, ang mga prinsesa ay iniligtas ang kanilang sarili mula sa mga tore sa loob ng mahabang panahon, at natutunan din nila kung paano makayanan ang mga dragon, ang pangunahing bagay ay kumilos. Pagkatapos ay mauunawaan mo kung paano kumilos ang mga liberated na batang babae.

Ang mga hadlang sa komunikasyon ay tumutukoy sa maraming salik na nagdudulot o nag-aambag sa mga salungatan. Sa katunayan, ang mga kasosyo sa komunikasyon ay madalas na may iba't ibang, at madalas na kabaligtaran, mga hangarin, adhikain, ugali, karakter, paraan ng komunikasyon, iba't ibang kagalingan. Kaya, ano ang mga pangunahing uri ng mga hadlang sa komunikasyon?

Mga hadlang sa komunikasyon. Ito ay mga hadlang sa komunikasyon na nauugnay sa pagpapalitan ng impormasyon sa pagitan ng mga kausap sa kurso ng komunikasyon.

semantikong hadlang. Siya ay humahadlang sa iyo kapag ikaw at ang iyong kausap ay nangangahulugang magkaibang mga bagay sa parehong mga konsepto. Halimbawa, para sa isang batang babae, ang isang mabuting asawa ay ang nagmamahal sa kanya, nag-aalaga sa kanya, kumikita ng sapat na pera, nagnanais ng anak, gustong gumugol ng oras sa kanya; and for the other, yung madalang uminom at madalang mabugbog. Samakatuwid, ang pagsasalita sa parehong paksa - "ano ang lahat ng mga lalaki ay pareho", - sila ay aktwal na makipag-usap tungkol sa iba't ibang mga bagay at maaaring makatagpo ng hindi pagkakaunawaan sa bawat isa. Upang sirain ang hadlang na ito, kinakailangan na maunawaan nang mabuti ang kapareha at ang kanyang larawan ng mundo - ang mga kahulugan na inilalagay niya sa iba't ibang mga konsepto.

hadlang sa lohika - ito ay ang kawalan ng kakayahan na ipahayag ang mga iniisip. Sa pagsasalita ng gayong tao, ang mga sanhi ng relasyon ay nalilito, mayroong isang pagpapalit ng mga konsepto. O maaaring mahirap para sa kanya na makahanap ng mga salita para sa mga masalimuot na kaisipang tumatakbo sa kanyang isipan. Kung nakatagpo ka ng gayong kausap, pagkatapos ay maging mapagpasensya: makinig sa kanya nang mabuti at magtanong - makakatulong ito sa iyo na makuha ang impormasyong kailangan mo.

Phonetic barrier - ito ay isang masamang diskarte sa pagsasalita kapag hindi malinaw kung ano ang sinasabi ng kausap, at ito ay nagpapahirap sa pag-unawa ng impormasyon. Kung interesado kang makipag-usap sa taong ito, iyon ay, maraming mga pagpipilian. Sa pormal o negosyo na komunikasyon, kailangan mong umangkop sa kanyang paraan ng pagsasalita, paminsan-minsan ay nagtatanong muli sa hindi maintindihang mga sandali. Sa impormal o magiliw na komunikasyon, malumanay mong maiparating sa kausap na mahirap para sa iyo na maunawaan siya dahil sa ilang mga tampok ng kanyang pananalita.

Personal na hadlang. Ang bawat isa sa atin ay may karakter, at ang ilan sa mga tampok nito ay maaaring hindi angkop sa isang tao. Ngunit para sa isang tao, ang mga tampok na ito ay napakatulis na ang kanyang karakter ay maaaring maging hadlang sa komunikasyon. Halimbawa, ang sobrang kabagalan o, sa kabaligtaran, ang pagkabahala ay maaaring inisin ang mga kasosyo sa komunikasyon.

Mga hadlang sa pakikipag-ugnayan. Ang mga ito ay mga hadlang na nauugnay sa pakikipag-ugnayan sa isang tao sa panahon ng komunikasyon at nagmumula sa hindi kasiyahan sa pag-uugali ng isang kasosyo sa komunikasyon. Bilang isang patakaran, may mga makabuluhang pagkakaiba sa mga posisyon ng mga interlocutors.

Pagganyak na hadlang sa Ito ay nangyayari kapag ang mga kasosyo sa komunikasyon ay may iba't ibang motibo sa pakikipag-ugnayan. Halimbawa, gusto mo ng suporta mula sa isang kaibigan, ngunit gusto niyang talakayin mo ang kanyang bagong damit. Sa kasong ito, maaari kang makatagpo ng hindi pagkakaunawaan at kahit na mag-away. Upang maiwasang mangyari ito, magiging kapaki-pakinabang na ipahiwatig ang iyong sariling mga motibo sa oras: "Alam mo, ngayon kailangan ko talagang suportahan mo ako, at pagkatapos ay tatalakayin natin ang damit."

hadlang ng kawalan ng kakayahan. Maaaring magalit ka sa kawalan ng kakayahan ng iyong kapareha kapag nagsimula siyang magsalita ng walang kapararakan na halata sa iyo. Nagdudulot ito ng galit at pag-aaksaya ng oras.

Etikal na hadlang lumitaw sa isang sitwasyon ng hindi pagkakatugma ng mga moral na posisyon ng mga kasosyo sa komunikasyon. Ang pangunahing bagay ay hindi subukang muling turuan o kutyain ang iyong kausap. Mas tama na bawasan ang komunikasyon o subukang humanap ng ilang uri ng kompromiso, lalo na kung mayroon kang mahalagang karaniwang layunin.

Mga hadlang sa pag-unawa at pang-unawa - ito ay mga hadlang na nauugnay sa pang-unawa at kaalaman ng bawat isa, gayundin sa pagtatatag ng pagkakaunawaan sa isa't isa sa batayan na ito.

aesthetic barrier lumitaw kapag hindi natin gusto ang hitsura ng kausap. Mayroong iba't ibang mga dahilan kung bakit ito nangyari, halimbawa, kung siya ay hindi malinis o malaswa ang pananamit, o tayo ay naiinis sa kanyang hitsura. Maaaring mahirap na huwag isipin ang tungkol dito, ngunit ito ay kinakailangan, dahil ang pakikipag-ugnay na ito ay maaaring maging napakahalaga para sa atin.

hadlang sa lipunan. Ang dahilan ng mga paghihirap sa komunikasyon ay maaaring ang iba't ibang katayuan sa lipunan ng mga kasosyo. Kung binibigyang importansya nila ang posisyon sa lipunan ng isa't isa at para sa kanila ito ay maaaring maging hadlang, maaari itong maging kumplikado sa komunikasyon. Ngunit para sa maraming mga sitwasyon, ang katayuan ay hindi mahalaga - halimbawa, upang talakayin ang iyong paboritong aktibidad o suportahan ang bawat isa.

Hadlang ng mga negatibong emosyon. Sumang-ayon, medyo mahirap makipag-usap sa isang taong nagagalit o nagagalit. Marami sa atin ay may posibilidad na kunin ang mga damdaming ito nang personal (kahit sa isang bahagi). Narito kinakailangang tandaan na kadalasan ang dahilan para sa masamang kalagayan ng kausap ay namamalagi sa ilang iba pang mga bagay - ang sitwasyon sa pamilya, mga problema sa trabaho o isang personal na krisis. Gayunpaman, kung ang mga negatibong emosyon ng interlocutor ay makabuluhang humahadlang sa pag-uusap, mas mahusay na ipagpaliban ito sa isa pang oras.

hadlang sa pag-install. Kadalasan, ang komunikasyon ay kumplikado kung ang iyong kapareha sa una ay walang magandang opinyon sa iyo. Sa karamihan ng mga kaso, pinakamahusay na talakayin ang isyung ito at tapat na tanungin ang kausap tungkol dito, subukang ipaliwanag sa kanya na siya ay nagkakamali. Sa mga sitwasyon kung saan hindi ito posible, subukan lamang na isaalang-alang ang katotohanang ito at maingat na buuin ang iyong komunikasyon sa iyong kapareha. Kapag lumipas ang ilang oras at napagtanto niya na ang kanyang pag-install ay hindi sinusuportahan ng anumang bagay, maaari itong mawala nang mag-isa.

Dobleng hadlang . Ito ay nakasalalay sa katotohanan na hindi namin sinasadyang isipin ang aming kausap bilang aming sarili: iniuugnay namin ang aming mga opinyon at pananaw sa kanya at inaasahan mula sa kanya ang parehong mga aksyon na gagawin namin mismo. Pero iba siya! Mahalagang huwag kalimutan ang tungkol dito at subukang malasahan at alalahanin ang lahat na nagpapakilala sa kanya sa atin.