Alam mo na kung ano ang at kung ano ang mga motibo na nagtutulak sa mga tao kapag bumuo sila ng hindi malusog na mga hadlang. Tungkol sa mga sikolohikal na hangganan sa kasal at basahin ang artikulo ngayon. Gaya ng nakasanayan, inaasahan ko ang mga personal na halimbawa mula sa iyo, dahil ang kamalayan at pagsusuri sa iyong mga kuwento sa huli ay humahantong sa mga pagbabago at personal na paglago na kailangan mo nang husto.

Mga batas ng sikolohikal na hangganan sa kasal.

Sinusubukan mo bang kontrolin at pamahalaan ang pag-uugali ng iyong asawa?

Tingnan natin ang 3 pangunahing batas ng pagtatatag ng malusog na sikolohikal na mga hangganan sa kasal: Law of Consequences, Law of Responsibility at Law of Power.

Ang batas ng mga kahihinatnan ng iresponsableng pag-uugali sa kasal.

Ang batas ng mga kahihinatnan sa pagtatatag ng mga sikolohikal na hangganan sa pag-aasawa ay: "kung ano ang iyong itinanim, gayon ang iyong aanihin." O sa madaling salita, ang batas na ito ay tinatawag na batas ng sanhi at bunga, ang batas ng responsableng pag-uugali.

* * Kung naninigarilyo ka, malamang na magkaroon ka ng ubo.

Ang magagawa mo lang ay impluwensyahan ang kapaligiran.

Maaari kang makaimpluwensya lamang sa pamamagitan ng personal na halimbawa, ang sikreto ay dahil hindi mo mapipilit ang ibang tao na magbago, kung gayon upang hindi ka na maapektuhan ng mapanirang pag-uugali, maaari at dapat mong baguhin ang iyong sarili.

Pagtatakda ng mga hangganan ng ating kapangyarihan:

Ang nakakainis na nagmumukmok na asawa, sa katunayan, ay nag-aambag lamang sa pag-ugat ng sakit o hindi mapanirang pag-uugali.

Mas tamang tanggapin ang isang tao bilang siya, igalang ang kanyang pinili at pagkatapos ay magbigay ng pagkakataon na anihin ang mga bunga na naaayon sa kanyang pag-uugali.

Sa paggawa nito, ipinapakita natin ang kapangyarihan na talagang mayroon tayo at huminto sa paghabol sa kapangyarihang wala sa ibang tao.

Ilang mga modelo ng pagsasalita para sa pagtatatag ng mga sikolohikal na hangganan sa kasal.

Halimbawa 1:

“Tigilan mo nga ako sa kakasigaw. Dapat mo akong tratuhin ng mabuti."

“Pwede mo akong sigawan lahat ng gusto mo. At ayokong makipag-usap sa iyo kapag ganito ang ugali mo.

Halimbawa 2:

Bago magtakda ng mga sikolohikal na hangganan: "Dapat tumigil ka na sa pag-inom. Ang iyong pag-inom ay sumisira sa ating pamilya. Ang buhay natin ay naging impiyerno."

Pagkatapos magtakda ng mga sikolohikal na hangganan: “Ikaw ang magdedesisyon kung lalabanan mo ang iyong pag-inom o hindi. Si Noah ay hindi mananatiling biktima ng kahihiyang ito at hindi ito papayagan. Tandaan: sa susunod na lasing ka, matutulog tayo sa mga kapitbahay at sasabihin sa kanila kung bakit natin ito ginagawa. Ang iyong pag-inom ay iyong pinili, at ako ay may karapatang pumili kung ano ang titiisin at kung ano ang hindi.

Halimbawa 3:

Bago magtakda ng mga sikolohikal na hangganan: “Pervert ka lang kung mahilig ka sa pornography. Ibinababa mo ang iyong sarili sa antas ng isang hayop. Hindi, may sakit ka talaga!"

Pagkatapos magtakda ng mga sikolohikal na hangganan: “Ayokong makibahagi sa iyo sa mga hubad na babae sa mga magasin. Bahala ka, pero sasamahan lang kita kung gusto mo akong matulog. Kaya pumili ka."

Mahalagang paalaala!

Isang mahusay na modelo ng pagsasalita, na isang mahusay na paglalarawan at pagpapahayag ng lahat ng 3 batas ng pagtatatag ng mga sikolohikal na hangganan sa kasal, at sa anumang relasyon, binalangkas ko sa isa sa.

Siyempre, pinag-uusapan ko ang isang modelo ng komunikasyon na walang salungatan at sa parehong oras tungkol sa pamamaraan ng pagsasalita ng pagtataguyod at pagpapahayag ng mga hangganan ng isang tao - Fr. Kung hindi mo pa napapanood ang recording ng webinar na ito, .

Sumulat sa mga komento, mga halimbawa ng pagsunod o paglabag sa 3 batas ng pagtatatag ng mga sikolohikal na hangganan sa kasal mula sa iyong buhay. Ano ang pumipigil sa iyo sa pagtatakda ng malusog na mga hangganan?

Ano ang mga personal na hangganan at bakit mahalaga ang mga ito?

Personal o sikolohikal na mga hangganan - isang kondisyong konsepto na nagbibigay-daan sa iyo na balangkasin ang mga limitasyon ng "I" ng isang tao. Ito ay salamat sa aming mga hangganan na naiintindihan namin kung saan "ako", At saan "hindi ako"- ibang tao, opinyon ng ibang tao, damdamin ng ibang tao, responsibilidad ng iba.

Kahit na sa pinakakaaya-aya para sa isang tao (at pinapayagan niya) na mga paglabag sa kanyang mga hangganan, isang hindi inaasahang panganib ang nakatago - ang mga tao (malapit at medyo palakaibigan sa kanilang sarili) sa kalaunan ay yurakan ang isang landas sa hangganang ito. At nakakapagtaka ba na pagkaraan ng ilang panahon ay nagsimulang dumaan dito ang mga grupo ng mga turista at mga mangangaso?

Paano tinukoy ang mga hangganan sa isang relasyon?

Sa bagay na ito, ang lahat ay napaka-magkakaibang. Ang mga hangganan ay maaaring itakda sa iba't ibang paraan.

Minsan mga tao palawakin ang "kanilang mga ari-arian", pagsira sa espasyo ng iba, pagpapataw ng isang bagay sa kanila at pagpapailalim sa iba sa sarili nito. Nangyayari ito kapag binabalewala o hindi iginagalang ng mga tao ang mga pagkakaiba at ipinataw ang "kanilang" pananaw sa iba. Kaya, ang hangganan ng isang tao ay agresibong lumalawak sa espasyo ng ibang tao.

Minsan mga tao "buksan" ang kanilang mga hangganan mula sa loob, pinapasok lahat ng kailangan at hindi kailangan . Sa ganitong mga sitwasyon, ang isa ay nakakakuha ng impresyon na ang "filter" ay hindi gumagana nang maayos sa hangganan, bilang isang resulta kung saan hindi lamang mabuti at kapaki-pakinabang, kundi pati na rin ang nakakapinsala at mapanganib ay maaaring makapasok sa loob.

May sumusubok pag-isahin ang hangganan ng isa sa iba at bumuo ng isang "karaniwang espasyo" . Nag-aambag ito sa kamangha-manghang intimacy, ngunit maaari ring humantong sa pagkawala ng sarili.

Hindi mahalaga kung paano nakaayos ang mga hangganan, ang pangunahing bagay ay halata. Normal na gumagana mga hangganan– kailangan ang batayan para sa paggalang at paggalang sa sarili, para sa paglago at pag-unlad, para sa pagsisiwalat ng sarili at, siyempre, para sa mga relasyon .

Pagkatapos ng lahat, ang maayos na relasyon ay nangangailangan ng pansin sa iyong mga pangangailangan at mga pangangailangan ng isang mahal sa buhay. At ang kahulugan niyan ay ito ay kinakailangan upang patuloy na obserbahan ang mga hangganan sa pagitan ng iyong sarili at ng isang mahal sa buhay - upang ang mga ito ay hindi labis na natatagusan, ngunit hindi rin maging "bakal".

Ang kawalan ng paggalang sa mga hangganan ng isa o ng iba ay maaaring agad na humantong sa pagwawalang-kilos, sirang relasyon, at pagkawala ng (sariling) paggalang.

Sa mga sumusunod, gusto kong pag-usapan ang tungkol sa papel na ginagampanan ng mga hangganan sa relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak.

Ano ang gagawin kung ang mga personal na hangganan ay nilabag?

Lahat ng nararamdaman mo, lahat ng bagay na may kinalaman sa iyong personal na teritoryo: ang iyong pamumuhay, ang iyong mga relasyon, ang iyong hitsura - ito ay tama, ito ay hindi napapailalim sa pagpuna, ito ay isang ibinigay, ang mundo na iyong binuo, at sila ay nararapat sa iyong paggalang. .

Kung nais mong baguhin ang isang bagay sa iyong sarili - sa hitsura, sa mga gawi, sa damdamin, magagawa mo ito, ngunit may malaking paggalang lamang sa iyong sarili.

Lahat ng iyong nilikha, ang iyong buong mundo: tahanan, mga anak, mga mahal sa buhay, mga damdamin, karakter, mga gawi - lahat ng ito ay karapat-dapat sa pinakadakilang paggalang.

Tandaan ito palagi, ito ang pinakapangunahing susi sa pagpapanatili ng personal na teritoryo - paggalang sa iyong sarili at sa kung ano ang mayroon ka.

Mahalagang igalang ang iyong personal na teritoryo, mahalagang itayo ito at tukuyin ang mga hangganan; mahalagang masabi na ito ay nilalabag. Ngunit sa lahat ng ito, dapat tandaan na, kung gusto mong hindi labagin ang iyong mga hangganan, hindi mo dapat lalabagin ang mga hangganan ng ibang tao sa iyong sarili..

At ito rin ay nagkakahalaga ng paggalang sa mga personal na teritoryo ng ibang tao. Kung paano mo tratuhin ang iba ay kung paano ka tratuhin ng ibang tao.

Isang simpleng halimbawa sa mga bata: tumakbo ang isang bata, hinawakan namin siya at niyakap. Huminto na pala kami at pumipisil, dahil gusto namin. Pero mas tamang itanong: “Gusto talaga kitang yakapin. pwede ba?" Dito pumapasok ang paggalang sa iba.

Gawin din ito sa iyong kapareha: “Gusto talaga kitang yakapin, mahal. Pwede ba?" At hindi kumuha, hindi humawak sa isang armful kapag siya ay abala sa ganap na magkakaibang mga bagay.

Buong hanay ng "mga post sa hangganan"

Paano masisiguro na ang mga tagalabas ay hindi lalabag sa iyong mga hangganan? At ginawa ito ng mga malalapit na tao nang maingat at may paggalang. Ganap na nalalaman na ang hangganan ay umiiral pa rin, bagaman ito ay bukas sa mga kaibigan.

Sa wika ng mga guwardiya sa hangganan, upang ang mga hangganan ay iginagalang, dapat una sa lahat ay malinaw na minarkahan. At pagkatapos - upang ayusin ang proteksyon. Pagkatapos, hindi bababa sa, ang mga hindi sinasadyang pagtagos ay hindi isasama. At ang mga gumagawa nito sa kabila ng mga babala ay maaaring mabigyang-katarungan. Ang mga kaibigan ay maaaring legal na lumapit sa iyo sa pamamagitan ng "Checkpoint", at ang kaaway ay mananatiling malayo sa iyong personal, medyo hindi protektadong espasyo.

Ang hindi pagnanais na sirain ang mga relasyon sa mga tao ay humahantong sa katotohanan na ang isang tao ay hindi nagbabala sa kanila sa anumang paraan kung ano ang gagawin tungkol sa kanya pwede at kung ano ang gagawin hindi pwede. Hanggang sa ang komunikasyon ay naging matalik, ang gayong babala ay tila sa akin ay masyadong palaban at hindi sapat sa sitwasyon. Gusto kong magmukhang isang mabait at bukas na tao, at hindi isang psychopath na armado sa ngipin. Kapag naging malapit na ang komunikasyon, hindi mo nais na lumipat sa "poot". Parang napakaganda ng lahat.

Iyon ang dahilan kung bakit madalas silang tumugon sa mga paglabag sa kanilang mga hangganan pagkatapos ng katotohanan. Minsan sa tunay na sorpresa ng "mga mananakop". Wala silang ideya na sila ay naging agresibo hanggang sa sila ay tinamaan!

Iyon ay, lumalabas na kailangan mong matutunang italaga ang iyong mga hangganan sa iyong sarili. Pero paano? Nakakatulong ang mga salitang ito (narito ang ilan sa mga ito):

"Hindi mo magagawa iyon sa akin!"- ang pahayag na ito, tulad ng isang ultimatum, ay nagbibigay-daan sa iyo na pigilan ang isa pa sa sandaling "tumawid" siya sa iyong mga hangganan (kapag may ginawa siya sa iyo na itinuturing mong hindi katanggap-tanggap).

"Tumigil ka na" « Hindi ako papayag na kausapin mo ako ng ganyan», « Binabalaan kita na hindi ko kukunsintihin ang ganitong uri ng pag-uugali.”- ang mga ito at ang mga katulad na pahayag, sa palagay ko, ay hindi pa direktang pagsalakay, ngunit kahawig na ng isang babala sa hangin. Ito ay medyo mahirap na huwag pansinin ito.

"Hindi bagay sa akin"- ang pahayag na ito ay hindi gaanong agresibo kaysa sa mga nauna. At samakatuwid, tila sa akin, ito ay gumagana nang mas mahusay sa mga naunang yugto. Pagkasabi nito, kadalasang sinusubukan kong ipaalam sa kausap kung nasaan ako at kung saan ako wala. Ibig sabihin, ipinapakita ko sa kanya kung nasaan ang aking mga hangganan.

"Hindi ito interesante sa akin" , « Mas gusto ko ang iba», « Paumanhin, ngunit wala akong nakikitang anumang pakinabang dito.". Kung mas maraming tao ang nakakaalam kung sino ka, mas alam nila kung ano ang iyong interes (hindi interesado), kumikita (hindi kumikita) at iba pa, mas maliit ang posibilidad na susubukan nilang makakuha ng isang bagay mula sa iyo na hindi mo maibibigay sa kanila.

Personal Boundary Skills

Magkaroon ng kamalayan sa iyong sarili

Dahil ang mga hangganan ay dapat sumaklaw sa lahat ng bagay na pag-aari mo, ang unang bagay na kailangan mong gawin ay ang mapagtanto kung sino ka talaga. Magkaroon ng kamalayan sa iyong katawan, damdamin, ugali, kilos, pag-iisip, kakayahan, desisyon, hangarin, at limitasyon. Gumawa ng masusing pagsusuri kung sino ka noon, sino ka ngayon, at saan ka pupunta.

Sa panahon ng pag-audit na ito, interbyuhin ang iba. Kailangan mo ng feedback dahil maaaring hindi mo mapansin ang isang bagay sa iyong buhay. Mabuti kung humingi ng propesyonal na tulong.

Tukuyin kung sino ang "ako"

Kailangan mong i-validate kung sino ka. Makipag-usap sa mga tao tungkol sa kung ano ang nararamdaman mo, kung ano ang gusto mo, kung ano ang gusto mo, kung ano ang iyong gagawin, at kung ano ang iniisip mo. Kunin ang iyong pagkakakilanlan at sabihin, "Ako ito."

Tukuyin kung sino ang "hindi ako"

Dapat mo ring sabihin sa mga tao kung sino ka. Pag-usapan ang iyong "hindi-ako" sa parehong paraan ng pag-uusap mo tungkol sa iyong "Ako". Sabihin kung ano ang hindi mo sinasang-ayunan, kung ano ang hindi mo gusto, kung ano ang hindi mo gagawin, at iba pa. Ang mga taong walang personal na hangganan ay madalas na hindi nagsasalita para sa o laban sa lahat. Nararanasan nila ang lahat sa kanilang sarili. Sobrang sinisira nito ang kanilang pagkatao.

Sanayin ang walang kalamnan

Natututo ang bata na magtakda ng mga hangganan sa pamamagitan ng pagsasabi ng hindi. Marami sa atin ang nagtanggal ng salitang ito sa ating bokabularyo at kailangan natin itong ibalik. Palakasin at paunlarin ang "no" na kalamnan. Magsimula sa maliliit na ehersisyo, tulad ng paglaktaw ng hapunan sa isang restaurant na hindi mo gusto. Sanayin ito hanggang sa masabi mo ang "hindi" sa mga mas seryosong sitwasyon, tulad ng kapag inalok kang makipag-sex at hindi mo naramdaman na mahal ka. Ang pag-aaral na magsabi ng "hindi" ay marahil ang pinakamahirap na gawain sa paglikha ng mga personal na hangganan, lalo na kung ang "hindi" ay kailangang sabihin sa mga magulang.

Itigil ang pagsisi sa iba

Pananagutan ang sarili mong sakit at huwag sisihin ang iba. Ito ay isang malaking hakbang sa proseso ng pagbawi. Itigil ang pagsisi sa iba para sa iyong mga paghihirap, harapin ang mga ito sa iyong sarili. Ang pagsisi sa iba ay isang dead end.

Itigil ang paglalaro ng biktima

Ikaw ay nasa hustong gulang na, ibig sabihin, palagi kang may pagpipilian. Simulan ang pagkakaroon ng responsibilidad para sa iyong mga desisyon at pag-aari ang mga ito. Kung magbibigay ka ng isang bagay, nakagawa ka ng isang pagpipilian at dapat mong ihinto ang pagkilos na parang pinilit ka ng isang tao. Bilang isang may sapat na gulang, maaari kang pumili. Kung nagtatrabaho ka sa isang lugar na hindi mo gusto, kontrolin ang iyong buhay at maghanap ng ibang trabaho. Kung patuloy kang pinupuna ng iyong mga kaibigan, tanggapin ang responsibilidad para dito at sabihin sa kanila ang lahat ng iyong pinakuluan. Pananagutan mo ang pipiliin mo. Ang pagkuha ng responsibilidad para dito ay magbabago sa iyong buhay.

pasensya ka na

Magtakda ng mga layunin para sa iyong sarili, matiyaga at patuloy na makamit ang mga resulta. Ang pasensya ay nagpapaunlad ng disiplina at pananagutan. Ang pasensya ay bumubuo ng pagkatao.

Maging aktibo

Ang mga taong walang personal na hangganan ay kadalasang hindi ang mga nagsisimula ng mga kaganapan sa labas ng mundo, ngunit tumutugon lamang sa kanila. Passively silang gumagawa ng mga desisyon ng ibang tao. kanilang sariligumawa ng desisyon magmahal at magbigay; wag kang magmahal at magbigay kapag may ibang humihingi sayo. Gumawa ng mga desisyon na magtrabaho at makamit ang isang bagay sa buhay, hindi dahil hinihingi ito ng iba sa iyo. Ito ay nagpapaunlad ng karakter.

Magtakda ng mga limitasyon

Isa sa mga mahalagang gawain ay ang magtakda ng mga limitasyon sa agresibong pag-uugali ng ibang tao. Huwag hayaan silang alagaan ang kanilang sarili at maging iresponsable. Huwag mong hayaang insultuhin kita. Gayundin, limitahan ang kanilang pagpuna at paninisi.

Maging mulat sa iyong mga limitasyon sa oras, pera at lakas. Kung maghahasik ka ng higit pa sa mayroon ka, wala ka man lang hahantong.

Tukuyin ang iyong mga halaga

Tukuyin kung sino ang gusto mong maging, kung anong mga pagpapahalagang moral ang mayroon ka. Kadalasan ang mga tao ay nag-aasikaso upang matukoy para sa atin kung anong mga halaga ang dapat nating taglayin. Tandaan na pinili mo ang iyong mga halaga para sa iyong sarili.

Magsanay ng pagpipigil sa sarili

Maghanap ng balanse sa pagitan ng kasiyahan sa iyong mga hangarin at pamamahala sa mga ito. Magtakda ng mga limitasyon sa iyong mga hangarin. Ngunit lumampas ito at limitahan ang halos lahat ng iyong mga hangarin.

Tanggapin ang iba

Matutong magmahal at tanggapin ang mga tao kung sino talaga sila. Kung hindi mo ito ginagawa, sinasalakay mo ang kanilang teritoryo at sinusubukan mong kontrolin ang isang bagay na hindi mo pag-aari - ang pagkakakilanlan ng ibang tao.

Kung gusto mong tanggapin, tanggapin mo ang iba. Kung gusto mong igalang ng iba ang hindi mo, igalang mo ang hindi ng iba. Huwag subukang kontrolin ang ibang tao. Kahit sabihin nilang hindi, igalang ang kanilang kalayaan. Saka ka lang makakalaya.

Napagtanto ang iyong paghihiwalay sa iba

Gumugol ng oras sa paggawa ng gusto mo, hiwalay sa mga taong mahal mo. Unawain na ang kamalayan ng iyong paghihiwalay ay mabuti para sa iyo at magpapayaman lamang sa iyong mga relasyon. Ang oras na ginugol nang hiwalay sa iyong minamahal ay magpapayaman sa relasyon dahil pinapataas nito ang pagnanais na magkasama.

Maging tapat

Maging tapat sa isa't isa. Marami sa atin ang hindi maaaring maging tapat dahil natatakot tayong sirain ang mga relasyon. Sa katunayan, pinagsasama-sama ng katapatan ang mga tao dahil pinatitibay nito ang kanilang pagkatao.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• Paano matutong magtakda ng mga personal na hangganan. Bahagi 2. >

Ano ang gagawin kung ikaw naging masama? Halimbawa, isang galit na matandang babae sa isang tram ang malakas na sumigaw ng "Saan ka pupunta?" Ang isang tindera na may maliwanag na ipininta na mga labi ay walang pakundangan na hindi nagbabalik? O ang isang kaibigan ay patuloy na humihingi ng pautang. Ang kasamahan ay patuloy na kumukuha ng kape / sigarilyo, atbp. At sa pag-uwi mula sa trabaho, pumutol ka lang sa pagliko?

Marahil ay iniisip mo na maaari ka lamang tumugon sa kabastusan na may parehong kabastusan at, samakatuwid, ikaw, isang matalino at may mabuting asal na tao, ay pipiliin na "mahigit dito" at ... TAHIMIK. At worst, katangahan ang ngumiti at pagtawanan ito, na nagpapanggap na wala kang pakialam. Ngunit may isang bagay na lumiliit sa loob, at talagang gusto kong tamaan ang nagkasala, KUNG ... hindi edukasyon, prinsipyo, at pag-aalinlangan ... At pag-uwi mo, iniimbento mo sa iyong ulo ang lahat ng MAAARING sumagot NOON, at kung ano ang maaaring gawin. Pero huli na... HINDI ka na sumagot.

Ang ilang mga sitwasyon ay nakalimutan, at ang ilan huwag magpahinga ng mahabang panahon... Hindi ka makatulog, at paikot-ikot, sa tingin mo... BAKIT? Bakit kasama ko? Ano ba ang nagawa kong mali? SA SUSUNOD ay tiyak na...

Ang salitang "Hindi" kung minsan ay napakahirap bigkasin. Pagkatapos ng lahat, gusto ko talaga na ang mundo ay hindi magkaroon ng digmaan, lahat ng tao sa paligid ay ngumiti sa isa't isa, ang aking minamahal "upang hindi siya umiinom, hindi naninigarilyo, at palaging nagbibigay ng mga bulaklak ...", atbp. At kaya gusto mo kawalan ng tunggalian. Ngunit, sa kasamaang-palad, kung may sumaway sa iyo, sadyang nagtulak sa iyo, niloko ka, nagturo sa iyo ng buhay nang hindi nagtatanong, pagkatapos ay nagsimula na ang labanan at imposibleng maiwasan ito! Dahil hindi mo na maibabalik ang oras. (Kahit na ang mga bayani ng mga pelikulang science fiction na nagtagumpay, alam mo, pagkatapos ng mahabang pagsubok, dumating pa rin sila sa parehong punto kung saan sinubukan nilang tumakas - naaalala namin ang mga pelikulang "The Butterfly Effect", "Mr. Nobody").

Ang kailangan mong gawin ay tanggapin ang responsibilidad sa pagprotekta sa iyong sarili, sa iyong tao, sa iyong karangalan, sa iyong teritoryo, sa oras at espasyo. Tinatawag ng mga psychologist ang mga sitwasyong inilarawan sa itaas - mga paglabag sa sikolohikal na mga hangganan.

Sa palagay mo, dalawa lang ba ang paraan para tumugon sa kabastusan: ang manahimik o ang maging bastos sa pagtugon? Sa katunayan, bukod sa dalawang ito, mayroong isang malaking iba't ibang mga pagpipilian.

Gusto mo bang lutasin ang problemang ito minsan at para sa lahat? Matutong LUMABAN NG SAPAT AT TUMUGON alinsunod sa iyong mga prinsipyo, paniniwala at pagpapahalagang moral?

Tingnan ang mga halimbawa:
- Ano ang suot mo? Isang bangungot lang!!!
- Oo, alam mo, ang mga malikhaing personalidad ay napakahiwaga, na may isang mahusay na organisasyon ng pag-iisip, kung minsan ang ating mga aksyon ay napakahirap maunawaan ...

Sa umaga crowd
- Man, dinurog mo ang binti ko! Nakakahiya ka! Itulak sa lahat ng oras! Napaka-clumsy! Tulad ng ilang uri ng taong may kapansanan ... Bakit ganoon ang paglalakbay, kailangan mong manatili sa bahay!
- Mahal ..., kung mayroon kang anumang mga problema sa sekswal na globo, pagkatapos ay ikalulugod kong tumulong :-) ...

Gusto mo rin bang matuto? Ito ay totoo. Iminumungkahi kong makabisado mo ang 10 mga diskarte para sa pagprotekta sa iyong mga hangganan sa loob lamang ng 4 na sesyon ng harapan - 3 simpleng pamamaraan, 4 na medyo mas mahirap na diskarte - maaaring ilapat pagkatapos ng pagsasanay, at 3 advanced na pamamaraan para sa pagtatakda ng mga hangganan sa matalik na relasyon (ito ang pinaka mahirap). At ang pinaka-matigas ang ulo pagkatapos ng pagsasanay ay magagawang lumikha ng kanilang sariling pamamaraan.

Kung nasa Moscow ka ngayon, halika Abril 11 sa 18.30 para sa unang full-time na aralin sa st. 1st Brestskaya, 62 (metro station Belorusskaya ring). 4 na klase ang gaganapin tuwing Lunes mula 19.00 hanggang 21.00. Pre-registration para sa pagsasanay sa pamamagitan ng pag-click sa button pagkatapos ipasok ang address:

Hindi posibleng dumalo nang personal - dumalo sa isang katulad na pagsasanay sa pagsusulatan (3 klase tuwing Miyerkules mula 19.00 hanggang 20.30), na magsisimula Abril 6- Ang unang aralin ay libre! Magrehistro sa pamamagitan ng pag-click sa pindutan pagkatapos ipasok ang address:

At pagkatapos ay magagawa mong sapat na tumugon sa anumang tensiyonado na sitwasyon: sa isang pampublikong lugar, sa trabaho, sa pakikipag-usap sa iyong amo, mga kakilala, kaibigan, kamag-anak, at kahit na sa isang napakalapit na tao na madalas na nangyayari ang mga salungatan. Kaya mo huwag mag-aksaya ng oras sa pag-aalala, walang kwentang mga pagtatalo at ebidensya, kahit na biglang may tumawag sa iyo ng mga pangalan o iniinsulto ka:

Bobo ka ba o ano?
- Siya na! Noong nakaraang taon ay sumali pa ako sa paligsahan ng tanga at nanalo ng unang lugar sa planeta. Gusto mo rin bang sumali?

Bilang resulta ng pagsasanay ikaw ay:

- Matutong tukuyin ang iyong mga personal na hangganan, alamin kung ano talaga ang mayroon kang panloob na karapatan.
- Magagawa mong tukuyin ang mga sandali ng paglabag sa "mga hangganan" at makahanap ng mga nakakatulong na paraan sa mga ganitong sitwasyon
- Matutong mag-apply mula 3 hanggang 10 opsyon para sa proteksyon sa hangganan (depende sa antas ng interes sa paksa)
- Mag-isip tungkol sa posibilidad ng mga bagong paraan ng pakikipag-usap sa mga tao, at kung nais mo, maaari kang magsimulang makabisado ang mga mas epektibong pag-uugali.

Sikolohikal na pagsasanay

« Paglabag sa mga hangganan sa pamilya. Anong gagawin?"

Ang mga personal na hangganan ay ang pang-unawa ng "Ako" ng isang tao bilang hiwalay sa iba. Ang mga hangganang ito ay nagsisimulang mabuo sa pagkabata, at umuunlad alinsunod sa kung paano nakikita ang mga personal na hangganan sa pamilya.

Gaano mo kabatid ang iyong sarili at ang mga hangarin at hangganan ng iba?

Sa mga relasyon sa mga mahal sa buhay (asawa, anak, magulang, kaibigan), maaaring napakahirap sabihin ang "hindi". Kadalasan, ang kawalan ng kakayahang ipagtanggol ang mga personal na hangganan ay nauugnay sa panloob na kawalan ng katiyakan:

Pero tama ba ako sa ganitong sitwasyon, maiintindihan kaya ako ng kausap?

Dapat ko bang hayaan ang bata na gawin ang hindi ko gusto, o hindi?

Ang aking mga tugon na salita o kilos ay hahantong sa pagkasira ng mga relasyon o isang kumpletong pahinga?

Ang malinaw na mga hangganan ay nakakatulong upang maunawaan:

• nasaan ako, at kung saan wala ako;
• kung ano ang nararamdaman ko at kung ano ang hindi ko nararamdaman;
• kung ano ang kasiya-siya at kung ano ang hindi;
• kung ano ang gusto ko at kung ano ang hindi ko gusto;
• kung ano ang tama para sa akin at sa aking buhay at kung ano ang hindi.

Kung saan ang pagsasanay na ito ay hindi lamang magiging kapaki-pakinabang, ngunit kinakailangan lamang kung:

• sa tingin mo ay ginagamit ka ng iba, at mahirap para sa iyo na labanan ito;
• sa tingin mo ay pinipilit ka ng iba na kumilos ayon sa kailangan nila, at hindi ayon sa gusto mo;
• nabubuhay ka sa interes ng iba, at itinutulak ang iyong sariling mga interes sa background;
• madalas na lumitaw ang mga salungatan at hindi pagkakaunawaan sa iyong mga relasyon sa mga mahal sa buhay;
• alam mo ang pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan sa iyong sarili at sa iyong mga kakayahan;
• ang iyong buhay ay walang kahulugan, kagalakan at kamangha-manghang mga kaganapan;
• nahihirapan kang lumikha ng bukas at malapit na mga relasyon;
• tila sa iyo na ang iba ay karapat-dapat sa isang mas mabuting buhay kaysa sa iyo;
• may gusto kang baguhin sa buhay mo, pero hindi mo alam kung saan magsisimula.
• interesado ka sa paksa ng mga relasyon at mga personal na hangganan sa mga relasyon

Layunin ng pagsasanay: pag-unawa sa kahalagahan ng paggalang sa mga hangganan sa isang relasyon, pagbuo ng kasanayan sa pagtatanggol sa mga hangganan ng isang tao at ang kakayahang magsabi ng "Hindi" habang pinapanatili ang mga relasyon.

Sa panahon ng pagsasanay, ang mga kalahok ay magagawang:

• galugarin ang iyong mga personal na hangganan;
• matutong ipakita ang iyong mga limitasyon;
• magsimulang igalang ang mga hangganan ng iba, habang pinapanatili ang kanilang sarili;
• alamin kung ano at paano magbago sa buhay at mga problemadong relasyon upang makuha ang ninanais na resulta.

Gumagamit ang pagsasanay ng mga pagsasanay mula sa psychotherapy na nakatuon sa katawan, na nagpapahintulot sa mga kalahok na maranasan nang malalim ang karanasan ng mga pagsasanay, matutong magkaroon ng kamalayan sa mga pagpapakita ng katawan at karanasan sa katawan. Pagkatapos ng lahat, ang unang bagay na nagpapaalam sa atin ng pagkakaroon ng mga personal na hangganan ay ang ating katawan. Ang katawan ang ating katulong sa paggalugad at pag-unawa sa karanasan ng pagkakaroon ng mga personal na hangganan.

Format ng trabaho: pagsasanay sa isang grupo, sa mga pares, indibidwal na trabaho sa pinuno, magtrabaho kasama ang mga mapa ng asosasyon.

Inaanyayahan sa pagsasanay ang mga ina at ama, lolo't lola, tiyahin at tiyuhin, gayundin ang lahat ng interesado sa paksa ng pagsasanay.
Limitado ang bilang ng mga miyembro ng grupo (hindi hihigit sa 12 tao).

==========================
Ang tagal ng pagsasanay ay 3 oras.
==========================
Ang halaga ng pakikilahok sa pagsasanay ay 1500 rubles.
===========================
Linawin ang anumang mga katanungan at mag-sign up para sa pagsasanay sa pamamagitan ng telepono: 8-905-272-11-55
===========================

Kabanata 15

sabi ni Dr. Townsend

Naging kaibigan ko sina Michael at Sharon sa loob ng maraming taon. Ang pangmatagalang pagkakaibigan ay may mga pakinabang nito: may mga pagkakataon na obserbahan ang iba't ibang mga pagpapakita ng katangian ng mag-asawa sa pinaka magkakaibang mga kalagayan. Sa paglipas ng panahon, marami akong natutunan tungkol kay Michael at Sharon mismo, at tungkol sa mga hangganan ng kanilang pagsasama.

Pareho silang mapagmalasakit, mabait na tao, madamdamin na nagmamahalan sa isa't isa. Si Michael ay matagumpay na nagpatakbo ng kanyang sariling negosyo. Nagtrabaho ng part-time si Sharon at nag-aalaga ng mga bata sa natitirang oras. Ang lahat ay tila perpekto sa pamilyang ito. Ang pangkalahatang impresyon ay nasira ng isang pangyayari lamang, na sa loob ng maraming taon ay hindi nagbigay ng kapayapaan ng isip sa mga taong ito. Ang kanilang problema ay pinansyal sa kalikasan: sila ay palaging kapos sa pera.

Maganda ang kinikita ni Michael, dinagdagan ng kay Sharon. Bilang karagdagan, siya ay patuloy na nanatili sa trabaho ng overtime - ngunit ang pera ay hindi pa rin sapat.

Kasalanan ko ang lahat, - paulit-ulit na sabi ni Michael. - Gusto ko tuloy makita ang masayang mukha ni Sharon. I can't clip her wings kapag nasa mood siyang bumili ng bago.

Kasama sa "bagong bagay" ang: mamahaling kasangkapan, damit, alahas, mga paglalakbay sa ibang bansa. Ang mga magagandang bagay ay nagpasaya kay Sharon, na ikinatuwa naman ni Michael.

Si Sharon ay bumibili ng isa pang bagay, kahit na wala nang natitirang pera sa kanyang credit card upang bayaran ito. Nang tanungin ni Michael kung bakit niya ito ginawa, sumagot siya:

Ngunit talagang kailangan natin ang bagay na ito.

Walang pakialam si Michael. Akala niya tama si Sharon.

Sa kalaunan, naranasan nila ang malalaking problema sa pananalapi at muntik silang mawalan ng tirahan. Ang kanilang pamilya ay nasa bingit ng bangkarota, nagsimula ang pakikibaka para mabuhay, at kasama nito ang patuloy na mga salungatan. Sa mahirap na panahong ito para sa kanila, minsan ay nakilala ko si Michael at tinanong kung kumusta siya.

Masasabi mo ito: may ilaw sa dulo ng lagusan, sagot niya.

Anong ibig mong sabihin?

Nag-isip sandali si Michael.

Ang aming krisis sa pananalapi ay nagbukas ng aking mga mata sa maraming bagay. Bigla akong tinamaan sa ugali ko sa sarili ko at kay Sharon. Naisip ko na responsibilidad ng padre de pamilya na kumita ng pera alinsunod sa lahat ng gastusin ng kanyang asawa. Ito ay kung paano ko ipinakita sa kanya ang aking pagmamahal. Palagi akong tila wala kaming dagdag na pera. Sa kabaligtaran, hindi sila naging sapat. Pero wala akong duda na ito lang ang problema ko. At pagkatapos ay isang araw sinabi sa akin ng isang kaibigan: “Michael, abala ka sa paglutas ng maling problema. Hindi yung kumikita ka ng maliit. Ang problema mo ay ito: hindi mo naiintindihan na ayaw marinig ni Sharon ang salitang hindi." Malaki ang pinagbago ng mga salitang ito sa akin. Huminto ako sa pagsisikap na kumita hangga't maaari. Sinisikap namin ngayon ang pagtanggi ni Sharon sa anumang mga paghihigpit at ang aking takot na ipataw ang mga ito. Unti-unti na itong nag-uumpisa.

Buti na lang at hindi tumigil doon sina Michael at Sharon. Malayo na ang narating nila sa tamang direksyon. Hindi na siya natatakot na tumanggi, at hindi na siya tumututol sa pagtatatag ng ilang mga paghihigpit sa pananalapi. Ngunit hindi sila makakarating kung hindi ipinakita ng isang kaibigan kay Michael ang kanyang tunay na problema. Sa usaping pinansyal, hindi magkapanalig sina Michael at Sharon, kundi magkalaban. Nilabanan niya sa lahat ng posibleng paraan ang kaunting pagtutol sa kanyang walang pigil na pagnanais na agad na gumastos ng pera sa sandaling may sumagi sa kanyang imahinasyon. At hindi ito tungkol sa halaga ng kita na maibibigay ni Michael. Ang bagay ay, wala siyang magagawa tungkol sa negatibong katangian ni Sharon: isang masakit na pagtanggi sa anumang uri ng paghihigpit.

Ang mga hangganan sa pag-aasawa ay hindi palaging tinatanggap nang may kagalakan.

Ang halimbawa nina Michael at Sharon ay naglalarawan ng isang tipikal na sitwasyon: kadalasan, ang mga hangganan sa isang kasal ay nagdudulot ng hindi pagkagusto sa una. Ngunit ang pakiramdam na ito ay walang kinalaman sa kung ano ang inilaan ng Diyos para sa atin. Idinisenyo ng Diyos ang mga hangganan mula sa mabubuting intensyon, para sa kapakinabangan ng parehong mag-asawa. Pinoprotektahan ng mga hangganan ang pag-ibig, pinatitibay ang kalayaan, pinahihintulutan ang mga tao na maging malaya habang nananatiling magkasama, markahan ang isang sona ng responsibilidad upang malaman ng lahat ang kanilang mga responsibilidad. Napakaganda kapag sinimulan ng mag-asawa bilang isang koponan ang proseso ng paglikha ng mga hangganan!

Ito ang perpektong kasal. Pinakamahusay na gumagana ang mga hangganan kapag nililimitahan ng bawat asawa ang kanilang sariling kalayaan para sa pagmamahal ng isa. Mahal mo ang iyong asawa, at samakatuwid ay hindi ka walang malasakit sa kanyang buhay, sa kanyang espirituwal na paglago. Pinipigilan mo ang iyong mga makasariling hangarin, kusang-loob na nililimitahan ang iyong karapatang tamasahin ang legal na kalayaan. Hindi mo kailangan ng kalayaan para saktan ang iyong minamahal. Ito ang kakanyahan ng paggalang sa mga hangganan ng isang mahal sa buhay.

Ang buong pamumulaklak ng pag-ibig sa pagitan ng dalawang tao, ang walang hangganang lalim nito, ay posible lamang kapag ang dalawang tao ay sumang-ayon na maranasan ang sakit na nauugnay sa pagkilala at paggalang sa mga hangganan ng isang mahal sa buhay. Kapag ang inviolability ng mga hangganan ng dalawa ay naobserbahan, magagandang bagay ang mangyayari:

Ang iyong kakayahang makiramay sa mga pangangailangan, hangarin, at damdamin ng iyong asawa ay bubuo.

Pinalalakas ang iyong pagpipigil sa sarili at pasensya.

Ang mga katangiang gaya ng kahinhinan at pagpipigil ay gumising sa iyo.

Nagsisimula kang pahalagahan ang iyong asawa para lamang sa kung ano siya, at hindi para sa antas ng kanyang pagiging kapaki-pakinabang sa iyo.

Paunti-unti kang umaasa sa pag-uugali ng iyong asawa at higit na umaasa sa iyong sariling mga halaga. Ang iyong kaligayahan ngayon ay tinutukoy lamang ng mga ito.

Malalaman mo kung gaano kalaki ang paggalang ng Diyos sa mga hangganang iginuhit sa pagitan Niya at sa atin.

Gayunpaman, kadalasan ay hindi nakikita ng mga mag-asawa ang mga pakinabang ng kaloob na ito ng Diyos. Naalala ko ilang sandali pagkatapos ng paglabas ng aming unang libro, ang Barriers, tinawag ako ng kaibigan kong si Phil.

I read your new book, sabi niya.

Well, kumusta siya sa iyo?

Hindi nagustuhan.

Dahil sa pamilya ko, ako lang ang walang respeto sa anumang hangganan. At kaya nagmumukha akong renegade.

Natawa kami sa biro ni Phil tungkol sa libro ko. Ngunit mayroong isang napakahalagang kaisipan sa kanyang mga salita. Para sa mga taong sanay na mag-utos sa iba, at para sa mga taong hindi sanay na kumuha ng responsibilidad para sa kanilang buhay, ang konsepto ng mga hangganan ay hindi magandang balita, hindi nauugnay sa isang bagay na nagdudulot ng kalayaan. Siyempre, naririnig ng namumunong asawa mula sa iba na ang kanyang pag-uugali ay nakakasakit sa isang mahal sa buhay. Naririnig din niya na kailangan niyang magbago at ang pagbabagong iyon ay mahirap at kadalasang masakit. Ang ibig sabihin ng pagbabago ay ang sumusunod:

Matutong hayaan ang iyong asawa na tumanggi sa iyo.

Mapagpakumbaba na kilalanin ang iyong patuloy na pagnanais na utusan ang iba.

Makisali sa proseso ng paggalang ng Diyos sa mga hangganan, sa proseso ng pagdidisiplina sa sarili.

Sikaping ipakita ang paggalang sa kalayaan ng asawa.

Itigil ang pagwawalang-bahala sa iyong asawa, paghampas sa kanya ng mga paratang o pagpapadama sa kanya ng pagkakasala.

Matanto ang iyong kawalan ng kakayahan na kontrolin ang iba.

Hilingin sa iyong asawa na sabihin sa iyo sa tuwing nilalabag mo ang kanyang mga hangganan.

Ang mga gawaing ito ay hindi nakakatuwang gawin. Dito kailangan mong magsikap. Samakatuwid, hindi nakakagulat na para sa ilang mga tao ang hindi kasiya-siyang sensasyon ay nauugnay sa pagtatatag ng mga hangganan. Nagsasabi lang ng katotohanan si Phil: masakit tanggapin ang mga hangganan. At dito dapat nating tawaging pala ang isang pala - ang sakit ay sakit, kahit na ito ay sanhi ng lumalaking sakit.

Ngunit ang masakit na disiplina sa pagtatakda ng mga hangganan ay walang alinlangan na magdudulot ng mga positibong pagbabago sa ating buhay. Sinabi ng Diyos: “Lahat ng kaparusahan sa kasalukuyang panahon ay waring hindi kagalakan, kundi kalungkutan; ngunit pagkatapos, sa mga tinuturuan sa pamamagitan nito, ito ay namumunga ng mapayapang bunga ng katuwiran” (Heb. 12:11). Wala kaming duda na ang mga hangganan ang tanging paraan upang mapanatili ang pag-ibig.

Tanging isang malakas na karakter ang nagtagumpay sa sakit na nauugnay sa pagtatakda ng mga hangganan.

Ngunit ito ay isang ganap na naiibang bagay kung, bilang tugon sa naaangkop na mga paghihigpit, ang asawa, sa halip na ang mga salitang "Ngunit hindi ko ito gusto," ay nagsabi: "Hindi ko iniisip ang tungkol dito." Ito ay hindi na isang reaksyon sa sakit, ngunit isang bagay ng mga halaga ng buhay. At marami itong sinasabi tungkol sa mga personal na katangian ng asawa.

Malugod na tinatanggap ng taong may mabuting kalooban ang kirot na kaakibat ng mga hangganan, dahil gusto niyang ibigin ang Diyos at ang mga tao, gayundin ang paglago sa espirituwal at emosyonal. Ngunit ang isang imoral na tao ay tumangging aminin na kailangan niya ng mga pagwawasto at mga paghihigpit. Ang gayong tao ay nasa isang kakila-kilabot na kalagayan - sa kalagayan ng "isang lapastangan sa diyos na napopoot sa isa na sumasaway sa kanya" (Pr. 9:8). Sinisikap pa niyang lumayo pa at gampanan ang tungkulin ng Diyos, ang nag-iisang sa buong sansinukob na hindi kailangang itama.

At gayon pa man, mayroong maraming "mixed marriages." Halo-halo sa mga ideya ng mag-asawa tungkol sa mga hangganan. Nakalulungkot kapag nakita ng isang asawa na ang isa ay ayaw na "dalahin ang kanyang pasanin." Sa paglipas ng mga taon, daan-daang beses kong sinabi sa mga tao ang tungkol sa pangangailangang magtakda ng mga hangganan. At minsan lang napuno ng kagalakan ang puso ko nang pumasok sa opisina ko ang dalawang mag-asawa at nagsabing: “Kumusta, pumunta kami sa iyo upang matulungan mo kaming palakasin ang mga personal na hangganan.” Nagkaisa sila sa kanilang pag-ibig, katotohanan, nagsusumikap para sa espirituwal na paglago. Kabaligtaran ang nararamdaman ko kapag pumasok ang isa sa mga mag-asawa at nagsabing: "Ang aking asawa ay hindi iginagalang ang anumang mga hangganan" o "Ang aking asawa ay hindi interesado sa anumang mga hangganan." Narito ang ilang halimbawa ng "halo-halong" kasal:

Hinihiling ng isang asawang lalaki ang kanyang asawa na gumastos ng mas kaunting pera, at bilang tugon ay inaakusahan niya ito ng hindi sapat na kita.

Gusto ng misis na tulungan siya ng kanyang mister sa gawaing bahay, ngunit tumanggi ang mister.

Ayaw bumisita ng asawa, at hindi na siya kinakausap ng asawa bilang parusa.

Ayaw ng asawang babae ng sexual intimacy, at ang asawa ay nagpapanggap na martir.

Ang asawa ay hindi sumasang-ayon na gugulin ang katapusan ng linggo sa paraang gusto ng asawa, at siya ay nag-pout sa kanya.

Gusto ng asawang babae na alagaan ng kanyang asawa ang mga bata tulad ng ginagawa niya, ngunit tumanggi ito.

Sa mga ito at sa maraming iba pang katulad na mga sitwasyon, dalawang salik ang mahalaga. Una, ang isang asawa ay may labis na responsibilidad, ang isa ay napakaliit. Pangalawa, ang isang asawa na may hindi natukoy na mga hangganan ay tumangging gumawa ng mga kinakailangang pagbabago.

Paano nakikita ng isang taong may hindi natukoy na mga hangganan kung ano ang nangyayari

Kadalasan, ang pinakamalaking problema para sa mga mag-asawa ay ang mga sumusunod: ang isang asawa na kumikilala ng mga hangganan ay hindi nauunawaan ang pananaw ng mga hindi nakakakilala sa kanila. Hindi nangyayari sa isang asawang babae na mahigpit na sinusunod ang mga hangganan na iba ang nakikita ng kanyang asawa kaysa sa kanya. Madalas siyang nagulat o talagang naguguluhan kapag nahaharap sa katotohanang iba ang iniisip at nararamdaman ng kanyang asawa. Ang pag-unawa sa pananaw ng ibang tao ay makakatulong sa iyong gawin ang tama at maiwasan ang mga pagkakamali.

Ang mga taong hindi gumagalang sa mga hangganan ng iba ay may hindi matitinag na tuntunin sa buhay: Gagawin ko ang gusto ko. Ang mga ito ay nagpapaalala kina Adan at Eva, na tumututol laban sa isang sitwasyon kung saan ang mga paghihigpit ay ipinataw sa tao, ngunit hindi sa Diyos. Hinihiling nila ang karapatan sa walang limitasyong kalayaan. Ang parehong saloobin ay sinusunod sa mga bata. Ngunit ang mga bata ay lalaki at, nangahas tayong umasa, maging mas mature na tao.

Sa ilalim ng normal na mga pangyayari, ang isang walang hangganang asawa ay maaaring maging isang kahanga-hanga, mapagmahal na tao. Ang mga mag-asawa ay maaaring magkaroon ng isang malakas na pagkahumaling sa isa't isa, taos-pusong nagmamalasakit sa isa't isa - hangga't walang tanong tungkol sa mga hangganan. At pagkatapos ay mawawala ang lahat ng kaaya-ayang damdamin, at ang galit, mga akusasyon at malisyosong pag-atake ay papalit sa kanilang lugar.

Ang walang limitasyong asawa ay nagsimulang kumilos nang hindi naaangkop dahil taos-puso siyang naniniwala na ang anumang paghihigpit ay hindi makatwiran, hindi patas at masyadong masakit. Samakatuwid, siya ay nagagalit na ang kanyang asawa ay bumaba sa "kalokohan", na nagsasabi sa kanya ng "hindi." Ang kahilingan ng asawang babae na igalang ang kanyang "hindi" ay itinuturing na galit sa kanya, bilang isang kawalan ng katarungan. Ang makaramdam ng galit kapag tinatrato ka ng hindi patas ay normal. Ngunit ang pagkagalit kapag ang iyong asawa, hindi nang walang dahilan, ay nagtatakda ng ilang tiyak na mga limitasyon para sa kung ano ang pinahihintulutan para sa iyo ay isang pagpapakita ng pagiging immaturity ng iyong personalidad.

Tandaan, pakiramdam ng walang hangganang asawa ay pinapayagan silang gawin ang anumang gusto nila, kung kailan nila gusto. Ginagabayan ng gayong prinsipyo sa buhay, pinagtatalunan niya ang pangangailangang igalang ang mga hangganan, tumutol laban sa kanila hanggang sa magsimula siyang umunlad sa espirituwal. Ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan ay nagsasabi na hindi mo palaging magagawa ang gusto mo.

Ano ito: masamang karakter o elementarya na kamangmangan?

Hindi namin iminumungkahi na ang mga walang hangganang mag-asawa ay kinakailangang mga taong masama ang ugali. Kadalasan, ang nakikita natin bilang pagkamakasarili ay kamangmangan lamang. Maaaring hindi alam ng asawa na ang kanyang pag-uugali ay nakakasakit o nakakainis sa iba. At sa mga kaso ng naturang "pagtatanggol sa pamamagitan ng kamangmangan", na natutunan ang katotohanan tungkol sa kanyang sarili, kadalasan ay nagpapakita siya ng positibong tugon. Sa katunayan, madalas siyang pinahihirapan ng pagsisisi sa sakit na idinulot sa kanyang asawa. At pagkatapos, salamat sa pagmamahal sa isang mahal sa buhay, ang kanyang pag-uugali at saloobin sa kung ano ang nangyayari ay mabilis na nagbabago.

Kamakailan lamang ay inilarawan ito ng aking mga kaibigan na sina Rick at Kim sa kanilang sariling halimbawa. Nang subukang sabihin ni Rick kay Kim na mali ang kanyang kinikilos, hindi niya pinansin ang mga salita nito. Karaniwan siyang nagsasalita ng ganito: "Hindi, sa iyo lang. Sa totoo lang, hindi naman ako ganoong ugali." At tumahimik siya.

Sa wakas sinabi niya:

Hindi ko inaasahan na papayag ka sa akin. Gusto ko lang maintindihan mo ang sinasabi ko. Kapag sa tingin mo ay mali ako, nang hindi man lang nakikinig sa aking pananaw, sa gayon ay nag-aambag ka sa pagkakahiwalay na namumuo sa pagitan natin.

Sa mga salitang ito, nakaramdam ng takot si Kim. Matapos makinig nang mabuti kay Rick, sinabi niya:

Sabihin mo sa akin ang lahat. Anong mali ko? Nakikita kong sinasaktan ka ng ugali ko, at ayaw ko ng ganoon.

Paliwanag niya sa kanya. Naunawaan niya at sinabi:

Rick, pasensya na. Hindi ko man lang naisip. Kapag may nagawa na naman akong mali, sasabihin mo agad, okay?

Napaluha pa si Rick. Pakiramdam niya ay isang malaking bato ang nahulog mula sa kanyang kaluluwa, dahil muli silang naging malapit sa espirituwal na mga tao. Siya ay emosyonal dahil sa kamangmangan, hindi dahil sa masamang ugali. Para magbago, kailangan lang niyang malaman na may sakit ang kanyang asawa.

Sa pakikipag-usap sa iyo, ang isang asawa ay maaaring tumawid sa linya ng kung ano ang pinahihintulutan dahil lamang sa kamangmangan. At hindi mo alam na ito talaga ang sanhi ng iyong mga problema. Kung ito lang ang dahilan, tandaan: “Ang pag-ibig … ay sumasaklaw sa lahat ng bagay, naniniwala sa lahat ng bagay, umaasa sa lahat ng bagay, sa lahat ng bagay ay tinitiis” (1 Cor. 13:4, 7). Una sa lahat, isaalang-alang ang simpleng kamangmangan bilang sanhi ng problema. Napakabilis mong mauunawaan kung tama ka o hindi. Kung ang katotohanan ay nasa iyong panig, kung ang asawa ay talagang lumampas sa linya, pagkatapos ay sabihin sa kanya ang tungkol dito. Mamahalin ka niya nang higit pa (tingnan sa Kaw. 9:8) at magbabago, o lalaban siya. Kung ang asawa ay lumalaban, ito ay isang malubhang problema.

Ang Sitwasyon ng Boundary Asawa ay Nangangailangan ng Maingat na Pagsusuri

Kung nalaman mong ang iyong asawa ay isang malinaw na trespasser, alamin na hindi ito nangangahulugan na siya ay mas masama kaysa sa iyo. Kaya lang mas kapansin-pansin ang mga problema sa laging nag-aaway, childish, immature o commanding na mag-asawa. Sila ay agad na nakakuha ng mata, kaya para sa mga nakapaligid sa gayong asawa ay isang negatibong katangian, at tila sa kanila ay napaka-inosente. Delikado ang ganitong pananaw. Mag-ingat sa mga ganitong kaso ng pagkondena at paninira sa sinuman, “sapagkat ang paghatol ay walang awa sa kanya na hindi nagpakita ng awa; ang awa ay nagtatagumpay sa paghatol” (Santiago 2:13). Maging maawain sa iyong mga paghatol sa iyong asawa. Kadalasan, ang asawa ng isang babae na hindi kumikilala ng mga hangganan ay mayroon ding dapat pagsisihan. Halimbawa, na siya ay:

Nagkunwari siyang maayos ang lahat.

Hindi sinabi ang totoo.

Ang emosyonal na pag-withdraw o pag-withdraw sa kanyang sarili, sa halip na lantarang ipahayag ang pagkakaroon ng mga problema.

Hindi inisip ang kahihinatnan.

Laging bumubulong, ngunit hindi tunay na umaako ng responsibilidad.

Subconsciously siya ay nagnanais ng paghihiganti.

Binigyang-diin niya ang kanyang sariling katuwiran at nagpahayag ng pagkondena.

Nagchichismisan siya sa likod ng asawa, pero hindi niya ipinakita ang nararamdaman niya rito.

Ngayon nakikita mo na kakailanganin ng maraming oras upang magtrabaho sa pagbuo ng mga hangganan, dahil una sa lahat kailangan mong gumuhit ng mga hangganan para sa iyong sarili.

Paglaban sa Boundary Building: Mga Karaniwang Sitwasyon

Bago mo simulan ang pagharap sa problema ng asawang sumuway, kailangan mong maunawaan ang mga dahilan ng kanyang pag-uugali. Pagkatapos ay matutukoy mo kung paano mo haharapin ang problema.

Ang kawalan ng kakayahang ilagay ang sarili sa lugar ng iba

Upang makilala ang pangangailangan para sa mga hangganan, dapat na makita ng isang tao kung paano makikita sa kanila ang kanyang dismissive na saloobin sa mga tao. Kapag napagtanto ng isang asawang lalaki na huli sa hapunan na ang kanyang pag-uugali ay negatibong nakakaapekto sa pamilya, ang kanyang “makadiyos na kalumbayan ay nagbubunga ng walang-hanggang pagsisisi sa kaligtasan” (2 Cor. 7:10). Magigising sa kanya ang habag sa sakit na dulot niya. Ang pag-ibig na nakabatay sa empatiya ang pinakamalakas at hindi makasarili na puwersang nagtutulak sa pagbabago. Salamat sa kanya, ang isang tao ay nagsisimulang tratuhin ang mga tao sa paraang gusto niyang tratuhin siya (tingnan ang Mat. 7:12).

Gayunpaman, hindi maintindihan ng ilan kung paano nakakaapekto ang kanilang pag-uugali sa iba. Kulang sila sa espirituwal na mga katangian upang mapagtanto na sila ay nakakasakit ng iba. Hindi nila magawang makiramay. Ang gayong mga tao ay maaaring gumawa ng mga tamang bagay, ngunit hindi nila maramdaman ang estado ng ibang tao. Isang asawang babae ang nagsasabi sa kanyang asawa kung gaano kahirap para sa kanya kapag siya ay huli na sa hapunan. Hindi niya maintindihan kung bakit masyado itong nagmamalasakit. Sa tingin niya ay pinapahirapan niya ang mga bagay. Nais ng gayong asawang lalaki na ang kanyang asawa ay maging mas "makatuwiran", upang magsimulang mag-isip nang mas "lohikal". Kadalasan ang pag-uugali ng mga taong hindi alam kung paano maunawaan ang damdamin ng iba at abala lamang sa kanilang sarili ay nag-aambag sa paglitaw ng alienation.

Ang gayong asawa ay dapat tulungan na matuklasan ang mundo ng malalim na damdamin, espirituwal na pakikilahok. Malamang, kakailanganin mong ipaliwanag sa kanya ang lahat ng iyong nararamdaman upang malaman niya kung ano ang nangyayari sa iyong kaluluwa. Halimbawa, sabihin sa kanya: "Nalulungkot ako kapag umuwi ka at umupo kaagad sa computer." Malamang, para sa kanya ito ay isang paghahayag. Siya mismo ay kailangang matutong magsalita nang hayagan tungkol sa kanyang mga damdamin, hindi mag-withdraw sa kanyang sarili, hindi magtago mula sa labas ng mundo. Ito ay tutulong sa iyo na tumanggap ng kaaliwan, upang ikaw mismo ay “maaliw sa mga nasa anumang kapighatian sa pamamagitan ng kaaliwan na ibinibigay ng Diyos sa ating sarili!” ( 2 Corinto 1:4 ). Mas gaganda ang pakiramdam mo kung madalas mong sabihin ang ganito: “Kapag hindi ka nakakuha ng promosyon sa trabaho, nag-withdraw ka sa iyong sarili. Nakaka-offend at nagagalit sa akin. Gusto kong malaman lahat ng nararamdaman mo."

kawalan ng pananagutan

Ang ilang mga mag-asawa ay hindi sanay sa pananagutan para sa kanilang mga aksyon. Tila sa kanila ay magagawa nila ang anumang gusto nila, nang hindi naghihirap mula sa mga kahihinatnan ng kanilang mga aksyon. Tulad ng isang maliit na bata, ang gayong asawa, nang walang pag-aatubili, ay tumatawid sa lahat ng uri ng mga hangganan, hindi napagtatanto na sa gayon ay lumilikha ng mga problema. Naniniwala siya na ang mga problemang ito ay hindi kanya, ngunit ibang tao.

Ang problema sa moral ay isa sa pinakaunang mga problema na hinarap ng sangkatauhan noong panahon nina Adan at Eva: “Hindi ako ang gumawa nito, kundi iba!” Walang sinuman sa atin ang sumasang-ayon na kumuha ng responsibilidad para sa ating sariling buhay; dapat lamang itong pumasok sa atin kapag napuno na natin ang ating sarili ng napakaraming bumps. Maraming mga tao ang hindi kailanman natututo nito, dahil ang mga magulang at kaibigan ay gumagawa ng lahat ng mga kondisyon para sa kanila na kumilos nang hindi maganda, patuloy na pinoprotektahan at pinangangalagaan sila. Sa tabi ng isang iresponsableng asawa, palaging may isang taong "tatakpan" siya.

Halimbawa, ang isang asawa ay maaaring isang kahanga-hangang tao, ngunit hindi niya kayang tustusan ang pamilya sa pananalapi dahil sa kakulangan ng malinaw na panloob na mga hangganan. Binago niya ang isang sunud-sunod na trabaho, dahil siya ay pinagkaitan ng elementarya na disiplina sa sarili na kinakailangan para sa matagumpay na solusyon ng gawain na itinalaga sa kanya, ang matapat na pagganap ng mga opisyal na tungkulin, pagkuha ng mga kinakailangang resulta, pagbuo ng mga katangian at kasanayan sa negosyo. Ang pag-uugali ng gayong ama ng pamilya ay nagdudulot ng malubhang banta sa kalidad ng buhay ng kanyang pamilya. Gayunpaman, hindi siya tumitigil na sisihin ang kanyang amo, mga kasamahan - sinuman, sinuman para sa kanyang mga problema. Ngunit hindi siya natututo ng anumang mga aralin para sa kanyang sarili.

Dapat maunawaan ng gayong tao na siya mismo ang pangunahing pinagmumulan ng kanyang sariling mga problema. Kailangan niya ng suporta. Ngunit hindi bababa sa, kailangan niya ang katatagan at determinasyon ng mga nakapaligid sa kanya upang matulungan siyang matuto ng disiplina sa sarili at ang kakayahang umako ng responsibilidad. Ang mga malalapit na tao, mga grupo ng suportang sikolohikal, mga grupo ng pag-aaral ng Bibliya ay maaaring maging lubhang kapaki-pakinabang sa ganitong sitwasyon.

Ang kawalan ng kakayahan na panatilihin ang iyong sarili sa loob ng mga limitasyon at sa parehong oras ay mananatiling libre

Minsan ang isang asawa ay maaaring lumampas sa kung ano ang pinahihintulutan dahil sa isang split sa kanyang sariling kaluluwa. Hindi niya kayang pigilan ang sarili, hindi makayanan ang mga posibleng kahihinatnan ng naturang paghaharap dahil sa kawalan ng kumpletong pagsasanib sa kanyang kaluluwa ng pag-ibig at kalayaan. Nang hilingin sa kanya ng kanyang asawa na pagsamahin ang kanyang sarili para sa kapakanan ng kanilang pagsasama, naramdaman niya na ang kahilingan nito ay ginagawa siyang walang magawa at mahina. At kaya, sa pakiramdam na ang kanyang kalayaan ay nanganganib, tumawid siya sa linya.

Ang isang tipikal na halimbawa nito ay isang batang asawa na lumaki sa isang pamilya kung saan siya ay palaging nasa ilalim ng pressure. Kailangan niyang laging lumaban nang husto upang ipagtanggol ang kanyang mga opinyon at desisyon. At ngayon ay nagpapakita siya ng labis na kabastusan at galit sa kanyang asawa. Kapag hiningi niya ito. igalang ang kanyang mga damdamin, nagsisimula itong tila sa kanya na siya ay naglalagay ng presyon sa kanya, nag-uutos sa kanya. Ito ay likas na nagpapalitaw ng isang reaksyon ng protesta. Sa kasong ito, ang asawang lalaki ay dapat tulungan upang mapanatili ang kanyang kalayaan at ang karapatang gumawa ng kanyang sariling mga pagpapasya, ngunit sa parehong oras ay matutong maingat na panatilihin ang kanyang sarili sa loob ng ilang mga limitasyon na hindi man lang nagbabanta sa kanyang kalayaan. I think the wife should say the following: “Okay lang kung tumanggi ka at magalit ka sa akin minsan. Malaya kang gawin ang gusto mo. Ngunit hindi ko na titiisin ang anumang kawalang-galang at kabastusan sa iyong bahagi."

Utos sa iba

Ang ilang mag-asawa ay lumalampas sa mga hangganan sa pamamagitan ng pagsisikap na sakupin, utusan, at manipulahin ang ibang asawa. Hindi nila nais na malaman na ang asawa ay may sariling mga iniisip at damdamin, na hindi mas masama kaysa sa kanilang sarili. Bukod dito, naniniwala sila na walang ibang opinyon maliban sa kanila. Sa halip na magkasamang lutasin ang mga umuusbong na problema, nililimitahan nila ang kalayaan ng asawa.

Halimbawa, ang isang asawang babae na banayad na naiimpluwensyahan ang mga pagtatangka ng kanyang asawa na gumugol ng makatwirang oras sa mga kaibigan at magkaroon ng ilang mga interes sa labas ng pamilya ay nararamdaman na inabandona, hindi minamahal. Samakatuwid, kapag siya ay gumugugol ng oras sa mga kaibigan, siya ay nagiging matamlay at walang malasakit o naglalakad sa paligid na naka-pout. Nang sabihin sa kanya ng kanyang asawa na nag-aalala siya sa kanyang pag-uugali, sa halip na aminin ang problema at panagutin ang mga negatibong emosyon at damdamin na dulot ng paghihiwalay sa kanyang asawa, sinimulan niyang akusahan ito na lumayo sa kanya at hindi na mahal siya.

Ang isang halimbawa ng mas agresibong panggigipit ay ang isang asawang lalaki na sumisigaw, nananakot, nananakot sa kanyang asawa sa isang paraan o iba kung hindi siya sumasang-ayon sa kanya sa isang bagay. Hayagan niyang sinasaktan ang kanyang kalayaan at kalayaan sa pag-asang pilitin siyang sumang-ayon sa kanyang pagnanais, na kilalanin ang kanyang opinyon bilang tama. Ang nilayon ng Diyos bilang isang mapagmahal na pagsasama ay nagiging isang batay sa takot na pangingibabaw ng isang asawa sa isa pa. Sinumang asawa-kumander - kapwa ang nagbibigay ng mga utos nang malumanay at hindi nakakagambala, at ang isa na gumagawa nito nang agresibo - ay dapat malaman na ang kanyang hindi pagnanais na kilalanin ang personal na pag-aari ng ibang tao ay hindi lamang nakakasakit sa ibang tao, ngunit nakakapinsala din sa kanya, nag-aalis sa kanya ng kanyang kalayaan. Ang mga taong sanay mag-utos ay umaasa sa pagsunod ng iba. Ang tunay na malayang tao ay hindi kailangang utusan ang sinuman. Ang isang taong hindi maaaring makatulong ngunit mag-utos ay nangangailangan ng parehong pag-ibig at pagsalungat. Kailangan niyang harapin ang kahihinatnan ng kanyang pag-uugali. Kaya, ang isang agresibong diktador na asawa ay dapat munang magbigay ng babala, pagkatapos ay ipakita kung ano ang mga kahihinatnan ng lahat ng ito ay maaaring humantong sa: emosyonal na distansya, pisikal na distansya, kahit na ang interbensyon ng mga tagalabas (mga pinuno ng simbahan, mga kaibigan). Hayaan siyang tiyakin na ang sitwasyon ay lumampas na at ang mga pagbabago ay agarang kailangan.

Kawalan ng pagnanais na mapabuti

Ang mga pangunahing lumalabag sa mga hangganan ay ang mga mag-asawa na ayaw aminin ang kanilang sariling kahinaan at di-kasakdalan. Naniniwala sila na ang lahat ay maayos sa kanila, na walang mali sa kanila. At kapag ang ibang asawa ay nagtuturo sa kanila ng trabaho na hindi pa nagagawa, tulad ng basurang hindi pa nailalabas, nagsimula silang gumawa ng iba't ibang paraan upang maprotektahan ang kanilang "positive essence". Ang ganitong mga asawa ay maaaring:

Huwag aminin na nalampasan mo ang linya: “Hindi kita sinigawan. Kahit kailan hindi ako sumisigaw."

Magbigay ng isang makatwirang paliwanag para sa pagkakasala, o kahit na bawasan ito sa wala: "Hindi kita sinigawan, tinaasan ko lang ng kaunti ang aking boses. Pinagmamalaki mo ang lahat."

Sisihin ang ibang asawa sa nangyayari: “Naasar ka sa akin, at kailangan kong sumigaw.”

Baliktarin ang lahat: "Hindi mo ba napapansin kapag ikaw mismo ay sumisigaw?"

Ang asawang babae sa gayong pamilya ay nagsisikap sa lahat ng posibleng paraan upang maiwasan ang pagkilala sa kanyang sariling pagkukulang o kasalanan. Hindi niya nais na mapagtanto ang kanyang kabastusan o mapanghusgang tono, hindi naiintindihan kung gaano ito kasama, walang pag-aalinlangan na mayroon siyang lahat ng karapatan na kumilos sa ganitong paraan. Gaano man siya kumilos, ang gayong asawa ay nananatiling walang kamalayan na ang kanyang pagpasok sa integridad ng mga hangganan ng ibang tao ay nakakasakit sa kanya. Hindi niya naiintindihan na dapat siyang managot sa kanyang masamang ugali.

Isipin ito: Natututo ang mga bata tungkol sa mga hangganan dahil sa sakit na nararanasan nila kapag nilabag ang mga hangganan. Ganito ang iniisip nila: “Kung hindi ko lilinisin ang aking silid, sa loob ng isang buong linggo ay hindi ako papayagang mamasyal. Kailangang lumabas." Ang mga taong hindi nakikilala ang kanilang sariling mga pagkukulang ay hindi alam ang nakapagtuturong pag-asa na ito. Sa halip, nangangatuwiran sila nang ganito: “Napaka-unfair ng lahat sa akin. Well, bago ako magkaroon ng oras upang ayusin ang silid, ano ngayon (o "Hindi masyadong madumi dito")? Bakit kailangan mo akong tratuhin ng ganyan?" Ang saloobing ito ay makabuluhang nagpapabagal sa proseso ng pagkilala sa pangangailangan para sa mga hangganan at pagkakaroon ng mga kasanayan upang mabuo ang mga ito. Sa karamihan ng mga kaso, ang gayong mga mag-asawa ay kailangang madama ang mga kahihinatnan ng kanilang pag-uugali, na nagdudulot ng sakit at sama ng loob sa iba. Dagdag pa rito, kailangang humanap ng katanggap-tanggap na paraan para ipaalam sa kanila na hindi sila okay.

Paghihiganti

Minsan ang mga relasyon sa pag-aasawa ay kumplikado sa pamamagitan ng pagnanais ng isa sa mga mag-asawa na maghiganti sa isa para sa kanyang haka-haka o tunay na maling pag-uugali. Pakiramdam ng asawa ay may masamang ginawa sa kanya. Tila sa kanya ay masisiyahan lamang siya kapag siya mismo ay gumagawa ng masasamang bagay ayon sa prinsipyo: "Isang mata sa mata, ngipin sa ngipin." Sa sitwasyong ito, napakahirap na manatili sa bingit ng kung ano ang pinahihintulutan.

May kilala akong isang tao na nagagalit kapag ang kanyang asawa ay gumastos ng pera sa iba't ibang mga pagbili. Bilang tugon sa kanyang napakalaking paggastos, bumili siya ng isang bangka, na, sa pangkalahatan, ay hindi niya talaga kailangan, at masyadong mahal para sa badyet ng kanilang pamilya. Ngunit ganito ang katwiran niya: "Well, siguro ngayon ay mauunawaan na niya kung ano ang ibig sabihin ng iwanang walang kahit isang sentimo sa kanyang bulsa." Hindi niya naintindihan. Sa kabaligtaran, ang digmaan sa pagitan nila para sa kataasan sa halaga ng pera na ginugol ay sumiklab nang may mas malaking puwersa. At sila ay nasa isang mahirap na sitwasyon sa pananalapi. Ang labanan ay natapos lamang nang ang asawa ay tumigil sa "parusahan" sa kanyang asawa at nagsimulang subukang lutasin ang problema mismo.

Ang pangunahing bagay na kailangang matutunan ng mga may asawa, at sa anumang iba pang relasyon ng tao: hindi paghihiganti ang paraan upang malutas ang problema. Ang pag-ibig, pagiging bukas at pagpapalagayang-loob ay palaging masakit. Ang iyong asawa ay hindi magagawang palaging mag-ingat na hindi masaktan ang iyong damdamin. Minsan ay makakaramdam ka ng makatwirang sama ng loob at galit sa paraan ng pakikitungo niya sa iyo. Gayunpaman, “huwag ninyong ipaghiganti ang inyong sarili, mga minamahal, kundi bigyan ninyo ng dako ang poot ng Diyos. Sapagkat nasusulat, “Akin ang paghihiganti, ako ang gaganti, sabi ng Panginoon” (Rom. 12:19).

Sa iyong sakit, pumunta sa mga taong iyon at kung saan maaari kang gumaling. At pagkatapos ay matutong lutasin ang problema, at huwag maghiganti sa nagkasala sa iyo.

Paglipat ng emosyon mula sa isang tao patungo sa isa pa

Ang pagpapalagayang-loob na lumitaw sa pagitan ng mga mag-asawa ay maaaring muling buhayin ang mga nakaraang damdamin na nauugnay sa dati nang umiiral na mahahalagang relasyon sa pagitan ng mga tao. Ang kalapitan ay nagbubunga ng damdamin. Ang parehong mga emosyon na hindi pa nakikitungo sa isang napapanahong paraan ay nagpapalubha sa buhay ng pamilya, na lumilikha ng mga problema na may kaugnayan sa mga hangganan. Nalilito ang tao. Nagsisimula siyang maranasan ang eksaktong parehong damdamin para sa kanyang asawa na minsan niyang naranasan para sa isang ganap na naiibang tao. Ang konsepto ng paglilipat ay lumitaw - paglipat ng emosyon nauugnay sa isang tao sa isa pa.

Kumuha tayo ng isang halimbawa. Sina Bob at Christy ay "nagkaroon ng problema sa paglutas ng mga problema." Nang maayos na ang lahat sa kanila, sila ay walang katapusan na masaya, ang kanilang pagmamahalan ay walang hangganan. Ngunit sa tuwing maglalabas ng isyu si Bob—pera man ito, kasarian, o bata—nakakatanggap siya ng backlash mula kay Christy. “Lagi kitang sinisisi sa lahat. Gusto mong ang lahat ay nasa iyong paraan lamang!" paulit-ulit niyang sabi. Hindi perpekto si Bob, kaya gusto niyang tiyakin na totoo ang sinasabi niya. Sinubukan niyang linawin ang sitwasyon kasama si Christy, kasama ang mga kaibigan, humiling sa Diyos na tulungan siyang ayusin ang mga bagay-bagay. Palaging nagustuhan ni Bob na ilagay ang lahat sa mga istante, upang malaman ang lahat hanggang sa dulo. Gayunpaman, negatibong naramdaman ni Christie ang pagnanais ng kanyang asawa na talakayin ito o ang isyu na iyon.

Matapos magsagawa ng pagsusuri sa sarili na kritikal, napagtanto ni Christie na ang kanyang negatibong pang-unawa sa ilan sa mga pagpapakita ng karakter ni Bob ay lubos na kahawig ng kanyang saloobin sa kanyang walang hanggang kritikal na ama, na palaging sinisisi si Christie para sa lahat, palaging nag-uutos sa kanya - pinanatili siya sa mahigpit na pagkakahawak. . Ito ay lubhang nasaktan sa kanya. Dahil hindi niya sinubukan na kahit papaano ay maunawaan ang kanyang damdamin para sa kanyang ama, napanatili ang mga ito sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa sa isang uri ng depektong anyo. At kung sinabi ni Bob sa kanya, "Christy, nagagalit talaga ako kapag hindi mo pinatulog ang mga bata sa oras," pakiramdam niya ay isang batang babae na napapagalitan siya. Medyo matagal bago nakita ni Christy si Bob ng totoo. Sinimulan niyang tanggapin ang lahat ng kanyang mga pahayag sa anyo kung saan ginawa ang mga ito - mula sa isang dalisay, mapagmahal na puso.

Hindi pagnanais na igalang ang mga hangganan sa ilang mga bagay

May mga mag-asawa na hindi pinagkaitan ng kakayahang ilagay ang kanilang sarili sa lugar ng iba. Ang mga ito ay magalang at tama, iginagalang ang mga hangganan ng personal na espasyo sa lahat ng aspeto maliban sa isa. Mayroong isang angkop na lugar sa pag-aasawa na nagiging teritoryo ng walang sinuman. Parehong sinusubukan ng mag-asawa na iwasan ang kanyang panig. Ito mismo ang sanhi ng mga pag-aaway, paglaganap at hindi nalutas na mga salungatan. Isaalang-alang ang isang halimbawa. Ang asawa ay lumampas sa lahat ng limitasyon sa pakikipagtalik. Siya ay kumikilos tulad ng isang insensitive egoist, ganap na hindi alam ang mga pagnanasa at pangangailangan ng kanyang asawa. O isa pang halimbawa. Ang asawa ay kahanga-hanga lamang sa lahat ng kanyang mga pagpapakita, maliban sa isa: siya ay hindi gumagalang sa kanyang asawa sa presensya ng mga estranghero, palaging pinupuna siya sa isang partido at sa mga pagpupulong. Sinusubukan ng asawang lalaki na magpahayag ng sama ng loob, ngunit hindi niya ito isinasaalang-alang. Ang ganitong mga tiyak na paglihis mula sa pamantayan ay nagpapakilala ng isang elemento ng alienation sa isang kasal na medyo maunlad sa lahat ng iba pa.

Sa pangkalahatan, may ilang mga dahilan para sa pag-uugali na ito:

Kakulangan ng kaalaman at karanasan. Walang ideya ang asawa kung ano ang epekto ng kanyang pag-uugali sa ibang tao.

Mga nakaraang karaingan ng parehong uri. Ang isang pasaway na asawa, marahil sa pagkabata, ay pinahiya sa publiko ng kanyang mga magulang. Ngayon ay ganoon din ang ginagawa niya.

Mga personal na katangian. Ang kapansin-pansing problemang ito ay maaaring isa lamang sa mga palatandaan ng isang mas malalim at mas nakatago. Ito ay may moral na kalikasan. Kung mas sinusubukan mong unawain ito, mas seryoso ito sa iyo. Ang isang asawang hindi sensitibo sa sekswal, malamang, ay naging isang kumpletong egoist sa mga usapin ng kasarian, dahil sa ganitong paraan lamang niya nakalimutan ang tungkol sa kanyang mga pangangailangan, na hindi natutupad sa ibang mga lugar ng buhay. Gayunpaman, matutuklasan ng isang matalim na mata na ang iba pang mga pagpapakita ng kanyang pag-ibig ay nagiging mababaw.

Sa anumang kaso, anuman ang isyu - personal na oras, pera, kasarian, mga kamag-anak sa panig ng asawa, komunikasyon sa isa't isa, pagpapalaki ng mga anak - ito ay isang senyales na nagpapahiwatig ng pangangailangan na tingnang mabuti ang iyong buhay pamilya at tingnan nang mas malalim. iyong sariling mga kaluluwa. Ang isang problema na lumitaw sa isang pag-aasawa ay mas malamang na maiuri bilang isang tunay na problema. Kadalasan ito ay bunga ng isang punungkahoy na tumutubo sa iyong hardin (tingnan sa Mat. 7:17). Halimbawa, ang isang asawang lalaki ay hindi tumatanggap ng sapat na pagmamahal at suporta sa kanyang relasyon sa kanyang asawa. Ang sex ay ang tanging lugar kung saan nararamdaman niyang konektado sa totoong buhay. Kailangan niyang matutunan kung paano ipahayag ang kanyang pangangailangan para sa isang mas malapit na relasyon nang malakas. Kailangan niyang ipasok ang ibang tao sa kanyang puso, hindi sa pamamagitan ng pakikipagtalik.

Kung ito ay tungkol sa mga katangian ng pagkatao ng tao, kung gayon mayroon kang isang mahirap na trabaho sa unahan mo.

Ipagpalagay na alam ng isang asawa ang tungkol sa lahat ng iyong mga damdamin at karanasan, ngunit hindi pinapansin ang mga ito, minamaliit ang kanilang kahalagahan, hindi kinikilala ang iyong mga hangganan. Kung nangyari ito sa iyong pamilya, kailangan mong magtrabaho nang husto. Ang trabaho sa hinaharap ay hindi madali, ngunit ito ang magiging pinakamabisang bagay na nagawa mo para sa iyong kasal. Sa kabanatang ito, ipapakita namin sa iyo kung paano haharapin ang mga problema na nagmumula sa hindi pagpayag ng isang asawa na magtakda ng mga hangganan. Ipapaliwanag namin sa iyo kung paano ito gagawin sa isang mapagmahal ngunit determinadong paraan. Hindi mo magagawang lapitan ang solusyon ng problema bilang isang solong koponan. Sa puntong ito kailangan mong harapin ang kalaban. Tulad ng isang makulit na bata, ang iyong asawa ay mapopoot sa iyo sa pagsisikap na pisilin siya sa isang uri ng balangkas. Tandaan na walang ibang miyembro ng pamilya ang kakampi mo sa pagresolba sa isyung ito. Ngunit sa katunayan, hindi ka nag-iisa: Ang Diyos ay kasama mo at mga kaibigan na gumagalang sa mga hangganan. Ngunit mula sa isang asawa hindi mo kailangang umasa ng pakikipagtulungan. Natutukso kang gumawa ng ilang bagay na hindi talaga makakatulong na baguhin ang sitwasyon para sa mas mahusay. Labanan ang tuksong ito, kalimutan ang lahat ng mga bagay na ito at HUWAG GAWIN ANG MGA ITO!

Huwag ipikit ang iyong mga mata sa nangyayari, huwag bawasan ang kahalagahan nito. Nahaharap ka sa isang napakaseryosong problema ng kawalan ng panloob na mga hangganan ng isang tao. Ang paglalaro ng tagu-taguan sa katotohanan ay hindi makakatulong na baguhin ito.

Huwag pansinin ang sitwasyon sa pag-asa na ang lahat ay gagana kahit papaano. Ang pag-iisa ng panahon ay hindi magpapagaling sa pagiging immaturity ng pagkatao ng tao.

Huwag subukang bigyan o pasayahin muli ang iyong asawa, umaasa na sa tulong ng pag-ibig ay magiging maayos ang lahat. Muli nating ulitin: ang pag-ibig lamang ay hindi sapat upang makamit ang espirituwal na kapanahunan.

Huwag magreklamo. Ang walang katapusang pagpapakita ng protesta ay hindi nagbago ng anuman sa sinuman (tingnan ang Kaw. 21:9).

Huwag magtaka sa bawat pagkakataon sa mga aksyon ng iyong asawa. Ito ay hindi isang tanda ng pag-asa para sa pinakamahusay, ngunit nagsasalita ng iyong pagnanais na bigyang-katwiran ang iyong sarili. Kapag ang mga masuwayin na tao ay hindi nakakatugon sa panlabas na pagtutol na nakakasakit sa kanila, kadalasan sila ay nananatiling matigas ang ulo. Huwag hintayin na magbago ang mga bagay sa kanilang sarili. Darating lamang ang mga pagbabago sa iyong pamilya kapag ikaw ang naging pasimuno nila.

Huwag kailanman sisihin ang sinuman. Sa mga pambihirang kaso lamang, ang mga salungatan dahil sa kakulangan ng mga hangganan sa kasal ay lumitaw sa pagitan ng isang ganap na inosente at ganap na nagkasala na asawa. Sumang-ayon: sa nangyari ay may bahagi ng iyong kasalanan. “Alisin mo muna ang troso sa iyong mata” (Mat. 7:5).

Ngunit huwag mong sisihin ang lahat ng iyong sarili. Huwag patawarin ang nagkasala, ito ay magpapalala lamang sa sitwasyon (tingnan ang Kaw. 19:19).

Plano ng aksyon

Nais naming palagi kang sumunod sa ilang mga prinsipyo sa iyong mga aksyon. Tutulungan ka nila sa pakikipag-usap sa iyong asawa upang kumilos nang mataktika, ngunit hindi patahimikin ang katotohanan.

Magtatag ng koneksyon sa kaluluwa

Kung ang iyong asawa ay isang taong hindi nakikilala ang mga hangganan, kung gayon ang mga salungatan ay hindi maiiwasan. Tiyak na magagalit siya sa iyo, aatras sa kanyang sarili, makonsensya ka. Ang patuloy na pakikibaka ay nagbabanta sa pagpapalagayang-loob na itinatag sa pagitan ninyo. Sinusubukang hadlangan ang gayong pag-uugali ng iyong asawa, nagkakaroon ka ng panganib na hindi matupad ang iyong pangarap - upang masiyahan ang bigay ng Diyos na pangangailangan para sa pag-ibig.

Para sa maraming tao, ang nag-iisang pinakamatibay na koneksyon ng kaluluwa sa kanilang buhay ay sa kanilang mga asawa. Ang puso ng karamihan sa atin ay ibinibigay lamang sa kasal. Samakatuwid, kapag ang isang asawa ay huminto sa pagpapakita ng kanyang pagmamahal, nararanasan natin ang estado ng pag-agaw ng pag-ibig lalo na nang matindi. Samakatuwid, bago simulan ang isang showdown, kinakailangan na magtatag ng isang malakas na pagtitiwala at taos-pusong espirituwal na koneksyon sa Diyos at mga mahal sa buhay. Buksan ang iyong kaluluwa upang makilala hindi lamang ang iyong asawa, kundi pati na rin ang iba pang mga tao. Pumunta sa kanila kasama ang iyong mga pangangailangan. Ibahagi ang iyong mga alalahanin sa kanila tungkol sa lahat ng bagay na iyong pinagkakatiwalaan. Sila ang magiging mapagkukunan mo ng kaaliwan, pampatibay-loob, at magbibigay sa iyo ng lakas upang malampasan ang lahat ng problema ng paglabag sa mga hangganan sa iyong pagsasama.

Nakita namin ang maraming mga kaso kung saan sinubukan ng isang hindi nakadikit na asawa na gumuhit ng mga hangganan sa pagitan niya at ng kanyang asawa. Nilabanan ng asawa ang anumang pagbabawal. At mabilis itong sumuko, at humingi pa ng paumanhin sa kanya sa balak nitong baguhin ang isang bagay sa kanilang relasyon. Natatakot siyang mawala kung ano ang mayroon siya. Isang malungkot na tanawin: ang nasugatan na partido ay humihingi ng paumanhin sa nagkasala, para lamang manatili sa kanya!

Lumago sa espirituwal at matutong kumuha ng responsibilidad

Hindi gusto ng Diyos na pumasok ka sa isang relasyong mag-asawa para lamang magkaroon ng mga hangganan. Gusto niya ng presensya sarili mo. Kadalasan sa buhay kung ano ang nangyayari ay kung ano ang kailangang mangyari. Kung bubuksan mo ang iyong kaluluwa sa iyong minamahal, ibahagi ang lahat ng iyong mga pangangailangan sa kanya, huwag itago ang alinman sa iyong sariling mga pagkukulang, lalago ka sa espirituwal at emosyonal. Kamangha-manghang mga bagay ang mangyayari sa loob mo. Aalisin mo ang mga lumang karaingan, magiging mas tapat na tao, "hanapin mo ang iyong sarili." Magpatawad ng marami, magbahagi ng marami. Ang iyong buhay ay nakatuon sa Diyos, ang Kanyang buhay ay maglilingkod sa iyo. Sa madaling salita, lalago ka sa Kanya (tingnan ang Eph. 4:15-16).

Hindi ka ginagamit ng Diyos bilang pain, hindi sadyang dinadala ka sa tukso. Nais lamang Niyang samantalahin ang iyong likas na pangangailangan sa loob ng kasal upang gabayan ka sa isang relasyon na puno ng walang humpay na pagmamahal sa Kanya bilang pinagmumulan ng iyong buhay. Lumalabas ang mga sumusunod: sinusubukan mong tulungan ang iyong asawa na matuto ng pagmamahal at responsibilidad, nabubuo mo ang mga katangiang ito sa iyong sarili.

Sa panahong ito, maraming bagay ang maaaring mangyari na maghahanda sa iyo na harapin ang problema ng isang walang hangganang asawa. Magagawa mong:

Alamin kung bakit ito nangyayari sa iyong asawa,

Alamin kung bakit napakahirap para sa iyo na magpakilala ng anumang mga paghihigpit,

Ang pagiging nasa ligtas na mga kamay, maging mas tapat, magpakita ng pagsalungat at sa gayon ay maghanda para sa pagsalungat sa kasal,

Matuto kang tumanggap ng pagmamahal at suporta, kahit na lumagpas ka na sa panahong kailangan mo ng awa, pagsang-ayon at pagkakataong ibuhos ang iyong kaluluwa sa isang tao.

Napakadali para sa isang tao na ang asawa ay bossy o iresponsable na kunin ang sumusunod na posisyon: "Ang pinakamalaking problema sa aking buhay ay ang aking asawa (ang aking asawa)." Hangga't ang kaisipang ito ay nananaig sa iyong utak, ikaw ay garantisadong paghihirap. Ngunit magiging malaya ka dito sa sandaling napagtanto mo na sa ilang lawak ikaw mismo ang nag-ambag sa problema. Pagkatapos ay makakarating ka sa ilalim ng kung ano ang nakasalalay sa iyo, at hindi sa ibang tao at hindi sa kanyang mga problema.

Ang paghuhukay na ito ay mangangailangan ng katapatan at pagiging bukas sa pagitan mo, Diyos, at mga mapagkakatiwalaang tao. Malamang na masusumpungan mo ang iyong sarili na gumagawa ng ilan sa mga maling aksyon - ang mga hiniling namin na huwag mong gawin. Kung ito ay totoo, pagkatapos ay magtrabaho sa kanila at maging mas mahusay sa proseso ng paglago.

Ituro ang problema

Kung nakatira ka sa perpektong pagkakaisa at kung sinimulan mo ang proseso ng paglikha ng ilang mga hangganan, kailangan mong malaman kung ano ang eksaktong problema ng mga hangganan sa iyong pamilya. Ito ay isang mahalagang bahagi ng buong proseso, na hindi maaaring makumpleto kaagad. Kailangan mong malaman:

Alin sa iyong mga hangganan ang nilalabag: "Ang aking asawa ay palaging huli. Ang hangganan ng aking personal na oras ay nilalabag."

Paano ito makakaapekto sa iyo at sa iyong pagmamahal sa iyong asawa: “Pakiramdam ko ay hindi ako ginusto. May mga bagay na mas mahalaga sa kanya kaysa sa akin. Inaalis ako nito sa kanya."

Kung ang umiiral na problema ay isang itinatag na ugali o isang aksidente: "Ito ay nangyayari sa kanya ng ilang beses sa isang linggo sa loob ng maraming taon."

Bakit napakahalagang makipag-away: “Ayokong masaktan siya. Gusto kong maging mas malapit pa tayo sa isa't isa. Gusto kong umuwi siya sa oras mula sa trabaho at hindi ma-late kapag may bisita sa amin.”

Ang pagtukoy sa isang partikular na problema sa hangganan ay mas mahirap kaysa sa iniisip mo. Mangangailangan ito ng kaunting kalmado at kakayahang maunawaan ang mga intricacies. Maraming tao ang nagkakamali sa paggawa ng malaking listahan ng mga hinaing laban sa kanilang asawa. Kahit sino ay panghihinaan ng loob kung bigla niyang malalaman na ang lahat ay mali sa kanya. Hindi nang walang dahilan, na natanto kung gaano siya kahirap na kalagayan, si Pablo ay humingi ng pagpapalaya (tingnan ang Roma 7:24). Pinakamainam na harapin ang sunud-sunod na problema, maliban kung, siyempre, ikaw ay nasa isang kakila-kilabot na sitwasyon kung saan ang isa sa mga miyembro ng iyong pamilya ay isang alkohol, adik sa droga, o inaabuso ka. Pagkatapos ay kinakailangan ang agarang mapagpasyang aksyon.

Kapag nagsimula ka nang magtrabaho sa isang partikular na problema, maaaring ito ay isang katanungan ng paggawa sa pagbabago ng karakter. Tanungin ang iyong sarili: "Ano ang kailangan ko mula sa isang asawa - upang baguhin ang kaluluwa o ang tanging pag-uugali? Humihingi ba ako ng pagbabago ng karakter o para sa pagguhit ng mga hangganan?" Kumbaga, mahal na mahal ka ng asawa mo. Pero masyado siyang disorganized. Ang bahay ay palaging gulo, kahit na palagi mo siyang tinutulungan sa lahat. Ano ang hihilingin mo sa kanya na gawin: higit na pahalagahan ang iyong mga damdamin at linangin ang organisasyon sa iyong sarili, o mas mahusay na linisin ang bahay?

Ang pinaka-matalik na pagnanais ng bawat tao ay upang simulan ang proseso ng paglago kasama ang isang mahal sa buhay, upang madagdagan ang kanilang pagmamahal at kaalaman sa isa't isa at sa Diyos. Sa buong buhay nating single, karamihan sa atin ay nangangarap lang ng ganoong kasal. At hindi lamang mga pangarap, kundi nagdarasal din para sa kanya. Ito ang pinakamataas na anyo ng pag-iral sa Earth. Bilang karagdagan, kapag ang dalawa ay lumago nang magkasama bilang isa, ang mga salungatan sa hangganan ay mas madaling lutasin. Ang isang asawang babae na naniniwala sa pag-ibig, paggalang, at kalayaan ay gustong lutasin ang kanyang problema nang buong puso dahil mahal niya ang kanyang asawa at dahil naniniwala siya sa mga pagpapahalaga ng Diyos.

Pinakamabuting palalimin muna ang inyong relasyon. Ito ay kinakailangan para sa ilang kadahilanan.

Ang paglutas ng mga panloob na salungatan ay makakatulong sa paglutas ng mga panlabas na salungatan. Ang isang asawang babae na nagmamalasakit sa iyong pagnanais na magkaroon ng isang kaaya-ayang kapaligiran sa bahay at napagtanto na siya ay kulang sa sariling organisasyon ay gagawa ng mga hakbang upang malutas ang problemang ito.

Ang pagtatanong sa iyong asawa na subukang magbago sa loob ay makakatulong din sa iyo na malaman ang tungkol sa kanyang saloobin sa mga hangganan. Kung positibo ang pakikitungo niya sa kanila, gugustuhin niyang magbago. Kung siya ay laban sa kanila, tatanggi siya, maghahanap ng makatwirang paliwanag at sisihin ka.

Bago harapin ang mga kahihinatnan ng sitwasyon, kinakailangang tanungin ang asawa, kahit na hindi kinikilala ang mga hangganan, na subukang magbago sa loob. Ang pagtawag sa kanya sa mga panloob na pagbabago, inilalagay mo ang awa sa unang lugar, at ang katotohanan sa pangalawa, i.e. tratuhin mo siya sa paraang gusto mong tratuhin ka.

Sa kasamaang palad, mas madalas kaysa sa hindi, ang walang hangganang asawa ay hindi tumutugon sa iyong tawag na magbago sa loob. Ito ang kakanyahan ng hindi pagkilala: isang kumpletong hindi pagpayag na makita at isaalang-alang ang umiiral na problema. Kung mapagpakumbaba mong hiniling sa iyong asawa na magpalit at tumanggi siya, dapat mong sabihin sa kanya, “Mahal, alam kong iniisip mo na masyado kitang pinipili sa utos sa bahay. Sinubukan kong palitan ka, tinulungan kita ng buong lakas. Tinalakay ko ang sitwasyon sa mga kaibigan para marinig ang kanilang walang pinapanigan na opinyon. At dapat kong aminin: Hindi ako sumasang-ayon sa iyong opinyon. Kaya kahit na sa tingin mo ay mali ako, sa tingin ko kailangan nating baguhin ang paraan ng pamamalakad natin sa ating bahay. At hanggang sa ikaw at ako ay magkasundo sa isyung ito, ipagpapatuloy ko ang aking bahagi sa gawaing bahay, ngunit hindi ako magbabayad para sa pag-aayos sa apartment na iyong pinapangarap. At the same time, I really hope na pag-usapan natin ang kasalukuyang sitwasyon sa iyo at makahanap ng katanggap-tanggap na solusyon.”

Huwag labagin ang mga karapatan ng iyong asawa

Ang walang hangganang asawa ay kailangang malaman na ikaw ay bukas-isip tungkol sa kanila. Mahirap para sa isang tao na magbago kung ang kanyang damdamin ay hindi isinasaalang-alang, kung siya ay isinasantabi. Lalong nagiging matigas ang ulo ng mga ganyan dahil sobra ang nakataya. Kapag nahaharap sa hindi pagkakaunawaan, humihinto sila sa pagtitiwala sa iba. Hindi na sila naniniwala na mapapansin ang kanilang mga interes. Alalahanin kung ano ang pakiramdam kapag may gustong magbago ka ngunit ayaw marinig ang iyong pananaw. Ang pakiramdam ng bata ay pareho: gumawa sila ng isang pangungusap sa kanya, ganap na hindi pinapansin ang kanyang mga argumento.

Gumawa ng inisyatiba: ipakita sa iyong asawa na naiintindihan mo siya, na nagmamalasakit ka sa kanyang damdamin. Dapat niyang maramdaman na iginagalang ang kanyang mga karapatan. Ibig sabihin nito ay:

Ang lahat ng nararamdaman ng iyong asawa ay mahalaga sa iyo: “Sabihin mo sa akin kung paano mo iniisip ang problemang ito. Ano ang iyong pananaw sa ating alitan?"

Mula sa aklat na Workshop on Conflictology may-akda Emelyanov Stanislav Mikhailovich

Ang mga salungatan sa espirituwal na globo ng lipunan (mga salungatan sa espirituwal) Ang mga salungatan sa espirituwal na globo ng lipunan ay lumitaw batay sa mga kontradiksyon na umuunlad sa proseso ng produksyon, pamamahagi at pagkonsumo ng mga espirituwal na halaga. Ang ganitong mga salungatan ay sumasaklaw sa saklaw ng publiko

may-akda Shcherbatykh Yury Viktorovich

Mga relasyon sa pagitan ng mag-asawa

Mula sa aklat na How to Develop the Ability to Hypnotize and Persuade Anyone may-akda Smith Sven

Kabanata 12. Mga Personal na Hangganan at Pagbabago sa mga Ito Sa tuwing sinasadya mong gumamit ng mga diskarte sa impluwensya at panghihikayat, dapat mong malaman na sinasalakay mo ang mga personal na hangganan ng iyong kausap. Ito ay isang napakahalagang pag-unawa, dahil ang mga personal na hangganan, bagaman hindi sila maaaring maging

Mula sa aklat na (Neo)conscious [How the Unconscious Mind Controls Our Behavior] may-akda Mlodinov Leonard

CHAPTER 8 Ins and Out Anumang grupo...gumagawa ng paraan upang mamuhay nang may mga natatanging pagkakakilanlan at paniniwala. Ang Gordon Allport Camp ay matatagpuan sa isang masukal na kagubatan sa timog-silangang Oklahoma, mga pitong milya mula sa pinakamalapit na lungsod, sa gitna ng reserba.

Mula sa aklat na The Psychology of Love and Sex [Popular Encyclopedia] may-akda Shcherbatykh Yury Viktorovich

Mga relasyon sa pagitan ng mag-asawa

Mula sa librong My child is an introvert [How to reveal hidden talents and prepare for life in society] ni Laney Marty

Mula sa aklat na Kasal: nasaan ang hangganan? ni John Townsend

Kabanata 1 Gabi na, tahimik na nakaupo si Stephanie sa tabi ng bintana na may hawak na isang tasa ng herbal infusion sa kanyang mga kamay. Mga isang oras ang nakalipas, pumasok sa kwarto ang asawa niyang si Steve. Ngunit si Stephanie ay nagkaroon ng matinding pananakit ng tiyan, at dahil sa sakit na ito, nawalan siya ng gana na mapag-isa si Steve. Siya ay

Mula sa aklat na Psychology of Adulthood may-akda Ilyin Evgeny Pavlovich

BAHAGI III. Paano malutas ang mga salungatan sa pamilya

Mula sa librong Conflict Management may-akda Sheinov Viktor Pavlovich

Kabanata 15 Pagharap sa Mga Mali sa Pag-aasawa Ni Dr. Townsend Naging kaibigan ko sina Michael at Sharon sa loob ng maraming taon. Ang pangmatagalang pagkakaibigan ay may mga pakinabang nito: may mga pagkakataon na obserbahan ang iba't ibang mga pagpapakita ng katangian ng isang mag-asawa sa karamihan.

Mula sa aklat na Master the Power of Suggestion! Kunin ang lahat ng gusto mo! may-akda Smith Sven

Subukan ang "Mga relasyon sa pagitan ng mag-asawa" Cit. by: Kilala mo ba ang sarili mo. M., 1989. Ang pagsusulit ay idinisenyo upang masuri ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa at mayroong dalawang talatanungan - para sa asawa at asawa. Inaanyayahan kang sagutin ang isang serye ng mga tanong. Piliin ang sagot na pinakaangkop sa iyo

Mula sa aklat na Systemic Psychotherapy of Married Couples may-akda Koponan ng mga may-akda

Kabanata 7 Mga Salungatan sa Pagitan ng Mag-asawa Ang pamilya ang huwarang huwaran ng isang pangkat na nilikha ng kalikasan at lipunan. Nasa pamilya na ang isang tao ay maaaring matugunan ang parehong mga pangunahing pisyolohikal na pangangailangan (para sa pagpapalaki, kasarian) at panlipunang mga pangangailangan (pag-aari ng isang komunidad). AT

Mula sa aklat Ang pinakamahalagang bagay na ituro sa isang bata ang may-akda Fedorova Daria

KABANATA 14 Mga Personal na Hangganan at Pagbabago sa mga Ito Sa tuwing sinasadya mong gumamit ng mga diskarte sa impluwensya at panghihikayat, dapat mong malaman na sinasalakay mo ang mga personal na hangganan ng iyong kausap. Ito ay isang napakahalagang pag-unawa, dahil ang mga personal na hangganan, bagaman hindi sila maaaring maging

Mula sa aklat ng may-akda

Ang therapy ng pamilya kasama ang mga asawa Ang therapy ng pamilya kasama ang mga asawa ay ang pangunahing pagsasaayos ng therapy ng pamilya. Sa kanyang artikulong Merging and Differentiating in Marriage, iminungkahi ni Phil Klever (Klever, 1998) ang sumusunod na diskarte sa trabaho batay sa Family Systems Theory