Tanong para sa mga psychologist

Kamusta! Gusto ko talagang malaman kung paano mo masasagot ang mga tanong tungkol sa iyong personal na buhay at trabaho upang ang mga tao ay hindi mag-abala sa mga detalyadong tanong?
Dahil sa mahinang kalusugan at malalang sakit, napakahirap para sa akin na magtrabaho sa labas ng bahay, kaya pinili ko ang pinakamahusay na opsyon para sa akin na magtrabaho sa Internet. Ngunit paulit-ulit akong tinatanong kung bakit ako "hindi nagtatrabaho" at "nananatili sa bahay". Gayundin, dahil sa mahinang kalusugan, alam kong sigurado na hindi ako makakapagpalaki ng isang bata, upang sabihing wala, kung minsan ay wala akong sapat na lakas kahit para sa aking sarili. Ngunit huwag mahuli sa mga tanong na "kailan magpakasal?" at "kailan ka manganganak?", "bakit hindi ka pa kasal?"
Dati, ang mga tanong na ito ay hindi nag-abala sa akin, lagi kong sinasagot at patuloy na sumasagot nang tapat, tulad ng dati. Ngunit sa bawat buwan at sa bawat bagong tanong tungkol sa trabaho at pamilya, hindi ko lang alam kung ano ang gagawin ... Sinubukan kong huwag sumagot ng kahit ano, upang isalin ang paksa, upang sabihin nang hayagan na hindi ko hawakan ang mga ganoong bagay. mga paksa, ngunit pareho pa rin. Ang mga tao ay tila hindi marinig sa akin, na parang bewitched sa paulit-ulit, pag-scroll sa lahat ng parehong mga katanungan ... Ano ang maaaring gawin at kung saan hahanapin ang iyong pagkakamali?

4 na piraso ng payo ang natanggap - mga konsultasyon mula sa mga psychologist, sa tanong na: Ano ang gagawin sa mga tanong tungkol sa personal?

Hello Hope!

Kung mas nag-aalala ka tungkol sa iyong trabaho at personal na buhay, mas maraming itatanong ang iba tungkol sa mga paksang ito. Kaya pinipilit ka ng Uniberso na harapin ang mga problemang iyon na talagang pinapahalagahan mo.

Marahil, ikaw mismo, sa kaibuturan, iniisip mo na hindi ka nagtatrabaho at nakaupo sa bahay. Kapag naramdaman mo na ang pagtatrabaho sa Internet ay kapareho ng trabaho ng iba, tanggapin ito at huminahon, ang ibang mga tao ay titigil sa pagtatanong sa iyo tungkol dito. At kung magtatanong sila, pagkatapos ay mahinahon mong sasagutin sila na ito ang iyong pinili, o tumanggi na talakayin ang paksang ito.

Ang parehong naaangkop sa personal na buhay. Matatapos ang mga tanong kapag binago mo ang isang bagay o tinanggap mo ang lahat kung ano ito.

Kung kailangan mo ng tulong, mangyaring makipag-ugnayan. Maaari kang magtrabaho sa Skype.

Stolyarova Marina Valentinovna, psychologist-consultant, St. Petersburg

Magandang sagot 6 masamang sagot 3

Hello Hope,

Ang taktika ay hindi ang pinakamalakas na bahagi ng mga tao sa post-Soviet space :) bukod pa, ang mga ganoong tanong ay tila sa iyong mga kaibigan ay isang magandang paraan upang mapanatili ang isang pakikipag-usap sa isang tao tungkol sa kung kanino kaunti ang nalalaman. Ang iyong desisyon sa kung ano ang gagawin sa mga sitwasyong ito ay hindi kailangang pareho para sa lahat. Marahil, para sa bawat nagtatanong, maaari itong maging kanya. Kung sino ang mas malapit ay masasabihan tungkol sa mga sali-salimuot ng trabaho, na mukhang "nakaupo sa bahay" at tungkol sa mga problema sa kalusugan. Kaya sa susunod ay maaari silang magtanong tungkol sa kalusugan at trabaho. Sa natitira, malinaw na ipagtanggol ang iyong mga hangganan, protektahan mo ang iyong arsenal: mula sa katatawanan hanggang sa kabastusan. Ngunit ang pagpigil sa mga pagtatanong ng ibang tao ay wala sa iyong kapangyarihan, ito ay ibinigay ng mga umiiral na pamantayan sa lipunan, maaari mo lamang bahagyang maprotektahan ang iyong sarili mula sa pagmamalabis. Talagang nakakagulat na hinahanap mo ang iyong pagkakamali sa mga taong nagtatanong sa iyo tungkol sa isang bagay. Ito ang iba pang mga tao na may lahat ng kanilang kasaysayan, hindi mahuhulaan at pagpapalaki, ang iyong lugar ng responsibilidad ay ang iyong reaksyon (minimally traumatiko para sa iyo nang personal), at hindi ang kanilang mga katanungan.

Taos-puso,

Dorofeeva Olga, psychoanalyst sa St. Petersburg

Magandang sagot 8 masamang sagot 0

Sana hello! Binasa ko ang iyong liham at naisip ko kung bakit mahalaga para sa iyo na ihatid ang makatotohanang impormasyon sa mga nagtatanong. Para saan? Ang iyong mga detalyadong sagot tungkol sa mga dahilan kung bakit ka nagtatrabaho mula sa bahay sa halip na pumunta sa "serbisyo" araw-araw ay parang isang dahilan. Sa tingin mo ba talaga may ginagawa kang mali? Sa tingin ko mayroong dalawang bahagi. Una, ito ang isinusulat ko, ito ay tungkol sa iyong sustainability: "I live the way I can and want! And this is my choice!" At ang pangalawang bahagi, ano ang mangyayari sa iyo kapag ang ibang tao ay lumalabag sa iyong mga hangganan nang walang kabuluhan? Magalit, ngunit sa ilang kadahilanan ay natatakot kang sabihin sa mga tao na ito ay wala sa kanilang negosyo, na hindi mo gusto ito kapag tinanong ka ng mga ganoong katanungan. Bakit napakahirap magpakita ng galit? Ang katotohanan ay hindi nakikita ng mga tao ang kanilang pagsalakay, mukhang CARE! Tila sa akin ay mahalaga para sa iyo na mabawi ang karapatang magalit, at ang lahat ay mahuhulog sa lugar. At tanggapin ang iyong pinili. Tungkol naman sa kalusugan mo, nakikiramay ako. Ikaw lamang ang bata, at lahat ay maaari pa ring magbago. Nais ko sa iyo ang kalusugan, kaligayahan, kawili-wiling trabaho at kagiliw-giliw na mga tao sa malapit. Taos-puso. SA.

Androsova Sofia Izmailovna, psychologist, Ufa

Magandang sagot 4 masamang sagot 2

Magandang hapon Hope! Nakapagtataka na tinanong ka niyan. Nangangahulugan ito na nakikita ng mga tao sa iyo na ikaw ay may kaya at higit na karapat-dapat. Marahil ay masyadong maaga upang pigilan ang iyong sarili, kumuha ng posisyon na tila komportable sa iyo. Siguro sulit na gumawa ng mga plano na mas mataas ng kaunti kaysa sa bar na nasukat mo na ngayon para sa iyong sarili? Ano ang iyong pangalan - Nadezhda, na parang espesyal na ibinigay sa iyo upang hindi mo ito mawala? Nais ka ng kaligayahan!

Guys, inilalagay namin ang aming kaluluwa sa site. Salamat diyan
para matuklasan ang kagandahang ito. Salamat sa inspirasyon at goosebumps.
Samahan kami sa Facebook at Sa pakikipag-ugnayan sa

“Bakit hindi ka kasal?”, “Magkano ang kikitain mo?”, “Sino ang iboboto mo?” - ang mga ito at iba pang katulad na mga tanong na walang taktika ay nagdudulot ng panginginig sa marami sa atin. Ano ang gagawin kung nagtanong ang kausap, ngunit ayaw mo o hindi mo lang ito masagot?

website nag-uusap tungkol sa 9 na paraan para maiwasan ang sagot. At ang bonus sa dulo ng artikulo ay magsasabi sa iyo kung ano ang gagawin kung nakatagpo ka ng isang nakakainis na kausap, kung kanino ang mga trick na ito ay hindi gumagana.

1. Magtanong ng mga paglilinaw

Upang putulin ang lupa mula sa ilalim ng mga paa ng kausap, tanungin siya sa paglilinaw ng mga katanungan, at mas maraming mga katanungan, mas mabuti. Pagsagot sa mga ito, malito siya at mawawala ang thread ng usapan. Pinakamahalaga, magtanong ng mga tanong na may seryosong ekspresyon sa iyong mukha upang hindi maramdaman ng kausap ang catch. Sa pamamagitan ng paraan, kung nakikipag-usap ka sa isang taong hindi masyadong malapit, maaari mong tanggihan na sagutin ang mga tanong tungkol sa suweldo o trabaho sa pangkalahatan, na binabanggit ang mga lihim ng kalakalan.

2. Papuri

Magiging mas madali at mas natural ang mga papuri na nauugnay sa itinanong sa iyo. Halimbawa, kung tatanungin ka tungkol sa mga bata, purihin ang anak o apo ng kausap. At magdagdag ng ilang pangkalahatang sagot - "lahat ng bagay ay may oras nito", "sa lalong madaling panahon, kaya kaagad", "hindi ito nakasalalay sa akin", at iba pa. Gusto ng mga tao ang mga papuri at sa parehong oras ay medyo nahihiya sila. Samakatuwid, ang kausap ay malamang na hindi bubuo sa paksa. Ang pangunahing bagay ay ang papuri ay tumutugma sa totoong estado ng mga gawain, kung hindi man ang iyong papuri ay makikita bilang panunuya.

3. Tukuyin ang dahilan ng tanong

Tanungin ang kausap kung ano ang nag-udyok sa kanya na magtanong, at pagkatapos ng sagot, magpatuloy sa pagbuo ng paksang ito. Halimbawa, magmungkahi ng ilang dahilan para sa tanong. Kaya, ang pag-uusap ay magbabago ng direksyon, at ang hindi komportable na tanong ay mananatiling hindi nasasagot.

4. Sumagot ng biro

Posibleng pagtawanan ang isang hindi naaangkop na tanong sa mga kaso kung saan kapag may kumpiyansa na ang biro ay mauunawaan at pahahalagahan. Ang pamamaraang ito ay pinakamahusay na gumagana sa isang malaking grupo, dahil ang mas maraming tao sa paligid, mas malamang na ang isang tao ay tatawa at magsasabi ng isa pang biro bilang tugon, at sa gayon ay hindi ka na kailangang sagutin ang tanong.

5. Simulan ang pagbuhos ng tubig

Ang pamamaraang ito ay kadalasang ginagamit ng mga pulitiko at iba't ibang pampublikong pigura. Dahil dito, tila nakatanggap ng sagot ang kausap sa kanyang tanong, ngunit hindi niya masabi nang eksakto kung ano ang sinagot ng mga ito sa kanya. Ang pamamaraan ay perpekto para sa mga tao na ang malakas na punto ay mahusay na pagsasalita.

6. Sagutin ang isang tanong na may tanong

Isa pang paboritong panlilinlang ng mga pulitiko at iba pang taong may mataas na katayuan sa lipunan. Ang pamamaraang ito ay madalas na ginagamit, kaya naman madalas itong nagiging sanhi ng pangangati. Samakatuwid, mas mainam na gamitin lamang ito sa mga pambihirang kaso.

7. I-flash ang iyong talino

Ang pamamaraan ay kapaki-pakinabang kung nagbibigay-daan sa iyo ang kaalaman na bumuo ng malalim na talakayan sa paksang iyong itinakda. Ang isang malaking bilang ng mga talagang kawili-wiling mga katotohanan ay maaaring makagambala kahit na ang pinaka nakakainis na kausap mula sa tanong na itinanong.

8. Reframe ang tanong

Ang kahulugan ng pamamaraang ito ay upang maipadama sa kausap ang kahangalan, hindi nararapat sa kanyang tanong. Mahalagang huwag lumampas sa panunuya,Kung hindi, maaaring masaktan ang kausap. Tandaan, ang iyong layunin ay panatilihin ang mabuting kalooban ng taong iyon (hangga't hindi sila madalas magtanong ng hindi naaangkop na mga tanong, siyempre).

Nobyembre 14, 2013

Kahit na ang pinaka-maunawaing kausap sa gitna ng isang kaaya-ayang pag-uusap ay maaaring maglabas ng isang bagay tulad ng "Bakit hindi ka nakikipag-date sa sinuman?", "Ano ang iyong suweldo?" o "Kailan ka nagpaplanong magkaanak?".

Tila ang mga walang hanggang tanong na ito ay hindi titigil sa interes ng iba at malito tayo.

Pagkatapos ng isa pang pagtatangkang iwasan ang sagot, Gulnara Garafieva Napagpasyahan kong alamin kung anong mga hindi komportable na tanong ang madalas itanong sa amin ng mga kaibigan, kamag-anak at kasamahan, at kung paano sasagutin ang mga ito nang tama.

Mahalaga ang pera

“Ano ang suweldo mo?”, “Magkano ang binili mong sasakyan?”, “Magkano ang binabayaran mo para sa isang apartment?”, “Magkano ang kinuha mo?”. Maraming tao ang madalas na nagdaragdag sa mga tanong na ito: "Hindi mo kailangang sagutin!" o - "Maaari ba akong magtanong ng hindi maingat na tanong?", Ngunit hindi ito nagliligtas sa awkwardness. Sa totoo lang, gusto ko mismo na maging interesado sa mga usapin ng pera ng mga kaibigan. Ngunit bigla kong napagtanto na hindi ako nasisiyahan sa kanilang mga nakuha sa loob ng mahabang panahon, at pinapalitan ko ang anumang mga papuri at tanong ng isang mercantile na "Magkano?". Ngayon ay masigasig kong sinusubukang palitan ang lahat ng "magkano?" na lumitaw sa aking ulo. sa ano? saan? kailan? ang ganda!" Ang epekto ay napaka-kaaya-aya. Ang mga kaibigan ay masaya na makipag-usap tungkol sa isang pagbili, isang bagong trabaho, at kung minsan, nang walang karagdagang mga katanungan, sila ay tapat tungkol sa bahagi ng pera. Ang tanging bagay na hanggang ngayon ay hindi pa posible ay ang pagbati sa iyong asawa sa isang bonus o pagtaas ng suweldo nang walang tanong na "Marami?"

Para sa mga hindi gustong sagutin ang mga tanong tungkol sa pera kahit na sa mga malapit na tao, pinapayuhan ng mga psychologist na "salamin", i.e. sagutin ang isang tanong na may tanong. Halimbawa, tanungin muli kung bakit interesado ang iyong kausap; alamin muna kung magkano ang halaga ng kanyang sasakyan; o sadyang pambata ang sabihing "Sabihin mo muna!". Ang isa pang paraan na iminungkahi ng aking mga kakilala ay ang pangalanan ang isang kahina-hinalang malaki o maliit na halaga, na ginagawang biro ang usapan.

Mga tanong sa pangkakalap ng impormasyon

"Saan mo nakikita ang iyong sarili sa loob ng 5 taon?", "Ano ang iyong pinakamalaking pagkukulang?", "Magkano ang nakuha mo sa dati mong trabaho?" Matapos dumaan sa isang dosenang mga panayam, hindi ko pa rin alam kung paano sasagutin ang mga kakaibang tanong sa HR. Tila sa akin na sila mismo ay hindi naaalala kung bakit kaugalian na magtanong tungkol dito, ngunit matigas ang ulo na sundin ang mga tradisyon. Sinasabi nila na sa mga panayam sa malalaking kumpanya sa Europa kailangan mong maging handa para sa anumang bagay - kahit na ang katotohanan na hihilingin sa iyo na ipakita ang mga nilalaman ng bag dito at ngayon. Wala akong alam na isang mabuting tao na tinanggihan para sa isang trabaho dahil hindi nila ipinakita kung ano ang mayroon sila sa kanilang bag o dahil hindi sila nagplano nang maaga 5 taon. Ngunit may kilala akong kumpanya na pumipili ng mga bagong empleyado batay sa tanong na: “May isang elepante na tumitimbang ng 1 tonelada at 100m ang taas. Pagkalipas ng isang taon, tumaas ito sa 200m. Ano ang masa nito? ( By the way, paano mo sasagutin?). Gaano ka man palaisipan sa tamang sagot, hindi ito umiiral. Dito, ang mahalaga lang sa employer ay kung ano ang magiging reaksyon ng isang tao sa tanong at kung paano siya mangatuwiran kapag sumasagot.

Ang payo na ibinibigay ng karamihan sa mga employer ay maging handa para sa anumang mga tanong o kahilingan, ngunit huwag mag-atubiling tanggihan ang mga ito kung hindi sila nauugnay sa iyong mga propesyonal na kasanayan.

Mga tanong tungkol sa trabaho at propesyonal na kakayahan

« Anong ginagawa mo?", "Ano ang ginagawa mo sa trabaho?". Sa pagtaas ng density ng mga manggagawa sa opisina bawat metro kuwadrado at ang paglitaw ng hindi palaging hindi malabo na mga propesyon bilang "curator", "manager", "administrator", "supervisor", "merchandiser", nagiging mas mahirap makipag-usap. tungkol sa iyong trabaho. Ang parehong mga espesyalidad ay ginagamit upang sumangguni sa iba't ibang, at kung minsan ay halos kabaligtaran, mga trabaho. Kaya, ang mga espesyalista sa pagbebenta, ang tagapamahala ng proyekto, at ang direktor ng kumpanya ay naging "mga tagapamahala". Dahil nasa iba't ibang posisyon sa opisina, taos-puso akong naiinggit sa mga doktor, guro, tindero, cashier, locksmith, builder, tubero at maging mga calculator (isang uri ng espesyalisasyon sa accounting), na makakasagot sa tanong tungkol sa propesyon sa isang malinaw at naiintindihan na salita, at maikling ilarawan ang kanilang trabaho ng ilang mungkahi.

Kapag sumasagot sa mga tanong tungkol sa propesyon, pinapayuhan ka ng mga psychologist na pangalanan ang espesyalidad na nagbibigay sa iyo ng higit na kumpiyansa at pagmamalaki sa iyong trabaho. Kung nahihirapan kang pag-usapan kung ano ang ginagawa mo sa trabaho, at ang saklaw ng iyong mga tungkulin ay nagbabago araw-araw at ganap na hindi mahuhulaan, subukang hatiin ang lahat ng iyong mga aktibidad para sa buwan sa mga kategorya. Kasabay nito, makikita mo para sa iyong sarili kung ano ang pinakamaraming oras sa pagtatrabaho. Isa pang magandang ehersisyo mula sa mga psychologist: "Sa loob ng 12 minuto, magbigay ng maraming sagot hangga't maaari sa tanong na "Sino ako?" Ang mga sagot na isinulat halos hindi sinasadya sa maikling panahon na ito ay magsasabi sa iyo ng maraming tungkol sa iyong sarili.

Mga tanong tungkol sa personal na buhay

“Bakit wala kang girlfriend/boyfriend?”, “Kailan ang kasal?”, “Bakit hindi ka magpakasal?”. Tulad ng nangyari, ang mga tanong na ito ay pantay na hindi komportable na sagutin para sa parehong mga lalaki at babae. Bukod dito, ang mga kausap mismo ay madalas na hindi alam kung bakit nila ito tinatanong. At, kung talagang gusto ng mga magulang na makakuha ng sagot na may eksaktong petsa sa mga tanong tungkol sa kasal, kung gayon ang iba ay kadalasang nagtatanong sa kanila tulad ng maliit na usapan o usapan tungkol sa lagay ng panahon. Sa ganitong mga sitwasyon, naaalala ko ang isang sipi mula sa pelikulang "Bridget Jones's Diary", nang ang mga mag-asawa, na napapalibutan ng pangunahing tauhang si Renee Zellweger sa mesa, ay biglang nagtanong: "Bakit napakaraming nag-iisang babae sa London?" Ito ay tiyak na dahil sa lantad na kawalan ng pansin ng kausap sa iyong mga damdamin na nais mong sagutin ang mga tanong na ito na may isang bagay na mapang-akit, tulad ng "Maglaan ka ng oras sa pagtingin sa iyo." Ngunit ang aking kaibigan, sa kabaligtaran, ay namamahala na hindi magalit sa maraming mga katanungan tungkol sa kanyang personal na buhay at kahit na mga biro: “Dapat nakita mo ang mournful faces nila kapag tinanong nila yung guy! Tila tila sa lahat na kung ako ay nag-iisa sa loob ng maraming taon, kung gayon ako ay isang dayuhan na may mga ipis sa aking ulo at isang nakakapinsalang karakter. Pagtingin ko sa kanila, naiimagine ko agad na berde ako, malaki, may mga galamay, kaya walang nagmamahal sa akin.

Pinapayuhan din ng mga psychologist na huwag seryosohin ang mga ganoong katanungan, ngunit tanungin muli kung bakit nangyari ang kakaibang tanong sa iyong kausap. Makikita mo - ang isang tao ay agad na mag-alinlangan at mahahanap ang kanyang sarili sa isang mahirap na sitwasyon. Ang isa pang paraan, na sa ilang kadahilanan ay madalas na nag-aalis ng sandata sa mga nagtatanong, ay upang sabihin ang lahat kung ano ito. Sa huli, buong pagmamalaki mong aminin na matiyaga kang hinahanap ang iyong lalaki at ayaw mong magpakasal sa takot na mag-isa, kahit mabait. Kakatwa, ang gayong makatwirang mga sagot ay nakakagulat sa marami at nawalan ng loob sa pagnanais na talakayin ang iyong personal na buhay.

Mga tanong tungkol sa mga bata

"Bakit wala kang mga anak?", "Nagpaplano ka ba ng isang bata?", "Kailan para sa pangalawa." Para sa akin, ang mga tanong na ito ay katulad ng pagtatanong ng "Gaano ka kadalas magmahal?" o "Anong mga posisyon ang gusto mo?". Maaari mong simulan ang listahang ito mula pagkabata, nang ang mga batang babae sa bakuran ay nagtanong ng isang bagay tungkol sa mga unang halik, regla at iba pa, kung saan agad na namula ang mga tainga. Ngunit kung sa mga bata ang lahat ay maaaring maiugnay sa kanilang spontaneity at naivety, kung gayon ano ang gagawin sa matalino, edukado, matalino, ngunit biglang ganap na walang taktika na mga matatanda? Huwag pansinin o iwasang sumagot - ang tanging paraan upang labanan na natagpuan ko pagkatapos ng ilang taon ng pagsasanay. Isang tahimik na pagkibit-balikat, isang hindi maintindihang ngiti, isang hindi malinaw na "hindi pa malinaw / maghintay at makita", biglaang paghanga sa bagong hairstyle ng kausap o runaway na gatas - lahat ng ito ay mahusay na gumagana upang dalhin ang pag-uusap sa "hindi".

Matapos ang gayong kalahating sagot, ang mga kamag-anak ay karaniwang nagsisimulang madamay na tinapik ako sa balikat, naiintindihan ng mga hindi pamilyar na tao na nagtanong sila ng isang bagay na personal, at biglang naaalala ng mga kaibigan na ako ay isang introvert, at hindi ang pangunahing tauhang babae ng Sex and the City. Sinasabi ng mga lalaki na mas madali para sa kanila na harapin ang mga ganoong katanungan. Ang tuyong "oo" o "hindi" ay karaniwang isang kasiya-siyang sagot para sa isang mahigpit na pag-uusap ng lalaki. Ang mga babae, sa kabaligtaran, ay gumagawa ng mga nakakatawang pananalita na ipinagmamalaki nilang ibinibigay sa bawat pagkakataon (nakikita sa isang sikat na forum ng kababaihan):

• "Sa tingin mo, oras na para sa akin?", - napabilog ang kanyang mga mata sa pagtataka at nasaktan.
• "Kahit ano ang sinubukan natin, hindi ito gumana!" - kapansin-pansing itinaas ang kanyang mga kamay sa langit at lumuha sa balikat ng kausap.
• "Sa iyong mga panalangin, sa lalong madaling panahon!"
• "Sa loob ng ilang oras!" - naiinip na nakatingin sa orasan
• “Basta magpapaalam muna ako. Bago pa man ang asawa niya.

Ang mga psychologist ay muling nagpapayo na huwag mainis sa kawalan ng taktika ng kausap. Ang pangunahing bagay ay ang malinaw na masagot ang mga tanong na ito para sa iyong sarili. Sa pamamagitan ng paraan, ang payo na ito ay mahusay para sa pagsagot sa iba pang mga punto.

Gulnara Garafieva

Gamitin ang sandata ng kausap at tanungin siya nang may predilection. Halimbawa, tanungin kung bakit siya nagtatanong at kung ano ang magbabago sa iyong sagot.

Kung pinapanatili mo ang magiliw na mga intonasyon, ang antas ng kabastusan sa pamamaraang ito ay halos zero. Kasabay nito, pinipiga mo ang nagtatanong mula sa iyong teritoryo pabalik sa neutral. Sa swerte, malalaman ng tao na ang tanong ay walang taktika.

Bibili ka ba ng apartment, o titira ka ba sa isang inuupahang apartment hanggang sa pagtanda?

Makakaapekto ba ang aking sagot? O bakit ka interesado?

2. Ibahin ang anyo ng tanong

Ang isang hindi komportable na paksa ay maaaring ituro sa tamang direksyon kung linawin mo ang paksa ng pag-uusap bago simulan ang pagsagot. Mahalagang mag-navigate nang mabilis upang ang kausap ay walang oras upang ibalik ka.

Mayroon bang lalaking ikakasal, o mamamatay ka ba na napapaligiran ng mga pusa?

Ang ibig mong sabihin ay tinatakot ng mga pusa ang mga manliligaw? Ano ka ba, napaka-friendly ng mga pusa ko, dahil kinuha ko sila sa isang silungan. Sa pamamagitan ng paraan, at ipinapayo ko sa iyo, ang isang pusa sa bukid ay palaging kapaki-pakinabang. Lalo na't ang mga pusa mula sa kanlungan ay labis na nagpapasalamat.

3. Ibuhos ang tubig

Matagal na sinagot hindi ang tanong na itinanong, ngunit isang napakalapit dito, pinapanatili ang pangunahing paksa ng pag-uusap na hindi nagbabago. Ang pamamaraan ay hindi nagbibigay ng 100% na garantiya, dahil ang interlocutor ay maaaring hindi madaling malito, ngunit ito ay gumagana. At least ang mga politiko.

Kung walang pumapasok sa isip, simulan ang pagsagot sa tanong mula sa malayo. Hanggang sa dumating ka sa punto, ang paksa ay mamamatay nang mag-isa.

Bakit hindi ka pa na-promote? Matagal ka nang nasa posisyong ito.

Bata pa lang ako, palagi kong tinitingnan ang mga matatanda na umuuwi mula sa trabaho sa gabi, at naisip ko na balang araw ay magkakaroon din ako nito. Pagkatapos ay tila sa akin na ito ay mahusay, dahil sa trabaho hindi mo kailangang matulog at kumain ng semolina. Isang nakamamatay na pagkakamali!

Kung kailangan mong makagambala sa kausap, bigyan siya ng pagkakataong pag-usapan kung ano ang naiintindihan niya (sa kanyang opinyon). Humingi ng payo at makinig ng mabuti sa sagot.

Sa anumang kaso huwag magtanong ng mga tanong na may kaugnayan sa pangunahing paksa ng pag-uusap. Kung tatanungin mo, halimbawa, kung paano makahanap ng mapapangasawa, bilang tugon sa tanong kung bakit hindi ka, kung gayon ang panganib ng bawat pulong ay nag-uulat kung paano umuusad ang paghahanap. Kaya't ilipat ang kausap sa pinaka abstract na paksa.

Maghahanap ka ba ng normal na trabaho o freelance ka?

Sa ngayon, nag-aalala ako tungkol sa pag-aayos. Siyanga pala, kamakailan mong inilipat ang sahig sa mga silid. Posible ba talagang takpan ang sahig ng tabla ngayon, o nakatayo ba ito na parang tulay na cast-iron? Ano ang pinili mo? At bakit?

5. pagtawanan ito

Kung hindi ka isang sparkling stand-up comedian, mas mabuting maghanda nang maaga. Ang mga nakakainis na tanong ay kadalasang pareho, kaya maaari kang makabuo ng isang sagot para sa bawat isa at ibigay ito sa tuwing may tumutuntong sa madulas na lupa ng kamalian.

Bakit wala kang mga anak?

Alam mo, lagi kong tinatanong sa sarili ko, bakit wala akong anak. Ngunit sa huli ay hindi ako sumasang-ayon sa aking sarili, ako ay nag-aaway at kahit na huminto sa pakikipag-usap sa aking sarili. Tila, kailangan nating maghintay ng kaunti pa, kung hindi, kailangan nating humiwalay sa ating sarili sa batayan na ito.

6. Direktang sabihin ang iyong hindi kasiyahan

May mga tanong na nakakainis sa iyo, ngunit sa kabuuan ay disente, at may mga tapat na walang taktika. At kung pinag-uusapan natin ang huling opsyon, lakasan mo ang loob at balangkasin kung ano ang pinahihintulutan upang ang iyong mga salita ay hindi maipaliwanag nang malabo.

Mukha ka bang masama, may sakit ka ba?

Duda ako na may kaugnayan ang tanong na ito. Handa akong talakayin ang estado ng kalusugan sa dumadating na manggagamot.

7. Huwag pansinin ang tanong

Ang pagpipiliang ito ay mangangailangan ng ilang mga kasanayan sa pag-arte mula sa iyo. Magpatuloy na parang hindi mo narinig ang tanong. Kapag inulit ito ng kausap, patuloy na ibaluktot ang iyong linya. Maya-maya ay magsasawa na rin siya.

Kung sa tingin mo ay hindi mo makayanan, umalis ka sa tanong sa totoong kahulugan ng salita. Sabihin na kailangan mong umalis ng isang minuto. Bumalik na may nakahandang paksa para sa pag-uusap.

Kailan ka magpapakasal kay Masha?

Paumanhin sa isang segundo.

Napanood mo na ba ang pinakabagong pelikula ng Tarantino?

8. I-mirror ang kamalian ng ibang tao

Siyempre, ikaw ay isang taong may mabuting asal at ayaw mong maging bastos bilang tugon sa mga hindi inanyayahan. Ngunit ang ilang mga tao sa kanilang mga pagpapakita ng pagkamausisa ay hindi sumusuko kahit na matapos ang lahat ng mga naunang pamamaraan ay sinubukan. Sa kasong ito, hindi makakasakit ang kaunting pagsalakay.

Totoo, mas mahusay na huwag hanapin ang kahinaan ng kausap upang mas matamaan - bakit ka lulubog sa kanyang antas? Siya mismo ang nagbibigay sa iyo ng mga armas - ang kanyang tanong. Ibalik lamang ito sa isang salita na magdadala sa nagtatanong sa malinis na tubig.

Kailan ka magpapagupit ng normal?

Naiintindihan ko ba nang tama na itinuturing mong hindi matagumpay ang aking gupit at dapat akong umangkop sa iyong panlasa, at hindi sa sarili ko?

Paano mo maiiwasan ang mga tanong na walang taktika?

Mahirap na tanong - paano maging? Maliwanag at maraming panig ang ating buhay. Araw-araw ay nakakatagpo tayo ng dose-dosenang tao, nakikipag-usap tayo sa kalye, sa trabaho, sa bahay. Mga dumadaan, kaibigan, kasamahan, kamag-anak - kami ay konektado sa bawat isa sa pamamagitan ng manipis na mga thread ng komunikasyon. Ngunit ang komunikasyon ay hindi palaging nagdudulot sa atin ng kagalakan. Gaano kadalas nakompromiso, nakakapagpabagabag, at nalilito ang isang hindi inaasahang tanong. Gusto ko talagang makaalis sa sitwasyong ito nang maganda, nang hindi nawawala ang mukha. Pero paano? Paano makaiwas sa pagsagot sa tanong na gusto mong sagutin o hindi mo lang alam kung paano ito sasagutin?

• Ang pinakasimpleng bagay ay baguhin ang paksa. Halimbawa, sa tanong na: "Wala ka ba sa kakila-kilabot na club na ito?", - sagot: "Napakaraming entertainment center sa aming lungsod! At sa susunod na linggo, isang eksibisyon ng Chagall mismo ang darating sa atin!"

• Kapag walang sagot sa isang direktang tanong sa tamang sandali, maaari mong mahusay na palitan ito ng isang pangkalahatang sagot: "At wala ka talagang alam tungkol sa Labanan ng Borodino?" - "Oh, ito ay isang mahusay na labanan, ngunit ang aming kasaysayan ay nakakaalam ng napakaraming magagandang labanan!" ... At bumuo ng kuwento sa direksyong ito.

• Maaari mong subukang tingnan ang tao mula sa kabilang panig: "Palagi mo bang ginagawa ang ganitong uri ng trabaho nang napakabagal?" "Marahil, ngunit ang aking trabaho ay pinangungunahan ng kalidad at kahulugan!"

Paano sagutin ang isang masamang tanong

• At kung ang kalaban ay sinusubukan na ipahiya tayo, maaari mo siyang durugin ng talino: "Saan ka natutong magsulat ng napaka-clumsily?" “Oh kaibigan, ano ang alam mo sa calligraphy? Tungkol sa pag-unlad nito, tungkol sa Western European, mga direksyon ng India? Ikaw ba ang judge niyan?"

• Kadalasan tayo ay nasaktan ng mga pinakamalapit na tao. Makakaalis ka sa sitwasyong ito sa pamamagitan ng pag-click sa moral na bahagi ng relasyon: "Kailan ka huling tumingin sa iyong sarili sa salamin?" “Ikaw ang pinakamalapit na tao sa akin! At naiintindihan mo na ang oras ay walang kapangyarihan sa atin! Paano ka pinahihintulutan ng iyong konsensya na sabihin iyon?"

• Maaari mong malito ang nagtatanong sa isang tanong sa tanong na: "Pagod ka na bang magbasa sa oras ng trabaho?" "At sino sa atin ang hindi humiwalay sa isang tasa ng kape sa buong araw?"

• At may karapatan kaming hindi sagutin ang ilang mga katanungan. Kami ba ay hindi patas na nasaktan ng isang tanong? Sukatin natin ang nagkasala nang mapanlait - na may mapanghusgang tingin, buong pagmamalaki na itinaas ang isang kilay, at umalis na lang, iniwan siyang mag-isa na maligo sa kanyang negatibiti!

Ang mga interpersonal na relasyon ay isang napaka-pinong bagay. Ang isang mahirap na tanong ay maaaring sirain ang tiwala sa iyong sarili at sirain ang malapit, mapagkakatiwalaang mga relasyon. At ang buhay mismo ay patuloy na nagtatanong sa atin ng mahihirap na katanungan. Mahalagang magdala ng magaan, positibo, pananampalataya sa iyong sarili, upang gumawa ng mabuti. At pagkatapos ay makikita mo ang mga sagot na kailangan mo! At walang makakapigil sa atin sa paglalakad sa buhay na may magaan na masiglang lakad! At hindi mo hahayaan ang sinuman na ilagay ang iyong sarili sa isang hindi komportable na posisyon, alam mo na ngayon kung paano maiwasan ang pagsagot sa anumang sitwasyon.