Es kommt oft vor, dass es sich in einer Gesellschaft von Menschen lohnt, herauszufinden, dass Sie eine psychologische Ausbildung haben, da Gespräche mit dem Thema beginnen „Sie sind Psychologe, erklären Sie“, „können Sie sich mit mir beraten“ und so weiter derselbe Geist.

Tatsächlich kann und soll ein Psychologe laut Berufsethos keine Verwandten, Freunde und Bekannte konsultieren. Und dafür gibt es eine Reihe von Gründen. Ich werde versuchen, deutlich zu machen, warum dies für beide Seiten unproduktiv ist, sowohl für den Psychologen als auch für den Freund des Klienten.

1 . Peinlichkeit, nicht zu wollen, dass ein Freund alle Ihre Familiengeheimnisse kennt. Und dem Psychologen bei der Konsultation punktuell zu sagen: „Ich werde Ihnen das sagen, aber ich werde es nicht tun, obwohl es wichtig ist“ – das ist a priori verschwendete Zeit und Geld.
Wenn Sie einem Fremden alles erzählen, kann es zunächst auch zu Verlegenheit, Steifheit und der Unfähigkeit kommen, ein Gespräch zu beginnen und reibungslos fortzusetzen. Aber dennoch, wenn es um etwas geht, das für Sie unangenehm ist, zu werben, kann der „Mitreisende-Effekt“ mit einem Außenstehenden funktionieren, das heißt, es wird für Sie einfacher sein, weil eine Person, die einige unangenehme Dinge über Sie weiß, sich nie treffen wird Sie erneut (wenn Sie ihn nicht selbst einmal zu einem Thema konsultieren möchten).

2 . Ja, Sie können einem Freund nicht alles erzählen, sondern sich nur über das Leben beschweren, Emotionen ausschütten, Unterstützung von ihm erhalten. Dies wird jedoch nicht als vollwertige Konsultation bezeichnet. Dazu sollten Sie keinen Termin mit ihm vereinbaren und dies alles als Beratungsgespräch einrichten. Sie können einfach irgendwo sitzen und reden. Es wird freundliche Unterstützung, Kommunikation, irgendetwas heißen, aber nicht psychologische Beratung. Ziel der Beratung ist es, die Gründe für Ihre schwierige Situation zu verstehen, herauszufinden, was Ihnen diese Situation an Erfahrung, Ausweg und Prävention gebracht hat, damit mehr Menschen in dieselbe Situation geraten können.
nicht getroffen werden. Ein freundliches Gespräch ist anders, egal was jemand sagt.

3 . In der Psychologie gibt es so etwas wie Gegenübertragung. Kurz gesagt, jede emotionale Beziehung zwischen dem Analytiker und seinem Patienten. Der Grund dafür sind persönliche Komplexe und psychologische Barrieren eines Spezialisten. Das stört die Beratung. In diesem Fall wird der Grund Ihre Bekanntschaft sein, die anfänglich subjektive Einstellung einer Person Ihnen gegenüber, die theoretisch unparteiisch und objektiv sein sollte.
Dies kann sich sowohl in einer subjektiven, zu fordernden oder zu herablassenden Haltung Ihnen gegenüber äußern, als auch in einer übersteigerten Wahrnehmung des Beraters von allem, was Ihnen zu Herzen geht. In diesem Fall werden Sie auch keine konstruktive Hilfe von ihm bekommen, er wird so verärgert sein, dass er sich einfach Sorgen um Sie machen wird. Und das ist, wie gesagt, schon ein freundschaftliches Gespräch und keine Beratung.

4 . Es kann sich herausstellen, dass der Psychologe seinen Klientenfreund zu unangenehmen, aber wichtigen Erinnerungen für die Therapie führt. Nachdem der Klient in diese unangenehme Umgebung eingetaucht ist, kann er sich nicht nur über die Objekte dieser Situation, sondern auch über den Spezialisten ärgern.

Der Besucher mag es auch als anstößig empfinden, dass der Versuch des Psychologen, sich zu tief in diese Angelegenheit einzuarbeiten, er dies als einen gewöhnlichen freundlichen Fauxpas wahrnehmen wird. Wenn sich jemand bei der Arbeit mit einem Außenstehenden immer noch mit dem Gedanken „vielleicht soll es so sein? , oder sogar "schau dich an, du hattest es noch schlimmer, ich habe dich nicht daran erinnert." Berater sind von solchen Dingen grundsätzlich nicht gekränkt und wissen sie im Gegenteil zu nutzen, um die Situation besser zu verstehen, aber es kann sein, dass der Klient selbst zu wütend wird, den Psychologen als Feind wahrnimmt und weiter verhindert arbeiten, und dann die freundschaftlichen Beziehungen ganz abbrechen.

Und Sie müssen nicht so etwas sagen wie „Ich verstehe alles, ich werde nicht wütend.“ Durch den Verstand verstehen wir alle alles, wenn wir zu Hause vor dem Computer sitzen. Aber wenn ein befreundeter Psychologe, anstatt sich „zu umarmen und zusammen zu weinen“, eine schmerzende Wunde mit Fragen aufreißt, wenn „Skelette“ aus denselben Fragen aus dem „Schrank der Seele“ fallen, die Sie dort lange versteckt haben Zeit und Fleiß ... Wenn er von Ihnen Arbeit an sich selbst erbittet, die geistige Anspannung und Kraft erfordert ... Sie können sich nicht zurückhalten.

5 . Die Situation sieht nicht besser aus, wenn gerade in freundlicher Gesellschaft ein Gespräch beginnt wie „na, Sie sind Psychologe, na, erklären Sie es“. Der Mensch hat sich gerade entspannt, sich auf Ruhe eingestellt, und auch hier werden von ihm wie von einem Spezialisten einige Erklärungen erwartet. Und meistens ist der Grund nicht derjenige, aus dem die Leute gestört werden sollten, sondern einfach jemand, der reden wollte.

In einer solchen Situation, denke ich, hat ein Psychologe das Recht, eine Person zum Beispiel zu bitten, mit ihm auf Englisch zu trainieren (natürlich kostenlos, da jeder a priori seine Erklärungen als kostenlos ansieht). Und was, "Sie sind ein Linguist, erklären Sie." Oder „Sie sind Arzt, erzählen Sie mir ausführlich von meiner Arrhythmie.“ Es ist unwahrscheinlich, dass jemand an einem geselligen Abend darauf eingehen möchte. Warum also einen Psychologen dazu zwingen?

6 . Abschließend kann ich sagen, dass es Ausnahmen gibt, aber sehr, sehr selten. Ein befreundeter Psychologe kann dir sanft helfen, aus deiner schlechten Laune herauszukommen und deine Einstellung zu dieser Situation zu überdenken. Aber das ist wirklich selten. Dies wird auch von einem Psychologen mit bemerkenswerten Fähigkeiten und Geduld verlangt, und von Ihnen der Wunsch zu arbeiten, zuzuhören und zu hören, sich zu verändern, und nicht nur der Wunsch, dass ein Freund Mitleid mit Ihnen hat und „magische“ Ratschläge gibt.

Viele, die sich für einen Psychologen anmelden, ahnen nicht einmal, dass ihr Geld, ihre Zeit und ihre Mühe in den Wind geworfen werden. Sie präsentieren einen sehr schwierigen Fall. Der Psychologe ist kein allmächtiger Gott.

Es wird Ihnen höchstwahrscheinlich nicht helfen, das Problem zu lösen, wenn Ihr Fall aus dieser Liste stammt:

1. Ich möchte, dass er ...

Ich möchte, dass meine Kinder gehorchen, mein Mann aufhört zu trinken, zu rauchen und nach links zu gehen, meine Schwiegermutter in die Innere Mongolei auswandert usw.

Sie sind zu einem Psychologen gekommen, und er kann nur Ihnen helfen, sich zu ändern, nicht Ihren Verwandten, Freunden und Kollegen. Vielleicht gelingt es ihm während des Beratungsgesprächs, Sie davon zu überzeugen, dass es an der Zeit ist, etwas zu ändern, oder vielleicht gelingt ihm das auch nicht.

2. Zauberpille

Wenn Sie sich entscheiden, dass ich zu einem Psychologen gehe und er mich in Hypnose versetzt / eine Wundertechnik anwendet / das Hauptgeheimnis enthüllt und das Problem sofort „gelöst“ wird, dann muss ich Sie verärgern. Lässt sich nicht ohne teilweise recht erhebliche Anstrengungen Ihrerseits lösen.

Anekdote zum Thema:

"Ein Mann fand eine Lampe in der Wüste, rieb sie und von dort aus Gene:

- Was willst du man?

- Will nach Hause!

- Ging.

- Du verstehst nicht, ich will schnell nach Hause!

"Nun, dann lass uns laufen."

3. Schütte deine Seele aus

Manche Menschen kommen nur zu einem Psychologen, um sich zu äußern, zu weinen, die Last unangenehmer Gefühle abzustreifen und sie einem anderen aufzuhängen. Das löst das Problem nicht, sondern lindert die Symptome nur für eine Weile. Der Psychologe fungiert hier als Mülleimer.

So bedauern Sie oder Ihnen noch helfen?

4. Mein Problem ist cooler als deine Psychologie

Wenn ein Klient erklärt, er sei schon bei vielen Psychologen gewesen, und niemand habe ihm helfen können, dann bedeutet das in Wirklichkeit: „Mein Problem ist stärker als alle Methoden, es zu lösen, weil das Problem ein Teil von mir ist, und Ich bin cooler als diejenigen, die versuchen, es zu lösen." entscheiden".

Und da das Vertrauen in die eigene Härte ständig gepflegt werden muss, sucht man sich immer mehr „schwache“ Psychologen. Natürlich fast ohne es zu merken.

5. Einblicke und Antrieb

Wenn eine Person zu einer Beratung oder Schulung kommt, nicht um etwas zu lernen, um ein Problem zu lösen, sondern um Emotionen zu bekommen, einen Adrenalinschub, dann wird sie allmählich zu einem emotionalen Süchtigen, der "von Dosis zu Dosis" lebt, d.h. Von Beratung zu Beratung. Und in seinem Alltag ändert sich nichts wesentlich zum Besseren.

6. Mama, geb mich zurück

Wenn ein Psychologe für Sie ein „Zauberer in einem blauen Hubschrauber“ ist, der Ihre Probleme löst, Ihnen einen hellen Weg zeigt und Sie an der Hand durchs Leben führt, dann ist das einfach Infantilismus. Sehnsucht nach der intrauterinen Phase der Verschmelzung mit der Mutter.

Aber ein Psychologe ist keine Mama, und die Rückkehr ins vorgeburtliche (vorgeburtliche) Paradies wird Ihnen nicht helfen. Wenn Sie nun erfolgreich in dieser Welt bestehen wollen, in der Sie handeln, Entscheidungen treffen, Fehler machen, sich ändern und etwas erreichen müssen, ist ein Psychologe bereits hilfreich.

7. Beachten Sie, dass ich dies nicht vorgeschlagen habe.

Es kommt vor, dass ein Klient, manchmal ohne es zu merken, mit einer fertigen Lösung für sein Problem zu einem Psychologen kommt. Aber die Entscheidung ist riskant und schwierig oder von der Gesellschaft nicht gebilligt. Scheidung zum Beispiel. Und dann fängt er an, auf allerlei Tricks, Tricks und Kniffe zurückzugreifen, damit ihm der Psychologe selbst diesen besonderen Ausweg anbietet.

Somit erhält eine Person einen Ablass/Segen und befreit sich von der Verantwortung für alle negativen Folgen einer solchen Wahl und beseitigt sie nicht nur, sondern verlagert sie auf einen Psychologen. Unerfahrene Psychologen fallen darauf herein.

8 Marsmenschen existieren wirklich

Wenn Sie der Auserwählte sind, der die Signale der Großen Lehrer von Alphacentaura oder anderswo empfängt, dann sollten Sie definitiv nicht Ihre kostbarste Zeit damit verschwenden, mit einem Psychologen zu kommunizieren (oh, wenn man es Kommunikation nennen könnte), der dazu einfach nicht in der Lage ist nimm die kristallklare wahrheit wahr, die du träger bist.

Er mag dir „zum Wohle der Sache“ zustimmen, aber wisse, dass er immer noch ernsthafte Zweifel an deiner geistigen Gesundheit haben wird.

Brauchst du es?

9. Bereits gesendet, also gesendet

Wenn Sie (zu einem Psychologen) geschickt wurden: von Ihrer Frau, Schwiegermutter, Ihren Eltern oder jemand anderem, dann denken Sie an die allgemeine Regel: "Wenn sie Sie schicken, sollten Sie oft nicht direkt zur Adresse gehen." Schicken Sie besser denjenigen (zu einem Psychologen), der Sie geschickt hat. Obwohl dies auch keine ideale Lösung ist (siehe Punkt #1).

10. Belassen wir es dabei

„Das Leben verändert sich zum Schlechteren“, beschweren sich einige Kunden. Sie wollen, dass alles „wie früher“ ist oder so bleibt, wie es jetzt ist. Es ist unmöglich.

Es gibt nur eine Sache, die im Leben konstant ist – die ständige Veränderung. Und der Psychologe kann sie nicht aufhalten. Er kann nur helfen, ihren Vektor zu korrigieren. Nehmen Sie Änderungen in Ihrem Schicksal vor - Änderungen zum Besseren.

11. Freebie-Rabatte

Wenn Sie zu einem Psychologen mit der Überzeugung kommen, dass er zu viel für eine Beratung verlangt, wenn Sie sich von ihm einen Rabatt erhoffen, dann tut es mir aufrichtig leid für Sie. Ihr Unterbewusstsein wird die Wirksamkeit der Hilfe dieses Psychologen verringern, genauso wie Sie den Preis (und Wert) seiner Dienste senken.

Aus dem gleichen Grund sind kostenlose Schulungen und Beratungen oft überhaupt nicht sinnvoll. Zudem erweist sich eine teure Beratung eines mittelmäßigen Psychologen mit hoher Wahrscheinlichkeit als viel effektiver als eine billige Beratung eines Superprofis.

Für das Unbewusste ist es sehr wichtig, wie viel Prozent von dem, was man hat, man in die Lösung eines bestimmten Problems investiert.

12. Mädchen - rechts, Jungen - links

Es kommt vor, dass ein Klient bei der Wahl eines Psychologen eine besondere Bedingung stellt und nur zu einem männlichen Psychologen oder einer weiblichen Psychologin geht. Das heißt, er sucht keinen Psychologen, sondern jemand anderen: Mutter, Vater, Freund/Freundin eines Lebenspartners etc. Vielleicht hat er Glück, aber das wird nicht mehr mit psychologischer Hilfe zusammenhängen.

Obwohl es technische Ausnahmen geben kann. Zum Beispiel verbietet ein eifersüchtiger Ehemann seiner Frau, männliche Psychologen aufzusuchen.

13. Garantomanie

Wenn Sie von einem Psychologen Garantien verlangen, in einem bestimmten Fall Geld zurück, dann beginnen Sie damit ein äußerst unrentables Spiel mit Ihrem Unbewussten (ähnlich den Spielen aus Punkt Nr. 11), dessen Regel ich jetzt aufheben werde dich kennen lernen.

Die Hoffnung auf eine Garantie ist ein klares Signal an Ihre Psyche, dass Sie ernsthaft an der Wirksamkeit der Beratung zweifeln, und das Unbewusste wird Ihre Zweifel natürlich in die Realität umsetzen. Und dann brauchen Sie wirklich eine Garantie.

P.S. Ich garantiere nicht, dass ich alle Fälle aufgelistet habe, in denen Sie keinen Psychologen kontaktieren sollten. Wenn Sie Lücken in meiner Liste bemerken, schreiben Sie bitte, welcher "Hartschalenkoffer" hinzugefügt werden muss.

Ist es möglich, Freunde, Verwandte und Verwandte zu konsultieren? - Verschiedene Menschen verstehen diese Frage unterschiedlich und geben unterschiedliche Antworten darauf.

Die Position der Frau

Nein, das kannst du nicht, es kann die Beziehung ruinieren.

Aus einer Forumsdiskussion:

Und jetzt kenne ich eine Familie, in der die Eltern Psychotherapeuten sind. Erstens können arme Kinder dort nicht einmal einen Elternteil um Rat fragen, weil sie einfach keine Therapie für ihre Angehörigen durchführen können. Und zweitens verstehen sie, dass das Kind gezwungen ist, seine eigene Erfahrung zu leben. Beispiel: Ihr Sohn wurde abends an der Datscha von einigen Käfern erschreckt, rannte schreiend aus dem Garten. Na ja, nicht gerade ein Schreckensschrei, aber natürlich über Emotionen: "Papa, Papa! Da sind Käfer! Riesig! Schrecklich! Das war's!" zeigt auf den Fingern. Wir wären nachsehen gegangen oder hätten gefragt: "Was machst du? Toll!" Oder: "Nun, Käfer, warum schreien? Sie haben dich nicht gefressen!" Oder sie hätten sich auf langweilige Geschichten über Käfer und andere Lebewesen unserer Region eingelassen, oder wer auch immer in der Lage ist zu reagieren und dem Kind seine Reaktion zu vermitteln. Der Vater des Babys hob seine Augen zum Himmel und sagte nachdenklich und gedehnt: „Ja, ah, ah, .....“ Nun, es scheint, als hätte er auf seinen Sohn reagiert, aber er hat seine Einstellung zu dem Thema nicht preisgegeben entweder ...

Männliche Stellung

Natürlich können Sie. Warum hilfst du deinen Freunden nicht, wenn sie dich fragen?

Diskussion

Unter „Beratung“ verstehen Frauen offenbar psychotherapeutische Beratung: langfristige psychologische Betreuung von Menschen, die in die Position des Opfers gerückt sind. Sie haben Angst im Voraus: Sie gehen davon aus, dass die Menschen ernsthafte Schwierigkeiten haben werden, dass sie sie nicht selbst bewältigen werden, sie Hilfe brauchen - aber sie gehen gleichzeitig auch von den damit verbundenen Schwierigkeiten aus: dem Vorhandensein von Widerständen ("Nr man will behandelt werden, niemand mag es, wenn es gelehrt wird!") und die Folgen davon sind beschädigte Beziehungen. Es gibt häufig Befürchtungen: Eine Beratung kann erfolglos sein, oder eine Person wird ihre Probleme schildern und es wird ihr später unangenehm sein, sich daran zu erinnern ... Es kann auch Befürchtungen geben, dass der Berater bei der Beratung von Angehörigen nicht objektiv ist , mehr seine persönlichen Ziele zu verfolgen und nicht die Ziele, einer Person zu helfen. Frauen sind Ängste, Ängste und Sicherheitsbedenken.

Unter „Beratung“ verstehen Männer häufiger psychologische Beratung (ein einmaliges orientierendes Gespräch zwischen einem Psychologen und einem Klienten über seine Lebenssituation, während der Klient in der Position des Autors ist). Sie sind im Voraus erfolgssicher: Sie sind sich sicher, dass sie praktische Hinweise geben werden, dass eine Person alles versteht, was sie braucht, und es wird zu ihrem Vorteil sein. Wenn sie vor irgendetwas Angst haben, dann lassen sie ihn, ohne Ratschläge zu geben, ohne die Möglichkeit der Entwicklung. Männer glauben eher, dass ein Berater aufmerksamer ist und einem geliebten Menschen besser hilft. Männer sind Mut, Interesse und Einstellung zur Entwicklung. Cm.

Ich hatte so einen Haken.
Mein schlechtes Verhältnis zu meiner Frau kam zum Erliegen, der Konflikt flammte so auf, dass er sogar meinen Bruder, der Psychologe zu sein scheint, berührte.
Zuerst begann er selbst, mir Ratschläge zu geben, was nach einer Scheidung zu tun ist und was nicht. B / Frau schrieb mir und ihm wütende Briefe mit Drohungen und Flüchen.
Anfangs hat er sich eingemischt und mir ehrlich gesagt geholfen, das Problem aus einer anderen Perspektive zu betrachten, von sinnlosen Aktionen Abstand zu nehmen und den Konflikt sogar irgendwie zu schlichten.
Aber sobald sich die Lösung des Konflikts zu legen begann und neue Beziehungen in Bezug auf das Kind aufgebaut wurden, sagte mein Bruder mir etwas Seltsames: Angeblich sollen Psychologen ihre Verwandten und Freunde nicht beraten.
Und dass er gewissermaßen den ersten Anstoß gegeben hat und dann müssen wir einen Psychotherapeuten um Rat fragen. Im Allgemeinen scheint er weitere Hilfe abzulehnen.
Es tat mir sehr weh.
Einerseits scheint es natürlich eine Frage des Geldes zu sein.
Es ist nicht schade, für praktische Hilfe zu bezahlen. Aber wie viel Geld und Zeit brauchen Sie, während Sie einem Psychologen Ihr ganzes Leben erzählen? Und ohne dies entpuppen sich alle Ratschläge eines Psychologen (ich habe es versucht) als die banalsten oberflächlichen allgemeinen Worte, die der Sache in keiner Weise helfen.
Und andererseits ist es völlig unverständlich - warum können Sie Ihre Angehörigen nicht beraten? Was sind das für Normen? Haben sie klare Erklärungen?
Was bedeutet das für die eine oder andere Seite?

Hinzugefügt am 02.05.2015
Vielleicht müssen Sie der Frage die folgenden Details hinzufügen:
1. Ich hege keinen Groll gegen ihn und solche Fälle haben uns nie gestritten und ich habe keine Bitte um „wie soll ich es tun?“. Und seine Hilfe wird nicht so sehr für mich benötigt, sondern um meine Frau und unseren gemeinsamen Sohn zu beeinflussen. Es wird keine Hilfe geben - davor lebten wir so viele Jahre 1000 km entfernt und wir werden weiterleben.
2. Ich bin allen, die geantwortet haben, sehr dankbar, dass sie sich die Zeit genommen haben, meine Frage und meine Kommentare zu lesen, wenn auch nicht sehr sorgfältig. Und wenn meine Antworten auf jemanden hart wirken, erkläre ich, dass ich im Job stumme Übergriffe gewohnt bin und so ein Ton meist nur hilft, nach Zielscheiben zu suchen, erfolglose Antwortmöglichkeiten zu verwerfen und nach erfolgreicheren zu suchen. Tut mir leid, falls es jemandem unangenehm war. Es passiert.
3. Der Vergleich mit Chirurgen hat mir sehr gut gefallen, aber:
- Als Sohn eines Arztes weiß ich, dass Therapeuten überall und mit Macht ihre Angehörigen erfolgreicher behandeln als Fremdärzte
- Chirurgen führen die meisten Operationen (wie Verrenkungen und Wundnähte) automatisch durch und tun dies in der Praxis problemlos ihren Angehörigen, sodass die schwierigsten Fälle den Kollegen überlassen werden, wenn Entscheidungen während der Operation getroffen werden müssen.
- Als Technikfreak weiß ich, dass man mit elektrischen Geräten unter 220V Spannung nicht arbeiten kann, aber ich repariere Steckdosen immer ohne den Sicherungsautomaten auszuschalten, weil ich weiß welches Kabel, wie und warum kann nicht berührt werden.

Ich denke, die Antwort auf diese Frage lautet: Was und in welchem ​​Fall passieren kann, wenn Sie sich an Angehörige wenden?
Theoretisch "weil" habe ich mir schon angehört und sie kamen mir vor ... theoretisch. Wenn Sie negative Erfahrungen gemacht haben oder davon wissen, wäre ich Ihnen sehr dankbar.