Überdenken Sie Ihre Lebenseinstellung. Ich beruhigte mich, fing an, mich wie ein Mensch zu kleiden, verlor fast meine gesamte Umgebung, aber dank dessen verbesserte ich die Beziehungen zu meiner Mutter (ich kann nicht ohne sie leben, ich liebe sie sehr, wir haben sogar die Rollen getauscht, nehme ich an sich mehr um sie kümmern), betraten das Institut. Ich dachte, ein neues Leben würde beginnen, ich zog in eine andere Stadt. Aber ich habe viel Scheiße in mir. Es kann nicht einmal umformuliert werden. Ich bin böse, egoistisch, egoistisch und wünsche jedem (sogar meinem besten Freund) ein schlimmeres Schicksal als meines. Ich bin machthungrig, verwöhnt (1 Kind in der Familie, seit der Kindheit in den Arsch geküsst, wusste nichts und kenne keine Absage). Das alles deprimiert mich. Ich möchte kein schlechter Mensch sein, ich versuche mich zu beherrschen, die Fehler meiner Persönlichkeit nicht auf andere zu übertragen, aber das geht nur in Taten, denn Zeit zum Nachdenken haben. Wenn ich möchte, dass meine beste Freundin mit ihrem Freund Schluss macht und ich weiß, was ich sagen soll, damit sie nie wieder zusammen sind, werde ich trotzdem mein Bestes tun, um diese Beziehung zu retten. Unauffällig, vorsichtig kann ich deutlich machen, von welcher Seite man die Situation besser betrachtet. Ich bin immer objektiv. Wenn jemand um Rat kommt, werde ich ihm nicht auf den Kopf klopfen, selbst wenn er sich irrt. Obwohl ich in diesem Moment eine Menge böser Dinge denken kann. Manchmal fühle ich mich, als hätte ich einen echten Dämon in mir. Ich bin angewidert von meinen Gedanken. Die Frau ist gefallen, und in meinem Kopf (ahahahah, zu Recht hat die alte Schlampe herzhaft geohrfeigt), aber es ist schon ekelhaft, als ob 2 Persönlichkeiten miteinander auskommen, ich unterbreche diese Gedanken sofort und, als ob ich mit einer anderen Person in mir beginne zu fluchen … du kannst nicht einmal so denken, sie ist eine Person, die Mutter von jemandem. Es gibt viele ähnliche Situationen. Jeder um mich herum ist großzügig, freundlich, mitfühlend. Ich möchte auch so sein, aber es klappt nicht immer. Mein Nachbar (Klassenkamerad) war von mir enttäuscht. Früher waren wir gute Freunde, aber jetzt ist mein Egoismus zerstört. Es ist schwer zu kontrollieren. Ihr Freund wohnt bei uns und ich tropfe ihr ständig ins Hirn und rechtfertige mich damit, dass ich wegen eines fremden Mitbewohners Verluste erleiden muss, wir sind nicht einmal mit ihm befreundet. Sie selbst ist müde, aber bisher kann sie nichts tun, und hier bin ich. Ich schließe mich ständig ein, bricht aber manchmal durch. Wenn ich freundlicher wäre, wäre alles viel einfacher. Ich benutze Menschen, obwohl ich es nicht will. Ich versuche, jeden gut und mit offenem Herzen zu behandeln, aber mein Herz ist mit Schwärze bedeckt und Schmutz kriecht heraus. Ich merke, wenn ich es vermassele. Bitte sag mir, was ich tun soll... Ich werde verrückt... Manchmal kommen mir Gedanken über den Tod meines besten Freundes in den Sinn, sodass sie mich bemerken und Mitleid mit mir haben. Aber das sind nur Gedanken, tatsächlich werde ich ohne sie nicht überleben. Das sind nicht meine Gedanken, sondern die von jemand anderem. Ich lebe mit einer gespaltenen Persönlichkeit.

Guten Tag. Ich bin ein sehr schlechter Mensch.

Um schlecht zu sein, müssen Sie nicht jeden Tag alle möglichen Schrecken begehen - dort Welpen töten oder Krücken unter den Behinderten ausschlagen. Manchmal reicht eine Tat, wenn es wirklich schlimm ist. Wenn er geradezu schrecklich ist. Ich habe das gemacht, als ich ein Teenager war, und es vergeht kein Tag, an dem ich nicht darüber nachdenke.

Ich würde viel darum geben, all das zu vergessen, aber meine Großmutter sagt, dass Gott das nicht für schlechte Menschen zulässt. Großmutter betet für mich und stellt Kerzen in der Kirche auf. Sie kommt auch jede Woche, bringt Lebensmittel und Medizin... kümmert sich um mich. Weil Papa mich damals verlassen hat und Mama gegangen ist und dann gestorben ist. Oma sagt, dass alle bösen Menschen definitiv in die Hölle kommen (also ich auch). Dann tauft er mich, umarmt mich und weint lange. Ich rede nicht mit ihr, ich sitze nur da und warte, bis sie geht. Dann setze ich mich wieder an den Computer. Ich glaube nicht wirklich an den Gott und die Hölle meiner Großmutter, viele Leute im Internet sagen, dass das Unsinn ist. Außerdem ist die Hölle nicht zu gruselig, es gibt Schlimmeres, das weiß ich genau.

Ich möchte Ihnen dasselbe sagen, was ich meiner Großmutter, meiner Mutter und meinem Vater und all diesen wütenden Menschen gesagt habe, als ich noch in der Schule war. In der sechsten „B“-Klasse. Wenn ich lange schreibe, fängt mein Kopf an zu schmerzen, aber die Geschichte ist kurz.

So wurde ich also zu einem schlechten Menschen: Ich ging von einem Tutor nach Hause. Der Tutor hat mir Deutsch beigebracht, also erinnere ich mich an alle möglichen danke, das und murmel (das ist nicht in unserer Sprache, aber auf Deutsch). Es war Winter und dunkel, die Laternen waren angezündet und der Schnee knarrte angenehm. Außerdem hatte ich eine Tasche mit Heften und einem Deutschlehrbuch dabei. Ich habe damals gut gelernt, aber ich ging nicht gern zur Schule. Es ist gut, dass schlechte Menschen nicht zur Schule gehen müssen, und ich habe aufgehört.

Als ich an den Garagen vorbeiging, rannte ein kleines Mädchen aus ihnen heraus. Sie weinte und schrie, dann rannte sie zu mir und umarmte mich. Sonst war niemand da (ich sah hin), denn es war spät und dunkel. Ich war damals kein schlechter Mensch, erst später wurde ich es, also tat mir das Mädchen leid und ich fragte, wo ihre Eltern seien und was es sei.

Das Mädchen sagte im Allgemeinen, dass Papa in der Garage aß. Sie gingen, um den Schlitten zu reparieren, und dann kam etwas Saures aus der Grube und nahm Papa mit. Das heißt, ihr Vater, meiner war zu Hause, meine Großmutter sagt, bei ihm ist alles in Ordnung, sie ruft ihn manchmal an.

Na ja, dann hatte ich fast keine Angst, die Kleinen sind alle Narren. Ich nahm sie an der Hand und ging mit ihr zur Garage. Ich dachte, wir würden ihren Dad finden und das war's. In den Garagen ist es dunkel, es gibt kein Licht und alle sind geschlossen, aber eine ist offen und das Licht brennt. Das Mädchen und ich gingen dorthin, aber da war nichts: Es gab einen Eisentisch mit einem Schraubstock, verschiedene Schlüssel und Regale mit Sachen - ich habe vergessen, wie sie heißen. Alles war wie bei Papa, er hat mir schon damals beigebracht, welche Taste für was usw. Es gab kein Auto, in der Ecke stand allerlei Zeug und ein Haufen Räder, in der Ecke zur Wand ein Kühlschrank, Fässer, alles war dreckig.

Es gab auch eine Grube im Boden, einen Keller, der mit Brettern bedeckt war, um nicht hineinzufallen, nur die Bretter wurden von der anderen Seite entfernt. Das Mädchen steckt ihren Finger hinein und wimmert und sagt, dass Papa da ist. Und von dort stank es sehr stark – nach Sauerkraut, aber nur ganz, ganz verfault, überhaupt etwas Saures.

Natürlich machte ich etwas Lärm, aber niemand antwortete. Dann ging ich die steilen Stufen hinunter und öffnete die Sperrholztür unten (das Mädchen folgte mir und weinte weiter). Als sich die Tür öffnete, stank es so sehr, dass ich fast erstickte. Aber ich sah nichts - es gab kein Licht. Er ging links an der nassen Wand entlang und fand einen Schalter, eine Glühbirne, die über den Regalen aufleuchtete, aber schwach, nicht einmal die gegenüberliegende Wand des Kellers war zu sehen. Der übliche Keller war so - links war ein Zaun für Kartoffeln, dort lagen Kartoffeln. Rechts sind Eisenregale mit Gläsern aller Art von Gurken, im Allgemeinen gab es einen ziemlich langen Keller und einen Durchgang in der Mitte.

Im Moment tut mir der Kopf weh, es wird bald vollständig schmerzen ...

Nun, ich beschloss, weiterzumachen, nur um sicherzugehen. Ich dachte, dass Papa vom Gestank in der Ecke krank werden könnte, obwohl das Mädchen sagte, dass er nicht in die Grube hinunterging. Nun, man weiß nie, was sein könnte. Mädchen sind totale Lügner. Und schon davor keuchte oder gurgelte es sozusagen. Ich erinnere mich, dass es gruselig war, aber ich ging, weil ich der einzige Erwachsene dort war und das Mädchen weinte. Aber ich bin nicht sehr weit gegangen, ein paar Schritte - auf dem Boden lagen zerbrochene Dosen, aus denen etwas herausgefallen ist. Meine Großmutter hat auch solche Gläser gemacht - mit Gurken, da, mit Paprika. Kompott noch. Als ich vorher in ihrer Datscha war, hat sie mir beigebracht, Dosen zu "rollen", ich war ihre Assistentin. "Rolle" ist interessant.

Also, ich habe mir die Regale angesehen, da waren viele dieser Dosen, alle schmutzig und etwas sauberer. Was innen fast unsichtbar ist, habe ich genau hingesehen, und in dem Glas, das sauberer ist - ein abgeflachtes Auge und Haare vom Kopf, und ein Stück Wange schwebte (ohne Nase). Ich dachte, dass dies der Vater des Mädchens ist und ist, weil die Wange mit Borsten war. Hinter ihr schwebte ein weiterer Teil ihres offenen Mundes und ihre Zunge und etwas anderes Fleisch befanden sich in einem nahe gelegenen Glas.

Es war sehr beängstigend, wirklich schrecklich. Aber ich hatte noch nicht geschrien, ich begann mich zum Ausgang zurückzuziehen und stieß mit einem Mädchen zusammen. Sie sah nicht, was in den Gläsern war. Ich sage, lass uns schnell von hier aus gehen, und was in der hintersten Ecke quietschte – es begann sich uns sozusagen zu nähern. Ich bin immer wieder zurückgewichen und habe das Mädchen gestoßen, und dann kam das Quietschen ans Licht, und dann habe ich schon geschrien.

Ich erinnere mich nicht mehr genau, was es war. Es war im Allgemeinen wie Brei oder Brei, aber es breitete sich nicht aus, sondern sammelte sich im Gegenteil zu einem Klumpen. Oder nicht wie Brei. Der Brei ist nicht durchsichtig, sondern auch weißlich. Es glänzte, guckte und quietschte. Und es stank. Darin schwebte etwas, ich erinnere mich nicht. Ich glaube nicht an den Gott meiner Großmutter, aber manchmal sage ich (wenn ich alleine bin): Danke, unser Vater, dass die Glühbirne schwach ist. Hier. Und ich erinnere mich nicht gut.

Es wollte mich fressen und in Dosen "rollen", ich weiß. Da hörte ich auf zu schreien und wurde ein sehr schlechter Mensch. So: Ich drehte mich um, packte das Mädchen (sie war leicht) und warf es in den größten Klumpen stinkenden Brei. Folgendes habe ich getan. Während sie quietschte und zu Brei zerschmolz, rannte ich die Stufen zur Garage raus, dann auf die Straße, setzte mich dort in den Schnee und brach selbst in Tränen aus – aber das ist okay, denn dann war ich selbst noch erst im sechsten „B " Klasse. Jetzt bin ich ganz erwachsen geworden, fünfzehn Jahre sind vergangen.

Dann hielt ein Auto, Leute stiegen aus, ich erzählte ihnen alles. Sie gingen in die Garage, und die Frau blieb und tröstete mich. Ich packte sie an der Hose und sagte - nicht nötig, es gibt Brei, aber sie gingen trotzdem. Meine Eltern und meine Großmutter kamen, ich erzählte ihnen auch alles, dann nahmen mich die Polizisten und einige andere wütende Leute mit. Ich erzählte viele, viele Male, was passiert war, aber sie glaubten mir nicht, was Brei anging, und schrien sogar. Sie nannten Namen. Ich weiß nicht, wie lange es gedauert hat, ich erinnere mich nicht allzu gut daran. Ich wurde dann ins Krankenhaus gebracht und da lag ich, das Bett war sehr angenehm, so weich. Die Ärzte wurden nicht wütend oder schrien. Dann kam meine Großmutter und sagte, mein Vater habe mich verlassen und sei gegangen, und meine Mutter sei alt geworden und habe geweint. Mama kam nicht ins Krankenhaus, und dann verließ sie die Stadt komplett, und ich blieb bei meiner Großmutter. Ich ging nicht mehr zur Schule, weil ich nicht lernen konnte - die Lehrbücher wurden sehr kompliziert, ich langweilte mich, sie zu lesen. Großmutter erklärte, dass ich jetzt ein sehr schlechter Mensch sei – für das, was ich diesem Mädchen im Keller angetan habe – und dass Gott mich so bestraft hätte. Eine andere Sache, die mir über Brei und Dosen vorkam, weil die Polizei keine Brei und Dosen fand, sondern nur das, was von dem Mädchen übrig war, und das alles tat ich. Ich habe nicht mit meiner Großmutter gestritten, ich habe einfach nicht mehr mit ihr geredet.