Und welche lohnen sich nicht? Auf der Website erfahren Sie, wie Sie eine Person in einer schwierigen Situation moralisch unterstützen können.

Trauer ist eine menschliche Reaktion, die als Folge eines Verlustes auftritt, beispielsweise nach dem Tod eines geliebten Menschen.

4 Phasen der Trauer

Eine Person, die Trauer erlebt, durchläuft 4 Phasen:

• Schockphase. Dauert von wenigen Sekunden bis zu mehreren Wochen. Es ist gekennzeichnet durch Unglauben an alles, was passiert, Unempfindlichkeit, geringe Mobilität mit Phasen von Hyperaktivität, Appetitlosigkeit, Schlafstörungen.
• Phase des Leidens. Dauert 6 bis 7 Wochen. Es ist gekennzeichnet durch geschwächte Aufmerksamkeit, Konzentrationsschwäche, Gedächtnisstörungen, Schlaf. Außerdem erlebt eine Person ständige Angst, den Wunsch, sich zurückzuziehen, Lethargie. Es können Schmerzen im Magen und ein Kloßgefühl im Hals auftreten. Wenn eine Person den Tod eines geliebten Menschen erlebt, kann sie in dieser Zeit den Verstorbenen idealisieren oder im Gegenteil Wut, Wut, Verärgerung oder Schuldgefühle ihm gegenüber empfinden.
• Akzeptanzphase endet ein Jahr nach dem Verlust eines geliebten Menschen. Es ist gekennzeichnet durch die Wiederherstellung von Schlaf und Appetit, die Fähigkeit, die eigenen Aktivitäten unter Berücksichtigung des Verlusts zu planen. Manchmal leidet eine Person immer noch, aber Angriffe treten immer seltener auf.
• Erholungsphase beginnt nach anderthalb Jahren, die Trauer wird durch Traurigkeit ersetzt und eine Person beginnt, gelassener mit dem Verlust umzugehen.

Soll die Person getröstet werden? Zweifellos ja. Wenn dem Opfer nicht geholfen wird, kann dies zu Infektionskrankheiten, Herzerkrankungen, Alkoholismus, Unfällen und Depressionen führen. Psychologische Hilfe ist unbezahlbar, also unterstützen Sie Ihren Angehörigen so gut Sie können. Interagiere mit ihm, kommuniziere. Auch wenn es Ihnen scheint, dass die Person Ihnen nicht zuhört oder keine Aufmerksamkeit zeigt, machen Sie sich keine Sorgen. Die Zeit wird kommen, in der er sich mit Dankbarkeit an dich erinnern wird.

Sollte man unbekannte Menschen trösten? Wenn Sie genug moralische Stärke und den Wunsch verspüren zu helfen, tun Sie es. Wenn eine Person dich nicht wegstößt, nicht wegrennt, nicht schreit, dann machst du alles richtig. Wenn Sie nicht sicher sind, ob Sie das Opfer trösten können, suchen Sie sich jemanden, der es tun kann.

Gibt es einen Unterschied darin, vertraute und unbekannte Menschen zu trösten? Tatsächlich nein. Der einzige Unterschied ist, dass Sie eine Person mehr kennen als die andere. Noch einmal, wenn du die Kraft in dir spürst, dann hilf. Bleiben Sie in der Nähe, reden Sie, beteiligen Sie sich an gemeinsamen Aktivitäten. Sei nicht gierig nach Hilfe, sie ist nie überflüssig.

Schauen wir uns also die Methoden der psychologischen Unterstützung in den beiden schwierigsten Phasen der Trauererfahrung an.

Schockphase

Dein Verhalten:

• Lass die Person nicht allein.
• Berühren Sie das Opfer sanft. Sie können die Hand nehmen, Ihre Hand auf die Schulter legen, Verwandte können über den Kopf gestreichelt werden, umarmen. Beobachten Sie die Reaktion des Opfers. Akzeptiert er deine Berührung, stößt er dich ab? Wenn abstoßend - nicht auferlegen, aber nicht verlassen.
• Stellen Sie sicher, dass die getröstete Person mehr ruht und die Mahlzeiten nicht vergisst.
• Beschäftigen Sie den Betroffenen mit einfachen Aktivitäten, wie z. B. einer Art Bestattungsvorbereitungen.
• Hören Sie aktiv zu. Eine Person kann seltsame Dinge sagen, sich wiederholen, den Faden der Geschichte verlieren und dann zu emotionalen Erfahrungen zurückkehren. Ratschläge und Empfehlungen ablehnen. Hören Sie genau zu, stellen Sie klärende Fragen, sprechen Sie darüber, wie Sie es verstehen. Helfen Sie dem Opfer, seine Gefühle und Schmerzen einfach auszusprechen – es wird sich sofort besser fühlen.

Deine Worte:

• Sprechen Sie in der Vergangenheitsform über die Vergangenheit.
• Wenn Sie den Verstorbenen kennen, erzählen Sie etwas Nettes über ihn.

Kann nicht sagen:

• „Von so einem Verlust kannst du dich nicht erholen“, „Nur die Zeit heilt“, „Du bist stark, sei stark“. Diese Sätze können einer Person zusätzliches Leid zufügen und ihre Einsamkeit verstärken.
• „Gottes Wille für alles“ (hilft nur tiefgläubigen Menschen), „War erschöpft“, „Dort wird es ihm besser gehen“, „Vergiss es“. Solche Sätze können das Opfer sehr verletzen, weil sie wie ein Hinweis klingen, mit seinen Gefühlen zu argumentieren, sie nicht zu erleben oder sogar seine Trauer vollständig zu vergessen.
• „Du bist jung, schön, du wirst heiraten / ein Baby bekommen.“ Solche Sätze können Irritationen hervorrufen. Ein Mensch erlebt einen Verlust in der Gegenwart, er hat sich noch nicht davon erholt. Und er wird zum Träumen eingeladen.
• „Jetzt, wenn der Krankenwagen rechtzeitig ankommt“, „Jetzt, wenn die Ärzte ihr mehr Aufmerksamkeit schenken“, „Jetzt, wenn ich ihn nicht hereinlasse.“ Diese Phrasen sind leer und bringen keinen Nutzen. Erstens toleriert die Geschichte den Konjunktiv nicht, und zweitens verstärken solche Ausdrücke nur die Bitterkeit des Verlusts.

Leidensphase

Dein Verhalten:

• In dieser Phase kann dem Opfer bereits die Möglichkeit gegeben werden, ab und zu allein zu sein.
• Gib dem Opfer mehr Wasser. Er sollte bis zu 2 Liter pro Tag trinken.
• Organisieren Sie körperliche Aktivität für ihn. Gehen Sie zum Beispiel mit ihm spazieren, erledigen Sie körperliche Arbeit im Haus.
• Wenn das Opfer weinen möchte, stören Sie ihn nicht dabei. Hilf ihm zu weinen. Halte deine Gefühle nicht zurück - weine mit ihm.
• Wenn er Ärger zeigt, misch dich nicht ein.

Deine Worte:

Wie man einen Menschen tröstet: die richtigen Worte

• Wenn Ihr Betreuter über den Verstorbenen sprechen möchte, bringen Sie das Gespräch in den Bereich der Gefühle: „Sie sind sehr traurig/einsam“, „Sie sind sehr verwirrt“, „Sie können Ihre Gefühle nicht beschreiben“. Sprechen Sie darüber, wie Sie sich fühlen.
• Sag mir, dass dieses Leiden nicht für immer ist. Und Verlust ist keine Strafe, sondern ein Teil des Lebens.
• Vermeiden Sie es nicht, über den Verstorbenen zu sprechen, wenn sich Personen im Raum befinden, die sich große Sorgen um diesen Verlust machen. Die taktvolle Vermeidung dieser Themen schmerzt mehr als die Erwähnung der Tragödie.

Kann nicht sagen:

• „Hör auf zu weinen, reiß dich zusammen“, „Hör auf zu leiden, alles ist vorbei“ – das ist taktlos und schädlich für die psychische Gesundheit.
• "Und jemandem geht es schlechter als dir." Solche Themen können in einer Situation der Scheidung, des Abschieds, aber nicht des Todes eines geliebten Menschen helfen. Man kann die Trauer einer Person nicht mit der Trauer einer anderen Person vergleichen. Vergleichende Gespräche können der Person den Eindruck vermitteln, dass dir ihre Gefühle egal sind.

Es macht keinen Sinn, dem Opfer zu sagen: „Wenn Sie Hilfe brauchen, kontaktieren / rufen Sie mich an“ oder ihn zu fragen „Wie kann ich Ihnen helfen?“. Eine Person, die Trauer erlebt, hat möglicherweise einfach nicht die Kraft, zum Telefon zu greifen, anzurufen und um Hilfe zu bitten. Er kann Ihr Angebot auch vergessen.

Um dies zu verhindern, komm und setz dich zu ihm. Sobald die Trauer ein wenig nachlässt, gehen Sie mit ihm spazieren, gehen Sie mit ihm in den Laden oder ins Kino. Manchmal muss es mit Gewalt geschehen. Scheuen Sie sich nicht, aufdringlich zu sein. Die Zeit wird vergehen, und er wird Ihre Hilfe zu schätzen wissen.

Wie kann man eine Person unterstützen, wenn man weit weg ist?

Ruf ihn an. Meldet er sich nicht, hinterlassen Sie eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter, schreiben Sie eine SMS oder eine E-Mail. Drücken Sie Ihr Beileid aus, teilen Sie Ihre Gefühle mit, teilen Sie Erinnerungen, die die Verstorbenen von den hellsten Seiten charakterisieren.

Denken Sie daran, dass es notwendig ist, einer Person zu helfen, die Trauer zu überleben, insbesondere wenn es sich um eine Ihnen nahestehende Person handelt. Außerdem wird es nicht nur ihm helfen, den Verlust zu überstehen. Wenn der Verlust auch Sie berührt hat, können Sie selbst, indem Sie anderen helfen, leichter Trauer empfinden, mit weniger Verlust für Ihren eigenen Geisteszustand. Und es wird Sie auch vor Schuldgefühlen bewahren - Sie werden sich nicht vorwerfen, dass Sie helfen konnten, aber nicht getan haben, indem Sie die Sorgen und Probleme anderer Menschen beiseite geschoben haben.

Beileid. Wie kann ich der Familie des Verstorbenen aufrichtig mein Beileid aussprechen? Kurze Worte der Trauer über den Tod und Unterstützung in schweren Zeiten. "Mein Beileid…"

Worte der Trauer und Unterstützung in schwierigen Zeiten

Aufrichtige Worte der Trauer und zartes Verhalten drücken ihre Bereitschaft aus, Trauer zu teilen, den Nächsten durch ihre Anwesenheit oder gemeinsame Erinnerung an den Verstorbenen zu unterstützen. Vor allem aktiv Teilnahme, Hilfsbereitschaft, einer Freundin oder einem Freund Ihre Zeit und Mühe zu widmen, wenn er verletzlich und depressiv ist und Teilhabe braucht. Nun, wenn Sie raten, was genau: materiell, organisatorisch, physisch. Vielleicht müssen Sie jemanden für ein paar Tage mitnehmen oder unterbringen. Bieten Sie Ihre Dienste an Zum Beispiel:

• Wie kann ich Ihnen in diesen Tagen helfen?
• Wenn/wenn Sie etwas brauchen, kontaktieren Sie mich sofort!
• Bei dir ist gerade viel passiert. Was kann ich für Dich tun?
• Ich denke, du brauchst vielleicht Hilfe. Ich möchte teilnehmen.

Mein Beileid…

Wie findet man die richtigen Worte zum Trauern? Wenn Sie die Angehörigen des Verstorbenen genau kennen, dann denken Sie sich lieber eine persönlichere, persönlichere Anteilnahme aus. Wenn Sie über die Beileidsworte nachdenken, empfehlen wir Ihnen, nachzuschauen. Jeder Nachruf endet mit Beileidsbekundungen von Familie und Freunden der Berühmtheit. Wir haben am Ende dieses Artikels einige Worte des Beileids an Prominente ausgesprochen. Die Website "Manufacture of monuments.ru" bietet 100 konkrete Beispiele Worte der Trauer um den Tod.

Herzliches Beileid!

Zartheit und Aufrichtigkeit- daran müssen Sie denken, wenn Sie Worte der Sympathie äußern. In der Trauer verstärkt sich das Gefühl von Aufrichtigkeit und Falschheit. Fühlen Sie sich frei, auch vorzuwählen Häusermehrmalslautaussprechen Kondolenzwort. Dies ermöglicht den richtigen Moment, um nicht über die Formulierung nachzudenken und sich auf die Person und die Umstände zu konzentrieren. Schäme dich nicht für deine Gefühle. Ich möchte meine Freundin umarmen - ihre Schulter berühren oder umarmen, einem Freund die Hand geben - schütteln. Eine aufgerollte Träne - nicht abwenden, sondern wegwischen. Nehmen Sie eine Tüte mit sauberen Taschentüchern mit – sie können für Sie oder jemanden aus der Gegenwart nützlich sein.

Der Tod ist die letzte Versöhnung... Wenn Sie einen Groll gegen den Verstorbenen hegen, finden Sie Kraft in sich selbst verzeihen. Nachdem Sie Ihre Seele und Ihre Gedanken von Negativität gereinigt haben, werden die Worte der Sympathie aufrichtig aus dem Herzen erklingen! Wenn Sie einen Konflikt mit dem Verstorbenen hatten, dann wird aufrichtiges Bedauern, eine Entschuldigung, ein Antrag auf Vergebung gestellt.

Beispiele für eine kurze mündliche Beileidsbekundung

Format mündliches Beileid Kontext abhängig. In einem engen Kreis kann man sich herzlich erlauben. Aber bei einer Beerdigung oder nur beim Abschied vom Leichnam oder bei der Beerdigung kurze Sprüche. Viele weitere Eingeladene sollten ihr Beileid aussprechen.

• [Name] war ein Mann mit großer Seele. Wir fühlen aufrichtig mit Ihnen!
• Sei stark!/(Sei stark, Freund)!
• Er war eine kluge/gute/mächtige/talentierte Person. Ein Beispiel für uns alle. Wir werden uns immer erinnern!
• Ich liebte ihn/(sie)/[Name]. Mein Beileid!
• Wie viel Gutes tat sie ihren Mitmenschen! Wie wurde sie zu Lebzeiten geliebt, geschätzt! Mit ihrem Tod haben wir einen Teil von uns selbst verloren. Es tut uns sehr leid für Sie!
• Das ist eine Tragödie: Wir haben zu dieser Stunde große Schmerzen. Aber du bist der Schwerste! Wenn wir irgendetwas tun können, um Ihnen zu helfen, kontaktieren Sie uns bitte sofort!
• Er hat mir in meinem Leben viel bedeutet/getan/geholfen. Ich trauere mit dir!
• Er hat so viel von seiner Seele in uns allen hinterlassen! Es ist für immer, solange wir leben!
• Unsere ganze Familie nimmt Ihre Trauer mit. Beileid ... Sei stark!
• Seine Rolle in meinem Leben ist riesig! Wie klein diese Meinungsverschiedenheiten waren, und die guten Taten, die er für mich getan hat, werde ich nie vergessen. Beileid an Sie!
• Was für ein Verlust! Gottes Mann! Ich bete für ihn, ich bete für euch alle!
• Schade, dass ich keine Zeit hatte, ihm „Es tut mir leid!“ zu sagen. Er hat mir eine neue Welt eröffnet, und ich werde mich immer daran erinnern! Aufrichtiges Beileid!

religiöses Beileid

Ist es richtig, sein Beileid mit religiöser Rhetorik auszudrücken? Wann ist es angemessen und wann nicht, sich auf Zitate aus heiligen Büchern zu beziehen? Wie sollten Sie die Worte des Gebets verwenden, wenn Sie einer Person eines anderen Glaubens oder einem Atheisten Ihr Beileid aussprechen?

• Wenn ein und Beileid und Trauer - Atheisten oder Agnostiker, dann lohnt es sich nicht, auf religiöse Rhetorik zurückzugreifen. Ideen für kurze Beileidsbekundungen können dem Abschnitt entnommen werden.
• Wenn eine Person, wer einen geliebten Menschen verloren hat, ist ein Gläubiger, aber Sie sind es nicht, dann kurz auf das Thema eines besseren Lebens im Jenseits einzugehen, wird richtig sein, aber der Gebrauch von Kirchensprache wird falsch erscheinen. Phrasenideen finden Sie im Abschnitt.
• Im Gegenteil, wann der Trauernde ist Atheist oder Agnostiker, und Sie sind ein Gläubiger, dann wird ein Appell Ihrerseits an oder an die Dogmen Ihrer Religion wie eine aufrichtige Form der Sympathie aussehen. Entscheidend ist allein das Maß.
• Wenn sowohl Sie als auch die Hinterbliebenen - beide Glaubensgenossen, dann sind die Berufung auf gemeinsame Quellen, allgemeine und die Einhaltung der kanonischen Gedenkriten angebracht.

• Auch wenn der Trauernde selbst ein Liebhaber von Reimen ist, ist doch ein Moment der Anteilnahme dabei schlechte Zeit für eigene Poesie.
• Der poetische Text im Rahmen von Beileidsbekundungen wird abgewertet und kann als verbale Übung in der Trauer wahrgenommen werden.
• Wenn es beliebt ist, dann ist es schon exotisch, und kondolenz verse besteht die Gefahr, missverstanden zu werden.

Beileids-SMS? Nein.

• Die Nachricht kann zur falschen Zeit kommen.
• Auch wenn Ihr Beileid lakonisch ausfällt, suggeriert das Bild des SMS-Kanals die Übermittlung von Fakten, nicht von Gefühlen.
• Wenn Sie senden beileid per sms, dann hast du ein Telefon in der Hand. War es schwierig anzurufen? - darüber wird ein Mensch nachdenken, der einen Verlust erlitten hat.
• Wenn Sie sich in den kommenden Tagen nicht persönlich treffen, dann per Telefon oder E-Mail sein Beileid aussprechen.

Was, Beileid, können Sie nicht sagen?

• Trost mit der Aussicht. Schmerz ist hier und jetzt, und vor diesem Hintergrund bedeutet die Hinwendung zur Zukunft entweder, seine Taktlosigkeit zu zeigen oder einen geliebten Menschen zu verletzen oder zumindest ungehört oder missverstanden zu werden. Die Worte sind unangemessen: "Alles wird gut ...", "Keine Sorge, Sie werden in ein paar Jahren heiraten", "Alles wird vergehen, und das ist auch Schmerz", "Die Zeit heilt ... “, „Nichts, du bist jung, gebierst noch“, „Ich wünsche dir, dass du die Trauer schneller erträgst …
• Zeigen positive Umstände, die mit dem Verlust verbunden sind. Beispiele für taktlose Sätze: „Sei stark, Freund! Immerhin passiert es (irgendwie / schlimmer / schlimmer ...) “, „ Bei solchen Qualen ist der Tod eine Erleichterung “, „ Gut, dass zumindest (etwas Schlimmeres) nicht passiert ist “, „ Das Kind wird seins haben eigenes Zimmer “,„ Sie haben die Möglichkeit (etwas zu tun).
• Zeigen Sie auf den Täter, "finden Sie das Extrem". Zum Beispiel „Gott hat gegeben - Gott hat genommen“, „Wenn Sie ... (zum Arzt gehen würden), ihn nicht gehen lassen würden, auf Ratschläge hören ...“, „Solche Ärzte stehen vor Gericht“, „Mit seinen Lebensstil, das ist nicht verwunderlich.“
• Fragen Sie nicht, wie und unter welchen Umständen es ist passiert. Jetzt ist weder die Zeit noch der Ort, um nach Einzelheiten zu fragen.
• Sollte in diesen Momenten nicht sein Sprechen Sie über ein Thema, das nichts mit der Erfahrung zu tun hat. Nicht über die Arbeit, nicht über gemeinsame Bekanntschaften, nicht über irgendwelche belanglosen Themen.
• Appellieren Sie nicht an Ihre Erfahrung auch wenn Sie einen ähnlichen Kummer hatten. „Freundin, ich weiß, wie schwer es für dich ist, ich habe auch verloren …“, auch wenn es aufrichtig gesagt wird, kann es in einem Moment der Trauer unzureichend wahrgenommen werden.
• Aufdringliche oder banale Ratschläge, wie „Du musst leben, um ...“, „Du musst dich beruhigen, die Zeit abwarten“ usw. - all dies ist in Momenten der Trauer dumm und unnötig.

Alles "unmöglich", nicht aufzulisten. Lassen Sie sich von gesundem Menschenverstand und Augenmaß leiten, seien Sie aufrichtig und mitfühlend. Fassen Sie sich kurz, prägnant. Denken Sie daran, dass es manchmal besser ist, zu schweigen und sich zurückzuhalten, als Unsinn zu reden oder taktlos zu sein.

Wie schreibt man ein kondolenzschreiben

Nicht immer ist eine persönliche Beileidsbekundung möglich und dann sollte gleich in den ersten Tagen nach dem Tod ein Beileidsschreiben verschickt werden.

Kondolenzschreiben auf einer Postkarte geeignet als Beigabe zu einem dezenten Trauerstrauß (Farben rot, weiß) oder zusammen mit einem Geldbetrag, wenn es sich beispielsweise um eine Zuwendung oder einfach nur um eine finanzielle Unterstützung eines Unternehmens handelt. Auf das Design kommt es an: Sie können kein Beileid auf eine fröhliche Feiertags- oder Grußkarte schreiben. Verwenden Sie spezielle, oder nehmen Sie eine absolut neutrale Postkarte mit dezentem Design.

Kondolenz E-Mail sollte auch prägnant, aufrichtig, aber zurückhaltend sein. Der Titel sollte bereits Worte des Beileids enthalten. Es ist also falsch, in der Betreffzeile „Beileid zum Tod von so und so“ anzugeben, aber richtig wäre: „[Name], mein Beileid zum Tod deines Vaters / (Mutter)“. Bevor Sie auf „Senden“ drücken, lesen Sie das Beileid mit den Augen der Trauernden. Es sollte kurz sein, auf den Punkt gebracht, ohne Frivolität oder Fauxpas. Nachfolgend finden Sie Beispiele für schriftliche Beileidsbekundungen.

Beispiele für schriftliche Beileidsbekundungen

Muster Kondolenzschreiben zum Tod der Mutter

Sehr geehrte/r [Name],

Es fiel uns schwer, die Nachricht vom Tod Ihrer/Ihrer Mutter, [Name-Patronym der Verstorbenen] zu akzeptieren. Umso mehr fühlen wir uns in Ihren/Ihren Verlust hinein. Wir trauern zutiefst um den Tod von [Vorname]. Für uns war sie immer ein Beispiel für Fürsorge, Sensibilität und Aufmerksamkeit für andere. (oder andere positive Eigenschaften, die dem Verstorbenen innewohnen) und eroberte beide mit guter Laune und Philanthropie. Wir sind sehr traurig für sie und können nur erahnen, was für ein schwerer Schlag ihr Ableben für dich/euch war. Mehr als einmal erinnerten wir uns an ihre Worte: [so und so]. Und darin diente sie als Vorbild für [etwas], dank ihr wurden / verstanden wir [was der Verstorbene uns beeinflusst hat]. Ihre Mutter, [Vorname], hat Sie / Sie großgezogen und großgezogen - eine würdige Person, auf die sie, da sind wir uns sicher, stolz war. Wir sind froh, dass wir sie kennengelernt haben.

Mit tiefer und aufrichtiger Anteilnahme, die Familie [So-and-so].

Kondolenz-E-Mail-Vorlage zum Tod der Mutter

E-Mail-Header:[Name], mein Beileid zum Tod von [Name-Patronymic]!

Text des Schreibens: Lieber [Name]! Heute habe ich mit Trauer vom Tod Ihrer Mutter [Name-Patronymic] erfahren. Kaum zu glauben – schließlich hat sie uns vor nicht allzu langer Zeit herzlich als Gast empfangen. Ich erinnere mich an sie als (positive Eigenschaften des Verstorbenen) . Es ist schwer für mich, mir vorzustellen, wie tief die Trauer ist, die Sie gerade durchmachen. Aufrichtiges Beileid!

Vielleicht haben Sie in diesen Tagen Probleme im Zusammenhang mit Trauerveranstaltungen. Ich möchte Ihnen meine Hilfe anbieten: Vielleicht müssen Sie jemanden treffen, mit einem Auto helfen oder jemanden benachrichtigen ... Kontaktieren Sie mich! Ich möchte in dieser für uns alle schwierigen Zeit helfen!

Ich fühle mit deinem Verlust! Unterschrift.

Beileid zum Tod deines Vaters

Der Aufbau des Kondolenzschreibens (Postkarte, E-Mail) zum Tod des Vaters Freundin oder Freund - wie bei Beileidsbekundungen zum Tod der Mutter (siehe oben). Die Gesellschaft schätzt jedoch einige andere Qualitäten an einem Mann als an einer Mutter oder Ehefrau. Relevante Wörter und Sätze Beileid zum Tod des Papstes, des Familienoberhauptes, auszusprechen Sind unten aufgeführt. Wenn Ihnen genauere Worte des Trostes einfallen, die die Eigenschaften dieser bestimmten Person widerspiegeln, ist es besser, sie zu verwenden.

• Als ich Ihren Vater kennenlernte, wurde mir am selben Tag klar, dass dies eine Person [mit solchen und solchen Eigenschaften] ist.
• Er war ein echter Mann, ein verantwortungsvolles Familienoberhaupt und eine fürsorgliche Person.
• Ich kannte Ihren Vater nicht persönlich, aber ich kann mir vorstellen, wie viel er Ihnen bedeutet hat.
• Er war mir ein Vorbild in diesem und jenem.
• Er bewunderte alle mit seiner Weitsicht, Gelehrsamkeit und seinem scharfen Verstand.
• Mir wurde klar, dass ich wenig über ihn wusste. Wenn die Zeit reif ist, erzähl mir mehr über deinen Vater!
• Da ich Sie kenne, kann ich erraten, wie viel Ihr Vater der Familie und den Kindern gegeben hat!

Kondolenzproben zum Tod eines Freundes, Kollegen

Beileid an einen Kollegen, Mitarbeiter, Untergebener - nicht nur ein Zeichen für gute Beziehungen im Team, sondern auch ein Element der Geschäftsethik in einem gesunden Unternehmen. Das Beileid für einen Kollegen wird auf die gleiche Weise ausgedrückt wie das Beileid für einen Freund, Verwandten oder eine Ihnen nahestehende Person. Die folgenden Beispiele heben hervor im Berufsstand- Chef, verantwortlicher Fachmann, prominenter Beamter, Persönlichkeit des öffentlichen Lebens ...

• Mit tiefem Bedauern habe ich vom tragischen / vorzeitigen / plötzlichen Tod des Präsidenten Ihres Unternehmens, Herrn [Nachname-Name-Patronym], erfahren. Sein Beitrag zur Gründung/Entwicklung/Prosperität Ihres Unternehmens ist bekannt und unbestritten. Die Geschäftsführung von [Name des Unternehmens] und unsere Kollegen, traurig über die bittere Nachricht, sprechen ihr Beileid zum Verlust einer angesehenen und talentierten Führungskraft aus.
• Lassen Sie mich Ihnen unsere tiefsten Gefühle über den Tod von [Position] Frau [Nachname, Vorname, Patronym] ausdrücken. Ihre Professionalität, Kompetenz und ihr Engagement brachten ihr den aufrichtigen Respekt aller ein, die mit ihr zusammengearbeitet haben. Bitte nehmen Sie unser aufrichtiges Beileid zu Ihrer Trauer und Anteilnahme für Ihren nicht wiedergutzumachenden Verlust entgegen.
• Zutiefst schockiert über die Nachricht vom Tod von [Position, Name-Patronymic]. Lassen Sie mich Ihnen persönlich und allen Mitarbeitern Ihres Unternehmens meine aufrichtige Anteilnahme aussprechen. Als meine Kollegen von der Tragödie/der Trauer/dem Unglück erfahren haben, teilen sie ihr tiefes Bedauern über seinen/ihren Tod.

Unsere Gesellschaft hat die Beileidskultur fast verloren. Die Newsfeeds sind voller Nachrichten über den Tod, aber es ist nicht üblich, dass wir über den Tod als Teil der alltäglichen menschlichen Erfahrung sprechen. Dies kann jedoch gelernt werden ... Der Leiter des Zentrums für Krisenpsychologie am Patriarchalischen Metochion - der Kirche der Auferstehung Christi in Semenovskaya erklärte den Gästen der Jubiläumsfeier XXV. Internationale Weihnachtslesungen über das richtige Sprechen mit einer Person in einer schweren Verlustsituation.

Teilen Sie den Schmerz des Trauernden

Zunächst müssen Sie verstehen, dass Mitgefühl kein Ritual und keine leeren Worte ist, sondern ein gemeinsames Gefühl und Beileid eine „Gelenkkrankheit“. Indem wir unser Beileid ausdrücken, versuchen wir, etwas von dem Schmerz anderer auf uns zu nehmen. Beileidsbekundungen können sowohl mündlich als auch schriftlich erfolgen. Sie müssen dies nur nicht in Form von SMS-Nachrichten tun - für viele kann diese Form der Anteilnahme einfach beleidigend sein.

Mitgefühl ist nicht einfach. Mitgefühl ist ein Risiko. Hinter den Worten des Mitgefühls sollte die Arbeit der Seele stehen, wir müssen auf Unbehagen vorbereitet sein, da eine von Trauer überwältigte Person scharf auf unsere Worte und Taten reagieren kann. Es muss daran erinnert werden, dass erfolglose Formen des Ausdrucks von Sympathie, seelenlose formelle Worte ihm zusätzlichen Schmerz bereiten können und die unschätzbare Ressource innerer Kräfte nicht dafür aufgewendet wird, den Schmerz des Verlustes zu überwinden, sondern „den Kondolierenden nicht zu töten“ ...

Der Sympathisant sollte sich in der Manifestation von Gefühlen nicht zurückhalten. Es ist in einem solchen Moment sehr effektiv, den Trauernden einfach zu berühren, zu umarmen, neben ihm zu weinen, ihm herzlich die Hand zu schütteln. Nun, das ist leider nicht üblich, aber die Erfahrung zeigt, dass es viel stärker wirkt als Worte. Aber gleichzeitig müssen Sie im Umgang mit dem Trauernden die Kontrolle über sich selbst behalten.

Um die notwendigen aufrichtigen Worte des Trostes zu finden, müssen Sie über Ihre Einstellung zum Verstorbenen nachdenken, sich an die wichtigsten Momente seines Lebens erinnern, sich daran erinnern, was er gelehrt hat, wie er geholfen hat und welche Freuden er in Ihr Leben gebracht hat. Sie müssen über den Grad des Verlustes und die Entwicklungsgeschichte der Beziehungen zu den Verstorbenen der Menschen nachdenken, denen Sie Ihr Beileid aussprechen möchten, und versuchen, ihren inneren Zustand und ihre Gefühle zu spüren.

Wort, Tat, Gebet

Es muss daran erinnert werden, dass Beileidsbekundungen nicht nur Worte sind, sondern auch Taten, die die Situation eines Nachbarn lindern können. Worte ohne Taten sind tot. Wirkliche Hilfe gibt Worten Gewicht und Aufrichtigkeit. Taten erleichtern dem Trauernden das Leben und ermöglichen auch dem Beileidenden etwas Gutes zu tun. Nur Worte, selbst die besten und richtigsten, sind wie ein Auto mit Lenkrad, aber ohne Räder, aber die Realität hilft jedem, mit einer schwierigen Situation fertig zu werden. Zögern Sie nicht, dem Trauernden Hilfe anzubieten, finden Sie heraus, wie Sie ihn konkret unterstützen können. Wir können finanzielle Hilfen anbieten, Haushaltsarbeit, Bestattungsvorsorge... Und wir werden der Familie auch dort wirklich helfen, wo die Trauer passiert ist, wenn wir uns die Mühe machen, die in dieser Familie lebenden Kinder zu betreuen. Kinder sind in einem solchen Moment, in dem Erwachsene in Verlust und Bestattungssorgen versunken sind, oft dem Schicksal ausgeliefert. Das Kind reagiert mit Verzögerung auf den Tod, es drückt seine Gefühle vielleicht gar nicht nach außen, also scheint es, als würde es alleine gut zurechtkommen, aber mittlerweile sind die Kinder in dieser Situation das schwächste Glied. Trauer kann ein Kind in sechs Monaten überholen, und andere werden nicht einmal verstehen, warum es sich so seltsam verhält. Dies ist äußerst wichtig: Kinder sollten in dieser Situation nicht allein gelassen werden.

Manchmal verweigern Trauernde die Hilfe. Eine solche Ablehnung ist nicht als persönlicher Angriff gegen Sie anzusehen. Eine Person in diesem Zustand kann die Situation nicht immer richtig einschätzen.

Sie können mit Taten helfen, nicht nur durch materielle und organisatorische Hilfe, obwohl dies auch notwendig ist. Unser Gebet kann und soll zur Tat werden – sowohl für den Verstorbenen als auch für den Trauernden. Sie können nicht nur zu Hause, sondern auch im Tempel beten und Notizen zur Erinnerung einreichen. Sie müssen dem Trauernden sagen, dass Sie beten werden, damit zeigen Sie, dass Sie nicht aufhören, mit dem Verstorbenen zu kommunizieren, dass Sie ihn auch nach dem Tod weiterhin lieben.

Versöhne dich mit den Verstorbenen

Manchmal werden wir durch Ressentiments gegenüber dem Verstorbenen oder seinen Angehörigen daran gehindert, aufrichtig zu kondolieren. In einem solchen Zustand ist es natürlich unmöglich, Mitgefühl auszudrücken. Versöhnung ist notwendig, sonst werden unsere Worte im Dienst dem Trauernden zusätzliches emotionales Trauma zufügen. Und wenn wir die Beleidigung von ganzem Herzen vergeben, dann werden die richtigen Worte von selbst kommen.

Hier ist es angebracht, kurz und taktvoll um Verzeihung zu bitten für das, was Sie sich vor dem Verstorbenen schuldig fühlen, Ihren Fehler gegenüber Ihren Angehörigen einzugestehen und zu sagen, dass Sie sehr trauern, dass Sie sich nicht persönlich bei ihm entschuldigen können.

Wenn dir nichts einfällt...

Wenn Sie etwas sagen müssen, Ihnen aber nicht die richtigen Worte einfallen, können Sie einige Standardsätze sagen, die natürlich keine Wärme enthalten, aber die Trauernden zumindest nicht verletzen.

„Er hat mir und dir viel bedeutet, ich trauere mit dir.“

„Lass es uns ein Trost sein, dass er so viel Liebe und Wärme gegeben hat. Lasst uns für ihn beten."

„Es gibt keine Worte, um deine Trauer auszudrücken. Er hat viel in deinem und meinem Leben bedeutet. Nie vergessen".

„Es ist sehr schwer, einen so lieben Menschen zu verlieren. Ich teile deine Trauer. Womit kann ich Ihnen behilflich sein? Du kannst immer auf mich zählen."

„Es tut mir leid, bitte nehmen Sie mein Beileid entgegen. Wenn ich etwas für Sie tun kann, freue ich mich sehr. Ich möchte meine Hilfe anbieten. Ich helfe Ihnen gerne…“

„Leider muss man das in dieser unvollkommenen Welt erleben. Er war ein kluger Mann, den wir liebten. Ich lasse dich nicht in deiner Trauer zurück. Sie können sich jederzeit auf mich verlassen."

„Diese Tragödie hat jeden getroffen, der sie kannte. Du bist jetzt natürlich der Schwierigste von allen. Ich möchte dir versichern, dass ich dich niemals verlassen werde. Und ich werde sie nie vergessen. Bitte, lasst uns diesen Weg gemeinsam gehen."

„Leider wurde mir erst jetzt bewusst, wie unwürdig mein Gezänk und Streit mit diesem aufgeweckten und lieben Menschen war. Entschuldigung! Ich trauere mit dir."

„Das ist ein großer Verlust und eine schreckliche Tragödie. Ich bete und werde immer für dich und für ihn beten.“

„Es ist schwer in Worte zu fassen, wie gut er mir getan hat. Alle unsere Meinungsverschiedenheiten sind Staub. Und was er für mich getan hat, werde ich mein ganzes Leben lang tragen.

Wie man nicht sympathisiert

Beileidsbekundungen sollten auf jede erdenkliche Weise vermieden werden Wichtigtuerei, Pathos, Theatralik. Eine kurze Abmeldung per SMS ist das eine Extrem. Aber es gibt noch eine andere - eine lange kunstvolle Nachricht in Versen zu senden, die in zwei Minuten im Internet gefunden werden kann. Beide sind gleichermaßen taktlos, und die Grundlage dieser beiden Fehler ist dasselbe Problem – die mangelnde Bereitschaft, mit der Seele zu arbeiten. Elementarer Egoismus, Angst, den eigenen seelischen Trost zu verletzen, sowie Unverständnis dafür, dass die Annahme von Trauer ihre eigenen Stufen hat, hindern uns oft daran, Mitgefühl zu zeigen.

Völlig unangemessen für Beileidsbekundungen Trost für die Zukunft. "Die Zeit wird vergehen, wieder gebären", "Du bist schön, dann wirst du heiraten" ... Der Mann hat seinen Verlust immer noch nicht wirklich erkannt, hat den Verstorbenen nicht betrauert. Vielleicht wird es in einem Jahr möglich sein, zu diesem Mädchen zu sagen: „Schau, du bist so eine Schönheit, du wirst dich trösten, es wird immer noch Familienglück in deinem Leben geben.“ Aber jetzt interessiert sich die Trauernde nicht für die Zukunft, zu stark ist der Verlustschmerz in der Gegenwart.

Sehr häufig ist Verbot am Berg: "Weine nicht, alles geht vorbei." Oder noch schlimmer: „Weine nicht, du tränkst die Toten“, „Du kannst nicht weinen, du verärgerst Gott“ und sogar „Du neutralisierst jetzt das Gebet mit Tränen.“ Sie müssen verstehen, dass in dieser Situation das Prinzip „Weine nicht, es wird vor der Hochzeit heilen“ nicht funktioniert. Der Trauernde wird einfach seine Gefühle verbergen, sich in sich selbst zurückziehen, was in Zukunft zu sehr schwierigen psychischen Zusammenbrüchen führen kann. Meist entsteht das Trauerverbot gerade wegen der „Sympathisanten“, die durch die Emotionen und Erfahrungen der Trauernden traumatisiert sind.

Völlig inakzeptabel Abschreibung und Rationalisierung des Verlustes: „Es ist besser für ihn, er war krank und erschöpft“, „Es ist gut, dass seine Mutter nicht gelitten hat“, „Es ist schwer, aber du hast noch Kinder“, „Er starb, weil er ein Bandit werden würde.“

Sollte um jeden Preis vermieden werden Verlustvergleiche: „Andere sind noch schlimmer“, „Du bist nicht der Einzige.“ Ein trauernder Mensch kann seinen Schmerz nicht mit dem Schmerz anderer vergleichen.

Und natürlich auf keinen Fall jemandem Schuldgefühle machen: "Oh, wenn wir ihn zum Arzt geschickt hätten ...", "Warum haben wir nicht auf die Symptome geachtet", "Wenn Sie nicht gegangen wären, dann wäre das vielleicht nicht passiert."

Als ich die Rede von Mikhail Khasminsky hörte, erinnerte ich mich an meinen Verlust. Die Nachricht vom Tod meines Vaters traf mich vor zwei Jahren in einem Zug, als ich mich schon meinem Ziel näherte. Ich wusste, dass Papa todkrank war, aber ich hoffte immer noch ... Mein Gott, was ?! Warum bin ich überhaupt gegangen? Ich erinnere mich, dass ich in diesem Moment aus irgendeinem Grund Angst hatte, meine Nachbarn im reservierten Auto mit meinen Tränen zu schockieren. Aber sie behandelten meine Trauer mit Verständnis. Und ich werde nie vergessen, wie ein Mädchen - ich kannte nicht einmal ihren Namen - mir einfach fest die Hand schüttelte und flüsternd nur ein Wort sagte: "Es tut mir leid" ...

Zeitung "Orthodoxer Glaube" Nr. 04 (576)

Aufrichtig und taktvoll sein Beileid im Zusammenhang mit dem Verlust auszudrücken ist immer schwierig. Vor allem, wenn Sie es persönlich tun müssen. Es gibt bestimmte Formen der Etikette, die die Kommunikation trotz der Tragödie des Augenblicks reibungslos am Laufen halten. Wir hoffen, dass unsere Beratung Ihnen hilft, Ihre Würde zu bewahren und sich von Ihrer besten Seite zu zeigen.

Beileid wortbeispiele

Um die richtigen Ausdrücke zu finden, müssen Sie Ihre Gedanken sammeln und in sich hineinschauen.

Versuchen Sie nicht, sich hinter trockenen Klischees zu verstecken, aber werden Sie auch nicht zu emotional. Verwenden Sie niemals Schimpfwörter in der Sprache.

Wenn Sie schriftlich Ihr Beileid aussprechen müssen, vermeiden Sie Ausrufezeichen. Fassen Sie sich kurz und direkt – die Person ist für immer weg, und Sie können es nicht mit mildernden Ausdrücken verstecken.

Wie förmlich Ihre Beschwerde sein wird, hängt vom konkreten Fall ab, aber es ist zwingend erforderlich, sie mit der Frage zu beenden, wie Sie helfen können.

Sowohl schriftlich als auch mündlich können Sie den folgenden Text als Beispiel verwenden:

• „Ein wunderbarer Mann ist gegangen. Ich sende Ihnen und Ihrer ganzen Familie in diesem traurigen und schwierigen Moment mein Beileid“;
• „Ich trauere um deinen Verlust. Ich weiß, das ist ein harter Schlag für dich“;
• „Mir wurde gesagt, dass Ihr Bruder tot ist. Es tut mir sehr leid und ich sende Ihnen mein Beileid“;
• „Ich möchte mein tiefstes Bedauern über den Tod Ihres Vaters ausdrücken. Wenn ich irgendetwas tun kann, um zu helfen, lassen Sie es mich bitte wissen."

Wann man sein Beileid aussprechen sollte

Zeit ist ebenso wie Worte von großer Bedeutung. Gegenüber den Angehörigen des Verstorbenen sollten Sie taktvoll sein.

Normalerweise machen sich diejenigen, die ihr Bedauern über den Tod einer Person ausdrücken möchten, Sorgen um zwei Dinge: Werde ich mich in die Trauernden einmischen und ist es zu spät (nicht zu früh), um sich jetzt zu bewerben?

Der erste Punkt ist psychologischer Natur. Es kommt vor, dass es keine Erfahrung in solchen Gesprächen gibt oder Sie Angst haben, ein Haus zu betreten, das der Tod kürzlich besucht hat, oder dass Sie während des Lebens des Verstorbenen nicht mit seiner Familie ausgekommen sind ... Meistens quälen sich die Menschen einfach selbst , das Gefühl haben, dass sie kommen oder anrufen müssen, aber Angst haben, die Trauer eines anderen zu sehen, und nicht wissen, wie sie sich in einer solchen Situation verhalten sollen.

Der zweite Punkt bezieht sich auf moralisches Verhalten. Ist es möglich, die Familie des Verstorbenen anzurufen, sobald Sie die schlechten Nachrichten erhalten? Lohnt es sich, auf eine Beerdigung zu warten, um seine Familie dort zu unterstützen? Und wenn Sie weder zur Beerdigung noch zum Gedenken eingeladen wurden, wann kommen Sie dann mit Beileidsbekundungen? Wird es nächste Woche zu spät sein?

Egal wie schwierig und beängstigend es für Sie sein mag, Sie sollten erscheinen oder anrufen, wenn Sie das Gefühl haben, dass dies von Ihnen erwartet wird. Zum Beispiel braucht ein Freund, Verwandter oder Nachbar Trost. Wenn Sie außerdem wissen, dass Ihre Anwesenheit oder ein paar nette Worte am Telefon eine Person ermutigen, sollten Sie dies nach dem Prinzip „wenn nicht ich, wer dann“ tun.

Sie sind vielleicht nicht die besten Freunde, Sie sind vielleicht noch nicht lange in dieser Familie, aber manchmal braucht es die Unterstützung von Fremden, besonders wenn der Trauernde allein und unsicher ist. Das können Rentner sein, Witwen, Waisen, junge Mütter mit Baby, einfach verschlossene Menschen, denen es schwerfällt, auf Hilfe zu zählen.

Schämen Sie sich nicht zu sehr. Auch wenn Sie distanziert empfangen oder gebeten werden, kürzer zu bleiben und zu gehen, dann wird zumindest Ihr Verhalten korrekt sein.

Doch die meisten Trauernden brauchen und warten auf Besucher und Anrufe. Wenn Sie ihnen nahe stehen, rufen Sie an, sobald Sie von der Trauer erfahren. Wenn nicht ganz in der Nähe, ist es formeller, in den ersten drei Tagen nach der Beerdigung zu kommen oder anzurufen.

Spätestens eine Woche später ist es üblich, Beileidsbekundungen von Mitarbeitern von der Arbeit zu überbringen, und wenn Sie noch später umdrehen, dann bereiten Sie eine kurze Entschuldigung vor (wusste nicht, war in einem anderen Land usw.).

Was man nicht sagen kann

Abgenutzte Phrasen, die Sie loswerden können, wenn ein Freund gerade einen anderen Ärger hat, sind während der Trauerzeit um den Verstorbenen grundsätzlich nicht geeignet.

Um eine Person, die einen Verlust erleidet, nicht zu verletzen, sollten häufige Fehler vermieden werden:

1. Rufen Sie nicht "Kein Grund zu weinen", "Beruhigen Sie sich", "Genug zu trauern". Eine Person sollte sich für ihre Trauer nicht schuldig fühlen. Andernfalls wird er einfach denken, dass Sie seine Trauer nicht schätzen und ihn nicht in Tränen und Traurigkeit sehen wollen.
2. Trösten Sie nicht mit Worten wie „Denken Sie an sich“, „ Du bist noch nicht gestorben"," Einen anderern finden "," Haben Sie noch Kinder". Solche Phrasen entwerten auch den Verlust und nehmen das Recht, um den Verstorbenen zu trauern. Denken Sie daran, dass selbst wenn es einer Witwe jemals gelingt, wieder zu heiraten, jetzt nicht die Zeit ist, über die Möglichkeit nachzudenken, ihren verstorbenen Ehepartner zu ersetzen. Auch wenn er nicht vorbildlich war, spielt es keine Rolle.
3. Beurteilen Sie den Verstorbenen nicht mit angeblichen Tröstungen wie " Er hätte nicht trinken/rauchen/operieren sollen», « Wir dachten, es würde böse enden», « Workaholics brennen schnell aus" oder " Süchtige haben immer ein trauriges Ende". Die Reaktion auf Ihre Worte wird nur Wut sein, denn der Tod löscht alle Fehler des Verstorbenen aus. Der Tod mag die Folge seiner Sucht sein, aber es ist immer eine zu schwere Vergeltung, die die Angehörigen des Verstorbenen jetzt schmerzt. Sie sind euren Trost-Verurteilungen nicht gewachsen.
4. Lügen Sie nicht, dass Sie wissen, wie sich der Trauernde gerade fühlt. Auch wenn Sie einmal einen Verlust erlitten haben, ist es richtig, mit denen darüber zu sprechen, die bereits alle Stadien der Traurigkeit durchlaufen haben. Mit diesen Worten können Sie versuchen, sich einem Fremden zu nähern, um mehr Vertrauen zu erwecken, heißt es, Sie verbindet eine gemeinsame Trauer. Aber unmittelbar nach der Beerdigung können Sie nicht über Ihre ähnliche Trauer sprechen - für den Trauernden ist dies immer noch eine ungelebte Erfahrung, und solche Tröstungen sind nur ärgerlich.
5. Phrase " Es gibt diejenigen, die jetzt noch schwieriger sind„ist einfach tödlich für Waisen, Witwer und Witwen, für diejenigen, die einen Freund oder Bruder verloren haben. Die übliche Antwort darauf lautet: Ich bin nicht besser dafür!“- absolut fair. Sparen Sie sich diesen Satz für diejenigen auf, die sozusagen über Probleme jammern, ohne das Leben zu kennen. Nach der Beerdigung ist das unangemessen.

Schließlich können Sie, auch ohne zu wissen, wie Sie Ihr Beileid richtig in Worte fassen können, dies von Herzen tun - nur mit Ihrer stillen Anwesenheit. Wenn Ärger ins Haus kommt, brauchen wir einander auch ohne Worte. Lassen Sie Angehörige und Freunde nicht mit Ihrer Trauer allein!

Das Leben steht nicht still ... Manche kommen auf diese Welt, andere verlassen sie. Angesichts der Tatsache, dass jemand unter Verwandten und Freunden gestorben ist, halten es die Menschen für notwendig, den Trauernden zu unterstützen, ihm ihr Beileid und Mitgefühl auszudrücken. Beileid- dies ist kein besonderes Ritual, sondern eine empfängliche, mitfühlende Haltung gegenüber den Erfahrungen, dem Unglück eines anderen, ausgedrückt in Worten - mündlich oder schriftlich - und Handlungen. Welche Worte soll man wählen, wie soll man sich verhalten, um nicht zu verletzen, nicht zu verletzen, nicht noch mehr Leid zu verursachen?

Das Wort Beileid spricht für sich. Dies ist, vereinfacht gesagt, weniger ein Ritual als " co gemeinsam Krankheit". Lassen Sie sich davon nicht überraschen. Tatsächlich ist Trauer eine Krankheit. Dies ist ein sehr schwieriger, schmerzhafter Zustand für eine Person, und es ist allgemein bekannt, dass „geteilte Trauer halbe Trauer ist“. Beileid geht normalerweise mit Sympathie einher ( Mitgefühl - gemeinsames Gefühl, allgemeines Gefühl) Daraus wird deutlich, dass Beileid das Teilen von Trauer mit einer Person ist, ein Versuch, einen Teil seines Schmerzes zu übernehmen. Und im weiteren Sinne sind Beileidsbekundungen nicht nur Worte, die Präsenz neben dem Trauernden, sondern auch Taten, die darauf abzielen, den Trauernden zu trösten.

Beileidsbekundungen werden nicht nur mündlich direkt an den Trauernden gerichtet, sondern auch schriftlich, wenn jemand, der es aus irgendeinem Grund nicht direkt ausdrücken kann, sein Mitgefühl schriftlich ausdrückt.

Auch das Aussprechen von Beileid ist in verschiedenen Fällen Teil der Geschäftsethik. Solche Beileidsbekundungen werden von Organisationen, Institutionen und Firmen ausgesprochen. Beileid wird auch im diplomatischen Protokoll verwendet, wenn es auf offizieller Ebene in zwischenstaatlichen Beziehungen ausgedrückt wird.

Mündliche Beileidsbekundungen für die Trauernden

Die üblichste Art, sein Beileid auszudrücken, ist mündlich. Mündliche Beileidsbekundungen werden von Verwandten, Bekannten, Freunden, Nachbarn, Kollegen an diejenigen ausgesprochen, die dem Verstorbenen durch familiäre, freundschaftliche und andere Bindungen näher standen. Mündliche Beileidsbekundungen werden bei einem persönlichen Treffen (meistens bei einer Beerdigung, Gedenkfeier) ausgesprochen.

Die erste und wichtigste Bedingung für die Äußerung des verbalen Beileids ist, dass es nicht förmlich und leer sein sollte, hinter dem sich keine Arbeit der Seele und aufrichtiges Mitgefühl verbirgt. Sonst wird Beileid zu einem leeren und förmlichen Ritual, das dem Trauernden nicht nur nicht hilft, sondern ihm in vielen Fällen zusätzlichen Schmerz bereitet. Leider ist das heutzutage keine Seltenheit mehr. Ich muss sagen, dass Menschen in Trauer auf subtile Weise Lügen spüren, die sie zu anderen Zeiten nicht einmal bemerken. Daher ist es sehr wichtig, Ihr Mitgefühl so aufrichtig wie möglich auszudrücken und nicht zu versuchen, leere und falsche Worte zu sprechen, in denen es keine Wärme gibt.

So drückt man sein Beileid aus:

Um Ihr Beileid auszudrücken, beachten Sie bitte Folgendes:

• Du musst dich nicht für deine Gefühle schämen. Versuchen Sie nicht, sich künstlich daran zu hindern, den Trauernden freundliche Gefühle zu zeigen und dem Verstorbenen warme Worte zu sagen.
• Denken Sie daran, dass Beileid oft mit mehr als nur Worten ausgedrückt werden kann. Wenn Sie nicht die richtigen Worte finden, kann Ihr Beileid durch das ausgedrückt werden, was Ihr Herz Ihnen sagt. In manchen Fällen reicht es völlig aus, den Trauernden zu berühren. Es ist möglich (ggf dieser Fall es ist angemessen und ethisch vertretbar), neben dem Trauernden seine Hand zu schütteln oder zu streicheln, zu umarmen oder auch nur zu weinen. Dies wird auch ein Ausdruck der Anteilnahme und Ihrer Trauer sein. Auch Personen, die nicht in engen Beziehungen zur Familie des Verstorbenen stehen oder ihn zu Lebzeiten wenig gekannt haben, können dies tun. Es genügt ihnen, ihren Angehörigen auf dem Friedhof als Zeichen der Anteilnahme die Hand zu reichen.
• Es ist sehr wichtig, bei der Beileidsbekundung nicht nur aufrichtige, tröstende Worte zu wählen, sondern diese Worte auch mit dem Angebot aller erdenklichen Hilfe zu untermauern. Dies ist eine sehr wichtige russische Tradition. Sympathische Menschen haben zu allen Zeiten verstanden, dass sich ihre Worte ohne Taten als tot und formell herausstellen können. Was sind diese Dinge? Dies ist ein Gebet für den Verstorbenen und die Trauernden (man kann nicht nur selbst beten, sondern auch Notizen bei der Kirche einreichen), dies ist ein Hilfsangebot bei der Hausarbeit und Organisation der Beerdigung, das sind alle möglichen materiellen Hilfen (dies bedeutet keineswegs, dass Sie sich „auszahlen“), sowie viele andere Arten von Hilfen. Taten werden nicht nur Ihre Worte bekräftigen, sondern auch den Trauernden das Leben erleichtern und Ihnen ermöglichen, eine gute Tat zu vollbringen.

Zögern Sie daher nicht, bei Ihren Beileidsworten zu fragen, wie Sie dem Trauernden helfen können, was Sie für ihn tun können. Dies verleiht Ihrem Beileid Gewicht und Aufrichtigkeit.

Wie findet man die richtigen Worte, um sein Beileid auszudrücken?

Es ist auch nicht immer einfach, die richtigen, aufrichtigen, genauen Beileidsworte zu finden, die Ihre Anteilnahme widerspiegeln. Wie kann man sie abholen? Dafür gibt es Regeln:

Die Menschen beteten zu jeder Zeit, bevor sie Worte des Beileids aussprachen. Das ist sehr wichtig, weil es so schwierig ist, in dieser Situation die nötigen freundlichen Worte zu finden. Und das Gebet beruhigt uns, lenkt unsere Aufmerksamkeit auf Gott, den wir um Ruhe für den Verstorbenen bitten, um Trost für seine Angehörigen. Im Gebet finden wir auf jeden Fall einige aufrichtige Worte, von denen wir einige später in Beileid aussprechen können. Wir empfehlen dringend, dass Sie beten, bevor Sie Ihr Beileid aussprechen. Sie können überall beten, es wird nicht viel Zeit und Mühe kosten, es wird keinen Schaden anrichten, aber es wird einen großen Nutzen bringen.

Darüber hinaus haben wir oft Beschwerden, sowohl für die Person, der wir unser Beileid aussprechen, als auch für den Verstorbenen selbst. Es sind diese Ressentiments und Untertreibungen, die uns oft davon abhalten, tröstende Worte zu sagen.

Damit uns dies nicht stört, ist es notwendig, im Gebet denen zu vergeben, an denen Sie gekränkt sind, und dann werden die notwendigen Worte von selbst kommen.

• Bevor Sie einer Person tröstende Worte sagen, ist es besser, über Ihre Einstellung zum Verstorbenen nachzudenken.

Damit die notwendigen Worte des Beileids kommen, wäre es gut, sich an das Leben des Verstorbenen zu erinnern, an das Gute, das der Verstorbene für Sie getan hat, an das, was er Sie gelehrt hat, an die Freuden, die er Ihnen während seines Lebens gebracht hat. Sie können sich an die Geschichte und die wichtigsten Momente seines Lebens erinnern. Danach wird es viel einfacher sein, die notwendigen, aufrichtigen Worte für das Beileid zu finden.

• Bevor Sie Ihr Mitgefühl ausdrücken, ist es sehr wichtig, darüber nachzudenken, wie sich die Person (oder die Personen), denen Sie Ihr Beileid aussprechen möchten, gerade fühlt.

Denken Sie an ihre Erfahrungen, den Grad ihres Verlustes, ihren momentanen inneren Zustand, die Entwicklungsgeschichte ihrer Beziehung. Wenn Sie das tun, werden sich die richtigen Worte von selbst ergeben. Sie müssen sie nur sagen.

Es ist wichtig zu beachten, dass selbst wenn die Person, an die das Beileid gerichtet ist, einen Konflikt mit dem Verstorbenen hatte, wenn sie eine schwierige Beziehung oder Verrat hatte, dies Ihre Einstellung zur Trauer in keiner Weise beeinflussen sollte. Sie können den Grad der Buße (Gegenwart und Zukunft) dieser Person oder dieser Personen nicht kennen.

Die Beileidsbekundung ist nicht nur das Teilen der Trauer, sondern auch eine obligatorische Versöhnung. Wenn eine Person Worte der Anteilnahme ausspricht, ist es durchaus angebracht, sich aufrichtig kurz für das zu entschuldigen, was Sie sich schuldig fühlen, bei dem Verstorbenen oder der Person, der Sie Ihr Beileid aussprechen.

Beispiele für verbales Beileid

Hier sind einige Beispiele für mündliche Beileidsbekundungen. Wir möchten betonen, dass dies BEISPIELE sind. Sie sollten nicht ausschließlich fertige Stempel verwenden, denn. der mensch, dem man sein beileid ausspricht, braucht weniger die richtigen worte als vielmehr sympathie, aufrichtigkeit und ehrlichkeit.

• Er hat mir und dir viel bedeutet, ich trauere mit dir.
• Lass es uns ein Trost sein, dass er so viel Liebe und Wärme gab. Lasst uns für ihn beten.
• Es gibt keine Worte, um deine Trauer auszudrücken. Sie bedeutete viel in deinem und meinem Leben. Nie vergessen…
• Es ist sehr schwer einen so lieben Menschen zu verlieren. Ich teile deine Trauer. Womit kann ich Ihnen behilflich sein? Du kannst immer auf mich zählen.
• Es tut mir leid, bitte nehmen Sie mein Beileid entgegen. Wenn ich etwas für Sie tun kann, freue ich mich sehr. Ich möchte meine Hilfe anbieten. Ich helfe Ihnen gerne...
• Leider muss man das in dieser unvollkommenen Welt erleben. Er war ein kluger Mann, den wir liebten. Ich lasse dich nicht in deiner Trauer zurück. Sie können jederzeit auf mich zählen.
• Diese Tragödie betraf alle, die sie kannten. Du bist jetzt natürlich der Schwierigste von allen. Ich möchte dir versichern, dass ich dich niemals verlassen werde. Und ich werde sie nie vergessen. Bitte, lasst uns diesen Weg gemeinsam gehen.
• Leider wurde mir erst jetzt klar, wie unwürdig mein Gezänk und Streit mit diesem aufgeweckten und lieben Menschen war. Entschuldigung! Ich trauere mit dir.
• Das ist ein großer Verlust. Und eine schreckliche Tragödie. Ich bete und werde immer für dich und für ihn beten.
• Es ist schwer in Worte zu fassen, wie gut er mir getan hat. Alle unsere Meinungsverschiedenheiten sind Staub. Und was er für mich getan hat, werde ich mein ganzes Leben lang tragen. Ich bete für ihn und trauere mit Ihnen. Ich helfe Ihnen jederzeit gerne weiter.

Ich möchte betonen, dass man bei der Beileidsbekundung auf Wichtigtuerei, Pathos, Theatralik verzichten sollte.

Was man nicht sagen sollte, wenn man sein Beileid ausdrückt

Lassen Sie uns über häufige Fehler sprechen, die von denen gemacht werden, die versuchen, den Trauernden irgendwie zu unterstützen, aber tatsächlich riskieren, ihm noch schlimmeres Leid zuzufügen.

Alles, was im Folgenden gesagt wird, gilt nur für die Äußerung des BEILEIDES für MENSCHEN, DIE DIE AKUTSTE SCHOCK-Trauerphase ERLEBT HABEN, die normalerweise mit dem ersten Tag des Verlustes beginnt und an den Tagen 9-40 des Verlustes enden kann (wenn die Trauer normal ist). ALLE RATSCHLÄGE IN DIESEM ARTIKEL WERDEN MIT BERECHNUNG GENAU AUF SOLCHE Trauer gegeben.

Wie wir bereits gesagt haben, ist das Wichtigste, dass Beileidsbekundungen nicht formell sein sollten. Wir müssen versuchen, keine unaufrichtigen, allgemeinen Worte zu sprechen (nicht zu schreiben). Darüber hinaus ist es sehr wichtig, dass beim Aussprechen von Beileid keine leeren, banalen, bedeutungslosen und taktlosen Phrasen klingen. Es ist wichtig zu beachten, dass bei dem Versuch, eine Person zu trösten, die einen geliebten Menschen in irgendeiner Weise verloren hat, grobe Fehler gemacht werden, die nicht nur nicht trösten, sondern auch eine Quelle von Missverständnissen, Aggressionen, Groll und Enttäuschung sein können Teil der Trauer. Denn ein psychisch trauernder Mensch in der Schockphase der Trauer erlebt, nimmt und fühlt alles anders. Deshalb ist es besser, bei der Beileidsbekundung keine Fehler zu machen.

Hier sind Beispiele für gebräuchliche Sätze, die laut Experten nicht empfohlen werden, wenn man einer Person, die sich in einer akuten Trauerphase befindet, Beileid ausspricht:

Sie können die Zukunft nicht „trösten“.

„Die Zeit wird vergehen, noch gebären"(wenn das Kind gestorben ist)" Du bist also schön wirst du trotzdem heiraten"(wenn der Ehemann gestorben ist) usw. ist für einen Trauernden eine völlig taktlose Aussage. Er hatte noch nicht getrauert, hatte noch keinen wirklichen Verlust erlebt. Normalerweise interessiert er sich zu diesem Zeitpunkt nicht für Perspektiven, er erlebt den Schmerz eines echten Verlustes. Und er kann immer noch nicht die Zukunft sehen, von der ihm erzählt wird. Daher ist ein solcher „Trost“ von einem Menschen, der vielleicht denkt, dass er auf diese Weise den Trauernden Hoffnung gibt, in Wirklichkeit taktlos und schrecklich dumm.

« Nicht weinen alles wird vorübergehen" - Menschen, die solche Worte der "Mitgefühle" äußern, geben den Trauernden eine völlig falsche Einstellung. Solche Einstellungen wiederum machen es der trauernden Person unmöglich, auf ihre Gefühle zu reagieren, Schmerz und Tränen zu verbergen. Eine trauernde Person kann dank dieser Einstellungen anfangen zu denken (oder sich festigen), dass Weinen schlecht ist. Dies kann sowohl den psychoemotionalen, somatischen Zustand des Trauernden als auch das gesamte Leben der Krise äußerst schwer beeinträchtigen. Normalerweise werden die Worte „Weine nicht, du musst weniger weinen“ von Menschen gesagt, die die Gefühle des Trauernden nicht verstehen. Dies geschieht meistens, weil die "Sympathisanten" selbst durch das Weinen der Trauernden traumatisiert sind und versuchen, diesem Trauma zu entkommen, und solche Ratschläge geben.

Wenn eine Person länger als ein Jahr ständig weint, ist dies natürlich bereits ein Grund, sich an einen Spezialisten zu wenden, aber wenn eine trauernde Person mehrere Monate nach dem Verlust ihrer Trauer Ausdruck verleiht, ist dies absolut normal.

"Keine Sorge, alles wird gut“ ist eine weitere ziemlich leere Aussage, die sich der Kondolierende als optimistisch und sogar hoffnungsvoll für den Trauernden vorstellt. Es ist notwendig zu verstehen, dass eine Person, die Trauer erlebt, diese Aussage ganz anders wahrnimmt. Er sieht das Gute noch nicht, er strebt nicht danach. Was als nächstes passiert, ist ihm im Moment ziemlich egal. Er hat den Verlust noch nicht verarbeitet, hat ihn nicht betrauert, hat nicht begonnen, sich ein neues Leben ohne einen lieben Menschen aufzubauen. Und deshalb wird ihn solch leerer Optimismus eher ärgern als helfen.

« Es ist schlimm, aber die Zeit heilt.“- Ein weiterer banaler Satz, den weder die trauernde Person noch die Person, die ihn selbst ausspricht, verstehen können. Gott kann die Seele heilen, Gebet, gute Taten, Barmherzigkeit und Almosen, aber die Zeit kann nicht heilen! Im Laufe der Zeit kann sich eine Person anpassen, sich daran gewöhnen. Jedenfalls ist es sinnlos, dies dem Trauernden zu sagen, wenn die Zeit für ihn stehen geblieben ist, der Schmerz noch zu stark ist, er noch einen Verlust erlebt, keine Pläne für die Zukunft macht, er noch nicht glaubt, dass etwas kann mit der Zeit geändert werden. Er denkt, dass es immer so sein wird. Deshalb verursacht ein solcher Satz negative Gefühle gegenüber dem Sprecher.

Lassen Sie uns eine Metapher geben: Zum Beispiel wird ein Kind hart geschlagen, erfährt starke Schmerzen, weint und sie sagen zu ihm: "Es ist schlimm, dass du geschlagen hast, aber lass dich trösten, dass es vor der Hochzeit heilen wird." Glaubst du, das wird das Kind beruhigen oder andere, schlechte Gefühle dir gegenüber hervorrufen?

Es ist unmöglich, bei der Beileidsbekundung Wünsche an den Trauernden zu äußern, die in die Zukunft gerichtet sind. Zum Beispiel „Ich wünsche dir, dass du schneller zur Arbeit gehst“, „Ich hoffe, dass du bald wieder gesund wirst“, „Ich wünsche dir, dass du dich nach einer solchen Tragödie schneller erholst“ usw. Erstens sind diese zukunftsweisenden Wünsche keine Beileidsbekundungen. Daher sollten sie nicht als solche gegeben werden. Und zweitens sind diese Wünsche auf die Zukunft ausgerichtet, die man im akuten Trauerzustand noch nicht sieht. Diese Sätze gehen also bestenfalls ins Leere. Aber es ist möglich, dass der Trauernde dies als Ihren Aufruf an ihn wahrnimmt, seine Trauer zu beenden, was er in dieser Phase der Trauer körperlich einfach nicht kann. Dies kann beim Trauernden negative Reaktionen hervorrufen.

Es ist unmöglich, positive Elemente in der Tragödie zu finden und den Verlust abzuwerten

Die positiven Aspekte des Todes zu rationalisieren, positive Schlussfolgerungen aus dem Verlust zu suggerieren, den Verlust abzuwerten, indem man etwas Gutes für den Verstorbenen oder etwas Gutes im Verlust findet – tröstet die Trauernden meist auch nicht. Die Bitterkeit des Verlustes wird dadurch nicht geringer, eine Person empfindet das, was passiert ist, als Katastrophe

„Das ist besser für ihn. Er war krank und erschöpft“ Solche Worte sollten vermieden werden. Dies kann Ablehnung und sogar Aggression seitens der trauernden Person hervorrufen. Auch wenn der Trauernde die Wahrheit dieser Aussage anerkennt, wird der Verlustschmerz für ihn oft nicht leichter. Er erlebt das Gefühl des Verlustes immer noch akut, schmerzhaft. Darüber hinaus kann dies in einigen Fällen einen trauernden Groll gegenüber dem Verstorbenen hervorrufen - "Du fühlst dich jetzt gut, du leidest nicht, aber ich fühle mich schlecht." Solche Gedanken in der anschließenden Trauererfahrung können beim Trauernden eine Quelle von Schuldgefühlen sein.

Wenn man sein Beileid ausdrückt, werden oft solche Aussagen gemacht: „Gut, dass die Mutter nicht verletzt wurde“, „Es ist schwer, aber du hast noch Kinder.“ Auch sie sollten den Trauernden nicht gesagt werden. Auch die Argumente, die in solchen Aussagen vorgebracht werden, sind nicht in der Lage, den Verlustschmerz einer Person zu lindern. Natürlich versteht er, dass alles schlimmer sein könnte, dass er nicht alles verloren hat, aber das kann ihn nicht trösten. Eine Mutter kann einen toten Vater nicht ersetzen, und ein zweites Kind kann das erste nicht ersetzen.

Jeder weiß, dass es unmöglich ist, ein Brandopfer damit zu trösten, dass sein Haus abgebrannt ist, aber das Auto geblieben ist. Oder die Tatsache, dass bei ihm Diabetes diagnostiziert wurde, aber zumindest nicht in der schlimmsten Form.

"Halt durch, denn anderen geht es schlechter als dir"(es kommt noch schlimmer vor, du bist nicht der einzige, wie viel übel umhergeht - viele leiden, hier hast du einen mann, und ihre kinder sind gestorben etc.) - auch ein recht häufiger fall, in dem die beileidsbekundung versucht, das zu vergleichen Trauer mit dem, „dem es schlechter geht“. Gleichzeitig setzt er darauf, dass der Trauernde durch diesen Vergleich verstehen wird, dass sein Verlust nicht der schlimmste ist, der sogar noch härter sein kann, und somit der Schmerz des Verlustes abnehmen wird.

Dies ist ein inakzeptabler Ansatz. Es ist unmöglich, die Trauererfahrung mit der Trauererfahrung anderer Menschen zu vergleichen. Erstens, wenn bei einem normalen Menschen alles schlecht ist, dann verbessert sich das nicht, sondern verschlechtert den Zustand des Menschen. Zweitens kann sich ein trauernder Mensch nicht mit anderen vergleichen. Im Moment ist seine Trauer die bitterste. Daher schaden solche Vergleiche eher, als dass sie nützen.

Sie können nicht nach "extrem" suchen

Wenn man sein Beileid ausdrückt, darf man nicht sagen oder erwähnen, dass der Tod auf irgendeine Weise hätte verhindert werden können. Zum Beispiel: „Oh, wenn wir ihn zum Arzt geschickt hätten“, „warum haben wir nicht auf die Symptome geachtet“, „wenn du nicht gegangen wärst, dann wäre das vielleicht nicht passiert“, „wenn du es getan hättest dann zugehört“, „wenn wir ihn nicht gehen lassen würden“ usw.

Solche (meist unrichtigen) Aussagen rufen bei einem ohnehin schon sehr besorgten Menschen ein zusätzliches Schuldgefühl hervor, das sich dann sehr negativ auf seinen psychischen Zustand auswirkt. Dies ist ein sehr häufiger Fehler, der aus unserem üblichen Wunsch entsteht, die „Schuldigen“, „Extremen“ im Tod zu finden. In diesem Fall machen wir uns und die Person, der wir unser Beileid aussprechen, „schuldig“.

Ein weiterer Versuch, das „Extreme“ zu finden und keine Anteilnahme auszudrücken, sind Äußerungen, die bei der Beileidsbekundung völlig unangemessen sind: „Wir hoffen, dass die Polizei den Mörder findet, er wird bestraft“, „dieser Fahrer soll getötet werden (put vor Gericht)“, „diese schrecklichen Ärzte sollten verurteilt werden. Diese Aussagen (fair oder unfair) geben jemand anderem die Schuld, sind eine Verurteilung eines anderen. Aber die Ernennung eines Schuldigen, Solidarität in unfreundlichen Gefühlen ihm gegenüber, kann den Schmerz des Verlustes keineswegs lindern. Den Schuldigen mit dem Tod zu bestrafen, kann das Opfer nicht wieder zum Leben erwecken. Darüber hinaus versetzen solche Äußerungen den Trauernden in einen Zustand intensiver Aggression gegenüber der Person, die für den Tod eines geliebten Menschen verantwortlich ist. Aber Trauerexperten wissen, dass ein Trauernder Aggressionen gegen den Schuldigen jederzeit auf sich selbst richten kann, anstatt sich selbst noch schlimmer zu machen. Sie sollten solche Sätze also nicht aussprechen und ein Feuer des Hasses, der Verurteilung und der Aggression entfachen. Es ist besser, nur über die Anteilnahme für die Trauernden oder über die Einstellung zum Verstorbenen zu sprechen.

„Gott gab, Gott nahm“- ein weiterer häufig verwendeter "Trost", der eigentlich gar nicht tröstet, sondern die "Schuld" am Tod eines Menschen einfach auf Gott abschiebt. Es muss verstanden werden, dass sich ein Mensch, der sich in einer akuten Trauerphase befindet, am wenigsten mit der Frage beschäftigt, wer einen Menschen aus seinem Leben genommen hat. Das Leiden in dieser akuten Phase wird nicht durch das gelindert, was Gott genommen hat und nicht durch ein anderes. Aber das Gefährlichste ist, dass man durch das Angebot, die Schuld auf diese Weise auf Gott zu schieben, in einer Person Aggression hervorrufen kann, keine guten Gefühle gegenüber Gott.

Und dies geschieht in dem Moment, in dem die Rettung des Trauernden selbst sowie der Seele des Verstorbenen nur ein Appell an Gott im Gebet ist. Und es liegt auf der Hand, dass dadurch zusätzliche Schwierigkeiten entstehen, wenn man Gott für „schuldig“ hält. Daher ist es besser, nicht den Stempel „Gott gab - Gott nahm“, „Alles ist in Gottes Hand“ zu verwenden. Die einzige Ausnahme ist ein solches Beileid, das an einen tief religiösen Menschen gerichtet ist, der versteht, was Demut ist, Gottes Vorsehung, der ein spirituelles Leben führt. Für solche Menschen kann die Erwähnung wirklich ein Trost sein.

„Es ist wegen seiner Sünden passiert“, „weißt du, er hat viel getrunken“, „leider war er drogenabhängig, und sie enden immer so“ – manchmal versuchen Menschen, die ihr Beileid ausdrücken, das „Extreme“ zu finden und „ schuldig“ auch bei bestimmten Handlungen, Verhaltensweisen, Lebensstilen des Verstorbenen selbst. Leider beginnt in solchen Fällen der Wunsch, den Schuldigen zu finden, über Vernunft und elementare Ethik zu siegen. Eine trauernde Person an die Unzulänglichkeiten einer verstorbenen Person zu erinnern, tröstet natürlich nicht nur nicht, sondern macht im Gegenteil den Verlust noch tragischer, entwickelt ein Schuldgefühl in der trauernden Person und verursacht zusätzlichen Schmerz . Darüber hinaus versetzt sich eine Person, die auf diese Weise „Beileid“ ausdrückt, völlig unverdient in die Rolle eines Richters, der nicht nur die Ursache kennt, sondern auch das Recht hat, den Verstorbenen zu verurteilen und bestimmte Ursachen mit der Wirkung zu verknüpfen. Das charakterisiert den Sympathisanten als ungezogen, viel an sich denkend, dumm. Und es wäre gut für ihn zu wissen, dass, egal was ein Mensch in seinem Leben getan hat, nur Gott das Recht hat, ihn zu richten.

Ich möchte betonen, dass „Trost“ durch Verurteilung, Bewertung bei der Beileidsbekundung kategorisch inakzeptabel ist. Um solchen taktlosen "Beileidsbekundungen" vorzubeugen, ist es notwendig, sich an die bekannte Regel zu erinnern "Über die Toten ist es entweder gut oder nichts".

Andere häufige Fehler beim Aussprechen von Beileid

Oft Kondolieren sagen Sie den Satz "Ich weiß, wie schwer es für dich ist, ich verstehe dich" Dies ist der häufigste Fehler. Wenn Sie sagen, dass Sie die Gefühle eines anderen verstehen, ist das nicht wahr. Auch wenn Sie ähnliche Situationen erlebt haben und denken, dass Sie dieselben Gefühle erlebt haben, dann irren Sie sich. Jedes Gefühl ist individuell, jeder Mensch erlebt und fühlt auf seine Weise. Niemand kann den körperlichen Schmerz eines anderen verstehen, außer derjenige, der ihn erlebt. Und die Seele eines jeden schmerzt auch besonders. Sagen Sie nicht solche Sätze darüber, den Schmerz der Hinterbliebenen zu kennen und zu verstehen, auch wenn Sie so etwas erlebt haben. Sie sollten Gefühle nicht vergleichen. Du kannst nicht dasselbe fühlen wie er. Seien Sie taktvoll. Respektiere die Gefühle der anderen Person. Beschränken Sie sich besser auf die Worte „Ich kann nur erahnen, wie schlecht es Ihnen geht“, „Ich sehe, wie Sie trauern“

Es ist strengstens davon abzuraten, bei Sympathiebekundungen taktlos an Details interessiert zu sein. "Wie ist es passiert?" „Wo ist es passiert?“, „Und was hat er vor seinem Tod gesagt?“. Das ist keine Beileidsbekundung mehr, sondern Neugierde, die gar nicht angebracht ist. Solche Fragen können gestellt werden, wenn man weiß, dass der Trauernde darüber reden möchte, wenn es ihm nicht weh tut (was natürlich nicht heißt, dass man überhaupt nicht über den Verlust sprechen kann).

Es kommt vor, dass Menschen mit Beileid beginnen, über die Schwere ihres Zustands zu sprechen, in der Hoffnung, dass diese Worte dem Trauernden helfen, die Trauer leichter zu überleben - „Sie wissen, dass es mir auch schlecht geht“, „Als meine Mutter starb, Ich habe auch fast den Verstand verloren "," Ich mag dich auch. Mir geht es sehr schlecht, mein Vater ist auch gestorben“ etc. Manchmal kann das wirklich helfen, besonders wenn die trauernde Person Ihnen sehr nahe steht, wenn Ihre Worte aufrichtig sind und der Wunsch, ihr zu helfen, groß ist. Aber in den meisten Fällen lohnt es sich nicht, über Ihre Trauer zu sprechen, um Ihre Traurigkeit zu zeigen. Auf diese Weise kann es zu einer Vermehrung von Leid und Schmerz kommen, eine gegenseitige Induktion, die den Zustand nicht nur nicht bessert, sondern sogar verschlimmern kann. Wie wir bereits gesagt haben, ist es für einen Menschen ein kleiner Trost, dass es anderen auch schlecht geht.

Oft wird Kondolenz mit Sätzen ausgedrückt, die eher Appellen ähneln –“ Wir müssen leben um“, „Du musst ertragen“, „Du darfst nicht“, „Du musst, du musst tun“. Solche Appelle sind natürlich kein Beileid und Mitgefühl. Dies ist ein Erbe der Sowjetzeit, als der Anruf praktisch die einzig verständliche Anrede an eine Person war. Solche Appelle an die Pflicht für eine Person, die in akuter Trauer ist, sind meistens wirkungslos und verursachen in der Regel Missverständnisse und Irritationen bei ihr. Eine Person, die Trauer empfindet, kann einfach nicht verstehen, warum sie etwas schuldet. Er ist in der Tiefe der Erfahrungen, und er ist auch etwas verpflichtet. Dies wird als Gewalt empfunden und überzeugt, dass er nicht verstanden wird.

Natürlich ist es möglich, dass die Bedeutung dieser Aufrufe richtig ist. Aber in diesem Fall sollten Sie diese Worte nicht in Form von Beileid sagen, sondern es ist besser, sie später in einer ruhigen Atmosphäre zu besprechen, um diese Idee zu vermitteln, wenn eine Person die Bedeutung des Gesagten verstehen kann.

Manchmal versuchen Menschen, Sympathie in Poesie auszudrücken. Dies verleiht dem Beileid Pomp, Unaufrichtigkeit und Vorwand und trägt gleichzeitig nicht zur Erreichung des Hauptziels bei - dem Ausdruck von Sympathie, dem Teilen von Trauer. Im Gegenteil, es verleiht der Beileidsbekundung einen Hauch von Theatralik, Spiel.

Wenn also Ihre aufrichtigen Gefühle von Mitgefühl und Liebe nicht in eine schöne, perfekte poetische Form gekleidet sind, dann verlassen Sie dieses Genre für eine bessere Zeit.

Renommierter Trauerpsychologe ANZEIGE. wolfelt gibt auch die folgenden Ratschläge, was im Umgang mit einer Person, die akute Trauer erlebt, NICHT zu tun ist

Die Weigerung der trauernden Person, zu sprechen oder Hilfe anzubieten, sollte nicht als persönlicher Angriff auf Sie oder Ihre Beziehung zu ihr angesehen werden. Es muss verstanden werden, dass der Trauernde in diesem Stadium die Situation nicht immer richtig einschätzen kann, unaufmerksam, passiv sein kann, sich in einem Gefühlszustand befinden kann, der für eine andere Person sehr schwer einzuschätzen ist. Ziehen Sie daher keine Rückschlüsse auf das Versagen einer solchen Person. Sei ihm gnädig. Warte bis er wieder normal ist.

Es ist unmöglich, sich von einer Person zu entfernen, sie ihrer Unterstützung zu berauben, sie zu ignorieren. Eine trauernde Person kann dies als Ihre mangelnde Bereitschaft zur Kommunikation, als Ablehnung oder als negative Veränderung der Einstellung ihm gegenüber wahrnehmen. Wenn Sie also Angst haben, wenn Sie Angst haben, aufgezwungen zu werden, wenn Sie bescheiden sind, dann berücksichtigen Sie diese Merkmale der Trauer. Ignoriere ihn nicht, sondern geh und rede mit ihm.

Sie können keine Angst vor intensiven Emotionen haben und die Situation verlassen. Oft haben sympathische Menschen Angst vor den starken Emotionen der Trauernden sowie der Atmosphäre, die sich um sie herum entwickelt. Aber trotzdem können Sie nicht zeigen, dass Sie Angst haben und sich von diesen Menschen entfernen. Es kann auch von ihnen missverstanden werden.

Versuchen Sie nicht, mit den Trauernden zu sprechen, ohne ihre Gefühle zu berühren. Eine Person, die akute Trauer erlebt, ist im Griff starker Gefühle. Versuche, sehr korrekte Worte zu sprechen, an die Logik zu appellieren, werden in den meisten Fällen zu keinem Ergebnis führen. Dies liegt daran, dass die trauernde Person im Moment nicht logisch argumentieren kann und ihre Gefühle ignoriert. Wenn Sie mit einer Person sprechen, ohne ihre Gefühle zu berühren, wird es so sein, als würden Sie in verschiedenen Sprachen sprechen.

Sie können keine Gewalt anwenden (Arme einpressen, Hände greifen). Manchmal können Beileidsbekundungen, die mit Trauer verbunden sind, die Kontrolle über sich selbst verlieren. Ich möchte sagen, dass es trotz starker Gefühle und Emotionen notwendig ist, im Umgang mit dem Trauernden die Kontrolle über sich selbst zu behalten. Starke Manifestationen von Emotionen, die sich in eine Umarmung drücken.

Beileid: Etikette und Regeln

Ethische Regeln besagen, dass „der Tod eines geliebten Menschen oft nicht nur Verwandten und engen Freunden mitgeteilt wird, die normalerweise an Beerdigungen und Gedenkfeiern teilnehmen, sondern auch Kameraden und nur entfernte Bekannte. Die Frage, wie Sie Ihr Beileid ausdrücken – an der Beerdigung teilnehmen oder die Angehörigen des Verstorbenen besuchen – hängt von Ihrer Fähigkeit ab, an den Trauerzeremonien teilzunehmen, sowie vom Grad Ihrer Nähe zum Verstorbenen und seiner Familie .

Wird eine Trauerbotschaft schriftlich übermittelt, dann sollte der Empfänger möglichst persönlich an der Beerdigung teilnehmen, die trauernde Familie besuchen, ihr Beileid persönlich aussprechen, nahe bei den Trauernden bleiben, Hilfe anbieten, trösten.

Aber auch Menschen, die nicht bei den Trauerfeiern dabei waren, sollen ihr Beileid aussprechen. Traditionsgemäß sollte ein Kondolenzbesuch innerhalb von zwei Wochen erfolgen, jedoch nicht in den allerersten Tagen nach der Beerdigung. Wenn Sie an einer Beerdigung oder einem Kondolenzbesuch teilnehmen, tragen Sie ein dunkles Kleid oder einen Anzug. Manchmal ziehen sie einfach einen dunklen Mantel über ein helles Kleid, aber das soll nicht sein. Es ist nicht üblich, während eines Kondolenzbesuchs andere Themen zu besprechen, die nicht mit dem Tod zu tun haben, taktlos über abstrakte Themen zu sprechen, sich an lustige Geschichten zu erinnern oder Serviceprobleme zu diskutieren. Wenn Sie dieses Haus zufällig wieder besuchen, aber aus einem anderen Grund, machen Sie Ihren Besuch nicht zu einer wiederholten Beileidsbekundung. Im Gegenteil, versuchen Sie gegebenenfalls beim nächsten Mal, Ihre Angehörigen mit Ihrem Gespräch zu unterhalten, sie von traurigen Gedanken über die erlittene Trauer abzubringen, und Sie erleichtern ihnen die Rückkehr in den Mainstream des Alltags. Wenn eine Person aus irgendeinem Grund keinen persönlichen Besuch abstatten kann, sollte eine schriftliche Beileidsbekundung, ein Telegramm, eine E-Mail oder eine SMS-Nachricht gesendet werden.

Schriftliche Beileidsbekundung

Wie man sein Beileid in Briefen ausdrückt. Ein kleiner Ausflug in die Geschichte

Was ist die Geschichte der Beileidsbekundung? Wie haben unsere Vorfahren das gemacht? Lassen Sie uns näher auf dieses Problem eingehen. Hier ist, was Dmitry Evsikov, ein Bewerber für das Thema „Ideologische Aspekte des Lebens“, schreibt:

„In der Briefkultur Russlands im 17. bis 19. Jahrhundert gab es Trostbriefe oder Trostbriefe. In den Archiven der russischen Zaren und des Adels findet man Muster von Trostbriefen, die an die Angehörigen des Verstorbenen geschrieben wurden. Das Schreiben von Beileidsbriefen (Trostbriefen) war ein wesentlicher Bestandteil der allgemein akzeptierten Etikette, zusammen mit Briefen von Kündigung, Liebe, Belehrung, Imperativ. Kondolenzschreiben waren eine der Quellen vieler historischer Fakten, einschließlich chronologischer Informationen über die Ursachen und Umstände des Todes von Menschen. Im 17. Jahrhundert war die Korrespondenz das Vorrecht von Königen und königlichen Beamten. Kondolenzschreiben und Trostbriefe gehörten zu offiziellen Dokumenten, obwohl es persönliche Nachrichten als Reaktion auf Ereignisse im Zusammenhang mit dem Tod geliebter Menschen gibt. Hier ist, was der Historiker über Zar Alexei Michailowitsch Romanow (zweite Hälfte des 17. Jahrhunderts) schreibt.
„Die Fähigkeit, sich in die Lage anderer hineinzuversetzen, ihren Kummer und ihre Freude zu verstehen und sich zu Herzen zu nehmen, war eine der besten Charaktereigenschaften des Königs. Es ist notwendig, seine tröstenden Briefe an Prinz zu lesen. Nick. Odoevsky anlässlich des Todes seines Sohnes und an Ordin-Nashchokin anlässlich der Flucht seines Sohnes ins Ausland – man muss diese herzlichen Briefe lesen, um zu sehen, zu welcher Zartheit und moralischen Sensibilität diese Fähigkeit, sich von der Trauer eines anderen zu durchdringen, vermochte heben Sie sogar eine instabile Person auf. 1652 der Sohn des Fürsten. Nick. Odoevsky, der damals Gouverneur in Kasan war, starb fast vor den Augen des Königs an einem Fieber. Der Zar schrieb an seinen alten Vater, um ihn zu trösten, und schrieb unter anderem: „Und du, unser Bojar, solltest nicht so weit wie möglich trauern, aber es ist unmöglich, nicht zu trauern und zu weinen, und du musst weinen. nur in Maßen, damit Gott nicht zornig wird." Der Verfasser des Briefes beschränkte sich nicht auf einen ausführlichen Bericht über den unerwarteten Tod und einen reichen Strom von Tröstungen für seinen Vater; Nachdem er den Brief beendet hatte, konnte er nicht widerstehen und fügte hinzu: „Fürst Nikita Iwanowitsch! Trauere nicht, sondern vertraue auf Gott und vertraue auf uns.(Klyuchevsky V. O. Kurs der russischen Geschichte. Zar Alexei Mikhailovich Romanov (aus Vortrag 58)).

Im 18. und 19. Jahrhundert war die Briefkultur ein fester Bestandteil des adeligen Alltags. In Ermangelung alternativer Kommunikationsformen war das Schreiben ein Mittel, um nicht nur Informationen zu übermitteln, sondern auch Gefühle, Emotionen und Einschätzungen auszudrücken, wie in der direkten Kommunikation von Angesicht zu Angesicht. Briefe dieser Zeit waren einem vertraulichen Gespräch sehr ähnlich, basierend auf Redewendungen und emotionalen Farben, die mündlichen Gesprächen innewohnen, spiegelten sie die Individualität und den emotionalen Zustand des Schreibers wider. Die Korrespondenz ermöglicht es Ihnen, die Ideen und Werte, die Psychologie und Einstellung, das Verhalten und den Lebensstil, den Freundeskreis und die Interessen des Schriftstellers und die wichtigsten Phasen seines Lebens zu beurteilen.

Unter den Briefen, die sich auf die Tatsache des Todes beziehen, können 3 Hauptgruppen unterschieden werden.
Die erste Gruppe sind Briefe, die den Tod eines geliebten Menschen ankündigen. Sie wurden an Verwandte und Freunde des Verstorbenen geschickt. Anders als spätere Briefe waren die damaligen Botschaften eher eine emotionale Einschätzung des eingetretenen Todesfalls als ein Träger sachlicher Informationen, eine Einladung zu einer Beerdigung.
Die zweite Gruppe sind eigentlich Trostbriefe. Sie waren oft eine Antwort auf ein Kündigungsschreiben. Aber auch wenn der Trauernde den Tod seines Angehörigen nicht mitteilte, war der Trostbrief ein unverzichtbares Symbol der Trauer und die allgemein übliche Zeremonie des Gedenkens an den Verstorbenen.
Die dritte Gruppe sind schriftliche Antworten auf Trostbriefe, die ebenfalls fester Bestandteil der schriftlichen Kommunikation und der Traueretikette waren.

Im 18. Jahrhundert stellen Historiker eine deutliche Abschwächung des Interesses am Thema Tod in der russischen Gesellschaft fest. Das vor allem mit religiösen Vorstellungen verbundene Phänomen des Todes trat in der säkularen Gesellschaft in den Hintergrund. Das Thema Tod ist gewissermaßen in die Kategorie des Tabus gerutscht. Gleichzeitig ist auch die Kultur des Beileids und der Anteilnahme verloren gegangen; In diesem Bereich gibt es eine Lücke. Dies wirkte sich natürlich auch auf die Briefkultur der Gesellschaft aus. Trostbriefe sind in die Kategorie der formellen Etikette eingezogen, haben die kommunikative Kultur aber nicht ganz verlassen. Im 18. und 19. Jahrhundert wurden sogenannte "Briefe" veröffentlicht, um denjenigen zu helfen, die über ein schwieriges Thema schrieben. Dies waren Anleitungen zum Schreiben von offiziellen und privaten Briefen, Ratschläge zum Schreiben, zur Gestaltung eines Briefes gemäß allgemein anerkannten Kanons und Regeln, Beispiele für Briefe, Sätze und Ausdrücke für verschiedene Lebenssituationen, einschließlich Todesfälle, Beileidsbekundungen. "Tröstende Briefe" - einer der Abschnitte der Briefe, der Ratschläge gibt, wie man die Trauernden unterstützen kann, um ihre Gefühle in einer sozialverträglichen Form auszudrücken. Trostbriefe zeichneten sich durch einen besonderen Stil aus, voller Sentimentalität und sinnlicher Ausdrücke, die dazu bestimmt waren, das Leid des Trauernden zu lindern, seinen Schmerz vom Verlust zu trösten. Gemäß der Etikette erforderte der Erhalt eines Bestätigungsschreibens notwendigerweise, dass der Empfänger eine Antwort schrieb.
Hier ist ein Beispiel für Empfehlungen zum Schreiben von Trostbriefen in einem der Schreiber des 18. Jahrhunderts, dem Generalsekretär, oder dem neuen vollständigen Schreiber. (Druckerei von A. Reshetnikov, 1793)
Trostbriefe „Bei dieser Art des Schreibens muss das Herz berührt werden und eine Sache sagen, ohne die Hilfe des Verstandes. ... Sie können sich jeder anständigen Begrüßung entziehen, außer dieser, und es gibt keine lobenswerteste Sitte, wie man sich in Sorgen trösten kann. Das Schicksal bringt uns so viel Unglück, dass wir unmenschlich handeln würden, wenn wir uns nicht gegenseitig solche Erleichterung verschaffen würden. Wenn die Person, an die wir schreiben, sich ihrer Traurigkeit im Übermaß hingibt, dann sollten wir, anstatt plötzlich die erste ihrer Tränen zurückzuhalten, unsere eigenen mischen; Lassen Sie uns über die Würde eines Freundes oder Verwandten des Verstorbenen sprechen. In dieser Art von Briefen können Sie je nach Alter, Moral und Zustand des Schriftstellers, an den sie schreiben, die Merkmale moralisierender und frommer Gefühle verwenden. Aber wenn wir an solche Personen schreiben, die sich über einen Tod freuen und nicht trauern sollten, lassen Sie solche lebhaften Gedanken besser. Ich bekenne, dass es nicht erlaubt ist, sich auf die geheimen Gefühle ihres Herzens in offener Weise einzustellen: der Anstand verbietet dies; Umsicht erfordert in solchen Fällen, große Anteilnahme zu verbreiten und zu hinterlassen. In anderen Fällen ist es möglich, ausführlicher über Katastrophen zu sprechen, die untrennbar mit der conditio humana verbunden sind. Im Allgemeinen zu sagen: Welche Art von Unglück erleidet nicht jeder von uns in diesem Leben? Schwäche lässt dich von morgens bis abends arbeiten; Reichtum stürzt all diejenigen, die ihn sammeln und bewahren wollen, in äußerste Qual und Angst. Und nichts ist häufiger, als Tränen über den Tod eines Verwandten oder Freundes fließen zu sehen.

Und so sahen die Muster von Trostbriefen aus, die als Beispiele zum Schreiben gegeben wurden.
„Mein Herr! Ich habe die Ehre, Ihnen diesen Brief zu schreiben, nicht um Sie von Ihrer Klage zu befreien, denn Ihr Kummer ist sehr richtig, sondern um Ihnen meine Dienste anzubieten und alles, was von mir abhängt, oder vielmehr um zu trauern gemeinsam mit Ihnen der Tod Ihres geliebten Mannes. Er war mir ein Freund und hat seine Freundschaft durch unzählige gute Taten bewiesen. Überlegen Sie, Madam, ob ich keinen Grund habe, ihn zu bedauern und meine Tränen mit Ihren Tränen unseres gemeinsamen Schmerzes zu vereinen. Nichts kann meinen Kummer trösten, als sich vollständig dem Willen Gottes zu unterwerfen. Auch sein christlicher Tod stimmt mir zu und versichert mich der Seligkeit seiner Seele, und Ihre Frömmigkeit gibt mir Hoffnung, dass Sie meiner Meinung sein werden. Und so grausam deine Trennung von ihm ist, so wichtig ist es doch, dich mit seinem himmlischen Wohlergehen zu trösten und es deinem kurzfristigen Vergnügen hier vorzuziehen. Ehre ihn mit ewigem Inhalt in deiner Erinnerung, stelle dir seine Tugenden und die Liebe vor, die er in seinem Leben für dich hatte. Amüsieren Sie sich mit der Erziehung Ihrer Kinder, in denen Sie ihn lebendig werden sehen. Wenn es manchmal eine Träne für ihn vergießt, dann glaube, dass ich mit dir um ihn weine, und alle ehrlichen Menschen dein Mitleid mit dir teilen, zwischen denen er Liebe und Respekt für sich selbst gewonnen hat, damit er nie drin sein wird ihre Erinnerung wird nicht sterben, aber besonders in meiner; denn ich bin mit besonderem Eifer und Respekt, mein Souverän! Dein…"

Die Tradition des Beileids ist in unserer Zeit nicht gestorben, in der die Kultur der Einstellung zum Tod in jeder Hinsicht den vergangenen Jahrhunderten ähnelt. Nach wie vor lässt sich in der Gesellschaft nach wie vor feststellen, dass eine Kultur des Umgangs mit dem Tod, eine offene Auseinandersetzung mit dem Phänomen Tod und eine Kultur der Bestattung fehlen. Die erfahrene Verlegenheit in Bezug auf die Tatsache des Todes selbst, Sympathiebekundungen, Beileidsbekundungen übersetzen das Thema Tod in die Kategorie der unerwünschten, unbequemen Aspekte des Alltags. Beileid auszudrücken ist eher ein Element der Etikette als ein aufrichtiges Bedürfnis nach Empathie. Wohl aus diesem Grund gibt es auch heute noch „Schriftsteller“, die Empfehlungen geben, wie, was, in welchen Fällen, mit welchen Worten man über Tod und Anteilnahme sprechen und schreiben sollte. Übrigens hat sich auch der Name solcher Veröffentlichungen nicht geändert. Sie werden immer noch "Schriftsteller" genannt.

Beispiele für Kondolenzschreiben zum Tod verschiedener Personen

Beim Tod eines Ehegatten

Teuer …

Wir betrauern zutiefst den Tod von... Sie war eine wunderbare Frau und überraschte viele mit ihrer Großzügigkeit und guten Art. Wir vermissen sie sehr und können nur erahnen, was für ein Schlag ihr Tod für dich war. Wir erinnern uns, wie sie einmal ... . Sie beteiligte uns daran, Gutes zu tun, und dank ihr wurden wir besser. ... war ein Vorbild an Gnade und Takt. Wir sind froh, dass wir sie kannten.

Beim Tod eines Elternteils

Teuer …

… Auch wenn ich deinen Vater nie getroffen habe, weiß ich, wie viel er dir bedeutet hat. Dank Ihrer Geschichten über seine Genügsamkeit, Lebenslust und wie ehrfürchtig er sich um Sie gekümmert hat, scheint es mir, als hätte ich ihn auch gekannt. Ich denke, viele werden es vermissen. Als mein Vater starb, fand ich Trost darin, mit anderen Menschen über ihn zu sprechen. Ich würde mich sehr freuen, wenn du deine Erinnerungen an deinen Vater teilst. Ich denke an dich und deine Familie.

Beim Tod eines Kindes

… Wir bedauern den Tod Ihrer lieben Tochter zutiefst. Wir würden gerne Worte finden, um Ihren Schmerz irgendwie zu lindern, aber es ist schwer vorstellbar, ob es solche Worte überhaupt gibt. Der Verlust eines Kindes ist die schlimmste Trauer. Bitte nehmen Sie unser aufrichtiges Beileid entgegen. Wir beten für dich.

Zum Tod eines Kollegen

Beispiel 1 Die Nachricht vom Tod von (Name) hat mich tief getroffen und ich möchte Ihnen und den anderen Mitarbeitern Ihres Unternehmens mein aufrichtiges Beileid aussprechen. Meine Kollegen teilen mein tiefes Bedauern über seinen/ihren Tod.

Beispiel 2 Mit tiefem Bedauern habe ich vom Tod des Präsidenten Ihrer Institution erfahren, Herr ..., der viele Jahre lang treu den Interessen Ihrer Organisation gedient hat. Unser Direktor bat mich, Ihnen mein Beileid zum Verlust eines so talentierten Organisators auszusprechen.

Beispiel 3 Ich möchte Ihnen unsere tiefsten Gefühle zum Tod von Frau Ihre Hingabe an ihre Arbeit brachte ihr den Respekt und die Liebe aller ein, die sie kannten. Bitte nehmen Sie unser aufrichtiges Beileid entgegen.

Beispiel 4 Mit großer Bestürzung haben wir vom Tod von Herrn ...

Beispiel 5 Mit großer Bestürzung haben wir die Nachricht vom plötzlichen Tod von Mr.

Beispiel 6 Es fällt uns schwer, die traurige Nachricht vom Tod von Herrn...