Что такое самосаботаж?
Бессознательное явление. Отказ от действий сейчас, когда они необходимы самому человеку или, по-другому, противостояние, противодействие самому себе тогда, когда нужно действовать, сопротивление изнутри.

Самосаботаж – защита или провал

Варианты самосаботажа:

1. Самообман. «Сделаю потом», «Успею», «Я еще не очень хорошо подготовился», «Через 10 минуть и начну», «Сейчас, только загляну в «Одноклассники» на пару минут». И такой самообман может длиться дни, недели, месяцы и даже годы. Важные дела все это дожидаются своего часа и остаются всего лишь пунктами плана, нереализованными целями.

2. Игнорирование цели. Выполнение неважных и несрочных дел вместо важных и главных. Фильм посмотреть, с друзьями пообщаться, просмотреть эл.почту, сделать звонки, поспать, послушать музыку – это все дела без которых наша жизнь была бы пресная и неинтересная. Но ими человек занимается в отведенное , а не во время, запланированное для важных и стратегических задач.

3. Мелкие запросы. Человек думает или говорит себе: « На мой век хватит», «Мне больше не надо», «Меня устраивает то, что есть». Так происходит ограничение собственной личности, отказ от развития собственных способностей и раскрытия всего заложенного в человеке потенциала. Семена, полученные при рождении, так и не вырастают в красивые и сильные деревья – превращаются в пыль.

Причины

Физические:

Болезнь
- недосыпание
- малоподвижный образ жизни
- отсутствие свежего воздуха
- неправильное питание

В данном случае самосаботаж носит защитную, охранительную функцию. Сигналит человеку о том, что пора восстановить физические ресурсы и энергию. Только после этого можно заняться делом, но никак не в обратной последовательности.

Психологические:

Страх
- неуверенность в себе
- недостаток информации
- самообвинение
- скрытые выгоды
- отрицательные

Что делать?

1. Страх

Нужно учиться осознавать страхи, позволять им существовать и действовать совместно с ними, не загоняя из вглубь себя.

Для этого задавать себе вопросы: Почему я не хочу действовать? Что произойдет? Чего я боюсь? Понять свой страх важно, тогда он станет помощником и заработает правило: боюсь, но делаю.

2. Неуверенность в себе

Человек ставит большую и «приседает от ее величия». Понятно, что великая задача требует разбивания ее на мелкие и тогда все выглядит посильным, появляется вера в ее осуществление. Дробите скалу на камни, и вы сдвинете ее с места.

3. Недостаток информации

Незнакомая деятельность вызывает мысли, что «не получится», «невозможно», «не по силам». Тут главное, приступить к действиям: собрать информацию и делать. Если человек начинает действовать, он сразу понимает, правильно или не правильно поступает. И, исходя из этого понимания, либо продолжает, либо меняет свою тактику.

4. Самообвинение

Обвиняя себя в лени, самосаботаже, глупости, непоследовательности и в куче разных других недостатков, мы позволяем себе дальше ничего не делать, мусолить свою несостоятельность, тратить время на самобичевание.

Мы все созданы по образу и подобию Бога. Ругая себя, человек бросает тень и на него.

Лучше останавливать этот грязный поток обвинений и переводить стрелки на действие. Начать лучше с благодарности себе за все, что я могу, что я имею, что люблю, что есть в моей жизни, перечитать успеха. Это дает хороший положительный энергетический заряд и позволяет заняться тем, чем действительно нужно.

5. Скрытые выгоды

Нужен человеку для получения скрытых выгод.

Меня пожалеют, что я такой неумеха.
Мне помогут, потому что у меня не получается.
Мне посочувствуют, что у меня не ладится жизнь.

Это самообман, когда истинная удовлетворенность от жизни, за нее подменяется суррогатом энергии, извлекаемой из жалости, снисхождения, сочувствия других людей. Но этот источник не вечен. Никому не нужны чужие проблемы, особенно, когда человек сам не прикладывает усилий для их преодоления.

6. Отрицательные эмоции

У меня плохое и - «гори оно все огнем»! Не хочу, не буду, не могу! , эмоции.

Как в этом случает поступать?
Как справиться?

Очень просто. Отсечь эмоции от дела. Да, мне плохо, но дело тут не при чем, оно не виновато, его нужно делать.

Вырабатываем привычку делать дело в любом настроении и состоянии духа. Хорошо – делаем. Плохо – делаем. Нейтрально – делаем. Скучно – делаем.

Когда сцепка эмоции – действия отключена, главные дела продолжают реализовываться и человек двигается вперед. А погрустить можно и в другое время.))

Вывод:

Справиться с самосаботажем можно в том случае, когда человек выводит этот процесс из сферы подсознания на поверхность, на уровень понимания, осознает причины и устраняет их.

P.S. Друзья, посетите сайта, почитайте свежие публикации и узнайте, кто вошел в ТОП лучших комментаторов текущего месяца.

Почему мы едим на ночь, опаздываем на важные встречи, звоним своим бывшим? Ровно потому же, из-за чего ставим себе трудно выполнимые цели, не даем расслабиться ни на минуту и постоянно выискиваем недостатки. Причина у всех этих разных, на первый взгляд, явлений — одна.

С такими друзьями враги не нужны — гласит старинная русская пословица, а психотерапевты переделывают ее на свой лад: «Зачем тебе враги, если у тебя есть ты сам? » В американской терапевтической традиции поведение, когда лучше недруга самому себе и придумать нельзя, называется self-sabotage .

Заявляя о стремлении к цели, ты делаешь все, чтобы ее не достигнуть.

Твоя последняя сигарета бесконечна, спортзал всегда будет завтра, а работа постоянно откладывается на потом. К хроническим формам самосаботажа относятся: переедание, в том числе булимия и анорексия, чрезмерная любовь к алкоголю, способность ввязываться в драки — одним словом, любое поведение, направленное на самоуничтожение. Социально приемлемые трудоголизм и несложившаяся личная жизнь — из их же числа.

Самосаботаж — термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными , рано расставшимися с детством людьми.

Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней — довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку. Например, курением. Но не сразу. И хотя мгновенная наглядность вреда никотина отсутствует, подспудно знаем: он отнюдь не полезен для здоровья — и оттого дымим с особым удовольствием.

Мы говорим: «Как-то все по-дурацки складывается», сетуем на внешние обстоятельства, не догадываясь, что все эти обстоятельства провоцируем сами.

Это поведение — результат воспитания контролирующих, не принимающих родителей. Таким людям не комфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. И чтобы вернуть себе это удобное, привычное состояние, они начинают саботировать свою жизнь: забывать о важных встречах, придираться к любимому человеку, брать в долг огромные суммы — лишь бы вернуть эту жизнь в привычное, на грани выживания , состояние.

В шведском мультфильме «Три разбойника» девочка-сирота категорически отказывается жить в приюте, где дети должны с утра до вечера батрачить на свекольном поле, а за низкую выработку директриса лишает их обеда, повторяя при этом как мантру: «Не будет свеклы — не будет любви». «Саботажники» и есть дети из этого самого приюта, которые понимают: нужное количестве свеклы им все равно не собрать. Чувство, будто финиш недостижим, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому как только все его дела по каким-то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас-то и наступит самое страшное — и предпочитает тут же все разрушать.

Так в ежедневнике появляются невыполненные дела, долги банку растут, а отношения с партнером приближаются к разводу. «Саботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу — сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде — не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается .

Счастье далеко

Как правило, «саботажники » — люди с дезорганизованным типом привязанности, утверждает американский психолог Нэнси Мак-Вильямс , то есть близкий партнер для них источник радости и тревоги одновременно: они и «прилипают» к своим половинам, и «кусают» их, не уверенные в том, что могут доверять им. Любая попытка любимого человека как-то заявить о своем неудовольствии в отношениях хоть чем-то тут же воспринимается как отвержение и приводит к взрыву неконтролируемых эмоций.

Близость — одна из самых пугающих для «саботажников» материй.

Именно поэтому из них получаются лучшие «ТРОЛЛИ », то есть мастера навязчивых и не совсем умных шуток, подколок собеседников, провокаций, скандалов.

Если же им хватает сдержанности не подшучивать над другими, они всегда преисполнены самоиронии: если верить их словам, они тролли а ля натюрель — страшные, кривоногие и тупые, да еще и изо рта воняет луком. Такой подход позволяет снизить уровень жизненных ориентиров — «ну кто меня такого возьмет на хорошую работу/замуж и т. д. ». «Подобная ирония — не его собственная, — говорит профессор психологии Леон Зельцер . Этот человек просто заученно повторяет все те слова, что слышал от родителей: «Ты тупой/некрасивый/ неловкий и так далее ».

И это один из показателей глубочайшего внутреннего конфликта ребенка с родителем, которому он в свое время очень хотел доказать обратное, но не смог. Как правило, чувство собственной неполноценности не сглаживается никакими победами — человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтвердит: мама или папа в свое время были правы».

Главная проблема «саботажников » — делать, с одной стороны, все, чтобы стать «хорошими» для всех, с другой — понимать недостижимость поставленной цели.

Это приводит к постоянной игре, названной Эриком Берном «загнанная домохозяйка »: пытаясь одновременно играть все роли, «саботажник » уже в момент понимания невозможности этой миссии взваливает на себя еще одну задачу, которая и становится тем самым перышком, переламывающим спину верблюду. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей — просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник » до последнего не признается, что не в состоянии ее решить. Должен же он получить свою порцию «порки»!

Операция «найти и обезвредить»

«Когда-то в детстве вы очень страдали от того, что родители вас не замечают, и, возможно, сказали себе что-то вроде «лучше бы меня вообще не было», — говорит Леон Зельцер . Или, что еще хуже, вам это в сердцах заявила мать, когда у нее сдали нервы. Обронила — и забыла, но на подсознательном уровне у тебя запустилась программа самоуничтожения, которую уже не контролируешь». Именно поэтому у «саботажников» так часты травмы — человек легко сдает собственное тело в качестве «отступного» судьбе. А точнее, внутренней бомбе с часовым механизмом.

В каждом акте самосаботажа есть борьба между двумя стремлениями — осуществить и не осуществить задуманное. И если побеждает второе, нужно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Марина Аксенова приводит классический пример с «диетой, которая не начинается»: «В любом случае, хорошо сперва дофантазировать, какой будет жизнь, когда все случится: девушка похудела, стала привлекательнее, на нее обращают внимание молодые люди… и вот тут выясняется, что ей этого как раз и не надо! Она боится этого внимания и мужчин как таковых, а также отношений с ними. Ее полнота помогает ей оставаться в безопасности, вдали от любых партнерских отношений».

Главный друг самосаботажа — чувство безопасности, которое мы мучительно боимся потерять.

И так как любое достижение связано с , потерей привычной стабильности и мягкой соломы под любимыми местами, то и даётся оно не всем — гораздо спокойнее остаться менеджером на маленькой зарплате, полноватой серой мышкой, одинокой старой девой или просто смотреть на своих товарищей, катающихся на горных лыжах, из окна кафе за бокалом глинтвейна.

Экология познания. Психология: Выражение «твой главный противник - ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам. Способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле и как с ним бороться?

Выражение «твой главный противник - ты сам» сегодня уже не позволяют себе даже режиссеры голливудских блокбастеров, но от избитости оно не стало менее верным для большинства из нас. Мало кто ни разу не вел себя деструктивно, вопреки здравому смыслу и личным интересам. Сказать очевидную гадость близкому человеку, поиграть в новую видеоигру вечером накануне экзамена, забыть завести будильник перед важной встречей - способов самосаботажа существует множество. Зачем же он нам нужен на самом деле и как с ним бороться?

Откуда что берется

В 1978 два психолога из Гарвардского университета, Стивен Берглас и Эдвард Джонс, провели эксперимент. Студентам были розданы тесты, половина из которых состояла из вопросов, ответить на которые можно было лишь наугад, другие были составлены так, что итоговая оценка полностью зависела от знаний студентов. После прохождения испытания, участникам было объявлено, что справились все, но тест придется пройти заново. Перед этим, однако, нужно принять, на выбор, одну из таблеток: улучшающую или ухудшающую когнитивные способности (и то, и другое, само собой, было плацебо). В итоге «тормозящую» таблетку, приняли исключительно мужчины из группы, в которой ответы нужно было давать наугад. Они не знали, чем был обусловлен их успех в первый раз, и не хотели, чтобы в случае поражения оно было их личной неудачей - куда приятнее свалить все на таблетку.

Так выглядело первое исследование, посвященное самосаботажу. И общее понимание этого явления с тех пор мало изменилось. Самосаботажем считается процесс , в ходе которого неудачи экстернализируются (то есть объясняются внешними факторами), а успехи интернализируются (то есть они-то считаются достигнутыми благодаря личным качествам).

Как и с большинством других психологических состояний, чаще всего «саботировать» учатся еще в детстве. К примеру, ребенок, которому говорят, что просить игрушки и сладости «эгоистично», перестает их просить - и в детстком возрасте его стратегию можно считать выигрышной: он подстраивается под требования людей, от которых зависит. Но, когда этот же человек уже во взрослом возрасте не может выразить, чего же он хочет, это может стать серьезной проблемой.

Значимая группа риска - дети, привыкшие к чрезмерной опеке, которые выучили, что если даже не сделать вообще ничего (например, из домашней работы), со временем это обнаружит контролирующий ситуацию родитель, и он возьмет решение проблемы в свои руки.

Помимо «подталкивающего к саботажу» поведения, дети также легко усваивают образцы поведения взрослых - и у родителя со схожими механизмами борьбы со страхами есть неплохие шансы воспитать ребенка-«саботажника».

Впрочем, самосаботажем можно «заразиться» и во взрослом возрасте. Травматический опыт, как правило, заставляет людей избегать майлешего намека на травмировавшую ситуацию, даже если объективно текущая ситуация совершенно безопасна. Разнообразные фобии и чувство собственной неполноценности также становятся основой для самосаботажа. Осознание своей ничтожности может стать поводом «заболеть» перед важным собеседованием, а случайно пролитая на себя чашка кофе - отличной причиной отказаться от похода в гости при наличии социофобии.

И, наконец, самосаботаж напрямую связан с разнообразными зависимостями (от курения и алкоголизма до шопоголизма и игромании). Как правило, они используются для снижения уровня стресса - и действительно позволяют отвлечься, не давая, тем временем, достичь того, чего хочется на самом деле. Уход от достижения собственных целей, оказывается, не единственный негативный эффект самосаботажа. «Расплачиваться» за него, согласно результатам исследований, приходится также плохим настроением, снижением субъективно воспринимаемой собственной компетентности, падением мотивации и новыми зависимостями.

Всему голова

Пару лет назад группа японских ученых решила выяснить, какие изменения можно наблюдать в мозге людей, более других склонных к самосаботажу. Около сотни японских студентов прошли специальный опросник, выявляющий склонность к этой стратегии, а затем ученые использовали метод воксель-базированной морфометрии (это техника для исследования анатомии мозга). Основным их открытием стало то, что склонность к самосаботажу определяется всего одной областью мозга - субгенуальной поясной извилиной (ее еще называют «поле Бродмана 25») - именно она считается «важным депо» по доставке серотонина в другие области мозга, включая гипоталамус и ствол мозга, управляющие сном и аппетитом, амигдалу и инсулу, влияющие на тревожность и настроение, гиппокамп, играющий важную роль в формировании памяти и некоторые области лобной коры, отвечающие за самооценку.

Другие исследования в этой области продемострировали взаимосвязь между склонностью к самосаботажу и утратой чувства собственного «Я», подверженностью влияниям извне, повышенной раздражительностью, утомляемостью и деперсонализацией (когда свои действия воспринимаются со стороны, а управлять ими, по ощущениям, невозможно). Кроме того, мужчины больше склонны к самосаботажу, чем женщины, а женщины чаще начинают «саботировать» после какого-либо провала, когда мотивация продолжать двигаться к цели падает.

Найти и обезвредить

Самосаботаж не всегда узнается легко, он может иметь множество форм. Вот, пожалуй, самые популярные из них:

Перфекционизм . Если что-то не получается совсем-совсем идеально, лучше бросить на середине и взяться за что-то новое.

Уход в зависимости - переедание, курение и алкоголизм, компьютерные и азартные игры и т.д. - также удобный способ уйти от собственных целей.

Нереалистичная оценка собственных возможностей . Берясь за множество проектов одновременно, часть из них можно просто упустить из виду, или же не успеть, или, скажем, “выгореть и сорваться”.

Причинение, осознанно или нет, вреда здоровью : главное, заболеть так, чтобы выполнить необходимое стало совершенно точно невозможно.

Излишняя самоуверенность - отказ от необходимой помощи, согласие взяться за что-то однозначно непосильное - тоже, в общем, эффективные способы провалить то, что очень хочется провалить.

Прокрастинация - куда же без нее.

Разумеется, этот список можно расширить: способов не делать что-то, что очень не хочется делать - уйма. Но как же все-таки добраться до сознательно выбранной цели, перестав ее саботировать? Вот список советов от доктора Маргарет Паул, Ph.D, колумниста Huffington Post:

Замечайте свои суждения относительно себя. Именно они часто становятся причиной саботажа. Найдя то самое суждение, которое вас тормозит, спросите себя, в самом ли деле оно соответствует действительности. Чаще всего негативные оценки себя берут начало в детстве и не проходят в зрелом возрасте критического пересмотра.

Проанализируйте способ, которым вы определяете собственную ценность. Решать, насколько вы ценны, стоит по тому, как вы проявляете заботу о себе и важных вам людях скорее, чем по результатам ваших действий.

Сознательно рассматривайте ошибки и неудачи как обязательные шаги на пути к успеху (а вовсе не как метод оценки собственной значимости). Признайте, что иногда ошибаться нормально. Извлеките из провалов ценную информацию: что еще вам нужно узнать и чему научиться.

Будьте внимательны к своим чувствам и добры к себе. Если вы настроитесь поддержать себя в случае провала, а не осудить, вы скорее будете готовы попробовать сделать следующий шаг.

Будьте готовы скорее потерять другого человека, чем себя. Вы не будете бояться отвержения или поглощения, если будете честны с собой и станете делать то, что важно и нужно для вас, - даже если важным вам людям это не нравится.

И, главное, стоит помнить о том, что самосаботаж - это не то, с чем надо бороться по умолчанию. Иногда к своему нежеланию делать что-то полезно прислушаться. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

Большинство из нас считает счастье высшей жизненной наградой. Мы яростно боремся за него и, каким бы оно ни было мимолетным, радуемся ему. Однако очень часто нам также удается вполне успешно разрушить это с таким трудом обретенное состояние гармонии.

Каким образом? Подумайте о нездоровых отношениях , которые мы поддерживаем, о брошенных занятиях , о недоступных целях , которые мы перед собой ставим, и о сердечных устремлениях, которым мы никогда не следуем, – предлагает психотерапевт Ник Бейлис, автор книги «Простейший путеводитель к счастью».

Он считает, что такое необъяснимое поведение во вред самим себе вызвано либо тяжелым детством, либо подростковым взглядом на мир . Может быть, из-за излишне критичного отношения одного из родителей мы почувствовали себя нелюбимыми, суровый учитель вызвал у нас чувство собственного ничтожества, а рядом с целеустремленным другом мы чувствуем себя вечно вторыми.

Во взрослом возрасте, едва достигнув определенного уровня счастья, мы начинаем саботировать свою жизнь, стремясь вернуться на привычную детскую почву, независимо от того, насколько неудобно и несчастливо мы себя на ней чувствуем.

Очевидно, что найти выход из этого разрушительного замкнутого круга непросто. Мы сможем освободиться от глубоко укоренившихся механизмов саморазрушительного поведения, только если сумеем их распознать . Три психолога показывают нам возможные пути к освобождению.

1. Размышлять конструктивно

«На днях я решила отправить своих детей на пикник с приятельницей, живущей по соседству, а сама осталась дома, – рассказывает Карина, 43-летняя разведенная мать двоих детей. – Мне хотелось побыть одной, но, оставшись дома в тишине, я сразу стала терзаться. Уже через несколько минут я начала думать о том, какая я толстая, нервная, какие у меня ужасные волосы».

Карина признается, что ее мысли очень быстро пошли еще дальше. «Я разозлилась из-за того, что мне не хватает времени на спортзал, и принялась размышлять о том, что мне было бы легче, если бы у меня был партнер». Затем она спросила себя: «А кому я нужна? Я некрасивая и расплывшаяся. Может быть, мне следовало смотреть сквозь пальцы на любовные интриги своего бывшего мужа, может быть, он был прав, когда критиковал меня за то, что я не хочу быть домашней хозяйкой и не занимаюсь собой. Я постоянно прокручивала в голове негативные мысли о своей внешности».

Как раз в тот момент, когда Карина почувствовала себя совсем расстроенной и одинокой, в дом с грохотом ворвались ее маленькие дети. «Моя дочка бросилась ко мне и хотела меня обнять, но я была настолько взвинчена, что оттолкнула ее и сказала, что нельзя так шуметь. Конечно, я немедленно почувствовала себя виноватой и бессердечной и пришла в полное отчаяние из-за того, какая я плохая мать. И ощутила тоску по своему бывшему мужу».

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Шерона Рават объясняет, что многие из нас нарушают собственное душевное равновесие, постоянно размышляя о прошлых событиях, бесконечно прокручивая в голове дурные воспоминания. «Нам необходимо понять и осмыслить то, что произошло в нашей жизни, чтобы найти для этих воспоминаний правильное место в своем сознании, – объясняет психолог. – Конфликты, недостающая информация и противоречия оставляют пробелы в нашем знании и в результате приводят к внутреннему разладу и дискомфорту».

Шерона Рават добавляет, что попытки ослабить эти тревожные чувства запускают цикл бесполезных размышлений. «К сожалению, этот процесс приводит к сильнейшему стрессу и тревоге, что в свою очередь еще больше осложняет процесс принятия решения».

Прокручивая в голове уже известные провалы и неудачи, мы приходим к негативным и изначально неправильным выводам , которые могут в свою очередь подорвать наше самоуважение и породить неуверенность в себе. «Это заставляет нас поверить, что мысли «я непривлекательна» и «я плохая мать» являются реальными фактами; это делает нас несчастными и искажает наши будущие решения».

Что можно с этим сделать?

«Вполне естественно стремиться к гармонии, – уверена психолог. – Бесконечные размышления начинаются тогда, когда мы не можем достичь равновесия». Она настаивает на том, что следует размышлять конструктивно.

1. Осознайте, что вы испытываете дискомфорт или внутренний разлад, связанные с определенными прошлыми мыслями и действиями.

2. Постарайтесь сформулировать высказывание , которое наиболее четко описывает суть события или переживания. Запишите его.

3. Подумайте о причинах , по которым вы считаете записанное высказывание правильным.

4. Рассмотрите каждую причину по отдельности. Постарайтесь аккуратно и объективно оценить то, насколько эти причины кажутся вам правильными.

5. В каждом отдельном случае простите себе ту роль, которую вы в нем играли (если она была отрицательной). Простите других людей за то, что они сделали, и загладьте свою вину перед теми людьми, которым вы причинили вред.

6. Сделайте полученную таким образом информацию частью своего нового , более уравновешенного восприятия события.

2. Осознать, что можно не быть жертвой

У Линды, которой 32, роман с властным и критичным мужчиной старше ее, который при этом может быть очень заботливым и любящим. Она в течение двух лет терпела его постоянное давление, однако в последнее время такая ситуация стала ее раздражать.

Каждый раз, когда она замечает, что мужчина опять ее критикует, тот высмеивает ее и говорит что-нибудь вроде: «Но ты ведь знаешь, что я тебя люблю?» или «Не будь таким ребенком». Ей нечего противопоставить его словам (они абсолютно правильны), к тому же она финансово зависит от своего друга и поэтому терпеливо сносит его пренебрежительные замечания.

Линда чувствует, что у нее нет никакой возможности изменить ситуацию, хотя и понимает, что его высказывания постепенно разрушают ее доверие, счастье и самоуважение . Несмотря на то что внешне у них все хорошо, внутри она все сильнее ощущает недовольство.

Почему мы так поступаем?

Клинический психолог Соня Снайман говорит, что у тех, кто не может справиться со своими жизненными обстоятельствами, развивается «менталитет жертвы» . «Когда вы чувствуете себя бессильной, понимаете, что не можете контролировать свою жизнь, или же отношения выходят из-под вашей власти, вы начинаете ощущать себя жертвой», – объясняет она.

Жертвы чувствуют, что с ними постоянно что-то случается, и вместо того, чтобы признать свою ответственность за это, винят в своих несчастьях сложившиеся обстоятельства, события или других людей .

«Такое состояние часто возникает из-за глубинной неуверенности и сильной потребности в признании, – объясняет психолог. – Жертвы ведут себя в соответствии с тем, чего, по их мнению, от них ждут другие. Они ощущают недовольство, так как внешне зависимы и покорны, но внутренне возмущены происходящим».

Что мы можем с этим сделать?

Необходимо осознать две важные истины. Первая: в некоторых ситуациях мы можем ощущать свою силу, а в других – чувствовать себя жертвой. Вторая: чувствовать себя жертвой очень удобно . Это позволяет нам не брать на себя ответственность за свое поведение или свои чувства.

1. В каких ситуациях вы чувствуете себя жертвой? Связано ли это с вашим прошлым опытом или с ощущением собственной неадекватности?

2. Почему вы чувствуете себя жертвой? Происходит ли это потому, что вы боитесь разрушить статус-кво? Или же вы не представляете никакого другого поведения? Может быть, вы не хотите осознать истинную неприглядность вашего положения?

3. Подумайте, что бы вы хотели чувствовать и как бы хотели себя вести?

4. Мысленно прорепетируйте свое новое, «улучшенное» поведение. Если вы ощутите себя жертвой, проанализируйте это чувство и скажите: «Я не буду жертвой». Напомните себе, что вы в силах что-то предпринять и изменить ситуацию к лучшему .

3. Стать добрее к себе

Джулия, 38 лет, работает секретарем. Она хотела бы возобновить учебу, которую оставила, когда была беременна первым ребенком, но считает себя «слишком старой» и «недостаточно умной» для этого. Она чувствует, что ее брак сохраняется по инерции, и редко общается как с коллегами мужа, считая их «снобами», так и со своими коллегами, так как это «не те люди, с которыми хотелось бы общаться».

Она перестала просить мужа помогать ей по дому, так как, по ее словам, он никогда не хочет этого делать и все делает спустя рукава. Несмотря на все усилия, которые Джулия прикладывает для того, чтобы контролировать выполнение ее детьми домашних заданий, у них «очень средние» оценки в школе, и спортивных успехов они тоже не добились. Она чувствует, что они могли бы работать лучше, но просто ленятся, и постоянно высказывает опасения в том, что они так ничего и не добьются. Джулия часто размышляет о том, что ее жизнь развивается именно так, как предсказал ее отец , говоря, что у нее «весьма скромный потенциал».

Джулия говорит о себе в сверхкритических выражениях : «Я глупая. Меня никто не любит. Я ничего не добилась в жизни. У детей мои плохие гены. Все остальные выглядят счастливыми и успешными. Мой брак не удался».

Почему мы так поступаем?

«Если родитель, учитель или опекун постоянно нас критикует, то мы начинаем считать эти утверждения непоколебимыми истинами», – объясняет клинический психолог Ролен Ховша. Например, если нам говорят, что мы не слишком умны, то любое наше достижение будет восприниматься как удача или случайность, или же мы будем думать, что кто-то где-то совершил ошибку. «Мы постоянно ищем и получаем от окружающих доказательства этого негативного взгляда и игнорируем все позитивное», – объясняет психолог.

Люди с заниженной самооценкой часто излишне придирчиво относятся не только к самим себе, но и к другим . По иронии судьбы мы часто выбираем партнеров, которые только укрепляют нашу самооценку. Например, ничего не добившаяся в жизни Джулия, возможно, нашла удачливого мужа именно потому, что тот нуждался в партнере, который не затмевал бы его в профессиональной сфере. Джулия описывает своих знакомых как «снобов» или «недостаточно хороших» для нее. Часто это приводит к усилению изоляции.

«Сверхкритичные люди часто постоянно сравнивают себя с другими и находят у них недостатки, – добавляет Ролен Ховша. – Кроме того, такие люди, как Джулия, часто все видят только в черно-белых тонах: «Если я несовершенна, значит, я ничтожество», или «Я забыл про ее день рожденья, значит, я безрассудный эгоист». Они обычно преувеличивают свои ошибки и страхи и в то же время сводят к минимуму свои положительные качества ».

Что мы можем с этим сделать?

Важно понять, какую негативную информацию регулярно сообщаем сами себе. Для этого стоит начать вести дневник и записывать в него свои негативные чувства, как только мы их заметим.

1. Каждый раз, когда вы ловите себя на отрицательном суждении о самой себе , громко скажите себе: «Стоп» . Можно также представить дорожный знак «стоп» или красный свет светофора.

2. После этого постарайтесь заменить эту мысль на более нейтральную . Вместо слов «Я толстая и уродливая» подумайте: «Я набрала шесть килограммов, и мне не нравится, как я выгляжу, но я полна решимости изменить ситуацию».

3. Научитесь быть доброй к самой себе. Подумайте о ком-то, кого вы очень уважаете и любите. Вы могли бы когда-нибудь сказать ему: «Ты глуп»? Почему же вы говорите это себе?

4. Отмечайте в своих высказываниях слова «надо», «следует», « я должна». Постарайтесь заменять их на «я бы хотела» или «я не хочу» .

5. Изучите отрицательные «истины», с которыми вы соглашаетесь с детства, и бросьте им вызов. Спросите себя: «Где доказательства того, что это применимо ко мне? Где доказательства противного?»

6. Анализируйте собственное восприятие, для того чтобы убедиться, что вы не извращаете то, что говорят другие , особенно в том случае, если вам кажется, что к вам плохо относятся, отвергают вас.

7. Помните, что перемены не происходят мгновенно . Если вам нужна поддержка и помощь, обратитесь за профессиональной консультацией к психологу.

Мечтаем о многом, ставим грандиозные цели, а на деле результаты совсем не впечатляют. Самое главное, мы знаем, как прийти к желаемому, но по каким-то причинам не делаем этого. Знакомая ситуация? Психологи даже наделили ее специальным термином – «самосаботаж». Подвластны ему и успешные личности, и не очень. Хорошая новость состоит в том, что мы можем влиять на это явление и обернуть его в нашу пользу. Достаточно понимать, откуда ноги растут и что с этим делать.

Истоки феномена

Вроде бы ничего не предвещало беды: вы упорно покоряете вершины, имеете стратегию успеха, а на полпути останавливаетесь. Или делаете вещи, противоречащие благоприятному исходу дел. Например, хотите развивать собственный бизнес, вкладываете силы в знания, наводите «мосты», а потом бац – решаете, что не потянете эту ношу. Результат – ваши бессвязные поступки губят на корню хорошую затею.

Или поиск работы: рассылаете сотни резюме в надежде найти стоящую должность. Посещаете , проходите многоуровневые тестирования, но получив работу мечты, можете включить задний ход.

Таких примеров можно привести десятки. Объединяет их одно: мы сами становимся препятствием на пути к успеху. Вернее, наше бессознательное. По внутренним причинам мы отказываемся от необходимых действий, не можем противостоять себе, когда это действительно необходимо.

Мы занимаемся самообманом, игнорируем стратегически важные задачи в угоду сиюминутным развлечениям, не ждем многого от жизни. Примеры таких отговорок:
«обойдусь малым»;
«позвоню подруге, а потом примусь за дела»;
«успею еще»;
«еще пять минут и приступлю»;
«сначала посплю, потом начну работу»»
«сделаю завтра»;
«мне достаточно того, что имею» и множество других вариантов.

Почему мы так поступаем?

На самом деле природа укладывается в два больших пласта причин: физические и психологические. С первыми все более-менее понятно. Здесь внутренний бунт имеет скорее оборонительную позицию и успешно «лечится» восстановлением сил. Детальной проработки и внимания требуют психологические причины. В них и кроется корень зла. Самые распространенные – страх неудачи, обратная сторона успеха, неуверенность в себе, недостаток информации, самобичевание… Возможно, самосаботаж вам выгоден. Да-да, не удивляйтесь, бывает и такое, когда мы ждем сочувствия и жалости от других.

Что делать?

Для успешного разрешения дел нужно вывести неосознанный внутренний протест «на чистую воду», понять его причины и заняться их ликвидацией. Пересмотрите свои взгляды на следующие вещи:

суждения относительно себя
Почти все мы носим на себе ярлыки, прикрепившиеся в детстве. Зачастую они не имеют ничего общего с действительностью, но их влияние очень сильно. Да что и говорить: будучи взрослыми, мы носим их «на автомате», даже не пытаясь вникнуть в суть. Пересмотрите негативные суждения по поводу вашей личности и замените их позитивными формулировками;

ошибки и неудачи – это нормально
Мы хотим как можно скорее, и все промахи перекладываем на себя. Вот, мол, какая растяпа или неудачница. На самом деле ошибаться – нормально, поэтому не стоит заниматься самобичеванием при каждом удобном случае. Лучше извлеките из ситуации полезный урок или поймите, каких знаний и навыков вам не хватает.

особое внимание к тревожным звоночкам
Если вы начинаете «сдуваться» (прилагаете все меньше усилий, находятся другие желания в ущерб первоочередным), значит, пора нажать на паузу. Конечно, отдых в течение дня нам тоже необходим. Но задумайтесь, не первые ли это признаки самосаботажа? Предупредить его гораздо проще, чем расхлебывать неблагоприятные последствия.

формулируйте свои цели
Или пересмотрите имеющиеся. Ваши стремления идут от сердца? Может, они навязаны окружением? Вы руководствуетесь понятием, потому что «так надо», «это престижно»? Только обладают свойством дарить силы на их осуществление. Все остальное – бесплодные попытки добиться успеха.

направьте энергию внутрь
Часто нас тормозят опасения выглядеть глупо в глазах окружающих. Мы больше печемся о впечатлении, которое произведем на посторонних людей. Хотя правильнее было бы заглянуть внутрь себя, обратить внимание на развитие профессиональных качеств. Здесь и кроется значительная мотивация к росту и развитию.

Никто не застрахован от ошибок и провалов, даже если выберет правильную цель и с точностью рассчитает траекторию успеха. В любом деле есть большой риск. Но если вы отважитесь пойти навстречу возможной неудаче, получая новые знания, умения, приобретете гораздо больше. Наряду с разочарованиями вас может ожидать триумф. Это, несомненно, больше, чем вероятность никогда не узнать о своих настоящих способностях.