7. Жить в настоящем Когда-то я увидела в журнале New Yorker забавную карикатуру. Она состояла из трех рисунков. На первом рисунке человек сидит на работе и мечтает о том, чтобы поиграть в гольф. На втором рисунке тот же человек играет в гольф, фантазируя о сексе. На третьем он

И не просто мечтай, а пользуйся всеми своими способностями для того, чтобы мечты стали реальностью. «Живи сам» - это значит никому не вручай бразды правления своей жизнью, не позволяй думать и решать за тебя, умей сказать «нет» как открытому давлению, так и скрытой манипуляции.

«Давай жить другим» - это значит, относись к другим как к свободным. Позволяй им жить так, как они считают нужным. Не вмешивайся в чужие дела, не учи людей жизни, не нагружай их обязательствами и не ставь в зависимость от себя.

Даже если свободному человеку не нравятся ценности окружающих, он не навязывает им свои ценности или свою точку зрения на мир. Они идут своим путем, учатся познавать мир и выстраивать отношения с ним - зачастую, методом проб и ошибок. Наши советы и предостережения не всегда уместны, потому что лучшие уроки человек всегда извлекает из собственного опыта. Особенно они не уместны по отношению к людям, с которыми нас не связывают отношения доверия и взаимного уважения.

Лучшее, что мы можем сделать по отношению к окружающим - показывать им пример, как стоит жить. И это дает повод задуматься: а есть ли в нас нечто, достойное подражания? Или же мы не можем предложить людям ничего, кроме раздутого самомнения?

Свободный человек видит в «иных», отличающихся от него людях, не источник опасности или проблем, а возможность обогатить свою жизнь через общение и сотрудничество. Он свободен от предвзятости, готов смотреть и слушать, перенимая все полезное и ценное для себя. Это не означает готовность соглашаться со всем - как мы уже заметили выше, у него есть свои цели, ценности и желания. Но он открыт для новых идей и контактов - и поэтому способен добиться больших результатов чем предвзятый и ограниченный человек, который постоянно колеблется между попытками влезть в чужие дела и отгородиться от мира каменной стеной.

Свободный человек совершает добрые поступки по зову сердца, ради чувства внутреннего удовлетворения. В нем нет скрытого желания получить что-либо взамен, пусть даже благодарность или уважение. Он не делает других своими должниками и не пытается привязать их к себе.

Свободный человек убежден, что большинство спорных вопросов можно решить путем переговоров. Есть решения, которые учитывают интересы всех вовлеченных в ситуацию сторон - и он готов тратить время и силы на поиск таких решений. Если ему необходима помощь других людей, он не прибегает к угрозам или обману для того, чтобы ее получить. Он ищет возможность заинтересовать окружающих в конкретном деле, увлечь их - таким образом, чтобы они осознали свою пользу.

Скажи, почему так происходит, что периодически я начинаю злиться, сердиться, выступаю с какой-нибудь речью типа того, что «какие все непонятливые и что делают неправильно, а нужно жить и делать, как я говорю»?

Уточни, я правильно поняла тебя Лиль, что часто твои потребности не совпадают с потребностями и желаниями других людей? И тогда ты начинаешь, как сама говоришь, сердиться и требовать от них, чтобы они были «такими же, как ты»? Чтобы они жили и делали так, как ты считаешь правильным для них?

Ну да, я же вижу, что он не прав, и что то, что он делает, не помогает ему в жизни. И ещё она, помнишь нашу давнюю знакомую, ей тоже нужно жить по - другому. А ещё я знаю, как сделать лучше Тамаре Михайловне, чтобы изменить то, что сейчас у неё происходит. А ещё..

Подожди, с этим все понятно. Но раз ты сама все и так знаешь, я - то тебе зачем?

Как будто ты не догадываешься! Ладно притворяться – то, я же знаю, что у тебя есть какой-то «секрет» и ты им пользуешься для того, чтобы изменить жизнь других людей. Уже не раз обращала внимания, что после того, как с тобой пообщаюсь, так легко становится, да и у других людей перемены происходит в жизни. Правда, после общения с тобой меня насторожила в себе тенденция, что я почему – то перестаю на какое-то время поучать других, а занимаюсь больше своим развитием. Но, в общем и целом, меня устраивает то, как улучшается жизнь твоих друзей и просто знакомых, и я тоже так хочу! Как ты это делаешь?

О, приехали! Лиль, вот уж от кого не ожидала, так это от тебя. Знаешь, что самое интересное? В свое время у меня похожи на твои желания были. В какой-то период жизни мне стало казаться, что «люди не понимают в чем их счастье и их срочно нужно этому обучить». Я тогда пыталась всем навязать свою точку зрения, пыталась посоветовать какие-то книги, рассказать, как мыслить и что делать, чтобы обрести в жизни счастье и радость. И в какой-то момент заметила, что постепенно из моей жизни стали словно исчезать вначале дальние знакомые, а потом и близкие друзья. Постепенно я заметила, что а «учить-то» и не кого.

Да? Не верю! У тебя же есть близкие подруги. Да и я же хожу с тобой периодически по делам, у меня иногда такое чувство возникает, что тебя знает чуть ли не полгорода. Ты постоянно с кем-то здороваешься, тебя кто-то узнает, вы перекидываетесь фразами. Ну, если и не полгорода, то, по крайней мере в том районе, где ты живешь. Как же ты это объяснишь?

Согласна, сейчас так и есть. Но, как я начала отвечать на твой вопрос выше, в какой-то момент я поняла, что скоро могу остаться одна, если и дальше буду вести себя так же, как до этого. Тогда до меня дошло, что все мои «старания» не то что никому не нужны, но ещё и очень сильно людей напрягают, а иначе бы они не исчезли из моей жизни. Поэтому, я ничем не смогу тебе помочь в плане «секрета влияния» на других людей. Потому что как раз в свое время очень много внимания посвятила тому, чтобы перестать как ты говоришь «влиять и учить», вмешиваться в жизнь окружающий.

Знаешь, стала просто жить. Стала просто наслаждаться этим миром таким, какой он есть. Что самое интересное, какое-то время я специально занималась на то, чтобы научиться принимать людей такими, какие они есть. Принимать их выбор действий, поступков и жизненного Пути. Оказывается, все люди интересны и у каждого своя история, своя судьба, свой опыт, свои чувства и желания. И никто из них не хочет, чтобы кто-то вмешивался без спроса и начинал их поучать на тему «как жить правильно».

А о том, что ты говоришь, что якобы «у людей жизнь меняется после общения со мной», ты просто выдаешь желаемое за действительное. Просто, в моей жизни стали появляться люди, которые САМИ хотят что-то изменить в себе и своем мире. Мы с ними общаемся, обсуждаем то, что нам интересно, и если они что-то спрашивают у меня, я всегда рассказываю. Если кто-то сам подходит и интересуется тем, почему что-то у меня получается, я никогда не скрываю информацию, а просто делюсь тем, что знаю, тем, что у меня сработало, а что нет. Но при этом из меня ушло желания «изменить человека». Мне просто приятно отдавать и делиться. Если же человек не спрашивает, ему это не интересно, то зачем я буду лезть и вмешиваться в его дела? Разве он меня об этом просил?

А чаще в общение с друзьями и знакомыми бывает даже наоборот. Мне нравится перенимать успешный опыт других людей. Когда у человека что-то хорошо получается, я всегда спрошу его, как он этого достиг. Люди всегда с радостью делятся тем, что у них есть, особенно своими знаниями и опытом. Просто бывает так, что мы либо сами боимся подойти и спросить, либо даже человек рассказывает, а мы не готовы пока к такой информации и не можем ей воспользоваться.

Так вот оно что…Ну да, сейчас ты говоришь и я понимаю, что так и есть. Точно, сколько раз замечала, что как – то ты так живешь, легко, что ли. Если видишь, что человек интересуется и хочет пообщаться, и при этом у тебя тоже есть желание, вы общаетесь. Ну да, а если человеку что-то не интересно, или он агрессивно настроен, я заметила, ты никогда не лезешь. И часто даже с такими людьми находишь общий язык. В какой-то момент у меня были мысли о том, что ты просто эгоистична и не хочешь, чтобы люди стали счастливее, раз ты не рассказываешь всем подряд то, что знаешь сама. А теперь понимаю, что дело это бесполезное. Ты не рассказываешь тем, кто пока не готов и просто не хочет. Но при этом с готовностью делишься с тем, кто хочет что-то изменить себя или стать счастливой.

А мне ты можешь рассказать о том, как изменить себя? Ну, я понимаю, что ты все – равно конкретных советов мне не дашь. Хотя бы поделись своими размышлениями на эту тему. Почему в твоей жизни нет какого-то надрыва и сопротивления, как в жизни у многих людей? Как ты к этому пришла?

Конечно, я расскажу тебе, раз ты спрашиваешь. Знаешь, как – то я наблюдала за собой, за своими действиями, за действиями окружающих и с каждым днем замечала, что жизнь порой превращается в борьбу и сопротивление не от того, что это жизнь такая, а только по причине нашего внутреннего протеста и желания «все сделать по - моему». Тогда я стала чаще останавливаться и в такие моменты, когда возникало желание что-то сказать или кого-то «переделать», начинала спрашивать себя: «А где во всем этом я сама? Или я действую так по заведенной кем-то привычке, потому, что раньше не задумывалась над своими поступками? Почему я хочу сказать человеку именно это?» Уже только после пары – тройки вот таких вопросов во мне угасал тот первоначальный пыл, который был в начале и я стала замечать, что собственно, а никто и не хочет услышать что-то негативное в свой адрес или какие-то поучения и комментарии, советы и рекомендации. Начала замечать, что когда просто выслушиваю человека и интересуюсь его мнением, планами и желанием ему намного приятнее со мной общаться, чем было бы в том случае, не сдержись я от своих комментариев.

Ведь часто бывает, что наши желания, опыт, знания и потребности не совпадают с желаниями и потребностями, с взглядами другого человека. И чем чаще мы останавливаемся и бываем наедине с собой, задумываемся о своей жизни, своих потребностях и мечтах, своих желаниях и предпочтениях, тем спокойнее и увереннее мы становимся. Мы начинаем глубже понимать и принимать себя, благодаря чему в нас появляется более глубокое понимание и приятие других людей и их выбора.

В тот период я поняла, что чем больше я принимаю себя и свою жизнь, то тем больше я буду принимать выбор и жизнь других людей. А чем глубже понимание и приятие, тем легче и спокойнее мы начинаем жить. Соответственно, и окружающим людям становится намного приятнее и легче с нами общаться. Приходит понимание, что у каждого в этом мире свои потребности и свой жизненный Путь, свои желания и свои увлечения. И что когда мы кого-то осуждаем или требуем от него «стань не таким, стань вот таким, а ещё таким», то тем самым мы причиняем боль человеку и только сильнее отдаляем его от себя.

Чем меньше мы спорим, учим, защищаемся или наоборот, обвиняем, то тем больше силы и энергии, внутреннего спокойствия и радости остается в нас самих. Чем меньше мы проявляем агрессии и несогласия с этим миром, тем больше в нас накапливается жизнерадостности и ощущения счастья.

Чем чаще мы воздерживаемся от споров и агрессивного отстаивания своей «правоты», тем больше мы чувствуем огромную внутреннею силу и уверенность в себе. А чем больше в нас силы, тем больше в нас покоя и внутренней любви к себе и к другим людям. Да, я могу сказать то, с чем не согласна, могу рассказать о том, как живу и почему именно так. Но при этом исчезло желания кого-то переубедить или «научить правильно жить». Тогда я в полной мере поняла, что значит «Живи сам, и дай жить другому».

А на последок задала себе вопрос, который окончательно закрепил во мне образ того, какой я хочу стать и помог понять, как изменить себя и в каком направлении меняться. Вот он: «А с кем мне самой приятней общаться? С человеком, который постоянно достает своей «правотой», или с уверенным в себе человеком, который просто принимает тебя такой, какая ты есть?»

С уважением, Анастасия Гай

Существует еще одна очень важная составляющая инстинкта выживания, которая присуща всем высокоорганизованным существам, в том числе человеку. Это потребность в повышении уровня иерархии. Та самая пресловутая тяга к власти. Если вы желаете сказать, что не обладаете такой потребностью, то просто вспомните, сколько раз вы желали хоть в чем-то быть лучше других. Можно предположить, что людей, которые таким желанием не обладают, на земле не существует.

Самое явное проявление инстинкта повышения иерархии – это зависть. Считается, что завидовать плохо. Тех, кто с этим чувством знаком, могу успокоить. Это – норма. Это заложено в нас только потому, что каждый из нас – человек, обладающий нормальным инстинктом выживания. «Все суета сует», – говорил Екклесиаст, «Как много вещей, без которых можно жить», – говорил Сократ. Все с ними соглашались, но это согласие не избавило людей от зависти. Спустя несколько тысячелетий после смерти этих великих людей человечество не изменилось. Потому что зов инстинкта невероятно силен, и человек всегда стремится превзойти другого.

С точки зрения биологического выживания высокий статус дает и лучшего полового партнера, и пищу без усилий, и более комфортное существование. Борьба за выживание в цивилизованном обществе принимает форму прежде всего борьбы за статус. У обычного человека это проявляется в потребности сравнивать. «Люди не хотят быть богатыми, они хотят быть богаче других» (Дж. Стюарт, миллионер). «Не жалко, что у меня корова сдохла, жалко, что у соседа жива осталась» (русская поговорка). «Знакомый деньги потерял. Мне, конечно, все равно, но приятно» (еврейская шутка). «Когда человек поздравляет другого – за его словами я слышу зависть, когда он сочувствует – я слышу удовлетворение» (притчи дзен-буддизма). «Без рожденных ползать и полетать нет перед кем».

«И ваше благо злом кому-то будет. Так не просите благ, просите лишь любви» (Наими).

Мы всегда ревностно сравниваем себя с другими. Американский писатель О’Генри прослыл великим утешителем. В его рассказах большинство героев предстают нам несчастными, униженными, бедными людьми. В глубине души приятно читать о чужих горестях, о том, что кому-то хуже, чем нам. Это успокаивает, дает надежду, что мы не последние в этом жизненном соревновании; есть те, кому хуже. Однажды в трамвае я случайно стал свидетелем разговора двух женщин. «Недавно прочитала “Архипелаг ГУЛАГ”, – говорила одна из них, – и даже как-то успокоилась. Оказывается, нам еще повезло и мы живем не так плохо, как нам кажется. Другие ни за что по двадцать лет в тюрьмах сидели, подвергались пыткам и издевательствам». Облегчение какое!

Может быть, популярность передач про личную жизнь знаменитостей объясняется именно тем, что миллионы неудачников находят утешение, узнавая о том, что и победители страдают. «Ага, вот и тебя зацепило!» Крушение всех надежд человека приятно и его друзьям, и недругам.

Таким образом, биологическое выживание неразрывно связано с борьбой за статус, самку, самца, территорию для размножения и жизни, за пищу. Кто скажет, что выживать аморально? Само существование жизни требует борьбы за жизнь, то есть наличия Закона Вселенского Эгоизма . Но мораль существует. И она необходима. Она является одной из высших духовных ценностей, и порождена, как ни странно, Законом Вселенского Эгоизма.

Дело в том, что выжить в одиночку невозможно. Поэтому более высоким уровнем выживания будут обладать не одиночки, а группа, объединение, семья. Когда группа образовалась, она начинает проявлять эгоизм по отношению к другим подобным группам и конкурировать с ними за собственное выживание. Зато внутри группы хоть и продолжается конкуренция между ее отдельными членами, но все же каждый из участников уже подвержен некоторым ограничениям. В борьбе за свои кровные интересы он обязан учитывать интересы других. Личный эгоизм начинает подчиняться эгоизму общественному, и это является более высокой фазой инстинкта выживания. Борьба между личными и общественными интересами приводит к возникновению законов и морали, которые в необходимых пределах ограничивают частные потребности индивидуума. Благо общее и благо личное редко встречаются вместе.

«Хотя высокий уровень нравственности каждому человеку в отдельности и его детям приносит весьма мало преимуществ над другими членами или вовсе не приносит им никаких выгод, тем не менее общее повышение этого уровня, несомненно, дает огромный перевес одному племени над другим» (Ч. Дарвин). Здесь возникает конфликт между личными потребностями и потребностями общества.

Этот конфликт неизбежен, поскольку личный эгоизм как веление инстинкта заложен генетически и оказывает постоянное внутреннее давление. Поэтому человек конкурирует с другими членами общества и одновременно подчиняется общественным законам. И он никогда не будет доволен своим уровнем уровнем иерархии. Сравнивая себя с другими, он никогда не захочет оказаться отстающим и всегда найдет к чему стремиться.

Личность в обществе всегда стоит перед выбором. Отдашь все, до конца следуя морали, преодолевая генетическое давление инстинкта, – тогда не выполнишь задачу собственного выживания и в качестве трупа окажешься бесполезен и для общества. Будешь действовать слишком эгоистично – тебя накажет или уничтожит сама группа. Итог будет тот же: низкий уровень личного выживания и, как следствие, бесполезность для общества. На практике приходится находить более-менее гармоничное сочетание интересов общества и инстинктивных потребностей. Успешным людям удается проявлять высокий уровень эгоизма и при этом соблюдать, по крайней мере, внешне, общественные установки. Остальные либо сидят в тюрьме за нарушение закона, либо живут на минимальном уровне, необходимом и достаточном для равновесного состояния общества.

Итак, мы продолжаем наши размышления над девизами программы 12 шагов, которые помогают улучшить нашу собственную жизнь к лучшему вполне конкретными методами и способами. И сегодня я хочу предложить вам поразмышлять над девизом, о котором я уже упоминал в прошлых рассылках и много говорил в других темах. Но здесь я хочу просто собрать вместе все эти размышления. Итак, начинаем. Сегодня у нас на повестке дня девиз:

"Живи сам и дай жить другим". Как видите, в названии ничего сложного и замороченного такого нет, все достаточно просто на самом деле. Но давайте попробуем немного поразмышлять об этом. Я просто хочу предложить вам мои личные размышления и предположения на эту тему, вы можете принимать или не принимать мое мнение. И начнем мы с первой части этого девиза. Живи сам - вы можете спросить, есть ли такие люди, которые живут на земле и в то же время не живут? Есть, и таких людей достаточно много. Предлагаю рассмотреть варианты того, как можно не жить настоящей жизнью. Знаете, вот только что я гулял по улице, погода замечательная - солнышко светит, птички поют и тепло наконец-то. И я шел по улице и... думал о том, как бы заработать побольше денег. Разве это можно назвать умением жить настоящей жизнью? Первое, что я называю словом жить - это умение находиться здесь и сейчас, наслаждаться теми обстоятельствами и условиями, которые у меня есть на данный момент. Вот если я иду по улице, то важно уметь радоваться именно этому - радоваться погоду, теплу, красоте окружающих меня людей, миру и покою в душе. Вообще, умение радоваться вот таким маленьким мелочам - разве это не есть умение жить? Если вы можете расслабиться и порадоваться, только если выпьете спиртное - значит вы не умеете жить без химических веществ, не умеете наслаждаться жизнью? Так ведь?

Еще под умением жить я подразумеваю умение прорабатывать свои чувства и искать здоровые способы улучшения своего состояния, своей боли. Вот когда плохо вам, что вы обычно делаете? Идете и напиваетесь? Идете на дискотеку, по магазинам покупаете се, что попадется, начинаете объедаться пирогами или шоколадками? Как вы решаете свою проблему боли, чувства отчаяния, ненужности, одиночества, непонятости, страха? Раньше, когда мне было плохо, то я или усаживался за телевизор и тупо глядел все, что там показывают, или занимался самоудовлетворением сексуальным, или начинал мечтать о том, чтобы купить еще одну классную вещь - магнитофон, плеер, примочку для компьютера или еще что-нибудь такое. А иногда я просто улетал в фантазии и мог там быть часами, представляя себя таким супергероем, которого любят все прекрасные дамы, который может побить любого насильника и бандита. Вот просто я мог гулять по улице или сидеть дома и фантазировать. Кстати, ведь фантазии - это тоже способ уйти от реальности, не жить настоящей жизнью, не жить сегодняшним днем, а значит - просто не жить! Так вот, что вы делаете, когда вам плохо? Учитесь ли вы решать свои эмоциональные проблемы здоровым способом? Пойти на природу, пообщаться с друзьями, просто позвонить своему близкому человеку и рассказать ему, что вам сейчас очень плохо? Это тоже показатель того, умеете ли вы жить или наоборот- прячетесь и скрываетесь от реальной жизни. Сюда же можно отнести и мечтательность, как способ уйти от реальности, не жить настоящей жизнью и не решать свои конкретные проблемы. Раньше я думал о том, что вот придет мое время, и тогда настоящая и прекрасная девушка найдет меня, влюбится в меня и меня влюбит в нее тоже, и тогда моя жизнь сразу же станет счастливой и наполненной радостью, счастьем и миром. Я сразу же начну следить за своей внешностью, стирать и гладить свои брюки и рубашки, причесывать волосы красиво и следить за своим запахом. А пока этого не произошло еще, можно и не напрягаться пока, можно ходить неухоженным и неопрятным, что я и делал много лет. И вот пока я ждал того, что моя жизнь в один прекрасный момент изменится, то я и жил именно ожиданием этого счастливого момента, при этом не умея наслаждаться тем, что творилось и происходило вокруг меня. От этого во мне закипали чувства неуверенности в себе, жалости к себе, обиды на весь мир за то, что ничего так и не происходит, хотя уже много лет прошло и пора бы уже начать этому происходить. Разве это можно назвать умением жить? Скорее, это умение существовать, выживать в таких условиях. Но никак не жить.

Еще размышления. Те люди, которые выросли в нездоровых семьях, особенно в семьях алкоголиков, иногда просто не умеют и даже не хотят налаживать свою жизнь и жить полноценной жизнью. Я уже рассказывал вам о том, что есть такой стереотип жертвы? То есть некоторые люди просто испытывают удовольствие от того, что они страдают. Они могут выглядеть такими святыми великомучениками. Если эти люди ходят в церковь, то они сами себя считают такими святошами, и другие на них смотрят с восхищением и состраданием - надо же, как много им Господь послал терпения и страданий, а они все это мужественно переносят и не ломаются. Я об этом говорил вам уже раньше, сейчас просто вскользь упомяну. Я тоже раньше был таким (интересно, а каким я не был из стереотипов нездоровых личностей?) - когда меня критиковали сверх меры и унижали меня, то я терпел и думал, что вот я вырабатываю истинное смирение и кротость. Доходило до того, что мы были в лагере и надо мной и моими убеждениями издевались почти все, кто там был, даже те, кто и не понимал, над чем именно они издеваются. И я ничего не мог поделать, я терпел и даже немного одобрял это издевательство надо мной тем, что и сам смеялся над этими шутками и тоже придумывал такие же. Это был полнейший абсурд и дурдом, как я сейчас понимаю. Но это было. Вот когда вы живете с мужем алкоголиком или парнем наркоманом, то вы действительно ничего не можете сделать для того, чтобы позаботиться о себе, чтобы оградить себя от его срывов, приступов злости и бешенства, просто не позволить ему врываться в вашу жизнь и портить ее? И если вы ответите на этот вопрос да, значит, что вы не живете на этой земле сами, вы не свободный человек, способный позаботится о себе и самому решать, какое у вас сегодня будет настроение. Получается, что вы - просто марионетка, которая позволяет другим дергать вас за эмоциональные ниточки и управлять вами, вашим настроением, вашими поступками. Например, пришел муж домой пьяный и начал вас унижать. Что вы делаете? Что происходит с вашим настроением, с вашими чувствами, с вашим мышлением, с поведением вашим? Вы уже кричите на него, и со стороны не очень-то хорошо понятно, кто же из вас сейчас трезвый, а кто - пьяный? Значит, любая форма зависимости - будь то зависимость от вещества, от телевизора или компьютера, от собственных чувств или поведения другого человека - это неумение жить своей собственной жизнью, неумение распоряжаться своим временем, своими чувствами, своей жизнью. Ведь то, от чего вы зависите, и является вашим повелителем, вашим богом. Не согласны? Вот те из вас, кто курит, вы пробовали бросить курить? И как, получилось? У единиц -да, у тысяч - нет. И спрашивается, кто управляет вашей жизнью, если вы совершенно искренне хотите избавиться от этого, прилагаете к этому все свои силы, и ничего не получается. Кто кем управляет?

Так что же такое умение жить? Для меня это - возможность прорабатывать свои эмоциональные и другие жизненные проблемы без использования различных наркотиков, здоровыми и естественными средствами. Это отсутствие в моей жизни всех видов нездоровых зависимостей, которые вредят мне и мешают жить насыщенной и полноценной жизнью, уводят от проблем и трудностей. Это отсутствие зависимости от мнения окружающих, от их критики и манипуляций. То есть я могу прислушиваться у мнению других людей по поводу моих поступков, и я с удовольствием это делаю, если я уважаю этого человека. Но я понимаю, что я никогда не смогу угодить всем, и стараюсь доходить до многих вещей самостоятельно, на своих ошибках. Жить - это выполнять обещания и нести ответственность за свои ошибки самому, узнавать и исследовать все время что-то новое и интересное, чтобы жизнь не превратилась в рутину и скуку. Это идти навстречу своим страхам и не впадать в зависимость даже от своих собственных чувств. А еще жить для меня - это любить и быть любимым. Любить Бога, самого себя, окружающих людей и любимую девушку. Я думаю, что тот принцип любви, который я описал, очень сложен, правда? Но на самом деле он вполне возможен и реален, и я учусь этому постоянно. И вас приглашаю учиться этому и стремиться постоянно.

И еще давайте поговорим о том, что значит давать жить другим. Точнее, как можно не давать жить. В принципе, если вы внимательно дочитали статью до этого места, то вы уже многое поняли, правда? Поэтому я кратенько только расскажу об этом. Вы можете не давать жить другому человеку, если будете нести за него последствия его ошибок. Приведу пример. Я разговариваю с мамой наркомана. И она рассказывает мне, что ее сын наделал много долгов в магазинах, набрал техники в кредит и всю ее "проколол". И теперь магазины подают на него в суд за то, что он не выплачивает кредиты. Его могут посадить в тюрьму вполне. И эта мама спрашивает у меня - стоит ли ей занимать деньги, чтобы покрыть его кредиты, чтобы оградить его от этих страданий? Вот что бы вы ей ответили? Я сказал ей, что если она действительно хочет, чтобы ее сын умер от передозы в ближайшие годы, то ей обязательно нужно заплатить все долги за него. А вот если она на самом деле хочет помочь ему, то ей ни в коем случае нельзя покрывать его долги. Это самое плохое, что вы можете сделать своему ближнему - нести за него последствия его ошибок. Это приучает его к безответственности и продолжению своего прежнего образа жизни. К примеру, ваша жена тратит слишком много денег, гуляя по магазинам. И вы ворчите на нее, ругаете ее за это, но продолжаете при этом оплачивать ее долги. Вы ей действительно помогаете, да? Нет, вы приучаете ее к безответственности и к тому, что ей и впредь можно будет так делать. Это можно применить и к отношению с детьми, и с коллегами на работе. Через несколько месяцев я хочу начать публиковать в этой рассылке размышления над книгой "Барьеры", которая мне очень нравится. Тогда и поговорим подробнее, как именно вы можете навредить другому человеку, решая его проблемы и неся последствия его поступков. Так что подождите немного, я думаю, вам это будет очень интересно.

Как еще можно мешать жить другому человеку? Наверное самое тяжелое "мешание" - это попытки самостоятельно переделать этого человека. Например, читать ему нотации, нравоучения и поучения. Ничего так не убивает и не унижает человеческое достоинство, как унижающие нотации. Вообще, постарайтесь понять одну вещь - вы не можете изменить жизни других людей, сколько бы вы ни пытались это сделать. Вы можете начать менять только свою собственную жизнь, и ничью больше. Просто попробуйте позволить другим людям жить так, как они считают нужным, при этом заботясь о себе и не позволяя другому человеку вторгаться в вашу жизнь и разрушать ее. Например, если вы - жена алкоголика, то вот попробуйте перестать менять его - пилить своими нотациями, таскать его по больницам и наркодиспансерам, кодировать и угрожать разводом. Попробуйте разрешить ему быть самим собой - алкоголиком, не испытывая при этом чувства вины и стыда. Но когда он придет домой опять пьяный, то просто поставьте ему четкие границы - или ты идешь спать и не мешаешь мне провести приятный вечер с детьми, или я уйду к маме, чтобы не дать тебе испортить мое настроение. Вот вы сможете так поступить? Скорее всего - нет. Просто потому, что вы не умеете так вести себя, это необычно и непривычно для вас. Тогда я приглашаю вас на группы для созависимых и родственников, где людей обучают всему тому, о чем я вам рассказал. И вот именно там вы сможете научиться применять в своей жизни этот замечательный девиз - "Живи сам и давай жить другим!" То есть вот решай свои собственные проблемы. Если тебе плохо, то старайся менять именно себя самого, а не другого человека, и тогда ты обязательно станешь счастливым и жизнерадостным человеком, который умеет жить и дает жить другим. Чего я и желаю всем вам и себе тоже!