Некоторое время назад мне был задан интересный вопрос: “У меня такая проблема – зачастую слишком много на себя взваливаю, многое проще и приятнее делать самой. Не знаю как теперь разгрузиться и объяснить это близким, что теперь мне нужна их помощь.”
Задание, скажу я вам, оказалось непростым, и у меня ушло много времени на то, чтобы всё осмыслить и написать адекватный список рекомендаций. Материала будет много, так что наберитесь терпения.

Чаще всего женщины, которые осознали наличие у себя этой проблемы, уже психологически созрели для того, чтобы что-то изменить, но не знают, с чего начать. Как бы банально это ни звучало, начинать нужно с себя.
Ведь если разобраться, то никто нас не заставлял брать на себя так много, а если даже и заставлял, то часть ответственности за это лежит на нас самих. Значит, нам это зачем-то было надо. На первый взгляд, нет ничего приятного в том, что приходится выполнять кучу работы по дому, да еще и всё помнить и замечать. Но помимо осознанных мотивов существуют еще и неосознанные, так называемые “вторичные выгоды”. Это те преимущества, которые мы получаем от ситуации, но не догадываемся о них. Первый шаг нашего освобождения – это осознание вторичных выгод .
В большинстве случаев основной целью такого поведения является контроль и власть. Каждая из нас в душе мечтает быть немного президентом, а дом и семья – то место, где проявлять свою власть проще всего. А самый легкий способ добиться того, чтобы вокруг было всё так, как нам хочется – это делать всё самой. Мы сами наводим порядок в шкафах, чтобы там всё выглядело так, как нам хочется, и чтобы знать, где лежит каждая вещь. Сами моем пол, потому что только так мы будем точно знать, что плинтус тоже чист, и не забыт участок под ковриком. Часами сидим за уроками с ребенком, потому что нам нужно, чтобы он учился лучше всех.
И какой бы усталой и замученной после этого ни была женщина, как бы ни хотелось “всё бросить”, следует признать, что эта усталость – наша плата за удовлетворение потребности во власти, которая в той или иной мере выгодна каждой из нас.

Кроме получения власти и контроля могут быть и другие вторичные выгоды. Например:
– Мама всю жизнь говорила мне, что я из меня не получится хорошей хозяйки, и я хочу доказать ей обратное.
– Я живу с родителями мужа, и вынуждена ежедневно им доказывать, что имею право жить в их квартире.
– Я не работаю, и делаю всю работу по дому, потому что чувствую себя виноватой за то, что не приношу в дом денег.
– Я хочу продемонстрировать своему ребенку, что у каждого должны быть свои обязанности, как бы говоря ему: “вот видишь, я же никого не спрашиваю, хочется ли мне готовить и убирать, вот и ты не должен говорить мне, что не хочешь сейчас делать уроки”.
– Я считаю, что должна заслужить любовь своих домашних, что любят за что-то, а не просто так.
– Я сильно устаю, и, когда приходит муж, говорю ему об этом, чтобы он меня пожалел.
– Пусть мои домашние видят, как я убиваюсь ради них, и будут мне должны (деньги, ласку, внимание, итд.)
– Я хочу, чтобы приходили гости и восхищались тем, какая у меня чистая квартира и “как я всё успеваю?”.
Это далеко не полный список, и у каждой он будет свой. Узнали в каком-то примере себя? Не бойтесь себе в этом признаться. Признаваться себе не стыдно, напротив, для этого требуется смелость и честность перед собой. Это необходимый шаг на пути к освобождению.

Следующий шаг связан с потребностью в контроле и тоже требует внутренней работы. Ведь теперь нам придется отказаться от привычки контролировать всё и вся, и начать перепоручать наши обязанности другим членам семьи.
Здесь очень важно отделить жизненно необходимое от всего остального . Например, ребенок может пойти в школу в разных носках, но в -20 жизненно необходимо проконтролировать, чтобы он надел шапку и шарф. Можно приготовить мужу на завтрак вместо свежеиспеченных круассанов простой омлет (да и муж сам может себе его сделать), но совсем оставить его без завтрака недопустимо. Идеально вымытый пол жизненно необходим, когда в семье годовалый ребенок, но совсем необязателен, когда детям по 15 лет. Итак, в зоне контроля оставляем только жизненно необходимое, а всё остальное можно отложить на потом или переложить на других членов семьи (или даже вовсе отменить). По мере продвижения вперед станет возможным и “жизненно важные” вещи делегировать членам семьи, но начать стоит с малого.
Теперь Вам придется внутренне подготовиться к тому, что отныне не всё в доме будет так, как Вам хочется. Пол будет не всегда чист, муж иногда будет завтракать одними бутербродами, а ребенок будет приносить из школы четверки и даже тройки. Поначалу будет трудно сдерживаться и не бросаться всё сделать самой, но наша цель того стоит.

Третий шаг связан с отказом от остальных вторичных выгод . Это всё индивидуально и довольно сложно, но везде большую роль играет самооценка. Здесь можно писать долго и нудно, но я ограничусь только самым необходимым.
Признайте, что Вы имеете право на безусловную любовь. Вы заслуживаете то, что имеете, только одним фактом существования на Земле. Ваше здоровье и эмоциональное благополучие важнее, чем вымытая посуда и выглаженное белье. Вы имеете право побыть и неряхой, и ленивкой, и плохой девочкой. И Ваши домашние тоже вправе иногда быть неряхами и ленивцами. Все обязанности в мире меркнут перед самой главной – любить себя, заботиться о себе, оберегать себя от плохих эмоций и от плохого самочувствия.
Теперь скажите это себе от первого лица. Лучше вслух. Лучше перед зеркалом. Чтобы добиться успеха в деле освобождения, Вам придется в это поверить.

Итак, работа с собой удачно проделана. Теперь я расскажу вам, как правильно донести свои желания до окружающих .
Для начала хочу привести случай из жизни. Ко мне обратилась женщина, у которой были проблемы со здоровьем. Она с трудом передвигалась и у нее плохо работали руки. Каждое движение приносило боль, и любая работа по дому превращалась в мучение. Эта женщина обратилась с жалобой на домашних. Ее не устраивало то, что она всё делает сама, а они не предлагают ей помощь и не замечают результатов ее труда. Я стала задавать ей вопросы и выяснила, что муж и дети даже не догадываются о том, как ей трудно и больно делать работу по дому, и о том, как она переживает свою болезнь. На мой вопрос, почему она им не расскажет о болезни и не попросит о помощи, она ответила, что не привыкла жаловаться и просить, потому что считает это унижением. Становится ясно, что часть ответственности за такую ситуацию лежит на самой клиентке, которая не хочет или не умеет ввести домашних в курс дела.
Поэтому нужно научиться сообщать членам семьи о том, что Вы ждете от них помощи и понимания. Чтобы собеседник отнесся к нам с пониманием и участием, лучше всего овладеть техникой “Я-высказывания” или “Я-утверждения”. Оно так называется, потому что начинается со слова “Я”. Суть “Я-высказывания” в том, что человек сообщает о своих собственных чувствах, ощущениях, мыслях, беря на себя ответственность за них, а не нагружая ею собеседника.
Сравните:
“Ты никогда мне не помогаешь! Только и умеешь, что свинячить и не убирать за собой!”
и:
“Я чувствую себя такой уставшей. Больше всего мне сейчас хочется лечь в ванну и расслабиться хотя бы на полчасика. Ты меня очень выручишь, если поможешь мне убрать со стола и вымыть посуду”.
Как Вы думаете, к какм из этих слов прислушается муж или ребенок, а какие заставят его сопротивляться?
Да, придется признать свои слабости и признаться в них другим. Но, во-первых, каждая из нас имеет право быть слабой, мы все – живые люди. А во-вторых, наша семья – это как раз те люди, которые нас поймут и поддержат.
Если суть “Я-высказывания” Вам понятна, то попробуйте проделать вот что. Выпишите все свои претензии к мужу, детям, родителям, а затем перепишите их в виде “Я-высказываний”. Следите за тем, чтобыв них не было обвинений, приказов, шантажа, а было только честное выражение своих чувств и желаний.

Теперь можно действовать ! Если Вы раньше не знали о технике “Я-высказывания”, то поначалу придется контролировать себя и внимательно следить за каждым словом. Но с каждым разом это будет удаваться всё легче. Помните (и по необходимости сообщайте собеседнику), что Вы это говорите потому, что дорожите Вашими отношениями. Лучше сказать сразу, чем копить обиды.
Разговор с любимым начать можно с того, что Вы поняли, что очень много взвалили на себя, и хотите, чтобы ситуация изменилась. Не забудьте сказать о причинах, почему Вы не хотите, чтобы это продолжалось.

Я очень надеюсь, что такой подход поможет Вам убедить домашних, что Вы нуждаетесь в их помощи. Когда эта помощь начнет поступать, будьте готовы к тому, что всё будет делаться не так, как Вы привыкли. И здесь очень важно не лезть со своими советами и поправками, если о них Вас не просят. Это может отбить дальнейшую охоту Вам помогать. Мелкие недочеты можно доделать и самой, а за помощь нужно обязательно благодарить ! И помните, мужчины и дети очень любят похвалу и авансы. Не скупитесь на них, если видите, что человек очень старался. И постепенно потребность просить о помощи отпадет сама собой.

Что убивает счастье? Иногда что-то серьезное. Но, как правило, череда мелочей, которые со временем накапливаются.

Например, когда мы слишком часто говорим «да» - в случаях, когда на самом деле стоит сказать «нет». Вы когда-нибудь слышали старое высказывание «Если вам нужна помощь, обратитесь к занятому человеку»? Это логично. Однозначно, такие люди способны сделать то, что нужно. Но есть тонкая грань между понятиями «брать на себя много» и «брать на себя слишком много».

В разных ситуациях на работе люди часто попадают в эту ловушку чрезмерной самоотдачи. Причину понять нетрудно. Если вам нравится то, что вы делаете, и у вас хорошо получается - это видно. Все хотят, чтобы вы присутствовали на их совещаниях, все спрашивают вашего мнения, все просят вас управлять их проектами. Занятым людям всегда хватает возможностей. И это происходит на всех уровнях. Именно таким образом молодые сотрудники продвигаются по карьерной лестнице быстрее, чем другие представители их «когорты». Их амбиции и энтузиазм заразны. Руководство просто заваливает их работой - а они не признают, что ее слишком много (пока не становится слишком поздно). Именно тогда качество их работы ухудшается, и они начинают «давать сбои». Это замкнутый круг, и он абсолютно предсказуем.

Часто попадают на крючок этого «Убийцы счастья» люди, работающие сами на себя. Это потому, что без «подушки безопасности» в виде регулярной зарплаты каждое предложение может быть последним. Таким образом, они берутся за все, даже если все это сделать невозможно. Так происходит и со мной. Будучи лектором, я прихожу в определенный день, делюсь своими знаниями и получаю деньги за потраченное время. Это простая система оплаты по факту работы. Когда я прихожу, мне платят. А когда нет - то нет. Дни, не занятые лекциями, я очень ценю - ведь на протяжении их я могу почитать или написать то, на что не хватало времени, или просто отдохнуть с семьей.

И тогда появляется кто-то, кто хочет нанять меня на один из таких дней. Сначала я отвечаю «нет», ведь я планировал посвятить время вышеупомянутым важным вещам. Но часто этот «кто-то» настаивает, и я сам не замечаю, как уже говорю «да» - соглашаюсь принять участие в мероприятии, которое состоится через несколько месяцев, мотивируя это неопределенностью относительно будущих приглашений: мол, лучше пользоваться возможностью, которая есть. Хотя на самом деле больше пользы мне бы мог дать ответ «нет» - я бы занялся написанием своей следующей книги! Мне повезло, что у меня есть такая проблема. И я знаю, что, если я буду говорить «да» слишком часто, когда стоит сказать «нет», это ощущение усилится до опасного уровня и приведет к истощению - «сгоранию» на работе.

В этом и заключается урок об «Убийце счастья» номер один. Тем из нас, кто любит брать на себя слишком много, нужно быть настороже. Чрезмерное количество обязательств способно заставить наш дух «просесть» изнутри, что очень скоро станет заметно извне - для всех окружающих. Наша замечательная работа превратится в механическое выполнение обязанностей, а мастерство - в небрежность и апатичность. Наша отдача будет выглядеть недостаточной, а это редко ценится клиентами и коллегами.

Практически каждый из нас иногда берет на себя слишком много. Это трудно признать - по многим причинам. Возможно, мы не хотим, чтобы выглядело так, будто мы не способны справиться с трудной задачей. Возможно, нам нужно самоутверждение от похвалы за нашу работу. Возможно, мы считаем, что чрезмерная занятость - не оправдание для того, чтобы кого-то подвести.

Ключ к решению проблемы заключается в следующем: прежде чем в который раз с энтузиазмом ответить «да» на чье-то обращение, подумайте о долгосрочном влиянии, которое это окажет на вас. Уместно это для вас в долгосрочной перспективе? Или вы просто делаете то, что порадует окружающих в краткосрочной перспективе? То, что вы собираетесь на себя взять, сделает вас по жизни счастливее, усилит ощущение смысла жизни? Или нет? Ответы на эти вопросы помогут вам избежать «Убийца счастья» номер один - желания взять на себя слишком много.

Маршалл Голдсмит

Слишком много брать на себя СЛИШКОМ МНОГО БРАТЬ НА СЕБЯ. СЛИШКОМ МНОГО ВЗЯТЬ НА СЕБЯ. Разг. Проявлять чрезмерную смелость, самоуверенность; переоценивать себя. Видно, этот ездовой слишком много брал на себя, чтобы не слушаться старшего, каким тут всё-таки был назначен Левчук (В. Быков. Волчья стая). - А почему вы уверены, что в этом учреждении ещё нет информационного отдела? - спросил Яша. - Вы слишком много на себя берёте, товарищ Торичелли (Паустовский. Повесть о жизни).

Фразеологический словарь русского литературного языка. - М.: Астрель, АСТ . А. И. Фёдоров . 2008 .

Смотреть что такое "Слишком много брать на себя" в других словарях:

СЛИШКОМ МНОГО БРАТЬ НА СЕБЯ. СЛИШКОМ МНОГО ВЗЯТЬ НА СЕБЯ. Разг. Проявлять чрезмерную смелость, самоуверенность; переоценивать себя. Видно, этот ездовой слишком много брал на себя, чтобы не слушаться старшего, каким тут всё таки был назначен… … Фразеологический словарь русского литературного языка

брать на себя слишком много

брать на себя много - кто Слишком переоценивать себя, превышать свои возможности, права и т. п. Говорится с неодобрением. глаг. обычно в наст. вр. 2 м л. Лена, почему вы избегаете меня? Вы много берёте на себя, если думаете, что я избегаю вас. А. Фадеев, Последний из… … Фразеологический словарь русского языка

БРАТЬ НА СЕБЯ Фразеологический словарь русского языка

брать - глаг., нсв., употр. очень часто Морфология: я беру, ты берёшь, он/она/оно берёт, мы берём, вы берёте, они берут, бери, берите, брал, брала, брало, брали, берущий, бравший, беря; св. взять 1. Когда вы берёте что либо, вы захватываете этот объект… … Толковый словарь Дмитриева

БРАТЬ - БРАТЬ, беру, берёшь, прош. вр. брал, брали, брало, несовер. (к взять). 1. кого что. Захватывать рукой, принимать в руки. Брать палку. Берите, сколько можете донести. || перен. Останавливаться мыслью на ком чем нибудь, выбирать для рассмотрения,… … Толковый словарь Ушакова

СЕБЯ - Везти (вывозить/ вывезти) на себе что. Разг. Справляться с чем л. своими силами; вынести на себе всю тяжесть какого л. дела. БТС, 167; ПОС 5, 132. Грести в себе. Сиб. Неодобр. Делать всё для своей выгоды. ФСС, 48. Есть в себе. Ряз. Набирать вес,… … Большой словарь русских поговорок

брать - беру, берёшь; прош. брал, ла, брало; несов., перех. (сов. взять). 1. Принимать в руки, схватывать руками (зубами, щипцами и т. п.). Брать руками. □ Старик, наконец, вставал, брал свою шляпу и отправлялся куда то домой. Достоевский, Униженные и… … Малый академический словарь

БРАТЬ НА СВОИ ПЛЕЧИ - кто что Добровольно обременять себя тяжёлыми обязанностями. Имеется в виду, что лицо, группа лиц или социальный коллектив (Х) по собственному желанию (хотя иногда и в силу неизбежных обстоятельств) овладевает инициативой, руководящей ролью в… … Фразеологический словарь русского языка

ВЗЯТЬ НА СЕБЯ - кто что Обязываться выполнить, осуществить, решить самому; признавать себя ответственным или виновным. Подразумевается, что человек не обязан это делать и тратит своё время, силы и под. исходя из собственных соображений, выполняя чью л. просьбу и … Фразеологический словарь русского языка

Книги

• Я слишком много думаю. Как распорядиться своим "сверхэффективным умом" + Думай, делай, достигай! Техники лайф-коучинга для абсолютного успеха (комплект из 2-х книг в упаковке) , Петиколлен К., Лайоннет А.. Я СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЮ.«Сверхэффективность» – повышенная восприимчивость к информации, настроениям других людей, сверхчуткость – это проблема многих современныхлюдей. Они настолько… Купить за 1130 руб
• Женщины, которые слишком много беспокоятся. Дневник уникальной женщины. Освобождение от иллюзий. Новая жизнь - новая я! (количество томов: 4) , Хазлетт-Стивенс Холли. "Женщины, которые слишком много беспокоятся" . Беспокойство - это ваш мозг, думающий наперед, чтобы предвидеть возможные угрозы. Тревожность - реакции вашего организма в ожидании этих будущих…

Одно из двух: либо вы плохой работник и ничего не успеваете в трудовые часы, либо слишком много на себя берете.
Выяснить, как на самом деле обстоят дела, не так уж сложно.

7 признаков, перечисленных ниже, помогут понять, почему вашего времени ни на что не хватает: из-за банальной лени или огромного завала на работе, который вы постоянно разгребаете в ущерб себе.

Всегда лучше вовремя понять, что ваша ноша вам не под силу, и скинуть ее, вместо того, чтобы напрасно тащить в гору.

1. У вас не хватает времени ни на что, кроме работы

Если несколько книг, которые вы давно собираетесь прочесть, уже покрылись толстым слоем пыли, - времени на хобби вам явно не хватает. Похожая ситуация - с интересными вещами, которые вы всегда хотели попробовать, но руки не доходят - вот уже несколько лет. Или доходят, но настолько редко, что смешно и вспоминать.
Сделайте вот что: записывайте все, что собираетесь сделать, даже если это просто желание. Например: «хочу вечером прокатиться на велосипеде» или «пора сходить на маникюр». Через неделю сравните то, что хотели сделать, с тем, что действительно сбылось. Это поможет понять, как много собственных желаний вы успеваете исполнять.

2. Вы чувствуете хроническую усталость от всего

Вялость и сонливость - одна из самых больших проблем в жизни современного человека: он вечно чем-то занят и ни минуты не сидит на месте, - поэтому этот признак далеко не всегда означает, что вы перерабатываете.
Однако если вас постоянно тянет ко сну, а в выходные лучшим отдыхом вы считаете часы, проведенные в кровати, ничего больше не желая, - пора бить тревогу. Ваш организм как бы наверстывает упущенное за неделю утомительной работы, запасаясь сном перед предстоящей тяжелой пятидневкой. Ни к чему хорошему это привести не может.
Тщательно изучите график, по которому вы живете в будни. Запланирован ли отдых в какие-то его часы? Остается ли хоть немного времени для чего то, поднимающего вам настроение? Если ответ отрицательный - обязательно впишите в свое расписание вещи, которыми вам определенно приятно заниматься - будь то утренняя пробежка или рисование утреннего пейзажа.

3. Довольно часто вас мучает бессоница

Вполне возможно, что хроническая усталость из предыдущего пункта вызвана нарушением режима сна. Мозг привыкает постоянно быть в боевой готовности, и отключаться полностью ему тяжеловато. Но если ваш компьютер в такой ситуации можно просто перезагрузить, то с мозгом такой фокус не пройдет - он в какой-то момент как минимум начнет работать менее эффективно, а уставать вы станете еще быстрее.
Чтобы решить проблему, научитесь полностью расслабляться перед сном - выкидывать из головы все мысли, касающиеся работы, думать только о приятном. Лучше расслабиться поможет вечерняя прогулка. Бессонница и все ее последствия сразу отступят.

4. Вы питаетесь плохо и нерегулярно

Вам, как правило, совсем некогда полноценно поесть, и вы перекусываете от случая к случаю - в редкие свободные от работы минуты, а вечером сметаете с полок холодильника все, что попадается под руку? Не удивляйтесь, что желудок периодически напоминает о себе, а в зеркале отражаются проблемы с лишним весом.
Решите проблему кардинально - придерживайтесь более-менее постоянного графика приема пищи, включающего в себя завтрак, обед и ужин, а в идеале - еще и полдник. Война, так сказать, войной, а обед по расписанию. Постоянно питаясь «один раз и на весь день», вы зарабатываете себе проблемы с желудком в будущем.

5. Вы постоянно раздражаетесь по пустякам

Раздражение по мелочам и скандалы из-за мелких бытовых вопросов типа одной немытой чашки в раковине - признак чрезмерной нервозности. Вы берете на себя слишком много - организм постоянно находится в состоянии стресса, вы «взрываетесь» по любому поводу.
Накричали на коллегу из-за ручки, которую она забыла на вашем столе? Поставьте галочку рядом с этим пунктом.

6. Вам с трудом удается концентрировать внимание на чем-то одном

Этот пункт также очень тяжело распознать - каждый из нас ежедневно решает огромное количество задач. Однако если вы не в состоянии сфокусироваться ни на одной из них и чувствуете себя потерянно, а ваши мысли перескакивают с одного на другое - вы действительно взвалили на себя слишком много. Оперативной памяти мозга попросту не хватает, чтоб запомнить весь список ваших целей на сегодня, и он дает сбой.
Расставьте приоритеты: не доделав одно дело, даже не задумывайтесь о следующей задаче. Завершили часть выполненной работы? Позвольте себе краткий отдых и только после него продолжайте рабочий процесс: дело пойдет значительно веселее.

7. У вас появились проблемы с памятью

Умудрились договориться с тремя разными людьми о встречах на один и тот же час? Седьмой признак налицо. Не нужно думать, что так не бывает - вы наверняка сможете вспомнить подобные нелепые примеры даже в кругу своих друзей.
Особенно неприятна подобная забывчивость при выполнении собственной работы. Обычно вы все записываете, но однажды забыли внести важное задание в свой график, поскольку отвлеклись на новое дело. За деловой встречей последовал ужин с друзьями, а задание так и осталось невыполненным. Печальным итогом могут быть как минимум неудовольствие коллег по работе, семейный скандал и даже нервный срыв.

Что делать?
Остановитесь, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание. Посчитав до трех, откройте глаза - и начинайте, не торопясь, разбираться с хаосом в своей жизни:)

Берегите себя! Все получится!