В обществе считается, что неудачник это тот человек который нечего не достиг и нечего не добился в своей жизни. Человек, который боится брать на себя ответственность. У которого в его неудачах виноваты все, кроме него.

«Mы либo дeлaeм ceбя жaлкими, либo дeлaeм ceбя cильными – oбъeм зaтpaчивaeмых ycилий ocтaeтcя oдним и тeм жe».

Кapлoc Кacтaнeдa

ПРИЗНАКИ

Существуют следующие типичные признаки человека-неудачника: - он недооценивает себя; в своих ошибках винит не себя, а обстоятельства и окружающих;

• боится очередной неудачи;
• не умеет ценить свое время;
• не умеет и не хочет признавать свои недостатки;
• не может точно определить цель и понять, чем хочет заниматься; постоянно требует уважения к себе;
• не умеет общаться с окружающими людьми;
• считает, что во всем прекрасно разбирается и новому не хочет учиться; все время критикует окружающих;
• не внимателен к другим людям и чужим проблемам;
• позволяет страху перед неудачей одержать над ним верх.

Для неудачников характерен специфический тип мышления – они не намерены «сделать», «решить», «добиться», взамен решительным глаголам они предпочитают импотентские: «попробую», попытаюсь», «постараюсь», но ничего обещать не могу. Писатель Джин Ландрам в контексте этой мысли пишет: «Разделить людей можно только на «победителей», которые задаются вопросом, «что я должен сделать, чтобы победить», и на «неудачников», которые думают «как бы не проиграть».

Неудачник – это упасть и не подняться, это сломаться, сдаться, ретироваться, прикинувшись слабым, раздавленным злыми обстоятельствами жизни. Зачастую неудачника устраивает его несчастное состояние, ибо на него попадаются жалостливые люди. Теперь можно кому-то поплакаться в жилетку на свою несчастную судьбу и низкий социальный статус.

Неудачливость – шикарное прикрытие там, где нужно проявить соревновательность и конкурентоспособность. Что можно требовать от инвалида удачи? Только участия. О победе нет смысла даже заикаться. Кроме того, неудачливость, подобно самосвалу, сваливает с себя ответственность на других.
Неудачливость – заразна. Люди подспудно понимают, что лучше от неудачников держаться подальше, иначе сам ненароком полной лопатой отгребёшь от жизни несчастий и мучений. Теодор Драйзер писал по этому поводу: «Всякая слабость, даже призрак слабости, отпугивает людей. Они бессознательно сторонятся неудачников, избегают их, словно опасаясь заразы».

ПРИЧИНЫ

1. Отсутствие выбора.

Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
Итог - работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.

2. Ожидание чуда.

Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.

3. Упорная работа белки в колесе.

В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.

4. Поиски удачной лазейки.

Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.

5. Упертая непоколебимость.

Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.
Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.

6. Я человек маленький.

В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.

7. Поиск виноватых.

О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.

Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.

И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.

Список "обвиняемых" в бедах всей своей жизни зачастую включает в себя:

• родителей. За то, что воспитали не так и жизнь исковеркали;
• полового партнёра, бывшего или нынешнего. Поводы для обвинения разные: ограничение свободы действий и передвижений в угоду партнёру и в ущерб себе, причинение душевной и физической боли и т. п. ;
• общество и социальные институты.

Не было денег

На дорогостоящее образование и поэтому, карьеру сделать не получается в отличие от бездельника с богатым папой или здоровье на низкооплачиваемой работе подорвано и врачи не лечат, а добивают и т. п.

Под грузом вины

Обвинение других в своих бедах дарит облегчение и душевный покой, но... ненадолго. Вскоре после "разрядки" появится ощущение своего бессилия, но почему оно появляется? За желанием обвинить других всегда скрывается глубокая психологическая проблема, подавленные чувства и эмоции.

Замкнутый круг

Психике удобнее и привычнее искать виноватого на стороне, убеждая себя, что это единственно возможный выбор. Человек может вырваться из замкнутого круга, но не хочет, не понимая, что находится в "круге".

Образец для подражания

Речь не только о родственниках и друзьях, но и о "звёздах" шоу-бизнеса. Когда ваш кумир винит в своих бедах других людей и отказывается брать на себя ответственность, вы поневоле перенимаете его поведение, считая его нормальным для него, а значит и для себя. Естественно, происходит это неосознанно.

Сам себе магнит

Чувствуя бессилие и невладение ситуацией, человек подсознательно тянется к ситуациям, которые укрепляют его позицию "вечной жертвы". Называется это явление "самоисполняющимся пророчеством", им страдают многие любители винить других в своих бедах. "Я же говорил(а)! " - восклицает "жертва". Конечно, говорила, хотела и стремилась всей душой выразить подавленный гнев, стоящий за желанием обвинить другого человека.

8. Кто бы решил мои проблемы.

Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.
- Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.
- Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.
- Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.
- Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.

9. Все козлы.

Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.
Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?

10. Жизнь бессмысленна и беспощадна.

И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего.

Полагая, что винить других - единственно правильная тактика, люди делаете себе только хуже. Чтобы в жизни произошли перемены к лучшему, нужно стать человеком, берущим на себя полную ответственность за свою жизнь.

Почему некоторые люди, вместо того чтобы уверенно идти к своим целям, самозабвенно годами служат панихиду по несбывшимся мечтам? И в своих неудачах винят кого удобно, только не себя? А главное, как не перекладывать ответственность за свои промахи на чужие плечи, а стать автором своей жизни? Об этом портал расспросил психолога Екатерину Кульбицкую .

Мечтай. Верь. Действуй

Каждый человек получает от жизни только то, что согласуется с его ожиданиями и убеждениями. Например, если вы, родившись в общежитии, считаете, что достойны жить в доме на берегу моря-океана, то, вполне вероятно, так оно и будет. Конечно, при условии, что вы не станете сидеть сложа руки – для того, чтобы получить желаемое, бесплодных мечтаний, увы, недостаточно.

Но если вы не осмеливаетесь даже помыслить о том, чтобы улучшить свои жилищные условия, то хозяином роскошного особняка вы вряд ли станете. Живите, где придется, только не стенайте, что судьба-злодейка к вам неблагосклонна.

Как отрекаются от роли творца своей жизни

Корни обиды на весь мир – в детстве. Пока ребенок мал и беспомощен, за него полностью отвечают родители. И это понятно и оправданно: маленький человек еще не в состоянии различать добро и зло, свои ошибки и чужие, зоны своей ответственности и ответственности окружающих. А еще он безоглядно верит взрослым. И поэтому, если родители постоянно вливают ребенку в уши, что во всех его бедах виноваты другие, то он будет расти с этим убеждением.

Как происходит формирование позиции «я беспомощная жертва»? Рассмотрим типичные ситуации. Малыш больно ударился о стул. Мать, вместо того чтобы объяснить, что нужно быть внимательным, и тогда подобные неприятности не произойдут, начинает ругать стул. Ребенок делает вывод: ага, это стул нехороший, а я ни при чем. Дальше – больше. Ребенок уже школьник – получил дрянную отметку, расстроился. Родителям бы подтолкнуть чадо к размышлениям, каков его вклад в это досадное событие! Но нет, взрослые назначают ответственным другого человека: «Ах, эта нехорошая учительница! Да как она смеет огорчать нашего ангелочка!» Нерадивый школьник вздыхает с облегчением: оказывается, я ни в чем не виноват.

Вот из-за подобных родительских интерпретаций у ребенка появляется непоколебимая уверенность, что окружающие обязаны быть с ним предусмотрительными, внимательными и доброжелательными. А вот с него самого взятки гладки – он имеет право быть таким, каким пожелает.

«Зачем менять себя и договариваться с окружающими, если от меня ровным счетом ничего не зависит?» – рассуждает человек с синдромом выученной беспомощности. И до определенного момента он наслаждается своим состоянием жертвы – а именно до тех пор, пока не замечает, что другие успешнее, что у них получается задуманное, что они управляют своей жизнью, а он – нет.

Как вернуть «авторские права» на свою жизнь

Прозрение, что твоей жизнью управляют другие, бывает очень горьким. Но это открытие может подтолкнуть человека с синдромом жертвы к изменению своей жизненной позиции и философии. И чтобы сделать первый шаг, важно осознать: психологически взрослый человек не ждет, что ему преподнесут его воплощенную мечту на тарелочке с голубой каемочкой, а сам упорно идет к поставленной цели.

Не буду вас обнадеживать, что вас ждет легкая и приятная дорога. Нет, преград и трудностей будет предостаточно. Но только пройдя по своему тернистому пути, вы, оглянувшись, с полным правом сможете сказать: «Я сделал/сделала все, что было в моих силах». А это очень ценно.

Итак, что же нужно делать человеку, который принял решение идти своим путем и получать положенные выгоды?

• Начните действовать в своих интересах.
• Не сдавайтесь при первой же неудаче. Помните: не ошибается только тот, кто ничего не делает. И вообще, относитесь к своим неуспехам как к бесценному опыту – учитесь извлекать из них пользу.
• Найдите в себе смелость на дерзкие мечты.
• Воспринимайте жизнь как игру, в которой каждый ошибочный ход может быть перекрыт удачным – стоит вам проявить немного смекалки и задействовать интуицию.
• Имейте в виду, что людям, которые взяли ответственность за свою жизнь на себя, неведома злость на других.
• И главное, ни при каких обстоятельствах не забывайте: никто и никогда не будет заинтересован в вашем успехе так, как вы сами. И это в порядке вещей. Каждый проживает свою жизнь и идет к своим целям.

Беседовала Ирина Барейко

Обвинять в своих бедах других людей и обстоятельства - это самый простой способ снять с себя всю ответственность и договориться с совестью. В тот же момент это эффективнейший способ потерять контроль над своей жизнью. Многие люди обвиняют других, для того чтобы принять позицию жертвы и представить свой провал как результат воздействия непреодолимой силы. Эти персоны будут жаловаться, ждать с моря погоды или спасательного круга, который бросит добрый самаритянин. Но настоящий мужчина не нуждается в жалости и тем более не станет прятаться от проблем. Он будет их решать. Сегодня мы расскажем, почему ты должен забыть о позиции жертвы и перестать уповать на судьбу, которая столь несправедлива к тебе.

Люди всегда обвиняют обстоятельства в своих неудачах. Я не верю в обстоятельства. Люди, которые прогрессируют в этом мире, - это люди, которые встают и ищут такие обстоятельства, которые они хотят. И если они не могут их найти, они их создают.
– Джордж Бернард Шоу –

1. Почему мы так себя ведем

Неопределенность - это чувство, которое ненавидят абсолютно все люди. Ведь из-за него ты перестаешь чувствовать почву под ногами и теряешь ощущение контроля. Но мы нуждаемся в контроле. Человек по своей природе стремится к нему. И тогда, чтобы оправдать свой провал, мы просто перекладываем вину на другого, превращая свою ошибку в чужую. А раз ошибка не твоя, то и последствия разгребать не тебе.

Когда мы находим виновного, то испытываем чувство, будто проблема решена. К сожалению, в этот момент мы хотим скорее избавиться от груза ответственности, нежели разобраться в причинах и подумать о том, как не допустить повторение подобной ситуации. Позиция трусливая и не мужественная.

2. Ищи причину в себе, а не в окружающих

Некоторые люди испытывают удовольствие, когда отзываются о других негативно и критикуют их слабые стороны. Тем не менее, психологи утверждают, что тот, с кем ты ведешь дискуссию, скорее сложит негативное мнение о тебе, нежели о том, кого ты хочешь очернить. Мало кто станет доверять любителю перемывать косточки. Лишь зрелый человек сумеет взять ответственность за свои действия. Ведь признание вины и работа над ошибками - удел сильной и самодостаточной личности. Конечно же, ты не должен отвечать за ошибки и проступки других людей. Но и выгораживать себя за счет других тоже не следует.

Когда ты осознаешь, что можешь ошибаться, что узко смотришь на определенные вещи и явления - в этот момент и начнется твой личностный рост. Избегая ответственности и не признавая собственную вину, ты лишь усугубляешь положение, подставляешь других людей и отказываешься работать над собой, потому что боишься признать собственные недостатки. Поиск виноватых не принесет результатов, когда единственная причина твоих бед - это ты сам.

Когда вы молоды, вам легко расстраиваться и жаловаться на многие вещи. Но с возрастом вы понимаете, чего можно добиться, научившись управлять собой и решать собственные проблемы.
– Нацумэ Сосэки –

3. Ты начнешь расти только тогда, когда научишься принимать критику

Объективность в признании собственной вины и собственных ошибок - это первый шаг к развитию и самосовершенствованию. Ты должен научиться адекватно реагировать как на победы, так и на неудачи. Когда ты научишься анализировать те причины, которые привели к неблагоприятному результату, ты поймешь, где скрыты твои слабые стороны и над чем необходимо поработать. Обычно перекладывают вину на других люди с низкой самооценкой, которые боятся критики и всячески оберегают свою уязвимую личность.

На самом же деле нет ничего постыдного в том, чтобы признать свою вину или неудачу. Спросить совет, поговорить с более опытным человеком станет единственно верным решением, которое в будущем сыграет тебе на руку. Помни: не работая над собой, не анализируя ошибки, ты не сможешь расти как личность и как профессионал.

4. Не обвиняй, а постарайся исправить ситуацию

Для некоторых людей обвинение - это единственный способ решать проблемы. Но можно ли решить реальную проблему, перекладывая вину с одного человека на другого? Вряд ли. Поэтому если ты любишь прибегать к подобным методам, то завязывай. Научись искать не виновного, а причину. И если этой причиной окажешься ты, то работай над ошибками, но не над поисками крайнего.

Винить в своих ошибках свою природу глупо, ведь это не изменит характер ошибок.
– Томас Харрис –

Каждый человек независимо от социального статуса и убеждений пытается обвинить другого в своих бедах и несчастьях, даже если проблемы нет или проблемы внутренние. Возлагая собственную вину на плечи других, мы пытаемся психологически оправдать свои действия или бездействие играя роль жертвы, которой не везет в жизни из-за разных сторонних факторов, тем самым снимая пыл собственных недостатков, и комплексов. В социальном обществе проблема не стоит так остро и все относятся к этому снисходительно, будто это нормально, и оправдано, но это не так. Осознание проблемы не решает саму проблему, но помогает понять ее корень.

Внутренние проблемы человека заключаются в том, что он постоянно находится в осуждении и поиске вины в других, а это первый признак психологических проблем личности, и недоверия к самому себе. Да, да именно недоверия. Пытаясь обвинить других, мы подсознательно хотим избежать проблем и чувствовать себя увереннее. Если человек не может понять, как решить свои проблемы, значит он не верит в свои силы и психологически не может доверять самому себе. Постоянное утверждение: “обвиню другого и мне станет легче” является деградацией личности и причиной большинства личных психологических, и физических проблем. Одно неотделимо от другого. Это хорошо проявляется в семейном кругу, когда начинаются , ссоры, упреки, жизненные проблемы, непонимание друг друга и другие накатывающиеся, словно снежный ком.

Многие утверждают, что вина подчеркивает нашу власть над кем-то, но все это ерунда. Как я писал ранее: поиск вины ограждает нас от проблем (но не решает их) и дает мимолетное чувство психологического спокойствия, которое тут же исчезает, но никак не подчеркивает власть над другими. Вина и подсознательное недовольство усиливают в человеке негативные эмоции, поведение и делает его несчастным, отчуждая людей от себя. Человек сам создает проблемы.

Как с этим бороться?

Прежде всего меняйте стереотипы в жизни — начните относиться самокритично к самому себе. Самокритика в свой адрес дает хороший тонус и возможность понять корень проблем, не прикладывая особых усилий.

Перестаньте обвинять других людей в собственных проблемах и нестабильности, посмотрите на все со стороны, в большинстве случае Вы сами виноваты в сложившихся ситуациях.

Рассматривайте проблемы и результаты изнутри (всесторонне), тем самым Вы сможете увидеть правильную цепочку своих действия и дать себе логическую обратную связь.

Научитесь признавать собственные ошибки – это даст не только толчок к саморазвитию, но и серьезный психологический рост над собой.

Научитесь руководить собственной жизнью и не поддаваться эмоциям, особенно в стрессовых ситуациях, относитесь ко всему спокойно, включая “холодную” голову и здравый смысл, тогда все станет на свои места.

Есть много способов помочь себе самому и изменить жизнь, но один из самых действенных способов пересилить себя, одолеть подсознательные страхи, психологические расстройства, быть здоровым психологически и морально — . Мы поможем в любой сложной ситуации, обращайтесь.

С уважением, Станислав

Дурак обвиняет других;
Умный обвиняет себя;
Мудрый же не обвиняет никого.

Иуда Габирол. Жемчужная россыпь

Обвинительство как качество личности – склонность, при любом стечении обстоятельств, считать, что во всём виноваты другие; виноватить, считать неправым, осуждать за что-нибудь, упрекать в чем-нибудь.

Возвращается муж из командировки, жена в постели с мужиком кувыркается. Всё на сто процентов очевидно. Жена выходит из спальни и говорит: — Ну, вот опять сейчас начнутся грязные намеки, гнусные обвинения.

Обвинительство, стоит задеть его раздутое эго, с завидным постоянством необоснованно обвиняет всех и вся во всех смертных грехах. Чего у него нет, так это самокритичности. Зато есть могучий оправдательный механизм, завышенная самооценка и чрезмерная амбициозность. Обвинитель не хочет принять мысль из Библии (Нового Завета): «Прежде, чем обвинять, постарайся оправдать».

Обвинительство пользуется тем, что жизнь дает массу поводов для обвинений и порой крайне сложно разобраться, надуманно оно или соответствует реалиям жизни. Кардинал Ришелье как-то сказал: «Даже в одной строчке, написанной человеком, можно найти то, за что его можно повесить». Позднее стали говорить: «Если человеку, не объясняя причин, дать пожизненный срок, поговорив со своей совестью, он будет знать за что».

Обвинительство – двоечник в прохождении жизненных уроков, ибо оно не признает собственных ошибок и сваливает причины своих несчастий на окружающих, злой рок, козни недоброжелателей, плохую наследственность, сглаз, словом, на всё, что угодно, лишь бы, как самосвал, сбросить свою вину на плечи других людей или непреодолимых обстоятельств. Обвинитель – мастер очернить и «перевести стрелки» на внешние объекты.

Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чём дело, дочь моя? – Всегда разбрасывает носки или спит в них. От футбола не оторвешь. Из ванны выскакивает голый и начинает танцевать танец маленьких лебедей. — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Обвинительство бежит от ответственности за всё, что происходит в его жизни, как вампир от святой воды. Во всём виноваты другие, только не оно. Ему не важно, право оно или нет. Своё внутреннее недовольство оно обязательно выплеснет в грубой или издевательской форме. Для этого им используются упреки, попреки, мелкие уколы или бытовые обвинения. По сути, обвинительство является прямым следствием безответственности, необязательности, внутреннего недовольства, общего негативизма и бескультурья. Фредерик Бегбедер писал: «Я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. Я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным. Я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого».

В арсенале обвинительства — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Почему ты всегда такая неуклюжая? Из-за тебя я палец порезал!». – «Я здесь причем?» — «Ты всегда лезешь под руку, как и твоя мамаша» — «Да я к тебе даже не подходила» — «А и не надо подходить. Я услышал, что ты опять уселась смотреть сериал, и из-за этого отвлекся».

Словечки «никогда», «сколько ни говори», «опять», «как всегда» — любимые в лексиконе обвинителя. Сказал «всегда» и тем самым обозначил устойчивое проявление какой-то отрицательной черты характера своего оппонента. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал жене: – У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. – Ты, как всегда, думаешь о еде.

Такое общение, оскверненное надуманными обвинениями, — признак махровой эгоистичности и невоспитанности. Обвинения вызывают протестное настроение. У каждого человека в ответ на них возбуждается ложное эго. Поэтому перепалка переходит в скандал, в котором каждый, не слушая другого, может фонтанировать обвинениями.

В обвинениях и упреках нет никакой пользы. Мартышкин труд пытаться посредством их достичь понимания. Тхить Нят Хань пишет: «Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат. Однако когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание. Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится».

Жить с обвинителем крайне сложно. Нужно иметь гигантскую терпимость, могучую снисходительность и не убиваемую доброжелательность. У жертвы обвинительства обычно развивается комплекс неполноценности. Как правило, от обвинителя все бегут. — Сперва жена моя сбежала, — жалуется он, — потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…

Когда обвинитель с кем-то расстается, он высказывает напоследок всё, что раньше в себе сдерживал. В обвинениях он находит способ поддержать падающую самооценку. Бернхард Шлинк в книге «Гордиев узел» пишет: «Когда нас покидают, мы ищем спасения в обвинениях - чтобы те, кто нас бросил, оправдывались и извинялись и тем самым были с нами. В этом смысле мы всерьез воспринимаем свои обвинения, но вообще готовы на любой вид амнистии».

Обвинитель, как правило, находит свою жертву в лице жены или мужа, делая их виновником всех своих бед. Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Обвинительство – поисковик врага везде и во всем. Обвинителя пьянит энергия страха окружающих. Так происходит потому, что востребованы самые низшие качества его личности. Зачастую обвинители трусливы. Поэтому они находятся в постоянном поиске более трусливых и низких людей, на которых безболезненно можно поупражняться в обвинительстве.

Обвинительство зачастую проявляется в связке с глупостью. Например, разве не глупо обвинять женщину в том, что она реализует свою природу? Вместо обвинения следует тогда говорить глупую фразу: «Эх, ты, женщина!» Мы ж не обвиняем хищников в том, что они плотоядны.

Обвинительство – генератор негативных эмоций. Прежде чем обижаться, злиться, ревновать, страдать от одиночества, человек прокручивает в голове обвинения к человеку, вызвавшему у него, к примеру, ревность. В постоянном желании обвинять мир и окружающих обвинитель вынужден привлекать к себе на помощь негативные эмоции. К примеру, он обвиняет правительство в плохой жизни. Чтобы быть убедительным в глазах окружающих, нужно привлечь гнев, возмущенность, негодование. Чтобы обвинить жену в неверности, нужно позвать на помощь ревность.

Жена — обвинитель ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: — Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Петр Ковалев 2014 год