Jos näet, että ystäväsi laiminlyö kiinnostuksesi tai rakastamasi käyttäytyy kanssasi aivan eri tavalla kuin odotat, syntyy epämiellyttävä tunne, jota kutsumme kaunaksi. Mitä enemmän tunteet yhdistävät meidät toiseen ihmiseen, sitä enemmän siitä voi tulla hyvien ja huonojen tunteiden lähde. Loukkaamme läheisiämme, samoin kuin niitä, joihin meidät yhdistää jonkinlainen suora tai epäsuora sopimus. Loukkaantuakseen on myös tunnistettava rikoksentekijä itsensä kaltaiseksi. En loukkaannu typerästä tai ihmisestä, joka on nyt poissa mielestään. Mutta jos tämä on ystävä, rakastaja, vaimo, äiti, veli, voin loukkaantua. Tunne syntyy mallini törmäyksestä, jonka olen heittänyt todellisuuteen, tässä tapauksessa toisen käyttäytymiseen, tämän toisen todellisen käyttäytymisen kanssa. Erostetaan tässä ainakin kolme elementtiä: a) odotukseni minuun suuntautuneen henkilön käyttäytymisestä; kuinka hänen pitäisi käyttäytyä, jos hän on ystäväni; b) tämän toisen henkilön käyttäytyminen, joka poikkeaa odotuksistani epäsuotuisaan suuntaan; c) emotionaalinen reaktiomme, joka johtuu odotustemme ja toisen käyttäytymisen välisestä ristiriidasta.

Miksi olemme edelleen loukkaantuneita? Kyllä, yksinkertaisesti siksi, että uskomme, että toinen henkilö on odotuksemme koodattu, kiellämme hänen oikeuden itsenäiseen toimintaan. On syytä pohtia, miksi hän ei tehnyt sitä, mitä odotin, koska näemme, että hänellä oli jotain, mikä sulki pois mahdollisuuden käyttäytyä odotustemme mukaisesti.

Viha johtuu halusta ohjelmoida toista. Ja jos tunnustaisimme hänet itsenäiseksi olennoksi, joka määrää hänen omat käyttäytymisensä, meillä ei olisi mitään syytä loukkaantua hänestä.

Toinen voi loukata minua vain siksi, että kiellän hänen todellisuutensa, ja hän osoittautuu todelliseksi, ja lisäksi täysin eri tavalla kuin odotin.

Loukkaantunut, käytän hyväkseni toisen rakkautta ja hallitsen hänen käyttäytymistään, rankaisen syyllisyydellä. Kun kaksi ihmistä ovat vuorovaikutuksessa, toisen kaunaa täydentää väistämättä toisen syyllisyys, se vetoaa tähän syyllisyyden tunteeseen. Jos toinen ei kykene kokemaan syyllisyyttä, katkeruudesta tulee hyödytöntä, toimimatonta. Emme vihastu niitä, jotka eivät rakasta meitä.

Mitä merkityksellisempiä odotukseni ovat, mitä enemmän toiveita näihin odotuksiin sisältyy, sitä voimakkaampi on reaktio erimielisyyksiin todellisuuden kanssa. Edelleen. Mitä suurempi tämä ero odotusten ja todellisuuden välillä, sitä vahvempi on tunne. Tästä syystä katkeruutta voidaan vähentää joko vähentämällä oman odotusten merkitystä tai vähentämällä ristiriitaa, tekemällä odotuksista realistisempia, vastaamalla toisen käyttäytymistä.

Ei ole kaunaa, jos mieleni pysähtyy:

1) rakentaa epärealistisia odotuksia, eli hän ei erehdy ennakoidessaan toisen käyttäytymistä.

2) ei tule kaunaa, jos mieleni ei kiinnitä erityistä merkitystä odotuksilleen, jos se ei liitä tyytyväisyyttä, iloa tai hyvinvointia toiselle ihmiselle kuuluvaan käyttäytymiseen.

3) katkeruus voidaan tuhota kokonaan ja kuolee pois ennen kuin se edes syntyy, jos kieltäydymme arvioimasta toisen käyttäytymistä, eli vertaamasta toisen ihmisen havaittua käyttäytymistä odotuksiini, vaikka ne olisivatkin erehtymättömiä ja realistisia.

4) jos pystyn toteuttamaan ja täyttämään kolme ensimmäistä vaatimusta, niin käy ilmi, että minua on mahdotonta loukata juuri siksi, että hyväksyn toisen sellaisena kuin hän on.

Minun vallassani on suorittaa henkisiä toimia, joiden mukaan kumppanin syynä on tietty käyttäytyminen vai ei.

Minun vallassani on lopettaa kaunaa kehittävä työ. Ja on paljon helpompi hillitä itseäsi aluksi kuin siitä hetkestä lähtien, kun rikos on jo syntynyt ja alkaa toimia ohjelmansa mukaisesti.

Mieleni on tuhma, vaikeaselkoinen, enkä voi pysäyttää sitä, koska nämä mielen toiminnot etenevät automaattisesti itsestään, mieleni tottumuksen mukaan toimia näin eikä toisin. Tottumukset koostuvat vain siitä, että he toimivat ilman tietoisuuden osallistumista, itsestään. Voit sanoa: "Kaunani ovat huonoja henkisiä tapojani."

Minun täytyy tallentaa muistiini: "En voi pysäyttää näitä henkisiä tekoja niin kauan kuin ne suoritetaan alitajuisesti. Mutta jos onnistun tiedostamaan ne, pystyn hallitsemaan näitä tekoja, ja se on minun vallassani. suoritanko ne vai en. Siksi, kun tulen tietoiseksi tunteideni alapuolelta, saan vallan niihin.

Viha on epämiellyttävää. Viha on kärsimystä, jota esiintyy sielun "herkimmässä osassa", jota kaikki yrittävät välttää. Se, kuten mikä tahansa kärsimys, kiihottaa suojaavia toimia. Niistä vanhimmat ovat lento ja hyökkäys sekä vastaavat pelon ja vihan tunteet.

Kun olen vihainen, se on minulle helpompaa, koska psyykkinen energia otetaan pois kaunasta ja tietoisuus keskittyy vihan tunteeseen. Vihassani lakkaa tuntemasta loukkaantumista.

Viha vie psyykkistä energiaa pois kaunasta ja ottaa sen omaan käyttöönsä, koska vihan toteuttamiseen aggressiivisessa käytöksessä tarvitaan energiaa. Siksi heti, kun aloin suuttua, kauna helpottuu, koska ajatukseni ovat vain miehittäneet, kuinka voisin aiheuttaa vahinkoa vastauksena rikoksentekijälle. Loukkaantuneet ovat aina vihaisia ​​ja aggressiivisia.

Koska määritelmän mukaan rakastan rikoksentekijää, syntyy konflikti: viha rakastamaani kohtaan. Vältän avointa hyökkäämistä, mutta hyökkään rikoksentekijää vastaan ​​mielessäni. Tämä aggressio ja tukahdutettu viha tuhoaa kehoni ja aiheuttaa sairautta. Herkät ihmiset ovat aina sairaita.

Viha tuhoaa kehomme siinä mielessä, että se sisältää henkistä aggressiota, ajatuksia, joissa rankaisemme rikoksentekijää, ja tämä ei voi muuta kuin heikentää immuunijärjestelmäämme, joka tulee valmiustilaan osallistua hyvään taisteluun, jonka ennakoivat muinaiset vaistot, jotka ovat säilyneet. tottunut henkilö.

Jos hillitsen vihaani, en paljasta sitä ulos, niin se keskittyy sisälle ja stimuloi muistityötä, jonka tarkoituksena on muistaa menneitä epäkohtia. Ulkoisesti kaikki näyttää olevan rauhallista, mutta jännitys kasvaa ja löytää aina syyn purkaa.

Toisen tuomitseminen tarkoittaa tyhmyyttä, virhettä, koska ihmistä on verrattava johonkin persoonattomaan, johonkin standardiin. Se, joka ymmärtää tämän, voi helposti kieltäytyä vertailusta, tunnistaa helposti loukkauksensa olemuksen.

Toisen hyväksyminen helpottuu, jos yritän ymmärtää häntä, hyväksyä hänet vapaana ja vapaasti toimimaan kuten haluaa. Hyväksyn hänet, ymmärrän hänen motiivinsa, hänen tunteensa, hänen toiveensa, hänen asenteensa minua kohtaan.

Viha voimistuu, jos ajattelet: "En voi antaa hänelle anteeksi, koska hän on väärässä, epäreilu." Ajatellessani, että rikoksentekijä on väärässä, epäreilu ja odotusteni mukaan hänen pitäisi olla oikeassa ja oikeudenmukainen, epäsuhta sielussani kasvaa ja myös katkeruutta. Katun radikaali poistaminen vaatii ehdotonta anteeksiantoa rikoksentekijältä.

Toisen hyväksyminen sellaisena kuin hän on lakkaamatta rakastamasta häntä ja muuttamatta hänen suhtautumistaan ​​häneen, on anteeksiannon ydin. Anteeksiantaminen tarkoittaa hyväksyä hänet sellaisena kuin hän on. Viha liukenee anteeksiannon lämpöön. Meille tulee helpompaa siitä hetkestä lähtien, kun hyväksymme toisen ehdoitta.

Paheksuminen on melko tuskallinen tapa hallita rikoksentekijän käyttäytymistä, jota rangaistaan ​​syyllisyydellä siitä, ettei se ole täyttänyt odotuksiani. Kun äiti hallitsee läheisiään, usein loukkaantuneena ja luoden heissä syyllisyyden tunteen, hän käyttää sitä epäilemättä julmaa ja armotonta vaikutuskeinoa. He rakastavat häntä, ja ne, jotka rakastavat häntä, ovat täysin puolustuskyvyttömiä syyllisyyttä vastaan.

En tiedä lapselle haitallisempaa olentoa kuin herkkä ja liian herkkä äiti, joka armottomasti käyttää hyväkseen rakkautta häntä kohtaan ja luo syyllisyysneuroosin, vaikka hän ei ole syyllinen tähän, sillä hän ei tiedä mitä tekee, eli hän tekee sen tiedostamatta.

Sanogeeniseen [positiiviseen, parantavaan] muistinpuhdistukseen ei tarvitse yrittää unohtaa loukkauksia, kuten kotimaiset psykologit yleensä suosittelevat, vaan päinvastoin sammutustoimeksi tulee muistaa loukkaukset, mutta oikein ja sanogeenisesti. . Sanogeeniseen sammutukseen riittää kuvitella menneen kaunatilanne hyvinvoinnin ja rauhallisuuden tilassa, muistaa ja ajatella kaikkia sen elementtejä jo tuntemasi rakenteen mukaisesti: odotuksesi, toisen käyttäytyminen, vertailun teko.

Epämiellyttävien tunteiden kuvien toistaminen lepotilassa johtaa henkisen energian vetäytymiseen näistä henkisistä rakenteista, mikä johtaa yleiseen rentoutumiseen ja rauhaan, joten mielenterveyden parantamiseksi on tärkeää oppia:

- tuo itsesi lepotilaan;

- muista yksityiskohtaisesti tarvittavat olosuhteet ja tilasi, äläkä unohda niitä.

Väärä viisaus "unohda kaikki paha, niin pärjäät" yleensä johtaa energian kertymiseen alitajuntaan, mikä väistämättä aiheuttaa sairauden.

Keskittymällä itse rikokseen, enkä rikoksentekijään ja rikoksen olosuhteisiin, siirryn pois rikoksesta ja estän siten siltä mahdollisuuden ohjelmoida käyttäytymistäni. Katun energia otetaan pois ja se heikkenee, joten irtautumisen taito, joka tekee itse tunteesta spekuloinnin kohteen, on tunteiden säätelyn taidetta.

Tunteen hallintaan ei riitä, että se hillitsee, vaan on myös kyettävä tekemään siitä henkisen mietiskelyn kohde. Tiettyyn pisteeseen asti pidättäminen voimistaa tunnetta, joten tunteita on mahdotonta käsitellä suoralla pidättämisellä. Poistaminen vaaditaan.

Jos mietin katkeruuttani, eli yritän ymmärtää sanogeenisen ajattelun kautta odotusteni alkuperää, arvioida niiden realismia, ymmärtää loukkaajaa, niin katkeruuden poistaminen on helppoa. Vielä parempi, jos ymmärrän katkeruuden haitallisuuden. Haitallinen, epämiellyttävä karkottaa, ja sinun on käytettävä tätä impulssia.

Jos tunteella on tietty sopeutumistoiminto kommunikaatiossa, sitä ei pidä tukahduttaa kokonaan. Jos olen loukkaantunut, mutta en loukkaannu, niin rikoksentekijä tuntee itsensä masentuneeksi, tyytymättömäksi ja joskus hän ajattelee, että he eivät pidä hänestä, eivät kunnioita häntä, että hän ei ole loukatun kannalta merkittävä, koska he eivät loukkaannu. häntä. Tämä voi johtaa suhteiden katkeamiseen.

Jos en ulkoisesti ilmaise tunnetilaani, rikoksentekijä ajattelee käyttäytyvänsä oikein ja tekee edelleen virheitä ja hajottaa ympäristöään.

Loukkaantumatta järkytin rakkaansa. Loppujen lopuksi on tärkeää, että rikoksentekijä loukkaa minua ja saa osansa syyllisyydestä. Jos toisessa ihmisessä ei ole kaunaa, hän määrittelee sen joko epäonnistumisekseen tai merkityksensä menettämiseen.

Olet loukkaantunut - loukkaannu. Häpeät - häpeä. Tunteitaan ei pidä piilottaa.

Jos olet ajatellut rikkomusta hajottamalla sen elementeiksi (odotuksesi, toisen hyväksyminen, irtautuminen) ja siten heikentänyt sitä, niin todella pelaamalla rikosta, osoittamalla sen rikoksentekijälle, saavutat samanaikaisesti hyvää, nimittäin sammutat. rikoksesta, miinuksestasi tulee plus. Tällainen katkeruuden toistaminen ei vahvista sitä, kehittäen katkeruutta, vaan päinvastoin, siitä tulee katkeruuden sammuttaminen, joka vähitellen ylittää henkilökohtaisen katkeruuden ominaisuutesi.

On mahdotonta loukata sinua, jos onnistuit unohtamaan mielessäsi tärkeimmät ja mahdolliset loukkaukset, joita voit aiheuttaa. Tekemällä tämän puhdistat tulevaisuutesi kaunasta ja hankit emotionaalista kovettumista. Matkan varrella säilytät suhdettasi: rikoksentekijän tulee olla tyytyväinen ja kärsiä omaksi hyödykseen sopivassa määrin syyllisyyttä.

Jäljittelyä, tunteiden ja tunteiden leikkimistä käytetään lähes kaikissa psykoterapian tyypeissä. Suosittelemme, että et tee tätä vain erityisolosuhteissa istunnon aikana, vaan milloin tahansa mielessäsi tai todellisessa tilanteessa.

Kuva: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

"Millainen tyttö tämä on, jos hän ei koskaan loukkaannu eikä ole oikukas?" - Jotkut miehet ajattelevat ja tyytyvät naisten oikkuihin, pitäen niitä yhtenä lähisuhteiden sivuvaikutuksista. Ja naispuolinen puolisko yrittää mielellään keksiä uusia epäkohtia. Samaan aikaan kosketus ei ole ollenkaan merkki naisen viehätysvoimasta, se osoittaa tunneälyn matalaa tasoa.

Emotionaalinen äly

Emotionaalinen äly(EI; englanninkielinen emotionaalinen älykkyys, EI) - ihmisen kyky tunnistaa tunteita, ymmärtää muiden ihmisten ja omia aikeita, motivaatioita ja toiveita sekä kyky hallita tunteitaan ja muiden ihmisten tunteita järjestyksessä käytännön ongelmien ratkaisemiseksi.

Kypsällä ja kehittyneellä henkilöllä ei ole sellaista ominaisuutta kuin kosketus. Hän pyrkii antamaan anteeksi ja korjaamaan käyttäytymistään, jos se loukkaa jotakuta.

Tilanne on toinen niillä, joiden tunneäly ei ole kehittynyt. Silloin kasvot ja jatkuva kosketus, ja itkuisuus ja oikoitus jne. Jokainen meistä voi ja meidän tulee lisätä tunneälyämme ja tulla kypsäksi henkilöksi, joka on vastuussa sanoistamme ja teoistamme.

Miten kauna ilmenee

Jokaisella on omat tapansa osoittaa katkeruutta, jotkut ihmiset voivat yksinkertaisesti antaa kertoimet niille, jotka eivät vieläkään tiedä, miten loukkaantua, se saa joskus niin hienostuneita muotoja. Kumpi esimerkiksi?

hiljainen;
turska;
kyyneleet ja huokaukset;
vastavuoroiset negatiiviset ilmenemismuodot (esimerkiksi avun kieltäytyminen, kävelyt, tavanomaiset rituaalit, töykeys jne.);
kosto;
oikeuden todisteiden etsiminen;
mielenosoitukset ja julkiset esitykset;
lisää todistajia ja välimiehiä.

Tarve erottaa tilannekohtaista kaunaa, joka johtuu kumppanin negatiivisesta käytöksestä ja auttaa korjaamaan hänen käyttäytymistään eikä kestä kauan, alkaen. Ehkä henkilö ei voi tai ei halua jotenkin välittää kumppanilleen näkemystään tilanteesta ja selittää hänelle, mikä häntä järkytti ja loukkasi. Ja jonkin aikaa hän puristaa huuliaan ja asettuu asennossa: hän vaikenee, ei uhmakkaasti kommunikoi eikä tervehdi jne. Tämä on tilannekohtainen vastaus. Se on vaaratonta ja joskus jopa välttämätöntä.

Mutta on toinenkin tilanne. Kun katkeruutta tulee krooninen ja sen aiheuttaa jopa uhrin varsin riittävä käytös (tältä näyttää syyllisyyden peitossa oleva). Jotain tällaista on tehtävä asialle. Muuten se tuhoaa suhteesi, terveytesi ja persoonallisuutesi.

Miksi ihminen reagoi tällä tavalla?

on peräisin lapsuudesta, kun lapsi oppi olemaan vuorovaikutuksessa vanhempiensa kanssa, hän manipuloi heitä ja testasi heidän voimansa, upottaa heidät syyllisyyden tilaan ja saavuttaa omansa. Tapa saavuttaa haluamasi manipuloivan käyttäytymisen avulla kaunan muodossa siirtyy aikuisuuteen.

Loukkaantunut henkilö ei luota itseensä, ja hän haluaa rangaista häntä, joka loukkasi häntä, näyttää hänelle todellisen arvonsa, pakottaa hänet olemaan tarkkaavainen, osoittamaan huolta ja rakkautta. Henkilö, jolla on riittävä itsetunto, ei koskaan houkuttele huomiota ja arvostusta manipuloinnilla, kuten kaunalla. Hän ei tarvitse niitä, koska hän tietää oman arvonsa eikä nöyryytä itseään loukkauksilla.

Emotionaalisesti epäkypsä ihminen ei osaa vastata oikein kumppanin sopimattomaan käytökseen, hänen loukkaaviin sanoihinsa, päätöksiinsä jne. Ja hän mieluummin vetäytyy itseensä ja puhaltaa tulta kipinöistä ja siruista. Pääsääntöisesti läheisten ihmisten kovat sanat murtuvat huulilta tunneväsymyksen hetkinä, palautteen puutteesta, tylsyydestä, kyvyttömyydestä sanoa suoraan, mikä meitä huolestuttaa. Sama koskee kaunaa, on aina helpompi loukkaantua kuin päästä ahdistuksen lähteeseen ja hälventää molemminpuolisen väärinkäsityksen sumu. Näin reagoi se, joka ei ole oppinut kommunikointia, joka ei halua vaivautua empatiaan tai suvaitsevaisuuteen. Etsitkö helppoja tapoja kommunikoida. Ja seurauksena se saa komplikaatioita, lopettaa kommunikoinnin ja monia muita negatiivisia seurauksia, aina yksinäisyyteen asti.

Tämä on ilmentymä infantilismista eli kyvyttömyydestä ottaa vastuuta elämästään ja odotuksesta, että joku muu ottaa sen itselleen. Viha syntyy perusteettomista odotuksista, keksityistä ihanteellisista ihmissuhteista ja muista fantasioista ympärillä olevista ihmisistä.

Tämä on osoitus narsismista, lisääntyneestä itserakkaudesta, halusta asettaa itsesi etusijalle ja olla maan napa.

Kukaan ei halua olla syyllinen, ja hän välttää tätä tilaa kaikin mahdollisin tavoin. Ja jos hän aluksi yrittää parantaa, niin kaunaa jatkuvasti käyttämällä viestintävälineenä ihmiset siirtyvät psykologisesti pois siitä, joka saa heidät tuntemaan syyllisyyttä, eroamaan hänen kanssaan ja etsimään mukavampia halauksia.

Kuinka käsitellä katkeruutta

Viha tuhoaa ihmisiä ja ihmissuhteita. Ja sinun on taisteltava sitä vastaan. Miten?

Älä kerää sitä. Yritä ratkaista kaikki ristiriidat mahdollisimman nopeasti ja oikein. "Tämän tekemiseksi meidän on mentävä nöyryytykseen!" - niin jotkut ajattelevat ja yrittävät paremman sovelluksen arvoisella sitkeydellä pysyä paikallaan ja kääntyä pois sulkeutuen kuoreen. Ja he näkivät, he näkivät sahanpurua ja samalla hermostonsa. Mutta tilanteen selittämisellä ei ole mitään tekemistä nöyryytyksen kanssa. Päinvastoin, kyky päästää irti katkeruudesta ja sulkea ne pois elämästäsi on osoitus korkeasta tunneälystä.

Välttää . Viha syntyy, kun joku ei sano jotain ja reagoi spontaanisti, joskus ei pysty selittämään itselleen tekonsa syitä. Jos sinulla on hyvä tapa selittää toisillesi tyytymättömyytesi syitä, sinun ei tarvitse loukkaantua. On aina parempi sanoa, mitä haluat, mistä pidät tai et pidä, kuin röyhtää ja asettaa toinen henkilö epämukavaan syyllisyyden asemaan.

Ajattele muita. Aseta itsesi toisen ihmisen asemaan ja yritä ymmärtää hänen käyttäytymistään. Kun ajattelee muita asioita enemmän, ei ole aikaa itsesäälille ja negatiivisuuden kerääntymiselle.

Kehitä tunneälyä.

Paheksuminen tukehtuu, katkeruus asuu sydämessä, katkeruus kiusaa... Viha on psykologinen reaktio ärsyttävään tekijään, usein vain sanaan tai katseeseen. Ihmisille, jotka eivät tiedä kuinka loukkaantua tai pitää kaunaa pitkään, ulkopuolelta katsottuna pitkäaikaiset mustat katkeruudet toisen sielussa näyttävät oudolta ongelmalta ja käsittämättömältä ilmiöltä. Ja usein emme ymmärrä, mitä kipua aiheutamme muille, kuinka loukkaamme heitä ja kuinka tällaiset loukkaukset muistetaan vuosia myöhemmin. Naapurit keskenään, kommunikoivat, ihmiset, jotka eivät tunne pahaa mieltä, eivät voi edes kuvitella, missä tilassa erittäin herkkä ihminen voi olla.

En ole herkkä ihminen. Ei, kyse ei ole siitä, ettenkö voisi loukkaantua. Tietenkin, jos satun, loukkaannuin. Mutta ei kauaa. Minun kaltaisiani ihmisiä kutsutaan yleensä anteeksiantaviksi. Äitini oli lapsena erittäin yllättynyt tästä ominaisuudestani. Hän kertoi aina innostuneesti, kuinka minä järkyttyneenä ja riitelevänä, loukkaantunein itkuin pakoon kaikkialta maailmassa, palasin takaisin 10-15 minuutin kuluttua ja käyttäytyin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Äiti sanoi aina, että olin erittäin älykäs lapsi, joka osasi rauhoittaa valituksensa. Mutta hän oli väärässä - unohdin ne. Ei tahdonvoiman kautta, vaan yksinkertaisesti siksi, että olen sellainen ihminen.

Lisäksi ominaisuuksieni kautta päinvastoin minusta tuntui aina, että kaikki muut ihmiset eivät myöskään voi loukkaantua pitkään, kuten minä. Tietysti voit leimahtaa, voit loukkaantua, mutta se menee varmasti nopeasti ohi. Vaikka loukkaus on erittäin suuri, kuinka voit piilottaa sen itseesi pidempään kuin muutamaksi tunniksi?

Äitini päinvastoin on luonteeltaan erittäin herkkä ihminen. Olin aina sääli häntä, koska monet ihmiset jättivät todella haavoja hänen sydämeensä: he sanoivat hänelle epämiellyttäviä asioita, loukkasivat häntä, heittivät epäystävällisiä katseita hänen suuntaansa. Jokaisen äidin tarinassa, hänen jokaisessa sanassaan tunsin myös katkeruutta. En itselleni, vaan äidilleni. Kuunnellessani tarkkaavaisesti hänen tarinoitaan, myös sielussani nousi villi mustan katkeruuden tunne. Jotain, jota en ole koskaan itse kokenut. Kun se on hurjan loukkaavaa, kyyneliin, pimeyteen, pahoinvointiin...

Tämä tuskallinen tunne jonkun toisen kaunasta, tunteesta toista ihmistä kohtaan, antoi minulle käsityksen siitä, mitä voimakas kauna on. Mutta ei ole yllättävää, että unohdin muiden ihmisten valitukset jopa nopeammin kuin omani. Kun äitini useiden kuukausien tai vuosien jälkeen alkoi kertoa samaa kaunatarinaa, heilutin yleensä vain kättäni - oi, muistatko vielä? Hän ei voinut päästä eroon tästä katkerasta kaunasta sielussaan.

Mielenkiintoista on, että kysymys ei koskaan tullut mieleeni elämässäni: miksi äitini muistaa kaiken niin selvästi - pienintä yksityiskohtaa myöten, hänen silmiensä tunteeseen, sanaan? En pitänyt tätä tärkeänä, kohtelin sitä pinnallisesti, kuten kaikkea maailmassa. Ehkä, ajattelin, hän vain muistaa nämä valitukset silloin tällöin. Ja en voinut edes kuvitella, että tällainen katkeruus hänessä ei ole aaltoileva, vaan jatkuva - hänen katkeruutensa ei keskeydy, vaan tukehtuu, piinaa, makaa kuin raskas kivi hänen sydämensä päällä koko ajan.

Löytöni - mistä herkät ihmiset tulevat?

Mitä on katkeruutta, opin äitini tarinoista ollessani vielä hyvin pieni tyttö. Mutta mitä se todella tarkoittaa kaunaa, raskasta tunnetta sielussa, tajusin aivan äskettäin. Pystyin todella tuntemaan tämän, ymmärtämään kaunasta piinavaa henkilöä vasta Juri Burlanin systeemisen vektoripsykologian koulutuksen jälkeen. Mutta ymmärtäminen on auttamista.

Se, että kaikki ihmiset eivät ole samanlaisia, on havaittu ja tiedetty pitkään. Mutta mistä tämä ero oikein piilee, missä sen juuret, onnistuin ymmärtämään vasta koulutuksessa. Osoittautuu, että on olemassa sellaisia ​​ihmisiä - anaalivektorin omistajia. Heillä on tiettyjä luontaisia ​​luonteenpiirteitä. Tällaiset ihmiset (kehittyneessä tilassa) ovat erittäin puhtaita - naiset ovat hyviä kotiäitejä, miehiä kutsutaan "mestariksi - kultaisiksi käsiksi" ansioidensa mukaan. He ovat hyvin itsepäisiä ja haluavat tehdä kaiken loppuun asti. Luonnostaan ​​näillä samoilla ihmisillä on hyvä muisti - he voivat kertoa kokonaisia ​​tarinoita lapsuudestaan ​​muistaen kaiken erittäin yksityiskohtaisesti. Minulle, henkilölle, jolla ei ole mitään näistä ominaisuuksista, oli helppo tunnistaa heidät äidiksi. Olen henkilö, jolla on päinvastaiset ominaisuudet, ihovektorin omistaja. Minulla ei ole sellaisia ​​ominaisuuksia kuin hänellä, mutta on monia muitakin: näppäryyttä ja nopeutta, kykyä laskea hyvin ja navigoida välittömästi sinne, missä se on kannattavaa, looginen ajattelutapa. Ja myös - heikko muisti pitkille tapahtumille. Mitä eilen tapahtui, muistan hyvin, mutta lapsuuteni on melko heikko. Ja jos ei olisi Odnoklassniki-projektia Internetissä tänään, tuskin muistaisin koulukavereitani edes heidän nimillään. Ihoihminen voi myös loukkaantua, mutta heikon muistinsa ja joustavan luonteensa vuoksi hän unohtaa tämän hyvin nopeasti.

Ainoa asia, jota iho-ihminen ei unohda, on se, että hänet on vaihdettu tai hänestä tehtiin huono sopimus hänen kanssaan. Mutta tämä on melko...

Joten henkilö, jolla on peräaukon vektori, on hyvän muistinsa panttivanki. Toisaalta tämä on erinomainen ominaisuus, jonka avulla hän voi oppia ja tulla alansa todelliseksi asiantuntijaksi, muistaen monia yksityiskohtia. Mutta samalla hänellä on kyky kerätä huonoja muistoja, kaunaa. Hän muistaa ne niin elävästi ja ikään kuin hän säilyttäisi ne - tarkalleen, pienimmissä yksityiskohdissa, hän muistaa koko rikoksen historian, ikään kuin se ei tapahtuisi 20 vuotta sitten, vaan eilen.

Lue kuinka lapsi voi usein loukkaantua ja mihin tämä johtaa.

Jos peräaukon henkilöllä on toinen vektori, visuaalinen, tilanne kaunaa kohtaan sielussa voi olla vielä masentavampi. Visuaalinen vektori on erittäin emotionaalinen, tällainen henkilö pystyy heilumaan tunteillaan. Positiivinen, kuten ilo, onnellisuus, rakkaus tai negatiivinen - peloissa. Yhdistettyään yhdeksi henkilöksi anaali- ja visuaaliset vektorit luovat ainutlaatuisen persoonallisuuden. Toisaalta tämä on todella kultainen henkilö, puhdas, älykäs, sielultaan kaunis, mutta toisaalta hän on hyvin usein todellinen toistuvien, voimakkaiden loukkausten panttivanki, jotka johtavat vaikeimpiin, tuskallisiin, katkerimpiin. kyyneleitä, kärsimystä. Lisäksi näitä epäkohtia esiintyy tavallisimmissa asioissa, joita muut ihmiset, esimerkiksi minun kaltaiset ihoihmiset, eivät pidä lainkaan tärkeänä. He loukkaantuvat usein, loukkaantuvat sanasta tai jopa pelkästä katseesta.

Usein ja voimakkaasti loukkaantuneet ihmiset ovat useimmiten kahden vektorin omistajia: anaalisen ja visuaalisen.

Kävin hiljattain vesipuistossa. Kuten tiedät, vesipuistojen suihkut ovat erillisiä, mutta pukuhuoneet ovat yhteisiä, erillisillä pukukopeilla. Ja tässä minä olen jo pukeutunut vaatteisiini, seison ja kuivaan hiuksiani. Kuten aina, pääni on täynnä ajatuksiani... Kuivasin sen - ripustin pitkän letkun hiustenkuivaajasta koukkuun. Et voi sammuttaa hiustenkuivaajaa, se soi asetetun ajan. Menen kaappiini. Silmäni kulmasta huomaan, että vastapäätä olevan laatikon lähellä seisoo uimahousuissa oleva mies ja ottaa vaatteita vaihtovaatteita varten. Tällä hetkellä hiustenkuivaajani letku putoaa ja alkaa lyödä seinää vasten. Ajatuksena "se on hölmö" ja väsymyksen ilme kasvoillani, minun täytyy mennä takaisin ja ripustaa se takaisin. Ratkaistuani rehottavan letkun ongelman palaan kaappiin. Hän, kuten onni, ei avaudu, ja tämä alkaa jo raivostua. Olen vihainen. Kuulen takaani äänen:
- Anteeksi, tyttö, loukkasinko sinua jollain?
- Mistä sinä puhut?
- Katsoit minua niin! Ja sitten he pakenivat jonnekin sellaisella ilmeellä kasvoillaan! johtuuko se minusta?
Aiemmin, ennen systeemivektoripsykologian koulutusta, vain naurahdin ja ajattelin, että hän on idiootti. Ja ehkä hän olisi vastannut töykeästi. Mutta tänään ymmärrän, että tämä on erittäin herkkä, onneton anaalivisuaalinen henkilö, joka hukkuu loukkauksiin. Hänen on erittäin vaikeaa elää yhdestä silmäyksellä syntyvien epäkohtiensa ikeen alla. Ja en halua lisätä yhtä enempää. Ainoa tapa pelastaa tilanne on pyytää häneltä vilpittömästi anteeksi.
- Mikä sinä olet, mikä sinä olet! Ei! Hiustenkuivaajani putosi juuri, menin takaisin ripustamaan sen.
Mies laskee päänsä ja ymmärrän, ettei hän usko minua. Tunnen kirjaimellisesti hänen katkeruutensa, joka on muodostumassa. Olen niin pahoillani häntä kohtaan, en halua hänen loukkaantuvan. Ja yritän parhaani mukaan korjata tilanteen:
- Anteeksi, jumalan tähden. Minulla on aina tämä ilme kasvoillani, kuin olisin tyytymätön johonkin. Se tulee luonnostaan, kun ajattelen sitä. Anna anteeksi, jos loukkaan sinua. En edes nähnyt sinua ennen, ennen kuin puhuit minulle. Anteeksi, anteeksi.
Mies ottaa tavaransa ja menee pukuhuoneeseen, mutta ennen kuin sulkee sen, hän sanoo minulle:
- Joka tapauksessa toivon sinulle kaikkea hyvää, hyvää päivää ja onnea elämään. Älä loukkaannu minuun...

Erittäin herkkää ihmistä ympäröivien ongelma on se, että he eivät usein huomaa loukatessaan häntä sanalla, teolla tai katseella. Keskustelemme usein jostain, emmekä pidä sanojamme tärkeänä. Ja sitten yhtäkkiä saamme selville, että henkilöllä oli kaunaa. Yhdellä sanalla tai katseella - niihin panostaessani joitain suuria merkityksiä, joita itse asiassa ei ollut näkyvissä. Kuluu vuosi ja ehkä 20, ja vasta sitten meille voidaan paljastaa salaisuus - käy ilmi, että koko tämän ajan ihminen ei vain muistanut tätä tapahtumaa, vaan piti sen muistossaan kuin elossa ja kantoi katkeruutta. musta kauna, jonka kokoa on yksinkertaisesti mahdotonta kuvitella esittelevän.

Mutta ihmisillä, joilla on anaalivektori, on toinen ominaisuus - tämä on taipumus julmuuteen. Ei ole yllättävää, että he eivät vain pidä kaunaa, eivät ole vain kostonhimoisia, he ovat myös kostonhaluisia. Juuri ihmiset, joilla on anaalivektori, voivat suunnitella kostosuunnitelmaa vuosiksi, kuinka he häpeävät rikoksentekijää tai maksavat hänelle samalla sietämättömällä kärsimyksellä, samalla kaunalla. Ei ole varmaa, että he toteuttavat tämän suunnitelman. Mutta se ei ole tosiasia, että se ei ole.

Parisuhteessa eläminen sellaisen henkilön kanssa on joskus yksinkertaisesti sietämätöntä. Jos aviomies tai vaimo kantaa usein kaunaa, tämä on erittäin vaikea konfliktitilanne. Tällaisessa perheessä vallitseva vaikea ilmapiiri vaikuttaa kaikkiin, myös lasten kehitykseen ja muodostumiseen. Lisäksi hyvin usein piilotetut epäkohdat heijastuvat sairauksiin henkilöön, joka niitä kerää. Siksi kaunaan taipuvainen ihminen tarvitsee apua.

Ei suostuttelulla olla loukkaantumatta, vaan todellisessa psykologisessa avussa. Vain tämä auttaa häntä selviytymään sielussaan olevista epäkohdista.

Älä elä epäkohtien kanssa äläkä anna läheistesi elää epäkohtien kanssa!

Ihmisen kaunaan syyt ovat syvällä alitajunnassa. On yksinkertaisesti mahdotonta vapauttaa peräaukon vektorin omaavaa henkilöä katkeraista epäkohdista. Varsinkin niiltä, ​​jotka ovat asuneet sydämessä monta vuotta - vanhemmille, veljille tai sisarille, ystäville, itselleen ...

Äitini, joka muistaa valituksia 20 vuoden ajan, tutustuttuaan järjestelmävektoripsykologiaan, teki hämmästyttävän löydön: käy ilmi, että koko tämän ajan hän vain kiusasi itseään aiheuttaen vahinkoa terveydelle. Samoilla ihmisillä, joihin hän loukkaantui, on muita ominaisuuksia, eivätkä he usein olleet syyllisiä mistään. Äitini laittoi heidän sanoihinsa, näkemyksiinsä ne merkitykset, joista hän sitten loukkaantui. Tämä oivallus auttoi häntä katsomaan maailmaa eri tavalla ja olemaan enää murehtimatta valituksia.

Tietysti voit tuntea myötätuntoa ja empatiaa, kuten tein äitini kanssa. Ja jonkin aikaa se, mitä hän jakaa kanssasi, saa hänet tuntemaan olonsa paremmaksi. Ellei tietysti itse ole rikoksentekijä. Mutta oli miten oli, katkeruus, sellainen inhotus, ei päästä irti peräaukon persoonasta ja nousee pian taas sielussa todellisena mustuutena, joka nielee kaikki anaalihenkilön ajatukset. Ainoa tapa päästä eroon sellaisista pitkäaikaisista epäkohdista on ymmärtää itseäsi, luonnettasi, halujesi luonnetta, niiden suuntaa, toteutumistasi. Siksi, jos sinulla on tuttava tai ehkä lähin henkilö, joka on liian herkkä, älä hukkaa hetkeäkään - vedä hänet järjestelmävektoripsykologian koulutukseen, siellä hänet toimitetaan. Sama koulutus sopii erittäin hyvin niille, jotka haluavat vihdoin oppia kommunikoimaan liian herkän ihmisen kanssa esimerkiksi tiimissä tai perheessä. Kuinka olla tekemättä vihollista heidän kasvoilleen, kuinka olla loukkaamatta - kaikki tämä voidaan oppia siellä luennolla peräaukon vektorista järjestelmä-vektoripsykologiasta. Lisäksi luento on täysin ilmainen ja kaikkien saatavilla. Pääset käyttämään sitä vain rekisteröitymällä tai napsauttamalla tätä banneria:

Tämä koulutus tapahtuu verkossa ja on täysin kaikkien saatavilla kaikkialla maailmassa. Ihon ja peräaukon vektorin esittelyluennot ovat ilmaisia, kaikki loput - 10-12 luentoja muista vektoreista, tarjoillaan maksullisesti. Koulutuksen jälkeen suositeltua lisämateriaalia löytyy myös tämän kurssin suorittaneiden asiantuntijoiden artikkeleista, jotka harjoittelevat elämää, työskentelevät päivittäin syventääkseen tietojaan. Saadaksesi säännöllisesti heidän artikkelinsa, tilaa uutiskirjeemme alla olevalla lomakkeella - jokaisessa numerossa yritämme löytää paljon materiaalia lukijoillemme erilaisista aiheista.

Kaverit, laitamme sielumme sivustoon. Kiitos siitä
tämän kauneuden löytämisestä. Kiitos inspiraatiosta ja kananlihalle.
Liity joukkoomme klo Facebook ja Yhteydessä

Jos huomaat, että parisuhteessa joko sinä tai kumppanisi alkoivat jatkuvasti kokea tätä tunnetta, ongelma on todennäköisesti jossain syvemmällä. Joihinkin pieniin puutteisiin (likainen lautanen pöydällä tai lounas ei kypsennetty ajoissa) voimme kuitenkin reagoida rajusti ongelman juuri on yksi – toteutumattomat odotukset. Ja tämän kanssa meidän on työskenneltävä sen sijaan, että tekisimme jälleen kerran skandaalin hajallaan olevien sukkien takia.

Viha auttaa selviytymään tilanteesta

Tämä kohta seuraa sujuvasti edellistä. Huomasit, että aloit loukkaantua usein ja tajusit, että jotain oli vialla. Alamme ymmärtää tilannetta. Mikä aiheutti sinulle tällaisen reaktion? Miksi olet loukkaantunut? Ehkä henkilö ei halunnut satuttaa sinua ja sinä itse "otit tulta"? Joka tapauksessa Rakentava suhtautuminen katkeruuteen on jo paljon helpompaa itsellesi Pääasia on olla rehellinen itselleen.

Viha auttaa pääsemään eroon myrkyllisistä ihmissuhteista

Normaali ihminen ei halua olla negatiivisissa tunteissa. Se on kaunaa välttääksemme alamme miettiä "ennaltaehkäiseviä toimenpiteitä". Keskustelemme esimerkiksi tarkasti siitä, mitä lopulta haluamme saada, ilmaisemme ajatuksemme selkeämmin väärinkäsitysten poistamiseksi jne. Tämä katkeruuden välttäminen on rakentavaa ja säästää meidät tarpeettomilta huolilta.

Kauna työssä antaa meille mahdollisuuden ymmärtää, että meitä kohdellaan epäoikeudenmukaisesti ja meidän on palautettava oikeutemme

Tärkein asia, joka tuottaa meille kaunaa, on anteeksianto.. Emme pääse kokemaan edes negatiivisia tunteita, joten ainoa asia, jonka voimme tehdä asialle, on ymmärtää, miksi ne syntyvät, ja antaa anteeksi rikoksentekijälle. Tietysti on melko vaikeaa päästä yli vakavista katkeruksista, mutta kuten Nelson Mandela sanoi: "Loukkaantuminen ja suuttuminen on kuin juomista myrkkyä siinä toivossa, että se tappaa vihollisesi." Muista, että emme ole loukkaantuneet, mutta olemme loukkaantuneita, ja antaaksesi anteeksi loukkaajalle, riittää, että otat hänen paikkansa ja mietit, miksi hän loukkasi sinua. Ehkä tämä ei ollut hänen käyttäytymisensä tarkoitus, ja jos he nimenomaan halusivat loukata meitä, ei ole mitään järkeä tuhlata energiaasi kommunikointiin sellaisen henkilön kanssa. Antamalla anteeksi ja unohtamalla konfliktitilanteen teemme elämästämme täyteläisempää ja positiivisempaa.

Ehkä sinulla on omia vaihtoehtojasi antaa anteeksi rikoksentekijälle? Jaa kanssamme kommenteissa.