Suhteet rakastamaasi mieheen epäonnistuvat, jos pidät niitä liian tärkeänä. Tämä on laki. Jos tunteisiin ja suhteisiin on jo ilmaantunut halkeama, niin niiden säilyttämiseksi kannattaa vähentää halutun merkitystä, eli päästää irti tilanteesta ja olla ajattelematta pahaa. Kuinka tämä tehdään käytännössä, kertoo "Suosittu terveydestä".

Miksi ei voi ajatella pahaa?

Viime aikoina olit onnellinen, rakkaus imesi täysin koko olemuksesi, mutta nyt kaikki on muuttunut - suhteeseen on ilmaantunut kylmyys, aliarviointi, tyytymättömyys, kauna. Tilanne kuumenee joka päivä, tauko on lähellä. Jos tunnet tämän, on aika lakata ajattelemasta pahaa.

Negatiiviset ajatukset varmasti toteutuvat, eli ne muuttuvat tapahtumiksi, jotka tapahtuvat meille. Ajattelet eroa, tuot sen lähemmäksi. Todellisuuden transsurfing-teorian mukaan kokemukset ovat heilureita, jotka tuovat kaaosta elämäämme ja estävät meitä olemasta onnellisia. Ruokimme heidän epäröintiään tunteillamme. Mitä enemmän ajattelemme pahaa, huolehdimme, kärsimme, sitä voimakkaammin tuhoava heiluri heilahtaa. Jos tavoitteesi on ylläpitää suhdetta miehen kanssa, lakkaa ajattelemasta pahaa, syötä heiluri.

Kuinka lopettaa murehtiminen ja murehtiminen, jos pahat ajatukset nousevat jatkuvasti päähän? Käytä yksinkertaista mutta tehokasta tapaa - puhu valitsemallesi. Saattaa olla mahdollista selvittää, kuka on tyytymätön mihinkään, tai hälventää epäilyjä. Jos tämä vaihtoehto ei ole mahdollista, kirjoita kokemuksesi paperille, laita energiasi siihen ja polta se. Sen jälkeen siitä tulee varmasti helpompaa, koska pahat ajatukset tuhoutuvat silmiesi edessä.

Kuinka vähentää merkitystä suhteessa miehen kanssa?

Vadim Zeland suosittelee vähentämään toiveidemme merkitystä, jotta ne toteutuvat nopeammin. Tämä sääntö pätee kaikilla elämänalueilla. Olet varmasti huomannut, että sitä, mitä kaipaamme, odotamme kärsimättömästi, emmekä kiirehdi toteutumaan, eteen tulee erilaisia ​​esteitä jne. Jos pidämme jotain liian tärkeänä, suurin osa energiasta tuhlataan kokemuksiin ja siten tuhoavan heilurin heilautukseen. Toiveen täyttyminen ei ole koskaan mahdollista, jos sen merkitys on liian korkea. Sama pätee suhteissa miehen kanssa - kärsimättömyys, estämätön intohimo, liian voimakas halu olla lähellä häntä, hallita häntä johtavat varmasti suhteiden huonontumiseen.

* Kuolet?
* Sairastutko parantumattomaan sairauteen?
* Tunnetko olosi rauhalliseksi?
* Mitä aiot tehdä ilman tätä miestä?

Yleensä tällaisten itselleen esitettyjen kiusallisten kysymysten jälkeen käy selväksi, että tietty henkilö ei ole niin tärkeä, koska elämä jatkuu ilman häntä, mitään ei tapahdu. Heti kun onnistut ymmärtämään, että elämässäsi pääasia on sinä itse, ei hän, merkitys suhteessa laskee hieman. Tämän avulla voit ohjata energiaa oikeaan suuntaan - ylläpitää arvokkaita suhteita, etkä heilauta haitallisia heiluria.

Sama neuvo pätee naisiin, jotka yrittävät löytää unelmansa miehen. Intohimoinen halu ja jatkuvat ajatukset siitä, mistä hänet löytää, eivät johda haluttuun tulokseen, ne vain häiritsevät. Ajatukset huonoista - esimerkiksi yksinäisyydestä - eivät myöskään lupaa hyvää. Ne toteutuvat varmasti. Kuinka olla? Keskity itseesi ja aseta tavoitteeksi onnistunut avioliitto. Kun olet ryhtynyt kehittämään itseäsi, ulkonäköäsi, et vain häiritse negatiivisia ajatuksia, vaan myös päästää irti halusta, vähentää sen merkitystä. Silloin se varmasti toteutuu.

Kuinka päästää irti tilanteesta suhteessa miehen kanssa?

Mutta entä jos suhde ei mene hyvin ja mies on lähdössä? Päästä irti tilanteesta. Otetaan esimerkki. Kuvittele, että tartuit miestä kurkusta estäen häntä edes liikkumasta. Voisiko tämä lähestymistapa auttaa pitämään hänet?

Päinvastoin, tämä tilanne johtaa siihen, että uhri alkaa puolustaa itseään, murtautua ja taistella takaisin. Sama tapahtuu ihmissuhteissa. Taivuttelulla, vainolla ja vapauden rajoittamisella on päinvastainen vaikutus.

Jos haluat parantaa suhteita, sinun tulee osoittaa rakkautta, mutta älä painosta rakkaasi, älä rajoita hänen toimintavapauttaan. Päästä irti tilanteesta, toisin sanoen luottaa maailmankaikkeuteen, antaa päätös hänelle ja olla varma, että kaikki menee parhain päin. Oppimalla päästämään irti suhteiden ongelmista, sinusta tulee vapaa huolista, katkeruudesta, pettymyksistä ja kaikki elämässäsi järjestyy niin, että olet onnellinen.

Mitä johtopäätöksiä keskustelustamme voidaan tehdä:

* Et voi kiinnittää liikaa huomiota suhteille ja rakkaalle.
* On mahdotonta hyväksyä keskittymistä huonoon - eroon, yksinäisyyden pelkoon, väärinkäsityksiin, kaunaan.
* Sinun on opittava päästämään irti tilanteesta suhteessa miehen kanssa luottaen universumiin.

Päästä irti. Milloin se pitäisi tehdä? Kuinka tehdä se? Minulla on ongelma. Hän huolestuttaa minua paljon. Teen tiettyjä toimia, mutta ongelma ei ratkea.

Päästä irti. Milloin se pitäisi tehdä? Kuinka tehdä se?

Minulla on ongelma. Hän huolestuttaa minua paljon. Teen tiettyjä toimia, mutta ongelma ei ratkea.

Taistelen edelleen, mutta mikään ei muutu. Tunnen surua, vihaa, ärsytystä, epätoivoa. Ajattelen jatkuvasti ongelmaani tai henkilöä ja hänen ongelmiaan, enkä ymmärrä, kuinka ratkaista nämä ongelmat.

Teen taas tiettyjä toimia ja ymmärrän, että asiat ovat pahentuneet. En halua tehdä tätä.

Ja sitten he sanovat minulle: anna mennä.

Kuinka voin päästää irti, kun tämä ongelma valtaa kaikki ajatukseni, kaikki tunteeni, kaikki voimani ja kaiken aikani! Jos olen pakkomielle tähän ongelmaan!

Kaikki sanovat päästää irti, mutta kukaan ei sano, miten se tehdään. Ja mistä sinun tarvitsee päästää irti? Ongelma, joka huolestuttaa minua?

Henkilö, joka tuottaa minulle ongelmia?

Vai omasta ahdistuksestani?

Ensin katsoin sanakirjasta:Sanakirja: päästä irti - anna vapaus; päästä irti; lopeta pitäminen; tarjota mahdollisuus liikkua; heikentää, tehdä vapaammaksi; antaa anteeksi (ilmauksessa "päästä irti synnistä").

Mitä on "irtipäästäminen"?

Irtipäästäminen on mahdollisuus astua muutaman askeleen taaksepäin tilanteesta, joka aiheuttaa minulle ongelmia tai henkilöstä, jonka ongelmista olen huolissani.

Kun olen keskellä vaikeaa tilannetta, minun on vaikea arvioida, mitä tapahtuu.

Yesenin kuvaili tätä tilaa upeasti."Et tiennyt, että olin jatkuvassa savussa, myrskyn repimässä elämässä Siksi kärsin, etten ymmärrä - Mihin tapahtumien kohtalo meitä vie. Kasvotusten Et voi nähdä kasvoja. Iso näkyy kaukaa. Kun merenpinta kiehuu - Laiva on valitettavassa tilassa.

Irtipäästäminen tarkoittaa sitä, että yrität tarkastella vaikeaa tilannetta, vaikeaa ongelmaa ulkopuolelta.

Irtipäästäminen tarkoittaa hieman etäisyyden kasvattamista minun ja minua huolestuttavan ongelman välillä, minun ja huolestuttavani välillä. Lisää etäisyyttä katsoaksesi kaikkea tätä eri kulmasta, ikään kuin sivulta.

Maailma on kuin iso kuoro, jossa jokaisella on oma osansa. Oletetaan, että teen sopraano-osuuttani ja vieressäni laulaa tenori, joka on hirveän epävirillään, ja hän on aina sekaisin, joka konsertissa. Ja olen toistuvasti kertonut hänelle tästä.

Mitä voin tehdä tässä tilanteessa?

Aloita fake hänen kanssaan, sopeutua häneen?

Lyö häntä pisteellä päähän ja huuda: "Lopeta olemaan väärennös!"? Keskeytetäänkö konsertti ja pyydetään anteeksi yleisöltä?

Heittääkö pisteytesi harmissaan ja poistua lavalta loukkaantuneena?

Sanoaksesi tenorille: "Tule, sinä olet hiljaa, ja minä laulan sinun sijaansi?" tai "Ollaan hiljaa, niin esitän molemmat osamme samaan aikaan?".

Tai käskeä häntä lopettamaan laulaminen, ja jos hän ei lopeta, alkaa pelotella häntä sanomalla, että minä nipistelen hänet kapellimestarille?

Se on hauskaa ja typerää, eikö? Melko lapsellista?

Mutta teemme niin usein elämässä.

Ainoa mitä voin tehdä tässä tilanteessa, on vetäytyä taaksepäin.

Sano itsellesi: "En voi muuta kuin jatkaa oman roolini hyvää tekemistä. En voi muuttaa tätä miestä, en voi muuttaa maailmaa." Tätä tarkoittaa päästäminen irti.

Mutta miksi on niin vaikeaa päästää irti?

Miksi tätä etäisyyttä on niin vaikea kasvattaa edes vähän?

Koska me sairastumme patologisesti kiinnittyneenä ihmisiin tai ongelmiin. Kiintymyksellä en tarkoita normaaleja tunteita, kun tunnemme myötätuntoa ihmisiä, heidän ongelmiaan kohtaan tai tunnemme kuuluvamme perheeseen, klaaniin, joukkueeseen tai maahan. Kivulias, patologinen kiintymys on sellainen tila, jossa meistä tulee liiallinen sekaantuminen, liiallinen vastuu, ikään kuin pakkomielle.

Kun tietoisuutemme on tuskallisen pakkomielle ajatuksista jostain tai jostain, on mahdotonta keskittyä johonkin muuhun, joihinkin muihin ongelmiin tai ihmisiin, keskittyä itseemme, ajatuksiimme, tunteisiimme, elämäämme.

Kaikki ajatukset pyörivät jatkuvasti vain yhden ongelman tai yhden henkilön ja hänen ongelmiensa ympärillä.

Koko maailma kutistuu vain tähän ongelmaan tai vain tähän henkilöön.

Kiintymme henkilöön tai ongelmaan henkisesti, henkisesti, emotionaalisesti, psykologisesti, jopa fyysisesti.

Keskitämme kaiken energiamme ihmisiin ja ongelmiin. Ja meiltä alkaa puuttua energiaa elää omaa elämäämme, ratkaista omia ongelmiamme. Alamme tuntea jatkuvaa väsymystä, heikkoutta, ärtyneisyyttä.

Olemme kuin matkapuhelimen laturi: puhelin on ladattu pitkään, näytölle ilmestyi viesti "Akku on ladattu, irrota laturi virran säästämiseksi". Mutta emme silti katkaise yhteyttä, pysymme edelleen yhteydessä ja jatkamme lataamista ja lataamista, vaikka mikään ei enää lataudu eikä kukaan tarvitse energiaamme. Jatkamme energian antamista.

Emme voi irrottaa, emme voi päästää irti. Kiintymyksemme muuttuu epäterveelliseksi, kipeäksi.

Kivulias kiintymys voi olla monenlaista.

Tarkastellaanpa joitain niistä:

1) henkinen kiintymys: ajattelemme jatkuvasti henkilöä tai ongelmaa, huomiomme on pakkomielle tähän ongelmaan koko ajan;

"Ajattelen vain tätä enkä voi ajatella mitään muuta";

2) henkinen kiintymys (esimerkiksi kiintymys pelosta): "jos en tee mitä hän haluaa, hän on raivoissaan";

"jos teen sen omalla tavallani, hän saa toisen sydänkohtauksen";

"Jos en tee tätä, he lakkaavat kunnioittamasta minua";

3) automaattinen reaktio: toimimme tiedostamatta, reagoimme johonkin tai johonkin automaattisesti, ajattelematta, melkein refleksin tasolla, ymmärtämättä mitä tunnemme ja ajattelemme

"hän suututti minut, joten murtuin";

"hän saa minut aina kyyneliin";

"Minua suututtaa, kun he tekevät huomautuksia minulle."

Lisäksi alamme reagoida liikaa, mikä tahansa pieni asia voi aiheuttaa meille tunteiden myrskyn. Samaan aikaan emme ymmärrä, mikä tarkalleen aiheutti meille tällaisen tunteiden myrskyn.

4) tunnekiintymys:

voimme tulla emotionaalisesti riippuvaisia ​​ympärillämme olevista ihmisistä

"Olen surullinen, kun hän on surullinen";

"Olen vihainen, kun hän suuttuu";

5) psykologinen kiintymys: meistä voi tulla pelastajia, rikoskumppaneita, eli ihmisiä, jotka välittävät jatkuvasti toisista, kiinnittyen heidän tarpeisiinsa

"Otitko sateenvarjon?";

"Soititko töihin, että olisit myöhässä?";

"Olen jo varannut sinut lääkäriin";

"Sinun on otettava tämä lääke";

"Tein sinulle voileipiä töihin, älä unohda syödä"

6) emotionaalinen kiintymys: "En pääse eroon masennuksesta, itken koko ajan, juon masennuslääkkeitä - hän meni naimisiin ja jätti minut, äitinsä, ja annoin hänelle koko elämäni. Nyt hänen miehensä on tärkeämpi kuin hänen äitinsä!"

7)ja jopa fyysistä!”Äidilläni oli korkea verenpaine hääpäivänä, eikä hän osallistunut hääihimme, vaan seuraavana päivänä hänet vietiin ambulanssilla sairaalaan. Nyt joudun jatkuvasti asumaan äitini kanssa pitkään, ja sitten hän voi hyvin. Heti kun muutan vaimoni luo, äitini sairastuu välittömästi. Tätä on jatkunut nyt vuoden. Vaimoni haluaa erota minusta. Mitä minun pitäisi tehdä?!"

Kun emme voi vetäytyä tai päästää irti, lankeamme tuskalliseen kiintymykseen, meistä tulee pakkomielle. Pakkomielle toiseen ihmiseen tai ongelmaan on kauhea tila.

Oletko koskaan nähnyt ketään, joka on pakkomielle johonkin tai johonkin?

Muista hahmo runoilija Ivan Bezdomnyn Bulgakovin romaanista "Mestari ja Margarita". Tapattuaan Wolandin hänestä tuli pakkomielle ajatus Wolandin ja hänen koko jenginsä vangitsemisesta.

Mutta kaikki hänen yrityksensä epäonnistuvat, ja lopulta hän päätyy psykiatriseen sairaalaan, jossa on skitsofreniadiagnoosi.

Mutta jos häntä ei olisi riivattu, hän olisi voinut järkeillä järkevästi ja ymmärtänyt, että ihmisen on mahdotonta saada kiinni pahoja henkiä.

Tai muistaa mies, joka on juuri rakastunut. Hän ei voi puhua mistään muusta kuin rakkautensa kohteesta. Ja vaikka hän istuu hiljaa ja, kuten sinusta näyttää, kuuntelee sinua, hän on kaukana ajatuksistaan. Hänen päässään kuva rakkaasta tai rakkaasta pyörii jatkuvasti, mitä hän sanoi, mitä hän teki, kuinka hän nauroi, miltä hän näytti jne.

Tai muistaa henkilö, jonka mustasukkaisuus valtaa.

Hän kurkistelee taskuissaan, katselee postia, katselee puhelimen viestejä ja etsii merkkejä petoksesta. Ja mitä, voiko se antaa mitään tulosta?

Vaikka hän löytäisi jotain ja tekisi skandaalin, hänen kumppaninsa alkaa tästä hetkestä piilottaa petoksen jäljet ​​entistä huolellisemmin.

Kun kysyt tällaisilta ihmisiltä, ​​miltä heistä tuntuu, he puhuvat siitä, miltä toisesta tuntuu.

Kun kysyt tällaisilta ihmisiltä, ​​mitä he tekevät, he puhuvat siitä, mitä toinen tekee.

Heidän huomionsa keskittyy johonkin tai johonkin, mutta ei itseensä. He eivät voi sanoa, mitä he tuntevat ja ajattelevat, koska he eivät tiedä sitä.

Heidän huomionsa ei ole heillä itsellään.

Hän ei soita, ja tähän aikaan hän yleensä soitti. Missä hän on nyt? Hän ei vastaa puhelimeen, mutta hänen pitäisi.

Miksei hän vastaa puhelimeen? Hän tulee yleensä kotiin seitsemältä, mutta nyt on jo 8. Mitä hänelle tapahtui?

Et tiedä mitä; et tiedä miksi, et tiedä milloin; mutta tiedät varmasti: jotain pahaa - jotain kauheaa - on jo tapahtunut, tapahtuu tällä hetkellä tai on tapahtumassa. Ahdistus on se, mitä pakkomielle, tuskallinen kiintymys, liiallinen osallistuminen ja liiallinen vastuu johtaa.

Pelko valtaa meidät yleensä lyhyen aikaa, mutta ahdistusta leijuu ilmassa koko ajan. Se peittää ja lamauttaa tietoisuuden, alamme vierittää loputtomasti samoja hyödyttömiä ajatuksia.

On erittäin vaikeaa selviytyä pakkomielteestä pakkomielteisten ajatusten ja ahdistuksen kanssa. Et voi vain istua paikallasi ja rentoutua.

Alamme tuntea, että meidän on kiireesti tehtävä jotain. Mutta koska tietoisuutemme on ahdistuksen halvaantunut, alamme tehdä merkityksettömiä ja hyödyttömiä asioita.

Terveet, rationaaliset ajatukset lakkaavat pyörimästä mielessämme.

Alamme meteli, teemme jatkuvasti jotain vähentääksemme ahdistuksen tunnetta. Jos ei ole mitään mahdollisuutta miehittää itseäsi häiritsevien ajatusten poistamiseksi, voit pureskella purukumia, purra kynsiäsi, polttaa jatkuvasti ja suorittaa muita pakottavia toimia.

Huolehdimme, metelimme, teemme jotain koko ajan, pidämme muut ihmiset tarkasti silmällä ja jatkuvassa hallinnassa. dey.

Entä jos he tekevät jotain väärin?

Ehkä meidän on tehtävä jotain muuttaaksemme heidän käyttäytymistään?

Miksi haluamme olla hallinnassa?

Sen lisäksi, että hallinta vähentää ahdistuksen tunteita, tarve hallita muita lähtee siitä, että me kaikki tarvitsemme rakkautta ja turvaa.

Ehkä meiltä puuttui lapsena rakkautta ja turvallisuutta, ja nyt yritämme ottaa väkisin pois sen, mitä meiltä niin puuttui. Yritämme hallita muita saadaksemme heiltä tarvitsemamme - rakkauden ja turvallisuuden.

Jos olemme hallinnassa, emme voi tai osaa saada tarvitsemamme muilta muulla tavalla tai pelkäämme kovasti menettävämme sen, mitä meillä on.

Tämä tarkoittaa, että olemme erittäin huonoja. Olemme peloissamme, loukkaantuneita, surullisia, yksinäisiä.

Toisaalta, hyvin usein kun ratkaisemme muiden ihmisten ongelmia, tarkoitamme, että nämä muut kiitollisuudessa ratkaisevat ongelmamme.

Olemme edelleen pieniä, heikkoja, avuttomia lapsia, jotka eivät halua ratkaista omia ongelmiamme.Lisäksi meillä kaikilla on tiedostamaton halu tuntea olevansa vahvempi kuin todellisuudessa olemme. Ja tämä on myös lähde halulle hallita muita. Valta toisiin antaa vallan tunteen.

Olemme saaneet kantaa lapsuudestamme heikkouden ja avuttomuuden tunnetta. Ja nyt meidän täytyy hallita muita tunteaksemme olomme vahvemmiksi. Valvonta korvaa voiman.

Todellakin, lapsuudessa aikuiset ja vahvat vanhempamme kontrolloivat meitä - pieniä ja heikkoja. Ehkä elimme pitkään vain toisia varten, elimme vain heidän elämäänsä, eikä meillä ole enää omaa elämää.

Nyt, vähentääksemme ahdistuksen tunnetta, meidän on pysyttävä kiintyneinä heihin. Tiedämme, että olemme edelleen elossa, jos meillä on joku, josta olla huolissamme, ja joku, jota voimme hallita. Jos menetämme pakkomielteemme kohteen, niin tulee kuin meillä ei olisi mitään elämisen vuoksi, elämäämme muodostuu tyhjyys.

Tämän seurauksena meidät vedetään noidankehään: pakkomielle - ahdistus - hallinta.

Mitä enemmän alan kontrolloida, sitä pakkomielteisemmin alan ajattelemaan ongelmaa tai henkilöä, jota hallitsen.

Mitä enemmän pakkomielle minusta tulee, sitä enemmän olen ahdistunut.

Mitä enemmän olen huolissani, sitä enemmän ja enemmän hallitsen.

Tilanne on karkaamassa hallinnasta, minut vedetään tähän noidankehään, pyörteeseen.

On tunne, että vajoan syvän kaivon pohjalle. Heti kun ahdistus ja huoli kiintyy johonkin tai johonkin, siirrymme välittömästi pois itsestämme.

Menetämme yhteyden itseemme. Lopetamme ajattelemisen, tuntemisen, toimimisen ja itsestämme huolehtimisen. Emme ole enää kiinnostuneita itsestämme. Menetämme hallinnan itsestämme ja elämästämme.

Joten irtipäästäminen on jotain, joka meidän on tehtävä ensin, jotta voimme alkaa työskennellä itsemme kanssa, elää omaa elämäämme, kokea omia tunteitamme ja ratkaista omia ongelmiamme.

Kuinka päästää irti tuskallisten ajatusten, ahdistuksen ja hallinnan halusta?

Kuinka keskittyä itseesi, elämääsi, ongelmien ratkaisemiseen?

Irti päästämisen ihanne on ottaa rakkaudella etäisyyttä ongelmasta tai henkilöstä. Otamme etäisyyttä henkisesti, emotionaalisesti ja joskus jopa fyysisesti.

Irtipäästäminen tarkoittaa elämän antamista kulkea kulkuaan, ihmisten antamista kulkea omalla tavallaan.

Uskomme, että jokainen on vastuussa itsestään, emme voi ratkaista ongelmia, jotka eivät ole meidän. Annamme ihmisten olla sellaisia ​​kuin ovat. Annamme ihmisten olla sellaisia ​​kuin he tulivat tähän maailmaan. Annamme heidän olla vastuussa itsestään.

Päästäkseni irti minun on ensin selvitettävä, onko ongelma, josta olen huolissani, minun?

Täällä on erilaisia ​​vaihtoehtoja:

1) Ongelma on minun

2) ongelma on sinun

3) ongelma on meidän yhteinen

4) ei ole mitään ongelmaa

Jos ongelma on meidän, yritämme selvittää, mitä voimme tehdä tässä tilanteessa, ja yritämme tehdä sen. Mutta jos emme voi tehdä jotain tai jos ymmärrämme, että ponnistelumme eivät johda mihinkään, että ponnistelumme ovat merkityksettömiä, päästämme irti tästä tilanteesta. Pyrimme selvittämään, kenen ongelma on ja mitä voimme ja mitä emme voi muuttaa. Teemme kaikkemme ratkaistaksemme ongelman.

Jos emme pysty ratkaisemaan ongelmaa, mutta olemme tehneet parhaamme, se tarkoittaa, että opimme elämään ongelman kanssa tai ongelmasta huolimatta.

Annan esimerkin omasta kokemuksestani. Mieheni nousee ylös, kun lähden töihin. Ja sitten eräänä päivänä nousen aikaisin aamulla, menen keittiöön laittamaan vedenkeitin päälle ja yhtäkkiä näen likaisen turkkilaisen, jolla on eilinen kuivattu kahvi liedellä.

Kiehun ja ajattelen: "No ei mitään! Kerron hänelle kaiken tänä iltana!

Ja sitten pysähdyn ja aloitan dialogin itseni kanssa: "Aiotko juoda kahvia nyt? Ei. Juon aina teetä aamuisin.

Tarvitsetko turkkilaista tähän? Ei.

Juoko miehesi aina kahvia aamuisin? Joo.

Joten hän nousee ylös, menee keittämään itselleen kahvia, näkee, että turkkilainen on likainen, ja pesee sen. Välitätkö siitä, milloin hän puhdistaa sen, eilen vai tänään?"

Ja sitten ymmärrän, että tämä ei ole minun ongelmani! Ja minä päästän irti.

Muista ensimmäisessä osassa antamani tenoriesimerkki. Mitä voin tehdä tässä tilanteessa?

Voin sanoa tenorille: ”Minusta tuntuu, että sinä ja minä laulamme eri sävelsävyillä. Rehellisesti sanottuna se estää minua laulamasta, ja se todella ärsyttää minua. Voisimmeko ratkaista tämän ongelman mitenkään?"

Jos hän suostuu, työskentelemme hänen kanssaan ratkaistaksemme ongelman yhdessä. Jos hän ei suostu, minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin jatkaa omaa rooliani mahdollisimman hyvin.

Voin pyytää kapellimestaria laittamaan minut johonkin muuhun paikkaan, toisen tenorin viereen.

Ja siinä se.

Ja en ole vihamielinen tälle henkilölle, en lopeta puhumista hänelle, en ole hänelle vihainen, en keskustele hänestä kollegoiden kanssa hänen selkänsä takana, en panettele häntä.Tätä tarkoittaa irtipäästäminen rakkaudella.

Irtipäästäminen edellyttää todellisuuden ja tosiasioiden hyväksymistä. Se vaatii uskoa - itseesi, muihin ihmisiin, tämän maailman asioiden luonnolliseen järjestykseen.

Uskomme, että kohtalo on valmistanut joitain koettelemuksia meille ja joitain muille ihmisille. Ja että jokaisen on läpäistävä testinsä ja tehtävä omat johtopäätöksensä. Jopa virheistä.

Irtipäästäminen ei tarkoita, että emme välitä.

Se tarkoittaa, että opimme rakastamaan, välittämään, olemaan yhteydessä muihin ihmisiin ilman, että tulemme hulluksi, kiusaamme ja hallitsemme ihmisiä ja heidän käyttäytymistään.

Lakkaamme välittämästä muista ja he alkavat huolehtia itsestään. Jokainen meistä on kiireinen oman elämänsä parissa.

Tähän asti olemme eläneet muita ihmisiä varten, muita ihmisiä varten, muiden ihmisten sijaan. Ja he eivät tehneet mitään itselleen.

Ja rakkaamme ajattelivat, että meillä ei ollut omia etujamme, että se riitti meille, että elämme heidän elämäänsä.

Nyt kun alamme elää omaa elämäämme, rakkaamme huomaavat, että meillä on jotain muuta, omaa elämäämme. He alkavat kiinnostua. Jos ennen sitä he eivät olleet kiinnostuneita meistä, niin nyt he alkavat olla kiinnostuneita ongelmistamme, tarpeistamme, eduistamme, elämästämme.

He alkavat kysyä kysymyksiä: Mitä sinä teet? Missä olet ollut? Voinko auttaa sinua? Mitä sinä ajattelet? Mitä luet? Tapaat? Jne.

Heti kun meistä tulee kiinnostavia itsellemme, niin heti meistä tulee kiinnostavia myös muille ihmisille. Milloin meidän pitäisi päästää irti?

Kun emme voi lakata ajattelemasta jotakuta tai jotain, puhumasta jostakin tai huolehtimasta jostakin tai jostakin; kun emme voi lakata hallitsemasta jotakuta tai jotain; kun ajattelemme, että emme voi enää elää tämän ongelman kanssa.

Tässä hyvä nyrkkisääntö: meidän on alettava päästää irti silloin, kun se tuntuu meistä vähiten mahdolliselta.

Irtipäästäminen ottaa ensimmäisen askeleen, hyväksymällä totuuden, että minusta on tullut pakkomielle. että olen menettänyt hallinnan itsessäni, omassa elämässäni, että minulla on ongelma, josta en voi päästää irti, että olen voimaton tämän ongelman suhteen, että ajattelen jatkuvasti pakkomielteisesti tätä ongelmaa tai tätä henkilöä ja hänen ongelmiaan, että minulla ei ollut pakkomielle vain ajatuksia, vaan myös ahdistusta, jota yritän hallita.

Tämä sisältää sen tunnustamisen, että tarvitsen rakkautta, turvaa, tukea ja huolenpitoa, että minulta puuttuu se ja että yritän saada sitä hallitsemalla muita ihmisiä. Että tarvitsen vallan tunnetta, ja siksi yritän hallita. Rehellisyys on tässä erittäin tärkeää. Rehellisyys itseäsi ja muita kohtaan.

Niin kauhea kuin totuus minusta ja käytöksestäni onkin, totuuden tietäminen itsestäni vapauttaa minut. Voit vapaasti muuttaa elämäsi parempaan suuntaan, päästä eroon pakkomielteen, ahdistuksen ja kontrollin orjuudesta.

Voit ottaa tämän ensimmäisen askeleen, tunnustaa totuuden itsestäsi ilmaisissa, avoimissa psykologisissa tukiryhmissä, jotka toimivat 12-vaiheisen ohjelman mukaisesti.

Tältä 12-vaiheisen ohjelman ensimmäinen vaihe kuulostaa:

– Myönsimme, että olimme voimattomia ongelman suhteen, että olimme menettäneet itsemme hallinnan.

Aloittaaksesi päästää irti tilanteesta, ongelmasta tai henkilöstä, sinun on ensin myönnettävä, että minulla on tilanne, jossa en täysin hallitse itseäni, olen pakkomielle enkä osaa ajatella muuta. Tulemme ryhmään keskustelemaan siitä, mikä saa meidät pakkomielle.

Puhumme ongelmasta, ja se tulee meille helpommaksi. Silmiemme edessä ikään kuin sumu haihtuu, ja alamme nähdä selkeämmin tilanteemme ja ongelmamme. Toisaalta ryhmässä kuuntelemme muiden ihmisten tarinoita, opimme kuinka he päästävät irti pakkomielteestään, opimme kokemuksistaan. Ymmärrämme myös, että tämä ei ole vain meidän ainutlaatuinen ongelmamme.

Muillakin on näitä ongelmia.

Irti päästämisen yhteydessä on erittäin tärkeää muistaa muutama seikka:

1) Emme hylkää ongelmaa tai henkilöä. Päästämme irti ongelmasta tai ihmisestä uskoen, että kaikki tässä maailmassa kehittyy omien lakiensa mukaan, joihin emme voi vaikuttaa.

Elektronien liike kiertoradalla, molekyylien rakenne, geenien sijainti DNA:ssa, planeettojen liike Auringon ympärillä, galaksien sijainti universumissa - kaikki noudattaa tiettyjä lakeja, joihin emme voi vaikuttaa.

Ehkä jokaisen ihmisen kohtalo on tiettyjen lakien alainen, joihin emme voi vaikuttaa?

Miksi luulemme voivamme vaikuttaa muiden ihmisten elämään ja kohtaloon?

Miksi luulemme pystyvämme ratkaisemaan kaikki ongelmat? Olemmeko jumalia? Olemmeko luoneet tämän maailmankaikkeuden ja sen lait?

Vaikka emme olisi paikalla, elämä jatkuisi normaalisti omien lakiensa mukaan. Esimerkki. Eräänä päivänä sairastuin vakavasti. En voinut kävellä, istua, nukkua, syödä, juoda.

Jopa makuulle asettuminen oli erittäin tuskallista. Mutta samaan aikaan ajattelin edelleen perhettäni: kaikki menee sekaisin, kaikki romahtaa ilman minua, kaikki tulevat nälkäisiksi, likaisiksi, repeytyneiksi. Mutta kävi ilmi, ettei näin ollut.

Elämä jatkui normaalisti ilman minua: ruoka ostettiin, ruoka valmistettiin, liinavaatteet pesty, napit ommeltu, läksyt tehty.

Ja yhtäkkiä tajusin, että jos olisin kuollut nyt, mikään ei olisi muuttunut, kukaan ei olisi kuollut. Ne polttaisivat ehkä. Ja he jatkoivat elämäänsä. Mutta luulin itseäni korvaamattomaksi, melkein jumalaksi! Olin varma, että elämä pysähtyy ilman minua.

2) Irtipäästäminen on prosessi. Se ei tapahdu hetkessä.

Emme myöskään pudonneet tähän tilaan hetkessä, vaan meidät imettiin vähitellen tähän pakkomielle, ahdistuksen, kontrollin prosessiin, mikä pahensi asteittain tilaamme. Lisäksi olemme vähitellen pääsemässä siitä eroon. Joskus emme voi päästää irti, vetäytyä heti, äkillisesti. Se on meille vaikeaa ja tuskallista. Sitten teemme sen asteittain, askel askeleelta.

Esimerkki. Kuinka opetin poikani käymään koulua yksin. Kouluun oli 10-15 minuutin kävelymatka. Ongelmana oli, että matkalla kouluun piti ylittää kaksi kaistaa ilman risteyksiä ja liikennevaloja erittäin vilkkaassa liikenteessä. Toki aluksi vein poikani kouluun yksin.

Sitten sovimme hänen kanssaan, että hän kävelee omin avuin, ja minä kävelin hänen takanaan noin 20 metrin etäisyydellä ja katsoin hänen ylittämistä.

Lopulta olin vakuuttunut, että hän osaa tehdä sen itse, rauhoittuin ja hän alkoi käydä koulua yksin.

Päästin irti, enkä niinkään pojastani, vaan myös halustani hallita poikaani ja hänen ahdistuksensa siitä, että hän tekee kaiken väärin, että hän jää auton alle. Itse asiassa en päästänyt hänestä irti, päästin irti sisäisestä pakkomielle, ahdistuksen ja kontrollin tilasta.

3) Älä aloita päästää irti vaikeimmista ongelmista, esimerkiksi yrittämällä päästää irti vaikeista perheongelmista.

Aluksi voit harjoitella irti päästämistä pienissä asioissa.

Kuten tuossa esimerkissä likaisesta turkkilaisesta kuivatun kahvin kanssa, jonka jo annoin. Elämässämme on aina pieniä asioita, joita harjoitella: leluja, joita ei ole otettu pois, sukat heitetään lattialle, läksyt tekemättä, likainen kuppi jne.

4) Irtipäästäminen on vaikea prosessi, se ei tapahdu hetkessä.

Tämä voi olla aluksi pelottavaa.

Minun on oltava valmis tähän. Jos en ole valmis päästämään irti, minusta tuntuu, että minuun sattuu, että tulen masentuneeksi, että saan hermoromahduksen, niin en päästä irti.

Kysyn itseltäni, voinko tehdä sen nyt vai en. Jos en voi, niin sitten en. Tässäkin rehellisyys itseään ja toista kohtaan on erittäin tärkeää. Jos kerron ihmiselle, etten enää puutu hänen asioihinsa, vaan jatkan niin, pahentan tilannetta.

Parempi olla valehtelematta itselleni ja sanomatta, että en voi tehdä sitä vielä, en voi päästää irti. Jonain päivänä selviän, kyllä

Monet ihmiset ovat tehneet sen ennen minua, ja he ovat onnistuneet, ja minä onnistun, mutta ei nyt. Nyt en voi tehdä sitä. Ja jatka elämään tämän ongelman kanssa uskoen, että tulevaisuudessa minulla on varmasti voimaa ottaa tämä askel ja päästää irti.

Esimerkki. Kun poikani tuli aikuiseksi, tajusin, että hänen oli aika elää omillaan, ja erosimme. Se oli niin äkillinen vapautuminen, että masennuin.

Kaksi kuukautta myöhemmin sairastuin vakavasti ja menin psykiatrille.

Hän määräsi minulle masennuslääkkeitä ja otin niitä jopa viikon ajan.

Ja yhtäkkiä kysyin itseltäni: "Miksi otat näitä pillereitä? Mitä yrität hukuttaa näillä pillereillä? Mitä et halua ajatella? Mitä et halua työskennellä?"

Lopetin masennuslääkkeiden käytön ja aloin hitaasti selviämään masennuksesta. Kaiken kaikkiaan selvisin masennuksesta neljä kuukautta.

5) Kun aloin päästää irti, minun on jaettava se muiden kanssa. Yksin on mahdotonta päästää irti, se on henkisesti erittäin vaikeaa.

Minulla pitäisi olla "tukiryhmä", minua ymmärtäviä ihmisiä, joille voin kertoa rehellisesti ongelmistani. 12-vaiheiset ryhmät ovat suureksi avuksi tässä prosessissa.

Kun aloin päästää irti, alan muuttaa käyttäytymistäni, alan käyttäytyä uudella tavalla, se voi olla minulle erittäin tuskallista, psyykkisesti erittäin vaikeaa. Tulemalla ryhmään ja vain puhumalla siitä, mikä minua huolestuttaa, mistä olen huolissani, jakamalla muiden ihmisten kanssa, tunnen oloni kevyemmäksi päästämisen irti.

Kerron irtipääsyprosessistani, tunteistani ja ajatuksistani jollekin toiselle, muille ihmisille, ja tämä auttaa minua käyttäytymään terveellä tavalla, koska muut ihmiset näkevät tilanteeni sivulta ja he voivat kertoa minulle, kun teen mitä - Jotkut väärät askeleet, olen menossa väärään suuntaan, en näe mitään.

Opin kuinka muut ihmiset tekevät sen ja se auttaa minua. He voivat myös tukea minua kertomalla, että teen kaiken oikein. Piristää minua, kun se on minulle vaikeaa, pahaa ja tuskallista, sanoa, että onnistun. He voivat auttaa minua.

6) Kun aloin päästää irti, minun on kerrottava siitä ympärilläni oleville, läheisilleni.

Koska he eivät ehkä ymmärrä mitä tapahtuu, miksi olen muuttunut niin paljon, miksi käyttäytymiseni on muuttunut niin paljon.

Uusi käyttäytymiseni saattaa alkaa pelotella heitä, saattaa olla heille shokki. Loppujen lopuksi aloin käyttäytyä heille uudella, epätavallisella tavalla.

7) On tärkeää muistaa, että ensimmäisellä hetkellä tilanne voi jopa pahentua ensi silmäyksellä.

Koska ensinnäkin koen vakavia tunne-ongelmia, jotka johtuvat siitä, että toimin eri tavalla, en samalla tavalla kuin ennen, itselleni epätavallisella tavalla. Ja toiselle ihmiselle hänkin voi ensin sairastua.

Olin koko ajan kuin kainalosauva toiselle ihmiselle, johon hän luotti, olen aina paikalla, otan kaikki hänen ongelmansa, eikä hän käytännössä kanna vastuuta elämästään.

Hän on tottunut siihen, että hänen ongelmansa ratkaisee aina joku muu.

Ja sitten yhtäkkiä käy ilmi, että nyt hän on vastuussa omasta elämästään, että hänen kainalosauvansa viedään yhtäkkiä pois. Ensimmäisellä hetkellä hän saattaa kaatua, koska hän ei ole tottunut ottamaan vastuuta, hän ei ole tottunut tekemään jotain itse. On tunne, että kaikki on pahentunut, ja sinun on valmistauduttava tähän.

Ymmärtää, että sitten jonkin ajan kuluttua tilanne alkaa parantua. Kaikki palaa oikeaan tilaan, siihen tilaan, jonka sen pitäisi olla.

Se on kuin influenssan tai akuutin hengitystieinfektion tapauksessa. Lämpötila kohoaa, vartaloa särkee, päähän sattuu kovasti. Haluan ottaa pillerin alentamaan lämpötilaa.

Mutta lääkäri ei neuvo alentamaan lämpötilaa, sinun on kestettävä. Keho taistelee ja kehittää vastustuskykyä.

Aluksi se on huono, mutta sitten lämpötila laskee itsestään ja keho alkaa toipua nopeammin.

Miksi se on niin vaikeaa alussa, kun päästämme irti ja muutamme käyttäytymistämme?

Koska on erittäin vaikeaa luopua tavanomaisesta käyttäytymistavasta. Näin meidät on järjestetty, totumme kaikkeen, sopeudumme, jopa pahoihin asioihin, näin psyykemme toimii.

Siksi jopa huono, mutta tuttu, on meille mukavampi kuin uusi ja hyvä, mutta epätavallinen.

Tämä psyykemme ominaisuus auttaa meitä selviytymään vaikeimmissa olosuhteissa. Muuten psyykemme ei kestäisi sitä.

Mutta sama psyykemme ominaisuus estää meitä, kun meidän on muutettava jotain elämässä.

Tavallisessa elämässä tämä näkyy esimerkiksi siinä, että uusi muoti on aluksi järkyttävää ja näyttää rumalta. Esimerkiksi levenevät housut tai ihonpitävät.

Mutta jonkin ajan kuluttua tottumme siihen, ja jonkin ajan kuluttua uusi muoti alkaa tuntua meistä paitsi houkuttelevalta, myös kauniilta ja mukavalta.

8) Irtipäästäminen sisältää "hetkessä elämisen" - elämisen tässä ja nyt.

Kuinka usein huomaan ajattelevani tulevaisuudessa: "Kun minulla on mielenkiintoinen työ...".

Ja joskus menneisyydessä: "Voi, jos en olisi tehnyt sitä silloin, niin...!"

Itse asiassa elän joko menneisyydessä tai tulevaisuudessa.

Ja en tee juuri nyt mitään.

Irtipäästäminen vaatii minua keskittymään nykyhetkeen, siihen, mitä nyt tapahtuu.

9) Miten muuten voin auttaa itseäni irtipäästelyssä?

Kuinka voit auttaa itseäsi ajattelemaan selkeästi?

Muistan menneisyydestä joitain samanlaisia ​​tilanteita, joita yritin hallita, mutta en voinut tehdä mitään, mutta jotka lopulta ratkesivat jotenkin ilman minun väliintuloani.

Voin muistaa ne ja tukea itseäni sillä, että minulla oli tämä jo, kun yritin päästä muuhun kuin omiin asioihini, eikä mitään tapahtunut, ja sitten kaikki päätettiin ilman minua.

Ehkä se on sama tällä kertaa?

10) On muistettava, että hallinnan, ahdistuksen ja kontrollin tilassa ajattelusta tulee "tunneli". Näen vain ongelman, joka vaivaa minua, enkä näe mitään muuta ympärilläni. Koko elämäni keskittyy tämän ongelman ympärille.

Auttamaan minua ajattelemaan suoraan, voin tehdä luettelon kaikista hyvistä asioista elämässäni juuri nyt, lukuun ottamatta tätä minua huolestuttavaa ongelmaa.

Minulla on elämässä paljon hyviä asioita. Mutta jostain syystä en kiinnitä siihen huomiota. Ruoka, työ, terveys, katto pään päällä, perhe ja ystävät.

Ehkä muilla ei edes ole sitä?

Mitä elämässäni on enemmän: hyvää vai huonoa?

11) Voin laittaa yhdelle puolelle asteikon kaikki hyvät asiat, joita minulla on elämässä, ja toiselle sen, mitä pakkomielteisesti ajattelen. Ja kysy itseltäni, olenko valmis uhraamaan kaiken hyvän, mitä minulla on tämän ongelman ratkaisemiseksi?

Onko tämä ongelma vai tämä henkilö ja hänen ongelmansa sen arvoisia, että he uhraavat kaiken heidän puolestaan?Jos sinulla on kysyttävää tästä aiheesta, kysy ne asiantuntijoilta ja projektimme lukijoilta

P.S. Ja muista, vain muuttamalla tietoisuuttasi - yhdessä muutamme maailmaa! © econet

Ihminen kokee jatkuvasti jonkinlaista tilannetta. Jos ei ole kysymyksiä siitä, kuinka kokea miellyttävä tilanne, joskus on vaikeuksia päästää irti negatiivisista tapahtumista. Joskus ihmisen on vaikea unohtaa jotain tai tottua siihen..

Päästäksesi irti jostain, sinun ei tarvitse pitää sitä! Jos et pidä laukkua käsissäsi, se putoaa ja jää siihen paikkaan, johon jätit sen. Jos et pidä jotakin, se ei ole siellä. Tämä on, jos ajattelet järkevästi ja pragmaattisesti. Älä vain pidä kiinni tilanteesta, josta et voi päästää irti, jotta voit jättää sen menneisyyteen.

Kuitenkin paljon helpommin sanottu kuin tehty. Ja tässä sinun ei tarvitse käsitellä sitä, kuinka päästää irti, vaan siitä, mikä tilanteesi pitää sinut. Joten mikä pitää sinut tilanteessa, jonka haluat unohtaa? Se voi olla:

1. Viha, pelko, syyllisyys, viha, häpeä ja muut tunteet.
2. Tärkeitä ihmisiä, jotka ovat edelleen tärkeitä ja arvovaltaisia ​​sinulle tapahtuneen jälkeenkin.
3. Toteutumattomat toiveet ja odotukset, jotka asetit kyseiseen tilanteeseen.

Osa tästä voi pitää sinut jumissa menneisyydessä, josta et päästä irti. Joten päästääksesi irti, sinun tulee yksinkertaisesti sanoa hyvästit merkittäville ihmisille tai löytää erilainen tapa kommunikoida heidän kanssaan, päästää irti tunteista, joita tunnet tilanteesta, kohdata toteutumattomat toiveet ja toiveet.

On vertaus siitä, kuinka kaksi munkkia tapasivat tytön, joka ei päässyt puron läpi. Yksi munkki otti hänet syliinsä ja kantoi hänet toiselle puolelle. Kun kaikki tapahtui ja molemmat munkit jatkoivat, toinen munkki sanoi ensimmäiselle: "Kuinka annoit itsesi koskettaa tyttöä?" Mihin ensimmäinen munkki vastasi: "Kaikki on jo tapahtunut, kaikki on menneisyyttä. Miksi edelleen kannat tätä tyttöä päässäsi?

Ennen kuin ihminen itse haluaa lopettaa menneisyyden muistamisen, hänen ajatuksensa vaeltavat kaoottisesti ja ajattelevat, mikä voi olla epämiellyttävää.

Kuinka päästää irti tilanteesta?

Jos henkilö on huolissaan kysymyksestä, kuinka päästää irti tilanteesta, hän todennäköisesti yrittää unohtaa sen, mikä on hänelle epämiellyttävää. Ihminen tuskin yrittää unohtaa jotain hyvää. Lisäksi ongelmia sattuu kaikille, ja jokaisella ihmisellä on tietty tilanne, jota hän ei mielellään muista.

Kuten edellä mainittiin, tilanne, joka on voinut tapahtua viime viikolla, viime kuussa tai vuodessa, jopa useita vuosia sitten, pitää ihmisen, koska siinä on jotain tärkeää: loukattuja tunteita tai ylpeyttä, merkittäviä ihmisiä, joilla hän ei halunnut osa toteutumattomista toiveista tai mahdollisuuksista, joita hän voisi käyttää saavuttaakseen onnellisen elämänsä. Toisin sanoen tämä tilanne on ihmiselle merkittävä asia, eikä hän voi päästää siitä irti, vaikka se olisi voinut tapahtua hänelle monta vuotta sitten.

Jotkut eivät usko, että on mahdollista unohtaa jotain. Psykologit sanovat, että tilanteet eivät jää menneisyyteen, vaan jatkuvasti huolestuttavat ihmisiä, koska ne eivät ratkaise niitä. Tilanne on ratkaistava, ja siihen on useita tapoja:

1. Ymmärrä tapahtunutta. Joitakin tapahtumia ei voi muuttaa, peruuttaa tai toistaa. Sinun täytyy vain hyväksyä ne eikä enää murehtia siitä tosiasiasta, että ne ovat syntyneet.
2. Muuta suhtautumistasi tilanteeseen. Tämä on positiivisen ajattelun periaate. Jos et voi muuttaa jotain, yritä nähdä tilanteessa jotain hyvää itsellesi. Katso esimerkiksi avioerossa rakkaansa kanssa arvokkaan kokemuksen saaminen, miten tämä voi tapahtua, mistä syistä ja miten vältät sen seuraavalla kerralla. Jos esimerkiksi menetät rahaa, saatat nähdä mahdollisuuden muuttaa käyttäytymistäsi, jotta tämä ei koskaan toistu. Ongelmia sattuu kaikille, mutta jotta ne eivät toistuisi, niistä pitäisi ottaa oppitunti, mikä on positiivista.
3. Ratkaise tilanne. Kaikki tilanteet eivät ole ratkaisemattomia. Päästäksesi niistä irti, sinun on vain ratkaistava jäljellä olevat ongelmat. Esimerkiksi lasten kanssa käytävän riidan ratkaisemiseksi sinun on tehtävä rauha heidän kanssaan. Tai ratkaistaksesi irtisanomisongelman, sinun on hankittava uusi työ.

Tilanteita on monia. Vain psykologi voi antaa yhden neuvon, johon henkilö tulee nimenomaan ongelmansa kanssa, josta hän ei pysty selviytymään. Ja yleensä, monet tilanteet vapautuvat harkituilla menetelmillä.

Jos palataan syihin, joiden vuoksi henkilö ei voi päästää tilanteesta irti, niin tässä voimme antaa seuraavat neuvot psykologilta:

• Jos pidät kiinni tunteista, joihin epämiellyttävä tilanne vaikuttaa, sinun tulee päästä niistä eroon. Sinun täytyy kääntää huomiosi johonkin mielenkiintoisempaan ja merkityksellisempään kuin tilanteeseen, josta et voi päästää irti. Se voi olla uusi rakkaus, uusi työ tai matka. Psykologit neuvovat tällä tavalla pääsemään eroon tunteista: kyllästämään jokainen päivä uusilla tapahtumilla, jotka herättävät sinussa uusia tunteita ja syrjäyttävät aiemmat. Toisin sanoen, jatka täysillä elämistä niin, että uudet vaikutelmat ja tunteet syrjäyttävät aiemmat kokemukset.

Myös ihmisen halukkuus antaa anteeksi entisille tuttaville tai itselleen siinä, että joku loukkasi jotakuta, lievittää tunteita. Usein katkeruus pitää ihmisen siinä, mitä hänelle tapahtui monta vuotta sitten. Valitukset aiheuttavat vihaa, aggressiota tai päinvastoin syyllisyyden ja häpeän tunteita. Ihminen syyttää itseään tai muita. Tämä ei anna hänen päästää irti menneisyydestä. Siksi opimme antamaan anteeksi päästäksemme irti.

• Jos sinua pitävät tärkeät ihmiset, joista et halua erota, sinun on joko tehtävä rauha heidän kanssaan ja löydettävä erilainen tapa käsitellä heitä tai tyytyä siihen tosiasiaan, että et koskaan näe ja kommunikoi taas heidän kanssaan. Joko sovita tai sovita - kolmatta vaihtoehtoa ei ole.
• Jos sinulla on unelmia ja odotuksia, jotka halusit toteuttaa tietyssä tilanteessa, voit joko sietää epäonnistumista tai selvittää tekemäsi virheet ja kokeilla onneasi uudelleen, mutta käyttämällä erilaista toiminta-algoritmia. Ihmisen on muistettava: jos toistat samat toimet, jotka on jo suoritettu ja jotka johtivat negatiiviseen tulokseen, epäonnistuminen saavutetaan uudelleen. Jos haluat muuttaa jotain tilanteessa, sinun tulee ensin ymmärtää omat virheesi ja sitten olla toistamatta sitä samalla, kun muutat menestykseen johtavien toimien algoritmia. Muuten hyväksy se, mitä tapahtui, äläkä kärsi valintasi takia.

Ihminen takertuu melko usein tilanteisiin, jotka tapahtuivat hänelle kauan sitten. Miksi hän tekisi? Psykologit sanovat, että ihminen takertuu aina niihin tilanteisiin, jotka ovat hänelle tärkeitä. Ja jos haluat päästää ne irti, voit käyttää seuraavaa algoritmia:

1. Ota ensin tauko tilanteesta. Vaikka hän kiihottaa sinua, raivostuttaa sinua, saa sinut kärsimään ja kokemaan muita tunteita, et voi tehdä mitään järkevää. Jotta tunteet eivät pakottaisi sinua tekemään epämiellyttäviä toimia, on parempi antaa itsellesi aikaa jäähtyä. Hae toistaiseksi huomiosi ratkaisemalla muita tehtäviä ja ongelmia, joita aikuisella on aina. Ratkaise muut ongelmat, jotka myös odottavat huomiotasi.
2. Sitten, kun olet emotionaalisesti rauhoittunut, voit kääntää huomiosi tilanteeseen, joka ei päästä sinua irti. Sinun tulisi ymmärtää, mikä tässä tilanteessa on niin erityistä, minkä vuoksi se aiheuttaa sinussa väkivaltaisia ​​tunteita eikä päästä irti. Joskus ihmiset muistavat, mitä he tekivät tunteilla, eivätkä siitä, mikä ongelma alun perin nousi, mikä aiheutti nämä tunteet. Aluksi ihmiset ovat raivoissaan tai innoissaan jostain, minkä jälkeen he alkavat tehdä typeriä asioita. Ja päästääksesi tilanteesta irti, sinun on ymmärrettävä, mikä ongelma siinä ilmeni, eikä muistaa, kuka teki mitä ja sanoi mitä.
3. Ei haittaa asettua niiden ihmisten asemaan, joista olet loukkaantunut. Usein näyttää siltä, ​​​​että olemme oikeutetusti loukkaantuneita, sanotaan, että muut ihmiset käyttäytyivät väärin. Ja jos asetat itsesi heidän asemaansa, voi käydä niin, että henkilö käyttäytyisi täsmälleen samalla tavalla kuin hän. Jos asetat itsesi "vihollisen" paikalle ja ymmärrät, että olisit tehnyt täsmälleen samoin kuin hän, sinun on helpompi antaa hänelle anteeksi ja jopa ymmärtää hänen motiivinsa.
4. Anna anteeksi loukkaajillesi. Tee se ainakin itsesi vuoksi. Annat anteeksi rikollisille päästäksesi irti tilanteesta etkä muistaisi pahaa. Teet tämän oman mielenrauhasi vuoksi, etkä anna loukkaajien tehdä virheitään.

Anna muiden ihmisten olla sellaisia ​​kuin ovat. He loukkasivat tai loukkasivat sinua sanoillaan ja teoillaan. Mutta älä kiinnitä siihen mitään huomiota. Et enää kommunikoi heidän kanssaan, vaan anna heidän maksaa virheistään itse. Omalta osaltasi et pidä kaunaa ketään kohtaan.

Kuinka päästää irti tilanteesta ja ihmisestä ajatuksista ja sydämestä?

Joskus vaikeus päästää irti tilanteesta piilee siinä, että ihmisen on pakko erota jonkun kanssa ikuisesti. Tämä on vaikea tehdä, jos jotkin tunteet säilyvät suhteessa toiseen henkilöön. Jos kuitenkin tuli tarpeelliseksi päästää irti kumppani ajatuksista ja sydämistä, on tehtävä kaikkensa.

• Annamme henkilölle anteeksi sen, että hän jätti sinut. Jos tämä ei ollut sinun aloitteesi, anteeksianto on varmin tapa päästää henkilö irti. Älä loukkaannu äläkä ole vihainen. Anna henkilön päättää mitä tekee ja olla vastuussa siitä.
• Päästä yli siitä. Jos olet raivoissasi, salli tämä itsellesi. Tunteita ei pidä kerätä. Anna itsellesi muutama päivä olla vihainen toiselle henkilölle ja hyväksy sitten hänen lähtönsä.
• Näe ihminen todellisessa valossa. Usein ihmiset idealisoivat toisiaan, eivätkä sitten voi päästää irti, koska kukaan ei halua erota ihanteellisten kumppaneiden kanssa. Ihanteita ei kuitenkaan ole olemassa. Ihmiset eivät vain näe niiden kumppanien puutteita, joita he eivät voi unohtaa. Ole kiireinen näkemällä eronneen kumppanisi todellisessa valossa sellaisena kuin hän on, kaikkine vahvuuksiinsa ja heikkouksineen, suoritettuineen teoineen ja saavutetuineen tavoitteineen, ei lupauksin, joilla hän loi illuusion kauniista kuvastaan.
• Työskentele tulevaisuutesi eteen. Varmista ensin, että voit elää onnellisesti ilman toista henkilöä. Toiseksi, ala unelmoimaan tulevaisuudesta, jossa ei ole toista ihmistä ympärillä ja jossa olet samanaikaisesti onnellinen. Kolmanneksi, ala toteuttaa tavoitteesi. Jos haluat elää onnellisena, ala toimia täysin luottavaisin mielin, että saavutat tavoitteesi.
• Lakkaa ajattelemasta mukavia hetkiä. On ymmärrettävä, että sinulla oli miellyttäviä hetkiä kaikkien ihmisten kanssa, joiden kanssa sinulla oli ainakin jonkinlainen suhde. Hän, jota et voi unohtaa, ei ole ainoa henkilö, joka on tehnyt sinut onnelliseksi. On parempi olla muistamatta niitä hyviä asioita, joita hän teki hyväksesi, jotta et idealoi häntä, tai jos muistat, niin muista tapahtumia, jotka tapahtuivat sinulle muiden ihmisten kanssa, jotta ymmärrät, että monet ihmiset tekivät sinut onnelliseksi, ja ei ainoa.

Opi rentoutumaan, viihtymään yksinäisyydessäsi ja poistamaan kaikki esineet, jotka muistuttavat sinua exästäsi. Et idealoi ketään, ja siksi vapautat hänet rauhallisesti menneisyyteen.

Kuinka päästä eroon suhteesta lopulta?

Jos et voi päästää irti tilanteesta parisuhteessa, käytä seuraavia vinkkejä:

1. Hyväksy tosiasia, että se tapahtui, jos et voi muuttaa mitään.
2. Selvitä, jos suhde voidaan vielä elvyttää. Ennen kuin teet tämän, ole tietoinen tekemistäsi virheistä, äläkä toista niitä uudelleen tai korjaa syntynyttä ongelmaa.
3. Sano hyvästit ihmisille, jos on parempi katkaista suhteet heidän kanssaan kuin pelastaa heidät. Ryhdy itsellesi epämiellyttävän tilanteen alullepanijaksi ja ymmärrä tämän päätöksen täyden hyödyn itsellesi.

Tapahtumat annetaan henkilölle, jotta hän tuntee itsensä ja oppii tietyt opetukset.

Artikkelissa opit:

Kuinka päästää irti tilanteesta suhteessa miehen kanssa?

Hei rakkaat lukijat!

On vaikeaa, kun suhteet eivät liity yhteen tai aiheuta kärsimystä, ja muut voivat vain toistaa: ota helpommin, miksi olet niin pakkomielle, lopeta kontrolloiminen, sinä vain rauhoittelet.

Jep, heidän on helppo sanoa! Näin voit hoitaa sen helpommin? Tämä on rakas mies, se sattuu! Helppo sanoa ja vaikea tehdä. Tänään puhumme siitä. Kuinka pystyä päästä irti parisuhteessa miehen kanssa ja miksi se on edes välttämätöntä?

Minä olen minä ja sinä olet sinä

Ensin sinun täytyy ymmärtää sielussasi, mitä siellä tapahtuu, miksi se tapahtui näin eikä toisin.

Psyykemme on järjestetty siten, että olemme tottuneet asettamaan toiveita ja odotuksia muihin ihmisiin. Tämän opettivat meille vanhempamme lapsuudessa, kun he tekivät samoin meitä kohtaan, odottivat tottelevaisuutta, hyviä arvosanoja koulussa. Ja he vuorostaan ​​oppivat tämän vanhemmiltaan. Näin me elämme.

Siksi, kun tapaamme uuden ihmisen, rakennamme elämää hänen kanssaan, alamme odottaa häneltä erityisiä toimia, sanoja, tunteita, yleensä, sovitamme sen maailmakuvaamme. Mutta maailma muuttuu. On erilaisia ​​tapahtumia, joita emme voi hallita. Pettäminen, petos, petos, joka tunkeutuu elämäämme, uhkaa tuhota tutun maailman.

Luonnollinen mekanismi psyyken suojaamiseksi on päällä, alamme vastustaa voimakkaasti todellisuutta, kiellämme tunteemme, kumppanin tunteet. Ja näyttää siltä, ​​että ymmärrämme päällämme, että meidän täytyy joko antaa anteeksi ja elää yhdessä tai lähteä ja aloittaa uusi elämä. Jatkamme huolta sydämestämme yrittää päästää irti tilanteesta ja henkilöstä sydämestä ja ajatuksista. Se on erityisen vaikeaa, kun toinen haluaa lähteä, mutta toinen ei.

Puhdistamme tietoisuuden kellarin

Kuvitellaan, että häiritsevä tapahtuma on henkilö, jota tartuimme kurkusta ja painoimme seinää vasten. Kyllä, kyllä, juuri tältä se näyttää, kun emme halua elää ilman ketään tai jotain. Mikä on tämän nurkkaan ajetun miehen reaktio? Puolustus, pakeneminen tai vastahyökkäys. Ei ihme, että mikään ei toimi. Riittää, kun puristat sormet ja astut sivuun. Kyllä täsmälleen. Tarvitse rentoutua jotta se, mitä tapahtui, ratkeaa meidän eduksemme tai anna miehen mennä, jotta hän palaa.

Voit tehdä tämän tekemällä muutamia asioita:

1. Tunnista mitä tahansa odotuksia jota ei ole määrätty rakkaalle, hän toimii henkilökohtaisen kokemuksensa ja ymmärryksensä mukaan. Pidän sanoista suuren psykoterapeutin Fritz Perlsin "rukouksesta".
   

   "Minä olen minä ja sinä olet sinä.

   Jos sattuma tuo meidät yhteen, se on hienoa.

   Jos ei, emme voi tehdä mitään auttaaksemme."

   Tuo sinut takaisin todellisuuteen...

2. Ymmärrämme, että reaktiomme ovat monimuuttujia, ja me itse valitsemme tunteet, jotka haluamme kokea. Emme olleet loukkaantuneet, suuttuneet, loukattu, mutta olimme loukkaantuneita, vihaisia ​​ja loukkaantuneita.
3. Älä yritä päästä eroon tunteistasi. Mitään shokkia ei voi käydä läpi heti, surra, tunteiden läpi eläminen vie aikaa. Jos ne häiritsevät työtä, kotitehtäviä, valitse tietty aika, jolloin annamme itsemme tuntea ne "täysin" ja erittäin voimakkaasti.
4. Psykologit neuvovat olemaan pakottamatta itseäsi unohtamaan tapahtunutta, vaan sallimaan kuvan siitä pysy henkisesti lähellä, kun "suru"-prosessi on käynnissä. Määritä, kuinka kauan tämä prosessi vielä jatkuu. Tarkemmin sanottuna vuosi, kaksi, kuukausi, kolme päivää.
5. Selvitä ketä rakastamme enemmän. itsesi vai hänen miehensä? Jos on, kärsimme rohkeasti täysillä elämämme loppuun asti. Jos olemme oma itsemme, niin hoidamme itseämme hieman sairaana, mutta jo toipuvana ihmisenä. Hemmottelemme itseämme mukavuuksilla, ajamme kauniisiin paikkoihin, viemme ihmisten luo, löydämme mielenkiintoista toimintaa itsellemme. Teemme mitä tahansa, jos vain rakkaani oli tyytyväinen ja koki iloisen hetken.
6. Käytä muotoiluun erilaisia ​​tekniikoita ja menetelmiä uusi todellisuus vanhan tilalle.

Annamme anteeksi, kiitämme, haaveilemme

Kun sielu ja mieli ovat valmiita muutokseen, tapahtumien ja tunteiden muutokseen, käytämme rohkeasti niitä menetelmiä, joista olen ajoittain oppinut ja säästänyt itselleni:

Avainlause: "Todellisuus on olemassa sinusta riippumatta. Kunhan olet samaa mieltä."

Yksi käsitteistä: "heilurien" olemassaolo, energiatietorakenteet, jotka ruokkivat tunteitamme. Vaikeudet miehen kanssa tai ero on heiluri, jota ravistelemme negatiivisilla tunteillamme, mikä tuo vielä enemmän ongelmia elämäämme. On välttämätöntä "epäonnistua heiluri" - sen sijaan, että murehdit liikaa henkilöstä, on tarpeen haluta perimmäinen tavoite, johon tätä henkilöä tarvitaan. Unelmoi esimerkiksi naimisiinmenosta ja onnesta avioliitossa.

• Selviytyäksesi lähestyvistä tunnekokemuksista ja päästääksesi irti suhteen tilanteesta, ota paperi, kirjoita kaikki, mikä sielussa tuntuu, ja sytytä se tuleen. Tunne kuinka tulen savu hajottaa ahdistuksen. Kun paperi palaa, sano kiitollisuuden sanat niistä hyvistä, jotka liittyvät näihin tapahtumiin.
• Simoronin taika. Pidän siitä todella, se tuo positiivista, hymyä elämään ja todella toimii. Tarjoan yhtä hauskojen velhojen tekniikoista:

Toivon, että me lapsuudessa kaikki taitettiin paperiveneitä? Otamme veneen, kirjoitamme siihen rakkaamme nimen ja lähetämme sen pitkälle matkalle! Voit mennä jokea, järveä, lampia pitkin tai mennä vain wc:hen. Sanomme jäähyväispuheen, heilutamme kynää, toivotamme onnistunutta uintia ja päästämme veteen! Siellä se tie on!

Ja voit myös kuvitella kuinka ahdistus ja ajatukset henkilöstä tai tilanteesta lentää pois sydämestäsi kuin perhoset! Se auttaa myös.

Rentoudu, tunne painottomuutesi, leiki todellisuudella ja kaikki järjestyy!

Kirjoita minulle ja jaa ystävillesi.

Hyvää mieltä!

Jos pidät blogistani, tilaa uutiset!
kesäkuuta

Ihmisen silmukoiminen mihin tahansa tilanteeseen ei anna hänelle mahdollisuutta elää nykyhetkessä. Miksi jotkut onnistuvat siirtymään eteenpäin ylittäen esteitä, vaikeuksia, pettämistä, tiettyihin elämäntarinoihin liittyvää kipua, kun taas toiset pitävät edelleen itsepäisesti kiinni menneisyyden negatiivisuudesta eivätkä halua päästää tilanteesta irti?

Menneisyys on välttämätön ja se voidaan päästää irti, jos todellinen motivaatiosi on elää tässä maailmassa

Katsotaanpa, kuinka voit silti päästää irti menneisyydestä? Ehkä joku haluaa vastustaa minua ja sanoa, että menneisyydestä ei voi päästää irti, ja kuinka voidaan kieltäytyä menneestä, jossa oli niin paljon hyvää ja arvokasta: iloa, kokemusta, tapaamisia, jotka tuottivat iloa ja onnea tuolloin? Vastaan ​​yksinkertaisesti - tämä artikkeli on kirjoitettu niille, jotka todella ihmettelevät: kuinka päästää irti tilanteesta ja elää nykyhetkessä?

1. Ihmisen psyykellä on voimakas voimavara emotionaalisen ja mielenterveyden palauttamiseksi. Psyykemme on järjestetty seuraavasti: kaiken hyvän ja positiivisen, mikä oli kerran kanssamme, voimme haluttaessa muistaa pienimmässäkin yksityiskohdassa. Muista esimerkiksi ensimmäinen rakkaus: aistimukset, jotka hän antoi meille, tuoksut, keveyden tila, mielenrauha. Voimme muistaa jopa kesäpuutarhan sään treffeillä, kaikki ympärillämme olevat esineet: vaatteet, joihin sinä ja rakkaasi olit pukeutunut, ihmisen hymy, ensimmäinen suudelma ja hellyyden "maku". Neuro-Linguistic Programming (NLP) -ohjelmassa monet asiakkaan kanssa työskentelytekniikat on omistettu elämän miellyttävien hetkien toistamiseen (muistamiseen). Miksi tätä tarvitaan, kuvailen myöhemmin.

2. Tunteet hallitsevat ihmisen ajatuksia ja toimintaa 98%. Miksi nykyään ihmiselle tarjotaan perhepsykologin, muiden alojen psykologien konsultaatiota? Tämä mahdollisuus on nykyään tarjolla kaikille, jotka ajattelevat laajemmin kuin muodostunut stereotypia, jonka mukaan kaikki psykologit työskentelevät "tyhmille" ja hulluille. Joten nykyihminen on ylikuormitettu negatiivisella tiedolla. Mieti, mitä televisio näyttää sinulle ja lapsillesi tänään, radiota, sosiaalisia verkostoja ja Internetiä; Mitä asioita kaikkien valtioiden ja maiden politiikka kattaa nykyään? Millaisia ​​ihmisiä ympärilläsi on ja mitä tietoa he tuovat sinulle? Ja mitä vaihtoehtoa ihmisellä on nykyään suojellakseen itseään yhteiskunnalle kohdistetulta turhalta negatiivisuudelta?

3. Kuinka päästää irti menneisyydestä? Aloita itsestäsi. Päästä irti tarpeettomista virheellisistä uskomuksista. Tässä on tärkeää huomata, että menneisyyttä on tapana pitää muinaisten vuosien tapahtumina ja juonina sekä viimeisten päivien tai viikkojen tilanteina. Kuinka päästää irti tilanteesta ja elää rauhallisesti? Ihmisen reaktio joihinkin muiden ihmisten tekoihin ja sanoihin voi olla hyvin tuskallista, toisin sanoen "satuttavaa nopeille". Mikä yleensä satuttaa (koskettaa) henkilöä? Monet meistä pilaavat elämänsä itse pitäen kiinni vanhoista uskomuksistamme ja periaatteistamme, jotka estävät riittävän kommunikoinnin ihmisten ja ympäröivän maailman kanssa. Arvostamme periaatteitamme niin paljon, että pelkäämme hylätä niitä, meidän on helpompi katkaista siteet meille rakkaisiin ihmisiin, kunhan kukaan ei näe virheitämme, heikkouksiamme. Loppujen lopuksi, jos luovumme joistakin sanoistamme, jotka kerran sanottiin, meidän on myönnettävä, että teimme virheen. Emme halua muuttua, vaikka maailma muuttuu päivittäin ja jokin ei enää palvele meitä saavuttamaan tavoitteitamme.

4. Miten päästää irti tilanteesta ja parantaa elämänlaatua? Katsotaanpa siis esimerkkiä omasta käytännöstäni. Kerran luokseni tuli konsultaatioon nainen, joka ei voi päästää irti menneisyydestä ja jatkaa 20 vuoden takaisten tapahtumien elämää. Mikä saa hänet tänään olemaan onneton ja elämään menneisyydessä? Kerran tällä naisella oli perhe: rakas aviomies ja kaksi ihanaa lasta, joilla valitettavasti sillä hetkellä ei ollut suurta arvoa hänelle. Hän rakensi uran ja oli kiinnostunut vain omasta kehityksestään. Aika kului, lapset kasvoivat, aviomies kyllästyi välinpitämättömään asenteeseen itseään ja lapsia kohtaan ja alkoi kadota yhä enemmän töissä, ja lopulta tapasi naisen, joka arvosti häntä. Aikana, jolloin asiakkaani perhe oli hitaasti hajoamassa, hän ei tehnyt mitään pelastaakseen sen. Tämän naisen nuoruus ja kauneus tuolloin merkitsivät hänelle paljon enemmän kuin perhe, ja hän meni rauhallisesti eroamaan miehestään eikä katunut pitkään aikaan mitään. Vain 20 vuotta myöhemmin hän ajatteli, ettei hänen elämässään ollut tapahtunut mitään tärkeää, lapset kasvoivat ja kommunikoivat isänsä kanssa, ja hän on yksin eikä kukaan tarvitse häntä. Tämä nainen eli 10 vuotta vihaa ja kaunaa miestään kohtaan, joka hänen mukaansa hänestä erottuaan pystyi tekemään hyvän uran, luomaan upean perheen toisen naisen kanssa ja jolla on suuri kunnioitus ja kunnia häneltä lapsia, joiden äiti erosi monta vuotta sitten. Oli sääli, joka toi hänet luokseni. Hän ei halunnut muuttaa mitään elämässään. Kuten he sanovat, juna on lähtenyt ja sinun täytyy elää, mutta hän haluaa elää kärsimyksessä enemmän. Hän ei ollut kiinnostunut avusta, usko, että hänen ympärillään ei ollut arvoisia miehiä ja itsesääli menetettyä lupaavaa menneisyyttä, jota hän kaipasi. Nykyään hän ruokkii hänen käyttäytymistään ja negatiivisia ajatuksia hänen entisestä aviomiehestään ja lapsista, jotka arvostavat isäänsä enemmän kuin hänen.

5. Miten päästää irti menneisyydestä tai miten päästää irti tilanteesta? Suosituksia niille, jotka haluavat elää onnellisesti:

• Vastaa itsellesi kysymykseen: "Mihin olet kiinnittynyt?" Purkaa tilanne. Esimerkiksi, olet katkaissut suhteen henkilön ylpeyden, ylimielisyyden vuoksi.
• Huomaa itse, mikä erityisesti estää sinua luopumasta tilanteesta? Ehkä tämä on vähättelyä, et ole lopettanut suhdetta. Eikä sillä ole väliä, että puhuit henkilön kanssa viimeksi vuosi sitten, jos ajattelet sitä vielä tänään, niin se on tärkeää tänään. Elät siis menneisyydessä.
• Mitä voit tehdä nyt päästääksesi irti menneestä ja aloittaaksesi elämäsi tyhjästä? Onko mahdollista ottaa yhteyttä tähän henkilöön, kirjoittaa kirjettä, soittaa, sanoa jotain tärkeää? Tartu tilaisuuteen ja tee se, mikä on sinulle tärkeää ja mikä ei ole enää kiireellistä.
• Kirje, jossa ei ole omaa osoitettani. Psykologisessa käytännössä on terapeuttisen kirjoittamisen tekniikka, jonka avulla ihminen voi ymmärtää itseään ja kirjoittaa paperille kaiken huolestuttavan. Tämän tekniikan tehtävänä on vetää ulos sisältä kaikki, mikä rasittaa elämääsi ja estää sinua tuntemasta elämäniloa. Itse asiassa työskentelet oman alitajuntasi kanssa. Otat paperin, kynän ja alat kirjoittaa tietylle henkilölle kaiken, mitä haluat sanoa hänelle. Tämän tekniikan etuna on, että se on helppo toteuttaa ja antaa sinulle mahdollisuuden kirjoittaa ylös kaikki, sekä hyvät että huonot, piilottamatta mitään sielustasi. Kirje ei vaadi sinua lähettämään sitä. Kun olet työskennellyt sen parissa, voit polttaa sen piilottaen ajatuksesi uteliailta katseilta.
• Kuinka päästää irti tilanteesta, jos se vaatii nopeaa ja suoraa osallistumistasi, osallistumistasi prosessiin? Tässä puhutaan asiasta, jota et esimerkiksi ole tehnyt, et halua tehdä tai ei voi päättää. Oletetaan, että lupasit lapsellesi, että viet hänet puistoon, mutta et pitänyt lupaustasi ja lähdit muihin asioihin. Tilanne ei ole ratkennut, lupauksesi on velkaa lapselle ja velat on maksettava takaisin. Mitä pitää tehdä saadakseen takaisin lapsen luottamuksen ja pääsemään eroon hänen edessään olevasta syyllisyydestä? Voit päästää irti tästä tilanteesta vain pitämällä lupauksesi ja pyytämällä lapselta anteeksi, jos sinusta tuntuu, että käytöksesi on loukannut lasta.
• Anteeksiantaminen on vapautta menneisyydestä. Kuinka pyytää anteeksi ja päästää irti menneestä? Anteeksiantovaiheita on kokonainen algoritmi. Mutta niistä myöhemmin. Joten anteeksiannon pyytäminen tarkoittaa usein luottamuksen ja hyvän suhteen saamista takaisin ihmisiin. Loppujen lopuksi olemme kaikki ihmisiä, ja on inhimillistä erehtyä. Älä pidä itseäsi ylpeänä ja ylimielisenä, vaan pyydä anteeksi, jos sinusta tuntuu, että olet tehnyt väärin. Tunnet olosi paljon paremmaksi, tulet takaisin henkisesti ja henkisesti. Tee tilaa sille, mikä on sinulle tärkeää tänään.
• Kuinka päästää irti menneestä ja elää onnellisena tänään? Artikkelin alussa kuvailin psyykemme mahdollisuuksia toistaa muistissa muistoja miellyttävistä elämän hetkistä, jotka pystyvät edelleen antamaan kekseliäisen tilan (erinomainen mieliala), päästä eroon vuosien aikana kertyneestä negatiivisuudesta ja levätä sisäisesti. Tämä tila on samanlainen kuin meditaatio, joka pystyy upottamaan henkilön rentoutuneeseen tilaan, antamaan rauhallisen tilan ja tasapainon. Valtio, jota jokainen ihminen tarvitsee. Meidän kaikkien on ajoittain syöksyttävä tähän tilaan, joka voi sammuttaa kehon arjen hälinästä, ongelmista, hullusta elämänrytmistä, jonka takana meillä ei toisinaan ole aikaa tuntea elämämme kaikkea viehätystä. Vuodet juoksevat, jotkut sukupolvet korvataan toisilla, mutta jokainen ihminen koko elämänsä ajan pyrkii yhteen päätavoitteeseen - palata oman alkuperänsä luo. Koko elämämme emme tee muuta kuin unohdamme itsemme. Meitä hallitsevat tarpeettomat stereotypiat, jotka eivät useinkaan vastaa sisäisiä rytmejämme. Haluamme elää onnellisesti ja arvokkaasti, mutta itse otamme jonkun toisen elämän skenaarion ja yritämme kulkea tätä polkua jonkun toisen portaissa. Ihmiset pyrkivät jonkun toisen menestykseen, kohtaloon, elämään, kun he kadehtivat muita. Ja voisimme kehittää itseämme ja huolehtia terveydestämme, perheestämme, menestyksestämme.
• Miten päästää irti menneestä tai miten päästää irti tilanteesta? Vapauta itsesi. Mitä se tarkoittaa?

1. Salli itsesi halu olla onnellinen ihminen.
2. Anna itsellesi anteeksi menneet epäonnistumiset ja epäonnistumiset.
3. Anna itsellesi anteeksi kerran tekemäsi virheet, tänään niillä ei ole merkitystä kenellekään paitsi sinulle.
4. Kiitä itseäsi virheistä ja toimista, joita olet tehnyt menneisyydessä. Tänään sinulla on kaikki, jotta voit päästää irti tarpeettomista ajatuksista, uskomuksista, teoista. Päätä, voit tehdä sen.
5. Koskaan ei ole liian myöhäistä päästää irti menneisyydestä ja tulla onnelliseksi ihmiseksi.

Toivon sinun päästävän irti menneisyydestä ja elää onnellisena tänään, luottaen menneisyyden kokemukseen ja perustaan. Olkoon elämässäsi aina yhtä paljon valoa ja lämpöä kuin sielussasi on.