Kun tapaamme sellaisia ​​ihmisiä, näytämme menettävän tahdonvoiman... Ja sitten moittelemme itseämme osoittamastamme heikkoudesta. Manipulaattorit saavat tahtonsa, koska he pakottavat meidät seuraamaan tunteitamme pikemminkin kuin järkeämme. Mutta meidän vallassamme on oppia tunnistamaan manipulaatiot kommunikaatiossa ja hallitsemaan psykologiset puolustusmekanismit niitä vastaan.

"Haluatko viettää tämän viikonlopun yhdessä? Oletko menettänyt kiinnostuksesi minua kohtaan?" Tähän moitteeseen ei ole niin helppo vastata. Sen sijaan, että selittäisimme rauhallisesti päätöksemme syytä (tärkeät työasiat, vain halu olla yksin), alamme intohimoisesti todistaa toiselle puolisollemme kuinka paljon rakastamme häntä. Tämä tarkoittaa, että manipulointi onnistui!

Joudumme manipulaattorin ansaan, menetämme kyvyn vastata asianmukaisesti.

Halu käyttää muita omiin tarkoituksiin ilmaantuu meissä jokaisessa aika ajoin. Useimmiten teemme sen tiedostamatta. Mitä varten? Jos koemme, ettemme pysty vaikuttamaan tilanteeseen "laillisella" tavalla, emme voi sietää muiden käyttäytymistä tai haluamme vain huomiota itseemme. Ihanteellisia tapoja tehdä tämä on saada toinen tuntemaan syyllisyyttä ongelmistamme, tehdä hänestä velallinen tai yksinkertaisesti tehdä selväksi, kuinka pahasti, rumalta hän tekee.

Ikuinen uhri

Kuvittele tämä tilanne: suunnittelet häitä. Vaatimaton, ilman upeita seremonioita ja juhlia. Mutta äitisi on onneton. Kuinka voit riistää sukulaisiltasi loman, mahdollisuuden onnitella sinua! Varsinkin kun ette ole olleet yhdessä pitkään aikaan. "Perhe on pyhä." Tämä on klassinen tapaus manipuloinnista. Täällä toimii implisiittinen uhka: "Jos et tule, tulet pettymään kaikille." Äidistä tulee "uhri" pakottaakseen muut käyttäytymään haluamallaan tavalla.

Uistelu - manipulaatiot virtuaalisessa viestinnässä

Ehkä "nuorin" emotionaalisen kiristyksen tyyppi nykyään on verkkouistelu. "Peikoiksi" kutsutaan yleensä niitä, jotka verkkokirjeenvaihdossa yrittävät provosoida keskustelukumppania, aiheuttaa kiivasta keskustelua tai jopa skandaalin. Yleensä "peikot" löytävät tavan suojautua tekojensa mahdollisilta seurauksilta. He esimerkiksi pysyvät nimettöminä tai toimivat väärillä nimillä. Paras tapa suojautua niiltä on olla reagoimatta. Loppujen lopuksi trolli toivoo häntä. Jättämällä huomioimatta peikon toimet, riisät häneltä "ruoan". Foorumien vakituisilla kävijillä oli jopa ilmaisu, jossa vaadittiin lopettamaan järjetön riitely, joka päästi valloilleen jonkun syövyttävästä postauksesta tai kommentista: "Älä ruoki peikkoa."

väärennetty lahja

Tässä tapauksessa manipulaattori käyttää vastavuoroisuuden periaatetta omiin tarkoituksiinsa. ”Kun hän antaa lahjan (tarjoaa palvelun), hän yrittää parhaansa mukaan ilmoittaa lahjan saajalle, että hän on nyt hänelle velkaa. Piilotettu viesti on tämä: Annoin sinulle tämän - joten sinun on maksettava minulle takaisin jollakin. Ongelmana on, että "antaja" varaa oikeuden valita milloin ja miten "vastaanottajan" tulee palauttaa velka hänelle", selittää psykologi Isabelle Nazare-Aga.

Esimerkiksi, kun manipuloija on huomannut kollegansa virheen, hän ei ilmoita siitä johdolle. Mutta yksityisessä keskustelussa hän yrittää vihjata pelastaneensa hänet vakavilta ongelmilta: "Voitko kuvitella, mitä tapahtuisi, jos kenraali saisi tietää tästä?" Myöhemmin käy ilmi, että "pelastaja" ei toiminut välinpitämättömästä halusta auttaa…

Kuvitteellinen arvo

Miksi emotionaalisesti kiristettyjen on niin vaikea vastata hillitysti ja älykkäästi? "Koska manipulaattori leikkii vakailla ideoilla, joita yhteiskunta ja perhe sanelevat meille luodakseen uhrissa moraalisen alemmuuden tunteen", kirjoittaa Isabelle Nazare-Aga. Tyypillisiä esimerkkejä tällaisista ideoista ovat: lapset ovat velkaa vanhemmilleen (hehän antoivat heille elämän, pitivät heistä huolta, käyttivät aikaa, rahaa ja vaivaa heihin); ystävät tunnetaan (vain) vaikeuksissa; vaatimattomuus koristaa ihmistä (mikä tarkoittaa, että sinun ei tarvitse pyytää korotusta ja korotusta) ...

Manipulaattorityypit Susan Forwardin mukaan:

• Pyöveli. Hän uhkaa sinua vaikeuksilla ("Jos jätät minut, et enää koskaan näe lapsiasi").
• Vapaaehtoinen uhraus. Hän lupaa satuttaa itseään, jos kieltäydyt tekemästä mitä hän haluaa ("Jos jätät minut, tapan itseni").
• Marttyyri. Hän yrittää saada sinut vastuuseen kärsimyksestäsi ("Katso, mitä olet tehnyt äidillesi!").
• Myyjä väärissä toiveissa. Hän lupaa sinulle suuria etuja vastineeksi avusta, tuesta ("Jos jaat kanssani, saat valtavan voiton").

"Syyllisyys, jonka manipulaattori juurruttaa uhriinsa, vaarantaa tämän positiivisen itsetunnon", kirjoittaa psykoterapeutti Susan Forward. - Laiminlyönti, itsekkyys, epäoikeudenmukaisuus, pettäminen - kaikki nämä ovat herkkiä kohtia, joihin reagoimme erityisen terävästi. Usein pelkkä vihje riittää. Tätä tekniikkaa käyttävät potilaat, joiden tarvitsee vain vihjailla avuttomuudestaan, jotta muut voivat tyydyttää heidän jokaisen päähänpistonsa.

Kuinka neutraloida manipulaattori

Joten huomasit, että keskustelukumppanisi kosketti sinua jollakin. Kuuntele itseäsi. Mitä ajatuksia tulee mieleesi? "Olen itsekäs, olen kiittämätön, en ole taso, en ole minkään arvoinen..." Väännä huomio pois tietystä tilanteesta. Kysy itseltäsi: "Olenko todella itsekäs? Loppujen lopuksi tein paljon hänen hyväkseen aiemmin ... ”Tai:” Olenko todella niin huono? Tässä on asioita, jotka sanovat toisin…” Yleinen manipulaattoritaktiikka on tarttua tiettyyn tosiasiaan ja esittää se esimerkkinä tyypillisestä keskustelukumppanin käyttäytymisestä.

Selvitä vastuuosuutesi: "Onko ongelma, josta hän puhuu, minusta riippumatta vai olenko minä mukana?" Manipulaattori pyrkii hämärtämään rajoja ja sekoittamaan omat odotuksensa sinun velvoitteisiin. Esitä itsellesi kysymys: "Missä määrin voin hyväksyä hänen pyyntönsä vahingoittamatta omia etujani?" Kun olet asettanut nämä rajat itsellesi, voit tehdä selkeän päätöksen. Jatkokäyttäytymisesi perustuu kahteen strategiaan: vastamanipulaatioon ja yhteenottoon.

Opi torjumaan

Älä yritä keksiä tekosyitä. Tämä vain heikentää asemaasi. "Päinvastoin", Isabelle Nazare-Aga ehdottaa, "pysy rauhallisena, vaikka olisitkin hyvin huolissasi!" Ilmaise kantasi rauhallisella sävyllä lauseilla: "Tämä on vain sinun mielipiteesi", "Minulla on erilainen näkökulma", "Maku ei kiistele!", "Kyllä, en toimi kuten muut." Tavoitteesi on suojata itseäsi reagoimatta keskustelukumppanin provokaatioihin.

Päätä vastakkainasettelusta

Kyse on manipulaattorin pakottamisesta paljastamaan todelliset aikeensa, puhumaan omista haluistaan, ei abstrakteista arvoista ja velvoitteista. Muista, että tässä tapauksessa sinun on oltava valmis harkitsemaan uudelleen periaatteita, joille suhteesi keskustelukumppanisi kanssa on rakennettu.

Manipuloinnin vastustamiseksi sinun on luovuttava ihanteellisesta kuvasta itsestäsi.

Esimerkiksi: sinulla on vaimo ja pieniä lapsia, ja samalla pidät jalkapallosta, ratsastuksesta tai tenniksestä. Valitettavasti aina kun aiot omistaa aikaa harrastuksellesi, vaimosi moittii sinua: ”Jätätkö minut yksin lasten kanssa? Kuvittele itsesi minun paikalleni!” "Näissä väitteissä on epäsuora pyyntö", toteaa Jacques Salomé, Don't Live on the Planet of Silence -kirjan kirjoittaja.

Joten sinun on autettava toista ilmaisemaan toiveensa suoraan: "Kun sinulla on hauskaa ilman minua, tunnen oloni hylätyksi, rakastetuksi." Sitten pystyt rakentamaan suhteenne perustan uudella tavalla. "Pitäisikö minun luopua intohimostani todistaakseni rakkauteni sinua kohtaan? Eikö kaikkien onni ole molemminpuolisen rakkauden pantti? Sen jälkeen voidaan keskustella yhdessä ja erillään vietetystä ajasta, työnjaosta ja muista asioista.

Vastustaaksesi onnistuneesti manipulointia, sinun on hyväksyttävä "pahan tytön", "itsekäs aviomiehen", "epämukavan kollegan" rooli ... Eli hylättävä ihanteellinen kuva itsestäsi. Tulet tähän heti, kun ymmärrät oman arvosi. Se todella toimii. Et ehkä ole "mukava" ja "mukava" manipulaattorin silmissä, mutta vapauttamalla itsesi ulkoisten arvioiden paineista saat paljon enemmän - vapauden olla oma itsesi.

Useimmat ihmiset menettävät provosoituessaan kaiken hallinnan omista tunteistaan ​​ja käyttäytymisestään. Heidät vedetään konfliktiin vain osoittaakseen, kuinka kyvyttömiä he ovat huomioimatta muiden ihmisten huomautuksia ja nirsoilua. Tässä artikkelissa puhumme suosituimmista provokaatiomenetelmistä, kuinka olla antautumatta provokaattoreille.

Provokaatiot ovat tapa luoda konflikteja

Ensimmäinen ratkaisu ongelmaan: älä koskaan reagoi negatiivisiin hyökkäyksiin, jotka yrittävät muuttaa emotionaalista ja henkistä tilaasi.

On olemassa mielipide, että jos konfliktia ei ole mahdollista sammuttaa, on parasta vetäytyä kiistasta, jotta oikea ratkaisu olisi lykätä tätä asiaa parempiin aikoihin. Tällä tavalla pystyt sammuttamaan kiistan heti alussa.

Kuinka olla antautumatta provokaatioille:

• Yritä ensin päästä eroon ristiriitaisesta henkilöstä. On parasta keksiä jokin järkevä syy.
• Toiseksi, yritä rajoittaa kontaktiasi aggressiivisten ja negatiivisten ihmisten kanssa. Pääsääntöisesti provokaattorit rakastavat enemmän kuin mitään muuta neuvoa, opettaa muita didaktisella sävyllä, päästä toisten elämään, tehdä muutoksia, eivätkä kuulla vastalauseitasi ja suuttumusi.
• Kolmanneksi, vältä aina keskustelua aiheista, jotka voivat provosoida konfliktin kehittymistä. Älä tee tekosyitä, älä selitä syitä tälle tai tuolle toiminnalle. Kaikesta huolimatta provosoijien silmissä teet virheitä ja näytät epäpätevältä.
• Neljänneksi tämäntyyppisten ihmisten kanssa on tärkeää käyttäytyä rauhallisesti ja viileästi. Kun konflikti syntyy, muista jotain miellyttävää elämässäsi ja palaa keskusteluun, mutta jo hyvällä tuulella, ei tappelutunnelmassa.

Jokainen provokaattori on manipulaattori

Älä koskaan anna periksi provokaatioille, koska elämäsi riippuu siitä. Hetken voi tuntua, että yhden konfliktin jälkeen ei ole mitään seurauksia. Se ei kuitenkaan ole.

Kaikki riidat, erimielisyydet tai riidat vaativat suuren määrän elinvoimaa. Ihminen sen sijaan, että käyttäisi sen positiivisiin asioihin, käyttää sen merkityksettömiin välienselvittelyihin, jotka tuovat iloa ja nautintoa vain provokaattoreille. On tärkeää muistaa, että jokainen tällainen henkilö on manipulaattori. Katsotaanpa keitä he ovat?

Manipulaattorit ovat eräänlaisia ​​psykologisia hyväksikäyttäjiä. He näyttelevät aina hyökkääjän roolia, ja provokaatioon johdettu henkilö on uhri.

Provokaattorit yrittävät aina hävetä sinua, syyttää sinua jostain, saada sinut tuntemaan syyllisyyttä. Jos kuitenkin keskustelun aikana tunnet tällaisen asenteen sekä vihollisen painostuksen, sinun ei pitäisi antaa periksi hänen vaikutukselleen. Pahimmassa tapauksessa hän varmistaa, että henkilö alkaa selkeästi noudattaa näkemystään, tukea jonkun toisen mielipidettä riippumatta siitä, mitä.

Älä näytä sääliä tai katumusta

Lapsuudesta lähtien kaikille on opetettu hyviä tapoja: pitämään ovesta kiinni vanhukselle tai rattaiden kanssa naiselle, väistämään joukkoliikennettä, auttamaan kollegaa töissä raportin kanssa, viettämään ainoa vapaapäivä tapaamaan kaukaisia sukulaiset lentokentällä. Yksikään vanhempi ei kuitenkaan kerro sinulle, kuinka olla antautumatta provokaatioille, koska ne ympäröivät ihmisiä kaikkialla, varhaisesta lapsuudesta alkaen ja jatkuvat vanhuuteen saakka.

On eräänlaisia ​​provokaattoreita, jotka haluavat painostaa sääliä yrittäessään esimerkiksi kaataa työnsä sinuun. Älä missään tapauksessa anna periksi tunteillesi ja "hyvälle kasvatukselle". Tee henkilölle selväksi, että sinulla on omat asiani etkä aio suorittaa muiden velvollisuuksia. Muuten ihmiset alkavat väärinkäyttää ystävällisyyttäsi käyttämällä sinua hyväkseen. Ja kuluttajasuhteet kuluttavat ihmistä.

Aggressiivinen keskustelukumppani

Provokaatioille antautuvan henkilön on oltava valmis negatiivisuuteen. Manipulaattorit yleensä aiheuttavat aggressiota keskustelukumppanissa. Puhu rauhallisesti riippumatta siitä, kuinka hän yrittää provosoida konfliktia, ja kommunikoi tulevaisuudessa tämän henkilön kanssa mahdollisimman vähän.

Provokaattorit yrittävät jatkuvasti hämmentää sinua. Esimerkiksi käy niin, että keskustelet yhdestä aiheesta, ja keskustelukumppani siirtyy välittömästi toiseen keskusteluaiheeseen. Tämän seurauksena et voi kerätä ajatuksiasi ja muistaa, mistä puhuit.

Muistuta henkilöä juonen tapahtumista, pyydä häntä olemaan hämmentymättä, keskustele ensin yhdestä asiasta ja vaihda sitten toiseen. Huomaa, että provokaattorit etsivät aina aiheita, jotka satuttavat tai ainakin tekevät sinusta epämukavaa.

Konflikti on valinnainen

Provokaattorit eivät aina yritä suututtaa sinua konfliktien ja riitojen kautta. He voivat toimia radikaalisti, osoittaen tyranniaa, henkistä väkivaltaa ja moraalista painetta. Usein tämän kohtaavat pariskunnat perhesuhteissa. Siksi useimmilla ihmisillä on kysymys: "Kuinka ei antaudu aviomiehen tai vaimon provokaatioille?"

Ystävyyden ja keskinäisen kunnioituksen ylläpitämiseksi avioliitossa on tärkeää pystyä hallitsemaan tunteitaan. Jos olet yksi niistä, jotka ovat käyttäneet mielialaansa ja mielentilaansa vaimosi tai aviomiehesi hallintaan, tämä vinkki on sinua varten.

Toisen puolison provokaatiot ovat erilaisia. Jotkut yrittävät viedä minkä tahansa keskustelun skandaaliksi ja joskus tappeluksi. Toiset päinvastoin alkavat manipuloida sielunkumppaniaan ja riistävät häneltä täysin äänioikeuden ja oman "minän".

Provokaatin puolison tärkeimmät merkit

Jos miehesi (tai vaimosi) yrittää saada sinut tuntemaan syyllisyyttä, käytä sanoja "aina" ja "ei koskaan", ala käyttäytyä aggressiivisesti, olla hiljaa ja jättää huomiotta kaikki lauseet tai vetoomukset, esittää uhkavaatimuksia, olla valmis vuodattamaan kyyneleen sääli, liioittele pettymys, sitten kohtaat provokaatioita.

Miten niille ei voi antaa periksi? Se on yksinkertaista: yritä päästä eroon keskustelusta, ja tarvittaessa sinun on poistuttava konfliktipaikasta (asunto, kuja, vieraat). Pysy neutraalilla alueella, kunnes puolisosi rauhoittuu ja on valmis raittiin ja riittävään keskusteluun. Tee selväksi, että et ole valmis antautumaan provokaatioille, aivan kuten et halua jatkaa tällaista suhdetta manipuloinnin kanssa. Selitä, että jos toinen puolisko ei muutu, sinun on pakko lähteä.

Tietenkin tällainen uhkavaatimus on myös eräänlainen manipulointi, mutta ne eivät riko ihmisten emotionaalista tilaa, vaan päinvastoin, ne on suunniteltu muuttamaan heidän asennettaan, harkitsemaan uudelleen käyttäytymistään.

Kollegoiden keskuudessa

Monet ihmiset kohtaavat manipulointia kodin ulkopuolella, mikä herättää toisen kysymyksen: "Kuinka ei anna periksi provokaatioille työpaikalla?"

Joukkue ei ole aina ystävällinen ja riittävä. Joskus töihin tullessaan ihminen kohtaa ihmisiä, jotka eivät ole valmiita kestämään hymyä kasvoillaan ja kollegansa taisteluhenkeä. He ovat valmiita loukkaamaan hänen henkistä ja emotionaalista tilaa kaikin keinoin. Kuinka estää se?

1. Älä vastaa muiden provokaattoreiden sanoihin ja tekoihin, jos heidän toimintansa rajoittuu vain loputtomiin kysymyksiin ja yrityksiin pilata mielialaasi. Kohteliaisuuden sijaan he saattavat sanoa, että hiustyylisi jättää paljon toivomisen varaa. Tällaiset ihmiset voivat painostaa sääliä tai alemmuudentunteita muistuttaen sinua siitä, että juuri sinä menetit bonuksen viime kuussa.
2. Jos tällaiset kollegaprovokaattorit häiritsevät työtä, yritä keskustella vakavasti. Valmista itsellesi turvatyyny kytkemällä huomaamattomasti päälle ääninauhuri tai pyytämällä ystävääsi töistä todistamaan keskustelua. Selitä, että jos provokaatiot eivät lopu, sinun on käännyttävä yrityksen johdon puoleen.
3. Ystävällinen keskustelusi ei mennyt mihinkään, mutta onko sinulla muistiinpanoja tai todisteita siitä, että manipuloiva kollega häiritsee työtä? Ota yhteyttä esimiehiisi, pyydä heitä toimimaan tämän henkilön suhteen.

Sinä et kuulu sinne

Muista, älä koskaan anna periksi provokaatioille. Parhaimmillaan joudut vain stressiin ja pahimmillaan joudut vakaviin oikeudellisiin ongelmiin. Provokaattorit pyrkivät häiritsemään tunnetilaasi, tekemään elämästä synkkää ja ongelmallista. Tämän vuoksi he ovat jopa valmiita kääntämään poskeaan iskun saamiseksi, jos heidän manipulaationsa toimivat.

On tapauksia, joissa provokaattoritoverit järkyttävät ryhmän tasapainoa päästäkseen eroon yhdestä työtoveristaan. Tälle käytökselle voi olla monia syitä: hän haluaa kutsua ystävän vapaalle paikalle, hän ei pidä sinusta henkilökohtaisesti, manipulaattorin täytyy heittää ulos negatiivista energiaa, joten hän etsii heikompaa ja vastaanottavaisempaa henkilöä.

Jos olet kokenut sietämätöntä kiusaamista työssäsi, harkitse työpaikan vaihtamista. Hyvän joukkueen löytäminen ei ole niin vaikeaa, varsinkin jos olet ystävällinen ja kunnollinen henkilö.

Lopulta

Jos joku yrittää pilata mielialaasi, yrittää välittää negatiivisia tunteita, yrittää kaikin mahdollisin tavoin muistuttaa sinua pahimmista asioista, eroon välittömästi sellaisesta henkilöstä. Kun ympäristössä on provokaattori, sieluusi alkaa muodostua aukko. Ajan myötä sinusta tulee itsevarmasta ja vahvasta persoonallisuudesta kiinni, roikkuu, aggressiivinen henkilö.

Provokaattoreiden päätehtävänä ei ole vain tuoda esiin muita, vaan luoda omia, jotka epävarmuutensa ja elämän täyttymyksen puutteen vuoksi tuhoavat moraalisesti muita ihmisiä.

Lada_Astanina on tähtibloggaaja LiveJournalissa, Moskovan parhaiden blogien johtaja. Hän kirjoittaa suhteista, avioliitosta (hän ​​on naimisissa neljättä kertaa), naisten onnellisuudesta (suosituin sarja on nimeltään "Mennään naimisiin nevtrepezh") sekä urasta (Lada on menestyvä huippujohtaja). Pyynnöstämme Lada_Astanina kiusasi tuttuja miehiä kysymyksillä arkaluontoisesta aiheesta.

kolumnisti, bloggaaja

Joten mennään: onko totta, että miehet joskus tarkoituksella provosoivat meitä naisia ​​ja "saavat tunteisiin"?

Kandidaatin #1

"No kyllä, sitä tapahtuu. Joskus tahattomasti. Se tapahtuu tarkoituksella. Meillä on oikeus. Jos aiomme yhdistää elämämme naiseen, meidän on tiedettävä, kenen kanssa tulemme olemaan tekemisissä loppuelämämme: kuinka hän käyttäytyy konflikteissa, kuinka hän ratkaisee ongelmia.

Kandidaatin #2

"Useimmat miehet ovat vakuuttuneita siitä, että naiset ovat liian tunteita, ja joskus manipuloivat tätä "emotionaalisuutta" omiin tarkoituksiinsa, esimerkiksi välttääkseen "oikeudenkäynnin". Jos mies ymmärtää, että hän on "sekaantunut" eikä halua sukeltaa "lentojensa selvittelyyn", hänen on helpompi esittää vastasyytös naisen ennakkoluulosta ja liiallisesta emotionaalisuudesta. Yleensä keskustelu siirtyy välittömästi toiselle tasolle.

Kandidaatin #3

"Tietysti. Mutta yleensä nämä ovat melko vaarattomia asioita. Katso esimerkiksi toista naista ravintolassa tai kehu hänen ystäväänsä. Monilla miehillä on tällainen ominaisuus: he haluavat saattaa tyttöystävänsä helpon "kiehumisen" tilaan, koska siellä on mahdollisuus saada maailman parasta seksiä. Tärkeintä ei ole "ylittää".

Kandidaatin #4

"Oletetaan, että sanoit kerran poikaystävällesi, että et siedä myöhästymistä." Voit olla varma, että hän on tallettanut sen muistin varastoihin. Ja jos hän alkaa myöhästyä säännöllisesti - suurella todennäköisyydellä hän "lyö" sinut tunteilla nähdäkseen, kuinka reagoit. Ja tässä on tärkeää olla reagoimatta ja reagoida mahdollisimman neutraalisti. Voit olla varma, että hän arvostaa sitä ja kirjoittaa sen sinulle.

Kandidaatin ##5

”Neuvoni tytöille: älä kerjää kohteliaisuuksia. Vastauksena kysymykseen "Olenko liian lihava näissä farkuissa?" voit törmätä myönteiseen vastaukseen ja jopa vitsillä. Miehet ovat hyvin tietoisia naisten rakkaudesta kohteliaisuuksiin ja ovat vakuuttuneita siitä, että jos "kerjäät" heitä, tämä on todiste komplekseista ja emotionaalisesta epävarmuudesta. Samaan aikaan he itse rakastavat kohteliaisuuksia, ja vaarattomin vitsi ulkonäöstä voi aiheuttaa syvää kaunaa, joka palaa sinulle useammin kuin kerran tai kahdesti.

Kandidaatin #6

”Erittäin suuntaa-antava on naisen käyttäytyminen suuren miehen pistoksen jälkeen. Kaikki miehet lapsuudesta asti tietävät "mikä on hyvää ja mikä pahaa". Jos nainen ottaa iskun tekemättä draamaa tapahtuneesta, tekemättä skandaalia ja välikohtausta, mies arvostaa tällaista käytöstä ja asennetta. Tämä ei tarkoita, että miesten pitäisi pettää hyökkäyksiään, puhun reaktion muodosta. Nainen, joka hallitsee itseään, vaatii kunnioitusta."

Kandidaatin #7

”Kyllä, miehet järjestävät joskus provokaatioita. Naisen ei pidä reagoida niihin. Mitä vähemmän hän kiinnittää niihin huomiota, sitä nopeammin ne katoavat. Pitää vain näyttää akilleen kantapäätään, ja aina kun jokin ei sovi hänelle tai hän on yksinkertaisesti ärsyyntynyt, hän toimii sen mukaan.

Kandidaatin #8

"Miehisen provokaation luonne on kumulatiivisessa ärsytyksessä, joka johtuu rajoituksista, joita suhde naisen kanssa asettaa hänelle. Kun kaveri on suhteessa, hän joutuu luopumaan monista poikamiestottumuksista. Jos nainen suhtautuu myötätuntoisesti siihen, että hänen miehensä joskus haluaa viettää aikaa ystävien kanssa, pelaten jalkapalloa tai kalastaa, hän välttää monia ongelmia, jotka liittyvät miesten ärsyyntymiseen yleensä ja pikku provokaatioihin erityisesti.

Kandidaatin #9

"Monet miehet kertovat tarkoituksella tyttöystävilleen tarinoita, että he erosivat exästä tämän skandaalisen luonteen, jatkuvien väitteiden ja kyvyttömyyden hallita tunteita vuoksi."

Kandidaatin #10

”Jos naiset osaisivat kuunnella ja kuulla miehiä, luonnossa ei olisi miespuolisia provokaatioita. Yleensä mies järjestää kaikenlaisia ​​provokaatioita vastauksena siihen, että häntä ei kuultu, jätetty huomiotta tai hän ei kiinnittänyt huomiota.

Kysymys nuorille naisille: onko sinulla jotain lisättävää? Ja… mitä mieltä olet miesten lausunnoista?

Kotona ja töissä, liikenteessä, verkossa ja offline-tilassa kohtaamme jatkuvasti tämän ilmiön.Provokaattorit ärsyttävät, satuttaa ytimeen myöten, lyövät sairaita, vihaavat, suututtaa. Kannattaako reagoida, ja voidaanko se tehdä ilman haittaa?

Provokaatioksi voidaan kutsua mitä tahansa toimintaa, jonka tarkoituksena on saada aikaan tietty reaktio toisessa henkilössä. "Trollit", kuten provokaattoreita nykyään usein kutsutaan, pyrkivät saamaan "uhrin" asettamaan itsensä epäedulliseen valoon muiden edessä. "Heidän tehtävänsä on saada meidät menettämään hallinnan ja itsehillinnän...

Meidän pitäisi leimahtaa, suuttua, purskahtaa itkuun. Eli ilmaise tunteesi selkeästi: viha, pelko, impotenssi tai häpeä ”, tämä asettaa henkilön emotionaalisesti vaikeisiin olosuhteisiin, luo tilanteen, joka uhkaa psykologista vakautta ja itsetuntoa. Kuinka reagoida, jotta et antaisi mahdollisuutta tuoda itseäsi valkoiseen lämpöön?

PALJASTA PROVOKATIO

Analyyttinen psykologi Galina Kolpakova suosittelee itsesi kuuntelemista: Provokaatioon vastauksena keskustelukumppanin väärinymmärrys, hämmennys. Tässä tapauksessa on hyödyllistä pysähtyä, ymmärtää, mitä tapahtuu. Vastaanotto auttaa pääsemään eroon kumppanin emotionaalisesta vaikutuksesta, laittamaan asiat järjestykseen, ymmärtämään tunteita ja ymmärtämään, että olet ehkä kohdannut provokaatiota, manipulointia.

Lisäksi kannattaa keskittyä tunteiden vahvuuteen ja tilanteeseen. Jos vastauksena tiettyihin tekoihin tai sanoihin kadehdittavalla säännöllisyydellä annat saman. lisäksi väkivaltainen, emotionaalinen reaktio - todennäköisesti sinua provosoidaan, voimakas närkästys, kauna, hämmennys - kaikki nämä ovat signaaleja, jotka osoittavat epäsuorasti "trollaamista". On tärkeää kiinnittää huomiota siihen, pyrkiikö keskustelukumppani rakentavaan viestintään, yhteisen tavoitteen saavuttamiseksi. Jos sinusta tuntuu, että keskustelu etenee ympyrässä, ja tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun yrität todistaa jotain. Tämä on myös ajateltavaa.

YMMÄRRÄ ITSESI

Harvinaisia ​​poikkeuksia lukuun ottamatta melkein kaikki antautuvat provokaatioille: jokaisella meistä on heikkoja kohtia. "Joudumme pääsääntöisesti manipulaattorin koukkuun", selittää analyyttinen psykologi Yulia Zhemchuzhnikova. – Vaikka provokaatiotilanne on itse asiassa kekseliäs, se auttaa oppimaan tuntemaan itseään paremmin. Siksi on syytä pohtia: miksi tietyt sanat ja teot satuttaa niin paljon? Tämä provokaattorin koukku voi osoittautua mistä tahansa aiheesta: tuskalliset tilanteet lapsuudesta, vaikeat suhteet vanhempiin, ratkaisemattomat sisäiset konfliktit, pelot, alhainen itsetunto, riippuvuus jonkun muun mielipiteestä.

Tällaiset heikot kohdat on tunnistettava, jotta niistä ei tule provokaattorin palkintoa. Galina Kolpakovan mukaan on mahdollista kestää kommunikointia provokaatioille alttiiden ihmisten kanssa, jos sinulla on tiettyjä ominaisuuksia: kyky reflektoida, kyky päästä eroon tunnetilasta, katsoa tapahtuvaa etäältä. Ja myös - kyky luottaa tunteisiisi. Kaikki, joilla ei ole tapana tehdä tätä, ovat vaarassa: provokaatioista voi tulla heille erityisen uuvuttavaa ja vaarallista. On tarpeen ymmärtää, mitkä tunteet syntyvät sen jälkeen, kun ymmärrät: lankesi provokaattorin "syöttiin" ja annoit hänen kokea voiton.

"Närkästyminen ja katkeruus ovat merkki siitä, että viestinnän aikana liikaa valtaa tilanteesta siirtyi vihamieliselle keskustelukumppanille", selittää perhesysteemiterapeutti Maria Shumikhina. On mahdotonta antaa provokaattorin toimia vainoajana, muuten on vain yksi vaihtoehto - tulla hänen uhrikseen. Tämän kadehdittavan kohtalon välttämiseksi on tärkeää ottaa vastuu siitä, mitä tapahtuu. Meidän on korvattava ilmaus "hän provosoi minut" sanoilla "Annoin itseni periksi hänen provokaatiolleen". Tämän sanamuodon ansiosta et tunne itseäsi sotilasna väärissä käsissä, vaan aktiivisena kommunikoinnin osallistujana, joka voi vapaasti valita, miten toimia.

TUKIPROVOKAATTORI

Emotionaaliset "peikot" voidaan jakaa kolmeen ryhmään. Strategien provokaattoreille tärkeintä on saada haluttu tulos johtamalla muita ihmisiä. Tässä tapauksessa sinun on ymmärrettävä, mitä strategi tarkalleen yrittää saavuttaa ja kuinka hänen tavoitteensa ovat sopusoinnussa sinun tavoitteidesi kanssa. Ensinnäkin tämä koskee provokaatioita työpaikalla. Tällaiset "peikot" rakastavat ja osaavat kutoa juonitteluja ja rakentaa monimutkaisia ​​yhdistelmiä kilpailijoiden eliminoimiseksi ja uraportaiden nostamiseksi.

Mutta valtaa kaipaavia provokaattoreita houkuttelee kaikkivaltiuden tunne. Heille on tärkeää tuntea tärkeys, kyky pitää kaikki ja kaikki hallinnassa. Heille väkivaltainen reaktio on merkki jonkun toisen heikkoudesta. Voimanhakijat koettelevat provokaatioiden avulla vedet: he saavat selville, kuka on vahva ja vaarallinen pelaaja ja kuka heikko. Tässä tapauksessa on tärkeää ottaa osuma: tapahtuipa mitä tahansa, älä poikkea neutraalista, tasaisesta viestintäsävystä. Keskity vuoropuhelun merkitykseen, etsi rakentavaa jyvää viestinnässä.

Selventävät lauseet auttavat sinua tässä: "Ymmärsinkö oikein, että ...", "Selitä, mikä on kysymyksesi ydin."

Amatööriprovokaattorit nauttivat "uistelusta" sellaisenaan: he nauttivat vahvojen, usein negatiivisten tunteiden katsomisesta turvallisen etäisyyden päästä. Tällaisten ihmisten on vaikea olla vuorovaikutuksessa aggressiivuutensa kanssa: he eivät pysty pitämään tunteiden voimakkuuden jännitystä. Tämä voidaan selittää psykologisen puolustuksen työllä: voimakas vaikutelma pakotetaan ulos tiedostamattomaan. Tällaisille henkilöille toisen provosointi on melkein ainoa käytettävissä oleva tapa saada selville, mitä on "tuntea". Tässä tapauksessa on tärkeää ymmärtää, että provokaattorin aiheuttamat vahvat tunteet kuuluvat todella hänelle. Hän tavallaan laittaa ne meihin. Tätä psykologista mekanismia kutsutaan projektiiviseksi tunnistamiseksi: tunnemme sen, minkä keskustelukumppanimme kieltää. Projektiivista identifiointia seuraa aina vierauden tunne - "tämä ei ole minun". Kannattaa yrittää henkisesti etääntyä tilanteesta ja palauttaa provosoijalle hänen tunteensa. Voit hitaasti sanoa itsellesi: "tämä viha ei ole minun, vaan sinun", "nämä kyyneleet eivät ole minun. ja sinun."

ARVIOI TILANNE

Ensimmäistä kertaa provokaation edessä monet kokevat vilpitöntä yllätystä: se näyttää järjettömältä, järjettömältä, vaikeuttaa elämää käyttäytymisstrategialla. Kuitenkin, kun ajattelemme "peikon" henkisen organisaation monimutkaisuutta, annamme hänelle sen, mitä hän tarvitsee - huomiomme, aikamme ja voimamme. Itse asiassa teemme psykoterapeutin työtä ilmaiseksi. Veden kaatamisen lopettamiseksi provokaattorin tajuttomalle myllylle kysytään "miksi hän on sellainen?" on parempi korvata se sanoilla "mikä käytös on minulle hyödyllisintä tässä tilanteessa?". Älä tuhlaa aikaa miettien, miksi joku tekee tämän. Galina Kolpakovan mukaan tilanteen kuninkaaksi voidaan tulla kolmella strategialla.

Ensinnäkin se auttaa selventämään "peikon" asemaa ja aikomuksia selvennyksellä: "Ymmärsinkö oikein, että haluaisit..." Toiseksi on hyödyllistä ilmaista hämmennystä ja muita tunteita minä-lauseiden kautta: "Olen surullista, että et ymmärrä minua..."

Kolmanneksi voit käyttää metaforaa: "Sinä ja minä toimimme ikään kuin olisimme olemassa rinnakkaisissa maailmoissa."

"Provokaattorin ensimmäinen tehtävä on järkyttää tunnetasapainoa niin, että mieli hiljenee tunteiden helteessä ja ihminen alkaa tehdä hätiköityjä päätöksiä", sanoo psykoterapeutti Sergei Gudkov. "Kun olemme rauhallisia ja keskittyneitä, provokaattorin on huolehdittava ja tehtävä virheitä, jos vain siksi, että hänen suunnitelmansa epäonnistui." Jos sinusta tuntuu, että olet kiehumassa, on tärkeää muistaa:

kukaan ei voi ottaa meiltä oikeutta valita, kuinka vastata. ”Voit pysähtyä, laskea kymmeneen tai vetää neljä syvää henkeä ja hengittää sitten hitaasti ulos. Ja sitten mieti, haluatko vastata, ja jos haluat, kuinka tarkalleen ”, Julia Zhemchuzhnikova ehdottaa. Todennäköisesti provokaattori menettää nopeasti kiinnostuksensa keskustelukumppaniin, jos hän ei pysty nopeasti provosoimaan ihottumaa toimintaansa.

Tietenkin on paljon vaikeampaa vastustaa rakkaansa provokaatioita. Tällaisessa tilanteessa Julia Zhemchuzhinkova neuvoo astumaan taaksepäin: "Salli itsesi suuttua, järkyttää, itkeä, huutaa, mutta samalla erottele sisäinen tarkkailija, joka pystyy katsomaan mitä tapahtuu ulkopuolelta, a vähän ylhäältä." Vähitellen, jopa provokaattorina, tämä sisäinen tarkkailija pystyy havaitsemaan paitsi pahamaineisen "peikon" - tyhmän, töykeän, ylimielisen - vaan myös todellisen, syvästi onnettoman ihmisen ongelmineen ja Pelin kanssa. Ja tällaisella kannalla on paljon enemmän mahdollisuuksia rakentavaan, täysipainoiseen vuoropuheluun.

Todennäköisesti kaikki joutuivat alttiiksi suullisille provokaatioille. Provokaattori voi suututtaa melkein jokaisen omahyväisen ihmisen.

Tämä on henkilöön suunnattu teko tai sanat, jotka aiheuttavat hänessä tietyn reaktion. Ja yleensä nämä ovat tietoisia toimia. provokaattorit voivat olla sukulaisten, ystävien, työtovereiden keskuudessa. Se voi olla myös täysin tuntemattomia. Provokaattoreiden suosikkiammatti on provosoida muita konflikteihin toimiakseen itse sitten joko rauhanturvaajina tai uhreina.

Provokaatiomenetelmiä on monia, ja ne, jotka ovat hallinneet ne, manipuloivat helposti ihmisiä, etsivät heiltä haluttua tunnetilaa ja käyttäytymisreaktiota. Provokaatiota käytetään riistämään henkilöltä kyky järkeillä järkevästi, tukahduttaa hänet moraalisesti, saada hänet hermostuneeksi, keksimään tekosyitä, aiheuttamaan syyllisyyden tunteita jne.

Provokaation avulla voit selvittää muiden ihmisten salaisuudet tai tarpeelliset tiedot. Yksinkertainen esimerkki: "Sinulla on kiire kotiin, luultavasti vaimosi ja lapsesi odottavat sinua?". Oikea vastaus: "En ole naimisissa."

Syyttämällä rakkaansa ahneudesta voit provosoida hänet lahjaksi. Itsepäinen henkilö, jolla on taipumus tehdä päinvastoin kuin häneltä pyydetään, provokaattori provosoi tarvitsemaansa toimintaan ja pyytää häntä tekemään juuri päinvastoin kuin hän tarvitsee.

"Taitavissa käsissä" provokaatio on suuri voima, jonka avulla voit manipuloida ihmisiä ja saavuttaa haluamasi. On kuitenkin tapoja ymmärtää, että edessämme on provokaattori, eikä seurata hänen esimerkkiään.

Kuinka olla antamatta itseäsi manipuloida tai miten käsitellä provokaattoreita

On olemassa useita periaatteita, joita noudattamalla voit suojautua provokaatioilta.

Haavoittuvuudet tai Akilleen kantapää, kaikilla on. Ja provokaattorit tietävät joskus meidän heikkouksistamme paremmin kuin me itse. He ovat tarkkaavaisia ​​ja huomaavat välittömästi, mikä voi hämmentää meitä, järkyttää tai hämmentää meitä. He käyttävät havaintojaan menestyksekkäästi niin kauan kuin täytämme heidän odotuksensa.

Heti kun osoitamme, että heidän menetelmänsä eivät toimi meillä, he eivät heti, vaan luopuvat yrityksistään. Tietenkin joskus manipuloivat provokaattorit eivät halua nopeasti hyväksyä tappiota ja alkaa etsiä uusia heikkouksia tunteakseen silti paremmuustaan ​​ja ollakseen tilanteen herra.

Heidän yrityksensä voi kuitenkin palvella meitä hyvin: heidän avullaan voimme ymmärtää paremmin itseämme. Tilanteen analysoinnin jälkeen meidän on ymmärrettävä itsemme: miksi "murtuimme", annoimme vetää itsemme konfliktiin, annoimme manipuloida itseämme.

Provokaattorit määrittävät haavoittuvuutemme edessämme, joten käytetään heidän "vihjeään" ja laaditaan toimintalinja, vahvistetaan puolustusta, osoitamme, etteivät he enää pysty yllättämään meitä.

On hyödyllistä kehittää kykyä katsoa tapahtuvaa ulkopuolelta missä tahansa konfliktitilanteessa: ehkä tämä viilentää kiihkoamme, emmekä anna joutua konfliktin ansaan.

Olemme kaikki huomanneet, että jotkut ihmiset ovat omiaan edistämään itseään ja kommunikoivat heidän kanssaan helposti ja yksinkertaisesti. Voit aina olla samaa mieltä heidän kanssaan ja löytää yhteisen kielen, vaikka nykyinen tilanne uhkaisikin muuttua konfliktiksi. Toisen kategorian ihmisillä on kyky luoda konflikti tyhjästä, ja heidän kanssaan puhumisen jälkeen tunnemme olevamme loukkaantuneita, hämmentyneitä, närkästyneitä, loukkaantuneita jne. Jos koemme tällaisia ​​tunnetiloja melkein joka kerta kommunikoimme tällaisten ihmisten kanssa, ennen meitä provokaattoreita.

"Se, joka sanoo:" Venäjä on venäläisiä varten ", tiedäthän, on vaikea vastustaa antamatta ominaisuuksia näille ihmisille - nämä ovat joko kunniattomia ihmisiä, jotka eivät ymmärrä, mitä he sanovat, ja sitten he ovat vain idiootteja, tai provokaattorit, Vladimir Vladimirovich Putin.

Joten ymmärtääksemme, että meillä on provokaattori, joka yrittää saada meidät konfliktiin, meidän on tehtävä se kiinnitä huomiota tunteisiin ja niiden voimakkuuteen jonka keskustelukumppanimme herättää meissä.

On mahdollista määrittää provokaation tarkoitus, "vastustaa" provokaattoria ja kehittää koskemattomuus hänen menetelmiinsä, jos määrität tyypin, johon hän kuuluu: amatööriprovokaattorit, provokaattorit strategit tai provokaattorit - vallan ystävät.

Tyyppi amatööriprovokaattorit monille tuttua: he eivät siedä eri mieltä mielipiteensä. Heille erilainen näkökulma kuin heidän omansa on sietämätön ja aiheuttaa aggressiohyökkäyksiä keskustelukumppania kohtaan. He eivät osaa eivätkä halua hallita tunteitaan ja seurata heidän esimerkkiään. Usein provokaattori itse paljastaa itsensä uhrina, joutuu kyyneliin hysteeriaan ja saavuttaa siten haluamansa käyttämällä hyväkseen sitä, että muut haluavat lopettaa konfliktin nopeasti.

Tämän tyyppisten provokaattoreiden kanssa sinun täytyy käyttäytyä irti ja asettaa henkisesti suojaava este eteesi. Kuten sanotaan, älä lisää polttoöljyä tuleen äläkä anna tulen leimahtaa. Irrottautumisemme ja läpäisemättömyytemme osoittavat, että hän tuhlaa energiaansa turhaan.

Provokaattorit-strategit usein työtovereitamme. Niitä löytyy myös hyvien tuttavien joukosta. "Strategien" tunnistaminen ja heidän kanssaan tekeminen on vaikeampaa kuin avoimesti provosoivien "amatöörien" kanssa. "Strategit" toimivat useimmiten selän takana. He levittävät huhuja ja juoruja, kutovat juonitteluja, joilla on erityinen tavoite: häpäistä jotakuta, asettaa itsensä parempaan valoon ja saavuttaa ylennys työssä; riitelevät puolisot ottaakseen toisen tilalle jne.

Kun olet löytänyt tällaisen henkilön ympäristöstäsi, sinun on yritettävä määrittää hänen manipulointinsa tarkoitus. On täysin mahdollista, että niissä ei ole "rikollisuutta", ja hänen tavoitteensa on sama kuin meidän. Jos ei, niin on parempi pysyä poissa provokaattorista, mutta olla unohtamatta häntä, jotta et joutuisi itse manipuloinnin kohteeksi.

Provokaattoreita, jotka rakastavat hallitsemista, alistaa ja hallita, tapasi myös kaikki. Ja he tekevät sen tunteakseen oman merkityksensä. Yleensä "vallanhimoisilla" ihmisillä on hyvä käsitys siitä, ketä voidaan manipuloida ja ketä ei: he eivät kosketa psykologisesti vahvoja ihmisiä, mutta he yrittävät hallita psyykkisesti heikkoja, mikä usein onnistuu. Samalla he arvaavat helposti haavoittuvia piirteitä ihmisen luonteesta, joiden avulla he pitävät hänet alamaisena.

Ainoa tapa välttää joutumasta tällaisen manipulaattorin verkkoon, joka usein piiloutuu parhaiden aikomusten taakse, on säilyttää neutraali asento eikä päästää häntä liian lähelle.

Kun provokaattori ja hänen tyyppinsä on tunnistettu, ei tarvitse yrittää ymmärtää häntä, saati puolustella hänen toimiaan. Muuten joudumme hänen "viehätyksensä" alle ja uhkaamme joutua manipuloinnin kohteeksi. Päinvastoin, meidän on kehitettävä asianmukainen toimintatapa:

1. Kysy provokaattorilta suoraan, mitä hän yrittää saavuttaa (esimerkiksi "Ymmärränkö oikein, että provosoit minua…");
2. Ilmaise tunteitasi rauhallisesti ("En pidä siitä, että keskustelet julkisesti virheistäni");
3. Käytä metaforia osoittamaan eroa kannoista tai mielipiteistä ("Sain sen vaikutelman, että puhumme eri kieliä").

Usein molemmat keskustelukumppanit ovat provokaattoreita. Tässä tapauksessa konflikti voidaan välttää vain, jos joku heistä tietoisesti tekee myönnytyksen.

Provokaattorin edessä emme saa unohtaa, että hänen tavoitteenaan on horjuttaa meidät. Tämä tarkoittaa, että meidän on pysyttävä rauhallisena, jotta emme anna itseämme manipuloida. Noudata tunnettua suositusta: laske kymmeneen tai hengitä muutaman kerran syvään, ei niin helppoa emotionaalisen jännityksen tilassa, mutta välttämätöntä. Tämä "hidastaa" psyykettä, rauhoittaa ajatuksia, mikä tarkoittaa, että pystymme reagoimaan riittävästi provokaatioon ja pettämään manipulaattorin odotuksia.