Säilytät hampaita ja ehdokkaasi... ehkä muita hyödyllisiä elimiä.

Naiset, jotka eivät osaa elättää itseään: erottimen käyttö uhkaa kuolla nälkään;

Ja kaikille niille, jotka elävät periaatteen mukaan "leiman puutteessa kirjoitamme selkeällä kielellä", toisin sanoen niille, jotka tekevät kompromisseja ideoillaan ja toiveillaan.

Se, joka pelkää jäävänsä ilman leimattua paperia ja sitä vastaavaa leimaa, on myöhäistä juoda Borjomia: hän on jo hävinnyt.

He sanovat, että todellinen egoisti on se, joka ajattelee liikaa muita. Huolestuneena muiden mielipiteistä hänen henkilöstään, hän väistämättä unohtaa omat halunsa. "En halua, mutta se on hyväksytty", "En pidä siitä, mutta muut eivät ole parempia", "En ..., mutta kaikki ystäväni ovat jo" jne. Tämän seurauksena kuilu energiaa ja voimaa kuluu ympäristön vaatimien ominaisuuksien hankkimiseen. Mistä voit löytää aikaa miettiä, mitä todella haluat, ei turhamaisuuttasi. Tai sitten et todellakaan halua.

Tilastojen mukaan noin 15 % väestöstä on orgaanisesti kyvytön ylläpitämään pitkäaikaisia ​​ihmissuhteita. Kaksi kertaa niin monet eivät pysty siihen ulkoisten olosuhteiden vuoksi. Harvalla on rohkeutta myöntää se.

Mutta vielä enemmän on yksinkertaisesti epäkypsiä, jotka päättivät rakentaa talon, ei kellarista, vaan katosta. Eikö ole heidän etujensa mukaista työskennellä ensin perusteellisesti itsensä kanssa ja lykätä tutustumista parempiin aikoihin?

Ja nyt on aika aloittaa kypsien ja kypsymättömien hedelmien lajittelumme. Hylkääminen tapahtuu ... kyllä, kyllä, kuoren värin mukaan, kuten kaikissa vastaavissa yksiköissä. Anteeksi, mitä? Ulkonäkö ei ole tärkeä? No, kyllä, "äidit kokeilivat kypsymättömiä rypäleitä, ja lapset ovat saaneet hampaansa."

TUTTAVUUS

Voit tutustua missä tahansa - juhlissa ja yliopiston auditoriossa, kadulla ja matkalla autohuoltoon, kaupassa ja jopa isän puoleisen serkun hautajaisissa. Seurustelu jo tutussa piirissä on monella tapaa ennakoitavampaa - on erittäin epätodennäköistä, että tapaa putkimiestä buffetpöydässä uuden putiikin avajaisissa tai aloittaa myrskyisen romanssin ulkomaalaisen diplomaatin kanssa ystävän syntymäpäiväjuhlissa joka on lastentarhanopettaja lähellä Moskovaa. Lisäksi, jos kiinnostut henkilöstä "omastasi", yhteisiä tuttavia löytyy väistämättä, eikä heiltä ole vaikeaa saada selville kaikkea, mitä "ehdokkaasta" tarvitaan. Paljonko on ex-vaimoja ja palkka - hölynpölyä, juoruja rakastavia (ja kuka ei? Onko niitä? Poistu riveistä, älkää häpeäkö meidän järjestäytyneitä rivejämme!) "Anna pois" kaikki, kulinaarisiin asti mieltymykset ja sukkien väri.

Paljon arvaamattomampia ovat tutut kadulla sekä lehtien ja Internet-sivustojen mainosten kautta.

Miten ylimääräistä aikaa ja vaivaa tuhlaamatta "karsitaan" alustavalla keskustelulla tai äärimmäisissä tapauksissa ensimmäisellä tai toisella treffeillä PITKÄAIKAISSUHTEET TÄYSIN SOVELTUMATTOMAT MIEHET, joista on mahdotonta tiedustella yhteisiltä tutuilta ?

Hyvin yksinkertainen - tarkkaile, kuuntele ja analysoi. Suurin osa maskuliinisista ominaisuuksista, jotka voivat pilata rehellisen tytön elämän, ovat suorastaan ​​silmiinpistäviä, jos näitä silmiä ei peitetä ruusunpunaisilla laseilla. Niin...

Tapaaminen kadulla

"Tuhannet ihmiset kävelivät pitkin Tverskajaa, mutta vakuutan teille, että hän näki minut ja ei katsonut vain huolestuneena, vaan jopa ikäänkuin tuskallisena. Ja minua ei niinkään hämmästynyt hänen kauneutensa, vaan hänen silmissään oleva poikkeuksellisen, näkymätön yksinäisyys! ” (c) M. Bulgakov, "Mestari ja Margarita"

Satunnaisessa kadulla tuttavassa ensimmäinen asia, johon kiinnität tahattomasti huomiota, on sinusta kiinnostuneen kohteen ulkonäkö. Muuten, jos "väärät" lähestyvät sinua jatkuvasti, sinun kannattaa miettiä omaa ulkonäköäsi: ehkäpä ulkopuolelta katsottuna minä, se ainoa, näytän "arvoiselta parilta" sellaisille puoliboheemeille tyypeille? Vaikka ei välttämättä: ainakin kerran elämässään viehättävimmät ja viehättävimmätkin toimivat "friikkien magneettina", koska monet lapset, joilla ei ole älykkyyttä, pitävät itseään ylellisenä juhlana kenelle tahansa. Ja jatkuvat epäonnistumiset "toistensa tuntemisessa" johtuvat ... melkeinpä naisten liiallisesta ymmärrettävyydestä.

Joten jos "raikas, haiseva ja keulajalkainen uros" ei ole ihanteellinen meille, katsomme tarkemmin ja ... haistelemme. Vanhan hien haju, höyryt, pahanhajuinen hengitys ja muut "luonnolliset maut" hylkivät välittömästi. Jos henkilö ei pidä sitä tarpeellisena tai hänellä ei ole mahdollisuutta huolehtia itsestään, mitä häneltä voidaan odottaa suhteessa muihin? Selvästi, ei hyvä!

Likaiset puremat kynnet, epäsiistit, ryppyiset ja erittäin halvat vaatteet, puhdistamattomat kengät ovat tarkkoja merkkejä joko marginaalisesta häviäjästä tai (parhaimmillaan) laiskasta siskosta tai kroonisesta "eronneesta miehestä", joka naiivisti uskoo, että hygieniaansa ja ulkonäköään tarkkaileva... naisen velvollisuus.

Oletetaan, että "kasvojenhallinta" on ohitettu.

Seuraava vaihe on, kuinka henkilö yrittää solmia tuttavuuden. Jos hän tulee tutustumaan puolitajuisessa tilassa, kasvojensa kalpeudesta peloissaan ja äänensä vapisevana, hiipii tahattomasti ajatus, että tämä on hänen viimeinen mahdollisuutensa. Täällä lähetät sellaisen "osoitteen", ja hän heittäytyy auton alle ... Parempi antaa hänen heittää itsensä! Miksi pilata elämäsi seurustelemalla päättämättömän ja pelkurimaisen tyypin kanssa, jolle tyttöjen tapaaminen on vaikeampaa kuin laskuvarjohyppy? Toinen ääripää: mautonta hölmöilyä, ikään kuin olisimme tunteneet toisemme sata vuotta. Ei myöskään aiheuta positiivisia tunteita. "Kylän ensimmäinen kaveri", joka näyttää niin omahyväiseltä, kuin hän vuorotellen tutustuisi kaikkiin ohikulkijoihin ja olet jo kahdeskymmenes viehätyksen uhri tänään, hän ei todellakaan ota naisia ​​vakavasti.

Sinun on myös osattava aloittaa keskustelu. Sanat: "Tyttö, mutta voit tavata ..." osoittavat, että hänen fantasiansa ei ole kehittynyt eikä se todennäköisesti kehity tutustumisprosessissa. Ymmärtämätön haukkuminen, välissä "no .. tämä on ... olen täällä ..." osoittaa vakuuttavasti älyllisen matkatavaroiden puutteen. Löydät voimaa kommunikoida sellaisen henkilön kanssa, jonka kehitys on pysähtynyt 7. luokan tasolle ja joka ei lue mitään paitsi (parhaimmillaan) "keltaista lehdistön" - lippua käsissään. Vain chur, älä sitten itke "ymmärryksen puutteesta"!

En ole tyytyväinen demonstratiiviseen "tökkimiseen" ensimmäisistä sanoista lähtien. Aikuinen, joka ei ole tottunut puhuttelemaan "sinua", lukuun ottamatta niitä kansallisuuksia, joissa "sinä" puhuminen on vanhentunutta ja harvinaista (esim. suomalaiset, ruotsalaiset), ei todennäköisesti ole hyvin koulutettu, koulutettu ja tulee myöhemmin. Ole hyvä ja kunnioittava asenne jokapäiväiseen elämään. Tämä on myös epäsuora merkki "ei hänen piiristään" älykkäästä perheestä tulevalle tytölle, samoin kuin siveettömyydestä, "määrittelemättömän artikkelin" vittu "" käytöstä ja muusta ei-kirjallisesta sanastosta. On helpompaa ja mukavampaa kommunikoida ikätovereiden kanssa.

Tutustumisen ensimmäisinä tunteina (jos se alkoi) kiinnitämme huomiota tapoihin. Jos mies on nirso, puree kynsiään, ravistaa polviaan kahvilassa pöydän alla eikä osaa käyttää ruokailuvälineitä ja syödä siististi, pureskelee purukumia messuilla tai suu auki, haistelee, ei vaivaudu puhtaalla nenäliinalla tai ainakin paperinenäliinoja, sylkejä jalkakäytävälle jne. jne. - tahattomasti ajattelet: tarvitsenko sitä? Tavat kätkevät paljon tietoa ihmisen luonteesta. Huolimattomuus, huolimattomuus, kulttuurin puute voivat lannistaa kokonaan halun jatkaa suhdetta. Aivan jalkakäytävälle heitetty tyhjä oluttölkki pystyy "päättämään kohtalon" - ei itsestään, vaan yleisen kulttuuritason indikaattorina.

Jatketaanko tuttavuutta vai ei, päätetään ensimmäisessä keskustelussa. Uusi tuttavuus on oma-aloitteinen, hiljainen, kuin kuulustelussa oleva partisaani, liian jäykkä, vaikka olisin ystävällinen - miksi jännittäisin, "johtaisin" keskustelun ja näyttelisin joko 5 tähden hotellin animaattoria tai korkeaa ammattimaista haastattelija? Tylsää, vaivalloista ja miksi - jos henkilö, joka on ilmeisen KINNOSTA tulevia tapaamisia kohtaan, ei pysty keksimään mitään mielenkiintoista, minun on "johtava" suhdetta ja viihdytettävä itseäni ja "tätä kaveria". Samalla tavalla halusta "heittää vastuu" tapahtumien jatkokehityksestä naiselle vihjaa sitkeästi luovutettu puhelinnumero: "Soita minulle varmasti!". Anteeksi, miksi olisin niin kiinnostunut siitä, että satunnainen tuttavuus pakotetaan häntä vastaan? Ei, on paljon mukavampaa, jos ihminen itse kysyy puhelinnumeroa, kysyy milloin on kätevintä soittaa takaisin ja muistuttaa itsestään päivän tai kahden kuluttua sopivaan aikaan (eli ei aamulla eikä keskellä yöstä).

Tutustuminen ilmoitukseen, puhelimitse, Internetissä.

"Tällä hetkellä Margaritan selän takana puhelin katsoi makuuhuoneeseen. Margarita putosi ikkunalaudalta ja unohtaen Nikolai Ivanovitšin tarttui kuulokkeeseen." (Kanssa)

Ajan ja vaivan säästämiseksi on parempi valita sanomalehti, aikakauslehti, verkkosivusto jne. tähän hyvään tarkoitukseen. tietyn säännöllisten lukijoiden kohderyhmän kanssa. Vielä parempi on tutustua hyvämaineisten ammattitoimistojen kautta, varsinkin jos heidän maineensa vahvistaa positiivinen esimerkki jostain ystävästäsi ja tuttavasi. Mainosten antaminen halvoissa massalehdissä tai niihin vastaaminen on varma tapa tutustua valtavaan joukkoon henkisiä ja seksuaalisia poikkeavuuksia. En väitä, että onnellisia poikkeuksia on, mutta kuten mikä tahansa poikkeus, ne ovat epätodennäköisiä.

"Kartoitamme" välittömästi pois ne, jotka kirjoittavat liian lyhyesti: nimi + puhelinnumero tai nimi + "ICQ". Kaikki! Lisätietojen puuttuminen osoittaa riittämätöntä itsetuntoa ja hylkäävää asennetta mahdollisia "hakijoita" kohtaan. Kansalainen on vaatimattoman mielestä niin siisti, ettei hän ole kiinnostunut hänen lisätiedoistaan, vaan kiirehtii heti soittamaan. Hän uskoo, että hän "tuntui onnelliseksi" jo siitä syystä, että hän oli valmis tapaamaan ja "nälkään nälkiintynyt" nainen riippumatta siitä, miltä hän näyttää, onko hän iloinen, rikas jne.

Toinen ääripää: ensimmäisessä kirjeessä potentiaaliselle tyttöystävälle he esittelevät kaikki läpikotaisin ja kertovat 4 arkilla, että heidän mukaansa kasakan isoäiti kasvatettiin sisäoppilaitoksessa, ensin kaikki kommunikoivat hänet siellä, sitten hän kaikki, koska. aloitti potkunyrkkeilyn jne. Jälkikirjoituksen lopussa: "Jos olet epäystävällinen ja tunteeton, älä kirjoita." Eräänlainen kyvytön kiristys, joka on laskettu siitä tosiasiasta, että nainen ei suostu myöntämään olevansa "epäystävällinen ja tunteeton". Kyllä, miksi ei "tunnista", kieltäytyy jatkosta - tämä on paljon parempi kuin kuunnella tällaisia ​​syytöksiä "oikeassa elämässä" myöhemmin.

Jotta emme vahingossa löytäisi "toiselle 90:llemme" arvokasta seikkailukumppania, karsimme heti pois "huolestuneet", jotka pitävät tarpeellisena ilmoittaa kyselyssä peniksen kokoa ja puhua seksuaalisista mieltymyksistä. Myös - ne, jotka vaatimattomasti lisäsivät nimeen ja puhelinnumeroon jotain, kuten "hellä kieli". Tämä on joko miesprostituoitu tai huolissaan pahamaineinen friikki, joka on valmis harrastamaan seksiä kenen tahansa kanssa, jos vain tämä nautinto olisi läsnä hänen kurjassa elämässään.

"Ehdokkaita", jotka eivät epäröi vihjailla aineellisesta avusta alusta alkaen. Näkemättä naista silmissä he kuitenkin toivovat, että hän on niin ruma, rikas, lukukelvoton vastatakseen sellaisiin avunpyyntöihin. Chatissa 555 tavattaessa, vastauksena kyrilliseen viestiin seuraa sellainen ovela: "izvini,v moey mobile rus.bukvi ne 4itaiutsa.A u menia est" shansi zaimet "sovremenni apparat s russkimi SMS?" Demontiiviseen väärinymmärrykseen - sanotaan, mistä minun pitäisi tietää, en kehitä puhelinmalleja, olen yleensä humanitaarinen, "tyhmä" sankari toistaa pyynnön pelkällä tekstillä: "ehkä voit saada puhelimen niin, että se on meidän on helpompi kommunikoida?" Kaikenraitainen Alphonse, ruokahaluista ja pyynnöistä riippumatta, on "katkaistava" välittömästi.

Todellinen tapaaminen niiden kanssa, jotka asettavat kumppanilleen liiallisia vaatimuksia, on käytännössä turhaa. En esimerkiksi pidä siitä, että ensimmäisessä kyselyssä oleva tyttö kutsui fiktiivinen nimi. Kirjeessä hän kutsui itseään jo oikein, mutta kyselyssä - ei. Nämä voivat tehdä selväksi, että he eivät hyväksy petoksia ja salailua, yrittävät asettaa naisen oikeuttavan koulutytön asemaan. Ja millä oikeudella tarkalleen? En halua esimerkiksi olla risteyksessä tuttavien kanssa - harvinainen nimi, kuka tietää, he "laskevat" heti. Sellaisella näppylällä täytyy olla suuria ongelmia. Hän joko ei halua mitään ja etsii syytä takertua sinuun ja hylätä sinut, tai hänellä on liiallisia vaatimuksia kumppanilleen, etkä koskaan miellytä häntä. Tämä tunnistaa vain kaksi mielipidettä - oman ja väärän, uskoo aina olevansa oikeassa ja kehittää intensiivisesti syyllisyyskompleksin tyttöystäväänsä. Suhteet "erehtymättömään auktoriteettiin" ovat turhia, niitä ei pidä aloittaa.

Normaalisti, kohtalaisen yksityiskohtaisella ja rehellisesti täytetyllä kyselylomakkeella kannattaa kiinnittää huomiota uskontoa tai esoteerisia harrastuksia koskeviin kohtiin, jos joku katsoo tarpeelliseksi mainita ne erikseen ja korostaa, että sellaiset asiat ovat hänelle tärkeitä. Jos periaatteesi ovat samat, tämä on toinen syy tutustua, mutta jos ei... Katolisen, muslimin, juutalaisen kanssa ei ole toivottavaa olla tekemisissä (jos et itse noudata samanlaisia ​​uskomuksia). Ja yleensä, kaikkien "ei sinun" uskontojen edustajien kanssa, jotka perustuvat rituaalien ja kirkon ykseyteen (ei uskoon!), Toisin kuin baptisteja, helluntailaisia, luterilaisia ​​ja vapaita kristittyjä (vapaa kirkko).

Olemme varovaisia, jos mies heti alussa ilmoittaa avoimesti kyvyistään esoteerisissa tai okkultistisissa tieteissä. Joko hän on kevytmielinen esoteerikko ja valehtelija, tai hän haluaa käyttää tietojaan ilkeämielisesti. Tällaisten tieteiden tunnit vaativat suurta omistautumista ja seksuaalista pidättymistä, eikä naiseen tutustuminen millään tavalla sovi tähän linjaukseen.

Huono merkki on sekä halu VÄLITTÖMÄSTI sopia todellisesta tapaamisesta tuhlaamatta aikaa yrittää tutustua toisiimme paremmin kirjeitse tai puhelimitse, että jatkuvat yritykset jättää tuttavuus "virtuaaliseen" vaiheeseen. Ensimmäisessä tapauksessa todennäköisimmin miehen tärkein ja ainoa tavoite on sänky, toisessa tapauksessa tuttavuus ei todennäköisesti johda mihinkään, koska. sidottu naimisissa olevaan "kaaderiin", jolla on rajoittamaton pääsy Internetiin "ajanviettoon".

On suositeltavaa puhua puhelimessa useita kertoja ennen treffejä. Jos keskustelussa on yhteisiä aiheita, henkilö on miellyttävä kommunikoida, ei "ärsyttää" puheluita parittomina aikoina ja pystyy käymään vuoropuhelua välttämättä vastauksia kysymyksiin ja osoittamatta kiinnostusta keskustelukumppaniin, kannattaa päättää tavata. "Liukaiset" hetket, kuten jatkuvat ehdotukset "tapaamaan ja nukkumaan", perusteettomat väitteet ja liioitellut väitteet on helpompi lopettaa tässä vaiheessa. Ensimmäisen 5 minuutin puhelimessa kuulet jotain tällaista: "Näen, etten ole sinulle kovin kiinnostava" (jos vastasin kirjeeseen 5 päivän kuluttua. Et selitä hänelle, että olen ollut intensiivisesti hoitaa itseäni nämä 5 päivää, ja jatkan hoitoa viikon... Perusteletko itsesi muukalaiselle? Hänellä on selvä megalomania) tai jopa "leikkaa" kiistattomia merkkejä suorasta ahneudesta: "Olen kännykällä puhelin, korttini on loppumassa, nyt tulee hetki" tai "Soita minulle matkapuhelimesta, en vastaa kaupungin puheluihin.

Monisanaiset tarinat itsestäsi ensimmäisessä puhelinkeskustelussa on jaettu kahteen luokkaan. Ensimmäinen on häviäjän vinkuminen, joka päättää käyttää keskustelua ilmaisena psykoterapiaistunnona, toinen on yhtä pysäyttämätön kehumisen virta. Henkilö, joka paljastaa heti kaiken varallisuudestaan, sankaruudestaan, myrskyisestä elämäkerrastaan ​​sanomalla olevansa miljonääri ja Nobel-palkittu, voi hyvinkin osoittautua elämässä kodittomaksi. Hän tietää, että naiset "rakastavat korvillaan" ja luo itselleen "kuvan" ENNEN seurustelua tarinoiden kanssa. Hän ei pysty enää mihinkään, ja mitä värikkäämpi ja yksityiskohtaisempi tarina on, sitä todennäköisemmin kaikki kuultu on "valhetta ensimmäisestä viimeiseen sanaan" (c).

Sen jälkeen kun jokin näistä "oireista" on ilmaantunut vielä alustavien keskustelujen vaiheessa, on turhaa järjestää treffit

PÄIVÄMÄÄRÄ

Emme kiinnitä huomiota paljoakaan sellaiseen, mikä voisi enemmän tai vähemmän todennäköisesti "vioittaa" seuraavan romanssin surullisista näkymistä - joko naiiviudesta tai huolimattomuudesta. Kaikki ei tietenkään ole ensisilmäyksellä ”laskettua”, eikä virheiltä voida vakuuttaa, mutta moni on kuitenkin hyvä syy ensitreffeiltä palattuaan kieltäytyä tulevista tapaamisista tämän henkilön kanssa.

"Mustat merkit" eli TOTTUJA JA OMINAISUUDET, JOTKA TEKEE ELÄMÄN TAI PITKÄAIKAISEN MAHDOLLISUUDEN MIEHEN KANSSA. Vaikka olisit rakastunut ilman muistia ensisilmäyksellä, voit verrata Äiti Teresaan kärsivällisesti ja Pyhään Ceciliaan ajatusten puhtaudella, jos valitulla on ainakin yksi esine tästä sarjasta, puhumattakaan kahdesta tai useammasta - juosta katsomatta taaksepäin.

1. Alkoholistit, huumeidenkäyttäjät ja PND:hen rekisteröidyt henkilöt.

On naiivia uskoa, että alkoholisti, huumeriippuvainen tai mielenterveysongelmista kärsivä henkilö käyttäytyy varmasti kuin negatiivinen hahmo trillerissä ja näyttää pyllyltä. Huumeet eivät muuten ole halpaa viihdettä, ja vastaavat klinikat sekä Venäjällä että lännessä kukoistavat ei Moment-liiman alaikäisten ystävien ja kotitekoisen "ruuvin" kuluttajien kustannuksella, vaan yksilöitä "kultaisesta nuorista", jotka nauttivat erittäin kalliista kemikaaleista. Ja kunniallinen setä, jolla on pyöreä pankkitili ja upouusi "Hammer", voi käydä ilmi, että hänellä on Kyproksen huvilan ja Rubljovkan mökin lisäksi myös henkilökohtainen narkologi, joka vie kuukausittain arvokkaan asiakkaan kova juopottelu. Surullista mutta totta.

Ilman sopivan profiilin lääkäriä alkoholin, huumeiden ja henkisen riittämättömyyden ongelmia on vaikea havaita tapaamalla tai ensitreffeillä. Siitä huolimatta on monia merkkejä, jotka saavat sinut ajattelemaan, olemaan varovaisia ​​tai jopa kieltäytymään uusista tapaamisista.

Näitä ovat: 1) äkillinen ja motivoimaton mielialan muutos. Erityisen epäilyttävää on, jos mielialareaktiot muuttuvat kirjaimellisesti päinvastaisiksi melkein välittömästi lyhyen ja "vahingottoman" poissaolon jälkeen, esimerkiksi vessassa käynnin jälkeen ravintolassa tai klubissa. Pupillit, jotka ovat liian laajentuneet tai liian ahtautuneet suhteessa valaistukseen ja muihin tekijöihin, voivat paljastaa addiktin (normaalilla ihmisellä pupillit supistuvat kirkkaassa valossa ja laajenevat, kun valoa ei ole riittävästi, samoin kuin katsoessaan jotain hyvin tarkasti). Hermostuneisuus, riittämätön reaktio tapahtuvaan, aiheeton nauru tai letargia, uneliaisuus - kaikki tämä "täydentää" kuvaa. Kiihkoisuus, kyvyttömyys istua paikallaan, pakonomaiset liikkeet (raapiminen jne.) voivat myös viitata huumeriippuvuuteen. Tyypillisten "polkujen" puuttuminen kyynärpäässä ei ole osoitus. Voit pistää mihin tahansa, esimerkiksi käsiin ylhäältä, peittäen jäljet ​​naarmuilla (kuten leikkaa itsesi).

2) Aggressiivinen, mieluummin kuin rauhallinen kieltäytyminen alkoholista ravintolan pöydässä tai juhlissa, tai päinvastoin pakkomielteiset kutsut "pitää seuraa", "juoa ainakin vähän", johon liittyy katkeruutta vastauksena kieltäytymiseen. hyvin hälyttävää. Aikuisen miehen lisääntynyt kauna ja oikoitus ensitreffeillä tytön kanssa, josta hän pitää, on harvinainen asia, mutta erittäin vastenmielinen. Tällaisten "teippien" jälkeen, riippumatta siitä, liittyvätkö ne alkoholiin vai ei, en todellakaan halua tavata enempää.

3) Paljon "merkkejä", jotka osoittavat, että kaikki ei ole ihmisellä niin hyvin kuin hän haluaa näyttää, "ponnahtaa" keskusteluun tahallaan. Mitä viattomampi keskustelun aihe, sitä enemmän paljastavat keskustelukumppanin virheet. "Valkoiset täplät" elämäkerrassa, ts. kun keskustelukumppanin kiinnostuksesta ja johtavista kysymyksistä huolimatta tiettyjä ajanjaksoja "pudotetaan" säännöllisesti itseäsi koskevista tarinoista. Itseään koskevien tarinoiden logiikka voi tässä tapauksessa liukua melkein deliriumin tasolle: "8. luokan jälkeen hänestä tuli Lukoilin johtaja." Kohteliaisiin ja melko "yleisesti hyväksyttyihin" kysymyksiin, kuten missä hän opiskeli, miten hän opiskeli. tykkää viettää aikaa, ihminen antaa epämääräisiä ja vältteleviä vastauksia hämmentyneenä ja ristiriitaisesti itsensä kanssa.

4) Hysteria ja motivoimaton aggressiivisuus sekä sanoissa että teoissa on toinen vahva argumentti tutustumisen jatkamista VASTAAN. En välitä siitä, että syy "söpöihin" lauseisiin, kuten "Jos petät minua, minä silvoin sinut", jotka lausutaan 2 tunnin seurustelun jälkeen, tai voimakas potku ohi juoksevalle kissalle, on useimmiten aggressiivisuus ja paha. luonne, eikä mielisairaus. Yksikään lääkäri ei uskaltaisi alleviivata "julmuutta" tai "inkontinenssia" "diagnoosi"-sarakkeessa, mutta valitettavasti ne ovat yhtä parantumattomia kuin monet sairaudet.

5) Ajokortin puute, joka on "köyhälle opiskelijalle" aivan tavallista, muuttuu epätyypilliseksi ja siksi erittäin kiinnostavaksi yksityiskohdaksi kunnollisilla tuloilla ja autolla. Henkilökohtainen kuljettaja? Miksi yhtäkkiä - onko todella epämiellyttävää ja epämiellyttävää "ohjata" itseäsi? Ajokortti (tarkemmin sanottuna niiden puuttuminen) on epäsuora todiste terveysongelmista. Vaarattomasta värisokeudesta, joka vaikeuttaa vain henkilön itsensä elämää, mielisairauteen tai epilepsiaan. Teemme johtopäätökset ... "diagnoosin selkeyttämiseksi" voimme kysyä, palveliko toveri armeijassa ja jos ei, niin miksi. Totta, yleinen "velkojen takaisinmaksu isänmaalle" on jo kauan mennyt pois muodista, joten ongelmaa on mahdollista selventää tällä tavalla vain niiden osalta, jotka ovat nyt "yli 30" ja lähempänä 40.

2. "Hirviö vihreillä silmillä" (c) Shakespeare

Kateus on jossain määrin luontaista kaikille eläville olennoille - jopa koira tai kissa pystyy aluksi olemaan "kateellisia" omistajille taloon ilmestyneelle vauvalle ja vaativat pakkomielteisesti huomiota. Kun on hieman mustasukkainen, se on jopa miellyttävää ja imartelevaa itsetunnolle - kuinka he sitten arvostavat, he pelkäävät häviämistä. Mutta kaikki on hyvää kohtuudella. Patologinen mustasukkainen henkilö muuttaa perheensä elämän helvetiksi, koska hän on mustasukkainen tyhjästä (on jopa lääketieteellinen termi "katsauden hölynpölylle"), joka kykenee täysin villiin tekoihin, hakkaamiseen tai tappamiseen asti.

"Epänormaalin" mustasukkaisuuden perusta ei ole ollenkaan tunteiden voima, vaan epäluulo. Mitä enemmän henkilö on pahamaineinen ja vakuuttunut omasta "epätäydellisyydestään" tai alemmuudestaan, sitä todennäköisemmin on, että kun sinulla on suhde hänen kanssaan, köyhän Desdemonan rooli "loistaa" sinulle.

Toinen mustasukkaisuuden ehdokas on pedantinen henkilö, joka rakastaa järjestystä liikaa. Tämä ei ole kateellinen monimutkaisuudesta, vaan sekaannuksesta, joka liittyy vakiintuneista säännöistä poikkeamiseen. "Sopimme tapaavansa joka perjantai klo 7, mutta hän sanoo, ettei voi tehdä sitä tänään... Katastrofi! Järjestys on rikki, kaikki on mennyt pieleen - mitä minun pitäisi tehdä?! Minun on ehdottomasti selvitettävä missä hän on" jne. Merkki: tapaamispaikkaa järjestäessään hän ei epäröi selata päiväkirjaansa (puhelimesta kuuluu kahinaa). Tai vielä pahempaa, hän varaa ajan "ikkunassa": "Mmmm.... (sivujen kahinaa), tässä minulla on aikaa 19.00-20.30."

Usein potentiaalinen Othello on yksinkertaisesti pelkurimainen, tietää, ettei hän kestä kilpailua ja pelkää etukäteen, että nainen houkuttelee jonkun muun "höyhenellään". Ensimmäisestä tapaamisesta lähtien tällainen henkilö alkaa arvostella uuden tutun vaatteita kirkkauden ja muodin liiallisesta avoimuudesta ("Pukeudut kuin teini-ikäinen, miksi T-paidassa niin syvä pääntie"), hänen käyttäytymistään ( "Naurat liian kovaa!"), Ja varmista valppaasti, että huomio keskittyy yksinomaan hänen henkilöönsä ("Mikä siellä on niin mielenkiintoista?", "Kuka sinulle soitti?").

Omistaja on mustasukkainen, jopa murhaan asti, ei rakkaudesta tai eron pelosta, vaan haluttomuudesta antaa "omaansa", vaikka se olisi tarpeetonta. Lapsena tällainen kaveri ei jakanut leluja, hänellä on vähän ystäviä (ehkä ei ollenkaan). Hän on ylpeä siitä, että hän ei ole koskaan, missään olosuhteissa, antanut eikä lainaa kenellekään, eikä halua heittää asioita pois. Haaras-Gobsek säilyttää senkin, minkä alle kaksinkertaiset tulot heittäisivät pois. Avain tämän tyypin määrittämiseen on "MY". Tämä on suosikkisana, lausutaan sen kanssa tai ilman sitä. Sen sijaan, että sanoisit "minä työskentelen täällä" kävellessäsi rakennuksen ohi, sanot ehdottomasti "yritykseni", vaikka työskentelet siellä kuriirina tai vartijana.

Usein kateelliset ihmiset ovat elämänolosuhteiden luomia. "Othello tahtomattaan" ymmärtää ja katua, ehkä se on helpompaa, mutta onko se sen arvoista? Todennäköiset mustasukkaiset "kokemuksen perusteella" ovat seuraavat:

1) mies, jonka edellinen avioliitto hajosi vaimonsa uskottomuuden vuoksi; 2) tästä syystä vanhempien avioliitto hajosi, ja poika jäi isänsä luo. Vaihtoehto: äiti jätti isän, sitten hän kuoli ja isä kasvatti lapsen. Bottom line: kaikki naiset ovat pettureita, heihin ei voi luottaa; 3) epäonninen rakkaudessa "elämässä": "kaikki jättivät minut." Odottaa ehdottomasti ja pelkää toisen kumppanin lähtöä. Sellaisen henkilön kanssa ei pidä sekaantua useista syistä, ei vain mustasukkaisuuden vuoksi; 4) yksinhuoltajaäidin lapsi, joka oli pysyvässä miehensä etsinnässä. Katsoin sarjan "tulevia isiä", minkä seurauksena en usko naisten yksiavioisuuteen määritelmän mukaan. 5) onnekas (!) naistenmies, joka on asettunut iän myötä. Epäonnistumaton - lähempänä "nahkamiehen" luokkaa, ei välttämättä mustasukkainen, mutta periaatteessa sopimaton enemmän tai vähemmän vakaviin suhteisiin. Onnekas etsii yleensä 38-40-vuotiaana (ellei myöhemmin) aktiivisesti nuorempaa tyttöä "naimisiin". Hän tietää kokemuksesta, että useimmat naiset eivät ole niin valloittamattomia linnoituksia. Tähän lisätään väistämättömät kompleksit kumppaneiden suureen ikäeroon yhdistettynä illuusioiden ja epäluuloisuuden puutetta, mikä tekee alun perin varsin riittävästä miehestä suorastaan ​​esimerkillisen Othellon.

3. Jos olisin sulttaani...

Naimisissa oleva mies. Jos hän myöntää heti olevansa naimisissa, lupaa erota ja valittaa "ymmärryksen puutteesta" vaimonsa kanssa, vakiovaihtoehto on: AJA KAULASSA!

Koska tätä käyttäytymisstereotyyppiä noudattaa suurin osa itseään kunnioittavista tytöistä, jotka odottavat löytävänsä "miehensä", lahjakkaimpia yksilöitä naimisissa olevien miesten joukosta, jotta he eivät kiellä itseltään valintaa, "matkivat" poikamiehiä. Eräs tällainen ystävä kätkee vihkisormuksen heti, kun hän astuu junaan ja menee työmatkalle. Paluumatkalla asia on päinvastoin: hän ei koskaan unohda palauttaa sormusta vanhaan paikkaansa, jotta vaimollaan ei tule tarpeettomia kysymyksiä. Hänen silmissään hän on esimerkillinen perheen mies, "viehätyksen uhrien" - kadehdittavan sulhanen - silmissä.

Pahinta "ammattimaisessa" naimisissa olevassa miehessä, josta on tullut salaliiton mestari, on se, että häntä on käytännössä mahdotonta "hakaista" ensitreffeillä. Vaikka katsoisit passiasi. On "ammattilaisia", jotka saatuaan "tuoreen" passin sen sijaan, että se väitettiin kirjaimellisesti kadonneen maistraatin kynnyksellä, laittavat siihen leiman pitäen vanhan puhtaana kuin lumi. Esittää erityisen tunnollisia neitsyitä avioliitto- ja perheasioissa. Voi vain toivoa, että nuorten naisten viettelemisen alalla - samoin kuin muilla kansantalouden aloilla - on vielä vähän ammattilaisia. Ei-ammattilainen joko "lävistetään" itse tai "lasketaan" samojen merkkien mukaan kuin siskot.

Matkalaukku ilman kahvaa, kuten tiedät, on sekä vaikea kantaa että sääli jättää pois. Ehdotan, että tähän luokkaan luokitellaan MIEHET, SUHTEET, JOKA ON PERIAATTEESSA MAHDOLLISIA, mutta lyhytaikaisia. Ne eivät tuo iloa eivätkä voi tulla "ainoiksi koko elämäksi". Mutta joukko erilaisia ​​ongelmia, väärinkäsityksiä, pettymyksiä ja hermoja repeytyneen "henkilökohtaisen pienen onnen" etsijälle on yhdistetty sellaisiin aiheisiin. taattu.

4. Äidin pojat

Ne roikkuvat kaulasi ympärillä, vaativat sinua ratkaisemaan paitsi yhteiset, myös henkilökohtaiset ongelmasi, eivät aiheuta seksuaalista tunnetta (paitsi ennenaikaisesti herännyt äidinvaisto, joka usein rohkaisee naisia ​​ottamaan yhteyttä sellaisiin aarteisiin) ja ärsyttää jopa miehiä.

Pääsääntöisesti "täydellinen sisko" herättää muissa uroksissa lievää inhoa ​​ja tunnetta omasta paremmuudestaan ​​- miespiirissä tätä ihmettä tarkastellaan samalla tavalla kuin laihat roskakissat katsovat hyvin hoidettua ja steriloitu kotimainen vastine.

"Kohtalainen poikaystävä" (eli kun "poika" tarkoittaa äidin ja isän poikia) ja tytön mukautuva luonne eivät välttämättä synny ongelmia. Jos nainen onnistuu miellyttämään äitiään, hän edesauttaa jossain määrin suhteen ylläpitämistä. Käsitys "jos 'poika' tekee kaikkea mistä pidän ja äiti on hyvä ihminen, niin mikä siinä on ongelmana?" se on varsin järkevää: "poikaisuus" on yksi tietyntyyppisen luonteen mahdollisista ilmenemismuodoista. Suurella halulla, kärsivällisyydellä, tahdonvoimalla, viisaudella ja muilla positiivisilla naisen ominaisuuksilla siedettävä aviomies voidaan kasvattaa "kohtalaisesta" eikä "kliinisestä" pojasta. Näin esimerkkejä. Mutta esimerkkejä ei ole kovin montaa, joten sinun ei pidä imartella itseäsi ja yliarvioida vahvuuksiasi.

Jos poika on vain (!) sisko, myöhässä ja ainoa lapsi äidistä ja isoäidistä koostuvassa perheessä ja asuu 25-vuotiaana edelleen "vanhempien" luona - on parempi olla tulematta lähelle. Syö elävältä.

Pysyvät linkit äitiin, hänen mielipiteeseen, poliittisiin ja uskonnollisiin näkemyksiin, elämäkertaan jne. kommunikaation alussa annetaan vain kaikkein toivottomimmat invalidit tässä asiassa. Vanhempi on näkymättömästi läsnä jo ensitreffeillä tai puhelinkeskusteluissa viattomimmista aiheista: ("ja äitini mielestä tytöllä pitäisi olla korkeakoulutus!").

Muut häiritsevät "oireet" voivat viitata sekä SUUREN JA KAUHAAN ÄITIN (jäljempänä VUM) läsnäoloon tavanomaisen rakastavan äidin sijasta että muista erityisistä persoonallisuuden piirteistä (esimerkiksi rakkaus "saippuaa" ja "naisten" sivustoja kohtaan) tai sosiaalinen asema (vaimo).

1) Lukuisia puheluita. Mies vastaa syyllisellä ilmeellä, huutaa lempeällä äänellä (eli puhelu ei selvästikään ole liiketoiminnallista) eikä todellakaan halua vieressään olevan tytön kuulevan edes jotain. Sekä VUM että entisen tai oikean ystävän vaimo voivat soittaa.

2) Siisteys, manian rajalla ja sairaalloinen puhtaus, selkeän konservatiivinen pukeutumistapa myös viikonloppuisin. Tästä aiheesta voi olla sekä omia "torakoita" että vahvaa VUM:n vaikutusta.

3) Kyky ja halu tukea tai jopa aloittaa keskustelua aiheista, jotka ovat selvästi iän, aseman, sukupuolen tai elämänkokemuksen kannalta sopimattomia. Näyttää jokseenkin epämieheltä haluta saada nainen keskustelemaan sairauksista, omista ja muiden sairauksista, tuotteiden korkeista hinnoista, päiväsaikaan keskusteluohjelmista ja sarjoista, toisten lasten huonoista tavoista (varsinkin kun on "ilmoitettu" poissaolo). omat), naisten vaatteet tai kosmetiikka. Vaihtoehtoja on useita, ja jokainen niistä "sopii" järjestelmään. Mies, jolla on tällaisia ​​kiinnostuksen kohteita, voi osoittautua luulotautiksi ja vinkujaksi, joka on valmis itkemään mistä tahansa syystä, kokeneeksi avioliiton siteistä karannutta naarasmieheksi, joka on päättänyt esitellä tietämystään naisten ongelmista usein kävijänä. foorumeilta, kuten "wumen", "eve" jne. tai sisko. Jos kaikki lausunnot haisevat "Punaisen Moskovan" hengelle tai näyttävät lainauksilta "Rabotnitsa"-lehdistä 20 vuotta sitten, kyseessä on todennäköisesti VUM.

4) Perhetarinoissa käytettävissä oleva normaali keskimääräinen isä on "hiljainen" tai toimii eeppisenä sankarina todellisista saavutuksista riippumatta - selvä osoitus riittämättömästä käsityksestä ja naisen roolista perheessä.

5) VUM - yliopiston opettaja, opettaja, pomo, puolueen toimija. Tällaisilla naisilla on taipumus "paineistaa", ja jos kaveri on heikko, hänellä on varmasti "pojan" ominaisuuksia.

6) Voit lisäksi selventää tilannetta esittämällä kysymyksiä suhteesta äitiin, VUM:n asuinpaikasta. "Loman tilaisuudessa" heitetty huomautus "toimii" erittäin hyvin: "Ostin äidilleni lahjaksi niin siistin astiaston (kosmetiikka, pesukone, matkapuhelin - ei väliä), ja kuinka onnittelit omaasi?"

5. Häviäjät, luulotaudit, kiintyneitä pessimistit ja muut whiners.

On olemassa joukko miehiä, jotka pitävät Shakespearen linjaa "hän rakastui häneen kidutuksen vuoksi" menestyksen reseptinä ja toimintaoppaana. Sellaiset alkavat suhteen alusta lähtien (ehkä jopa puhelimessa) "paineistaa sääliä".

Esimerkiksi ystävä ensin alkaa kertoa, kuinka KAIKKI naiset ovat ilkeitä, korruptoituneita, turmeltuneita, kuinka epäonninen hän oli heidän kanssaan ja antaa jotain tällaista: "Mutta minä näen, ettet ole sellainen." Tai hän maalaa innoissaan, kuinka herkkä luonto hän on, kuinka yksinäinen hän on. Hän on aliarvioitu työssä, ei ystäviä, lapsuus oli täynnä kärsimystä jne. Joskus monologit maustetaan filosofisilla argumenteilla maailman julmuudesta, elämän merkityksettömyydestä ja siitä, että "raha ei tuo onnea".

Valitukset edellisestä vaimosta (tyttöystävä, kumppani) osoittavat tahdikkuuden puutetta - on rumaa muistaa toista yhden naisen läsnäollessa; haavoittunut ylpeys (vaarallinen! osoittaa hyvin usein halua voittaa takaisin "seuraavassa". Anteeksi, en joudu teloitusjonoon) ja syvä omaksuminen vain omaan itsensä. Huonot arviot äidistä, osoittava haluttomuus ottaa huomioon vanhempia on merkki siitä, että henkilö on jumissa teini-ikäisen tasolla psykoemotionaalisessa kehityksessään. Passin iällä tässä tapauksessa ei ole väliä - jopa 40-vuotias mies voi "miellyttää" näppyläiselle seitsemäsluokkalaiselle soveltuviin omituisuuksiin. Lisäksi ei ole syntiä ajatella sitä, että tällaisella asenteella läheisiin ihmisiin sinut kirjoitetaan jonkin ajan kuluttua "pahan neron, joka tuhosi elämän ja korkeat pyrkimykset", rooliin. Mitä enemmän mies on taipuvainen "kirjoittamaan pois" ongelmansa muille, sitä todennäköisemmin hän itse ei ole mitään. Voi, heidän ystäviensä ja/tai työtovereidensa vihaiset irtisanomiset ovat myös hyvin suuntaa antavia. Koska he ovat niin pahoja, miksi olla ystäviä heidän kanssaan? Jos ympärillä on "tyhmää ja keskinkertaista", eikö kannata vaihtaa työpaikkaa ja liittyä sinun arvoiseen loistavaan ja hyvin koordinoituun tiimiin? Voi, se ei toimi, kunnolliset ihmiset eivät halua olla ystäviäsi, he eivät ota työtä? No, ystäväni, tämä on jo klinikka, et ole minulle, sinun on aika mennä lääkäriin. Samoin - lääkäriin ja nopeasti! - "rakastajat" lähetetään pitkäksi aikaa, yli 7 vuodeksi, kärsimään onnettomasta avioliitosta. Tämä on jo masokismia. En ole sadisti, en ole masokisti. Joko avioliitto on onneton ja siksi lyhyt tai pitkä, enimmäkseen onnellinen, mutta halkeamia ilmaantui, ne muuttuivat kuiluun ja avioliitto hajosi. Kaikki muu ei ole meistä kiinni. Ei tarvitse tuhlata aikaa kuuntelemalla "lauluja" aatelista, joka ei salli tai salli tähän päivään asti erota rumasta, pahasta, vihamielestä, joka tuhosi älykkään ja komean miehen.

Pointti ei ole vain eikä niinkään valittamisessa - jokaisella elävällä olennolla on itkemisen aihetta. Tärkeää on se, mistä mies puhuu ja miten hän tarkalleen puhuu puolitutun ihmisen kanssa, johon hän haluaa tehdä vaikutuksen. Puhuuko hän enemmän itsestään? Tutuista? Työstä? Politiikasta? Säästä? Vai kysyykö hän kysymyksiä? Suosituin tyyppi miehistä, jotka ensimmäisellä tapaamisella puhuvat neutraaleja keskusteluja sekä muodoltaan että sisällöltään. Ei kersku, ei juoruile, ei tiedustele liikaa, etenkään arkaluontoisista aiheista, ei kyllästy eikä arvostele. Normaali, itsevarma ihminen puhuu alkuvaiheessa yksinkertaisesti ja rennosti, ja jo luottamuksen kehittymisvaiheessa - innostuneesti, eikä käänny nurinpäin ei liian läheisen tuttavan edessä. Sekä ei vaadi häneltä avoimia sielunpurkauksia.

6. Ihmiset, jotka katsovat maailmaa ja naisia ​​yksinomaan rahan "prisman läpi".

Ensimmäisellä/toisella treffeillä aletaan "ikään kuin sattumalta" kysellä taloudellisesta tilanteesta, asuinpaikasta, asunnosta, autosta, mökistä, keitä vanhemmat ovat jne. Sellaiset ihmiset eivät pääsääntöisesti edusta mitä tahansa, mutta oveluus ja oveluus eivät vaivaa heitä. Tärkeintä ei ole myöntää, jos Patriarkailla on uusimman sarjan BMW ja asunto, muuten he eivät jätä taakse, he vannovat rakkautta hautaan. Kun huomaat lisääntyneen kiinnostuksen talouttaan, on helpompi lähettää se kivuttomasti: traagisella äänellä itkeä, että kaikista kiinteistöistä on ikkunan alla pyörätön Zaporožets, asunto on vuokrattu, Urjupinskin sukulaiset odottavat kuukausirahaa siirrot suuren perheen ainoalta elättäjältä. Miksi hän on pukeutunut liian hyvin? No, on noloa myöntää, että pyysin tyttöystävältäni Gucci-puvun illaksi, hänen vanhempansa ovat rikkaita, he eivät laske rahaa, ja meillä on tunikassa yhden koon tunika, olenko todella onnekas? Anna fiktiivinen puhelin "rikas tyttöystävä" (jos saat töykeyttä kysyä) ja juokse karkuun.

Jos ihminen alkaa heti sanoa, että raha ei ole hänelle pääasia, että sielu, tunteet ja blablabla ovat tärkeitä, niin hän valehtelee. Jollekin, jolle tämä ei todellakaan ole pääasia, ei tulisi mieleen ilman syytä koskea tähän aiheeseen. Muuten, jos itse odotat löytäväsi sponsorin miehen kasvoista, älä "palo" niin keskinkertaisesti, vaan toimi hienovaraisemmin.

Toinen merkki: yritys kerskua rahasta missä tahansa muodossa. Hän esimerkiksi ottaa esiin lompakon ja alkaa rukoilla sitä itsepäisesti. On säädytöntä katsoa jonkun muun lompakkoa, joten koulutettu tyttö ei kiinnitä huomiota "eleeseen" - ei, ihailemaan lompakon paksuutta (joka oli laskelma). Tämä on kompleksi: ihminen ei ajattele, että hänellä on muita etuja kuin raha (isä on jonkin super-duper-mega-pankin johtaja, äiti on liikenainen, setä on rahoittaja ... JA KUKA OLET SINÄ SINÄ Ei kukaan - Tässä me kerskumme siitä, mitä meillä on). Ei ole tosiasia, että kukkaron "täyttö" kuluu ainakin yhteisiin seikkailuihin - kotona "kultaisen pojan" luona voi käydä niin, että he vaativat kuluraportin ja joudut "vastaamaan". " uuden tuttavan tottumuksiin "itse".

On puhtaasti inhimillisesti epämiellyttävää, kun mies alkaa "kehitellä" hillittömästi - kertoa, mikä kallis kello hänellä on kädessään, mitä maksaa eilen hankittu jahti jne., mutta siitä huolimatta rakastaa pölyämistä nouveau richen silmät. Ihmiset, joille aineellinen vauraus on itsestäänselvyys eikä pääkriteeri arvioinnissa, eivät käyttäydy tällä tavalla.

Ahneus ja niukka ei ole epämiellyttävää naisessa eikä miehessä. Valitukset korkeista elinkustannuksista ja tytön liiallisista kuluista, kukkien ja suklaan kustannusten tahallinen korostaminen, vaikka puhummekin Etelä-Amerikasta lentokoneella toimitetuista orkideoista ja Godivan tai Leonidasin kahden kilon lahjapakkauksesta, karkottavat. On sääli tai epävarma, että lahja arvostetaan - älä anna sitä, älä pyydä äläkä odota sitä, älä anna sitä - älä ole ahne äläkä vihjaa, että nyt olet "velvollinen" elämän hautaan.

Ahneus nöyryytää ennen kaikkea kurjaa itseään: hän tuo hänet ravintolaan ja tilaa vihreää teetä jasmiinilla... kuten - "Söin ennen kuin poistuin kotoa... Toivottavasti et ole nälkäinen, rakas?" Tilattua teetä juodaan koko kahden tunnin keskustelun, tuotua laskua tutkitaan pitkään ja tunnollisesti... Parin tarjoilijalle esittämän selventävän kysymyksen jälkeen sankari laittaa suuren laskun ja sanoo: "Tuo niin paljon muuttaa." Sen sijaan, että menisi ravintoloihin niin ahneella ja tylsällä tyypiltään, valppaasti vartioimaan omia pieniä etujaan, on mukavampaa rullata jossain tyttöystävien kanssa.

7. Misogynistit tai miehet, jotka eivät kunnioita naisia ​​"luokkana"

Sillä ei ole väliä, mistä epäkunnioitus tulee, kuinka hyvin se on perusteltua miehen aiemmassa kokemuksessa ja kuinka syvälle se on juurtunut. On turhaa uudelleenkasvata "omalla hyvällä esimerkillä", koska alun perin negatiivisella asenteella ihminen etsii väistämättä "toista pohjaa" kaikkein harmittomimmissa sanoissa ja teoissa ja mikä tahansa virhe, virhe tai puute tapasi pahantahtoisen tyytyväisyyden: "Joten minä tiesin!"

Naisvihailija ei karkaa naisyhteiskuntaa ollenkaan, ongelmana on vain se, että hän ei pidä naisia ​​"yhteiskuntana", "keskustelukumppaneina" tai "persoonallisuuksina" vähittäis- tai tukkukaupassa. Tämä on mies, joka uskoo vilpittömästi, että on olemassa "logiikkaa ja naislogiikkaa", nainen määritelmän mukaan ei osaa ajaa autoa (omistaa ruuvimeisseliä, olla hyvä johtaja jne. listalla). Hän on varma, että kotitöiden tekeminen tai lasten kasvattaminen ei ole miesten asia, eikä hän osaa puhua naisten kanssa tasavertaisesti, luiskahtaen joko flirttiin tai alentumiseen (yleensä kohtuutonta). Hän on epärehellinen ja kuvittelee, että "miesten pelit" ovat "näiden kanojen" käsittämättömiä.

Hän on erittäin nirso, pitää itseään kohtalon lahjana mille tahansa naiselle ja etsii innokkaasti jokaisessa naisessa puutteita uskosta Jumalaan kykyyn käyttää treffipalveluja.

Kun tapaat tyttöystävän, tällainen henkilö ei anna yhden tytön kulkea ohi ja hänellä on todennäköisesti "morsian jokaisessa satamassa" ja hän kuvittelee olevansa sulttaani. On halutonta olemaan "yksi" ..., on parempi olla tuomatta asioita läheiseen suhteeseen ollenkaan. Epäkunnioitus ilmenee ensisijaisesti pikkuasioissa: 10-kertainen tiedon kysyminen sinusta (syntymäpäivä, yliopisto, ikä jne.) osoittaa, että asiasta kysyttiin, koska ei ollut mitään tekemistä, ja vastaus jätettiin huomiotta. Vihreäsilmäinen brunette kertoo kuinka hän raivoaa sinisilmäisistä blondeista, ja päinvastoin, punapää vihjaa "armollisesti", että kaikki olisi hyvin, mutta hän ei pidä pisamioista. Tarinat heidän voitoistaan ​​rakkausrintamalla ja kuinka kaikki naiset saavuttavat ja viettelevät hänet, vaatimaton viehätys, puhuvat myös naisen piittaamattomuudesta. Kuluttajaasenteella naisiin miehelle ei tulisi mieleenkään, että on epämiellyttävää kuunnella tällaisia ​​asioita: käsketkö todella hävetä mansikkajogurttia sanomalla, että mustikka on paljon maukkaampaa, vai ohittaessaan seitsemännen maanosan? vaieta siitä, että olet tottunut ostamaan päivittäistavaroita Cash & Carrysta "?

Yleensä tällainen nimittää hänelle sopivan ajan ja paikan huolehtimatta naisen mukavuudesta. Hän katoaa useiksi päiviksi ilman viestiä tai soittoa, ja ilmestynyt, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, hän on kiinnostunut: "Minne menit?" Hän ei häpeä kritisoida tytön ulkonäköä, käyttäytymistä ja käytöstapoja, mikä luo köyhässä yhä enemmän komplekseja ja nostaa näin yksinkertaisella tavalla hänen itsetuntoaan.

Jos mies puhuu tapaaessaan vain itsestään - asioistaan, suunnitelmistaan, ystävistään, sukulaisistaan ​​jne., niin edessäsi on frotee narsistinen egoisti, josta tyttö on kiinnostunut vain keinona silittää jo paisunutta. ego ja itsensä puolustaminen. Meidän täytyy juosta - se pahenee. Normaali mies on vilpittömästi kiinnostunut sinusta.

Pääsääntöisesti yksilöt, jotka eivät vilpittömästi pidä naisia ​​ihmisinä jo ensitreffeillä, kiipeävät puseron tai hameen alle - ja miksi häpeäisi jotain, kaikki naiset ... selvästi. Sellaiset ihmiset eivät loista älyllä, toisin kuin "kokeneet" naistenvihaajat, joilla on kokemusta, jotka ovat kehittäneet vankan teoreettisen perustan näkemyksilleen ja ovat vakuuttuneita siitä, että he "näkevät naiset läpikotaisin".

Muuten, he voivat olla todella älykkäitä ja oivaltavia, mutta valitettavasti eivät niin paljon, että heillä olisi älykkyyttä luoda naiselle illuusion hänen "salaperäisyydestään ja omaperäisyydestään". Jotkut pitävät liiallista ymmärrystä epäkunnioituksena omaa henkilöä kohtaan. Tunsin oloni läpinäkyväksi kätkemättä, ikään kuin röntgenkuvan alla, huomasin piittaamattomuuden itsestäni - tuttavuudesta ilman tulevaisuudennäkymiä. Olen nainen ja siksi epälooginen järjettömyydessäni, jos haluat olla tekemisissä kanssani - valehtele, mutta älä anna minun tuntea olevani analyyttisuutesi perattu kohde! Valitettavasti edes älykkäät naisvihaajat eivät pysty tähän - tällaisen pelin tukemiseksi tarvitset KIINNOSTA ja KUNNOSTUSTA rouvaa kohtaan. Ja he eivät ole. Ympyrä on suljettu.

8. Ensimmäinen ja toinen tuoreus

Ei aina, jotta ymmärrät, että tietty ruokalaji ei ole syötävä, sinun täytyy maistaa sitä. Riittävä ulkonäkö tai - jos näkö epäonnistuu - haju. Sturgeon, kuten tiedät, "ei ole vihreä, sen oletetaan olevan valkoinen." Koska etsimme henkilöä, joka ei vain kävele hänen kanssaan levottomiksi käsivarresta kuunvalossa, ei ole paha arvioida etukäteen, pystyykö tämä kohde mihinkään muuhun kuin huokauksiin ja huokauksiin. Joskus pari keskustelua tai yksi tapaaminen riittää ymmärtämään, että tuttua ei kategorisesti kannata tuoda sänkyyn syystä tai toisesta.

Miehet, joilla ei ole lahjakkuutta eikä halua kehittyä seksin ja eroottisuuden parissa, sopivat elämän kumppaneiksi, kenties nunnaksi. Jotenkin hän ei tee mieli leikata hiuksia ... ja on vielä loukkaavampaa, jos hänet pakotetaan olemaan äiti-abessin roolissa perhe-elämän myrskyisissä iloissa. Eikö olekin parempi yrittää "laskea", mitä uusi tuttavuus lupaa? Tietenkin tällä alalla olemme kaikki tietämättömiä omalla tavallamme, mutta ... Jos mies ei edes yritä oppia ainakin jotain, lue tästä aiheesta, analysoi, yritä - tämä on vakavaa. Yleensä mies, joka ei ymmärrä, että orgasmi ja siemensyöksy ovat eri asioita, jotka pitäisi erottaa tai ainakin yrittää erottaa, on jo tietämätön ja laiska henkilö. Älkää antako hänen kysyä myöhemmin, "miksi 70-vuotiaalla naapurilla on nuori vaimo, ja minä olen impotentti 55-vuotiaana".

Jos tuttavuus puhelimitse, niin ystävä, joka ei ole varma maskuliinisista kyvyistään, on todennäköisimmin:

1) piilottaa ikänsä, mutta haluaa varmasti tietää sinun;

2) kysyy välittömästi ja hieman peloissaan pituuttasi (ei painoasi!). Todennäköisesti hänellä on "Napoleon-kompleksi". Mutta loppujen lopuksi ne, jotka osaavat miellyttää naista, eivät ole hämmentyneet lyhyestä kasvustaan.

3) alkaa sanoa, ettei hän ole yksi niistä, jotka "jahtaavat jokaista hametta, käyttävät prostituoitujen palveluita heti ensimmäisen tapaamisen jälkeen..." (viivaa yli tarpeettomat). Avainlause: "En voi nukkua naisen kanssa, jolle olen henkisesti välinpitämätön." Jos olet niin hengellinen, eikö ole kiusallista myöntää, että sinä, mies, et voi erottaa "kärpäsiä lihapullista" eli henkisiä tarpeitasi fyysisistä tarpeistasi?

4) vakuuttaa ylpeänä, ettei ole koskaan pettänyt vaimoaan. No, se on hänen oma vikansa. Mutta mistä on syytä olla ylpeä?

5) aivan ensimmäisellä treffeillä (tai jopa puhelimessa!) hän kysyy: "Oletko jo ollut", "Kuinka paljon sinulla oli", "ja milloin oli viimeinen kerta", "ja milloin oli ensimmäinen kerta" ”. Suositellut vastaukset (samassa järjestyksessä): "anteeksi, olet myöhässä"; "Anteeksi, olen aina ollut huono aritmetiikassa"; "eilen"; "Pelkään, etten muista itseäni tuon ikäisenä." Jos hän nolostuu tai alkaa tuntea olonsa epävarmaksi, älä toivo: sängyssä ei ole sukulaisia.

Lisäksi Bulgakovin kuolemattomasta luomuksesta me kaikki tiedämme, ettei ole olemassa "toisen tuoreuden" sampi. Valitettavasti sama sääntö pätee miehiin.

Juuri eronneen ja aiemmista avioliitoista lapsen (lasten) rasittama henkilö voi olla yhteydessä vain suurella ja puhtaalla rakkaudella ensisilmäyksellä. Äänen heijastuksesta on selvää, että peli ei ole kynttilän arvoinen. Sellainen mies ensinnäkin rasittaa jatkuvasti "entisen" hyökkäyksiä, jotka yrittävät manipuloida häntä "lapsen kautta". Toiseksi, kuten naisen tapauksessa lapsen, äidin, koiran tapauksessa, hänen henkinen voimansa jakautuu tasaisesti uusien ihmissuhteiden luomiseen ja vanhojen suhteiden ylläpitämiseen sellaisella tasolla, että hän ei tunne itseään roistoksi suhteessa lapsi. Tulee ikuinen eturistiriita - entinen-nykyinen, ja lisärajoituksia, jotka on otettava huomioon. Jos tytöllä on valinnanvaraa, hän ei tarvitse tällaisia ​​​​ongelmia.

Vaikka vaihtoehtoa ei olisikaan - no, sanotaan "täydellinen kalan puute" on tullut, ja tämä kehys on ainoa, johon minulla on ollut mahdollisuus tavata pitkien yksinäisten vuosien aikana, on parempi suosia yksinäisyyttä, jos mies asui avoliitossa , varsinkin useammin kuin kerran. Lisäksi hänellä oli ongelmia sarjasta "isyyden vahvistaminen". Ensimmäinen puhuu lukukyvyttömyydestä ja laiskuudesta (ottaa mitä antaa, mutta ei hyväksi), toinen taas lukukyvyttömyydestä ja vastuuttomuudesta (jos et halua lapsia VIELÄ, älä riisu kondomia KOSKAAN, jos et ota en halua Tältä naiselta, älä nuku hänen kanssaan). Sinun ei pitäisi sekaantua miesten kanssa, jotka menevät sänkyyn mahdollisimman pian. Tämä tarkoittaa, että he ovat huolissaan ja äärimmäisen röyhkeitä. Nuo. he eivät halveksi prostituoituja ja erilaisia ​​lutkoja: mikä tarkoittaa varmasti, että joudut kohtaamaan myös hänen kuluttaja-asenteensa seksiin (tarvitsen tätä, on jotain muuta, ja se saa myös suuni vesille, ja sellaisessa ja sellaisessa määrä joka päivä) ja täydellinen kyvyttömyys edes säilyttää uskollisuuden ilmettä. Eikö se "häiritse" sinua? Sitten eteenpäin! Mutta venäläis-saksalaisen (itävaltalainen, sveitsiläinen, hollantilainen) ystävyyden ystävien olisi hyvä tiedustella, missä "sulhanen" oli lomalla tänä, viime vuonna ja edellisenä vuonna. Jos vastaus on "AJAN..." (Nykyinen Indefinite Tense), niin valitettavasti yksitoikkoinen ja tylsä ​​elämä odottaa sinua. Jos tämän jälkeen tulee avainsanat "Mallorca" tai "Balaton", kannattaa olla erityisen varovainen. Jos Tšekin tasavalta - asioiden järjestyksessä, vaatii ensin todistuksen sukupuolitautien puuttumisesta.

Vaikeuksia syntyy varmasti, vaikka henkilö olisi naimisissa olevien ja "päätettyjen" yhteiskunnan jäsen. Ja Hän on edelleen sinkku, mutta haluaa sopeutua ympäristöön. Kuinka tunnistaa? Tämä puhuu kuin olisit hänen asiakkaansa tai pomonsa, selvästi näkyvä jännitys halusta "toteuttaa suunnitelmat mahdollisimman pian". Ihminen ei ilmeisesti ole vielä muodostunut, ei ole löytänyt "omaansa" ja luo ihmissuhteita voidakseen "olla kuten kaikki muut". On parempi lykätä tällaista tuttavuutta eikä pilata elämää ensinnäkin HÄNELLÄ. Hän kasvaa edelleen ja voi muuttaa mieltään kymmenen kertaa - tai jopa alkaa kohdella tyttöystävää, joka ei vastannut odotuksia, syyllisenä toiveiden ja ihanteiden romahtamiseen. (On ihmisiä, jotka "kasvavat ja paranevat" kypsään vanhuuteen, mutta sellaisille ihmisille selibaatti on paras vaihtoehto.)

9. Työ ei ole susi... tai "MIHIN TARVITSEME SEPTÄ?"

Jos mies ei kerro missä ja kenen toimesta hän työskentelee, kannattaa miettiä sata kertaa ennen kuin otat häneen yhteyttä. On epätodennäköistä, että uusi tuttavuus on James Bond, eikä hänellä ole oikeutta puhua Hänen Majesteettinsa palvelemisen vaikeuksista. On paljon todennäköisempää, että hän on ujo ammattinsa suhteen tai on työtön.

Työttömiin tutustuminen tarkoittaa pinnojen laittamista HIM:n pyöriin. Sama koskee pitkäaikaista suhdetta epäselvän asuinpaikan miehen kanssa (harjoittelijat, harjoittelijat, rajatyöntekijät, opiskelijat, matkamyyjät), varsinkin jos he ovat alle 30-vuotiaita. Heihin tutustuminen on vain häiritsemistä ja lisäksi sitomista: anna heidän päättää ensin. On parempi neuvoa tällaista "ehdokasta" varovasti lykkäämään tyttöjen tapailua ja omistautumaan kokonaan työn löytämiseen. Jo yhdellä äänensävyllä on mahdollista määrittää henkilö "työttömäksi". Hänen kävelyssään ei ole "suuntaa", hänen eleissään ei ole välttämätöntä terävyyttä. Jos tapaaminen on sovittu klo 18-19, on aina selvää, onko henkilö tulossa töistä kotiin. Hän ei ole vielä jäähtynyt työpäivästä, hänen täytyy vaihtaa ... työttömillä ei ole tätä "hengitystä".

"Ujojen" joukossa hallitsevat vartijat, kuormaajat, huonekalujen kokoajat, rakentajat, kuljettajat jne.. Sinänsä mikä tahansa näistä ammateista on hyvä ja kunnioitettava, mutta ... kyse ei ole siitä, KUKA JA MISSÄ ihminen työskentelee. Olkoon se ainakin viemäri - oikea sana, tämä on hänen asiansa. Kuitenkin "ujous" tai halu "täyttää arvonsa", ammatin piilottaminen, on epämiellyttävä merkki. Ensinnäkin tämä puhuu liiallisista kunnianhimoista ja (samanaikaisesti) haluttomuudesta tukea niitä teoilla. Lisäksi missä on tae siitä, että huolitsijatyöskentelyä hämmentävä herrasmies, joka haluaa esitellä itsensä "talousjohtajaksi" tai "osastopäälliköksi", ei myöhemmin ala olla yhtä "söpö" hävettää vaimoaan, joka on lihonut ja muuttunut rumaksi synnytyksen jälkeen. Kannatko sitä, jos tällaisessa tilanteessa rakkaasi ystävät, työkaverit ja kaukaiset sukulaiset pitävät sinua vilpittömästi "muhosranskilaisen serkkuna"?

Jos kysymys "mitä teet?" seuraa käsittämättömiä yhdistelmiä sanan "johtaja" kanssa, niin todennäköisesti keskustelukumppani esittelee tai valehtelee. Paljon mukavampaa kuulla, kun joku, joka on esimerkiksi kustantamojohtaja, sanoo rauhallisesti "Julkaisen teknisiä lehtiä". Tällaisessa vastauksessa on paljon enemmän tietoa vastakkaiselle puolelle eikä keuliminen.

On vaikeaa, mutta on mahdollista (varsinkin jos näiden ammattien erityispiirteet ovat lähellä toisiaan) elää saman katon alla lääkäreiden, taiteilijoiden, armeijan, urheilijoiden, ohjelmoijien jne. "Jokaisella mökillä on omat lelunsa", kuten tiedät.

Työhönsä (työssään tai harrastukseensa) fanaattisesti intohimoisen ihmisen tapauksessa on hyvä pohtia, soveltutko "seuraksi" tai pahimmassa tapauksessa "sympatiaksi". No, esimerkiksi puhuminen siitä, kuinka "Linux" tai "puoliakseli" on siistimpää kuin "paskalliset ikkunat", saa melkein kenet tahansa hysteerisiin - jos tämä "kukaan" ei pidä samasta asiasta eikä "riko" pankkeja. verkkosivustoja vapaa-ajalla.

Kynologit, felinologit, serpentologit ja muut "eläinystävistä ja turkiskasvattajista" voivat olla upeita elämänkumppaneita tytöille, jotka ovat intohimoisia koirista, kissoista, käärmeistä jne. Mutta jos neito joutuu koomaan vaarattoman käärmeen nähdessään, hän on allerginen kissoille ja koirat näyttävät pahemmalta kuin atomisota, millaisesta rauhanomaisesta rinnakkaiselosta fanaattisen "Aibolitin" kanssa voimme puhua?

Yhteydenpito ammattiurheilijoiden kanssa on helppoa ja miellyttävää, jos sinulla on sama arvo samassa lajissa. Et ole mikään Kim Chizhevsky tai Karina Everson ainakaan kaupunkimittakaavassa, varo tutustumasta kehonrakennuksesta intohimoisesti kiinnostuneisiin "jokkeihin". Nämä ovat ERITTÄIN ongelmallisia ihmisiä, jotka ovat pakkomielle kehoonsa. Naiivi, sellaisen Apollon "johtama", "loistaa" täysin riippuvaiseksi hallintostaan ​​ja tarkkailee:

1) Tuntiateriat ajasta, seurasta ja kaikesta huolimatta, vaikka kyseessä olisikin globaali katastrofi - minijääkaapin leveistä jaloista pääset ulos ja proteiiniruokasi rauhallinen pureskelu alkaa tiukasti klo 14.15 . ..

2) Tiukka harjoitusaikataulu, jonka mukaan kaikki muu mukautuu - perhe, tapaamiset rakkaan kanssa, matka vanhempien luo, sairaan äidin käynti sairaalassa, lasten päiväkotiin käynti jne.

3) Rakkaan spektaakkeli, joka pyörii tuntikausia peilin edessä hänen helpotuksensa huomioon ottaen. Jopa "intiimiyden" keskellä hän katsoo vinosti käsiinsä ja ajattelee - ovatko triceps kauniisti pyöristetty???

4) Juhla - miten on mahdollista, että tällainen kaunotar menee yhdelle ja ainoalle? Vitsailetko?

5) Päivittäinen hikinen vaatteiden lajittelu harjoituksen jälkeen ja kalorien laskeminen missä tahansa ruoassa.

10. Miehet, jotka pelastavat maailman, mutta... eivät meidät.

Tämä on ehkä vaikein vaihtoehto kaikista, koska teoriassa ei ole mitään valittamista, voit vain kunnioittaa. Puhumme ystävällisistä, leveistä, välinpitämättömistä ja samalla energisistä, menestyneistä ahkeroista työntekijöistä, jopa heidän pienellä paikkakunnallaan. He eivät vain halua auttaa lähellä ja kaukana, mutta he voivat tehdä sen ilman suuria vaikeuksia. Ei ole yllättävää, että tällaisia ​​ihmisiä tarvitsevat kaikki ja kaikkialla. Päivän aikana ehtii tehdä joukon hyödyllisiä asioita: ajaa vanha nainen laukkuineen taloon, korjata naapurin hana, auttaa ystävää muuttamaan, laittaa hyvää sanaa henkilöstöosastolla rehelliselle asiantuntijalle, järjestää nuori lahjakkuus viherhuoneessa, etsi asunto yksinhuoltajaäidille, joka itki sisäänkäynnillä jne. ja niin edelleen... Voi, kyllä, melkein unohdin - halusimme tavata! Miten menee ensi sunnuntaina? Tule palveluksen jälkeen - minulla on kaksi kokonaista tuntia vapaata! ("Todellako???")

Tyttöystävä tai vaimo - aivan oikein, pyöreälle laskulle. No, joskus tarvitset seksiä - miksi mennä prostituoituihin, tuhlata aikaa, vaarantaa terveytesi. Parempi kun kaikki on lähellä.

Tässä tapauksessa tuttavuuden alussa läpi kulkee usein lause: "Olen ylläpitänyt ystävällisiä suhteita kaikkiin naisiini." Hänen käsityksensä mukaan ystävyys on sitä, kun entinen tyttöystävä ei raapinut silmiään, vaan sanoi vain kohteliaasti hyvästit. Kyllä, hän on ystävä kaikkien kanssa. Ja rakastaa kaikkia. Mutta rakastuminen - ei tiedä miten. Tämä voidaan laskea käyttämällä yksikköä monikon sijaan vakiokysymyksissä, kuten "onko sinulla ystävä" (ei "ystäviä").

Tämän tyyppisten miesten joukossa on usein erittäin älykkäästi laadittujen mainosten kirjoittajia melko vakavissa ja kalliissa sanomalehdissä. Puhelimessa tavattaessa he puhuvat erittäin nopeasti, epäröimättä ja tarjoavat heti tapaavansa tosielämässä. Loppujen lopuksi he tarvitsevat tuloksen samana päivänä - he eivät ole tottuneet siihen muuten.

Tapahtuu, että kun olet selvittänyt puhelimesta vakioparametrit ja lähetät vain kunnollisen valokuvan, saat heti vastauksen: "Sinä sopisit minulle melko hyvin." Ei väliä kuinka paljon tapaat sen jälkeen - kaikki on jo päätetty hänen puolestaan, on liian laiska tehdä se uudelleen, sääli aikaa. Onhan tänään suunnitteilla kymmenen upeampaa tekoa.

Saman pisteen vieressä ovat ne, jotka ammattinsa vuoksi eivät elä tietyille ihmisille, vaan koko maailmalle. Se voi olla muusikko, säveltäjä, kirjailija, pappi, kirurgi ja... ei, he eivät arvannut.

Sotilaallinen. Sattui niin, että meidän aikanamme tämä ammatti on myös välttämätön. Mutta siksi hän on palvelu, joka on erilainen kuin kansalainen. "Sotilasmiehen vaimo" on myös ammatti, jonka voit hallita ja työskennellä siinä tietyn määrän vuosia. Mutta kun hän jää eläkkeelle, joko jätät itsesi tai sinut erotetaan. Joka tapauksessa ilman olkahihnoja se on erilainen henkilö, jonka on pakko tottua erilaiseen elämään aikuisiässä. Yleensä hän tarvitsee toisen naisen tähän.

Poliisit, etsivät, vartijat, armeija ja muut "hyvät palvelijat" ovat usein täysin sopimattomia siviilielämään. Venäläiset erityispiirteet ovat valitettavasti sellaisia, että tyypit, joilla on pää olkapäillä ja kunnollinen koulutus (sotilaalliset laitokset eivät välttämättä kouluta martinet-puhelimia, siellä on kääntäjiä, IT-asiantuntijoita, lääkäreitä jne. "epauletteilla") pakenevat luotaan. Venäjän federaation alkuperäisarmeija. Normaalilla palkalla tietysti. On joko "ideologisia", jotka eivät ajattele itseään armeijan ulkopuolella (minä kunnioitan ideologiaa, mutta en voi korvata valtiota ja tukea sotilasta ja lapsia hänen kanssaan), tai niitä, jotka "siviilielämässä" eivät loista kaikki.

Kokouksessa ei ole tosiasia, että tämä toveri ei ole jo kirjoittanut erokirjettä "sopimuksen päätyttyä", "terveydellisistä syistä" jne. tai ei aio tehdä niin lähitulevaisuudessa. Kun suunnittelet yhteistä elämää tai pitkää tuttavuutta, ei ole paha ottaa selvää, kuinka "ideologinen" aihe on. Ja myös siitä, missä, kenen toimesta ja miten hänen ystävänsä työskentelevät. Jos melkein kaikki ovat jo siirtyneet "ohuista riveistä" runsaaseen kapitalistiseen leipään ja "ideologiseen" lausuntoihin. kaveri ei haise, "inhimillistymisen" todennäköisyys on erittäin korkea. Jos päinvastoin hän ja kaikki hänen ystävänsä ovat "ideologisia", niin ... kommentit ovat tarpeettomia. Harvat meistä kelpaavat dekabristien vaimoiksi.

Tämä päättää yleiskatsauksen miehistä, joihin sinun ei pitäisi tutustua. Jokainen nainen voi aloittaa sen uudelleen uudella yksilöllisesti omien keskeyttämiskriteeriensä mukaan.

On myös pidettävä mielessä, että seulonta ei tarkoita miehen hylkäämistä persoonana lopullisesti. Kiinnitä huomiota viimeiseen kohtaan (10) ihmisistä, joilla on paljon positiivisia ominaisuuksia. Kyvyttömyys tai kyky pitkäaikaisiin ihmissuhteisiin ei ole millään tavalla koko henkilön persoonallisuuden kriteeri.

Kuinka pysäyttää tietoisuuden virta?

Me kaikki rakastamme puhua itsestämme - jotkut ihmiset eivät voi sulkea suutaan ollenkaan. Sanotpa mitä tahansa, heillä kaikilla on tarina elämästään, eikä heitä voida pysäyttää. Oletko menossa merelle? He ovat jo käyneet siellä, ja jos eivät ole käyneet, he tietävät tarkalleen, mistä ostaa liput ja missä hotellissa asua. Ongelmia miehesi kanssa? Ennen kuin voit alkaa puhua, kaikki elämäsi yksityiskohdat vuodatettiin sinun päällesi. He valittivat, että et osaa suunnitella aikaasi - ja he ovat jo lähettäneet sinulle PDF-kirjoja ajanhallinnasta, ja parin päivän kuluttua he varmasti tarkistavat, oletko lukenut sen ja jos et, niin he loukkaantuvat ... Varmasti tunnet sellaisia ​​ihmisiä - heitä on kaikkialla etkä pääse eroon heistä.

Monet ihmiset eivät osaa olla hiljaa!

Sellaiset ihmiset, jos he esittävät kysymyksiä ja osoittavat kiinnostusta, käyttävät sitä (tietysti!) kertoakseen itsestään. Minulla oli sellainen kampaaja - kuinka kyllästyin häneen! "Mitä sinä ja George teet uudenvuoden kunniaksi?" - "No, en vielä tiedä, meidän on mietittävä" - "Ja me menemme sinne sellaisilla ja sellaisilla, ja siellä teemme sitä ja sitä" - 15 minuutin tarina. "Mitä teit viikonloppuna?" - kuinka monta kertaa meiltä on kysytty tällainen kysymys keskeyttääksemme meidät välittömästi ja ryhtyäksemme yksityiskohtaisiin tarinoihin seikkailuistamme.

Emotionaaliset vampyyrit

Meitä ympäröivät ihmiset, jotka eivät osaa kuunnella ja ovat keskittyneet vain itseensä. Joskus kutsumme heitä "vampyyreiksi" - näyttää siltä, ​​​​että heidän elämänsä muuttuu mielenkiintoiseksi vain, jos he raiskaavat jonkun kaikkine yksityiskohtineen. Mutta vampyyrit ovat silti erilaisia, he ovat kommunikoinnin jälkeen ihmisiä, joiden kanssa tuntuu kuin puristettu sitruuna, ja tämä on parhaimmillaan. Pahimmillaan alat epäillä itseäsi, koska vampyyrit syövät, kun ne saavat meidät emotionaalisesti järkyttyneiksi. Oletko tyytyväinen, että sinulla on uusi työpaikka? Vampyyri löytää välittömästi, tietenkin, yksinomaan sen vuoksi, että hän on "todellinen ystävä", löytää paljon puutteita. Esittele ystävillesi uusi poikaystävä, johon olet hullu? Kaikki ystäväsi ovat iloisia puolestasi, paitsi vampyyri - niitä tulee olemaan tippua aivoihin epäilyksen ja kritiikin myrkkyä… Kun olet vuorovaikutuksessa emotionaalisen vampyyrin kanssa, sinusta tuntuu kuin olisit laskeutunut rinteeseen. Sinun täytyy paeta vampyyreja, mutta voit olla tekemisissä ihmisen kanssa, joka puhuu vain itsestään.

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, miksi henkilö puhuu vain itsestään. Monet ihmiset puhuvat lakkaamatta juuri siksi pelkäävät pysähtyä ja olla yksin tunteidensa kanssa. He eivät voi olla yksin, he tarvitsevat jatkuvasti seuraa. Päivän yksin viettäminen on kauhea testi sellaiselle henkilölle. Sellaiset ihmiset tarvitsevat psykologista apua, ja jos olet yksi heistä, sinun pitäisi ajatella sitä.

Ihminen puhuu vain itsestään ja jos hän vilpittömästi pitää itseään paljon kiinnostavampana kuin muut- maailma on täynnä tällaisia ​​"asiantuntijoita" kaikissa asioissa - he hahmottelevat sinulle poliittisen tilanteen ja antavat sinulle talousennusteen ja puhuvat muotitrendeistä ja heittävät ankkareseptin ja antavat sinulle tärkeimmät neuvot lasten kasvatuksesta.

Kun puhuja keskeyttää sinut, ilmaisee seuraavan näkemyksensä, sinun aivot yrittävät estää tarpeettoman tiedon. Haluaisin sanoa, että tämä monologi on sinulle täysin epäkiinnostava, että henkilö toistaa, mutta jos lausut sen ääneen, voit törmätä loukkauksiin tai kaunaan - loppujen lopuksi sellaiset ihmiset uskovat, että sinun tarvitsee vain kuulla tämä kaikki - he "toivottaa vain hyvää."

Mitä tehdä, kun ihminen puhuu vain itsestään ja häntä on mahdotonta sulkea?

Sellaista henkilöä ei ole helppo keskeyttää. Vaikka pysäyttäisit hänet ei aivan kohteliaasti, hän palaa ja jatkaa, jos ei heti, mutta seuraavana päivänä. Voit kokeilla ei-verbaalisia tapoja - näytä hajamielinen katse, haukottele, pyörittele silmiäsi. Mutta tämäkään ei välttämättä auta - tällaiset ihmiset ovat niin intohimoisia itsestään, että he eivät ehkä huomaa sitä.

Yleensä neuvoni, jos kärsit tällaisista ihmisistä ympäristössäsi, on lopettaa kommunikointi, jos se suututtaa sinua. Tai jos sinulla on hyviä tunteita henkilöä kohtaan, älä epäröi vain keskeyttää keskustelun, jos se on liian pitkä ja tylsä. Sano vain, että olet pahoillasi, mutta sinun täytyy juosta / työskennellä / mennä vessaan. Jos he tulevat takaisin, sano suoraan, että olet kiireinen - sinulla on täysi oikeus asettaa omat rajasi. Ja tietysti psykoanalyytikon löytäminen henkilölle, joka puhuu vain itsestään, on todellinen pelastus! Usko minua, tiedän varmasti, olin itsekin melko hiljattain sellainen henkilö)

Onko sinulla sellaisia ​​ystäviä, tuttavia, työtovereita? Miten käsittelet niitä? Ja jos huomaat itsessäsi tällaisen puutteen, kuinka käsittelet sitä?

Ja joskus jopa pidän sellaisista ihmisistä. Samalla voit pitää yhteyttä etkä rasita liikaa. Oikealla hetkellä nyökkää päätäsi, hyräilet ja samalla ajattelet itse jotain omaasi. No, ihmisen täytyy puhua, hei puhua. Tästä keskustelusta voidaan erottaa jotain hyödyllistä.
Ja loukkaukselle, jonka mukaan en ole lukenut kirjaa, voit aina löytää uskottavan syyn. Tai selaa niitä pirun kirjoja. Jokainen, joka on katsonut kirjan tiivistelmän ja sen sisällön, voi puhua siitä 10 minuuttia lukematta sitä.

Minulla ei ole sellaisia ​​työtovereita, luojan kiitos) Ja minulla oli tuttavia, mutta katkaisin kommunikoinnin, koska viettää aikaa kokouksessa, jotta he istuvat korvilleni, on tuottamatonta. Saan aina sellaisilta ihmisiltä sellaisen tunteen, että he haluavat käyttää minua omalla kustannuksellani.

Hei Katyusha! Nämä ihmiset eivät häiritse minua. Kuuntelen aina .. ehkä hänellä ei ole edes ketään kelle puhua paitsi minulle, ja keskeytän hänet hajamielisellä katseella? No, no .. tämä ei ole vampyyri eikä tylsä, no, hän sanoo ja sanoo, vaikka hän kerskuisi tai pistelee, se on parempi kuin istua hiljaa, kaikenlaista paskaa ajattelee sinua. Lisäksi tunnen ystäväni hyvin ja tiedän, että hän puhui ja siitä tuli helpompaa hänelle ja vielä enemmän minulle. Vaikka kampaaja puhuisi itsestään, rakkaasta, tärkeintä on, että hän ei puhu eikä hajota huomiotaan hiustenleikkaukseen, tässä on vaarallista roskaa, jonka he joko leikkaavat tai leikkaavat sen ilman sielua. Ja sellaisessakin keskustelussa on positiivista: sinun ei tarvitse istua ja miettiä, mistä puhua, tai jatkaa keskustelua, kun haluat töksähtää ja ajatella ajatuksiasi.

Katya, jos tämä on totta, "minä itse olin äskettäin sellainen henkilö", vaikka en todellakaan usko sitä! on mielenkiintoista kuunnella mielenkiintoisia ihmisiä!)), mutta kuunnella kuinka pomoni, erinomainen johtaja ja hyvä, kunnollinen ihminen, mutta periksiantamaton, ensimmäistä kertaa päivässä huutaa erittäin äänekkäästi aiheesta "ja tässä minä olen ... ja tässä on kolme lastani ... mutta minä teen tätä ... ja rakastan 2 ruokalusikallista sokeria ... ja mitä en tiedä, ei ole olemassa.... (puhumme borssista ankan kanssa, vittu!!) ”- oi, kuinka hän houkuttelee tyrmäämään hänet)))))

Elämäni vampyyrimies on anoppini, jolle kaikki on huonoa, kaikki ympärillä on huonoa. Ainoa ilo elämässä on olla negatiivinen ja iloita toisten epäonnistumisista. Rakentava dialogi on merkityksetöntä, ihmisellä on hyvin erityinen näkemys kaikesta ja hyväksyy vain sen. Keskustelun jälkeen haluan juosta psykoterapeutin luo. Taistelumenetelmänä on sammuttaa negatiivinen ja tuoda dialogi koomisiksi. Esimerkiksi: Otan aurinkoa talon edessä nurmikolla, sateenvarjon alla, anoppi tulee, arvioi vartaloani ja antaa: "Oi, se on niin kuuma, ja sinä olet auringon alla, poltat ihosi, saat syövän." Tällä hetkellä haluan heittää häntä tiilellä tai ottaa Raskolnikovin synnin sielulleni. Mutta hymyilen ja vastaan, että minulla on kylmä, ja voisiko Mamo tuoda minulle huovan ja kuumaa teetä. Äidillä ei ole mitään vastausta ja hän jää eläkkeelle.
Ja ihmisten kanssa, jotka puhuvat vain itsestään, taistelen poissulkemalla elämästäni.

OOO!!! Minulla on niitä, vaihtelevalla vakavuusasteella. Yksi lapsuudenystävä, asumme eri kaupungeissa, näemme hyvin harvoin, mutta hyvin osuvasti. Olen rehellisesti sitä mieltä, että hän on hullu. Hän osaa puhua vain itsestään ja ongelmistaan, hänen puheensa ovat jatkuvia monologeja, näin on silloin, kun he joskus muistavat sinusta ja kysyvät jotain, mutta eivät anna vastausta ollenkaan. Sanomattakin on selvää, että valmistaudun henkisesti hänen saapumiseensa parin viikon kuluttua, ja lähdön jälkeen tulen kirjaimellisesti sairaaksi. Siellä on nuoruuden tyttöystävä, joten hänellä ei ollut mitään tekemistä ja hän soitti minulle joka päivä (!) työaikani aikana. Hän kertoi kuinka he söivät perheenä, kävelivät, nukkuivat ja jälleen mitä he söivät. Aluksi vihjasin lempeästi, että en pystynyt kommunikoimaan kaikkien edessä, mutta tuntui, että he eivät kuulleet minua. Sanomattakin on selvää, että puhelut jatkuivat säännöllisesti niin kauan kuin hänen työpuhelinnsa oli saatavilla, nyt se on katkaistu ja olen tyytyväinen. He ovat täysin erilaisia, elämäni kumppaneita, mutta uuvuttavalla viestinnällä he saavuttivat silti tavoitteensa, nyt vihaan heitä kirjaimellisesti. Miksi niin heidän kanssaan? Miksi enemmän kuin aikuiset eivät pysty arvioimaan todellisuutta järkevästi? Ei vastausta)))

Pystyn kuuntelemaan kärsivällisesti, vaikka sellaisia ​​ihmisiä on harvoin tielläni, mutta niitä oli. Jos näin tapahtuu, ymmärrän, että tämä ei kestä kauan, joko välttelen tätä henkilöä tai odotan hetkeä, jolloin kaikki loksahtaa paikoilleen, yleensä tämä johtaa pikkuiseen välienselvittelyyn. Ja sellaiset ihmiset tulevat ja pois elämästäni, en salli ystävyyttä "yhdessä portissa".

Oi, tämä on minulle nyt uskomattoman tuskallinen aihe... Teen ihmisten kanssa jotain, että he kaikki alkavat puhua minulle itsestään: työstä, lapsista, tutuista, eläimistä, mökeistä, pelihahmoista, menevät muistoihin lapsuudesta ja teini-iässä jotkut asiat toistetaan useita kertoja. Tulen Venäjälle kerran tai pari vuodessa, ja näyttää siltä, ​​että monet ihmiset haluavat nähdä minut ja puhua minulle, mutta itse asiassa he kertovat minulle kaiken kaikesta, eivätkä he edes kysy minulta, kuinka voin, miten on minun työni, millaista on elämä vieraassa maassa. Joskus he tietysti kysyvät, mutta heti kun aloin vastaamaan, he keskeyttävät heti: "No joo, mutta minulla on jotain..."

Tämän seurauksena en enää halua kommunikoida kenenkään kanssa, koska tunnen olevani sellainen näkymätön ihminen, johon tietoisuusvirrat vain sulautuvat. Vain kaksi ihmistä koko maailmassa kiinnittää minuun huomiota ja on kiinnostunut siitä, mitä minulle tapahtuu - vain he auttavat minua olemaan täysin hulluksi.

En ymmärrä miksi. Joko olen ympäröinyt itseni sellaisilla ihmisillä tai on totta, että avaan jonkinlaisen "ajatusportin" jokaisessa, jonka kohtaan ja ylitän.

Anteeksi, en usko, että kohtalainen epäilys on niin myrkkyä. Joskus sinun on huomautettava ystäville heidän aikomustensa ilmeisestä epäilyksestään, ja on hyvä, kun on sellainen henkilö, joka ei vain kaada hunajaa päällesi. Tällaiset epäilykset antavat meille mahdollisuuden säilyttää rationaalinen tasapaino ja olla hukkumatta unelmiemme painon alle. ja aikomukset.

Minulla on tällainen anoppi. 🙁 Nämä ovat erittäin vaikeita ihmisiä, kun heidän kanssaan ei tarvitse vain puhua, vaan myös jotenkin olla vuorovaikutuksessa eri tasoilla. Miten et voi olla työskentelemättä raskaana? Tein töitä! Miten menee lomalle, minä en mene. Kuinka on mahdollista, että taloudenhoitaja tulee luoksesi, mutta hän ei tule luokseni. Ja niin edelleen millä tahansa vihjeelläni. Luojan kiitos, mieheni on täysin puolellani, ja asumme erillään, voimme kommunikoida vähintään.

Minulla oli sellainen ystävä jokin aika sitten ... tuskin katkaisin sen, oli yksinkertaisesti mahdotonta puhua hänelle!! Yleensä hän on selvästi hyvä ihminen, mutta siirtää heti kaiken itselleen ... onko kukaan kertonut hänelle tästä? Muuten hän tekee tämän eikä ehkä tiedä, että "minän" prosenttiosuus on asteikon ulkopuolella.
Ei niin kauan sitten eräs erittäin hyvä ystäväni päätti laskea "minä"-määrän, jonka hän sanoo päivässä, osaksi työtään itseään kohtaan, seuraava päätös oli rajoittaa pronominia oikeuksissa.
Mutta toisaalta, joskus sinun on myös puhuttava itsestäsi, on vaikea kommunikoida ihmisten kanssa, jotka eivät puhu itsestään.

Minulla oli ystävä. Hän ei vain kiinnittänyt huomiota itseensä, hän teki sen ikään kuin toistuessaan, kirjaimellisesti tyhjin zombisilmin hän toisti, mitä hän sanoi viime kokouksessa. Tämä on helvettiä. Yhteisiltä ystäviltä sain tietää, että hänen lempinimensä oli Tomilla (luultavasti virumisesta?!) Muutin ja hän joskus haluaa tavata, välttelen. Mutta omatuntoni kiusaa minua hieman) Suurempia "kärsimyksiä" tuovat minulle vinkuvat ystävät ja ne, jotka tulevat alas .... Ja vielä on sellaisia ​​rakkaat, suloisimmat ihmiset, mutta he osoittautuvat... Lievästi sanottuna eivät sitä miltä he näyttävät, mutta tämä on toinen aihe.

Katya, kosket erittäin mielenkiintoiseen aiheeseen.
Et jaa omia kokemuksiasi, mikä oli syynä t.s. suureen sosiaalisuuteen, tietysti jos se ei ole täysin salaista, mitä psykologi sanoi?
Muuten, kokemukseni ja havaintojeni mukaan naiset ovat useammin niin aktiivisia, eikö niin?!

Minulla on sellainen kollega! Hän EI KOSKAAN ole hiljaa! _Oikeastaan__ voi kertoa (20 minuuttia), mitä hänen entinen luokkatoverinsa teki juuri tänä päivänä 14 vuotta sitten kaikille onnettomille ihmisille, jotka vahingossa vaelsivat toimistoon. Luonnollisesti kuuntelen yhden tarinan 7-8 kertaa. Ensimmäiset kuukaudet jouduin käymään wc:ssä itkemään - lakkaamaton puhe tuntuu jatkuvalta sireeniltä Libyan vankilassa, josta kuulin nykyaikaista kidutusta käsittelevässä ohjelmassa.
Sitten suurena Pirates of the Caribbean -fanina sain käsiini 1700-luvun englanninkielisen merenkulkualan ammattikielen sanakirjan, ja toivottoman epätoivon hetkinä käytän sitä pitkiä monimutkaisia ​​kirouksia ja likaisia ​​kirouksia, jotka sitten kirjoitan huolellisesti uudelleen. kalligrafisella käsialalla erityisessä muistikirjassa.
Se on kuin meditaatiota - lopetat sen ja se tuo niin helpotusta 😀

Minulla on niitä)) Rakastan heitä kaikkia ja hyväksyn ne sellaisina kuin ovat, ja lisäksi ne tuntuvat hyvältä ja olen tyytyväinen, voit pestä astiat heidän sirkuttaessa, siivota jotain, laittaa illallista tai jopa ottaa päiväunet!)) Ei liian syvälle, koska joskus tarvitsee jotain mumisemista puhelimeen .. kuten hmm... Kyllä, ja olen sellainen joskus)) Tapahtuu tietysti, että ne jännittyvät, kun kysyin yhtä, eikö niin luulen, että on liikaa tyhjentää se kaikki minulle, koska en silti voi tehdä mitään auttaa sinua, ja ilmaisin mielipiteeni tästä ongelmasta kauan sitten, johon hän sanoi, että hänen psykologinsa sanoi, että se, että hän oli kaiken vuotaminen jollekin on myös tärkeä terapia!

Kyse on siskostani! Monet pitävät hänestä ja seurassa on hyvä olla hiljaa ja kuunnella, ja hänen ansiostaan ​​ei tule kiusallisia taukoja, kaikkea viihdettä. Hän ei neuvo kenellekään mitään, vaan kertoo jatkuvasti missä on ollut, mitä ajattelee, mitä aikoo tehdä. Mutta kun mennään kahdestaan ​​jonnekin, niin päähän voi todellakin alkaa sattumaan, vaikka mennäänkin lepäämään, tykkään jutella, mutta sattuu niin että aiheet ovat loppuneet ja voi vain hiljaa mennä vierekkäin ja ihailla. Moskovan kaunottaret, mutta ei hänen kanssaan. Jos sanon "Siinä se on, lopeta keskustelu tästä aiheesta", hän sanoo "okei, se riittää jo, olet oikeassa", ja 7 minuutin kuluttua huomaan, että keskustelemme taas siitä, mistä hän on tällä hetkellä huolissaan. Hän selittää toimintaansa sillä, että hänestä näyttää, että jos hän kertoo, niin hänet yksinkertaisesti repeytyy. Ja lapsena kaikki oli päinvastoin - puhuin kaikkien kanssa, ja useiden vuosien ajan hän itse asiassa puhui vain sukulaisten kanssa päiväkodin vanhempaan ryhmään asti. Nyt kuuntelen useammin ja minulla on useita läheisiä ihmisiä, joihin pidän yhteyttä, ja hän kommunikoi kaikkialla ja kaikkien kanssa ja puhuu paljon.

Luulen, että on kahdenlaisia ​​ihmisiä: niitä, jotka vain puhuvat itsestään ja niitä, jotka neuvovat sinua siellä loputtomasti. Voit kuunnella ensimmäistä vaihtoehtoa rasittamatta, mutta toista todellista energiavampyyrit! Loppujen lopuksi he osaavat tehdä sen paremmin, mistä voi ostaa halvemmalla, kuinka käyttäytyä oikein jne.
Olen käyttänyt psykologisen aikidon tekniikkaa heidän kaikkien kanssa pitkään ja vain nyökkää ja samaa mieltä. Ei ole muuta tapaa. Vaikka joskus en kestä ja aloin trollaamaan, mutta he ovat liian intohimoisia eivätkä ymmärrä kiusaamista sääntönä.

Osaan muuten puhua myös itselleni. Mutta ymmärrän, että joskus ihmisten täytyy kärsiä ja kuunnella minua. Päästää))

Sanoa, että aihe on mahtava, on olla sanomatta mitään. Katya, no mikä lahjakkuus ja syvä ihminen olet! Viestistä muistin hiljaa sellaiset ihmiset (sukulaiseni)
ja vuodatin kyyneleen hysteerisestä naurusta,)) Kehitän joka kerta strategioita, kuinka vastata niihin, seurauksena joka kerta kun he tekevät minulle helposti = D ja sitten mietin puoli päivää, mitä minun olisi pitänyt sanoa niin oikein, jotta se tulisi heille, sen seurauksena alat jo syyttää itseäni kyvyttömyydestä muotoilla sanoja oikeaan lauseeseen oikealla hetkellä. ja niin koko ajan;)(

Ja minun tarinani on samanlainen kuin kaikkien ihmisten tarinat ja on jo pelottavaa kirjoittaa yli 20 vuoden seurustelusta työkaverin kanssa.Elämässä erosimme, sitten lähentyimme taas, mutta vain töissä.Tämä on henkilö jonka suu on ei sulkeudu, voit sanoa 12 tuntia, koska työskentelemme 12 tuntia ja ainoa hyvä asia on se, että teemme töitä kaksi tai kaksi muina päivinä, pidän tauon hänestä monien vuosien jälkeen, tajusin, että kun hän on paikalla ja siellä on tiukempi ongelma hänen kanssaan, ei ole käärmettä eikä hänessä ole ongelmaa, kaikki yhtäkkiä jaksaa paljon / riitelee / kaiken asiantuntija / antaa typeriä neuvoja / rakastaa opettamista / ei osaa kuunnella keskustelukumppania / Ja kaikki tarinat lapsista ovat aviomiehen anoppi Olen kuunnellut tuhannesosaa 20 vuotta, ei vain noin 7-8 kertaa hänellä on lempinimi radion ja professorin takana Kirjoitat, että sellaiset ihmiset tavoittavat helposti Olen yrittänyt muuttaa jotain 20 vuotta ja mikään ei muutu eikä se toimi hänelle, ja hän vastasi miljoonalla sanalla.Kerroin hänelle ja ystävällisesti ja vihjein ja neuvoin kaikki otetaan vastaan ​​vihamielisesti ja sanoo, ettei hän ymmärrä väitteitämme tai teeskentelee, ettei hän ymmärrä kuulee mitä he sanovat hänelle Ja minä teeskentelen, että en halua kuunnella hänen tuhannetta tarinaansa ja hän ei välitä siitä, etteivät he halua kuunnella häntä, hän sanoo kaiken tasaisesti ja sanoo, että katson neuvoja Kuinka käsitellä sellaisia ​​ihmisiä, ajattelin löytäväni jotain itselleni

Ennen kuin puhut tällaisen henkilön kanssa, sinun on asetettava signaali puhelimeen. Viiden minuutin kuluttua kuuluu soittoääni ja voit kertoa puhujalle, että sinulle on kiireesti kutsuttu jonnekin tai sinua pyydetään soittamaan pikaisesti takaisin.

Monet kommentit ja artikkelit kertovat vain yhden asian: kun henkilö puhuu jostain, hän puhuu itsestään! Minusta ei ollut miellyttävää lukea, kuinka ihmiset täysin (ei kaikissa viesteissä) tuomitsevat ihmisiä. Vaikka elämässäni on sellaisia ​​ihmisiä, ymmärrän, etten itse ole lahja. Minulla on kysymys kirjoittajalle - mikä on tavoitteesi kirjoittaessasi artikkelin? Artikkelin aihe on hyvä ja mielenkiintoinen. Ja on myös hyvä, että otit sen esiin – se voi auttaa monia ihmisiä oppimaan lisää itsestäsi ja ihmisistä. Mutta minulla, avun etsijänä, ei ollut tarpeeksi apua, ja vastausten etsijänä kysymyksiini ei ollut tarpeeksi tietoa. Rehellisesti sanottuna tämä johtuu siitä, että artikkeli sekä kommentit että kommenttien kommentit muistuttivat minua enemmän sellaisen yrityksen kokoontumisesta, jossa kyynärpään tunne perustuu vain vastenmielisten ihmisten tuomitsemiseen (eikä keskusteluun). Ja tämä ei ole miellyttävää. Ei, en puhu kaikista viesteistä tai kommenteista, vaan yleisvaikutelmasta. Jos nyt vielä olisit artikkeleissasi tarjoamassa ihmisille ratkaisuja tai etsimässä niitä yhdessä (useammin teet niin, mutta yksittäistapauksissa), mikä ei näyttäisi niin yksiselitteiseltä, niin tätä artikkelia ja hintakeskustelua ei olisi olemassa. Minusta tuntuu, että on välttämätöntä opettaa ihmisiä paitsi ymmärtämään itseään, myös muita ja näyttää heille, miksi he tarvitsevat sitä. Samaan aikaan en väitä, että sinun pitäisi työntää ihmisiä pysymään uhrina, se on aivan yhtä huonoa kuin tukea ihmisen liiallista ylpeyttä hänestä, joskus tarvitaan vain vahvistus hänen syyttömyydestään. Jos sinulla on kokoontumisia: eli kirjoitit ja vain juttelet, niin pyydän anteeksi, mutta minusta tuntui, että päätit psykologin asemasta, mikä tarkoittaa, että tavoittelet muita tavoitteita kuin yksinkertaisia ​​kokoontumisia? Sielujen parantaminen ei ole helppo tehtävä ja on yksinkertaisesti välttämätöntä ottaa neutraali kanta. En nähnyt sitä kaikkialla kommenteissasi. Anteeksi vielä, kirjoitin, en tuomita artikkelia, vaan mitä näen ja tunnen, mitä etsin ja mitä (avun suhteen) toivoin näkeväni (saada) niin sanotusti. Myös koristeellisista selityksistä, anteeksi (en ole Venäjältä)

Älä välitä, kun henkilö puhuu vain itsestään, mutta vain sillä ehdolla, että hän pystyy kuuntelemaan toista.
Nyt kauhea hyperegoismin sairaus etenee. Lopetin yhteydenpidon 70 prosenttiin tutuistani, koska tämä itsestäni puhuminen muuttui ripuliksi, mikä on epärealistista, yrität lisätä sanan, mutta he eivät välitä - he puhuvat itsestään.
Ja olen varma, että tämä on jo sairaus.

Hieno artikkeli! Osoittautuu, että en ole ainoa))) Minulla on myös tämä "ihmelahja" voittaakseni keskustelukumppanin. Minua ympäröivät ihmiset, jotka puhuvat paljon ja tekevät sitä vierelläni suurella mielenkiinnolla. Minulla on sellainen kollega. Kuvittele vain - 9 tuntia päivässä / 5 päivää viikossa istumme samassa toimistossa. Ja viikonloppuisin mennään jonnekin kävelylle. Ja koko tämän ajan kuuntelen hänen puhuvan VAIN hänestä)))) Hän ei todellakaan tiedä kuinka kuunnella keskustelukumppaniaan. Ja toistaa saman tarinan, teeman useita kertoja. Ihmettelen miksi he tekevät tämän? Vain tuollaisia ​​ihmisiä? Ja niitä on nyt paljon. Ohittaminen / sanominen suoraan, että en halua kuunnella heitä ei ole vaihtoehto, koska monille tällainen henkilö on anoppi / aviomies / tyttöystävä / sisko / kollega. Eli sitä on yksinkertaisesti mahdotonta ottaa ja katkaista. Siksi haluaisin tietää tapoja, jotka auttavat helpottamaan kommunikointia tällaisten ihmisten kanssa.

Minun mielestäni ongelmat eivät ole siinä, joka puhuu itsestään, vaan siinä, joka ei osaa kuunnella ja samalla jatkaa keskustelua ohjaten sen itselleen mielenkiintoisempaan suuntaan. Todennäköisesti tällaiset ihmiset itse ovat täydellisiä egoisteja, jotka ensinnäkin ajattelevat vain itseään ja etujaan, ja joku muu täällä, ymmärrätkö, uskaltaa puhua itsestään, rasittaa herkkiä korviaan.))) Se on tylsää ja vaikeaa. kommunikoi tällaisten ihmisten kanssa: puhu itsestäsi - huono, yrittää kysyä, kuinka elämä on - myös huono ... PPC.

Kyky kommunikoida - mistä tahansa, milloin tahansa - oli kerran avainasemassa lajimme selviytymisen lisäksi myös vaurauden kannalta. Mutta mikä rooli tällä kyvyllä on nykyään? Toimiiko viestintä keinona ratkaista tärkeitä ja merkittäviä kohtaamiamme ongelmia? Vai teemmekö vain

Kyky kommunikoida - mistä tahansa, milloin tahansa - oli kerran avainasemassa lajimme selviytymisen lisäksi myös vaurauden kannalta. Mutta mikä rooli tällä kyvyllä on nykyään? Toimiiko viestintä keinona ratkaista tärkeitä ja merkittäviä kohtaamiamme ongelmia?

Vai haluammeko puhua vain itsestämme?

Useimmille meistä se on. Sosiologisen tutkimuksen tulosten mukaan jopa 60 prosenttia keskusteluistamme koostuu henkilökohtaisten kokemusten vaihdosta, ja sosiaalisten verkostojen tapauksessa voidaan sanoa, että 80 prosenttia.

Miksi maailmassa, joka on täynnä paljon mielenkiintoisempia asioita, ihmiset päättävät puhua itsestään? Vastaus on yksinkertainen: koska se on mukavaa.

Asiantuntijat Harvardin yliopiston Neurophysiology of Cognition and Emotion Laboratorysta lähtivät selvittämään, kuinka paljastuksemme palkitaan alitajunnan tasolla.

Tätä varten he käyttivät magneettikuvauslaitetta - laitetta, joka määrittää hermostuneisuuden asteen, kiinnittäen verenpaineen nousun ja laskun.

Sitten vertaamalla saatuja tietoja koehenkilöiden todelliseen käyttäytymiseen tutkijat pääsivät lähelle ymmärtämään aivojen hermotoiminnan ja kokeeseen osallistuneiden kokemusten välistä yhteyttä.

Tutkijoita kiinnosti, lisääntyykö hermostotoiminta aivoalueilla, jotka ovat vastuussa itsensä tärkeydestä, motivaatiokäyttäytymisestä ja tyytyväisyydestä, kun henkilö puhuu itsestään rakkaana.

Kokeeseen osallistui 195 ihmistä: heitä pyydettiin kuvaamaan itseään ja muita ihmisiä, kun taas laite luki indikaattoreita heidän aivoistaan. Koska tutkijat tarjosivat koehenkilöille samoja keskustelunaiheita, he pystyivät määrittämään tarkasti aivojen toiminnan eron puhuessaan itsestään ja muista.

Saatujen tietojen perusteella oli mahdollista tunnistaa kolme aivojen aluetta, joilla oli korkea hermoston aktiivisuus.

Kahta näistä sivustoista ei kuitenkaan ole aiemmin liitetty itsetuntoon: ne liittyivät yleensä miellyttäviin tuntemuksiin, joita henkilö kokee seksin, kokaiinin tai jotain maukasta syömisen aikana.

Kokeen päätyttyä yksi kysymys jäi ratkaisematta:

Huolimatta siitä, että osallistujille annettiin samat puheenaiheet, he eivät välittäneet ollenkaan siitä, olivatko kuuntelijat kiinnostuneita siitä; Heillä ei ollut pienintäkään käsitystä siitä, kuka vielä kuunteli, he jatkoivat innokkaasti tarinaa persoonallisuudestaan.

Osoittautuu, että hermosolujen aktiivinen työ rohkaisemiseen ja motivaatioon liittyvillä aivojen alueilla johtuu juuri keskustelusta itsestään (sekä ehkä yrityksestä syvempään itsensä paljastamiseen). Onko ihmiselle todella väliä, kuunteleeko joku häntä vai ei?

Ensimmäisessä tapauksessa osallistujien kertomukset tallennettiin ja välitettiin reaaliajassa kuuntelijoille; kukaan, mukaan lukien tutkijat itse, ei kuullut toisen ryhmän osallistujien sanoja. Tämän seurauksena hermotoiminnan taso itsestään puhumisen aikana oli korkeampi kuin muista puhuttaessa. Myös silloin, kun kukaan ei kuunnellut osallistujia, hermosolujen aktiivisuus oli pienempi kuin silloin, kun heitä kuunneltiin.

Itsestä ja muista puhuminen aiheutti hermosolujen nopean toiminnan, kun taas sekä itsestään että muista keskusteluissa aktiivisuus oli suurempaa kuin pelkästään itsestä tai vain muista puhuttaessa.

Voidaan päätellä, että itsestäsi puhuminen on aina tyydyttävää ja rohkaisevaa alitajunnan tasolla, vaikka kukaan ei kuuntelekaan sinua.

Itsestäsi puhuminen ei ole ihmisen evoluution virhe. Esittämällä "minä" ihminen lisää mahdollisuuksia tulla muiden tykäksi ja hankkia uusia sosiaalisia yhteyksiä, jotka ovat aina olleet välttämättömiä sekä selviytymisen että subjektiivisen onnen tunteen kannalta.

Jakamalla omia ajatuksiaan ihminen stimuloi omaa henkilökohtaista kasvuaan, kun hän saa vastauksen ulkopuolelta ja voi korjata käyttäytymistään. Jakamalla omasta kokemuksestaan ​​saatua tietoa ihminen oppii elämään rinnakkain muiden ihmisten kanssa ja löytämään oman paikkansa yhteiskunnassa. Paljastamalla ajatuksiaan ja kokemuksiaan muille, ihminen alkaa ymmärtää paremmin itseään ja löytää oikean ratkaisun kohtaamaansa ongelmaan. Itsensä paljastaminen, kuten mikä tahansa muu viestintä, suorittaa mukautuvan toiminnon.

Saatat nauttia puhumisesta itsestäsi yksinkertaisesti siksi, että se saa sinut tuntemaan olosi hyväksi – se on itsensä paljastaminen, joka aiheuttaa hermosolujen toiminnan purkauksen aivojen alueilla, jotka ovat vastuussa palkitsemisesta, motivaatiosta ja nautinnosta. Tässä tapauksessa ilo voi kuitenkin olla vain keino, jonka avulla voit luoda monia yhteyksiä, jotka voivat olla hyödyllisiä tavalla tai toisella.

On ihmisiä, jotka puhuvat vain itsestään. Tätä tapahtuu tietysti kaikille: joskus ajatukset pyörivät vain yhden aiheen ympärillä - oli sitten kyse rakkauskokemuksista, työongelmista tai terveysongelmista.. Sellaisina hetkinä on erityisen vaikea kuunnella muita tarkasti - koko ajan haluaa kääntää keskustelun itsellesi.

Usein me itse huomaamme, että sanallisuudestamme tulee liiallista. Ja lopetamme sen antaaksemme keskustelukumppanille mahdollisuuden puhua. Kaikki eivät kuitenkaan välitä vastineensa ...

Mitä teet, jos olet "sanattoman" kuuntelijan asemassa? Terve annos itsekkyyttä auttaa sinua pysäyttämään puhujan ja tulemaan tasavertaiseksi keskustelukumppaniksi.

Tyttöystävä puhuu vain itsestään

Tapaaessaan hän kysyy aina: "No, kuinka voit?" Mutta heti kun sanot: "Kyllä, jokin ei ole mennyt minulle hyvin viime aikoina ..." - ystävä keskeyttää sinut välittömästi ja purkaa: "Tässä! Minulla on sama! Olen täysin hukassa. Minä…” Ja häntä ei voi pysäyttää ennen kuin hän kertoo kaikista ongelmistaan.

Kuuntelet, tunnet myötätuntoa, esität kysymyksiä... Mutta tapaamisen jälkeen tunnet olosi ärsyyntyneeksi. Tietenkin ymmärrät, että ystäväsi käy nyt läpi vaikean ajanjakson - hänen suhteensa rakkaan miehensä kanssa ei mene hyvin. Ja kuinka voit tukea häntä. Mutta jo suurilla vaikeuksilla kestät hänen seuransa ja aloit jopa välttämään tapaamista hänen kanssaan. Ja sinä häpeät itseäsi, koska hän on lähin ystäväsi!

Poistu. On vaikea elää katumuksen kanssa, varsinkin kun on kyse ystävästä. Siksi vallitsevaa tilannetta on muutettava.

Kerro tunteistasi ystävälle. Jos hän on todella lähelläsi oleva henkilö, hän ei jää välinpitämättömäksi kokemuksillesi.

Pyydä häntä oikein osoittamaan enemmän huomiota sinulle - haluat myös jakaa hänen kanssaan.

Pelkäätkö, että tällainen keskustelu johtaa riitaan, vai onko sinun vain vaikea kertoa hänelle tämä kaikki? Yritä sitten kirjoittaa. Joidenkin mielestä on paljon helpompi ilmaista ajatuksiaan tällä tavalla. Kyllä, ja enemmän aikaa miettiä jokaista lausetta.

Postituspäivämäärä: 16.12.2009 13:45

Tatiana

Ystäväni viittaa usein itseensä kolmannessa persoonassa. Esimerkiksi: "Kissalla on tänään kuuma. Kissa sairastui tänään (kaatui, surullinen jne.) Kissa on lempinimi. Mitä tämä voi tarkoittaa? Miten se luonnehtii tätä henkilöä?

Postituspäivämäärä: 17.12.2009 00:46

Margarita Vladimirovna

Pidän psykologi N. Kozlovista, hän suoritti harjoituksen, jossa ihmiset puhuivat itsestään eri persoonissa ja numeroissa, näin hän sanoi ihmisistä, jotka puhuivat itsestään yksikön kolmannessa persoonassa:
"Kun ihminen puhuu itsestään yksikön kolmannessa persoonassa, hän huomaa, että itsestään vitsailemisesta tulee yllättävän helppoa, on yllättävän helppoa selittää selkeästi ja selkeästi, mitä hän haluaa ja mitä hän tekee - ulkopuolelta hän todella tietää paremmin , hänen on helppo puhua, vaikeita hetkiä suhteissa alaistensa kanssa, tunteisiin puuttuminen, vaan yhteisen asian ja yhteisen tavoitteen puitteissa pysyminen.
Mutta hän sanoo tämän osana erityistä harjoitusta.

Minulla on useita näkökulmia tähän ongelmaan:
1) vitsi;

3) henkilö haluaa katsoa itseään ulkopuolelta;
4) halu kiinnittää huomiota henkilöön, poikkeuksellinen vetoomus itseensä.

Postituspäivämäärä: 17.12.2009 09:12

Sergei

Katto vain menee.

Postituspäivämäärä: 17.12.2009 12:12

Sergei, miksi niin kategorisesti? Eikö sinulla ole "torakoita" päässäsi?

Tatjana, joskus puhun itsestäni kolmannessa persoonassa. Analysoituani, miksi näin tapahtuu, tajusin, että tein näin:
1) itseironiasta;
2) kun minulla on vahvoja tunteita, joista haluan keskustella sen kanssa, jolle tunnen ne.
Molemmissa tapauksissa se on paljon helpompi sanoa.

Postituspäivämäärä: 17.12.2009 15:29

Tatiana

Mielestäni on 2 vaihtoehtoa:
1) itseironia
2) hänellä on sisäinen konflikti, huomion puute lapsuudessa, jonkun kolmannen henkilön puute lapsen elämässä (mahdollisesti epätäydellinen perhe);

Postituspäivämäärä: 23.12.2009 15:57

Avdeev Sergei

Wolf Messing puhui itsestään kolmannessa persoonassa! "Susi haluaa teetä..." Ehkä nero, ehkä... ei. Vain oikea-aikainen vetoomus asiantuntijaan voi estää .... tai kehittää ....
Jos tämä on aikuinen, ehkä välttää vastuuta.
Mitä tahansa voidaan olettaa ja todistaa.
Olen sitä mieltä, että jokaisella ihmisellä on oikeus saada oma "omituisuus" eli oma kuva maailmasta. Toisille se voi rasittaa, ilahduttaa tai naurattaa .... Valitse ...

Postituspäivämäärä: 21.03.2010 11:29

Evgenia

Ja minulle se tulee nolosta, kun haluan välttää lukuisia "minä" ja vaikutan säädyttömältä.

Postituspäivämäärä: 08.06.2010 23:45

Evgeniy

Gaius Julius Caesar kirjoitti omaelämäkerrallisen kirjan, Caesarin elämä. Hän kirjoitti sen itsestään rakastettuna, mutta kolmannessa persoonassa. Tämän seurauksena tämä johti siihen, että tekstiä pidetään luotettavampana ja objektiivisempana - loppujen lopuksi tämän arvion antoi joku ulkopuolelta, eikä kirjoittaja itse. Ehkä kissa on yhtä viisas kuin Caesar.

Postituspäivämäärä: 18.08.2010 16:21

Sasha

Minulla on tapana puhua itsestäni kolmannessa persoonassa ja itsestäni vanhuudessa. Kutsun itseäni Baba Shuraksi. En itse ymmärrä miksi... Miten tämä voidaan tulkita?

Postituspäivämäärä: 23.12.2010 17:27

12312

täyttä hölynpölyä. Tämä foorumi on paskaa!

Postituspäivämäärä: 30.12.2010 00:09

Nastya

Joskus puhun myös itsestäni kolmannessa persoonassa.
Tässä vaiheessa minä:
1) tai ratkaista vaikea tilanne (koska olen ihminen, joka putoaa ääripäästä toiseen) eikä kukaan voi auttaa minua.
2) Joko haluan näyttää ihmiselle ylpeydestä (vaikka sellaista ei ole), vain jos hän ei ole minulle miellyttävä ja haluan työntää hänet pois.

Postituspäivämäärä: 24.01.2011 08:48

Anna

Itsestä puhuminen kolmannessa persoonassa on mielestäni aivan normaalia, siinä ei ole sinänsä mitään erikoista.Tällä tavalla vältämme näitä useita "minä" ja yleensä on helpompi arvioida tilannetta

Postituspäivämäärä: 07.02.2011 00:40

Ndrey

Kuuntele psykologeja, ja jos ihminen sanoo itsestään, että hän on niin "hyvä, lukutaito, komea ja lisäksi ammattilainen", niin mitä hän haluaa tai alitajuisesti haluaa näyttää alaisilleen?!! ! Kuinka vastata sellaiseen "hölynpölyyn" - lähettää se jonnekin pidemmälle tai olla hiljaa rievussa? Toinen ei ole erityisen hyväksyttävää, koska. on ihmisarvoa, ja lähettäminen merkitsee irtisanomista.

Postituspäivämäärä: 22.03.2011 15:03

shizzska

2 Ndrey.
Psykologeilla ei ole telepatiaa, eivätkä ymmärrä mitä sana "hölynpöly" tarkoittaa sinulle, joten sinua ei pidä kohdella niin alentavasti, olen varma, että sinäkään et pidä siitä, että sinua kohdellaan noin. Mielestäni sinun pitäisi kuvailla tilannetta tarkemmin.

Minulla on sama ongelma, isäni on erittäin itsekeskeinen ihminen, eli hän tekee mitä haluaa, milloin haluaa, hän huutaa jatkuvasti perheenjäsenille, samalla osoittaa sormellaan itseään ja sanoo kuinka paska, komea ja mestari kaikki kaupat, lisäksi kun pyysimme osoittamaan kykyjään, hän kieltäytyy kohteliaasti. Ainoa argumentti hänen asiansa todistamiseksi on suusta lentävä vaahto. Todellisuudessa meidän kasvattamiseen (olen 19-vuotiaan nuorempi veli, vanhin 27-vuotiaana) ei osallistunut mitenkään, hakkaamista ja huutamista lukuun ottamatta. Mmm, en tiedä miten painostaa isääni, jotta hän ymmärtäisi, että hänen lisäksi talossa on monia muita ihmisiä, joilla on myös mielipide.