Hei! Nimeni on Natasha (salanimi). Valehtelen paljon koko ajan. Menen kirkkoon ja pyydän Jumalalta anteeksiantoa, mutta en vain pääse eroon tästä synnistä. En vain voi lopettaa valehtelemista. EN VOI. Ja niin minä valehtelin taas äidilleni. Hän itkee ja sanoo, ettei anna anteeksi. Tunnen oloni todella huonoksi. En tiedä mitä tehdä. Hän ei varmasti anna minulle anteeksi. Luottamus on menetetty. Mitä minun pitäisi tehdä? Miten jatkaa elämistä?
Tue sivustoa:

Natasha, ikä: 25.11.2013

Vastaukset:

Yritä tehdä niin. Se ei ehkä ole vaihtoehto, mutta se on ainakin jotain. Loppujen lopuksi sinä ilmeisesti maksoit valheistasi jollakin, koska Jumala tekee aina paremmin, Hän myös rankaisee meitä valheista. Etkö pelkää valehtelevasi? Loppujen lopuksi tästä yhtäkkiä tapahtuu jotain kauheaa? Ajattele sitä ja ajattele seuraavalla kerralla - entä jos minulle tapahtuu jotain pahaa, koska valehtelen? Ei, se ei ole mahdollista!
Siksi yritä vain olla vahva hengessä ja ymmärtää, että Herra yrittää auttaa sinua. Jos jokin huolestuttaa ja huolestuttaa sinua ja tämän vuoksi valehtelet - yritä joko siirtää se johonkin keksittyyn tragediaan (teen aina tämän) tai kerro siitä äidillesi, hän ymmärtää aina, tapahtuipa sinulle mitä tahansa. Se tapahtui. Toivon sinulle onnea ja älä lannistu!

Loretta, ikä: 18.11.2013

No, Natasha, olet oppinut hyvän läksyn - sinun on vastattava kaikesta elämässä.
Pidän lauseesta: "Kaikki salaisuus tulee AINA selväksi"
se, että häpeät, on erittäin hyvä, kuten pitääkin, luottamus voidaan palauttaa, MUTTA tämä on kovaa työtä, tätä varten sinun ei tarvitse valehdella ollenkaan.
Äiti antaa sinulle anteeksi)) siksi hän on äiti, mutta ÄLÄ KOSKAAN pettää häntä uudelleen.
Valehteletko?? Se tarkoittaa, että vain sinä voit päästä eroon siitä. anna itsellesi tehtävä aamulla - iltaan asti ÄLÄ KOSKAAN valehtele, ja illalla kysy itseltäsi tiukasti.
joten valitset))) Sinä onnistut))

NATka, ikä: 35 / 25.11.2013

Hei Natasha!
Äiti antaa varmasti sinulle anteeksi, mutta sinun on parannettava.
Yritä seuraavassa tunnustuksessasi pyytää pappia määräämään sinulle katumus - tämä on tehtävä, jonka suoritat, jos valehtelet uudelleen (samaan aikaan sinun ei pitäisi pitää tästä tehtävästä, olla voimassasi ja hyödysi) - esimerkiksi valehtelin - siivoan kaikissa asunnoissa tai jotain muuta - sopii sinulle paremmin. Pari - kolme näistä virheistä - etkä halua valehdella enää.
Jumalan avulla onnistut!

Michael, ikä: 44/25.11.2013

Mashenka... Valehtelen myös paljon... ja olen jo maksanut kaikesta... tarinani on alla... teemme virheitä... ja usein satutamme sukulaisiamme... on hyvä, että uskot Jumalaan. se tarkoittaa, että mitään ei ole vielä menetetty. Odota ja kommunikoi ihmisten kanssa, älä lukitse itseäsi.

EVA, ikä: 21/25.11.2013

Natasha, älä ole epätoivoinen äläkä syytä itseäsi sillä tavalla. Ajattele sitä, ehkä valheesi on puolustusreaktiosi? Ehkä joku pettää sinut etkä nyt luota ihmisiin? Ehkä pelkäät näyttää todellista itseäsi, avautua? Kun olin sinun ikäinen, pelkäsin kovasti, että he nauroivat minulle, joten piilotin mitä todella olin, sanoin jotain, mitä siellä ei ollut. Ajan myötä alat ymmärtää itseäsi paremmin. Onnea tälle tielle.

Anna, ikä: 28 / 25.11.2013

Auringonpaiste Hei!!! 12-13-vuotiaana valehtelin myös paljon: valehtelin koulussa tyttöystävilleni ja luokkatovereilleni, että isäni oli pankin päällikkö ja hän työskenteli siellä vartijana, valehtelin vanhempani olevan hyvin rikkaita, ja elimme tuskin kuukauden vanhempiemme tuloilla, ja halusin todella varakkaan perheen, valehtelin vanhemmilleni, etten saanut kaksija ja kolmea, mutta he moittivat minua kovasti huonoista arvosanoista. Vähitellen tajusin, että valehteleminen on huonoa, ja lisäksi älykkäät ihmiset ymmärtävät, valehteletko vai et, ja totuus paljastuu aina. 16-vuotiaana aloin seurustella pojan kanssa (hän ​​oli myös 16-vuotias), kohtalo antoi minulle syyn katsoa itseäni toiselta puolelta: tämä poika myös valehteli jatkuvasti (tunnistin itseni hänestä suoraan 12-vuotiaana -13), hän valehteli jatkuvasti ja kaikessa, samalla hän itse kietoutui valheisiin, sitten hän itse ei muistanut, että hän oli äskettäin valehdellut minulle ja hän itse alkoi kertoa totuutta tai säveltää toista satua. Pääsyy siihen, miksi jätin hänet, olivat loputtomat valheet. Rakas tyttö, joskus haluamme valehdella, syitä on monia: aika "koristaa jotain", aika vanhempien tai jonkun muun pelosta, aika päästä ulos, joskus vain aikaa. Yksi tärkeimmistä Raamatun käskyistä on käsky "Älä valehtele". Valehtelu on synti, ja siksi sinun ei pitäisi tehdä sitä. Kaikissa maailman kulttuureissa ja kaikkien maailman kansojen ja kansojen keskuudessa valehteleminen on moraalitonta pahaa tekoa. Yhteiskunnan maailmankuva on muuttunut vuosisatojen aikana, mutta moraaliset perusperiaatteet ovat aina pysyneet muuttumattomina, mukaan lukien se, että ei saa valehdella, ei saa valehdella. Ja sitten, vaikka valehtelet kuinka paljon, älä keksi, älä säveltä, ja kaikki salaisuus tulee aina selväksi, niin häpeät kovasti valheitasi. Olit jo vakuuttunut tästä, kun äitisi itki saadessaan tietää. että valehtelit taas. Äiti antaa sinulle anteeksi, mutta älä ärsytä äitiäsi enää niin, hän on lähin ihminen, voit aina kertoa äidillesi kaiken. Sano itsellesi tänään: "En enää valehtele ja siinä kaikki" ja tee siitä laki itsellesi. Kaikki tulee olemaan hyvin! Onnea!!!

Julia, ikä: 26 / 27.11.2013

Pyydä vain anteeksi ja ole hiljaa seuraavana päivänä, äiti itse soittaa sinulle

avpspp, ikä: av / 30.12.2014

Jos äiti itkee ja sinä tunnustit (sya), ota se ja täytä hänen toiveensa, niin äiti iloitsee ja antaa anteeksi. Voit silti halata tiukasti sanoa, että rakastan sinua todella paljon ja äiti antaa anteeksi) äiti on ystävällisin ihminen

Hei rakkaat blogini lukijat! Yksi yleisimmistä perhesuhteiden ongelmista on, kun äiti manipuloi aikuista tytärtä. Tällaista vuorovaikutusta ei voida kutsua terveeksi ja harmoniseksi. Manipulaatioita voidaan rakentaa eri suunnitelmien mukaan, tyttö voi arvata niistä tai ei. Joka tapauksessa on välttämätöntä yrittää jättää tällainen suhde, muuttaa niitä terveellisemmällä ja harmonisemmalla tavalla. Kuinka tehdä se?

olla nukke

Samaa mieltä, kukaan ei pidä siitä, että häntä manipuloidaan, kerrotaan mitä tehdä, asetetaan riippuvaiseen asemaan. Mutta vanhemmilla on valtaa lapsiinsa, jota he voivat käyttää parhaaksi katsomallaan tavalla.

Usein äiti on niin flirttaileva roolinsa kanssa, että tekee tyttärestään täysin riippuvaiseksi itsestään eikä anna hänen hengittää vapaasti ilman lupaa.

Manipuloinnin psykologia on hallinnassa, ohjatun henkilön riippuvaisessa asemassa. Voit toimia taloudellisen puolen kautta. Kun vanhemmat tukevat lastaan ​​taloudellisesti ja äiti pakottaa hänet tekemään jotain sellaista, mikä tukee sitä taloudellisilla palkkioilla tai rangaistuksilla.

Lisäksi usein aikuinen äiti manipuloi terveyttään. Jos lapsi tekee jotain väärin, hänellä alkaa heti olla päänsärkyä, pistely rinnassa, puristuksissa kylkiluiden alla, polvikipu ja niin edelleen loputtomiin.

Manipulaattori valitsee sinulle tärkeimmän näkökohdan ja painostaa sitä. Viha on eräänlainen manipulointi. Kun henkilö loukkaantuu teostasi, hän haluaa siten osoittaa, että sinun on pyydettävä häneltä anteeksi, pyydettävä anteeksi ja ole hyvä kaikin mahdollisin tavoin, jotta tämä ei toistu.

Yksi ystävistäni tietää, kuinka hänen mielialaansa voidaan manipuloida erittäin hyvin. Heti kun hän on hieman surullinen, alat välittömästi viihdyttää häntä, kiinnittää huomiota ja osoittaa kiinnostusta häneen kaikin mahdollisin tavoin.

Joskus tällainen käyttäytyminen ei ole aina havaittavissa, taitavasti piilotettu, ei niin ilmeinen. Mutta se on systemaattista. Näin voit seurata manipulointia.

Kun saman henkilön reaktio saa sinut tekemään jotain vastoin tahtoasi, niin todennäköisesti tämä henkilö yrittää pakottaa sinut tekemään jotain tarkoituksella.

Jos olet hieman tarkkaavaisempi, huomaat varmasti, kun he yrittävät hallita sinua.

repäise sidenauha irti

Sanon heti, että tämän ongelman ratkaisemisen tulos voi olla surullinen. Kun henkilö menettää valtansa toiseen ihmiseen, hän pettyy, suuttuu, loukkaantuu ja saattaa lopettaa kommunikoinnin kokonaan.

Olen törmännyt tällaisiin tarinoihin työssäni melko usein. Kun tyttö esimerkiksi pääsee eroon isänsä hallinnasta, hän, hallinnan ja vallan menettämisen aiheuttaman vihan vallassa, päättää olla kommunikoimatta hänen kanssaan enää.

Mutta kommunikointi vanhempien kanssa on tärkeää ja välttämätöntä elämässä. Valitsemasi strategia riippuu siitä, mitä lopulta haluat saavuttaa.

• Jotta äiti olisi rauhallisempi ja ajattelee, että kaikki on edelleen hänen hallinnassaan,
• jotta hän vihdoin ymmärtää, ettei hänellä ole enää valtaa tekoihisi,
• jotta voit luoda normaalin ja terveen viestinnän ja niin edelleen.

Aluksi sinun on itse ymmärrettävä, mitä haluat saavuttaa lopulta. Rekisteröidy kanssani, analysoimme ongelman yhdessä ja löydämme sopivimman ratkaisun.

Kun ihminen manipuloi toista ihmistä, hän siirtää vastuuta. Loppujen lopuksi hän ei suorita itse toimintaa. Vastuuntuntoa on erittäin vaikea juurruttaa ihmiseen, varsinkin aikuisiässä. Loppujen lopuksi jokainen pitää itseään älykkäinä, koulutettuina ja osaavina ihmisinä.

Yksi äitien ominaisuuksista: Tiedän paremmin, olen vanhempi, olen viisaampi, minulla on enemmän kokemusta. Yleisimmät syyt, miksi on tarpeen tehdä juuri sitä, mitä äiti vaatii.

Varmin tapa lopettaa manipulointi on lakata toimimasta heidän kanssaan. Älä tee niin kuin tilanne vaatii, vaan toimi oman ymmärryksesi ja maalaisjärkesi mukaan. Tietenkin jyrkkä muutos havaitaan erittäin tuskallisesti ja hälyttävästi. Yritykset hallita elämääsi eivät ehkä pysähdy aluksi.

Ajan myötä yrityksistä tulee harvinaisempia ja ne voivat lopulta epäonnistua. Mutta millaista reaktiota äitisi joutuu terävään tottelemattomuuteen, ei tiedetä. On välttämätöntä valmistautua mihin tahansa lopputulokseen. Jotta voisit tehdä tämän rohkean teon, suosittelen tutustumaan työhöni "".

vaikea keskustelu

Yksi vaihtoehto on puhua suoraan äidillesi. Olen aina uskonut, että kun kaksi järkevää ihmistä puhuu rehellisesti, avoimesti ja ilman tekstiä, he voivat sopia ja ratkaista minkä tahansa ongelman. Tässä on tärkeää ymmärtää, pystytkö sinä ja äitisi tällaiseen keskusteluun.

Sinun tehtäväsi on selittää, että hän painostaa sinua manipulaatioillaan, hallitsee jokaista päätöstäsi eikä anna sinun elää itsenäisesti. Sinun tulee ilmaista kantasi selkeästi ja ymmärrettävästi. Että et halua enää olla riippuvaisessa asemassa, et ole tyytyväinen äitisi kokonaisvaltaisuuteen, että haluat tehdä päätöksiä itse.

Keskustelua ei tule käydä korotetuin sävyin, ilman loukkauksia tai uhkauksia. Nämä ovat vain manipulaattoreiden menetelmiä. Jos huomaat ne äidin puolelta, osoita ne suoraan. Sano, että nytkin hän yrittää hallita sinua. Sano, mitä menetät hänen sekaantumisesta elämääsi. Ilmaise ajatuksesi selkeästi.

Tietysti on hyvä, jos valmistaudut tähän keskusteluun etukäteen. Kirjoita kaikki kommenttisi paperille, yritä ennustaa äidin mahdollinen reaktio, löytää sopivia vastauksia puoleltasi. Voit treenata ystävän tai puolison kanssa.

On äitejä, jotka eivät todellakaan osaa puhua, eivät kuule ketään muuta kuin itseään, ovat täysin varmoja siitä, että he ovat oikeassa. Mitä tehdä, jos tämä koskee sinua? Työni "" voi auttaa sinua tässä asiassa.

Katsotaanpa myös joitain vaihtoehtoja, joita voit valita, jos puhuminen ei toimi.

Viimeistele kuninkaan gambitti

Kun yksinkertainen ja suora keskustelu ei auta, sinun on turvauduttava erilaisiin temppuihin.

Yksi asiakkaani on äitinsä parhaaksi yksinkertaisesti samaa mieltä hänen kanssaan, yrittää välttää arkaluonteisia aiheita, ottaa kaikki hänen neuvonsa huomioon, mutta tekee sen omalla tavallaan. Äiti on rauhallisempi, koska tytär on samaa mieltä, ja tytär on rentoutunut, koska äiti ei ole hermostunut jokaisesta pienestä asiasta. On olemassa sellainen mahdollisuus lopettaa vanhempien "aivojen poisto".

Toinen vaihtoehto on todistaa, että äidin neuvot eivät toimi. Kun ajattelet jatkuvasti tekeväsi kaiken väärin, äiti on jatkuvasti tyytymätön tekoihinsa, voit yrittää tehdä juuri niin kuin hän sanoo. Pari puutetta ja hänen neuvojaan on mahdollista mukauttaa saatujen kokemusten mukaan.

Jos olet taloudellisesti riippuvainen vanhemmistasi, sinun on kiireellisesti tultava itsenäiseksi tässä suhteessa. Etsi työ, lopeta rahan ottaminen vanhemmiltasi, niin he eivät voi sanella sinulle sääntöjään. Niin kauan kuin olet rahaorjuudessa, olet suora manipuloinnin kohde.

Jos äitisi räjäyttää mieltäsi ihmissuhteista (miksi sinulla ei ole miestä, lapsia, sinun pitäisi olla naimisissa kauan sitten jne.), voit yrittää välttää aihetta. Siirrä keskustelu toiseen suuntaan, äitiä kiinnostavampaan aiheeseen.

Tärkein asia, joka sinun on ymmärrettävä, on, että olet aikuinen ja itsenäinen henkilö. Kukaan ei voi sanella sinulle omia sääntöjään, sinä rakennat ne itsellesi. Tämä on sinun elämäsi ja vain sinä voit hallita resurssejasi, aikaasi ja muita asioita.

Opi sanomaan ei, kun et halua tehdä jotain. Tule itsevarmemmaksi. Älä ota tuomiota sydämeesi. Muista, että jokaisella ihmisellä on oma mielipiteensä, etkä voi olla hyvä kaikille, tätä ei yksinkertaisesti tapahdu.

Tarjoan sinulle arvioitavaksi yhden teoksistani "". Opi olemaan sopusoinnussa itsesi kanssa, ymmärtämään tavoitteesi ja menemään luottavaisesti kohti niitä!

Jos et löydä vastauksia sinulle tärkeisiin kysymyksiin ja pelkäät, että esiin tulleita ongelmia ei saada ratkaistua, ilmoittaudu mukaan Skype-konsultaatioon.

Jaa tarinasi. Kerro suhtestasi äitiisi. Miten hän manipuloi sinua? Mihin temppuihin hän turvautuu? Mistä aiheesta hän yrittää hallita sinua? Miten käsittelet sitä ja mitä teet?

Usko itseesi!

Hei rakkaat blogini lukijat! Tämän päivän artikkeli on omistettu valheille, tai pikemminkin, mitä tehdä, jos aikuinen poika valehtelee jatkuvasti. Käsittelemme kanssasi tämän käytöksen syitä, selvitämme, mistä lasten tapa valehdella on peräisin ja yritämme yhdessä selvittää, mitä asialle pitäisi tehdä. Ei ole niin helppoa valita vuorovaikutustaktiikkaa valehtelijan kanssa. Joskus hyvillä aikomuksillamme ajamme henkilön syvemmälle valheeseen.

Syy valehtelemiseen

Valehtelu on puolustusmekanismi. Me kaikki, tavalla tai toisella, turvaudumme tähän tekniikkaan elämässämme. Ei ole ainuttakaan ihmistä, joka aina ja kaikki kertoisi vain totuuden. Samaa mieltä, joskus valehdellaan, jotta henkilöä ei loukata.

Esimerkiksi anoppisi teki keittoa. Haudutus maistuu kamalalta, mutta et halua loukata sukulaisesi tunteita ja sanoa, että keitto osoittautui erittäin mielenkiintoiseksi ja epätavalliseksi.

Ihmiset valehtelevat useista syistä. Selvitetään, mikä voi toimia motivaationa valehdella jälkeläistesi kanssa. Koska vain ymmärtämällä syyn ymmärrät mitä tehdä.

Häpeä

Joskus ihminen häpeää hirveästi tekojaan ja hän ei halua puhua niistä, vaan keksiä toisenlaisen tarinan. Jotain tämän kaltaista on haluttomuus mennä töihin. Hänen on helpompi sanoa, että ei ole työtä, kaikki avoimet paikat ovat jo täytetty, että hän menee haastatteluihin, mutta ne eivät vie häntä minnekään, kuin kertoa totuus - hän ei vain halua työskennellä.

Häpeä on erittäin voimakas motivaattori valehtelemiseen. Kun henkilölle on epämiellyttävää puhua teoistaan, hän katuu tekoaan, hän saattaa haluta muuttaa tätä, mutta hän ei vielä tiedä miten. Kiinnitä huomiota siihen, mistä aiheesta poikasi keksii valheita.

Eräs tuttavani uskoi pitkään, että hänen poikansa asui tytön kanssa, vaikka kävi ilmi, etteivät he olleet eronneet yli kaksi kuukautta sitten. Kaveri itse oli syyllinen eroon, eikä hän halunnut kertoa siitä vanhemmilleen, hän häpesi.

Tai kaveri menetti työnsä, koska hän teki suuren virheen. Hän häpeää tätä eikä siksi puhu kenellekään tai keksii kaikenlaisia ​​taruja.

Pelko

Toinen vahva motivaattori valehtelemiseen. Se alkaa muodostua lapsuudesta lähtien. Ystäväni kertoi aina äidilleni, että hän oli lähdössä opettamaan oppituntia luokkansa erinomaiselle oppilaalle, mutta itse asiassa hän pakeni leikkimään muiden poikien kanssa hylätylle rakennustyömaalle. Hän ymmärsi, että hänen äitinsä tulisi hyvin moitituksi, jos hän kertoisi hänelle peleistä rakennustyömaalla.

Lapset valehtelevat, koska he pelkäävät rangaistusta. Tähän sisältyy varkauskysymys. Jos huomaat, että lompakkosi on hieman tyhjä tapattuasi poikasi, on aika puhua hänen kanssaan. Lue artikkeli "". Lapsi varastaa ja pelkää, että häntä rangaistaan ​​siitä, joten hän alkaa valehdella. Ja missä yksi valhe syntyy, ilmestyy toinen, kolmas ja niin edelleen.

Pelko tulee epäluottamuksesta. Kun ihminen ei luota vanhempiin tai ystäviin, työtovereihin tai alaistensa, hän ei kerro totuutta, valehtelee, selviytyy ja sopeutuu tilanteeseen parhaansa mukaan. Pelko joutua rangaistukseksi, väärinymmärretyksi, tuomituksi, pilkatuksi tai pilkatuksi. Kaikki tämä pakottaa ihmisen kertomaan tarinan eri valossa.

Hyvät aikeet

Joskus valhe syntyy pelastukseksi. Sellaiset valheet ovat aina hyvien aikomusten peitossa. Jotta vanhemmat eivät hermostu, äiti ei huolehdi ja niin edelleen.

Esimerkiksi ystäväni oli menossa lomalle kesällä joidenkin tyttöjen kanssa. Mutta hän kertoi äidilleen, että kaksi muuta kaveria olisi heidän kanssaan, koska hän ymmärsi, että hänen äitinsä olisi hyvin huolissaan, jos hän saisi tietää, että tytöt olivat menossa toiseen maahan yksin ilman miesvoimaa.

Tässä on useimmiten kysymys vähäpätöisistä ja merkityksettömistä valheista. Vaikka tapasin miehen, joka ei viime hetkeen asti kertonut perheelleen olevansa parantumattomasti sairas, koska hän ei halunnut altistaa heitä tarpeettomalle stressille ja huolelle.

Tapa

Joskus valehtelemisesta tulee vain tapa. Ihminen ei voi enää kertoa totuutta, hän keksii kaikenlaisia ​​tarinoita, kertoo tarinoita ja vain puhuu hölynpölyä. Hänelle valehtelu tulee kiinteäksi osaksi elämää. Hän ei enää tiedä, miten se tehdään millään muulla tavalla. On vaikea sanoa, milloin valhe tuli sellaiselle henkilölle tavaksi. Täällä tarvitset konsultaatiota psykologin kanssa, joka voi kaivaa syvemmälle.

Ei ole vastausta kysymykseen "miksi valehtelet". Mies valehtelee jo niin. Yrittäessä saada kiinni valheesta hän alkaa olla töykeä ja vihainen. Jos yrität tuoda henkilön puhtaaseen veteen, hän vastaa aggressiivisesti. Hän ei tee asialle mitään, koska kaikki sopii hänelle.

Näiden ihmisten kanssa on vaikeinta tulla toimeen. Mutta voin tarjota sinulle erinomaisen artikkelin: "". Jos et edelleenkään aina ymmärrä, milloin hän kertoo totuuden ja milloin hän valehtelee, tämä artikkeli auttaa sinua käsittelemään valehtelijan tärkeimpiä merkkejä lopullisesti.

Paras taktiikka

Tietysti voit kiroilla, huutaa henkilölle, pakottaa hänet kertomaan totuuden, vetää sen ulos pihdeillä, mutta useimmissa tapauksissa tämä ei auta sinua. Jos valitset aggressiivisen taktiikan, valmistaudu siihen, että lapsesi tulee puolustautumaan ja pahentaa tilannetta.

Valheisiin suhtaudutaan luottamuksella, kärsivällisyydellä ja ymmärryksellä. Näytä pojallesi, että tuet häntä, ettei hänen tarvitse pelätä halveksuntaasi, paheksuntaasi tai rangaistustasi. Jos henkilö lakkaa pelkäämään negatiivista reaktiota käyttäytymiseensä, hän ei valehtele, ei peitä itseään.

Tukesi ja ymmärryksesi tekevät tehtävänsä ennemmin tai myöhemmin. Lapsesi ymmärtävät, että sinun ei tarvitse pelätä, että olet avoin ja valmis auttamaan. Että sinuun voi ottaa yhteyttä missä tahansa ongelmassa.

Mutta se vaatii sinulta paljon vaivaa. Älä usko, että valheet loppuvat kerta kaikkiaan yhtenä kauniina hetkenä. Tämä prosessi on pitkä ja melko vaikea. Auta lastasi kaikin mahdollisin tavoin.

Älä hyökkää tai arvostele häntä. Älä yritä auttaa väkisin. Älä tee skandaaleja äläkä raivoa. Negatiivinen reaktiosi ei auta syytä.

Minulla on arsenaalissani hieno kirja: Sam Harris Valehdella. Miksi on aina parempi kertoa totuus". Lue se itse ja anna jälkeläisillesi. Ehkä siinä hän kohtaa juuri sen ajatuksen tai idean, joka auttaa häntä selviytymään valehtelun ongelmasta.

Mistä aiheesta lapsesi valehtelee? Onko se aina ollut tällaista, vai onko valhe ilmestynyt äskettäin? Valehteletko omille lapsillesi? Miten yrität käsitellä sitä?

Ole kärsivällinen.
Toivon sinulle menestystä!

Psykologin vastaus:

Arina, hei

"Minulle on hyvin inhottavaa ja inhottavaa kommunikoida äitini kanssa, en luota häneen, mielestäni hänen jokainen sanansa on valhetta."
Arina, mitä tarkoitat "viestinnällä"? Kysymyksiä, joiden tavoitteena on "tuoda puhtaaseen veteen"? "Kommunikaatio" on loppujen lopuksi jotain "yleistä". Jos kiipeät henkilökohtaisen tilan rajojen yli, tämä ei ole enää viestintää. Tai ehkä luulet, että äidillä ei pitäisi olla sellaisia ​​rajoja suhteessa sinuun tyttärenä?

"Luulen, että hän on riippuvainen alkoholista."
Arina, riippumatta siitä, millaisia ​​ongelmia äidilläsi on, et ole se henkilö kuin hän on pakko paljastamaan ne. Olet hänen lapsensa, hänen tyttärensä. Voit ilmaista valmiuttasi auttaa äitiäsi, tukea häntä. Ja tämä yleensä inspiroi vanhempia paljon, motivoi heitä etsimään ulospääsyä, taistelemaan hyvinvointinsa puolesta. Jos jokin äitisi käytöksessä huolestuttaa, voit kysyä onko hän kunnossa, puhua ahdistuksestasi, mutta tämän ei pitäisi olla "vastauskutsu". Olet itse jo aikuinen ja voit tietysti luottaa siihen, että äitisi on sinulle rehellinen, jos hän katsoo sen mahdolliseksi, mutta tätä varten hänen on tunnettava, että hänen rehellisyytensä on hyödyksi sekä sinulle että hänelle. , ja että tämä rehellisyys ei tuhoa hänen omaa turvallisuuttaan (itsetuntoa, arvoa, itsetuntoa) ihmisenä ja vanhempana. Ymmärrätkö?

Arina, kuulin hieman epätoivoa vetoomuksessasi. Tietysti olet huolissasi äidistäsi. Mutta, Arina, hyväksy se tosiasia, että äidilläsi on täysi oikeus elää kuten parhaaksi näkee. Katso nykyinen ongelma tämän perusteella. Joten voit päättää ja hallita vain sitä, mikä koskee henkilökohtaista elämääsi ja itseäsi. Ja äitisi suhteen voit ilmaista valmiutesi auttaa ja todella auttaa, jos äitisi kääntyy sinun puoleesi saadaksesi tukea ja apua.

Ensisijaisena tavoitteenasi tulee olla itsestäsi ja omista tunteistasi ja käytöksestäsi huolehtiminen.

Jos henkilölle on kehittynyt alkoholiriippuvuus, ja samalla henkilö itse on tietoinen tästä, niin hän ei välttämättä pysty heti löytämään oikeaa toipumispolkua ja seisomaan tiukasti sillä. Usein tapahtuu, että ihminen elää pitkään, jopa vuosia kauheassa eristyksessä, johon hän uppoaa tietämättä mitä tarkalleen tehdä, mutta yrittää kaikin voimin hillitä kehittyvää sairautta ja samalla käyttäytyä niin, ettei kukaan ympäristöstä, varsinkaan perheestä, tiennyt hänen ongelmastaan. Tämä pätee erityisesti naimisissa oleviin naisiin, joilla on talo, aviomies, lapsia... On olemassa jopa sellainen alkoholismi - "juomakotiäiti". Nainen yrittää kaikin voimin piilottaa sairautensa, riippuvuutensa. Häntä ohjaa halu ei missään tapauksessa ottaa läheisiä ihmisiä mukaan ongelmaan. Hän pelkää, tuntee häpeää ja syyllisyyttä. Hän ei yleensä vielä tiedä, että riippuvuudesta ei ole mahdollista päästä eroon yksin ... hän ei tiedä mikä sairaus on ... hän ei tiedä tarvitsevansa apua.
Alkoholismi on sairaus, joka sukeltaa "pakkotettuun" yksinäisyyteen, eristäytymiseen.

Erittäin tärkeä, äärimmäisen tärkeä, itse asiassa, se on jopa ainoa tekijä, joka määrää mahdollisen toipumisen, on ihmisen rehellisyys itselleen.
Jos tässä asemassa oleva nainen myöntää itselleen, että hänellä on ongelma, josta hän ei selviä yksin, tämä tarkoittaa, että suotuisissa olosuhteissa - perheensä tuella, asiantuntijoiden (lääkärit, psykologit) avulla - hän voi päästä eroon riippuvuudesta ja parantua.

Arina, jos oletat alkoholiriippuvuuden, niin sinun tehtäväsi on, mikäli rakastat äitiäsi ja olet valmis auttamaan häntä, auttaa äitiäsi ymmärtämään sairautensa ja päättämään tulla hoitoon.

Tämä on mahdotonta tiukentamalla valvontaa, painostusta, närkästystä ja vastuuvelvollisuutta. Päinvastoin, se ajaa riippuvaisen henkilön vielä kiivaampaan sairauden peittelyyn ja vetäytymiseen yksinäisyyteen, edistää masennuksen etenemistä, edistää käytön jatkamista ilman tuottavia ja tehokkaita yrityksiä torjua tautia.

Arina, lue, tutki tätä aihetta - alkoholismia. Etsi julkaisuja naisten alkoholismista. Kaikki on saatavilla Internetistä.

Sinä lähimpänä äitiäsi pystyt paljon tukemaan äitiäsi, auttamaan häntä toipumisen tiellä. Mutta vain äiti itse voi tehdä päätöksen hoidosta.

Lähetän sinulle erillisenä tiedostona artikkelin lapsen (teini-ikäisen ja vanhemman) strategiasta suhteessa alkoholismista kärsivään vanhempaan. Jos olet varma, että äidilläsi on alkoholismi, lue jokainen jakso huolellisesti ja noudata sitä. Älä tietenkään ota henkilökohtaisesti joitakin alaikäisille annettavia artikkelin neuvoja (esimerkiksi päiväkirjan pitämisen säännöistä).

Kaikki parhaat!
Rakkaus ja halu ymmärtää kaikki ja antaa anteeksi kaikki - tämä on lopulta tärkein parannuskeino kaikkiin sairauksiin, joista läheisemme kärsivät. Onnea.

Vakavin virhe, jonka monet äidit ja isoäidit tekevät kasvattaessaan tytärtä ja vastaavasti tyttärentytärtä, ohjelmoi hänet tiettyyn pakolliseen joukkoon taitoja ja ominaisuuksia, jotka hänellä on oltava. "Sinun täytyy olla mukava", "Sinun täytyy olla mukautuva", "Sinun täytyy tykätä", "Sinun on opeteltava kokkaamaan", "Sinun täytyy". Ruoanlaittokyvyssä ei ole mitään vikaa, mutta tytölle kehittyy virheellinen ajattelutapa: sinulla on arvoa vain, jos täytät tietyt kriteerit. Tässä henkilökohtainen esimerkki toimii paljon tehokkaammin ja ilman traumaa psyykelle: keitetään yhdessä herkullinen keitto. Mennään kotiin yhdessä. Valitaan yhdessä hiustyylisi. Nähdessään kuinka äiti tekee jotain ja nauttii siitä, tytär haluaa oppia tämän. Ja päinvastoin, jos äiti vihaa jotain liiketoimintaa, niin riippumatta siitä, kuinka paljon hän toistaa, että tämä on opittava, tyttö hylkää prosessin alitajuisesti. Mutta itse asiassa kaikki, mitä tarvitaan, tyttö oppii silti ennemmin tai myöhemmin. Kun hän sitä itse tarvitsee.

Toinen tyttärien kasvatuksessa usein havaittava virhe on raskas, tuomitseva asenne miehiä ja seksiä kohtaan, jonka äiti välittää hänelle. "He kaikki tarvitsevat yhtä asiaa", "Katso, hän vannoo ja lähtee", "Tärkeintä on, ettei sitä tuoda helmaan", "Sinun täytyy olla tavoittamaton." Tämän seurauksena tyttö kasvaa tunteella, että miehet ovat hyökkääjiä ja raiskaajia, että seksi on jotain likaista ja pahaa, jota tulisi välttää. Samalla hänen kehonsa alkaa lähettää hänelle signaaleja iän myötä, hormonit alkavat raivota, ja tämä sisäinen ristiriita äidistä tulevan kiellon ja sisältä tulevan halun välillä on myös hyvin traumaattinen.

Kolmas virhe, joka on yllättävän ristiriidassa toisen kanssa, on se, että tytölle kerrotaan lähempänä 20-vuotiaana, että hänen onnenkaavansa koostuu "mene naimisiin ja synnytä". Ja ihannetapauksessa - jopa 25 vuotta, muuten on liian myöhäistä. Ajattele sitä: aluksi, lapsuudessa, hänelle kerrottiin, mitä hänen pitäisi oppia (listaa), jotta hän voisi mennä naimisiin ja tulla äidiksi, sitten useiden vuosien ajan hänelle levitettiin ajatusta, että miehet ovat vuohia ja seksi on likaa, ja täällä taas: mene naimisiin ja synnytä. Se on paradoksaalista, mutta usein juuri tällaisia ​​ristiriitaisia ​​asenteita äidit ilmaisevat tyttärilleen. Seurauksena on pelko ihmissuhteista sellaisenaan. Ja riski menettää itsesi, menettää yhteys toiveihisi ja ymmärtää, mitä tyttö todella haluaa, kasvaa vakavasti.

Neljäs virhe on ylisuojaus. Nyt tämä on iso ongelma, äidit sitovat yhä enemmän tyttäriään itseensä ja heitä ympäröivät niin monet kiellot, että siitä tulee pelottavaa. Älä mene kävelylle, älä ole näiden kanssa ystävä, soita minulle puolen tunnin välein, missä olet, miksi myöhästyit 3 minuuttia. Tytöille ei anneta mitään vapautta, heille ei anneta oikeutta tehdä päätöksiä, koska nämä päätökset voivat osoittautua virheellisiksi. Mutta normaalia! Normaali teini käy 14-16-vuotiaana eroprosessin läpi, hän haluaa päättää kaikesta itse, ja (poikkeuksena elämä- ja terveysasioita) hänelle on annettava sellainen mahdollisuus. Sillä jos tyttö kasvaa äitinsä kantapään alla, hän vakiinnuttaa itsensä ajatukseen, että hän on toisen luokan olento, joka ei kykene itsenäiseen olemassaoloon, ja muut ihmiset päättävät aina kaikesta hänen puolestaan.

Suosittu

Viides virhe on negatiivisen kuvan muodostuminen isästä. Ei ole väliä, onko isä läsnä perheessä vai äiti kasvattaa lasta ilman hänen osallistumistaan, ei ole hyväksyttävää tehdä isästä demoni. Lapselle ei voi kertoa, että hänen puutteensa ovat huono perinnöllisyys isän puolelta. Isää on mahdotonta vähätellä, oli hän mikä tahansa. Jos hän todella oli "vuohi", äidin tulisi myös tunnustaa osansa vastuustaan ​​siitä, että hän valitsi tämän henkilön lapsensa isäksi. Se oli virhe, joten vanhemmat erosivat, mutta tyttö ei voi painaa vastuuta hedelmöitykseen osallistuneesta. Hän ei todellakaan ole syyllinen tässä.

Kuudes virhe on ruumiillinen kuritus. Tietenkään ketään lasta ei saa lyödä koskaan, mutta on syytä tiedostaa, että se satuttaa tyttöjä enemmän. Psykologisesti tyttö liukuu nopeasti normaalista itsetunnosta nöyryytetyn ja alaisen asemaan. Ja jos fyysinen rangaistus tulee isältä, tämä johtaa lähes varmasti siihen, että tyttö valitsee hyökkääjät kumppaneiksi.

Seitsemäs virhe ei ole kehuminen. Tyttären tulisi kasvaa ja kuulla jatkuvasti olevansa kaunein, rakkain, kyvykkäin, kaikkein eniten. Tämä muodostaa terveen, normaalin itsetunnon. Tämä auttaa tyttöä kasvamaan itsetyytyväisyyden, itsensä hyväksymisen ja itserakkauden tunteella. Tämä on avain hänen onnelliseen tulevaisuuteensa.

Kahdeksas virhe on välienselvittely tyttäresi kanssa. Vanhempien ei pitäisi koskaan järjestää riitoja lasten edessä, tämä on yksinkertaisesti mahdotonta hyväksyä. Varsinkin kun on kyse äidin ja isän henkilökohtaisista ominaisuuksista, keskinäisistä syytöksistä. Lapsi ei saa nähdä tätä. Ja jos niin tapahtui, molempien vanhempien tulee pyytää anteeksi ja selittää, etteivät he selviytyneet tunteistaan, riitelivät ja jo soviivat, ja mikä tärkeintä, lapsella ei ole mitään tekemistä sen kanssa.

Yhdeksäs virhe on tytön murrosiän väärä eläminen. Tässä on kaksi ääripäätä: salli kaikki, jotta et menetä yhteyttä, ja kiellä kaikki, jotta et "missaa". Kuten sanotaan, molemmat ovat huonompia. Ainoa tapa selvitä tästä vaikeasta ajanjaksosta kaikille ilman uhrauksia on lujuus ja hyvä tahto. Lujuus - sallitun rajojen noudattamisessa, hyvä tahto - kommunikaatiossa. Tämän ikäisille tytöille on erityisen tärkeää, että he puhuvat heidän kanssaan paljon, kyselevät, vastaavat idioottimaisiin kysymyksiin, jakavat muistonsa. Ja sinun on reagoitava rauhallisemmin, älä koskaan käytä näitä keskusteluja lasta vastaan. Jos tätä ei tehdä nyt, läheisyyttä ei koskaan synny, ja aikuinen tytär sanoo: "En koskaan luottanut äitiini."

Lopuksi viimeinen virhe on väärä asenne elämään. Tytöille ei koskaan pidä kertoa, että hänen elämäänsä tulee sisältää tiettyjä kohtia. Mene naimisiin, synnytä, laihduta, älä lihoa ja niin edelleen. Tyttö on viritettävä itsensä toteuttamiseen, kykyyn kuunnella itseään, mahdollisuuteen tehdä sitä, mistä hän pitää, missä hän onnistuu, nauttia itsestään, riippumattomuudesta muiden arvioista ja yleisestä mielipiteestä. Sitten kasvaa onnellinen, kaunis, itsevarma nainen, joka on valmis täysimittaiseen kumppanuuteen.