24 июня 2017 года митрополиту Хрисанфу (Чепилю), управлявшему Вятской епархией Русской Православной Церкви без малого 33 года – с 1978 по 2011 гг., исполнилось бы 80 лет. В преддверии юбилея мы публикуем воспоминания протоиерея Александра Балыбердина, секретаря Вятской епархии в 2000-2011 гг. из его книги воспоминаний “Притяжение митрополита Хрисанфа” .

Сегодня многие люди ругают «перестройку» и Горбачева. Хотя может быть стоит ругать не «перестройку», которая для миллионов людей открыла новые возможности, а себя – за то, как и для чего мы их использовали.

Ведь, если бы не «перестройка», то вряд ли наша страна в 1988 году так широко отметила 1000-летие Крещения Руси – юбилей, благодаря которому миллионы людей не только вспомнили о Русской Православной Церкви, но и впервые переступили порог храма, приняли Крещение, осознали себя христианами, начали жить во Христе, впервые прочитали Евангелие и Жития святых.

Как, помнится, я прочитал Житие преподобного Сергия Радонежского, впервые изданное массовым тиражом именно в годы «перестройки», и был поражен подлинной зрелостью мыслей, поступков и жизни этого святого, рядом с которым разом поблекли, потускнели многие идолы советской эпохи.

Если бы не «перестройка», вряд ли на своем жизненном пути я встретил бы митрополита Хрисанфа, а, встретив, не пошел бы за ним, и в моей жизни не было бы лет, проведенных рядом с этим удивительным человеком и архипастырем, которого всем, кто знал его, сегодня так не хватает.

Мне посчастливилось работать, служить, находиться рядом с владыкой Хрисанфом в течение десяти лет и не раз быть свидетелем его зрелого отношения к жизни, в основе которого лежало смиренное понимание того, что ни он сам, ни окружающие его люди не совершенны. Как не раз говорил владыка: «Идеал один – Христос. Поэтому, кто хочет иметь друга, должен научиться ему многое прощать».

По этой причине владыка всегда с настороженностью относился к разного рода умникам, отличникам, медалистам и прочим перфекционистам, убежденным, что все люди всё должны делать идеально, и не понимающим, что люди на это не способны, а целью и смыслом жизни является не успех, а любовь. Он говорил, что «лучше ошибиться в любви, чем в ненависти». В том смысле, что лучше доверять человеку и быть обманутым, хотя это больно, чем изначально не доверять и ждать, когда человек оступится.

По этой причине, владыка Хрисанф на дух не переносил фарисейства, в основе которого – все тоже пренебрежение любовью. Каждый раз, когда кто-то из священников отращивал длинную бороду, начинал говорить слишком длинные проповеди, без конца поучать прихожан и заставлять их даже в магазин ходить крестными ходами, владыка брал этого пастыря на заметку и вразумлял. Помню, как однажды, узнав, что проповеди одного из настоятелей сельских храмов продолжаются час и более, владыка развел руками и, искреннее недоумевая, с улыбкой спросил:

«Ума не приложу, о чем он может так долго говорить? Да и было бы кому. Всех бабушек, наверное, уже своими речами замучил». О таких он говорил: «Есть люди, которые сами не живут и не дают жить другим, а ты живи сам и дай жить другому». Не в том смысле, что позволь человеку творить, что попало, а в смысле – не требуй от него невозможного, а требуй только то, что делаешь сам, а чего сам не делаешь – не требуй и от других.

В другой раз митрополит Хрисанф поразил меня признанием, что уже давно не делит людей на верующих и неверующих. «Как же так, владыка? – переспросил я его. – Ведь вы – из верующей семьи и в церкви с самого детства!». «Вот именно поэтому и не делю», – кротко, но серьезно ответил владыка и улыбнулся, словно намекая, – «И ты когда-нибудь тоже это поймешь».

Я думаю, что в основе этого мнения пожилого и многое повидавшего архипастыря лежало смиренное преклонение перед тайной жизни, понимание того, что ее нельзя заменить или подменить никакой деятельностью, в том числе культовой, религиозной. Поэтому важно не то, как ты называешься – «верующим» или «неверующим», а кем являешься, что знает только Бог, и ты однажды это также узнаешь. От Бога. Когда придет твое время. А пока оно не пришло, «живи сам и дай жить другим».

Последние месяцы своей жизни митрополит Хрисанф тяжело и скромно болел, не привлекая особого внимания ни к своей болезни, ни к себе. Он стойко переносил одну операцию за другой, но его состояние оставалась, как говорили врачи, «стабильно тяжелым». Спустя месяц было решено прибегнуть к помощи московских врачей, и владыка особым бортом, лежа на носилках, под пледом, с аппаратом искусственного дыхания в ногах полетел в Москву. Помню, как, поднявшись за носилками с владыкой в самолет, мы по очереди подходили к нему, сильно похудевшему и изможденному, и просили благословения, которое оказалось последним.

Спустя еще один месяц поздним вечером 5 января 2011 году в аэропорту «Победилово» мы встретили гроб с телом почившего архипастыря и, погрузив его в машину «скорой помощи», скорбной колонной отправились к архиерейскому дому, где предстояло подготовить тело владыки к погребению. Было темно и холодно. Не только на улице, но и на сердце. Когда колонна въехала на территорию резиденции, произошла непредвиденная заминка – машина с телом владыки не смогла подняться в гору к дверям архиерейского дома. Сначала мы стояли рядом и какое-то время смотрели, как она лысыми покрышками шлифует укатанный снег, а затем, не сговариваясь, бросились к ней, уперлись, кто руками, кто плечом, и буквально на руках занесли машину с владыкой на верх склона.

Помню, я оглянулся и увидел справа от себя – вятского губернатора Н.Ю. Белых, известного либерала и лидера «Союза правых сил», а слева – начальника ФСБ Е.В. Сметанина и «главного милиционера области» А.М. Розувана, которые вместе со священниками встречали тело владыки в аэропорту, а теперь плечо к плечу толкали машину по заснеженному склону. И тут меня пронзила мысль – вот он, результат служения владыки! Вот как надо прожить жизнь, чтобы своей смертью объединить всех, кого ты встретил на своем пути, кого послал тебе Бог, чтобы, хотя бы в эти скорбные минуты, все они стали ближе друг другу и Богу.

Спасибо, владыка!

Протоиерей Александр Балыбердин, г. Вятка

Итак, мы продолжаем наши размышления над девизами программы 12 шагов, которые помогают улучшить нашу собственную жизнь к лучшему вполне конкретными методами и способами. И сегодня я хочу предложить вам поразмышлять над девизом, о котором я уже упоминал в прошлых рассылках и много говорил в других темах. Но здесь я хочу просто собрать вместе все эти размышления. Итак, начинаем. Сегодня у нас на повестке дня девиз:

"Живи сам и дай жить другим". Как видите, в названии ничего сложного и замороченного такого нет, все достаточно просто на самом деле. Но давайте попробуем немного поразмышлять об этом. Я просто хочу предложить вам мои личные размышления и предположения на эту тему, вы можете принимать или не принимать мое мнение. И начнем мы с первой части этого девиза. Живи сам - вы можете спросить, есть ли такие люди, которые живут на земле и в то же время не живут? Есть, и таких людей достаточно много. Предлагаю рассмотреть варианты того, как можно не жить настоящей жизнью. Знаете, вот только что я гулял по улице, погода замечательная - солнышко светит, птички поют и тепло наконец-то. И я шел по улице и... думал о том, как бы заработать побольше денег. Разве это можно назвать умением жить настоящей жизнью? Первое, что я называю словом жить - это умение находиться здесь и сейчас, наслаждаться теми обстоятельствами и условиями, которые у меня есть на данный момент. Вот если я иду по улице, то важно уметь радоваться именно этому - радоваться погоду, теплу, красоте окружающих меня людей, миру и покою в душе. Вообще, умение радоваться вот таким маленьким мелочам - разве это не есть умение жить? Если вы можете расслабиться и порадоваться, только если выпьете спиртное - значит вы не умеете жить без химических веществ, не умеете наслаждаться жизнью? Так ведь?

Еще под умением жить я подразумеваю умение прорабатывать свои чувства и искать здоровые способы улучшения своего состояния, своей боли. Вот когда плохо вам, что вы обычно делаете? Идете и напиваетесь? Идете на дискотеку, по магазинам покупаете се, что попадется, начинаете объедаться пирогами или шоколадками? Как вы решаете свою проблему боли, чувства отчаяния, ненужности, одиночества, непонятости, страха? Раньше, когда мне было плохо, то я или усаживался за телевизор и тупо глядел все, что там показывают, или занимался самоудовлетворением сексуальным, или начинал мечтать о том, чтобы купить еще одну классную вещь - магнитофон, плеер, примочку для компьютера или еще что-нибудь такое. А иногда я просто улетал в фантазии и мог там быть часами, представляя себя таким супергероем, которого любят все прекрасные дамы, который может побить любого насильника и бандита. Вот просто я мог гулять по улице или сидеть дома и фантазировать. Кстати, ведь фантазии - это тоже способ уйти от реальности, не жить настоящей жизнью, не жить сегодняшним днем, а значит - просто не жить! Так вот, что вы делаете, когда вам плохо? Учитесь ли вы решать свои эмоциональные проблемы здоровым способом? Пойти на природу, пообщаться с друзьями, просто позвонить своему близкому человеку и рассказать ему, что вам сейчас очень плохо? Это тоже показатель того, умеете ли вы жить или наоборот- прячетесь и скрываетесь от реальной жизни. Сюда же можно отнести и мечтательность, как способ уйти от реальности, не жить настоящей жизнью и не решать свои конкретные проблемы. Раньше я думал о том, что вот придет мое время, и тогда настоящая и прекрасная девушка найдет меня, влюбится в меня и меня влюбит в нее тоже, и тогда моя жизнь сразу же станет счастливой и наполненной радостью, счастьем и миром. Я сразу же начну следить за своей внешностью, стирать и гладить свои брюки и рубашки, причесывать волосы красиво и следить за своим запахом. А пока этого не произошло еще, можно и не напрягаться пока, можно ходить неухоженным и неопрятным, что я и делал много лет. И вот пока я ждал того, что моя жизнь в один прекрасный момент изменится, то я и жил именно ожиданием этого счастливого момента, при этом не умея наслаждаться тем, что творилось и происходило вокруг меня. От этого во мне закипали чувства неуверенности в себе, жалости к себе, обиды на весь мир за то, что ничего так и не происходит, хотя уже много лет прошло и пора бы уже начать этому происходить. Разве это можно назвать умением жить? Скорее, это умение существовать, выживать в таких условиях. Но никак не жить.

Еще размышления. Те люди, которые выросли в нездоровых семьях, особенно в семьях алкоголиков, иногда просто не умеют и даже не хотят налаживать свою жизнь и жить полноценной жизнью. Я уже рассказывал вам о том, что есть такой стереотип жертвы? То есть некоторые люди просто испытывают удовольствие от того, что они страдают. Они могут выглядеть такими святыми великомучениками. Если эти люди ходят в церковь, то они сами себя считают такими святошами, и другие на них смотрят с восхищением и состраданием - надо же, как много им Господь послал терпения и страданий, а они все это мужественно переносят и не ломаются. Я об этом говорил вам уже раньше, сейчас просто вскользь упомяну. Я тоже раньше был таким (интересно, а каким я не был из стереотипов нездоровых личностей?) - когда меня критиковали сверх меры и унижали меня, то я терпел и думал, что вот я вырабатываю истинное смирение и кротость. Доходило до того, что мы были в лагере и надо мной и моими убеждениями издевались почти все, кто там был, даже те, кто и не понимал, над чем именно они издеваются. И я ничего не мог поделать, я терпел и даже немного одобрял это издевательство надо мной тем, что и сам смеялся над этими шутками и тоже придумывал такие же. Это был полнейший абсурд и дурдом, как я сейчас понимаю. Но это было. Вот когда вы живете с мужем алкоголиком или парнем наркоманом, то вы действительно ничего не можете сделать для того, чтобы позаботиться о себе, чтобы оградить себя от его срывов, приступов злости и бешенства, просто не позволить ему врываться в вашу жизнь и портить ее? И если вы ответите на этот вопрос да, значит, что вы не живете на этой земле сами, вы не свободный человек, способный позаботится о себе и самому решать, какое у вас сегодня будет настроение. Получается, что вы - просто марионетка, которая позволяет другим дергать вас за эмоциональные ниточки и управлять вами, вашим настроением, вашими поступками. Например, пришел муж домой пьяный и начал вас унижать. Что вы делаете? Что происходит с вашим настроением, с вашими чувствами, с вашим мышлением, с поведением вашим? Вы уже кричите на него, и со стороны не очень-то хорошо понятно, кто же из вас сейчас трезвый, а кто - пьяный? Значит, любая форма зависимости - будь то зависимость от вещества, от телевизора или компьютера, от собственных чувств или поведения другого человека - это неумение жить своей собственной жизнью, неумение распоряжаться своим временем, своими чувствами, своей жизнью. Ведь то, от чего вы зависите, и является вашим повелителем, вашим богом. Не согласны? Вот те из вас, кто курит, вы пробовали бросить курить? И как, получилось? У единиц -да, у тысяч - нет. И спрашивается, кто управляет вашей жизнью, если вы совершенно искренне хотите избавиться от этого, прилагаете к этому все свои силы, и ничего не получается. Кто кем управляет?

Так что же такое умение жить? Для меня это - возможность прорабатывать свои эмоциональные и другие жизненные проблемы без использования различных наркотиков, здоровыми и естественными средствами. Это отсутствие в моей жизни всех видов нездоровых зависимостей, которые вредят мне и мешают жить насыщенной и полноценной жизнью, уводят от проблем и трудностей. Это отсутствие зависимости от мнения окружающих, от их критики и манипуляций. То есть я могу прислушиваться у мнению других людей по поводу моих поступков, и я с удовольствием это делаю, если я уважаю этого человека. Но я понимаю, что я никогда не смогу угодить всем, и стараюсь доходить до многих вещей самостоятельно, на своих ошибках. Жить - это выполнять обещания и нести ответственность за свои ошибки самому, узнавать и исследовать все время что-то новое и интересное, чтобы жизнь не превратилась в рутину и скуку. Это идти навстречу своим страхам и не впадать в зависимость даже от своих собственных чувств. А еще жить для меня - это любить и быть любимым. Любить Бога, самого себя, окружающих людей и любимую девушку. Я думаю, что тот принцип любви, который я описал, очень сложен, правда? Но на самом деле он вполне возможен и реален, и я учусь этому постоянно. И вас приглашаю учиться этому и стремиться постоянно.

И еще давайте поговорим о том, что значит давать жить другим. Точнее, как можно не давать жить. В принципе, если вы внимательно дочитали статью до этого места, то вы уже многое поняли, правда? Поэтому я кратенько только расскажу об этом. Вы можете не давать жить другому человеку, если будете нести за него последствия его ошибок. Приведу пример. Я разговариваю с мамой наркомана. И она рассказывает мне, что ее сын наделал много долгов в магазинах, набрал техники в кредит и всю ее "проколол". И теперь магазины подают на него в суд за то, что он не выплачивает кредиты. Его могут посадить в тюрьму вполне. И эта мама спрашивает у меня - стоит ли ей занимать деньги, чтобы покрыть его кредиты, чтобы оградить его от этих страданий? Вот что бы вы ей ответили? Я сказал ей, что если она действительно хочет, чтобы ее сын умер от передозы в ближайшие годы, то ей обязательно нужно заплатить все долги за него. А вот если она на самом деле хочет помочь ему, то ей ни в коем случае нельзя покрывать его долги. Это самое плохое, что вы можете сделать своему ближнему - нести за него последствия его ошибок. Это приучает его к безответственности и продолжению своего прежнего образа жизни. К примеру, ваша жена тратит слишком много денег, гуляя по магазинам. И вы ворчите на нее, ругаете ее за это, но продолжаете при этом оплачивать ее долги. Вы ей действительно помогаете, да? Нет, вы приучаете ее к безответственности и к тому, что ей и впредь можно будет так делать. Это можно применить и к отношению с детьми, и с коллегами на работе. Через несколько месяцев я хочу начать публиковать в этой рассылке размышления над книгой "Барьеры", которая мне очень нравится. Тогда и поговорим подробнее, как именно вы можете навредить другому человеку, решая его проблемы и неся последствия его поступков. Так что подождите немного, я думаю, вам это будет очень интересно.

Как еще можно мешать жить другому человеку? Наверное самое тяжелое "мешание" - это попытки самостоятельно переделать этого человека. Например, читать ему нотации, нравоучения и поучения. Ничего так не убивает и не унижает человеческое достоинство, как унижающие нотации. Вообще, постарайтесь понять одну вещь - вы не можете изменить жизни других людей, сколько бы вы ни пытались это сделать. Вы можете начать менять только свою собственную жизнь, и ничью больше. Просто попробуйте позволить другим людям жить так, как они считают нужным, при этом заботясь о себе и не позволяя другому человеку вторгаться в вашу жизнь и разрушать ее. Например, если вы - жена алкоголика, то вот попробуйте перестать менять его - пилить своими нотациями, таскать его по больницам и наркодиспансерам, кодировать и угрожать разводом. Попробуйте разрешить ему быть самим собой - алкоголиком, не испытывая при этом чувства вины и стыда. Но когда он придет домой опять пьяный, то просто поставьте ему четкие границы - или ты идешь спать и не мешаешь мне провести приятный вечер с детьми, или я уйду к маме, чтобы не дать тебе испортить мое настроение. Вот вы сможете так поступить? Скорее всего - нет. Просто потому, что вы не умеете так вести себя, это необычно и непривычно для вас. Тогда я приглашаю вас на группы для созависимых и родственников, где людей обучают всему тому, о чем я вам рассказал. И вот именно там вы сможете научиться применять в своей жизни этот замечательный девиз - "Живи сам и давай жить другим!" То есть вот решай свои собственные проблемы. Если тебе плохо, то старайся менять именно себя самого, а не другого человека, и тогда ты обязательно станешь счастливым и жизнерадостным человеком, который умеет жить и дает жить другим. Чего я и желаю всем вам и себе тоже!

В своём высказывании великий русский поэт эпохи просвещения Г.Р. Державин затрагивает проблему мирного существования в обществе с другими индивидами. С мнением выдающегося мыслителя сложно не согласиться, ведь данная цитата является некой формулой сосуществования, которая устраивает всех в социуме. Г.Р. Державин уверен, что люди должны быть более чуткими и сострадательными к жизням окружающих.

Автор высказывания призывает нас быть внимательными к интересам других людей и искать компромисс. Поиск компромисса, то есть взаимных уступок, является важным «инструментом» при урегулировании конфликтных ситуаций. Приходя к компромиссу, обе стороны получают выгоду, желаемый результат. Этот метод решения проблем активно использовался с давних времён не только в бытовой жизни людей, но и в политической жизни государств.

Так, примером политического компромисса (соглашения социальных групп, партий, движений, лидеров по вопросам властвования на основе взаимных уступок) является долговременное, стратегическое соглашение различных общественных сил о перераспределении собственности и власти. Такое соглашение было принято в 1688 году в Англии во время «Славной революции».

Последний в истории Англии король-самодержец был низложен мирным путём. Передовое дворянство и буржуазия пришли к компромиссу, договорившись об учреждении первой в мире конституционной монархии.

Кроме того, высказывание Г.Р. Державина послужило основой для системы неагрессивного сотрудничества, которое спонтанно возникло во время Первой Мировой войны, в частности во время продолжительных периодов позиционной войны на западном фронте. Одним из самых известных примеров такого сотрудничества является рождественское перемирие (краткое прекращение боевых действий в сочельник и на Рождество) в 1914 году. За неделю до Рождества часть германских и английских солдат обменивались рождественскими поздравлениями и песнями через окопы.

Таким образом, мы видим, что высказывание Г.Р. Державина было и остаётся актуальным в социуме, придерживаясь которого люди смогут мирно сосуществовать, помогать и получать помощь от других.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2018-03-10

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

Существует еще одна очень важная составляющая инстинкта выживания, которая присуща всем высокоорганизованным существам, в том числе человеку. Это потребность в повышении уровня иерархии. Та самая пресловутая тяга к власти. Если вы желаете сказать, что не обладаете такой потребностью, то просто вспомните, сколько раз вы желали хоть в чем-то быть лучше других. Можно предположить, что людей, которые таким желанием не обладают, на земле не существует.

Самое явное проявление инстинкта повышения иерархии – это зависть. Считается, что завидовать плохо. Тех, кто с этим чувством знаком, могу успокоить. Это – норма. Это заложено в нас только потому, что каждый из нас – человек, обладающий нормальным инстинктом выживания. «Все суета сует», – говорил Екклесиаст, «Как много вещей, без которых можно жить», – говорил Сократ. Все с ними соглашались, но это согласие не избавило людей от зависти. Спустя несколько тысячелетий после смерти этих великих людей человечество не изменилось. Потому что зов инстинкта невероятно силен, и человек всегда стремится превзойти другого.

С точки зрения биологического выживания высокий статус дает и лучшего полового партнера, и пищу без усилий, и более комфортное существование. Борьба за выживание в цивилизованном обществе принимает форму прежде всего борьбы за статус. У обычного человека это проявляется в потребности сравнивать. «Люди не хотят быть богатыми, они хотят быть богаче других» (Дж. Стюарт, миллионер). «Не жалко, что у меня корова сдохла, жалко, что у соседа жива осталась» (русская поговорка). «Знакомый деньги потерял. Мне, конечно, все равно, но приятно» (еврейская шутка). «Когда человек поздравляет другого – за его словами я слышу зависть, когда он сочувствует – я слышу удовлетворение» (притчи дзен-буддизма). «Без рожденных ползать и полетать нет перед кем».

«И ваше благо злом кому-то будет. Так не просите благ, просите лишь любви» (Наими).

Мы всегда ревностно сравниваем себя с другими. Американский писатель О’Генри прослыл великим утешителем. В его рассказах большинство героев предстают нам несчастными, униженными, бедными людьми. В глубине души приятно читать о чужих горестях, о том, что кому-то хуже, чем нам. Это успокаивает, дает надежду, что мы не последние в этом жизненном соревновании; есть те, кому хуже. Однажды в трамвае я случайно стал свидетелем разговора двух женщин. «Недавно прочитала “Архипелаг ГУЛАГ”, – говорила одна из них, – и даже как-то успокоилась. Оказывается, нам еще повезло и мы живем не так плохо, как нам кажется. Другие ни за что по двадцать лет в тюрьмах сидели, подвергались пыткам и издевательствам». Облегчение какое!

Может быть, популярность передач про личную жизнь знаменитостей объясняется именно тем, что миллионы неудачников находят утешение, узнавая о том, что и победители страдают. «Ага, вот и тебя зацепило!» Крушение всех надежд человека приятно и его друзьям, и недругам.

Таким образом, биологическое выживание неразрывно связано с борьбой за статус, самку, самца, территорию для размножения и жизни, за пищу. Кто скажет, что выживать аморально? Само существование жизни требует борьбы за жизнь, то есть наличия Закона Вселенского Эгоизма . Но мораль существует. И она необходима. Она является одной из высших духовных ценностей, и порождена, как ни странно, Законом Вселенского Эгоизма.

Дело в том, что выжить в одиночку невозможно. Поэтому более высоким уровнем выживания будут обладать не одиночки, а группа, объединение, семья. Когда группа образовалась, она начинает проявлять эгоизм по отношению к другим подобным группам и конкурировать с ними за собственное выживание. Зато внутри группы хоть и продолжается конкуренция между ее отдельными членами, но все же каждый из участников уже подвержен некоторым ограничениям. В борьбе за свои кровные интересы он обязан учитывать интересы других. Личный эгоизм начинает подчиняться эгоизму общественному, и это является более высокой фазой инстинкта выживания. Борьба между личными и общественными интересами приводит к возникновению законов и морали, которые в необходимых пределах ограничивают частные потребности индивидуума. Благо общее и благо личное редко встречаются вместе.

«Хотя высокий уровень нравственности каждому человеку в отдельности и его детям приносит весьма мало преимуществ над другими членами или вовсе не приносит им никаких выгод, тем не менее общее повышение этого уровня, несомненно, дает огромный перевес одному племени над другим» (Ч. Дарвин). Здесь возникает конфликт между личными потребностями и потребностями общества.

Этот конфликт неизбежен, поскольку личный эгоизм как веление инстинкта заложен генетически и оказывает постоянное внутреннее давление. Поэтому человек конкурирует с другими членами общества и одновременно подчиняется общественным законам. И он никогда не будет доволен своим уровнем уровнем иерархии. Сравнивая себя с другими, он никогда не захочет оказаться отстающим и всегда найдет к чему стремиться.

Личность в обществе всегда стоит перед выбором. Отдашь все, до конца следуя морали, преодолевая генетическое давление инстинкта, – тогда не выполнишь задачу собственного выживания и в качестве трупа окажешься бесполезен и для общества. Будешь действовать слишком эгоистично – тебя накажет или уничтожит сама группа. Итог будет тот же: низкий уровень личного выживания и, как следствие, бесполезность для общества. На практике приходится находить более-менее гармоничное сочетание интересов общества и инстинктивных потребностей. Успешным людям удается проявлять высокий уровень эгоизма и при этом соблюдать, по крайней мере, внешне, общественные установки. Остальные либо сидят в тюрьме за нарушение закона, либо живут на минимальном уровне, необходимом и достаточном для равновесного состояния общества.

Сегодня я поделюсь с тобой очень важным принциом успешного человека. Он звучит так:

ЖИВИ САМ И ДАВАЙ ЖИТЬ ДРУГИМ

Живи ярко, насыщенно, красочно! Живи свободно, открыто, счастливо! Живи своей жизнью, в которой ты отвечаешь за все ее оттенки, за подъемы и спады, за грусть и за радость. В своей жизни ты воплощаешь, претворяешь в реальность все свои цели и мечты.

Ты и только ты управляешь своей жизнью, ты принимаешь решения, ты говоришь «нет» открытому давлению или попыткам манипулировать тобой.

Ты живешь сам и даешь жить другим. А это означает, что ты относишься к другим как к таким же свободным людям. К чему навязывать свои советы, свой образ мышления другим тогда, когда ты не приемлешь этого для самого себя? Ты оставляешь право как за собой, так и за окружающими тебя людьми быть такими, какие вы есть, принимать собственные решения, иметь свое мнение обо всем. Другие люди также как и ты строят свой мир, учатся на своих ошибках, учатся взаимодействовать, дружить, находить выход из сложных ситуаций.

Совет может реально помочь человеку тогда, когда он сам задает вопрос и хочет улышать ответ. В большинстве же случаев – вспомни себя – ты предпочитаешь самостоятельно решить ситуацию, принять собственное решение. Советы не всегда уместны, достаточно часто люди не любят, когда им навязывают чужой опыт тогда, когда им предстоит получить свой.

Как-то раз мне рассказали такую историю. Женщина перехала жить в маленький городок. И как всегда нашлись добрые люди, которые предупредили: этот человек плох тем-то, а тот тем-то, другой всегда предаст, а на того нельзя ни в чем положиться. Не очень приятно, но что-ж… Удивительно было то, что она не то чтобы не послушала наговоров, но просто предоставила своей жизни течь, как она идет. Спустя какое-то время она оказалась в сложной ситуации. И никто из «добрых советчиков» не помог ей. Руку протянул как раз тот, который по их рассказам «всегда предаст», а в другой ситуации помог тот, «на кого никогда нельзя положиться».

Совершенно не обязательно опыт одних окажется работающим для других. Смотри своими глазами, слушай своими ушами, делай выводы самостоятельно!

О чем это я? Живи своей жизнью, и не мешай жить другим.

Жить своей жизнью не означает уход из мира или попытка избежать сложных ситуаций. Жить своей жизнь означает всегда, в толпе или одиночестве, в компании друзей или на работе отвечать перед самим собой за все, что происходит с тобой, за каждое твое решение. Жить свое жизнью – это говорить открытое ДА всему, что ты приемлешь, и НЕТ – что тебе чуждо. И при этом любить своих близких, проводить время с друзьями и творить, креативить, созидать!