កុមារភាពបានបញ្ចប់ម្តង ប៉ុន្តែការចងចាំនៅតែមាន។ សម្រាប់អ្នកខ្លះ កុមារភាពត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងពន្លឺពណ៌មាស ពេលវេលាដ៏ស្ងប់ស្ងាត់ រីករាយបំផុត។ ហើយអ្នកខ្លះទៀតមានការចងចាំកាលពីកុមារភាពជាពេលដែលមិនសប្បាយចិត្តបំផុតក្នុងជីវិតរបស់ពួកគេ។ សម្រាប់យើងម្នាក់ៗ កុមារភាពគឺជាពិភពលោករបស់វា ស្រស់ស្អាត ឬគួរឱ្យខ្លាច ឪពុកម្តាយរបស់យើងបានផ្តល់ឱ្យយើង ហើយយើងគ្រាន់តែមិនស្គាល់អ្នកដទៃ។
ការអាក់អន់ចិត្តរបស់កុមារចំពោះឪពុកម្តាយ
កុមារភាពឆ្លងកាត់យ៉ាងលឿន ប៉ុន្តែការអាក់អន់ចិត្តនៅតែមានរយៈពេលយូរ។ វាបានកើតឡើងដូច្នេះជាញឹកញាប់ដែលយើងបន្ទោសឪពុកម្តាយរបស់យើងចំពោះអំពើបាប "ជីវិតរមែងស្លាប់" ទាំងអស់។ មិនថាយើងមានអាយុប៉ុន្មានហើយត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តដោយ "ជីដូនជីតា" របស់យើងនៅក្នុងន័យសំខាន់គឺនៅតែជាកូន។ យើងជេរគេគ្រប់បែបយ៉ាង ហើយការត្អូញត្អែរសំខាន់ និងសំខាន់គឺថា ម៉ាក់ និងប៉ាស្រលាញ់ខុស មិនមែនជាវិធីដែលយើងចង់បាននោះទេ។ ហើយតើយើងចង់បានកម្រិតណា ជួនកាលយើងខ្លួនឯងមិនដឹងច្បាស់។
យើងទៅសាលារៀន រៀនអាន និងសរសេរ ប៉ុន្តែយើងមិនត្រូវបានបង្រៀនអ្វីដែលសំខាន់បំផុតនោះគឺជីវិត។ គ្មាននរណាបង្រៀនមនុស្សចាស់យើងពីរបៀបធ្វើជាម៉ាក់ប៉ា ដើម្បីកុំឲ្យកូនខូចចិត្តពេលក្រោយ។ ជាការពិតណាស់ ជាអកុសល មានឪពុកម្តាយបែបនេះ ដែលភាសាមិនហ៊ានហៅ ម៉ាក់ ឬប៉ា។ សំណាងល្អមិនមានពួកគេច្រើនទេ។
ការបាត់បង់ក្ដីស្រឡាញ់ពីមាតាបិតា ឬផ្ទុយទៅវិញ ការគ្រប់គ្រងហួសហេតុ បន្សល់ទុកនូវស្នាមដក់ជាប់ក្នុងចិត្តរបស់យើង។ ប៉ុន្តែការវិលមករករបួសខាងវិញ្ញាណជានិច្ច យើងមិនអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេជាសះស្បើយឡើយ។ បាទ ម៉ាក់ និងប៉ាមិនបានបង្រៀនពួកគេឱ្យមានភាពឯករាជ្យទេ ប៉ុន្តែតើអ្នកណាបង្រៀនពួកគេ? ពួកគេការពារអ្នកហួសហេតុ ឬមិនតឹងរ៉ឹងគ្រប់គ្រាន់ជាមួយអ្នក ពួកគេមិនអាចទទូចឱ្យអ្នកទទួលការអប់រំបានទេ។ មិនត្រូវបានបង្រៀនឱ្យរស់នៅទេ។ ជាការពិតណាស់ មនុស្សគ្រប់រូបមានការអះអាងរៀងៗខ្លួន។ ពេលខ្លះយើងព្យាយាមប្ដូរកំហុសនិងការបរាជ័យទាំងអស់របស់យើងដាក់លើស្មាឪពុកម្ដាយយើង។ ពេលខ្លះចំណាយពេលជាងរាប់សិបឆ្នាំលើរឿងនេះ រឿងអាក្រក់ទាំងអស់ដែលកើតឡើងចំពោះយើង បន្ទោសអ្នកដែលនាំអ្នកមកក្នុងពិភពលោក។ ដូច្នេះហើយ វាកើតឡើងថា ការរងទុក្ខដែលមានបទពិសោធន៍ ក្លាយជាអត្ថន័យនៃជីវិតដ៏ខ្លីរបស់យើង។
រស់នៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។
ហើយអ្វីដែលអាចងាយស្រួលជាងការថែរក្សាជីវិតរបស់អ្នក? យើងនឹងមិនត្រលប់ទៅកុមារភាពវិញទេ ហើយនឹងមិនផ្លាស់ប្តូរអ្វីទាំងអស់។ ទីបំផុតយើងត្រូវតែធ្វើឱ្យក្មេងជំទង់ដែលងាយរងគ្រោះនៅក្នុងខ្លួនយើង។ អ្នកបានធំឡើង រស់នៅពេញវ័យ។ ឈប់រិះគន់ឪពុកម្តាយ។ ជីវិតខ្លីណាស់ ហើយពួកគេមិនមានសល់ច្រើនទេ។ ស្រមៃថាពួកគេជាមនុស្សសាមញ្ញ។ ឪពុកម្តាយមិនកើតទេ។ មនុស្សម្នាក់ៗមានចំណុចខ្លាំង ចំណុចខ្សោយ ដូចមនុស្សចាស់របស់អ្នកដែរ។ និយាយលាទៅសុបិន្តកុមារភាពរបស់អ្នកអំពីឪពុកម្តាយល្អឥតខ្ចោះ។
អត់ទោសឱ្យហើយអ្នកនឹងមានអារម្មណ៍ប្រសើរឡើង
សាកស្រមៃថាខ្លួនឯងជំនួសម្តាយរបស់អ្នក បន្ទាប់មកជំនួសឪពុករបស់អ្នក។ តើពួកគេនឹងធ្វើអ្វីនៅកន្លែងរបស់ពួកគេ។ ដោយអាចយល់ពីការជំរុញចិត្តនៃអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេ អ្នកប្រហែលជាអាចអភ័យទោសឱ្យពួកគេបាន។ រឿងចំបងគឺត្រូវដឹងថាអ្នកនឹងមិនមានឪពុកម្តាយផ្សេងទៀតទេ។ ព្យាយាមបង្កើតទំនាក់ទំនងថ្មីជាមួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកដោយមិនមានការអាក់អន់ចិត្ត។ ទុក្ខនឹងរលត់ទៅ ហើយអ្នកនឹងសម្លឹងមើលមនុស្សចាស់របស់អ្នកដោយភ្នែកផ្សេង។
យើងត្រូវតែអត់ទោសឱ្យអ្នកដែលធ្វើបាបយើង ហើយអត់ទោសឱ្យខ្លួនយើងគ្រប់ពេលដែលយើងមិនបានស្តាប់តាមវិចារណញាណរបស់យើង ឬធ្វើការសម្រេចចិត្តដោយអស់សង្ឃឹម ក៏ដូចជាសម្រាប់អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលយើងបន្ទោសខ្លួនយើង។ Ariel Ford
មុននឹងលើកលែងទោស និងបោះបង់ការអាក់អន់ចិត្ត ទុកវាចោលក្នុងអតីតកាល ចូរយើងគិតពីមូលហេតុដែលវាកើតឡើង ដើម្បីក្លាយជាមនុស្សឆ្លាតនាពេលអនាគត។ អារម្មណ៍នៃការអាក់អន់ចិត្ត ហើយជាមួយនឹងវា ការឈឺចាប់ ទុក្ខព្រួយ ឬកំហឹង កំហឹង ការចង់សងសឹក បណ្តាលឱ្យមានការរំពឹងទុកដែលមិនបានសម្រេច។
ហើយទាំងអស់ដោយសារតែយើងផ្តល់ឱ្យនរណាម្នាក់នូវសិទ្ធិក្នុងការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯងនិងរៀបចំផែនការជីវិតរបស់យើងទទួលខុសត្រូវចំពោះសុខុមាលភាពរបស់វាឱកាសដើម្បីធ្វើឱ្យយើងសប្បាយចិត្តឬមិនសប្បាយចិត្ត។
ជនល្មើសអាចជាជនចម្លែក ឬជាមនុស្សជិតស្និទ្ធ ជាទីស្រឡាញ់ និងជាទីស្រឡាញ់បំផុត។ ដោយវិធីនេះ មនុស្សដែលយើងភ្ជាប់សារៈសំខាន់ពិសេស ដែលមានន័យថាយើងរំពឹងច្រើនពីពួកគេ អាចឈឺចាប់បំផុត។ តាមក្បួនវាមិនពិបាកក្នុងការបង្ហាញពីការអាក់អន់ចិត្តរបស់អ្នកចំពោះមនុស្សដែលមិនសំខាន់ទេឧទាហរណ៍មនុស្សចម្លែកនៅតាមផ្លូវ។ អ្វីដែលគួរឲ្យកត់សម្គាល់នោះ គឺវាពិបាកជាងក្នុងការបង្ហាញការអាក់អន់ចិត្ត ឬសូម្បីតែសារភាពដោយខ្លួនឯងទាក់ទងនឹងមនុស្សដែលយើងចង់រក្សាទំនាក់ទំនងដោយសន្តិភាព ឬពួកគេជាអាជ្ញាធរសម្រាប់យើង។
តើមានអ្វីកើតឡើងនៅក្នុងករណីបែបនេះ? អារម្មណ៍អវិជ្ជមានដែលមិនដឹងខ្លួន និងមិនបានបង្ហាញគឺសំដៅទៅលើមនុស្សខ្លួនឯង។ នៅក្នុងចិត្តវិទ្យា លក្ខខណ្ឌនេះត្រូវបានគេហៅថា auto-aggression, i.e. មនុស្សម្នាក់បន្ទោសខ្លួនឯងចំពោះអ្វីៗគ្រប់យ៉ាង ដែលជាការពិតណាស់ ជះឥទ្ធិពលអាក្រក់ដល់ការគោរពខ្លួនឯង និងសមត្ថភាពជោគជ័យ។ វាជាការត្រឹមត្រូវក្នុងស្ថានភាពបែបនេះដើម្បីនិយាយអំពីអារម្មណ៍ ចេតនា និងការរំពឹងទុករបស់អ្នក ដោយមិនរំពឹងថាជនល្មើសនឹងទាយអំពីពួកគេដោយខ្លួនឯងនោះទេ។
តើអ្វីបានធ្វើឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្ត? មនុស្សពេញវ័យគ្រប់រូបរស់នៅជាមួយនឹង "ផែនទី ផែនការ" នៃពិភពលោកនៅក្នុងក្បាលរបស់គាត់។ ជាឧទាហរណ៍ គេសន្មត់ថា មនុស្សគួរឆ្លើយតបនឹងការល្អដោយល្អ។ ទាល់តែធ្វើល្អក៏ឈប់ធ្វើល្អដែរ បើសិន រំពឹងទុកត្រឡប់មកវិញល្អ។ នេះជាដំបូង និងទីពីរ ការអន់ចិត្តកើតឡើងដោយសារការក្បត់។ ផលប្រយោជន៍របស់យើងត្រូវបានក្បត់ ប៉ុន្តែដោយអ្នកណា? ដំបូងឡើយដោយខ្លួនឯង មិនថាឈឺយ៉ាងណាទើបដឹងខ្លួន។ ប្រសិនបើយើងសន្មត់ថាអ្នកកំពុងផ្លាស់ប្តូរកាតព្វកិច្ចដ៏ពិសិដ្ឋនៃការធ្វើឱ្យខ្លួនអ្នករីករាយចំពោះអ្នកដ៏ទៃ ហើយជាថ្នូរនឹងគាត់ត្រូវតែធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដើម្បីសុភមង្គល និងសុខុមាលភាពរបស់អ្នក នោះមិនមែនជាការប្រសើរជាងក្នុងការថែរក្សាតម្រូវការរបស់អ្នកភ្លាមៗទេ? អារម្មណ៍សប្បាយរីករាយ មនុស្សម្នាក់យកចិត្តទុកដាក់តិចជាងច្រើនចំពោះអ្វីដែលអ្នកដទៃនឹងធ្វើជាថ្នូរនឹងការត្រឡប់មកវិញ។
ដូចដែល Paulo Coelho និយាយ "កូនលះបង់ក្តីស្រមៃ ដើម្បីផ្គាប់ចិត្តឪពុកម្តាយ ឪពុកម្តាយលះបង់ជីវិតខ្លួនឯង ដើម្បីផ្គាប់ចិត្តកូន". ហើយចុងក្រោយអ្នកណាសប្បាយចិត្ត?
ឧបមាថាអ្នកសង្ស័យថាអ្នកអាចធ្វើឱ្យខ្លួនអ្នកសប្បាយចិត្តហើយផ្ទេរកាតព្វកិច្ចដ៏មានតម្លៃនេះទៅឱ្យមនុស្សម្នាក់ទៀតដែលអ្នក "ធ្វើឱ្យសប្បាយចិត្ត" ។ វាជារឿងចម្លែកបន្តិចមែនទេ ដែលអាចធ្វើឱ្យនរណាម្នាក់សប្បាយចិត្ត ហើយនៅតែមិនអាចធ្វើឱ្យខ្លួនអ្នកដូច្នេះបាន។ វាប្រែថាប្រសិនបើអ្នកអាចធ្វើឱ្យនរណាម្នាក់សប្បាយចិត្តនោះអ្នកប្រាកដជាអាចធ្វើឱ្យខ្លួនអ្នកសប្បាយចិត្តជាង។
ដូច្នេះហើយ យើងខ្លួនឯងនឹងក្លាយជាម្ចាស់ អ្នកបង្កើត និងអ្នកព្យាបាលសុភមង្គលរបស់យើង ដោយមិនទុកចិត្តវាទៅក្នុងដៃរបស់នរណាម្នាក់ សូម្បីតែអ្នកដ៏សប្បុរសបំផុតក៏ដោយ។ នៅពេលធ្វើអំពើល្អសម្រាប់នរណាម្នាក់ អ្វីដែលសំខាន់បំផុតគឺត្រូវមានអារម្មណ៍រីករាយដែលវាស្ថិតនៅក្នុងអំណាចរបស់យើងក្នុងការជួយអ្នកដទៃ (ប្រសើរជាងប្រសិនបើគាត់សុំជំនួយដោយខ្លួនឯង) ហើយកុំសង្ឃឹមថានឹងទទួលបានអ្វីមួយជាថ្នូរនឹងគ្នា។ ប្រសិនបើគ្មានអារម្មណ៍វិជ្ជមានទេ ប្រសិនបើនិយាយថា "បាទ" ទៅកាន់នរណាម្នាក់ យើងនិយាយថា "ទេ" ចំពោះខ្លួនយើង ហេតុអ្វីបានជាធ្វើបែបនេះ? ខ្លាចគេអាក់អន់ចិត្ត? ចេញពីការភ័យខ្លាចបាត់បង់របស់មានតម្លៃ?.. អស់ពីកាតព្វកិច្ច?
ប្រសិនបើអ្នកខ្លាចបដិសេធ ព្រោះខ្លាចធ្វើបាប អ្នកទំនងជានឹងនៅតែអាក់អន់ចិត្ត។ នៅពេលអ្នកនិយាយថា "បាទ/ចាស" ដោយខ្លាចបាត់បង់ឱកាស អ្នកកំពុងធ្វើវាដើម្បីបង្ខូចផលប្រយោជន៍របស់អ្នក ដែលមានន័យថាអ្នកពិតជាបាត់បង់នូវអ្វីដែលមានតម្លៃជាថ្នូរនឹងការរំពឹងទុកគួរឱ្យសង្ស័យ។ ហើយជាចុងក្រោយ កាតព្វកិច្ចដ៏សំខាន់បំផុតរបស់មនុស្សចំពោះខ្លួនគាត់ គឺត្រូវមានសុភមង្គល ដើរតាមគន្លងជីវិតរបស់គាត់ ធ្វើដូចបេះដូងរបស់គាត់ប្រាប់គាត់។ មនុស្សដែលមានសុភមង្គលធ្វើឱ្យអ្នកដទៃសប្បាយចិត្តដោយមិនមានការប្រឹងប្រែងណាមួយឡើយ ហើយពួកគេតូចចិត្តនឹងការដឹងគុណពីអ្នកដទៃម្តងម្កាល។ មនុស្សចាស់ទុំយល់ថានាងមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះអារម្មណ៍របស់នរណាម្នាក់ទេ ប៉ុន្តែអ្នកផ្សេងទៀតមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលខ្លួនគាត់មានអារម្មណ៍នោះទេ។ គាត់មានសេរីភាពក្នុងការប្រព្រឹត្តទៅតាមតម្លៃនិងគោលការណ៍សីលធម៌របស់គាត់ ហើយវាយតម្លៃអាកប្បកិរិយារបស់គាត់ខណៈពេលដែលគាត់ផ្តល់សិទ្ធិឱ្យអ្នកដទៃដូចគ្នា។ ផ្ទុយទៅវិញ វាមិនផ្តល់ឲ្យ ប៉ុន្តែមិនបដិសេធសិទ្ធិរបស់ពួកគេទេ។ ហេតុដូច្នេះហើយគាត់ធ្វើអ្វីដែលព្រលឹងរបស់គាត់កុហកហើយជាដំបូងគាត់ឃើញសេចក្តីអំណរពីការពិតដែលថាគាត់មិនក្បត់ខ្លួនឯងគោលការណ៍របស់គាត់។ ប្រហែលជាមាននរណាម្នាក់រកឃើញវិធីសាស្រ្តនេះចម្លែក ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកគិតអំពីវា វាគឺជាសមហេតុផលបំផុត និងគ្រប់គ្រាន់។ ពេលធ្វើអំពើល្អ ធ្វើដើម្បីប្រយោជន៍ខ្លួន។ ពេលនាំសុភមង្គលចូលក្នុងជីវិតអ្នកដ៏ទៃ ធ្វើវាដើម្បីប្រយោជន៍ខ្លួន មិនមែនដើម្បីការឆ្លើយតបរបស់គាត់ទេ។ ដោយសារតែរង្វាន់ដ៏ធំបំផុតគឺជាអារម្មណ៍នៃការពេញចិត្តចំពោះខ្លួនឯងជាមួយនឹងសកម្មភាពរបស់មនុស្សម្នាក់។ ក្នុងនាមជាចៅហ្វាយនាយ និងជាអ្នកបង្កើតសុភមង្គលផ្ទាល់ខ្លួន យើងទទួលបានភាពស្ងប់ស្ងាត់ ទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង បង្កើនការគោរពខ្លួនឯង មានអារម្មណ៍ថាគោរពខ្លួនឯង និងជឿជាក់លើភាពជោគជ័យរបស់យើងនាពេលអនាគត។
បើមិនដូច្នេះទេ យើងកំពុងនិយាយអំពីអាកប្បកិរិយារបស់កុមារ ពឹងផ្អែកលើឪពុកម្តាយ ចាស់ទុំ នរណាម្នាក់ដែលសំខាន់ជាងខ្លួនគាត់ក្នុងជីវិតរបស់គាត់ ដឹកនាំការសម្រេចចិត្តរបស់គាត់ ហើយដូច្នេះវាមិនមាន និងមិនអាចមានសន្តិភាពនៅក្នុងព្រលឹង និងទំនុកចិត្តនៅក្នុង ថ្ងៃស្អែក តែងតែមានការសង្ស័យ និងស្ទាក់ស្ទើរ ថាតើគាត់បានធ្វើរឿងត្រឹមត្រូវឬអត់។ យ៉ាងណាមិញ សុភមង្គលរបស់គាត់អាស្រ័យលើនរណាម្នាក់ ប៉ុន្តែមិនមែនលើមនុស្សខ្លួនឯងនោះទេ។
ទម្លាប់នៃការឆ្លើយតបដោយការអាក់អន់ចិត្តចំពោះអ្វីដែលយើងមិនចូលចិត្តត្រូវបានបង្កើតឡើង ជាក្បួនក្នុងវ័យកុមារភាព នៅពេលដែលកុមារមិនអាចដោយហេតុផលមួយ ឬហេតុផលផ្សេងទៀត ប្រាប់ពីតម្រូវការរបស់គាត់ដោយផ្ទាល់ ឬបំពេញពួកគេដោយខ្លួនឯង។ ហើយរឿងតែមួយគត់ដែលទុកឱ្យគាត់មានឥទ្ធិពលលើមនុស្សពេញវ័យគឺត្រូវអាក់អន់ចិត្ត។ ជាការឆ្លើយតបទៅនឹងការប្រមាថ មនុស្សពេញវ័យ (ភាគច្រើនជាញឹកញាប់ឪពុកម្តាយ) ផ្តល់ប្រតិកម្មវិជ្ជមាននៃ "ការថែទាំ" ។ ក្រោយមក អាកប្បកិរិយាបែបនេះបានក្លាយទៅជាទម្រង់នៃការឆ្លើយតបខាងផ្លូវអារម្មណ៍ចំពោះការលំបាកក្នុងជីវិត ហើយលេចចេញជារូបរាង បើទោះបីជាគ្មានឱកាសដើម្បីទទួលបានការថែទាំនេះពីនរណាម្នាក់ និងមិនត្រូវបានរំពឹងទុកក៏ដោយ។
ប្រសិនបើអ្នកស្រាប់តែក្លាយជាជនល្មើស ហើយចង់ដោះស្រាយជម្លោះ សូមសួរថាតើពួកគេចង់បានអ្វីពីអ្នក និង ហេតុអ្វី.
ដើម្បីការពារការអាក់អន់ចិត្តចំពោះផ្នែករបស់អ្នក ចូរប្រាប់អំពីបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នក។ មនុស្សមិនអាចអានចិត្តអ្នកដទៃបានទេ។ វាពិតជាអាចទៅរួចដែលអ្នកដែលអ្នកផ្ញើសំណើរនឹងរីករាយក្នុងការបំពេញវា។
ក្នុងករណីដែលបទល្មើសត្រូវបានប្រព្រឹត្តរួចហើយ ចាំបាច់ត្រូវរកឱ្យឃើញនូវតម្រូវការណាមួយដែលមិនពេញចិត្ត និងរបៀបដែលពួកគេអាចពេញចិត្តខុសគ្នា។ មិនចាំបាច់បុគ្គលនេះអាចជួយអ្នកក្នុងរឿងនេះទេ ទោះបីជាវាមិនមែនជាអំណាចរបស់អ្នកក្នុងការបំពេញចិត្តពួកគេក៏ដោយ។ មានផ្លូវចេញ រឿងសំខាន់គឺបោះបង់ការអាក់អន់ចិត្ត កម្ចាត់អារម្មណ៍អវិជ្ជមាន។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើមុនគេ? សរសេរសំបុត្រទៅអ្នកបំពានរបស់អ្នក។ ទេ វានឹងមិនចាំបាច់ប្រគល់ទៅអ្នកទទួល។ វាត្រូវបានសរសេរដើម្បីយល់ពីស្ថានភាព និងស្វែងរកដំណោះស្រាយ។ អ្នកត្រូវចាប់ផ្តើមដោយពាក្យថា "ខ្ញុំនឹងប្រាប់អ្នកឥឡូវនេះនូវអ្វីមួយដែលខ្ញុំមិនធ្លាប់និយាយពីមុនមក" ។ អត្ថបទនៃសំបុត្រត្រូវមានកថាខណ្ឌទាំងបួនខាងក្រោម៖
- នោះហើយជាអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើចំពោះខ្ញុំ។
- នោះហើយជាអ្វីដែលខ្ញុំត្រូវឆ្លងកាត់។
- នោះហើយជារបៀបដែលវាប៉ះពាល់ដល់ជីវិតរបស់ខ្ញុំ។
- នោះហើយជាអ្វីដែលខ្ញុំរំពឹងពីអ្នកឥឡូវនេះ។
ចំណុចចុងក្រោយនឹងប្រាប់អ្នកពីតម្រូវការណាដែលអ្នកត្រូវថែរក្សាជាមុនសិន។
ទាល់តែអ្នកបោះបង់អតីតកាលចោលការអន់ចិត្ត នោះអ្នកនឹងមិនអាចរស់នៅបានពេញលេញក្នុងបច្ចុប្បន្នកាលឡើយ។ បើចាំបាច់ ទទួលស្គាល់ថាអ្នកបានឆ្លងកាត់ការបាត់បង់ កាន់ទុក្ខវា អត់ទោសឱ្យអ្នកទទួលខុសត្រូវចំពោះការបាត់បង់របស់អ្នក អត់ទោសឱ្យខ្លួនឯង ធ្វើការសម្រេចចិត្តទុកបទពិសោធន៍នេះចោល ហើយបន្តទៅមុខទៀត។ ប្រកាន់ខ្ជាប់នូវការសម្រេចចិត្តរបស់អ្នក ទោះបីជាអ្នកពិបាកនឹងធ្វើតាមវាក៏ដោយ។ ជឿថាបទពិសោធន៍ដែលអ្នកធ្លាប់មានគឺចាំបាច់ ហើយទីបំផុតនឹងផ្តល់អត្ថប្រយោជន៍ដល់អ្នក ធ្វើឱ្យអ្នកកាន់តែរឹងមាំ ឆ្លាតវៃ និងជោគជ័យកាន់តែច្រើន។ នឹងមានពេលមួយ ដែលសុភមង្គលរបស់អ្នកនឹងធំជាងពេលមុន ពីអារម្មណ៍ជឿជាក់លើខ្លួនឯង ពីព្រោះអ្នកខ្លួនឯងជាអ្នកបង្កើតវា។
ពួកយើងជាច្រើនស្រឡាញ់ និងដឹងពីរបៀបប្រមូលផ្តុំការប្រមាថ។ បញ្ជីនៃជនល្មើសរបស់យើងជួនកាលឈានដល់សមាមាត្រដ៏ធំសម្បើម។ វាប្រាកដជារួមបញ្ចូលក្រុមគ្រួសារ និងមិត្តភក្តិ មិត្តភក្តិ និងសហការី។ ភាគច្រើន យើងអន់ចិត្តនឹងមនុស្សដែលយើងស្រលាញ់ពិតប្រាកដ ដែលជាហេតុធ្វើឱ្យយើងខឹងនឹងមនុស្សជាទីស្រលាញ់ ឪពុកម្តាយ ឬកូនៗរបស់យើង។ ពេលខ្លះវាហាក់ដូចជាពួកយើងថាពួកគេត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះបញ្ហាទាំងអស់របស់យើង។
ទន្ទឹមនឹងនេះ អ្នកចិត្តសាស្រ្តចាត់ទុកគោលការណ៍ត្រឹមត្រូវ៖ មនុស្សម្នាក់មិនអាចអាក់អន់ចិត្តបានឡើយ ប៉ុន្តែមនុស្សម្នាក់អាចមានលទ្ធភាពមានអារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្ត។ ឬប្រហែលជាផ្ទុយទៅវិញកុំឱ្យគាត់មានអារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្ត - ជម្រើសគឺតែមួយគត់របស់គាត់។
បាតុភូតនៃការអាក់អន់ចិត្ត
ការអន់ចិត្តគឺជារបួសផ្លូវចិត្តដែលកើតឡើងភ្លាមៗដូចជាជំងឺរាងកាយណាមួយដូចជាជំងឺផ្តាសាយ។ នៅពេលដែលយើងឈឺ យើងចាប់ផ្តើមជាសះស្បើយ។ ហើយបើយើងអន់ចិត្ត តើយើងធ្វើអ្វីញឹកញាប់ជាងគេ? ជំនួសឱ្យការស្តារសន្តិភាពផ្លូវចិត្តឡើងវិញ យើងធ្វើឱ្យរបួសខាងវិញ្ញាណ។
នៅពេលនៃការអន់ចិត្ត យើងជួបប្រទះភាពតានតឹង - ការផ្លាស់ប្តូរជីវគីមីកើតឡើងដោយឯកឯងនៅក្នុងរាងកាយនៅគ្រប់កម្រិតទាំងអស់។ ជាលទ្ធផល - ការកើនឡើងសម្ពាធឈាមការរំលោភលើដំណើរការអ័រម៉ូន។ ប្រសិនបើភាពតានតឹងគឺជាភាពតានតឹង នោះមានតែការសំរាកលំហែប៉ុណ្ណោះដែលអាចទប់ទល់នឹងវាបាន ដោយមានជំនួយពីការដែលរាងកាយត្រឡប់ទៅធម្មតាវិញ។ "រមូរ" នៅក្នុងក្បាលស្ថានភាពមិនល្អដូចគ្នាយើងបំផ្លាញសុខភាព។
ការអភ័យទោស៖ ហេតុអ្វីចាំបាច់?
ជាការពិតណាស់ មានរបួសខាងវិញ្ញាណយ៉ាងជ្រាលជ្រៅ និងការចលាចលដែលចំណាយពេលយូរដើម្បីជាសះស្បើយ និងឈឺចាប់។ ប៉ុន្តែទោះជាពួកគេជាអ្វីក៏ដោយ វាគឺនៅក្នុងអំណាចរបស់អ្នកក្នុងការនិយាយលាទៅកាន់ពួកគេជារៀងរហូត។ ការចំណាយពេលវេលា និងកម្លាំងផ្លូវចិត្តលើការអន់ចិត្ត ការស្អប់ និងកំហឹង មានន័យថា យកវាចេញពីភាពរីករាយ សុភមង្គល និងសុខភាព។ សុភមង្គលគឺមិនអាចទៅរួចទេបើគ្មានសមត្ថភាពអត់ទោស ហើយការស្រឡាញ់គឺអត់ទោស។ លើសពីនេះទៅទៀត កម្លាំងនៃអារម្មណ៍គឺសមាមាត្រដោយផ្ទាល់ទៅនឹងសមត្ថភាពនេះ។
ការអភ័យទោសគឺជាការសម្អាតខាងវិញ្ញាណជាបន្តបន្ទាប់។ វាមិនមែនជារឿងអាថ៌កំបាំងទេដែលសុខភាពរាងកាយភាគច្រើនអាស្រ័យទៅលើស្ថានភាពអារម្មណ៍។ ជារឿយៗជំងឺរាងកាយកើតឡើងដោយសារការប៉ះទង្គិចផ្លូវចិត្តខ្លាំង។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីរៀនអភ័យទោស?
វាអាចទៅរួចដើម្បីកម្ចាត់នឹមនៃការអាក់អន់ចិត្តបានលុះត្រាតែយើងក្លាយជាម្ចាស់នៃជោគវាសនារបស់យើង។ មានតែពេលនោះទេដែលយើងចាប់ផ្តើមយល់ថា "ជនល្មើស" របស់យើងគឺជាមនុស្សសាមញ្ញដែលគ្មានអ្វីជាមនុស្សក្រៅភព ដែលមានន័យថាពួកគេមានទំនោរទៅរកកំហុស និងធ្វើខុស។ សេចក្តីស្រឡាញ់របស់យើងនឹងជួយឱ្យយល់និងអត់ទោស។
សមត្ថភាពក្នុងការអភ័យទោសគឺជាអាវុធ "សម្ងាត់" ដែលតែងតែនៅជាមួយយើង។ វាគឺតាមរយៈការអភ័យទោសដែលបន្ទុកធ្ងន់មួយអាចត្រូវបានលើកចេញពីស្មារបស់អ្នក។ ជារឿយៗ ជនល្មើសមិននឹកស្មានថា ជនល្មើសរងទុក្ខដោយរបៀបណា គំនិតដែលពួកគេធ្វើទារុណកម្មខ្លួនឯង។ ដូច្នេះ អ្នកត្រូវរៀនអភ័យទោសយ៉ាងហោចណាស់ដោយហេតុផលអាត្មានិយម។
មេរៀនអភ័យទោស
អ្នកមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអ្វីពីអតីតកាលបានទេ ប៉ុន្តែអ្នកអាចផ្លាស់ប្តូរអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកចំពោះស្ថានភាពជាក់លាក់ណាមួយ។ នេះគឺជាគន្លឹះនៃការអភ័យទោស។ សាកល្បងសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរ៖ តើអ្នកណាត្រូវការការអភ័យទោស? ដល់ជនល្មើសរបស់អ្នក? គាត់ប្រហែលជាភ្លេចវាយូរហើយ។ ហើយអ្នកដែលចងចាំជានិច្ចនូវការប្រព្រឹត្តល្មើស បំផ្លាញខ្លួនឯង។ ដូច្នេះនេះជាអ្វីដែលអ្នកត្រូវការតាំងពីដំបូង។ តើអ្នកអាចការពារខ្លួនអ្នក និងសុខភាពរបស់អ្នកដោយរបៀបណា?
ទីមួយគឺព្យាយាមប្រកាន់យកទស្សនៈទៅនឹងអ្វីដែលបានកើតឡើង សម្លឹងមើលស្ថានភាពពីខាងក្រៅ។
ទីពីរគឺត្រូវដឹងថាអារម្មណ៍មិនកើតឡើងដោយខ្លួនឯងទេ ប៉ុន្តែជាលទ្ធផលនៃការគិតរបស់អ្នក។ ព្យាយាមតាមដានពួកគេ ហើយផ្លាស់ប្តូរពួកគេទៅជាវិជ្ជមាន។
អាកប្បកិរិយាវិជ្ជមាន
ព្យាយាមបញ្ចូលខ្លួនអ្នកទៅភាពវិជ្ជមាន។ វាជាការល្អប្រសើរជាងមុនដើម្បីប្តូរការយកចិត្តទុកដាក់របស់អ្នកទៅសកម្មភាពរីករាយឬមានប្រយោជន៍ - ស្តាប់តន្ត្រីងូតទឹក។ ក្នុងស្ថានភាពណាមួយរឿងសំខាន់គឺត្រូវយល់ថាគំនិតអវិជ្ជមានបង្កឱ្យមានអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន។ ហើយប្រសិនបើដូច្នេះមែន ពួកគេអាច និងគួរត្រូវបានគ្រប់គ្រង។
មានវិធីមួយដើម្បីដាក់គំនិតរបស់អ្នកតាមលំដាប់លំដោយ៖ យកក្រដាសមួយសន្លឹក ចែកវាជាពីរផ្នែក ក្នុងមួយ - សរសេរពីអារម្មណ៍អវិជ្ជមានរបស់អ្នក ហើយមួយទៀត - គំនិតដែលញុះញង់អារម្មណ៍ទាំងនេះ។ ការបោះចោលអារម្មណ៍របស់អ្នកនៅលើក្រដាសគឺជាវិធីព្យាយាម និងពិតដើម្បីកម្ចាត់ពួកគេ។
អត់ទោសដោយមិនវិនិច្ឆ័យ
តើអ្វីៗអាចលើកលែងទោសបានទេ? មនុស្សភាគច្រើនជឿថាមានរឿងដែលមិនអាចលើកលែងទោសបាន៖ ឃាតកម្ម អំពើហឹង្សា។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយក្នុងករណីនេះមនុស្សម្នាក់គួរតែចងចាំបទបញ្ញត្តិ: កុំវិនិច្ឆ័យដូច្នេះអ្នកនឹងមិនត្រូវបានគេវិនិច្ឆ័យទេ។ យើងតែងតែជាប្រធានបទ។ គ្មាននរណាដឹងច្បាស់ថាផ្លូវនៃយុត្តិធម៌នៅត្រង់ណាទេ។ យើងស្ថិតក្នុងស្ថានភាពនេះ ហើយមិនអាចរកឃើញកម្លាំងដើម្បីឡើងលើវាបានទេ។ ជាពិសេស - នៅពេលអាក់អន់ចិត្ត។ ពេលយើងប្រកែកថាតើអាចអត់ទោសបានឬអត់ នោះយើងកំពុងបំពានលើបញ្ញត្តិដ៏ឈ្លាសវៃមួយហើយ។
ក្នុងករណីបែបនេះ មនុស្សម្នាក់អាចរំលឹកខ្លួនឯងអំពីការនិយាយរបស់ St. John of Kronstadt ថា "ស្រឡាញ់មនុស្សមានបាប ហើយស្អប់អំពើបាប" - ពេលខ្លះវាត្រូវបានបកស្រាយដូចខាងក្រោម: "ស្អប់អំពើបាប ប៉ុន្តែមិនមែនមនុស្សមានបាបទេ" ។
ស្នេហាជាថ្នាំព្យាបាលការអន់ចិត្ត
ឱសថដ៏ល្អបំផុតសម្រាប់ការអភ័យទោសគឺសេចក្ដីស្រឡាញ់។ បើស្រលាញ់ខ្លួនឯង ត្រូវស្រលាញ់អ្នកជិតខាង។ យ៉ាងណាមិញ យើងទាំងអស់គ្នាជាមនុស្សមិនល្អឥតខ្ចោះ ដែលមានន័យថាយើងមានទំនោរនឹងធ្វើខុស។ យើងក៏ធ្វើបាបអ្នកដទៃដោយស្ម័គ្រចិត្ត ឬដោយអចេតនាផងដែរ។ មានតែសេចក្តីស្រឡាញ់ទេដែលជួយមិនថ្កោលទោស, ប៉ុន្តែការអភ័យទោស។
តើអ្នកដឹងដោយរបៀបណាថាអ្នកពិតជាបានអភ័យទោសឬអត់? ប្រសិនបើអ្នកចងចាំស្ថានភាពមិនល្អដោយគ្មានអារម្មណ៍ស្ងប់ស្ងាត់ទាំងស្រុងវាមានន័យថាអ្នកបានអត់ទោស។ Aerobatics គឺដើម្បីចងចាំជនល្មើសរបស់អ្នកដោយស្នាមញញឹមនិងផ្លូវចិត្តជូនពរគាត់ឱ្យបានល្អ។ ប្រសិនបើមានអ្វីផ្សេងទៀតធ្វើឱ្យអ្នកព្រួយបារម្ភ និងប៉ះពាល់សរសៃប្រសាទរបស់អ្នក វាមានន័យថាអ្នកមិនទាន់បានអត់ទោសឱ្យទាំងស្រុង និងបាននិយាយលាពីស្ថានភាពនោះ។
ហេតុអ្វីបានជាពិបាកអត់ទោសម្ល៉េះ
ហេតុអ្វីបានជាមិនអាចតែងតែអត់ទោសឲ្យពិតប្រាកដ? យើងនិយាយគ្នាទៅវិញទៅមកថា “សូមអត់ទោសឲ្យខ្ញុំផង”។ ហើយយើងហាក់ដូចជាអភ័យទោស។ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែជាពាក្យផ្លូវការប៉ុណ្ណោះ។ ហើយជ្រៅទៅៗ អ្វីៗនៅតែដដែល។
បញ្ហាគឺថានៅពេលនៃការប្រព្រឹត្តបទល្មើស អ្នកបានជួបប្រទះនូវការឈឺចាប់ផ្លូវចិត្តភ្លាមៗ កំហឹង អាណិតខ្លួនឯង និងស្អប់ជនល្មើស។ ម្យ៉ាងទៀត ពួកគេត្រូវអាក់អន់ចិត្តទាំងព្រលឹងនិងចិត្ត។ ហើយអ្នកអភ័យទោសជាញឹកញាប់បំផុតដោយក្បាលរបស់អ្នកដោយគំនិតរបស់អ្នក។ នោះហើយជាមូលហេតុដែលការអាក់អន់ចិត្តដែលមិនអាចអត់ទោសបានបន្តបំផ្លាញជីវិតរបស់អ្នក។ ដោយចិត្តរបស់អ្នក អ្នកគួរតែដឹង យល់អំពីមូលហេតុដែលចាំបាច់ ហើយអ្នកអាចអភ័យទោសដោយបេះដូងរបស់អ្នក។
ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់ការអភ័យទោស
ដើម្បីធ្វើដូចនេះអង្គុយចុះ បិទភ្នែករបស់អ្នក ហើយសម្រាក។ ព្យាយាមធ្វើឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្ត។ ស្រមៃថាអ្នកកំពុងដកបន្លាចេញពីព្រលឹងអ្នក។ បន្ទាប់មកស្រមៃមើលពន្លឺដែលបំពេញអ្នក។ អ្នកត្រូវតែមានអារម្មណ៍ថាការអន់ចិត្តកំពុងតែចាកចេញពីព្រលឹងអ្នក។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានោះ នរណាម្នាក់មានអារម្មណ៍ក្តៅ ឬញាក់ រាងកាយរបស់នរណាម្នាក់ត្រូវបានគ្របដណ្តប់ដោយ goosebumps ។ ដំណើរការនេះមានភាពឈឺចាប់ជាង ប៉ុន្តែការប្រកួតនេះមានតម្លៃជាទៀន។ ជាលទ្ធផលនៃការបន្សុទ្ធខាងវិញ្ញាណកើតមានអារម្មណ៍ធូរស្រាល និងអំណរ។
ប្រញាប់ទៅចែករំលែកទុក្ខព្រួយ ដកបន្ទុកចេញពីព្រលឹង។ បន្ទាប់មកនៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នកនឹងមានបន្ទប់បន្ថែមទៀតសម្រាប់អារម្មណ៍វិជ្ជមាន! អារម្មណ៍វិជ្ជមាន។
កាលនៅក្មេង បងប្រុសបានរុញ Olga ចេញពីស្ពានចូលទៅក្នុងទន្លេ
នាងបានរៀនហែលទឹក។ ការគៀបសាច់ដុំ, នៅពេលនៃការភ័យខ្លាចខ្លាំង,
កើតឡើងនៅក្នុងរាងកាយ provoking ជំងឺហឺត។ មានតែបន្ទាប់ពីក្មេងស្រី
អត់ទោសឱ្យបងថ្លៃ សន្លប់បាត់ស្មារតី
នាងបានជាសះស្បើយទាំងស្រុងពីជំងឺរបស់នាង។
អ្នកជំនាញ៖ Yaroslav Kolpakov, ចិត្តវិទូគ្លីនិក, បេក្ខជននៃវិទ្យាសាស្រ្តចិត្តសាស្រ្ត
Natalia Maksimova អ្នកចិត្តសាស្រ្ត
សម្ភារៈប្រើប្រាស់រូបថតដែលគ្រប់គ្រងដោយ shutterstock.com
ប្រសិនបើអ្នកបរាជ័យក្នុងការអត់ទោសឱ្យឪពុកម្តាយរបស់អ្នក បង្កើតទំនាក់ទំនងផ្លូវចិត្តដ៏កក់ក្តៅជាមួយពួកគេ យល់ថាឪពុកម្តាយមិនល្អឬអាក្រក់ ប៉ុន្តែដូចដែលពួកគេមាន ជាមួយនឹងគុណសម្បត្តិវិជ្ជមាន និងអវិជ្ជមានទាំងអស់របស់ពួកគេ (ដូចមនុស្សទាំងអស់ដូចអ្នក) អ្នកនឹងមិន អាចបង្កើនការគោរពខ្លួនឯង អ្នកនឹងមិនអាចព្យាបាលខ្លួនឯងបានល្អ គោរពខ្លួនឯង។ នេះគឺជាច្បាប់ផ្លូវចិត្ត។ ហើយដោយគ្មានទំនាក់ទំនងល្អជាមួយខ្លួនអ្នក ដោយគ្មានការគោរពខ្លួនឯង (និងអ្នកដទៃ) អ្នកនឹងមិនអាចបំបែកចេញពីសង្វាក់នៃការញៀនបានទេ។
ក្នុងនាមជាការអនុវត្តជាក់ស្តែង អ្នកអាចធ្វើបញ្ជីពីរនៃបញ្ហាដែលមិនទាន់បានបញ្ចប់ក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយ (ម្តាយ និងឪពុកដាច់ដោយឡែកពីគ្នា)។ នៅក្នុងបញ្ជីដំបូង សូមសរសេរអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលម្តាយ (ឪពុក) របស់អ្នកបាននិយាយ និងបានធ្វើចំពោះអ្នកនៅពេលអ្នកនៅក្មេង ហើយថាតាមគំនិតបច្ចុប្បន្នរបស់អ្នក មិនបាននាំមកនូវផលប្រយោជន៍ណាមួយដល់អ្នក ហើយថែមទាំងអាចបង្កគ្រោះថ្នាក់ដល់អ្នកទៀតផង។ នៅក្នុងបញ្ជីទីពីរ ចូររាយរឿងទាំងអស់ដែលអ្នកប្រាថ្នាចង់ឱ្យម្តាយ/ឪពុករបស់អ្នកបាននិយាយ និងធ្វើកាលពីអ្នកនៅក្មេង ដែលអ្នកគិតថានឹងធ្វើឱ្យជីវិតរបស់អ្នកកាន់តែងាយស្រួលឥឡូវនេះ ហើយនឹងល្អសម្រាប់អ្នក។
បញ្ជីដំបូងបង្ហាញថាអ្នកមិនទាន់បានអត់ទោសឱ្យឪពុកម្តាយរបស់អ្នកទាំងស្រុងទេ ដែលជាអ្វីមួយដែលអ្នកនៅតែអាក់អន់ចិត្តដោយពួកគេ។ នេះគឺជាអ្វីដែលរារាំងអ្នក និងរួមចំណែកដល់ការញៀនរបស់អ្នក។ អ្នកត្រូវកម្ចាត់វាប្រសិនបើអ្នកចង់បំបែកចេញពីអន្ទាក់ញៀន។
នៅក្នុងបញ្ជីទីពីរអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកនៅតែរំពឹងពីឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ឬពីដៃគូរបស់អ្នកត្រូវបានរាយបញ្ជី។ នេះគឺជាអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកនៅតែសង្ឃឹមថាអ្នកដ៏ទៃអាចធ្វើសម្រាប់អ្នក។ អ្នកនឹងត្រូវថែរក្សាកង្វល់ទាំងនេះដោយខ្លួនឯង ឬសុំមនុស្សជាទីស្រលាញ់ដើម្បីជួយអ្នកបំពេញតម្រូវការទាំងនេះ។ អ្នកនឹងនៅជាប់នឹងភាពអាស្រ័យរហូតដល់បញ្ហាដែលបានកំណត់ក្នុងបញ្ជីទាំងនេះត្រូវបានដោះស្រាយ។
វាសំខាន់ណាស់ក្នុងការទទួលស្គាល់អារម្មណ៍នៃការអាក់អន់ចិត្ត កំហឹង ទុក្ខព្រួយ ការឈឺចាប់ដែលអ្នកបានគាបសង្កត់ វាជារឿងសំខាន់ដែលអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេត្រូវបានបង្ហាញ។ ការអភ័យទោសពិតប្រាកដមិនបដិសេធការពិតអំពីអារម្មណ៍របស់អ្នកទេ។
វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ដែលការអាក់អន់ចិត្ត ឬសូម្បីតែការស្អប់របស់អ្នកចំពោះឪពុកម្តាយរបស់អ្នកត្រូវបានទទួលស្គាល់។ នេះគឺជាការចាប់ផ្តើមនៃផ្លូវទៅកាន់ការអភ័យទោសពិត។
នៅពេលដែលការស្អប់និងកំហឹងរបស់អ្នកត្រូវបានបង្ហាញយ៉ាងពេញលេញ (មិនចាំបាច់ចាក់កំហឹងរបស់អ្នកលើឪពុកម្តាយរបស់អ្នក - អ្នកអាចបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់អ្នកនៅក្នុងសំបុត្រមួយហើយបន្ទាប់មកដុតវា) វានឹងមានកន្លែងសម្រាប់ការយល់ចិត្តនិងការអាណិតអាសូរ។ នេះនឹងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវឱកាសដើម្បីយល់ពីឪពុកម្តាយរបស់អ្នកយ៉ាងពិតប្រាកដដើម្បីមើលឃើញពួកគេជាជនរងគ្រោះ។ ពួកគេបានធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលពួកគេអាចធ្វើបាន ពួកគេត្រូវការការព្យាបាលដូចអ្នកធ្វើដែរ។ ពួកគេក៏ខ្វះសេចក្តីស្រឡាញ់ពីឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេផងដែរ ហើយសម្រាប់ពួកគេដើម្បីគ្រប់គ្រងអ្នកគឺជាវិធីតែមួយគត់ដែលពួកគេដឹងពីរបៀបទទួលសេចក្តីស្រឡាញ់។ បង្ហាញពួកគេផ្សេងទៀត។ ការក្លាយជាអ្នកសរសេរជីវប្រវត្តិសម្រាប់ឪពុកម្តាយរបស់អ្នកគឺជាវិធីដ៏ល្អមួយដើម្បីបង្កើតភាពស្និទ្ធស្នាលខាងផ្លូវអារម្មណ៍។ សួរឪពុកម្តាយរបស់អ្នកអំពីអតីតកាលរបស់ពួកគេ, ចាប់អារម្មណ៍លើជីវិតបច្ចុប្បន្នរបស់ពួកគេ - ការថប់បារម្ភពីការបែកគ្នាត្រូវបានព្យាបាលយ៉ាងជាក់លាក់ដោយភាពស្និទ្ធស្នាលផ្លូវចិត្ត។
នៅពេលដែលមនុស្សម្នាក់សម្រេចបាននូវកម្រិតជាក់លាក់នៃឯករាជ្យភាពនៅក្នុងគ្រួសារឪពុកម្តាយរបស់គាត់ (ហើយវាមិនមានបញ្ហាថាតើឪពុកម្តាយនៅរស់ទេ) នេះចាំបាច់ប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនងសំខាន់ៗផ្សេងទៀតទាំងអស់តាមរបៀបវិជ្ជមាន។
ដើម្បីបែកគ្នា អ្នកត្រូវទទួលយកឪពុកម្តាយដោយចិត្តស្ងប់ ហើយលែងអន់ចិត្តនឹងកំហុសរបស់ខ្លួនទៀតហើយ ព្រមទទួលយកគេដូចគេ។ មានតែពេលនោះទេដែលអ្នកអាចទទួលយកខ្លួនឯងបាន។ « ចូរគោរពឪពុក និងម្ដាយរបស់អ្នក ដើម្បីឲ្យថ្ងៃរបស់អ្នកនៅលើផែនដីមានអាយុវែង » ( និក្ខមនំ 20, 12) បញ្ញត្តិនេះចែងថា ប៉ុន្តែគោរពដោយស្មោះអស់ពីចិត្ត អភ័យទោស និងបញ្ចេញអារម្មណ៍អវិជ្ជមានទាំងអស់ បង្កើតទំនាក់ទំនងផ្លូវអារម្មណ៍ដ៏កក់ក្តៅ ។ ដោយគ្មានការបំបែកពីឪពុកម្តាយវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការរួបរួមគ្នាជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ «ហើយគាត់បានមានប្រសាសន៍ថា ហេតុដូច្នេះហើយបានជាបុរសនឹងចាកចេញពីឪពុកម្ដាយ ហើយនៅជាប់នឹងប្រពន្ធរបស់ខ្លួន» (Mt. 19:5,6)។
ដូចឪពុកម្តាយដែរ អ្នកត្រូវអត់ទោសឱ្យខ្លួនឯង។ អ្នកអាចប្រែចិត្ត សុំការអភ័យទោសពីមនុស្សដែលអ្នកមានកំហុស ប៉ុន្តែកុំអត់ទោសឱ្យខ្លួនឯង ហើយទទួលយកអារម្មណ៍នៃអំពើបាបរបស់អ្នកពេញមួយជីវិតរបស់អ្នក។
អភ័យទោស មានន័យថា បោះបង់។ ប្រសិនបើអ្នកមិនបានអត់ទោសឱ្យខ្លួនឯងចំពោះអ្វីមួយដែលអ្នកបានធ្វើខុសចំពោះឪពុកម្តាយរបស់អ្នកទេ នេះក៏ភ្ជាប់អ្នកជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ដូចជាអ្នកមិនបានអត់ទោសឱ្យពួកគេ។ ហើយទំនាក់ទំនងនេះមិនមានភាពវិជ្ជមានទេ វារារាំងអ្នកពីការក្លាយជាមនុស្សពេញវ័យ។ ព្រះអម្ចាស់អត់ទោសឱ្យយើង ហេតុអ្វីយើងមិនអត់ទោស?
តើត្រូវអត់ទោសដោយរបៀបណា? កន្លែងដែលត្រូវចាប់ផ្តើម?
ដើម្បីចាប់ផ្តើម សូមសរសេរសំបុត្រព្យាបាលទៅម៉ាក់ ហើយដាច់ដោយឡែកពីគ្នាទៅប៉ា តាមគ្រោងការណ៍ខាងក្រោម៖
- អរគុណសម្រាប់អ្វី
- ហេតុអ្វីខ្ញុំសុំទោស
- សម្រាប់អ្វីដែលខ្ញុំអត់ទោស
- អរគុណសម្រាប់អ្វី
ទាំងនេះគឺជាអក្សរដ៏ឈឺចាប់។ អ្នកត្រូវសរសេរវាដោយព្រលឹងរបស់អ្នក ដើម្បីចងចាំព័ត៌មានលម្អិតអវិជ្ជមាន និងវិជ្ជមានទាំងអស់នៃកុមារភាពរបស់អ្នក! សូមឱ្យអារម្មណ៍ទាំងអស់នៅតែមាននៅលើក្រដាស! បន្ទាប់ពីសរសេរអក្សរអាចឆេះបាន! ជាការពិតណាស់កុំបង្ហាញនរណាម្នាក់!
បន្ទាប់មកខ្ញុំនឹងណែនាំអ្នកឱ្យឃើញនៅក្នុងឪពុកម្តាយ - ក្មេងស្រីតូចម្នាក់នៅក្នុងម៉ាក់និងក្មេងប្រុសតូចនៅក្នុងឪពុក ... តើពួកគេមានអារម្មណ៍យ៉ាងណាក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់ពួកគេ? តើអ្នករស់នៅដោយរបៀបណា? តើពួកគេទទួលបានការយកចិត្តទុកដាក់និងសេចក្តីស្រឡាញ់ពីឪពុកម្តាយឬទេ??
វិភាគពីវ័យកុមារដើម្បីយល់ថា ប៉ាម៉ាក់ស្រឡាញ់យើងខ្លាំងបំផុត! ល្អបំផុតសម្រាប់ពួកគេ! អ្វីដែលពួកគេអាចឱ្យបាន ពួកគេបានឱ្យ! នេះគឺជា MAXIMUM ដែលពួកគេមានសមត្ថភាពនៅពេលពួកគេនៅក្មេង នៅពេលដែលពួកគេចិញ្ចឹមអ្នក! មើលទៅពួកគេមិនមែនតាមភ្នែកកូនដែលមានចរិតឆ្គាំឆ្គងទេ ប៉ុន្តែជាមនុស្សពេញវ័យដែលអាចមើលទៅឪពុកម្តាយដោយការយោគយល់ ការអាណិតអាសូរ និងដឹងគុណ!
ហើយភារកិច្ចចុងក្រោយ៖
វាថតរូបកូនរបស់អ្នក ហើយចាប់ផ្តើមសួរសំណួរ។
តើអ្នកមានអារម្មណ៏យ៉ាងណា?
តើអ្នកកំពុងគិតពីអ្វី?
តើអ្នកខ្លាចអ្វី? អី្វដែលអ្នកចង់បាន?
ហើយសំខាន់បំផុត យើងសរសេរសំណួរដោយដៃស្តាំរបស់យើង ហើយឆ្លើយដោយដៃឆ្វេងរបស់យើង! (អ្នកណាដៃឆ្វេង - ច្រាសមកវិញ)
នេះជាបញ្ហាប្រឈមក្នុងការយល់ពីតម្រូវការរបស់កូនក្នុងខ្លួន! និយាយទៅកាន់ខ្លួនឯងតូចរបស់អ្នកពីតំណែងរបស់ឪពុកម្តាយដែលស្រឡាញ់បំផុត! ឲ្យគាត់ស្ងប់ចុះ ហើយឲ្យអ្វីដែលគាត់សុំ! ប្រសិនបើអ្នកមានអាយុលើសពី 21 ឆ្នាំ នោះអ្នកមានឱកាសគ្រប់បែបយ៉ាងដើម្បីថែរក្សាការលួងលោមខាងវិញ្ញាណនៃ "កូនខាងក្នុង" របស់អ្នក ហើយក្លាយជាឪពុកម្តាយដ៏ល្អឥតខ្ចោះសម្រាប់ខ្លួនអ្នក!!! នេះជាជំហររបស់មនុស្សចាស់ទុំ! នេះជាទំនួលខុសត្រូវសម្រាប់ជីវិត និងសុភមង្គលរបស់អ្នក! ហើយអរគុណដល់ឪពុកម្តាយរបស់អ្នកដែលបានផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវអំណោយដ៏សំខាន់បំផុត - ពួកគេបានផ្តល់ជីវិត !!! ហើយសម្រាប់ការពិតនេះតែម្នាក់ឯងអ្នកអាចដឹងគុណគ្មានទីបញ្ចប់!
ការអត់ទោសមិនមែនមានន័យថាបំភ្លេចការសោកស្ដាយនោះទេ… ព្រោះបើឱកាសកើតឡើង គេនឹងចងចាំ!
ការអភ័យទោសមិនមែនមានន័យថាទទួលយកអ្វីដែលបានធ្វើចំពោះអ្នកទេ!
ការអភ័យទោសគឺជារៀងរហូតដើម្បីលះបង់ការឈឺចាប់ចេញពីបេះដូង ហើយដោះលែងព្រលឹងអ្នកពីថ្ម ដើម្បីអនុញ្ញាតឱ្យមានថាមពលព្យាបាលនៃសេចក្ដីស្រឡាញ់ និងប្រាជ្ញា!
អ្វីដែលខ្ញុំចង់ជូនពរអ្នកដោយអស់ពីចិត្ត!
អ្វីក៏ដោយដែលបញ្ហាផ្លូវចិត្តកើតឡើងនៅក្នុងជីវិតពេញវ័យជាមួយមនុស្សម្នាក់ "ការធ្វើរោគវិនិច្ឆ័យ" គឺជាមូលដ្ឋាននៃកុមារភាព ឬផ្ទុយទៅវិញ ការអាក់អន់ចិត្តដែលមិនបានទៅជាមួយវា។ ពួកវានៅតែជាបំណែកនៅក្នុងព្រលឹង ដែលបើមិនដកខ្លួនចេញទាន់ពេលទេ វានឹងចាប់ផ្តើមពុះកញ្ជ្រោល ហើយនៅទីបញ្ចប់ ប្រែទៅជា "ថ្នាំពុល" ដែលបំផ្លាញរាងកាយពីខាងក្នុង ទាំងផ្លូវចិត្ត និងផ្លូវកាយ។
ការសោកស្ដាយបែបនេះពិបាកនឹងលុបបំបាត់ សូម្បីតែអ្នកចិត្តសាស្រ្តដែលមានបទពិសោធន៍បំផុតក៏ដោយ ទុកឱ្យអ្នកដោះស្រាយវាដោយខ្លួនឯងទៅ។ ប៉ុន្តែវាចាំបាច់ក្នុងការព្យាយាមធ្វើវាដោយមិនរង់ចាំ "ដូចម្ដេចវានឹងឆ្លងកាត់ដោយខ្លួនឯង" - វានឹងមិនដំណើរការទេ!
បំផ្លាញការបំពានណាមួយ (ហើយកុមារជាពិសេស) អាចគ្រាន់តែជាការអភ័យទោសដោយស្មោះប៉ុណ្ណោះ។ ប៉ុន្តែការធ្វើបែបនេះពិបាកទ្រាំមិនបានទេ! អ្នកអាចអត់ទោសមនុស្សស្ទើរតែទាំងអស់ ប៉ុន្តែប្រសិនបើម៉ាក់ និងប៉ាអាក់អន់ចិត្ត នោះគឺជាបន្ទុកដ៏ធ្ងន់បំផុតដែលព្យួរលើជីវិតមនុស្សដូចជាដាវ Damocles ដែលត្រៀមនឹងបំបែក និងដួលរលំនៅពេលណាមួយ។
អ្នកចិត្តសាស្រ្តដ៏ល្បីល្បាញ Lyudmila Petranovskaya នៅឯការបង្រៀនមួយរបស់នាងបានលើកស្បៃមុខសម្ងាត់អំពីថាតើមនុស្សពេញវ័យមានឱកាសណាមួយដើម្បីបំបាត់ការសោកសៅពីកុមារភាព។ ថ្ងៃនេះយើងនឹងនិយាយអំពីរឿងនេះ។
1.
ហ កុំព្យាយាមអត់ទោសឱ្យឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ប៉ុន្តែព្យាយាមយល់ពីពួកគេឱ្យបានច្រើនតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។
ដោយសម្លឹងមើលទៅក្នុងជីវិតដ៏លំបាករបស់ពួកគេ ដែលជាទូទៅមនុស្សគ្រប់គ្នារស់នៅតាមរបៀបដូចគ្នា៖ កង្វះលុយ ជីវិតការងារ ជួរគ្មានទីបញ្ចប់នៅក្នុងហាង។ ប្រហែលជាភាពច្របូកច្របល់មិនចេះចប់នេះមិនបានផ្តល់ឱ្យពួកគេនូវឱកាសដើម្បីក្លាយជាឪពុកម្តាយដែលរសើបជាងនិងជាទីស្រឡាញ់ទេ (ជាញឹកញាប់មនុស្សម្នាក់ចម្លងអាកប្បកិរិយារបស់ឪពុកម្តាយរបស់គាត់ដោយមិនដឹងខ្លួនហើយនៅក្នុងអាយុដ៏មមាញឹករបស់យើងវាក៏កើតឡើងជាញឹកញាប់ផងដែរ)
2. ប្រសិនបើមុននេះវាត្រូវបានគេជឿថាឪពុកម្តាយគឺពិសិដ្ឋហើយការប្រឆាំងនឹងពួកគេឬការបដិសេធអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេគឺជាបម្រាមទាំងស្រុងបន្ទាប់មកមានភាពចាស់ទុំ។ អ្នកត្រូវតែយល់ថា អ្នកមានសិទ្ធិគ្រប់យ៉ាងដើម្បីនិយាយពីបញ្ហា ហើយថាមានអ្វីមួយធ្វើឱ្យអ្នកមានអារម្មណ៍មិនល្អ។ ប្រហែលជាឪពុកម្តាយរបស់អ្នកមិនបានដឹងថាអ្នកមានការខឹងសម្បារនឹងពួកគេទេ។ ពួកគេជាច្រើនលែងមានមុខមាត់ដូចពីមុនទៀតហើយ ពួកគេមានពេលជាច្រើនឆ្នាំដើម្បីក្លាយជាអ្នកមានប្រាជ្ញា ហើយប្រហែលជាអ្នកបានផ្តល់ចៅឱ្យពួកគេរួចហើយ ដែលមានន័យថាពួកគេបានបើកចំហរពីផ្នែកថ្មី ហើយក្លាយជាមនុស្សល្អ និងស្ងប់ស្ងាត់ជាងមុន។ ព្យាយាមនិយាយជាមួយពួកគេពីបេះដូង ហើយភាគច្រើន អ្នកនឹងអាចចាប់ផ្តើមទំនាក់ទំនងដ៏កក់ក្តៅថ្មីមួយ ដែលអ្នកត្រូវបានដកហូតអស់រយៈពេលជាច្រើនឆ្នាំ។
3. ប៉ុន្តែពេលខ្លះគ្រាន់តែនិយាយមិនគ្រប់គ្រាន់ទេ។ សម្រាប់មួយ វាជារឿងសំខាន់ដែលឪពុកម្តាយសុំការលើកលែងទោស (ខ្ញុំនិយាយម្តងទៀត - សម្រាប់ការពិតដែលថា ប្រហែលជាពួកគេមិនដឹងថាពួកគេបណ្តាលឱ្យមានរបួសផ្លូវចិត្ត) ឱប ឱបយ៉ាងតឹងរឹងចំពោះខ្លួនឯង និងថើបដូចកាលពីកុមារភាព។ ក្នុងករណីទាំងនោះដែលមានការរំលោភបំពានយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរនៅក្នុងទំនាក់ទំនង (ពាក្យដែលបង្ហាញពីអំពើហឹង្សា ការប្រព្រឹត្តអាក្រក់ ការប្រមាថ - ed ។ បាទ គ្រាន់តែស្រមៃ ការសារភាពសាមញ្ញនៃអ្វីដែលបានធ្វើអាច "រំខាន" ការឈឺចាប់ដែលមិនអាចទ្រាំបានដែលបានអូសបន្លាយជាច្រើនឆ្នាំ ហើយចាប់ផ្តើមទំនាក់ទំនងកក់ក្តៅថ្មី។
4. វាកើតឡើងថាលទ្ធផលនៃការសន្ទនាដោយស្មោះត្រង់ជាមួយឪពុកម្តាយរបស់អ្នកគឺជាការបដិសេធទាំងស្រុងរបស់ពួកគេចំពោះការពិតដែលថាពួកគេបានប្រព្រឹត្តដោយអយុត្តិធម៌ចំពោះអ្នក។ យោងទៅតាមពួកគេអ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានធ្វើបានត្រឹមត្រូវហើយវាជាការអរគុណដល់ពួកគេដែលមនុស្សម្នាក់ដែលមានអក្សរធំបានរីកចម្រើនចេញពីអ្នក។ទុកសិទ្ធិមិនទទួលស្គាល់កំហុស។ មនុស្សម្នាក់ៗមានចក្ខុវិស័យផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេអំពីពិភពលោកហើយប្រហែលជានេះគឺជាគំនិតរបស់ពួកគេអំពីសេចក្តីស្រឡាញ់ចំពោះកុមារ។ ប្រសិនបើក្នុងវ័យជឿនលឿន ពួកគេទទូចលើមុខតំណែងរបស់ពួកគេ ហើយមិនទទួលយកជម្រើសផ្សេងទៀត ពួកគេនឹងមិនអាចបញ្ចុះបញ្ចូលពួកគេទៀតទេ។គ្រាន់តែដឹងថាអ្នករាល់គ្នាមានសិទ្ធិបញ្ចេញមតិរៀងខ្លួន។
ពិតហើយ ក្នុងស្ថានភាពនេះ វាមិនទំនងថាអ្នកនឹងអាចមានទំនាក់ទំនងល្អពិតប្រាកដនោះទេ ប៉ុន្តែប្រហែលជាអ្នកនឹងអាចអត់ទោសឱ្យពួកគេ ហើយនេះនឹងធ្វើឱ្យវាកាន់តែងាយស្រួលបន្តិច។
5. អនុសាសន៍មួយទៀតពីចិត្តវិទូ អាណិតខ្លួនឯងបន្តិចទៅ។ ពន្យល់គ្រប់យ៉ាងពីឋានៈខ្លួនឯងជាមនុស្សពេញវ័យ ហើយសារភាព៖ បាទ ឪពុកម្តាយខុស ប៉ុន្តែយើងគ្មានសិទ្ធិវិនិច្ឆ័យពួកគេទេ ព្រោះយើងមិនអាចចាស់ជាងពួកគេ។ គ្រាន់តែសោកស្តាយ។ យ៉ាងណាមិញ យ៉ាងហោចណាស់មនុស្សធំម្នាក់គួរតែអាណិតអ្នកបន្តិច។ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនក្លាយជាមនុស្សពេញវ័យនោះ?
6. អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកសោកសៅពេលខ្លះ។ ៖ អំពីអ្វីមួយដែលមិនមាននៅក្នុងកុមារភាព អំពីអ្វីដែលឪពុកម្តាយរបស់អ្នកមិនបានផ្តល់ឱ្យអ្នក ឬហាមឃាត់ដោយអយុត្តិធម៌។ ជួនកាល "ការព្យាបាលដោយខ្លួនឯង" នេះនាំមកនូវការធូរស្បើយ។
7. កុំកក់ក្តៅសង្ឃឹមថាឪពុកម្តាយនឹងយកនិងផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងខ្លាំង។ ប្រហែលជាមិនខ្លាំងទេ ហើយជាទូទៅពួកគេនឹងមិនផ្លាស់ប្តូរទាល់តែសោះ។ ជាឧទាហរណ៍ ពេញមួយជីវិតរបស់អ្នក អ្នកចង់ឱ្យឪពុករបស់អ្នកថើប ឬឱបអ្នកយ៉ាងហោចណាស់ម្តង ហើយម្តាយរបស់អ្នកបាននិយាយពាក្យល្អទៅកាន់អ្នក។ ប៉ុន្តែពួកគេមិនឱបនិងមិននិយាយ - គ្មានអ្វីផ្លាស់ប្តូរទេ។ ប្រហែលជាពួកគេមិនដឹងពីរបៀបធ្វើវា។ គ្មាននរណាម្នាក់បង្រៀនពួកគេទេ។ ពួកគេគ្រាន់តែមិនអាចធ្វើជាម្ចាស់នៃវិទ្យាសាស្រ្តនៃសេចក្ដីស្រឡាញ់។ ព្យាយាមត្រឹមតែអាណិតគេ និងស្រលាញ់គេដោយស្មោះ ទោះមានរឿងអ្វីក៏ដោយ ព្រោះគេបានបាត់បង់អារម្មណ៍មួយនេះពេញមួយជីវិត។ កុំរំពឹងថាគេបង្ហាញអារម្មណ៍ស្រលាញ់គេតែឯង។ យ៉ាងហោចណាស់នៅអាយុចាស់ពួកគេមានអារម្មណ៍ថាវាជាអ្វី។ យ៉ាងណាមិញ វាគឺជាអ្នកដែលជាឈាម និងសាច់របស់ពួកគេ ប្រហែលជាអ្នកដែលបានចូលមកក្នុងជីវិតនេះ ដើម្បីបង្រៀនពួកគេអំពីរឿងនេះ។
8. រៀន "បកស្រាយ" សេចក្តីស្រឡាញ់របស់ឪពុកម្តាយអ្នក។ ប្រសិនបើពួកគេរអ៊ូរទាំ និងរិះគន់គ្រប់ពេលវេលា ប៉ុន្តែពួកគេមិនដែលបណ្តោយឱ្យអ្នកឃ្លាន និងខ្វល់ខ្វាយអំពីថាតើអ្នកពាក់ក្រមា និងយកឆ័ត្រទេនោះ នេះហើយជាក្តីស្រលាញ់របស់ពួកគេ - មិនដូចអ្វីដែលអ្នកស្រមៃនោះទេ។ មែនហើយ អ្នកមិនលឺពាក្យស្រលាញ់ពីគេទេ តែពេលខ្លះស្នេហានៅស្ងៀម ហើយសកម្មភាពសំខាន់ជាងពាក្យពេចន៍ដ៏ស្រស់ស្អាតរាប់រយទៅទៀត។
ប្រសិនបើអ្នកគ្រប់គ្រងការអភ័យទោសដោយស្មោះ ឬយ៉ាងហោចណាស់យល់ និងទទួលយកឪពុកម្តាយរបស់អ្នកថាពួកគេជានរណា អ្នកនឹងអាចត្រលប់មកវិញនូវទំនាក់ទំនងដ៏កក់ក្តៅដែលធ្លាប់មានរវាងអ្នក។
គ្រាន់តែចង់លើកលែងទោស មិនគ្រប់គ្រាន់ទេ។ ដើម្បីអភ័យទោសឱ្យឪពុកម្ដាយអ្នកពិតប្រាកដ អ្នកត្រូវដោះលែងខ្លួនអ្នកពីអារម្មណ៍នៃកំហុស និងសម្ពាធពីអ្នកដទៃ។ វប្បធម៌របស់យើងចូលចិត្តការអភ័យទោស ដែលអាចជាមូលហេតុដែលយើងមិននិយាយច្រើនអំពីគ្រោះថ្នាក់នៃការអភ័យទោសមុនអាយុ។
អ្នកវិភាគផ្លូវចិត្ត Gabriel Ruben មានប្រសាសន៍ថា "នៅក្នុងគំនិតរបស់កុមារ ឪពុកម្តាយតែងតែត្រឹមត្រូវ" ។ - ក្មេងដែលត្រូវគេធ្វើបាប ជឿថាខ្លួនឯងជាអ្នកទទួលខុសត្រូវ។ ជារឿយៗទំនួលខុសត្រូវដោយស្រមើស្រមៃនេះក្លាយជាបុព្វហេតុនៃទុក្ខសម្រាប់អ្នកដែលគិតថាខ្លួនឯងមានកំហុសនៃកំហុសក្នុងការស្រមើលស្រមៃហើយដាក់ទោសខ្លួនឯងចំពោះពួកគេតាមមធ្យោបាយមួយឬផ្សេងទៀត។ ដោយគុណធម៌នៃការផ្លាស់ប្តូរចម្លែក វាជាធម្មតាជាជនរងគ្រោះដែលទទួលយកនូវកំហុសដែលអ្នកដែលបានធ្វើទារុណកម្មនាងគួរមានបទពិសោធន៍។
អ្នកវិភាគចិត្តសាស្ត្រណែនាំថា៖ មុនពេលអត់ទោស “ត្រូវទទួលស្គាល់ខ្លួនឯងជាអ្នករងគ្រោះជាមុនសិន នោះគឺជាមនុស្សស្លូតត្រង់ដែលមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។ បើមិនដូច្នេះទេ អ្នកនឹងបន្តមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស»។
ដូចគ្នានេះដែរកើតឡើងប្រសិនបើការធ្វើបាបដោយអចេតនា (ឪពុកម្តាយមិននៅជុំវិញពួកគេធ្លាក់ទឹកចិត្តឬឈឺ) ។
Gabriel Ruben ពន្យល់ថា "សម្រាប់សន្លប់ មានតែការឈឺចាប់ប៉ុណ្ណោះ" ។ - ចេតនាមិនសំខាន់ដូចក្នុងរូបកាយៈ មិនគិតដល់ចេតនារបស់អ្នកដែលធ្វើបាបដោយចេតនា ឬតាមការត្រួតពិនិត្យ។ វារងទុក្ខ, រយៈពេល។ មានតែទីពីរទេដែលពួកយើងដឹងថារបួសត្រូវបានឪពុកម្តាយរបស់យើងធ្វើបាបយើង ហើយបន្ទាប់មកយើងបង្រ្កាបអារម្មណ៍នៃការស្អប់ ដែលនឹងប្រែទៅជា "អ្នកឈ្លានពានដែលគ្មានកំហុស" ។
នៅក្នុងការងារខាងក្នុងរបស់យើង យើងត្រូវគិតគូរពីភាពមិនច្បាស់លាស់របស់យើងអំពីរឿងមួយចំនួន - ឧទាហរណ៍ វាពិបាកជាងក្នុងការអភ័យទោសដល់ឪពុកម្តាយដែលមិនទទួលស្គាល់កំហុសរបស់ពួកគេ ក៏ដូចជាសមត្ថភាពក្នុងការបញ្ឈប់ ពន្យារពេលការអភ័យទោស ឬបដិសេធទាំងស្រុង។
1. ផ្តល់ឱ្យខ្លួនអ្នកនូវសិទ្ធិក្នុងការជ្រើសរើស
ទោះបីជាយើងគិតថាយើងត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចក្នុងការអភ័យទោសក៏ដោយ វាជាការសំខាន់ដែលត្រូវដឹងតាំងពីដំបូងថា ការមិនអត់ទោសក៏ជាជម្រើសស្របច្បាប់ដែរ។ វាមិនមានបញ្ហាអ្វីដែលបរិស្ថានគិតអំពីវាទេ៖ ការមិនអត់ទោសគឺជាសេរីភាពដែលមនុស្សគ្រប់គ្នាមានសិទ្ធិផ្តល់ឱ្យខ្លួនឯង។ ការសម្រេចចិត្តនេះមិនត្រូវបានភ្ជាប់ជាមួយនឹងការវាយតម្លៃគោលបំណងនៃភាពធ្ងន់ធ្ងរនៃការខូចខាតនោះទេ ប៉ុន្តែមានតែជាមួយនឹងអារម្មណ៍ដ៏ជ្រាលជ្រៅរបស់យើងប៉ុណ្ណោះ។
វាចាំបាច់ក្នុងការទប់ទល់មិនត្រឹមតែ "អ្នកត្រូវតែ" មកពីបរិស្ថានប៉ុណ្ណោះទេថែមទាំង "ខ្ញុំត្រូវតែ" ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកផងដែរ។ កុំចុះចាញ់នឹងសម្ពាធរបស់អ្នកដទៃ ឬអារម្មណ៍នៃកំហុស អ្នកមានសេរីភាពក្នុងការសម្រេចចិត្តរបស់អ្នក។
2. ទុកពេលអោយខ្លួនឯង
ការព្យាបាលមិនល្អ ទោះជាធម្មជាតិ ថិរវេលា និងហេតុផលរបស់វាក៏ដោយ ធ្វើអោយមានអារម្មណ៏ជ្រៅ និងខ្លាំង៖ ការភ័យខ្លាច កំហឹង ការស្អប់ ការឈឺចាប់ ការខ្មាស់អៀន ភាពអស់សង្ឃឹម... វានឹងត្រូវការពេលវេលាដើម្បីកំណត់អារម្មណ៍ទាំងនេះ។
សួរខ្លួនឯងដោយស្មោះត្រង់៖ តើខ្ញុំមានអារម្មណ៍យ៉ាងណានៅពេលខ្ញុំគិតអំពីអ្វីដែលខ្ញុំបានជួបប្រទះ និងអំពីអ្នកដែលខ្ញុំបានឆ្លងកាត់គ្រាលំបាកទាំងនេះ? ការដាក់អារម្មណ៍ទៅក្នុងពាក្យ៖ "ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ស្អប់" "ខ្ញុំខ្មាស់" គឺជាជំហានចាំបាច់ឆ្ពោះទៅរកការសម្រេចចិត្តដោយដឹងខ្លួន។
វាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការបន្តជាមួយអ្នកចិត្តសាស្រ្ត៖ យើងអាចបង្កើតទំនាក់ទំនងរវាងការសាកល្បងពីអតីតកាល និងការរងទុក្ខវេទនា និងការបរាជ័យក្នុងពេលបច្ចុប្បន្ន។ ដើម្បីវាយតម្លៃការខូចខាតដែលបានកើតឡើងចំពោះយើង យើងត្រូវផ្តល់ពេលវេលាដល់ខ្លួនយើង មានភាពខុសប្លែកគ្នារវាងបុគ្គលដែលរងការឈឺចាប់ និងវាយដំ និងបុគ្គលដែលមិនបានទទួលការគាំទ្រក្នុងការជ្រើសរើសអាជីពជាអ្នកសិល្បៈ។ ទុក្ខខ្លះបើគិតឡើងវិញអាចរលត់ទៅវិញតាមពេលវេលា។
3. មានអារម្មណ៍មិនមែនជាក្រឹត្យ
ការអត់ទោសគឺជាទង្វើដែលស្រើបស្រាល វាលើកយើងនៅក្នុងភ្នែករបស់យើងផ្ទាល់។ វាក៏នាំមកនូវសន្តិភាពដល់ទំនាក់ទំនងផងដែរ។ អំណះអំណាងទាំងពីរនេះពន្យល់ពីមូលហេតុដែលការអភ័យទោសជាញឹកញាប់ត្រូវបានផ្តល់ឱ្យមុនអាយុ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ភាពរីករាយដែលវានាំមកគឺមានរយៈពេលខ្លី។ ហើយអ្នកត្រូវចំណាយយ៉ាងខ្លាំងសម្រាប់វា ប្រសិនបើដំណើរការដែលនាំទៅដល់ការសម្រេចចិត្តប្រកបដោយតុល្យភាពមិនបានឆ្លងកាត់ដំណាក់កាលសំខាន់ៗ។
ដើម្បីមានអារម្មណ៍សុខសាន្តពេញលេញនៃចិត្តថាតើយើងចង់អត់ទោស យើងត្រូវត្រលប់ទៅប្រវត្តិសាស្រ្តរបស់យើងជាមុនសិន ឆ្លងកាត់គ្រប់ដំណាក់កាលនៃជម្លោះផ្ទៃក្នុងដែលជំរុញដោយមនោសញ្ចេតនាជម្លោះ និងបំណងប្រាថ្នាមិនច្បាស់លាស់ ... - ហើយប្រហែលជាបន្ទាប់ពីទាំងអស់នេះ យើងនឹងសម្រេចចិត្ត ថាយើងមិនចង់អត់ទោស។
ការសម្រេចចិត្តបែបណាក៏ដោយ ដែលធ្វើឡើងបន្ទាប់ពីការឆ្លុះបញ្ចាំងពីភាពចាស់ទុំ និងបន្ទាប់ពីការងារខាងក្នុង យើងនឹងជួបប្រទះវាដោយយុត្តិធម៌ និងយុត្តិធម៌។ យើងនឹងមានអារម្មណ៍ដូចជាយើងបានត្រលប់ទៅខ្លួនយើងវិញ ដោះលែងពីគំនិត និងអារម្មណ៍ដែលស្រើបស្រាល ហើយយើងនឹងលែងសាងជីវិតទាំងមូលរបស់យើងជុំវិញមនុស្សម្នាក់ទៀតដោយមិនដឹងខ្លួន។ យើងលែងរស់នៅក្នុងរបៀបប្រតិកម្ម យើងមិនប្រឆាំង យើងមិនស្វែងរកឱកាសសងសឹក ហើយយើងក៏មិនរង់ចាំអ្នកដ៏ទៃមករកយុត្តិធម៌ជូនយើងដែរ។
"ពេលនេះខ្ញុំរួចផុតពីភាពជូរចត់ទាំងអស់"
នៅអាយុ 38 ឆ្នាំគាត់បានដឹងថាឪពុករបស់គាត់មិនមែនជាឪពុករបស់គាត់ទេ។ ហើយឪពុកពិតជាគ្រូបារាំងនៅសាលាដែលគាត់រៀន។ ស្ទើរតែគ្រួសារទាំងមូលបានដឹងអំពីអាថ៌កំបាំងនេះ។ របួសធ្ងន់ធ្ងរដែលគាត់អាចយកឈ្នះបាន។
«អស់រយៈពេលដប់ឆ្នាំហើយ ដែលខ្ញុំមិនបាននិយាយជាមួយម្ដាយ ប្អូនស្រី និងបងប្អូនរបស់ខ្ញុំ។ យើងទាំងអស់គ្នាឈ្លក់វង្វេងនឹងការអភ័យទោសជាគ្រិស្តបរិស័ទ ដែលប្រាប់យើងឱ្យលុបអតីតកាលដូចជាអេប៉ុង ហើយចាប់ផ្តើមជីវិតជាថ្មី ដូចជាគ្មានអ្វីកើតឡើង។ ទន្ទឹមនឹងនោះ ការទុកឲ្យអ្នកធ្វើបាបយើងតែម្នាក់ឯង ក៏ជាទម្រង់នៃការអភ័យទោសផងដែរ។ មិនយូរប៉ុន្មានខ្ញុំបានជួបប្អូនស្រីរបស់ខ្ញុំបន្ទាប់ពីសម្រាកយ៉ាងយូរ។ យើងជៀសវាងនិយាយអំពីអតីតកាល... ហើយយើងមានពេលវេលាដ៏ល្អជាមួយគ្នា។ ឥឡូវនេះខ្ញុំរួចផុតពីភាពជូរចត់ទាំងអស់ចំពោះគ្រួសាររបស់ខ្ញុំ។ ទោះបីជាការពិតក៏ដោយករណីនីមួយៗគឺខុសគ្នា។ ខ្ញុំយល់ពីឪពុកបង្កើតរបស់ខ្ញុំ។ វាពិបាកក្នុងការមិនធ្វើបាបម្តងក្នុងរយៈពេល 40 ឆ្នាំនៃអាពាហ៍ពិពាហ៍។
ប៉ុន្តែខ្ញុំបានចំណាយពេលកុមារភាពរបស់ខ្ញុំទាំងអស់ជាមួយម្តាយរបស់ខ្ញុំ។ នាងមិនត្រឹមតែជាមនុស្សដែលមានចំណុចខ្សោយនោះទេ នាងជាម្ដាយរបស់ខ្ញុំ! ដូច្នេះហើយ ខ្ញុំចង់ឱ្យនាងល្អឥតខ្ចោះ។ នេះធ្វើឱ្យខ្ញុំពិបាកអភ័យទោសឱ្យនាង៖ ខ្ញុំត្រូវតែទទួលស្គាល់ថារូបភាពនេះត្រូវបានបំផ្លាញ ដូចជារូបភាពរបស់ខ្ញុំត្រូវបានបំផ្លាញដោយសារព័ត៌មានថាខ្ញុំមានឪពុកផ្សេង។ បងប្អូនប្រុសស្រីរបស់ខ្ញុំបានកុហកខ្ញុំ ប៉ុន្តែបន្ទាប់មកខ្ញុំបានដឹងថានៅក្នុងការបោកប្រាស់នេះមានបំណងប្រាថ្នាចង់ការពារខ្ញុំ។ សំណួរនៃការអភ័យទោសក៏ជាសំណួរនៃការទទួលស្គាល់អ្វីដែលខ្ញុំមានពីពួកគេ។ ខ្ញុំត្រូវនិយាយទៅកាន់ខ្លួនខ្ញុំថា៖ «បាទ ខ្ញុំក៏មានមនោសញ្ចេតនាដូចម្ដាយដែរ។ ខ្ញុំស្រឡាញ់ភាសាដូចឪពុកបង្កើតរបស់ខ្ញុំ ហើយខ្ញុំខុសពីបងប្អូនបង្កើតរបស់ខ្ញុំនៅខាងម្តាយខ្ញុំ និងពីខាងឪពុកបង្កើតរបស់ខ្ញុំ។ ការមិនអត់ទោសមានន័យថាធ្វើឱ្យខ្លួនឯងឈឺចាប់។ ពេលខ្ញុំកាន់តែចាស់ ខ្ញុំកាន់តែយល់ថាយើងទាំងអស់គ្នាត្រូវការការអភ័យទោស រួមទាំងខ្លួនខ្ញុំផងដែរ៖ ពេលខ្លះយើងទាំងអស់គ្នាឈឺចាប់ដោយគ្មានន័យ។ ខ្ញុំគិតថាខ្ញុំនឹងសម្រេចចិត្តទៅជួបម្តាយខ្ញុំឆាប់ៗនេះ។
4. បង្ហាញសេចក្ដីមេត្ដាករុណា
ឪពុកម្តាយអាចសុំការអភ័យទោសចំពោះការរងទុក្ខ មិនថាដោយសារតែការចងចាំដែលធ្វើឱ្យពួកគេមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស ឬឆ្លើយតបនឹងការតិះដៀលក៏ដោយ។ ការឆ្លើយតបនឹងសំណើសុំការអភ័យទោសដោយមិនចំណាយពេលគ្រប់គ្រាន់លើការសម្រេចចិត្តដែលមានភាពចាស់ទុំគឺជាការល្បួងដែលគេចង់ធ្វើ។ ដោយសារតែកូនដែលធំពេញវ័យបាត់បង់ភាពពេញវ័យនៅពេលដែលមានទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយ ពួកគេត្រូវបានគ្របដណ្ដប់ដោយកំហុស ការភ័យខ្លាចមិនត្រូវបានគេស្រឡាញ់ ឬការចង់ "សង្គ្រោះ" ឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយការសម្រេចចិត្តចាំបាច់ត្រូវពន្យារពេល។
អ្នកអាចប្រាប់ឪពុកម្តាយរបស់អ្នកថាយើងត្រូវការពេលវេលាដើម្បីគិត ឬថាយើងមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីអភ័យទោស។ ទីតាំងនេះតម្រឹមទំនាក់ទំនង និងជួយមិនឱ្យក្លាយជាចំណាប់ខ្មាំងនៃអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។ វាក៏សមហេតុផលផងដែរក្នុងការគិតអំពីរបៀបដែលយើងចង់បង្ហាញពីការអភ័យទោសរបស់យើង ឬពាក្យអ្វីដើម្បីបដិសេធវា របៀបបង្ហាញអារម្មណ៍របស់យើងឱ្យបានត្រឹមត្រូវបំផុត។
ការអភ័យទោសដែលបានផ្តល់ឱ្យលឿនពេកអាចយកមកវិញនៅពេលអនាគត
ការអភ័យទោសមិនគួរប្រើជាមធ្យោបាយកាត់បន្ថយការខូចខាតដែលបានធ្វើ ឬដើម្បីបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវដល់ម្តាយ ឬឪពុកនោះទេ។ ហើយការបដិសេធការអភ័យទោស មិនគួរជាវិធីដើម្បីសងសឹកនោះទេ។ វាក៏អាចធ្វើទៅបានផងដែរក្នុងការអភ័យទោស (ឬមិនអត់ទោស) ឪពុកម្តាយដែលអវត្តមានដែលបានទទួលមរណភាពឬមិនដឹងអំពីរបួសដែលបានធ្វើលើពួកគេ។ ទង្វើជានិមិត្តរូបនេះមានផលវិបាកដូចគ្នានឹងការអភ័យទោសទល់មុខ។
អ្នកអាចសរសេរសំបុត្រ ហើយបន្ទាប់មករក្សាទុកវា ឬបំផ្លាញវា និយាយជាមួយវាពេលកំពុងមើលរូបថត បង្ហាញពីការអភ័យទោសឱ្យខ្លាំងៗ ឬដោយស្ងៀមស្ងាត់... មិនថាយើងជ្រើសរើសវិធីណាក៏ដោយ យើងទទួលស្គាល់ការអភ័យទោសពិតប្រាកដបន្ទាប់ពីមួយរយៈដោយអារម្មណ៍នៃការធូរស្រាល និងការលួងលោម។ ថាវានាំមក។
5. រក្សាភាពជាម្ចាស់នៃទំនាក់ទំនង
ការអភ័យទោសមិនកំណត់កាតព្វកិច្ចណាមួយឡើយ ហើយក៏មិនផ្តល់សិទ្ធិណាមួយដល់អ្នកដែលត្រូវបានលើកលែងទោសដែរ។ អ្នកអភ័យទោសមានសិទ្ធិគ្រប់យ៉ាងក្នុងការជ្រើសរើសទំនាក់ទំនងប្រភេទណាដែលគាត់ចង់បង្កើតនាពេលអនាគត។ ជម្រើសទាំងអស់គឺអាចធ្វើទៅបាន៖ លែងឃើញឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ផ្លាស់ទីទៅឆ្ងាយ ឬកាន់តែជិតស្និទ្ធ។ វាសមហេតុផលក្នុងការផ្តោតលើអ្វីដែលយើងចាត់ទុកថាត្រឹមត្រូវសម្រាប់ខ្លួនយើង ដោយមិនធ្វើការដោះសារ។ អាកប្បកិរិយានេះធ្វើឱ្យយើងជាម្ចាស់នៃស្ថានភាពដែលគោរពខ្លួនឯងនិងជំរុញឱ្យមានការគោរពពីអ្នកដទៃ។
6. រស់នៅដោយការអភ័យទោស
ផ្ទុយទៅនឹងអ្វីដែលគេគិតជាទូទៅ ការពិតនៃការអភ័យទោសមិនបានធ្វើឲ្យយើងសប្បាយរីករាយភ្លាមៗទេ។ ជារឿយៗ ផ្ទុយទៅវិញ អារម្មណ៍នៃភាពទទេរកើតឡើង ដោយសារតែកំហឹង ការស្អប់ ភាពជូរចត់ គឺជាអារម្មណ៍ដ៏រឹងមាំ ដែលប្រើកម្លាំង និងការយកចិត្តទុកដាក់ច្រើន ពួកគេអាចផ្តល់អត្ថន័យ និងគោលបំណងដល់ជីវិតរបស់យើង។ ដូច្នេះការបាត់ខ្លួនរបស់ពួកគេអាចធ្វើឱ្យយើងយល់ច្រឡំដោយអារម្មណ៍នៃការបាត់បង់។ បន្ទាប់មកគ្មានអ្វីដែលនៅសល់ក្រៅពីការយកឈ្នះលើដំណាក់កាលនេះដែលនៅក្នុងខ្លួនវាគឺជាទម្រង់នៃការងើបឡើងវិញ។
បន្ទាប់មកយើងអាចវិនិយោគថាមពលជីវិតដែលទទួលបានក្នុងអ្វីដែលថ្មី (គម្រោង ទំនាក់ទំនង...)។ ជាចុងក្រោយ យើងត្រូវតែចងចាំជានិច្ចថា ការលើកលែងទោសដែលបានផ្តល់ឱ្យលឿនពេកអាចនឹងត្រូវដកចេញនៅពេលអនាគត ក៏ដូចជានៅទីបំផុតយើងអាចសម្រេចចិត្តផ្តល់ការអភ័យទោសដែលយើងបានបដិសេធឪពុកម្តាយជាយូរមកហើយ។ វិធីនេះយើងអាចរក្សាទំនាក់ទំនងជាមួយអារម្មណ៍ និងបំណងប្រាថ្នារបស់យើង។
តើខ្ញុំគួរនិយាយជាមួយឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំអំពីអតីតកាលទេ? ហើយចុះយ៉ាងណាបើពួកគេបដិសេធគ្រប់យ៉ាង? តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីអភ័យទោសដល់ឪពុកម្តាយដែលបានស្លាប់ហើយតើវាអាចទៅរួចទេក្នុងការស្វែងយល់ពីសេចក្តីស្រឡាញ់របស់ឪពុកម្តាយក្នុងការរិះគន់? អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Lyudmila Petranovskaya និយាយអំពីរឿងនេះនៅឯការបង្រៀន "ការសោកសៅរបស់កុមារ៖ តើមានឱកាសជួសជុលទំនាក់ទំនងដែលខូចរួចហើយទេ?" ។
ព្យាយាមមិនអត់ទោស ប៉ុន្តែត្រូវយល់។
- ពួកគេមិនមានធនធានទេ។
- ពួកគេនៅក្មេង និងគ្មានបទពិសោធន៍
អ្នកមិនចាំបាច់នៅស្ងៀមទេ។
ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍អន់ចិត្តចំពោះឪពុកម្តាយរបស់អ្នក សូមកុំនៅស្ងៀមអំពីវា អ្នកមិនអាចជួយបានក្រៅពីសារភាពថាអ្នកខុស។ ជាយូរយារណាស់មកហើយ ប្រធានបទនេះគឺហាមប្រាម ហើយមានជម្រើសតែមួយគត់គឺ "ឪពុកម្តាយគឺជាមនុស្សបរិសុទ្ធ គាត់បានចិញ្ចឹមអ្នក និងផ្តល់ជីវិត ពួកគេត្រូវតែស្រលាញ់ គោរព និងមិនត្អូញត្អែរ" ឬ "ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍មិនល្អ វាជា កំហុសរបស់អ្នកផ្ទាល់»។
កុំប្រញាប់ប្រញាល់ពេញមួយជីវិតរបស់អ្នកជាមួយនឹងការរងរបួសកុមារភាព។
នេះជាចំណុចខ្លាំងផ្សេងទៀត។ វាជាការល្អដែលអ្នកមិនចំណាយពេលពេញមួយជីវិតរបស់អ្នកត្អូញត្អែរអំពីឪពុកម្តាយរបស់អ្នក ហើយពន្យល់ពីការបរាជ័យរបស់អ្នកទាំងអស់ថាជាកំហុស។ ព្យាយាមមិនឱ្យរស់នៅពេញមួយជីវិតរបស់អ្នកក្រោមបដានៃ "កូនរបស់អ្នកសេពគ្រឿងស្រវឹង" "អ្នកដែលមិនត្រូវបានគេស្រឡាញ់ដោយម្តាយរបស់គាត់" ឬ "អ្នកដែលត្រូវបានគេវាយដំកាលពីក្មេង" ។ ពេលខ្លះត្រូវការរយៈពេលនៃការប៉ះទង្គិចផ្លូវចិត្ត ប៉ុន្តែវានឹងល្អប្រសិនបើវាបញ្ចប់។
កាលយើងនៅក្មេង យើងមិនមានជម្រើសថាតើគេនឹងធ្វើបាបយើងឬអត់។ ហើយឥឡូវនេះយើងមានជម្រើសមួយ - យើងអាចទុករបួសគ្រាន់តែជាបទពិសោធន៍ ឬអនុញ្ញាតឱ្យរបួសកំណត់បុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់យើង។
ប្រសិនបើអ្នកមិនអាចចេញពីវាដោយខ្លួនឯងបានទេ ទាក់ទងអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ អ្នកមិនចាំបាច់រស់នៅក្នុងរដ្ឋនេះច្រើនឆ្នាំទេ។
ព្យាយាមនិយាយអំពីការសោកសៅពីកុមារភាពជាមួយឪពុកម្តាយ។
តើខ្ញុំគួរព្យាយាមប្រាប់ឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំថាពួកគេខុសទេ? ពេលខ្លះវាជួយ។ ឪពុកម្តាយកាន់តែស្ងប់ស្ងាត់ ឆ្លាតជាងមុន ពួកគេលែងរុំដូចពីមុនទៀតហើយ។ ពួកគេកំពុងចិញ្ចឹមចៅរួចហើយ ហើយជារឿយៗរកឃើញគុណសម្បត្តិនៃភាពកក់ក្តៅ និងការទទួលយកនៅក្នុងខ្លួនពួកគេ។ ពួកគេមួយចំនួនបានត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចសម្រាប់ការសន្ទនាបែបនេះ។ ពេលខ្លះពួកគេប្រហែលជាទទួលស្គាល់ និងសម្តែងការសោកស្តាយចំពោះកំហុសកន្លងមក។ ហើយនេះអាចជាការចាប់ផ្តើមនៃទំនាក់ទំនងដ៏កក់ក្តៅថ្មីមួយ។
ពេលខ្លះការទទួលស្គាល់ការទទួលខុសត្រូវគឺគ្រាន់តែជាការចាំបាច់។
នេះអនុវត្តជាចម្បងចំពោះករណីដែលមានការរំលោភបំពានធ្ងន់ធ្ងរដោយឪពុកម្តាយ។ គ្រាន់តែទទួលស្គាល់ថាវាជា។ ការទទួលស្គាល់នេះជារឿយៗអាចជាលក្ខខណ្ឌតែមួយគត់ដែលកុមារយល់ព្រមបន្តទំនាក់ទំនងជាមួយឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេ។ អ្នកត្រូវនិយាយជាអក្សរធម្មតា៖ "វាសំខាន់ណាស់សម្រាប់ខ្ញុំដែលអ្នកទទួលស្គាល់ថាវាជាការ។ ខ្ញុំមិនត្រូវការការសុំទោសទេ ប៉ុន្តែវាសំខាន់ណាស់ដែលគ្មានអ្នកណាធ្វើពុតជាថាខ្ញុំបង្កើតវាឡើង"។
ទុកសិទ្ធិមិនទទួលស្គាល់កំហុសរបស់ពួកគេ។
ប្រសិនបើឪពុកម្តាយការពារខ្លួនហើយនិយាយថា: "យើងបានធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រឹមត្រូវ, វាគឺជាអ្នកដែលមិនដឹងគុណ" ពួកគេមានសិទ្ធិធ្វើដូច្នេះ។ អ្នកមានទស្សនៈរបស់អ្នកចំពោះពិភពលោក ហើយពួកគេមានរបស់ពួកគេ។ ពេលខ្លះចិត្តរបស់គេបដិសេធ និងគាបសង្កត់អ្វីៗទាំងអស់។ ការអប់រំមនុស្សនៅអាយុ 70 ឆ្នាំឡើងវិញគឺជាគំនិតអាក្រក់។
ប៉ុន្តែជារឿយៗ នេះមានន័យថានឹងលែងមានទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធរវាងអ្នកទៀតហើយ។
អាណិតកូនតូចរបស់អ្នក។
ពេលយើងទទួលការអាក់អន់ចិត្តពីឪពុកម្ដាយ យើងស្ថិតនៅក្នុងឋានៈតូចតាច។ អ្នកមិនមែនជាចៅក្រមទេ ប៉ុន្តែគ្រាន់តែជាកូនតូចម្នាក់ដែលគ្មានជម្រើស។ ហើយនៅពេលដែលយើងគិត - អត់ទោស ឬមិនអត់ទោស នោះយើងទទួលខុសត្រូវលើការទទួលខុសត្រូវដែលយើងមិនមាន និងមិនអាចមាន។ យើងមិនអាចចាស់ជាងឪពុកម្តាយរបស់យើងទេ យើងមិនអាចវិនិច្ឆ័យពួកគេ "ពីខាងលើ" បានទេ។ យើងអាចទទួលស្គាល់អារម្មណ៍របស់យើង ហើយពីស្ថានភាពពេញវ័យសព្វថ្ងៃនេះ អាណិតខ្លួនឯងបន្តិចបន្តួច។ ដើម្បីពន្យល់កូនតូចថា ជាទូទៅ វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការធ្វើរឿងនេះជាមួយកុមារ ដូច្នេះយ៉ាងហោចណាស់គាត់នឹងឮវាពីមនុស្សពេញវ័យ។
អនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកសោកសៅ។
នៅចំណុចខ្លះ អ្នកត្រូវអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនអ្នកសោកសៅ ហើយទទួលស្គាល់ថាអ្នកមិនមានអ្វីមួយក្នុងវ័យកុមារភាពរបស់អ្នក ហើយនឹងមិនមានវាទៀតទេ។ ដោយសារតែឪពុកម្តាយរបស់អ្នកមិនអាចផ្តល់ឱ្យអ្នកបានទេ។ ហើយវាអាចធ្វើឱ្យវាកាន់តែងាយស្រួល។
កុំរង់ចាំឪពុកម្តាយរបស់អ្នកផ្លាស់ប្តូរ។
ជាញឹកញាប់ណាស់ នៅពីក្រោយការអះអាងប្រឆាំងនឹងឪពុកម្តាយគឺជាក្តីសង្ឃឹមរបស់កុមារថាឪពុកម្តាយនឹងផ្លាស់ប្តូរ - ឪពុកនឹងសរសើរហើយទីបំផុតម៉ាក់នឹងលង់ស្នេហ៍។ ហើយប៉ានិងម៉ាក់មិនសរសើរ និងមិនស្រឡាញ់ដោយសាមញ្ញទេ ព្រោះជាគោលការណ៍ពួកគេមិនមានសមត្ថភាព។ ពួកគេមានកុមារភាពលំបាកផ្ទាល់ខ្លួន កាលៈទេសៈផ្ទាល់ខ្លួន និងទម្រង់ផ្លូវចិត្តផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។
រៀនបកប្រែភាសាស្នេហារបស់ឪពុកម្តាយអ្នក។
កម្រមានឪពុកម្តាយដែលមិនចេះផ្តល់អ្វីទាំងអស់ មានតែរិះគន់ និងបដិសេធ។ ពេលខ្លះភាសាស្នេហារបស់ពួកគេមិនមែនជាអ្វីដែលយើងចង់ឮនោះទេ។ យើងកំពុងរង់ចាំពាក្យល្អ ៗ ហើយសេចក្តីស្រឡាញ់របស់ពួកគេគឺដុតនំនំឱ្យយើងហើយចិញ្ចឹមយើងឱ្យឆ្អែត។ យើងត្រូវរៀនបកប្រែភាសារបស់ពួកគេទៅជាភាសារបស់យើង។ ចូរនិយាយថាម៉ាក់រអ៊ូរទាំគ្រប់ពេល ប៉ុន្តែក្នុងពេលជាមួយគ្នានោះនាងចំអិន borscht មិនចេះចប់សម្រាប់អ្នក ហើយលាងចាន។ ទាំងនេះគឺជានំប៉ាវ borscht និងចានរបស់នាង ហើយនៅទីនោះនាង "ខ្ញុំស្រឡាញ់អ្នក" ។
ពេលខ្លះការរិះគន់ក៏ជាកង្វល់ផងដែរ។
ការរិះគន់មិនចេះចប់ គឺជាគ្រឿងអលង្ការបស់ឪពុកម្តាយ។ វាហាក់ដូចជាថាប្រសិនបើអ្នកប្រាប់កូនគ្រប់ពេលនូវអ្វីដែលខុសជាមួយគាត់ នោះថ្ងៃណាមួយគាត់នឹងយល់គ្រប់យ៉ាង ហើយទីបំផុតនឹងធ្វើអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងឱ្យត្រូវ។ ប្រសិនបើអ្នកឃើញវាពីខាងនេះ នោះវានឹងមិនបំផ្លាញអ្នកខ្លាំងនោះទេ។ យើងត្រូវរៀនដោះស្រាយវា ហើយចាត់ទុកវាជាកង្វល់។
ប្រសិនបើឪពុកម្តាយរបស់អ្នកស្លាប់ នោះការទាមទាររបស់អ្នកនឹងមិនប៉ះពាល់ដល់ពួកគេឡើយ។
មាតាបិតាដែលស្លាប់មិនខុសពីមាតាបិតាដែលមិនស្លាប់នោះទេ។ យ៉ាងណាមិញ កាលណាយើងអាក់អន់ចិត្ត យើងមិនអាក់អន់ស្រពន់ចិត្តដោយឪពុកម្តាយសព្វថ្ងៃទេ គឺត្រូវអាក់អន់ស្រពន់ចិត្តដោយឪពុកម្តាយសម័យនោះ ដែលកាលនោះ ពេលដែលអាក់អន់ចិត្ត។ ពេលខ្លះអ្នកស្លាប់ត្រូវបានឧត្តមគតិ ហើយវាហាក់ដូចជាត្រូវបានហាមឃាត់មិនឱ្យគិតអាក្រក់អំពីពួកគេ ឬធ្វើការទាមទារប្រឆាំងនឹងពួកគេ។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើពួកគេបានស្លាប់ទៅហើយនោះ ការទាមទាររបស់អ្នកនឹងមិនធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់ពួកគេតាមមធ្យោបាយណាមួយឡើយ ហើយនេះអាចជួយអ្នកបាន។ ពេលខ្លះអ្នកត្រូវបញ្ចេញកំហឹងនិងការទាមទារដើម្បីបើកសមត្ថភាពក្នុងការស្រឡាញ់។ ប្រសិនបើអ្នកដកការអាក់អន់ចិត្តចេញ នោះអ្នកអាចដោះស្រាយផ្នែកដ៏កក់ក្តៅនោះនៅក្នុងទំនាក់ទំនងដែលអ្នកធ្លាប់មាន។
