ជម្លោះនៅកន្លែងធ្វើការនៅផ្ទះនៅតាមផ្លូវ - តើអ្នកណាដែលមិនធ្លាប់ជួបប្រទះរឿងនេះ? ព្យុះ​នៃ​អារម្មណ៍​មួយ​, អារម្មណ៍​ខូច​, ដែល​ត្រូវ​បាន​បញ្ជូន​តាម​ខ្សែ​សង្វាក់​ទៅ​អ្នក​ផ្សេង​ទៀត​។

សូមក្រឡេកមើលឧទាហរណ៍នៃជម្លោះនៅក្នុងអង្គការ ហើយពិចារណាក្បួនដោះស្រាយជម្លោះប្រាំជំហាន។

បញ្ហាភាគច្រើននៅក្នុងអង្គការគឺទាក់ទងនឹងការរំលោភលើទំនាក់ទំនងរវាងបុគ្គលិក។ នៅក្នុងលក្ខខណ្ឌនៃជម្លោះដែលមិនអាចដោះស្រាយបាន ជាក្បួនវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការសម្រេចចិត្តដ៏ល្អប្រសើរមួយ។

មានទស្សនៈផ្សេងគ្នាជាច្រើនអំពីជម្លោះ។ អ្នកខ្លះជឿថាជម្លោះគឺជាការប្រឈមមុខគ្នាដែលភាគីម្ខាងឈ្នះ ហើយភាគីម្ខាងទៀតទទួលរងការខាតបង់ដោយជៀសមិនរួច។ អ្នកផ្សេងទៀតជឿថាជម្លោះអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកលាតត្រដាងនិងដោះស្រាយបញ្ហាដែលបានកើតឡើង។ ត្រូវ​ថា​តាម​ដែល​វា​អាច ជម្លោះ​គឺ​ជា​លទ្ធផល​នៃ​ការ​យល់​ខុស និង​ភាព​តានតឹង​ដែល​បាន​កើត​ឡើង​រវាង​ភាគី។ មានវិធីជាច្រើនដើម្បីយកឈ្នះលើភាពខុសគ្នាក្នុងការអភិវឌ្ឍន៍ជម្លោះ។

1. កម្ចាត់ការបំភាន់

ក្នុងអំឡុងពេលមានជម្លោះ យើងចាត់ទុកជំហររបស់យើងថាត្រឹមត្រូវតែមួយគត់។ ក្នុងន័យនេះ យើងអាចមានការបំភាន់ទូទៅ - ការបំភាន់នៃ "មនុស្សអាក្រក់", "ជំពប់ដួល" ឬ "ឈ្នះ-ចាញ់" ។

ការបំភាន់នៃ "មនុស្សអាក្រក់" មានន័យថានៅក្នុងគំនិតរបស់យើង គូប្រជែងលេចឡើងជាមនុស្សម្នាក់ដែលមានសមត្ថភាពមិនគ្រប់គ្រាន់ និងមិនអាចធ្វើការសម្រេចចិត្តត្រឹមត្រូវ។ គំនិត​យើង​ចំពោះ​សត្រូវ​មិន​ខ្ពស់​ទេ ហើយ​គាត់​តបស្នង​យើង។ វាជារឿងធម្មតាទេដែលមនុស្សជាច្រើនបង្ហាញឱ្យឃើញពីចម្ងាយរបស់ពួកគេពីភាគីល្អបំផុតទៅកាន់គូប្រជែងរបស់ពួកគេអំឡុងពេលមានជម្លោះ។ យើងអត់ទោសឱ្យខ្លួនយើងចំពោះអាកប្បកិរិយាខុសឆ្គង ប៉ុន្តែត្រូវបាត់បង់កំហឹងនៅពេលសត្រូវប្រើវិធីតស៊ូស្រដៀងគ្នា។ តើ​អ្នក​គិត​ថា​គាត់​មើល​ទៅ​គួរ​ឱ្យ​អស់​សំណើច​ក្នុង​ការ​ព្យាយាម​របស់​គាត់​ដើម្បី​បញ្ជាក់​អ្វី​មួយ​ដល់​អ្នក? វាសមនឹងទទួលយកកន្លែងរបស់គូប្រជែងហើយមើលខ្លួនឯងពីខាងក្រៅ។ វាហាក់ដូចជាយើងថាគូប្រជែងគឺជាតំណាងនៃការរស់នៅនៃចំណុចខ្វះខាតដែលមានស្រាប់ទាំងអស់។ ភាពច្របូកច្របល់នៃគំនិតរបស់អ្នកបង្ហាញថាពួកគេគឺជាការបំភាន់។

ការបំភាន់នៃ "ការជំពប់ដួល" ក៏អាចបង្កឱ្យមានជម្លោះផងដែរ។ វាហាក់ដូចជាយើងថាបញ្ហាដែលបានកើតឡើងគឺស្មុគស្មាញមិនគួរឱ្យជឿ ហើយផលប្រយោជន៍របស់គូប្រជែងគឺខុសគ្នាខ្លាំងពីយើង ដែលការសម្របសម្រួលគឺមិនអាចទៅរួចទេ។ ក្នុង​ស្ថានភាព​នេះ វា​ជា​ការ​ជួយ​ក្នុង​ការ​គិត​ពី​បញ្ហា​ជា​រឿង​ដែល​បាន​កើត​ឡើង​ចំពោះ​អ្នក​ផ្សេង។ វិធីសាស្រ្តនេះនឹងជួយឱ្យអរូបីចេញពីបញ្ហា និងស្វែងរកដំណោះស្រាយ។

ការបំភាន់ទូទៅទីបីគឺការបំភាន់ "ឈ្នះ-ចាញ់" ដែលមាននៅក្នុងការពិតដែលថាគូប្រជែងនីមួយៗប្រាកដថាជ័យជំនះនៃពួកគេមួយមានន័យថាការចាញ់របស់ភាគីម្ខាងទៀត។

2. ចរចា

វាជារឿយៗកើតឡើងដែលគូប្រជែងមិនយល់ព្រមដើម្បីពិភាក្សាអំពីបញ្ហាដែលបានកើតឡើង។ ដើម្បីចាប់ផ្តើមការចរចាជាមួយដៃគូ វាមានតម្លៃបញ្ចុះបញ្ចូលគាត់ថាគាត់នឹងទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍ដោយការចូលរួមក្នុងការពិភាក្សា។ សួរថាតើប្រធានបទនៃជម្លោះប៉ះពាល់ដល់ផលប្រយោជន៍របស់គាត់ដែរឬទេ។ ប្រសិនបើចម្លើយគឺបាទ/ចាស នោះគ្មានចំណុចណាមួយក្នុងការជៀសវាងការចូលរួមនោះទេ។ ពន្យល់ដល់គូប្រជែង៖ អ្វីទាំងអស់ដែលត្រូវការពីគាត់គឺត្រូវបង្ហាញពីចក្ខុវិស័យរបស់គាត់អំពីស្ថានភាព ជៀសវាងការបង្ហាញពីការឈ្លានពាន ហើយស្តាប់អ្នកដោយប្រុងប្រយ័ត្ន។

3. ជ្រើសរើសទីតាំង

លក្ខខណ្ឌនៃកិច្ចប្រជុំត្រូវតែរៀបចំជាមុន។ អ្នកគួរតែជ្រើសរើសបន្ទប់ដែលគ្មានអ្នកណាមករំខានអ្នក។ មនុស្សចម្លែក ការហៅទូរស័ព្ទ សំលេងរំខាន - ទាំងអស់នេះអាចរំខានដល់ការសន្ទនា។ ព្យាយាមស្វែងរកបន្ទប់ដាច់ដោយឡែកសម្រាប់ការសន្ទនា ដែលអ្នកអាចពិភាក្សាបញ្ហារបស់អ្នកមួយទល់មួយបាន។

វាជាការចង់បានដែលបរិស្ថានមានផាសុកភាពបំផុត។ ពន្លឺខ្សោយ កៅអីដែលមិនស្រួល ក៏ដូចជាភាពត្រជាក់អាចធ្វើអោយអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នារអាក់រអួល និងច្រឡំពួកគេ។

4. បង្កើតការសន្ទនា

ការសន្ទនាជាធម្មតាមានបួនផ្នែក៖ សេចក្តីផ្តើម ការអញ្ជើញឱ្យនិយាយ ការសន្ទនា និងរបកគំហើញ។

ការណែនាំគឺចាំបាច់ដើម្បីបង្កើតទំនាក់ទំនងជាមួយ interlocutor ។ ជាដំបូង គូបដិបក្ខត្រូវតែអរគុណចំពោះការយល់ព្រមមកប្រជុំ។

បង្ហាញថាអ្នកមានសុទិដ្ឋិនិយម បង្ហាញពីក្តីសង្ឃឹមសម្រាប់លទ្ធផលជោគជ័យនៃការសន្ទនា។ បន្ទាប់មកបង្កើតសំណួរ៖ កំណត់ថាតើខ្លឹមសារនៃការខ្វែងគំនិតរបស់អ្នកជាអ្វី។

កំឡុងពេលសន្ទនា វាជារឿងសំខាន់ដែលមិនត្រូវរំខានដោយអ្វីដែលហួសហេតុពេក។ ប្រសិនបើអ្នកសម្គាល់ឃើញថាអ្នកសន្ទនាកំពុងផ្លាស់ប្តូរឆ្ងាយពីប្រធានបទនៃការសន្ទនា អ្នកអាចនាំគាត់ត្រឡប់ទៅប្រធានបទនៃការសន្ទនារបស់អ្នកវិញដោយប្រុងប្រយ័ត្ន។ វានឹងដំណើរការប្រសើរជាងការរិះគន់។

5. បង្ហាញភាពបើកចំហ

អ្នកត្រូវស្តាប់ដៃគូរបស់អ្នកដោយអត់ធ្មត់ បង្ហាញចំណាប់អារម្មណ៍ដោយស្មោះ។ អ្នកគួរតែកត់សម្គាល់ពីពេលដែលដៃគូសន្ទនារបស់អ្នកនឹងត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីផ្លាស់ប្តូរពីការប្រឈមមុខដាក់គ្នាទៅជាសកម្មភាពរួមគ្នាដើម្បីជម្នះជម្លោះ។

ដរាបណាគូប្រជែងរបស់អ្នកប្តូរពីការប្រឈមមុខដាក់គ្នាទៅជាកិច្ចសហប្រតិបត្តិការ នោះនឹងមានចំណុចរបត់មួយនៅក្នុងការសន្ទនា។ ប្រសិនបើលទ្ធផលនៃកិច្ចសន្ទនាមិនគាប់ចិត្ត អ្នកអាចផ្អាកមួយរយៈពេលខ្លី បន្ទាប់ពីនោះវាជាការសមស្របក្នុងការបោះជំហានឆ្ពោះទៅរកការផ្សះផ្សា។

ដើម្បីបង្ហាញពីការបើកចំហរក្នុងការសន្ទនា វាក៏សំខាន់ផងដែរក្នុងការរក្សាទំនាក់ទំនងភ្នែកជាមួយគូប្រជែង កុំរំខាន ហើយសំខាន់បំផុតគឺមិនត្រូវផ្តល់ដំបូន្មាន។

ឲ្យ​អ្នក​សន្ទនា​និយាយ។ អ្នកត្រូវតែដើរតួជា "ឧបករណ៍ស្រូបយកព្រួញ" ។ ភារកិច្ចរបស់អ្នកគឺអនុញ្ញាតឱ្យគូប្រជែងរបស់អ្នកបង្ហាញពីអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន។ វាមានសារៈសំខាន់ណាស់ក្នុងការទប់ទល់នឹងបំណងប្រាថ្នាក្នុងការឆ្លើយតបជាមួយនឹងភាពរឹងប៉ឹងចំពោះការអះអាងរបស់ដៃគូ។ សេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់គាត់នឹងមិនធ្វើឱ្យអ្នកប៉ះពាល់ដល់អ្នកទេ ប៉ុន្តែភាពតានតឹងផ្លូវចិត្តនឹងត្រូវបានដកចេញ ដែលនឹងអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកឈានដល់ការសម្របសម្រួលយ៉ាងឆាប់រហ័ស។

កិច្ចព្រមព្រៀងមិនច្បាស់លាស់របស់អ្នកជាមួយនឹងអំណះអំណាងរបស់គូប្រជែងគួរតែបញ្ចុះបញ្ចូលគាត់ពីភាពស្មោះត្រង់និងភាពបើកចំហរបស់អ្នក។ អ្នកត្រូវតែយល់ថាការអនុលោមតាមច្បាប់គឺល្អរហូតដល់ដែនកំណត់ជាក់លាក់ ហើយរក្សាភាពអត់ធ្មត់នៅពេលនិយាយអំពីគោលការណ៍សម្រាប់អ្នក។ អាកប្បកិរិយាទន់ភ្លន់របស់អ្នកនឹងធ្វើឱ្យអ្នកសម្របសម្រួលកាន់តែអនុលោមតាមបញ្ហាទាំងនោះដែលមានសារៈសំខាន់សម្រាប់អ្នក។

ជម្លោះកើតឡើងគ្រប់ទីកន្លែង: នៅផ្ទះនៅកន្លែងធ្វើការនៅតាមផ្លូវ។ ចំណេះដឹង, វិធីដោះស្រាយជម្លោះនិងរបៀបដោះស្រាយជាមួយពួកគេ និងចេញពីជម្លោះក្នុងអារម្មណ៍ល្អនឹងជួយអ្នកឱ្យប្រសើរឡើងនូវគុណភាពនៃជីវិតរបស់អ្នក ហើយក្នុងពេលតែមួយសរសៃប្រសាទរបស់អ្នកនឹងស្ថិតក្នុងលំដាប់។

នៅពេលជម្លោះកើតឡើង

បើ​មាន​ជម្លោះ អ្នក​ត្រូវ​ចាំ​ថា​មាន​ពីរ​នាក់​ជាប់​ពាក់ព័ន្ធ​ជានិច្ច។ ហើយដោយមិនគិតពីចំនួនអ្នកចូលរួម។ ភាគីទាំងពីរត្រូវស្តីបន្ទោស. ទោះបីជាវាហាក់ដូចជាអ្នកថាភាគីម្ខាងទៀតខុសទាំងស្រុងក៏ដោយ អ្នកនឹងត្រូវជឿថាអ្នកដែលប្រាថ្នាដោយមិនដឹងខ្លួនគឺតែងតែត្រូវបានទាញចូលទៅក្នុងជម្លោះ។

ដូច្នេះហើយ បើអ្នកនៅតែមិនប្រាកដថា ជម្លោះធម្មតាមិនកើនឡើងជាជម្លោះទេនោះ ចូរយើង ចូរយើងព្យាយាមដោះស្រាយជម្លោះ:

1. ជំហានដំបូង

អ្នក​ដែល​រឹងរូស​ជាង​គឺ​អ្នក​ដែល​រឹងរូស​ជាង។ ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ការស្រែក អារម្មណ៍អវិជ្ជមាន - ទាំងអស់នេះបំផ្លាញអ្នក និងដៃគូទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក កាន់តែច្រើនឡើងលើកម្រិតរាងកាយ បំផ្លាញប្រព័ន្ធសរសៃប្រសាទ មិននិយាយពីកម្រិតផ្លូវចិត្ត។ បើ​មនុស្ស​ម្នាក់​ស្រែក វា​តែងតែ​ចេញ​ពី​ការ​ភ័យ​ខ្លាច។ នេះ​មិន​អាច​បញ្ឈប់​បាន​ទេ លុះត្រា​តែ​ភាគី​ណា​មួយ​ធ្វើ​ជំហាន​ដំបូង។ ធ្វើវាអ្នក។ក្នុងករណីណាក៏ដោយ វានឹងមានន័យថា អ្នកខ្សោយជាង ឬបានផ្តល់ឱ្យ។ ផ្ទុយទៅវិញ វានឹងបង្ហាញថាអ្នកខ្លាំងប៉ុណ្ណា ហើយព្យាយាមគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង។ មនុស្ស​ខ្លាំង​មិន​អាច​ខឹង​បាន​ទេ គ្មាន​អ្វី​អាច​ទាក់​ចិត្ត​គេ​បាន​ទេ ព្រោះ​គេ​ជឿជាក់​លើ​ខ្លួន​ឯង។ ប៉ុន្តែទំនុកចិត្តនេះ វាមិនមែនកើតចេញពីអ្វីនោះទេ វាអាចរៀន និងអភិវឌ្ឍបានដោយគ្រាន់តែស្ថិតក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ ជាក់ស្តែង។

2. ឈប់ស្តីបន្ទោស

នៅពេលអ្នកព្យាយាមដោះស្រាយជម្លោះ កុំយករឿងផ្ទាល់ខ្លួន។បើទោះជាអ្នកសម្រេចចិត្តផ្សះផ្សា ទោះបីអ្នកបន្ទាបសម្លេង ប៉ុន្តែនៅតែបន្តទំនាក់ទំនងក្នុងផ្លូវអវិជ្ជមាន ជម្លោះនឹងមិនដោះស្រាយវាទេ។ ជាដំបូង ផ្តោតលើគុណសម្បត្តិល្អរបស់ដៃគូ/ប្តី/ប្រពន្ធ/ដៃគូរសន្ទនារបស់អ្នក។ ប្រាប់គាត់អំពីវា វាតែងតែកំណត់ឡើងវិញនូវភាពអវិជ្ជមានភ្លាមៗ។ ប៉ុន្តែ​ត្រូវ​ចាំ​ថា នេះ​មិន​គួរ​ជា​ការ​លើក​សរសើរ​ឡើយ ប៉ុន្តែ​ជា​ការ​គិត​ដោយ​ស្មោះ​ចំពោះ​អ្នក​ដទៃ។ ប្រាកដណាស់ថាអ្នកមានគំនិតពីរបីលើអ្វីដែលអ្នកចូលចិត្ត interlocutor ។ ចែករំលែកវានិង ឈប់ចោទប្រកាន់មនុស្សម្នាក់ពីអំពើបាបក្នុងជីវិតរមែងស្លាប់ទាំងអស់។. យុទ្ធសាស្ត្រដ៏ល្អបំផុតមានដូចខាងក្រោម៖ បន្ទាបសម្លេង - ចង់ចេញពីជម្លោះ ហើយប្រកាសជាសាធារណៈអំពីរឿងនេះ - ការសរសើរដល់គូប្រជែង (វាប្រែថាគាត់មិនអាក្រក់ទេ) - ពន្យល់ពីអារម្មណ៍របស់គាត់។

អ្នកត្រូវយល់ពីភាពខុសគ្នារវាងការពន្យល់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នក និងការទាមទារ។ ក្រោយមកទៀត តែងតែនិយាយក្នុងន័យអវិជ្ជមាន ជាមួយនឹងការកត់សម្គាល់ពីការចោទប្រកាន់ប្រឆាំងនឹងភាគីម្ខាងទៀត។ នៅពេលអ្នកចែករំលែកអារម្មណ៍របស់អ្នក អ្នកកំពុងព្យាយាមពន្យល់ដល់អ្នកដទៃនូវអ្វីដែលគាត់មិនអាចយល់បាន។ ប៉ុន្តែនៅក្នុងស្ថានភាពមិនជម្លោះអ្នកនឹងត្រូវបានគេឮ។ ពេល​មាន​ជម្លោះ​កើត​ឡើង មនុស្ស​គ្រប់​គ្នា​ឮ​តែ​ខ្លួន​ឯង ហើយ​ពេល​មនុស្ស​ទៅ​ជួប​គ្នា គេ​សម្ដែង​ការ​ចង់​យល់​ចិត្ត​គ្នា​ទៅ​វិញ​ទៅ​មក។

3. សុំទោស

វាកើតឡើងដែលអ្នកត្រូវបានគេឮ យល់ ទទួលយក សុំការអភ័យទោសចំពោះកំហុស។ ហើយអ្នកមានអារម្មណ៍ធូរស្រាលខាងក្នុងដែលអ្នកបានចេញពីជម្លោះ។ ប៉ុន្តែសូមបោះជំហានមួយបន្ថែមទៀតសម្រាប់ ដំណោះស្រាយជម្លោះ- សុំការអភ័យទោស។ វាមិនមានបញ្ហាថាអ្នកណាត្រូវស្តីបន្ទោសដំបូងឡើយ អ្នកបានចូលរួមក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ដែលមានន័យថាក្នុងករណីណាក៏ដោយអ្នកធ្វើឱ្យខូចសរសៃប្រសាទរបស់អ្នកដទៃ។ សុំ​ទោស​ចំពោះ​រឿង​នោះ។អ្នកនឹងកម្ចាត់បន្ទុកអវិជ្ជមានដ៏ធំមួយហើយដាក់គ្រាប់កាំភ្លើងនៅក្នុងបញ្ហាហើយទំនាក់ទំនងនឹងទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍ពីបញ្ហានេះប៉ុណ្ណោះ។ ប្រសិនបើវាកើតឡើងថាជាអ្នកដែលជាពិរុទ្ធជននៃជម្លោះហើយសម្រេចចិត្តសុំទោសហើយម្នាក់ទៀតមិនឆ្លើយតបជាមួយនឹងការសុំទោសជាការឆ្លើយតបទេនោះកុំបារម្ភអំពីវា។ ពួកគេគ្រាន់តែមិនទាន់រួចរាល់។

ត្រូវចាំថាបញ្ហាទាំងអស់របស់យើងគឺកើតចេញពីការភ័យខ្លាច និងមន្ទិលសង្ស័យខ្លួនឯង ដែលតាមវិធីនេះអាចយកឈ្នះបានដោយងាយ ហើយមិនមែនដោយសារតែមនុស្សជុំវិញខ្លួនសុទ្ធតែអាក្រក់នោះទេ។

នៅពេលដែលអ្នករកឃើញថាខ្លួនអ្នកមានជម្លោះ វាពិតជាលំបាកណាស់ក្នុងការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង។ អារម្មណ៍អាចរត់បានខ្ពស់ ជាពិសេសប្រសិនបើអ្នកមិនដែលរៀនគ្រប់គ្រងពួកគេ។ ប៉ុន្តែសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរ: តើអ្វីដែលសំខាន់ជាងសម្រាប់ខ្ញុំ - ដើម្បីបញ្ជាក់ពីករណីរបស់ខ្ញុំឬដើម្បីរក្សាទំនាក់ទំនង?មិនចាំបាច់ធ្វើពុតជាជនរងគ្រោះ និងបំបាត់បញ្ហាដោយការរំលោភលើសិទ្ធិរបស់បុគ្គលនោះទេ ប៉ុន្តែមិនចាំបាច់រំលោភសិទ្ធិអ្នកដទៃឡើយ។ ចេញពីជម្លោះដោយសេចក្តីថ្លៃថ្នូរការយល់ដឹងសម្រាប់ខ្លួនអ្នកនូវអ្វីដែលថ្មីពី ដោះស្រាយជម្លោះ. យ៉ាងណាមិញ នោះហើយជាអ្វីដែលជម្លោះគឺសម្រាប់។

ដូច្នេះវាមិនមែនជាជម្លោះខ្លួនឯងដែលគួរឱ្យភ័យខ្លាចទេ (ទោះបីជាការពិតផ្នែកសំខាន់នៃពួកគេគួរតែជៀសវាង - អ្នកដែលផ្ទុះឡើងក្នុងន័យសំខាន់ក្នុងឱកាសមិនសំខាន់ទាញខ្សែសង្វាក់នៃការប្រមាថនិងការយល់ច្រឡំពីមុន) ។ អាក្រក់ជាងនេះទៅទៀតគឺអសមត្ថភាពក្នុងការ "គ្រប់គ្រង" ឱ្យបានត្រឹមត្រូវនូវឱកាសដែលត្រូវបានផ្តល់ឱ្យក្នុងករណីនេះ និងចេញពីស្ថានភាពជម្លោះយ៉ាងហោចណាស់ដោយមិនមានការខាតបង់ - និងអាចជាមួយនឹងការឈ្នះ។

តើអ្នកចិត្តសាស្រ្តមើលទៅលើជម្លោះតាមរបៀបណាដែលជាធម្មតា បំបែកវាទៅជាសមាសធាតុ និងការរៀបចំជាប្រព័ន្ធនៃសេណារីយ៉ូដែលទំនងបំផុតសម្រាប់ការវិវត្តនៃព្រឹត្តិការណ៍?

ជម្លោះគឺជាអន្តរកម្មរវាងមនុស្ស (សន្មតថាមានអ្នកចូលរួមតែពីរនាក់ប៉ុណ្ណោះ)។ អ្នកចូលរួមនៅក្នុងជម្លោះត្រូវបានគេហៅថាអ្នកផ្តួចផ្តើមគំនិត និងចុងចោទ ហើយវាត្រូវតែចងចាំក្នុងចិត្តថាក្នុងអំឡុងពេលជម្លោះនេះ អ្នកសម្របសម្រួលអាចផ្លាស់ប្តូរតួនាទីម្តងហើយម្តងទៀត។ ពួកគេក៏គូសបញ្ជាក់ពីស្ថានភាព (លក្ខខណ្ឌដែលអ្វីៗកើតឡើង) ប្រធានបទនៃជម្លោះ និងស្ថានភាពរបស់អ្នកចូលរួម។ ប្រសិនបើសារៈសំខាន់នៃប្រធានបទ (ដោយសារតែអ្វីដែលជាការពិត) និងរដ្ឋ ("តើអ្នកឃើញអ្វីដែលខ្ញុំកំពុងធ្វើ?") គឺមិនសង្ស័យទេ នោះសារៈសំខាន់នៃស្ថានភាពប្រហែលជាមិនតែងតែត្រូវបានដឹងនោះទេ។ ប៉ុន្តែជាឧទាហរណ៍ តម្រូវការសម្រាប់សកម្មភាពរួមគ្នាបន្ថែមទៀតអាចធ្វើឲ្យស្មុគស្មាញទាំងពីរ (ប្រសិនបើបញ្ហាជាមូលដ្ឋានខ្លាំងដែលគ្មាននរណាម្នាក់អាចផ្តល់ឱ្យ) និងសម្រួលដល់ការដោះស្រាយវិវាទ (ការសម្រេចបាននូវតម្រូវការក្នុងការដោះស្រាយស្ថានការណ៍ក្នុងន័យស្ថាបនា ដើម្បី ធ្វើអន្តរកម្មជាធម្មតាបន្ថែមទៀត ប្រសិនបើនេះនៅតែជៀសមិនរួច)។

បែងចែក ជម្រើសដែលអាចមានចំនួនប្រាំសម្រាប់សកម្មភាពមិនស្ថាបនាក្នុងស្ថានភាពជម្លោះ: ជៀសវាងជម្លោះ, បន្ធូរបន្ថយជម្លោះ, ស្វែងរកការសម្របសម្រួល, ការប្រឈមមុខដាក់គ្នា, ការបង្ខិតបង្ខំ។

1. ការជៀសវាងការដោះស្រាយភាពផ្ទុយគ្នា។ពីការប៉ះទង្គិចគ្នាផ្ទេរទៅប្រធានបទមួយផ្សេងទៀត - នោះគឺការជៀសវាងការដោះស្រាយបញ្ហា។ តាមពិត នេះគ្រាន់តែជាការពន្យារពេលជម្លោះប៉ុណ្ណោះ ប្រហែលជាយូរៗទៅអ្វីៗនឹងដោះស្រាយដោយខ្លួនឯង ឬមានឱកាសថ្លឹងថ្លែងអ្វីៗគ្រប់យ៉ាង។ល។ ក្នុងករណីភាគច្រើន អ្នកចូលរួមគ្រាន់តែទទួលបានការពន្យារពេល បន្ទាប់ពីនោះពួកគេនៅតែមាន ដើម្បីប្រឈមមុខនឹងបញ្ហា។

2. បំបាត់ជម្លោះ- ភាគីណាមួយអាចយល់ព្រមខាងក្រៅជាមួយនឹងការទាមទារនេះ ខណៈពេលដែលផ្ទៃក្នុងពេញលេញ ឬដោយផ្នែកនៅតែជឿជាក់ថាពួកគេត្រឹមត្រូវ។ ជាមួយនឹងសកម្មភាពនេះ យើងគ្រាន់តែព្យាយាមធ្វើឱ្យដៃគូរស្ងប់ក្នុងការពិត ដូចជានៅក្នុងករណីទីមួយ ការផ្ទេរការដោះស្រាយបញ្ហាទៅអនាគត។ ផ្នែកអវិជ្ជមាននៃវិធីសាស្រ្តនេះគឺថាយើងហាក់ដូចជាអនុញ្ញាតឱ្យដៃគូដឹងថាយើងយល់ព្រមជាមួយគាត់ប៉ុន្តែបន្ទាប់ពីពេលខ្លះគាត់ប្រហែលជាយល់ថានេះមិនមែនដូច្នោះទេ។

3. ការសម្របសម្រួល- ស្វែងរកដំណោះស្រាយដែលអាចទទួលយកបានសម្រាប់ភាគីទាំងពីរ។ ម៉្យាងវិញទៀត វិធីសាស្រ្តនេះពាក់ព័ន្ធនឹងការពិភាក្សាដោយបើកចំហច្រើន ឬតិចអំពីបញ្ហា និងបន្ធូរបន្ថយភាពតានតឹង ម្យ៉ាងវិញទៀត វាច្រើនតែអនុវត្តតាមគោលការណ៍ "ទាំងរបស់យើង ឬរបស់អ្នក" ដែលទុកឱ្យអ្នកចូលរួមនៅតែមិនពេញចិត្តនឹងការសម្រេចចិត្ត។

4. ការប្រឈមមុខដាក់គ្នា។ពាក់ព័ន្ធនឹងការប៉ះទង្គិចគ្នា ដែលអ្នកចូលរួមទទូចដោយខ្លួនឯង ដោយមិនគិតពីទីតាំងរបស់អ្នកដទៃ។ វាអាចធ្វើតាមការប្រមូលផ្តុំនៃចំនួនគ្រប់គ្រាន់នៃការទាមទារដោយភាគីណាមួយ (ប្រហែលជាតិចតួច ប៉ុន្តែក្នុងចំនួនសមរម្យរួចទៅហើយ)។ មានពេលមួយនៅពេលដែល "ពែងហៀរ" និងអ្នកផ្តួចផ្តើមធ្វើការទាមទារយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ ជារឿយៗមិនរំពឹងថានឹងទទួលបានចម្លើយដែលអាចទទួលយកបាន។ ប៉ុន្តែសូម្បីតែនៅក្នុងស្ថានភាពនេះអ្នកអាចរកឃើញផ្នែកវិជ្ជមាន - ការប្រឈមមុខដាក់គ្នាអាចបង្ហាញដៃគូផ្តល់ឱកាសឱ្យពួកគេមើលគ្នាទៅវិញទៅមក (និងខ្លួនឯង) តាមរបៀបថ្មី។

5. ការបង្ខិតបង្ខំ- អាកប្បកិរិយាចាត់ទុកថាមិនអំណោយផលបំផុត។ នេះសំដៅទៅលើការដាក់ដោយផ្ទាល់លើវ៉ារ្យ៉ង់មួយផ្សេងទៀតនៃការដោះស្រាយស្ថានភាពដែលសាកសមនឹងអ្នកផ្ដើមគំនិត។ ផ្នែកវិជ្ជមានគឺសមត្ថភាពក្នុងការដោះស្រាយវិវាទបានយ៉ាងឆាប់រហ័ស (លុះត្រាតែមានឱកាសពិតប្រាកដដើម្បី "ធ្វើវាតាមវិធីរបស់ខ្ញុំ") អវិជ្ជមានគឺនៅសល់ទាំងអស់។ តាមធម្មជាតិ វាគឺជាអាកប្បកិរិយាប្រភេទនេះដែលធ្វើឲ្យប៉ះពាល់ដល់ផ្នែក "ទន់ខ្សោយ" បំផុត ហើយអ្នកផ្ដើមគំនិតគួរពិចារណាជានិច្ចអំពីលទ្ធភាពដែលអ្នកឆ្លើយតបបច្ចុប្បន្នអាចព្យាយាមសងសឹកលើកក្រោយ។

6. កិច្ចសហប្រតិបត្តិការ- មិនដូចការសម្រុះសម្រួលទេ វាមិនពាក់ព័ន្ធនឹងសម្បទានទៅវិញទៅមក (ដូចជាប្រសិនបើទាំងពីរស្ថិតនៅក្នុងដកដែលទាក់ទងគ្នា) ប៉ុន្តែសកម្មភាពរួមគ្នា និងការអភិវឌ្ឍន៍។

ហើយបន្តិចអំពីអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកតំណាងនៃប្រភេទបុគ្គលិកលក្ខណៈផ្សេងៗនៅក្នុងស្ថានភាពជម្លោះ។

បុគ្គលិកលក្ខណៈ ប្រភេទការយល់ដឹងទំនងជាមានប្រតិកម្មដកប្រាក់។ ក្នុងស្ថានភាពជម្លោះ ពួកគេមានទំនោរក្នុងការពន្យល់ ស្តាប់ បង្កើតគំនិតផ្លូវចិត្ត ដើម្បីបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃទស្សនៈផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។ "អ្នកគិត" មានភាពរសើបបំផុតចំពោះភាពផ្ទុយគ្នាដែលប៉ះពាល់ដល់ផ្នែកនៃតម្លៃ ឬចំពោះស្ថានភាពជម្លោះនៅក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ។

ប្រភេទទំនាក់ទំនងជា​ធម្មតា​មិន​មាន​ទំនោរ​ចង់​ទាញ​ចេញ​ពី​ជម្លោះ​ទេ ព្រោះ​សម្រាប់​គាត់​ការ​ទំនាក់​ទំនង​មាន​តួនាទី​សំខាន់។ "អន្តរការី" តែងតែត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីបំបាត់ជម្លោះ ឬស្វែងរកការសម្របសម្រួលលើគោលការណ៍ "សន្តិភាពអាក្រក់ប្រសើរជាងជម្លោះល្អ" ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ នៅក្នុងជម្លោះមួយ "អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា" មានភាពរសើបខ្លាំងចំពោះរបៀបដែលអ្នកដទៃវាយតម្លៃផ្នែកអារម្មណ៍ និងជំនាញទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេ។

បុគ្គល ប្រភេទជាក់ស្តែងតាមធម្មជាតិមានទំនោរទៅរកទីតាំងសកម្មជាងនៅក្នុងជម្លោះ។ ប្រហែលជា "អ្នកអនុវត្ត" ងាយនឹងមានការបង្ខិតបង្ខំជាងអ្នកដទៃ ប៉ុន្តែក៏មានកិច្ចសហប្រតិបត្តិការ (មិនសម្របសម្រួល)។ អ្នកតំណាងនៃប្រភេទជាក់ស្តែងគឺងាយនឹងវាយតម្លៃពីភាពជោគជ័យក្នុងវិជ្ជាជីវៈ សកម្មភាពរបស់ពួកគេ។ល។

ហើយនៅក្នុងការសន្និដ្ឋាន - អំពីអ្វីដែលគេហៅថា "I-message" ។ “I-message” គឺជាមធ្យោបាយដ៏ល្អមួយដើម្បីបញ្ជូនព័ត៌មានមួយចំនួនទៅកាន់អ្នកឆ្លើយឆ្លង ដើម្បីទំនាក់ទំនងអំពីអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកដែលមានបទពិសោធន៍ក្នុងស្ថានភាពនេះ។ ដូច្នេះ​យើង​និយាយ​ថា "ពេល​អ្នក... ខ្ញុំ​មាន​អារម្មណ៍​ថា... ព្រោះ... ខ្ញុំ​ចង់..." ។ ជំនួសឱ្យពងក្រពើ យើងជំនួសព័ត៌មានដែលមានអត្ថន័យពាក់ព័ន្ធ។

ផ្នែកទី 1 នៃ "I-message" ប្រាប់អំពីហេតុផល (កត្តាមួយចំនួននៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូ) ទីពីរ - អំពីប្រតិកម្មផ្លូវចិត្តរបស់អ្នកចំពោះកត្តានេះ ទីបីពន្យល់ពីមូលហេតុដែលដូច្នេះ ហើយទីបួនបង្ហាញពីបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នកនិយាយទាក់ទងនឹង អាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូ។

ខ្ញុំសង្ឃឹមថាព័ត៌មាននេះនឹងជួយអ្នកក្នុងន័យស្ថាបនាក្នុងការដោះស្រាយស្ថានភាពជម្លោះ។

មនុស្សម្នាក់មិនត្រូវការស្ថានភាពតុល្យភាពទេ ប៉ុន្តែជាការតស៊ូដើម្បីគោលដៅមួយចំនួនដែលសក្តិសមនឹងគាត់។ លោក Viktor Frankl

ប្រសិនបើយើងពិចារណាពីលទ្ធផលវិជ្ជមាននៃជម្លោះអន្តរបុគ្គល (សូមមើលអត្ថបទមុន) យើងអាចបែងចែកដូចខាងក្រោមៈ

1) ជម្លោះរួមចំណែក ការចល័តធនធានបុគ្គលិកលក្ខណៈដើម្បីជំនះឧបសគ្គដែលមានស្រាប់ក្នុងការអភិវឌ្ឍន៍របស់វា;

2) ជម្លោះជួយឱ្យស្គាល់ខ្លួនឯងអំពីបុគ្គលិកលក្ខណៈនិងការអភិវឌ្ឍន៍គ្រប់គ្រាន់របស់វា;

3) កំហឹងនៃជម្លោះអន្តរបុគ្គល និងពង្រឹងផ្លូវចិត្តរបស់មនុស្ស;

4) ជម្លោះគឺជាមធ្យោបាយមួយ និងជាមធ្យោបាយនៃការអភិវឌ្ឍន៍ខ្លួនឯង និងការធ្វើឱ្យខ្លួនឯងក្លាយជាការពិតនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈ។

5) ការយកឈ្នះលើជម្លោះផ្តល់ឱ្យមនុស្សនូវអារម្មណ៍នៃភាពពេញលេញនៃជីវិតធ្វើឱ្យផ្ទៃក្នុងកាន់តែសម្បូរបែបភ្លឺថ្លានិងពេញលេញ។

មានលក្ខខណ្ឌ និងវិធីសង្គមទូទៅ ឬទូទៅដើម្បីទប់ស្កាត់ជម្លោះអន្តរបុគ្គល៖

ស្គាល់ខ្លួនឯង។ ជំហានបន្ទាប់គឺកំណត់អត្តសញ្ញាណទេពកោសល្យ និងភាពខ្លាំងនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់អ្នក។ វិភាគថាតើនៅពេលណា នៅក្រោមកាលៈទេសៈបែបណា ហើយតើអ្នកគ្រប់គ្រងដោយរបៀបណា ដើម្បីយកឈ្នះលើខ្លួនឯង និចលភាពរបស់អ្នក និងទទួលបានភាពជោគជ័យ?

ការកំណត់អត្តសញ្ញាណកំហុស និងភាពខ្វះខាតរបស់យើង ឧបសគ្គទាំងនោះនៅក្នុងខ្លួនយើង ដែលរារាំងការបង្ហាញសមត្ថភាពរបស់យើង។ ដើម្បីធ្វើដូចនេះអ្នកអាចប្រើការវិភាគនៃកត្តាកំណត់ដូចខាងក្រោមៈ

• យើង​ប្តូរ​ទំនួលខុសត្រូវ​ទៅ​អ្នក​ដទៃ ជាជាង​ការ​ទទួល​ខុសត្រូវ​ខ្លួន​ឯង។
• យើង​ទុក​ចិត្ត​អ្នក​ដទៃ​ច្រើន​ជាង​ខ្លួន​យើង ព្រោះ​ខ្លួន​យើង​មិន​ដឹង​ថា​អ្វី​សំខាន់​សម្រាប់​ខ្លួន​យើង។
• ការលាក់ពុតចេញពីការគួរសម និងដោយហេតុផលណាមួយនាំទៅរកការបន្ទាបបន្ថោកនៃអារម្មណ៍របស់យើង។
• យើងខ្វះឆន្ទៈក្នុងការការពារសិទ្ធិរបស់យើងដើម្បីទទួលបានសុភមង្គល និងការបំពេញ។
• យើងអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនយើងលង់ទឹកចេញពីអំណាចដែលផ្តល់ឱ្យយើងនូវឯករាជ្យភាពរវើរវាយ។
• អសមត្ថភាពក្នុងការងាកទៅរកការសំខាន់និងដោយបេះដូងស្រាលដើម្បីបដិសេធអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលមិនសំខាន់, ទីពីរ។

បង្កើតតម្លៃជីវិតដ៏មានន័យ។ ប្រើបទពិសោធន៍ជីវិតវិជ្ជមានរបស់អ្នក។

ត្រូវ ទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង. មនុស្សម្នាក់ដែលមិនជឿជាក់លើសមត្ថភាពរបស់គាត់ ក្នុងពេលតែមួយតែងតែមានអារម្មណ៍មិនស្ងប់ មិនយូរមិនឆាប់ គាត់នឹងប្រឈមមុខនឹងជម្លោះអន្តរបុគ្គល ព្រោះភាពមិនច្បាស់លាស់នាំឱ្យមានការសង្ស័យ ដែលនៅជាប់នឹងការភ័យខ្លាច។ ដូច្នេះ មុននឹង​អ្នក​ធ្វើ​អាជីវកម្ម​ធ្ងន់ធ្ងរ សូម​ពិនិត្យ​មើល​ថា​តើ​អ្នក​មាន​ការ​បង្ហាញ​ការ​សង្ស័យ​លើ​ខ្លួន​ឯង​ដូច​ខាង​ក្រោម​ដែរ​ឬ​ទេ៖

• ការភ័យខ្លាចនៃការព្យាយាម - ភាពអសកម្ម, មិនចង់សម្រេចបានដោយខ្លួនឯងពីការភ័យខ្លាចនៃការបរាជ័យ "បាត់បង់មុខ" ។
• fussiness - ការភ័យខ្លាចនៃការមិនរក្សាជាមួយអ្នកដទៃ, ការថប់បារម្ភ, បណ្តាលឱ្យមិនស្រួល, ការថប់បារម្ភនិងការភ័យខ្លាច។
• ការច្រណែន និងការបន្ទាបខ្លួន - ការប្រៀបធៀបថេរនៃខ្លួនឯងជាមួយអ្នកដទៃ ការមិនពេញចិត្តនឹងខ្លួនឯង ការបន្ទាបខ្លួន និងការអាម៉ាស់របស់អ្នកដទៃ។
• bravado និងកុហក - បំណងប្រាថ្នាដើម្បីធ្វើឱ្យចំណាប់អារម្មណ៍ប្រសើរជាងការពិត "splurge" ។
• អនុលោមភាព - ឱកាសនិយម, បំណងប្រាថ្នាចង់ក្លាយជា "ដូចអ្នកផ្សេងទៀត", "រក្សាទម្រង់ទាប", មិនទទួលយកហានិភ័យ។

ប្រសិនបើអ្នកមានគុណសម្បត្តិទាំងនេះយ៉ាងហោចណាស់ខ្លះ អ្នកត្រូវចាត់វិធានការដើម្បីកម្ចាត់ពួកគេ។ ក្នុងករណីនេះអ្នកអាចប្រើការណែនាំដូចខាងក្រោមៈ

• បុគ្គល​ដែល​មាន​ទំនុក​ចិត្ត​លើ​ខ្លួន​ឯង មិន​ស្វែង​រក​ការ​អះអាង​ខ្លួន​ឯង​ដោយ​ចំណាយ​ប្រាក់​ពី​អ្នក​ដទៃ​ឡើយ ពោល​គឺ​បង្អាប់​អ្នក​ដទៃ។ គាត់​ព្យាយាម​ក្លាយ​ជា​មនុស្ស​ល្អ​ជាង​ខ្លួន​គាត់ ហើយ​មិន​ត្រូវ​ក្លាយ​ជា​មនុស្ស​ល្អ​ជាង​អ្នក​ដទៃ​ជានិច្ច និង​គ្រប់​យ៉ាង ដូច​អ្នក​ជំងឺ​សរសៃប្រសាទ​ដែរ។
• កុំចុះចាញ់នឹងសម្ពាធនៃអាកប្បកិរិយាអាកប្បកិរិយា កុំរារាំងសកម្មភាពរបស់អ្នក។
• គិតថា "របស់អ្នក" ក្បាល ទោះបីជាជាការពិតក៏ដោយ អ្នកមិនគួរធ្វេសប្រហែសដំបូន្មានជាក់ស្តែងរបស់អ្នកដទៃឡើយ។
• ត្រូវដឹងថាអ្នកមានសមត្ថភាព និងកម្លាំងជាច្រើនគ្រប់គ្រាន់ដើម្បីបំពេញកិច្ចការដែលអ្នកបានកំណត់សម្រាប់ខ្លួនអ្នក។ មានសមត្ថភាព។ អំពីអ្វីដែលមនុស្សម្នាក់មិនសង្ស័យ ហើយដែលត្រូវបានរកឃើញតែនៅក្នុងបទពិសោធន៍ជាក់ស្តែងនៃជីវិត។
• ជឿជាក់លើខ្លួនឯងឲ្យបានច្រើន កុំបំផ្លាញ “ខ្ញុំ” ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកជានិច្ច និងគ្រប់បែបយ៉ាងក្នុងការស្តាប់យោបល់របស់អ្នកដទៃ។
• កុំភ្លេចថា គ្មានអ្វីអាក្រក់ជាងការលះបង់ខ្លួនឯង រស់នៅជាមួយអ្នកដទៃ គំនិត និងអត្ថន័យរបស់អ្នកដទៃនោះទេ។ អ្នកគឺជាអ្នក ហើយគ្មាននរណាម្នាក់អាចជំនួសអ្នកបានទេ។ ទម្លាក់ផ្នត់គំនិត "ខ្ញុំជាអ្នកដែលអ្នកចង់ឱ្យខ្ញុំក្លាយជា" ហើយត្រូវបានដឹកនាំដោយគោលការណ៍ "ខ្ញុំជានរណា" ។ ការយល់ដឹងអំពីតម្លៃខ្លួនឯងតែម្នាក់ឯងនេះនឹងពង្រឹងទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯងរបស់អ្នក។

ខិតខំអប់រំខ្លួនឯងប្រកបដោយសីលធម៌ និងបញ្ជាក់ខ្លួនឯង។

បន្ថែមពីលើវិធីសាស្រ្តខាងលើក្នុងការទប់ស្កាត់ជម្លោះរវាងបុគ្គល ជម្លោះសម័យទំនើបបានគូសបញ្ជាក់អំពីអ្នកដទៃ។ នេះគឺជាចំណុចសំខាន់ៗមួយចំនួន។

• កុំព្យាយាម "ទទួលយកភាពធំធេង" កុំទទួលយកអ្វីៗទាំងអស់ក្នុងពេលតែមួយ។ ដឹងពីរបៀបកំណត់អាទិភាពលើការជម្រុញ និងតម្រូវការរបស់អ្នក ហើយផ្តោតលើការបំពេញវាជាមុនសិន។
• កុំប្រមូលផ្តុំបញ្ហានៅទីបញ្ចប់ ស្ថានភាពនឹងឈានដល់កម្រិតមួយ ដែលអ្នកមិនអាចដោះស្រាយជាមួយនឹងដំណោះស្រាយរបស់ពួកគេ ដែលនឹងនាំឱ្យមានជម្លោះរវាងបុគ្គល។

ការដោះស្រាយ (ឬការយកឈ្នះ) នៃជម្លោះអន្តរបុគ្គលគឺជាការដកចេញនូវភាពតានតឹងផ្ទៃក្នុងនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈ ដោយយកឈ្នះលើភាពផ្ទុយគ្នារវាងធាតុផ្សំផ្សេងៗនៃរចនាសម្ព័ន្ធផ្ទៃក្នុងរបស់ខ្លួន និងសម្រេចបាននូវស្ថានភាពនៃតុល្យភាពផ្ទៃក្នុង ស្ថិរភាព និងភាពសុខដុមរមនា។

ការ​ដោះស្រាយ​ជម្លោះ​គឺ​ជា​វិជ្ជមាន​និង​នាំ​ឱ្យ​មាន​ការ​អភិវឌ្ឍ​បុគ្គលិក​លក្ខណៈ​, ការ​កែ​លម្អ​ខ្លួន​ឯង​។

ជាដំបូងនៃការទាំងអស់វាគួរតែត្រូវបានកត់សម្គាល់ថាជម្លោះ intrapersonal ណាមួយគឺតែងតែបុគ្គល, មានតួអក្សរផ្ទាល់ខ្លួន។ ដូច្នេះ ការដោះស្រាយរបស់វាអាស្រ័យទៅលើកត្តាបុគ្គលិកលក្ខណៈដូចជា អាយុ ភេទ ចរិតលក្ខណៈ និស្ស័យ ស្ថានភាពសង្គម តម្លៃ។

ទោះបីជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ទោះបីជាមានតម្រូវការសម្រាប់វិធីសាស្រ្តបុគ្គលក្នុងការយកឈ្នះលើជម្លោះរវាងបុគ្គលក៏ដោយ ក៏វាអាចធ្វើទៅបានដើម្បីបង្កើតគោលការណ៍ និងវិធីធម្មតាបំផុតដើម្បីដោះស្រាយពួកគេ ដែលគិតគូរពីភាពជាក់លាក់របស់បុគ្គលម្នាក់ៗ អាចត្រូវបានប្រើប្រាស់ដោយមនុស្សគ្រប់គ្នា។ ដូច្នេះ ប្រសិនបើអ្នកឃើញខ្លួនឯងស្ថិតក្នុងស្ថានភាពនៃជម្លោះអន្តរបុគ្គលនោះ វាត្រូវបានណែនាំអោយធ្វើដូចខាងក្រោម៖

1 វាយតម្លៃស្ថានភាពឱ្យបានត្រឹមត្រូវ។ យកវាឱ្យស្ថិតក្រោមការគ្រប់គ្រង, ព្យាយាមកំណត់អត្តសញ្ញាណភាពផ្ទុយគ្នាទាំងនោះដែលបណ្តាលឱ្យមានជម្លោះនិងបណ្តាលឱ្យមានអារម្មណ៍, ការភ័យខ្លាចឬកំហឹង។

២ ស្វែងយល់ពីអត្ថន័យអត្ថិភាពនៃជម្លោះ។ វិភាគកម្រិតនៃសារៈសំខាន់របស់វាសម្រាប់អ្នក វាយតម្លៃផលវិបាករបស់វាទាក់ទងនឹងទីកន្លែង និងតួនាទីរបស់វានៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។ វាអាចប្រែថាមូលហេតុដែលបណ្តាលឱ្យមានជម្លោះគួរតែត្រូវបានគេបោះបង់ចោលភ្លាមៗទៅផ្ទៃខាងក្រោយនៅក្នុងប្រព័ន្ធតម្លៃរបស់អ្នក ឬបំភ្លេចចោលទាំងស្រុង។

3 ស្វែងរកមូលហេតុនៃជម្លោះ។ បង្ហាញខ្លឹមសាររបស់វា ដោយបោះបង់ចំណុចតូចៗទាំងអស់ និងកាលៈទេសៈដែលភ្ជាប់មកជាមួយ។

4 បង្ហាញភាពក្លាហានក្នុងការវិភាគអំពីហេតុផលនៃជម្លោះអន្តរបុគ្គល។ ដឹងពីរបៀបប្រឈមមុខនឹងការពិត ទោះបីជាវាមិនរីករាយខ្លាំងសម្រាប់អ្នកក៏ដោយ។ បោះចោលគ្រប់កាលៈទេសៈទាំងអស់ ហើយពិចារណាយ៉ាងម៉ឺងម៉ាត់អំពីមូលហេតុនៃការថប់បារម្ភរបស់អ្នក។

5 "បញ្ចេញចំហាយទឹក" ។ បញ្ចេញកំហឹង អារម្មណ៍ ឬការថប់បារម្ភ។ សម្រាប់ការនេះ អ្នកអាចប្រើទាំងលំហាត់រាងកាយ និងសកម្មភាពច្នៃប្រឌិត។ ទៅរោងកុន រោងកុន យកសៀវភៅដែលអ្នកចូលចិត្ត។

6 រមណីយដ្ឋានសម្រាប់ការបណ្តុះបណ្តាលសម្រាក។ សព្វថ្ងៃនេះមានការបោះពុម្ពផ្សាយជាច្រើនអំពីបច្ចេកទេសជាក់លាក់និងយន្តការនៃការសំរាកលំហែសមាធិជ្រើសរើសសមស្របបំផុតសម្រាប់អ្នកផ្ទាល់។

7 ផ្លាស់ប្តូរលក្ខខណ្ឌ និង/ឬរចនាប័ទ្មនៃការងាររបស់អ្នក។ នេះគួរតែត្រូវបានធ្វើនៅក្នុងករណីដែលជម្លោះរវាងបុគ្គលកើតឡើងឥតឈប់ឈរដោយសារតែលក្ខខណ្ឌមិនអំណោយផលនៃសកម្មភាព។

៨ ដឹងពីរបៀបអភ័យទោស។ ហើយមិនត្រឹមតែអ្នកដទៃប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងខ្លួនឯងទៀតផង។ នៅ​ទី​បំផុត មនុស្ស​ទាំង​អស់​«មិន​មែន​គ្មាន​បាប​ទេ» ហើយ​យើង​ក៏​មិន​មាន​ករណី​លើកលែង​ដែរ។

៩ យំដើម្បីសុខភាព។ ជីវគីមីវិទូជនជាតិអាមេរិក W. Frey ដែលបានចូលរួមជាពិសេសក្នុងការសិក្សាអំពីទឹកភ្នែក បានរកឃើញថា នៅក្នុងករណីនៅពេលដែលពួកគេត្រូវបានបង្កឡើងដោយអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន ពួកគេមានសារធាតុដែលដើរតួដូចជា morphine និងមានលក្ខណៈសម្បត្តិស្ងប់ស្ងាត់។ តាមគំនិតរបស់គាត់ ទឹកភ្នែកគឺជាប្រតិកម្មការពារចំពោះភាពតានតឹង។ ការ​យំ​ដោយ​ទឹក​ភ្នែក​ជា​សញ្ញា​មួយ​សម្រាប់​ខួរក្បាល​ដើម្បី​បន្ធូរបន្ថយ​ភាព​តានតឹង​ក្នុង​អារម្មណ៍។ ប៉ុន្តែក្រៅពីការស្រាវជ្រាវតាមបែបវិទ្យាសាស្ត្រ មនុស្សស្ទើរតែគ្រប់គ្នាបានដឹងពីបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេថា ទឹកភ្នែកនាំមកនូវការដោះលែងអារម្មណ៍ និងការធូរស្រាល កម្លាំងដើម្បីបន្តទៅមុខ និងសម្រេចបានជោគជ័យ។

(យោងទៅតាមឯកសារនៃសៀវភៅ "ជម្លោះ" អ្នកនិពន្ធ - អ្នកចងក្រង Burtovaya E.V.)

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដោះស្រាយជម្លោះផ្ទៃក្នុង?

5 ការវាយតម្លៃ 5.00 (1 សំឡេង)

គ្មានទំនាក់ទំនងណាមួយត្រូវបានបញ្ចប់ដោយគ្មានការខ្វែងគំនិត និងជម្លោះនោះទេ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាយូរអាចនាំទៅរកការបញ្ចប់ទំនាក់ទំនង ការខកចិត្ត និងការស្ដាយក្រោយ។

ការ​ដោះស្រាយ​ការ​គិត​អវិជ្ជមាន​ច្រើន​តែ​អាច​ជា​ការ​លំបាក។ ក្នុង​ស្ថានភាព​ជម្លោះ​ណា​មួយ ផលប្រយោជន៍​របស់​យើង​ចូល​ជា​ជម្លោះ​នឹង​ផលប្រយោជន៍​របស់​គូបដិបក្ខ។ ការប្រឈមមុខនឹងការយល់ឃើញ ការវិនិច្ឆ័យផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួន នាំឱ្យមានជម្លោះផលប្រយោជន៍ ដែលអាចវិវត្តទៅជាជម្លោះអូសបន្លាយ និងបន្សល់ទុកនូវអនុស្សាវរីយ៍មិនល្អជាច្រើន។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តហៅវិធីបីយ៉ាងមានប្រសិទ្ធភាពបំផុតក្នុងការដោះស្រាយជម្លោះហួសហេតុ។

ការគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍។ជាលទ្ធផលនៃការស្រាវជ្រាវលើបញ្ហានៃជម្លោះហួសហេតុក្នុងចំណោមមនុស្សដែលមកពិគ្រោះជាមួយអ្នកចិត្តសាស្រ្ត វាបានប្រែក្លាយថាក្នុងករណីភាគច្រើនជម្លោះកើតឡើងដោយសារតែខ្វះការយល់ដឹងអំពីគោលដៅផ្ទាល់ខ្លួន និងគោលដៅរបស់អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទង។ ការឈ្លានពានផ្ទៃក្នុងនិងភាពអវិជ្ជមានដែលប្រមូលផ្តុំធ្វើឱ្យពិបាកក្នុងការយល់ឃើញនូវអំណះអំណាងរបស់គូប្រជែង ហើយបរិយាកាសបានឡើងកំដៅយ៉ាងលឿន ជួនកាលបណ្តាលឱ្យមានផលវិបាកដែលមិនអាចត្រឡប់វិញបាន។

ដើម្បីកាត់បន្ថយភាពតានតឹងនៃជម្លោះ អ្នកត្រូវរៀនពីរបៀបគ្រប់គ្រងកំហឹងរបស់អ្នក៖ ការអនុវត្តពិសេស និងសមាធិអាចជួយក្នុងរឿងនេះបាន។

ការសន្ទនាត្រឹមត្រូវ។វាជារឿយៗកើតឡើងដែលជម្លោះឆ្លងកាត់ព្រំដែននៃការទំនាក់ទំនងស៊ីវិល័យដែលត្រូវបានអនុញ្ញាត។ វាកើតឡើងនៅពេលដែលអារម្មណ៍បានគ្របដណ្ដប់លើចិត្ត ហើយភស្តុតាងនៃភាពគ្មានកំហុសរបស់មនុស្សម្នាក់ប្រែទៅជាការប្រមាថផ្ទាល់ខ្លួន។ ដើម្បីទប់ស្កាត់លទ្ធផលមិនល្អនៃស្ថានភាពបែបនេះ អ្នកចិត្តសាស្រ្តផ្តល់ដំបូន្មានឱ្យដាក់ខ្លួនអ្នកជំនួសគូប្រជែងរបស់អ្នក និងការយល់ដឹងពីកន្លែងដែលខ្សែបន្ទាត់រវាងជម្លោះក្នុងន័យស្ថាបនា និងការប្រមាថផ្ទាល់ខ្លួន។

ប្រសិនបើគូប្រជែងរបស់អ្នកជាមនុស្សដំបូងដែលឆ្លងកាត់ព្រំដែននៃអ្វីដែលត្រូវបានអនុញ្ញាត អ្នកគួរតែបន្ទាបសម្លេងរបស់អ្នក ហើយដោយមិនឆ្លើយតបនឹងការប្រមាថ សូមសួរអំពីគោលបំណងនៃសេចក្តីថ្លែងការណ៍បែបនេះ។ "តើអ្នកកំពុងស្វែងរកគោលបំណងអ្វី ដោយនិយាយទៅកាន់ខ្ញុំដោយសម្លេងបែបនេះ?" ការអនុវត្តបង្ហាញថាសំណួរមួយដែលត្រូវបានសួរក្នុងលក្ខណៈសុជីវធម៌បំផ្លើស គឺអាចធ្វើឲ្យភាពក្លៀវក្លារបស់អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទង និងកាត់បន្ថយស្ថានភាពជម្លោះបន្តិចម្តងៗដោយមិនមានអ្វីទាំងអស់។

សេចក្តីថ្លែងការណ៍ច្បាស់លាស់នៃអ្វីដែលអ្នកចង់បាន។ជួនកាលវាកើតមានឡើងថាបន្ទាប់ពីបញ្ចប់ជម្លោះភាគីទាំងពីរបានដឹងថាប្រតិកម្មអវិជ្ជមានចំពោះគ្នាទៅវិញទៅមកគឺបណ្តាលមកពីការយល់ច្រឡំអំពីទីតាំងរបស់អ្នកសន្ទនា។ បន្ទាប់ពីនិយាយដោយទឹកមុខស្ងប់ស្ងាត់ គូប្រជែងទាំងពីរតែងតែភ្ញាក់ផ្អើលដោយឃើញថាពួកគេប្រកាន់គំនិតស្ទើរតែដូចគ្នាអំពីប្រធានបទនៃជម្លោះ។

តាមទស្សនៈនៃចិត្តវិទ្យា នេះត្រូវបានពន្យល់ដោយ subconscious ធ្វើរបស់មនុស្សម្នាក់ៗ ដើម្បីបញ្ជាក់ពីករណីរបស់គាត់ និងទទួលបានការគោរព និងការទទួលស្គាល់។ នោះហើយជាមូលហេតុដែលខួរក្បាលរបស់យើងនៅក្នុងស្ថានភាពស្ត្រេសអាចលេងសើចយ៉ាងសាហាវមកលើយើងដោយបិទការគិតបែបរិះគន់។ ជាលទ្ធផល អ្នកអាចឃើញថាខ្លួនអ្នកមានជម្លោះជាមួយមនុស្សដែលមានគំនិតស្រដៀងគ្នាអំពីប្រធានបទនៃជម្លោះនេះ។

ដើម្បីមិនរាប់បញ្ចូលស្ថានភាពបែបនេះ ចាំបាច់ត្រូវបង្កើតឱ្យបានត្រឹមត្រូវសម្រាប់ខ្លួនអ្នកនូវហេតុផលដែលអ្នកកំពុងចូលទៅក្នុងជម្លោះ ហើយពន្យល់វាដល់គូប្រជែងរបស់អ្នកតាមដែលអាចធ្វើបាន។ ប្រសិនបើអ្នកអាចគ្រប់គ្រងអារម្មណ៍របស់អ្នក ហើយមិនប្រញាប់ប្រញាល់ចូលទៅក្នុងសមរភូមិភ្លាមៗនោះ អ្នកប្រហែលជាដឹងថាជម្លោះបានដំណើរការបន្ទាប់ពីពាក្យដំបូងរបស់អ្នក។

ជាអកុសល ជាញឹកញាប់អ្នកផ្តើមជម្លោះគឺជាមនុស្សដែលទទួលបានការពេញចិត្តខាងសីលធម៌ពីការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ដើម្បីរក្សាសន្តិភាពផ្លូវចិត្ត និងតុល្យភាពខាងក្នុង អ្នកត្រូវដឹងពីរបៀបជៀសវាងជម្លោះ ហើយដាក់អ្នកបង្កហេតុជំនួសគាត់។ យើងសូមជូនពរឱ្យអ្នកមានទំនាក់ទំនងល្អជាមួយមនុស្សជុំវិញអ្នកហើយមានតែអារម្មណ៍ល្អប៉ុណ្ណោះ។ ញញឹមឱ្យបានញឹកញាប់ ថែរក្សាខ្លួនអ្នក ហើយកុំភ្លេចចុចប៊ូតុង និង