Да, все мы в этом мире не вечны. Приходит момент, когда душа разлучается с телом. И если душа усопшего вошла в новую жизнь, то души тех, кого постигло горе утраты, разрывает горе. И зачастую близкие горюющих не знают, как помочь усопшим близким, а часто и сомневаются в необходимости этой помощи. Что же говорит об этом церковь?

Помочь в горе человеку и тем исполнить закон Христов, обязательно надо. Конечно, если есть такая возможность. Нам обязательно нужно друг другу помогать. Именно активная помощь требуется ушедшим от нас родным людям. В качестве примера здесь можно привести фрагмент из Жития Иоанна Дамаскина. В то время, когда на него был наложен обет молчания, к нему пришел брат, у которого умер близкий человек. Брат сказал Иоанну Дамаскину, что не может оплакать усопшего, потому что язык его костен и сам он не учен. И Иоанн по просьбе своего брата создал несколько стихир, которые и сейчас используются при отпевании.

В настоящее время горе переживают не так, как раньше. Современные люди переживают боль утраты гораздо тяжелее. Причина в том, что мы утратили культуру, которая помогала раньше людям в такой тяжелой ситуации. Нет уже и той поддержки общины, которая помогала справиться с горем. В те времена было действительно принято оплакивать усопших. Сейчас эта традиция ушла, и часто случается, что на похоронах человек лишь смахнет скупую слезу, и через полгода внутренних переживаний сляжет с инфарктом. Тогда же, когда была жива традиция горевания и оплакивания близкого, горе чаще всего уходило в ходе этого процесса. Сегодня даже для того, чтобы помочь человеку перенести горе, не получается оплакать усопшего вместе с ним в силу изменившейся традиции. И помощь, таким образом, нужна уже другая.

Давно известно, что разделенное горе - это пол-горя. И к огромному сожалению, часто бывает так, что разделить человеку свое горе не с кем. В старом романсе есть такие строки:

«При счастье все дружатся с нами

При горе нету тех друзей»

У одних знакомых находятся важные дела, другие после похорон стараются забыть о горе, у третьих - срочные проблемы и недостаток времени.

А человек, потерявший близкого, остается один на один со своей утратой. И пойти ему не к кому, разделить горе не с кем.

Вот именно в этот момент Вы можете ему помочь. Но и в случае если человек остался не один, и кроме Вас ему есть кому помочь, все равно помощь в горе не будет лишней.

Очень важно, чтобы человек захотел разделить с Вами горе. Поэтому если между Вами раньше были непрощенные ссоры, обиды, то сейчас Вам необходимо их решительно отбросить. Важно самому пойти на примирение с человеком в горе, попросить у него прощения (даже в том случае если вина не ваша), полностью искоренить в своем сердце обиду. И только в таком состоянии очищения от обид приступать к помощи. Лишь близким люди чаще всего доверяют разделить с собою горе. А разве может быть близость, которая замешана на обидах?

В первую очередь, как сказано в Псалтири, «преклони ухо твое», и выслушай, если переживающий человек способен что-то рассказать тебе в горе своем. Человеку нужно зачастую просто выговориться, и важно - чтоб его выслушали. Надо просто прийти к нему, посидеть, поговорить, послушать о его страхах, тревогах и скорбях. А уж насколько ценный совет мы ему дадим - дело второстепенное и зависит от каждого из нас. Часто бывает, что и не надо нам никаких слов, главное - выслушать горюющего. Даже если мы не сможем сказать ничего, кроме: «Помоги, Господи!». Если человек хочет, то можно поговорить об усопшем, вместе вспомнить его. Помочь горюющему мы можем и по хозяйству, и решая организационные вопросы, и оказывая заботу о его детях, и многим другим.

Огромной поддержкой является и помощь душе горюющего.

И, конечно же, основной помощью является молитва. Если можете, помолитесь за горюющего, а если будет возможность, то помолитесь вместе с ним за того, кто ушел. Важно объяснить, подтвердить и успокоить человека тем, что смерть - это не абсолютная потеря человека, что человек создан с бессмертной душой, и его уход за порог смерти не означает уход в небытие, что умереть никому из нас не удастся, ибо душа наша - всегда жива.

Если человек поверит в то, что душа бессмертна, что есть другая жизнь - это уже совсем другое горе. Нужно помочь сходить в храм, помолиться, почитать Псалтырь, показать собственным примером веру. Бог видит, что в горе кроется милосердие.

Только не надо агрессивного миссионерствования! Необходимо действовать потихоньку, как будто больного учите ходить после тяжелой операции. Говорите и поступайте осторожно, нежно, с любовью. Переживающий почувствует помощь Божию и поверит, начнет двигаться навстречу к Нему.

И, безусловно, важно понимать, что горюющего нельзя оставлять наедине с собой, если ему совсем плохо, или если он высказывает мысли о суициде.

Страдать и сострадать - это тоже труд. В первую очередь труд духовный. Мы почитаем мучениц Веру, Надежду, Любовь и матерь их Софию. Мать не принимала физических мук, но мы ее мученицей почитаем: она через несколько дней умерла на могиле дочерей от моральных страданий. Так и в случае помощи горюющим, сострадание им является делом богоугодным.

А вот грех ли уклониться от помощи страдающему человеку? Если мы сможем помочь всем страдающим вокруг нас, это будет правильно перед Богом. Но Господь не взыщет, если мы не сможем помочь всем. Мы сами должны выбрать меру помощи в соответствии со своими моральными возможностями. В горе человеку часто хочется побыть и одному, потому важно понимать и то, что навязанная помощь не принесет пользы. Но если человек просит о помощи, ее бесспорно нужно предоставить и отказать в ней будет неправильно.

Бывают случаи, когда родственники обижаются на друзей усопшего, не пришедших на поминки. Но ведь поминают в первую очередь молитвой, а не на поминальной трапезе. Помолиться же можно на всяком месте. И даже если человек не приехал на поминки, это вовсе не значит, что он бросил горюющих и не помнит об усопшем. Но и для него важно все-таки найти возможность и приехать в другой день, чтобы поддержать людей в горе.

К сожалению, в современном мире очень часто складывается такая ситуация, при которой мы не думаем о том, насколько тяжело усопшему в ином мире, насколько тяжелы его грехи, и каким он предстанет перед Господом. И вместо того, чтобы, переживая за него, помолиться Господу об облегчении суда и очищении грехов, мы больше переживаем за себя, погружаемся в собственные переживания, связанные с физическим и эмоциональным дискомфортом от утраты близкого. И в этом переживании за себя сказывается наше самолюбие. Ведь у нас есть заповедь о любви, а путь жизни по этой заповеди - смирение. А смирение - это забота, память, переживание об окружающих в большей степени, чем о себе. Согласно правилам смирения мы должны забыть себя ради других. А в случае утраты - забыть себя ради почившего, молиться за него, читать Псалтирь, ограничив, может, себя во сне либо в чем-то ином. Когда же человек жалеет себя, его сложнее утешить, потому что он зациклен на своем горе, а не на мыслях о душе своей и усопшего. Его нужно отвлечь от себя и привлечь к помощи почившему другу или родственнику. В этом будет для него помощь. Молитва приносит помощь и усопшему, и горюющему. Молясь за усопшего, человек отрекается и от искушений собственной души (это отречение характерно в равной степени для горюющих и для оказывающих им помощь близких). Жалость к себе губит на корню любое начинание. Если человек считает себя несчастным и думает только о том, что ему тяжелее всех, у него не остается ни душевных, ни моральных, ни даже физических сил. Они все уходят на жалость к самому себе, и их не хватает на помощь близким и всем тем, кому нужна реальная помощь. Поэтому не стоит думать: «Хватит ли у меня сил на помощь близким?», надо просто начинать помогать, уповая на Господа. И Господь даст и силы, и спокойствие душе, и самого утешающего утешит.

Оказывая помощь в горе утраты, человек в какой-то степени определяет и свое отношение к душе покойного. Поступки милосердия и помощи другим горюющим помогают и душе покойного, и как говорили - душе помогающего. Недавно в Онкологическом центре умерла одна трехлетняя девочка. До родителей, находящихся в унынии, было сложно достучаться, а вот их родственница организовала Фонд помощи детям, которые лечатся в центре. Она поздравляла их с праздниками, приносила подарки, чем делала доброе дело и душе усопшей.

Да и вообще, если рассматривать вопрос добрых дел и милостыни в качестве помощи покойным, то для того, чтобы загладить грехи ушедшего, нужно за него помолиться, чтобы Господь его простил, и от лица покойного давать милостыню. При этом молитве способствует пост. О его важности хорошо сказано в лекциях профессора Осипова, который говорит о том, что подобно ситуации в походе, для того, чтобы положить что-то необходимое в наполненный рюкзак, в нем сначала необходимо освободить достаточно места. Именно пост готовит нас к молитвенному общению и тем более - к усердному молению за усопшего. Молитва не должна быть просто вычиткой, она должна идти от души молящегося!

Еще две вещи, которые можно назвать основными мотивами неоказания помощи ближнему в моменты горя: лень и страх прикоснуться к горю. На самом деле бояться столкнуться с чужим горем, как и бояться спроецировать это горе на себя, не стоит. Воля Божия о каждом своя, и если Господь дает испытание по нашим грехам, то мы их заслужили. «Заразиться» бедой невозможно, а потому не стоит страшиться поддерживать ближнего в минуты его душевной боли. От помощи отказываются и потому, что каждый человек в современном мире живет в своеобразном вакууме, и он боится выйти для оказания помощи из собственного привычного удобного мира, в котором еще никто не умирал. Он просто не хочет допустить какой-то дискомфорт, принимая участие в чужом горе. В каждом городе есть Дом ребенка, но ведь никто не спешит окунуться в боль, которая сосуществует рядом с успешными гражданами. Хотя часто достаточно бывает приобщиться к горю самому, чтобы ваше состояние изменилось. Один раз увидев горе и прочувствовав его, пройти мимо горя других и продолжать жить и радоваться в свое удовольствие, зная, что где-то страдают люди, которым нужна твоя помощь, становится уже невозможно.

Помощь горюющим - это труд, требующий терпения и понимания. Но труд благодатный. Нельзя, замыкаясь в своем горе, не видеть за ним другого людского горя. Разделяя горе других людей, и собственное горе становится не столь мучительным. Помощь людям в их горе - дело богоугодное, и Господь не дает ничего не по силам человеку. Не нужно переживать, что помощь будет не по силам, потому что никто с вас не спросит лишнего. Незнанием средств и способов мы не можем оправдывать свое нежелание оказать помощь. Господь подскажет, чем и как помочь. Иногда достаточно просто постоять рядом и дать понять человеку, что он не один. И ведь кроме любви, никаких особых знаний и умений не потребуется для того, чтобы утешить ближнего. При этом не нужно впадать в другую крайность - оказывать помощь, оставляя без внимания собственных близких, отчаянно нуждающихся в вашем внимании: своих детей и свою семью.

АВТОР СТАТЬИ
Иерей Федор Романенко
(Священник московского храма Казанской Божьей Матери в Коломенском. Также служит в храме великомученика Пантелеимона при НИИ клинической онкологии Российского онкологического научного центра им. Н. Н. Блохина РАМН.)

Этот материал подготовлен для тех, кто поддерживает человека, переживающего смерть близкого, и его семью во время острого периода горя. Обычно (но не всегда) этот период длится от момента сообщения человеку о смерти близкого до 9-го – 40-го дня с момента смерти.

Близкие люди обычно могут оказать горюющему психологическую помощь, необходимую на этом этапе, не прибегая к услугам специалистов. О том, как это сделать, рассказано в этом материале. Но помните, что, прежде чем помогать кому-то, необходимо объективно оценить собственное физическое и психологическое состояние. Задайте себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Есть ли у меня силы, чтобы помогать, или мне самому необходима поддержка?», «Знаю ли я, что нужно делать, чтобы действительно оказать помощь?», «Не усугубят ли мои действия состояние горя?» Если, ответив на эти вопросы, Вы поймете, что сможете быть полезны горюющему, то окажите помощь и поддержку, учитывая нижеприведенные рекомендации.

Известие о смерти близкого может вызвать у человека острое стрессовое расстройство, выражающееся в эмоциональной, поведенческой и мыслительной дезорганизации. Поэтому Вы можете столкнуться с необычными состояниями человека, переживающего острое горе.

Реакцией на такие психотравмирующие события может быть ступор . Это одна из самых сильных защитных реакций организма на сильнейшие нервные потрясения, когда на переживание горя затрачивается столько энергии, что у человека просто не остается сил на контакт с окружающим миром. Состояние проявляется в неожиданном исчезновении чувств, «охлаждении», словно чувства проваливаются куда-то вглубь. Человек слабо реагирует на внешние раздражители, мало общается, погружен в себя. Такое состояние бывает даже в тех случаях, когда смерть близкого человека была не внезапной, а ожидалась долгое время. Часто скорбящий ощущает в этом состоянии, что всё случившееся — кошмарный сон, не более того 1 . Такое состояние может продолжаться от нескольких секунд до нескольких дней.

Если Вы хотите помочь человеку в состоянии ступора, то:

• Необходимо тактично, осторожно пытаться переключать его внимание на действительность (спрашивать о важных организационных вопросах, ненавязчиво что-то рассказывать и.т.п.).
• Важно сохранять тактильный контакт с человеком (гладить по руке, обнять).
• Можно ненавязчиво попробовать поговорить с ним о том, что его волнует в настоящий момент (обычно это тема утраты, воспоминания об умершем). В таких случаях человек часто выходит из ступора.

Двигательное возбуждение (ажитация) может возникнуть вследствие сильного психологического потрясения, когда человек просто перестает понимать, что происходит вокруг. Он теряет способность логически мыслить и принимать решения. При этом у него возникает излишняя мало контролируемая двигательная активность. Человек начинает совершать бесцельные и бессмысленные движения, действия, повышается речевая активность, при этом нарушается способность рассуждать и устанавливать сложные связи между явлениями. Это состояние также является защитной реакцией психики, при котором человек, не осознавая этого, вместо направления энергии на решение проблемы (как мне жить и что делать дальше) направляет её на поддержание возбужденного состояния.

Если Вы столкнулись с таким проявлением реакции горюющего, то:

• Постарайтесь не спорить с ним, не задавайте вопросов, не сдерживайте его потребность в действиях.
• Как правило, ажитация «покрывает» состояние сильной тревоги, с которой человек ничего не может поделать, поэтому Ваши действия должны быть направлены именно на то, чтобы успокоить человека и дать ему ощущение безопасности.
• Рекомендуется говорить с ним спокойным голосом, используя утвердительные предложения, и не игнорировать его страхов одиночества, беспомощности, страха смерти, будущего и.т.п.

У горюющих также часто появляется страх . Страх – психическое состояние ожидания опасности, при котором реальная опасность исходит от внешнего объекта, а невротическая — от воображаемого. Интенсивность страха лежит в очень широком диапазоне: тревога, опасения, боязнь, испуг, ужас. Внешне страх проявляется в сильном сердцебиении, учащенном поверхностном дыхании, напряжении мышц, снижении контроля над собственным поведением. Панический страх может проявиться в побуждении к бегству, вызвать оцепенение или, наоборот, возбуждение, агрессивное поведение.

Столкнувшись с проявлением страха у горюющего, Вы можете помочь ему следующими действиями:

• Возьмите руку горюющего и положите себе на запястье, чтобы он мог ощутить Ваш спокойный пульс. Не делайте этого, если не чувствуете себя спокойным и уверенным. Ваше состояние должно сигнализировать: «Я здесь, ты не одинок, опасности нет».
• Дышите глубоко и ровно. Постарайтесь помочь горюющему дышать в одном ритме с Вами. Этого можно добиться, сначала подстроившись к его учащенному дыханию, а затем, постепенно замедляя ритм, делая своё дыхание более глубоким с каждым вдохом.
• Выслушайте горюющего, избегая игнорирования значимости страха, не используйте фразы: «Ерунда, всё образуется, тебе нечего бояться», в таком состоянии человек не способен критически мыслить. Выразите понимание, сочувствие, поговорите о том, чего горюющий боится.

Нервная дрожь может возникнуть как сразу после известия о смерти близкого человека, так и через какое-то время. Начаться она может внезапно, возникая как в отдельных частях тела (человек не может удержать чашку, прикурить, писать), так и во всем теле, как будто человека бьёт сильный озноб. Нервная дрожь позволяет организму «сбросить» напряжение. Если данное состояние возникло, то не нужно останавливать эту реакцию, чтобы оставшееся напряжение в теле не вызвало мышечные боли. Поэтому нельзя обнимать горюющего, укрывать его одеялом, говорить, чтобы человек взял себя в руки.

• Чтобы помочь человеку в этом состоянии необходимо с ним спокойно говорить, но не повышая сильно голос, чтобы он не воспринял Ваши действия как агрессию и нападение.
• Не следует при этом заострять внимание на его дрожи, говорить о ней, пугаться этого состояния. После того, как дрожь через некоторое время пройдет, дайте горюющему отдохнуть, лучше всего уложить его спать.

Апатия – человек выглядит очень уставшим, ему не хочется ни говорить, ни двигаться. Ощущается душевная пустота, мысли заторможены, восприятие звуков – как сквозь вату, нет сил на проявление чувств. Слова и движения даются с большим трудом.Если человек остается в таком состоянии длительное время – есть опасность развития депрессии.
Состояние апатии может длиться от нескольких часов до нескольких недель, проявляется оно в безразличном отношении к окружающему миру, вялых и заторможенных реакциях на происходящее, речь становится медленной, прерывается длинными паузами.

Вы можете помочь следующими действиями:

• Поговорите с человеком. Начните разговор с простых вопросов, требующих однозначного ответа: «Как ты себя чувствуешь?», «Хочешь есть?», «Хочешь пить?», «Тебе не холодно?» Избегайте вопросов, требующих выбора, например: «Тебе налить чаю, или сока?» «Ты поешь сейчас или попозже?». В состоянии апатии человек просто не способен осознать, о чем его спрашивают окружающие, а уж, тем более, делать выбор.
• Организуйте человеку место для отдыха, в котором проявления внешнего мира будут минимальны, постарайтесь помочь устроиться поудобней. Помещение должно быть теплым и проветренным, не включайте радио и телевизор.
• Создайте легкий телесный контакт с человеком. Держите его за руку или слегка поддерживайте под локоть, положите руку на плечо или на лоб.
• Дайте человеку возможность поспать или просто полежать. Если Вам позволяет время, побудьте рядом, чтобы человек чувствовал, что о нём есть кому позаботиться.
• Если возможность отдохнуть отсутствует, например, Вы видите, что в состоянии апатии находится Ваш коллега на работе, больше говорите с ним, вовлекайте в любую простую совместную деятельность – попросите его попить с Вами чай, помочь Вам в какой-то простой работе в помещении («Давай переставим вешалку», «Помоги мне повесить картину», «Давай переставим цветы»).

В случае, если апатия не проходит в течение длительного времени – обратитесь к специалисту.

Еще одним проявлением острого горя может быть истерика . Она проявляется в чрезмерном возбуждении, усиленной жестикуляции, быстрой эмоциональной речи, переходящей в крик и рыдания.

Столкнувшись с реакцией истерики у горюющего, необходимо:

• Удалить зрителей, особенно детей. Если нет опасности применения физической силы со стороны человека в истерике, лучше остаться с ним наедине.
• Совершить неожиданное действие, которое может сильно удивить, ошеломить человека, например, облить его холодной водой, уронить какой-то предмет, резко крикнуть.
• Говорить с человеком командным голосом, используя короткие фразы («Выпей воды!», «Сядь!», «Умойся!»)
• Обычно после истерики у человека наступает упадок сил, поэтому по возможности уложите его спать.

Оказывая помощь человеку в истерике, надо быть очень внимательным и хорошо просчитывать ситуацию. Дело в том, что отличить истерику от ажитации (и других похожих состояний) в некоторых случаях не всегда возможно. А при неправильной оценке ситуации и, соответственно, неправильном поведении, можно не улучшить ситуацию, а, напротив, усугубить ее.

Поэтому, если Вы до конца не уверенны в том, что у человека именно истерика, а не другое состояние, то категорически не рекомендуем Вам использовать вышеуказанные действия.

Наиболее естественным из всех процессов, сопровождающих утрату, является оплакивание потери . Плач естественен для переживающего горе человека. Плачь снимает внутреннее напряжение в организме, дает эмоциональную разрядку. Если сдерживать слезы — не происходит облегчения, эмоции остаются 2 .

Отличительные признаки, что человек готов расплакаться:

• Подрагивают губы.
• Человек подавлен, начинают слезиться глаза.
• Нет признаков возбуждения, в отличие от истерики.Если человек готов расплакаться, или уже плачет, не оставляйте его одного, произведите следующие действия:
• Установите физический контакт. Возьмите человека за руку, погладьте по голове, если это близкий человек, обнимите его.
• Дайте ему выговориться. Постоянно давайте ему понять, что он услышан, периодически подтверждайте это кивком головы, словами «да», «конечно», «так» и др., повторяйте за ним концовки фраз, если он делает паузу. Говорите о том, что чувствует он, говорите о своих собственных чувствах сейчас.
• Не успокаивайте человека, не просите его перестать плакать и успокоиться. Дайте ему возможность выплакаться и выговориться, не прерывайте его.
• Не задавайте вопросов, не давайте советов. Избегайте сравнений типа «Вот один знакомый был в такой же ситуации, так он….». Ваша задача сейчас – помочь человеку выговориться, выслушать его.

Наиболее тяжелыми последствиями пережитого стресса могут быть бред и галлюцинации . Они чаще всего возникают у людей с уже имеющимися психическими заболеваниями. Но также они могут возникать как кратковременная реакция психики на стресс и у здоровых людей.

Бред характеризуется ложными, искаженными, абсолютно не логичными представлениями или умозаключениями, в ошибочности которых человека невозможно разубедить.

Галлюцинации обычно в таких состояниях проявляются в том, что человек переживает ощущение присутствия умершего человека, слышит его голос, видит его, разговаривает с умершим. Причем человек, у которого есть галлюцинации, убежден в том, что он действительно видит, слышит голос, ощущает присутствие умершего.

В ситуации, если Вы столкнулись с поведением горюющего, похожим на бред или галлюцинации, не спешите срочно вызывать бригаду скорой психиатрической помощи. Понаблюдайте за изменением в поведении горюющего во времени. Дело в том, что первая реакция на сообщение о смерти близкого – это, как правило, отрицание факта смерти. С этого начинает работать механизм психологической защиты. Психика активно не приемлет того, что произошло. На первом этапе эмоциональному шоку сопутствует попытка отрицать реальность ситуации, и поэтому человек пытается скрыться от реальности в вымышленный мир, иллюзии, фантазии, которые могут провоцировать в данных условиях появление бреда и галлюцинаций. Если Вы увидели такие проявления – не пугайтесь, а понаблюдайте некоторое время (несколько дней, недель). Если ситуация не улучшается, а бред и галлюцинации у горюющего остаются, то обратитесь за специальной помощью.

В заключении хочу привести несколько важных правил по поведению с горюющим, соблюдение которых поможет Вам в оказании ему эффективной помощи:

• Прежде чем оказывать помощь в семье, в которой произошло горе, решите, кому из членов семьи помощь сейчас наиболее необходима. Для этого постарайтесь недолго поговорить с каждым.
• Если это этично и не вызывает у горюющего негативных реакций, то установите телесный контакт, держите горюющего за руку, гладьте по плечу. Гладить по голове или по иным частям тела взрослых людей не рекомендуется. Займите положение на том же уровне, что и горюющий. Не поворачивайтесь к горюющему спиной.
• Не соглашайтесь с самообвинениями горюющего. Избегайте любых слов, которые могут вызвать у горюющего чувство вины.
• В случае, если горюющий утверждает, вопреки очевидным фактам, что покойный жив, активно не возражайте, но и не соглашайтесь. Это у него психологическая защита отрицания потери. Отвечайте уклончиво: «Все бывает», «Я тоже на это надеюсь».
• Та же реакция должна быть в случаях, если горюющий как бы сомневается в факте смерти близкого.
• Дайте горюющему поручение, с которым он справится в своем текущем состоянии. Это позволит горюющему обрести дополнительную уверенность в себе, и, соответственно, самоконтроль.
• Если у вас есть реальная возможность для этого, то скажите горюющему, что Вы его не бросите, а будете опекать его весь период острого горя. В случае, если Вам приходится отлучиться или уехать, постарайтесь найти себе замену, объясните человеку, который будет Вас замещать, общие принципы помощи горюющему, написанные в настоящем разделе.
• Давайте горюющему выговориться. Слушайте внимательно, обращайте внимание на чувства и мысли горюющего. Чаще повторяйте утверждения «да», «согласен», «помню», «ага», кивайте головой. Обращайте внимание горюющего на те его слова, которые носят позитивный оттенок. Не перебивайте, по возможности не изменяйте тему разговора.
• Категорически не рекомендуется давать оценочные суждения горюющему: «Какой ужас!» «На кого он вас оставил?» «Бедненькие!», «Где же справедливость?», «Зачем он поехал? А не поехал бы, остался бы жив».
• Крайне внимательно следите за своей речью, чтобы горюющий не оценил неправильно Ваши высказывания, чтобы они не вывали у него чувства вины.
• Дайте горюющему отреагировать свои чувства, позволяйте ему плакать, в некоторых случаях это даже нужно поощрять. Категорически не рекомендуется успокаивать горюющего в острой фазе с помощью подобных широко распространенных утверждений: «Не плачь, ты должна быть мужественной», «Все умрем», «Ты не должна лить слезы! Ему там хорошо», «Не мочи покойника!»
• Не говорите горюющему: «Я хорошо понимаю тебя», «Это у тебя пройдет», «Будет и на нашей улице праздник». Каждое горе индивидуально, и никогда другой человек не может точно чувствовать и понимать состояние другого, а также не может знать, что будет в будущем.
• Не старайтесь сделать горюющего веселым, не пытайтесь форсировать горе, не пугайтесь проявлений горя и не отстраняйтесь от скорбящего, сохраняйте с ним тактильный контакт.
• Пытайтесь подсказать горюющему человеку традиционные пути для уменьшения боли души и помощи душе дорогого человека. Лучшим лекарством для этого является молитва, участие в церковных Таинствах, присутствие на богослужении. Идя по этому пути, человек не только сам получает Божию помощь, но и помогает своей молитвой душе умершего.
• Находясь с горюющим, следите за интонациями и содержанием речи. Люди, которые находятся в горе, могут по–своему воспринимать и интерпретировать слова, которые говорят в их присутствии. Очень важно не допускать замечаний, которые могут обидеть горюющего, избегать шуток, которые могут быть не поняты. Разговор с горюющим должен быть очень тактичным.
• Привлекайте самых близких горюющему людей для оказания ему поддержки, давайте им задания, объясняйте, как с ним себя вести. По возможности, не допускайте к горюющему истеричных и экзальтированных людей и родственников, чтобы они не ухудшили его тяжелое психологическое состояние, не направили переживание горя в спровоцированную ими истерику, не создавали тяжелую психологическую атмосферу.
• Старайтесь заботиться о питании и отдыхе горюющего. Если он отказывается от еды, то попросите попить чаю с вами, скажите, что одной (одному) не хочется. Необходимо, чтобы горюющий хотя бы немного ел и пил. Предложите ему поспать, если он отказывается, то предложите хотя бы полежать, но в расслабленном состоянии, на кровати, со снятой обувью.

1 Батуркина Н. В. «Особенности консультирования лиц, переживших горе»
2 Д. Шнейдер, «Исцеляющая сила скорби». Перевод: Д.Касьянов (2002)

Как помочь горюющему?

Недостаточно просто выразить человеку соболезнование.
Вдумаемся в само это слово. Соболезновать – значит болеть вместе с человеком, взять на себя часть его боли.

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Иерей Федор Романенко.

Да, все мы в этом мире не вечны. Приходит момент, когда душа разлучается с телом. И если душа усопшего вошла в новую жизнь, то души тех, кого постигло горе утраты, разрывает горе. И зачастую близкие горюющих не знают, как помочь усопшим близким пережить смерть, как выразить соболезнование, а часто и сомневаются в необходимости этой помощи. Что же говорит об этом церковь?

Хасьминский Михаил Игоревич, психолог, Полторацкая Надежда, филолог.

Жизнь не стоит на месте… Одни приходят в этот мир, а другие его покидают. Сталкиваясь с тем, что у близких и знакомых кто-то умер, люди считают нужным поддержать горюющего, выразить ему свои соболезнования и сочувствие. Соболезнование – это не какой-то особенный ритуал, а отзывчивое, участливое отношение к переживаниям, несчастью другого, выражаемое словами – в устной или письменной форме – и поступками. Какие слова подобрать, как вести себя, чтобы не обидеть, не ранить, не причинить еще больше страданий?

Хасьминский Михаил Игоревич, кризисный психолог.

Находиться рядом с человеком, пережившим тяжелую утрату, нелегко, но еще труднее — помочь скорбящему. О том, как правильно сострадать, не нанося себе ущерб, и как не «выгореть» рядом с горюющим, мы беседуем с психологом Михаилом Игоревичем Хасьминским

Екатерина Иванова, психолог.

В современном обществе плакать не принято — открытое проявление душевной боли считается признаком слабости. Но также известно, что невыплаканное горе переносится гораздо тяжелее и может плохо отразиться на здоровье. Так стоит ли призывать горюющего человека «не плакать и крепиться», как это делают многие из нас? Об этом мы беседуем с психологом Екатериной Ивановой.

Берковская Марина Иосифовна, кризисный психолог.

Самое главное для окружающих – это понять, что человек имеет право горевать так, как ему удобно. Только смотреть, чтобы его не хватили инфаркт, инсульт или суицид. Но пусть он горюет так, как душа просит…

Иерей Сергий Круглов.

Конечно, на такие вопросы ТАК не ответишь… любой священник подтвердит: надо видеть глаза человека, слышать его голос, надо брать его рук в свои, и, — даже если нет на это сил – утешать, как заповедано Христом… (Помните слова о. Алексия Мечёва: «Утешайте, утешайте народ Божий!…» — а разве, по совести говоря, кто-то из нас нуждается в чем-то другом?…) Так что всё, сказанное ниже, — не утешение, не соболезнование. Это – размышление.

Фураева Светлана Сергеевна, психолог.

Этот материал подготовлен для тех, кто поддерживает человека, переживающего смерть близкого, и его семью во время острого периода горя. Обычно (но не всегда) этот период длится от момента сообщения человеку о смерти близкого до 9-го – 40-го дня с момента смерти.

Шефов Сергей Александрович, психолог.

Утраты встречаются в жизни каждого из нас. И каждый из нас встречается в жизни с людьми, потерпевшими утрату. Эти встречи бывают значимыми для каждой из сторон. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, соболезнования, так нужного в скорбный час. Для каждого из нас встреча с переживающим смерть человеком – это вызов нашей чуткости, состраданию, человечности.

Очень тяжело видеть рядом с собой человека, который переживает потерю кого-либо из родственников или близких друзей.

И зачастую мы не знаем, как помочь горюющему , что сделать для него в такой момент. Как помимо слов сочувствия, мы можем поддержать человека и какие наши действия помогут ему легче пережить беду?

Первое, что мы можем сделать, чтобы , а не причинить ему еще больше боли, это постараться оценить состояние человека и определить. В чем он нуждается сейчас наиболее сильно - разговор по душам, молчаливая поддержка, возможность выплакаться в одиночестве, конкретная помощь по какому-либо вопросу.

Чтобы знать, как поддержать человека в подобной ситуации, необходимо понимать, какие этапы сопровождают процесс переживания потери близких.

Смерть близкого человека - это всегда шок, даже если она неизбежна (человек долго болел, и врачи готовили родственников к возможности такого исхода). В первые минуты после получения такого известия наша психика срабатывает определенным образом, и мы пытаемся отрицать случившееся, защищаясь тем самым от невыносимой душевной боли.

Следующий этап переживаний - обида и гнев, причем направлены они могут быть на кого угодно - родственников, врачей, несправедливую судьбу. Человек осознает утрату, но никак не может с ней смириться.

Затем наступает период, когда переживший утрату близкого человек начинает винить в этом себя. Он переживает заново общение в последние дни жизни умершего, думает о том, что в какой-то ситуации вел себя слишком резко, говорил неправильные слова. И если бы все было иначе, смерть можно было предотвратить. Эти мысли просто изводят страдающего человека, и от них необходимо избавляться.

После этого наступает самый сложный период переживаний, когда осознание случившегося вызывает невыносимые страдания и ни с чем несравнимую душевную боль. Горюющему человеку остро не хватает умершего. Одни в этот момент постоянно плачут, вспоминая ушедшего, другие замыкаются в себе и не хотят никого видеть. Этот этап опасен вероятностью возникновения депрессии, злоупотреблением алкоголя, нарушением режима сна и питания.

Следующий этап - принятие случившегося и организация жизни в существующих обстоятельствах. Человек уже способен строить планы на будущее, в котором нет ушедшего, и относится к этому более-менее спокойно.

Близким людям, желающим поддержать человека, переживающего горе, нужно постараться определить, на каком этапе переживаний тот находится. Зачастую в желании помочь горюющему мы делаем ошибки, давая ему советы «держаться», говоря о том, что «там» ушедшему от нас человеку намного лучше, ведь он «свое отмучился».

Не нужно спустя короткое время после смерти близкого человека говорить с горюющим о будущем, в котором все будет замечательно - человек сейчас не в том состоянии, чтобы воспринимать подобные речи.

Давайте рассмотрим конкретные советы, как помочь горюющему человеку:

Предлагайте свою помощь только если вы действительно готовы к этому и понимаете, что можете сделать.
Предлагайте конкретную помощь: «Я могу побыть с твоими детьми», «Давай схожу в магазин», «Если хочешь, я останусь у тебя ночевать» и т. д.
Как бы вы ни сопереживали человеку, переживающему утрату, не реагируйте на его просьбы обратиться к представителям оккультных наук с целью общения с духом умершего. Эти бесполезные сеансы только продлят страдания.
Помочь горюющему может просто присутствие близких людей. Постарайтесь не оставлять человека одного в столь сложный период. Больше говорите с ним, а еще лучше - слушайте, что говорит он. Рано или поздно у человека появляется потребность выговориться, выразить свои чувства. В этот период очень важно поддерживать его воспоминания об умершем, даже если они вновь вызывают слезы и страдания. Воспоминания помогают человеку принять случившееся и дают силы для каждого нового дня.
Наберитесь терпения. Человеку, переживающего горе, свойственны всплески отрицательных эмоций, и направлены они могут быть на тех, кто находится рядом. Будьте готовы к этому и примите человека безоговорочно.
Очень важно научить человека жить в новых для него условиях, выполнять непривычные для него социально-бытовые функции.
Выясните памятные даты, связанные с умершим, и позаботьтесь о том, чтобы в эти дни кто-то был рядом с человеком, переживающим траур.

Необходимо заметить, что верующие люди переживают утрату близких немного легче, ведь в религиозных учениях смерть является лишь переходом в иное состояние. Если же в семье нет верующих людей, горюющему можно организовать встречу с представителем церкви - они как правило, очень подробно отвечают на накопившиеся вопросы и тактично рекомендуют, как помочь душе умершего.

На тематических сайтах можно найти множество статей и рекомендаций на эту тему. Прочитав их внимательно, вы получите ответы на множество вопросов и обязательно найдете для себя способы, как помочь горюющему при смерти близкого.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным - обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери. Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида. Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей. Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация. Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны. Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых , нужно настроить себя. Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых , помощь нужно предложить. Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным. Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» - это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того , предложение помощи должно быть реальным. Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного, быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего. Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе. Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек - слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым. Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временных границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются. На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам. Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем, как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя, размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру. К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.