Психология отношений. Юлия Шадрунова

Эмоциональное насилие – что это такое? И каковы его признаки?

Эмоциональное, или как ещё его называют, психологическое насилие – это форма насилия, при котором формируется определённый климат в семье или в отношениях. Это всегда показатель дисбаланса, когда один доминирует, а другой подчиняется.

Что касается признаков, во-первых, это страх. Страх и тревога. Если ваш партнер вызывает у вас страх, то с этого момента нужно пристально изучать, что же происходит между вами на самом деле, потому что эмоциональное насилие имеет разные формы. Это необязательно должно происходить грубо и в лоб, в виде угрозы расправой или вербальных оскорблений, вовсе нет.

Как проявляется эмоциональное насилие и почему люди поддаются?

Это могут быть обидные замечания, едкие шутки, часто публичные, которые задевают ваше достоинство или направлены на ваши физические особенности. Практически всегда эмоциональные насильники желают в той или иной степени контролировать своих партнеров, они могут запрещать им встречаться с друзьями, родственниками, посещать определенные места, вплоть до запрета работать или учиться. Они манипулируют, угрожают, перекладывают свою ответственность на жертву, внушают чувство вины. Как вариант – это грубые запугивания, демонстрация своей силы, но не избиение, а предупреждение о такой возможности. Сюда же относятся унижения и принижение значимости, обесценивание достижений партнера.

Если человек терпит унижения, оскорбления, не даёт отпор, значит ли это, что ему комфортно? Или же он не в силах ответить?

Конечно же, не значит. В ситуации с эмоциональным насилием ни о каком комфорте не может быть и речи. Жертва живёт в страхе и постоянно вынуждена контролировать себя, чтобы не сделать что-нибудь «не так». Постоянно пытается просчитать реакцию партнёра на каждый свой поступок, а это отнимает массу жизненных сил и энергии. И если кто-то молча терпит и не предпринимает никаких действий – это совсем не значит, что ему всё нравится. Как правило, не хватает собственных сил, мало ресурсов, слишком сильна зависимость от партнёра-насильника. Кроме того, если есть общие дети, может появляться угроза потери детей.

А от чего это зависит?

По-разному бывает. Если вы с самого начала попали в такие токсичные отношения, тогда нужно смотреть, что происходило в вашей родительской семье. Потому что самые первые паттерны отношений формируются именно там. И если ребёнок привык, что никого не интересует его мнение, если он привык к унижениям, оскорблениям, к тому, что он не может распоряжаться собой, своими вещами, то, создав собственную семью, этот бывший ребёнок обязательно повторит привычную для него модель взаимоотношений.

Ещё зависит от степени автономности и наличия собственных ресурсов. Если вы сами себя обеспечиваете, у вас есть работа, жильё, друзья и родные, которые могут вас поддержать, то в этом случае шансы на то, что вы будете терпеть плохое обращение, существенно снижаются. Но когда вы полностью зависите от своего партнера, здесь можно полагаться лишь на его порядочность. Именно поэтому часто первые сложности возникают, когда женщина рожает ребёнка и уходит в декрет. И, постепенно, равные, партнерские отношения съезжают в дисбаланс и появляется благоприятная почва для насилия.

Давление со стороны родственников – тоже эмоциональное насилие? (например, пора выйти замуж, пора родить детей и т.д.)

Смотря какое давление и смотря сколько вам лет. Если речь о маленьком ребёнке, который полностью зависит от родителей, то, конечно директивный и авторитарный стиль воспитания лишает его возможности на проявление собственной воли и желаний. Если же мы говорим о взрослом человеке, тогда возникает вопрос о том, что пора отделяться (в том числе эмоционально) от родителей и начинать жить собственной жизнью. В первую очередь, конечно, нужно уменьшать свою экономическую зависимость и двигаться в сторону самостоятельности. Если у вас будет своё жилье, работа, друзья и собственные интересы, то слова мамы о внуках или замужестве уже не будут вас так сильно беспокоить. Нужно понять одну простую вещь: в равных отношениях насилие невозможно. Если один любит или привязан больше – это неравные отношения. Если один зависит больше – это неравные отношения. И так далее, схема одна.

Как грамотно себя вести, когда тебе причиняют боль?

Если вы попали в ситуацию насилия, нужно уходить. Здесь других вариантов нет. Другой вопрос, как так получилось, что вы не сразу заметили это. Если уходить прямо сейчас не получается по каким-то причинам, то обязательно стоит подумать о том, что можно сделать, чтобы перестать зависеть от агрессора. Выход есть всегда. Если ситуация зашла слишком далеко, нужно не стесняться и не бояться обращаться за помощью – к родным, друзьям или же за профессиональной помощью к психологу. Не надо придумывать какие-то ответные ходы, специальные фразы, или вести себя так, чтобы не давать повода – это всё не работает. Нужно просто сберечь себя, выйдя из токсичной ситуации.

Во что может перерасти эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие может перерасти, и часто перерастает, если жертва не даёт отпор, в физическое насилие. Если человек склонен к насилию, а не случайно выдал несвойственную ему реакцию на какую-то ситуацию, то он не сможет остановиться, если его не остановить. Если по какой-то причине не сформировалась внутренняя этика, запрещающая подобное обращение с партнёром или с человеком вообще, то остановить его сможет только внешняя сила.

Эмоциональное насилие опаснее, чем физическое?

В плане угрозы для жизни, конечно, физическое опаснее. Но эмоциональное насилие менее заметно, потому что здесь агрессор атакует личность партнера, и для окружающих (а иногда и для самой жертвы) такие травмы не всегда очевидны. Разрушенную самооценку нельзя увидеть, и урон, нанесённый личности насильником, часто можно заметить лишь косвенно, или когда он уже настолько силен, что не заметить его нельзя. Этим и опасно эмоциональное насилие.

Если уже полным ходом совершается физическое насилие, почему об этом молчат? Почему считают унизительным рассказать об этом кому-либо, обратиться за помощью?

Очень часто жертвы говорят о том, что стыдно выносить «сор из избы». Либо очень запуганы и зависимы. Кроме того, боятся обвинений в свой адрес от окружающих, что-то вроде «нет дыма без огня» или традиционное – «сама виновата». Иногда так и происходит, к сожалению. Но нужно понимать то, о чём я уже говорила выше: проблема насилия – это не проблема неправильного поведения жертвы, это исключительно внутренняя этическая проблема агрессора, отсутствие табу. Ответственность за насилие лежит на самом насильнике. Как бы жертва его не «провоцировала», у него всегда остаётся теоретическая возможность остановиться. Я говорю «теоретическая», потому что у насильника тоже обязательно есть объективные факторы, которые привели к тому, что его личность сформировалась подобным образом.

Для того, кто освоил абьюз, нет ничего невозможного. Разбить семью, истрепать нервы, спровоцировать ненависть, вину, стыд? Да легко!

Впрочем, чем профессиональней человек использует эмоциональное насилие в отношениях, тем меньше ты понимаешь, что происходит: он вроде бы и не говорит ничего плохого, просто рядом с ним ты становишься как будто меньше.

Что такое абьюз?

Это чистой воды манипуляция. Это стремление и умение заставить человека чувствовать себя жалким. Иногда даже не говоря об этом прямо.

Коронные фразы абьюзера

Чтобы тебе было проще распознать абьюз, давай рассмотрим его основные фразы.

• Без обид, но…

  Тебе собираются плюнуть в глаз под видом доброго совета.

• Да что ты такая ранимая!

  На тебя сваливают вину за чужую грубость.

• Перехочется!

  Элегантно показывают цену твоим желаниям.

• Мне бы твои проблемы.

  Твои чувства волнуют человека не больше, чем выставка кур в Черновцах.

• Поживи с мое!

  Твое мнение и жизненный опыт сводят к нулю.

• Это любому дураку известно.

  Интеллектуальный апломб: почувствуй себя глупой.

• Давай без соплей!

  Эмоциональный шантаж: ты можешь либо проявлять эмоции, либо казаться сильной.

• Только о себе и думаешь!

  Тебе намекают, что твои желания априори не важны.

• Не будь эгоисткой!

  Вариация с уточнением: призвание порядочного человека - жертвовать собой ради чужих интересов.

Нужно обладать точностью стрелка, чтобы находить самое больное место человека, и изворотливостью ужа, чтобы оставаться в рамках фальшивого альтруизма.

В чем заключается твоя задача?

• Сохранить душевное равновесие;
• Не дать собой манипулировать;
• Пресечь дальнейшие попытки эмоционального насилия.

Чтобы избавиться от абьюза раз и навсегда, нужно видеть общую картину и суть.

Не защищайся - переключи рубильник.

Думай о себе

Первое, чему стоит научиться - перестать ориентироваться на мнение окружающих. Думать о том, как окружающие оценивают твои действия.

Каждый умеет делать то, что нравится, пока другие тоже это поощряют. Особого навыка это не требует. А вот умение идти своей дорогой, даже если она кому-то не по душе - редкое качество.

Но самое трудное действовать независимо от поощрения или неодобрения окружающих.

Люди лишь изредка думают о твоих мотивах или желаниях больше, чем о своих собственных . И еще реже искренне пытаются их понять, поэтому тебе не нужно ни перед кем оправдываться.

Если ты делаешь то, что хочешь, но это идет вразрез с интересами окружающих - тебя назовут плохой.

Если малыш бежит играться в лужу, потому что любопытно и это его способ познания мира, он получит шлепок по мягкому месту. Не потому, что он сделал что-то плохое, а потому, что взрослым неудобно и обременительно его желание.

Если от мужа-алкоголика, она тоже в его глазах “плохая”. Ей придется выслушать скандал, шантаж, ругань - только потому, что мужу не на руку этот развод.

Возможно, она останется и будет терпеть дальше, если зависима от зеленого ярлычка “хорошая”.

То, что для одного хорошо, не обязательно хорошо для другого. Объективности в этом нет и быть не может.

Любая оценка - инструмент для манипуляции.

Это твоя жизнь. Будь хорошей прежде всего для себя.

Изучи границы

Чтобы не выйти в рамки грубости и эгоизма, нужно понимать границы своей территории.

“Моя свобода махать руками ограничена кончиком вашего носа” - знаменитая фраза Гегеля как нельзя лучше описывает адекватные границы человека.

Мне жаль это признавать, но большинство людей совершенно не знают и не используют этот простой принцип, а ведь именно он является ключом к внутренней свободе.

Правда, как обычно, посредине:

Ты вольна делать все, что угодно, но только с тем, что принадлежит тебе: тело, время твоей жизни, мысли/идеи и материальная собственность.

Никто не имеет права критиковать или пытаться контролировать что-то из этих аспектов твоей жизни. Здесь ты - , и только тебе решать, как ими распоряжаться.

Но ты не имеешь права врываться в чужие границы. Осуждать чьи-то взгляды, заставлять тратить на тебя время. Особенно требовать и обязать. Конечно, до тех пор, пока это не задевает тебя лично.

Жизнь в манипуляциях

Посмотри на большинство семей. Они живут в постоянных манипуляциях, перетягивая канат то на одну, то на другую сторону.

Возьмем самые простые примеры:

Ты должен меня обеспечивать!

Мужчина не должен обеспечивать свою женщину, если только это черным по белому не прописано в брачном контракте. будет заботиться о своей женщине, но это его выбор и ответственность, а не долг.

Ты не должна…работать, встречаться с подругами и т.д.!

Женщина не обязана отказываться от своей жизни только потому, что у нее появился мужчина.

Точно так же ты вправе менять собственную внешность по своему усмотрению или полностью забросить заботу о ней, если она осознает и принимает последствия этого решения.

Тебе что, жалко? Разве я так много прошу?

Быть для кого-то близким человеком не дает права обвинять его, если он отказал в услуге.

Ты сама можешь продолжить этот список. Я думаю, мир станет приятнее, когда мы все поймем, что никто никому ничего не должен.

Когда мы приручим внутреннего манипулятора и перестанем чувствовать вину из-за того, что не жертвуем своими интересами ради других людей?

“Никто никому ничего не должен” не значит, что мы не можем делать что-то ради других. Еще как можем! Только в случаях, когда это не обязательство, а искреннее желание.

Хочешь - делаешь, не хочешь - не делаешь.

Если это понимаешь ты и человек, с которым ты разделяешь свою жизнь, вы вдвоем станете друг для друга теми, с кем можно быть до конца собой.

Значит ли это, что измена допустима?

Если ты нашла эту брешь, я восхищен твоей наблюдательностью. И в самом деле, тело-то наше, значит, мы вольны распоряжаться им без оглядки на других?

Человек, который не до конца понимает границы собственной личности, может решить, что измена допустима, потому что тело входит в границы неприкосновенности.

Описанный здесь принцип жизни подразумевает честность. Вместо того, чтобы уворачиваться от манипуляций, человек четко говорит, чего он хочет и делает, как считает нужным.

А вот с изменой, кто-то в паре (семье) идет вразрез с ее внутренними правилами, откровенно обманывая других.

Если тебе недостаточно одного человека, чтобы чувствовать себя счастливой, нужно просто сказать об этом. Может, вас двоих устроит формат свободных отношений. Или ты найдешь того, кто разделит твои взгляды. Это - честно. И в этом нет ничего “плохого” 🙂

Научилась быть“плохой” и выдерживать свои границы? Тебе не страшен никакой абьюз!

Невозможно задеть того, кто не допустит вторжения в свои границы. Неважно и обвинить его в эгоизме.

Зная и применяя простые принципы из этой статьи, ты окрепнешь эмоционально. И научишься не нагружать других своими проблемами, и быть достаточно стойкой, чтобы не тащить на себе кучу чужих проблем.

Ты будешь независимой, осознанной и откровенной. Такая женщина с улыбкой пресечет любые попытки эмоционального насилия!

А с какого свидания ты вычисляешь потенциального абьюзера? Немедленно пиши в комментариях!

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Может ли человек состоять в токсичных отношениях и не подозревать об этом?

Домашнее насилие нередко становится главной темой новостных сводок. Нередко героями статей или телепередач на тему насилия становятся известные спортсмены, актеры и другие знаменитости. Однако, как правило, все это – случаи физического насилия. А вот такой тонкий манипулятивный вид абьюза, как психологическое или эмоциональное насилие, часто остается за кадром. Во многом, благодаря тому, что данный вид насилия может не осознаваться как объектом, так и субъектом абьюза.

Находясь в токсичных отношениях, человеку все время приходится балансировать на краю пропасти. Психологический абьюз в паре происходит тогда, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, с целью манипулировать его ощущением реальности и адекватности происходящего. Психологическое насилие предполагает манипуляции и угрозы, цель которых – заставить жертву подчиняться воле и исполнять желания абьюзера.

Любой абьюз бьет по самооценке жертвы. Она начинает чувствовать безысходность и безнадежность ситуации. Особенно изощренные абьюзеры могут убеждать жертву в том, что она заслужила подобное к себе отношение. В какой-то мере, жертва эмоционального абьюза действительно ответственна за то, что с ней происходит. Она не может отвечать за поведение своего партнера, скорее всего, манипуляции и эмоциональное давление – его бессознательное поведение и механизмы, усвоенные еще в детстве. Можно сказать, что решение оставаться с абьюзером – это выбор жертвы, и здесь нельзя перекладывать ответственность на манипулятора или третьих лиц. Но, к сожалению, как уже отмечалось выше, жертва не всегда осознает неадекватность происходящего, как правило, вследствие предыдущего неблагоприятного опыта.

Наиболее изощренной разновидностью психологического насилия является газлайтинг. Это психологическое насилие, которое абьюзер умышленно использует на протяжении долгого времени, цель которого – заставить человека сомневаться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности того, что его окружает. Со временем жертва начинает сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии и способности здраво мыслить. Например, абьюзер может отрицать предыдущие эпизоды насилия или убеждать жертву в том, чего в действительности не было.

Эмоциональное насилие может принимать весьма завуалированные формы. Например, фраза «Я люблю тебя, но…» является весьма распространенным примером эмоциональной манипуляции. Как правило, за этим «но» обычно идет критика или угроза. Данная формулировка означает: «Я люблю тебя сейчас, но если ты не сделаешь то, что я говорю, моя любовь закончится». Абьюзеры активно используют слово «Люблю», так как в их устах оно становится волшебным средством занижения самооценки и контроля жертвы.

Неотъемлемой частью динамического цикла эмоционального насилия являются попытки абьюзера загладить свою вину. На время он (или она) становится милым, говорит комплименты или дарит подарки. Однако такое поведение редко бывает искренней попыткой изменить ситуацию к лучшему. Все дело в том, что жертва ждет этих моментов и буквально живет ими. Абьюзеру это хорошо известно, и он этим пользуется. Человек может годами находиться в токсичных отношениях именно благодаря их цикличности, храня теплые воспоминания о хороших моментах и надеясь, что они повторятся.

Психологическое насилие может выглядеть как:

• Унижение и попытки смутить другого человека,
• Постоянный контроль,
• Чрезмерная критика,
• Отказ общаться,
• Игнорирование,
• Измены,
• Провокативное поведение, призванное обратить на себя внимание противоположного пола,
• Использование сарказма, передразнивание,
• Беспричинная ревность или зависть,
• Частые смены настроения, которые отражаются на партнере,
• Высмеивание, неуместные шутки,
• Фраза «Я люблю тебя, но…»,
• Фраза «Если ты не…, то я…»,
• Попытка доминировать,
• Отказ от проявления чувств,
• Попытка загладить свою вину.
• Убеждение партнера в том, что происходящее – его вина,
• Попытка изолировать партнера от семьи и друзей,
• Использование денег как средства контроля,
• Постоянные звонки/сообщения, когда вы не вместе,
• Угроза покончить с собой, если партнер оставит его.

Жертве насилия необходимо помнить, что неадекватное поведение партнера не является их виной. Абьюзеры – мастера манипуляций, которые легко могут убедить жертву в том, что она виновата в происходящем. Они знают, что у каждого человека есть слабые стороны и с удовольствием используют слабые стороны своего партнера против него.

Абьюзеры могут легко убедить жертву в том, что она не заслуживает лучшего к себе обращения или что такое обращение с ней вызвано желанием помочь. Некоторые манипуляторы очень мило ведут себя на публике, пытаясь произвести хорошее впечатление на окружающих. Именно поэтому жертве не всегда верят, когда она сообщает об истинном лице абьюзера.

Если человек понял, что отношения, в которых он состоит, токсичны, а он является жертвой эмоционального насилия, важно отдавать себе отчет в том, что надежды на изменение отношений в лучшую сторону, практически нет. Абьюзеру требуется огромная мотивация и саморегуляция, чтобы измениться. Вполне закономерно, что такие случаи крайне редки. Психотерапия является наиболее экологичным способом выхода из токсичных отношений и реабилитации после них. Работа с жертвой, как правило, начинается с восстановления самооценки. Именно здоровая самооценка позволяет осознать происходящее, изменить ситуацию и взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Оригинальная статья: Marni Feuerman, — 21 Warning Signs of an Emotionally Abusive Relationship. PsychCentral, July 2017

Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович

Ключевые слова: психология отношений, эмоциональное насилие, отношения, семья, эмоции, токсичные отношения

Свыше трех миллионов случаев домашнего насилия регистрируются каждый год. Еще большее количество остается неизвестным. Эмоциональное насилие предшествует физическому, хотя это редко обсуждается.

И мужчины, и женщины могут проявлять агрессивное поведение, но именно женщины чаще всего подвергаются эмоциональному насилию. К сожалению, многие из них даже не осознают этого. Эмоциональное насилие может быть скрытым, неявным, и агрессоры обвиняют в этом своих жертв. При этом абьюзеры могут вести себя так, словно они не понимают, почему их поведение так расстраивает партнера. Кроме того, к жертве часто относились похожим образом в ее прошлых отношениях, а распознать насилие в знакомых формах привычного поведения еще труднее.

ПОЧЕМУ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ТАК ТРУДНО РАСПОЗНАТЬ?

Со временем, агрессор разрушает самооценку жертвы, вызывая у нее чувство вины, сомнения в себе и недоверие к собственному восприятию.

Также агрессор может демонстрировать любовь между эпизодами насилия, так что жертва привыкает отрицать или начинает забывать про них.

Не имея опыта здоровых отношений для сравнения, особенно когда насилие происходит в узком семейном кругу, в отсутствие свидетелей, жертва не в состоянии правильно оценить свои переживания.

ЛИЧНОСТЬ АГРЕССОРА

Абьюзер, как правило, желает контролировать и доминировать в отношениях. Он использует вербальную агрессию (словесные нападки), чтобы достичь этого.

Такие люди эгоистичны, нетерпеливы, бесчувственны, не готовы прощать, не испытывают сочувствия (эмпатии), часто ревнивы, завистливы, подозрительны и склонны к отвержению.

Для того, чтобы сохранить контроль в отношениях, некоторые абьюзеры стремятся взять жертву в заложники, иными словами, изолировать ее от семьи и друзей. Их настроение может меняться от любящего, веселого и романтического до хмурого и злобного.

Некоторые наказывают жертву, выражая гнев, другие изводят ее молчанием, третьи используют и то, и другое поочередно.

ВЫ СТАЛИ ЖЕРТВОЙ НАСИЛИЯ?

Эмоциональное насилие может начаться с безобидных подколок, но растет по мере того, как агрессор все более убеждается в том, что вы не разорвете отношения с ним.

Иногда он может удерживаться от проявлений насилия до тех пор, пока вы не объявите о помолвке, назначите день свадьбы или женщина не поймет, что беременна.

Если вы оглянетесь назад, то легко вспомните первые признаки контроля или ревности. В конечном итоге, вы и вся семья начинают «ходить на цыпочках» и приспосабливаться, лишь бы не вывести из себя абьюзера. У жертвы эмоционального насилия со временем может развиться тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия, снижение полового влечения, хронические боли и другие физические симптомы.

Люди, которые уважают и ценят себя, никому не позволят издеваться над ними. Многие позволяют абьюзеру продолжать, потому что боятся конфликтов и столкновений. Обычно они принимают на себя роль мученика или человека, старающегося угодить всем. Такие люди всегда чувствуют себя виноватыми и обвиняют во всем только себя.

Некоторые из них не в состоянии выразить свой гнев, чтобы постоять за себя, а другие начинают ссориться, обвинять других и оскорблять самих себя, но также не могут выстроить адекватные границы в отношениях.

Если вы позволяете насилию продолжаться, велика вероятность того, что вы пережили подобное в прошлом, хотя можете и не осознавать этого. Это может быть чрезмерно строгая мать или отец-алкоголик, агрессивные и назойливые родители или терроризирующий вас брат или сестра.

Исцеление включает в себя понимание того, каким образом вы подвергались эмоциональному насилию, прощение себя и восстановление своей самооценки и уверенности в себе.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ?

Если вы раздумываете над тем, подвергаетесь ли вы насилию в отношениях, вероятно, так оно и есть.

Эмоциональное насилие, в отличие от физического (включая толкание, привычку ломать и швырять вещи) – это слова и/или поведение, которые направлены на унижение, контроль, наказание или манипулирование жертвой. Лишение любви, общения, поддержки или денег – непрямые формы контроля и удержания власти.

Пассивно-агрессивное поведение – это также скрытая враждебность. Пассивный агрессор – это «волк в овечьей шкуре».

Стремление контролировать то, куда вы идете, с кем вы говорите, что вы думаете - является насильственным. Одно дело сказать: «Если ты купишь этот набор для столовой, у нас не хватит денег на отпуск», и совсем другое – отобрать кредитную карточку.

Шпионаж, преследования, вторжение в ваше личное пространство или завладение вашими вещами – все это формы насильственного поведения, потому что за ними стоит пренебрежение и неуважение к вашим личным границам.

Словесные оскорбления являются наиболее распространенными формами эмоционального насилия, но часто не признаются таковыми, потому что могут быть скрытыми, но весьма коварными. Обидные слова могут произноситься любящим спокойным голосом, оскорбления выражаться косвенно и даже маскироваться под шутку. Но выдаются ли они за игру или шутку, сарказм и оскорбления являются формами эмоционального насилия.

Прямые словесные оскорбления, такие как угрозы, осуждение, критика, ложь, обвинения, обзывания, приказы или гневные выпады, обычно легко распознать.

Ниже приведены более скрытые и неявные формы вербального насилия, которые не менее разрушительны, чем открытые, но их труднее обнаружить. Со временем их вредоносное и коварное воздействие накапливается, потому что вы начинаете сомневаться в своих силах и перестаете доверять себе.

БЛОКИРОВАНИЕ. Это еще одна тактика, используемая, чтобы прервать разговор. Абьюзер может резко перевести беседу на другую тему, обвинить вас или просто сказать: «Заткнись».

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Это словесное насилие, которое уменьшает и принижает ваши чувства, мысли или опыт. Это способ показать, что ваши чувства не имеют никакого значения или совершенно ошибочны.

ПОДРЫВ САМООЦЕНКИ И ПЕРЕБИВАНИЕ. Абьюзер пытается подорвать вашу самооценку и уверенность в себе, утверждая, например, «Вы не знаете, о чем вы говорите». Сюда же относится стремление заканчивать за вас фразы или говорить от вашего имени без вашего разрешения.

ОТРИЦАНИЕ. Абьюзер может отрицать, что вами было достигнуто соглашение, или он дал обещание или что разговор вообще имел место.
Вместо этого, он может выплескивать свои чувства или даже признаться в любви. Это манипулятивное поведение, которое сводит с ума, заставляя жертву начать сомневаться в собственной памяти, восприятии и опыте.

Крайний вариант этой тактики известен под названием газлайтинг, вошедшим в обиход после одноименного фильма с Ингрид Бергман. В фильме муж использовал данный сценарий, чтобы заставить жену поверить, что она утратила связь с реальностью.

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ НАСИЛИЮ

Для того, чтобы противостоять насилию, важно понимать, что целью абьюзера является контроль над вами и желание избежать содержательного разговора . Эмоциональное насилие используется в качестве манипулятивной тактики для получения власти над вами.

Если вы сосредоточитесь на содержании нападок в ваш адрес, вы попадете в ловушку. Стараясь дать рациональный ответ, отрицая обвинения или объясняя свое поведение, вы утратите свою силу и власть. Абьюзер выиграет и переложит всю ответственность за конфликт на вас.

Иногда можно реагировать на подобные нападки с юмором. Это поставит вас в равное положение и лишит абьюзера власти, к которой он стремится, унижая вас.

Простое повторение того, что вам сказали, также позволяет спокойно очертить свои границы. Например, «Ты говоришь, что я не знаю, что делать?». Если вы получаете вызывающий ответ, продолжайте: «Я не согласен», «Я не смотрю на это подобным образом» или «Я точно знаю, что я делаю».

В некоторых случаях словесные оскорбления лучше всего пресекаются уверенными заявлениями, например: «Стоп, перестань», «Не говори со мной так», «Это унизительно», «Не называй меня так», «Не повышай на меня голос», «Не говори со мной таким тоном», «Я не реагирую на приказы» и т.п.

Общаясь таким образом, вы устанавливаете границы того, как вы хотите, чтобы к вам относились и возвращаете свою власть. Если агрессор отвечает: «Ну и дальше что?», вы можете сказать: «Я не буду продолжать этот разговор».

Если вербальное насилие набирает обороты, вы должны продолжать отвечать на него в той же спокойной и уверенной манере. Вы можете сказать: «Если ты будешь продолжать в том же духе, я выйду из комнаты», и так и сделать, если агрессивные нападки не прекратятся.

Если вы четко устанавливаете границы, агрессор приходит к выводу, что его манипуляция и насилие не эффективны. Отношения при этом могут измениться, а могут и не измениться к лучшему, или могут всплыть на поверхность более глубокие проблемы – но в любом случае, вы укрепите вашу самооценку и уверенность в себе и установите собственные границы.

Эмоциональное насилие будет постепенно разрушать вашу самооценку. Противостоять абьюзеру, особенно в длительных отношениях, сложная задача. Вам потребуется поддержка друзей и близких, терапевта или консультанта. Без нее вы можете начать сомневаться в своем восприятии реальности, испытывать чувство вины, страх разрушить отношения или навлечь на себя месть агрессора.

Вернув свою силу и восстановив самооценку, вы больше никому не позволите оскорблять вас. Если насилие прекратится, отношения улучшатся, но для устойчивых позитивных перемен, вы оба должны быть готовы пойти на риск и решиться на глубинные изменения.опубликовано .

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Согласно статистике, почти 20 человек каждую минуту подвергается физическому насилию со стороны партнера. И так как органы внутренних дел не видят состава преступления в семейных стычках, повлекших за собой побои, жертвы вынуждены звонить на горячие линии, занимающиеся социальными проблемами. В одних только Соединенных Штатах Америки ежедневно фиксируется более 20 тысяч таких звонков. Эти цифры просто поражают. Грустно думать, что люди вынуждены жить с домашними тиранами из-за страха или просто потому, что им некуда пойти.

Эмоциональное насилие сложно распознать

Однако бытовая тирания не всегда проявляется в виде побоев и физических издевательств. По мнению сотрудницы университета Аризоны Элизы Лопес, моральное насилие влечет за собой столь же разрушительные последствия для жертвы. Все потому, что этот тип издевательств очень сложно распознать в зародыше. Поведение эмоционального тирана может быть многогранным, включающим в себя патологическую ревность, подозрения или оскорбления. Иногда люди путают понятия и считают, что ревнивый мужчина слишком любит свою партнершу. Чаще всего жертва не осознает, что партнер пытается подавить ее, однако в этом случае глубоко в душе ощущается сильный дискомфорт. Если ваши отношения чаще приносят вам страх, уныние, растерянность или злобу, пришла пора прибегнуть к квалифицированной помощи. Не стоит ждать, что жестокий супруг сменит гнев на милость и в одночасье изменится. Далее мы перечислим признаки, по которым можно распознать эмоционального тирана.

Фразы партнера заставляют вас чувствовать боль, страх или стыд

Если романтический партнер в общении с вами использует слова, которые являются оскорбительными для вас, налицо явный признак эмоционального насилия. Всегда существует грань, за которую нельзя переходить в своих высказываниях. Но разным людям присуще различное представление о том, что такое безобидные шутки, а что такое оскорбления. Стоит рассказать возлюбленному о том, что вам не нравятся его слова, и он тут же изменит стиль общения. Моральный тиран не может оставить себя без возможности поиздеваться над жертвой, поэтому каждый раз он будет игнорировать просьбы. Хотите ли вы продолжать играть роль мученицы, или все же найдете в себе силы положить такой модели общения конец? Поставьте ультиматум, и если условия не будут соблюдены, придется подумать о разрыве отношений.

Принцип отрицания

Манипуляторы в совершенстве освоили прием, позволяющий держать жертву на коротком поводке. При этой тактике домашний тиран заставляет свою вторую половинку сомневаться в собственных словах и поступках. Дезориентированная жертва слишком слаба, чтобы давать отпор. А всего-то и стоит поставить вас перед фактом отрицания реальности. При этом партнер будет проявлять спокойствие и уверенность, нередко повышая на вас голос. Даже если вы застанете его с любовницей, он будет горячо отрицать факт измены. В итоге факты будут искажены настолько, что вина за проступок мужа будет возложена на вас. Это тонкая форма насилия, которая ставит под сомнение душевное равновесие жертвы. Нередко тиран прибегает к таким словам: «Ты ненормальная, тебе пора лечиться».

Вы никогда не получите то, чего хотите

Довольно распространенной проблемой внутри любых отношений являются разногласия супругов, связанные с проведением досуга. Если супруг хочет смотреть телевизор, супруга готова отправиться за покупками. Здоровая модель отношений подразумевает взаимные уступки. Однако эмоциональный тиран никогда не изменит своего решения. Жертва всегда будет привязана к нему, в противном случае в доме разразится грандиозный скандал. Если вы ощущаете себя марионеткой, которой ловко управляют руки кукловода, интуиция, скорее всего, вас не обманывает. В токсичных отношениях один из партнеров не хочет, чтобы другой пребывал в состоянии эмоционального, физического и финансового благополучия. Многие эксперты по семейным отношениям упоминают классический случай эмоционального насилия: когда муж запрещает жене выходить на работу после родов, стараясь сохранить над ее жизнью полный контроль.

Вы не имеете доступа к финансам

Домашний тиран пытается оскорбить свою жертву любыми путями, в том числе отказывая ей в доступе к ведению финансов. Например, когда супруга не имеет права голоса в вопросах крупных покупок (все совершается без его ведома), не ходит в магазин за продуктами (сидит дома и готовит из того, что есть в холодильнике), не имеет доступа к состоянию банковских счетов и не знает, на что расходуются деньги.

Вот что говорит адвокат по бракоразводным делам Джеф Хеннигер: «Одной из самых распространенных тактик, которой пользуются злоумышленники, является тотальный контроль финансовых операций. Многие мои клиентки не знают, сколько супруг зарабатывает, сколько денег на семейном счету в банке, провел ли он операцию по возврату налога за покупку жилья. Эти женщины находятся в полном неведении. Каждую неделю супруг выделяет им жалкие крохи на текущие расходы по уходу за ребенком. Это делается с умыслом, ведь ограниченная сумма в кошельке не поможет женщине нанять адвоката по бракоразводным делам». Как видим, жертва фактически оказывается в ловушке обстоятельств.

Чувство безнадежности и никчемности

Если у вас ужасно низкая самооценка, вы можете «благодарить» за это своего партнера. Перед вами еще один явный признак токсичных отношений. Принижая ваши заслуги и достоинства, эмоциональный тиран возвышает свою собственную никчемную сущность. По мнению лицензированного семейного психотерапевта Марни Фойерман, все домашние тираны пользуются этим приемом: «Жертва начинает чувствовать себя беспомощной и даже безнадежной. Кроме того, большинство злоумышленников умело убеждают свою вторую половинку, что это ощущение происходит не по их вине. Таким образом, жертва осознает, что сама несет ответственность за все, что с ней происходит».

Этот прием немного отличается от отрицания или намеренного искажения реальности. Домашний тиран ловко манипулирует вашим сознанием и добивается грандиозных результатов. Теперь вы начинаете понимать, что заслуживаете плохого отношения и не заслуживаете хорошего. Это тревожный звонок, требующий немедленного вмешательства профессионалов.

Много времени вы проводите в мире грез и фантазий

Кажется, вы нашли отдушину в бесконечных фантазиях о лучшей жизни. К слову, в вашем светлом будущем нет места тирану, который в данный момент живет с вами бок о бок. Всеми силами вы пытаетесь избежать связи с реальностью, которая вас так пугает. К сожалению, побег от действительности легче всего осуществить с помощью разрушительного поведения и злоупотреблений. Вы ищете утешение в игромании, социальных сетях, алкоголе. Перед вами распространенные маркеры оскорбительного отношения со стороны партнера: отрицание, отвлечение, мир грез и фантазий. Чтобы не сойти с ума, жертвы большую часть своего времени тратят на придумывание собственного мира, где все вокруг идеально и безопасно. Но для того чтобы поместиться в этот мир, им необходимо больше изоляции и нахождения вдали от людей и городской суеты. Нет смысла ежедневно убегать от реальности. Настало время изменить сложившееся положение вещей.

Вы стыдитесь своего либидо

Слова любви не являются безусловными

Вы часто слышите от своего супруга фразу, которая начинается словами: «Я люблю тебя, но…» Это больно ударяет по вашей самооценке. Поначалу разговор кажется вам милым и романтичным, но постепенно улыбка сходит с вашего лица, уступая место разочарованию и обиде. Таким образом, домашний тиран ловко завуалировал угрозы и критику в ваш адрес. Он регулярно ставит вам условия и знает, что чувства - это ваше слабое место, поэтому так часто использует слово "любовь".