A loira gordinha e de nariz arrebitado Olga tinha escrito na testa que era uma excelente aluna e perfeccionista.
Claro, não verifiquei, mas provavelmente havia apenas uma frase em seu certificado:
- “Confirmo a inscrição na minha testa”
Selo de assinatura…
Olya, como uma mãe galinha carinhosa, procurava cuidar de todos ao seu redor e isso era muito valioso, pois estávamos engajados na atividade mais desgastante mentalmente - ir para a faculdade.
Quem entrou em uma competição com 16 pessoas por vaga não vai deixar mentir.
Olya memorizou história e literatura; parecia que ela conhecia todos os guardas pelo sobrenome, apelidos, preferências em armas e tamanhos de botas, e Pavel Vlasov era colega de classe de Olya em geral...
Todos os que já haviam sido reprovados nos exames vieram chorar no peito da mãe. Olya acariciou suavemente a cabeça do pobre coitado, dizendo:
- Nada, nada, você vai se preparar melhor, e ano que vem você volta para se matricular, aí vai dar tudo certo. Você verá, o principal é não se desesperar.
O que posso dizer, ela até escreveu “Spurs” para nós de próprio punho, e isso apesar do fato de sermos todos os piores concorrentes uns dos outros. Santa mulher:
- Bem, aqui você terá todos os tipos de datas pré-guerra, e aqui você colocará "NEP" atrás do punho. As meninas da reitoria me disseram que quase todo mundo é conduzido de acordo com a NEP. Bem, não se preocupe. Sim, e não se esqueça dos planos de cinco anos - O quê? Quando? E como eles foram chamados? Para quem não lembra, aqui está meu pedaço de papel. Venha aqui na janela, fique de pé, dê aula, você tem que chegar na hora...

Finalmente, meus exames de literatura, minha especialidade, ficaram para trás, então saltei da aula de história com nota A. Todas as preocupações ficaram para trás, não acredito na minha felicidade absoluta - desta vez - parece que sim...
Mas a multidão alegre e animada no corredor não tinha pressa em se dispersar no verão, todos permaneceram pacientes e esperaram pela nossa Santa Olga. Ninguém, é claro, duvidou que ela passaria com A, mas mesmo assim. Afinal, ela “aqueceu” cada um de nós de uma forma ou de outra, alguns com um livro didático, alguns com uma caneta sobressalente, alguns com datas e todos, sem exceção, com uma palavra gentil.
Mas o que é, quase todo mundo saiu do escritório, mas ela ainda não estava, olharam pela fresta - ela estava sentada, com o rosto triste, se arrumando. O mais recente...
Todos ficaram muito entusiasmados. Será que nossa Olya se tornará uma sapateira sem botas e arruinará a história?
Finalmente, a porta alta se abriu e a Roaring Olya saiu. Seu corpo tremia com soluços abafados, rímel escorria por suas bochechas rechonchudas.
Quase caímos no choro...
Perguntei:
- Olya, o quê? Troika?
Ela não conseguia falar e apenas balançou a cabeça.
- Duque?
E então Olya começou a chorar e, sufocada pela dor, respondeu:
- Cinco.
- Cinco? Então por que você, seu idiota, está rugindo e nos assustando!?
Ela arrancou o lenço do rosto e de repente disse em voz alta:
R-R-F-peixe!!! N-R-R-R-avis!?
E o seu “R-R-R” era tão leninista, tão infantil, alegre e estrondoso que não conseguimos conter o riso e isso fez Olga soluçar ainda mais alto.
Naquela época, já conhecíamos Olya há duas semanas, mas nem percebíamos que até agora, nenhum de nós, ela ainda não havia dito uma única palavra com a letra “R-R-R”. e sem pausas, em tempo real, construía frases para que esse odiado “R-R-R” nunca escapasse.
Mas qualquer computador, mais cedo ou mais tarde, se depara com uma tarefa impossível e congela, no momento mais inoportuno.
O examinador interrompeu a encantadora resposta à primeira pergunta e pediu para passar para a segunda.
Olya piscou, mas o computador não funcionou bem, não aguentou mais, e então ela mesma teve que balir algo absurdo:
- Antes do aparecimento de Jesus neste mundo, ainda faltavam não um ou dois, mas faltavam pouco mais de mil anos. Cerca de dois a mais que um. E assim, no local onde está localizado o atual Cáucaso, existe um lugar muito alto, quase o mais alto, e esta...sociedade surgiu perto dele...
O examinador tirou os óculos, ergueu as sobrancelhas surpreso e finalmente interrompeu esta resposta pensativa:
- Escuta, calma, se recomponha, você respondeu tão bem a primeira pergunta que eu já estava pensando em te dar um A e te deixar ir, mas com uma resposta dessas acima de dois... O que aconteceu com você? Concentre-se e diga algo inteligível sobre este assunto, devo avaliar o seu conhecimento. Não lágrimas.
Então Olya olhou para a professora com ódio e gritou desafiadoramente:
- No t-R-R-R-ésimo milênio antes de nossos e-R-R-R-s, no p-R-R-R-edgo-R-R-Rie go-R-R-R-s A -R-R-R-a-R-R-R-at about-R-R-R-o estado foi chamado-R-R-R-State U-R-R-R-a-R-R-R- isso!!!

Provavelmente ninguém presente havia rido assim antes em sua vida.
Rir é rir, e quase um quarto de século se passou desde então, mas ainda hoje qualquer um de nós, candidatos da época, ao ouvir a palavra “Urartu”, provavelmente sorrirá gentilmente e responderá sem hesitação: Que tipo de Urartu é esse ? Quando? Com o que se come e em que montanha se formou...? Num belo e caloroso dia soviético, o Politburo do Comité Central do Partido Comunista da União Soviética anunciou uma luta decisiva contra vários tipos de seitas religiosas e grupos de interesses semelhantes.
A KGB respondeu: “Sim!” e com toda a responsabilidade da KGB, ele começou a cavar profundamente em todo o país.
Os dados operacionais indicavam que num centro regional indistinto operava uma seita muito odiosa de eunucos.
Os membros da seita eram pessoas de ambos os sexos, e mesmo seus membros do sexo masculino, nem todos tinham membros desmembrados. Só os mais ideológicos foram a esta terrível execução para pacificar a carne e para... Sim, nem sei o que mais...
Foi esta seita que o departamento regional da KGB decidiu derrubar e não apenas derrubar, mas tudo de acordo com a lei - com tribunais, “provas de provas” e a prisão da elite ideológica por automutilação maliciosa do povo soviético .
Naturalmente, começaram com a introdução de um “cossaco enviado”.
Para o papel do cossaco, escolheram rapidamente um canalha desempregado, de 25 anos, que, depois de servir no exército, já havia adormecido roubando uma motocicleta. O cara estava em liberdade condicional, mas isso não foi suficiente para ele e logo foi pego roubando feno de uma fazenda coletiva.
O potencial cossaco foi “convidado” para a KGB e forçado a escolher:
- Ou você vai ao máximo por uma motocicleta, feno e parasitismo, ou você ajuda sua família e se torna um herói, e como recompensa todos os seus processos criminais são imediatamente anulados, mais a comissão executiva, reunida com as autoridades, lhe dá um dois apartamento de 4 quartos no centro regional.
E o cossaco, encurralado, concordou de bom grado em cooperar, até porque não havia perigo, tudo estava sob controle. E com tal e tal apartamento não é difícil casar, basta assobiar e todo um rebanho de belezas da aldeia virá correndo.
Foi quando eles apertaram as mãos.
E assim, na próxima reunião clandestina dos eunucos, uma nova pessoa apareceu. No início, naturalmente, o trataram com muita desconfiança, mas o cara era tão modesto, tão diligente e bonito que mais cedo ou mais tarde conseguiu entrar no maravilhoso mundo da emasculação...
Com o tempo, o cossaco tornou-se um membro indispensável da seita. Ele realizou um extenso trabalho explicativo junto à população, arrecadou doações, armazenou e distribuiu com muita ousadia literatura proibida e, o mais importante, organizou reuniões clandestinas em sua casa. Em suma, estava cada vez mais perto dos principais segredos da automutilação.
Seis meses depois, a liderança da seita finalmente acreditou e fez recomendações: “O irmão amadureceu ao ponto da emasculação consciente”. Mesmo que tentassem dissuadi-lo e o ameaçassem com a irreversibilidade do procedimento, nada adiantou: “Quero, mas não posso, já estou cansado dessa carne “desmedida”. Se você não ajudar, eu mesmo arranco! No final das contas, que tipo de eunuco eu sou se não sou um eunuco?!”
Caçar é pior que cativeiro, e então, em uma bela noite quente, o cara finalmente recebeu a boa notícia de que o executor-chefe com seus assistentes veio da Ucrânia especialmente para ele, então, alegre-se, filho, amanhã eles vão cortar você em primeira luz. Não vá a lugar nenhum, fique em casa.
O cossaco agradeceu calorosamente e, com a velocidade de um tornado, correu até seu curador.
O curador ouviu, esfregou as mãos e deu um tsu: “Não tenha medo de nada, a casa vai ficar cercada por um anel duplo. Sua tarefa é chegar o mais próximo possível da emasculação em si, e a nossa é invadi-la e evitá-la a tempo. No julgamento você vai testemunhar que te enganaram, te confundiram, te persuadiram e pronto, você está livre. A prisão espera por todos eles, e você tem um “pedaço de copeque” em uma casa com layout melhorado. Agora vamos aos detalhes: ao chegar em casa, tire imediatamente o vidro da janela e mantenha-o aberto. Então observe a situação, quando você sentir que falta mais de um minuto para a castração, como se por acaso fechasse a janela - este será um sinal condicionado para captura. Se de repente você não conseguir fechá-lo, não saia ou, como último recurso, grite, nós ouviremos. Alguma pergunta?"
Em geral, não houve perguntas.
Antes do amanhecer, bateram na casa da mulher cossaca. Um homem enorme e barbudo entrou com duas mulheres silenciosas de meia-idade.
Trouxeram tudo o que precisavam: uma cadeira de madeira com um grande buraco sinistro no assento, uma bacia de cobre, uma mala com suprimentos médicos e até uma larga camisa ritual branca para o herói da ocasião.
Mandaram-me despir-me, vestir uma camisa e sentar-me numa cadeira com buraco, debaixo da qual colocaram uma bacia.
Troquei de roupa, sentei-me, a camisa ficou tão larga e comprida que cobria até a cadeira. As mulheres agitavam-se por toda a casa: uma desembrulhava ataduras, a outra fervia alguma coisa no fogão, endireitava a bacia e acariciava suavemente a cabeça do “sortudo”.
Chegou a hora do barbudo enorme. Ele abriu a mala e tirou dela um cutelo robusto e assustador - quase um sabre, foi até o canto mais distante e começou a afiar sua trança sagrada. O som era tão repugnante e nojento... os homens podem facilmente imaginar isso, mas deixem as mulheres acreditarem na sua palavra.
Então o cara assustador parou de gritar e perguntou ao herói da ocasião:
- Quão forte é o seu desejo de se tornar um eunuco? Diga-me, não tenha medo, se mudar de ideia, ainda posso parar tudo. Nos despediremos e partiremos imediatamente. Apenas me diga. Isto não é vergonhoso; muitos recusam no último momento. Não se preocupe, você ainda continuará sendo nosso irmão.
Mas o menino cossaco olhou com orgulho para o açougueiro e respondeu com a determinação de Pavka Korchagin:
- Decidi tudo sozinho há muito tempo. Vamos lá, não se atormente.
O homem suspirou, encolheu os ombros e continuou afiando sua enorme faca.
O eunuco chamariz decidiu que provavelmente já estava farto, era hora de dar o sinal para iniciar a operação, levantou-se, estendeu a mão, bateu a janela e sentou-se.
Os segundos começaram a bater nas têmporas e muito mais abaixo.
E o homem desavisado, no canto mais afastado da cabana, ainda testava lentamente a afiação do seu cortador de porcos num pedaço de papel.
Nem dez segundos se passaram quando a porta da frente caiu com estrondo e o caixilho da janela voou. A cabana encheu-se de toques e gritos: “Fiquem todos onde estão! Polícia! Mãos atrás da cabeça!
Mas todos estes sons, com uma grande margem de decibéis, foram bloqueados pelo uivo dilacerante do cossaco deportado e um retumbante “tapa!” foi ouvido. - suas coisas domésticas cortadas caíram em uma bacia de cobre embaixo da cadeira... E eu tive um supervisor que me levou porque fui o ÚNICO em toda a sua carreira científica que veio pedir uma lista de perguntas e literatura recomendada para o vestibular. O homem, é preciso dizer, é uma pessoa homenageada dentro do instituto, com muitos títulos, além de chefe deste mesmo departamento. E não é fácil se tornar um estudante de pós-graduação com ele. Mas às vezes eu não o entendia. Pedi a Dovlatov que lhe fizesse companhia. Estou compartilhando a história de Sergei
Dovlatov, sem acrescentar nada e sem jogar nada fora.
Sentamos à mesa. Nekrasov serviu meio copo de vodca para ele e Dovlatov.
Bebemos pela saúde da mãe.
Mãe: - Victor Platonovich, você sabe francês?
Nekrasov: - Muito bem. Aprendi francês quando criança e por muito tempo
morava com minha tia em Paris.
Mais uma vez servi meio copo para mim e para Sergei. Bebemos para os escritores que vivem em
emigração.
Mãe: - Diga-me, às vezes você sente saudade, sente saudades da Rússia?
Nekrasov: - Varia. Por um lado, tenho sorte, moro em
uma das maiores cidades do mundo, perto do Louvre, Versalhes, Catedral de Paris
Mãe de Deus... Por outro lado, sou uma pessoa de cultura russa e, claro, às vezes
Eu sinto falta dela.
Derramou. Bebemos à grande cultura russa.
Mãe: - Com quem você se comunica em Paris?
Nekrasov: - Sou amigo de Picasso, Ilya Ehrenburg, Sartre. Também
conhecer Aznavour, Maurice Chevalier e outros jovens
pessoa talentosa.
Ele serviu e, sem torrada, despejou na fornalha de um só gole.
Mãe: - Viktor Platonovich, quem é seu escritor favorito?
Nekrasov (para Dovlatov): - Seryozha, ele está bem. Despeje. E para a mãe: -
Existem vários deles - Diderot, Jean-Jacques Rousseau e Dostoiévski.
Novamente, sem torradas, engoli mais meio copo.
Mãe: - Viktor Platonovich, você pode estar com inveja. Você mora na cidade
tal cultura, faça o que você ama, conheça coisas interessantes
pessoas...
Nekrasov, sem servir para ninguém, serviu ele mesmo outro meio copo. Ele fez uma pausa.
- Você sabe, mãe, Paris, o Louvre, Dostoiévski - tudo isso é besteira. Aqui em baixo
Stalingrado, lembro-me: estávamos sentados numa trincheira. Não comer nada, a geada é um sinal de menos
trinta, minha bunda está congelada no chão, e o alemão, com todas as suas armas,
ferra você e você pensa - é isso, fodido! E mais cedo, você pensa, fodido, em
Foda-se, essa vida está uma merda!
Lyudmila Stern, horrorizada: - Viktor Platonovich, mamãe está aqui!
- Sim, eu realmente queria foder minha mãe!
Mamãe olhou para Nekrasov com alegria e surpresa e disse com ternura:
- Sim...?

Dedicado ao Primeiro de Abril: no site “Palavras de Ouro” decidimos fazer uma seleção de piadas sobre escritores, bem como contos engraçados sobre obras literárias. Leia e sorria!

No bom sentido, um escritor não deve se preocupar com erros de digitação e outros erros em seus próprios textos. Não cabe a ele ler.

Dois escritores conversando:

Caso de repente eu surja algo interessante à noite, sempre deixo um caderno e uma caneta na frente da cama.

E, por precaução, mantenho uma secretária na minha cama.

Certa vez, Alexandre Dumas jantou com o famoso médico Gistal, e este Gistal pediu ao escritor que escrevesse algo em seu livro de resenhas. Dumas escreveu: “Como o Dr. Gistal está tratando famílias inteiras, o hospital deve ser fechado”.

O médico exclamou:

Você me lisonjeia!

Depois Dumas acrescentou: “E construir dois cemitérios...”

Certa vez, Mark Twain recebeu um pacote de poemas ruins intitulado "Por que estou vivo?" Devolvendo o manuscrito ao poeta desconhecido, Mark Twain escreveu-lhe: “Porque enviaram os poemas pelo correio e não compareceram pessoalmente à redação”.

Mark Twain, durante um evento social, conversou com uma senhora com quem não foi muito agradável conversar. Decidindo elogiá-la, ele comentou:

Você é encantadora!

Ao que a mulher rude respondeu:

Não posso dizer o mesmo de você.

Mark Twain sorriu e disse:

E você faz como eu - minta!

***
Bernard Shaw, já um escritor famoso, certa vez colidiu com um ciclista na estrada. Felizmente, ambos escaparam apenas com um leve susto. O ciclista começou a se desculpar, mas Shaw objetou:

Você está sem sorte, senhor! Um pouco mais de energia - e você mereceria a imortalidade como meu assassino.

Uma senhora persistente perguntou a Shaw como escrever melhor para se tornar um escritor famoso.

Da esquerda para a direita”, respondeu Shaw.

***
Shaw foi ao médico e pediu para examinar sua perna. O médico perguntou:

Há quanto tempo sua perna está assim?

Duas semanas.

Como você pôde andar duas semanas com um osso quebrado? Por que você não me contatou antes?

Veja, doutor, toda vez que eu falo que alguma coisa dói, minha esposa exige que eu pare de fumar.

Placa comemorativa do Instituto Literário:

"Nenhum dos grandes escritores russos estudou nesta instituição."

Mikhail Afanasyevich Bulgakov era médico de profissão e tornou-se famoso como escritor. Isto é o que acontece quando um médico tem uma caligrafia legível...

***
Certa vez, perguntaram a Ilf e Petrov se deveriam escrever sob um pseudônimo. Ao que eles responderam:

Claro, Ilf às vezes se autodenominava Petrov e Petrov Ilf.

Dois alcoólatras conversando:

Acontece que Faulkner, Hemingway, Edgar Allan Poe e outros escritores eram alcoólatras crônicos.

Eu sempre disse que temos uma ótima empresa.

***
Enquanto trabalhava no romance Notre Dame de Paris, Victor Hugo, para se privar da oportunidade de se afastar dela, cortou a barba e a cabeça ao meio e jogou a tesoura pela janela aberta. Ao fazer isso, ele se obrigou a ficar em casa até que o cabelo voltasse a crescer e, portanto, conseguiu terminar o romance a tempo.

Certa vez, falando num debate sobre o internacionalismo proletário no Instituto Politécnico, Vladimir Mayakovsky disse:

Entre os russos sinto-me russo, entre os georgianos sinto-me georgiano...

E entre os tolos? - de repente alguém gritou do corredor.

“E esta é a minha primeira vez entre os tolos”, respondeu Mayakovsky instantaneamente.

Mayakovsky e Bulgakov não gostavam um do outro. Um dia eles se conheceram em uma loja. Bulgakov aproximou-se de Maiakovski e disse:

Escute, estou escrevendo uma história (era a história "Ovos Fatais") e preciso do sobrenome de um personagem. Tanto que ficaria imediatamente claro que se trata de um professor e que é uma pessoa má.

Timerzyaev... - Mayakovsky reagiu instantaneamente.

Mas o professor do livro ainda se chamava Persikov.

O verdadeiro nome do escritor satírico Grigory Gorin era Ofshtein. Quando questionado sobre o motivo da escolha do pseudônimo, Gorin respondeu que se tratava de uma abreviatura: “Grisha Ofshtein decidiu mudar de nacionalidade”.

PIADAS LITERÁRIAS

É preciso dizer que não há necessidade de se preocupar com a saúde da maioria dos moradores do litsite; em caso de fechamento repentino dos recursos da Internet, eles não desmaiarão com a cabeça no asfalto, morrerão de coração partido ou irão uma loucura, porque para isso é preciso ter mente, coração e, pelo menos, cabeça...

A mentalidade dos poetas e prosadores modernos não apenas exclui sua capacidade de ler qualquer coisa que não seja o título de uma “obra literária”, mas até mesmo de pronunciar com competência, em forma literária e com dignidade apropriada: Eh, mob tvayu yat!

Bem, não seja tímido, Sr. Administrador do site Litprichal, mas conte-nos honestamente como você conseguiu dominar 50 profissões em sua vida curta e bêbada, e todas elas “em nível profissional”, com exceção de seu única e última profissão como diretor de uma estação náutica rural?
Provavelmente evitarei listar ainda mais todos os méritos deste homem incrível!

Por alguma razão, nossa prima donna, a Incomparável Violetta - Marinavladi, não é mais chamada de tola, provavelmente sua antiga popularidade em reuniões literárias de bêbados está caindo catastroficamente.

Pequenas e grandes maldades que tornam nojenta a própria existência de autores em fóruns literários, nós, os poetas do ouro XXI séculos, deve aumentar com entusiasmo. Um verdadeiro poeta só merece reconhecimento quando todos os idiotas congelados do fórum começam a falar com ele como se estivessem em pé de igualdade e o chamam carinhosamente de “Slavochka”.

Se eu ouvir palavrões e piadas idiotas no fórum vindos dos lábios de nosso “orgulho do site” Poems org, então me lembro imediatamente de minha infância radiante, jardim de infância ou, na pior das hipóteses, um hospital psiquiátrico no rio Pryazhka, perto da casa-museu de A. Blok.

Há meninos que só engatinharam até os três anos, depois usaram vestidos de menina e fizeram xixi nas calças quando já eram jovens pioneiros. No entanto, isso não os impediu de entrar na lista dos escritores mais populares e destacados do nosso tempo.

Até onde pode ir uma pessoa inteligente se lhe for dada uma tarefa responsável e importante? Então, para o estabelecimento de bebidas mais próximo! Um dia pedi a um poeta e crítico literário que me comprasse alguns jornais no caminho para casa. Comprou jornais, claro, mas também se embriagou com vodca e cerveja.

Um menino inteligente não ama os avós, mas sim o sorvete. Um escritor inteligente não ama a literatura, mas sim os prêmios literários e a oportunidade de informar a todos que não é qualquer um, mas um Poeta do Povo e membro do Sindicato dos Escritores. D. Kravchuk.

Um poeta talentoso está predisposto a todo tipo de ultrajes. Ele é extremamente agressivo em sua aparente tolerância e desejo de justiça. Este é um maldito cosmopolita, um terrorista e um destruidor dos fundamentos da democracia e do Estado russo. Um poeta talentoso e um patriota da Rússia são conceitos incompatíveis.

Para expressar de forma clara e categórica o seu pensamento inteligente, o Administrador da Cabana de Leitura é obrigado a intimidar e intimidar antecipadamente todos os autores do portal. Se o fizer de forma constante, com calma e com o entusiasmo fanático adequado à ocasião, então o estatuto de Almirarca de Toda Izba lhe é garantido até ao seu último adeus.

Todos os fenômenos negativos, eu diria, em fóruns literários são organizados e fornecidos por pessoas completamente “normais”, cujos impulsos criativos não são devidamente controlados pelo Ministério da Saúde russo e pela administração de portais literários, sim, por algum motivo...

Mas muitos ainda não perceberam que a modéstia, a castidade e a relutância em seguir qualquer saia literária são um fenómeno anti-social que não corresponde aos princípios democráticos e beira a perversão sexual.

Lembrem-se e escrevam, senhores poetas e escritores de fábulas: se eu passar por cima de suas bundas insignificantes, então andarei em um tanque, para que vocês finalmente entendam o que é a literatura russa e o que seus trajes transexuais mostram ao se vestir e quase -masturbação literária.

Assim que eu, com entusiasmo internacional e com criatividade, eu diria, inflexibilidade, explico a outro frequentador de fóruns literários quem ele realmente é, ele imediatamente começa a encenar o ato final da tragédia “Rússia em Chamas”, e eu eu mesmo sou um patriota.

Às vezes você só quer cantar para um dos melhores poetas e prosadores contemporâneos da Rússia:

“Com quem você está girando seu amor, bastardo,
Com quem você divide um cigarro?
Você não pode comprar uma passagem para Vnukovo tolamente,
Para voar sobre mim pelo menos uma vez.” (como madeira compensada sobre Paris)

Eu sei bem, Sr. Grande Poeta Russo (GRP) I. Ragulin, que em um ataque de inspiração você ainda é capaz de convencer uma diva literária idosa de que uma raiz-forte pendurada em um patriota é melhor do que uma raiz-forte alegremente criada por um internacionalista, já que você é um raro demagogo e pervertido. Mas não se iluda demais – você levará consigo até o túmulo meu humor brilhante e meu sucesso incondicional com mulheres em idade reprodutiva.

GRP Ilya Iosifovich Ragulin

Não pergunto por que o poeta e músico meio Arbat A. Trubin bebe tanto. Eu pergunto por que ele bebe tanta porcaria?

Está claro por que nosso novo Saltykov-Shchedrin N.L. garante a todos que lê tudo, mas muito e bêbado. Deus me livre, alguém vai pensar que não leu nada e não sabe ler nada, mas só aprendeu a escrever, sempre a mesma coisa, mas quebrando seu romance do século em fragmentos de sentimentos e bile de insultos mesquinhos.

Diga o que quiser, mas se ninguém mais chama o administrador da sala de leitura de idiota, então é hora de encontrar outra coisa para ele fazer, por exemplo, nomeá-lo editor-chefe, então...

. . . . . . .

Esse círculo literário era pequeno -
as palavras são vazias e os pensamentos são leves, -
sentar como galinhas em um poleiro
e cantam como galos,
balance a cabana sobre pernas de frango,
drenar o lodo, lamber as bundas
e polvilhe com migalhas de pão de ló como um bolo
dunas de palavras, areia de bobagens,
resmungar com saliva, sofrer de doença renal,
engolir Borzhom, prendendo a respiração,
aliás, não guarde segredos
e um, mas o secretário de imprensa...
e para que os plugues não queimem,
Pernas de frango não fizeram meus lados incharem,
ser como uma loja de armarinhos,
e como os suspensórios de um aposentado, -

Parteigenosse do nosso escritório de habitação -
o ídolo dos bajuladores e das mulheres medrosas,
ladrão de confiança novamente
e plantou “Agdam” três vezes ao dia -
ficar bêbado, ficar bêbado, ficar bêbado,
tome um gole de kvass, corra pela cabana
na lei, o chefe das administrações,
ou mesmo uma cartilha começando com a letra “ser”,
tremer como uma folha, voar como uma vassoura de banho,
contar pecados, usar casacos
até segunda-feira fica preto
transformando tudo em desnecessário nada,
até que os ratos pularam no mar -
todos são classificados, sem distinguir os rostos...

Havia um presidente, o que significa que houve respingos
champanhe e um clube suicida.

_______________________________________
/"Viagem" capítulo 12/

Se eu pudesse dizer à gangue de administradores de Litberth o que penso deles como canalhas, isso causaria um brilho em seus olhos e um desejo inextirpável de ferrar outra pessoa.

Um escritor destemido não está inclinado a reclamar e informar, mas se estiver devidamente assustado, então talvez um dia se revele um sexista decente.

Se um homem idoso escreve que todas as mulheres lhe dão tudo, você deve entender exatamente o contrário. Se alguma vadia velha fala sobre como seu marido é jovem, significa que o vibrador ainda não falhou por motivos técnicos.

Ilusões perdidas ainda são melhores que sonhos infrutíferos, e o site LitSadness é uma confirmação indiscutível disso.

Vyazemsky tinha um apartamento com janelas no Boulevard Tverskaya. Pushkin adorava visitá-lo. Quando ele chega, ele imediatamente pula no parapeito da janela, fica pendurado na janela e olha. Lá também lhe serviram chá, na janela. Às vezes ele passa a noite lá. Até compraram para ele um colchão especial, mas ele não o reconheceu. “Ora”, disse ele, “tantos luxos!” E ele vai empurrar o colchão do parapeito da janela. E então ele se revira a noite toda, impedindo-o de dormir.

Um dia Gogol se disfarçou de Pushkin, foi até Pushkin e ligou.

Pushkin abriu a porta para ele e gritou: “Olha, Arina Rodionovna, eu vim!”

Lermontov queria tirar sua esposa de Pushkin. Para o Cáucaso. Ele ficou olhando para ela por trás da coluna, olhando... De repente ele ficou com vergonha de seus desejos. “Pushkin”, pensa ele, “é um espelho da revolução russa e eu sou um porco”. Ele foi, ajoelhou-se diante dele e disse: "Pushkin", disse ele, "onde está sua adaga? Aqui está meu peito!"

Pushkin riu muito!

Uma vez que Pushkin estava atirando com Gogol.

Pushkin diz: “Você atira primeiro”. "Como você está? Não, estou!" "Oh eu?

Então eles não começaram a atirar.

Dostoiévski foi visitar Gogol. Liguei. Foi aberto para ele. “Do que você está falando”, dizem eles, “Fyodor Mikhailovich, Nikolai Vasilyevich está morto há cinquenta anos”.

“E daí”, pensou Dostoiévski, que descanse no céu, “eu também morrerei um dia”.

Leo Tolstoy morava na Praça Pushkin e Herzen morava no Portão Nikitsky.

Ambos frequentemente visitavam o Boulevard Tverskoy para tratar de assuntos literários. E se eles se encontrarem, será um desastre: Tolstoi irá persegui-lo e bater-lhe na cabeça com uma muleta pelo menos uma vez. E também aconteceu que cinco deles foram arrancados e Herzen foi trazido de volta à vida da fonte com água.

É por isso que Pushkin foi visitar Vyazemsky e sentou-se à janela.

Então esta casa foi mais tarde chamada de casa de Herzen.

Lermontov amava muito os cães. Ele também amava Natalya Nikolaevna Pushkina. Acima de tudo, ele amava o próprio Pushkin. Li seus poemas e sempre chorei. Ele vai chorar, depois puxará o sabre e começará a cortar os travesseiros.

Aqui, o cachorro mais querido, não seja pego - cerca de quarenta deles foram mortos de alguma forma. Mas Pushkin não chorou com nenhum de seus poemas. Nunca.

Um dia Gogol se vestiu de Pushkin, colocou uma pele de leão por cima e foi a uma festa de máscaras. F. M. Dostoiévski, que descanse no céu, viu-o e gritou: "Aposto que é Leão Tolstói! Aposto que é Leão Tolstói!"

Lermontov estava apaixonado por Natalya Nikolaevna Pushkina, mas nunca falou com ela. Um dia ele levou seus cachorros para passear no Boulevard Tverskaya. Bem, naturalmente, eles gritam, mordem-no e sujam-no. E então conheço ela e a irmã Alexandrina. "Olha", diz ele, "masher, algumas pessoas querem complicar a vida. É melhor ter mais filhos!"

Lermontov até cuspiu para si mesmo. “Que idiota”, ele pensa, “não preciso de algo assim para nada!” Desde então, nunca mais sonhei em levá-la ao Cáucaso.

Certa vez, Pushkin escreveu uma carta para Rabinpanath Tagore. “Querido amigo distante”, escreveu ele, “não conheço você e você não me conhece. Eu realmente gostaria de conhecê-lo. Tudo de bom. Sasha”.

Quando a carta foi entregue, Tagore entregou-se à introspecção. Tão imerso, mesmo que você corte. A esposa empurrou e empurrou, escorregou a carta, mas ela não viu.

Uma vez F. M. Dostoiévski, que descanse no céu, completou 150 anos. Ele ficou muito feliz e fez uma festa de aniversário. Todos os escritores vieram até ele, mas por algum motivo suas cabeças foram raspadas. Um Gogol está com um bigode desenhado.

OK então. Bebemos, comemos, parabenizamos o recém-nascido, que descanse no céu. Sentamo-nos para brincar de parafuso. Lev Tolstoy distribuiu - cada jogador tem cinco ases. Que diabos! Isso não acontece assim! “Desista, irmão Pushkin, é melhor você!”

“Eu”, ele diz, “por favor, vou alugá-lo!” E ele passou. Todo mundo tem seis ases e duas damas de espadas. Nossa. "Desista, irmão Gogol." Gógol passou...

Bem, você sabe... Não é nem uma coisa boa de se dizer. De alguma forma isso aconteceu...

Não, sério, é melhor não!

Um dia, F. M. Dostoiévski, que descanse no céu, estava sentado perto da janela fumando. Ele terminou de fumar e jogou a ponta do cigarro pela janela. Ele tinha uma loja de querosene embaixo da vitrine, e a ponta do cigarro caiu direto na lata de querosene.

A chama, claro, é um pilar. Em uma noite, metade de São Petersburgo pegou fogo. Bem, eles o prenderam, é claro. Cumpri minha pena e saí. Logo no primeiro dia ele caminha por São Petersburgo e conhece Petrashevsky. Eu não disse nada a ele, apenas apertei sua mão e olhei-o nos olhos com significado.

Um dia Herzen teve um sonho. É como se ele tivesse emigrado para Londres e vivesse muito bem. Foi como se ele tivesse comprado um bulldog inglês. O cachorro está tão furioso - ele não tem forças, e quem ele vê, ele o ataca.

E se ele alcançar, agarrar com força - é isso, você pode correr e solicitar um serviço memorial. E de repente foi como se ele não estivesse mais em Londres, mas em Moscou:

caminha pelo Boulevard Tverskoy, segurando seu monstro na coleira, e Leo Tolstoy o conhece... E nossa, aqui no lugar mais interessante os dezembristas vieram e o acordaram.

Um dia, a narina de Dostoiévski ficou entupida. Comecei a soprar ar e a membrana do meu ouvido estourou. Tampei-o com uma rolha - descobriu-se que era muito grande, o crânio quebrou.

Ele amarrou com um barbante - ele olha, a boca não abre. Então ele acordou perplexo, que descanse no céu.

Leo Tolstoy amava muito as crianças. No jantar, ele contou-lhes todos os contos de fadas para ensinar.

Antigamente todo mundo já comia consomê com patê, aproveitador, ostras, manjericão, sorvete - e ele ficava segurando a primeira colher de sopa na frente da barba, disse. A moralidade virá à tona - e baterá a colher na mesa!

Leo Tolstoy amava muito as crianças. De manhã ele acorda, pega alguém, fica de pé e acaricia a cabeça até que o chamam para o café da manhã.

F. M. Dostoiévski, que descanse no céu, amou apaixonadamente a vida. Ela, porém, não o mimava, por isso ele ficava frequentemente triste. Aqueles para quem a vida sorria (por exemplo, Leão Tolstói) não a apreciavam, distraindo-se constantemente com outros objetos. Por exemplo, Leo Tolstoy amava muito as crianças. Eles tinham medo dele. Eles se esconderam dele debaixo de um banco e sussurraram ali: "Robya, tenha medo desse cara. Ele vai te foder com uma muleta!" As crianças adoravam Pushkin. Eles disseram: "Ele é engraçado! Tão engraçado!" E eles o perseguiram em um rebanho descalço. Mas Pushkin não tinha tempo para crianças. Ele adorava uma casa no Boulevard Tverskoy, uma janela nesta casa... Ele podia sentar-se por horas no amplo parapeito da janela, beber chá, olhar a avenida... Um dia, indo em direção a esta casa, ele ergueu os olhos e viu ele mesmo em sua janela! Com costeletas e um anel no polegar! Ele, é claro, percebeu imediatamente quem era. E você?

Uma vez que Leo Tolstoy perguntou a F. M. Dostoiévski, que ele descanse no céu: “É verdade que Pushkin é um mau poeta?” “Não é verdade”, quis responder F. M. Dostoiévski, mas lembrou-se de que sua boca não se abrira desde que enfaixara o crânio rachado e permaneceu em silêncio. "Silêncio significa consentimento!" - Lev disse e saiu.

Então Fyodor Mikhailovich, que descanse no céu, lembrou-se de que só havia sonhado com tudo isso em um sonho. Mas já era tarde demais.

Leo Tolstoy amava muito as crianças. Antigamente ele trazia cinco pessoas em um conversível e presenteava todos os convidados. E nossa, Herzen sempre teve azar: às vezes ele pegava o péssimo, às vezes pegava o que mordia. E tente estremecer - ele vai agarrar a muleta e - foder sua cabeça!

Um dia Gogol se vestiu de Pushkin e foi visitar Vyazemsky.

Ele acidentalmente olhou pela janela e viu Tolstoi batendo em Herzen com uma muleta, e havia crianças rindo. Ele sentiu pena de Herzen e começou a chorar. Então Vyazemsky percebeu que não era Pushkin.

Gogol leu o drama de Pushkin "Boris Godunov" e disse: "Oh, Pushkin! Na verdade, um filho da puta!"

Gogol só pensou na alma no final da vida, mas desde muito jovem não teve consciência alguma. Um dia ele perdeu a noiva nas cartas. E ele não entregou.

Não apenas Turgenev era tímido por natureza, mas Pushkin e Gogol o silenciaram completamente. Ele acorda à noite e grita: “Mãe!” Principalmente na velhice.

Pushkin estava caminhando pelo Boulevard Tverskoy e conheceu uma bela senhora. Ele piscou para ela e ela riu tanto! "Não se deixe enganar", diz ele, "Nikolai Vasilyevich! É melhor devolver os três rublos que você perdeu na tempestade agora há pouco."

Pushkin adivinhou imediatamente o que estava acontecendo. “Não vou desistir”, diz ele, “seu idiota!”

Ele mostrou a língua e fugiu. O que aconteceu com Gogol então...

Leo Tolstoy amava muito as crianças, mas não suportava os adultos, especialmente Herzen. Assim que o vê, ele sai correndo com uma muleta e tenta tudo nos olhos dele, nos olhos dele. E ele finge não notar nada. Diz:

"Oh, Tolstoi, oh!"...

Uma vez Gogol escreveu um romance. Satírico. Sobre um bom homem, prisioneiro do campo, seu nome é Nikolai, no campo de Kolyma. Pavlovich começou (alusão ao czar). E assim, com a ajuda de criminosos, ele envenena esse bom homem e o leva à morte. Gogol chamou o romance de "Um Herói do Nosso Tempo". Assinado "Pushkin". E ele levou para Turgenev publicar na revista.

Turgenev era um homem tímido. Ele leu o romance e começou a suar frio. Decidi editar tudo rapidamente. E editei.

Ele mudou o cenário de ação para o Cáucaso. O prisioneiro foi substituído por um oficial.

Em vez de criminosos, ele agora tem garotas bonitas, e não são elas que ofendem o herói, mas ele quem as ofende. Ele renomeou Nikolai Pavlovich Maxim Maksimych.

Risquei “Pushkin” e escrevi “Lermontov”. Rapidamente enviei o manuscrito ao editor, enxuguei o suor frio e fui para a cama.

De repente, no meio de um sono tranquilo, um pensamento de pesadelo o atingiu. Nome!

Ele não mudou o nome! Imediatamente, mal vestido, partiu para Baden-Baden.

Pushkin está sentado em seu quarto e pensa: "Eu sou um gênio, ok. Gogol também é um gênio.

Mas Tolstoi é um gênio, e Dostoiévski, que descanse no céu, é um gênio!

Quando isso vai acabar?"

Foi aí que tudo terminou.

Leo Tolstoy amava muito as crianças. Um dia ele estava caminhando pelo Boulevard Tverskoy e viu Pushkin caminhando à frente. Pushkin, como você sabe, é de baixa estatura.

“Claro, isso não é mais uma criança, é mais como um adolescente”, pensou Leo Tolstoy. “De qualquer forma, deixe-me alcançá-lo e dar um tapinha na cabeça dele.” E ele correu para alcançar Pushkin. Pushkin, sem saber das intenções de Tolstói, correu em seu encalço. Passando pelo policial, este policial ficou indignado com a velocidade indecente em um local lotado e correu atrás dele para detê-lo. A imprensa ocidental escreveu mais tarde que na Rússia os escritores são perseguidos pelas autoridades.

Um dia, Lermontov comprou maçãs, foi ao Boulevard Tverskoy e começou a tratar as senhoras presentes. Todos pegaram e disseram “Merci”. Quando Natalya Nikolaevna Pushkina e sua irmã Alexandrina se aproximaram, ele tremeu tanto de excitação que deixou cair uma maçã aos pés dela (Nat. Nik., não Alex.)

Um dos cachorros pegou uma maçã e começou a correr. Alexandrina, claro, correu atrás dela. Eles estavam sozinhos - pela primeira vez em suas vidas (Lerm., é claro, com Nat. Nik., e não Alex. com o cachorro). Aliás, ela (Alex.) não a alcançou.

Um dia, Pushkin decidiu assustar Turgenev e se escondeu no Tsvetnoy Boulevard, debaixo de um banco. E Gogol também decidiu naquele dia assustar Turgenev, disfarçou-se de Pushkin e se escondeu embaixo de outro banco. Turgenev está vindo para cá.

Como os dois vão pular!

Leo Tolstoy amava muito as crianças. Um dia ele brincou com eles o dia todo e ficou com fome. Eu vim para minha esposa. “Sonya”, diz ele, “anjinho, faça de mim uma prisão”. Ela objeta: “Levushka, você vê, estou ocupada, estou reescrevendo Guerra e Paz”. “Ah”, ele gritou, “eu sabia que meu incenso literário era mais caro para você do que eu mesmo.” E a muleta tremia em sua mão convulsiva.

Leo Tolstoy e F. M. Dostoiévski discutiram quem escreveria um romance melhor.

Turgenev foi convidado para julgar. Tolstoi correu para casa, trancou-se no escritório e rapidamente começou a escrever um romance - sobre crianças, é claro (ele as amava muito). E Dostoiévski senta-se no seu quarto e pensa: “Turgueniev é um homem tímido”. Se eu disser que o romance dele é pior, ele pode me matar." Por que eu deveria tentar (é o pensamento de Dostoiévski). Escreverei algo pior de propósito, ainda será meu dinheiro."

(apostaram cem rublos).

E Turgenev neste momento está sentado em seu quarto e pensa: "Dostoiévski é um homem nervoso. Se eu disser que seu romance é pior, ele pode matá-lo. Por outro lado, Tolstoi é um conde. Também é melhor não se envolver ... Bem, eles são completamente.”

E naquela mesma noite ele partiu silenciosamente para Baden-Baden.

Turgenev queria ser corajoso, como Lermontov, e foi comprar um sabre. Pushkin passou pela loja e viu pela janela. Ele pegou e gritou de propósito: "Olha, Gogol (e não havia nenhum Gogol com ele), - olha, Turgenev está comprando um sabre! Vamos comprar uma arma com você!"

Turgenev se assustou e partiu para Baden-Baden naquela mesma noite.

Um dia, Gogol ganhou um candelabro. Ele imediatamente colocou costeletas nele e começou a provocá-lo. “Oh, você”, ele diz, “a lira está inacabada!”

Um dia Gogol se vestiu de Pushkin e foi visitar Maikov.

Maikov sentou-o em uma cadeira e ofereceu-lhe chá vazio. "Você acredita", diz Alexander Sergeich, não há nenhum torrão de açúcar em casa. Agora mesmo Gogol veio e comeu todo o açúcar." Gogol não lhe contou nada.

Um dia Gogol se vestiu de Pushkin e foi visitar Derzhavin Gavrila Romanych.

O velho, confiante de que era realmente Pushkin na frente dele, foi ao túmulo e o abençoou.

Tendo felizmente evitado encontrar Leo Tolstoi um dia, Herzen caminha pelo Boulevard Tverskoy e pensa: “Mesmo assim, a vida às vezes pode ser bela”.

Aqui, um enorme gato preto está a seus pés e imediatamente o derruba! Assim que ele se levanta e sacode a poeira, uma matilha de cachorros pretos entra correndo, correndo atrás do gato, e novamente o joga no chão. O futuro editor de "The Bell" levantou-se novamente e viu: o próprio dono dos cães, o tenente Lermontov, cavalgava em sua direção em um cavalo preto. “Fim”, pensa o autor de “Passado e Pensamentos”, “agora eles vão se espalhar - e...” Nada aconteceu. Contido pela mão habitual, o cavalo passa em passo de marcha e, assim que passa por Herzen, balança o rabo - e dá um golpe no rosto. Os óculos, naturalmente, voam para os arbustos. “Bem, isso não é tão ruim”, pensa o autor de “The Thieving Magpie”, procura os óculos, coloca-os no nariz - e o que ele vê no meio do mato? O rosto malicioso e sorridente de Leo Tolstoy! Mas Tolstoi não era um monstro. “Entre, entre”, diz ele, “coitado”. E deu um tapinha na cabeça dele.

Leo Tolstoy adorava tocar balalaica (e, claro, crianças).

Mas ele não conseguiu. Aconteceu, ele escreve o romance “Guerra e Paz”, e ele mesmo pensa: “Der-dia-ter-dia-dia-dia-dia!..” ou “bram-pram-dararam-pam-pam!.. ”

Certa vez, Chernyshevsky viu pela janela do sótão como Lermontov pulou em seu cavalo e gritou: “Para o fliperama!” “E daí”, pensou Chernyshevsky, “se Deus quiser, haverá uma revolução, então gritarei assim”.

E começou a ensaiar em frente ao espelho, repetindo de diferentes maneiras: “NA PASSAGEM!.. NA PASSAGEM!.. NA PASSAGEM!.. NA PASSAGEM!

Nicolau I escreveu um poema no dia do nome da imperatriz. Começa assim: “Lembro-me de um momento maravilhoso...” E assim por diante. Então Pushkin veio até ele e leu.

E à noite, no salão de Zinaida Volkonskaya, ele teve grande sucesso com eles, fazendo-os passar por seus, como sempre. O que significa que uma pessoa tinha memória profissional?

E assim, pela manhã, quando Alexandra Feodorov está tomando café, o marido do czar coloca seu pedaço de papel sob o pires dela.

Ela leu e disse: “Oh, Coco, que fofo, onde você conseguiu isso, este é o Pushkin fresco!”

Um dia, durante o almoço, Sofya Andreevna serviu um prato de costeletas de arroz exuberantes, quentes e aromáticas. Leo Tolstoy ficará com tanta raiva! "Eu", grita ele, "estou empenhado no autoaperfeiçoamento! Não como mais costeletas de arroz!"

Eu tive que alimentar as pessoas com essa comida dos deuses.

Pushkin visitava Vyazemsky com frequência, sentava-se na janela por muito tempo, via tudo e sabia de tudo. Ele sabia que Lermontov amava sua esposa. Portanto, ele considerou não inteiramente apropriado dar-lhe a lira. Pensei em mandar Tyutchev para o exterior - não me deixaram entrar, disseram: não é adequado - tem valor artístico. Mas ele não gostava de Nekrasov como pessoa.

Ele suspirou e deixou a lira com ele.

Leo Tolstoy amava muito as crianças, nem tudo lhe bastava. Eles trazem uma sala cheia, não tem onde dar um passo - ele fica gritando: "Mais! Mais!"

Pushkin não era exatamente preguiçoso, mas propenso à contemplação sonhadora. Turgenev é um intrometido terrível, sempre obcecado por atividades. Pushkin muitas vezes abusou disso. Antes ele estava deitado no sofá e entrava

Turgenev. Pushkin para ele: “Ivan Sergeevich, não por serviço, mas por amizade - você não vai correr para tomar cerveja?” E então ele volta a dormir calmamente. Sabe que não foi

chance de Turgenev retornar. Ou ele correrá para algum lugar para assinar uma petição, depois para uma reunião com os niilistas ou para um serviço memorial civil. Caso contrário, ele ficará com medo de alguma coisa e partirá para Baden-Baden. Pushkin não teve medo de ficar sem cerveja. Graças a Deus havia servos, havia alguém para enviar.

Pushkin estava caminhando pelo Boulevard Tverskoy e viu Chernyshevsky. Esgueira-se e caminha atrás. Os escritores que passam se curvam a Pushkin e Chernyshevsky pensa nele. Ele está feliz.

Dostoiévski passou e fez uma reverência. Pomyalovich, Gregorovsky - reverência.

Gogol passou - ele riu e disse olá com a mão - também legal.

Turgenev - reverência. Então Pushkin foi a Vyazemsky tomar chá. E então Tolstoi me conheceu - ele ainda era jovem, sem barba, usando dragonas. E ele nem olhou. Tchernichévski escreveu mais tarde em seu diário: "Todos os escritores são bons, mas Tolstoi é um presunto. Porque ele é um conde."

Leo Tolstoy amava muito as crianças e escrevia poemas sobre elas. Copiei esses poemas em um caderno separado. Um dia, depois do chá, ele entrega este caderno à esposa:

“Olha, Sophie, ela não é melhor que Pushkin?” - e ele segura uma muleta atrás de si.

Ela leu e disse: "Não, Levushka, é muito pior. De quem é?" Então ele bate na cabeça dela com uma muleta - porra! Desde então, confiei no gosto literário dela para tudo.

Certa vez, F. M. Dostoiévski, que descanse no céu, pegou um gato na rua.

Ele precisava de um gato vivo para o romance. O pobre animal guinchou, guinchou, chiou e revirou os olhos, depois fingiu estar morto. Então ele o deixou ir. O enganador mordeu a perna do pobre escritor e desapareceu.

Assim, o melhor romance de Fyodor Mikhailovich, que descanse no céu, “Pobres Animais”, permaneceu inacabado. Sobre gatos.

F. M. Dostoiévski, que descanse no céu, também amava muito os cães, mas tinha um orgulho doloroso e escondeu isso (sobre os cães) para que ninguém pudesse dizer que ele estava imitando Lermontov.

Já havia muitas coisas ditas sobre ele.

Um dia Gogol se vestiu de Pushkin, colocou uma máscara por cima e foi a um baile de máscaras. Lá, uma adorável senhora, vestida de bayadera, veio até ele e lhe entregou um bilhete.

Gogol lê e pensa: "Se eu sou como Gogol, o que devo fazer? Se sou como Pushkin, como uma pessoa decente, não posso tirar vantagem disso. Mas e se isso for apenas uma piada de um jovem criatura, estragada pela adoração universal? E vamos lá! E ele jogou o bilhete no lixo.

Pushkin era poeta e sempre escrevia alguma coisa. Um dia, Zhukovsky o pegou escrevendo uma carta e exclamou em voz alta: “Você realmente é um escrevinhador!”

A partir de então, Pushkin se apaixonou muito por Zhukovsky e começou a chamá-lo de maneira amigável, simplesmente Zhukov.

Como você sabe, Pushkin nunca deixou crescer a barba. Pushkin ficou muito atormentado com isso e sempre invejou Zakharyin, que, ao contrário, tinha uma barba que crescia muito bem. “Cresce para ele, mas não cresce para mim”, dizia Pushkin com frequência, apontando as unhas para Zakharyin, e ele sempre tinha razão.

Um dia, Petrashevsky quebrou o relógio e mandou chamar Pushkin. Pushkin veio, examinou o relógio de Petrashevsky e colocou-o de volta na mesa. "O que você me diz, irmão Pushkin?" - perguntou Petrashevsky. “Pare o carro”, disse Pushkin.

Quando Pushkin quebrou as duas pernas, ele começou a se mover sobre rodas.

Os amigos adoravam provocar Pushkin e agarraram-no pelas rodas. Pushkin ficou com raiva e escreveu poemas abusivos sobre seus amigos. Ele chamou esses poemas de epigramas.

Pushkin passou o verão de 1829 na aldeia. Ele acordou cedo, bebeu uma jarra de leite fresco e correu até o rio para nadar. Depois de nadar no rio, Pushkin deitou-se na grama e dormiu até o almoço. Depois do almoço, Pushkin dormiu em uma rede.

Ao conhecer homens fedorentos, Pushkin acenou com a cabeça para eles e apertou o nariz com os dedos. E os homens fedorentos quebraram os chapéus e disseram: “Isso não é nada”.

Pushkin teve quatro filhos e todos eram idiotas. Um deles não conseguia nem sentar na cadeira e continuava caindo. O próprio Pushkin sentou-se mal em uma cadeira.

Costumava ser puro humor: eles estavam sentados à mesa - em uma ponta, Pushkin caía da cadeira, na outra, seu filho. Basta tirar os santos!

Pushkin adorava atirar pedras. Assim que vê pedras, ele começa a jogá-las. Às vezes fica tão louco que ele fica com o rosto todo vermelho, balançando os braços, jogando pedras, só horror!..

PROFESSORES DE LÍNGUA E LITERATURA RUSSA

Professor! Viver sem nervosismo,
Olhando para as brincadeiras das crianças,
Você pode não estar triste,
Mas você tem que ser bem-humorado.

(E. Zapyatkin)

Um professor de russo corrigirá a curvatura da coluna vertebral em curvatura da coluna vertebral.

É hora de colocar todos os pontos e traços de acordo com as circunstâncias!

Uma emergência inédita na escola nº 13: o professor de língua russa cometeu suicídio.

Ontem, perto da loja “Wallpaper”, foi detido um professor de língua russa que, embriagado, tentou mudar a placa “Wallpaper” para “Oba”.

Quando os meninos escrevem corretamente, tenho um orgasmo ortográfico.

Eliminamos o analfabetismo, mas ainda não atingimos a alfabetização.

Uma sequência do filme "Troy" foi filmada. O filme se chama "Quatro".

Existem dois problemas na Rússia: -tsya e -tsya.

Os humanos tendem a cometer erros. Especialmente em ditado em russo.

Hoje em dia poucas pessoas conseguem fazer uma proposta complexa a uma mulher.

Prodígio: da leitura das sílabas passou imediatamente à leitura nas entrelinhas.

Ontem, enquanto pescava, um excelente aluno de língua e literatura russa tirou um peixe do lago, mediu 7 vezes, depois cortou, enrolou, comeu, jogou a mulher da carroça e foi embora.

O diretor do filme “How I Spent This Summer” está filmando uma sequência, “How I Learned Russian”.

O poeta na Rússia é maior que o poeta no Japão, dizem os antropólogos.

A língua russa é rica e expressiva. Mas mesmo ele não era mais suficiente.

Por exemplo, foi uma boa ideia entrar em uma prestigiada universidade Maskovsky.

Um menino decidido escreveu ditado, e ele ficou sem pasta, então rabiscou na mesa e entregou a mesa para inspeção.

A professora de literatura perdeu o almoço, o telefone e a juventude entre livros e cadernos.

Garantindo que seja dourado, Púchkin Tentei vendê-lo para uma loja de penhores no outono.

Pushkin nasceu em Moscou e viveu toda a sua vida em São Petersburgo. Foi assim que os preços da habitação desempenharam um papel fundamental na formação da imagem de São Petersburgo como um centro cultural. cidades Capitais.

O poeta mais clarividente foi Mayakovsky. Já no início do século 20 ele era Vladimir Vladimirovich.

E em geral eu tenho um vocabulário grande... isso... como se chama?

Por que as crianças riem com tanta frequência nas aulas de literatura? Frase de efeito, voando para fora da boca, faz cócegas no paladar.

- E nosso avô reescreveu seu testamento 5 vezes.
- Não adiantava casar com uma professora russa!

No teatro antes da apresentação.

Pessoal, onde está nosso prompter?
- O filho dele ditado em russo. Ele diz a ele lá.

Um professor de literatura pergunta a um aluno:

Se você pudesse conhecer e conversar com qualquer escritor, vivo ou morto, quem você escolheria?

Vivo...

O professor de russo expulsou um aluno da turma, embora ele tenha dito corretamente “queria colocar” e não deitar.

Um pássaro raro voará para o meio do Dnieper. Portanto, as pessoas que vivem do outro lado do rio nunca viram pássaros.

Vamos relembrar nossos anos escolares hoje... Provavelmente, todos na turma tinham uma menina, uma excelente aluna, - ninguém aprendeu nada, e essa menina está estendendo a mão... Ou um menino de uma nacionalidade diferente: o que é O mais ofensivo é que ele tem “4” em russo e você “4”.

Excelente idioma russo! Que grande diferença entre as palavras “loira” e “loira”!

Como traduzir para outras línguas que “muito inteligente” nem sempre é um elogio, “muito inteligente” é uma zombaria e “muito inteligente” é uma ameaça?!

- Pai, as palavras DIFÍCIL, DIFÍCIL e DIFÍCIL são sinônimos?
- Nenhum filho! É DIFÍCIL recusar uma oferta para beber. É DIFÍCIL calcular a dose ideal. E é DIFÍCIL - já é de manhã...

(Stanislav Yankovsky)

Dos dois irmãos iluministas, Metódio foi o mais modesto, visto que a cultura eslava que criaram abc foi nomeado em homenagem a Kirill no alfabeto cirílico.

A professora entra na sala de aula.
- Crianças, a fotocopiadora da sala dos professores está quebrada, então a gente escreve tudo ditado. Da linha vermelha: Account-fak-tuuuraa..

Começando a ensinar língua Inglesa, aprendi tantas palavras novas em russo!

Você nunca pensou nisso, mas... O antônimo da palavra antônimo é sinônimo.

Um erudito é uma pessoa que sempre encontrará um sinônimo se não souber escrever uma palavra.

Curiosidades da língua russa: uma despedida de solteira é uma festa de mulheres e um mulherengo é um homem amoroso.

Na aula de russo.
- Recuse a palavra “livro” caso a caso.
– Caso nominativo – o quê? – livro, genitivo – de quê? - do papel…

Professor:
– Hoje, crianças, vamos conjugar verbos. Eu estou de pé, você está de pé, ele está de pé, nós estamos de pé, você está de pé, eles estão de pé... Vovochka, repita
- Todo mundo está de pé

- Vovochka, que horas são – “Eu limpo, você limpa, ele limpa”?
- Pré-feriado?

Pai para filho:
– Não entendo por que é dois. Está escrito – “Trabalho legal”!

O pai de Sasha liga para o vizinho:

Você fez a tarefa de russo de Kolya?

Fez...

Deixe-me anotar isso...

Onde você esteve?
- Corri atrás de pão.
- Então você se atualizou?

Se houver unhas nos pés, então deve haver mãos nas mãos, e os animais geralmente usam sapatilhas.

Crie uma frase com as palavras: “trenó”, “cavalgou”, “legal”.
- Um garoto legal estava descendo a colina de trenó!

Saia da aula!
- Para que?
- Fora da porta!
- Por que?
- No chão!

Dê um exemplo com a partícula NI.
- Nenhum Krasov

O professor faz uma pergunta ao aluno:

Quem no romance “Mumu” ​​de Turgenev não conseguia falar?
- Barco.
- A resposta está errada, Gerasim...
- Espere... O que o barco disse?

Gerasim tem um novo cachorro! Mergulhador.

Qual é o seu favorito livro?
- "Pedro o Primeiro".
- Por que?
- Certa vez encontrei 100 rublos nele.

Ontem, em nossa aula, uma senhora idosa recitou de cor um poema tão longo. Sem uma única hesitação. E ela tem noventa anos. Milagres!
- O que você queria? Poderia ter sido aprendido em noventa anos.

Micróbios rastejaram lentamente sobre o corpo de Lefty, arrastando as ferraduras com dificuldade.

Gerasim ensinou natação ainda pior do que dizia...

Garçom! Dá-me o livro de reclamações!
- Aqui, “Moo-moo”! Li um livro muito queixoso.

Sou alérgico a literatura. Recebi duas notas dela em todo o meu diário.

Vândalos desconhecidos penduraram um retrato de Daria Dontsova na sala de literatura.

Crianças, quem escreveu o conto de fadas "The Steadfast Tin Soldier"?
Crianças em coro:
-Andersen.
- E o nome do autor?
Voz solitária:
-Talvez Pâmela?

De uma redação escolar:

“Ela faz todo o trabalho doméstico e seu irmão mais novo.”

O professor de russo, depois de ler a frase “a experiência de vida vem com bastardos” na redação, decidiu não corrigir o erro...

Na biblioteca inacabada de Uryupinsk, são publicados livros inacabados.

Dominei a técnica de leitura dinâmica e consegui ler Guerra e Paz em 25 minutos. Há algo sobre Rússia.

Por que os professores de russo não saltam de paraquedas?
- Porque têm medo de encontrar um pára-quedas com a letra “y”.

De uma redação escolar:

“Eu valorizo ​​muito minha mãe - afinal, minha mãe é minha amiga, companheira e irmão.”

O medalhista Ivanov foi queimado no “incêndio escolar”, escrevendo em Exame Estadual Unificado no substantivo “incêndio criminoso” a letra “e”.

Mãe, recebi um certificado de aprovação no Exame Estadual Unificado, por favor, leia para mim!

Acontece que havia apenas um mandamento: " Não"com verbos é escrito separadamente." Todo o resto foram exemplos.

Tanto ouvir quanto escrever.

De uma redação escolar:

“As crianças vão à escola para tirar o melhor proveito dela.”.

O tema do ensaio de hoje: “Por que adoro aulas de literatura”.

“Kondraty está farto” - recebeu um “dois” por um poema não aprendido de Kondraty Ryleev.

Um excelente aluno sádico leu Pasternak inteiro para o Papai Noel.

Uma velha senta-se perto de uma gamela quebrada e pensa: “Sim, nada mal para uma faixa preta!”

– Durante uma aula de literatura, a professora termina de ler um conto de fadas:

- E eu estava lá, bebendo mel e cerveja, escorreu pelo meu bigode, mas não entrou na boca. O que vocês acham, qual é a moral dessa história?

Vovochka:

– Você precisa se barbear com mais frequência.

Mamãe lê uma história assustadora para sua filha conto de fadas, o que não causa a menor impressão na garota.
-Você não tem medo do ogro malvado? - pergunta a mãe.
- Por que eu deveria ter medo? Meu nome não é Lyuda.

Uma garota chega da escola. Mamãe pergunta a ela o que aconteceu na escola.
- Hoje lemos um conto de fadas sobre Chapeuzinho Vermelho.
- E o que esse conto de fadas nos ensina?
- Ela nos ensina a lembrar bem o que é nosso avós.

Um corvo com queijo pousa em uma árvore de Natal. Debaixo da árvore a raposa resolve as palavras cruzadas:
- Um laticínio de três letras! O que é?
Corvo:
- Queijo!!!

Ivan Tsarevich beijou o sapo e ele se transformou em um jovem gentil. “Homem”, Ivan adivinhou.

Vovó, vovó, por que seus olhos são tão grandes?

Para te ver melhor...

Por que você tem orelhas tão grandes?

Para te ouvir melhor...

Por que seu nariz é tão grande?

Então, somos elefantes, netas...

Acontece que o futebol foi inventado pelo avô, que finalmente alcançou o pãozinho fugitivo...

O avô e a avó levaram em conta o erro e assaram um cubo.

O príncipe beijou a princesa adormecida - ela olhou para ele e voltou a dormir.

Hoje em dia mesmo heróis de contos de fadas tornaram-se avançados. Pierrot agora é EMO, a Pequena Sereia abriu um sushi bar, Carlson ganha um bom dinheiro no calor e Lisa publicou a última entrevista de Kolobok nos tablóides.

Eu roubei de Lermontov...

Na aula de Literatura.

Por que Lensky morreu?

Porque Onegin era um atirador melhor.

O encontro entre Grinev e Shvabrin aconteceu na página 66.

A primeira vez que li o romance “Guerra e Paz” foi quando tinha 3 anos.

E o que você mais lembra?

Como deixei cair na minha perna.

Um professor de literatura pergunta a um excelente aluno:

Você, é claro, leu e memorizou a carta de Onegin para Tatyana?

Não.

Por que?!!

Se um Trudovik escreve poesia, significa que o professor de literatura também bebe.

Lendo Chernyshevsky, muitos lamentam que Vera Pavlovna não sofresse de insônia.

Acordei suando frio: vi o sonho de Vera Pavlovna em um sonho.

Um menino de Vorkuta venceu o concurso de redação totalmente russo “Como passei o verão”. Seu ensaio consistia em duas palavras: “Na neve”.

Dos escritos do ex-aluno Misha Genin:

O homem evoluiu dos macacos graças ao grande cientista inglês Charles Darwin.

… Lomonosov foi “a primeira universidade russa”, na qual estudantes de muitos países se formaram posteriormente.

... e então todos os liliputianos, jovens e velhos, se levantaram para lutar contra Gulliver!

...Só depois de conhecer Sexta-feira, e depois os selvagens, Robinson percebeu com horror que a ilha estava desabitada.

… “Não quero estudar, mas quero me casar!”, disse Mitrofanushka, sabendo muito bem que não seria capaz de lidar com essas duas coisas ao mesmo tempo.

... Se Grushnitsky tivesse permanecido vivo, ele nunca teria perdoado Pechorin por sua morte em um duelo.

... Olga Ilyinskaya nunca conseguiu arrancar Oblomov do sofá: naquela época, as mulheres de seu círculo faziam pouco trabalho físico.

... Parece-me que a carruagem que Chatsky exigia para si ainda era uma compensação insuficiente para Sophia.

... O lugar mais lindo do corpo da Princesa Marya eram os olhos.

... Sabendo que Lensky e Onegin nunca se dariam bem em caráter, Zaretsky não teve escolha a não ser gritar para eles: “Agora se dêem bem!”

... Na época de Tolstoi, havia uma dúzia de mulheres como Katyusha Maslova e, curiosamente, todos esses lagos estavam cheios de peixes!

... É uma pena que não só os dias dos Oblomovs tenham acabado, mas também de sofás tão incríveis nos quais você gostaria de ficar deitado o dia todo!

... Lutando contra os preconceitos e convenções da alta sociedade, Anna Karenina defendeu o direito de toda mulher de amar não um grande funcionário, mas um simples conde.

... A inovação de Lermontov é que Pechorin, embora continue sendo o personagem principal do romance, acaba sendo uma pessoa absolutamente “supérflua”.

... Pessoas como o príncipe Myshkin, que dizem tudo o que pensam, na Rússia, com a ajuda de Dostoiévski, começaram a ser chamadas de idiotas.

... E antes do duelo, a relação entre Grushnitsky e Pechorin não era muito boa, e depois disso se deteriorou completamente.

... O amor capturou tanto Chatsky que ele mal teve tempo para monólogos.

... E então um sentimento forte encheu o coração de Stepanida até a borda, e as regiões ali ficaram completamente desabitadas e mal conservadas.

...Na época de Ostrovsky, a vida de uma mulher casada era insuportável: ela não só não tinha permissão para conhecer homens desconhecidos, mas até mesmo amar conhecidos.

... É estranho que Chichikov nunca tenha entendido que o rosto de Korobochka expressava sua completa falta de impulsos naturais para uma vida íntima em família!

... Penélope jurou permanecer fiel a Odisseu até que ele voltasse para casa.

... Onegin não apenas se recusou a se casar legalmente com Tatyana, mas também privou Lensky desse prazer em relação a Olga.

...Karenin não deu o filho à esposa, porque entendeu: se fosse preciso, Anna daria à luz outro, e ele, embora fosse assistente do ministro, foi privado dessa oportunidade.

... Pechorin não apenas privou Grushnitsky de sua vida, mas, o que é muito pior, arruinou toda a sua futura carreira.

... Tanto Chatsky quanto Molchalin tinham inteligência: apenas um demonstrava quando falava, o outro quando ficava em silêncio.

... Querendo ensinar as crianças a serem independentes, Judushka Golovlev as enviou ao redor do mundo.

... Às vezes Chichikov pensava da mesma forma que todos os proprietários de terras, às vezes com a cabeça.

... Se Raskolnikov não tivesse um machado no peito, mas um diploma de ensino superior, ele teria matado a velha com a força de seu desprezo.

... É assustador pensar o que Otelo teria feito com Desdêmona se ela tivesse perdido não o lenço, mas a honra de solteira!

... Tanto a esposa quanto a filha do governador, deixadas sozinhas com Khlestakov, sentiram-se surpreendentemente à vontade e à vontade - talvez por nada, ele era considerado um homem de virtudes fáceis!

... Os anos se passaram e Tatyana não sentia mais nenhum sentimento por Evgeniy, exceto amor.

... A atitude calorosa de Don Juan para com as mulheres era de natureza anti-religiosa pronunciada.

... Pechorin se apaixonou por Vera não porque ela fosse uma jovem e bonita, mas porque seu marido era um príncipe velho e decrépito.

... Na luta contra Karenin, Anna escolheu para si o único caminho possível - a ferrovia.

... Makar tentou abraçar Rita pela cintura, mas não conseguiu encontrá-la e teve que se contentar com o pescoço.

... Retornando após uma ausência de duas semanas, Tikhon percebeu que sua esposa Katerina estava longe de Penélope.

... Amando sua babá Arina Rodionovna durante toda a vida, Pushkin sempre perguntava a ela em cartas: “Você ainda está viva, minha velha?”

... Chatsky pronuncia seu famoso monólogo e ele mesmo pensa: “Isso é tanta dor da mente!”

... Embora Kabanikha não tenha digerido Katerina, ela a comeu dia e noite.

... Oblomov raramente saía do sofá, temendo que Stolz ocupasse imediatamente seu lugar.

... Onegin foi um produto de sua classe. Pechorin foi um produto de seu tempo. Judushka Golovlev foi um produto de sua época. Em geral naqueles
vezes na Rússia havia muitos tipos de produtos.