O gaslighting é uma forma muito peculiar de violência em um relacionamento, que na maioria das vezes se manifesta não por meio de agressões ou ameaças, mas de forma mais “inteligente”, como uma constante e persistente supressão da vontade da vítima, negando sua adequação de percepção. Em um ambiente social bastante saturado - universidade, trabalho - o gaslighting também ocorre, mas em versões bastante brandas. Mas em relacionamentos interpessoais reais, como casamento, gaslighting muitas vezes torna a vida da vítima um inferno...

Gaslighting: a psicologia de um relacionamento tóxico

Gaslighting é um tipo especial de abuso psicológico (abuso), que descreve o comportamento manipulador do estuprador (abusador) em relação à vítima. Não é necessário que o primeiro demonstre violência física ou mesmo grosseria. O principal objetivo do gaslighting é semear dúvidas em outra pessoa sobre a realidade do que está acontecendo e sua própria percepção da realidade. Simplificando, esta é uma tentativa de tornar a outra pessoa "louca" aos seus próprios olhos. Muitas vezes esse jogo cruel é jogado por homens em relação a uma mulher.

A ideia do gaslighting, assim como o objetivo do agressor, é clara: se você fala de algo que não vê, não quer ver ou não dá importância a outro, isso indica não uma diferença de pontos de vista, mas que algo está pessoalmente errado com você, se não, você está com defeito. Os psicólogos deram uma definição específica a essa ideia (e as manipulações correspondentes). Mas o nome deste termo vem do antigo thriller místico americano "Gaslight" (de "gas glow"): o personagem principal, uma jovem, torna-se testemunha de fenômenos estranhos, "luzes", repetindo com uma frequência bastante alta. O marido da heroína (que organizou esses fenômenos "estranhos") garante a ela que está imaginando tudo e, assim, quase leva sua esposa à psicose.

Na verdade, quase todo mundo já experimentou tentativas de gaslighting - por exemplo, ao ouvir declarações sobre a real "deficiência mental" ou "percepção inadequada". No entanto, eles se tornam um problema em si apenas quando o destinatário não repensa criticamente tais declarações e começa a acreditar pelo menos um pouco. Com o tempo, esse pedacinho se transforma em uma bola de neve que cobre com a cabeça a vítima do gaslighting...

É verdade que qualquer pessoa pode ter seu próprio ponto de vista alternativo ou até mesmo se enganar em sua percepção - afinal, nem todos e nem sempre concordam conosco. Portanto, há um ponto muito importante aqui, separando manipulação e simples desacordo de pontos de vista. Com um simples desacordo, os adversários dizem: “Não concordo com você, tenho uma visão diferente da situação/sentimento do ambiente”. E é sobre você mesmo, sobre seu mundo e sua visão. Torna-se possível o contato de duas pessoas ou, pelo menos, a coexistência de duas imagens do mundo.

É importante lembrar o seguinte: há uma diferença tangível entre ignorar com desvalorização e desacordo fundamentado. A outra pessoa tem todo o direito de não compartilhar nossa visão de um relacionamento ou situação, mas sem vincular nossa visão aos nossos próprios problemas ou deficiências.

Da mesma forma, há uma enorme diferença entre ignorar situacional e sistemático. Nem nós nem nossos parceiros somos perfeitos, e podemos mostrar frieza emocional, “ignorância” e simples falta de vontade de discutir qualquer coisa em um determinado momento. A diferença é que, com o gaslighting, esse estado de coisas é a norma, um pano de fundo constante, o estado habitual do agressor, e não um episódio raro.

Ressalta-se que o gaslighting não é necessariamente realizado pelo agressor de forma consciente e maliciosa. Via de regra, baseia-se na vergonha poderosa, na sensação da própria imperfeição ou mesmo da insignificância. Como consequência, uma pessoa reluta em admitir sua própria imperfeição e sua própria contribuição para o problema.

Gaslighting: como identificar os sinais?

Ao fazer o gaslighting, a pose do oponente “Olhe para si mesmo!” é claramente visível, aqui o contato de duas personalidades iguais e iguais é excluído. Assim, os psicólogos distinguem dos principais sinais de gaslighting: 1) dúvida sobre a adequação do interlocutor; 2) negação do que é importante para o interlocutor (seja fatos, planos ou sentimentos).

Existem dois papéis principais em uma situação de gaslighting: o agressor, que é "adequado" ("normal"), e a vítima, que é "anormal" ("inadequada"). “Adequado”, em vez de ouvir as palavras de “anormal” (não necessariamente concordando, diga-se de passagem), rejeita-as imediatamente – bem, que bem pode dizer esse “histérico”, “anormal” e assim por diante? Uma situação comum: se um homem tem medo de emoções fortes, aqueles que as expressam são frequentemente registrados automaticamente como “inadequados”. “Não existia isso”, “você está inventando”, “você entende tudo errado” são palavras frequentes no arsenal do “adequado”, que detém o monopólio do “entendimento correto”. Pessoas psicologicamente “experientes” gostam de usar jargões científicos: “Estas são todas as suas projeções” (esquece-se que as projeções podem ser adequadas) ou “Essas suas emoções se devem ao fato de você não ter resolvido seus problemas com um psicólogo o suficiente” (sobre isso mesmo uma reação emocional “excessiva” não significa a ausência de um problema que a causa - também é esquecida). Às vezes, há uma completa falta de reação às palavras da vítima: o agressor simplesmente ouviu com indiferença - isso é tudo, levantou-se e foi cuidar de seus negócios. No entanto, “adequado” não precisa ser rigidamente ignorando, ele pode ser “compreensivo”, “simpatizante”. Por exemplo, diante da insatisfação de uma amiga, ela constantemente responde com carinho: “Eu te entendo, você está deprimido, por isso diz isso. Descanse, por favor, e vá a um psicólogo, estou pronto para pagar qualquer despesa.

Em geral, existem oito maneiras diferentes de descontar e ignorar que são usadas em relacionamentos de gaslighting:

1. "Eu entendo o quão mal você se sente." Em vez de discutir questões específicas - piedade e simpatia não solicitadas, ignorando o que foi dito. Por exemplo, os homens gostam de culpar toda a insatisfação de suas mulheres na TPM.
2. "Você só vê o que você quer ver." Na verdade, isso é uma contra-acusação, uma transferência da conversa do sujeito para as deficiências pessoais.
3. "Sempre fora do lugar." Sempre que um parceiro vem para uma conversa franca, sempre acaba sendo inoportuno, inadequado e “agora não”.
4. "Eu tomei nota." Em resposta a uma longa mensagem emocional e apelo - um curto "OK, vou pensar sobre isso", "tomou nota" ou "ok". E isso é tudo - depois disso, sem consequências.
5. "Você se importa com isso - você decide." O problema é com quem começou a conversa sobre o problema. Ele/ela para entender. Se tudo me convém pessoalmente, não farei nada.
6. "Um verdadeiro homem (mulher) não se comporta assim." Ou seja, se você fosse melhor (outro) - não haveria problema algum. "Trabalhe em si mesmo, cresça!" - avisa o agressor.
7. "Você quer comprometer nosso relacionamento?" Uma dica (ou mesmo chantagem) que tente esclarecer algo levará a uma deterioração do que é agora. Ao mesmo tempo, o culpado (culpado) já foi identificado: “Eu avisei!”
8. “Bem, existe, mas você está claramente exagerando tudo porque você tem…”: esta é uma versão mais suave e “tímida” do gaslighting, que, no entanto, é ainda mais comum que as outras sete.

Seja como for, o agressor (abusador) ignora constantemente as necessidades da vítima. O gaslighter convence a vítima de que ela está delirando sobre seus pensamentos e sentimentos sobre si mesma ou sobre suas vidas, dizendo a ela que não é natural - por exemplo, causada por fadiga, mal-entendido, falta de competência, transtorno mental oculto nos genes, etc. (quase provocada por tempestades magnéticas). Ou seja, de fato, tudo o que causa insatisfação na vítima é imediatamente explicado pelo agressor como uma falta ou culpa da vítima. O objeto de ataques constantemente ouve insinuações ou até reprovações no espírito de “você complica tudo”; “Você pensa assim porque tem depressão (transtorno bipolar, esquizofrenia latente, etc.)”; "Você está exagerando aos comentários de sempre."

Como o agressor é, via de regra, uma pessoa próxima (marido, namorado, companheiro), a vítima aos poucos começa a se conformar com a ideia de que “algo está errado” com ela. E, no final, uma pessoa designada para o papel de “anormal” pode realmente começar a pensar que algo está errado com ela, sentir-se irritante, histérica, arrogante demais e assim por diante. Há situações em que a vítima constantemente faz a pergunta: “Minha reação é geralmente normal?”. É claro que tal posição não traz clareza à situação e não acalma os nervos - pelo contrário, impede que a vítima veja as coisas de forma realista e avalie o comportamento do parceiro. A vítima, por outro lado, reconhece a competência e o poder total do agressor, pois assim que ele “entende corretamente” o que está acontecendo e “sabe melhor” o que ela sente.

Gaslighting: como resistir?

Felizmente, na maioria dos casos é impossível levar a vítima a uma clínica psiquiátrica, como naquele filme de Hollywood, mas pelo menos ela tem uma neurose garantida. Portanto, é imperativo resistir a essa pressão! Em primeiro lugar, há três coisas que você nunca deve fazer ao gaslighting:

1. Persuadir seu oponente: você está apenas desperdiçando seu tempo com argumentos. Guarde provas de sua própria sanidade para você e outros entes queridos, mas não se preocupe em mostrá-las ao gaslighter.
2. Tente manter o relacionamento. Pense por um segundo que você pode consertar a situação, e não... tente fazer isso: simplesmente não vai funcionar. O comportamento do agressor é provavelmente o resultado de um distúrbio comportamental ou doença mental. Até que ele perceba isso, nada vai ajudar.
3. Tome drogas ou álcool - eles vão piorar sua vida em todos os sentidos, agravando a neurose.

Então, o que você faz se for vítima de um gaslighter? O que fazer em tais situações se um ente querido claramente o classificou como "anormal"? Para começar: se você começar a se sentir “errado”, histérico, dilacerado em um relacionamento permanente com alguém (no pano de fundo de um “adequado”) deslumbrantemente brilhante, você deve declarar o fato infeliz: você ainda foi pego, se envolveu na manipulação do agressor. Bem... tudo que você tem a fazer é se perdoar por isso! E em nenhum caso não dê desculpas (mesmo para si mesmo, para não falar do agressor) e não procure motivos ou “defeitos” em si mesmo. E melhor ainda é reunir coragem e se separar de quem transforma sua vida em um pesadelo o mais rápido possível. De fato, se você resolver esse problema de forma breve e simples, precisará sair o mais rápido possível dos relacionamentos nos quais não há lugar para você, seus sentimentos e pensamentos. Recupere um senso de auto-estima, que inevitavelmente sofrerá em uma situação de iluminação a gás, quando o agressor assumir a pose do “problema em você”. É inútil jogar pelas regras de um parceiro pseudo-adequado, porque a única condição que permitirá que ele reconheça você como “adequado” é a entrega completa e a rejeição de todas as suas necessidades e sentimentos desconfortáveis. Essa é a renúncia de si mesmo.

Gaslighting: como lutar?

Se você decidiu adotar a tática "A melhor defesa é o ataque" e manter um relacionamento com o agressor? Nesta situação, vários psicoterapeutas e psicólogos aconselham coisas diferentes. De "conversar de coração a coração com o agressor" a "trocar papéis com ele" ou "tirar toda a alma dele".

Quanto ao primeiro, talvez este seja o passo errado: geralmente é impossível “passar” para o outro, porque o agressor não está pronto para ouvir e escutar a vítima. Em relacionamentos comuns, mesmo que façamos algo “errado” (por exemplo, escolhemos tal forma de expressar nossos sentimentos em que não queremos iniciar uma conversa), outra pessoa que deseja sinceramente resolver o problema que surgiu tentará dar passos contrários na forma de perguntas, esclarecimentos, expressões dos próprios sentimentos. No gaslighting, tudo isso está ausente - os esforços de preservação são feitos exclusivamente pelos "anormais". Ou seja, neste caso, o gaslighting no relacionamento é retomado - e você não está se esforçando para isso!

Primeiro você precisa entender que a fraqueza não está na vítima, mas no estuprador. Toda a essência de suas ações é branquear a si mesmo, projetar todas as suas deficiências em você. Segundo os psicólogos, por trás do gaslighting está um medo profundo e poderoso de ferir o próprio ego ou admitir sua própria contribuição para o problema, o medo de perder o controle da situação ou tentar manter a própria dignidade. E a segunda coisa a perceber nessa situação é que você nunca mudará seu parceiro. Especialmente se ele não quiser mudar a si mesmo.

Então é melhor você se cuidar! Há muitas maneiras de ajudá-lo a se reerguer e esquecer relacionamentos tóxicos: esportes, clubes, várias atividades - de macramê a aprender inglês, voluntariado ... É mais construtivo encontrar um novo emprego, um amigo, fazer uma carreira e mudar sua vida do que tentar consertar alguém que não quer fazer isso.

A vida humana sem agressão é impossível. Outra coisa é que algumas das formas de comportamento agressivo (por exemplo, gritos, agressões, etc.) podem ser assustadoras e, portanto, são reprimidas desde a infância, chamadas de ruins e inaceitáveis. Mas poucos pais dizem à criança: para sentir raiva e expressá-la com palavras, entonação, gestos - você pode, mas pegue uma faca da mesa e acene - absolutamente não. Normalmente, a agressão é totalmente suprimida, mesmo no nível da experiência e da consciência. "Vá com calma! Por que você gritou?! Você é louco?". E não resta nada além de se conter o tempo todo para não sentir vergonha por sentir raiva e irritação na frente de um adulto significativo.

Então o adulto não tem escolha a não ser buscar outras formas de manifestação dos sentimentos de separação - aquelas que marcam a autonomia, a separação do organismo de todos os outros, a presença de suas próprias necessidades.

Esses outros caminhos, via de regra, a psique procura inconscientemente. É improvável que uma pessoa sente e pense: “sim, você não pode ficar com raiva, você não pode fazer nada assim, você precisa ficar calmo (senão todos ao redor ficarão infelizes), então vou tentar, por por exemplo, prometer algo e não cumprir. E assim mostrar a eles que eu também sou uma pessoa aqui! Normalmente, tudo isso é feito automaticamente. Nenhuma escolha. Por exemplo, uma pessoa tão secretamente agressiva geralmente gosta de se atrasar para as reuniões. Ou conte algumas histórias sobre o outro, sabendo que essas histórias serão desagradáveis ​​para ele (ou ela). Ou – como já escrevi – prometer algo e não cumprir (e explicar tudo pelas circunstâncias e pelo seu próprio desamparo).

É improvável que tal pessoa ofereça qualquer compensação pelos danos causados; em vez disso, ela tentará culpar alguém ou algo terceiro pela situação, mas não a si mesmo. "Bem, você sabe, isso aconteceu...". Afinal, ele não tem um senso regulado de responsabilidade interna por sua vida, assim como uma capacidade saudável de expressar agressividade não é regulada - em formas claras, recusas, estabelecendo seus próprios limites e respeitando os limites do outro. Esta função é mal compreendida e praticamente não funciona.

Mensagens que marcam agressão encoberta (ou passiva):

"Estou atrasado, acabou de acontecer..."

“Eu prometi, mas apareceram outras coisas, Vânia ligou e disse... e eu tive que...”

"Se não fosse por eles, então eu..."

"Você sabe que eu não posso..."

"Você deve entender que eu sou uma pessoa ligada..."

"Da próxima vez será como você deseja"

"Tudo bem, pare de ficar com raiva de mim."

Intimidade com uma pessoa agressiva secreta

Nas relações com tal pessoa, há uma grande tentação de começar a controlá-lo, repreendê-lo, ensiná-lo a tratar as pessoas, o que é ruim e o que é bom. "Bem, olha o que você fez! Como isso é possível!". Ou seja, assuma um papel parental em relação a ele. Essa estratégia, é claro, pode ajudar por um tempo - uma desaprovação com medo, uma pessoa secretamente agressiva tentará "acalmar" o outro nervoso e temporariamente ser um "bom menino". Mas assim que tudo se acalmar, as manipulações secretas e agressivas começarão novamente. E assim - em um círculo.

Se você se abstém de assumir o papel de pai, pode representar a raiva recíproca de maneira espelhada - fazer “configurações recíprocas”, atrasar-se por mais tempo, prometer e não cumprir algo e assim por diante. Competir de todas as maneiras possíveis, quem vai “fazer” quem mais. A coroa de tais relacionamentos é “às vezes em um cavalo, depois em um cavalo”, “agora você, então você”. Fadiga, exaustão, fome constante de proximidade, calma, confiança no contato.

Se você permanecer em uma posição igual em relação a essa pessoa, terá que suportar suas mensagens agressivas ocultas e insistir o tempo todo em compensação por formas ilegais de invasão. Talvez isso se torne uma tarefa tediosa que mais cedo ou mais tarde ficará entediada (afinal, você terá que fazer muito esforço para conseguir pelo menos algo “comestível” em um relacionamento) e você desejará aumentar a distância. O interesse na interação diminuirá.

Psicoterapia de um cliente encoberto-agressivo

A vida humana sem agressão é impossível. Outra coisa é que algumas das formas de comportamento agressivo (por exemplo, gritos, agressões, etc.) podem ser assustadoras e, portanto, são reprimidas desde a infância, chamadas de ruins e inaceitáveis. Mas poucos pais dizem à criança: sentir raiva e expressá-la com palavras, entonação, gestos - você pode, mas pegar uma faca da mesa e acenar com ela absolutamente não é. Normalmente, a agressão é totalmente suprimida, mesmo no nível da experiência e da consciência. "Vá com calma! Por que você gritou?! Você é louco?". E não resta nada além de se conter o tempo todo para não sentir vergonha por sentir raiva e irritação na frente de um adulto significativo.

Então o adulto não tem escolha a não ser buscar outras formas de manifestação dos sentimentos de separação - aquelas que marcam a autonomia, a separação do organismo de todos os outros, a presença de suas próprias necessidades.

Esses outros caminhos, via de regra, a psique procura inconscientemente. É improvável que uma pessoa sente e pense: “sim, você não pode ficar com raiva, você não pode fazer nada assim, você precisa ficar calmo (senão todos ao redor ficarão infelizes), então vou tentar, por por exemplo, prometer algo e não cumprir. E assim mostrar a eles que eu também sou uma pessoa aqui! Normalmente, tudo isso é feito automaticamente. Nenhuma escolha. Por exemplo, uma pessoa tão secretamente agressiva geralmente gosta de se atrasar para as reuniões. Ou conte algumas histórias sobre o outro, sabendo que essas histórias serão desagradáveis ​​para ele (ou ela). Ou – como já escrevi – prometer algo e não cumprir (e explicar tudo pelas circunstâncias e pelo seu próprio desamparo). É improvável que tal pessoa ofereça qualquer compensação pelos danos causados; em vez disso, ela tentará culpar alguém ou algo terceiro pela situação, mas não a si mesmo. “Bem, você sabe, aconteceu…”. Afinal, ele não ajustou o senso de responsabilidade interna por sua vida, assim como a capacidade saudável de expressar agressividade não foi regulamentada - em formas claras, recusas, estabelecendo os próprios limites e respeitando os limites do outro. Esta função é mal compreendida e praticamente não funciona.

Mensagens que marcam agressão secreta:

"Estou atrasado, acabou de acontecer..."

“Eu prometi, mas apareceram outras coisas, Vânia ligou e disse... e eu tive que...”

"Se não fosse por eles, então eu..."

"Você sabe que eu não posso..."

"Você deve entender que eu sou uma pessoa ligada..."

"Da próxima vez será como você deseja"

"Tudo bem, pare de ficar com raiva de mim."

Intimidade com uma pessoa agressiva secreta

Em um relacionamento com tal pessoa, há uma grande tentação de começar a controlá-lo, repreendê-lo, ensiná-lo a tratar as pessoas, o que é ruim e o que é bom.“Bem, veja o que você fez! Como isso é possível!" Ou seja, assuma um papel parental em relação a ele. Essa estratégia, é claro, pode ajudar por um tempo - uma desaprovação temida, uma pessoa secretamente agressiva tentará "acalmar" o outro nervoso e temporariamente ser um "bom menino". Mas assim que tudo se acalmar, as manipulações secretas e agressivas começarão novamente. E assim - em um círculo.

Se você se abstém de assumir o papel de pai, pode representar a raiva recíproca de maneira espelhada - fazendo “configurações recíprocas”, chegando atrasado por mais tempo, prometendo e não cumprindo algo, e assim por diante. Competir de todas as maneiras possíveis, quem vai “fazer” quem mais. A coroa de tais relacionamentos é “às vezes em um cavalo, depois em um cavalo”, “agora você, então você”. Fadiga, exaustão, fome constante de proximidade, calma, confiança no contato.

Se você permanecer em uma posição igual em relação a essa pessoa, terá que suportar suas mensagens agressivas ocultas e insistir o tempo todo em compensação por formas ilegais de invasão. Talvez isso se torne uma tarefa tediosa que mais cedo ou mais tarde ficará entediada (afinal, você terá que fazer muito esforço para conseguir pelo menos algo “comestível” em um relacionamento) e você desejará aumentar a distância. O interesse na interação diminuirá.

Psicoterapia de um cliente encoberto-agressivo

No processo de psicoterapia de um cliente latente-agressivo, caso tenha aplicado, a principal tarefa é restabelecer uma função saudável da manifestação da agressão dentária, ou seja, aquela que ajuda a tomar algo ou conseguir algo (“mordidela”) em uma relação. A transição de formas manipulativas de alcançar as formas jurídicas desejadas para formas legais diretas. “Eu quero isso, mas eu não quero isso. Tenho o direito de fazê-lo e não sinto vergonha tóxica ou culpa sobre minha própria singularidade.” Esse cliente precisa aprender a rejeitar e suportar a rejeição, não sobrecarregado de ressentimento ou culpa, mas com confiança e talvez alguma tristeza ou arrependimento.

Eu sou eu e você é você.

Eu não vim a este mundo para atender às suas expectativas.

Você não veio a este mundo para se igualar ao meu.

Se nos encontrarmos, isso é ótimo.

Se não, não pode ser ajudado.

As relações do tipo agressividade podem ser definidas como imbuídas de hostilidade mútua e ódio às pessoas. Essas relações, como mostra a longa história da existência da sociedade humana, são tão "eternas" quanto as relações positivas acima mencionadas, como amizade, amor e altruísmo. Por que a agressividade entre as pessoas existiu, existiu e, provavelmente, continuará existindo por muito tempo?

Em primeiro lugar, provavelmente porque os interesses das pessoas são significativamente diferentes, e suas necessidades podem se tornar incompatíveis e muitas vezes podem ser satisfeitas apenas violando ou negligenciando os interesses e necessidades de outras pessoas. Além disso, a agressividade também pode gerar desigualdade social das pessoas, que a maioria considera injusta. Por exemplo, quem tem mais da vida evocou e provavelmente sempre evocará um sentimento de inveja entre os pobres. É improvável que a maioria das pessoas se livre desse sentimento completamente.

A história das relações e paixões humanas, vivida e coloridamente apresentada a nós por escritores e filósofos, atesta de forma convincente que as pessoas, como eram há centenas de anos, permanecem assim hoje. A descrição das paixões humanas, a agressão interpessoal por elas gerada nas obras de escritores do passado é como duas gotas d'água semelhantes às paixões e atitudes agressivas das pessoas modernas. A história recente e a modernidade demonstram não menos agressão interpessoal do que setenta, cem, duzentos e mais anos atrás. Tudo isso sugere que existem provavelmente motivos de difícil remoção, nem sempre sujeitos às pessoas, para a manifestação de hostilidade, agressão e ódio entre elas.

Entre essas razões, pode-se citar não apenas fatores objetivos, mas também subjetivos. O principal fator objetivo é a incompatibilidade de interesses das pessoas, devido ao fato de que em muitos casos da vida alguns involuntariamente se tornam a causa de uma violação dos interesses e insatisfação das necessidades de outros, por isso causam ações agressivas provocadas ou não provocadas dos oponentes e eles próprios respondem a eles. Um dos fatores subjetivos da agressão são as diferenças individuais intelectuais e pessoais das pessoas, que muitas vezes levam ao mal-entendido umas das outras. Em geral, as causas da agressão acabam sendo as mesmas que levam aos conflitos.

O surgimento e desenvolvimento da agressão nas relações interpessoais tem leis e dinâmicas próprias. Normalmente, o estágio inicial do aparecimento da agressão interpessoal das pessoas são suas diferenças individuais e incompatibilidade de interesses. Se sua influência nas relações interpessoais não for bloqueada de alguma forma, mais cedo ou mais tarde a contradição inicial dará origem a um conflito e causará agressão aberta por parte de um ou de ambos os indivíduos envolvidos nele. A agressão interpessoal que surgiu dessa maneira sempre causará em uma pessoa uma atitude inconsciente para neutralizar o oponente. Como resultado, o comportamento dessa pessoa em relação a outra desde o início acaba sendo destinado a causar problemas a ela.

A agressão nas relações entre as pessoas, caso já tenha surgido, torna-se difícil de eliminar, pois as atitudes emocionais e motivacionais negativas associadas a ela são estáveis, surgem automaticamente e dificilmente são controladas pela consciência. Isso, porém, não significa que as relações agressivas entre as pessoas não possam ser eliminadas, significa apenas que é mais fácil preveni-las do que mudá-las quando já surgiram.

A agressividade nas relações interpessoais se expressa no desejo consciente ou inconsciente de uma pessoa de prejudicar alguém ou algo, destruir, destruir. A agressão não é chamada de reação defensiva de resposta forçada a uma ameaça ou a comissão de ações prejudiciais contra a pessoa que se comporta de forma agressiva em relação a outras pessoas. Uma pessoa agressiva é chamada de pessoa que mostra um comportamento não forçado, não aleatório, moralmente injustificado, não causado por circunstâncias objetivas, por exemplo, a necessidade de autodefesa ou proteção de outras pessoas, tendência a atacar pessoas, insultá-las em palavra e ação.

A agressão pode ser gerada por vários motivos. Entre eles estão a educação incorreta, um estado mental tenso e constantemente irritado de uma pessoa, uma experiência pessoal de vida desfavorável, frustrações frequentes, aumento da atividade do chamado centro biológico de agressividade que existe no cérebro e várias outras razões . Devido às muitas causas possíveis da agressividade, ainda não existe uma teoria única sobre a origem da agressividade.

O objeto do comportamento agressivo de uma pessoa pode ser ele mesmo, e então as ações hostis são chamadas de autoagressão. Suas ações agressivas podem ser direcionadas a outras pessoas, caso em que o termo "agressão" é mais usado.

Amor e agressão

Os psicólogos notaram que o apego amoroso é frequentemente acompanhado por várias formas de agressão. Por que as pessoas mostram serenidade e benevolência no período inicial dos relacionamentos amorosos e, ao se aproximarem de um parceiro, começam a mostrar agressividade?

A agressão não significa de forma alguma que os sentimentos do parceiro tenham secado. Pelo contrário, ele sente cada vez mais uma conexão próxima, muitas vezes mesmo depois de uma intimidade prolongada.

O motivo da agressão do parceiro é o medo da perda e o ciúme. Trazendo sofrimento a um parceiro, o "tirano apaixonado" se fortalece na crença de que tem poder sobre ele e, ao mesmo tempo, raramente se sente culpado. Isso lembra a situação de "sufocação" de um gatinho, que foi espremido "até a morte", apenas porque evoca um sentimento de simpatia sem fim com toda a sua aparência. Tal "grotesco negro" esgota e esgota ambos os parceiros. O tirano do amor não sofre menos que seu parceiro, mas com mais frequência - de autopiedade, o que dobra ainda mais seu peso mental. Para o parceiro oposto, tal relacionamento pode se transformar em uma profunda decepção, porque com o tempo, sua auto-estima diminui e sua própria agressividade reprimida se transforma em depressão.

A agressividade amorosa tem as raízes psicológicas dos complexos subconscientes de autopunição e vingança na forma de autodestruição. Alguns desses complexos estão associados à infância. Às vezes podemos observar o ódio e a raiva da infância e adolescência, que são inevitáveis ​​na vida de toda criança. Permitimos que a criança reaja incontrolavelmente e perdoe sua raiva apenas porque sabemos das complexidades da formação e desenvolvimento de uma personalidade frágil, que com o tempo aprenderá a suprimir suas emoções negativas. E somente em uma personalidade adulta a frustração da agressividade se torna perceptível: a percepção de uma pessoa de uma ameaça para satisfazer certas necessidades. No entanto, essa ameaça nem sempre é real.

A agressividade frustrada pode se manifestar em crises de desamparo e incapacidade de avaliar o grau de ameaça, exacerbação da auto-estima e orgulho. E embora o grande clássico Goethe tenha escrito que "não há melhor meio de salvação do orgulho excessivo do que o amor", então uma pessoa agressiva, experimentando atração amorosa, sente um conflito psicológico interno entre seu "ego" e o desejo de sacrificar algo no nome de amor. E as vítimas são seus próprios hábitos e temperamento, que nas novas condições exigem autocontrole.

Desde o início, os parceiros devem ser capazes de dosar seu afeto e ternura, pois, banhando um parceiro em amor e carinho, não podemos garantir que isso continue na vida cotidiana com ele. Assim que o doce período "doce" do relacionamento termina, uma pessoa não responde à falta de beijos e outros sinais de atenção, e a outra fica desapontada ou olha para o futuro com medo ... surge o perigo, a ansiedade e até o pânico. Portanto, não se deve exagerar o grau de manifestações externas de seu amor, privando o parceiro de autoconfiança.

Na vanguarda deve estar a atração mútua interna, e não as emoções que atraem a atenção. Apesar do fato de que é impossível prever o comportamento de um parceiro no futuro, desde o início do relacionamento não se deve ceder aos seus caprichos, desempenhar o papel de um “travesseiro macio”, protegendo-o zelosamente e cercando-o do mundo exterior. Os relacionamentos amorosos não devem afetar a independência dos parceiros, mas proporcionar-lhes um estilo de vida que não envolva ditado "como se comportar e o que fazer". Com o tempo, os amantes aceitam a realidade e reagem menos dolorosamente à falta de atenção ou ao enfraquecimento da paixão sexual.

Também é necessário excluir as reivindicações de amor, exigindo constantemente: "me beije" ou "prove que você ainda me ama". Ao conectar suas vidas, os amantes aprendem respeito mútuo e paciência, e não colocam um ao outro em algemas. A atmosfera de rejeição e falta de impressões é compensada não apenas com a ajuda da compreensão e satisfação mútua das necessidades vitais de cada um, mas também com a coragem de dizer “não”. Afinal, cedendo às fraquezas de outra pessoa, esquecemos nosso próprio ponto de vista e nossos próprios interesses.