COMO EVITAR CONFLITOS COM OS PAIS?

Você ganha experiência e constrói seu comportamento como adulto. Isso nem sempre é percebido pelos pais que os protegem, os controlam, os consideram ainda crianças. Então você começa a resistir aos requisitos previamente cumpridos, defende mais ativamente seus direitos à independência, reage dolorosamente a violações reais ou aparentes de seus direitos e tenta limitar as reivindicações dos adultos em relação a si mesmo.

Por sua vez, diante de manifestações de preguiça, desonestidade, baixa motivação para continuar os estudos, os pais se decepcionam e inicia-se uma “raia de conflitos”. O conflito também surge com base na afirmação de sua “idade adulta”: você começa a ficar acordado até tarde, se veste de maneira diferente e muitas vezes se torna grosseiro. Para dominar um novo sistema de relações, compreensão e paciência de ambos os lados é importante. Assim, identificar problemas associados a conflitos emergentes é muito importante para os pais e para você.

Causas que incentivam os pais a entrarem em conflito com os filhos	Causas de conflito entre adolescentes e pais
Luta pelo poder e autoridade parental	Oposição a este poder
Confirmação de esperanças e expectativas	Exigência de independência
Relutância em reconhecer sua independência e "idade adulta"	Baixo desempenho acadêmico
descrença em sua força	Auto-afirmação aos olhos dos pares, pessoas autoritárias
Brigas frequentes entre os pais	Um filho ou filha sustenta um dos pais.

Alguns psicólogos tendem a acreditar que a raiva, que é a instigadora de conflitos, precisa ser “liberada” para fora, expressa um ao outro de forma verbal. Eles argumentam que, do ponto de vista fisiológico, é prejudicial reprimir, tentar conter qualquer sentimento ou experiência forte. Se uma pessoa mergulha profundamente no sentimento de raiva, pode ser inseguro para a psique humana. No entanto (e isso está mesmo afirmado em um dos mandamentos bíblicos), não se deve apressar sua manifestação.

Oferecemos maneiras de suprimir a raiva, a agressão emergente:

· Explique a essência e as causas de suas emoções negativas a um terceiro conhecido por sua capacidade de entender outras pessoas, ou seja, alguém que possa lhe dar conselhos e corrigir suas ações.

· Trate a pessoa que o irritou com seu comportamento com compreensão. Tente se colocar no lugar dele e sentir seus sentimentos.

· Tente entender o motivo por trás do comportamento da pessoa.

· É difícil, mas tente responder com gentileza a alguém que mostra hostilidade.

O conflito pode ser criativo e destrutivo. Se o conflito é resolvido incorretamente, surge hostilidade entre si, a psique é ferida, os méritos são abafados e as deficiências de seus participantes são exageradas. Como resultado, o conflito pode causar sérios traumas psicológicos. Pode ficar com uma pessoa por toda a vida e até mesmo mudá-la para pior.

Cuidado para não ferir com uma palavra, humilhar, ofender, não entender. Seja mais corajoso e sábio. Seja capaz de se colocar no lugar de seus pais e entender o que eles estão passando agora, durante o conflito com você. De grande importância para a resolução normal do conflito é a sua capacidade de ouvi-los atentamente.

TÉCNICAS PARA ESCUTA EFICAZ EM CONFLITO

· Dê aos pais a chance de falar.

· Concentre-se no que eles estão dizendo, não interfira no discurso deles com suas observações.

· Não se distraia, conquiste o que te impede de se concentrar.

· Mostre a seus pais que você os entende.

· tente descobrir com eles o que precisa ser feito. É melhor que sejam ações “passo a passo” (primeira, segunda, etc.).

Vimos que seus conflitos com seus pais podem ter causas, muitas das quais são previsíveis. Por exemplo, você sabe com certeza que vai aborrecer seus pais se chegar atrasado. Mas não há nada mais fácil do que ligar. Então faça! Preste atenção na sua forma de se comunicar. Talvez você deva trabalhar nisso para que não se torne motivo de raiva ou irritação dos pais. O conflito também surge quando uma exigência sobre você é injusta ou impossível de ser cumprida. Então tente negociar! Você acha que na vida todo mundo só fará o que concordar com você e assentir?

Temos certeza de que seu amor por seus pais e o novo conhecimento que você recebeu hoje sobre resolução de conflitos serão suficientes para resistir à tentação de ser rude, brigar, bater a porta.

Marina Kobzar
Causas do conflito educador-pai, soluções.

Conflito educador-pai. Causas e soluções.

O mundo está cada vez mais complexo. Para manter o nível de competência, é necessário aprender algo o tempo todo, engajar-se na autoeducação ao longo da vida. A educação continuada está se tornando uma necessidade. A família moderna precisa cada vez mais de uma variedade de conhecimentos: médico, pedagógico, psicológico, jurídico. As atividades do corpo docente do jardim de infância não podem ficar alheias à evolução da situação da sociedade. O trabalho com a família deve levar em conta abordagens modernas para esse problema. A principal tendência é educar os pais sobre resolvendo problemas da vida. Isso implica mudanças no sistema " professor - pai", exige esforços do corpo docente da instituição de ensino pré-escolar.

Todos nós sabemos que completa Educação pré-escolar ocorre sob a influência simultânea da família e da instituição pré-escolar. Portanto, nossa principal tarefa é fazer com que os pais se tornem nossos ajudantes ativos e pessoas afins.

Muitas vezes reclamamos que os pais são indiferentes aos nossos esforços, que não querem fazer contato, que não estão interessados ​​na vida de seus filhos. Mas já pensamos no fato de que, talvez, não possamos organizar pessoas para comunicação, interesse, fazer com que nos jardins de infância seja aconchegante e confortável não apenas para as crianças, mas também para seus pais.

cuidadoré funcionário de uma instituição pré-escolar que não só é diretamente responsável pela vida e saúde das crianças que lhe são confiadas, mas também realiza educacional trabalhar de acordo com o programa do jardim de infância.

Um pai é um "cliente" que leva seu filho ao jardim de infância e quer estar nele para sua amada (e muitas vezes filho único) as condições mais favoráveis ​​foram criadas. Pai tem um filho (dois três). No educador- em média de 15 a 30. E isso também deve ser levado em consideração, pois a quantidade de atenção pessoal para cada criança é inversamente proporcional ao número de filhos. E também está interessado em proporcionar condições favoráveis ​​às crianças, sem esquecer a sua responsabilidades educacionais.

Um exercício "Maçã e Verme"

Sente-se confortavelmente, feche os olhos e imagine por um momento que você é uma maçã. Maçã madura, perfumada, derramando, que pitorescamente pendura em um galho. Todos te admiram, te admiram. De repente do nada um verme se aproxima de você e diz: "Agora eu vou comer você! O que você diria a um verme? Abra os olhos e escreva sua resposta.

Hoje vamos falar com você sobre conflitos no sistema« professor - pai» . Palavra « conflito» traduzido do latim significa "colisão".

Conflitoé a norma da vida social. Ao mesmo tempo, psicólogos enfatizam a necessidade de criar mecanismos de regulação psicológica e resolução de conflitos. Uma vez que a comunicação profissional no sistema "professor - pai" .

jogo inglês antigo

Alvo: revitalizar o trabalho do grupo, discutir algumas causas de conflitos.

Contente: Para este jogo você precisará de um pequeno prêmio para o vencedor (isso pode ser doce, brinquedo pequeno, souvenir, etc.). Um requisito de prêmio: não deve ser frágil, pois durante o jogo existe a possibilidade de cair no chão. O treinador embala o prêmio com antecedência (embrulha-o em papel, coloca-o em uma caixa, amarra-o com fitas, sela-o com fita adesiva, etc.).

Antes do início do jogo, o grupo se senta em círculo, as cadeiras são movidas o mais próximo possível umas das outras. O treinador liga uma música alegre e passa um grande pacote com um prêmio para um dos participantes sentados ao lado dele. Ele, tendo recebido o pacote, imediatamente o passa para o próximo jogador, este para o próximo, etc. De repente, a música para, e o participante com o pacote nas mãos rapidamente começa a desdobrar o prêmio. Ele pode fazer isso até que a música comece novamente. Desde o som da música o prêmio é novamente "viagens" em círculo até o próximo intervalo musical. Assim que a música parar, o participante com o prêmio nas mãos continua a desembalá-lo e, quando os sons da música aparecerem, passe-o em círculo. O prêmio vai para aquele que pode finalmente desdobrá-lo e pegá-lo.

Discussão: Depois que os participantes compartilharam suas impressões sobre o jogo, o treinador faz as seguintes perguntas: “Se você e eu nos pedissem para fazer um filme sobre conflito pessoas no exemplo deste jogo, então onde e em que momentos poderíamos jogar conflitos? O que poderia causar conflitos? Quem poderiam ser potenciais participantes e por quê? (Por exemplo, conflito poderia ocorrer no momento da interrupção da música entre o participante que desdobra o prêmio e os participantes sentados nas proximidades. Pode-se acusar o formador de ter uma atitude tendenciosa em relação a alguns dos participantes e usá-la nos momentos de ligar e desligar a música, etc.).

Em seguida, o formador pede aos participantes que respondam a perguntas: “Como as instruções do jogo podem ser alteradas para reduzir a chance de conflitos?» (Tornar as instruções mais claras, introduzir algumas restrições, etc.)Nesse caso seria mais interessante jogar: Em primeiro (como jogamos) ou na segunda (versão simulada?

Causas de conflitosdiferenças entre professores e pais: o pai não está satisfeito com a posição da criança na equipe, a atitude em relação a ele educador, organização educacional processo como um todo, etc.

O que na maioria das vezes pode se tornar um motivo de mal-entendido e insatisfação?

Por parte dos pais, esta:

Com uma criança eles fazem pouco no jardim;

Não crie condições adequadas para fortalecer sua saúde;

Eles não conseguem encontrar uma abordagem para a criança;

Use métodos não pedagógicos com a criança (punição moral e física);

Pobre cuidado infantil (não limpou o ranho, não trocou a calcinha, não trocou a camiseta suja);

A criança é obrigada a comer ou, pelo contrário, não se certifica de que ela coma tudo;

Restringir a liberdade da criança;

Muitas vezes punido e reclamado sobre a criança se seu comportamento não se adequa educadores;

Eles não agem contra crianças hiperativas e agressivas, especialmente se seu filho foi mordido (o que muitas vezes acontece em um berçário, bateu, arranhado.

No há educadores também"sua lista"reclamações contra pais:

Eles são desrespeitosos com a equipe do jardim de infância, podem repreender em tons elevados na frente da criança;

Esqueça de pagar os recibos, pague em dia as aulas adicionais;

Esquecem-se de colocar uma muda de roupa no cacifo das crianças;

Eles trazem as crianças para o jardim de infância completamente despreparadas (sem habilidades básicas de autoatendimento, não acostumadas com a rotina diária do jardim de infância);

Recolha tardia das crianças;

Seriamente criar crianças(indulge excessivamente ou, ao contrário, não dá a devida atenção à criança; geralmente é muito difícil encontrar uma abordagem para essas crianças);

Eles fazem reivindicações irracionais para a equipe, encontram falhas em ninharias.

Os especialistas geralmente distinguem quatro estágios de passagem conflito:

emergência conflito(aparência de contradições)

Entendendo essa situação conflito pelo menos um lado

Comportamento de conflito

Êxodo conflito

Um exercício "Você precisa conflitos com os pais?» Oralmente

O grupo é dividido em duas equipes: apanha-se argumentos a favor do fato de que conflitos com os pais são inaceitáveis, o outro defende a posição de que conflitos necessário na comunicação com os pais. Dentro de 5 minutos, cada subgrupo escreve seus argumentos e depois os lê em voz alta.

Lados positivos e negativos conflitos

Positivo negativo

Ganhando experiência social

Normalização da moral

Obtendo novas informações

Liberação de tensão

Ajuda a esclarecer relacionamentos

Estimula a mudança positiva Humor de hostilidade

Deterioração do bem-estar social

Formalização da comunicação

Comportamento destrutivo intencional e proposital

Custos emocionais

Deterioração da saúde

Desempenho diminuído

Conclusão: Assim, descobrimos que conflitos pode carregar não apenas traços negativos, mas também ser útil. O mais importante é poder resolvê-los corretamente.

Uma vez que a comunicação profissional no sistema "professor-pai" esconde uma série de tais situações, a capacidade de escolher corretamente uma estratégia de comportamento em situação de conflito para o educador é extremamente importante.

Psicólogos oferecem 5 maneiras de sair da situações de conflito(entregar mesas)

Concorrência (concorrência) sugere focar apenas em seus próprios interesses. Desrespeito total aos interesses do parceiro

Evitação (evasão) caracterizada por uma falta de atenção tanto aos seus próprios interesses quanto aos interesses de um parceiro

Compromisso é uma conquista "metade" os benefícios de cada parte.

A adaptação envolve maior atenção aos interesses de outra pessoa em detrimento dos próprios.

A cooperação é uma estratégia que leva em consideração os interesses de ambas as partes.

Na prática pedagógica, existe a opinião de que a saída mais eficaz da conflito situações são compromisso e cooperação. No entanto, qualquer uma das estratégias pode ser eficaz. Uma vez que cada um tem seus próprios lados positivos e negativos.

Agora vamos lembrar suas respostas do exercício "Maçã e Verme" e se relacionam com as saídas situações de conflito.

(Nº: "Agora eu vou cair em você e te esmagar"- concorrência, “Olha, que linda pera está aí”- evitação "Bem, bem, dê uma mordida na metade, deixe o resto para meus amados donos"- compromisso “Tal, aparentemente, eu tenho uma participação pesada”- adaptação, "Olha, já há maçãs caídas no chão, você as come, elas também são saborosas" - cooperação).

É preciso desenvolver educadores capacidade de resolver positivamente conflitos e analisar profissionalmente conflito « pai cuidador» ; promover a conscientização educador das causas e consequências do conflito.

conflito situações no processo de interação educador com os pais do aluno pode ocorrer em diferentes razões. Antes educador A DOW se depara com a tarefa de encontrar o caminho certo para sair dessa situação.

Para formar a capacidade correta de se comportar com os pais e se comunicar sem conflitos, ofereço vários exercícios.

Um exercício "Suas sugestões"

Exercício. Formule e anote algumas recomendações para atividades que podem ajudar a reunir educadores e pais.

Instrução. Para completar a tarefa, é necessário dividir em subgrupos.: cada um apresenta sua própria lista de atividades e explica a viabilidade de sua implementação.

Um exercício "Apresentação situação de conflito» .

Alvo: modelagem de jogo do comportamento do professor em situações resolver conflitos entre professores e pais. É necessário mostrar o resultado dessa situação escolhendo um papel dentro do grupo educador e o papel dos pais.

Um exercício "Lista de Reivindicações aos Pais".

Alvo: consciência educador a impossibilidade de construir a comunicação em reivindicações mútuas.

Instrução: nosso trabalho envolve uma comunicação diária constante com os pais das crianças. Tudo pode acontecer na vida, nem sempre estamos felizes um com o outro, às vezes nossas pessoas mais próximas nos causam emoções negativas, nossos pais não combinam conosco. Vamos analisar nossa insatisfação com os pais do grupo e chamar de lista de reclamações, fazemos reclamações ao lado de cada sobrenome, é preciso ser extremamente franco, pois reclamações podem ser até as mais insignificantes, mas obrigatórias específicas.

Conclusão: para aceitar as pessoas, você precisa entender por que elas não combinam com você.

Um exercício "Desejo você.".

Alvo: Desenvolver a capacidade de se comunicar gentilmente com os pais.

Instrução: para cumprimentar o professor sentado ao seu lado, agindo como um dos pais do seu grupo. O melhor elogio é o elogio do sucesso de seu filho.

Carga psicológica.

Para manter um estado psicológico estável para você e seus pais, bem como para a prevenção de vários distúrbios psicofísicos ocupacionais, é importante ser capaz de esquecer. Até parece "lavagem" da memória situações de conflito.

Um exercício para apagar uma situação anti-stress. Sente-se e relaxe. Feche seus olhos. Imagine uma folha de papel de paisagem em branco à sua frente. Lápis de borracha. Desenhe lentamente em um pedaço de papel a situação negativa que você quer esquecer. Pode ser uma imagem real. Mentalmente pegue a borracha e comece sequencialmente "lavagem" de uma folha de papel apresentou a situação. Apague até que a imagem desapareça da folha. Abra seus olhos. Verificar. Para fazer isso, feche os olhos e imagine a mesma folha de papel. Se a imagem não desaparecer, pegue a borracha novamente e "apagar" até o seu completo desaparecimento. Depois de algum tempo, o procedimento pode ser repetido.

Resolver uma questão controversa no tempo presente, sem mencionar queixas passadas, conflitos.

Adequadamente perceber entender a essência conflito do ponto de vista dos mecanismos psicológicos - os interesses, necessidades, metas e objetivos das partes. Faça uma pergunta com mais frequência: "Eu entendi você corretamente (compreendido?"), Isso ajudará a evitar barreiras mentais.

Seja aberto na comunicação, amigável e se esforce para criar um clima de confiança mútua.

Procure entender a posição do oponente “por dentro”, colocando-se no lugar dele.

Não fale palavras ofensivas e degradantes, não use epítetos decepcionantes. Nitidez gera nitidez.

Ser capaz de expressar razoavelmente suas intenções em caso de insatisfação com os requisitos.

Nos momentos de triunfo sobre o outro, dê a ele a oportunidade de “salvar a si mesmo”, ou seja, sair da situação com dignidade.

Ao erradicar as deficiências de outras pessoas, faça com que essas deficiências pareçam facilmente remediadas.

Um curso curto em relacionamentos benevolentes

Seis palavras importantes: "Admito que cometi esse erro".

Cinco palavras importantes: "Você fez isso simplesmente maravilhoso".

Quatro palavras importantes: "Como você pensa?"

Três palavras importantes: "Você aconselha, por favor".

Duas palavras importantes: "Sinceramente obrigado".

A palavra mais importante: "Nós".

E por fim, um pouco mais. Às vezes, as resenhas sobre jardins de infância se assemelham a um programa sobre intrigas, escândalos e investigações. Mamães e papais espiam cuidadores, espionar o que está acontecendo no grupo, procurar qualquer coisinha para encontrar falhas no professor, porque seu melhor filho merece apenas o melhor educador. Por um arranhão, eles, pelo menos em palavras, ameaçam "quebrar" ou "se encontrar em um beco escuro" este " educador"," a tia de outra pessoa "que nunca vai amar uma criança. Mas afinal educador no jardim de infância e não deve amar as crianças como se fossem suas. É por isso que uma criança tem pais. educadores fazer o seu trabalho, um trabalho muito difícil e, na minha opinião, digno de grande respeito. E se o pai for definido como negativo, provavelmente, de acordo com a lei da atração, ele o receberá. Um jardim de infância não é nem céu nem inferno para uma criança, é o mesmo estágio de sua vida como escola, instituto, e a capacidade de construir relacionamentos com pessoas que trabalham com nossos filhos depende muito de como sua vida se desenvolverá no jardim de infância.

Bibliografia

1. Psicologia de R. S. Nemov, t-2. - M., 2003.

2. G. V. Lozhkin Psicologia prática conflito. - K., 2000.

3. E. M. Semenova Treinamento de estabilidade emocional. - M., 2005.

Ao compilar a apresentação, foram retirados vários slides da apresentação de Safina Olga Andreevna (professora-psicóloga do MB DOW "Jardim de Infância nº 209") "jogo de negócios"

Por que eles surgem e continuam conflitos entre pais e filhos adultos; quais são as verdadeiras causas do confronto e confronto entre pessoas próximas e queridas; o que precisa ser feito para resolver - tentaremos responder a essas e outras perguntas neste artigo.

Causas de conflito entre pais e filhos adultos

O problema de pais e filhos é eterno, mas na sociedade moderna pode ser resolvido pela compreensão e realização causas de conflito entre pais e filhos adultos e aprender a conduzir um diálogo construtivo para construir relacionamentos.

Para entender e compreender as causas das situações de conflito em relacionamento entre pais e filhos adultos, você precisa voltar ao passado e dar uma olhada em como os relacionamentos pai-filho foram construídos; quais erros foram cometidos na criação de um filho ao programar um cenário de vida, o futuro de um filho ou filha; que estilos de educação familiar foram utilizados; se os castigos e incentivos dos filhos pelos pais foram aplicados corretamente e, o mais importante: os pais amaram o filho, ou apenas se arrependeram, tratando-o como uma vítima indefesa, por causa do qual, desde cedo, um jogo psicológico de acordo com o triângulo de Karpman poderia se formar, o que, talvez, continua até hoje, já em relacionamento entre pais e filhos adultos levando a constantes conflitos, confrontos e confrontos.

Depois disso, você pode estabelecer boas relações sem conflitos entre pais e filhos adultos.

Quem é o culpado pelo conflito entre pais e filhos adultos

Em quaisquer confrontos e confrontos, incluindo conflitos entre pais e filhos adultos, cada lado tenta culpar seu oponente pelo problema do relacionamento: o pai culpa o filho adulto por antipatia e desrespeito; os filhos adultos culpam os pais por tudo... a situação é um beco sem saída, muitas vezes repetido e não levando a nada de bom.

Em primeiro lugar, cada um dos participantes de uma disputa ou conflito, incluindo aqueles que são sábios (como lhes parece) por experiência de vida, pais que são impecáveis ​​e inconfundíveis em seus pontos de vista e julgamentos, e filhos adultos com seus pontos de vista modernos sobre a vida e o mundo como um todo, precisam buscar a origem do problema no relacionamento em si, e não no lado oposto e conflitante.

Os pais precisam entender que os filhos adultos, filho ou filha, são indivíduos independentes e únicos que não precisam viver e agir de acordo com os desejos, expectativas e necessidades dos pais.

Filhos adultos, é claro, devem respeitar e honrar seus pais, mas não devem esperar que eles entendam visões modernas, valores e prioridades da vida... outras pessoas e o mundo em geral.

Tanto os pais quanto os filhos adultos, compreendendo e sentindo não apenas a si mesmos, seus desejos e necessidades, mas também outra pessoa, não importa se ele é um pai ou um filho biologicamente, excluindo qualquer indício de egocentrismo e maximalismo juvenil, serão capazes de alcançar de competição vazia e destrutiva nas relações interpessoais, diálogo e cooperação construtiva, compreensão mútua e assistência mútua.

É preciso destruir, junto com o jogo negativo, o estereótipo de constantes conflitos, confrontos e problemas no relacionamento entre pais e filhos, o estereótipo de "Pais e Filhos".

Para começar, você pode entender as regras de comportamento em situações de conflito, incluindo, conflitos entre filhos e pais.

Como resolver problemas de relacionamento entre pais e filhos

Resolver problemas de relacionamento entre pais e filhos, resolver a situação de conflito e estabelecer boas relações com base na cooperação e interação construtiva, é necessário convocar um “conselho de família” (“mesa redonda”) e iniciar um diálogo adulto, empresarial e construtivo em pé de igualdade.

Aqueles. Os pais precisam “desligar” sua atitude de orientação, orientação, superproteção e paternalismo em relação aos filhos adultos. E por último, pare de tratar os pais como obsoletos, sem entender nada nos tempos modernos, com visões preconcebidas sobre a vida dos ancestrais.

É claro que, no início, ao construir relacionamentos e conduzir um diálogo construtivo, você pode precisar da ajuda de um psicólogo ou de outro intermediário de autoridade para ambas as partes.

No entanto, se os participantes da "mesa redonda" tiverem personalidades bastante maduras, podem tentar chegar a um denominador comum e cooperação no relacionamento entre filhos adultos e pais sem intermediário.

O principal é que: tanto os pais quanto os filhos adultos desejam relacionamentos próximos, amigáveis ​​e respeitosos entre si; viver sem conflito e rivalidade, mas cooperando e ajudando uns aos outros.

Seus relacionamentos interpessoais e sem conflitos estão em suas mãos...

Considere neste artigo conflitos entre pais e filhos– como e por que ocorrem e como podem ser resolvidos. Situações de conflito nos aguardam a cada passo e, em alguns casos, o caso termina em uma disputa aberta, em outros - em um ressentimento tácito e oculto, e às vezes até em uma verdadeira "batalha".

Causas de conflito entre pais e filhos

Vamos pegar um dos exemplos típicos da causa do conflito entre pais e filhos (é familiar para você?): a família está assistindo TV à noite, mas todos querem assistir à sua. Por exemplo, o filho é um torcedor ávido e espera assistir à transmissão de uma partida de futebol. Mamãe está sintonizada na próxima série de um filme estrangeiro. Começa uma discussão: a mãe não pode perder o episódio, ela “estava esperando por ela o dia todo”; o filho não pode recusar o casamento de forma alguma: ele "esperou ainda mais!".

O que cria uma situação de conflito e leva ao "calor das paixões"? É óbvio que a questão está no choque de interesses do genitor e da criança, o que dá origem a um conflito. Observe que, nesses casos, a satisfação do desejo de um lado significa a violação dos interesses do outro e provoca fortes experiências negativas: irritação, ressentimento, raiva. O que fazer nesses casos?

Resolução de conflitos não construtiva

O conhecido psicólogo Yu. B. Gippenreiter une duas conhecidas formas não construtivas de resolver conflitos sob o nome "Só um vence".

A primeira forma não construtiva de resolver o conflito entre pais e filhos pode ser chamado de "Somente o pai vence": Os pais que estão inclinados a usar o primeiro método acreditam que é necessário derrotar a criança, quebrar sua resistência. Dê-lhe liberdade, para que ele "se sente no pescoço", "faça o que quiser".

Sem que eles mesmos percebam, eles mostram às crianças um exemplo duvidoso de comportamento: "conseguir sempre o que você quer, independentemente dos desejos do outro". E as crianças são muito sensíveis aos modos de seus pais e os imitam desde a infância. Assim, em famílias onde são usados ​​métodos autoritários e contundentes, as crianças aprendem rapidamente a fazer o mesmo. Eles, por assim dizer, devolvem a lição ensinada aos adultos, e então "a foice encontra uma pedra".

Existe outra versão desse método: gentilmente, mas com persistência, exija que a criança cumpra seu desejo. Muitas vezes, isso é acompanhado por explicações com as quais a criança acaba concordando. No entanto, se essa pressão é uma tática constante dos pais, com a ajuda da qual eles sempre conseguem o que querem, a criança aprende outra regra: "Meus interesses pessoais (desejos, necessidades) não contam, você ainda tem que fazer o que o os pais querem ou exigem."

Em algumas famílias, isso dura anos, e as crianças são constantemente derrotadas. Como regra, eles se tornam agressivos ou excessivamente passivos. Mas em ambos os casos, eles acumulam raiva e ressentimento, seu relacionamento com os pais não pode ser chamado de próximo e confiável.

A segunda forma não construtiva de resolver o conflito entre pais e filhos- "Só a criança vence": Este caminho é seguido por pais que têm medo do conflito ("paz a qualquer custo"), ou estão dispostos a se sacrificar constantemente "pelo bem da criança", ou ambos. Nesses casos, as crianças crescem egoístas, não acostumadas à ordem, incapazes de se organizar.

Tudo isso pode não ser tão perceptível no seio da “conformidade universal” familiar, mas assim que saem pela porta de casa e se juntam a algum negócio comum, começam a passar por grandes dificuldades. Na escola, no trabalho, em qualquer empresa, ninguém quer satisfazê-los.

Em tal família, os pais acumulam uma insatisfação monótona com seu próprio filho e seu destino. Na velhice, esses adultos "eternamente complacentes" muitas vezes se encontram sozinhos e abandonados. E só então vem o insight: eles não podem se perdoar pela suavidade e doação não correspondida.

Uma forma construtiva de resolver conflitos: "Ambos os lados ganham: pai e filho"

O algoritmo de solução inclui várias etapas:

• 1. Esclarecimento da situação de conflito;
• 2. Coleta de propostas;
• 3. Avaliação das propostas e seleção da mais adequada;
• 4. Detalhamento da solução;
• 5. Implementação da decisão; exame.

O primeiro passo é esclarecer a situação de conflito: Primeiro, o pai ouve a criança. Esclarece qual é o problema dele, a saber: o que ele quer ou não quer, o que ele precisa ou é importante, o que dificulta, etc. Ele faz isso no estilo de escuta ativa, ou seja, ele necessariamente expressa o desejo, necessidade ou dificuldade da criança. Depois disso, ele fala sobre seu desejo ou problema, usando o formulário "Me Messages". Por exemplo: "Sabe, eu estava realmente ansioso por esse show (em vez de: "Você não sabe que eu assisto todos os dias?!").

Mais uma vez, observo que é preciso começar pela escuta da criança. Uma vez que ele tenha certeza de que você ouviu o problema dele, ele estará muito mais disposto a ouvir o seu e participar na busca de uma solução conjunta. Muitas vezes, assim que um adulto começa a ouvir ativamente a criança, a gravidade do conflito em formação diminui.

A segunda etapa é a coleta de propostas: esta etapa começa com a pergunta: "O que devemos fazer?", "O que podemos pensar?", ou: "O que devemos fazer?". Depois disso, você deve definitivamente esperar, dar à criança a oportunidade de ser a primeira a oferecer uma solução (ou soluções) e só então oferecer suas opções.

Ao mesmo tempo, nenhuma proposta, mesmo a mais inadequada, do seu ponto de vista, é rejeitada de imediato. A princípio, as propostas são simplesmente digitadas "na cesta". Se houver muitas propostas, elas podem ser escritas em um pedaço de papel. Quando a coleta de propostas terminar, dê o próximo passo.

O terceiro passo é avaliar as propostas de resolução de conflitos e selecionar a mais adequada.: nesta fase, ocorre a discussão conjunta de propostas. Os "lados" a esta altura já conhecem os interesses um do outro, e os passos anteriores ajudam a criar uma atmosfera de respeito mútuo. Quando várias partes estão envolvidas na discussão, a proposta que agrada a todos os participantes é considerada a mais aceitável.

Passo quatro - detalhando a decisão tomada: suponha que a família decidiu que o filho já é grande, e é hora de ele se levantar sozinho, tomar café da manhã e ir para a escola. Isso livrará a mãe de problemas precoces e dará a ela a oportunidade de dormir o suficiente. No entanto, uma solução não é suficiente. É necessário ensinar a criança a usar o despertador, mostrar onde está a comida, como aquecer o café da manhã etc.

Quinto passo - execução, verificação: Vamos dar este exemplo: a família decidiu descarregar a mãe, para dividir as tarefas domésticas de forma mais uniforme. Depois de passar por todas as etapas, chegamos a uma decisão definitiva. Seria bom escrevê-lo em um pedaço de papel e pendurá-lo na parede (veja o passo quatro).

Suponha que o filho mais velho tivesse tais deveres: tirar o lixo, lavar a louça à noite, comprar pão e levar o irmão mais novo ao jardim. Se antes o menino não fazia tudo isso regularmente, a princípio, os colapsos são possíveis.

Não o culpe por cada fracasso. Melhor esperar alguns dias. Em um momento conveniente, quando ele e você têm tempo, e ninguém está aborrecido, você pode perguntar: "Bem, como você está? Está dando certo?".

É melhor que a própria criança fale sobre fracassos. Talvez haja muitos deles. Então vale esclarecer qual, na opinião dele, o motivo. Talvez algo não tenha sido levado em consideração, ou seja necessária alguma ajuda; ou ele preferiria outra tarefa "mais responsável".

Em conclusão, caros amigos, vale a pena notar que este método não deixa ninguém com uma sensação de perda e ajudará a resolver o conflito entre os pais e a criança da forma mais eficaz possível. Ele convida a cooperação desde o início e, no final, todos ganham.