Pergunta para um psicólogo

As empresas me amam. Sempre encontro pessoas interessantes lá que ficam felizes em se comunicar comigo, encontro apoio lá, eu mesmo tento animar os outros o máximo possível. Eu posso me encaixar em uma equipe. Parece, qual é o problema então? O fato é que me sinto desnecessário em coletivos. Minhas palavras são muitas vezes ignoradas, os tópicos que começo a falar são imediatamente transferidos para outros sobre os quais simplesmente não posso falar, porque não estou interessado nisso ou simplesmente não sei alguma coisa, tenho pouca experiência. Isso me faz sentir muito ofendido, mas eu não sei como ser ofendido pelas pessoas. É como se eles se esquecessem de mim, faço várias tentativas de inserir uma palavra, mas depois desisto e fico calado em algum lugar de lado. Falar com as pessoas um a um é muito mais fácil. Imediatamente há um monte de temas comuns. Assim que essas pessoas entram na companhia umas das outras, eu me torno supérfluo. Eles se comunicam como se eu não estivesse lá, e eu realmente não gosto de ser imposta. Então, tal sentimento surge em mim como ciúme, por causa do qual tento atrair a atenção para mim ou me tornar ainda mais discreto. Dói-me às lágrimas que ninguém precisa de mim, cada vez mais há pensamentos de que sou inútil, medíocre, não estou interessado em nada (especialmente no que meus amigos estão interessados). Parece-me que esta é a razão desta situação. Às vezes eu choro por causa desses pensamentos. Lamento muito que eles não me notem exatamente até o momento em que digo diretamente que estou ofendido.
O que devo fazer? Só não entendo e estou confuso. Por exemplo. Começo a falar de um livro que li recentemente. Alguém lembra que ele também leu recentemente um livro. Na maioria das vezes, são clássicos russos. O terceiro diz que adora clássicos russos e leu este livro. Mas não sou atraído pelos clássicos russos. Gosto mais de outros autores (por exemplo, Remarque, King ou London), então não posso participar da discussão, porque simplesmente não tenho nada a dizer. Então me calei. Mais tarde, compartilho minhas impressões sobre o livro com meus pais, embora inicialmente quisesse expressar todos os meus pensamentos aos meus amigos (entre eles, há aqueles que você realmente não contará a seus pais).
Como resultado, acontece que não sou ignorado apenas em conversas sobre tópicos neutros (tempo, planos para a noite / dia, humor). Ao mesmo tempo, todos afirmam que sou uma pessoa maravilhosa e sem mim não seria interessante. Acredito cada vez menos. O pior é que isso está acontecendo não em uma empresa em particular, mas em outras completamente diferentes, seja chat ou comunicação ao vivo.
O que há de errado comigo? Devo tentar mudar algo em mim mesmo, e se sim, o quê?

Respostas de psicólogos

Olá Anastácia.

Anastasia

É como se eles se esquecessem de mim, faço várias tentativas de inserir uma palavra, mas depois desisto e fico calado em algum lugar de lado.

Não são os interlocutores que se esquecem de você, é você que se exclui da comunicação com eles, se isola. Seus interlocutores simplesmente não entendem o que está acontecendo com você e, como você está isolado, eles simplesmente o deixam em paz, e parece que você está sendo ignorado.

Anastasia

Falar com as pessoas um a um é muito mais fácil. Imediatamente há um monte de temas comuns.

Você tem uma experiência maravilhosa de se comunicar com os outros. Você é bastante capaz de encontrar tópicos comuns, ser interessante em uma conversa e manter a comunicação que começou. Eu acho que seus medos de que você é desinteressante, pouco inteligente, não são necessários, são apenas medos que o impedem de se envolver totalmente na interação com os outros.

Anastasia

Não posso participar da discussão, porque simplesmente não tenho nada a dizer. Então me calei.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psicólogo Dresden, consultas por Skype

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Olá, Anastasia. O mundo está organizado de tal forma que uma pessoa se comunica com você de forma tão interessante quanto você é interessante para si mesmo. E essa varredura de você ocorre com cada pessoa com quem você se comunica. uma pessoa sente sua dignidade. Portanto, em você, provavelmente, eles veem uma personalidade mais fraca que não é autoconfiante. Por exemplo, você está falando sobre os clássicos e sua amiga diz que não está interessada nos clássicos. que se ela não está interessada nos clássicos, então isso significa que ela também não está interessada em mim. E então você recua para as sombras, como uma pessoa fraca e indecisa. Você fez sua conclusão enganosa e subjetiva - se minha escolha não é interessante, então eu não sou interessante. Provavelmente, você foi criado dessa maneira na infância - sua mãe não estava interessada em seus interesses e, em vez de encorajá-lo, ela o criticou e acusou. Portanto, você não conseguiu ganhar autoconfiança e a autodesconfiança floresce em você. Portanto, , estes não são seus amigos encurralados, e você estamos à frente deles, empurrando-nos para as sombras, perdendo a autoconfiança. A saída é restaurar essa autoconfiança (valor) para sempre. Aceite-se como precioso, dourado e impecável para si mesmo. fantasias. Desde, exceto para você, ninguém sabe que você está ofendido.Se você quer trabalhar profunda e decisivamente com esse problema, recorra à terapia pessoal, que irá resolver a maioria de suas fraquezas e torná-las uma vantagem.Eu posso ajudar.

Karataev Vladimir Ivanovich, psicoterapeuta-psicanalista Volgogrado

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Boa tarde,

Pareceu-me que estamos falando do fato de que a comunicação em uma empresa onde você não pode ser um a um, ou seja, você não pode ter certeza de que a atenção é atraída para você, você se perde e começa a se sentir desligado, desnecessário, supérfluo, o que causa experiências desagradáveis, um sentimento de rejeição. Sempre há competição por atenção nas empresas e há pessoas que facilmente entram nessa competição e vencem com facilidade. A facilidade em atrair e reter a atenção pode estar associada ao temperamento de uma pessoa e suas habilidades de comunicação. Via de regra, nas grandes empresas, a comunicação é rasa, superficial, mudando facilmente de direção, se não for uma comunidade estreita de profissionais ou temáticas. Todos têm um papel nisso. E essas regras e funções da comunidade não são totalmente confortáveis ​​para você. Você está procurando uma comunicação mais profunda e pessoal, mas dentro de um grupo, uma empresa, isso é extremamente difícil de implementar, quase impossível. Se você se familiarizar mais com a psicologia dos grupos, descobrirá que cada grupo tem sua própria estrela, seus párias, seus clones, líderes etc.

Você não gosta do papel que o grupo lhe impõe e tem que lutar por outro. E aqui está o conflito, porque você, aparentemente, não entra nessa luta, mas a evita. E se assim for, vale a pena considerar o porquê.

Uma das razões pode estar escondida nos relacionamentos em sua família, no papel que você desempenha lá. Tanto quanto você pode se sentir livre na família, compita com outros membros da família por atenção e amor. Ou você tem um pai com quem está acostumado a ter uma relação mais próxima, em uma coalizão? Ou, inversamente, você não consegue atrair a atenção de um dos pais. Sugiro que você primeiro procure experiências semelhantes que você tem na empresa, em relacionamentos anteriores, em um grupo como a família. Se houver, então você precisa entendê-los. Entenda por que você está se afastando da concorrência. As meninas competem inconscientemente com a mãe e mais abertamente com irmãs e irmãos mais velhos. Se você tiver dificuldade nesta competição. Talvez ela seja reprimida na família.

Na empresa você parece se sentir um estranho, seus interesses não se encaixam nos interesses do grupo (pelo menos no exemplo dos livros), você tem as mesmas coisas na família? Você se sente como um estranho, não escrevendo para a família. Você escreve que não pode discutir algo com seus pais. Tente analisar o porquê, o que no seu relacionamento interfere na abertura e aceitação. É possível que você transfira esses sentimentos para as pessoas da empresa.

Shirokova Olga Sergeevna, psicóloga, Candidata a Ciências Psicológicas, psicoterapeuta

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Não importa onde você se sinta excluído (em uma festa, em uma reunião ou na escola), é difícil aceitar o sentimento de rejeição. É difícil para todos suportar o sentimento de sua inutilidade. Os cientistas descobriram que sentir-se rejeitado pela sociedade afeta a mesma área do cérebro que a dor física. Não é fácil ser supérfluo, mas existem maneiras de lidar com esse sentimento. Você deve aprender a lidar com esse sentimento, desenvolver relacionamentos com as pessoas e aprender mais sobre rejeição social.

Passos

Como lidar com os sentimentos

Aceite a si mesmo e a situação. Pessoas com baixa auto-estima reagem de forma extremamente dolorosa à rejeição da comunicação. Se você aprender a se aceitar como é, poderá aumentar a autoestima e reduzir o grau de influência das emoções.

• A auto-aceitação é possível se você não tiver medo de avaliar seus pontos fortes e fracos e aceitar tudo o que tem sem tentar mudar a si mesmo instantaneamente.
• Diga a si mesmo: "Eu me aceito. Eu era indesejado, mas tudo bem. Estou pronto para aceitar o que aconteceu. Posso sobreviver a isso."

1. Pense nos aspectos positivos da situação atual. Se você pensar nos aspectos positivos da situação, será mais fácil suportar a rejeição. Talvez você tenha habilidades que lhe permitiram entender que você é considerado supérfluo. As pessoas que podem ler nas entrelinhas perceberão rapidamente que não são necessárias. Graças a isso, essas pessoas são capazes de reconhecer sorrisos falsos e alegria simulada. Além disso, existe a opinião de que as pessoas rejeitadas tornam-se mais criativas por se sentirem diferentes das outras.

   • Analise todos os aspectos da situação e faça uma lista de profissionais. Talvez por causa da solidão, você passa mais tempo sozinho consigo mesmo, e isso permite que você entenda com quais pessoas vale a pena continuar se comunicando e quais não são confiáveis.

2. Pare de pensar mal de você. Sentir-se indesejado muitas vezes dá origem a pensamentos negativos como "ninguém me ama" ou "eu não sou bom o suficiente". Tais pensamentos levam a emoções prejudiciais, como vergonha e humilhação. Para se livrar dos pensamentos negativos, aprenda a se olhar de forma mais realista e a pensar positivamente.

   • Analise seus pensamentos e mude-os para positivos. Por exemplo, se você sente que ninguém gosta de você, diga a si mesmo algo mais realista: "Algumas pessoas gostam de mim, mas essa pessoa não. Tudo bem, eu não tenho para agradar a todos. Continuo sendo uma pessoa boa e importante."

3. Desenvolva mecanismos de defesa em si mesmo. As pessoas que são capazes de se proteger são melhores em lidar com a rejeição. Seus níveis de cortisol (hormônio do estresse) são mais baixos, mesmo em situações difíceis.

   Preste atenção no que você está pensando. Se você tem dúvidas ou sua auto-estima está baixa (você constantemente pensa mal de si mesmo), comece a controlar o que você presta atenção.

   • Pare de pensar em ser rejeitado e comece a pensar na escola, no trabalho ou em outras coisas.
   • Faça algo para se distrair de pensamentos desagradáveis. Você pode praticar esportes ou fazer compras.
4. • Tente pensar nos relacionamentos fortes que você tem e deixe de lado as pessoas que o ignoram ou o tratam mal.

   Trabalhando em relacionamentos positivos

   1. Analise seu comportamento. Talvez algumas de suas ações tenham contribuído para a situação atual? Por exemplo, os cientistas descobriram que as crianças que são rejeitadas pelos seus pares têm mais dificuldade em comunicar com outras crianças (por exemplo, iniciar uma conversa), reagir em resposta a provocações (nos casos em que alguém faz algo para irritar uma criança , por exemplo, joga um papel dobrado em uma bola para ele) e lida com as falhas.

      Não espere rejeição dos outros. Se você pensa constantemente que será supérfluo, se comportará de tal maneira que as pessoas não desejarão se comunicar com você (por exemplo, você se recusará a se comunicar ou agirá com nervosismo). Esse fenômeno é chamado de previsão auto-sugerida.

      • Você não deve dizer a si mesmo assim: "Eles não vão me convidar, eu tenho certeza." É melhor formular o pensamento de forma diferente: "Não sei como eles vão se comportar, mas ficarei satisfeito com qualquer opção".

   2. Pense em você. Se você aprender a pensar em si mesmo, aceitar e amar a si mesmo, será mais fácil para os outros fazerem o mesmo. Se você está confiante em si mesmo, isso se mostra em seu comportamento.

      Saia com pessoas legais com mais frequência. Conheça novas pessoas e desenvolva relacionamentos com amigos que o apoiam. As pessoas que o ignoram não são dignas de se associarem a você e certamente o tratarão mal no futuro.

      • Conte a alguém em quem você confia sobre seus sentimentos. Falar sobre emoções em um ambiente calmo e seguro é completamente normal. Talvez um amigo próximo ou membro da família possa defendê-lo se alguém o tratar injustamente. É importante ter aliados que se preocupem com o seu bem-estar.
      • Cerque-se de pessoas em quem você confia e que não o deixarão.
      • Aproxime-se de pessoas que não ofendem ou oprimem os outros, pois é improvável que elas se comportem de maneira diferente em relação a você.
      • Pode ser útil conversar com pessoas que estão na mesma situação que você. Isso irá ajudá-lo a se aproximar.
      • Se continuar a ter problemas com os colegas, fale com o psicólogo ou administrador da escola. Pergunte como você pode resolver o conflito.

   Razões para a rejeição pela sociedade

   1. Identifique as possíveis razões para a rejeição de você pela sociedade. Compreender as razões permitirá que você estabeleça metas para si mesmo e comece a combater pensamentos e sentimentos indesejados. Analise as possíveis razões para se sentir indesejado.

   2. Pense em se sentir rejeitado. Existem dois tipos de rejeição social. No primeiro caso, a rejeição é ocultada. Por exemplo, um amigo não o convida para uma festa. No segundo caso, a rejeição é expressa abertamente, ou seja, o próprio amigo lhe diz que você não está convidado.

      • Pense na razão de seus sentimentos. Por exemplo, você pode se preocupar que seus amigos foram a algum lugar juntos e não o convidaram. Olhe para a situação de forma diferente. Talvez seu amigo quisesse convidá-lo, mas esqueceu? Antes de tirar conclusões precipitadas, descubra toda a verdade.

   3. Esteja ciente das consequências negativas de se sentir indesejado. Se você souber como se sentir indesejado afeta seu estado físico e mental, será mais fácil mudar para melhor. As pessoas que são rejeitadas pelos outros, recusando-se a trabalhar ou se comunicar com eles, têm níveis significativamente aumentados de cortisol no sangue, o que indica estresse severo. Além disso, essa pessoa torna-se propensa a processos inflamatórios. O estresse causado por problemas de comunicação pode desencadear inflamação. Sentimentos de inutilidade também causam depressão e comportamento agressivo em relação aos outros. As pessoas que se sentem rejeitadas também gastam mais dinheiro do que deveriam.

      • Pense no que acontece com você quando se sente abandonado. Você está chateado? Você está preocupado? Você está agindo de forma agressiva?
   • Se você e seus amigos não foram convidados para a festa, encontre outra coisa para fazer. Se todos falarem sobre a festa, você pode dizer o que fez.
   • Não deixe que os outros o aborreçam. Se a arma mais forte dessas pessoas é a rejeição de você, isso significa que elas têm muito pouco poder.
   • Se você se sentir abandonado, conte a seus amigos sobre isso. Se isso não mudar nada, encontre outra empresa.
   • No dia da festa, procure ocupar seus pensamentos com outra coisa. Visite amigos ou parentes ou organize sua própria festa!
   • Se alguém não quer te convidar, não perca seu tempo com essa pessoa. Pense em outra coisa para fazer para não ter que pensar em nada.

   Avisos

   • Um menos vezes um menos não faz um mais. Não rejeite uma pessoa se você se tornar popular de repente. Você sabe o que é isso!

   Origens

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
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   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
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   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   12. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full

Bom dia, caros leitores!
Ajude-me a lidar com meu mundo interior, por favor... O fato é que me sinto indesejada, e tenho um namorado amoroso e carinhoso. É que todos nós temos coisas para fazer e não acontece que tudo seja sempre perfeito. E às vezes eu não entendo. Ou não quero entender. Não sei.
Então. Por exemplo, hoje, no domingo, eu queria muito que meu namorado viesse até mim para passar um tempo juntos. Mas a gente mora longe um do outro, não dá pra andar a pé, e o cara não tinha dinheiro, um mendigo. Além disso, sua mãe está no hospital e ele tem que cozinhar em casa e ir visitá-la.
Tenho dinheiro, mas não pude vir por causa das tarefas domésticas e do trabalho de estudo. Ou melhor, poderia, mas na estrada 2 horas ida e volta. As casas não podem chegar tarde, então seria estúpido ir sozinho, considere apenas desperdiçar e gastar dinheiro.
Mas hoje de manhã ele ligou, conversamos, e descobri que não precisava ir até minha mãe e não tinha muito que cozinhar. Aqui eu começo a me alegrar mentalmente, como o cara me dá: “Por isso, eu vou hoje com um amigo, ele me pediu para ir com ele comprar roupas”. Tudo desmoronou imediatamente para mim, eu senti tanto sua falta e tanto esperava que nos encontrássemos. Além de tudo, também peguei um resfriado, um horror. Nada sério, mas ranho-baba-lágrimas-espirros, eca. Eu só queria estar lá para ele abraçar e todas as outras coisas legais. Isso me faria sentir melhor. Pedi a ele que abrisse uma exceção para mim. Ela me pediu para fazer uma escolha a meu favor, e não a um amigo, ao que ele me respondeu que já havia prometido. Não recuei e perguntei o que o impedia de mudar de planos com um amigo e prometer vir até mim. Esqueci de mencionar o dinheiro. Este amigo prometeu pagar a estrada. Bem, eu estou dizendo ao cara, eles dizem, é melhor pegar esse dinheiro emprestado dele, dizer a ele que os planos mudaram, explicar tudo, ele é realmente uma criança pequena e sem você ele não consegue comprar roupas ? Como uma mulher, por Deus. Em geral, infelizmente, não consegui. Quase. Só consegui sua promessa de tentar administrar mais rápido e se meu amigo tiver dinheiro sobrando pelo menos para o caminho até lá (ou seja, para mim), então ele virá. E eu vou dar-lhe dinheiro de volta para casa.
Eu desmoronei completamente e me senti muito ofendido, o que eu contei para o cara. Mas não consegui o que queria. Quero ser importante e valioso na vida dele, e o mais importante, necessário. Mas na maioria das vezes, acho que sou inútil. Cada vez mais, ela até começou a derramar lágrimas sobre isso. Com muita frequência ultimamente. Isso me pressiona muito psicologicamente. Meu namorado e eu estamos juntos há 2,5 anos, tudo é sério, temos planos para o futuro. Mas antes ele estava pronto para arranjar tempo para mim, e agora ele está cada vez mais passando tempo com os amigos. Eu me sinto indesejado. Você pergunta, o que eu faço para ser interessante para ele? Talvez eu seja chato? Longe disso. Passamos um tempo com ele com bastante alegria, curiosamente, andamos muito. Tentamos não ficar calados sobre os problemas, mas discuti-los. Em termos íntimos, tudo também é mais do que bom: diversidade, paixão, queremos sempre uns aos outros. Os elogios também não privam, e tento igualar.
Não faço ideia de por que às vezes acontece que ele faz uma escolha a favor de alguém, e não a mim. Apenas entenda, com os amigos, ele pode passear a qualquer momento. Eles moram em casas vizinhas, e todos os dias, voltando de mim, o cara passeia com os amigos. Além disso, de manhã, em alguns negócios, eles também sempre levam um ao outro. De tarde até a noite eu tenho, quando acontece.
Por favor, aconselhe como lidar com esses sentimentos, talvez eu realmente incomode o cara assim, embora ele diga o contrário, diga que sou irritante com minhas birras, embora eu tenha dito tudo com calma. Talvez eu esteja exagerando?
Obrigado por ler

“Sinto-me deslocado”, “ninguém está feliz comigo” - alguém que se sente constantemente rejeitado tem uma profunda desconfiança dos contatos com outras pessoas. A menor desatenção da parte deles faz com que você se sinta impotente repetidas vezes. “Depois de ter experimentado esse sentimento doloroso, essa pessoa inconscientemente espera que tudo aconteça novamente: ela será traída, abandonada”, explica a psicoterapeuta existencial Svetlana Krivtsova.

Tentando evitar tal desenvolvimento de eventos, ele verifica a força do relacionamento todas as vezes e, eventualmente, permanece sozinho novamente. “Tentando despertar interesse em si mesmo, para agradá-lo, ele gradualmente se torna dependente das opiniões e avaliações de outras pessoas”, continua o psicoterapeuta, “e sua desconfiança simplesmente esgota aqueles que estão por perto. Os relacionamentos se tornam formais, muitas vezes cheios de hostilidade, e eventualmente terminam.” Viver na expectativa constante de uma ruptura é provocar uma ruptura.

trauma de infância

“Quando eu tinha quatro anos, meu irmão mais velho ficou gravemente doente e minha mãe me mandou ficar com minha avó por alguns meses”, diz Yaroslav, de 29 anos. “Fiquei muito preocupado: parecia-me que me comportei tão mal que minha mãe teve que me abandonar.” O medo do abandono surge pela primeira vez na infância e geralmente está associado à separação repentina (muitas vezes prolongada) dos pais. “As crianças pequenas não conseguem entender o significado das ações dos adultos e sofrem de solidão”, explica Svetlana Krivtsova. “A memória de que você de alguma forma não agradou seus pais e, portanto, não foi necessária é preservada por muitos anos.” Aqueles que seus pais realmente “abandonaram” na infância, sem apoiá-los em uma situação difícil, também podem sentir seu abandono.

"Estou aprendendo a falar sobre meus sentimentos"

Valéria, 33 anos

“Sei bem o que significa não ser útil para ninguém. Quando minha irmãzinha nasceu, minha mãe largou o emprego para cuidar dela. Talvez meus medos tenham aparecido então? Sempre senti que não estava com eles. Na escola, também, ninguém queria ser meu amigo e, quando adolescente, eu tinha certeza absoluta de que não era digno de amor. E, de fato, ninguém prestou atenção em mim, eu era invisível.

Em algum momento, o sentimento de rejeição se tornou muito doloroso, mas me ajudou a me ver de fora: acabei ficando tão fechado, sombrio. Agora tento ser mais sociável, falar mais abertamente sobre meus sentimentos, articular mais claramente o que me preocupa. Surpreendentemente, meus entes queridos agora falam sobre contenção e vulnerabilidade como as melhores características do meu caráter forte.

Primeiras baixas

Às vezes, os pais muito cedo obrigam a criança a assumir responsabilidades “adultas”, a sacrificar seus interesses em favor de um irmão ou irmã, e a criança cresce confiante de que ninguém se importa com ela. “Sentimos a dor mais forte nos momentos em que experimentamos nossa própria inutilidade”, diz Svetlana Krivtsova. - "Se fizerem isso, significa que é possível comigo, significa que não sou digno de outro." Sentindo-se “o pior de tudo”, construir relacionamentos com os outros é terrivelmente difícil. Existem "filtros" inconscientes através dos quais a criança em crescimento "reinterpreta" o mundo à sua maneira... e nem sempre a seu favor.

Pato feio

Alguns estão constantemente preocupados em ajustar seu comportamento às expectativas dos outros. “A razão é a sensação de que “acabei aqui por acaso, sou um patinho feio entre cisnes brancos”, explica a psicanalista Marie-Dominique Linder. - Essa sensação dolorosa é especialmente forte na adolescência. O adolescente está tentando com todas as suas forças esconder sua dessemelhança para que seus pares não o afastem, não o expulsem de sua empresa. Tornar-se adulto significa superar esta crise e afirmar-se como pessoa.

O que fazer?

Entenda a "história" do seu sentimento

Tente se lembrar de quando o sentimento agonizante de rejeição surgiu pela primeira vez. Que evento mudou sua atitude em relação a si mesmo? Depois de entender isso, você pode começar a controlar suas experiências.

Não dramatize

Tente falar livremente sobre seus sentimentos, escreva sua história. O humor ajuda você a se conectar com as pessoas. Ao dizer o que você sente, você enfraquecerá um pouco o poder da imagem em cujo cativeiro você vive.

Abra-se para as pessoas

Não espere que alguém venha em seu socorro. É preciso um esforço sério para construir relacionamentos. Dê o primeiro passo tentando ver a outra pessoa como uma aliada e não como uma potencial infratora.

deixe de ser criança

Aceite isso como um fato: você é diferente dos outros (assim como eles são de você), e você não precisa da aprovação deles para ser você mesmo. Ao se recusar a viver dependente do olhar crítico dos outros, você pode finalmente crescer.

Como ajudar alguém que se sente rejeitado em qualquer situação? Em uma conversa, concentre-se na opinião dele, enfatizando que o ponto de vista dele é importante para você. Mas, ao mesmo tempo, não se entregue, isso levará ao efeito oposto: seu interlocutor pode se sentir dependente de você, o que aumentará seu sentimento de rejeição - porque você não pode estar constantemente ao lado dele.

Seja sincero em suas intenções. O fato é que uma pessoa que se considera inútil duvida que possa despertar interesse em si mesma. Você pode convencê-lo de que ele é realmente digno de atenção e amor apenas comunicando-se sinceramente com ele.