Tópico estranho. Parece: o que poderia ser pior do que experimentar esse sentimento?
Mas…
Tem significado. A rejeição é natural é encontrar a separação. Estavam juntos - se separaram.
Através do confronto com esse sentimento desagradável.
Eu diria - passando pela intolerância da rejeição, recebida uma vez...
Afinal, uma vez ainda era impossível suportar a rejeição, ou sua forma era muito dolorosa. Eles não me viram. Não notei. Ignorado. Forçado a ficar em silêncio. Não é permitido ser...

Agora há um paradoxo:
“Em sentido positivo, a rejeição é a principal função do maternal elementar, libertando os jovens que cresceram, em particular as pessoas, afastando-as em certa fase. Portanto, a rejeição também permite que os seres vivos alcancem seu próprio desenvolvimento natural... A rejeição começa na experiência do indivíduo com a cessação do "abrangência"; Essa. está sempre lá onde é necessário pôr fim à fusão” (Erich Neumann, “Grande Mãe”).

Ou seja, o fim da fusão está na rejeição, que pode ser vivenciada como uma “privação” de amor. Isso é difícil de aceitar. Gostaria de alguma opção saudável para “digerir” a rejeição traumática, cuja experiência quase todo mundo tem. “Eu já experimentei isso quando criança! É uma sensação insuportável!" Não quero ser rejeitado. Não sinta. Faça com que nunca mais em sua vida...

Mas a vida, uma velha sábia, uma e outra vez derrama sal sobre a chaga dessa ferida que nunca vai sarar. Só em algum lugar paira o fantasma da perda do amor, da perda de alguém que é significativo para mim, chego no mesmo lugar: desamparo e impotência diante da ausência de minha mãe, associada ao perigo real. E como ainda não sou um bebê, em vez de um medo terrível, posso sentir uma ansiedade legítima. A conexão será interrompida. estou em perigo...

De fato, sou forçado a estar entre uma rocha e um lugar duro: uma força me puxa irresistivelmente para a separação e a individuação, ou seja, Nível superior. Mas isso ameaça com uma ruptura inevitável, a perda dessa proximidade que acontece durante uma fusão. A solidão já é visível a partir deste ponto. Uma palavra terrível para mim. Mas, na verdade, não estou vivenciando, mas Abandono e Rejeição. Embora venha a mim sob o disfarce de Solidão e Separação...

O fato de ter que vivenciar a rejeição como condição de minha individuação não me priva de grandes sentimentos sobre isso!
Estou preocupado. Mas não entendo exatamente qual é a minha preocupação. Eu o escondo com sucesso. Não admito para mim mesmo o medo de estar separado. Eu levanto do fundo da minha alma um medo quase infantil de não sobreviver sem amor materno, que era como uma rejeição também. Não me dou a oportunidade de lamentar esta privação de amor. Mas isso é. E chorando dentro de mim...

“O processo de separação e diferenciação está intimamente ligado ao processamento do luto… as várias fases do desenvolvimento normal podem ser vistas como o enfrentamento bem-sucedido de situações de luto associadas a mudanças ao longo da vida.” (J.M. Quinodo "A domesticação da solidão. Ansiedade de separação em psicanálise").

E o que temos?
desejo de estar junto.
Diante da rejeição na forma como fui rejeitado quando criança: não visto, ignorado, abandonado, etc.
Medo da perda.
Sua inevitabilidade.
ansiedade de separação.

O que fazer?

Tem que chorar. Lamentar. Como dizem os analistas, essa é uma maneira natural de sobreviver mentalmente à perda. O preço amargo da possível Solidão e Separação em vez de Abandono e Rejeição…

Rejeição e desespero são os sentimentos mais poderosos que são difíceis de lidar sozinho. Essas experiências tomam posse de uma pessoa de e para - elas a capturam, arrastando-a para um buraco negro de tormento mental.

A rejeição é o sentimento de ser rejeitado. Eles lhe negaram reciprocidade. Eles não aceitaram seu amor, ternura, calor, seu coração aberto, deixando uma ferida profunda e sangrenta, como se fosse esfaqueado com uma faca. As pessoas lutam contra a rejeição de maneiras diferentes - elas correm para novos relacionamentos, bebem, retratam diversão desenfreada, se retiram ...

O momento mais difícil é a noite, quando a azáfama do dia diminui. O maior erro é tentar suprimir o sentimento de rejeição. Finja que está tudo bem. Ou encontre uma desculpa para aquele que rejeitou. Tente procurar a causa em si mesmo e alcance a auto-humilhação completa. Fazer exatamente o contrário - tentar sobreviver a esse sentimento, senti-lo por completo, “respirar”.

"respirar"

As pessoas que não negam o fato da rejeição, mas o enfrentam face a face, tendo elaborado dentro de si um sentimento dramático, tornam-se mais maduras, mais inteiras e mais livres. O primeiro passo para a salvação é reconhecer o fato da rejeição e não procurar desculpas para você e para a parte rejeitada. Você precisa literalmente dizer a si mesmo: "Estou desesperado, não posso fazer nada a respeito". É ótimo se você tem alguém com quem compartilhar sua dor. Então diga: “Fui rejeitado. Estou com dor." Nem todo mundo consegue na primeira vez. São palavras pesadas. Mas quanto mais cedo eles forem falados, mais cedo a cura começará.

Aqui é muito importante não transformar seu estado interior em amargura. Se você não pode lidar com isso sozinho, consulte um terapeuta. Os casos mais difíceis estão associados a progressões de cenários de nascimento, quando o momento da rejeição é literalmente herdado - de pais para filhos.

Não carregue um "congelador" interno

A pior coisa que pode ser feita é congelar os sentimentos, conservá-los. Nesse estado, os sentimentos podem ser armazenados por um longo tempo e não vão a lugar nenhum. E você levará esse "congelador" com você para todos os lugares - aonde quer que você vá, em qualquer direção que sua vida se desenvolva. O "congelador" "vazará" ou até "explodirá" no momento mais inoportuno - ele migrará para o seu novo relacionamento e o destruirá. Sentimentos congelados sempre se transformam em grampos musculares - pontos de “bloqueio” dentro de seu corpo resultarão em doenças desagradáveis ​​e doenças graves.

Portanto, não há necessidade de fechar. Enfrente o desespero cara a cara, deixe-o passar por você e seja livre.

Este artigo é apenas um tesouro de várias práticas e exercícios que você pode começar a usar imediatamente. Já comecei minha própria exploração da minha vida. Eu escrevi isso há muito tempo, para uma revista. Posteriormente transferido para um site pessoal. Então, vamos começar...

O medo da rejeição é a expectativa de que você não será aceito e rejeitado. A partir disso - ansiedade, irritação ... e rejeição dos outros. O resultado é um sentimento de profunda solidão interior.

De onde vem o medo da rejeição?

Nós primeiro experimentamos a rejeição, é claro, na infância. Afinal, inicialmente uma criança nasce aberta ao mundo. Só então ele pode se cercar - para se proteger da tensão que surge do contato não totalmente agradável com os outros. A rejeição pode ser direta ou encoberta.

Por exemplo, a irmã mais velha do meu amigo - quando adolescente - expressou abertamente sua falta de vontade de se comunicar com ela (ela é 8 anos mais nova): "Não interfira, vá embora!". Ela estava interessada em colegas, "sair". E os pais trabalhadores mais jovens (como geralmente é o caso) foram deixados para a irmã.

Com rejeição oculta, a criança pode sorrir, ser gentil, mas, por exemplo, não prestar atenção, transferir a conversa para outro assunto, ignorar seus desejos, declarações. "Não interfira em conversas de adultos!" muitas vezes ouvimos. Parece que para fins de educação - ensinar uma criança a respeitar os mais velhos - formamos nela um sentimento de humilhação, ressentimento, solidão, baixa auto-estima.

Ao crescer, as crianças que foram sistematicamente rejeitadas tornam-se adultos ansiosos. Eles percebem as situações da vida pelo prisma do "serei rejeitado". Digamos que uma pessoa esteja atrasada para uma reunião ou não atenda o telefone. Aqueles que temem a rejeição vão fantasiar que as pessoas não querem se associar a ele.

Ao mesmo tempo, fique muito preocupado, com raiva ou vice-versa - afaste-se dos sentimentos.

Muitas vezes as pessoas não percebem que inicialmente se sentem incomodadas e zangadas com a possibilidade de rejeição. Muitas vezes, as pessoas sarcásticas e sarcásticas são aquelas que vivem com medo constante de serem rejeitadas. A raiva sai através de observações afiadas. O medo da rejeição muitas vezes bloqueia muitos impulsos. Por exemplo, um cara hesita em se aproximar de uma garota por causa da fantasia de que ela verá motivos ocultos nisso. E como resultado - rejeite-o. Embora, de fato, a garota pudesse ter ficado extremamente feliz com tal reaproximação e continuasse a se comunicar com o jovem com prazer. Acontece que as pessoas que estão inconscientemente esperando pela rejeição estão se dirigindo para sua própria armadilha - bloqueando a satisfação de suas próprias necessidades.

Vocês, queridos leitores, notaram fantasias sobre o medo da rejeição? Em que momentos? Sobre o que exatamente você estava fantasiando?

Lidando com o medo da rejeição

Vamos praticar. Pegue uma folha de papel e divida-a em três colunas. Escreva a situação primeiro. Por exemplo, "marido está atrasado em casa". Na segunda (ao lado) - descreva sua fantasia mais vívida associada a isso - por exemplo, "não quer vir até mim, não gosta de mim". Na terceira coluna, descreva o sentimento que você experimenta ao viver subconscientemente a fantasia. Seria bom escrever de cinco a dez situações seguidas dessa maneira.

Quando as colunas estiverem preenchidas, releia tudo o que escreveu. Tente classificar todas as situações, fantasias e sentimentos em uma escala de 1 a 10.

Avalie pela força, intensidade, seriedade, significado deste evento, experiência, fantasia para você. Ao lado de cada entrada em cada coluna, coloque sua classificação.

Agora você pode ver exatamente como você reage a diferentes situações, o que você sente, com que seriedade você leva isso, com que frequência você espera rejeição, etc. Por exemplo, a situação foi avaliada com nota C, e fantasias e sentimentos sobre ela foram avaliados com nota Oito. Conclusão: você está muito preocupado com eventos geralmente insignificantes. Quais tendências você seguiu? Você aprendeu algo novo sobre si mesmo? Anote as descobertas no papel.

Esperando por amor

Na verdade, uma pessoa que espera rejeição precisa muito de amor. Ele tem medo de apenas expressar suas necessidades diretamente, pedindo atenção, carinho, ternura em seu endereço. Afinal, se ele for repentinamente rejeitado em um estado tão indefeso (pedindo abertamente a coisa mais importante) - será muito doloroso e insuportável para ele.

Muitas vezes, por medo da rejeição, as pessoas usam métodos indiretos e manipuladores para obter amor, atenção, cuidado e afeição dos outros.

Aqui estão alguns deles:

Suborno

Em uma situação de suborno, uma pessoa usa uma manipulação semelhante: "Eu te amo mais do que tudo, então você deve desistir de tudo pelo meu amor". Muitas vezes ouvimos as frases “eu te amo tanto, e você...”, “Faça isso pelo meu amor!”. Muitas vezes são as mulheres que fazem isso. Desta forma, eles alcançam o seu próprio - atenção a si mesmos - mas apenas com a diferença de que a outra pessoa pode dar por um senso de dever, e não por amor. Naturalmente, ele acumulará irritação, que com o tempo pode se transformar em conflito.

Apelo por piedade

O homem exporá seu sofrimento e desamparo aos outros. A mensagem aqui é: "Você deve me amar, porque eu sofro muito e estou completamente desamparado." Ao mesmo tempo, com tais fraquezas, ele parece justificar suas exigências muitas vezes excessivas.

Muitas vezes ouvimos: “Estou tão cansado no trabalho, estou constantemente doente e você nem liga!”. Ou: “Como você pode dizer uma coisa dessas para uma pessoa doente!”. Nesse caso, é provável que as pessoas cumpram apenas formalmente os requisitos e demonstrem atenção. E por dentro você se sente enganado e com raiva.

Um apelo à justiça

Eu te criei, te alimentei, e o que você me deu? Muitas vezes, essas são as frases de pais “criados” pela União Soviética. Essas pessoas tentam obter amor exigindo uma obrigação. Muitas vezes, eles tentam fazer o máximo possível pelos outros - secretamente esperando que, em gratidão, recebam o que quiserem. Eles ficam muito desapontados quando descobrem que aqueles por quem trabalharam duro não querem fazer algo em troca.

Apelos por justiça também podem ser implícitos. Por exemplo, depois que o marido partiu para outro, a esposa de repente adoece. A doença dela é - na maioria dos casos - um meio de reprovação tácita, que, via de regra, faz o ex-marido se sentir culpado e o obriga a dar atenção à esposa.

Claro, muitas pessoas ainda se beneficiam do uso da manipulação. E muitas vezes esse comportamento é inconsciente. Mas eles dificilmente podem ser chamados de pessoas felizes, porque o amor e a atenção que eles desejam e conquistam com tanto ardor na verdade vêm através do engano.

Como começar a viver diferente. Passo um

Sem perceber e reconhecer que tem medo da rejeição, não sabe declarar diretamente sua necessidade de amor, cuidado, carinho, atenção, dificilmente é possível trabalhar mais em si mesmo. Proponho relembrar e anotar as situações em que você recorreu aos métodos descritos acima. Talvez sejam uma continuação das situações que você descreveu no primeiro exercício.

Agora imagine sua situação mais recente na qual você espera que alguém o rejeite. Tente tomar consciência de suas primeiras fantasias sobre o desenvolvimento dos eventos. O que essa pessoa vai fazer? Por exemplo, você precisa ligar para uma pessoa importante para você, mas desconhecida. O que ele vai te responder em suas piores fantasias? As respostas a essas perguntas são muito importantes. E o mais importante, os resultados mais “finais” e terríveis são importantes, a que a fantasia pode levar. Muitas vezes, desde um simples "desligar" pode ser "fantástico" até "ignorar e me deixar morrer". São exatamente essas frases aparentemente estranhas, mas significativas, que revelam o medo mais oculto.

Separe fantasia e realidade. passo dois

Pense logicamente: a probabilidade de um estranho, ao ouvir sua voz, desligar é muito baixa. E na sua experiência, é improvável que isso aconteça com frequência. Coloque sua fantasia em uma “célula” do cérebro: “acho que sim” e na outra - realidade: “é improvável que aconteça”. Então você pode gradualmente começar a controlar a situação.

Em alguns casos, as pessoas lembram imediatamente de onde vêm esses pensamentos. Por exemplo, uma imagem incompreensível aparece na minha cabeça - uma mãe sai do berço com um bebê. Ou fecha a criança chorando (você) na sala. Essas imagens podem ser muito diferentes. Mas eles são muito importantes. Afinal, uma vez – na infância – você experimentou a mesma rejeição. A mãe partiu, o pai partiu, etc. Por um tempo, mas você considerou isso como "para sempre", como uma ameaça à sua vida. E então, muito provavelmente, realmente poderia ameaçar a vida de uma criança pequena. Agora - não, mas o mecanismo de resposta do corpo - permaneceu.

A constatação de que o medo da rejeição se formou na infância e “se estende” até hoje também é uma descoberta importante. E que ele não tem quase nada a ver com aquelas pessoas de quem você espera rejeição agora. Muitas vezes, nesta fase, as pessoas percebem a diferença e começam a compartilhar realidades. Em outras palavras, para ver o que realmente é - objetivamente.

Exercício para estudar a qualidade dos contatos com as pessoas

Às vezes, o medo da rejeição se deve ao fato de que, na infância, os pais não deram contatos emocionais e corporais positivos suficientes. Para uma criança, isso é muito importante, e a falta dessa comunicação é considerada por ela como rejeição.

Se os contatos são principalmente negativos, a criança se retira para si mesma (o que posteriormente ameaça desenvolver vícios prejudiciais, vontade fraca) ou se rebela - reagindo de forma agressiva e conflitante ao mundo (e isso é repleto de crime e ilegalidade). A falta de contatos positivos, ignorando a criança muitas vezes responde (já na idade adulta) com isolamento das pessoas, medo da comunicação, toque corporal, falta de sentimento ou problemas na esfera sexual.

Observe mentalmente onde você se colocaria nesta escala agora? E onde você gostaria de estar? Usando a mesma escala, avalie a frequência de seus contatos, sua tensão, sinceridade. Você consegue fazer uma conexão entre o estilo atual de seus contatos e as experiências da infância? Se você não consegue se lembrar de como e onde foi contatado quando criança, os exercícios a seguir irão ajudá-lo.

Pegue uma folha de papel e lápis de cor. Desenhe os contornos do seu corpo na frente e atrás. Pinte de vermelho as áreas que os outros tocam com mais frequência, rosa as que tocam com menos frequência, verde as que raramente tocam e azul as que nunca tocam. Aquelas áreas onde os contatos são negativos, sombreie o topo com linhas pretas. Examine o seu "retrato de contatos". Tente reviver seus velhos sentimentos. O que são e do que tratam? Você tem uma barreira que o impede de experimentá-los?

Perceba profundamente onde estão escondidas as fontes do medo da rejeição, mude sua própria percepção e estilo de comportamento, talvez percebendo-se ao lado do outro. Isso pode ser apoiado por um psicólogo competente em Kiev. Ele se tornará um hábil guia pelos frágeis caminhos do inconsciente. E então, talvez, você finalmente consiga, por exemplo, sem medo de dizer ao seu próximo “eu preciso tanto do seu amor, eu quero que você cuide de mim (cuide), sua atenção é tão importante para mim! ” - e obter o que deseja na íntegra. E se você não entender, então não perceba a rejeição ou recusa como o “fim do mundo” e, talvez, seja fácil encontrá-lo em outro lugar.

Uma jovem tem um sonho sobre como ela passa por sua casa e tenta falar com o marido pelo telefone, mas ele não atende. O pensamento habitual vem à sua mente de que ela não é necessária. O pensamento desperta o horror associado à sensação de que não há ninguém do outro lado do tubo, está vazio ali, ou há alguém estranho e desconhecido.

Pensamento seguinte: "Fui deixado, fui esquecido." A mulher continua a ligar, aperta o botão de chamada, mas o telefone para de funcionar. Horror e impotência estão crescendo. A mulher começa a correr pela rua escura, aos poucos desaparece como sujeito capaz de tomar decisões, e resta apenas uma única sensação de pressa, vazio e frio.

Com essa condição, uma mulher acorda suando frio, começa a sentir calafrios, apesar do apartamento estar quente.

Ao tentar discutir um sonho com o marido, uma mulher recebe uma resposta tradicional:
"Nos seus sonhos, eu sou sempre assim, você pensa mal de mim."

Na minha opinião, sonho de rejeição.
Esse termo é frequentemente encontrado ao descrever o comportamento de rejeição dos pais, o medo da rejeição em vícios emocionais e amorosos.

Da antiguidade aos dias de hoje, o tema da rejeição é quase o enredo principal, mostrando a transformação da personalidade de um ser rejeitado, humilhado e desvalorizado, em uma pessoa capaz de se defender, se vingar ou realizar um ato heroico. ação para outros. Um estudo com as famílias de ex-prisioneiros de campos de concentração nazistas na Alemanha mostrou que em uma parte dessas famílias há crianças que percebem um modelo de comportamento derrotista, sacrificial, enquanto em outras famílias aparecem lutadores e heróis.

Enquanto trabalhava neste texto, notei sobre a situação na loja, quando, em resposta a uma oferta benevolente do vendedor de um produto da vitrine, uma cliente do sexo feminino afirmou rudemente que os produtos vencidos eram sempre armazenados no balcão.

Muito provavelmente, a acusação foi imerecida, mas a reação do vendedor foi a seguinte:
tornou-se exigente, começou a confundir os produtos que os clientes pediam, a errar na quantidade e no preço. Ela estava claramente em um estado de confusão.

Quando a fila se aproximou de mim, ela continuou confundindo a quantidade, os produtos em si, perguntando novamente. No final, com raiva, ela me jogou que não me ouviu, falei baixinho, confundindo-a. Lembrei-lhe que algumas pessoas antes de mim ela havia sido tratada com grosseria e injustiça, que estava confusa e, portanto, confusa em sua realidade, em seus produtos e ações. Ao que ela já gritava comigo, dizendo que eu a estava confundindo, que a geladeira a impedia de ouvir as pessoas. Dispersamos em segurança, mas suas ações foram inibidas.

Essa situação também me lembrou a rejeição e como ela acontece imperceptivelmente na vida. Percebi também que a rejeição vai além das formas clínicas e é um atributo do cotidiano. Ficou claro para mim que a cliente não estava apenas irritada com as ações da vendedora, ela as tratava com desprezo, desdém, com desgosto tanto pelos produtos que ela oferecia quanto pelo próprio vendedor.

No dicionário explicativo moderno, rejeitar significa:

1. não aceitar, recusar-se a aceitar algo;
2. desarraigado do meio de alguém, proscrito.

Maslow em sua classificação de necessidades necessidade central de aceitação e amor. Ele escreve que por meio da cultura ou da família, por exemplo, ao proibir ter desejos, necessidades, agir por si mesmo, pode-se ensinar uma criança a não ser ela mesma, a abandonar-se, distorcendo assim seu desenvolvimento, criando um sentimento de déficit associado à capacidade trocar amor, amar e ser amado.

Como resultado, a auto-rejeição é instilada, acompanhada de auto-aversão. Forma-se um mecanismo que exclui o amor por si mesmo, que também exclui o amor por uma parte do mundo (se não me amo, não posso amar outra pessoa).

A Fenomenologia da Experiência da Rejeição
assemelha-se à fenomenologia da experiência da vergonha.

Assim como a vergonha é um sentimento social, a rejeição, como ação, é possível nas interações das pessoas, e o estado de rejeição, como resultado de certas interações, acompanha uma pessoa desde a infância. A experiência dessa experiência é acumulada em certos traços de caráter, traços de personalidade, suas orientações de valor, uma atitude profunda em relação a si mesmo, em cenários comportamentais.

O medo da rejeição é um dos principais motivos na formação de comportamentos de evitação, transtornos dependentes, narcisistas, borderline e assim por diante.

A rejeição crônica, como uma ação, é um fator no desenvolvimento de um estado de ansiedade que mascara o medo da rejeição, que por sua vez mascara a necessidade de aceitação e amor, e a falha em satisfazer essa necessidade leva a um colapso na adaptação comportamental.

Lembrar de tudo

Usei a palavra rejeição muitas vezes em minha prática e pareço ter esquecido como ela é vivenciada. Além disso, recentemente este tema tem sido levantado com frequência, levantado em sessões individuais e em discussões em grupo.

Além disso, percebi que o mecanismo de rejeição, entre outros estados difíceis de tolerar, como a vergonha, é mais frequentemente incluído na fenomenologia das falhas de adaptação em psicossomática, incluindo ataques de pânico, atualização de distúrbios psicocaracterísticos e psicóticos de curto prazo. estados. Freud e Lacan consideraram a autonegação, sob diferentes perspectivas, o principal mecanismo para o desenvolvimento da psicose.

Pela minha experiência psiquiátrica, sei que muitos bons psiquiatras que tratam seus pacientes com humanidade tentaram drogas poderosas em si mesmos para entender o mecanismo de ação e motivar adequadamente seus pacientes para o tratamento.

Em suma, desenvolvi um interesse e não era necessário perceber o que é a rejeição, viver através dele sem se proteger com defesas, sem entrar em algumas formas preliminares de reação, para sentir como é e como estar com ele.

Durante uma das sessões, o cliente percebeu que muitas vezes sentia nojo de si mesmo. Pedi para intensificar esse estado e tentei, se possível, estar com ele nesse estado. Depois de um tempo, senti em mim não seu desgosto, mas meu próprio desgosto por mim mesmo.

Ofereci-me para interromper a sessão e estar presente na minha experiência de rejeição, anotando para mim o que eu diria. Depois de obter o consentimento, comecei a afundar lentamente por desgosto e desprezo por mim mesmo (as memórias me ajudaram nisso) em meu próprio estado de rejeição.

Apresento especialmente o seguinte texto com um número mínimo de edições.

Sinto calafrios, meu coração bate forte no peito, emoção, o corpo não é meu. Eu me percebo desprezado (há muito tempo que não me sinto assim), não do jeito que sou. Cabeça por conta própria, corpo por conta própria. Havia uma imagem de que a rejeição é uma execução, eles me destroem. Sinto claramente o estreitamento do espaço interior, quero chorar, sinto uma tristeza profunda, uma impotência. Juntamente com o aparecimento da dor, entendo que esse sentimento me é familiar desde a infância. Algo estranho no estômago. É difícil respirar, meus ombros estão tensos, meu pescoço dói, dói, tenho medo de que algo global e inevitável esteja por vir.

Como não há sentido de tempo dentro, parece que as experiências se fundem, embora eu entenda que algum tempo passa antes que eu deixe de me sentir. Perco a sensação de que em algum lugar dentro de mim uma pessoa está localizada. A memória corporal do passado apaga minha experiência atual da memória. Torna-se nublado na minha cabeça e diante dos meus olhos, a imagem na minha frente começa a ficar borrada. Não há força para ficar com raiva e com raiva. Apenas um sentimento de insignificância, humilhação, auto-aversão. Tenho dificuldade em expressar a experiência. Eu entendo que é muito difícil para mim falar sobre sentimentos, eles estão muito escondidos, se eu falar sobre eles, vou começar uma conversa sobre amor ou antipatia. Se eu começar a falar sobre isso, encontrarei uma rejeição completa e algum tipo de estado bestial.

Ao mesmo tempo, surgem a raiva e a rebelião, e isso é sobre a vida e sobre o retorno, sobre a impossibilidade de falar de amor. Se duas pessoas falam sobre algo, é sobre amor, mesmo que não digam em voz alta. Trata-se de profundidade infinita, inclusão, presença, contato e algo mais. E quando é impossível falar sobre isso, surgem sensações que extinguem a própria necessidade de amor. Capto algo em mim que me impede de falar sobre o que realmente existe. Ridículo. Esquisito. Tudo o que acontece no corpo neste momento extingue os sentimentos, fecha o acesso à profundidade das relações. A rejeição interrompe minhas necessidades, me impede de sentir a possibilidade do meu direito de amar. Como não tenho o direito de amar, sinto minha própria insignificância.

Essa experiência fecha o acesso ao presente, não posso chegar e dizer "eu te amo". Me condena ao silêncio, não posso falar sobre o que quero falar. Em algum lugar dentro há uma certeza de que eles não vão me ouvir, não vão me ver, não vão me notar. O constrangimento é capturado.

Entendo que nesse estado é mais fácil fugir e não entrar em uma situação de rejeição, não estar no presente, e talvez sofrer com o silêncio. Posso imaginar-me facilmente a sofrer de silêncio, estou habituado a ficar calado, esqueci-me de falar (alexitimia).

A dor mental que é vivida fisicamente, corporalmente é um sinal da impossibilidade de existir agora como eu gostaria. O corpo é como uma prisão e é impossível sair.

Eu entendo como o pânico é desencadeado neste contexto. É sobre o fato de que minha experiência de vida desaparece da vida. De sai de contato com a minha vida. Só posso falar de mim como um sintoma.

Como a experiência viva desaparece instantaneamente e é impossível conectá-la claramente à experiência anterior, ou seja, se recompor, um sentimento de vazio é capturado por dentro. Não está claro onde está a fronteira entre os processos internos e a realidade externa. A sensação de apoio interno desaparece, onde você pode resistir, não há apoio e não há quem resista.

Eu fantasio sobre como minha personalidade se desfaz, fragmenta, desmorona, pedaços dela desaparecem em algum lugar nas profundezas do vazio, tudo está coberto de dor no peito, o resto das sensações fica do lado de fora.

Paralisia de escolha, não consigo entrar em contato com a realidade externa, o assunto para comunicação direta está perdido, experimento a rejeição de mim mesmo da realidade externa e interna.

Em algum lugar das profundezas vem a ideia de que em algum lugar aqui os colapsos usuais de adaptação são desencadeados:

• psicossomática (o real não está disponível, posso estar dentro do corpo. O que o corpo diz é um chamado frenético, uivo. A necessidade de “ouvir-me”!);
• narcisismo (perco o contato emocional com o presente, fantasias com humilhação, depreciação, desejo de punir, vingança, raiva);
• comportamento de evitação (insuportável - estou saindo);
• atualização de experiências traumáticas - estratégias de dependência (eu tento capturar ou agarrar).

Fica claro que quando não há nada para conversar em um casal, reina o silêncio tenso - trata-se da rejeição, que priva a subjetividade, ou seja, não há com quem conversar.

Portanto, o mais importante não é dito, o contato desaparece, a relação de valor entre si é negada. Estou muito ciente do valor da comunicação humana, outra pessoa, a própria vida.

Tenho plena consciência de que é impossível retornar ao estado normal sem restaurar o fluxo da experiência, legalizando o desejo de intimidade e amor. A rejeição está perto da morte.

Fuga - Não consigo encontrar dentro de mim onde estou, quem sou. Nevoeiro e dor fecham a entrada do abrigo. Perda de suporte, experiência em ruínas. Não há para onde ir o esforço, há uma sensação de que as palavras estão saindo, é difícil pegar, é incrivelmente difícil puxar palavras em frases. É um esforço incrível não deixar de falar e não ficar em silêncio.

Atitude em relação a si mesmo como "ruim" - em algum lugar na superfície; quando rejeitado, ocorre uma derrota muito mais profunda: eu simplesmente não existo, não sou ninguém, os próprios fundamentos da vida são instáveis.

A impotência na rejeição também tem suas especificidades. Isso não é apenas uma falta de força para algo realizar alguma ação, é uma impotência para viver.

Chega-se ao entendimento de que em algum lugar deve haver um limite para a experiência, confiando na autorregulação, aceitando o que era como uma experiência: “sim, é”. Mas algo não funciona completamente, e você precisa de um gancho para pegar, literalmente o olhar, a palavra, o gesto, o toque de alguém.

Uma pergunta direta dirigida a mim: "Você me vê?" levanta dúvidas: "Sim e não". É inútil fazer perguntas sobre sentimentos. Eles não se reconectam.
"Você precisa de mim?" dá origem a uma resposta convulsiva: "Sim e não".
"O que posso fazer para você?" tropeça: "Quem sou eu?". O coração começa a se preocupar. Mas essa preocupação não é com a vida. Esta é a confirmação de que vou morrer. A loucura é escura. Fico na gaiola mesmo com a porta aberta; Eu não vejo esta porta. Não é sobre o meu medo da morte, é sobre a própria morte.

A geada na pele é uma "suave picada de pedaços de gelo" em comparação com a quantidade de frio interno que pode ser sentido durante a rejeição. O estado em que Kai no castelo da Rainha da Neve escreve continuamente a palavra "Eternidade" - sobre a frieza de um coração parado.

Parece que esta é uma experiência de desagrado por si mesmo, sobre desagrado pelo outro, mas devido à profundidade dessa experiência, um significado completamente diferente de Amor é compreendido.

Se compararmos o conteúdo do amor com o conteúdo da rejeição, então o amor é sobre vida absoluta, sobre luz e calor, deleite, admiração, sobre compreensão da essência profunda da vida, insight, sobre plenitude de poder, inspiração, conexão com o mundo inteiro. Talvez eu misture diferentes tipos de amor: divino, ágape, humano, fraterno, amor de um homem e de uma mulher, amor paterno - mas é isso que a alma sofre e anseia.

Eu entendo perfeitamente como comida, álcool, drogas, jogos de azar, automutilação, vício em relacionamentos, sexo, guerra, competição, intolerância, poder, dinheiro, trabalho podem te consolar, algo que te impede por um tempo de experimentar a rejeição e torna isso possível esquecer no prazer próprio. Mas, infelizmente, isso não dá completude absoluta, completude, integridade. Mesmo o vício do amor não salva, apenas cobre o buraco da necessidade de amor. Da mesma forma, o amor isolado a Deus ajuda a esconder a insuportável falta de amor através da dissolução no absoluto incompreensível.

Uma existência vazia é vazia. Sem reabastecer a fonte do amor pelo Outro, pelo Outro, o amor por si mesmo não despertará e, inversamente, sem amor por si mesmo, o amor pelo Outro não surgirá. Só assim a abnegação é superada.

Epílogo

Nosso experimento terminou com sucesso, conseguimos pegar este texto e discuti-lo. Surpreendentemente, o que surgiu em mim respondeu de forma idêntica ao cliente. Suas realizações eram tão importantes para mim quanto as minhas. Em encontros posteriores, o cliente notou que seu limiar para suportar a dor da rejeição aumentou, o que possibilitou abandonar as defesas usuais, não se perder na comunicação direta e ajudar a esposa a permanecer no mesmo nível.

Se aqueles ao seu redor o rejeitarem, pode ser muito difícil sobreviver. Os psicólogos passaram a acreditar que o isolamento social pode causar dor emocional comparável em intensidade à do trauma físico. Felizmente, existem passos que você pode tomar para avaliar objetivamente sua situação, superar a dor e seguir em frente. Quer você seja rejeitado o tempo todo ou em uma ocasião específica, você pode encontrar a força dentro de si mesmo para fazer novos amigos e aumentar sua confiança.

Passos

Parte 1

Como superar o momento em que você foi rejeitado

Aceite o que aconteceu. Se eles não querem mais fazer negócios com você, a culpa não é sua, e romper amizades não significa que você está destinado a nunca mais ter amigos. No entanto, há uma coisa positiva sobre emoções fortes associadas à rejeição: é um estado relativamente temporário. Isso significa que, se você aceitar seus sentimentos, eles logo desaparecerão e você poderá agir com a cabeça limpa e não sob a influência das emoções.

• Admita que sente raiva e dor por quem o rejeitou, mas tente não se debruçar sobre esses sentimentos por muito tempo. Lembre-se de que esses sentimentos não são eternos e que podem lhe ensinar uma importante lição sobre o mundo em que vivemos e nos comunicamos. Saber disso o ajudará a aceitá-los.
• A dor da rejeição temporariamente impede que você se comunique com calma com outras pessoas, então quanto mais cedo você se permitir experimentar toda a gama de emoções causadas pela rejeição, mais cedo você poderá se recuperar com segurança e agir.
• No entanto, a dor da rejeição não deve ser ignorada. Embora doloroso, pode lhe dar um forte impulso para buscar novas conexões em outro lugar, ou sugerir que você desista de alguma pessoa ou de alguns planos.

1. Tente avaliar objetivamente a situação.Às vezes, os eventos podem lhe dizer o que está em seu comportamento que causa problemas para os outros. No entanto, muitas vezes exageramos, tomando a rejeição como algo pessoal. Se você não conseguiu o emprego que queria ou foi rejeitado pela pessoa de quem gosta, isso tem pouco a ver com quem você é como pessoa.

   • Não tome este evento como um desastre. Mesmo que você tenha experimentado isolamento ou rejeição antes, entenda que isso não é uma avaliação negativa de seu caráter. Na verdade, isso significa apenas uma discrepância subjetiva entre a realidade desejada.
   • Se você pensar sobre isso e chegar à conclusão de que foi sua própria culpa por ter sido rejeitado, tente se desculpar. Simplesmente se desculpar por seu comportamento pode ajudá-lo a fazer as pazes e a se curar mais rapidamente. Funciona porque você sentirá que fez algo significativo para o relacionamento.

2. Pense no que você deve fazer agora. Após o estágio inicial de experimentar a dor da rejeição, a maioria das pessoas passa para o chamado estágio de avaliação, no qual avaliam criticamente a situação e pensam nos próximos passos. É natural fazer algo para aliviar a dor, então considere: o que você pode fazer para não se sentir rejeitado? O isolamento o torna mais receptivo a contatos em potencial, mais atento às sugestões sociais e mais disposto a se acomodar. Aproveite este momento de maior sensibilidade para criar um novo relacionamento. Pergunte a si mesmo se você realmente deseja se reconectar com aqueles que o rejeitaram.

   • Talvez fosse pura coincidência, e eu me senti rejeitado, apesar dos melhores esforços dos meus amigos para me aceitar?
   • Tenho certeza de que realmente tenho um relacionamento satisfatório com aqueles que me rejeitaram?
   • Devo falar com alguém sobre o que aconteceu? Vai me ajudar a superar a situação? Outras pessoas podem me contar sobre a situação do ponto de vista deles?

3. Tente não surtar. Quando você é rejeitado, há outra tentação: ficar bravo e agressivo com aqueles que o rejeitaram. Algumas pessoas tentam chamar a atenção dessa maneira para se sentirem no controle da situação.

   • Aprenda a controlar sua raiva, conheça várias técnicas que o ajudarão a extinguir suas explosões. Se você está perto de pessoas que o lembram de que foi rejeitado, observe os sinais de raiva do seu corpo e tente lidar com sua raiva sem ferir ou insultar outras pessoas.
   • Se você responder agressivamente, isso pode levá-lo a um ciclo vicioso de comportamento de vítima. Aqueles que reagem agressivamente tendem a ter mais dificuldade em recuperar a aceitação social.

4. Tente encontrar aceitação em outro lugar. Não importa como você se sinta em relação àqueles que o rejeitaram, é sempre uma boa ideia sair em diferentes grupos de amigos para não colocar tudo no mesmo cartão de uma vez. Muitas vezes, as pessoas que foram rejeitadas em um lugar buscam aceitação em outro lugar para recuperar sua auto-estima.

   • Considere se há pessoas em sua vida que o reconhecem. É importante que você obtenha o apoio de outras pessoas e restaure sua autoconfiança para se recuperar, fazer novos amigos ou iniciar novos negócios.
   • Por exemplo, sua família não pode substituir seu círculo social, mas tente passar mais tempo com seus pais ou parentes que amam você.

5. Tente ser o organizador. Se você não foi tão severamente rejeitado e ainda quer tentar se reconectar com essas pessoas, tente se conectar com elas novamente. Isso pode ser feito discretamente. Tente organizar um piquenique divertido ou levá-los a algum lugar onde você se sinta confortável e possa se divertir com eles (como sua casa ou um café que você frequenta).

   Conte-nos sobre o que está acontecendo se você não for apenas rejeitado, mas envenenado . Se uma pessoa ou grupo de pessoas constantemente o afasta, isso pode ser considerado bullying. O bullying é um bullying sério que pode aumentar rapidamente. Portanto, é importante informar seus professores, pais ou conselheiros sobre este evento, que o ajudarão a resolver essa situação. Considere cuidadosamente a situação de bullying e procure ajuda se:

   • A rejeição é frequentemente acompanhada por outros atos maliciosos, como ridicularização, espalhar boatos e intimidação física e verbal.
   • Isso acontece o tempo todo e não há fim à vista.
   • Aqueles que o intimidam são um perigo para você porque têm mais força física, são mais populares ou têm informações que podem prejudicá-lo se outros descobrirem.

   Parte 2

   Como superar a dor emocional da rejeição

   1. Deixe-se queimar. Se você for rejeitado, não apenas se sentirá humilhado e insultado, mas também sentirá intensa dor emocional. A fonte da dor emocional está localizada na mesma parte do cérebro que a fonte da dor física, o que significa que a exclusão do círculo social não é apenas um golpe no seu ego. Perceba que você você irá sentir desconforto e sofrer. Isso é tão importante nessa situação quanto colocar um gesso se você tiver um braço quebrado. Afinal, você não vai jogar beisebol no dia seguinte a uma lesão grave.

      • Tente passar o dia sozinho para processar o que aconteceu com você. Não tenha medo de chorar, ouvir música triste que combina com seu humor ou gritar no travesseiro se estiver com raiva e frustrado. Esses sentimentos vão embora se você deixá-los sair.

   2. Desenvolva relacionamentos satisfatórios. Concentre todos os seus esforços em fazer novos amigos e criar relacionamentos com eles com os quais se sinta confortável. Por exemplo, tente encontrar alguém em quem possa confiar, alguém com quem possa conversar de coração para coração, que o entenda quando precisar falar sobre alguns assuntos pessoais importantes (isso deve ser mútuo). Assim, mesmo que você corra um risco social em algum lugar, não ficará sozinho e terá a quem recorrer.

      Valorize a qualidade, não a quantidade. Muitas vezes nos sentimos rejeitados porque muitos de nós têm idéias arraigadas sobre como deve ser nossa vida em sociedade. Nem todos são capazes de ser esses leões seculares, em torno dos quais flutuam constantemente centenas de amigos, ansiosos por se comunicar. A vida social satisfatória tem muitas formas diferentes. Se você se sente aceito e aceito depende não tanto do número de amigos, mas da qualidade do relacionamento.

      Concentre-se no desenvolvimento da autoconfiança. Se você está confiante em si mesmo, alguns encontros com outras pessoas farão com que você se sinta cada vez menos rejeitado, mesmo que seu círculo social permaneça no mesmo nível em termos de número de pessoas que antes de você começar a desenvolver confiança em si mesmo. Confiança é aquele estado de espírito em que não importa como você se sinta no momento, sempre há espaço para você e seus talentos únicos. Apenas confie que, se as coisas aconteceram dessa maneira, foi com o propósito de lhe ensinar algo importante. O mais difícil é desistir de suas expectativas e ideias sobre como as coisas "deveriam" se desenvolver.