Ao nos encontrarmos com essas pessoas, parece que perdemos a força de vontade... E então nos recriminamos pela fraqueza demonstrada. Os manipuladores conseguem o que querem porque nos forçam a seguir nossas emoções em vez de nossa razão. Mas está em nosso poder aprender a reconhecer manipulações na comunicação e dominar os mecanismos de defesa psicológica contra elas.

“Você quer passar este fim de semana juntos? Você perdeu o interesse em mim?" Essa censura não é tão fácil de responder. Em vez de explicar com calma o motivo de nossa decisão (questões importantes de negócios, apenas o desejo de ficar sozinho), começamos a provar apaixonadamente à nossa outra metade o quanto a amamos. Isso significa que a manipulação foi bem sucedida!

Apanhados na armadilha do manipulador, perdemos a capacidade de responder adequadamente.

O desejo de usar os outros para nossos próprios propósitos aparece em cada um de nós de tempos em tempos. Na maioria das vezes fazemos isso inconscientemente. Pelo que? Se sentimos que somos incapazes de influenciar a situação de maneira “legal”, não podemos tolerar o comportamento dos outros, ou simplesmente queremos atenção para nós mesmos. As maneiras ideais de fazer isso são fazer o outro se sentir culpado por nossos problemas, torná-lo nosso devedor, ou simplesmente deixar claro o quão feio ele está fazendo.

Sacrifício eterno

Imagine esta situação: você está planejando um casamento. Modesto, sem cerimônias e festas magníficas. Mas sua mãe está infeliz. Como você pode privar os parentes do feriado, a oportunidade de parabenizá-lo! Especialmente porque vocês não estão juntos há muito tempo. "Família é sagrada." Este é um caso clássico de manipulação. Há uma ameaça implícita em ação aqui: “Se você não vier, vai decepcionar a todos”. A mãe se torna uma "vítima" para forçar os outros a se comportarem da maneira que ela quer.

Trolling - manipulações na comunicação virtual

Talvez o tipo “mais jovem” de chantagem emocional hoje seja a trollagem na rede. Normalmente são chamados de “trolls” aqueles que, em correspondências online, tentam provocar o interlocutor, causar uma discussão acirrada ou até mesmo um escândalo. Como regra, os "trolls" encontram uma maneira de se proteger das possíveis consequências de suas ações. Por exemplo, eles permanecem anônimos ou agem com nomes falsos. A melhor maneira de se proteger contra eles é não reagir. Afinal, é nela que o troll espera. Ao ignorar as ações do troll, você o priva de "comida". Os frequentadores dos fóruns até tinham uma expressão pedindo o fim da briga sem sentido que foi desencadeada pelo post ou comentário cáustico de alguém: "Não alimente o troll".

presente falso

Nesse caso, o manipulador usa o princípio da reciprocidade para seus próprios fins. “Quando ele dá um presente (preste um serviço), ele faz o possível para que o destinatário saiba que agora está em dívida com ele. A mensagem oculta é esta: eu te dei isso - então você tem que me retribuir com alguma coisa. O problema é que o “doador” se reserva o direito de escolher quando e como o “destinatário” deve devolver a dívida a ele”, explica a psicóloga Isabelle Nazare-Aga.

Por exemplo, tendo notado o erro de um colega, o manipulador não relata isso à gerência. Mas em uma conversa particular, ele tenta insinuar que o salvou de sérios problemas: “Você pode imaginar o que aconteceria se o general descobrisse isso?” Mais tarde, verifica-se que o “salvador” não agiu por um desejo desinteressado de ajudar…

Valores imaginários

Por que é tão difícil para aqueles que são chantageados emocionalmente responderem com sobriedade e inteligência? “Porque o manipulador joga com as ideias estáveis ​​que a sociedade e a família nos ditam para criar um sentimento de inferioridade moral na vítima”, escreve Isabelle Nazare-Aga. Exemplos típicos de tais ideias são: os filhos estão em dívida com os pais (afinal, eles lhes deram a vida, cuidaram deles, gastaram tempo, dinheiro e esforço com eles); amigos são conhecidos (apenas) em apuros; a modéstia adorna uma pessoa (o que significa que você não precisa pedir aumento e aumento) ...

Tipos de manipuladores de acordo com Susan Forward:

• Carrasco. Ele ameaça você com problemas (“Se você me deixar, nunca mais verá seus filhos”).
• Sacrifício voluntário. Ele promete se machucar se você se recusar a fazer o que ele quer ("Se você me deixar, eu me mato").
• Mártir. Ele está tentando responsabilizá-lo por seu sofrimento (“Olhe o que você fez com sua mãe!”).
• Negociante em falsas esperanças. Ele te promete grandes benefícios em troca de ajuda, suporte (“Se você compartilhar comigo, terá um lucro enorme”).

“A culpa que um manipulador instila em sua vítima põe em risco sua autoestima positiva”, escreve a psicoterapeuta Susan Forward. - Negligência, egoísmo, injustiça, traição - todos esses são pontos sensíveis aos quais reagimos de forma especialmente aguda. Muitas vezes, apenas uma dica é suficiente. Essa técnica é usada por pacientes que só precisam dar a entender seu desamparo, para que os outros satisfaçam todos os seus caprichos.

Como neutralizar um manipulador

Então, você notou que em uma conversa seu interlocutor tocou em você com alguma coisa. Escute a si mesmo. Que pensamentos vêm à sua mente? "Sou egoísta, sou ingrato, não estou à altura, não valho nada..." Distraia-se da situação específica. Pergunte a si mesmo: “Sou realmente egoísta? Afinal, eu fiz muito por ela no passado... ”Ou:“ Eu sou tão ruim assim? Aqui estão as coisas que dizem o contrário…” Uma tática comum do manipulador é aproveitar um fato particular e apresentá-lo como um exemplo de comportamento típico do interlocutor.

Determine sua parcela de responsabilidade: "O problema sobre o qual ele está falando existe independentemente de mim ou estou envolvido nele?" O manipulador procura borrar limites e confundir suas próprias expectativas com suas obrigações. Faça a si mesmo a pergunta: “Até que ponto posso conceder o pedido dele sem prejudicar meus próprios interesses?” Depois de definir esses limites para si mesmo, você pode tomar uma decisão clara. Seu comportamento posterior se resume a duas estratégias: contra-manipulação e confronto.

Aprenda a aparar

Não tente dar desculpas. Isso só vai enfraquecer ainda mais a sua posição. “Pelo contrário”, sugere Isabelle Nazare-Aga, “mantenha a calma, mesmo que você esteja muito preocupado em sua alma!” Em tom calmo, indique sua posição usando as frases: “Esta é apenas a sua opinião”, “Tenho um ponto de vista diferente”, “Gostos não discutem!”, “Sim, não ajo como os outros”. Seu objetivo é se proteger sem reagir às provocações do interlocutor.

Decidir sobre um confronto

Trata-se de forçar o manipulador a revelar suas verdadeiras intenções, a falar sobre seus próprios desejos, e não sobre valores e obrigações abstratas. Lembre-se de que, neste caso, você deve estar pronto para reconsiderar os princípios sobre os quais seu relacionamento com o interlocutor é construído.

Para resistir à manipulação, você precisa abrir mão da imagem ideal de si mesmo.

Por exemplo: você tem esposa e filhos pequenos e, ao mesmo tempo, gosta de futebol, equitação ou tênis. Infelizmente, toda vez que você vai dedicar tempo ao seu hobby, sua esposa o repreende: “Você está me deixando sozinha com as crianças? Imagine-se no meu lugar!” “Há um pedido indireto nessas reivindicações”, observa Jacques Salomé, autor de Don’t Live on the Planet of Silence.

Então, você precisa ajudar o outro a expressar seus desejos diretamente: "Quando você se diverte sem mim, eu me sinto abandonado, não amado". Então você será capaz de construir as bases de seu relacionamento de uma nova maneira. “Devo desistir da minha paixão para provar meu amor por você? A felicidade de todos não é uma promessa de amor mútuo? Depois disso, vocês podem discutir o tempo que passam juntos e separados, a divisão de responsabilidades e outras coisas.”

Para resistir com sucesso à manipulação, você precisa aceitar o papel de uma “garota má”, “marido egoísta”, “colega desconfortável” ... Ou seja, abandonar a imagem ideal de si mesmo. Você chegará a isso assim que perceber seu próprio valor. Realmente funciona. Você pode não ser “legal” e “legal” aos olhos de um manipulador, mas ao se libertar da pressão das avaliações externas, você ganhará muito mais - a liberdade de ser você mesmo.

A maioria das pessoas, quando provocada, perde todo o controle sobre suas próprias emoções e comportamentos. Eles são arrastados para o conflito apenas para mostrar como são incapazes de ignorar os comentários de outras pessoas e picuinhas. Neste artigo vamos falar sobre os métodos mais populares de provocação, como não sucumbir aos provocadores.

Provocações são uma forma de criar conflito

A primeira solução para o problema: nunca reaja a ataques negativos que tentam deformar seu estado emocional e mental.

Há uma opinião de que, se não for possível extinguir o conflito, é melhor se retirar da disputa, para que a solução mais correta seja adiar essa questão para tempos melhores. Desta forma, você será capaz de extinguir a controvérsia logo no início.

Como não sucumbir às provocações:

• Primeiro, tente se afastar da pessoa conflitante. É melhor chegar a uma razão plausível.
• Segundo, tente limitar seu contato com pessoas agressivas e negativas. Via de regra, os provocadores adoram mais do que qualquer outra coisa dar conselhos, ensinar os outros em tom didático, entrar na vida alheia, fazer mudanças, não ouvir suas objeções e indignações.
• Em terceiro lugar, evite sempre discutir temas que possam provocar o desenvolvimento de um conflito. Não dê desculpas, não explique os motivos desta ou daquela ação. Mesmo assim, aos olhos dos provocadores, você cometerá erros e parecerá incompetente.
• Em quarto lugar, com este tipo de pessoas é importante comportar-se com calma e frieza. Quando surgir um conflito, lembre-se de algo agradável em sua vida e volte à conversa, mas já de bom humor, e não de briga.

Todo provocador é um manipulador

Nunca ceda a provocações, pois sua vida depende disso. Pode parecer por um momento que não haverá consequências após um conflito. No entanto, não é.

Qualquer briga, desacordo ou disputa requer uma grande quantidade de energia vital. Uma pessoa, em vez de gastá-lo em coisas positivas, gasta em confrontos sem sentido que trazem alegria e prazer apenas para provocadores. É importante lembrar que cada uma dessas pessoas é um manipulador. Vamos ver quem são?

Manipuladores são uma espécie de abusadores psicológicos. Fazem sempre o papel de agressores, e uma pessoa que é levada a uma provocação é uma vítima.

Os provocadores sempre tentarão desonrá-lo, acusá-lo de algo, fazer você se sentir culpado. Se durante uma conversa você sentir tal atitude, no entanto, assim como a pressão do inimigo, você não deve sucumbir à influência dele. Na pior das hipóteses, ele garantirá que uma pessoa comece a aderir claramente ao seu ponto de vista, a apoiar a opinião de outra pessoa, não importa o quê.

Não demonstre pena ou arrependimento

Desde a infância, todos aprendem boas maneiras: segurar a porta para um idoso ou uma mulher com carrinho de bebê, dar passagem no transporte público, ajudar um colega de trabalho com um relatório, passar o único dia de folga para atender parentes no aeroporto. No entanto, nem um único pai lhe dirá como não sucumbir às provocações, porque elas cercam as pessoas em todos os lugares, desde a primeira infância e continuando até a velhice.

Há um tipo de provocadores que gostam de pressionar a piedade, enquanto tentam, por exemplo, despejar seu trabalho em você. Em nenhum caso, não ceda às suas emoções e “boa educação”. Deixe claro para a pessoa que você tem seus próprios assuntos e não pretende cumprir os deveres dos outros. Caso contrário, as pessoas começarão a abusar de sua bondade, aproveitando-se de você. E as relações de consumo esgotam uma pessoa.

Interlocutor agressivo

Uma pessoa que sucumbe às provocações deve estar preparada para a negatividade. Manipuladores, via de regra, tendem a causar agressão no interlocutor. Fale com calma, por mais que ele tente provocar um conflito e, no futuro, comunique-se o menos possível com essa pessoa.

Os provocadores estão constantemente tentando confundi-lo. Por exemplo, acontece que você está discutindo um assunto e o interlocutor imediatamente passa para outro tópico de conversa. Como resultado, você não pode reunir seus pensamentos e lembrar do que estava falando.

Lembre a pessoa sobre o que aconteceu na trama, peça para ela não se confundir, primeiro discuta uma coisa e depois mude para outra. Por favor, note que os provocadores estão sempre procurando por tópicos que irão machucá-lo ou pelo menos deixá-lo desconfortável.

O conflito é opcional

Os provocadores nem sempre procuram irritá-lo por meio de conflitos e brigas. Eles podem agir de forma radical, mostrando tirania, violência mental, pressão moral. Muitas vezes isso é enfrentado por casais em relacionamentos familiares. Portanto, a maioria das pessoas tem uma pergunta: “Como não sucumbir às provocações de um marido ou esposa?”

Para manter a amizade e o respeito mútuo em um casamento, é importante ser capaz de controlar suas emoções. Se você é um daqueles que usaram seu humor e estado de espírito para controlar sua esposa ou marido, então esta dica é para você.

As provocações de um dos cônjuges são diferentes. Alguns tentam levar qualquer conversa a um escândalo e, às vezes, a uma briga. Outros, ao contrário, começam a manipular sua alma gêmea, privando-a completamente do direito de voto e do seu próprio “eu”.

Os principais sinais de um cônjuge provocador

Se seu marido (ou esposa) está tentando fazer você se sentir culpada, use as palavras “sempre” e “nunca”, comece a se comportar de forma agressiva, fique em silêncio e ignore quaisquer frases ou apelos, dê ultimatos, esteja pronto para derramar uma lágrima por pena, decepção exagerada, então você enfrentando provocações.

Como não ceder a eles? É simples: tente fugir da conversa e, se necessário, você precisa sair do local do conflito (apartamento, beco, hóspedes). Permaneça em território neutro até que seu cônjuge se acalme e esteja pronto para uma conversa sóbria e adequada. Deixe claro que você não está pronto para sucumbir a provocações, assim como não quer continuar tal relacionamento com manipulação. Explique que se a outra metade não mudar, você será forçado a sair.

Claro, esse ultimato também é um tipo de manipulação, mas eles não violam o estado emocional das pessoas, mas, pelo contrário, são projetados para mudar sua atitude, repensar seu comportamento.

Entre colegas

Muitas pessoas enfrentam manipulação fora de casa, o que levanta outra questão: “Como não sucumbir às provocações no trabalho?”

A equipa nem sempre é simpática e adequada. Às vezes uma pessoa, chegando ao trabalho, encontra pessoas que não estão preparadas para suportar um sorriso no rosto e o espírito de luta do colega. Eles estão prontos para violar seu estado mental e emocional por todos os meios. Como prevenir?

1. Não responda às palavras e ações de outros provocadores se suas ações se limitarem apenas a perguntas intermináveis ​​e tentativas de estragar seu humor. Em vez de um elogio, eles podem dizer que seu penteado deixa muito a desejar. Essas pessoas são capazes de pressionar a pena ou sentimentos de inferioridade, lembrando que foi você quem foi privado do bônus no mês passado.
2. Se esses colegas provocadores interferirem no trabalho, tente ter uma conversa séria. Prepare um airbag para você ligando discretamente um gravador de voz ou pedindo a um amigo do trabalho para testemunhar a conversa. Explique que, se as provocações não pararem, você será forçado a recorrer à administração da empresa.
3. Sua conversa amigável não deu em nada, mas você tem registros ou evidências de que um colega manipulador está interferindo no trabalho? Entre em contato com seus superiores, peça para eles agirem sobre essa pessoa.

Você não pertence lá

Lembre-se, nunca ceda a provocações. Na melhor das hipóteses, você simplesmente ficará estressado e, na pior das hipóteses, terá sérios problemas legais. Os provocadores procuram perturbar seu estado emocional, tornar a vida sombria e problemática. Por causa disso, eles estão até prontos para virar a bochecha para um golpe, se suas manipulações funcionarem.

Há casos em que colegas provocadores perturbam deliberadamente o equilíbrio da equipe para se livrar de um de seus colegas. Pode haver muitas razões para esse comportamento: ele quer convidar um amigo para um lugar vago, ele não gosta de você pessoalmente, o manipulador precisa jogar energia negativa, então ele está procurando uma pessoa mais fraca e receptiva.

Se você sofreu bullying insuportável no trabalho, considere mudar de emprego. Encontrar uma boa equipe não é tão difícil, especialmente se você é uma pessoa amigável e decente.

Finalmente

Se alguém procura estragar seu humor, tenta transmitir emoções negativas, tenta de todas as maneiras possíveis lembrá-lo das piores coisas, então se livre imediatamente dessa pessoa. Quando há um provocador no ambiente, uma lacuna começa a se formar em sua alma. Com o tempo, de uma personalidade confiante e forte, você se transformará em uma pessoa presa, caída e agressiva.

A principal tarefa dos provocadores não é apenas trazer os outros para fora, mas criar sua própria espécie, que, devido à sua insegurança e falta de realização na vida, destruirá moralmente outras pessoas.

Lada_Astanina é uma blogueira estrela do LiveJournal, líder dos melhores blogs de Moscou. Ela escreve sobre relacionamentos, casamento (ela é casada pela quarta vez), felicidade das mulheres (a série mais popular é chamada "Vamos nos casar nevtrepezh"), bem como sobre uma carreira (Lada é uma gerente de sucesso). A nosso pedido, Lada_Astanina atormentou os homens familiares com perguntas sobre um tema delicado.

colunista, blogueira

Então vamos lá: é verdade que os homens às vezes nos provocam deliberadamente mulheres e “trazem emoções”?

Bacharel nº 1

“Bem, sim, acontece. Às vezes sem querer. Isso acontece deliberadamente. Nós temos o direito. Se vamos conectar nossas vidas com uma mulher, devemos saber com quem vamos lidar pelo resto de nossas vidas: como ela se comporta em conflito, como ela resolve problemas.

Bacharel nº 2

“A maioria dos homens está convencida de que as mulheres são muito emotivas e, às vezes, manipulam essa “emocionalidade” para seus próprios propósitos, por exemplo, para evitar o “julgamento pelo mérito”. Se um homem entende que “fez tudo” e não quer mergulhar na “análise de seus voos”, é mais fácil para ele apresentar uma contra-acusação do preconceito e da emotividade excessiva da mulher. Via de regra, a discussão é imediatamente transferida para outro plano.

Bacharel nº 3

"Certamente. Mas, como regra, essas são coisas bastante inofensivas. Por exemplo, olhe para outra mulher em um restaurante ou elogie sua amiga. Muitos homens têm essa característica: eles gostam de levar a namorada a um estado de "fervura" fácil, porque há uma chance de obter o melhor sexo do mundo. O principal é não "exagerar".

Bacharel nº 4

“Digamos que uma vez você disse ao seu namorado que não tolera atrasos.” Você pode ter certeza de que ele o tem depositado nos depósitos da memória. E se ele começar a se atrasar regularmente - com um alto grau de probabilidade, ele "soca" você com emoções para ver como você reage. E aqui é importante não reagir e reagir da forma mais neutra possível. Você pode ter certeza de que ele vai apreciá-lo e anotá-lo para você.”

Bacharel ##5

“Meu conselho para as meninas: não implore por elogios. Em resposta à pergunta "Estou muito gorda com esses jeans?" você pode encontrar uma resposta positiva e até mesmo com uma piada. Os homens estão bem cientes do amor das mulheres por elogios e estão convencidos de que, se você "implorar" por eles, isso é evidência de complexos e insegurança emocional. Ao mesmo tempo, eles mesmos adoram elogios, e a piada mais inofensiva sobre a aparência pode causar um profundo ressentimento, que voltará para você mais de uma ou duas vezes.

Bacharel nº 6

“Muito indicativo é o comportamento de uma mulher após uma grande punção masculina. Todos os homens desde a infância sabem "o que é bom e o que é ruim". Se uma mulher leva um golpe sem fazer drama com o que aconteceu, sem fazer escândalo e confronto, um homem apreciará tal comportamento e tal atitude. Isso não significa que os homens devam deixar de lado suas façanhas, estou falando da forma de reação. Uma mulher que se controla impõe respeito.”

Bacharel nº 7

“Sim, os homens às vezes organizam provocações. Uma mulher não deve reagir a eles. Quanto menos ela prestar atenção neles, mais rápido eles desaparecerão. Basta mostrar seu calcanhar de Aquiles, e toda vez que algo não combina com ele ou ele está simplesmente irritado, ele agirá de acordo.

Bacharel nº 8

“A natureza da provocação masculina reside na irritação cumulativa devido às restrições que uma relação com uma mulher lhe impõe. Quando um cara está em um relacionamento, ele é forçado a desistir de muitos hábitos de solteiro. Se uma mulher simpatiza com o fato de que seu homem às vezes quer passar tempo com amigos, jogando futebol ou pescando, ela evitará muitos problemas associados à irritação masculina em geral e provocações mesquinhas em particular.

Bacharel nº 9

“Muitos homens deliberadamente contam histórias para suas namoradas de que terminaram com a ex por causa de sua natureza escandalosa, alegações constantes e incapacidade de controlar suas emoções.”

Bacharel nº 10

“Se as mulheres soubessem ouvir e ouvir seus homens, não haveria provocações masculinas na natureza. Como regra, um homem organiza todos os tipos de provocações como resposta ao fato de não ter sido ouvido, ignorado ou não ter prestado atenção.

Pergunta para as jovens: você tem algo a acrescentar? E… o que você acha das declarações masculinas?

Em casa e no trabalho, nos transportes, online e offline, somos constantemente confrontados com este fenómeno.Os provocadores irritam, ferem até o âmago, batem nos doentes, enfurecem, irritam. Vale a pena reagir, e isso pode ser feito sem danos?

A provocação pode ser chamada de qualquer ação, cujo objetivo é provocar uma certa reação em outra pessoa. "Trolls", como os provocadores costumam ser chamados agora, procuram fazer com que a "vítima" se coloque em uma posição desvantajosa na frente dos outros. “A tarefa deles é nos fazer perder o controle e o autocontrole...

Devíamos incendiar-nos, ficar zangados, irromper em lágrimas. Ou seja, expresse claramente seus sentimentos: raiva, medo, impotência ou vergonha ", isso coloca uma pessoa em condições emocionalmente difíceis, cria uma situação que ameaça a estabilidade psicológica e o senso de auto-estima. Como reagir para não dar a oportunidade de se levar ao calor branco?

REVELE A PROVOCAÇÃO

A psicóloga analítica Galina Kolpakova recomenda ouvir o seu Self: Em resposta a uma provocação, há um sentimento de incompreensão do interlocutor, perplexidade. Nesse caso, é útil fazer uma pausa, para compreender o que está acontecendo. A recepção ajuda a se livrar da influência emocional de um parceiro, colocar as coisas em ordem, perceber sentimentos e entender que você pode ter encontrado provocação, manipulação.

Além disso, vale a pena focar na força de suas emoções e da situação. Se em resposta a certas ações ou palavras com regularidade invejável você der a mesma. além disso, uma reação violenta, emocional - muito provavelmente, você está sendo provocado, forte indignação, ressentimento, confusão - todos esses são sinais que indicam indiretamente "trolling". É importante prestar atenção se o interlocutor se esforça para uma comunicação construtiva, para alcançar um objetivo comum. Se você sente que a conversa está andando em círculo, e esta não é a primeira vez que você está tentando provar algo. Isso também é algo para se pensar.

ENTENDA A SI MESMO

Com raras exceções, quase todos sucumbem às provocações: cada um de nós tem pontos fracos. “Como regra, nos encontramos no gancho de um manipulador”, explica a psicóloga analítica Yulia Zhemchuzhnikova. - Embora a situação de provocação seja realmente engenhosa, ajuda a se conhecer melhor. Portanto, vale a pena considerar: por que palavras e ações específicas machucam tanto? Esse mesmo gancho de um provocador pode se tornar qualquer tópico: situações dolorosas da infância, relacionamentos difíceis com os pais, conflitos internos não resolvidos, medos, baixa auto-estima, dependência da opinião de outra pessoa.

É necessário identificar tais pontos fracos para não se tornar um troféu de um provocador. Segundo Galina Kolpakova, é possível resistir à comunicação com pessoas propensas a provocações se você tiver certas qualidades: a capacidade de refletir, a capacidade de sair de um estado de envolvimento emocional, de olhar o que está acontecendo à distância. E também - o talento para confiar em seus sentimentos. Todo mundo que não costuma fazer isso corre risco: as provocações podem se tornar especialmente exaustivas e perigosas para eles. É necessário entender quais sentimentos surgem depois que você percebe: você caiu na “isca” de um provocador e permitiu que ele experimentasse um triunfo.

“A indignação e o ressentimento são um sinal de que, no curso da comunicação, muito poder sobre a situação foi transferido para um interlocutor hostil”, explica a terapeuta sistêmica familiar Maria Shumikhina. É impossível permitir que um provocador desempenhe o papel de perseguidor, caso contrário, haverá apenas uma opção - tornar-se sua vítima. Para evitar esse destino nada invejável, é importante assumir a responsabilidade pelo que está acontecendo. Teremos que substituir a frase "ele me provocou" por "eu me permiti sucumbir à sua provocação". Graças a esta formulação, você se sentirá não como um peão nas mãos erradas, mas como um participante ativo da comunicação, que é livre para escolher como agir.

PROVOCADOR DE ESTUDOS

Os "trolls" emocionais podem ser divididos em três grupos. Para os estrategistas provocadores, o mais importante é obter o resultado desejado por meio da gestão de outras pessoas. Nesse caso, você precisa entender exatamente o que o estrategista está tentando alcançar e como os objetivos dele são consistentes com os seus. Em primeiro lugar, trata-se de provocações no local de trabalho. Esses "trolls" amam e sabem tecer intrigas e construir combinações complexas para eliminar concorrentes e subir na carreira.

Mas os provocadores sedentos de poder são atraídos pelo sentimento de onipotência. É importante que eles sintam sua importância, a capacidade de manter tudo e todos sob controle. Para eles, uma reação violenta é um sinal da fraqueza de outra pessoa. Com a ajuda de provocações, os que buscam o poder testam as águas: descobrem quem é um jogador forte e perigoso e quem é um fraco. Nesse caso, é importante levar um golpe: não importa o que aconteça, não se desvie do tom neutro e uniforme da comunicação. Concentre-se no significado do diálogo, procure um grão construtivo na comunicação.

Frases esclarecedoras irão ajudá-lo com isso: “Eu entendi corretamente que …”, “Por favor, explique o que exatamente é a essência da sua pergunta.”

Provocadores amadores gostam de "trollar" como tal: eles gostam de observar sentimentos fortes, muitas vezes negativos, de uma distância segura. É difícil para essas pessoas interagirem com sua agressão: elas não são capazes de manter a tensão da intensidade das emoções. Isso pode ser explicado pelo trabalho das defesas psicológicas: um forte afeto é forçado a sair para o inconsciente. Para esses indivíduos, provocar o outro é quase a única maneira disponível de descobrir o que é “sentir”. Nesse caso, é importante entender que as fortes emoções causadas pelo provocador, na verdade, pertencem a ele. Ele meio que os coloca em nós. Esse mecanismo psicológico é chamado de identificação projetiva: sentimos o que nosso interlocutor nega. A identificação projetiva é sempre acompanhada por um sentimento de estranheza - "isso não é meu". Vale a pena tentar se distanciar mentalmente da situação e devolver ao provocador seus sentimentos. Você pode dizer lentamente a si mesmo: “essa raiva não é minha, mas sua”, “essas lágrimas não são minhas. e o seu."

AVALIAR A SITUAÇÃO

Diante de uma provocação pela primeira vez, muitos experimentam uma surpresa sincera: parece sem sentido, irracional, complicando a vida com uma estratégia de comportamento. No entanto, pensando nos meandros da organização mental do "troll", damos a ele o que ele precisa - nossa atenção, tempo e força. Na verdade, fazemos o trabalho de um psicoterapeuta gratuitamente. Para parar de jogar água no moinho inconsciente do provocador, a pergunta "por que ele é assim?" é melhor substituí-lo por “qual comportamento é mais benéfico para mim nesta situação?”. Não perca tempo pensando por que uma pessoa faz isso. Segundo Galina Kolpakova, três estratégias podem ser usadas para se tornar o rei da situação.

Em primeiro lugar, ajuda a esclarecer a posição do “troll” e as intenções por meio de esclarecimentos: “Eu entendi corretamente que você gostaria de ...” Em segundo lugar, é útil expressar perplexidade e outros sentimentos através de declarações I: “Eu estou triste que você não me entende..."

Em terceiro lugar, você pode usar a metáfora: "Você e eu agimos como se existíssemos em mundos paralelos".

“A primeira tarefa de um provocador é perturbar o equilíbrio emocional para que a mente fique em silêncio no calor dos sentimentos e a pessoa comece a tomar decisões precipitadas”, diz o psicoterapeuta Sergey Gudkov. “Quando estamos calmos e focados, é o provocador que tem que se preocupar e cometer erros, mesmo porque seu plano falhou.” Se você sentir que está prestes a ferver, é importante lembrar:

ninguém é livre para tirar nosso direito de escolher como responder. “Você pode fazer uma pausa, contar até dez ou respirar fundo quatro vezes e depois expirar lentamente. E depois pense se você deseja responder e, em caso afirmativo, como exatamente ”, sugere Yulia Zhemchuzhnikova. Muito provavelmente, o provocador perderá rapidamente o interesse no interlocutor se não provocar rapidamente uma reação precipitada às suas ações.

Claro, é muito mais difícil resistir às provocações de um ente querido. Em tal situação, Yulia Zhemchuzhinkova aconselha dar um passo atrás: “Permita-se ficar com raiva, chateado, chorar, gritar, mas ao mesmo tempo destacar o Observador Interno, que é capaz de ver o que está acontecendo de fora, um pouco de cima.” Aos poucos, mesmo em um provocador, esse Observador Interior poderá discernir não apenas o notório "troll" - estúpido, rude, arrogante - mas também uma pessoa real, profundamente infeliz, com seus problemas e o Jogo. E com essa posição, há muito mais chances de estabelecer um diálogo construtivo e pleno.

Provavelmente, todos tiveram que ser expostos a provocações verbais. Um provocador é capaz de irritar quase qualquer pessoa complacente.

Esta é uma ação ou palavras dirigidas a uma pessoa para causar uma certa reação nela. E, via de regra, são ações conscientes. provocadores podem ser entre nossos parentes, amigos, colegas de trabalho. Também podem ser completos estranhos. O passatempo favorito dos provocadores é provocar os outros em conflitos para que eles mesmos ajam como mantenedores da paz ou como vítimas.

Existem muitos métodos de provocação, e aqueles que os dominam facilmente manipulam as pessoas, buscando nelas o estado emocional desejado e a resposta comportamental. A provocação é usada para privar uma pessoa da capacidade de raciocinar sensatamente, suprimi-la moralmente, deixá-la nervosa, dar desculpas, despertar sentimentos de culpa etc.

Com a ajuda da provocação, você pode descobrir segredos de outras pessoas ou informações necessárias. Um exemplo simples: "Você está com pressa para ir para casa, provavelmente sua esposa e filhos estão esperando por você?". Resposta correta: "Eu não sou casado."

Acusando um ente querido de ganância, você pode provocá-lo a um presente. Uma pessoa teimosa com tendência a fazer o contrário do que lhe é pedido, o provocador provoca a ação de que precisa, pedindo-lhe para fazer exatamente o oposto do que precisa.

Em “mãos hábeis”, a provocação é uma grande força que permite manipular as pessoas e conseguir o que se deseja. No entanto, há maneiras de entender que temos um provocador à nossa frente e não seguir sua liderança.

Como não se deixar manipular, ou como lidar com provocadores

Existem vários princípios, aderindo aos quais você pode se proteger de provocações.

Vulnerabilidades, ou Calcanhar de Aquiles, todo mundo tem. E os provocadores de pessoas às vezes conhecem nossas fraquezas melhor do que nós. Eles são observadores e percebem imediatamente o que pode nos confundir, perturbar ou nos confundir. Eles usarão suas observações com sucesso, desde que atendamos às suas expectativas.

Assim que mostrarmos que seus métodos não funcionam para nós, eles não irão imediatamente, mas desistirão de suas tentativas. É claro que, às vezes, os provocadores manipuladores não querem aceitar rapidamente a derrota e começar a investigar novas fraquezas para ainda sentir sua superioridade e ser o mestre da situação.

No entanto, suas tentativas podem nos servir bem: com sua ajuda, podemos nos entender melhor. Depois de analisar a situação, devemos nos entender: por que “quebramos”, nos permitimos ser arrastados para um conflito, nos permitimos ser manipulados.

Os provocadores determinam nossas vulnerabilidades antes de nós, então vamos usar a “dica” deles e desenvolver uma linha de conduta, fortalecer nossa defesa, mostrar que eles não poderão mais nos pegar de surpresa.

É útil desenvolver a capacidade de olhar o que está acontecendo de fora em qualquer situação de conflito: talvez isso esfrie nosso ardor e não nos deixemos cair na armadilha do conflito.

Todos nós notamos que algumas pessoas são propícias a si mesmas e se comunicam com elas de maneira fácil e simples. Você sempre pode concordar com eles e encontrar uma linguagem comum, mesmo que a situação atual ameace se transformar em um conflito. Pessoas de outra categoria têm a capacidade de criar um conflito do nada e, depois de conversar com elas, nos sentimos feridos, confusos, indignados, ofendidos etc. diante de nós provocadores.

“Aquele que diz:“ A Rússia é para os russos ”, sabe, é difícil resistir a não dar características a essas pessoas - ou são pessoas desonrosas que não entendem o que estão dizendo, e então são apenas idiotas, ou provocadores”, Vladimir Vladimirovich Putin.

Então, para entender que temos um provocador tentando nos arrastar para um conflito, precisamos preste atenção às emoções e sua intensidade que nosso interlocutor evoca em nós.

É possível determinar a finalidade da provocação, “resistir” ao provocador e desenvolver imunidade aos seus métodos, se estabelecer o tipo a que ele pertence: provocadores amadores, provocadores estrategistas ou provocadores - amantes do poder.

Tipo provocadores amadores familiar para muitos: eles não toleram desacordo com sua opinião. Um ponto de vista diferente do seu é intolerável para eles e provoca ataques de agressão ao interlocutor. Eles não sabem como e não querem controlar suas emoções e seguir sua liderança. Muitas vezes, o próprio provocador se expõe como vítima, caindo em histeria às lágrimas, e assim consegue o que deseja, aproveitando-se do fato de que os outros querem acabar rapidamente com o conflito.

Com provocadores desse tipo, você precisa se comportar de forma desapegada, colocando mentalmente uma barreira protetora à sua frente. Como se costuma dizer, não adicione combustível ao fogo e não deixe o fogo acender. Nosso desapego e impenetrabilidade mostrarão que ele está desperdiçando sua energia em vão.

Provocadores-estrategistas muitas vezes nossos colegas de trabalho. Eles também são encontrados entre bons, ao que parece, conhecidos. Reconhecer "estrategistas" e lidar com eles é mais difícil do que com "amadores" que provocam abertamente. Os "estrategistas" geralmente agem pelas costas. Espalham boatos e fofocas, tecem intrigas, com um objetivo específico: difamar alguém, colocar-se em melhor posição e conseguir promoção no trabalho; cônjuges briguentos para ocupar o lugar de um deles, etc.

Tendo encontrado essa pessoa em seu ambiente, você precisa tentar determinar o objetivo de suas manipulações. É bem possível que não haja “crime” neles, e seu objetivo coincidirá com o nosso. Caso contrário, é melhor ficar longe do provocador, mas não perdê-lo de vista, para não se tornar um objeto de manipulação.

Pessoas provocadores que gostam de governar, subjugar e controlar, também conheceu a todos. E fazem isso para sentir sua própria importância. Normalmente, as pessoas "famintas de poder" têm uma boa noção de quem pode ser manipulado e quem não pode: eles não tocam pessoas psicologicamente fortes, mas tentam controlar os psicologicamente fracos, o que muitas vezes conseguem. Ao mesmo tempo, eles facilmente adivinham traços vulneráveis ​​no caráter de uma pessoa, com a ajuda de que a mantêm em sujeição.

A única maneira de evitar ser pego na rede de tal manipulador, que muitas vezes se esconde atrás da melhor das intenções, é manter uma posição neutra e não deixá-lo chegar muito perto.

Tendo identificado o provocador e seu tipo, não há necessidade de tentar entendê-lo, muito menos justificar suas ações. Caso contrário, cairemos sob seu "charme" e corremos o risco de nos tornarmos objeto de manipulação. Pelo contrário, devemos desenvolver um curso de ação apropriado:

1. Pergunte diretamente ao provocador sobre o que ele está tentando alcançar (por exemplo, “Eu entendi corretamente que você está me provocando...”);
2. Expresse suas emoções com calma (“Não gosto que você discuta publicamente meus erros”);
3. Use metáforas para indicar uma diferença de posições ou opiniões (“Tenho a impressão de que falamos línguas diferentes”).

Muitas vezes, ambos os interlocutores são provocadores. Nesse caso, o conflito só pode ser evitado se um deles conscientemente fizer uma concessão.

Diante de um provocador, não devemos esquecer que seu objetivo é nos desequilibrar. Isso significa que devemos manter a calma para não nos deixarmos manipular. Siga a conhecida recomendação: conte até dez ou respire fundo algumas vezes, não tão fácil em estado de excitação emocional, mas necessário. Isso vai “desacelerar” a psique, acalmar os pensamentos, o que significa que seremos capazes de responder adequadamente a uma provocação e enganar as expectativas do manipulador.