Examinando suas tendências

Toda pessoa por natureza ou predominantemente passiva ou predominantemente agressivo. Essa predisposição é semelhante a uma característica do computador chamada "predefinição", ou seja, programado para selecionar automaticamente uma determinada opção até que seja alterada por uma decisão consciente. Vamos considerar com mais detalhes as manifestações desse fenômeno.

Comportamentos

Ambos os tipos de comportamento passivo e agressivo têm características distintas. Para ganhar autoconfiança, é preciso entender as diferenças entre eles.

Tipo passivo de comportamento

Uma pessoa predisposta a um tipo de comportamento passivo tende a suprimir seus desejos, a não usar a liberdade de escolha. Geralmente ele obedece à vontade dos outros e não defende seus próprios interesses.

Na maioria das vezes, as pessoas passivas tentam evitar situações desagradáveis, mas quando se deparam com um comportamento agressivo, podem ficar desequilibradas. Em resposta à manifestação de agressão, o comportamento devido ao medo de exacerbar a posição de uma pessoa passiva, como regra, torna-se ainda mais passivo.

Pode ser difícil se comunicar com essa pessoa, porque não está claro para os outros o que ela realmente quer. Por exemplo, para a pergunta “O que você vai beber, chá ou café?” ele geralmente responde: "Eu não me importo." As pessoas propensas ao comportamento passivo acreditam que a inércia é a mais adequada para seu desejo de evitar resolver problemas e evitar disputas. Tudo o que não é uma tarefa de suma importância lhes parece muito insignificante e, na opinião deles, não vale o esforço.

Tipo de comportamento agressivo

Uma pessoa predisposta a um tipo de comportamento agressivo é irritável, sem hesitação entra em conflito se algo for contra seus planos. O comportamento agressivo alimenta sua energia e assertividade, mas geralmente é percebido negativamente pelos outros. Ele pode conseguir o que quer, mas a um preço muito alto, ou não conseguir nada, porque os outros, sentindo que estão sendo tratados, geralmente se recusam a cooperar com ele.

A dificuldade de se comunicar com uma pessoa do tipo agressivo pode ser explicada pelo fato de que os outros nem sempre entendem que sua agressão não é dirigida contra eles pessoalmente, mas para atingir um objetivo. A insatisfação do "agressor" é muito perceptível, pois seu comportamento se distingue pela intemperança. Parece-lhe que absolutamente tudo, mesmo as situações mais insignificantes, requer sua intervenção enérgica.

Uma maneira de se tornar mais autoconfiante é mudar as atitudes de comportamento inerentes à natureza. Você dirá que o comportamento adquirido parecerá antinatural aos olhos dos outros, porque não é característico de sua natureza. Mas em qualquer caso, permanecerá dentro dos limites do temperamento dado a você pela natureza - passivo ou agressivo.

Ajuste de comportamento

Uma predisposição a um determinado tipo de comportamento pode ser corrigida fortalecendo ou enfraquecendo certos traços de caráter. Como resultado de tal correção, surge a assertividade - firme, autoconfiança com autoestima.

Para fazer isso, você precisa de um pouco - para melhorar suas reações e inclinações involuntárias. O comportamento recém-adquirido funcionará da seguinte forma.

Passividade se transformando em assertividade

As pessoas propensas ao comportamento passivo descobrirão que não há necessidade de ir contra sua natureza. Tudo o que eles precisam é ser mais fortes, parar de se preocupar com o que os outros pensam e sentir-se à vontade para falar sobre seus desejos e necessidades.

Um pequeno ajuste no comportamento passivo permitirá que você aja ativamente - resolva problemas, não os evite. A confiança lhe dará coragem, e você será capaz de expressar pensamentos que nunca teria ousado expressar antes, e até mesmo conseguir o que sempre sonhou.

Agressividade se transformando em assertividade

Uma pessoa que é mais agressiva do que passiva terá que suavizar sua assertividade natural. Corrigir o comportamento agressivo permitirá que você descubra que é mais fácil atingir seu objetivo, porque seu novo comportamento se tornou menos irritante para os outros. Ao mesmo tempo, você não deve abandonar completamente as ações ativas. Assim, o comportamento assertivo dominará sua impulsividade sem causar desagrado e raiva nos outros.

O critério geral em ambos os casos pode ser considerado os requisitos de outros. As pessoas passivas devem pensar menos nos desejos dos outros e prestar mais atenção aos seus próprios desejos. Aqueles que são propensos a um tipo de comportamento agressivo devem pensar menos em si mesmos e levar em conta as demandas dos outros.

Benefícios de ser assertivo

A forte autoconfiança dá a chave para a capacidade de melhorar em qualquer área da vida e é especialmente pronunciada em situações difíceis, ao lidar com pessoas inteligentes e conhecedoras. Suavizar (se você for agressivo) ou fortalecer (se você for passivo) o comportamento irá ajudá-lo sem problemas:

v induzir as pessoas a agir ou forçá-las a mudar seu comportamento sem demonstrar ressentimento ou hostilidade de sua parte;

v recusar algo sem ofender os outros;

v expressar sua própria opinião (possivelmente impopular) de uma maneira que seja percebida favoravelmente, mesmo que outros tenham opiniões diametralmente opostas.

Pode-se acrescentar que a confiança o ajudará a desenvolver e melhorar sua maneira eficaz de se comunicar com os outros. Você descobrirá que qualquer situação funciona para você se:

v dar e receber elogios; eles darão confiança a você e aos outros;

v incentivar as pessoas a se comunicarem, então seu prazer com esse processo aumentará muito;

v Expresse sua aprovação das ideias e ações dos outros em vez de guardar seus sentimentos para si mesmo. Graças a isso, você poderá estabelecer feedback com o interlocutor;

v admitir suas deficiências. Isso é verdade para todas as pessoas autoconfiantes.

A assertividade cria igualdade nas relações entre as pessoas, a flexibilidade de comportamento necessária para superar as dificuldades, leva ao sucesso.

Tirar conclusões

Para desenvolver um comportamento assertivo, é necessário antes de tudo mudar ligeiramente as reações naturais a determinadas circunstâncias. Independentemente de você ser passivo ou agressivo por natureza, a assertividade equilibrará os extremos do caráter, o ajudará a encontrar um meio-termo entre eles. Vai “pacificar” a agressão e “estimular” a inércia.

A assertividade não é um objetivo, mas um meio para alcançá-lo. Esta é a maneira mais eficaz de declarar suas intenções e levar a comunicação a um nível totalmente novo.

Pergunte a si mesmo

Analise o seu comportamento habitual e responda às seguintes perguntas.

Se você é passivo por natureza:

^ Você está tentando evitar uma situação que ameaça se tornar desagradável?

^ Você gostaria de falar o que pensa com mais confiança?

Se você é agressivo por natureza:

^ Você tende a fazer tudo do seu jeito sem levar em conta os interesses dos outros?

^ Você quer aprender como influenciar as pessoas sem ferir seus sentimentos?

Para ambos os tipos de comportamento:

^ Você quer aprender a recusar os pedidos das pessoas sem sentir a necessidade de encontrar desculpas?

^ Você se esforça para garantir que seus relacionamentos com as pessoas dêem mais retorno?

Se você respondeu sim a algumas perguntas, você precisa trabalhar propositalmente em seu personagem.

Tudo vai dar certo se...

Entenda que para se tornar uma pessoa confiante, você não precisa ir contra sua natureza;

Tome uma decisão firme e ajuste seu comportamento natural;

Perceba que uma forte autoconfiança (assertividade) o ajudará a encontrar a solução certa em uma situação difícil;

Esteja ciente de que, ao se tornar mais confiante, você aproveitará mais a vida;

Desejar desenvolver em si mesmo tais habilidades e tal visão das coisas que são necessárias para uma pessoa autoconfiante.

Segundo a psicóloga americana Harriet Lerner, a agressão é uma forma de expressar a raiva. Mesmo a pessoa mais mansa não pode alegar estar livre dela, porque é um mecanismo de sobrevivência evolutiva. Em doses razoáveis, a agressão é necessária para enfrentar engarrafamentos, projetos "queimados" e parceiros intratáveis. Mas existem formas difíceis de identificar e, portanto, não fáceis de superar. Destas, a agressão passiva é a mais sofisticada e destrutiva. Muitas vezes, os cônjuges usam um comportamento passivo-agressivo para evitar conflitos de curto prazo. Mas, a longo prazo, suas consequências podem ser mais prejudiciais para um casamento do que uma agressão direta.

A palavra "passivo" em latim significa "sofrimento". “A agressão passiva realmente atinge sua fonte não menos do que aquela para a qual é direcionada”, diz Galina Turetskaya, PhD em Psicologia e coach de relacionamento praticante. “Torna-se a base para muitos medos: medo de dependência de relacionamentos, medo de rejeição, intimofobia (medo de intimidade emocional), medo de confrontar as próprias emoções e as de outras pessoas.” Isso dá origem a uma reação defensiva: distanciamento emocional, evitação da intimidade nos relacionamentos. Quando uma criança está com medo, ela chora, grita, foge, se esconde. Um adulto faz quase a mesma coisa, apenas coloca em formas “decentes”: evita a comunicação, esquece, não participa de relacionamentos sob pretextos plausíveis, pendura uma placa “Entrei em mim, não volto em breve”. E se em situações sociais (no trabalho, na companhia de amigos) você ainda pode fechar os olhos para isso, em relacionamentos pessoais esse comportamento prejudica tanto - tanto o parceiro que não entende nada quanto o próprio agressor. Isso é semelhante à revolta dos robôs: além da vontade, um piloto automático é ativado na mente humana, que conhece apenas um programa - para evitar, mas de maneira a não parecer culpado.

DESEJO MAIS MEDO

“Você não pode confiar no meu marido: ele promete fazer alguma coisa e depois adia por muito tempo, inventa razões, deixa tudo seguir seu curso. É mais fácil pegar o traje na lavanderia, embora ele tenha prometido fazê-lo no caminho.

E para mim - uma hora extra com uma cobertura desconfortável no transporte público. E assim em tudo! - ações Larisa (32). - Quando há muitas ninharias, eu explodo, eu grito. E em vão, porque ele não parecia ter feito nada assim - eu mesmo não esperei por sua ajuda. Torna-se envergonhado da histeria. Mas eu quero fazer barulho, porque o tempo passa, mas nada muda.”

Antes de tudo, é importante entender: raiva, impotência, culpa são as reações mais comuns das mulheres no relacionamento com um agressor passivo. Lembre-se de que você também é humano e tem direito às suas emoções. Ao reprimir a raiva, você corre o risco de se tornar o mesmo agressor passivo que ele. “Não leve a uma explosão: quando se deparar com algo que não combina com você, expresse imediatamente sua reação honesta e abertamente - então você pode fazê-lo com calma. Formule um problema e exponha-o. E depois oferecer soluções que sejam convenientes para você”, aconselha Galina Turetskaya.

O agressor passivo também quer intimidade, mas o medo do vício é mais forte do que a necessidade de amor. Desejo mais medo é a fórmula para a inação. “Nem a ignorância retaliatória (espalhar em cantos diferentes), nem a irritação, nem a manifestação de cuidado redobrado levará a um bom resultado”, diz a psicóloga. - É importante manter a calma e a positividade, mostrando com sua aparência: estou pronto para o diálogo, mas você terá que dar um passo. Afinal, uma posição ativa é exatamente o que o parceiro tem tanto medo. A roupa é lavada a seco? Deixe lá e espere nas asas. Tente fazer um esforço em si mesmo e não assuma a responsabilidade transferida para você, não cumpra suas promessas para o seu parceiro. Tente ficar calmo sobre suas desculpas, não tente pegá-lo em uma mentira - ele realmente poderia ficar no trabalho. Mas mesmo que ele ficasse sentado até o fim, só para não ir ao cinema, como você concordou, todas as mesmas desculpas são as melhores possíveis para ele no momento. Com o tempo, à medida que o parceiro ganha experiência de estar ativamente envolvido no relacionamento, ele poderá assumir mais responsabilidades.

TESTE DE MAESTRIA

O psicanalista e especialista em psicologia genética Dmitry Kalinsky observa que pelo menos 70% dos homens apresentam agressão passiva. Mas as mulheres também sofrem desta “doença”. Afinal, a sociedade nos prescreve para sermos suaves e não conflitantes. Sob a pressão do estereótipo da feminilidade ou do medo de perder relacionamentos, a agressão assume formas ocultas.
“Estamos nos encontrando com Ivan há vários meses e gostaria muito que esse relacionamento se transformasse em casamento”, admite Marina (27). Mas às vezes sinto que ele não me entende. Recentemente, sabendo que estou trabalhando em casa, cheguei sem avisar com flores e doces. Eu não conseguia explicar que não tinha tempo para ele, que ele apareceu na hora errada e estava me distraindo. Levei o buquê pela soleira e me desculpei com o trabalho urgente. Por alguma razão, ele ficou ofendido." Se um homem se comportasse incorretamente, seria possível declarar guerra aberta contra ele. Mas ele mostra cuidado, atenção, demonstra vontade de estar por perto - não há do que reclamar! Então as ferramentas da agressão oculta entram em ação, incluindo testes para homens reais.
Com que frequência no início de um relacionamento você organiza “verificações de piolhos” para seu parceiro, como se demonstrasse especificamente seus piores lados - capricho, irritabilidade, jogos silenciosos, picuinhas com ou sem razão. Todas essas também são formas de agressão passiva, mas de um tipo um pouco diferente. O sinal subconsciente desse comportamento é: "Ame-me assim - e então acreditarei que você me ama de verdade". Mas você não pode controlar a linha além da qual uma leve maldade feminina se transforma em agressão. É bom que seu herói seja experiente e paciente o suficiente para passar pelo período de teste. E se não, você logo se transformará em duas pessoas decepcionadas que nunca entenderam quem era o culpado e o que era. A melhor coisa em tal situação é recorrer a um psicólogo para entender as razões e eliminar a desconfiança em um homem.

VOCÊ CONFIA EM MIM?

“Uma vez tive um sério conflito no trabalho”, lembra Evgenia (29). - O namorado ligou e perguntou como eu me sentia, começou a consolar, aconselhou alguma coisa. Quanto mais ele falava, mais irritado eu ficava. Mais tarde, enviei-lhe um SMS que me sinto mal, vou deixar por algum tempo para meus pais, quando voltar, ligo de volta. Eu estava esperando meu amado correr atrás de mim, se arrepender, me abraçar. Mas ele não o fez. Alguns dias depois, disquei o número dele e ouvi um “alô” distante. O antigo calor desapareceu em algum lugar, nos afastamos um do outro.

O principal efeito da agressão passiva é a falta de confiança em um parceiro. Toda vez que ele quer mostrar seus sentimentos, você foge, se esquiva. Favorito "pega o ar com as mãos." E isso é o que causa mais irritação. Se fosse possível ter uma conversa franca com um agressor passivo, ficaria claro: ele mesmo não está feliz com tal desenvolvimento de relações. Por que ele esta fazendo isso? A terapeuta Gestalt Natalya Kundryukova explica: “Para evitar ainda mais sofrimento. Em muitos casos, esse padrão (um padrão de comportamento inconscientemente repetitivo) é formado durante a infância. Como regra, nos primeiros dias e meses de vida, por algum motivo, a criança não conseguiu formar uma conexão emocional com um adulto significativo. Por exemplo, a mãe não podia pegá-lo nos braços logo após o nascimento, não podia amamentar ou saía cedo para trabalhar”. O bebê não teve contato emocional e corporal suficiente, a necessidade básica não foi satisfeita. É por isso que na idade adulta, ao tentar formar relacionamentos íntimos, essa pessoa repete inconscientemente sua experiência traumática. Junto com o desejo de se aproximar, de receber atenção e apoio, ele vivencia o medo da rejeição e a vergonha por vivenciar esses desejos. Em vez de dar um passo à frente, pedir ajuda e conseguir, ele começa a fugir.

Segundo Natalia Kundryukova, é preciso reconhecer e viver a rejeição recebida na primeira infância. Infelizmente, é impossível fazer isso sozinho, sem a ajuda de um terapeuta. É importante que uma pessoa que sofre de agressão passiva entenda que essa forma de comportamento destrói tanto as relações com pessoas queridas quanto seu próprio corpo. Provavelmente a melhor saída é acumular recursos (determinação, esperança e dinheiro) e tentar trabalhar com um psicólogo no formato de consultas individuais. Dor interior e desconfiança podem ser experimentadas. Ou você terá que escolher uma distância segura no relacionamento e abandonar o pensamento de intimidade.

Como reconhecer um agressor passivo

Adiando as coisas até que seja tarde demais.

Não cumpre promessas, “esquece” os acordos, evita a intimidade afetiva.

Nega, vira tudo de cabeça para baixo, tornando o parceiro culpado.

Expressa sua posição de forma pouco clara, confunde traços.

Não mostra atenção: não liga, não escreve SMS.

Envia sinais conflitantes: por exemplo, fala de amor, mas age de tal forma que suspeita o contrário.

Nunca pede desculpas.

4 Estratégias para Lidar Efetivamente com um Agressor Passivo por Signe Whitson, autora de Evil Smile:

psicologia do comportamento passivo-agressivo na família e no trabalho”:

1 Reconhecer antecipadamente os sinais de comportamento passivo-agressivo: procrastinação, ignorar, silenciar, evitar a discussão do problema, fofocas.

2 Não ceda às provocações. O objetivo subconsciente do agressor passivo é irritá-lo. Se você sentir que está começando a ferver, tente expressar com calma o negativo: “Não vou gritar, porque isso só vai piorar a situação”.

3 Mostre ao agressor passivo a raiva que ele está sentindo - essas pessoas ignoram essa emoção específica. Sua opinião deve ser apoiada por um fato concreto: "Acho que você está com raiva de mim agora porque eu lhe pedi para fazer alguma coisa".

TEXTO: Galina Turova

O que é agressão passiva? Quase todo mundo a conheceu na vida (e algumas pessoas regularmente espalham isso nos outros). No entanto, esse fenômeno em si é discutido em nossa cultura muito, muito raramente.

Um samurai sem espada é como um samurai com uma espada. Só sem a espada. (Piada)

O que é agressão passiva? Quase todo mundo a conheceu na vida (e algumas pessoas regularmente espalham isso nos outros). No entanto, o fenômeno em si é discutido em nossa cultura muito, muito raramente. Mais frequentemente você pode ouvir algo como: “Ela tem um temperamento ruim” ou “Ele é um vampiro de energia: ele não parece fazer nada de ruim, mas depois de conversar com ele você se sente muito mal”. As pessoas geralmente não sabem que nenhuma coisa esotérica tem nada a ver com isso, e nenhum vampiro é o culpado. É só que a pessoa com quem é tão difícil lidar na verdade age regularmente de forma passiva-agressiva com você.

O comportamento passivo-agressivo é a agressão expressa de forma socialmente aceitável, enquanto o agressor externamente não vai além das normas sociais.

(Quando eu estava procurando material para um artigo, de repente percebi onde exatamente você pode encontrar muitas reações passivo-agressivas: em fóruns onde noras reclamam de suas sogras. E digitei uma série de exemplos na comunidade LJ “sogro”). Então, exemplos:

No Natal, minha sogra me deu uma caixa de geleia. Quando abri o presente, ela disse que a geleia era para todos os convidados, não só para mim, mas precisava da caixa de volta.

Durante a sessão de fotos do casamento, a sogra recorreu ao fotógrafo com um pedido para tirar uma foto de família - nós quatro e sem mim. Eu estava pronto para beijar aquele homenzinho careca quando ele comentou: “Desculpe, senhora, mas sua família já inclui mais de quatro. A noiva deve estar presente em todas as fotos!”

Minha sogra uma vez me deu uma Bíblia, um colar de cruz e um livro de receitas chamado Como cozinhar costeletas de porco no meu aniversário. No cartão (com Jesus) estava escrito que ela esperava que eu mudasse de ideia e que ela pudesse me salvar. Eu mencionei que sou judeu? Eu continuei dizendo a ela todos os 7 anos de nosso casamento que eu NÃO planejava mudar de religião. Seu marido lhe disse para não se preocupar mais com presentes se ela não pudesse deixar de ficar obcecada com religião. Ele acrescentou que me ama e está pensando em se converter ao judaísmo! Ele não planeja nada assim, mas queria cutucá-la no nariz com isso.

Todo Natal, minha sogra me dá um castiçal quebrado. Quando abro a caixa, "descobrimos" que o vidro está quebrado. A sogra toda vez finge estar surpresa e pega a caixa para levá-la à loja e trocá-la. No ano seguinte, recebo o mesmo presente.

A sogra adora dar presentes para envolver seus netos entre si. No ano passado [...] ela deu $ 35 para as crianças e disse que os dois mais velhos deveriam receber $ 12 e o mais novo $ 11. Todos os três olharam para ela como se ela fosse louca, e é claro que não deixamos isso acontecer.

A família do meu ex-marido trocou presentes no Natal. Éramos um jovem casal com dois filhos pequenos e saímos do nosso caminho para comprar presentes para todos. Em resposta, recebiam coisas muito estranhas, e sempre um presente por família. Por exemplo, uma lata de doces M&M para todos. Isso incomodou as crianças, porque todas as crianças receberam seu próprio presente e o nosso - uma lata de doces para a família. Um dia cada neto ganhou um presente muito legal, e o nosso ganhou um livreto no valor de 89 centavos. Foi a última vez que fomos lá.

A madrasta do meu marido veio até nós enquanto estávamos fora e roubou flores em vasos que estavam na minha varanda. Então ela disse que fez isso porque não demos nada para eles no aniversário de casamento. Eu nunca recebi essas flores de volta. A propósito, ela nunca nos deu nada para o nosso aniversário.

Foi difícil até escolher exemplos concretos entre as muitas histórias: a julgar pelas queixas das mulheres, as sogras são extremamente inventivas ao envenenar a vida das noras. Eles interferem nos assuntos de uma família jovem (“desejo-lhe tudo de bom!”), dão presentes que são quase ofensivos (e fingem que não queriam dizer nada disso), extorquem certas ações de seus filhos e filhas. lei (obrigado por uma bugiganga barata ou que eles necessariamente, SEMPRE saíam de férias para lá e como dizem os sogros) .... Bem, é um clássico: invadir o quarto dos jovens em qualquer oportunidade, mesmo no meio da noite (“Tenho coisas lá, no armário” ou “Vou arrumar o cobertor para eles - eles dormem como pombas!”). Ao mesmo tempo, percebe-se que as noras (e os filhos também) não ficam muito felizes com interferências, conselhos e presentes não solicitados, moralizações e farpas. Porque as pessoas sentem que foram tratadas de forma agressiva, uma sociedade não convidada foi imposta a elas, elas romperam os limites pessoais.

Houve alguma agressão nestes casos? Sem dúvida. As noras em todas as histórias citadas ficaram indignadas, embora tenham reagido de maneira diferente (nem todos começaram a escandalizá-lo).

A agressão foi expressa abertamente? Não. Esta é a essência da agressão passiva: tal agressor nunca ultrapassa os limites do socialmente aceitável. É costume dar presentes a parentes? Bem, a sogra fará isso bastante socialmente. Ah, o presente não deu certo - bem, nem todos os presentes são bem sucedidos. Mas do fundo do meu coração, acompanhando com "conselho de mãe". (Na verdade, não solicitado - mas também socialmente aceitável; afinal, é bastante comum uma mulher mais velha dar bons conselhos a uma inexperiente e mais jovem).

Ou seja, devido ao fato de que as normas sociais não foram violadas grosseiramente, é difícil encontrar falhas em um agressor passivo. Mas a vítima, a vítima entende perfeitamente como foi tratada! A vítima não está feliz e não é muito fácil convencê-la: "Não importa, está tudo bem". Ela sentiu uma agressão completa em seu discurso: ela (ou seus filhos) foi colocada abaixo dos outros, tratou uma mulher adulta como uma tola juvenil, ou, distribuindo valores materiais, a privou desafiadoramente de seu status. Isso é o que é - agressão, apenas expressa de forma passiva.

Como reconhecer a agressão passiva?

Ah, quando alguém mostra agressão passiva em relação a você, você notará instantaneamente. Você pode não ter conhecido esse termo antes, mas sentirá uma pontada dolorosa. Um agressor passivo geralmente não é rude, não entra em confronto aberto. Ele não levanta a voz e não inicia escândalos - mas situações de conflito muitas vezes surgem ao seu redor. Por algum motivo, muitos só querem ser rudes, gritar com essa pessoa inocente. E mesmo após uma breve comunicação com essa pessoa, a pessoa quer tirar a alma - torna-se tão desagradável e difícil, o humor se deteriora tanto.

Essas pessoas geralmente sabem que existem muitos "mal-intencionados" ou simplesmente pessoas más e maliciosas ao seu redor. Uma estratégia passivo-agressiva é tolerar ser maltratado e depois reclamar com alguém que está disposto a ouvir (e que não vai devolver).

Os passivo-agressivos não exigem nada - reclamam e reprovam; eles não perguntam - eles sugerem por acaso (sim, para que mais tarde você não encontre falhas de forma alguma). Eles nunca são culpados por seus problemas - bem, pelo menos eles mesmos não acreditam nisso. Outros são necessariamente os culpados, azar, um sistema de educação ruim, “tudo neste país funciona assim”, etc. (A propósito: um dos métodos eficazes de psicoterapia é levar gradualmente uma pessoa com comportamento passivo-agressivo à percepção de como ela mesma, suas ações afetam as reações dos outros.

Na verdade, na maioria das vezes acontece que essa não é uma pessoa cercada por bastardos estúpidos e maliciosos, mas pessoas comuns e normais, por algum motivo, não ficam felizes quando recebem uma dose de agressão passiva. Mas isso geralmente não é fácil de chegar, e "tratar psicologicamente" as pessoas sem seu pedido direto também é uma forma de agressão leve, a propósito, então, por favor, não tente "reeducar" ninguém na melhor das intenções. , ok?).

Aqui está uma pequena lista de manifestações de agressão passiva:

Não fale diretamente sobre seus desejos e necessidades (sugira ou espere silenciosamente que os outros os entendam sem palavras). Eles nunca vão dizer abertamente o que eles gostam e o que não - você sempre tem que adivinhar. Dizem sobre essas pessoas: “você não vai agradá-lo”;

Eles não começam um escândalo primeiro, embora muitas vezes o provoquem;

Em casos especialmente difíceis, eles podem até provocar uma "guerra de guerrilha" contra alguém que não é gentil - fofocas, intrigas contra um "infrator" desavisado;

Muitas vezes eles violam obrigações: eles prometem e depois não cumprem, sabotam, esquivam-se habilmente. A questão aqui é que o passivo-agressivo foi inicialmente contra e não quis fazer o que foi combinado com ele, mas não conseguiu dizer “não”. Então ele disse "sim" e simplesmente não fez nada. Sim, e imediatamente não ia;

Muitas vezes chegam atrasados: isso também é uma forma de resistência passiva, quando você tem que ir para onde não queria imediatamente;

O prometido é muitas vezes adiado por muito tempo sob vários pretextos. Executado com relutância, má qualidade e no último momento. Sim, a propósito, agora a procrastinação da moda também pode ser uma forma de agressão passiva;

Muitas vezes improdutivo, use o chamado. "greve italiana" - isto é, eles parecem estar fazendo isso, mas ainda não há resultado. Essa é outra maneira de dizer indiretamente: “Não gosto disso, não quero fazer isso!” Sem entrar em conflito aberto;

A propósito, personalidades passivo-agressivas muitas vezes têm a reputação de pessoas não confiáveis ​​em quem não se pode confiar - precisamente por causa das características acima;

Eles fofocam, reclamam dos outros (pelas costas), se ofendem. Eles muitas vezes ficam indignados e insatisfeitos porque os outros se comportam mal, o mundo é injusto, o estado é organizado incorretamente, os patrões são estúpidos, carregam terrivelmente no trabalho e não apreciam, etc. Eles vêem a causa de seus problemas do lado de fora, não os conectam com suas próprias ações. Eles repreendem os outros por exigências desarrazoadas, pela injustiça do poder para com eles, pelo fato de que seus esforços não são apreciados (eles gostam especialmente de culpar e desprezar as autoridades de qualquer nível pelas costas);

Crítico e sarcástico. Eles atingem grandes alturas na capacidade de “rebaixar” uma pessoa com uma palavra venenosa e desvalorizar suas realizações ou boas intenções. Criticam ativamente e praticamente não elogiam - porque isso permitirá que o outro "ganhe poder" aprendendo o que o passivo-agressivo gosta ou não;

Evite com maestria discussões diretas de problemas. "Punido" pelo silêncio. Eles teimosamente não explicam o que os ofendem, mas não verbalmente deixam claro que a ofensa é forte e não será fácil expiá-la. Eles provocam o interlocutor a expressar a insatisfação e os primeiros passos no conflito (o conflito ainda se acirra, mas tecnicamente não foi lançado pelo passivo-agressivo, o que significa que não é ele o culpado, mas o oponente);

Durante as disputas abertas, o passivo-agressivo torna-se pessoal, relembra o antigo, encontra algo para culpar o oponente e tenta transferir a culpa para os outros para o último;

Sob o pretexto de cuidar, eles se comportam como se a outra pessoa fosse deficiente, burra, deficiente etc. (um exemplo clássico é quando a nora termina de limpar o apartamento e descobre que a sogra está rastejando com um trapo, limpando o chão recém-lavado. Para as perguntas surpresas da jovem, a sogra -law diz cuidadosamente: "Oh, baby, não importa, é apenas o nosso costume de que a casa estivesse limpa". não é costume ser rude com um tom educado e "cuidado" ostensivo - bem, isso significa que haverá um escândalo na jovem família à noite).

De onde isso vem? Origens da agressão passiva

Como quase todos os traços de personalidade, a agressão passiva vem desde a infância. Se uma pessoa cresceu em uma família onde um dos pais (ou ambos) era imprevisível e dominador, é difícil para ela expressar suas demandas, desejos, indignações. Disso surge uma sensação subjacente de perigo, ansiedade severa.

Se uma criança é punida por mostrar raiva ou assertividade, ela aprende a atingir seus objetivos de maneira indireta, e não a expressar discordância e raiva externamente, mas a demonstrá-la de maneira passiva.

Por exemplo, em um dos fóruns, ao discutir o comportamento passivo-agressivo, um participante afirmou: “Ah, na minha família era tudo assim! Era perigoso para nós ficarmos indignados e não apenas exigir algo, mas também pedir - mamãe e papai podiam ficar com raiva, me chamar de ingrata, me punir ... não perguntei aos meus pais, mas construí esquemas complexos: como por meio de dicas, de palavras contundentes, fazê-los adivinhar…” De fato, essa criança cresce em condições em que a resistência aberta é impossível (devido à dependência econômica e física dos pais) e geralmente domina com maestria as habilidades da "guerrilha".

Os passivo-agressivos têm certeza de que o mundo é um lugar perigoso, que é mais caro se abrir nele e confiar nas pessoas. E se os outros descobrirem o que o assusta, o irrita ou o que é especialmente desejável, eles também ganharão controle sobre você. Jogos de controle são outra forma de agressão passiva. Exigir ou pedir algo de outro significa substituir, mostrar sua fraqueza, dependência. Isso significa que as pessoas podem jogar com seus desejos (e o mundo, de acordo com o passivo-agressivo, é hostil e é mortal combatê-lo). Portanto, querer algo abertamente ou recusar algo diretamente significa entregar o controle de sua vida nas mãos erradas. Portanto, as pessoas passivo-agressivas não expressam diretamente seus desejos, mas respondem “sim” a qualquer outro pedido, após o que ficam tristes, com raiva dentro de si e não o fazem, desculpas com esquecimento e o fato de “não terem Tempo".

A propósito, observo que as normas culturais também contribuem para a formação de um tipo de personalidade passivo-agressivo: são as meninas que são mais frequentemente reprimidas em manifestações de teimosia, energia e raiva. Por isso, muitas mulheres crescem confiantes de que se forem “corretas, verdadeiramente femininas” (delicadas, sempre meigas, não assertivas), com certeza “virão e trarão tudo”. E se eles não carregam, então você está fazendo algo errado, por exemplo, você exige muito descaradamente; um homem amoroso deve adivinhar e agradar sua amada mulher; e seu trabalho é levá-lo gradualmente à ideia certa. Não dá certo colocar seus desejos na cabeça de outra pessoa, o que significa - sofra em silêncio, como um partidário, e deixe seu amado ouvir: "adivinhe", "bem, é realmente incompreensível", "se você amou mim, você saberia” e “faça o que quiser”. Sim, esta também é uma luta de poder disfarçada e jogos de controle; se você disser abertamente: “Faça isso e aquilo, eu quero”, então você pode ouvir uma recusa direta (“Agora não, não tenho tempo”) e, mesmo tendo recebido o que você quer, certifique-se de que a felicidade não seja trouxeram. E o que, então, quem exigiu - ele mesmo é o culpado? Não, é melhor insinuar, conseguir (ou não conseguir) o que você quer, e se não houver satisfação, então toda a culpa é de quem leu os pensamentos incorretamente.

Numerosos cursos de "Como se tornar uma mulher feminina" hoje muitas vezes provocam e apoiam o desenvolvimento de uma personalidade passivo-agressiva em seus alunos. Em cursos com o nome típico "tornar-se desejável para o fim de semana", eles ensinam: uma mulher não pode, bem, você não pode tomar a iniciativa - você precisa ser gentil, indefeso, sedutor e tudo em sua vida funcionará corretamente sozinho. Afinal, quando um homem forte e ativo vê que uma mulher feminina está sofrendo, incapaz de conseguir algo que ela precisa, ele com certeza vai entender tudo e vai fazer tudo por você, pegar e dar para você! E fazer algo por conta própria: exigir, conseguir, recusar coisas desnecessárias, pedir e cuidar de si mesmo - em nenhum caso. Bem, isso não é feminino! Então ou sofra que não trouxeram, ou torça as mãos de quem está ao seu redor: insinue, leve aos poucos à sua ideia, “crie condições”. Em geral, agressão passiva, como é.

O que fazer se você encontrar um tipo passivo-agressivo no caminho?

Primeiro, vale a pena saber que uma pessoa passivo-agressiva provoca os outros, mas ela mesma não iniciará um conflito. Não sucumba a provocações - sua "explosão de emoções" não ajudará a esclarecer as relações, mas apenas lhe dará uma reputação de brigão aos olhos dos outros. Leve sua alma para outro lugar, reclame com amigos e parentes, mas não dê um presente tão passivo-agressivo, não se mostre “ruim” e “escandaloso”. Não confie no passivo-agressivo seus segredos e informações que podem prejudicá-lo caso sejam divulgadas.

Nomeie o que está acontecendo e seus sentimentos. Não culpe o outro, apenas diga: "Quando isso e aquilo acontece, geralmente fico chateado". Por exemplo: "Quando você sai com todo o departamento para almoçar e esquece de me ligar, fico triste". Não há necessidade de culpar (“você está de propósito!”), não há necessidade de generalizar (“você sempre!”). Conte-nos sobre seus sentimentos, quão triste e mal você se sentiu. A própria pessoa passivo-agressiva tem medo de ser culpada pelos problemas de outras pessoas, e é melhor que aqueles ao seu redor saibam que para você isso não é “nada aconteceu”, mas algo perturbador.

Não espere que tal pessoa o entenda e o reeduque (mesmo que você reconte este artigo para ele). Provavelmente não vai acontecer por conta própria. Indivíduos passivo-agressivos geralmente não vêm à terapia porque algo está errado com eles: geralmente reclamam de pessoas más ao seu redor (que sem dúvida são culpadas por tudo), ou outros problemas psicológicos (por exemplo, depressão), ou são forçados aparecer por parentes que não suportam a convivência. Publicados

Compreender os traços de personalidade dos manipuladores é o primeiro passo para
interação com eles. Para entender o que essas pessoas estão
na verdade, devemos colocá-los em um contexto apropriado. Neste capítulo eu quero colocar
uma base de ideias sobre personalidade e caráter que o ajudarão a ver a diferença entre
manipuladores e outros tipos de personalidade e aprender a reconhecer com confiança um lobo em
pele de ovelha ao encontrá-lo.

Personalidade com transtornos de caráter

O papel da ansiedade nos problemas enfrentados pelo indivíduo com
transtornos de caráter (CDI), é insignificante. Pelo contrário, os IRCs carecem de
ansiedade e estado de alerta associados ao seu comportamento disfuncional
modelos.
Em indivíduos com graves distúrbios de caráter, a voz da consciência pode
estar totalmente ausente. A maioria dos IRCs tem uma consciência significativamente subdesenvolvida.
A capacidade do ICR de sentir culpa ou vergonha genuínas é prejudicada.
O que pode parecer um mecanismo de defesa do lado de fora é mais provável
uma tática poderosa que permite manipular os outros e não ceder
as exigências da sociedade.
Os IRCs podem tentar manipular suas ideias sobre eles, mas basicamente são eles que
eles estão.
Os aspectos problemáticos da personalidade do IRS são egossintônicos (ou seja, o IRS gosta de ser
ele mesmo e está bastante satisfeito com seus próprios modelos comportamentais, embora ambos possam
causar muitos problemas para os outros). Raramente procuram ajuda por conta própria.
você mesmo - geralmente isso acontece por insistência de outras pessoas.
Por trás do comportamento do IRC estão padrões de pensamento errôneos e visões falsas.
A auto-estima do HRC é mais frequentemente inflada, e o exagero dos próprios méritos não é
serve como uma compensação para um sentimento subjacente de inferioridade.
Consequências adversas e estigma público não param o IRC.
Embora os padrões comportamentais problemáticos de HSI possam ser habituais e
automáticas, são conscientes e deliberadas.
Uma pessoa com distúrbios de caráter tem um alto nível de consciência e
compreensão de si mesma, no entanto, isso não a impede de resistir às tentativas de mudar seus pontos de vista e
crenças fundamentais. O IRS não precisa de insights - eles precisam e são úteis
enquadramento, confronto e, sobretudo, correção de comportamento. Mais adequado para
trabalhar com eles é uma abordagem terapêutica cognitivo-comportamental.
Como pode ser visto, em quase todos os pontos as diferenças entre o neurótico e a personalidade
com distúrbios de caráter são impressionantes. Em primeiro lugar, as pessoas com transtornos de personalidade
pensar diferente da maioria de nós. Nos últimos anos, pesquisadores perceberam
a importância desse fato. A maneira como pensamos, o que acreditamos, a atitude que formamos
para uma coisa ou outra - tudo isso determina em grande parte como agimos. NO
Em particular, é precisamente por isso que, como observam os pesquisadores modernos,
terapia cognitivo-comportamental (trabalhar com padrões de pensamento errôneos e
apoio ao desejo de uma pessoa de mudar suas atitudes e padrões de comportamento) -
uma escolha adequada para pessoas com um caráter desequilibrado.
Pesquisa sobre distorções nos padrões de pensamento de indivíduos com transtornos de caráter
começou há alguns anos e se concentrou principalmente em
instalações de criminosos. Depois de algum tempo, os pesquisadores chegaram à conclusão de que
padrões de pensamento problemáticos são comuns a todos os tipos de personalidade com transtornos
personagem. Emprestei descrições desses padrões problemáticos, modificados e suplementados
e está pronto para apresentar uma breve descrição dos mais importantes deles.
Narcisismo. Pessoas com transtornos de personalidade pensam em si mesmas o tempo todo
você mesma. Eles não pensam no que os outros precisam ou no efeito que têm sobre os outros.
Suas ações. Esse tipo de pensamento cria uma atitude egoísta e
negligência das obrigações para com a sociedade.
Propriedade. Padrão de pensamento que vê os outros como propriedade
com o qual você pode fazer o que achar melhor, e cujo papel é
para agradar você. Além disso, as pessoas com transtornos de personalidade tendem a
objetivação, isto é, eles veem nos outros um objeto, e não indivíduos independentes,
auto-estima, direitos e necessidades. Esse tipo
pensamento dá origem a uma atitude possessiva em relação a outras pessoas, o desejo de declarar
seus direitos a eles e desumanizá-los (desumanizá-los).
Maximalismo ("tudo ou nada"). Uma pessoa com um transtorno de personalidade tende a
rejeitar tudo em geral se não puder obter o que deseja por completo. Se ele não é realmente
no topo da pirâmide, parece que está se debatendo em sua base. Se alguém discordar
ele em algum ponto, ele acredita que sua opinião não é nada valorizada. Esse tipo
pensamento previne manifestações de moderação e um senso de equilíbrio e promove
intransigente.
egocentrismo. Uma pessoa com distúrbios de caráter é tão alta
valoriza sua personalidade, que atribui a si mesmo o direito de fazer o que quiser. Ele não acha isso
deve de alguma forma merecer o que quer, mas, pelo contrário, está inclinado a acreditar que todos ao seu redor estão em dívida
na frente dele. Esse tipo de pensamento contribui para a formação da arrogância, arrogância e
confiança de que todos ao seu redor estão em dívida com ele.
falta de vergonha. Uma pessoa com um transtorno de personalidade carece de um
sentimentos de vergonha. Ele não se importa como seu comportamento afeta sua reputação. Ele pode
se envergonhar se alguém revela a verdadeira essência de seu caráter, mas confusão de
o fato de que ele foi visto não é o mesmo que um sentimento de vergonha por um repreensível
ato. A falta de vergonha gera arrogância.
Pressa e frivolidade. Uma pessoa com um transtorno de personalidade é sempre
procura obter o que quer o mais facilmente possível. Ele não suporta aplicar
esforço ou compromisso. Dá-lhe muito mais prazer
enganar as pessoas. Este tipo de pensamento cria uma atitude desdenhosa em relação ao trabalho e
esforços de outras pessoas.
Infalibilidade. Uma pessoa com transtorno de personalidade não pensa
quão certo ou errado seu comportamento é, ele apenas começa a agir e
leva tudo o que precisa, não importa quais normas sociais sejam violadas. Esse tipo
pensar gera irresponsabilidade e comportamento anti-social.

Personalidade agressiva e seus subtipos

O teórico da personalidade Theodore Millon analisa personalidades agressivas
como ativo-independente em termos de sua interação com os outros e com o mundo em geral.
Ele observa que tais indivíduos cuidam ativamente de que seus
necessidades foram satisfeitas, e tendem a não se tornar dependentes de terceiros
Apoio, suporte. Ele também acredita que existem duas variedades de personalidade ativa-independente:
pode-se ajustar seu curso de ação o suficiente para
existir em sociedade; o outro é incapaz de seguir os requisitos da lei. eu não
concorda que o epíteto "agressivo" é o mais apropriado para descrever
estilo de comunicação interpessoal de cada subtipo de uma personalidade ativamente independente. Cara
pode muito bem tornar uma regra cuidar ativamente de si mesmo sem realmente agressivo
manifestações. É o caso, por exemplo, de uma pessoa assertiva, que considero
mais saudável de todos. Mas eu apoio incondicionalmente a ideia de que a diversidade
personalidades agressivas não se limita ao círculo de criminosos empedernidos, e acho que
muito deplorável é o fato de que na nomenclatura psiquiátrica oficial como
personalidade com distúrbios psicológicos, apenas um pequeno subtipo aparece
personalidade independente ativa - personalidade anti-social.
Ao contrário da personalidade assertiva, a personalidade agressiva realiza suas intenções em
relações interpessoais com certo grau de crueldade que a expõe
desrespeito pelos direitos e necessidades dos outros. Entre os mais
características desta personalidade: uma predisposição para enfrentar qualquer vida
desafios com uma determinação inabalável de "vencer"; caráter irascível e intolerante e
mentalidade; adaptabilidade - redução da falta de capacidade de sentir medo, fraqueza
mecanismos de travagem; desejo persistente de ocupar uma posição dominante;
excepcional desprezo e desdém por aqueles que são percebidos como
fraco. Este é um "lutador" para o núcleo.
Uma personalidade agressiva tem uma boa quantidade de traços narcisistas - às vezes
mesmo considerado como uma espécie de personalidade narcisista. Personalidade agressiva
notória por sua autoconfiança e egocentrismo. Seus próprios desejos
planos, intenções - a única coisa que importa para ela. Qualquer coisa que atrapalhe seus objetivos
sair do caminho a qualquer custo.
Com base nas características de uma personalidade ativamente independente, citada por Millon,
uma série de estudos sobre personalidades tipo A (agressivas), os resultados de uma contínua
estudo de algumas personalidades profundamente agressivas e a experiência adquirida no curso de
muitos anos de trabalho com uma ampla variedade de distúrbios de caráter, acho
É conveniente destacar cinco tipos básicos de personalidade agressiva:
irrestrito-agressivo, dirigido-agressivo, sádico, predatório
(psicopata) e encoberta-agressiva. Embora tenham muito em comum, cada um desses tipos
tem suas próprias características únicas distintas. Alguns são mais perigosos do que
outros, e alguns são mais difíceis de entender. No entanto, todas as personalidades agressivas são essencialmente
dificultar a vida de quem trabalha próximo a eles, convive com eles ou está sob seus
influência.
Personalidade agressiva irrestrita abertamente hostil, muitas vezes rude e cruel e
muitas vezes se comportam de maneira criminosa. Estas são as pessoas cujo comportamento costumamos chamar de
anti-social. Eles ficam facilmente enfurecidos, não são cautelosos o suficiente, não
tem medos que ajudam a se adaptar à situação, são impulsivos, levam
eles próprios arriscados e extremamente propensos à violação grosseira dos direitos dos outros. Muitos deles
passam uma boa parte de suas vidas em locais de privação de liberdade, pois são simplesmente incapazes de
obedecer às demandas da sociedade, mesmo quando for do seu próprio interesse.
De acordo com as ideias tradicionais, essas pessoas se tornaram assim porque cresceram em
ambiente que incutiu neles desconfiança em relação às autoridades e outras pessoas, e foram
traumatizado demais por negligência e maus-tratos para
aprender a se aproximar de outras pessoas. Meus muitos anos de experiência me convenceram de que somente em
em alguns casos, a hostilidade de tais personagens abertamente agressivos é de fato
alimentada por um grau extremo de desconfiança por parte dos outros. Ainda menos deles
número tem uma predisposição inata para alerta e suspeita (então
existem certos traços paranóicos). Minha experiência mostrou que na maioria dos casos
agressividade desenfreada é explicada não tanto pela desconfiança e suspeita,
quanto simplesmente aumentou a prontidão do indivíduo para expressar agressão mesmo quando
sem sentido, irracional e é gerado simplesmente pela irritação. Eles mostram agressividade
sem hesitação e sem consideração pelas consequências para si e para todos os outros. Ao mesmo tempo, em
biografias da maioria deles não mostravam negligência, nem maus tratos, nem
condições desfavoráveis. Além disso, alguns cresceram no ambiente mais maravilhoso.
Assim, muitas de nossas ideias tradicionais sobre essas personalidades precisam ser
revisão. Um dos pesquisadores observou que parece que o único fator confiável
comum a toda a variedade de "criminosos" com quem passou a
colidem - o prazer que eles obtêm de ilegal, ilegal
ações.
Personalidade agressiva direcional geralmente dirige sua agressão aberta para
áreas onde é socialmente aceitável - negócios, esportes, exército, segurança
lei e ordem e jurisprudência. Rigidez, teimosia e competitividade de tais pessoas
muitas vezes são recompensados. Eles podem falar abertamente sobre como "enterrar" um oponente ou
"quebrar" o adversário. Normalmente eles não cruzam a linha que separa seu comportamento de
realmente anti-social, mas não devemos nos surpreender quando isso acontecer.
O fato é que seu conformismo social é explicado antes por práticas
considerações ao invés de uma verdadeira adesão a princípios ou submissão a
autoridades. Portanto, eles podem quebrar as regras e causar danos desnecessários,
se eles sentirem que será justificado ou eles podem se safar.
Personalidade sadicamente agressiva- Outro tipo abertamente agressivo. Como
todas as outras personalidades agressivas, eles procuram ganhar poder e subjugar
o resto. No entanto, pessoas desse tipo têm um prazer especial ao observar como o
e sua vítima que está em perigo rasteja. Para outras variedades
personalidade agressiva causando dor ou dano a qualquer um que esteja no caminho do que eles
necessário, - apenas os custos da luta. O objetivo das personalidades mais agressivas é
ganhar, não danificar. No seu entendimento, se alguém está ferido simplesmente porque
estava sob seus pés - bem, que assim seja. Mas o sádico gosta
fazendo com que as pessoas se humilhem e sofram. Como outras personalidades agressivas, os sádicos querem
controlar e subjugar, mas ao contrário de outros, eles obtêm um prazer especial se
enquanto insulta e humilha sua vítima.
Tipo predatório-agressivo(às vezes chamado de psicopata ou sociopata) –
a mais perigosa entre todas as personalidades agressivas. Provavelmente o mais proeminente
um especialista nesta área é Robert Hare, cujo livro “Privados de consciência. Assustador
mundo dos psicopatas" é muito fácil de ler e muito valioso, embora
uma introdução arrepiante para esta área. Felizmente, psicopatas são relativamente raros.
fenômeno. No entanto, eu encontrei um bom número deles ao longo da minha carreira.
Eles são radicalmente diferentes da grande maioria das pessoas. De sua desonestidade
as mãos descem. Eles tendem a se considerar seres superiores para quem
humanos são apenas um jogo justo. São os manipuladores mais pronunciados e inveterados
golpistas que lucram usando e abusando de outras pessoas
Confiar em. Ao mesmo tempo, eles podem se comportar de forma encantadora e desarmante. Como habilidoso
predadores, eles estudam cuidadosamente todas as vulnerabilidades de suas presas e são capazes das mais
vitimização vil sem o menor remorso e remorso. Felizmente,
a maioria dos manipuladores não são psicopatas.
Alguns traços são comuns a diferentes tipos de personalidade agressiva. Todos eles
tendem a buscar o poder e subjugar os outros. Todos são relativamente
insensível ao medo do castigo e à voz da consciência. Em sua imagem do mundo e modo de pensar
a realidade é distorcida de forma a justificar sua extrema agressividade
posição e eliminar a necessidade de assumir e ser responsável por seus próprios
comportamento. Seus padrões de pensamento distorcidos e errados nos últimos anos
repetidamente se tornar objeto de pesquisa. Porque diferentes tipos
personalidade agressiva tem muito em comum, então um subtipo muitas vezes também mostra algumas
traços de outro. Assim, uma personalidade predominantemente anti-social pode carregar
alguns elementos de sadismo ou agressividade encoberta, e encoberta-agressiva - para mostrar
certas tendências anti-sociais, etc.
Como mencionado acima, todas as personalidades agressivas têm muito em comum com
narcisista. Ambos os tipos têm um ego inflado, ambos têm certeza de que todos ao seu redor devem a eles. Ambos
tendem a explorar as relações interpessoais. Ambos são emocionalmente independentes, então
há uma questão de satisfazer suas necessidades dependem apenas de si mesmos. Millon descreve
narcisistas como um tipo de personalidade passivo-independente, uma vez que sua preocupação consigo mesmo leva
à certeza de que simplesmente não precisam de ninguém por perto. Eles não precisam
fazer qualquer coisa para mostrar sua competência e superioridade, uma vez que eles e
tão completamente convencido disso. Mas se os narcisistas são tão egocêntricos que podem
negligenciam passivamente os direitos e necessidades dos outros, então indivíduos agressivos,
pelo contrário, estão ativamente envolvidos em atividades destinadas a apoiar sua independência e
protegê-lo de invasões e violar ativamente os direitos dos outros, a fim de proteger seus próprios
objetivos e manter uma posição dominante.

personalidade agressiva disfarçada

Pode-se esperar que uma personalidade encoberta-agressiva, sendo uma subespécie de
também compartilhará algumas semelhanças com narcisos. No entanto, secretamente agressivo
personalidades têm muitas características únicas que as tornam distintas, distintamente
tipo distinto de personalidade agressiva. De outros tipos de personalidade agressiva, eles
diferem principalmente na forma como lutam. Eles lutam pelo que querem e
alcançar o poder sobre os outros, usando elusivos, astutos, insidiosos
maneiras. Na reflexão madura, fica claro que eles estão muito mais próximos de personalidades com
distúrbios de caráter do que neuróticos. Na medida em que eles têm
neuróticos, eles podem ser enganados sobre a verdadeira natureza de seu caráter e
próprio comportamento secreto-agressivo. Quanto mais próximos estiverem de indivíduos com
desordens de caráter, mais ativamente eles enganam apenas aqueles que eles escolheram para si
vítima.
A falta de vontade de indivíduos agressivos ocultos para mostrar agressão aberta -
um traço pragmático que lhes permite salvar a face. Manipuladores sabem que explícito
agressão encontrará resistência. Tendo aprendido que a melhor maneira de superar um obstáculo é
contornar isso, eles se tornam mestres da luta, que é travada por qualquer meio, mas
secretamente.
Alguns teóricos da personalidade consideram um traço-chave
personalidades secretamente agressivas ou manipuladoras que têm um prazer extraordinário, com
com que enganam suas vítimas. Mas estou convencido de que suas intenções são aquelas
o mesmo que outros indivíduos agressivos. Eles só querem ganhar e perceberam que
métodos secretos de guerra atendem melhor aos seus propósitos. Isso é o que eu considero eles
as qualidades mais importantes:
1. Personalidades ocultas-agressivas sempre se esforçam para insistir em si mesmas ou "ganhar".
Qualquer situação de vida para eles, assim como para todas as outras personalidades agressivas, é
um desafio a aceitar e uma luta a vencer.
2. Indivíduos ocultos-agressivos buscam poder sobre outras pessoas e buscam
subjugá-los. Eles sempre querem estar um passo à frente e no controle. Eles estão
usar todo um arsenal de truques sutis, mas eficazes para obter e
manter uma vantagem nas relações interpessoais. Eles recorrem a certos
truques que forçam os outros a se defender, conceder ou desistir de algo e
ao mesmo tempo mascarar suas intenções agressivas.
3. Personalidades secretamente agressivas podem ser enganosamente educadas, charmosas e
atraente. Eles sabem como se apresentar em uma luz favorável e como se posicionar
você para si mesmo, derretendo o gelo de sua resistência. Eles sabem o que dizer e fazer
para que você abandone sua desconfiança intuitiva e dê a eles o que eles querem.
4. Personalidades ocultas-agressivas também podem ser inescrupulosas, insidiosas e
lutadores vingativos. Eles sabem como tirar proveito de qualquer uma de suas fraquezas e fortalecer
ataque, mal percebendo sinais de indecisão em seu comportamento. Eles sabem como conseguir
te pegar de surpresa e não deixar você se preparar. E se eles acham que você cruzou o caminho deles ou
tentou dominá-los, eles vão tentar colocar você em seu lugar e se vingar. Por
sua batalha não termina até que eles tenham vencido.
5. As personalidades ocultas-agressivas são caracterizadas por um profundo déficit de consciência. Como todo mundo
outras personalidades agressivas, carecem de "freios" internos. Eles sabem que
bom e ruim, mas não deixe que esse conhecimento atrapalhe o que você quer. Para eles
o fim sempre justifica os meios. Assim, eles enganam a si mesmos e aos outros.
sobre o que eles estão realmente fazendo.
6. Personalidades ocultas-agressivas abusam das relações interpessoais e
usá-los para seus próprios propósitos. Eles vêem as pessoas como peões em um jogo (ou batalha, se você preferir).
vida. Com uma aversão à fraqueza como tal, eles aproveitam cada
falta de seus "oponentes".
Como no caso de qualquer outro tipo, a psicopatologia é expressa em
personalidades em graus variados. Para as violações mais graves do estilo de relacionamento interpessoal
interação entre personalidades encobertas-agressivas vai muito além do simples
manipulação. Personalidade encoberta-agressiva com transtornos graves
personagem são capazes de esconder uma quantidade razoável de crueldade e desejo de poder sob o disfarce
polidez fingida e até um certo charme. Alguns deles mostram
traços nitidamente psicopáticos. Jim Jones e
David Koresh. No entanto, embora o comportamento de uma personalidade encoberta-agressiva possa ser muito

(Jim Jones é um pregador americano, fundador da organização religiosa Peoples Temple. Em 1978
ano convenceu o povo de Jonestown (uma vila fundada por membros do Templo do Povo) a cometer uma
suicídio. David Koresh é um líder religioso americano e líder da seita Ramo Davidiano. Foi pego
nas relações sexuais com menores, foi acusado de tentativa de homicídio, mas foi absolvido.
Ele morreu em 1993 durante um cerco do FBI à propriedade do Monte Carmelo, que pertencia a membros da seita.)

mais rico que a simples manipulação, manipuladores reais na grande maioria
seus próprios são personalidades secretas-agressivas.

Diferenças entre uma personalidade secreta-agressiva e passiva-agressiva e outros tipos

Assim como a passividade e a agressão encoberta são muito diferentes
estilos comportamentais, personalidades passivo-agressivas e latentes-agressivas são notavelmente
diferem entre si. Millon descreve a personalidade do passivo-agressivo, ou
negativistas, como muito ambivalentes - oscilando entre dependentes e
estilo independente de comportamento. Pessoas desse tipo querem gerenciar seus próprios
vida, mas temem que eles não tenham a capacidade de fazê-lo de forma eficaz. Suas inseguranças
e hesitações sobre cuidar de si mesmo ou confiar nele
predominantemente nos outros, conectá-los firmemente com aqueles que estão com eles em
qualquer relacionamento. Eles constantemente querem e imploram aos outros por apoio e tutela.
No entanto, como a posição dependente e subordinada os irrita, eles muitas vezes tentam
sentir o gosto do poder pessoal, resistindo à cooperação com as mesmas pessoas cujos
procurando apoio. Incapaz de tomar uma decisão por conta própria, eles podem mudar
isso em seus ombros. Quando você o aceita, eles demoram a segui-lo. Em disputa com você
eles podem decidir que já tiveram o suficiente e desejam ser eliminados. Mas com medo de que por trás de tal
eliminação pode ser seguida de rejeição emocional, eles permanecem e ficam de mau humor até
até você começar a implorar para que lhe digam o que está errado. Convivendo com um passivo-agressivo
personalidade pode ser muito difícil, porque muitas vezes parece que é impossível agradá-la.
Em seu livro Como viver com uma pessoa passivo-agressiva, Scott Wetzler
descreve bem o tipo passivo-agressivo e a vida ao lado dele, embora muitas vezes não
distingue suficientemente entre passividade e agressividade latente.
O tratamento de pacientes passivo-agressivos é lendário. Esses pacientes podem gemer e
queixam-se da falta de apoio do terapeuta, mas dificilmente o terapeuta tenta
ela, imediatamente se levanta e atende as propostas do terapeuta com objeções como “sim,
mas...” e outras formas implícitas de resistência passiva. A maioria dos terapeutas com
distinguir facilmente esses personagens pronunciadamente "ambivalentes", impulsionados por
maior sensibilidade à vergonha, de manipuladores mais astutos e calculistas,
que eu chamo de secreto-agressivo. No entanto, às vezes terapeutas que não estão familiarizados com mais
termos precisos, usam erroneamente o conceito de manipuladores para descrever manipuladores
"passivo-agressivo", tentando assim identificar mais claramente o elusivo
agressividade inerente a esses manipuladores. Personalidades ocultas-agressivas não são nada
o mesmo que obsessivo-compulsivo. Todos nós já nos deparamos com perfeccionistas
pedantes e pessoas altamente organizadas. Nós apreciamos muito essas qualidades deles,
quando eles verificam nossas declarações de impostos ou realizam cirurgias cerebrais em nós. Sim,
algumas pessoas compulsivas podem ser assertivas, dominadoras, esmagadoras e
controlando. Mas isso acontece porque eles também têm um
agressividade. A adesão ostensiva a princípios e padrões pode ser usada como
um mecanismo que lhe permite ganhar poder e subjugar os outros.
Personalidade obsessivo-compulsiva com agressão encoberta são pessoas que
tentando enfiar seus padrões goela abaixo de todos os outros.
Personalidades agressivas encobertas não são idênticas às personalidades narcisistas, embora quase
sempre tem traços narcisistas. Pessoas que pensam demais em si mesmas
necessariamente tentando manipular os outros. Os narcisistas podem se relacionar com as necessidades
outros com indiferença passiva porque são egocêntricos. No entanto, alguns
pessoas egocêntricas demonstram desrespeito ativo pelas necessidades dos outros e
maltratam deliberadamente outras pessoas, transformando-as em suas vítimas. Para
Para refletir isso, alguns escritores distinguem entre narcisismo leve e radical. No entanto, eu
Acredito que a diferença entre as pessoas que são tão egocêntricas que não mostram
atenção aos direitos e necessidades dos outros, e pessoas que sistematicamente
explorar e vitimizar os outros é que estes, além de
traços narcisistas têm uma agressividade pronunciada. Por isso,
egoístas que habilmente manipulam e exploram os outros não são apenas narcisistas, mas
também personalidade secreta-agressiva.
A maioria das personalidades secretamente agressivas não são anti-sociais.
Uma vez que desrespeitam os direitos e as necessidades dos outros,
falta de consciência, buscam ativamente vantagens sobre outras pessoas e recorrem a
por qualquer meio, exceto talvez por violações óbvias da lei e agressão aberta,
há uma grande tentação de chamar seu comportamento de anti-social. Manipulações realmente entram
no arsenal de alguns indivíduos anti-sociais. No entanto, os manipuladores não violam
as normas sociais mais significativas, não levam um estilo de vida criminoso e não mostram
agressão grosseira contra os outros, embora em princípio sejam capazes disso. Era
Várias tentativas foram feitas para descrever com precisão a natureza inerente das pessoas manipuladoras.
estilo prudente, astuto e controlador de interação interpessoal. Para eles
tentando em todos os rótulos concebíveis, de sociopatas a maliciosamente narcisistas e até mesmo como
sugeriu Scott Peck, personalidades "viciosas". Baseado em meus sentimentos de pessoas com
agressividade indescritível no caráter, muitos os chamam de passivo-agressivo. No entanto, nem
um desses rótulos não capta a essência de uma personalidade manipuladora. É importante estar ciente de que
a manipulação geralmente envolve agressão secreta, então manipuladores habilidosos
Estes são indivíduos secretamente agressivos.
Deve-se lembrar também que o manipulador, além de sua agressividade oculta
pode ter outros traços de personalidade. Então, além da manipulação, ele pode
tem uma certa quantidade de narcisismo, compulsividade obsessiva,
tendências anti-sociais e outras. Mas, como um dos meus amigos comentou, “não importa se ele é cinza
ou marrom, orelhas compridas ou curtas, muita lã ou pouca - se for grande, com
presas e com uma tromba, então este é definitivamente um elefante. Se a pessoa com quem você está lidando
esses recursos-chave descritos acima, não importa o que mais ele tem - antes
você tem uma personalidade secreta-agressiva.
Porque personalidades predatórias-agressivas e psicopatas são mestres
manipulação, há uma tentação de ver a personalidade encoberta-agressiva como
variante psicopata. Este ponto de vista tem o direito à vida. Psicopatas são os mais perigosos
astuto e manipulador entre personalidades agressivas. Felizmente, são
são sim uma exceção. As mesmas personalidades manipuladoras que são descritas neste
livro, são distribuídos em uma extensão muito maior e, embora também possam ser até um certo
grau para semear caos e devastação na vida de suas vítimas, mas não tão perigoso quanto
psicopatas.

Como se forma uma personalidade encoberta-agressiva?

A personalidade agressiva é formada de diferentes maneiras. Conheci pessoas cujos
infância foi tão impregnada de negligência e maus-tratos que eles foram
simplesmente forçados a se tornarem fortes "lutadores" para sobreviver. Mas eu já vi muitos
aqueles que estavam muito ansiosos para lutar ao longo de suas vidas, embora tenham crescido no próprio
ambiente de cuidado e apoio imaginável. Surge
a sensação de que essas pessoas inviabilizaram o processo de sua socialização muito cedo e
que a formação de seu caráter em todos os estágios ocorreu sob a forte influência de seus
militância excessiva. No entanto, independentemente de qual era mais forte
influência - natureza ou criação - personalidades mais secretamente agressivas na infância
anos, de alguma forma, perderam algumas lições importantes sobre como gerenciar sua agressividade e
demasiado centrado nos outros. A julgar pelas histórias de vida com as quais
teve a chance de se familiarizar, personalidades latentes-agressivas geralmente demonstram o seguinte
limitações:
1. Eles não sabem descobrir em quais casos uma briga é realmente necessária e
justificado. Para eles, toda a vida cotidiana é uma batalha, e tudo o que está no caminho
desejado, - "inimigo". Obcecados por "ganhar", eles querem lutar demais e
estão em alerta máximo.
2. Eles nunca permitiram a ideia de que "ganhar" a longo prazo é muitas vezes
implica uma prontidão para recuar, dar um passo para o lado ou submeter-se a
curto prazo. Eles não são capazes de reconhecer aqueles momentos em que deveriam
sucumbir. A rejeição categórica da própria ideia de obediência não lhes permite ir a esses
pequenas concessões que muitas vezes levam à "vitória" mais tarde.
3. Eles não sabem como travar a batalha de forma honesta e construtiva. Talvez eles
aprenderam uma lição que agora os obriga a desconfiar de sua capacidade de vencer
luta justa. Talvez eles nunca estivessem prontos para serem submetidos a
o risco de lesão. Às vezes o motivo é mais simples: descobriram que a luta oculta
mais eficiente. Seja como for, eles de alguma forma aprenderam a ir para a "vitória" (segundo
pelo menos a curto prazo) por caminhos secretos e traiçoeiros.
4. Como odeiam obedecer, se privam da oportunidade de ver isso
admitir a derrota pode trazer certos benefícios construtivos. Eu acredito,
que todas as personalidades agressivas (e personalidades com distúrbios de caráter) no centro de uma clara
incapacidade de extrair da experiência anterior as lições que gostaríamos de ensiná-los,
é o mesmo mecanismo. A verdadeira assimilação (isto é, internalização) da vida
lição sempre implica submissão a alguma autoridade, força ou moral superior.
princípio. Personalidades agressivas não mudam porque não querem obedecer.
5. Não sabem ir além de seu egoísmo e egocentrismo infantil.
Eles não são capazes de perceber que o mero desejo de receber algo pode ser
não é suficiente para ser elegível. Para eles, o mundo inteiro é propriedade deles.
Tendo aprendido a realizar sua própria manipulação, eles começam a se considerar invencíveis.
A partir disso, sua auto-estima já crescida é inflada ainda mais.
6. Eles não aprenderam a respeitar sinceramente as fraquezas de outras pessoas e a ter empatia por elas.
Qualquer vulnerabilidade de outra pessoa para eles é apenas sua própria vantagem.
Desprezando as fraquezas de outras pessoas (especialmente as emocionais), eles aprimoram suas habilidades além da medida.
encontrar e usar a "alavancagem" emocional de suas vítimas.

Terreno fértil para agressão encoberta

Algumas profissões, áreas de atuação e instituições públicas
fornecer uma excelente oportunidade para indivíduos secretamente agressivos explorarem os outros
pessoas para seus próprios propósitos. Política, aplicação da lei, religião são alguns dos destaques.
exemplos. Não quero dizer que qualquer político, policial ou religioso
o ator é necessariamente uma pessoa manipuladora. No entanto, os manipuladores, sendo
sedento de poder secreto, não consigo resistir a essa oportunidade brilhante
afirmar-se e exercer um poder considerável sob o pretexto de execução
dívida que essas esferas lhes abrem. Televangelistas, líderes de cultos,
extremistas políticos, vendedores de “sucesso” de domingo à noite e militantes
ativistas públicos, expondo artigos sobre os quais então caíram no primeiro
tiras de jornais, do ponto de vista do modo de ação, não diferiam fundamentalmente daquelas
personalidades disfarçadas e agressivas que encontramos na vida cotidiana. Isso é
são apenas casos extremos extremos. Quanto mais insidioso e hábil
uma personalidade encoberta-agressiva usa técnicas de manipulação, mais fácil é para ela tomar
uma posição influente com amplos poderes.

Como reconhecer um manipulador e lidar com ele

É fácil ser vítima dos truques astutos de uma personalidade secreta-agressiva. Se vocês
quiser evitar a vitimização, você deve fazer o seguinte.
1. Conheça a natureza desses lobos em pele de cordeiro. Entender o quê
querem e como agem. Estude-os tão de perto que você reconhecerá imediatamente qualquer um deles.
na reunião. As histórias nos capítulos seguintes do livro foram escritas para ajudá-lo a
sentir o espírito do comportamento agressivo-dissimulado.
2. Familiarize-se com os truques favoritos das pessoas secretamente agressivas que
permitir que eles manipulem e controlem os outros. Precisa deixar claro
uma ideia não apenas de como são as personalidades disfarçadas e agressivas, mas também de como
eles podem se comportar. Em geral, pode-se esperar deles quaisquer passos que levem a
"vitória", mas aprenda os truques mais comuns e aprenda a notá-los
aplicação é a melhor maneira de evitar a vitimização.
3. Aprenda os medos e fraquezas típicos que o tornam especialmente indefeso.
antes dos truques de personalidades ocultas-agressivas. Conhecer suas vulnerabilidades talvez seja sua
a ferramenta mais poderosa para combater eficazmente o manipulador.
4. Descubra o que você pode mudar em seu próprio comportamento para se tornar menos
vulnerável à vitimização e às tentativas do manipulador de usá-lo para seus próprios propósitos.
O uso de métodos como os apresentados no Capítulo 10 pode mudar radicalmente
a natureza de sua comunicação com outras pessoas e permitirá que você seja mais produtivo
interagir com aqueles que de outra forma tentariam manipular e controlar
tu.
As histórias apresentadas nos próximos capítulos são chamadas mais de perto
apresentá-lo à natureza das pessoas manipuladoras. Em cada capítulo para a frente
uma das características distintivas de uma personalidade encoberta-agressiva foi deduzida. Em todas essas histórias
Tentei mostrar claramente as principais intenções do manipulador, as técnicas que ele
usado para realizar essas intenções, e as fraquezas da vítima, pelas quais ele
curtiu.