Formas de interações sociais

O conceito de laços sociais, seus tipos

Obviamente, para satisfazer suas necessidades, uma pessoa deve interagir com outros indivíduos, participar de grupos sociais e participar de atividades conjuntas.

A ideia central do realismo sociológico de E. Durkheim, à qual, em essência, todo o seu trabalho científico foi dedicado, é a ideia solidariedade pública- a questão de qual é a natureza desses laços que unem, atraem as pessoas umas às outras. O desejo de qualquer pessoa de entrar em contato com outras pessoas se deve a necessidades humanas básicas. Estes incluem: sexual (reprodução); autodefesa em grupo; comunicação com sua própria espécie; atividade intelectual; experiências sensório-emocionais. Sem contatos, a satisfação dessas necessidades é impossível.

Ao longo da vida, uma pessoa está conectada com outras pessoas por meio de laços sociais que se manifestam de várias formas e formas.

As relações sociais entre os membros de uma sociedade ou grupo social são extremamente diversas. No processo de comunicação com outras pessoas, uma pessoa seleciona constantemente de um grande número de várias conexões exatamente aquelas que considera necessárias para fortalecer e desenvolver. Nesse sentido, cada indivíduo passa por várias etapas no desenvolvimento das relações sociais antes de atingir o estado das relações sociais.

Além disso, são os laços sociais que são a base processos de formação de grupos, o primeiro passo na formação de grupos sociais (Fig. 1).

Figura 1. Tipos de conexões sociais

Então, considere os principais tipos de conexões sociais:

Contatos sociais. Os contatos sociais devem ser reconhecidos como o tipo mais simples de conexão. Esses contatos são as conexões mais simples e elementares entre indivíduos separados.

O primeiro passo na construção de conexões sociais são os contatos espaciais. Eles refletem a orientação das pessoas no espaço social, em que os indivíduos imaginam onde estão as outras pessoas e quantas são. Eles podem assumir a presença de outras pessoas ou vê-las. A própria suposição da presença de um certo número de outras pessoas pode mudar o comportamento dos indivíduos na sociedade. Observe que no contato espacial, o indivíduo não pode destacar quaisquer objetos isolados separados do número total de pessoas ao seu redor. Ele avalia as pessoas ao seu redor como um todo.

A separação do ambiente espacial de alguns objetos especiais pode ocorrer apenas com o contato de interesse. Com esse contato, o indivíduo destaca de seu meio social um determinado indivíduo ou grupo social ao qual presta atenção, o qual pode utilizar para aprofundar os laços sociais.

O último tipo de contatos são contatos de troca. No decorrer de tais contatos, há uma troca de valores de curto prazo entre indivíduos individuais. J. Schepansky, descrevendo os contatos de troca, observa que eles representam um tipo específico de relações sociais em que os indivíduos trocam valores sem ter o desejo de mudar o comportamento de outros indivíduos. Isso significa que, no curso dessas trocas esporádicas e de curto prazo, a atenção do indivíduo está concentrada no objeto da troca, e não no outro indivíduo que entra na troca. Um exemplo desse contato é a compra de um jornal, quando o comprador, ignorando o vendedor, dá dinheiro e recebe um jornal.

Toda vez que um indivíduo começa a se comunicar com outras pessoas, ele deve necessariamente passar por todos esses três tipos de contatos para passar para conexões sociais mais complexas.

Um tipo mais complexo de conexão social é Ação social. Sua importância se deve ao fato de ser a unidade mais simples, o elemento mais simples de qualquer tipo de atividade social das pessoas. Pela primeira vez na sociologia, o conceito de "ação social" foi introduzido e fundamentado cientificamente por Max Weber.

Na compreensão de M. Weber, a ação social tem pelo menos duas características: primeiro, deve ser racional, consciente e, segundo, deve necessariamente ser orientada para o comportamento de outras pessoas.

Ações Sociais -é um certo sistema de ações, meios e métodos, com o qual um indivíduo ou um grupo social procura mudar o comportamento, pontos de vista ou opiniões de outros indivíduos ou grupos.

Qualquer ação social é um sistema no qual podem ser distinguidos os seguintes elementos:

ü sujeito de ação influenciar indivíduos ou comunidades de pessoas;

ü objeto de ação, o indivíduo ou comunidade sobre o qual a ação é dirigida;

ü meios (instrumentos de ação) e métodos de ação, por meio do qual a mudança necessária é realizada;

ü resultado da ação- a resposta do indivíduo ou da comunidade sobre a qual a ação foi dirigida.

Dois conceitos a seguir devem ser distinguidos: "comportamento" e "ação". Se o comportamento é a resposta do corpo a estímulos internos ou externos (pode ser reflexo, inconsciente ou intencional, consciente), então a ação é apenas alguns tipos de comportamento.

Ao realizar ações sociais, cada pessoa vivencia as ações dos outros. Há uma troca de ações ou interação social.

interação social- este é um desempenho sistematicamente estável de algumas ações que são direcionadas ao parceiro para causar uma certa resposta (esperada) do lado dele, o que, por sua vez, causa uma nova reação do influenciador.

P. Sorokin estudou a interação social nos mínimos detalhes. Para ele, um único indivíduo não pode ser considerado uma "célula social" elementar ou o mais simples fenômeno social.

Em sua obra "Sistemas de Sociologia", ele observou: "... um indivíduo como indivíduo - não pode de forma alguma ser considerado um microcosmo do macrocosmo social. Não pode, porque de um indivíduo só se pode obter um indivíduo e não se pode obter o que se chama “sociedade”, nem o que se chama “fenômenos sociais”... é requerido. No entanto, para que dois ou mais indivíduos sejam considerados como um elemento da sociedade, é necessário que eles interajam entre si.

Sorokin chama as condições para o surgimento de quaisquer interações sociais:

ü ter dois ou mais indivíduos que determinam o comportamento e as experiências de cada um;

ü fazendo algo por eles, influenciando experiências e ações mútuas;

ü presença de condutores, transmitindo essas influências e o impacto dos indivíduos uns sobre os outros (por exemplo, sinais de fala ou vários suportes materiais).

As conexões sociais humanas são um conjunto de interações que consiste em ações e respostas. Uma complexa rede de interações é formada, abrangendo um número diferente de indivíduos. No processo dessas interações, as relações sociais podem se desenvolver.

Relações sociais - este é um sistema de interações normalizadas entre parceiros sobre algo que os une (assunto, interesse, etc.). Ao contrário da interação social, as relações sociais são um sistema estável limitado por certas normas(Formal e informal).

As relações sociais são divididas em unilaterais e mútuas. As relações sociais unilaterais são caracterizadas pelo fato de que seus participantes atribuem significados diferentes a elas. Por exemplo, o amor por parte de um indivíduo pode tropeçar em desprezo ou ódio por parte do objeto de seu amor.

A razão pela qual, às vezes, interações semelhantes diferem umas das outras no conteúdo são os valores. O valor neste contexto pode ser definido como um evento desejado desejado. O conteúdo e o significado das relações sociais dependem de como a necessidade de valores e a posse deles são combinadas nas interações. Se um indivíduo possui recursos na forma de riqueza e o outro não está interessado em adquiri-los, nesse caso apenas um tipo de relacionamento é possível - a independência de cada um dos indivíduos, desinteresse e indiferença.

Por exemplo, o caso em que Alexandre o Grande, que tinha poder, riqueza e prestígio, se ofereceu para usar esses valores ao filósofo Diógenes de Sinop. O rei pediu ao filósofo que nomeasse um desejo, que apresentasse qualquer requisito que ele cumprisse imediatamente. Mas Diógenes não tinha necessidade dos valores oferecidos e expressou seu único desejo: que o rei se afastasse e não bloqueasse o sol. A relação de respeito e gratidão, com a qual Macedonsky contava, não surgiu, Diógenes permaneceu independente, como, de fato, o rei.

Os seguintes elementos podem ser distinguidos no sistema de relações:

ü assuntos de comunicação- dois indivíduos, dois grupos sociais, ou um indivíduo e um grupo social;

ü sua ligação, que pode ser algum objeto, interesse, valor comum, criando a base do relacionamento;

ü um determinado sistema de deveres e obrigações ou funções estabelecidas que devem ser desempenhadas pelos sócios em relação uns aos outros.

Entre a variedade de relações sociais, existem aquelas que estão presentes em todas as outras relações e são sua base. Estas são, antes de tudo, relações de dependência social e poder.

Por exemplo, se considerarmos a relação de amor, é óbvio que o amor de duas pessoas uma pela outra implica obrigações mútuas e a dependência de uma pessoa dos motivos e ações da outra. O mesmo pode ser dito sobre amizade, respeito, gestão e liderança, onde a relação de dependência e poder é mais evidente.

Formas de interações sociais

As interações sociais na sociedade podem ser vistas do ponto de vista da maneiras de atingir os valores desejados. Aqui estamos lidando com categorias como cooperação, competição e conflito. Os dois primeiros conceitos foram desenvolvidos em detalhes pelos sociólogos americanos Robert Park e Ernst Burges.

Palavra cooperação vem de duas palavras latinas: co"- "juntos" e " operari"- trabalho. A cooperação pode ocorrer em díades (grupos de dois indivíduos), pequenos grupos, bem como em grandes grupos (em organizações, estrato social ou sociedade).

A cooperação está principalmente associada ao desejo das pessoas de cooperar, e muitos sociólogos consideram esse fenômeno baseado no altruísmo (altruísmo social). No entanto, estudos e apenas a experiência mostram que os objetivos egoístas servem à cooperação das pessoas em maior medida do que seus gostos e desgostos, desejos ou relutâncias. Assim, o principal significado de cooperação é, via de regra, em benefício mútuo.

Concorrência(de lat. concorrer- correr em conjunto) é uma luta entre indivíduos, grupos ou sociedades pela aquisição de valores, cujas reservas são limitadas e distribuídas desigualmente entre indivíduos ou grupos (pode ser dinheiro, poder, status, amor, apreciação e outros valores). Pode ser definido como uma tentativa de obter recompensas ao marginalizar ou superar os rivais que buscam objetivos idênticos.

A competição pode ser pessoal (por exemplo, quando dois líderes competem por influência em uma organização) ou impessoal (um empreendedor compete por mercados sem conhecer pessoalmente seus concorrentes).

Experimentos conduzidos em grupos mostram que se a situação se desenvolve de tal forma que indivíduos ou grupos cooperam para perseguir objetivos comuns, então relações e atitudes amistosas são mantidas. Mas assim que são criadas as condições sob as quais existem valores não compartilhados que dão origem à competição, surgem imediatamente atitudes hostis e estereótipos pouco lisonjeiros.

Conflito. Análise de conflitos (de lat. conflito- choque) é útil partir de um nível elementar, mais simples, das origens das relações de conflito. Tradicionalmente, começa com precisa de estruturas, cujo conjunto é específico para cada indivíduo e grupo social. Todas essas necessidades Abraham Maslow(1908 - 1970) divide-se em cinco tipos principais: 1) Necessidades físicas(alimentação, sexo, bem-estar material, etc.); 2) necessidades de segurança; 3) necessidades sociais(necessidades de comunicação, contatos sociais, interação); 4) precisa alcançar prestígio, conhecimento, respeito, um certo nível de competência; 5) necessidades mais elevadas de auto-expressão, auto-afirmação(por exemplo, a necessidade de criatividade).

Todos os desejos, aspirações de indivíduos e grupos sociais podem ser atribuídos a qualquer tipo dessas necessidades. Consciente ou inconscientemente, os indivíduos sonham em alcançar seu objetivo de acordo com suas necessidades. Consequentemente, todas as interações sociais de uma pessoa podem ser simplificadas como uma série de atos elementares, cada um dos quais começa com um desequilíbrio em conexão com uma necessidade emergente e o aparecimento de um objetivo significativo para o indivíduo, e termina com a restauração do equilíbrio e a conquista do objetivo.

A Sociologia do Conflito foi desenvolvida por Randall Collins como uma teoria geral. Ao contrário de K. Marx e R. Dahrendorf, que se concentraram na macroteoria do conflito, Collins se concentrou nas interações cotidianas. Do seu ponto de vista, o conflito é o único processo central da vida social. Collins estendeu sua análise da estratificação (como fenômeno gerador de conflito) às relações entre sexos e faixas etárias.

Ele assumiu a posição de que a família é uma arena de conflito de gênero, na qual os homens saem vitoriosos e as mulheres são oprimidas pelos homens e submetidas a diversos tipos de tratamento injusto. Collins passou a considerar os recursos que as diferentes faixas etárias têm.

Assim, a geração mais velha tem uma variedade de recursos, incluindo experiência, influência, poder e capacidade de atender às necessidades físicas dos jovens. Em contraste, um dos poucos recursos da juventude é a atratividade física. Isso significa que os adultos tendem a dominar os jovens. No entanto, à medida que a pessoa envelhece, ela adquire mais recursos e é mais capaz de resistir, resultando em aumento do conflito geracional.

Do ponto de vista do conflito, Collins também considerou as organizações formais. Ele os via como redes de influências interpessoais e arenas de interesses conflitantes.

Segredos da felicidade. Treinamento que o ajudará a encontrar a felicidade Rubshtein Nina Valentinovna

Capítulo 9 A Necessidade de Interação com as Pessoas

A necessidade de interagir com as pessoas

“Finalmente encontrei uma alma fraternal”, disse Caim a Abel.

Sim. Vasilkovsky

O homem difere dos animais por ser um ser social. Uma pessoa cresce e se desenvolve dentro da estrutura de tradições e regras sociais, culturais e históricas que oferecem oportunidades para atender às necessidades de todas as pessoas. Se uma pessoa ficar sozinha por muito tempo, sem a companhia de sua própria espécie, ela se degradará e morrerá. Desde o nascimento, uma pessoa precisa de outras pessoas. Ele vem a este mundo completamente indefeso e incapaz de cuidar de si mesmo. Até um gatinho cego deixado sozinho na rua pode sobreviver. A criança humana não é.

Uma pessoa sente a necessidade dos outros não apenas para a sobrevivência física, mas também para o contato social necessário para a formação da personalidade. Uma pessoa privada de contato físico com outras pessoas experimenta fome corporal e privação de contato espiritual, fome emocional. As pessoas que têm pouco contato com outras pessoas geralmente ficam doentes. Portanto, a interação com outras pessoas e o sentimento de fazer parte de uma comunidade é importante para o corpo humano, esta é uma condição para sua saúde física e mental, crescimento pessoal. Com a ajuda de outras pessoas, uma pessoa cresce, conhece a si mesma, os processos sociais, os seus próprios limites e os dos outros, somente entre outras pessoas uma pessoa amadurece como pessoa. Mostrando atenção às outras pessoas, cuidando delas, cuidamos de nós mesmos e do mundo em que vivemos e daqueles que continuarão nossas vidas, nossas ideias, nossa família.

Regra 20

As relações plenas, harmoniosas e saudáveis ​​construídas com outras pessoas são uma grande contribuição para a sua própria felicidade.

Relacionamentos saudáveis ​​são baseados em:

1) confiança;

2) respeito;

3) a capacidade de cada participante da relação de apresentar suas necessidades, percebê-las e encontrar suporte para a apresentação de suas necessidades.

Se o seu relacionamento está indo bem, a qualidade de sua vida melhora, e você pode notar como seu negócio melhora e o “clima em casa” melhora ao mesmo tempo. Ao mesmo tempo, se seus relacionamentos são construídos principalmente por conflitos, ciúmes, inveja, ou você se isola das outras pessoas, a qualidade de vida se deteriora, e isso certamente afetará os relacionamentos no campo profissional, em casa, etc. é porque seu relacionamento com outras pessoas é um espelho de sua interação com o mundo, com o meio ambiente. Qual é a interação, tal é o resultado. Se a relação é desarmoniosa, é provável que a interação com o ambiente seja mal construída e você não saiba dar ou receber, não sinta bem os limites que existem entre você e o mundo exterior.

Quando uma criança nasce, ela não faz distinção entre ela mesma e o mundo exterior; para ela, por exemplo, sua mãe é parte de si mesma. À medida que ele se desenvolve, ele começa a entender o que faz parte dele e o que faz parte do exterior. O processo de separação (diferenciação) ocorre por meio do atendimento das necessidades de outras pessoas. E quanto mais claramente as necessidades dos outros são expressas para ele, melhor ele se percebe: o que ele é, onde termina seu corpo, onde termina seu poder, onde há perigo para ele. Se as pessoas ao seu redor não identificam a si mesmas e suas necessidades, então a criança cresce em uma profunda incompreensão de como o mundo funciona, como ele interage e qual é o seu lugar nele.

O mundo é um espelho que mostra a cada pessoa o seu próprio reflexo.

William Makepeace Thackeray

Estudo de caso

Um jovem veio à recepção com um problema de sua auto-realização. Ele reclamou que o trabalho na empresa lhe causa grandes transtornos devido ao fato de haver um emprego em tempo integral e muitas exigências diferentes. Ele poderia optar por trabalhar como um "artista livre" (freelancer), mas está preocupado por ainda não conseguir encontrar clientes suficientes para se sustentar financeiramente em um nível aceitável. E a empresa paga bem. Como resultado, ele não trabalha para a empresa, porque lá "eles o pressionam" e não quer trabalhar sozinho, porque "os clientes não vêm até mim".

O problema dessa pessoa é que na infância ela não aprendeu a se separar dos outros, e quaisquer necessidades dos outros agora, na idade adulta, são insuportáveis, limitantes, excessivas para ela. E ele prefere “se esconder em um buraco”, isolar e sofrer sozinho, do que reconhecer a existência de cooperação mútua. Em sua vida pessoal, aliás, exatamente a mesma imagem.

Assim, as relações humanas desempenham dois papéis muito importantes para cada um de nós: conectividade, que fornece suporte no desenvolvimento, e delineamento, que ajuda a entender mais claramente quem eu sou e quem são os outros. Há uma relação muito forte entre esses dois fenômenos: se não há fronteiras, não há conexão, pois apenas dois seres diferentes podem se comunicar e, como não há fronteiras, não há dois seres separados. Então não há conexão, mas há uma fusão, quando nenhum desses dois entende onde está e onde está o outro, onde estão suas necessidades e onde estão as necessidades do outro. E então essas necessidades não podem ser isoladas e, portanto, não podem ser satisfeitas.

A importância dos relacionamentos em nossas vidas é evidenciada pelo fato de que os psicólogos são mais abordados por pessoas que se queixam de problemas com outras pessoas. Pode-se dizer com razão que o principal problema das pessoas são os relacionamentos insatisfatórios.

Exercício 54

Vamos fazer um pequeno teste divertido e responder a algumas perguntas.

1. Percebo as outras pessoas principalmente como:

- criaturas repugnantes, orcs, goblins - em geral, como não-humanos;

- criaturas estranhas que ainda não consigo compreender;

- criaturas adoráveis. Eu amo muito todos eles! Acredito que todas as pessoas são belas e merecem apenas a felicidade;

- animais bípedes dotados de consciência e outras funções mentais superiores;

– “subprodutos do amor”;

– seres espirituais com vários graus de desenvolvimento e consciência.

2. A este respeito, estou entre as pessoas:

- o mesmo goblin, se não pior - em geral, é uma merda;

- uma pessoa incompreendida e não totalmente divulgada por ninguém, um azarão;

- bonito, forte, inteligente, gentil. E eu descobri tudo isso sozinho;

– humano… principalmente humano;

- vítima de aborto;

- homem moderadamente bem alimentado no auge de sua vida.

3. E meus relacionamentos com outras pessoas são construídos assim:

- Eu, antes mesmo de dizer olá, já sei onde vou acertar;

- sempre gostei de piadas que ninguém além de mim conseguia entender;

- sem admiradores entusiasmados da minha imagem impressionante! Sempre tão;

- somos responsáveis ​​por aqueles que não foram enviados a tempo;

- somos do mesmo sangue, você e eu;

É melhor ser objeto de inveja do que de compaixão.

Não daremos os resultados do teste e convidaremos você a analisar por si mesmo como é seu relacionamento com outras pessoas. Escreva em seu caderno as três frases que você escolheu do exercício que ilustram como você interage com as pessoas. Considere que qualidade de relacionamento eles simbolizam.

Observe que a maneira como você trata as pessoas reflete claramente como você se trata. A prática mostra que qualquer relacionamento começa com um relacionamento consigo mesmo. Se você não se ama, se está em guerra consigo mesmo - este é um símbolo de seu relacionamento com os outros: então você está em guerra com eles. E se você não pode mudar as outras pessoas, não pode forçá-las a não brigar com você (afinal, as origens dessa luta estão dentro de você!), então você pode lidar com a antipatia por si mesmo. Assim que você mudar sua atitude em relação a si mesmo, assim que sua vida deixar de ser um campo de batalha “pela perfeição” e você se permitir ser quem você é, então você e outras pessoas poderão ser quem são, e em retorno eles vão permitir que você.

Ninguém é infeliz apenas por causas externas.

Acima, falamos sobre o fato de que o principal problema para as pessoas são os relacionamentos insatisfatórios. Ao mesmo tempo, também podemos dizer o contrário. A necessidade de outras pessoas é carregada de perigos, o que nos torna infelizes e contribui para construir relacionamentos insatisfatórios. Isso se deve ao fato de que muitas vezes por trás da necessidade de um relacionamento está uma necessidade completamente diferente da nossa necessidade pessoal não atendida. É ela que nos impulsiona a buscar refúgio fora, com outras pessoas. É ela que nos leva a procurar uma pessoa que possa nos salvar do estado desconfortável de necessidade não atendida, que poderia por nós, mas para nós satisfazê-la.

Estudo de caso

A jovem Vera vivia em constante ansiedade de que o marido não a amasse e, talvez, a estivesse traindo. Ao mesmo tempo, segundo ela, o marido cuidava dela e tentava agradá-la em tudo. Vera sentia uma necessidade urgente dele e ficava muito preocupada quando ele não estava por perto.

No decorrer do trabalho terapêutico, Vera percebeu que precisava se sentir amada, sentir cuidado e atenção de si mesma. Em vez de prestar atenção e cuidar de si mesma, Vera buscou apoio no marido, outra pessoa, e por isso não conseguiu satisfazer sua necessidade. Não importa o quanto seu marido lhe desse amor e atenção, ela não tinha o suficiente porque ela mesma não aprendeu a amar a si mesma. Vera sentiu que era muito importante para ela sentir a si mesma e sua força pessoal. E assim que conseguiu entrar em contato consigo mesma, sentir-se e realizar-se, tornou-se mais confiante e deixou de sentir tanta necessidade da presença e atenção constantes do marido.

Outro exemplo

Uma jovem não consegue encontrar um parceiro para a vida. Ela olha ao redor e vê apenas aqueles que não são adequados para ela e, portanto, decide que não há pessoa adequada neste mundo para ela. Durante a terapia, descobriu-se que na família ela não tinha atenção suficiente do pai, toda a atenção dele era dada à filha mais nova, e ela não conseguia se sentir uma filha amada, mas realmente precisava. A imagem de seu pai e sua falta de reconhecimento por ele foram depositadas em seu inconsciente. Naturalmente, ela não percebeu. No entanto, essa experiência a influenciou gradativamente, e ela inconscientemente buscou um homem que pudesse lhe dar o que seu pai não deu: seu reconhecimento como filha. Naturalmente, não há uma cópia exata de seu pai no mundo (o próprio pai morreu há vários anos) e, de fato, nenhum homem poderia dar a ela o que ela precisava, simplesmente porque ninguém era um pai para ela. Durante a terapia, ela conseguiu perceber isso e reviver a perda do pai. No entanto, a experiência dessa perda deu à cliente a percepção de que parte de seu pai está em si mesma - em seus genes. Ela foi capaz de sentir não apenas que ele é seu pai, mas também que ela é sua filha, carne de carne, e você não pode argumentar com esse fato biológico! O trabalho realizado permitiu que a cliente não procurasse mais o que não tem nos homens, mas que os visse de uma forma diferente e percebesse que tem outras necessidades para eles.

Exercício 55

Olhe para seus relacionamentos com as pessoas em termos de:

1) a esfera corporal;

2) esfera emocional;

3) esfera intelectual;

4) esfera espiritual.

Responda as perguntas e escreva suas respostas em seu caderno:

Quanta interação com outras pessoas está presente em cada uma dessas áreas?

Quão satisfatório é?

Isso lhe traz tristeza ou alegria? O que exatamente?

O que lhe falta nessas áreas de outras pessoas?

Qual é a sua contribuição pessoal para o fato de você não receber isso? Como você faz isso?

Como você pode obtê-lo? Pense em 15 maneiras de obtê-lo.

Se você não conhece esses métodos, apenas invente-os, incluindo fantasia e imaginação.

A perseguição do príncipe em uma Mercedes branca é um provérbio há muito tempo e ainda é relevante. Ilustra a frequência com que nos esforçamos para que os relacionamentos substituam algumas de nossas outras necessidades - a necessidade de segurança, a necessidade de bem-estar material, a necessidade de auto-realização. Assim que uma pessoa aprendeu a satisfazer suas necessidades pessoais e não relacionadas, seus relacionamentos melhoraram ao mesmo tempo. Via de regra, impomos a outra pessoa o que nós mesmos não queremos ou não podemos fazer, assim como nossos medos e esperanças. O processo de tomar consciência de nossas necessidades ajuda a removê-las camada por camada de nossos relacionamentos com outras pessoas e as torna mais abertas, honestas e confiantes.

Regra 21

Perceba quais necessidades você pode satisfazer a si mesmo e quais você só pode atender com a ajuda de outras pessoas. Não passe para os outros o que você pode fazer sozinho.

No capítulo anterior, consideramos conceitos existenciais: ansiedade, solidão, escolha. Na maioria das vezes, sua presença na compreensão cotidiana indica que uma pessoa não construiu relacionamentos que a satisfaçam, não percebeu suas habilidades, não tomou uma decisão por si mesma sobre sua própria independência. Se assim for, então uma pessoa está condenada a procurar uma pessoa “adicional” e, tendo-se apegado a ela, por meio dela, tentar resolver sua insatisfação. Infelizmente, este método está fadado ao fracasso, como já escrevemos, outra pessoa não pode nos fazer felizes, pois a auto-realização é um processo que só é possível de dentro.

Via de regra, em tais relacionamentos (seja conjugal, pai-filho ou amigável), o parceiro passivo tenta moldar sua vida com as mãos de outro, mas nunca terá sucesso, mesmo o parceiro ativo não pode fazê-lo pelo simples fato que ele é diferente, humano. O passivo ainda permanecerá insatisfeito, não importa o quanto o ativo tente. E se no início de tal relacionamento o passivo exigia “apenas” para aquecê-lo ou ouvi-lo, então quanto mais a relação se desenvolve e quanto mais o ativo tenta fazer, menores e ao mesmo tempo impraticáveis ​​as reivindicações e pedidos de a passiva se torna: “você não anda assim”, “você não tem essa bunda”, “você não come assim”, e assim por diante.

É interessante que o parceiro ativo faça quase a mesma coisa: ele não conhece suas necessidades e não pode reconhecê-las, o passivo coloca as suas próprias nele, facilitando o trabalho ativo de realização de suas próprias necessidades. É uma simbiose, uma fusão na qual não há fronteiras nem conexão.

Em tais relacionamentos, há muita irritação e insatisfação. Parece que cada um deles está com fome e alimenta o outro com o que ele precisa. Como em um conto de fadas sobre a Raposa e a Garça.

“A Raposa e a Garça tornaram-se amigas.

Então a Raposa resolveu tratar da Garça, foi convidá-lo para visitá-la:

- Venha, kumanek, venha, querida! Eu vou te alimentar!

A Garça foi ao banquete, e a Raposa cozinhou mingau de semolina e o espalhou em um prato. Servido e guloseimas:

- Coma, querida-kumanek, ela mesma cozinhou.

O guindaste toc toc com o nariz no prato, tocou, tocou - nada bate!

E a raposa se lambe e lambe o mingau, então ela comeu tudo sozinha.

Ela comeu mingau e disse:

- Não me culpe, kumanek! Não há mais nada para comer.

O guindaste responde a ela:

- Obrigado, padrinho, e nisso! Venha me visitar.

No dia seguinte, a Raposa vem ao Garça, e ele preparou okroshka, derramou-o em um jarro com gargalo estreito, colocou-o sobre a mesa e disse:

- Coma, fofoca! Certo, não há mais nada para regalar.

A raposa começou a girar em torno do jarro. E então ele entra, e assim por diante, e o lambe e cheira alguma coisa - ele não consegue de jeito nenhum: sua cabeça não cabe no jarro.

E a Garça bica a si mesma e bica até comer tudo.

- Bem, não me culpe, padrinho! Nada mais para comer!

Lisa ficou aborrecida. Achei que ia comer uma semana inteira, mas fui para casa sem chupar salgado. Como saiu pela culatra, por isso respondeu!

Desde então, a amizade entre a Raposa e a Garça se desfez.

No processamento de A.N. Tolstoi

As pessoas que se comunicam dessa maneira se reconhecem facilmente na multidão - por comportamento não verbal, movimentos, gestos, expressões faciais.

Exercício 56

Lembre-se de como você costuma conhecer as pessoas, como você troca cumprimentos, inicia uma conversa, se comunica.

Jogue, imagine. Preste atenção se você está sorrindo ou tentando parecer indiferente, desinteressado. Como você mostra sua alegria ou desinteresse? Preste atenção à sua postura, expressões faciais, gestos, voz. Observe se na sua forma de comunicação existem sinais (na voz, postura, movimentos) que você envia inconscientemente e que antes não percebia? Talvez você esteja sorrindo e ao mesmo tempo mantenha os braços cruzados sobre o peito - um sinal de proximidade, tensão. Ou você franze a testa, faz muitos pequenos movimentos, indicando que é difícil para você manter contato e está tentando sair dele o mais rápido possível. Segure-se em um desses sinais. Repita-o até entender sua essência. Talvez seja útil desacelerar um pouco, para tornar esse gesto mais consciente. Observe quais imagens, sentimentos surgirão no momento em que você tocar o sinal.

Agora coloque-se no lugar do seu interlocutor e olhe para si mesmo através dos olhos dele. Como você se percebe? Você se sente confortável conversando com alguém como você? Por quê? Tente descrever o modo de sua interação a partir da posição do seu interlocutor.

Volte para o seu lugar. Olhe para o seu interlocutor imaginário. O que você quer trazer para o seu relacionamento? Como você gostaria de interagir? Por que você não faz isso? Tente trazer os elementos de comunicação desejados para a interação. Reproduza a conversa novamente.

Para fazer este exercício de forma mais eficaz, você pode se filmar em uma câmera de vídeo e assistir à gravação. No trabalho de terapia de grupo, muitas vezes prestamos atenção às expressões não verbais e como elas afetam os outros. A partir das respostas dos membros do grupo, os clientes aprendem como eles fazem os outros se sentirem, que impressão eles causam e que tipo de relacionamento eles são convidados por tal comportamento sem perceber.

É natural que um complexo de características manifestadas na comunicação (expressões faciais, gestos, entonação, palavras específicas) forme a imagem de um determinado papel.

Exercício 57

Pense nos papéis que você desempenha na vida. Este pode ser o papel de um pai, filha, esposa, médico, intelectual, cadela, pessoa independente ou sofredora, etc. Depois de rotular cada papel, descreva-o.

Deve ficar assim:

E assim eu...

Eu sou um homem.

E então eu tento manter todos os meus sentimentos para mim.

Eu sou uma mãe.

E assim atuo como uma pessoa mais velha e experiente, procuro ser condescendente e não aceito objeções.

Em seguida, responda às perguntas e escreva as respostas em seu caderno:

Que papéis são naturais, próprios, e quais são forçados, impostos?

Que papéis você gosta e o que você gosta de fazer?

Quais papéis são fáceis e quais são difíceis?

Em conexão com o que esses papéis foram adquiridos, como tudo começou? Para que?

O que esses papéis lhe dão agora? Eles são necessários agora? Eles cumprem suas funções?

Quais papéis você gostaria de abrir mão? O que está parando você?

Estamos tão acostumados a fingir para os outros que no final começamos a fingir para nós mesmos.

François de La Rochefoucauld

Um dos problemas nos relacionamentos é que construímos nossos relacionamentos com base nos papéis que aprendemos no processo de socialização. Ou seja, muitas vezes nos comportamos de uma forma ou de outra apenas porque seguimos os postulados: “sou mulher”, ou “sou mãe”, ou “sou gerente júnior”. Quando crianças, muitas vezes nos dizem: “Você é um homem, então se comporte como um homem” ou “Você é uma garota, e as garotas não brigam”. Somos ensinados a papéis e ao fato de que cada papel tem apenas um único modelo de comportamento. Se pensarmos que uma esposa é uma mulher responsável pelo clima psicológico da casa, fazendo de tudo para deixar o marido feliz em voltar para casa, uma mulher que administra a casa e cria os filhos, então empobrecemos a nós mesmos e nossos relacionamentos. Afinal, somos mais multifacetados do que o nosso papel. E em um relacionamento, não precisamos nos limitar a apenas um papel. Podemos ser uma esposa ou um marido e, ao mesmo tempo, podemos ser um parceiro, um amigo ou qualquer outra coisa. Quando ficamos presos em um papel, nos limitamos nas ações, nas formas de responder.

Regra 22

Para que as relações sejam harmoniosas, elas devem ser flexíveis, móveis e diversas, elas devem se desenvolver.

Para fazer isso, é importante ser capaz de não ficar preso em papéis, mas poder recusá-los ou aceitá-los, trocá-los, se necessário. No casamento, a esposa pode, às vezes, assumir a responsabilidade de resolver algum problema, ou pode cuidar do marido e depois desempenhar o papel de mãe. Para que o relacionamento entre ela e o marido seja criativo, o marido também precisa assumir periodicamente o papel de pai e cuidar da esposa e assumir a responsabilidade de resolver determinados problemas. Se ambos os cônjuges estiverem cientes de como, por que e em que casos eles trocam de papéis, isso pode assumir a forma de um jogo e trazer variedade à vida juntos. Afinal, todos nós periodicamente queremos nos sentir como crianças que têm alguém para cuidar e acariciar, além de nos sentirmos iguais, valiosos e significativos, e às vezes autoritários, assim como aqueles em quem podemos confiar.

Muitas vezes, os papéis servem como um cartaz, que, como uma tela no armário de Papa Carlo, esconde de olhares indiscretos o que uma pessoa considera necessário esconder. Ele aprendeu a esconder partes de sua personalidade, traços de caráter e sentimentos, escolhendo um papel, mesmo quando criança, e ainda acredita que esses traços e qualidades devem ser escondidos de olhares indiscretos. E assim, uma pessoa se condena ao fato de que nunca, em nenhum lugar e sob nenhuma circunstância ela pode se dar ao luxo de ser ela mesma. Não só não há liberdade em tal posição, mas também o priva da oportunidade de ser aceito por outra pessoa por quem ele é. Mas não é com isso que todos sonhamos: ser aceitos como somos? A pessoa que interpreta o papel não tem essa chance.

Quaisquer que sejam as palavras e os atos de uma pessoa, o principal é que sejam reais.

Romain Rolland

Um dos papéis que podem ser destacados separadamente é o papel de uma “boa pessoa”. Esse papel determina que pareçamos ser uma pessoa legal, agradável, fácil de se relacionar, que não causa problemas aos outros e é sempre agradável de conversar. Também aprendemos esse papel desde a infância se os pais e outros adultos apoiam os comportamentos de que gostam e não apoiam os que lhes causam ansiedade. Dessa forma, você pode ter aprendido desde a infância que ser agradável e confortável é muito mais agradável do que ser você mesmo. No entanto, na infância, nossos pais ainda nos amavam e ainda estavam conosco. Para isso não precisavam da nossa sinceridade e confiança. Na vida adulta, para construir relacionamentos harmoniosos e agradáveis ​​com outras pessoas, precisamos de sinceridade e "realidade", apresentando-nos como somos. Só assim podemos atrair exatamente as pessoas que gostamos. E só assim podemos atrair quem gosta de nós. Apresentando-nos como uma boa pessoa, escondemos parte de nossa personalidade atrás de uma máscara e criamos a ilusão de nós mesmos.

Você ainda não está morto para falar apenas coisas boas sobre você.

K. Izhikovsky

Realmente queremos ser legais com as outras pessoas porque queremos ter bons relacionamentos, porque a aceitação de outras pessoas é essencial para nossa sobrevivência. Mas, ao mesmo tempo, é importante saber o quanto queremos ser bons para outras pessoas e se isso infringe nossas necessidades. Muitas vezes, quando queremos ser bons para alguém, contribuímos para não sermos nós mesmos.

Se você quer evitar críticas, não faça nada, não diga nada e não seja nada.

E. Hubbard

Na verdade, não precisamos ser bons com as outras pessoas, mas podemos ser bons com os outros dentro de certos limites. E aqui é importante entender quais. O critério é o nosso "eu quero".

Exercício 58

(Retirado de The Power of Silence, de A. Mindell)

Sente-se confortavelmente e observe sua respiração por alguns minutos.

Pense em alguém que lhe deu problemas recentemente ou no passado. Pense na pessoa mais desagradável que você pode imaginar. Que tipo de pessoa é essa - forte, vulgar, barulhenta, silenciosa, obsequiosa, etc.? Anote suas descrições.

Ao pensar nessa pessoa, imagine o campo ao redor dela. Qual é a atmosfera, espaço ou aura em torno dessa pessoa? Use sua imaginação para ver movimentos, cores e formas perto ou ao redor dessa pessoa. Por exemplo, seu campo está cheio de flechas, nuvens escuras ou borrifos vermelhos? Tire algum tempo e realmente desenhe essa aura. O que você desenha pode ou não ser inesperado para você.

Agora, olhando para o que você desenhou, pergunte-se quais das cores ou movimentos nesta imagem - quais energias - são as mais difíceis para você? Por exemplo, movimentos penetrantes, manchas vermelhas escuras ou um vazio rodopiante podem ser mais desagradáveis ​​para você.

Como você sente essa energia em outras situações de sua vida, em outras pessoas ou eventos? Esta energia está se manifestando agora? Já se manifestou em outros momentos em outras áreas de sua vida? Por exemplo, você encontra isso em seu trabalho? As outras pessoas que têm essa energia costumam aborrecê-lo? Isso pode ser difícil de pensar, pois tendemos a suprimir energias desagradáveis.

Usando as mãos, por assim dizer, "retrate" essa energia desagradável no ar. Ao mover os braços, sinta seu corpo e tente adivinhar onde pode estar a energia desagradável. Faça um esboço simples do seu corpo e marque a localização dessa energia nele. (Pode haver mais de um.) Você atualmente tem ou já experimentou dor aguda ou crônica nessa área, ou medo de doença associada a essa área?

Agora nos voltamos para a essência, a causa raiz deste campo. Para fazer isso, descreva com seu movimento a energia mais desagradável para você. Deixe que ela mova suas mãos ou, se preferir, todo o seu corpo. Use sua consciência; não faça nenhum movimento que possa machucá-lo. Em vez disso, torne-se um xamã e gentilmente solte sua forma humana; reencarnar e entrar nesta energia desagradável, tornando-se ela. Expresse-o com dança ou movimentos das mãos.

Quando estiver pronto, pergunte a si mesmo: qual é a tendência subjacente dessa energia? O que era essa energia em seu estágio inicial, antes de ficar tão grande? Para descobrir uma entidade, às vezes é útil mover-se mais devagar enquanto ainda a sente com a mesma intensidade. (Por exemplo, um movimento semelhante ao vôo de uma flecha pode se tornar uma intensa concentração alternada em coisas diferentes.)

Se você ainda está resistindo à tendência básica desta energia, então vá mais fundo - você ainda não atingiu sua essência. No nível da essência, não há dualidade. Vá mais fundo e chegue à essência dessa energia desagradável. Por exemplo, uma entidade pode acabar sendo uma forma de senciência, ou uma flor, uma pedra, uma centelha de vida, um movimento calmante, clareza ou descuido. Anotá-la.

Finalmente, permita-se entrar neste hiperespaço, a essência desta energia desagradável, por um curto período de tempo e viva lá. Como é o mundo dela? Explore este espaço. Invente uma história sobre ele. O que você vê, ouve e sente lá?

Imagine algum personagem real ou mítico, uma figura humanóide representando este espaço, e torne-se esta figura. Você se vê como uma velha sábia como uma rocha ou um pássaro gigante no ar? Uma criança pequena em uma caverna?

Como essa entidade pode influenciar seu estilo de vida em geral? Como essa entidade pode influenciar como você trata outras pessoas? Onde em seu corpo estaria uma figura representando uma entidade? Você pode sentir isso aí? Experimente aquela figura ali, conecte-se com ela, seja ela.

Imagine que você está usando essa figura em um relacionamento com a pessoa desagradável em quem estava pensando no início do exercício. Você pode ser essa figura em um relacionamento com essa pessoa? Imagine como essa pessoa desagradável reagiria a isso.

Se você pudesse trazer essa figura/entidade para o mundo exterior, para o Universo, como ela interagiria com o mundo e mudaria o mundo?

Muitas pessoas que fizeram esse exercício descobriram que a figura da entidade as ajuda a se comunicar com a pessoa de quem não gostam de uma maneira muito diferente e menos estressante. Alguns adotaram uma perspectiva completamente diferente sobre os relacionamentos, bem como sobre seus corpos.

O espelho refletiu com sucesso suas tentativas de parecer bonita.

Emil Krotky

Ao fazer este exercício, você deve ter notado que a outra pessoa é, de certa forma, nosso espelho, ajudando a descobrir em nós mesmos o que antes não tínhamos consciência. Às vezes, outra pessoa ajuda a iniciar algum processo pessoal importante nosso. Por exemplo, você pode nunca saber o quão forte você é, a menos que a outra pessoa o chame. lutar não provocaria conflito. Assim, outras pessoas, sejam elas quais forem, sempre nos forçam a aprender e desenvolver.

Uma mulher independente é uma mulher que não encontrou ninguém que gostaria de depender dela.

Sasha Guitry

Se o relacionamento se tornou difícil, você pode começar a pensar que é melhor evitar a comunicação, evitar a experiência de interagir com outras pessoas. É melhor ser um solitário independente do que receber críticas, acusações, rejeição, etc.. Você pode se preocupar com o conflito e pensar em como as pessoas podem ser injustas, em como somos infelizes. Ou você pode ver o conflito como uma forma de interação que nos dá a oportunidade de conhecer melhor a nós mesmos e a outra pessoa, reconsiderar relacionamentos e assumir mais responsabilidades.

Tema a ira de um homem paciente.

J. Dryden

O não conflito está repleto do fato de que talvez nunca saibamos se tudo está certo para o nosso parceiro e continuamos a “jogar” um relacionamento impecável.

Um dos principais parâmetros de um relacionamento é a mobilidade. Mais cedo ou mais tarde, muitos relacionamentos perdem sua mobilidade, tornam-se estáticos, congelados. Isso pode ser devido a uma série de razões individuais, mas o próprio congelamento pode ser descrito como a cessação de se apresentar a um parceiro e de se interessar pelo que está acontecendo com um parceiro, seja um amigo ou um cônjuge. Considere o exemplo das relações conjugais. Uma anedota bem conhecida é uma ilustração disso:

A esposa, desesperada para atrair a atenção do marido, coloca uma máscara de gás e entra no quarto.

- Olhe para mim!

- Estou assistindo. E daí? Sobrancelhas, ou o quê, arrancadas?

Esta é uma ilustração de um casamento congelado em que a auto-apresentação e o interesse pelo outro pararam há muito tempo. Por que eles param? Há várias razões para isso.

Nos primeiros meses de um relacionamento, as pessoas apresentam apenas a chamada fachada umas às outras e se interessam pela fachada, ou seja, pelas informações que, na opinião delas, é seguro apresentar. Critérios para tal segurança: "geralmente aceito", a ausência de qualquer "evidência comprometedora", do seu ponto de vista, ou seja, qualidades ou aspectos extraordinários da personalidade. Grandes diferenças e informações mais íntimas são retidas tanto por medo de rejeição pelo parceiro quanto por medo de receber uma reação negativa do parceiro (condenação, por exemplo).

Cavalos de circo não dançam ao ritmo da música. É o maestro se ajustando ao seu ritmo.

Yanina Ipohorskaya

As relações matrimoniais (assim como as amizades, as relações pais-filhos e muitas outras) na sociedade implicam certos papéis tradicionais, além dos quais os cônjuges não correm o risco de ir além, temendo perder a aparência de “bom cônjuge”. Assim, eles empobrecem seu relacionamento escondendo uma grande parte de si mesmos um do outro. Além de se privarem de informações, os cônjuges também gastam bastante energia para manter sua "fachada" e esconder sua verdadeira face, torna-se muito cansativo de perto, quando os cônjuges se vêem todos os dias, e eles preferem se mudar do que se esforçar para manter essa fachada. Assim, pessoas cansadas de fingir, que não se conhecem, passam a morar em uma casa. Não admira que não haja energia em tal casamento. E, naturalmente, eles começam a procurar energia em outro lugar. Esse outro lugar pode ser qualquer coisa: criança, família de origem, trabalho, futebol, carro, shopping, TV, adultério.

As esposas que mantêm a casa em perfeita ordem são as esposas que amam a casa mais do que o marido.

Yanina Ipohorskaya

Na sociedade, costuma-se acreditar que as diferenças levam a conflitos, por isso é costume esconder as diferenças e fingir que “somos muito parecidos, temos muito em comum”. No entanto, o conflito realmente só acontece quando as diferenças são disputadas. Basta reconhecer as diferenças e tomá-las como certas - todas as razões para os conflitos desaparecem.

Não é um abismo que separa, mas uma diferença de níveis.

Stanislav Jerzy Lec

Incompatibilidade de necessidades básicas dos parceiros. É importante que cada um de nós tenha três ou quatro dessas (necessidades básicas), e longe de ser o mesmo em cada família ou casal, o desajuste das necessidades básicas é bastante raro. No entanto, a luta entre as pessoas ocorre mais frequentemente não por causa delas, mas por causa dessas diferenças que não são básicas. E aqui é muito importante descobrir onde a luta está acontecendo por causa de ideias, por exemplo: “que tipo de família (amizade, equipe) deve ser e como os cônjuges (parceiros, amigos) devem se comportar”, e onde - porque das necessidades básicas. E se você consegue lidar com ideias limitantes, então a paz e o amor surgem entre as pessoas, e se, no entanto, estamos falando de necessidades básicas, e elas radicalmente não convergem, então você consegue dizer adeus, lamentar e deixar ir de relacionamentos inadequados.

- Ouvi dizer que você e Ulka terminaram?

- Por que? Ela parece uma menina bonita...

Sim, é agradável aos olhos...

- Então, como vai???

- Orelhas doem.

Como determinar se a necessidade, por causa da qual há uma disputa em um relacionamento, é a mesma, básica? Há um sinal simples para isso: é a incapacidade de comprometer essa necessidade. A possibilidade ou impossibilidade de um compromisso é determinada experimentalmente. Os parceiros fazem concessões e desistem de tal necessidade ou tentam satisfazê-la em outro lugar e ver o que acontece. Por exemplo, se você gosta muito de sair com os amigos, mas seu parceiro não, você pode verificar o que acontece se:

- você se recusará a encontrá-los em sua casa com seu parceiro;

- faça reuniões com amigos muito menos frequentes, e não em casa, ou não com seu parceiro;

- seu parceiro passará mais tempo sem você;

- seu parceiro ocasionalmente se encontrará com você e seus amigos.

Se você conseguir satisfazer a necessidade de comunicação sem incomodar seu parceiro, tudo será maravilhoso.

Existem milhares dessas necessidades nas quais podemos nos comprometer. É mais difícil, por exemplo, com monogamia e poligamia. Há pessoas que concordam facilmente com relacionamentos polígamos e não se afligem. É mais comum quando um parceiro parece bom em poligamia e o segundo parece ruim. Outra opção é quando o parceiro fica bem apenas em sua própria poligamia. Para verificar se tal necessidade é básica ou “ideológica”, corre-se um risco enorme: afinal, cada um tenta ser polígamo e como fica quando um parceiro é polígamo! E depois disso eles discutem o que está acontecendo com eles. Se a família não desmoronar no processo dessa experimentação, talvez ela sobreviva.

Bem, a pior coisa que pode acontecer é quando você finge que pode se comprometer onde realmente não pode. Então você desinforma seu parceiro e ele decide morar com você com base nessa desinformação. Em tal situação, é claro, a decepção mais cedo ou mais tarde não pode ser evitada. Outra opção é quando você ou seu parceiro consideram muitas de suas necessidades básicas. Esta é uma percepção inadequada, pois uma pessoa, como ser social, para conviver com os outros, tem muito menos necessidades singulares do que aquelas que pode satisfazer na companhia de qualquer parceiro.

Tantas coisas que você pode viver sem!

Às vezes nos parece que realmente queremos não participar de conflitos, não ter ciúmes, não criticar. E, no entanto, podemos estar em relacionamentos insatisfatórios por muitos anos, acompanhados de críticas, ciúmes e brigas. Às vezes pensamos que estamos continuando esse relacionamento porque esperamos que nosso parceiro mude. Ao mesmo tempo, é justamente quando o parceiro muda - fica mais carinhoso, mais calmo, para de beber - que o relacionamento se desfaz. Isso sugere que precisamos precisamente dessas relações desarmônicas. Muitas vezes acontece que, enquanto o outro parceiro se comportou mal, desempenhamos um papel importante para nós mesmos, e ele nos deu essa oportunidade. Assim que ele mudou, a necessidade desse importante papel desapareceu por si só, e ficamos sem trabalho.

Só caímos na armadilha das acusações e críticas quando concordamos em nós mesmos com o acusador e o crítico, quando nos acusamos e nos criticamos. Se nos consideramos, conscientemente ou não, indignos de um parceiro respeitoso e amoroso, se nos consideramos estúpidos, feios, então é importante que vivamos esse estado até o fim para finalmente encontrar uma maneira de superá-lo, ganhar experiência e expandir nossas capacidades para recuperar seu poder. Cada sintoma contém nossa força e potencial de cura. Dizem sobre o medo: para que ele desapareça, passe por ele, até o fim. O mesmo vale para os relacionamentos. Escolhemos parceiros “errados”, amigos “errados”, colegas “errados” precisamente para ir até o fim e chegar ao próximo nível, para desempenhar nosso papel, estar no limite da força, após o que um “segundo fôlego” vai abrir. Mas, para que isso aconteça, é importante saber exatamente como mantemos relacionamentos insatisfatórios, por que evitamos assumir a responsabilidade pelo fato de eles continuarem e não procuramos outras formas de sair do conflito.

Exercício 59

Pense em um conflito envolvendo outra pessoa. Do que essa pessoa acusou você? Quais eram as queixas dele sobre você? Fale-os.

Concorde com a acusação ou parte dela. Se você realmente não pensa assim, apenas assuma que parte das alegações ou alegações são verdadeiras. Faça isso em voz alta.

Como sua condição mudou depois que você concordou com parte das reivindicações?

Não tome a incapacidade de se proteger pela vontade de se sacrificar.

Quando aceitamos uma cobrança, duas coisas acontecem:

1. Neutralizamos a posição do acusador assumindo sua função. Quando concordamos com a acusação, o acusador não tem mais nada a acrescentar, pois seu objetivo - obrigar-nos a admitir a culpa - foi alcançado.

2. Assumimos mais responsabilidade e nos tornamos a Causa, não a Consequência, passamos da posição de uma criança culpada para a posição de um adulto que é ele próprio o autor do que lhe acontece e é responsável por isso. É assim que aumentamos nossa autoconfiança.

Breves conclusões

Muitas vezes, por trás da necessidade de um relacionamento, há uma necessidade pessoal não atendida completamente diferente.

Assim que uma pessoa aprende a satisfazer suas necessidades pessoais e não sociais, seus relacionamentos com as pessoas também melhoram ao mesmo tempo.

É importante poder não ficar preso a papéis e identidades, mas poder recusá-los, aceitá-los ou trocá-los, se necessário.

Queremos ser bons com as outras pessoas porque precisamos ter bons relacionamentos, a aceitação de outras pessoas é essencial para nossa sobrevivência. Mas, ao mesmo tempo, precisamos entender o quanto queremos ser bons para eles.

O conflito nos obriga a evoluir. O não conflito está repleto do fato de que talvez nunca saibamos se tudo está certo para nosso parceiro e continuamos a “retratar” um relacionamento impecável.

Do livro Manipulação da Personalidade o autor Grachev Georgy

PARTE IV TECNOLOGIAS DE COERÇÃO SECRETA DE UMA PESSOA NA INTERAÇÃO INTERPESSOAL Capítulo 1 Técnicas e técnicas de manipulação psicológica na interação interpessoal 1.1. Posições de consideração e características da análise de manipulações interpessoais.

Do livro Workshop de Conflitologia autor Emelyanov Stanislav Mikhailovich

Capítulo 2 Jogos manipulativos na interação interpessoal (jogos psicológicos como tecnologias de manipulação da personalidade) 2.1. Características gerais dos jogos manipulativos interpessoais Introduziu-se o próprio conceito de jogo na aplicação à análise da interação interpessoal de pessoas

Do livro 13 maneiras de superar a crise dos relacionamentos amorosos autor Zberovsky Andrey Viktorovich

Capítulo 2. Problemas psicológicos de revelar insinceridade, desinformação e manipulação na interação interpessoal 2.1. Fundamentos psicológicos da metodologia de identificação de desinformação e manipulação na comunicação direta.

Do livro Treinamento de atuação de acordo com o sistema Stanislavsky. Humor. estados. Parceiro. situações autor Sarabyan Elvira

Os principais modelos de comportamento de personalidade em interação de conflito Na literatura, existem três modelos principais de comportamento de personalidade em situação de conflito: construtivo, destrutivo e conformista (Tabela 5.1). Cada um desses modelos é condicionado pelo sujeito do conflito,

Do livro Personalidade Neurótica do Nosso Tempo por Karen Horney

Capítulo 22. A necessidade de correção sexual Atenção: As recomendações dadas neste capítulo podem complementar muito bem outros métodos de ressuscitação de relacionamentos amorosos em crise. Especialmente a técnica de "superar a fadiga do relacionamento", "aumentar o volume da liberdade pessoal"

Do livro Biorritmos. Ou como ser feliz. autor Kvyatkovsky Oleg Vadimovich

Pontos de atenção ao interagir com um parceiro Jogue cada esboço proposto, tentando encontrar pontos de atenção ao interagir com um parceiro Exercício 12 Recém-casados ​​no salão do casamento. Eles apenas assinaram, colocaram anéis. A música está tocando, eles devem

Do livro Retrato do mundo representado por serviços especiais do misticismo à compreensão autor Ratnikov Boris Konstantinovich

Capítulo 6 Não há dúvida de que, em nossa cultura, as quatro maneiras de se proteger da ansiedade listadas anteriormente podem desempenhar um papel decisivo na vida de muitas pessoas. São pessoas cuja principal aspiração é

Do livro Psicologia da Comunicação e Relações Interpessoais autor Ilyin Evgeny Pavlovitch

Capítulo 22 Já encontramos o conceito de "necessidade" neste livro. Novo para nós será o conceito - "re-satisfação das necessidades".

Do livro Sociedade Saudável autor Fromm Erich Seligmann

Do livro Juramento da Possibilidade de Existência autor Pokrass Mikhail Lvovich

CAPÍTULO 11 Necessidade de Relacionamento das Pessoas 11.1. Relações interpessoais e sua classificação As relações interpessoais são relações que se desenvolvem entre os indivíduos. Eles são frequentemente acompanhados por experiências de emoções, expressam o mundo interior

Do livro Gestão de Conflitos autor Sheinov Victor Pavlovitch

Do livro Terapia do Transtorno de Apego [Da Teoria à Prática] autor Brisch Karl Heinz

A NECESSIDADE DE SER PARTICIPADO E A NECESSIDADE DE RECONHECIMENTO A aquisição de necessidades em outra pessoa, na sociedade conforme necessário, em seu próprio ambiente, o desenvolvimento de necessidades para organizar esse ambiente de maneira conveniente para si mesmo e conducente ao seu bem-estar, ou seja, a necessidade de

Do livro Notas do Profiler o autor Guseva Evgeniya

Distorção da Percepção na Interação do Conflito Até agora, discutimos os mecanismos que operam no estágio pré-conflito. Além disso, atuam no desenrolar do conflito. Ao mesmo tempo, o fator de distorção perceptual é tão importante que vale a pena discuti-lo com mais detalhes.

Do livro O Projeto Humano autor Meneghetti Antonio

Identificando a Sensibilidade nas Interações Pai-Filho Prejuízos na interação social pai-filho são melhor diagnosticados por meio de gravações de vídeo e microanálises. Você pode gravar em vídeo situações de interação entre uma mãe ou um pai com uma criança, como

INTERAÇÃO

Mecânico a forma de V. não é um universal, mas apenas um particular da forma universal de V. como uma cadeia sem fim de causa e efeito. relações.

A caracterização de V. como uma mudança mútua nos lados do sistema, em que o movimento adquire um caráter "circular", também se aplica a qualquer sistema específico de fenômenos interativos. Tal concreto também atua como uma "causa de si mesmo", ou seja, contém em si a fonte de seu próprio movimento. Assim entendido, o motivo coincide com o interno. contradição deste sistema particular.

V. sempre tem caráter específico no sentido de que há sempre uma proporção das partes determinada. sistema completo, por exemplo. sistema solar, reinos vegetais, animais, humanos. sociedade, fr. socio-econômico formações. O conteúdo de V. se deve à natureza de seus momentos constituintes, cuja mudança mútua atua como movimento desse sistema. Exemplos de tal dialética V. pode atender qualquer sistema específico, por exemplo. organismos vivos. Os organismos vivos refratam os efeitos do ambiente externo através de específicos. organização do seu corpo e a relação dos indivíduos desta espécie. Um exemplo vívido de um sistema de autopreservação, auto-reprodução e auto-movimento de fenômenos interativos pode ser um ser humano. sociedade em seu desenvolvimento com base em padrões sociais.

V. há um processo, ramal. cuja unidade se realiza na mudança contínua de seus elementos, lados. Reprodução do fenômeno com base em V. própria. elementos e atua como seu desenvolvimento (autodesenvolvimento). Em um sistema em autodesenvolvimento, a razão de sua existência acaba sendo sua própria. consequência. A cadeia de causas e ações se fecha aqui não apenas em um "anel", mas também em uma "espiral". Um exemplo desta forma de V. é o sistema de V. econômico. fenômenos, reproduzidos cientificamente no Capital de Marx.

Em uma relação semelhante V. estão entre si e a prática do homem. A teoria não é apenas uma consequência da prática. Surgindo com base na prática e recebendo nela seu desenvolvimento ativo, a teoria tem um efeito inverso sobre a prática.

V. se expressa, por exemplo, nas relações entre trabalhadores assalariados e capitalistas dentro do capitalista-mercadoria. relações de produção. O capital é tanto uma consequência da existência do trabalho assalariado quanto a causa de seu dado histórico concreto. existência.

Com toda a dependência dos lados de V., a dialética nos obriga a ter sempre em mente que um dos lados desse V. está conduzindo. Esse lado principal é aquele a partir do qual começa cada novo círculo de desenvolvimento. Assim, por exemplo, em relação à V. teoria e prática, a prática é a parte principal.

Aceso.: Marx K., Capital, vol. 1-3, M., 1955; o seu, Towards a Criticism of Political Economy, M., 1953; Engels F., Dialética da Natureza, Moscou, 1955; o seu próprio, Anti-Dühring, M., 1957; Lenin V.I., Cadernos Filosóficos, Soch., 4ª ed., vol. 38; Hegel G., Science of Logic, Soch., vol. 5, M., 1937.

E. Ilyenkov, G. Davydova, V. Lektorsky. Moscou.

Enciclopédia Filosófica. Em 5 volumes - M.: Enciclopédia Soviética. Editado por F. V. Konstantinov. 1960-1970 .

INTERAÇÃO

INTERAÇÃO - uma categoria filosófica que reflete os processos de interação de vários objetos entre si, sua condicionalidade mútua, mudança de estado, transição mútua, bem como a geração de um objeto por outro. A interação é um tipo de relação direta ou indireta, externa ou interna, conexão. As propriedades de um objeto podem se manifestar e ser conhecidas apenas na interação com outros objetos. A interação atua como um fator integrador, através do qual as partes são combinadas em um certo tipo de integridade, estrutura. Cada forma de movimento da matéria é baseada em certos tipos de interação de elementos estruturais.

A interação determina a relação de causa e efeito. Cada uma das partes que interagem atua como causa da outra e como consequência da influência reversa simultânea do lado oposto. A interação dos opostos são as fontes mais profundas, a base e a causa última do surgimento, auto-movimento e desenvolvimento dos objetos.

A ciência natural moderna mostrou que qualquer interação está associada a campos materiais e é acompanhada pela transferência de matéria, movimento e informação. O conhecimento das coisas significa o conhecimento de sua interação e é ele próprio o resultado da interação de sujeito e objeto.

A. G. Spirkin

Nova Enciclopédia Filosófica: Em 4 vols. M.: Pensamento. Editado por V. S. Stepin. 2001 .

Sinônimos:

Antônimos:

Veja o que é "INTERACTION" em outros dicionários:

Interação … Dicionário de ortografia

Na física, o impacto dos corpos ou h uns sobre os outros, levando a uma mudança no estado de seu movimento. Na mecânica newtoniana, a ação mútua dos corpos uns sobre os outros é quantitativamente caracterizada pela força. Uma característica mais geral de V. yavl. potente. energia. Inicialmente… … Enciclopédia Física

interação- (em psicologia) o processo de influência direta ou indireta de objetos (sujeitos) uns sobre os outros, gerando seu condicionamento e conexão mútuos. V. atua como um fator integrador que promove a formação de estruturas. Característica… Grande Enciclopédia Psicológica

interação- O termo "interworking" é usado para se referir às interações entre redes, entre sistemas finais ou entre partes deles, com o objetivo de fornecer uma unidade funcional capaz de se comunicar de ponta a ponta. ... ... Manual do Tradutor Técnico

Uma categoria filosófica que reflete os processos de influência dos objetos uns sobre os outros, sua condicionalidade mútua e a geração de um objeto por outro. A interação é uma forma universal de movimento, desenvolvimento, determina a existência e estrutura ... ... Grande Dicionário Enciclopédico

INTERAÇÃO, interações, cf. (livro). Comunicação mútua; condicionamento mútuo. Interação de fenômenos sociais. Dicionário explicativo de Ushakov. D.N. Ushakov. 1935 1940... Dicionário explicativo de Ushakov

Comunicação, coordenação, solvatação, alelopatia. Formiga. inconsistência Dicionário de sinônimos russos. interação substantivo, número de sinônimos: 5 alelopatia (1) … Dicionário de sinônimos

Ações coordenadas em termos de tarefas (objetos), direções, linhas (regiões) e tempo entre partes de vários tipos das Forças Armadas (armas das Forças Armadas, forças de frota, tropas especiais) no interesse de alcançar o objetivo comum de um batalha, operação. Um dos princípios dos militares ... ... Dicionário Marinho

INTERAÇÃO, I, cf. 1. Conexão mútua dos fenômenos. B. oferta e demanda. 2. Apoio mútuo. V. tropas (ações coordenadas de tropas no desempenho de uma missão de combate). Dicionário explicativo de Ozhegov. SI. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992... Dicionário explicativo de Ozhegov

Aula 4. Características gerais da interação

A essência da interação. A sociedade não consiste em indivíduos separados, mas expressa a soma dessas conexões e relações em que esses indivíduos estão uns com os outros. A base dessas conexões e relacionamentos é a interação das pessoas.

Interação- este é o processo de influência direta ou indireta de objetos (sujeitos) uns sobre os outros, gerando seu condicionamento e conexão mútuos.

É a causalidade que constitui a principal característica da interação, quando cada uma das partes que interagem atua como causa da outra e como consequência da influência reversa simultânea do lado oposto, que determina o desenvolvimento dos objetos e suas estruturas. Se a interação revela uma contradição, então ela atua como fonte de automovimento e autodesenvolvimento de fenômenos e processos.

Na interação, realiza-se a relação de uma pessoa com outra pessoa como com um sujeito que tem seu próprio mundo. A interação de uma pessoa com uma pessoa na sociedade é também a interação de seus mundos internos: a troca de pensamentos, ideias, imagens, o impacto nos objetivos e necessidades, o impacto nas avaliações de outro indivíduo, seu estado emocional.

A interação na psicologia social doméstica, além disso, costuma ser entendida não apenas como a influência das pessoas umas sobre as outras, mas também como a organização direta de suas ações conjuntas, o que permite ao grupo realizar atividades comuns para seus membros. A própria interação, neste caso, atua como uma implementação sistemática e constante de ações destinadas a causar uma reação adequada de outras pessoas. A vida e a atividade conjuntas, em contraste com o indivíduo, ao mesmo tempo têm restrições mais severas a quaisquer manifestações de atividade-passividade dos indivíduos. Isso força as pessoas a construir e coordenar

criam imagens de "Eu - Ele", "Nós - Eles", coordenam esforços entre si. No curso da interação real, também são formadas ideias adequadas de uma pessoa sobre si mesma, outras pessoas e seus grupos. A interação das pessoas é o principal fator na regulação de suas autoavaliações e comportamento na sociedade.

Características de interação. Geralmente distinguem entre interação interpessoal e intergrupal.

Interação interpessoal- são contatos e conexões acidentais ou intencionais, privados ou públicos, de longo ou curto prazo, verbais ou não verbais, entre duas ou mais pessoas, causando mudanças mútuas em seus comportamentos, atividades, relacionamentos e atitudes.

As principais características dessa interação são:

A presença de um objetivo externo (objeto) em relação aos indivíduos que interagem, cuja realização envolve esforços mútuos;

Explicitidade (acessibilidade) para observação de fora e registro por outras pessoas;

Situação - uma regulação bastante rígida por condições específicas de atividade, normas, regras e intensidade das relações, devido às quais a interação se torna um fenômeno bastante mutável;

Ambiguidade reflexiva - a dependência de sua percepção das condições de implementação e das avaliações de seus participantes.

Interação intergrupo- o processo de influência direta ou indireta de múltiplos sujeitos (objetos) uns sobre os outros, dando origem à sua condicionalidade mútua e à natureza peculiar da relação. Geralmente ocorre entre grupos inteiros (assim como suas partes) e atua como um fator integrador (ou desestabilizador) no desenvolvimento da sociedade.

A base da interação intergrupal é o funcionamento dos fenômenos "nós" e "eles". Qualquer comunidade de pessoas, qualquer relação entre elas surge, se fortalece e funciona apenas enquanto a consciência do sentimento de “nós”, ou seja, enquanto todas as pessoas (ou a maioria) se consideram pertencentes a esse grupo, identificam-se com ele. “Nós” nada mais é do que um reflexo na consciência de uma determinada comunidade social do fato das Condições objetivas para a convivência de seus representantes.

Mas para a estabilidade do fenômeno “nós”, o fenômeno “eles” deve existir inevitavelmente, ou seja, outro grupo, não parecido, diferente de nós. É a constatação de que existem "eles", por sua vez, que dá origem ao desejo de autodeterminação em relação a "eles", de separar-se de "eles" como "nós". Analisando a ideia de L. Feuerbach de substituir a categoria “eu” como sujeito do conhecimento pela categoria “eu e você”, um dos cientistas mais famosos de nosso país B.F. Porshnev chegou à conclusão de que a psicologia social se torna uma ciência apenas quando não "eu e você", mas "nós e eles" é colocado no lugar do fenômeno psicológico original, mas em vez da relação de dois indivíduos - a relação de duas comunidades (Porshnev B.F., 1967).

O fenômeno “eles”, assim como o fenômeno “nós”, tem sua própria base real: se as condições objetivas de vida e atividade das pessoas, cujo reflexo psicológico são os fenômenos “nós” e “eles”, coincidem, tornam-se se for o mesmo, então a oposição de uma comunidade à outra desaparecerá mais cedo ou mais tarde.

No entanto, "nós" sempre nos dotamos de mais mérito do que "eles". As pessoas tendem a superestimar as virtudes de "sua" nação e, inversamente, minimizar os pontos fortes dos outros. Quanto às deficiências, o oposto é verdadeiro aqui. O conhecido provérbio de que “um cisco é visível no olho de outra pessoa, mas você não notará um log no seu próprio” caracteriza claramente esse padrão.

"Nossas" idéias, visões, sentimentos, comportamentos são mais corretos, mais justos do que "deles". Nesse caso, não estamos falando de uma comparação real, ou seja, não sobre o que é melhor, baseado no bom senso e na lógica mundana. Uma pessoa simples geralmente não faz essa comparação. “Alien” parece “ruim” não porque por alguma razão seja pior que “nosso”, mas porque é “estrangeiro”.

Aula 5. O conteúdo e a dinâmica da interação humana

Atualmente, na ciência ocidental existem muitos pontos de vista que explicam as razões da interação das pessoas (Tabela 1). Em nosso país, seu estudo por psicólogos se dá

muito pouca atenção. Para uma melhor compreensão de sua essência, é necessário representar, antes de tudo, a epistemologia do surgimento e desenvolvimento da interação, entendendo-a como um complexo processo multi-etapas de transformação (transformação) de alguns fenômenos sociopsicológicos em outros. .

É possível dividir o processo de interação humana em três estágios (níveis): inicial, intermediário e final (Esquema 1).

Início da interação. No primeira etapa(nível inicial) a interação é o contato primário mais simples das pessoas, quando entre elas há apenas uma certa influência "física" mútua ou unilateral, primária e muito simplificada, uma sobre a outra com o objetivo de trocar informações e comunicação, que, para razões, pode não atingir seus objetivos e, portanto, não receber desenvolvimento integral 1 .

O principal no sucesso dos contatos iniciais é a aceitação ou rejeição um do outro pelos parceiros na interação. Ao mesmo tempo, eles não constituem uma simples soma de indivíduos, mas são algumas formações completamente novas e específicas de conexões e relações, que são reguladas por uma diferença real ou imaginária (imaginada) - semelhança, semelhança-contraste de pessoas envolvidas em atividade conjunta (prática ou mental). As diferenças entre os indivíduos são uma das principais condições para o desenvolvimento de suas interações (comunicação, relacionamentos, compatibilidade, trabalhabilidade), bem como deles mesmos como indivíduos.

Qualquer contato geralmente começa com uma percepção sensorial concreta da aparência externa, características da atividade e comportamento de outras pessoas. Nesse momento, via de regra, predominam as reações emocionais-comportamentais dos indivíduos. As relações de aceitação-rejeição se manifestam em expressões faciais,

O conceito de "contato" é usado em vários significados. "Contato" pode significar toque (de lat. contato, contingo- tocar, tocar, pegar, pegar, alcançar, ter um relacionamento com alguém). Na psicologia, o contato é a convergência de sujeitos no tempo e no espaço, bem como uma certa medida de proximidade em um relacionamento. Nesse sentido, em alguns casos falam de contato "bom" e "próximo", "direto" ou, inversamente, de contato "fraco", "instável", instável, "mediado"; em outros casos, sobre o contato como condição necessária para a interação correta. A presença de contato, ou seja, conhecido estágio de intimidade, é sempre considerado como a base desejável para uma interação efetiva.

de pé

` "Tráfego cruzado e de sentido único". No primeiro estágio, a criança caminha lentamente, tocando alternadamente a mão direita ou a mão esquerda do joelho oposto (movimentos cruzados). Na fase de dominar o exercício, você conta (bate palmas) 12 vezes em ritmo lento.

Na segunda etapa, ele também dá passos lentos 12 vezes ao seu “acompanhamento”, mas já tocando o joelho de mesmo nome (movimentos unilaterais). No terceiro e quinto estágios - movimentos transversais, no quarto - unilateral. Assim, o primeiro, terceiro e quinto (segundo e quarto, respectivamente) estágios são os mesmos. Um pré-requisito é iniciar e

termine o exercício com movimentos cruzados.

Arroz. 7. Esquema para realizar um exercício com uma fita

Depois que a criança dominar este exercício em uma conta externa, você pode se oferecer para realizá-lo por conta própria - para contar e controlar a sequência e mudar de movimento para movimento. Uma versão mais complexa desse exercício é o carregamento do analisador visual, quando a criança acompanha com os olhos um objeto que o professor está movendo, ou a criança traduz seus olhos de acordo com uma instrução verbal.

` Saltando e correndo no lugar em duas pernas. Alternância de saltos: pernas afastadas (para os lados, para frente e para trás) - pernas juntas, pernas afastadas e pernas cruzadas; o mesmo, mas com um movimento semelhante dos braços estendidos à sua frente; correndo com um passo cruzado reto e para os lados.

` "Ok". Lembre-se do jogo conhecido. Cada um dos jogadores executa um aplauso; depois uma palmada reta (cruzada) na palma da mão do parceiro; algodão "próprio"; em seguida, bata palmas com as palmas das mãos direitas dos parceiros; algodão "próprio"; em seguida, bata palmas com as palmas das mãos esquerdas dos parceiros. Repita o ciclo de seis palmas, aumentando gradualmente o ritmo até que um dos parceiros misture a sequência.

Em uma versão mais complexa, palmas adicionais podem ser usadas aqui: pé no pé, joelho no joelho, cotovelo no cotovelo.

` "Cigano". Imitação da conhecida dança. Toque o joelho esquerdo com a mão direita (a perna esquerda dobrada no joelho sobe para frente e para cima); em seguida, toque o calcanhar direito com a mão esquerda por trás (a perna direita dobrada no joelho é puxada para trás). Repita para o braço esquerdo e joelho direito e braço direito e calcanhar esquerdo, respectivamente. Execute o ciclo inteiro 3 vezes.

Tendo considerado as tecnologias neuropsicológicas básicas para a formação e correção do repertório sensório-motor integrativo da criança, observamos em conclusão a inclusão obrigatória de métodos especiais e amplamente conhecidos no apoio psicológico e pedagógico relaxamento, relaxamento. Tendo em conta a enorme quantidade de literatura sobre esta questão, não nos deteremos nestas técnicas. Você pode usar aqueles que são mais eficazes para uma determinada criança.

« Em todo o caso, é necessário remeter para a sua experiência pessoal, pedindo-lhe (deitado de olhos fechados) que imagine a beira-mar, onde o sol brilha suavemente e as ondas batem suavemente, um prado ensolarado ou uma rede no campo, onde ele se entregou aos seus sonhos. Você também pode usar as fantasias da criança convidando-a a se imaginar deitada em uma nuvem, um tapete mágico, etc.

Gostaria apenas de enfatizar a necessidade de levar em conta a influência da música, cor e cheiros no estado somático e mental de uma pessoa. Sabe-se que a combinação dos fatores acima pode ter efeitos diferentes - tônico, estimulante, fortalecedor, restaurador, calmante, relaxante, etc. Portanto, o uso ponderado de música, cores e cheiros pode aumentar a eficácia dos exercícios realizados, criando potencial adicional para o desenvolvimento da criança.

Assim, a música rítmica, rápida e alta tem um efeito estimulante e tônico, semelhante à influência das cores vermelha, laranja, amarela. Pelo contrário, a música lenta, suave e tranquila tem um efeito calmante e relaxante, assim como as cores verde, azul e azul. É muito importante diversificar sua biblioteca de discos com uma seleção de gravações de sons naturais, que estão disponíveis em abundância nas lojas hoje.

O relaxamento pode ser realizado no início ou no meio da aula e no final - para integrar a experiência adquirida durante a aula-jogo. As técnicas que você escolheu podem ser aplicadas a qualquer momento quando você perceber a necessidade de relaxar a criança e, às vezes, diminuir sua energia irreprimível.

Capítulo 6
Não se apresse canhoto!

Está escrito: "No princípio era o Verbo" -

E agora um obstáculo está pronto:

Eu não posso valorizar tanto a palavra.

Sim, na tradução eu tenho que mudar o texto,

Quando meu sentimento me disse certo.

Escreverei que o Pensamento é o princípio de tudo.

Pare, não se apresse, para que a primeira linha

Não estava longe da verdade!

Afinal, o Pensamento não pode criar e agir!

A Força não é o começo de todos os começos?

Escrevo - e novamente comecei a hesitar,

E novamente a dúvida perturba minha alma.

Mas a luz piscou - e eu vejo a saída corajosamente,

Posso escrever: "No princípio era a Escritura"!

4. Goethe

No início havia trabalho, ação, movimento. E então a fala gradualmente nasceu e cresceu disso na história da humanidade. Mas isso não é tudo. Os etólogos mostraram que mecanismo de fala na evolução da humanidade e cada pessoa específica, realmente existente baseado em um complexo de canais de comunicação interativos(olfativo, tátil, visual, auditivo, vocalização, gestos posturais). E para uma atualização completa do discurso todos esses processos motores e sensoriais devem não apenas amadurecer, mas também percorrer um longo caminho de entrelaçamento mútuo, interações e às vezes até intensa competição.

Não apresse os esquerdistas! A totalidade desses processos mais complexos precisa de sua ontogenia em um tempo maior do que geralmente acontece com pessoas destras. O poder das crianças canhotas sobre sua própria ontogenia mental« praticamente termina onde o próprio curso da atividade exige a inclusão de parâmetros procedimentais e dinâmicos. Isso também se deve à especificidade funcional de seu cérebro.

É claro que isso se manifesta mais claramente no movimento e na fala. Afinal, apenas esses processos mentais “funcionam” fora de nós. Não é à toa que eles estão tão intimamente relacionados. Os canhotos têm dificuldade com tudo relacionado à necessidade de mudar rapidamente de um processo para outro(ou de um tipo de manipulação para outro dentro do mesmo processo). Mas em tais interruptores, bem como no desenrolar suave e ordenado de qualquer processo (percepção do mundo circundante ou leitura, jogo ou escrita), todo o nosso comportamento se baseia.

Caracteristicamente, essas crianças muitas vezes demonstram uma "reversão" específica do desenvolvimento da fala na idade de 2-3 anos. Os pais notam que a fala da criança a princípio se desenvolveu bem e, de repente, ela parecia estar "adormecida": parou de falar, deu a impressão de que havia se tornado o que era na infância. O mesmo pode ser observado com várias habilidades motoras: ele amarrou bem os cadarços (segurando uma colher, jogando bola, etc.), e então, por assim dizer, de repente esqueceu como fazê-lo. Então esses processos pareciam estar nivelados. No entanto, seu "traço" se revela claramente em um exame neuropsicológico.

Externamente, isso se manifesta na característica de “preso” no início de qualquer tipo de atividade, inclusive a elocução verbal, na busca constante de palavras na fala espontânea, uma tendência a substituir as palavras necessárias por aquelas próximas a elas. Em crianças canhotas, observa-se uma estréia relativamente tardia da fala independente e, no futuro, muitas vezes tem uma acentuação distinta: insuficientemente desenvolvida, lenta, mesquinha, há momentos de construção incorreta de frases, correspondências de casos etc.

Ao mesmo tempo, a criança quase sempre mantém o controle total sobre sua própria produção de fala, entende que está falando incorretamente e se esforça para corrigir os erros. Mesmo pela expressão de seu rosto é óbvio (a convicção que foi criada é confirmada pela pesquisa objetiva) que seu discurso interior é muito mais rico e brilhante do que o exterior.

Isso é confirmado pelo fato de que as crianças canhotas, via de regra, têm um nível muito alto de pensamento conceitual; eles lidam com todas as tarefas intelectuais muito melhor do que seus pares. Só não apresse a criança, dê-lhe tempo para “entrar” na tarefa, escolha a melhor opção para resolvê-la e só então avalie seu progresso. Ele, de acordo com o tipo de organização do seu cérebro, tem direito a alguma lentidão na iniciação de qualquer processo motor, inclusive da fala. Seu cérebro precisa de algum tempo para iniciar qualquer atividade que se desenvolva no tempo e no espaço.

Então chegamos a uma das principais zonas de vulnerabilidade psicológica é o canhoto. Eles têm são muito fracos e, de acordo com seu estado cerebral muito natural, os componentes dinâmicos e cinéticos de quase todas as funções mentais e do comportamento em geral são formados lentamente. A propósito, é essa circunstância que determina em grande parte sua conhecida fraqueza: uma tendência à gagueira, vários atrasos e falhas na atualização da fala (e, mais amplamente, comportamental) em quaisquer condições mais ou menos estressantes.

Especialmente difíceis para eles são situações em que são necessárias ações rápidas conjugadas de ambas as mãos (especialmente se esses movimentos não forem síncronos). Muitas vezes, as crianças reclamam que seus braços e pernas atrapalham se tiverem que realizar algum exercício difícil de ginástica ou dança.

É verdade que, mesmo aqui, com a idade, eles encontram "soluções" duplicando automaticamente, literalmente copiando o movimento de alguém, memorizando-o e só então tecendo-o gradualmente no esquema geral, por exemplo, da dança. Não apresse a criança se ela não puder fazer várias coisas ao mesmo tempo, por exemplo, desenhe algo e ouça você: está além de seu poder pelas mesmas razões descritas acima. Ele só pode se concentrar em uma coisa.

Mesmo adultos canhotos às vezes reclamam que descascar batatas e conversar com alguém ao mesmo tempo é uma agonia para eles, porque eles constantemente se concentram nas batatas ou na conversa. Em um esforço para ajudar os pequenos canhotos, tente dar-lhes o máximo de exercícios possível durante os exercícios matinais que envolvam ambos os braços ou pernas - por exemplo, imitação de natação ou tocar piano. Trabalhe com eles em conjunto cada movimento separadamente e aumente o ritmo apenas gradualmente.

E o mais competente e eficaz será a presença em sua vida juntos de um conjunto de exercícios neuropsicológicos (“brincar físico”), que é desejável realizar regularmente. É melhor começar as aulas com exercícios de respiração, massagem, estrias, que já foram descritos.

Em um único cenário com esses exercícios, como já discutido no capítulo anterior, é útil e necessário realizar um bloqueio neuropsicológico corretivo (preventivo, de desenvolvimento), incluindo métodos focados na otimização de processos cinéticos em vários sistemas (olhos, língua, mãos, etc). A ideologia de sua aplicação está associada à formação direcionada em crianças canhotas daquelas habilidades motoras, no sentido amplo da palavra, que se baseiam em interações bem-funcionantes entre os sistemas subcortical e cortical, os hemisférios direito e esquerdo da o cérebro.

Neste capítulo, continuamos a discutir o complexo método neuropsicológico de “ontogênese de substituição”, enfatizando a parte dele que é mais focada em correção e habilitação de processos de fala em sua interação com outras funções e sistemas mentais. Naturalmente, o ciclo neuropsicológico descrito é apresentado aqui como um todo, como uma ideologia. Não é de forma alguma esgotado pelos métodos apresentados no capítulo anterior e neste capítulo. Qualquer pessoa que busque um estudo mais completo sobre este assunto pode ser recomendada a consultar fontes literárias conhecidas, que (além de seu valor científico e aplicado) contêm extenso material metodológico e ilustrativo.

O primeiro passo para a intensificação do desenvolvimento da fala deve ser a formação, correção e prevenção de seu nível básico, impossíveis sem a adequada otimização do movimento, percepção, memória e eliminação de muitos sinais desfavoráveis ​​(hiper e hipotonia, sincinesia, atitudes corporais rígidas patológicas, etc.). Tudo isso em crianças é principalmente uma consequência do mesmo radical neuropsicológico: insuficiência das formações subcorticais do cérebro, que secundariamente leva a um atraso, distorção e/ou ruptura da ontogenia das interações inter-hemisféricas.

Muitos desses problemas de seu filho, espero, já se tornaram menos agudos: afinal, você está dominando com ele o complexo neuropsicológico descrito no capítulo anterior. Vamos continuar nossa discussão.

A ampliação do repertório sensório-motor do aparelho fonoaudiológico, que sempre se inicia com exercícios de massagem, é bem desenvolvida e amplamente descrita na literatura fonoaudiológica, por isso listaremos apenas alguns dos exercícios relevantes. Além disso, o programa do autor da fonoaudióloga T.N. Lenina "Golfinhos", que integra todos os tipos necessários de influências neuropsicológicas e fonoaudiológicas:

Abrir e fechar a boca, manter os lábios em sorriso com a boca fechada e os dentes arreganhados; esticando os lábios para a frente (esquerda-direita) com um tubo; alternância das posições dos lábios: em um sorriso - com um tubo - calma;

vários movimentos (para frente-trás, direita-esquerda, circulares) com a mandíbula e os lábios dobrados em um “tubo”;

A língua é larga, estreita, "tubo", "bobina"; linguagem - “picada de cobra”, “relógio”, “balanço”; a alternância de todas essas posições e movimentos da língua;

Movimento da língua ao longo das superfícies externas e internas dos dentes superiores e inferiores; profundamente na boca - para os incisivos inferiores da frente; lamber os lábios em diferentes direções; imitação de cliques, assobios e ruídos.