Autorul Rumyantseva T.V.
Creșterea competenței emoționale și îmbunătățirea înțelegerii reciproce în comunicarea atât cu persoane foarte apropiate, cât și cu cunoscuții, colegii, implică dezvoltarea tehnologiei formulând I - enunţuri, precum și aplicarea ei în situații conflictuale și dificile de viață, ca modalitate constructivă de exprimare a emoțiilor și experiențelor.

Cum să vă exprimați punctul de vedere și să nu vă certați? Cum se ajunge la înțelegere reciprocă cu rudele, prietenii, colegii? Declarațiile I pot ajuta.

Voi da o bucată din cartea mea despre declarațiile I

(Rumyantseva T.V. Autoreglementarea și identitatea profesională a profesorilor din școlile secundare. Monografie. - Yaroslavl: MOU GCRO, 2012, 178 p.. sursa):

I-statement (sau I-message) este un mesaj către interlocutor despre experiența lui în legătură cu un anumit eveniment..

Structura enunțului I include patru componente principale (1-4) și două componente suplimentare (5 și 6):

1) "Cand …" (latura faptică a evenimentului, adică ceea ce s-a întâmplat, este descrisă fără judecată, cât mai exact și concret posibil).

2) „Am simțit (a)...” sau „Mi-a plăcut/nu mi-a plăcut” (se spune ce emoție, sentimente s-au trăit).

3) „Pentru că….” (se explică în legătură cu care a apărut acest sentiment, ce semnificație are acest eveniment pentru vorbitor).

4) „Vreau…” (se propune scenariul dorit).

5) „Sper…” (fie se precizează un rezultat pozitiv al evoluției situației, fie se discută posibilitatea de a ajunge la un acord privind evoluția situației).

6) „În caz contrar...”(fie se vorbește sancțiuni în cazul unei evoluții negative a situației, fie un avertisment despre o schimbare nedorită a relațiilor).

Afirmațiile I pot avea un sens pozitiv sau negativ, în funcție de semnul reprezentat de reacția emoțională. O afirmație I bine formulată și exprimată contribuie atât la îmbunătățirea stării de bine a vorbitorului însuși, cât și la reglarea situațiilor conflictuale în relațiile dintre membrii familiei și colegi, clarificând și aprofundând înțelegerea reciprocă (între soți, părinți și copii, colegi).

Un exemplu de afirmație de sine negativă (o declarație care conține o descriere a emoțiilor negative):

„Când în loc să vii acasă la ora 19.00, te întorci la ora 23.00, fără a avertiza în prealabil cu privire la o întârziere. / Simt frică, furie și anxietate. / Îmi intru în cap gândurile că ți s-a întâmplat ceva groaznic, îmi fac griji . Pe de altă parte, mă enervez când cred că nu îți pasă suficient de mine dacă mă faci să mă îngrijorez fără să mă avertizezi de o întârziere. / Vreau să vii acasă la timp - la 19.00. Iar dacă ai întârziat, ai fi avertizat din timp./ Sper că vei ține cont de dorința mea. / Altfel, o să fiu foarte jignit de tine și ne vom certa.

Un exemplu de afirmație de sine pozitivă (o declarație care conține o descriere a emoțiilor pozitive):

„Când vii acasă mai devreme decât de obicei (înainte de ora 19.00)./ Mă bucur./ Pentru că avem mai mult timp de petrecut împreună. Îmi place atât de mult să vorbesc cu tine! / Vreau să vii acasă cât mai devreme posibil. / Sper că da.

Este important de reținut că formularea enunțului I este o sarcină dificilă și nu este întotdeauna posibilă formularea imediată a unei reacții cu acuratețe atât sub forma unei emoții, cât și sub forma unui gând și sub forma a unei dorințe și sub forma unui fapt desemnat. Este nevoie de antrenament în formularea fiecărei componente, mai întâi pentru sine, apoi pentru transferul la altul. Este posibil la început să formulezi o afirmație I numai pentru sine.

Odată cu dezvoltarea abilității de a formula afirmații I, se dezvoltă și capacitatea de a-și controla emoțiile, eficiența autoreglării crește, deoarece formularea mesajului I implică nu numai o analiză completă a situației de interacțiune, ci și de asemenea, o adâncire a introspecției, reflectarea emoțiilor, a dorințelor cuiva.

Este deosebit de eficient să folosiți afirmațiile I pentru a exprima emoții precum resentimente, furie, agresivitate, anxietate, frică. Exprimarea acestor sentimente în mod deschis ajută la a face față multor situații conflictuale în mod mai constructiv, este foarte importantă pentru prevenirea bolilor psihosomatice.

Capacitatea adulților din familie de a-și exprima sentimentele și emoțiile sub formă de afirmații I îi ajută pe copii să stăpânească această abilitate de comunicare foarte importantă. Îmbunătățește înțelegerea și contactul dintre părinți și copii.

La consultațiile individuale și familiale (față în față și online), analizăm cu clienții opțiunile de formulare a declarațiilor I pentru situații deosebit de dificile și conflictuale din viața lor profesională sau personală.

http://www.b17.ru/article/11855/

Contactează-ne! Sunt gata să-mi ofer ajutorul în calitate de psiholog – psihanalist, care lucrează constant atât cu clienții individuali, cât și cu cupluri, familii care au dificultăți în relații. Voi fi mereu bucuros să vă ajut pe dumneavoastră sau pe cei dragi dumneavoastră în crearea și menținerea unor relații mai armonioase și satisfăcătoare! Peste 15 ani de experiență în consiliere individuală și familială.

Pot fi contactat:

Celelalte articole ale mele legate de acest subiect.

Este posibil să nu fi acordat niciodată atenție conținutului și construcției frazelor tale obișnuite de zi cu zi.
Caracteristicile afirmațiilor dvs. Dacă toate propozițiile noastre care conțin pronume sunt împărțite în două grupuri mari, atunci putem distinge „Afirmații-tu” și „afirmații-eu”.

Ce este?

„Declarațiile dumneavoastră” sunt o modalitate de a comunica cuiva informații despre sine, comportamentul său, trăsăturile de caracter și așa mai departe, care creează impresia că ai dreptate și cealaltă persoană greșește. Ele reflectă diferența dintre punctul tău de vedere și punctul de vedere al persoanei cu care comunici. Modul în care sunt de obicei pronunțate „You-declarations” poate provoca cu ușurință iritare sau o reacție defensivă în persoana căreia i se adresează. Poate fi enervat că interlocutorul se consideră atât de mare dreptate încât își poate permite „Tu-declarații”. Adesea, în aceste cazuri, poate apărea un conflict, care este asociat nu atât cu o problemă, cât cu atitudinea unei persoane care permite „declarațiile” față de aceasta.

Un exemplu în acest sens ar fi o situație în care un părinte este supărat pe un copil pentru că și-a lăsat camera neîngrijită, de exemplu. În loc să-i ceară copilului să curețe camera sau să vină cu ceva care să-l încurajeze să păstreze camera curată și ordonată în viitor (vom vorbi despre asta mai jos), părintele spune fraza, construind-o ca un „Tu- declarație”: „Întotdeauna lași murdărie în cameră.” Acum conflictul nu mai are legătură
cameră. După cele spuse, apare o situație conflictuală în legătură cu ce și de ce face copilul și, de asemenea, cu dacă o face întotdeauna sau doar uneori. Drept urmare, copilul simte că este rău și este jignit.

Amintește-ți de situația în care, cu ajutorul „Tu-declarație”, te-ai inspirat din calități personale care te-au făcut să nu reușești în orice activitate. De exemplu, ți s-a spus în repetate rânduri că întârzii mereu, pierzi totul, studiezi prost și altele asemenea. O astfel de programare pentru a aduce o persoană cu ajutorul „declarațiilor Tu” îi afectează uneori în mod negativ stima de sine și nivelul pretențiilor.

„Afirmațiile I” sunt o modalitate de a comunica cuiva despre propriile nevoi, sentimente sau scene fără a jigni sau judeca persoana căreia îi este adresată declarația. Vorbești despre ceea ce vrei, despre ce ai nevoie sau despre ceea ce crezi, nu despre ce ar trebui să facă sau să spună celălalt. Îți aperi interesele, dar în același timp nu faci presiune asupra celuilalt. Astfel, celălalt nu este judecat, blamat sau atacat. El nu este
va simți că are spatele lipit de perete, nu va avea nevoie să se apere și, prin urmare, să declanșeze sau să agraveze conflictul. Cu ajutorul „declarației I”, se discută actul unei persoane, și nu calitățile sale personale.

„Enunțurile” pur și simplu încep cu pronumele „eu” și exprimă propriul sentiment sau reacție.

Exemple de afirmații I către un copil.

Într-o situație cu o cameră necurățată, se poate aplica următoarea „afirmație I”: „Sunt nemulțumit că camera nu este curățată. Ce se poate face pentru a-l elimina?
În acest caz, accentul se pune pe sentimentele tale despre camera neîngrijită și transferi responsabilitatea curățării acesteia asupra copilului tău.

Comparați expresiile făcute sub forma „Tu-afirmații” și „Eu-afirmații”, și concluzionați în acest caz vorbitorul va realiza ceea ce își dorește mai mult într-un mod mai puțin conflictual.

DECLARAȚII DVS.: Mă deranjezi cu întrebările tale.
„I-STATES”: Dacă mă întrebi despre ceva când sunt ocupat cu alte lucruri, mă simt enervat pentru că nu sunt pregătit să-ți dau atenție. V-aș fi recunoscător dacă mi-ați pune întrebări la un moment mai potrivit, de exemplu, la ... (indicați ora).

DECLARAȚII: Nu faci niciodată ce vreau eu. Întotdeauna faci ce vrei.
„I-STATES”: Când iei o decizie pentru amândoi fără a-mi cere părerea, mă simt resentit și mi se pare că nu te interesează punctul meu de vedere. Aș dori să discutăm împreună aceste probleme, astfel încât dorințele ambilor să fie luate în considerare.

Acordați atenție modelului de construcție al „I-statements”. Fraza începe cu o descriere neutră, non-acuzatoare, a comportamentului celeilalte persoane care nu te mulțumește. Aceasta este urmată de o descriere a răspunsurilor dumneavoastră raționale și emoționale la acest comportament. Explică de ce acest comportament nu ți se potrivește sau subliniază pur și simplu cum te afectează. În cele din urmă, în termeni foarte politicoși, neagresivi, descrieți ceea ce doriți. În același timp, folosește expresii precum „mi-ar plăcea”, „ți-aș fi recunoscător” sau „aș prefera”.

Modelul „I-statement”, împărțit în elemente, arată astfel:
Când tu (o descriere non-acuzatoare a unui comportament, a unui act al altei persoane), simt (sentimentele sau emoțiile tale legate de acest comportament) pentru că (de ce acest comportament este o problemă pentru tine sau cum te afectează) și aș ca, eu ti-as fi recunoscator, as prefera (o descriere a dorintei tale).

Mai jos vă sugerăm să încercați să învățați elementele „enunțurilor I”. Pentru început, trebuie să înveți să-ți exprimi propriile sentimente și emoții.

Chiar acum, formulează unul dintre elementele „enunțului I”. Completați fiecare dintre propozițiile de mai jos în trei moduri diferite, doar pentru a vă da o idee despre cum se simte.

Mă simt... (emotionat, descurajat, plin de speranță, obosit, nedumerit, flămând, frustrat etc.)

Vreau să... (zboară cu un planor, mă simt fericit, am mai mulți prieteni etc.)

Am de gând să... (încerc câteva dintre „nevoile” tale aici doar pentru a vedea cum se simt, sau folosește următoarele terminații: ai grijă de tine, du-te la culcare, citește puțin etc.)

Pe măsură ce completezi aceste propoziții, folosește o mare varietate de opțiuni, fără să te gândești cu adevărat dacă sunt „corecte” sau nu, privește acest exercițiu ca pe un joc, încearcă tot felul de propoziții doar pentru a-ți exersa vocea interioară.

Faceți o regulă în fiecare zi a săptămânii următoare să scrieți și să spuneți cu voce tare cel puțin trei dintre aceste propoziții:

Simt…

Iubesc…

Intentionez sa…

Eliminați pronumele „tu”, „tu” și „noi” din aceste propoziții până când folosirea lui „eu” devine complet naturală și confortabilă pentru tine.

Fiți atenți când vorbiți cu copilul dumneavoastră cât de des îi adresați întrebări precum „Unde ați fost?” sau „Ce făceai acum?”. Încercați să le înlocuiți cu „afirmații I”: „M-am îngrijorat pentru tine pentru că te așteptam acasă la ora cinci”.

Mai jos, notează trei exemple de „declarații” tale cărora le poți adresa acum copilului tău:

Fiți atenți la cât de des sună în discursul dvs. fraze negative precum „nu pot”, „nu vreau” și altele asemenea.

Adesea, negația îi spune ascultătorului ceva care nu există și, prin urmare, subliniază cealaltă parte a ceea ce vrei să spui cu adevărat.

Când vrei să folosești o judecată negativă, imaginează-ți că tocmai ai fost lăsat pe o insulă pustie și pilotul elicopterului, făcând ultima buclă peste cap, țipă, întrebând ce vrei să te lase din necesar. Cel mai bine este să spui ce îți dorești cu adevărat, în loc să enumerați ceea ce nu trebuie să aruncați, de exemplu: nu vreau parfum, nu vreau rochii de seară etc.

Încercați să înlocuiți judecățile negative cu afirmații pozitive în discursul dvs.

Oferim materiale pe tema de interes:

1. Dacă te simți copleșit și ai o cădere completă, atunci imaginează-ți cum...
2. Vă sugerăm să vă familiarizați cu rețetele pentru creșterea stimei de sine a părinților, creșterea stimei de sine în cel mai favorabil mod va afecta copilul-părinte ...
3. Prevenirea sindromului de epuizare este împărțită în trei aspecte. Individ - dezvoltarea unui comportament adecvat, prevenirea consumului de droguri, ...
4. În psihologie, tema copilului interior presupune scăparea de traumele copilăriei. Sunt utilizate diverse tehnici psihologice, al căror sens, ...
5. Lucrul cu copilul interior începe prin a primi dreptul de a vorbi despre sentimentele tale. Nu...

S-au scris multe articole despre importanta observarii si exprimarii emotiilor tale intr-o relatie. Este important să vorbești despre sentimentele tale cu părinții, prietenii, cei dragi și chiar și cu copilul tău. Acest lucru este important pentru ca alții să poată observa ce se întâmplă cu tine și cu ce sunt legate schimbările în comportamentul tău.

Din păcate, se scrie puțin despre faptul că uneori exprimarea emoțiilor se produce în așa fel, în așa fel încât să distrugă relațiile, să contribuie la certuri și să crească tensiunea.

Un exemplu de astfel de emoții „distructive” pot fi emoțiile exprimate sub formă de reproșuri, pretenții, cereri, acuzații, condamnări.

Când ne comportăm într-un mod non-constructiv, începem să reproșăm, să condamnăm, să învinovățim - este foarte probabil ca partenerul nostru să înceapă instinctiv să se apere, să învinovățească și să reproșeze ca răspuns.

Asta nu înseamnă că ar trebui să te comporți întotdeauna constructiv.
Este mai mult despre ce daca vrei sa intelegi -
vorbește despre sentimentele tale într-un mod pe care vrei să-l înțelegi,
dar nu am vrut să fug de tine sau să „ciocănesc” ca răspuns.

Pentru ca atunci când vorbim despre oboseală, cei dragi să audă despre oboseală, și deloc despre cât de răi sunt și cum nu ne ajută.

În astfel de situații, psihologii sugerează utilizarea tehnicii „enunțurilor I”.

"declarație eu"
modul în care noi, adresându-ne interlocutorului, vorbim despre experiențele noastre la persoana întâi. „Declarația I” vă permite să comunicați despre experiențele voastre fără a distruge atmosfera de încredere și respect reciproc. Vă permite să transmiteți esența și, în același timp, să nu răniți stima de sine a interlocutorului. Mai mult, cel care vorbește își asumă responsabilitatea pentru emoțiile sale și nu-și acuză partenerul pentru emoțiile sale.

Exemple de „instrucțiuni I”:

• „Îmi fac griji când nu mă simt susținută de oamenii apropiați”.
• „Când simt că sunt îngrijit, mă simt mai fericit”.

Opusul „afirmațiilor I” este „ tu-declarații"("tu-kanya").

• — Nu mă bagi în seamă!
• — Nu-ți pasă de mine!
• „Nu mă ajuți niciodată!”

De obicei, așa formulăm tocmai reproșurile și pretențiile pe care le exprimăm rudelor.

Observați diferența dintre „afirmațiile I” și „afirmațiile dumneavoastră”?
Mai frecvente sunt „afirmațiile-tu”, iar „afirmațiile-eu”, de regulă, vorbesc despre cultura psihologică dezvoltată a autorului lor.

Este important să poți face distincția între „Mă simt rău” („Eu-declarație”) și „tu ești rău” („Tu-afirmație”). Vorbind despre sentimentele, gusturile și opiniile tale, vorbești despre asta, despre subiectivitatea ta, și nu despre ceva inerent în mod obiectiv oamenilor și lucrurilor.

Schema „instrucțiuni I”

1. Descrierea situației care a cauzat problema.
   („Când văd asta…”, „Când se întâmplă asta…”)
2. Numele exact al sentimentului tău în această situație.
   ("Simt…")

Și va fi și mai bine dacă după „afirmația I” adaugi ce fel de comportament ți-ai dori de la un partener, spune ce ai nevoie pentru a te face să te simți mai bine, mai ușor.

Beneficiile utilizării tehnicii „I-statements”.

Oricine a stăpânit tehnica „enunțurilor I” primește următoarele oportunități:

• își declară direct propriile interese atât în ​​relațiile de afaceri, cât și în relațiile personale;
• reduce nivelul de stres emoțional;
• comportați-vă mai încrezător, natural, stabiliți natura dorită a comunicării;
• rezista presiunii și manipulării;
• menține respectul de sine;
• pune partenerul într-o situație de alegere responsabilă;
• fii constructiv în fața dezacordurilor și conflictelor.

Limitele de aplicare a „instrucțiilor I”

„Afirmațiile I” formulate incorect sunt adesea percepute ca manipulări negative. „Am fost atât de îngrijorat când ai fost plecat și m-a durut că nu m-ai sunat”, păstrarea formei „declarației I”, este atât o injecție, o acuzație, cât și o presiune destul de grosolană asupra unui partener. Prin urmare, atunci când formulați cutare sau cutare „afirmație I”, verificați mai întâi dacă vă va jigni partenerul.

Gândește-te care ar fi reacția ta dacă ți s-ar spune o astfel de frază?
Dacă afirmația provoacă disconfort, seamănă cu manipularea, gândiți-vă din nou la formulare.

Ca o modalitate de a preveni conflictele, „afirmațiile I” funcționează doar într-un cerc de oameni cu care ai o relație bună, de încredere. Dacă încerci să vorbești despre sentimentele tale unor străini completi, va părea ciudat și cu greu eficient.

Important! Odată ce începi să folosești tehnica „I-statements”, nu exagera.
Este destinat situațiilor foarte emoționale, momentelor de dezacord.
Dacă încerci să-l folosești în orice contact cu cei dragi, atunci discursul tău își va pierde din viață, devine stereotip și vei fi considerat o persoană foarte vulnerabilă.

Și continuăm să învățăm comunicare competentă (fără conflicte). Pentru a nu semăna conflicte în jurul tău și pentru a nu umfla situațiile apărute la amploarea unui scandal, trebuie să reții un lucru (în general) simplu. În psihologie, există o interdicție directă asupra unui anumit tip de declarații adresate unei alte persoane. Se numesc declarații „Tu”...

Iată, exemple de afirmații „Tu”:

Gresesti!
- Urci mereu cu sfaturile tale!
„Doar un prost ar putea crede asta!”
- Ce neîndemânatic ești!
- Taci te rog!
- Și ce să spun în loc de aceste cuvinte viguroase când cer doar limba?

Da, în principiu... În principiu, poți lăsa totul așa cum este și să nu înveți nimic. Si ce? Totul este corect! Așa este și cu ei. Și timpul este economisit - nu este nevoie să vă gândiți la modul de a formula o replică corectă din punct de vedere psihologic.

Dar dacă tot vrei să devii un „maestru al comunicării”, atunci acum vom învăța cum să formulăm observații similare, dar competente.

Și sunt formați în acest fel.

Primul.

Ține pe limbă acea frază care este gata să se rupă de pe buze.

Al doilea.

Gândește-te la ce emoția TA te-a făcut să vrei să spui asta, să reacționezi așa...

Construiește o nouă propoziție care va începe cu cuvintele:

„Simt...” sau „Eu...”

Iată un exemplu.

În loc de toate replicile „Tu” de mai sus, avem nevoie de o singură frază care să le înlocuiască pe toate cu ușurință. Asa de,

- "....Gresesti!
- Urci mereu cu sfaturile tale!
„Doar un prost ar putea crede asta!”
"Taci te rog!..."

Spunem expresia „magia” „eu”:

« Nu este plăcut ceea ce tocmai ai spus.”

Acest tip de afirmație este, după cum probabil ați ghicit, afirmația „eu”.

Se mai numeste Exprimarea deschisă a emoțiilor.

Dacă crezi că „exprimarea deschisă a emoțiilor” înseamnă spargerea farfurii și spargerea scaunelor, atunci te înșeli.

Acesta este doar rezultatul nefericit al reținerii emoțiilor reale pentru prea mult timp.

Iar adevărata „expresie deschisă a emoțiilor” este capacitatea de a-ți informa deschis și prompt interlocutorul despre ce EMOȚII provoacă cuvintele sau acțiunile sale în tine.

Și trebuie să faci asta imediat, fără a acumula negativitate în tine. Atunci remarca ta va suna natural și în niciun caz ofensatoare.

Până la urmă, când spunem ceva de genul: „Ascultă, m-am săturat de gluma asta! Cât de mult poți să-i spui! acest lucru este clar pentru elevul de clasa I - am îndurat PREA mult și nu ne-am exprimat emoțiile, iar acum e prea târziu, acum deja - insultăm, „despărțim”. Ar fi trebuit să spun că te-ai săturat să asculți această glumă când a fost spusă pentru a treia, a cincea, dar nu a douăzeci și cincea oară. De ce să te aduci la punctul de fierbere?

Ce emoții și senzații pot evoca în noi cuvintele și acțiunile celor din jurul nostru?

mie infricosator când începi să țipi...
- mie incomod cand se uita la noi...
- mie ruşinat că am trecut pe lângă acest om...,
- Nimic pentru mine neclar când începi să vorbești cu Vasia despre computere și De aceea devine plictisitor și neinteresant (Rețineți cuvântul cheie: " neclar”, și numai atunci - „plictisitor” și „neinteresant”! Sapă mai adânc!)
- Obosesc foarte mult când sunt forțat să iau parte la discuția despre ceea ce nu este încă.

Vedeți cât de important este să transmiteți emoțiile tale unice interlocutorului tău într-o atmosferă calmă?

În viața noastră de zi cu zi, din anumite motive, se consideră că „a vorbi despre tine”, a începe fraze cu „eu”, „eu” este cumva... indecent!

Nu este nimic mai rău decât această amăgire!

În locul acestui mit, eu (în urma psihologilor de familie și a colegilor lor - psihologi din alte direcții) îndemn pe toți să-și instaleze în minte axioma psihoterapeutică de bază:

VORBEȘTE DESPRE TINE

Imaginează-ți situația: băieții se plimbă prin pădure. Unul (cel mai tânăr) se îndreaptă după ei, abia având timp. A fost chemat și abandonat emoțional - ei nu comunică pe drum, forțându-i să țină pasul.

Și iată ce spune acest copil cu o voce foarte urâtă, referindu-se la (presupunem) fratele lui mai mare:

„Și o să-i spun mamei că te-ai dus în pădure!”

Iată-l - un exemplu tipic de declarație „TU” analfabetă din punct de vedere psihologic care provoacă un conflict și ce conflict.

Ce ar avea de spus acest băiat? Ce a vrut să spună de fapt?

El a vrut să spună asta: eu atât de obosit să te urmăresc, mergi atât de repede. mie frică să intre în această pădure. euîngrijorat. eu Vreau să mănânc, să beau și să merg la toaletă. Dar tu pe mine abandonat - mergeți mai departe și nu comunicați cu mine. Și mie Este penibil, trist și plictisitor. DAR eu așa că am vrut să merg cu tine în această pădure. ".

Vedeți cât de mult este în această afirmație: Eu, Eu, Eu? Nu ți se ondula în ochi de la un asemenea „yakane”?

Probabil valuri. Pentru că am fost învățați să nu vorbim niciodată despre noi înșine. Despre sentimentele mele. Se dovedește că noi, nu direct, ci definitiv, am fost învățați doar - COMPORTAMENTUL CONFLICTIC.

La urma urmei, este mult mai ușor să spui unei persoane: „De fiecare dată când este mizerie în bucătărie!” decât să recunosc pur și simplu (și ce rușine e în asta?) „Mi-e neplăcut să mă așez la o masă murdară”.

Să scăpăm împreună de tiparele de vorbire dăunătoare!

Elena Nazarenko

Declarații „eu” și afirmații „Tu” „Mă întrerupi tot timpul!” „Îmi este greu să vorbesc când altcineva îmi vorbește în același timp. Sunt jignită și se pare că nu ești interesat să vorbești cu mine. Dacă aveți o întrebare - puneți-o. Poate că dacă mă asculți până la sfârșit, atunci vei avea mai puține întrebări.

Declarații „eu” și afirmații „Tu” „Ești întotdeauna nepoliticos!” „Când vă aud cuvintele, mă enervez și nu mai vreau să comunic. Știu că poți fi mai respectuos cu mine. aș fi atât de încântat. În schimb, voi încerca să fiu mai tolerant.”

Schema de construire a „Eu” - enunțuri O Sintagma începe cu fapte: o descriere a comportamentului altei persoane care nu te satisface, sau o descriere a unei situații care a provocat tensiune („Când văd că tu...”; „Când se întâmplă asta...”; „Când mă confrunt cu faptul că...”); O Aceasta este urmată de o descriere a reacțiilor dumneavoastră raționale sau emoționale la acest comportament („Ma simt…”; „Nu știu cum să reacționez…”; „Am o problemă…”);

Schema de construire a „Eu” - enunțuri O În continuare, explică de ce acest comportament este dificil pentru tine, motivele acestui sentiment sunt numite (gânduri despre cele două puncte anterioare („Mi se pare ...”, „Cred ...”, etc.); O Mesajul se încheie cu o dorință ce ți-ai dori și ce intenționezi să faci.

Schema de construire a „I” - enunţuri Structura enunţurilor din „I” constă din: o evenimente; o reacții ale individului; o rezultatul preferat pentru individ. În afirmațiile „eu”, autocritica și ajustarea funcționează foarte eficient. „Eu” – afirmația implică capacitatea de auto-dezvăluire.

Exercițiul „Eu-enunțuri” Scop: să înveți să formulezi „Eu”-mesaje în comunicarea de zi cu zi. Înlocuiți „Tu” - mesaje (coloana din stânga) cu „I” - declarații (coloana din dreapta). Grupul este apoi împărțit în perechi. Primele numere sunt invitate să compună „Tu” - declarații, iar al doilea numere ar trebui să le înlocuiască cu „I” - mesaje cât mai curând posibil. Apoi cuplurile își schimbă locul.

Exercițiul „Eu-afirmații” „Tu” - enunțuri „Eu” - enunțuri Este doar egoismul tău! eu timpuri recente Nu simt aceeași grijă din partea ta. Cu ce ​​este legat? Nu poți înțelege o altă persoană! Nu-ți pasă ce cred eu! Nu mă mai iubești! Nu mă bagi în nimic și faci totul în felul tău! Întotdeauna faci exact cum vrei!

Exercițiul „Afirmații I” Exercițiul 2: Mai întâi gândește-te la „Tu” – o afirmație care încă te doare. Povestește despre acest grup. Cei trei încearcă să înțeleagă ce nevoie l-a mișcat pe persoana care a spus „Tu” – afirmația, și să o reformuleze în „Eu” – afirmația. Exercițiul 3: notează 10 „Eu” - enunțuri. ANEXĂ Schema de construire a „Eu” - enunțuri O Fraza începe cu fapte: o descriere a comportamentului altei persoane care nu te mulțumește sau o descriere a unei situații care a provocat tensiune („Când văd că tu...” ; „Când se întâmplă asta...”; „Când mă confrunt cu faptul că...”); O Aceasta este urmată de o descriere a reacțiilor dumneavoastră raționale sau emoționale la acest comportament („Ma simt…”; „Nu știu cum să reacționez…”; „Am o problemă…”); O În continuare, se explică de ce acest comportament este dificil pentru tine, se numesc motivele acestui sentiment (gânduri despre cele două puncte anterioare ("Mi se pare ...", "Cred ...", etc.) ; O Mesajul se încheie cu o dorință pentru ceea ce ți-ai dori și ce ai de gând să faci.