Poate că unul dintre prietenii sau cunoscuții tăi a pierdut pe cineva drag. Cel mai probabil, vrei să susții această persoană, dar de multe ori este dificil să găsești cuvintele potrivite într-o astfel de situație. În primul rând, exprimă-ți sincere condoleanțe. Apoi oferiți sprijinul emoțional necesar. Ascultă persoana îndurerată. De asemenea, este important să oferiți asistență practică. De exemplu, puteți ajuta cu gătit sau curățenie.

Pași

Stabiliți contactul cu persoana respectivă

Alege momentul potrivit pentru a vorbi.Înainte de a continua să comunicați cu o persoană îndurerată, asigurați-vă că este pregătită pentru acest lucru. O persoană care a pierdut o persoană dragă poate fi foarte supărată. În plus, ar putea fi ocupat. Așa că întreabă-l dacă își poate face timp pentru tine. Dacă este posibil, discutați în privat cu persoana îndurerată.

• O persoană care a pierdut o persoană iubită poate percepe foarte acut atenția celorlalți, chiar și după înmormântare. Așa că, dacă vrei să oferi ajutor, abordează-ți prietenul sau cunoștința atunci când sunt singuri.

1. Exprimați-vă sincere condoleanțe. Când aflați că o persoană iubită a prietenului sau a cunoștinței dvs. a murit, încercați să-l contactați cât mai curând posibil. Puteți trimite un e-mail. Cu toate acestea, va fi mai bine dacă suni sau te întâlnești cu persoana care a pierdut o persoană dragă în persoană. Nu trebuie să vorbiți prea mult în timpul unei astfel de întâlniri. Spune: „Îmi pare rău, îmi pare rău”. După aceea, puteți spune câteva cuvinte amabile despre decedat. De asemenea, promiteți că veți vizita persoana din nou în curând.

   Menționați că sunteți gata să ajutați persoana respectivă.În cadrul următoarei întâlniri, îți vei putea îndeplini promisiunea oferind asistența necesară. Fii specific cu privire la ceea ce poți face pentru persoana îndurerată. Datorită acestui lucru, el va ști ce ești gata să faci pentru el și îți va fi mai ușor să te ții de cuvânt. Spuneți-ne ce fel de ajutor sunteți dispus să oferiți și de cât timp veți avea nevoie.

   • De exemplu, dacă ai puțin timp, sugerează-i persoanei îndurerate să ia flori de la înmormântare la spital sau să le doneze unei organizații de caritate.

2. Acceptați respingerea cu înțelegere. Dacă oferi ajutor și persoana îndurerată refuză, ascultă-i dorințele și lasă oferta ta de ajutor până la următoarea întâlnire. Oricum, nu o lua personal. Deoarece unei persoane îndoliate i se poate oferi ajutor de către mulți, îi poate fi dificil să ia decizia corectă.

   • Puteți spune: „Știu că vă este greu să luați decizii în acest moment. Să vorbim despre asta săptămâna viitoare”.

3. Evita subiectele sensibile.În timpul conversației, fiți foarte atenți să menționați ceva amuzant. Dacă nu cunoști persoana foarte bine, evită complet glumele. În plus, cauzele morții nu trebuie discutate. În caz contrar, persoana respectivă te va trata ca pe o bârfă în loc de o persoană sinceră și simpatică.

   Invitați un prieten să viziteze un grup de ajutor îndoliat. Dacă vezi că îi este greu să-și facă față sentimentelor, oferă-i să obții sprijinul unor oameni care îl pot ajuta în acest sens. Aflați dacă există un grup de sprijin îndoliat în zona dvs. Puteți face cercetări folosind internetul. Invitați un prieten să participe la întâlniri cu el.

   • Fii foarte atent când îi ceri unui prieten să folosească un grup de sprijin. De exemplu, ați putea spune: „Recent am aflat că există grupuri speciale de oameni care se întâlnesc pentru a vorbi despre cei dragi care au murit. Nu știu dacă ați dori să participați la astfel de întâlniri. Dacă doriți să plec, sunt gata să o fac cu tine”.

Oferiți ajutor practic

1. Oferă unui prieten sau cunoștință ajutorul tău pentru a oferi informațiile necesare altor persoane. Cel mai probabil, o persoană care a pierdut o persoană dragă va fi foarte deprimată din cauza a ceea ce s-a întâmplat, așa că îi va fi dificil să ofere informațiile necesare legate de moartea unei persoane dragi. Asumați-vă această responsabilitate dacă este necesar. Fii gata să ajuți persoana îndurerată în orice fel.

   • În plus, puteți ajuta la colectarea documentelor necesare. De exemplu, puteți ajuta la obținerea unui certificat de deces. Astfel de documente sunt necesare pentru a închide conturile defunctului.
   • Dacă persoana decedată era celebră, atunci, cel mai probabil, mulți oameni îi vor suna rudele. Asumați-vă responsabilitatea pentru a răspunde la apeluri.

2. Ajutor la aranjamentele de înmormântare.Înmormântările implică de obicei multe sarcini. De exemplu, puteți discuta despre aranjamentele de înmormântare cu familia defunctului. Astfel de întrebări se pot referi la finanțe și la ultimele dorințe ale persoanei decedate. În plus, vă puteți asuma responsabilitatea scrierii și publicării unui necrolog. De asemenea, puteți scrie note de mulțumire dacă este necesar.

   Aflați dacă este nevoie de asistență financiară. Dacă defunctul nu a lăsat în urmă bunuri materiale, află cum poți ajuta la asta. Poate fi necesar să folosiți resurse speciale pentru a strânge bani pentru înmormântare.

• Dacă nu cunoști persoana care a pierdut o persoană dragă, trimite-i o felicitare cu condoleanțe.

Avertizări

• Dacă observi că persoana care a pierdut o persoană dragă este foarte deprimată, sugerează-i să caute ajutor profesional.

Și care nu merită? site-ul vă va spune cum să oferiți sprijin moral unei persoane aflate într-o situație dificilă.

Durerea este o reacție umană care apare ca urmare a unui fel de pierdere, de exemplu, după moartea unei persoane dragi.

4 etape ale durerii

O persoană care se confruntă cu durere trece prin 4 etape:

• faza de soc. Durează de la câteva secunde la câteva săptămâni. Se caracterizează prin neîncredere în tot ceea ce se întâmplă, insensibilitate, mobilitate scăzută cu perioade de hiperactivitate, pierderea poftei de mâncare, probleme cu somnul.
• faza de suferinta. Durează 6 până la 7 săptămâni. Se caracterizează prin atenție slăbită, incapacitate de concentrare, memorie afectată, somn. De asemenea, o persoană se confruntă cu anxietate constantă, dorință de retragere, letargie. Pot exista dureri în stomac și o senzație de nod în gât. Dacă o persoană se confruntă cu moartea unei persoane dragi, atunci în această perioadă poate idealiza decedatul sau, dimpotrivă, poate experimenta furie, furie, iritare sau vinovăție față de el.
• Faza de acceptare se încheie la un an după pierderea unei persoane dragi. Se caracterizează prin restabilirea somnului și a apetitului, capacitatea de a-și planifica activitățile ținând cont de pierderea. Uneori o persoană continuă să sufere, dar atacurile apar din ce în ce mai puțin.
• faza de recuperareîncepe după un an și jumătate, durerea este înlocuită cu tristețe și o persoană începe să se raporteze la pierdere mai calm.

Ar trebui să fie mângâiat persoana? Fără îndoială că da. Dacă victima nu este ajutată, atunci acest lucru poate duce la boli infecțioase, de inimă, alcoolism, accidente, depresie. Ajutorul psihologic este neprețuit, așa că susține-ți persoana iubită cât poți de mult. Interacționează cu el, comunică. Chiar dacă vi se pare că persoana respectivă nu vă ascultă sau nu arată atenție, nu vă faceți griji. Va veni vremea când el își va aminti de tine cu recunoștință.

Ar trebui să consolezi oamenii necunoscuti? Dacă simți suficientă putere morală și dorința de a ajuta, fă-o. Dacă o persoană nu te împinge, nu fuge, nu țipă, atunci faci totul bine. Dacă nu ești sigur că poți mângâia victima, găsește pe cineva care să o poată face.

Există o diferență în a mângâia oamenii familiari și necunoscuti? De fapt, nu. Singura diferență este că cunoști o persoană mai mult decât cealaltă. Încă o dată, dacă simți puterea din tine, atunci ajută. Stai aproape, vorbește, implică-te în activități comune. Nu fi lacom de ajutor, nu este niciodată de prisos.

Deci, să ne uităm la metodele de sprijin psihologic în cele mai dificile două etape ale trăirii durerii.

faza de soc

Comportamentul tau:

• Nu lăsa persoana în pace.
• Atingeți ușor victima. Puteți lua mâna, pune mâna pe umăr, rudele pot fi mângâiate pe cap, îmbrățișați. Urmărește reacția victimei. Îți acceptă atingerea, te respinge? Dacă respingător - nu impune, dar nu părăsi.
• Asigurați-vă că persoana mângâiată se odihnește mai mult, nu uită de mese.
• Țineți victima ocupată cu activități simple, cum ar fi un fel de aranjamente funerare.
• Ascultă activ. O persoană poate spune lucruri ciudate, se poate repeta, poate pierde firul poveștii și apoi se poate întoarce la experiențele emoționale. Refuzați sfaturile și recomandările. Ascultă cu atenție, pune întrebări clarificatoare, vorbește despre cum îl înțelegi. Ajutați victima să-și spună pur și simplu sentimentele și durerea - se va simți imediat mai bine.

Cuvintele tale:

• Vorbește despre trecut la timpul trecut.
• Dacă îl cunoști pe decedat, spune ceva drăguț despre el.

Nu pot spune:

• „Nu te poți recupera de la o astfel de pierdere”, „Numai timpul se vindecă”, „Ești puternic, fii puternic”. Aceste fraze pot provoca o suferință suplimentară unei persoane și îi pot crește singurătatea.
• „Voința lui Dumnezeu pentru toate” (ajută doar oamenii care cred profund), „A fost epuizat”, „El va fi mai bine acolo”, „Uită de asta”. Astfel de fraze pot răni foarte mult victima, deoarece sună ca un indiciu de a-și raționa sentimentele, de a nu le experimenta sau chiar de a uita complet de durerea lor.
• „Ești tânără, frumoasă, te vei căsători / vei avea un copil.” Astfel de fraze pot provoca iritații. O persoană experimentează o pierdere în prezent, nu și-a revenit încă din aceasta. Și este invitat să viseze.
• „Acum dacă ambulanța a sosit la timp”, „Acum dacă medicii i-au acordat mai multă atenție”, „Acum dacă nu l-am lăsat să intre”. Aceste fraze sunt goale și nu au niciun beneficiu. În primul rând, istoria nu tolerează starea de spirit conjunctivă, iar în al doilea rând, astfel de expresii nu fac decât să mărească amărăciunea pierderii.

Faza suferinței

Comportamentul tau:

• În această fază, victimei i se poate oferi deja oportunitatea de a fi singură din când în când.
• Dă-i victimei mai multă apă. Ar trebui să bea până la 2 litri pe zi.
• Organizați activitate fizică pentru el. De exemplu, ia-l la plimbare, fă muncă fizică prin casă.
• Dacă victima vrea să plângă, nu interferați cu el să o facă. Ajută-l să plângă. Nu-ți reține emoțiile - plânge cu el.
• Dacă arată furie, nu interveni.

Cuvintele tale:

Cum să consolezi o persoană: cuvintele potrivite

• Dacă secția dvs. vrea să vorbească despre decedat, aduceți conversația pe tărâmul sentimentelor: „Ești foarte trist/singurat”, „Ești foarte confuz”, „Nu poți să-ți descrii sentimentele”. Vorbește despre cum te simți.
• Spune-mi că această suferință nu este pentru totdeauna. Și pierderea nu este o pedeapsă, ci o parte a vieții.
• Nu evitați să vorbiți despre decedat dacă în cameră sunt oameni extrem de îngrijorați de această pierdere. Evitarea cu tact a acestor subiecte doare mai mult decât menționarea tragediei.

Nu pot spune:

• „Nu mai plânge, trageți-vă împreună”, „Nu mai suferi, totul s-a terminat” - acest lucru este lipsit de tact și dăunează sănătății psihologice.
• — Și cineva este mai rău decât tine. Astfel de subiecte pot ajuta într-o situație de divorț, despărțire, dar nu și moartea unei persoane dragi. Nu poți compara durerea unei persoane cu durerea alteia. Conversațiile comparative pot da persoanei impresia că nu-ți pasă de sentimentele ei.

Nu are sens să îi spui victimei: „Dacă ai nevoie de ajutor, contactează-mă / sună-mă” sau să-i întrebi „Cum te pot ajuta?” Este posibil ca o persoană care se confruntă cu durere să nu aibă puterea de a ridica telefonul, de a suna și de a cere ajutor. S-ar putea să uite și de oferta ta.

Pentru a preveni acest lucru, vino și stai cu el. De îndată ce durerea se potolește puțin – du-l la plimbare, du-l cu el la magazin sau la cinema. Uneori trebuie făcută cu forța. Nu-ți fie frică să fii intruziv. Timpul va trece și el va aprecia ajutorul tău.

Cum să susții o persoană dacă ești departe?

Sună-l. Dacă nu răspunde, lăsați un mesaj pe robotul telefonic, scrieți sms sau e-mail. Exprimați condoleanțe, raportați-vă sentimentele, împărtășiți amintiri care îi caracterizează pe cei plecați din cele mai strălucite părți.

Amintiți-vă că este necesar să ajutați o persoană să supraviețuiască durerii, mai ales dacă aceasta este o persoană apropiată dvs. În plus, va ajuta să supraviețuiți pierderii nu numai pentru el. Dacă pierderea te-a atins și pe tine, ajutându-l pe altul, tu însuți vei putea trăi mai ușor durerea, cu mai puțină pierdere a propriei stări mentale. Și, de asemenea, vă va salva de sentimentele de vinovăție - nu vă veți reproșa faptul că ați putea ajuta, dar nu ați făcut-o, ridicând din umeri necazurile și problemele altora.

O FOTOGRAFIE Getty Images

„Prietenul meu a fost foarte supărat de plecarea soțului ei din familie”, spune Elena. „Era dependentă de el atât din punct de vedere emoțional, cât și financiar și, pentru a o susține, am încercat să o ajut să-și găsească un loc de muncă. Am convins prietenii să o ducă într-o perioadă de probă, mi s-a părut că o nouă ocupație o va ajuta să iasă dintr-o stare de amorțeală emoțională. Cu toate acestea, ea mi-a luat eforturile cu ostilitate.” „Iată un exemplu clar la ce poate duce o dorință sinceră de a ajuta”, spune psihologul social Olga Kabo. - Probabil că în acel moment prietenul nu avea nevoie de propuneri active, ci de simpatie tăcută. Și un ajutor eficient la muncă ar fi, poate, util puțin mai târziu. Cercetătorii de la Universitatea din Louisville numesc două forme principale de comportament ale oamenilor care caută să calmeze pe cineva. Prima presupune sprijin specific și asistență psihologică în rezolvarea problemei, a doua se reduce, mai degrabă, la simpatie tăcută și vă reamintesc „totul trece, va trece și asta”. „Aceste două strategii diferite pot fi la fel de eficiente în a ajuta oameni diferiți”, spune psihologul Beverly Flaxington. – Singura problemă este că de multe ori, din diverse motive, o alegem pe cea care nu este potrivită pentru o anumită situație. O persoană percepe cuvintele noastre ca fiind false și insensibile. Și înțelegem că nu numai că nu a ajutat, dar, se pare, l-a supărat și mai mult. Psihologii recunosc că alegerea cuvintelor potrivite pentru confort poate fi o sarcină descurajantă.

Ce ar trebui (întotdeauna) să fie luat în considerare?

• Cât de bine cunoști persoana și îi înțelegi problema
• Temperamentul uman
• Capacitatea lui de a face față singur unei probleme
• Profunzimea sentimentelor lui
• Necesitatea, din punctul dumneavoastră de vedere, de asistență psihologică profesională

Un factor în modul în care percepem sprijinul extern este sentimentul de încredere în sine. Un studiu al Universității din Waterloo (Canada) 1 a arătat că persoanele cu încredere în sine scăzută au mai multe șanse să respingă încercările celor dragi de a-i ajuta să găsească o perspectivă mai optimistă și constructivă asupra lucrurilor. Și acest lucru îi deosebește de cei care sunt mai încrezători și, ca urmare, deschiși să regândească ceea ce s-a întâmplat și să ia măsuri. Evident, veți fi mai de ajutor persoanelor mai puțin încrezătoare dacă pur și simplu sunteți acolo și le împărtășiți experiențele, fără nicio încercare de a vă schimba viziunea asupra situației sau pur și simplu să vă distrageți atenția de la ea. Dar pentru persoanele cu un nivel destul de ridicat de încredere, sprijinul tău activ ar fi mai eficient. Înțelegerea nevoilor unei alte persoane nu se întâmplă peste noapte - este nevoie de timp pentru a le cunoaște și a le înțelege bine. Există și probleme existențiale pe care este important ca o persoană să le întâlnească și să le facă față singură. Sunt oameni care momentan nu simt nevoia de atenție și preferă singurătatea. În același timp, psihologii identifică o serie de reguli care ar trebui urmate dacă o persoană dragă are probleme.

Notă Strategii

Sa fii acolo. Uneori cuvintele își pierd orice sens. Și cel mai bun lucru pe care îl poți face este să fii acolo. Sună, invită în vizită, într-o cafenea sau la o plimbare. Păstrați legătura fără a vă face prezența intruzivă. „Încercați doar să rămâneți la îndemâna unei persoane dragi”, sugerează psihologul social Olga Kabo. – Ni se pare că este neglijabil, doar să răspundem la apeluri și să fim gata să ascultăm. Dar pentru persoana iubită, acesta este un sprijin imens.”

Asculta. Mulți dintre noi nu sunt ușor de deschis. Ai răbdare și sprijină-ți persoana iubită atunci când este gata să vorbească. „Când o persoană a început să vorbească, încurajați-vă cu câteva fraze”, sfătuiește Olga Kabo. - Dacă contactul tactil este important pentru el, îl poți lua de mână. După aceea, nu întrerupe și doar ascultă. Nu da nicio evaluare sau sfat - doar fii atent la cuvinte. Interlocutorul tău trebuie să scape de povara emoțiilor negative, iar o poveste sinceră despre ceea ce s-a întâmplat, despre sentimentele și experiențele tale, este primul pas către recuperare.

Fii delicat. Desigur, ai propriul tău punct de vedere. Cu toate acestea, poate fi important ca o persoană să vorbească. Și dacă gândurile tale merg împotriva modului în care vede și trăiește situația în prezent, acest lucru îi va provoca și mai multă durere. Este posibil ca sfaturile tale constructive (așa cum crezi!) să-ți fie de folos. Dar nu acum, ci atunci când perioada acută va trece și persoana iubită va putea trata ceea ce se întâmplă mai bine și mai echilibrat. Spune-i că vei fi acolo și susține orice decizie. „Puteți ajuta persoana să privească problema dintr-un unghi diferit punând întrebări. Este important ca aceștia să rămână neutri: „Ce înseamnă asta pentru tine?”, „Ce ai vrea (ai) să faci în continuare?” și, bineînțeles, „Pot să te ajut cu ceva?”.

Fii pozitiv.Ține minte, chiar acum o persoană dragă are nevoie de sprijinul tău, ceea ce înseamnă că este important să ai resurse emoționale pentru a ajuta. Empatizant, nu lăsa să te copleșească și disperarea și sentimentul de deznădejde în care s-ar putea afla interlocutorul tău. Merită să te gândești și să te comporți ca niște doctori. Încercați să stabiliți o distanță între viața ta și ceea ce s-a întâmplat cu persoana iubită. Gândiți-vă: da, ce sa întâmplat este greu. Dar are nevoie de timp pentru a trăi și a accepta situația în care este cufundat. Îl privești din lateral și, prin urmare, păstrezi un aspect mai sobru.

1 D. Marigold et al. „Nu poți să oferi întotdeauna ceea ce îți dorești: provocarea de a oferi sprijin social persoanelor cu stima de sine scăzută”, Jurnalul de personalitate și psihologie socială, iulie 2014.

Uneori a sprijini o persoană în momente dificile înseamnă să-i salvezi viața. LA situatie dificila pot fi atât persoane apropiate, cât și necunoscute. Absolut oricine poate oferi ajutor și sprijin - moral, fizic sau material. Pentru a face acest lucru, trebuie să știți care fraze și acțiuni sunt cele mai semnificative. Ajutorul în timp util și cuvintele sincere vor ajuta o persoană să se întoarcă la modul de viață anterior și să supraviețuiască ceea ce s-a întâmplat.

E IMPORTANT DE ȘTIUT! Ghicitoarea Baba Nina:„Vor fi întotdeauna o grămadă de bani dacă-i pui sub pernă...” Citește mai mult >>

Arata tot

Ajutând oamenii în situații dificile

În viața unei persoane, există multe situații în care este nevoie de ajutor psihologic, moral și chiar fizic. În acest caz, prezența oamenilor este necesară - rude, prieteni, cunoștințe sau doar străini. Gradul de intimitate și durata cunoștințelor nu contează.

Pentru a susține o persoană, nu este necesar să aveți o educație specială, o dorință sinceră de a ajuta și un simț al tactului sunt suficiente. La urma urmei, cuvintele corect alese și sincere pot schimba atitudinea unei persoane față de situația actuală.

Cum să înveți să ai încredere într-un bărbat

Experiență comună



Cum să înveselești un tip

Înţelegere

O persoană care se află în necazuri ar trebui să știe că este înțeleasă. Este foarte important în această perioadă să ai în apropiere o persoană cu gânduri asemănătoare. Dacă situația este legată de pierderea unui bărbat sau a unui loc de muncă iubit, amintirea unui exemplu personal va fi cel mai eficient medicament. Este recomandat să spuneți cât de greu a fost în această perioadă și cât de bine s-a terminat totul până la urmă. Dar nu te concentra pe eroismul tău și pe rezolvarea rapidă a problemelor. Trebuie doar să spui că toată lumea are astfel de probleme și un prieten cu siguranță le va face față.

• 

  

  Cum să faci față anxietății

  Toate vor trece

  Trebuie să convingi persoana că trebuie să aștepți puțin și va deveni mult mai ușor. Conștientizarea că totul va fi bine va crea o atmosferă de securitate și pace.

  Vinovăţie

  Într-un moment dificil, este firesc ca o persoană să se învinovățească pentru toate necazurile. Încearcă să-și transfere responsabilitatea pentru acțiuni cu care nu are ce face. În acest caz, sarcina persoanelor apropiate este de a descuraja o persoană de la acest lucru. Încercați să respingeți toate posibilele rezultate pozitive ale situației. Dacă încă există vina unei persoane în ceea ce s-a întâmplat, trebuie să încercați să remediați. Este recomandat să găsiți cuvinte care să ajute să convingă o persoană să-și ceară iertare, care este necesară pentru binele său.

  Soluţie

  O întrebare directă va fi foarte eficientă, cum poate fi ajutată o persoană în această situație. Puteți oferi propriile soluții fără a aștepta apelul lui. Interesul sincer și acțiunea te vor face să te simți sprijinit.

  În niciun caz nu trebuie să folosiți expresiile: „uitați”, „nu vă faceți griji”, „nu plânge”, „e și mai bine”. Încercările de „a aduce la viață” cu ajutorul țipetelor, acuzațiilor și mișcărilor bruște nu vor duce la nimic. Un astfel de „ajutor” poate duce la o complicare a situației.

  Cum să-l susții pe bărbatul pe care îl iubești

  Reprezentanții sexului puternic încearcă să-și rețină emoțiile, așa că cel mai adesea se închid în ei înșiși. Din această experiență, ei devin și mai puternici, iar o rană mentală aduce nu numai experiențe psihologice, ci și durere fizică. Fata în acest moment ar trebui să fie cât se poate de atentă și grijulie, dar în niciun caz intruzivă.

  Dacă un soț are probleme la locul de muncă, care sunt însoțite de pierderi materiale, este necesar să rostim cele mai importante cuvinte pentru un bărbat: „Banii nu pot afecta relația noastră în niciun fel. Voi fi mereu acolo.” Acest lucru ar trebui spus cât se poate de calm, cu zâmbet și tandrețe. Emoționalitatea sau nervozitatea excesivă vor confirma temerile bărbatului că relația este pur mercantilă.

  Dacă problemele sunt legate de relațiile din echipa de lucru sau de rude, aici ar fi potrivită o asigurare că fata este de partea tipului. Nu are nevoie să-și facă reproșuri și să se simtă vinovat. Femeia iubită împărtășește pe deplin și complet punctul său de vedere și va face tot ce este necesar pentru rezolvarea cu succes a situației. Nu strică să-i spui unui bărbat că este puternic și cu siguranță va face față problemelor. Stima de sine nu îi va permite să nu justifice speranțele puse asupra lui. SMS-urile cu cuvinte de dragoste sau poezii în timpul zilei de lucru îl vor înveseli. Un exemplu de astfel de mesaj:

  
  

  Cuvinte de sprijin pentru femeia pe care o iubești

  Pentru a ajuta femeia pe care o iubești, ar trebui să începi cu afecțiune și tandrețe, esența problemei nu contează. În primul rând, trebuie să o îmbrățișezi, să o săruți și să o calmezi. Cele mai necesare în acest moment vor fi cuvintele: „Calmează-te, sunt aproape și te iubesc. Aveţi încredere în mine". Apoi poți continua să te îmbrățișezi, să bei ceai și să aștepți un calm total. Abia după aceea se recomandă să rezolvi calm situația, asigurați-vă că luați partea femeii iubite.

  Ar trebui oferită asistență, atât morală, cât și fizică. S-ar putea să trebuiască să vorbești cu infractorii, să rezolvi lucrurile, să acționezi. Într-un cuvânt - pentru a muta o parte din muncă asupra ta. Simțind un umăr masculin puternic și un ajutor real, orice fată se va calma, indiferent cât de dificilă ar fi situația. Un mic cadou, o excursie la un restaurant sau la un teatru o vor readuce rapid la vechea ei viata. Apelurile telefonice în timpul zilei, SMS-urile sub formă de cuvinte de dragoste și sprijin în proză sau poezie vor fi foarte potrivite. Un exemplu de astfel de mesaj:

  
  

  Cum să mângâiești o persoană bolnavă

  Sprijinul unei persoane bolnave poate fi oferit sub formă de cuvinte și acțiuni. Dar acest lucru nu este întotdeauna posibil, deoarece oamenii pot fi la distanță unul de celălalt.

  Cuvinte bune

  Cel mai valoros mod de a ajuta o persoană care suferă vor fi cuvintele de sprijin. Pentru a calma pacientul, puteți:

  • Spune cuvinte de dragoste. Ele trebuie repetate cu sinceritate, cu participare autentică. Exprimând expresia: „Te iubesc foarte mult și voi fi mereu acolo”, poți liniști o persoană, poți crea o atmosferă de securitate.
  • Pentru compliment. Oamenii bolnavi sunt foarte vulnerabili, așa că ascultă fiecare cuvânt și gest al altora. Remarcile despre cele mai mici schimbări în aspect în bine vor suna ca complimente. Chiar dacă aceste modificări nu sunt prezente, este recomandat să spunem despre prezența lor. O persoană bolnavă nu este capabilă să perceapă realitatea în mod obiectiv. În cazul oncologiei, acest lucru îi va oferi persoanei care suferă speranța într-un miracol; cu o boală gravă, care nu este fatală, va grăbi recuperarea.
  • Să laude. Lăudați o persoană bolnavă pentru fiecare lucru mic, chiar și pentru o lingură sau o înghițitură de apă mâncată. O atitudine pozitivă va contribui la o recuperare rapidă sau la ameliorarea stării pacientului.
  • Țineți la distanță. Un apel telefonic sau o conversație pe Skype ar fi potrivită. Este foarte important ca pacientul să audă o voce nativă, să vadă o față familiară. Acțiunile ulterioare vor fi SMS-uri constante, poezii scrise, poze trimise și toate acele lucruri care îi plac pacientului. Dar cea mai semnificativă va fi fraza: „Sunt pe drum”.
  • Discutați subiecte abstracte. Merită să te îndepărtezi de subiectele plictisitoare și să dai preferință celor ușoare și distractive. Trebuie să încercăm să ne amintim o poveste interesantă, o anecdotă, să spunem știri amuzante. Puteți încerca să discutați subiecte neutre: o carte citită, un film, o rețetă pentru un fel de mâncare - tot ceea ce va interesa cel puțin puțin pacientul.

  Cuvinte interzise

  Unele fraze pot dăuna unei persoane bolnave. Nu vorbiți despre următoarele subiecte:

  • Boala. Nu ar trebui să discutați despre simptome, să căutați confirmarea lor, să dați exemple similare din viața oamenilor pe care îi cunoașteți. Excepție pot fi doar cazurile fericite de vindecare reușită.
  • Reacția prietenilor. Nu este deloc necesar ca un bolnav să știe ce fel de reacție le-a provocat boala celorlalți. Dacă acest lucru a atins pe cineva, lăsați-l să-l viziteze personal (nu anunțați acest lucru în prealabil, deoarece vizita se poate întrerupe și pacientul va fi dezamăgit). O soluție rezonabilă ar fi să salutați pur și simplu și să spuneți știrile despre o cunoștință.
  • Impresie personală. În mod categoric, nu merită să spuneți ce reacție a provocat boala persoanei care o ajută sau rudelor din apropiere. Încercând să-ți demonstrezi compasiunea, poți supăra și mai mult pacientul, pentru că el a devenit vinovat al experienței și continuă să-și chinuie pe cei dragi cu poziția sa.
  • Distanţă. Dacă vestea îngrozitoare despre boala unei persoane dragi l-ar ajunge departe de el, cea mai bună soluție ar fi să pornești de urgență la drum. Acest lucru trebuie informat. Soluționarea problemelor, negocierile cu superiorii privind plecarea și alte probleme ar trebui să rămână secrete. Pacientul nu trebuie să fie conștient de chestiuni care pot fi mai importante decât el. Dacă nu este posibil să veniți, atunci vă puteți referi la lipsa biletelor, vremea nezburătoare și alți factori. Aici, o minciună va fi în ajutor, deoarece așteptarea poate prelungi viața pacientului.
  • Pacat. Dacă boala este fatală, mila celor dragi își va aminti în mod constant acest lucru, provocând o dispoziție proastă și o deteriorare a bunăstării. Dacă boala nu este atât de gravă, atunci există riscul complicațiilor sale, deoarece pacientul va crede că nu i se spune ceva. Uneori, pacientul poate avea o reticență de a se recupera, deoarece mila constantă creează dependență și chiar simulează.

  Acțiuni utile

  Acțiunile corecte în legătură cu pacientul contribuie la recuperare sau pot atenua evoluția bolii:

  • Îngrijire. Unii pacienți au nevoie de îngrijire constantă pentru că nu pot face nimic singuri. Dar chiar dacă o persoană nu are nevoie de îngrijire sporită, atenția și îngrijirea îi vor beneficia doar de el. Ar fi potrivit să vă oferi pur și simplu să vă culcați și să faceți ceai. Un bun ajutor ar fi curățarea apartamentului sau gătirea cinei. Principalul lucru este să evaluezi corect situația și să ajuți numai dacă este necesar. Nu îndepărtați cu forța pacientul din îndatoririle sale obișnuite, trimițându-l cu insistență la odihnă. Uneori este suficient să fii acolo și să-i lași să aibă grijă de ei înșiși. Acest lucru va permite unei persoane bolnave să uite temporar de boală și să se simtă nevoie.
  • Abstracția. Este util să distrageți atenția pacientului de la procedurile medicale și să vorbiți despre pastile. Dacă o persoană are capacitatea de a se mișca, este necesar să-l convingi să facă o plimbare în aer curat. Puteți vizita unele evenimente, expoziții, muzee, seri creative etc. Aspectul schimbat nu trebuie să fie o piedică, sarcina principală va fi să convingeți pacientul că acum emoțiile pozitive sunt mult mai importante decât percepția celorlalți.

  Condoleanțe după moartea unei persoane dragi

  Pierderea ireparabilă a celor dragi provoacă suferințe severe, cărora o persoană nu le poate face față fără ajutor extern. Pentru a oferi sprijinul necesar în timp util, se recomandă să vă familiarizați cu principalele faze ale stării emoționale în această situație:

  • Şoc. Poate dura de la câteva minute până la câteva săptămâni. Imposibilitatea de a percepe realitatea este însoțită de o lipsă de control asupra emoțiilor. Atacurile pot fi însoțite de o manifestare violentă de durere sau de inactivitate completă, cu calm și detașare. Persoana nu mănâncă nimic, nu doarme, nu vorbește și cu greu se mișcă. În acest moment, are nevoie de ajutor psihologic. O decizie rezonabilă ar fi să-l lași în pace, să nu-și impună grija, să nu încerce să forțezi hrănirea, udarea, începerea unei conversații cu el. Trebuie doar să fii acolo, să îmbrățișezi, să iei de mână. Este important să monitorizați cu atenție reacția. Nu începeți conversații pe tema: „dacă am fi știut mai devreme, am avut timp etc.”. Este deja imposibil să returnezi ceva, așa că nu ar trebui să provoci sentimente de vinovăție. Nu este nevoie să vorbim despre decedat la timpul prezent, amintiți-vă de chinul lui. Nu este recomandat să-ți faci planuri de viitor: „totul este înainte, încă vei avea timp, tot îl vei găsi, viața merge înainte...”. Va fi mult mai bine să ajuți la organizarea înmormântării, curățenie, gătit.
  • Experienţă. Această perioadă se încheie după două luni. În acest moment, o persoană este puțin lentă, prost orientată, aproape incapabilă de concentrare, fiecare cuvânt sau gest în plus poate izbucni în lacrimi. Senzația de nod în gât și amintirile triste nu te lasă să dormi, nu există poftă de mâncare. Amintirile celui decedat provoacă un sentiment de vinovăție, idealizarea imaginii defunctului sau agresiune față de acesta. În această perioadă, puteți susține o persoană cu cuvinte amabile despre decedat. Un astfel de comportament va confirma o atitudine pozitivă față de persoana decedată și va deveni baza unei experiențe comune despre moartea sa. Nu da exemple de alte persoane care au experimentat o durere și mai mare. Acest lucru va fi perceput ca lipsit de tact și lipsit de respect. Plimbările, activitățile simple, o simplă eliberare de emoții sub formă de lacrimi articulare vor fi foarte eficiente. Dacă o persoană vrea să fie singură, nu o deranja. În acest caz, trebuie să fii în permanență în contact, să suni sau să scrii mesaje.
  • Conștientizarea. Această fază tinde să se încheie la un an după pierdere. O persoană poate suferi în continuare, dar este deja conștientă de ireversibilitatea situației. Intră treptat în modul obișnuit, devine posibil să se concentreze asupra momentelor de lucru sau problemelor de zi cu zi. Atacurile de durere psihică insuportabilă vizitează din ce în ce mai puțin. În această perioadă, aproape că a revenit la viața normală, dar amărăciunea pierderii este încă prezentă. Prin urmare, este necesar să-l introduceți discret în noi activități și recreere. Acest lucru ar trebui făcut cu cât mai tact posibil. Ar trebui să-ți controlezi cuvintele și să fii înțelegător cu posibilele abateri de la comportamentul lui obișnuit.
  • Recuperare. O persoană își revine complet la un an și jumătate de la pierdere. Durerea ascuțită este înlocuită de o tristețe liniștită. Amintirile nu sunt întotdeauna însoțite de lacrimi, devine posibil să controlezi emoțiile. O persoană încearcă să aibă grijă de cei dragi, acum oameni în viață, dar încă are nevoie de ajutorul unui prieten adevărat.

  Dacă fazele descrise sunt întârziate în timp sau nu vin să se schimbe, este necesar să solicitați urgent ajutor de la specialiști. Această condiție este periculoasă și plină de apariția unor boli grave.

  Cum să nu fii rănit

  Ajutorul sincer are propriile sale nuanțe. Este nevoie de ajutor, dar în limite rezonabile:

  • Trebuie să ajuți doar dacă există o dorință sinceră.
  • În cazul unei dureri severe, trebuie să îți evaluezi obiectiv punctele forte. Dacă nu sunt suficiente, ar trebui să implicați prieteni sau specialiști.
  • Rezervă-ți dreptul la spațiu personal, nu devii ostaticul situației.
  • Nu vă lăsați manipulat la cel mai mic refuz de a îndeplini cererea.
  • Nu-ți sacrifica interesele, munca, fericirea familiei de dragul de a mângâia un prieten.
  • Când asistența morală sau materială este prea lungă, este necesar să vorbiți cu tact cu persoana, să explicați că tot posibilul a fost deja făcut pentru a depăși situația dificilă.

  Asistență în timp util, un sentiment de compasiune sinceră va ajuta la întoarcerea unei persoane la viața anterioară.

  Si cateva secrete...

  Povestea uneia dintre cititoarele noastre Irina Volodina:

  Am fost mai ales deprimat de ochi, înconjurat de riduri mari, plus cearcăne și umflături. Cum să îndepărtezi complet ridurile și pungile de sub ochi? Cum să faci față umflăturilor și înroșirii?Dar nimic nu îmbătrânește și nu întinerește o persoană ca ochii lui.

  Dar cum le întineriți? Chirurgie Plastică? Învățat - nu mai puțin de 5 mii de dolari. Proceduri hardware - fotoîntinerire, peeling gaz-lichid, radiolifting, lifting facial cu laser? Puțin mai accesibil - cursul costă 1,5-2 mii de dolari. Și când să găsim timp pentru toate acestea? Da, tot e scump. Mai ales acum. Deci pentru mine am ales un alt mod...

O persoană are durere. Bărbatul a pierdut o persoană iubită. Ce să-i spun?

Stai așa!

Cele mai comune cuvinte care vin mereu în minte primele sunt

• Fii puternic!
• Stai așa!
• Ia inima!
• Condoleantele mele!
• Ceva de ajutor?
• Oh, ce groază... Ei bine, rezistă.

Ce altceva mai este de spus? Nu este nimic de consolat, nu vom returna pierderea. Stai bine prietene! În plus, nu este clar ce să faceți - dacă să susțineți acest subiect (ce se întâmplă dacă o persoană este și mai dureroasă din continuarea conversației) sau să îl schimbați cu unul neutru ...

Aceste cuvinte nu sunt rostite din indiferență. Doar pentru persoana pierdută viața s-a oprit și timpul s-a oprit, dar pentru restul - viața continuă, dar cum altfel? Este groaznic să auzim despre durerea noastră, dar viața noastră continuă ca de obicei. Dar uneori vrei să întrebi din nou - de ce să te ții? Chiar și credința în Dumnezeu este greu de ținut, pentru că, împreună cu pierderea, un disperat „Doamne, Doamne, de ce m-ai părăsit?”

Trebuie să ne bucurăm!

Al doilea grup de sfaturi valoroase pentru cel îndoliat este mult mai rău decât toate aceste nesfârșite „așteaptă!”.

• „Ar trebui să te bucuri că ai avut o astfel de persoană și o asemenea dragoste în viața ta!”
• „Știți câte femei infertile ar visa să fie mamă timp de cel puțin 5 ani!”
• „Da, în sfârșit s-a obosit! Cum a suferit aici și atât – nu mai suferă!”

Nu pot fi fericit. Acest lucru va fi confirmat de toți cei care și-au îngropat iubita bunica în vârstă de 90 de ani, de exemplu. Matushka Adriana (Malysheva) s-a stins din viață la 90 de ani. A fost la un pas de moarte de mai multe ori, pentru tot anul trecut a fost grav și dureros bolnavă. Ea i-a cerut Domnului de mai multe ori să o ia cât mai curând posibil. Toți prietenii ei o vedeau nu atât de des - în cel mai bun caz de câteva ori pe an. Majoritatea o cunosc doar de câțiva ani. Când a plecat, în ciuda tuturor acestor lucruri, am rămas orfani...

Moartea nu trebuie sărbătorită deloc.

Moartea este cel mai teribil și mai rău rău.

Și Hristos a biruit-o, dar până acum nu putem decât să credem în această biruință, în timp ce noi, de regulă, nu o vedem.

Apropo, Hristos nu a chemat să se bucure de moarte - a plâns când a auzit de moartea lui Lazăr și l-a înviat pe fiul văduvei lui Nain.

Și „moartea este un câștig”, a spus apostolul Pavel despre sine, și nu despre alții, „căci MINE viața este Hristos, iar moartea este un câștig”.

Ești puternic!

• Cum rezistă!
• Ce puternică este!
• Ești puternică, înduri totul cu atâta curaj...

Dacă o persoană care a suferit o pierdere nu plânge la înmormântare, nu geme și nu se sinucide, ci este calmă și zâmbește, nu este puternică. El este încă în cea mai intensă fază de stres. Când începe să plângă și să țipe, înseamnă că trece prima etapă de stres, se simte puțin mai bine.

Există o descriere atât de precisă în raportul lui Sokolov-Mitrich despre rudele echipajului Kursk:

„Am fost însoțiți de câțiva marinari tineri și trei persoane care păreau rude. Două femei și un bărbat. O singură împrejurare i-a făcut să se îndoiască de implicarea lor în tragedie: au zâmbit. Și când a trebuit să împingem un autobuz care s-a stricat, femeile chiar râdeau și se bucurau, precum fermierii colectivi din filmele sovietice care se întorceau din bătălia pentru recoltă. „Sunteți din Comitetul Mamelor Soldaților?” Am întrebat. — Nu, suntem rude.

În seara aceleiași zile, m-am întâlnit cu psihologi militari de la Academia de Medicină Militară din Sankt Petersburg. Profesorul Vyacheslav Shamrey, care a lucrat cu rudele celor care au murit pe Komsomolets, mi-a spus că acest zâmbet sincer pe chipul unei persoane cu inima frântă se numește „apărare psihologică inconștientă”. În avionul, în care rudele zburau spre Murmansk, se afla un unchi care, intrând în cabină, era fericit în copilărie: „Ei bine, cel puțin voi zbura într-un avion. Altfel, am stat toată viața în cartierul meu Serpuhov, nu văd lumina albă!” Asta înseamnă că unchiul era foarte bolnav.

- Mergem la Ruzlev Sasha... Aspirant senior... 24 de ani, al doilea compartiment, - după cuvântul „compartiment”, femeile plângeau în hohote. - Și acesta este tatăl lui, el locuiește aici, și el submarinist, a navigat toată viața. Numele lui? Vladimir Nikolaevici. Doar nu-l întreba nimic, te rog.”

Există cei care se țin bine și nu se scufundă în această lume alb-negru a durerii? Nu stiu. Dar dacă o persoană „ține”, atunci, cel mai probabil, are nevoie și va avea nevoie de sprijin spiritual și psihologic pentru o lungă perioadă de timp. Toate cele mai grele ar putea fi înainte.

Argumentele ortodoxe

• Slavă Domnului că acum ai un înger păzitor în rai!
• Fiica ta este acum un înger, noroc, este în Împărăția Cerurilor!
• Soția ta este acum mai aproape de tine ca niciodată!

Îmi amintesc că un coleg a fost la înmormântarea fiicei unui prieten. O colegă – nebisericească – a fost îngrozită de nașa acelei fetițe care a ars de leucemie: „Închipuiți-vă că a bătut cu o voce atât de plastică, tare – bucură-te, Masha ta este acum un înger! Ce zi plăcută! Ea este cu Dumnezeu în Împărăția Cerurilor! Aceasta este cea mai bună zi a ta!”

Aici treaba este că noi, credincioșii, vedem cu adevărat că este important nu „când”, ci „cum”. Credem (și numai prin aceasta trăim) că copiii fără păcat și adulții care trăiesc bine nu vor pierde mila Domnului. Că este groaznic să mori fără Dumnezeu, dar nimic nu este groaznic cu Dumnezeu. Dar aceasta este, într-un fel, cunoștințele noastre teoretice. O persoană care se confruntă cu o pierdere poate spune multe despre tot ceea ce este corect din punct de vedere teologic și reconfortant, dacă este necesar. „Mai aproape ca niciodată” – nu se simte, mai ales la început. Prin urmare, aici vreau să spun: „Poți te rog, ca de obicei, ca totul să fie?”

În lunile care au trecut de la moartea soțului meu, de altfel, nu am auzit aceste „mângâieri ortodoxe” de la niciun preot. Dimpotrivă, toți părinții mi-au spus cât de greu, cât de greu. Cum credeau că știu ceva despre moarte, dar s-a dovedit că știau puțin. Că lumea a devenit alb-negru. Ce tristete. N-am auzit niciun „în sfârșit a apărut îngerul tău personal”.

Acest lucru, probabil, poate fi spus doar de persoana care a trecut prin durere. Mi s-a spus cum mama Natalia Nikolaevna Sokolova, care a îngropat doi dintre cei mai frumoși fii într-un an - protopopul Teodor și Vladyka Sergius, a spus: „Am născut copii pentru Împărăția Cerurilor. Sunt deja două acolo.” Dar numai ea putea spune asta.

Timpul vindeca?

Probabil, în timp, această rană cu carne prin tot sufletul se vindecă puțin. Nu știu încă. Dar în primele zile după tragedie, toată lumea este în apropiere, toată lumea încearcă să ajute și să simpatizeze. Dar apoi - fiecare își continuă viața - dar cum altfel? Și cumva se pare că cea mai acută perioadă de durere a trecut deja. Nu. Primele săptămâni nu sunt cele mai grele. După cum mi-a spus un om înțelept care a supraviețuit unei pierderi, după patruzeci de zile înțelegi doar treptat ce loc a ocupat defunctul în viața și sufletul tău. După o lună, încetează să pară că te vei trezi acum și totul va fi la fel ca înainte. Este doar o călătorie de afaceri. Îți dai seama că nu te vei întoarce aici, că nu vei mai fi aici.

În acest moment este nevoie de sprijin, prezență, atenție și muncă. Și doar cineva care te va asculta.

Nu va funcționa pentru confort. Puteți consola o persoană, dar numai dacă îi întoarceți pierderea și îi înviați morții. Și Domnul poate mângâia.

Si ce sa zic?

De fapt, nu este atât de important ce să-i spui unei persoane. Ceea ce contează este dacă ai suferit sau nu.

Ideea este aceasta. Există două concepte psihologice: simpatie și empatie.

Simpatie- Simpatizăm cu persoana, dar noi înșine nu am fost niciodată într-o astfel de situație. Și noi, de fapt, nu putem spune „te înțeleg” aici. Pentru că nu înțelegem. Înțelegem că este rău și înfricoșător, dar nu știm adâncimea acestui iad în care se află acum o persoană. Și nu orice experiență de pierdere este bună aici. Dacă l-am îngropat pe iubitul nostru unchi de 95 de ani, asta nu ne dă dreptul să-i spunem mamei care și-a îngropat fiul: „Te înțeleg”. Dacă nu avem o astfel de experiență, atunci cuvintele tale pentru o persoană nu vor avea cel mai probabil niciun sens. Chiar dacă te ascultă din politețe, fundalul va fi gândul - „Dar totul este în regulă cu tine, de ce spui că mă înțelegi?”.

Dar empatie- acesta este momentul în care simpatizi cu o persoană și ȘTII prin ce trece. O mamă care a îngropat un copil simte empatie, compasiune pentru o altă mamă care a îngropat un copil, susținută de experiență. Aici fiecare cuvânt poate fi cel puțin perceput și auzit cumva. Și cel mai important - aici este o persoană vie care a experimentat și ea asta. Ceea ce este rău, ca mine.

Prin urmare, este foarte important să aranjați o întâlnire pentru o persoană cu cei care pot manifesta empatie față de el. Nu o întâlnire intenționată: „Dar mătușa Masha, și-a pierdut și copilul!”. Fără îndoială. Spune-i cu blândețe că poți merge la o astfel de persoană sau că o astfel de persoană este gata să vină să vorbească. Există multe forumuri pe Internet pentru a sprijini persoanele care se confruntă cu pierderi. Sunt mai puțini pe Runet, mai mulți pe internetul vorbitor de engleză - cei care au supraviețuit sau se confruntă se adună acolo. A fi cu ei nu va ușura durerea pierderii, ci va susține.

Ajutorul unui preot bun care are experiență de pierdere sau doar multă experiență de viață. Cel mai probabil, va fi nevoie și de ajutorul unui psiholog.

Roagă-te mult pentru cei morți și pentru cei dragi. Rugați-vă și slujiți magpies în biserici. De asemenea, puteți oferi persoanei însuși să călătorească împreună prin temple pentru a da magpie în jur și a se ruga în jur, citiți psaltirea.

Dacă erați familiarizați cu decedatul - amintiți-l împreună. Amintește-ți ce ai spus, ce ai făcut, unde te-ai dus, ce ai discutat... De fapt, există comemorări pentru asta - pentru a-ți aminti o persoană, pentru a vorbi despre el. „Îți amintești, când ne-am întâlnit la o stație de autobuz și tocmai te-ai întors dintr-o călătorie de miere” ....

Mult, calm și pentru mult timp de ascultat. Nu reconfortant. Nu încurajează, nu cer să te bucuri. Va plânge, se va învinovăți, va repeta aceleași lucruri mărunte de un milion de ori. Asculta. Ajută doar cu treburile casnice, cu copiii, cu afacerile. Vorbește despre subiecte de zi cu zi. Fii aproape.

P.P.S. Dacă aveți experiență despre modul în care este trăită durerea sau pierderea, vă vom adăuga sfaturile, poveștile și îi vom ajuta pe alții măcar puțin.