Rada pre rodičov.

Hlavný problém vzťahu medzi rodičmi a deťmi.

Rodičia sa vždy snažia vnútiť svojmu dieťaťu určitú líniu správania, ktorá je najviac v súlade s ich zásadami a ideálmi, ale takáto politika často nevedie k želanému výsledku. Deti nemôžu svojim rodičom dopriať všetko, keďže každý človek je individuálny a má právo na svoj vlastný uhol pohľadu.

Nemôžeme kopírovať nikoho, vrátane našich rodičov. Najviac, čo môžeme urobiť pre to, aby sme boli ako oni, je zvoliť si rovnakú cestu v živote.

Niekedy sa ľudia stávajú vojenskými mužmi, ako ich otcovia, dedovia, pradedovia. Niektorí idú v stopách svojich predkov a stávajú sa lekármi, hudobníkmi, matematikmi...

Pre rodičov to musí byť ideálna možnosť, no zďaleka to nie je častý prípad. Problém vzájomného porozumenia medzi rodičmi a deťmi sa rodí už v ranom štádiu vzdelávania.

Malé deti túžia po „právach na stiahnutie“ nie menej ako tínedžeri. Je pravda, že v tejto fáze života sa snažia len „ukázať zuby“, akoby skúšali skutočné hranice toho, čo je dovolené.

A všetky ich prejavy lásky k slobode sa zvrhnú na obyčajnú tvrdohlavosť. Nebezpečenstvom tohto obdobia „generačnej priepasti“ je, že netrpezliví rodičia zredukujú všetko svoje výchovné úsilie na primitívnu poslušnosť.

A deti sú jednoducho "zlomené", aby ich prinútili, aby neboli rozmarné a nakoniec - aby nemali svoj vlastný názor. Pamätám si, ako som sa ako dieťa zamilovala do jednej bábiky a prosila som mamu, aby mi ju kúpila.

Nechcela a povedala: "Už máš veľa hračiek." Je naozaj nemožné pochopiť, že nie sú potrebné žiadne ďalšie hračky, okrem tejto kučeravej bábiky v ružových šatách?!

Ako väčšina predškolských detí, po slove „nie“ nasledoval záchvat hnevu. AT tento prípad rodič má dva spôsoby boja: potrestať a dať do kúta s tým, že za takéto správanie nebudú vôbec žiadne darčeky, alebo sa pokúsiť vysvetliť, že dieťa na budúci sviatok určite dostane vytúženú bábiku, ako to urobila moja mama .

Nedá sa však vždy dodržať jedna reakcia na správanie dieťaťa, inak hrozí buď vystrašenie a potlačenie, alebo pokazenie a tým zmazanie hranice prípustného. Potom ide dieťa do školy a teraz sa dospelí snažia, aby boli deti zodpovedné.

Vyučovanie, príprava na rôzne školské akcie – to všetko je dnes už prevažne detskou starosťou. Rodičia sa zas snažia vžiť do role prísneho sudcu, ktorý zhodnotí konečný výsledok (dvojka, pokarhanie v denníku, výzva do školy, alebo naopak päťka, diplom).

Kým sme boli my deti v škôlke, rodičia sa snažili kontrolovať každý náš krok. Teraz je to, ako keby sa program v počítači zmenil: „Teraz si veľký.

Umyjete riad, pôjdete do obchodu pre chlieb, urobíte si domáce úlohy sama... „Problém je v tom, že toto nie je najvhodnejšia chvíľa na to, aby bolo dieťa krstené samostatne.

Prvých pár rokov v škole je obdobím, keď rodičia musia byť obzvlášť pozorní, chápaví a trpezliví, aby pomohli svojmu dieťaťu vybudovať si nové vzťahy s učiteľmi a spolužiakmi. Okrem toho je veľmi dôležité snažiť sa nebyť opatrovníkmi, pretože to z dieťaťa urobí infantilného.

Každý vie, že nadmerná starostlivosť a opatrovníctvo zriedka vedú k dobrému výsledku: dieťa je zbavené možnosti samostatne myslieť, rozhodovať sa a dosahovať ciele bez vonkajšej pomoci. Slepá, nerozumná materinská láska „bije“ dieťa, robí z človeka nemorálneho konzumenta alebo ambiciózneho karieristu.

Od detstva zaňho robia všetko rodičia, ktorí hovoria: "Neboj sa, problém vyriešime." Hovorí sa mu, že sa neoplatí presiliť, pretože nemá dostatok síl, času, skúseností a vedomostí.

Korene nedôvery spočívajú v samotnom detstve: slabé nohy - ak spadne, krehké ruky - neudrží. A málokto sa zamýšľa nad tým, že deti s vekom dokážu predčiť svojich rodičov silou a skúsenosťami.

Je predsa možné, že tridsaťročný Kirill by mal inú kariéru, keby bol schopný odvážne a rozhodne povedať „nie“ a samostatne, bez strachu sa rozhodovať. Starostlivosťou o deti rodičia okrem iného pokrývajú svoje záujmy.

Neustále príbehy babičiek na dvore vyvolávajú strach zo samoty Staroba rokov. Preto je potrebné stať sa pre dieťa nepostrádateľným.

Rodičia vám neustále radia, všetky ich rady sú správne a nemôžete bez nich žiť. Preto musíte žiť so svojimi rodičmi a neustále sa o nich starať, pretože keď budú preč, nebudete mať zadok a podporu.

Kvôli takejto vzdelávacej politike u dospievajúcich vedie túžba dokázať ich relevantnosť k opačnému účinku. Dieťa sa začína vzďaľovať, najmä preto, že večné ooh a vzdychy sú zúrivé.

Akákoľvek konfrontácia s rodičmi začína spôsobovať podráždenie. Nechcete, preklínate sa za takéto myšlienky, ale nemáte silu počúvať opakovanie tej istej piesne s iným motívom.

A ste obvinení z bezcitnosti. Hlavným jadrom problému „otcov a synov“ však zostáva jedna a tá istá vec: túžba po slobode.

Dospievanie je vek, kedy túžba po slobode presahuje všetky povolené „štandardy“. Chcem žiť naplno, získať čo najviac dojmov, kým je sila a príležitosť.

To je názor väčšiny mladých ľudí. Ale nemá právo na existenciu?

Nie je to fér? V reakcii na to často zaznievajú výčitky, že mladí sú nezodpovední a nemyslia na budúcnosť.

Ale rodičia, zabudli ste na svoju mladosť? Áno, prešla samostatne a vo verejnej práci a vy ste také príležitosti nemali.

Prečo by sa teda mladšia generácia mala vzdať pôžitkov pre seba a zaslúžiť si len obvinenie zo sebectva? Neustálym radením a poučovaním detí rodičia zabúdajú, že dieťa môže mať vlastný názor.

A ak sa dieťa tiež nehanbí vyjadriť tento názor, ktorý je v rozpore s „ideálom“, nevyhnutne to vedie ku konfliktom a nedorozumeniam. Ide len o to, ako sa k týmto konfliktom postavia samotní rodičia, či budú vedieť dieťa pochopiť a pomôcť mu, flexibilne a bez nátlaku ho nasmerovať správnym smerom.

Samozrejme, je hlúpe tvrdiť, že obvinenia starších zo sebectva, lenivosti a nečinnosti sú neopodstatnené, skôr naopak. Problém je, že väčšina tínedžerov nesprávne chápe výraz „ži pre dnešok“, oddávajú sa radovánkam a zabúdajú na rodinu, uprednostňujú chvíľkové radovánky.

Často sa stáva, že sa dieťa dostane do zlej spoločnosti a z toho vyplývajú všetky dôsledky. Tínedžer začne fajčiť, zanechá školu, často večer zmizne a oddáva sa drogám.

V tomto prípade sa teenager snaží získať maximálne potešenie bez toho, aby vynaložil akékoľvek úsilie a ospravedlňoval sa tým, že "bol si mladý - teraz sme na rade my." Nepochybne sa to stáva príčinou hádok, nedorozumení a nezhôd v rodine.

Práve v tomto bode zohráva obrovskú úlohu reakcia rodičov na takéto správanie. Vôbec nie je možné kričať, zakazovať komunikáciu a uvaliť „domáce väzenie“.

To spôsobí presne opačné správanie. Ako sa hovorí, zakázané ovocie je sladké.

Možno by si trinásťročná Masha nevzala cigaretu do úst, keby jej matka nepovedala: „Pozri sa na mňa: Uvidíme sa s cigaretou - nebude sa to zdať dosť! Ako sa správne správať k dieťaťu, ako ho ohradiť pred nenapraviteľnými chybami?

V dospievaní sú deti stále vedené dospelými a veľa závisí od formy rodinných vzťahov. V modernej psychológii sú štýly rodinných vzťahov rozdelené do troch hlavných: liberálny, autoritársky a demokratický.

Prvý z nich sa zvyčajne prejavuje v rodine ako absencia všetkých druhov vzťahov a vyznačuje sa odlúčením a odcudzením členov rodinného zväzku jeden od druhého, ich úplnou ľahostajnosťou k záležitostiam a pocitom toho druhého. Z hľadiska výchovy sa to zvyčajne prejavuje buď v akceptovaní rovnakých zásad mladými mužmi a dievčatami, alebo v ich úplnom odmietnutí akejkoľvek asimilácie rodičovskej skúsenosti, odcudzenia sa rodičom.

Ten druhý – autoritatívny – sa vyznačuje ráznym a bezcitným prístupom rodinných príslušníkov, ich krutosťou, agresivitou, diktátom, bezcitnosťou a chladnosťou voči sebe navzájom. V takýchto systémoch vzťahov sa túžba po slobode pre dieťa stáva samoúčelnou, teda slobodou kvôli možnosti prejaviť svoju slobodu.

V rodine je teda akýsi „Nepokoj na lodi“. Napokon, demokratická forma vzťahov predpokladá spoluprácu, vzájomnú pomoc, rozvinutú kultúru citov a emócií, ako aj skutočnú a úplnú rovnosť všetkých účastníkov rodinného zväzku.

V rodinách, kde sú medzi členmi rodiny dôverné vzťahy, je obdobie dospievania relatívne pokojné. Atmosféra lásky v rodine je veľmi dôležitá.

Človek musí byť počatý v láske, vydržať a narodiť sa v láske a celé detstvo prežiť v atmosfére lásky a vzájomnej úcty k ľuďom. Človek zbavený tohto pocitu nie je schopný rešpektovať svojich príbuzných, spoluobčanov, vlasť, robiť dobro ľuďom.

Konflikt medzi otcami a deťmi môže spočívať aj v tom, že dieťa môže vidieť niečo zlé v správaní rodičov. Stojí za zmienku, že rodičia nie sú ani zďaleka dokonalí a sami v tomto prípade konali nesprávne a urobili chybu, pretože zaznieva odpoveď: „Si ešte príliš malý na to, aby si ma to naučil.

Nikto mi nemá právo vyčítať - nikto mi nepomohol!" Hmm ...

A prečo dieťa nemá právo vyjadriť svoj názor? Rodičia zároveň stoja v póze urazenej nevinnosti, urážajú sa na svojich deťoch za bezcitnosť a deti na rodičoch za nerešpektovanie ich názorov.

Výskumníci problémov rodinných vzťahov zistili, že najväčšie odcudzenie medzi rodičmi a deťmi pripadá na obdobie od 17-18 do 27-28 rokov. Počas tohto obdobia, keď vyskočili z rodičovského hniezda, majú sotva vyletené „kurčatá“ tendenciu úplne sa ohradiť pred staršími.

Buď nedajú na rady svojich rodičov, alebo napodobňujú vonkajší súhlas, vyhýbajú sa a vyhýbajú sa ich spoločnosti. Práve počas týchto desiatich rokov sa deti „učia zo svojich chýb“, pričom ignorujú skúsenosti iných.

Pre rodičov je to čas, keď cítia potrebu komunikovať s dospelými deťmi ako rovný s rovným, čo od nich pred pár rokmi hľadali ich 12-15 roční synovia a dcéry.. A to len bližšie k tridsiatke deti, ubité životom a poučené trpkou skúsenosťou, začínajú nachádzať spoločnú reč so svojimi už nie mladými rodičmi.

Koreňom problému generácií je teda rozdiel vo vzdelávaní založenom na určitých morálnych a etických normách, hodnotách zodpovedajúcej doby. Nie je prekvapujúce, že pre naše staré mamy je ťažké zvyknúť si na súčasné mravy, prispôsobiť sa meniacim sa životným podmienkam, pretože boli vychované v inej dobe, keď neexistovala taká univerzálna túžba po blahobyte a prosperite, keď si boli všetci rovní a predsa si viac vážili priateľstvo a lásku.

Staršia generácia teraz tvrdí, že minulé hodnoty úplne zmizli a objavili sa iné: bohatstvo a prestíž a peniaze sú všetko; čo sú Osobné vlastnosti ako slušnosť a láskavosť nahradili aroganciu, hrubosť, neúctu, že sa stratila pravda, hanba a morálka. Možno je to pravda?

Hlavný okruh moderných problémov medzigeneračných vzťahov v našej spoločnosti súvisí s ruskou históriou a samotným prechodným stavom spoločnosti. Zmeny v Rusku vedú ku konfliktom a priepasti medzi generáciami.

Reformy, ktoré prebehli v Rusku, nepriniesli žiadne zlepšenie života starších ľudí, skĺzli nadol po rebríčku postavenia. Dnes málokto z mladých počúva starých ľudí, neberú sa na ne, každý koná po svojom a verí, že starí ľudia sú „ponechaní v minulosti“.

Znamená to, že sa jednoducho vôbec nerešpektujú? Médiá ďalej zväčšujú priepasť medzi mladými ľuďmi a staršou generáciou, čo bráni ich interakcii.

Ak mladí ľudia nepoznajú svoju minulosť, svoje základy, osvoja si skúsenosti predchádzajúcich generácií, potom nebude žiadna budúcnosť, pretože nie je možné vybudovať život od nuly. Od mladých ľudí závisí, aká bude spoločnosť, že si musia vybudovať život pre seba a pre svoje deti.

Každá spoločnosť, každá doba rozvíja určitý typ medzigeneračných vzťahov a určité mechanizmy prenosu kultúry v čase. Moderná dynamická spoločnosť stanovuje pre každú novú generáciu problémy, ciele, spôsoby rozvoja.

Tu skúsenosti predchádzajúcich generácií nemôžu plne zodpovedať úlohám budúcnosti. Vytvára sa obraz každej generácie.

Nevyhnutný problém preto súvisí s postojom každej generácie k minulosti, súčasnosti a budúcnosti. Pre Rusko je tento problém obzvlášť dôležitý.

http://psinovo.ru/referati_po_psichologii/glavnaya_problema_otnosheniy_mezhdu_roditelyami_i_detmi_nizhegorodskiy.html

admin

Vzťah medzi rodičmi a deťmi je jedinečný fenomén spoločnosti, ktorý sa vzpiera vysvetleniu a klasifikácii. Skutočné predpoklady straty vzájomného porozumenia sú známe iba účastníkom hádky, takže iní môžu len hádať o príčine konfliktov v rodine. Pri strete generácií je dôležité riadiť sa vlastnými preferenciami a brať ohľad na záujmy opozície. Rôzne pohľady na život a nesprávne zvolený model výchovy – komunikácia sa vytráca tak rýchlo, ako deti rastú.

Pozorovania psychológov zapojených do obnovy rôznorodých buniek spoločnosti však umožňujú nezaujato diskutovať o probléme vzťahov medzi rodičmi a deťmi. Hlavnou vecou je správne vnímať odporúčania odborníkov. Mali by ste mať na pamäti, že tipy a komunikačné formáty uvedené nižšie sú komplexné informácie a vyžadujú si dodatočné úpravy. Po prečítaní obsahu článku korelujte materiál s vašou vlastnou situáciou a vyvodzujte správne závery.

Klasifikácia vzťahov medzi rodičmi a deťmi

Formovanie charakteru a svetonázoru dieťaťa priamo závisí od vzorcov správania mamy a otca, ktoré plánujú dodržiavať v procese výchovy svojich potomkov. Komunikácia v rámci rodiny je základom mladého vedomia, premietajúceho dianie vo svete okolo nás na domáci „príklad“. Výčitky a radosti, zvyky a duševné poruchy sú ozvenou detstva, ktorou sa dieťa riadi počas celého života. V 21. storočí sa tradične klasifikuje päť typov vzťahov medzi rodičmi a mladou generáciou:

diktatúra.

Matka a otec sa snažia získať úplnú kontrolu nad životom dieťaťa, riadia sa dobrými úmyslami. Avšak, bez ohľadu na vzťahy príčina-následok, výsledkom nadmernej ochrany je objavenie sa duševnej poruchy u dieťaťa. Potomok netrávi čas s rovesníkmi, nezostáva sám s vlastnými myšlienkami, nemôže si vyberať a riadiť sa osobnými preferenciami. Krehký svet dozrievajúceho dieťaťa je úplne v moci rodičov, ktorí dieťa pripravujú o šťastné detstvo.

Viera.

Tento model správania dospelých je porovnateľný s tyraniou alebo diktatúrou. Rodičia, ktorí v živote neuskutočnili svoje vlastné sny, sa snažia poslať po ich „stopách“ dieťa, ktoré je povolané napraviť chyby matky a otca. Neberú do úvahy túžby a preferencie dieťaťa, ktoré sa riadia výlučne osobnými záujmami. Často sa v takýchto rodinách manželia rozhodujú pre druh aktivity detí v momente, keď práve uvažujú o počatí.

Priateľskosť.

Mama a otec sa podieľajú na živote dieťaťa bez toho, aby ho pripravili o osobný priestor. Sloboda konania a možnosť požiadať o radu dospelého „priateľa“ sú hlavné výhody tejto techniky. Rodičia udržiavajú priateľské vzťahy so svojimi potomkami bez straty autority. Snažia sa vychádzať v ústrety záujmom mladšej generácie, pričom zdieľajú záľuby dieťaťa. Hlavné je „nehrať sa príliš“.

Necitlivosť.

Pravidelné výčitky a obviňovanie sú hlavnými znakmi tohto formátu vzdelávania. Dieťa sa v takejto rodine cíti nechcené, nadbytočné. V situáciách, ktoré sa stali, rodičia vždy nachádzajú príčinné vzťahy medzi dieťaťom a udalosťami, ktoré sa stali. V procese výchovy sa potomok nestretáva s „láskou“, „porozumením“ a „náklonnosťou“. Dospelé dieťa často odmieta udržiavať vzťahy s rodičmi, vedené mierou nevôle z detstva. Pozastavenie nahnevaného dieťaťa je najlepším riešením problému, pretože niektorí tínedžeri začínajú pomstiť svoju rozmaznanú mladosť.

Mentorstvo.

V takýchto rodinách sa deti môžu spoľahnúť na odporúčanie múdreho človeka, ktorý sa bude snažiť pomôcť, nie vyčítať. Neposlušnosť dieťaťa sa trestá a podporuje sa nezávislosť - takýto model komunikácie je postavený na racionalite a dôvere. Rodičia sa vždy zúčastňujú na živote potomka a snažia sa mierne kontrolovať jeho správanie. Dospelí rešpektujú voľbu dieťaťa, ktoré si vypočuje smerodajný názor matky a otca.

Ako chcete vidieť vlastného potomka v najbližších rokoch? Ste pripravení všimnúť si v očiach dieťaťa neutíchajúci odpor a nekonečný hnev? Snívate o tom, že od svojho dieťaťa budete počuť úprimné slová vďačnosti za šťastné detstvo? Úplné vzájomné porozumenie a starostlivosť o vašich milovaných „starých“ – sú to vaše ciele? Výber modelu na výchovu dieťaťa je „kľúčom“ do budúcnosti, do ktorej sa otvoria iba jedny dvere.

Hlavné dôvody neposlušnosti detí

Ťažké poruchy správania u detí sú výsledkom duševnej poruchy, ktorá sa mohla objaviť z jedného z nasledujúcich dôvodov:

Bojujte o pozornosť.

V dnešnej spoločnosti, kde dospelí trávia impozantné množstvo času v práci, sa deti snažia akýmikoľvek prostriedkami „získať“ voľné minúty svojich rodičov. Batoľatá si neuvedomujú, že mama a otec sú cez deň unavení. Dieťa sa snaží upútať pozornosť dobrými skutkami, no často na takéto činy nikto nereaguje. Jediná možnosť, ktorá sa v mladej mysli vynára, je neposlušnosť alebo žart, po ktorom rodičia určite budú venovať svoj voľný čas výchove svojich potomkov.

Deti robia škandály, odmietajú poslušnosť a propagujú „revolučné“ nálady z jedného dôvodu – túžby zbaviť sa nadmernej ochrany. Rodičia venujú nadmernú pozornosť dieťaťu, ktoré sa snaží ukázať nezávislosť, takže „žart“ sa pre potomka stáva vhodným rozhodnutím. V súlade s mládežníckym myslením musia mama a otec pochopiť mieru hnevu dieťaťa, ktoré je ochotné ísť do extrémov. „Obľúbené hodinky otca, ktorý zakázal stretávať sa s priateľmi? Potrestajte, ale nezmierim sa s vaším názorom, “zdôvodnením “vzpurného” neposedu.

Detské výčitky, ktoré dieťa počas svojho života prechováva, sú vážnym argumentom pre tínedžera, ktorý sa rozhodne odpovedať svojim rodičom rovnakou „mincou“. Ak dieťaťu nebolo umožnené komunikovať s rovesníkmi, zmizne bez dopytu na dlhú dobu v neznámej spoločnosti. Konanie dieťaťa patrí do formátu vzťahov „oproti“, kde je akékoľvek konanie rodičov vnímané ako nesprávne.

Strata viery.

Pravidelná kritika a nekonečné zákazy, nesmierny pocit viny a nepochopenie s rodičmi sú dôvodom, prečo sa dostať do mysle dieťaťa. Chlapec, v ktorého úspech spočiatku nikto neverí, si zúfa a rozhodne sa všetko zľahčiť. Apatia komunikovať s rovesníkmi a strata rodičovskej autority a nedostatok túžby po sebazdokonaľovaní sú výsledkom necitlivého prístupu matky a otca k potomkovi.

Implementácia.

„Vzbura“ proti názorom rodičov je predpokladom zmeny vlastného životného štýlu, s ktorým je mladý neposedník nespokojný. Bolo dieťa nútené vstúpiť do Suvorovovej školy? Dospelí nútení učiť sa hrať na husle? Nútiť manželku? Prebiehal výber profesijnej činnosti bez účasti potomka? Vzbura v mladej mysli určite vznikne – otázkou je len miera trpezlivosti detí, ktorá raz skončí.

Aby ste zistili predpoklady pre neposlušnosť u vlastného potomka, je dôležité venovať pozornosť pocitom, ktoré v rodičoch vznikajú po žarty dieťaťa. Ak vo vnútri cítite hnev, potom sa dieťa pokúsi uniknúť z hyperopatrenia. Ak máte stav prázdnoty a nekonečnej osamelosti, potom sa dôvod pre dieťa zmocňujú depresívne myšlienky. Ak vás činy dieťaťa rozčuľujú, potom na seba vedome upozorňuje. Ak vás po ďalšom „triku“ mladého neposedu zachváti odpor, dieťa sa pomstí a chce konkrétne poškodiť mamu a otca.

Bežné rodičovské chyby

Dôvody neposlušnosti detí sú skryté v nesprávnej výchove, ktorej sa rodičia v procese dospievania dieťaťa držali. Ak sa v dospievaní nerobia typické chyby, potom nedorozumenia medzi členmi rodiny nevzniknú. Bežné vzorce správania matiek a otcov, kvôli ktorým sa vzťahy s deťmi zhoršujú:

Príkazy, ktoré zbavujú dieťa voľby a slobody konania.
Nedostatok dôvery a neustálej kontroly.
Vyhrážky trestom.
Bezdôvodná kritika, kvôli ktorej dieťa prestáva veriť vo svoju vlastnú silu.
Sarkastický výsmech z činu dieťaťa, uvedenie do nepríjemnej situácie.
Žiadať od potomka osobné údaje, ktoré nechce zdieľať.
Vtipy od rodičov, ktorí nechcú odpovedať na otázku dieťaťa.
Prílišné učenie.
Nútené „rady“, ktoré bábätko zbavujú vlastného názoru.
ľahostajnosť v živote dieťaťa.

Vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi netreba zabúdať na jednoduchú pravdu – čím viac privilégií máte, tým viac povinností. Vzájomné porozumenie a spoluúčasť na živote blízkej osoby je účinný spôsob pomoci a tyrania a pravidelné nezhody sú nevhodným riešením, ktoré človeka ničí.

Aby sa predišlo strate vzájomného porozumenia vo vzťahoch s dieťaťom, rodičia si musia byť jasne vedomí rozsahu vyslovených slov a vykonaných krokov. Pri výchove potomstva je dôležité systematizovať vlastný model správania, dodržiavať premyslenú stratégiu. Na základe nasledujúcich odporúčaní môžete správne budovať komunikáciu s deťmi:

Je dôležité správne a pre mladé vedomie v detstve definovať hranice správania, ktoré bude dieťa správne vnímať. Obmedzenia sprevádza bábätko s vedomím, že takéto činy rozrušia rodičov. Ak dieťa vníma zavedený rámec ako „zakázané ovocie“, situácia sa len zhorší.
Dieťa by si malo od detstva uvedomovať, že je to oveľa príjemnejšie ako žiť v rozpore so spoločnosťou a existujúcimi zákonmi. Správna literatúra a vzdelávacie filmy sú účinnými spôsobmi, ako ovplyvniť krehké vedomie dieťaťa.
Stavať na detskom myslení je „šperková“ výchovná metóda, ktorú treba aplikovať dávkovane. Morálne učenia veľmi unavujú mladú myseľ, takže by ste nemali zneužívať komunikáciu v imperatívnom tóne. - schopnosť ovplyvňovať správanie, meniť svetonázor dieťaťa a netrestať, čo zhoršuje súčasnú situáciu.

Rodičia by sa nemali hádať a riešiť veci zvýšeným hlasom pred dieťaťom. Pri pozorovaní konfliktu medzi dospelými sa v mysli dieťaťa neustále zrúti autorita jedného z účastníkov dialógu. Potomok, vedený príkladom takéhoto správania, môže začať prejavovať agresivitu, snažiť sa „rebelovať“ a nepočúvať názor rodičov.
Matka a otec sa musia naučiť ponúknuť dieťaťu alternatívu, ktorá môže mladého výskumníka zaujať. Kategorické „nie“ často vyvoláva protest v mysli dieťaťa, čo znamená, že sa stáva návodom na konanie. Správne prezentujte informácie, zakážte používanie fixiek na tapetu, ale povoľte to na špeciálnom papieri. Zaveste kresbu potomka do rámu a dávajte pozor na schopnosti a talenty dieťaťa. Nabudúce nebude chcieť fidget vytvoriť konfliktnú situáciu, ale doplní svoju vlastnú zbierku obrázkov na stene „cti“.
Niektorí rodičia zabúdajú, že dieťa je tá istá osoba, ktorá cíti bolesť a cíti radosť. V kontroverzných situáciách počúvajte názor dieťaťa, naučte sa hľadať kompromisné riešenia. Tvrdohlavosť nie je indikátorom sily, ale znakom nedostatku sebavedomia. Vzájomné porozumenie a dôvera sú predpokladom vzhľadu dieťaťa.

Ak sa vo výchove nedopustíte bežných chýb a zachováte si vlastnú autoritu v očiach dieťaťa, dospelý potomok bude vďačný za šťastné dospievanie. Nezabudnite na účinok "bumerangu", ktorý sa vzťahuje na vzťah medzi rodičmi a deťmi. Ak svoje bábätko starostlivo obklopíte, tak v starobe rátajte s podobnou pozornosťou už dospelého dieťaťa.

2. februára 2014

Prečo vznikajú a pokračujú konflikty medzi rodičmi a dospelými deťmi; aké sú skutočné príčiny konfrontácie a konfrontácie medzi blízkymi a najdrahšími ľuďmi; čo je potrebné urobiť na vyriešenie - na tieto a ďalšie otázky sa pokúsime odpovedať v tomto článku.

Príčiny konfliktov medzi rodičmi a dospelými deťmi

Problém otcov a detí je večný, no v modernej spoločnosti sa dá vyriešiť pochopením a uvedomením si príčiny konfliktov medzi rodičmi a dospelými deťmi a naučiť sa viesť konštruktívny dialóg na budovanie vzťahov.

Aby sme pochopili a pochopili príčiny konfliktných situácií v vzťahy medzi rodičmi a dospelými deťmi, musíte sa vrátiť do minulosti a pozrieť sa na to, ako sa budovali vzťahy medzi rodičmi a deťmi; aké chyby sa urobili pri výchove dieťaťa pri programovaní životného scenára, budúcnosti syna alebo dcéry; aké štýly rodinnej výchovy sa používali; či boli tresty a povzbudzovanie detí rodičmi správne aplikované, a čo je najdôležitejšie: či rodičia svoje dieťa milovali, alebo to len ľutovali, správali sa k nemu ako k bezmocnej obeti, kvôli ktorej sa od útleho veku začala hrať psychologická hra podľa by mohol vzniknúť Karpmanov trojuholník, ktorý možno pokračuje dodnes, už v r vzťahy medzi rodičmi a dospelými deťmičo vedie k neustálym konfliktom, konfrontáciám a konfrontáciám.

Potom môžete nadviazať dobré, bezkonfliktné vzťahy medzi rodičmi a dospelými deťmi.

Kto môže za konflikt medzi rodičmi a dospelými deťmi

Pri akýchkoľvek konfrontáciách a konfrontáciách, vrátane konfliktov medzi rodičmi a dospelými deťmi, sa každá strana snaží obviniť zo vzťahového problému svojho protivníka: rodič obviňuje dospelé dieťa z nelásky a neúcty; dospelé deti zo všetkého vinia svojich rodičov ... situácia je slepá ulička, často sa opakuje a nevedie k ničomu dobrému.

Po prvé, každý z účastníkov sporu alebo konfliktu, vrátane tých, ktorí sú múdri (ako sa im zdá) životnou skúsenosťou, rodičia, ktorí sú bezúhonní a neomylní vo svojich názoroch a úsudkoch, a dospelé deti so svojimi modernými názormi na život a svet ako celok, treba hľadať zdroj problému vo vzťahu v ňom samom, a nie na protiľahlej, konfliktnej strane.

Rodičia musia pochopiť, že dospelé deti, syn alebo dcéra, sú nezávislí a jedineční jedinci, ktorí nemusia žiť a konať v súlade s túžbami, očakávaniami a potrebami rodičov.

Dospelé deti by, samozrejme, mali rešpektovať a ctiť svojich rodičov, ale nemali by od nich očakávať, že pochopia moderné názory, životné hodnoty a priority... každá generácia a vlastne každý človek má svoj vlastný svetonázor a chápanie seba samého, iných ľudí a sveta vo všeobecnosti.

Ako rodičia, tak aj dospelé deti, chápajúce a cítiace nielen seba, svoje túžby a potreby, ale aj druhého človeka, bez ohľadu na to, či je to biologicky rodič alebo dieťa, s vylúčením akéhokoľvek náznaku egocentrizmu a mladíckeho maximalizmu, budú môcť namiesto toho dosiahnuť prázdnej, deštruktívnej súťaže v medziľudských vzťahoch, konštruktívneho dialógu a spolupráce, vzájomného porozumenia a vzájomnej pomoci.

Je potrebné zničiť spolu s negatívnou hrou aj stereotyp neustálych konfliktov, konfrontácií a problémy vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi, stereotyp „otcov a synov“.

Pre začiatočníkov môžete pochopiť pravidlá správania v konfliktných situáciách, vrátane konflikty medzi deťmi a rodičmi.

Ako riešiť vzťahové problémy medzi rodičmi a deťmi

Vyriešiť vzťahové problémy medzi rodičmi a deťmi, vyriešiť konfliktnú situáciu a nadviazať dobré vzťahy na báze spolupráce a konštruktívnej interakcie, je potrebné zvolať „rodinnú radu“ („okrúhly stôl“) a začať dospelý, obchodný a konštruktívny dialóg na rovnakej úrovni.

Tie. Rodičia musia „vypnúť“ svoj mentorský, mentorský, príliš ochranársky a povýšenecký prístup k svojim dospelým deťom. A posledný, prestať sa správať k rodičom ako k zastaralým, ničomu nerozumejúcim v modernej dobe, s predpojatými názormi na život predkov.

Samozrejme, spočiatku pri budovaní vzťahov a vedení konštruktívneho dialógu možno budete potrebovať pomoc psychológa alebo iného sprostredkovateľa, ktorý je pre obe strany autoritatívny.

Ak však majú účastníci „okrúhleho stola“ skôr vyzreté povahy, potom môžu bez prostredníka skúsiť prísť k spoločnému menovateľovi a spolupráci vo vzťahu dospelých detí a rodičov.

Hlavná vec je, že: rodičia aj dospelé deti majú túžbu po blízkych, priateľských a úctivých vzťahoch medzi sebou; žiť bez konfliktov a rivality, ale spoluprácou a vzájomnou pomocou.

Vaše medziľudské, bezkonfliktné vzťahy sú vo vašich rukách...

Prajem vám všetkým psychickú pohodu!

Bezplatná konzultácia s psychoterapeutom pred poskytnutím pomoci online

Asi každá rodina sníva o dobrom a harmonickom vzťahu so svojím dieťaťom. V našom článku pochopíme, ako sa vyvíja vzťah medzi deťmi a rodičmi a aké problémy môžu nastať.

Vzťahy medzi rodičmi a deťmi

Rozvoj vzťahov medzi rodičmi a deťmi začína už od ich narodenia. Vzťahy s malými deťmi sú zvyčajne jednoduché. Bábätko je veľmi závislé na matke, ona sa zase o neho vždy stará. Je medzi nimi vrelé a silné puto. Veľmi zriedkavo existuje pocit odľahlosti. Pokiaľ vaše dieťa chodí do škôlky, vo vzťahu medzi mamou a otcom to zvyčajne funguje dobre. Aby rodičia nikdy nestratili vzájomnú dôveru a vrúcnosť, mali by sa snažiť podporovať dieťa vo všetkých ťažkostiach a ťažkostiach, ktoré v ňom vznikajú. Podeľte sa o svoje životné skúsenosti a nahromadené poznatky, aby ste svojmu dieťaťu uľahčili zvládanie problémov.

Nemali by ste dieťaťu presne hovoriť, ako sa má v rôznych situáciách správať, stačí sa len zaujímať a podieľať sa na živote dieťaťa, aby sa naučilo samo prekonávať ťažkosti a získavalo vlastné životné skúsenosti.

Dobrý vzťah medzi rodičmi a deťmi závisí od normálnej výchovy a správneho prístupu rodičov. Výchova bábätka začína od jeho narodenia a pokračuje až do dovŕšenia 18. roku veku, teda do plnoletosti. Do 3. roku života sa u dieťaťa formuje základ osobnosti, objavujú sa charakterové predpoklady. Vo veku 3 až 7 rokov je dôležité správne a presne napraviť formovanie jeho osobnosti.

Vo väčšine zdravých rodín spája rodičov a deti každodenná a častá vzájomná komunikácia. Takéto úzke kontakty prispievajú k rozvoju dôvery, duchovnej jednoty, koordinácii činností a túžob v živote. Základom takýchto vzťahov sú pocity rodičovskej lásky a starostlivosti, pocity materstva a otcovstva a pripútanosť detí k rodičom.

Vzťah medzi rodičmi a deťmi

Pozrime sa, čo spôsobuje problém vzťahu medzi rodičmi a deťmi a aká výchova je považovaná za nesprávnu.

Mnoho rodičov pre svoje nedostatočné vzdelanie často robí chyby pri výchove svojho dieťaťa. Niektoré sú prehnane ochranárske a príliš sa o svoje dieťa starajú a otravujú ho nadmernou pozornosťou. Snažia sa chrániť pred ťažkosťami, čím ho zbavujú možnosti získať vlastnú skúsenosť. Iní sa naopak nechcú podieľať na živote bábätka a nechávajú všetkému voľný priebeh. Iní zase príliš tlačia na dieťa svojimi radami a učia ho, ako má žiť.

Mali by ste pochopiť, že vaše dieťa je v prvom rade človek a nemali by ste mu vnucovať svoj názor a snažiť sa v jeho živote realizovať svoje nesplnené sny a túžby.

Často rodičia posielajú svoje dieťa do tých krúžkov a oddielov, ktoré sami navštevovali ako deti. Na druhej strane môže mať dieťa iné záujmy a preferencie a takýto vnútený názor spôsobí konflikt. Dajte dieťaťu väčšiu slobodu voľby, nemusíte zaňho neustále rozhodovať, nechajte ho, aby sa samo naučilo zvládať problémy a vy by ste mali len pomáhať.

Zvážte hlavné príčiny konfliktov:

• Rodinná disharmónia. Objavuje sa v dôsledku negatívneho charakteru vzťahu medzi rodičmi, rastie psychický tlak a u dieťaťa je neustála úzkosť.
• Rušivosť vo vzdelávaní. Vyjadruje sa v silných nezhodách medzi mamou a otcom v otázke výchovy dieťaťa. Je dôležité, aby konanie rodičov bolo konzistentné a primerané, ako aj vzájomne dohodnuté.
• Detské krízy súvisiace s vekom. Typicky sa vyskytujú vo veku jedného, ​​troch, siedmich rokov, v puberte vo veku 12-14 rokov a v adolescencii vo veku 15-17 rokov. Počas tohto obdobia dieťa prechádza z jedného štádia vývoja do druhého.

Poďme sa rozprávať o spôsoboch, ako vyriešiť problém vo vzťahu. Musíte sa definitívne rozhodnúť pre rodičovskú stratégiu, konkrétne určiť, kto vo vašej rodine bude mierotvorcom, ktorý by sa mal vždy snažiť zastaviť všetky konflikty a „vyhladiť rohy“. Najčastejšie túto úlohu v rodinách zohrávajú matky. Určte si aj to, kto v rodine by mal byť prísnejší a mať trochu viac právomocí pre dieťa. To však neznamená, že by sa dieťa malo neustále báť tejto osoby. Ak harmonicky skombinujete metódy výchovy, stanete sa hlavným zdrojom vedomostí a výberu správnej životnej pozície pre dieťa.

1. Viesť.

2. Hlavná časť.

Výchova. Úloha rodiny v spoločnosti.

Detská zvedavosť.

Domáca úloha.

pozornosť dieťaťa.

Ťažkosti v komunikácii.

Milovať deti je také jednoduché.

Estetická výchova dieťaťa.

3. Záver.

4. Zoznam referencií.

ÚVOD

Problém otcov a detí existuje od nepamäti. Veľa sa o tom hovorilo a písalo v minulosti, veľa sa píše a hovorí aj dnes.

Podľa mňa je táto téma dnes oveľa aktuálnejšia ako kedysi. Je to spôsobené sociálnymi, politickými a ekonomickými zmenami v spoločnosti, v ktorej žijeme.

Problémy s výchovou detí vznikajú nielen v dysfunkčných rodinách, ale aj v celkom normálnych. Existuje mnoho rôznych situácií, ktoré majú za následok ťažkosti vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi. Často sa s týmito ťažkosťami nedokážu vyrovnať ani samotní rodičia. Je veľmi dobré, ak má škola vlastného psychológa. Dokáže pomôcť a spoločne nájsť východisko zo situácie. Ale ak tam nie je, na pomoc prichádza učiteľ základnej školy. Musí byť pripravený na rôzne druhy komplikácií, ťažkostí, ktoré vznikajú medzi rodičmi a deťmi.

objekt mojou prácou je proces rodinnej výchovy.

Predmetom štúdie je vzťah medzi rodičmi a deťmi vo veku základnej školy.

Účel práce: identifikovať situácie, ktoré môžu byť vo výchove konfliktné a spôsoby, ako na ne reagovať.

Ciele výskumu:

1. Zhrnúť informácie;

2. Opíšte skúsenosti so vzdelávaním;

3. Preskúmajte črty vzťahov medzi dieťaťom a rodičmi;

Výchova. Úloha rodiny v spoločnosti.

„Vzdelávanie je predovšetkým ľudská veda. Bez poznania dieťaťa – jeho duševného vývoja, myslenia, záujmov, záľub, schopností, sklonov, sklonov – nie je vzdelanie.

V.A. Suchomlinsky

Prípady, keď dieťa chodí do školy nie s radosťou, ale so strachom, sú spravidla výsledkom nešťastných chýb dospelých. Je neopodstatnené predstavovať dieťaťu život v škole ako zdroj zábavy a radosti; no ešte horšie je vopred zdôrazniť a predvídať ťažkosti a trápenia, ktoré ho tam čakajú.

Je neprípustné konať takých rodičov, ktorí – hoci aj neúmyselne – vychovávajú v dieťati negatívny vzťah ku škole. "Tu ideš do školy, tam ťa zoberú!", "Skús tam neposlúchať!" - hovorí matka rozčúlená nad rozmarmi svojho syna. „No, čo keby neprišiel včas – vnukova babička ju bráni v rozhovore s otcom, nech sa hrá, pobehuje dosýta. Od jesene do školy ho tam nikto ľutovať nebude. A vnuk to počúva ...

Zastrašovanie prísnosťou školskej disciplíny, ťažkosti s učením, nemiestne súcitenie s navrhovanou prísnosťou – to všetko môže spôsobiť, že dieťa bude bezmocné, keď sa stretne s prvými ťažkosťami s učením. Pozícia dospelých by mala byť pokojná, obchodná a povzbudzujúca. Nechajte dieťa vopred pocítiť: doma chápu dôležitosť jeho nových povinností, očakávajú od neho úsilie a zodpovednosť, veria vo svoju silu a sú pripravení pomôcť.

Žiaľ, sú rodičia, ktorí vo všeobecnosti chránia svoje deti pred plnením akýchkoľvek povinností. Niekedy je to spôsobené tým, že u rodičov majú praktické hľadiská prednosť pred výchovnými. („Včera som prikázal mojej Tanyushe utrieť riad. Viete, ako dlho jej trvá pripraviť jeden tanier? Všetky riady by som mal už dávno v skrini. Je rýchlejšie to urobiť sám, ako čakať na to.")

Hoci dieťa nezvládlo správne zverenú úlohu, starším sa často zdá, že je jednoduchšie to urobiť sami. Ale takto sa dieťa nikdy nenaučí plniť si svoje povinnosti. Samozrejme, mali by byť pre dieťa realizovateľné a nezaberať mu príliš veľa času, ale exekúcia by mala byť povinná.

Dospelí by mali brať do úvahy zvláštnosti tejto situácie. Slová „už to neskúšaš“, ktorými niekedy dieťa tak ľahko oslovujeme, sú voči nemu urážlivé, pretože väčšinou nie sú fér; určite treba zaznamenať snahu! Ale mali by sme mu jasne ukázať niečo iné; v prvom rade sa hodnotí to, čo sa stalo, výsledok práce. Študent sa musí naučiť porovnávať vykonanú prácu s určitými vzormi (povedzme listy, ktoré napísal - s písankami atď.). Z takéhoto porovnania sa určí aj bezprostredný cieľ: nie vo všeobecnosti „naučiť sa dobre písať“, ale konkrétne – nerobiť určité chyby. Výber postupnosti takýchto cieľov pomáha dieťaťu: zdá sa, že usmerňujú jeho prácu a umožňujú mu zažiť taký dôležitý pocit úspechu, keď je cieľ dosiahnutý, keď je zručnosť zvládnutá. Tento úspech by si, samozrejme, mali všimnúť aj dospelí: ich súhlas je silnou „posilňou“ na prvom stupni vyučovania. Tu je vhodné povedať o tom, ako sa má zaobchádzať so všetkými druhmi doplnkových tried s prvákmi. V škole sa takéto hodiny zvyčajne konajú so zaostávajúcimi študentmi: a doma tak či onak musí študent niekedy prerobiť niektorú časť práce viackrát alebo dvakrát, aby dosiahol požadovaný výsledok. Podstatné tu je, že takúto prácu deti nevnímajú ako trest. Snažte sa vyhnúť čo i len ozvene trestu pri dohľade nad prácami navyše prváka! Netreba ho napomínať: „Napísal si zle, neskúšaš! Za týmto účelom prepíšte dvakrát. Je užitočnejšie pokojne povedať: „Stále nie si dobrý v tomto liste. Musíme sa učiť. Napíšte ďalšie tri riadky a buďte opatrní."

Detská zvedavosť.

Otázky detí sa právom považujú za prejav zvedavosti, túžby porozumieť svetu okolo seba. Dospelí zvyčajne radi odpovedajú na otázky detí-prečo-prečo, hoci tieto otázky ich niekedy mätú. Netreba si však myslieť, že s prechodom dieťaťa do školy si rodičia môžu dovoliť v tomto smere poľaviť. Naopak, ich postoj k otázkam dieťaťa by mal byť hlbší a vážnejší - treba sa snažiť odpovedať na tieto otázky čo najúplnejšie a najzaujímavejšie a tak, aby vznikali nové otázky a chuť samostatne hľadať odpovede.

Domáca úloha.

Nie je žiadnym tajomstvom, že príprava domácich úloh u mladších žiakov niekedy trvá príliš dlho, čo vedie k preťaženiu detí a dokonca aj k ich zdravotnému stavu, hoci čas, ktorý stanovuje Zriaďovacia listina strednej školy na denné domáce úlohy, by nemal presiahnuť jeden. hodinu na prvom stupni, počas druhého - jeden a pol hodiny, tretieho - dve hodiny.

Nateraz necháme bokom fakt, že robenie domácich úloh veľmi často zaberie príliš veľa času, pretože domáce úlohy sú jednoducho zle organizované (budeme o tom hovoriť konkrétne - tu všetko závisí od rodičov).

Ide o to, že ak úloha nie je pripravená všetkými predchádzajúcimi prácami pre triedu a dieťa nevie, ako ju presne splniť, potom sú do prípravy hodín v „požiarnom poriadku“ zapojení starší, ktorí v tomto Prípade tiež nemajú pokyny na správne splnenie úlohy a nemajú, dokonca sa môžu dieťaťa opýtať: „Ako ste to urobili v triede?“. Často sa ich požiadavky a vysvetľovanie nezhodujú s vysvetľovaním a požiadavkami učiteľa a to vedie ku konfliktom medzi deťmi a „domácimi učiteľmi“ – rodičmi. Vytvorená atmosféra emocionálnej nespokojnosti, negatívny postoj k príprave domácich úloh, ktorý sa potom prenáša do školských tried celkovo.

Z vyššie uvedeného vyplýva pre rodičov niekoľko záverov. Ak dostatočne dlho pozorujú, že ich dieťa musí doma znovu objavovať vzdelávací materiál, mali by byť upozornení: niečo zjavne nie je v poriadku. Možno je dieťa v triede pasívne, len „vyslúži“ hodiny. Včasné signály od rodičov pomôžu učiteľovi reorganizovať sa včas, nájsť nové východisko zo situácie ...

Rodičia väčšinou posudzujú úspešnosť domácich úloh podľa známok, s ktorými sa deti vracajú domov. A prirodzene chcú, aby tieto známky boli dobré.

Dieťa na to musí prísť samo. Ak rodičia vedení najlepšími úmyslami príliš aktívne zasahujú do prípravy domácich úloh, neumožňujú žiakovi správne premýšľať, navrhovať riešenie problému a niekedy jednoducho urobia všetku prácu, potom malému žiakovi zostáva jediná „nezávislá“ povinnosť - prepísať to, čo rodičia urobili, do zošita. Preto by som chcela rodičom odporučiť, aby boli opatrnejší v usmerňovaní pri príprave domácich úloh detí.

pozornosť dieťaťa.

„Detská kniha je silným nástrojom vzdelávania. Detstvo je vek, keď sú všetky dojmy vnímané obzvlášť akútne a zanechávajú hlbokú stopu na celý život. N.K. Krupskaja

Správnu vec robia tí rodičia, ktorí od samého začiatku nútia dieťa pochopiť, že hodiny sú v plnej miere na rovnakej úrovni s tými najvážnejšími vecami, ktorými sú dospelí zaneprázdnení.

1. Už pred školou musí byť dieťa zvyknuté, že keď sú rodičia zaneprázdnení, nemalo by byť rušené. Nie je nezvyčajné vidieť rodiny, kde sa dieťa nevie zamestnať, neustále sa dožaduje pozornosti dospelých, nech práve robia čokoľvek, bez toho, aby im doprialo chvíľu oddychu.

2. Vytvorte v rodine atmosféru úcty k duševnej práci ako takej.

Je veľmi dôležité rozvíjať dieťa, aby rýchlo prešlo z jednej veci na druhú. Samozrejme, dieťa je dieťa a rodičia tomu nevenujú pozornosť. Prišiel z prechádzky, začal si vyzúvať čižmy - a šiel skákať na jednej nohe po izbe: Ach, ako smiešne visia polooblečené čižmy. Išiel som si umyť ruky a hral som sa s okrajom uteráka.

Rodičia by nemali byť pasívnymi pozorovateľmi takýchto scén, inak sa to isté stane počas vyučovania; potom chcete nastaviť ceruzku do zvislej polohy, potom vytvorte holubicu z pijavého papiera. A samozrejme, rodičia sa nemôžu obmedziť len na jednu poznámku a zároveň dať dieťaťu možnosť správať sa tak, ako si myslí. Zároveň však nezachádzajte do extrémov; nevystavujte dieťa hromade poznámok a pokynov. Je potrebné zabezpečiť, aby urobil všetko potrebné od prvej upomienky.