Ahoj. mam 29 rokov. Ženatý, má dieťa. Dcéra, 5 rokov. Môj otec zomrel v septembri. Toto je obľúbený starý otec mojej dcéry. Veľmi sa milovali. Otec bol chorý a dcéru som k nemu nevzal. Bolelo ho vidieť ju, nevstal. A doma plakala a chcela ho vidieť. 12 dní pred smrťou môjho otca som k nemu zobral svoju dcéru. Obaja plakali, objímali sa ... Potom sa otec zhoršil a ja som už svoju dcéru nebral. Tu zomrel. Dcéra sa pýta, kde je dedko. Hovorí, že jej chýba a naozaj ho chce vidieť. Hovorím, že som zašiel ďaleko. Len neviem, ako povedať 5-ročnému dieťaťu, že jej milovaný dedko už nie je. Často sa pýta, kedy príde. Kreslí obrázky. Zdá sa, že chápe, že už nepríde. Zároveň však niekedy začne veľmi plakať a pýtať sa, kde je. Nikdy nebola na cintoríne. Nebola ani na jeho pohrebe. Myslel som, že ju to vystraší. Áno, a môj stav bol hrozný, bol by som ju vystrašil. Pomôžte, prosím, ako jej vysvetliť, že žiadny dedko neexistuje. A že ju ľúbi aj teraz, keď ju vidí. Ako to urobiť správne? Ďakujem.

Ahoj, cítim tvoju stratu.

Smrť blízkej osoby je nenapraviteľnou stratou pre dospelých aj deti. Ale to je prirodzený životný proces, skôr či neskôr sa s týmto javom musí stretnúť každé dieťa. Pravda o smrti, ktorej sa mnohí rodičia tak veľmi boja, traumatizuje detskú psychiku oveľa menej ako klamstvo, mlčanie a vymýšľanie rôznych výhovoriek. Už ste urobili niekoľko chýb. Vaša dcéra preto stále plače a čaká na milovaného deduška.

Aké sú tieto chyby? Na začiatok musíte pochopiť, že nemôžete vymýšľať príbehy, ktoré nezodpovedajú realite, aby ste zakryli skutočnosť smrti milovanej osoby. Svojej dcére ste nepovedali, čo sa skutočne stalo, ale oklamali ste ju. Samozrejme, počká na svojho starého otca, ktorý vraj odišiel. Po druhé, nedovolili mi rozlúčiť sa s dedkom bez toho, aby som ju zobral na pohreb. Koniec koncov, v pohrebných procedúrach nie je nič strašné. A predstava, že pohreby strašia deti, nie je nič iné ako mýtus. Po tretie, v rodine sa objavilo tajomstvo, ktoré je pred dieťaťom skryté, no ono všetko cíti a táto neistota zraňuje detskú psychiku.

Čo môžete teraz urobiť, aby ste napravili situáciu a pomohli svojej dcére prekonať smútok? Pre získanie individuálnych odporúčaní je lepšie prihlásiť sa na konzultáciu k psychológovi a prebrať tieto otázky v osobnom rozhovore. V tejto odpovedi vám poviem konverzačný algoritmus, ktorý je potrebné viesť s dieťaťom.

Najprv si treba nájsť čas na dôverný rozhovor, kedy budete s dcérkou v pokojnom stave. Vaša dcéra má už 5 rokov a na rozdiel od názoru dospelých, že deti ničomu zo smrti nerozumejú, je už schopná pochopiť zložité veci na túto tému. Počas rozhovoru musíte dieťaťu jednoduchými slovami povedať nasledujúce veci: život každého človeka skôr či neskôr skončí smrťou. Povedzte jednoduchými slovami o tom, čo je smrť, ako aj o dôvodoch, pre ktoré k nej dochádza. Potom povedz, že tvoj milovaný dedko už nikdy nepríde, lebo tiež zomrel. A to znamená, že ho už nikdy neuvidí, nebude ho objímať, nebude sa s ním hrať. Nikdy. Povedz mi, kedy sa to stalo. A tiež povedz, že si pred ňou zatajil pravdu tým, že dedko odišiel. Ďalej jej povedzte, že môže cítiť smútok, smútok z toho, čo sa stalo. A ak bude chcieť plakať, bude smutná, vždy môže prísť za vami a vy s ňou budete zdieľať tento smútok. Pretože aj tebe chýba dedko. Odpovedzte na všetky otázky, ktoré má vaša dcéra, buďte k dieťaťu úprimní.

Možno bude dieťa plakať, kričať. Objímte ju, podporte ju. Povedzte jej, že jej pocity sú prirodzené a môže plakať vždy, keď pociťuje smútok alebo túžbu po dedkovi. Že je to úplne normálne. Alebo možno zostane pokojná, naopak, je to normálne.

Môžete si aj dedka odfotiť, pozrieť si ich s dcérou a pripomenúť si všetko dobré, čo sa s dedkom spája. Svojej dcére môžete darovať vec, ktorá kedysi patrila zosnulému. Povedz jej, že ak sa bude chcieť rozprávať o svojom dedkovi, vždy jej budeš robiť spoločnosť.

Pamätajte, že deti majú tendenciu žiť v prítomnosti a rýchlo sa prispôsobujú meniacim sa podmienkam. Dôležité je povedať pravdu, aby dieťa prehru prežilo a prijalo situáciu. Pretože ďalšie mlčanie poškodí jej psychiku.

Tu je príklad konverzačného algoritmu. Samozrejme, toto sú všeobecné odporúčania. Ak chcete získať individuálne odporúčania, ako správne konať v takejto zložitej situácii, prihláste sa na individuálnu konzultáciu cez Skype. V osobnom rozhovore vás podporím v ťažkej situácii, pomôžem vám zostaviť konverzačný plán krok za krokom špeciálne pre vašu rodinu a tiež prídeme na to, akú traumu má vaša dcéra z toho, čo sa deje vo vašej rodine.

Ak sa chcete poradiť s psychológom o otázkach výchovy, vývoja dieťaťa, duševného zdravia atď., kliknite sem < >

P.P.S Ak máte otázku pre psychológa, napíšte mi ju na [chránený e-mailom] webovej stránke alebo zanechajte komentár pod týmto článkom. Odpoveď zverejním na webe.

Ako povedať dieťaťu o smrti niekoho blízkeho, a najmä ak dieťa stratilo otca alebo matku? To je v skutočnosti veľmi bolestivá otázka pre tých, ktorí sú blízko dieťaťa a v druhom prípade.

A zvyčajne, vzhľadom na skutočnosť, že je mimoriadne ťažké o tom hovoriť a nie je jasné, aké slová zvoliť, aby nedošlo k zraneniu psychiky dieťaťa, sa príbuzní okolo dieťaťa rozhodnú, že je lepšie nič nehovoriť. všetky. A tu sa začínajú vymýšľať najrôznejšie príbehy o služobnej ceste zosnulého, o tom, že spí, o tom, že odišiel do oblaku, a o množstve najrôznejších „šetrných“ možností.

V skutočnosti na otázku - Ako povedať dieťaťu o smrti? - existuje len jedna odpoveď, dieťaťu treba povedať pravdu a v čistom texte - táto osoba zomrela. Samozrejme, táto fráza by nemala byť na úplnom začiatku vášho príbehu a nemala by byť jediná. Hovoriť by mala najbližšia osoba - otec alebo mama. Ale ak nepoviete slovo „zomrel“, dieťa bude na túto osobu vždy čakať, bude dúfať, že sa „vráti z dlhej služobnej cesty“, „vypadne z oblaku“ a čokoľvek iné, pretože detská psychika nepozná krivologiya - to všetko sa berie ako nominálna hodnota, ako povedali dospelí. A dieťa si neuvedomuje, že za tým bol nejaký podtext, zrozumiteľný jednému dospelému.

Ak nepoviete pravdu hneď, ale napríklad o mesiac si povedia, že to bude jednoduchšie – nie, ľahšie to nebude. Dieťa sa začne báť, upadať do depresie, nebude samo sebou. "No, kde je východ?" - pýtaš sa? A cesta von je pre dieťa, spolu so všetkými ostatnými, aby sa dozvedeli o smútku, aby videli, ako iní plačú a smútia, aby pochopili a uvedomili si, že ten človek už nie je nablízku. A až potom bude normálne a otvorene smútiť a plakať - so všetkými spolu, keď to má byť. Len tak bude môcť dať najavo svoje city. Pretože neskôr, o mesiac, uvidí, že nikto naokolo neplače, obmedzí svoje emócie a potom vydá depresívny stav. A práca s tým je oveľa ťažšia ako sedieť a revať vedľa mamy alebo otca včas.

Na dedinách sa takéto situácie riešia ľahšie - všetci tam všetko vedia a pochovajú celú dedinu a deti to vidia. Zobrať dieťa na cintorín alebo nie je, samozrejme, diskutabilné. Možno sa nezľakne samotnej rakvy v hrobe, ale vydesí ho plač a záchvaty hnevu, ktoré tento proces sprevádzajú. Dieťa je vnímavejšie k tomu, čo sa deje bez slov, na úrovni vnemov. Ale ak má už okolo 7 rokov, tak všetko pochopí a vyčíňanie iných ľudí ho nevystraší. Hlavná vec je, že ak ide dieťa s vami na cintorín, musí vopred vedieť o všetkých fázach toho, čo sa tam stane, vrátane záchvatov hnevu. Potom je všetko jasné a žiadne prekvapenia sa nekonajú.

Ide o to, že táto problematika má svoj vlastný rámec a pravidlá. Prečo je 40 dní po smrti človeka špeciálne číslo? Z pohľadu cirkvi až po tomto období duša definitívne opúšťa tento svet a práve tento čas je určený na smútok a smútok za zosnulým. A definitívne prijatie takejto udalosti prichádza až po roku. A ak neplačete, srdce je roztrhané na kusy... Smútok, ktorý nie je zarmútený včas, potom po rokoch môže vystreliť do psychosomatiky iného charakteru. Stáva sa to u tých dospelých, ktorí boli napríklad zodpovední za organizovanie pohrebov a spomienok, jednoducho nemali čas a príležitosť smútiť. A mimochodom, ak takúto situáciu nevyriešite neskôr s psychológom, potom tento smútok prechádza rokmi a dokonca aj po 20 rokoch si ho pamätáme tak ostro, ako keby to bolo včera. Nezažeňte svoju psychiku do takého ďalekého kúta! Vždy existuje cesta von!

A ak ste dieťaťu nepovedali všetko včas, buďte pripravení na čokoľvek, ale musíte to povedať a musíte s ním tiež plakať. Potom môžete pomôcť dieťaťu napísať správu zosnulému s pocitmi, ktoré chcete vyjadriť. Nakreslite obrázok a vezmite si ho do hrobu. Vysvetlite, že predtým bolo pre vás ťažké povedať mu o tom a požiadať dieťa o odpustenie. Dajte jasne najavo, že o tom môžete hovoriť, a týmto spôsobom si toho človeka uchováme v pamäti. A neustále privádzajte dieťa do rozhovoru, nenechajte nás stiahnuť sa do seba a ak je pre neho stále ťažké sa s tým vyrovnať, choďte s dieťaťom k psychológovi.

Neexistujú žiadne súvisiace články.

Strata blízkych je však obrovskou tragédiou a skúškou pre všetkých členov domácnosti Osobitná pozornosť vždy podávané dieťaťu. Ak malý človiečik zažije takúto tragickú udalosť po prvý raz, pred jeho príbuznými sa vynára nespočetné množstvo otázok. Ako povedať dieťaťu o smrti? Stojí vôbec za to diskutovať s ním o takej nejednoznačnej a nepochybne hroznej správe? Čo povedať, akými slovami a v akom momente? Problém ešte komplikuje fakt, že samotné detské prostredie je v depresívnom stave a rozbúrených pocitoch.

Pochopenie smrti ako dieťa

Pochopenie úmrtnosti a odchodu človeka zo života úplne závisí od vekového rámca. Stojí za to zvážiť túto otázku podrobnejšie, pretože práve detský vek ovplyvňuje vlastnosti a obsah rozhovoru.

Do dvoch až troch rokov si dieťa ešte neuvedomuje, čo je smrť, a môže ho takáto téma zaujímať, ak z jeho blízkeho malého sveta zmizne len jeden z rodičov, najmä matka.

Vo vekovom rozmedzí od dvoch do siedmich rokov má myslenie dieťaťa trochu magický obsah, to znamená, že dieťa považuje udalosť, ktorá sa stala, za dôsledok svojich túžob. To vyvoláva pocit viny, ak sa s človekom pred smrťou dieťa pohádalo alebo si prialo, aby „bol preč“. Navyše, bližšie k siedmim rokom deti začínajú chápať, že v živote sa stávajú choroby a nehody, ktoré vedú k smrti. Obzvlášť ovplyvniteľné deti sa boja pustiť svojich rodičov.

U mladších žiakov sa formuje veľmi konkrétne myslenie. Nejaká mágia môže pretrvávať, takže dieťa, ktoré si uvedomuje rozdiel medzi existenciou a smrťou, si myslí, že jeho rodičia a ono sa bude môcť vyhnúť prirodzenému koncu. Je zvláštne, že v týchto rokoch začína personifikácia smrti - deti ju predstavujú v podobe starej ženy s kosou, kostrou atď.

Tínedžeri sú už schopní zdieľať názory dospelých na koniec pozemskej existencie, považujúc to za nevyhnutný proces. Abstraktné vnímanie reality im pomáha prijať myšlienku vlastnej smrti. Mnoho tínedžerov sa snaží vyhýbať rizikám, no niektorí aj naďalej veria, že smrť je reverzibilná. Preto - samovražedné sklony a láska k riskantným činom.

Čím je dieťa staršie, tým sú jeho reakcie podobné skúsenostiam dospelých. Najprv sa dostaví nedôvera a túžba poprieť, čo sa stalo, potom začnú slzy, hnev a depresívna nálada. A až potom príde prijatie toho, čo sa stalo.

Treba však pochopiť, že emocionálne mechanizmy v detstve nie sú také dokonalé. Mnohé deti preto na sebe všetko prežívajú, čo sa prejavuje neurotickými reakciami, autoagresívnymi sklonmi a úzkosťou.

Hovoriť alebo mlčať?

Väčšina rodičov, ktorí sa zamýšľajú nad takouto otázkou, radšej mlčia a vo všeobecnosti sa snažia vyhnúť vysvetleniam, aj keď osoba, ktorá je dieťaťu najbližšia, zomrela. Takáto voľba je vysvetlená jednoducho - túžba zachovať psychiku dieťaťa alebo príliš nízky vek dieťaťa ("zatiaľ nič nepochopí").

Dôležité! Za takýmto rozhodnutím sa podľa psychológov skrýva vlastný strach matky či otca z diskusie o otázke smrti, neochota čeliť nepredvídateľnej reakcii dieťaťa a vo všeobecnosti opodstatnený zmätok.

Najčastejšie sa deťom hovorí, že blízky príbuzný jednoducho odišiel na určité miesto („ďaleko, ďaleko odtiaľto“) a pravdepodobne sa niekedy bude môcť vrátiť. Takéto vysvetlenie sa môže zdať dospelému nie také traumatizujúce pre detskú psychiku, ale ako sú psychológovia presvedčení, pre deti je mimoriadne škodlivé.

Ukazuje sa, že deti naďalej dúfajú v skoré stretnutie so zmiznutou osobou. Veľmi skoro si dieťa uvedomí, že nezvestný sa rozlúčil s celou domácnosťou okrem neho. Navyše, ak rodičia povedia, že „útek“ je v poriadku, dieťa si začne myslieť, že s ním jednoducho nechce komunikovať.

Deti teraz zmiznutú osobu vnímajú ako zradcu a podvodníka, čo ničí jeho vieru v pevné a spoľahlivé vzťahy. A keď príbuzní stále hovoria pravdu, dieťa im už nebude dôverovať.

Podľa odborníkov dieťa potrebuje povedať o tragédii pravdu. Samozrejme, dôležité je byť v tejto chvíli nablízku a pri výbere slov zohľadniť vek malého poslucháča. Pravdepodobne dieťa nebude rozumieť všetkému, ale „oneskorený“ šok mu spôsobí viac škody ako negatívna reakcia tu a teraz.

Ako vysvetliť deťom smrť blízkych?

Najčastejšie, keď hovoríte s dieťaťom o smrti príbuzného, ​​členovia domácnosti zámerne odmietajú slová „zosnulý“, „zomrel“, „smrť“. Namiesto toho sa používajú frázy „išiel do iných svetov“, „zaspal“. Takéto vyhlásenia sa považujú za nesprávne, pretože takáto vágnosť bráni dieťaťu pochopiť, čo sa skutočne stalo.

Prečo nezmeniť koncepty? Úprimnosť dospelých je dôležitá z nasledujúcich dôvodov:

1. Ak použijete slovo „zaspal“ namiesto „zomrel“, môžu sa u vás objaviť fóbie, ktoré budú spojené so spánkom. Prejavujú sa nočnými morami, ťažkosťami so zaspávaním, strachom zo samotného zaspávania.

2. Ak k úmrtiu blízkej osoby došlo v dôsledku choroby, je nevyhnutné povedať, že lekári urobili všetko, čo mohli, ale choroba bola príliš vážna. Je dôležité spomenúť, že vo väčšine prípadov sa chorým ľuďom polepší, inak sa opäť môžu objaviť rôzne fóbie.

Keď hovoríte o smrti, môžete ponúknuť náboženský názor, ktorý zastávate. Malému dieťaťu sa často hovorí, že babička (matka, iná blízka osoba) sa stala anjelom a bude ho teraz chrániť z neba, ale nedá sa objať a cítiť.

Nerobte však bežnú chybu, že z Boha urobíte strašné stvorenie („Boh si vzal babičku“, „Božia vôľa pre všetko“, „V nebi je jej lepšie“). Dieťa si začne myslieť, že za situáciu môže vyššia moc. Okrem toho, ak „hore je lepšie“, tak prečo mama plače? Alebo vo všeobecnosti, prečo je potom život potrebný?

AT celkom určite treba dieťaťu vysvetliť, že rodičia zdieľajú všetku jeho bolesť, pocit osamelosti a úzkosti. Na to je rodina, aby sme sa navzájom podporovali.

(reklama2)

Čo sa nedá urobiť?

Pri rozhovore s dieťaťom je dôležité vyhnúť sa niektorým bežným chybám, ktoré zahŕňajú diskusiu o smrti milovanej osoby. Samozrejme, v prípade tragických udalostí je ťažké zachovať jasnosť myslenia, ale stále by ste mali pamätať na niektoré odporúčania odborníkov.

1. Netreba sa vyhýbať rozhovorom o zosnulom, práve naopak, treba uspokojiť záujem dieťaťa odpovedaním na jeho niekedy nečakané otázky. Malý muž sa teda môže pýtať: „Čo tam bude dedko jesť? Zamrzne pod zemou? Kedy sa odtiaľ dostane?" V súlade s vekom je potrebné vysvetliť, ako sa mení fyziológia mŕtvych ľudí.

2. Nedovoľte, aby sa vaše dieťa cítilo zanedbávané a nechcené. Ak matka neustále smúti za mŕtvym manželom, dieťa začne veriť, že „mňa nepotrebuje“. Mali by ste sa tiež vyhnúť frázam, že teraz život skončil. Napríklad: "Váš brat zomrel, čo znamená, že naša rodina teraz nebude šťastná ako predtým."

3. Netreba na dieťa tlačiť s tým, že babka by jeho správanie neschvaľovala, preto potrebuje jesť chlieb (dobre sa učiť, správať sa korektne a pod.). Takéto slová vedú len k pocitu viny za ich „nedôstojné“ činy.

4. Ako vysvetliť dieťaťu, čo je smrť? Ako sme už poznamenali, stojí za to opustiť vágne vysvetlenia typu: "Dedko sa vydal na dlhú cestu do úžasnej krajiny, kam jedného dňa pôjdu všetci ľudia", "Babka zaspala a už sa nikdy nezobudí." Takéto nejasnosti vedú len k strachu. Mali by ste tiež starostlivo vybrať slová, ktoré vysvetľujú, že milovaná osoba zomrela v dôsledku choroby.

5. Mame by sa nemalo povedať, že určite nikdy nezomrie. Je lepšie úprimne vysvetliť, že tento svet tak skoro neopustíte a dožijete sa vysokého veku. Úplne prijateľná fráza: „Všetci ľudia zomierajú, ale mnohí žijú dlho, dlho. To isté platí aj pre mňa.“

6. Nemali by ste odsudzovať bábätko, že smúti viac ako ostatní. Áno, iní sa už upokojili, ale dieťa má právo obávať sa smrti milovaného deduška. Sloboda skúseností vám umožňuje lepšie odvrátiť pozornosť od straty, bez ohľadu na to, ako zvláštne to môže znieť. Je lepšie hovoriť s dieťaťom od srdca k srdcu.

Navyše deťom netreba vyčítať, že sa zabávajú a hrajú, hoci ostatní príbuzní majú stále hlavu v smútku. Takéto výčitky spôsobujú v dieťati vinu, takže mnohí psychológovia radia rodičom, aby odvrátili pozornosť detí od spomienok a „dovolili“ im prejaviť veselé emócie.

Mám vziať svoje dieťa na pohreb?

V tejto otázke sú názory rozdelené. Niektorí psychológovia sú si istí, že tiesnivá atmosféra cintorína je pre malé deti úplne nevhodná. Iní vedci, najmä zahraniční, obhajujú prítomnosť bábätiek na pohreboch a veria, že rozlúčka pomôže zachovať vrúcne city k zosnulým.

V tejto veci sa musíte zamerať iba na individuálne vlastnosti dieťaťa. Ak je príliš ovplyvniteľný, emocionálne nestabilný, je lepšie odmietnuť návštevu cintorínov. Nechajte dieťa rozlúčiť sa s odchádzajúcim príbuzným doma.

Po chvíli bude možné hrob navštíviť položením kvetov. Alebo, ak je rodina veriaca, rodičia môžu vziať dieťa do kostola (iného chrámu) - dať sviečku.

Samozrejme, treba si uvedomiť, že bábätko môže na správu o smrti príbuzného reagovať úplne nepredvídateľne. V prvom rade to závisí od vekových charakteristík dieťaťa. Nie je možné odmietnuť individualitu detí. Niektoré deti horko plačú, iné sa zatvárajú do vlastného „kukla“ emócií.

V niektorých prípadoch je potrebná pomoc detského psychoterapeuta, ktorý zážitky zjemní a pretaví do konštruktívnejšej podoby. Na špecialistov sa obracajú v dvoch situáciách: ak dieťa smúti dlho a prudko, alebo ak sa zatvára a neprejavuje emócie.

Ako svojmu dieťaťu vysvetľujete smrť blízkeho? Tento problém je skutočne aktuálny, pretože tragédia sa môže stať v každej rodine. Bude záležať na správaní domácnosti, ako bolestne túto stratu bábätko prežije. Je potrebné neskrývať skutočnosť odchodu milovanej osoby, zdieľať svoje emócie a akceptovať pocity dieťaťa, odpovedať na detské, niekedy nejednoznačné otázky. A, samozrejme, je dôležité pochopiť, že chvíľu potrvá, kým bolesť ustúpi a zvyk žiť inak. Úlohou rodičov je pomôcť prekonať negatívne emócie a nevyhnutný strach zo smrti.

Dobrý deň, milí čitatelia! Dnes by som chcel nastoliť veľmi citlivú tému a hovoriť o tom, ako povedať dieťaťu o smrti starej mamy, strýka, blízkeho a drahého človeka alebo milovaného domáceho maznáčika. Nie je možné byť pripravený na takéto rozhovory. Jeho predstava o takýchto javoch však závisí od toho, ako hovoríte s dieťaťom.

nepríjemné rozhovory

Rodičia sú často vystrašení, v rozpakoch, stratení, keď deti kladú nepríjemné otázky. Týka sa to nielen otázky smrti, ale aj témy sexu. Moje články "" a "" vám v tejto veci pomôžu.

Pochopte, že takýmto rozhovorom a vysvetľovaniu sa nevyhnete. Oveľa lepšie preto bude, ak si vopred trochu premyslíte, čo robiť a na čo odpovedať v podobnej situácii. Rada psychológa sa vždy scvrkáva na jedno jednoduché pravidlo: o takýchto témach sa musíte s dieťaťom porozprávať, nemali by ste sa im vyhýbať.

Situácia môže nastať z rôznych dôvodov: vo vašej rodine sa stalo nešťastie, dieťa videlo mŕtvu mačku na ulici, vo filme alebo karikatúre sa dotklo témy pohrebu alebo smrti. Deti sa zvyčajne takéto otázky bezdôvodne nepýtajú. Určite sa opýtajte, kde nabral taký záujem.

Pre malé dieťa je veľa vecí nepochopiteľných. S mnohými vecami sa jednoducho ani nestretol. A musíte ho naučiť životu. Vysvetlite a hovorte o všetkom, čo sa deje. Nemlč, neuhýbaj sa odpovedi, nehanbi sa a nebuď príliš emotívny. Vidiac vaše skúsenosti, dieťa sa môže začať báť, stiahnuť sa do seba.

Pochopte, v každom prípade vo vašom živote príde čas, keď sa vás dieťa spýta nepríjemnú otázku. Jemne sa opýtajte, kde má tieto myšlienky, čo ho podnietilo položiť vám otázku.

V žiadnom prípade dieťa nekarhajte a nekričte. Nehovorte, že je príliš malý na takéto rozhovory. Ak je záujem, treba ho uspokojiť. Ak to nepoviete, deti si rýchlo nájdu iný zdroj informácií.

Čo je smrť

Keďže deti o takomto jave nevedia, záleží na vašom vysvetlení, ako bude bábätko vnímať život a smrť. Bude v tom ľahký a pokojný, alebo sa stiahne do seba a bude sa báť každého šelestu.

Bohužiaľ neexistuje žiadne univerzálne vysvetlenie. V každej rodine sa všetko deje veľmi individuálne, ale existujú všeobecné zásady, ktoré vám určite pomôžu.

Ak máte hlboko náboženskú rodinu, potom budú všetky vaše vysvetlenia jasné. V súlade s vašou vierou a postojom k smrti máte primerané. Ale nezabudnite, že dieťa môže povedať o iných presvedčeniach. O tom, že v niektorých krajinách sa smrť stretáva s úsmevom na tvári, pretože sa verí, že človek skončil v lepšom svete.

Začnime tým, že život má svoje pravidlá. Najprv sa narodí malý človiečik, žije dlhý a šťastný život, rodí deti, potom má vnúčatá a potom príde staroba a zomrie.

Povedzte nám o starobe napríklad na príklade kvetov. Že sa na jar rodia, žijú celé leto, dávajú ľuďom svoju krásu a na jeseň vädnú, rozhadzujú semená, aby sa rodili nové kvety.

Ale smrť niekedy neprichádza len kvôli starobe. Strata milovanej osoby je nečakaná kvôli nehode. A tu musíte vysvetliť, že váš život stojí za to si vážiť. Že niekedy sa stanú choroby, dejú sa katastrofy. Hovorte pokojne a bez emócií. Akonáhle dieťa uvidí váš strach, okamžite ho preberie.

Moja kamarátka si smrť svojho milovaného zvieratka vysvetlila takto: Náš pes odišiel na farmu, lebo je tam čerstvý vzduch a žije sa jej tam lepšie. Zdalo sa, že to dieťa berie všetko v poriadku. Potom sa však ukázalo, že celý rok čakal na leto, kým sa vyberie práve na túto farmu, aby videl svojho milovaného psa.

Na čo si dať pozor

Je veľmi dôležité vytvoriť realistické zobrazenie. Venujte pozornosť karikatúram, ktoré vaše deti pozerajú. Koniec koncov, neukazujú smrť takú, aká v skutočnosti je. Šijú sa tam nohy, ruky, medvedica po výbuchu pokojne vstane a ide ďalej, hrdinovia padajú z výšky a nič sa im nestane atď.

Pokúste sa vysvetliť, že život je iný. Čo musíte starostlivo sledovať seba a životné prostredie. To lezenie po parapete je veľmi nebezpečné.

Je úplne normálne, ak sa dieťa začne neustále pýtať: je možné na túto ranu zomrieť; tento škrabanec je smrteľný. Za žiadnych okolností sa nesmejte. Pokojne povedzte, z akých škôd nedošlo k poškodeniu a čo môže viesť k vážnym následkom.

Okrem toho si dávajte pozor na formuláciu, ktorou vysvetľujete smrť starého rodiča. Povedať „on odišiel“ alebo „odsťahovala sa“ vám môže ublížiť. Keď otec odíde z domu, dieťa sa bude báť, že odíde a nevráti sa. Alebo dlhodobá neprítomnosť matky bude vnímaná ako taký odchod.

Dieťa môže po rozhovore nejaký čas používať tému smrti vo svojich hrách. Nezľaknite sa a začnite si trhať vlasy. Všetko je dobré. Deti majú záujem, je to pre nich nová téma, študujú ju z rôznych uhlov pohľadu. Vždy buďte pripravení poskytnúť vysvetlenia a odpovedať na ďalšie otázky.

Vaša úloha

Hlavnou vecou nie je byť nervózny a neukazovať svoje emócie. Musíte hovoriť pokojne, mimoriadne jednoduchými slovami, ktoré budú dieťaťu jasné. Ak áno, určite vám položí objasňujúcu otázku.

Ak sa práve teraz ťažko vyrovnávate so svojimi emóciami, je najlepšie rozhovor odložiť, ale nie príliš dlho. Prečítajte si článok „“. Možno v ňom nájdete tie správne slová, ktoré vám teraz tak chýbajú.

Rodičia si často kladú otázku – v akom veku je lepšie začať takéto rozhovory. Neexistuje jednoznačná odpoveď. Najčastejšie si takéto otázky nekladú deti do päť rokov. Preto iba v podstate budete schopní pochopiť, kedy nastala tá chvíľa.

Ďalším bodom je, či vziať dieťa na pohreb. Kontroverzná otázka. Tu by ste sa mali spoliehať iba na svoj inštinkt a reakciu dieťaťa. Niektorí hovoria, že to bude obohacujúca skúsenosť. Iní tvrdia, že by sa to v žiadnom prípade nemalo robiť. Pozrite sa na situáciu.

Pamätajte, že rozprávanie o smrti pomáha dieťaťu pochopiť, že život nie je večný. Začína zaujímať zodpovednejší a serióznejší postoj k svojmu zdraviu, k nebezpečenstvám. Má pud sebazáchovy. Je to veľmi dôležité.

Samozrejme, dieťa by ste nemali klamať. To len podkope vašu dôveryhodnosť. Po tom, čo povedala, že babička práve odišla do inej krajiny, váš príbeh bude skôr či neskôr odhalený. Potom dieťa pochopí, že ste ho oklamali. V živote dieťaťa nie je nič horšie ako klamstvá rodiča.

Nezachádzajte do podrobného opisu fyziologických procesov. Nešokujte dieťa zbytočnými farebnými opismi. Bude stačiť jednoducho a jasne vysvetliť, v čom spočíva celá podstata života a smrti.

Ak sa váš potomok zaujíma o túto problematiku vo všeobecnosti, o to viac sa neoplatí popisovať všetko dopodrobna, vystačíte si s pár všeobecnými výrazmi a k ​​serióznejšiemu rozhovoru sa vrátite neskôr.

Ako vám v detstve vysvetľovali pojem smrť? V akom veku ste sa stretli s prvou ľudskou smrťou? Myslíte si, že sa oplatí brať deti na pohreby a v akom veku?

Prajem ti to najlepšie!

Zvyčajne vo veku 5-6 rokov si dieťa prvýkrát uvedomí, že smrť je nevyhnutnou skutočnosťou v biografii každého človeka, a teda aj jeho samého.

Život sa vždy končí smrťou, všetci sme koneční, a to už dospelé dieťa nemôže len znepokojiť. Začína sa báť, že sám zomrie (odíde do zabudnutia, stane sa „nikým“), zomrú mu rodičia a ako zostane bez nich?

So strachom zo smrti úzko súvisí aj strach z útoku, tmy, nočných príšer, chorôb, prírodných katastrof, ohňa, požiaru, vojny. Takmer všetky deti prechádzajú takýmito strachmi do tej či onej miery, je to úplne normálne.

Strach zo smrti je, mimochodom, bežnejší u dievčat, s čím je u nich v porovnaní s chlapcami výraznejší pud sebazáchovy. A najvýraznejšie je to u ovplyvniteľných, emocionálne citlivých detí.

To, čo musíme my, rodičia, urobiť v prvom rade, je zistiť svoj vlastný postoj k téme života a smrti. Určite si sami, v čo sami veríte Čo sa podľa vás stane alebo nestane s človekom po smrti (rozdiel medzi telom a dušou je lepšie vysvetliť dieťaťu: telo je zakopané v zemi alebo spálené, a duša ...). Hovorte o svojom výkone, buďte pokojní, struční a úprimní.

Neklam.

Hovorte jednoduchým, zrozumiteľným jazykom (povedzte „ľudia umierajú“ namiesto „zaspávame navždy“ / „ideme do iného sveta“).

Odpovedzte len na položené otázky. Ak neviete, čo odpovedať, povedzte: „Ešte nemám odpoveď, ale premyslím si to.

Neporovnávajte smrť so spánkom (mnohé deti sa potom začnú báť, že môžu zomrieť v spánku). Ako uschnutý kvet, ktorý už nikdy nekvitne ani nezavonia, mŕtvy človek nedýcha, nehýbe sa, nič nemyslí a nič necíti. Keď spíme, naďalej žijeme a cítime a naše telo naďalej funguje.

„Mami (otec), zomrieš? A zomriem aj ja?

Tu je lepšie zamerať sa na skutočnosť, že ľudia zomierajú v extrémnej starobe, a kým to príde, stane sa veľa, veľa rôznych, zaujímavých a dôležitých udalostí: a kolieskové korčule, piecť chutné koláčiky, skladať poéziu, organizovať večierky), vy doštuduj, choď na vysokú, budeš mať vlastnú rodinu, deti, priateľov, vlastný biznis, tvoje deti tiež vyrastú a budú sa učiť, budú pracovať... Ľudia zomierajú, keď sa skončí ich život. A tvoj život sa práve začína."

Môžete o sebe povedať: „Budem žiť dlho, dlho, takže zajtra chcem urobiť to a to, o mesiac - to a to a o rok plánujem ... a o 10 roky snívam...“

Ak už dieťa vie, že ľudia umierajú aj v mladom veku, treba priznať, že sa to naozaj stáva, existujú výnimky, ale väčšina ľudí sa stále dožíva hlbokých vrások.

Strach zo smrti sa môže odrážať v nočných morách, čím sa opäť zdôrazňuje pud sebazáchovy, ktorý je jeho základom. Tu si musíte pamätať, že naozaj nemajú radi strach, keď o nich hovoria, hovoria nahlas znova a znova, takže by ste sa nemali triasť strachom pod prikrývkou, ale zdieľať to, čo vás desí, so svojimi rodičmi.

Tiež nemajú veľmi radi strach, keď sú nakreslení. Môžete dieťaťu povedať: "Nakresli to, čoho sa bojíš." Potom kresbu prediskutujte a ponúknite, že sa zamyslíte nad tým, čo s ňou chce dieťa urobiť (roztrhajte ju na malé kúsky, z celej sily ju pokrčte a pošlite do koša, alebo ju nejako zmeňte a urobte z nej vtipné a smiešne, pretože strach z hrôzy sa bojí detského smiechu). Tiež o niečo neskôr môže dieťa kresliť samo seba - ako sa nebojí a prekonáva svoje obavy (to je veľmi terapeutické).

V procese kreslenia môžu strachy opäť ožiť, vyostriť sa. Verí sa, že by ste sa toho nemali báť, pretože oživenie obáv je jednou z podmienok ich úplného odstránenia. (Dôležité: z etických dôvodov nemôžete od dieťaťa žiadať, aby na obrázku zobrazilo strach zo smrti rodičov).

Strachy sa dobre riešia na sedeniach pieskovej terapie.

A áno, najlepšia stratégia pre rodičov v prípade detských strachov je nedramatizovať, nevyvolávať rozruch, upokojiť sa („Som blízko, som s tebou, si pod mojou ochranou“), pohladiť-bozk -objímať, byť emocionálne vnímavý, poskytovať podporu, lásku, uznanie a seba - byť stabilný, pokojný a sebavedomý, svoje vlastné obavy - pracovať a nevysielať ich deťom.

Ak vám zomrie niekto blízky? (pokyn V. Sidorová)

Smrť nemôžeš skrývať.

O tom by mal dieťa informovať najbližší dospelý, koho dieťa dobre pozná a komu dôveruje.

Je potrebné začať rozhovor v čase, keď je dieťa plné, nie je unavené, nie je nadšené. Nie v škôlke!

Počas rozhovoru sa musíte ovládať, môžete plakať, ale nemôžete prepuknúť v slzy a ponoriť sa do svojich vlastných pocitov. V centre pozornosti je dieťa.

Žiaduci je telesný kontakt a pohľad z očí do očí.

Musíte hovoriť jasne a stručne: „Máme smútok. Babička zomrela (pauza).“ Prestávka je potrebná, aby dieťa malo príležitosť pochopiť, čo počulo, a klásť otázky, ktoré pravdepodobne bude mať. Na otázky odpovedajte čo najúprimnejšie a len to, čo si naozaj myslíte, jednoduchými a prístupnými slovami.

Reakcia dieťaťa môže byť rôzna, niekedy veľmi nečakaná, prijmite ju takú, aká je. Ak plačete - objímte, potraste sa v náručí, pokojne a jemne utešte. Ak utečieš, neutekaj za tým. Príďte k nemu za 15-20 minút a uvidíte, čo robí. Ak nič, sadnite si ticho vedľa. Potom môžete povedať, čo sa stane zajtra alebo pozajtra. Ak áno, zapojte sa do hry a hrajte podľa jeho pravidiel. Ak chce byť sám, nechaj ho na pokoji. Ak ste zúrivý, zvýšte túto aktivitu. Keď sa zadýchate, sadnite si a porozprávajte sa o budúcnosti. Nebojte sa detskej hystérie, s najväčšou pravdepodobnosťou sa to nestane.

Uvarte mu na večeru jeho obľúbené jedlo (ale bez veľkého hodovania). Trávte viac času so svojím dieťaťom. Pri ukladaní do postele sa opýtajte, či chce opustiť svetlo? Alebo možno s ním sedíte, čítate, rozprávate mu príbeh?

Ak bude mať dieťa túto alebo nasledujúcu noc hrozné sny, zobudí sa a pribehne, potom mu prvú noc, ak o to požiada, môžete dovoliť, aby zostalo vo vašej posteli (ale iba ak o to požiada, neponúkajte ho) . V iných prípadoch by ste ho mali poslať späť do svojej postele a sedieť vedľa neho, kým nezaspí.

Nevyhýbajte sa rozhovorom s dieťaťom o smrti alebo jeho zážitkoch, neobmedzujte výber kníh či karikatúr, v ktorých podľa vás môžu byť scény, ktoré mu pripomínajú smútok.

Je dôležité urobiť čo najmenej zmien v jeho obvyklom spôsobe života. Okolo dieťaťa by mali byť tí istí ľudia, hračky, knihy. Povedzte mu každý večer o svojich plánoch na zajtra, robte si plány, plánujte a – čo je veľmi dôležité! - robiť aktivity. Urobte všetko pre to, aby vaše dieťa malo pocit, že svet je stabilný a predvídateľný, aj keď v ňom nie je žiadna milovaná osoba. Obedujte, večerajte a choďte na prechádzky v rovnakom čase, ako dieťa pred stratou.

Rozmary, podráždenie, agresivita, apatia, plačlivosť, rozrušenie alebo nezvyčajná izolácia, hry na život a smrť, agresívne hry na 2 mesiace sú normou. Ak sa povaha hier, kreslenia, interakcie s predmetmi a inými deťmi nevráti do 8 týždňov k norme, ktorá bola pred stratou, ak po tomto čase dieťa naďalej trápia nočné mory, pomočí posteľ, začne cmúľať si palec, začal sa hojdať v sede na stoličke alebo v stoji, krútil si vlasy alebo dlho behal po špičkách - treba navštíviť psychológa.

Malo by byť dieťa prítomné na pohrebe?

Tento problém sa rieši individuálne. Môžete sa opýtať samotného dieťaťa (treba sa opýtať 2 krát), či chce ísť na cintorín. Ak nie, zostaňte doma. Ak áno, tak v tomto prípade počas pohrebu by mal byť pri dieťati blízky známy dospelej osoby, ktorá s ním bude udržiavať fyzický kontakt a odpovedať na všetky otázky, t.j. venovať sa jemu samému.

Ak zviera zomrie

Môže byť pochovaný s celou rodinou, dať kvety na hrob. Pohreb je rozlúčkový rituál, ktorý nám pomáha nakresliť hranicu medzi životom a smrťou. Povedzte dieťaťu, aby sa nehanbilo za svoje pocity, že smútok, smútok za zosnulým milovaným stvorením, či už je to človek alebo domáce zviera, je úplne normálne a prirodzené, a prežiť stratu si vyžaduje čas, keď je nahradená akútna túžba. jasným smútkom a zmierením sa so životom, v ktorom milovaná bytosť už nie je, ale v pamäti a srdciach tých, ktorým bola drahá, je jej obraz.

Literatúra (pre deti):

1. W. Stark, S. Virsen "Hviezda menom Ajax" (toto je beletria o tom, ako prežiť stratu blízkeho priateľa, o tom, ako sa radosť odráža v smútku)

2. K.F. Okeson, E. Erickson „Ako sa dedko stal duchom“ (ukáže sa, že ľudia sa stávajú duchmi, ak v živote niečo neurobili. Podľa zápletky knihy prichádza dedko k vnukovi každú noc a spolu skúste si spomenúť na to, čo starý otec zabudol)

3. A. Fried, J. Gleich "Je starý otec v obleku?" (o tom, ako hlavná postava, 5-ročný chlapec, prežije smrť svojho starého otca a vyrieši pre seba problém konečnosti života)

4. W. Nilson, E. Erickson „Najláskavejší na svete“ (príbeh o tom, ako sa deti hrajú na pohrebný rituál – jedného letného dňa sa rozhodli vziať na svoju poslednú cestu všetky mŕtve zvieratá, ktoré našli)

5. P. Stalfelt „Kniha smrti“ (malá obrázková kniha, nie je vhodná pre všetky deti a nie pre všetkých rodičov!)

6. Rozprávky G.-Kh. Andersena "Harmanček", "Dievča so zápalkami" atď. (veľmi smutné príbehy, ktoré pomáhajú reagovať na pocity, ktoré sa vynárajú v súvislosti s témou smrti - najprv si ich pozrite sami a rozhodnite sa, či dať dieťaťu)

Môžete si vytvoriť vlastný zoznam rozprávok, mýtov, legiend, životných príbehov (alebo si ich vymyslieť sami), kde je prítomná téma smrti, rozpráva sa o tom, ako sa hrdinovia vyrovnávajú so stratou blízkych, čo sa stane do duše po smrti.

Našli ste chybu? Vyberte ho a kliknite ľavým tlačidlom myši Ctrl+Enter.